Самые смешные истории за неделю!

Ребята сайт очень прикольный. Истории попадаются просто клас!!!
Но гораздо смешнее оказалось читать их обсуждение.
Это просто чудо!
Истрия про гексоген и его применение от 24.03.2007 (приведено в
точности):

"на ntpo.com при описании состава и проготовления взрывчатых веществ:
Гексоген
Одно из самых сильных и высоко бризантных применяемых ВВ. Используется
либо в сплавах, либо с флегматизирующими добавками. В чистом виде
используется для снаряжения капсюлей-детонаторов, а также для борьбы
тараканами...
да что там тараканы, можно и слонов вывести"

Как вы думаете, что обсуждали?
Нет не гексоген и его таксичность и применение (кстати действительно
используют - видел).
Все началось с обычного нравится-ненравится в разных вариантах, но
потом... Обсуждение путей миграции СЛОНОВ в Антарктиду, которая НА
СЕВЕРЕ, которое закончилось, почему-то МЕДВЕДЯММИ (а эти тут откуда?). А
потом стихи и песенки.

Граждане, кот. участвовали в обсуждении данной истории, спасибо вам за
прекрасный отдых и отличное настроение после тяжелой рабочей недели!

Сижу читаю анекдоты. Сзади из ящика:
Саския Лару держит в тонких женских руках обычно мужской инструмент.
Оказывается она - музыкант, джазовый музыкант. Играет на трубе.

Ехал сегодня в маршрутке и обратил внимание на киоск у остановки.
На киоске была надпись: "РИТУАЛЬНЫЕ УСЛУГИ", а ниже плакат - "НОВОГОДНИЕ
ИГРУШКИ"?!

Интересно, чей разум придумал такое сочетание? И чья лень не позволила
снять плакат до марта?

Новелла по мотивам "пробки в метро".
То, что в метро пробки не меньше, чем на дорогах не секрет ни для кого.
Но, при всем хамстве и "чайниках" на дорогах, там больше порядка, чем в
метро!
Волей судьбы недавно стал пешеходом. Случаеться и в метро спускаться.
Так не уставал даже в самой глухой пробке!
Народ полосу не соблюдает, в зеркала не смотрит, повороты не
показывает... Сплошная анархия!
Пешеходы! Будьте взаимовежливые!
dmgrei

Воскресенье. Сидим с мамой пьем чай, каждый думает о чем-то своем... Я
пытаюсь определить, что же это такое необычное добавили в шоколад, а
мама начинает вслух рассуждать, куда лучше поставить телефон, какой
телефон вообще купить и т. д. На мамин зов из своей берлоги вылезает
брат, и они уже вдвоем продолжают говорить на тему телефона. Я в это
время разглядываю коробочку от шоколада. Беседа заканчивается словами
брата: "Ну, хорошо, я понял. На меня возлагается обязанность подобрать
хороший телефон, с необходимым набором функций". Я, наконец-то, нахожу
искомую надпись на коробочке и восклицаю: "С медом и нугой!!!" Пауза...
Удивленный голос из берлоги: "С чем???"

Цитирую из сегодняшнего спама:

"Национальный банк взаимного кредита

В связи с ужесточением финансового контроля в банковской сфере и
известными сложностями в обналичивании денежных средств, предлагаем
самые приемлимые и выгодные условия в нашем банке. Есть подтвержденные
лимиты. Гарантируем конфиденциальность и корректные схемы
предоставляемых услуг.
Суммы от 10 млн. до 400 млн. руб. , в т. ч. платежи в валюте и
организация локальных и внешних транзитов."

Вице- президент Г-ко Борис Евгеньевич

Комментировать или не надо? Но спам от лица банка- отмывщика встречаю
впервые.....

- Ваша пресс-секретарь сообщила, что о ВЧЕРАШНЕМ обыске на квартире вы
знали ЧЕРЕЗ две недели.
ЗЫ выделно мной

Приехал сегодня на работу 22.03, ставлю машину и вижу: на
неорганизованной свалке лежит неизменный отрибут Нового года елка.
С остатками мишуры и непонятно как сохранившимися густой кроной иголок.

На предыдущей работе случилось мне несколько раз подряд ездить в
командировки в Одессу. Сначала в июне, а потом в сентябре и октябре.
История эта приключилась в октябре. В то время в Одессе была прекрасная
погода, светило солнце, но в море купались только одеситы. Я не рискнул,
несмотря на дикое желание. В один прекрасный день я решыл поехать
утречком посмотреть на море, на восход солнца ы просто отдохнуть на
пирсе. Пол-седьмого утра, сажусь в машыну служебную (охранник офигевает-
Куда в рань-то такую) и еду к морю.
Хочу добавить, что от одеского юмора я просто балдел. Интересно было
говорить с одеситами (для меня непривично вначале было- вопросом
отвечают на вопрос - иногда я был в полном ступоре), через несколько
дней вьехал в их колорит - и теперь многие одеситы от меня были в
ступоре.
Так вот, приехал я на пляж, смотрю, на причале два мужичка стоят в позе
"по грибочки" ы что-то высматривают в воде. Одеты бедненько, но
чистенько, лет так по 60, но сильно уставшие от алкоголя, который,
наверное, принимали в неограниченых количествах несколько лет перед тем.
В тот день были абсолютно трезвыми (семь утра). Подхожу к ним: "Добрый
дЭнь" (я сам со Львова, и принцыпиально общался в Одессе на украинском).
Они мгновенно оборачиваются: "Молодой человек, Вы откуда?". По их
выражению лица я понял, что увидев они инопланетянина или акулу,
удивились бы намного менше, чем услышав украинский
"Я зи Львова"
"Хорошо Вам". В тот момент я подумал что им тоже неплохо.
Смотрю, они меряют температуру моря (было 13 градусов)
В тот момент появляется солнце, большой такой диск на фоне моря и
каких-то там танкеров. Абалдеть, красота неописуемая. Я достаю свой
мобильник, чтобы сделать несколько фоток, показать потом в офисе.
Тут ко мне поварачивается один из дядек, и выдает: "Молодой человек, а
Вы знаете, что солнце фотографировать нельзя?"
Думаю, с чего бы это? Но про всяк случай спрашываю: "А почему?"
Мне отвечает второй: "А у Вас погоды не будет"
Я почему-то сразу ответил "А у Вас?"
Реакция двух дядек была молниеносной: "Жорик, Ты смотри, они там тоже
шутить умеют".
Такого дикого смеха пирс наверное не слышал никогда. Они тоже
рассмеялись, поняв че сказали.
Потом мы разговорились, я им рассказал про свой город, разные интересные
истории. Общались каждый на своем языке, и они меня прекрасно понимали,
даже пробовали потом говорить со мной на украинском.
А потом мы попращались и я уехал в отель.

Увидел название фирмы-клиента, по русски "СадШоп", а по английски
"SadShop"(Sad по английски густь, грустный, печальный). Так и хочется
спросить, а почему это он у вас печальный...
Тут же вспомнил один случай, еще на работе в НР. Женька aka Arch-Vile
сделал карту для Counter-Strike, хорошая такая карта, небольшая, с
заложниками, причем заложники там были две блондинки в ажурном белье,
которые содержались в комнате садомазо-пыток, с соответствующими
атрибутами. Женя все делал как положено, поэтому при загрузке карты
возникал экран-приглашение, как и во всех "официальных" картах, м
кратким описанием ситуации. Примерный текст был такой: "Вашему
подразделению предстоит освободить 2-х юных заложниц, захваченных бандой
жестоких садомазохистов". Текст, само собой, был на английском, и Женя,
второпях, сделал маааленькую опечатку: вместо "sadomazoc(k?)hists" (не
помню как правильно) он написал "sad mazochists" - смысл сразу менялся,
получалась банда жестоких печальных мазохистов... Когда я ему это
показал, он сначала долго ржал, а потом сказал что так и оставит, потому
как прикольно.

На НТВ+ краткая аннотация к старому советскому фильму "Не бойся, я с
тобой" - музыкальный триллер....

только что.
Едем с другом в институт на его восьмерке. Я с утра еще не отошел от
вчерашнего пива, тупняки ловлю. как то зашел разговор о том сколько он
вчера денег за вечер натаксовал, кого куда катал.
ну и я ему решил, блин, похвастаться. Начал издалека.
"еду вчера -вижу стоит тело, машет рукой, останавливаюсь"
но рассказать дальше не смог - через 100 м на горизонте появился
продавец полосатых палочек, взмах жезлом, мы останавливаемся!
Опомнился когда у нам пожелали счастливого пути, сила слова, блин :)
следите за языком

Вчера ехал в метро и увидел вершину рекламного идиотизма. Представьте:
плакат на котором изображена пачка сока, а вокруг летают веселые пчелы,
и надпись внизу "Яблоки, лимон и мед – пчел простуда не берет! ".

Разберемся по порядку. На кого направлена эта реклама? Судя по надписи
этот сок для пчел. Но я думаю, что это не так, ведь пчелы явно не
прилетят в магазин покупать этот товар, т е все таки для людей. Тогда
эта надпись должна означать, что так как пчелы питаются яблоками,
лимоном и медом и не болеют простудой, то и люди тоже выпив сок из этих
составляющих не будут болеть. Но гениальные рекламщики не учли, что
пчелы питаются не этими, бесспорно полезными фруктами, которые к тому же
не растут одновременно в одном климатическом поясе, так еще не могут
заболеть простудой в принципе, так как это легочное заболевание, а у
пчел, как и у всех насекомых нет легких.
В общем полный идиотизм. Думаю, что над этой гениальной рекламой
потрудился целый взвод настоящих блондинок..

У нас, студентов, есть такая вещь, как культурология. Идет она у всего
потока, поэтому на ней парятся сразу три группы. И вот. Идет лекция.
Преподша что-то читает про эпоху возрождения, одним словом - скука.
- Микеланджело Буонаротти, бла бла бла, картина "Страшный суд"...
В это время сидящий сзади меня Костян Заваровский по кличке Заваруха
комментирует:
- Страшно ссут...
Я начинаю ржать.
А лекторша продолжает:
- На этой картине бла бла бла и отражена беспомощность человека перед
велением судьбы.
Я упал под парту...

P.S. Всем программарям пензенского Политеха респект!

Еще когда мой начальник учился в ВМА ( девяностые) оказался на
больничной койке негр. Жуткий случай произошел с пациентом, так как
назначена ему была ректороманоскопия. Процедура весьма затянулась, ведь
весь курс желал убедиться в справедливости известной поговорки.
Оказалось – брехня, все как у всех! Темень одна на всех- розового цвета.

P.S. rectum – прямая кишка.
А вы говорите " Россия – родина Менделеева и Лобачевского с Сеченовым"

Сидим с мужем в поликлинике, жду своей очереди к врачу. Вдруг в соседний
кабинет (с табличкой "Заведующий терапевтическим отделением") врывается
женщина и с порога в полный голос вопит: "Быстрее, быстрее, посмотрите,
там у вас драка! Ваш хирург избивает пациента!!!" Из кабинета выходит
мужичок (видимо, зав. отделением) и две тетки. Вся эта процессия
исчезает в глубинах полутемного коридора. Минут через десять они по
одному возвращаются и расползаются по разным кабинетам - рассказывать
коллегам результаты побоища. Мы честно ставили на хирурга, но, как
выяснилось, (после захода в кабинет врача, с которым уже пообщалась одна
из теток) ошибались. Хирург у них оказался плюгавеньким мужичком ростом
"метр с кепкой в прыжке", а пациент - косая сажень в плечах, да к тому
же - на учете в ПНД. А мы уж было подумали, что это новые методы
лечения... :)
Meliel

В славвном городе Перми во всех трамваях давно уже висит гениальная
реклама с прикольным смыслом. На ней изображены 2 стоящих суриката
(примерно суслики) и надпись -- "реклама без посредников!". Или не
реклама, я уж не помню... При этом слово "посредников" написано внутри
стрелки, а сама стрелка показувает между ног одному из сурикатов... Вот
такое у нас в Перми к ним отношение.

LLlypuK`

Заезжал тут в выходные в гости к родителям с женой и 3 летним сынишкой.
Ребенок очень привязан к маме и вечно ходит за ней, ни посидеть ей с
нами за столом ни расслабиться. А над сказать, что его в садике их зачем
то учат дуть на свечку, чтобы ее потушить (до сих пор не пойму зачем их
приучают к огню). И вот когда в очередной раз мама встала из за стола,
Сашка опять побежал за ней, бабушка, дабы попытаться хоть как то
разгрузить мою женю говорит: "Саша! Саша, ну иди ко мне, давай дунем!",
и тоже зажигает свечку....
В общем мы долго хохотали, а мама оправдывалась тем, что не знала такого
выражения ))

Вот такое бывает очепятались: Газета.ru
http://www.gazeta.ru/news/sport/2007/03/18/n_1046936.shtml
Черезов победил в масс-старте в Ханты-Мансийске
В рамках девятого этапа Кубка мира по биатлону, что проходит в
Ханты-Мансийске, состоялась мужская гонка в масс-старте на 15 км.
1. Иван Черезов (Россия) – 42.29,7 (2 промах);
2. Михаэль Грайс (Германия) – 12,7 (4);
3. Свен Фишер (Германия) – 14,0 (3);
6. Дмитрий Ярошенко (Россия) – 29,5 (3);...
12. Сергей Рожков (Россия) - 1:19,0 (34);... < -----!!!
Эта гонка стала заключительной на этапах Кубка мира в этом году.

Тока что! бегущая строка по местному ТВ: "требуются разнорабочие в
районе 10 лет Октября". Это про возраст или разум?

Eto amerikanskii jumor doslovno perevedennyi.

Я не говорю много про себя лично в моих шоу. Вы знаете, что это не мой
стиль. Но у меня недавно было ДТП, о котором я вам хочу рассказать. Но
прежде всего я вам расскажу несколько вещей про себя, которые вам нужно
знать. Я вожу свою машину неакуратно, можно сказать опасно, я никогда не
чиню свою машину и я не верю в правила дорожного движения. Так что у
меня есть тенденция учавствовать в довольно большом количестве ДТП. И на
прошлой неделе я либо переехал овцу, либо переехал маленького роста
мужчину, который носил дубленку из овцы. И я не знаю кто это был, т. к.
я не остановился. Я не останавливаюсь, когда попадаю в ДТП. А вы что
останавливаетесь? Нет конечно. У кого есть на это время? Не у меня. Если
я ударю кого-то, или перееду я продолжаю движение. Особенно, когда я
причинил кому-то травму. Я в это все не вмешиваюсь. Я не доктор, у меня
нет медицинского образования. Я просто еще один человек рулящий на своем
автомобиле, чтобы получить удовольствие и я не могу останавливаться по
каждому поводу. Давайте посмотрим на это логически. Если ты остановишься
на месте ДТП ты просто зделаешь ту неразбериху еще хуже. Эти люди,
которых ты переехал уже имеют достаточно своих проблем. А ты еще будешь
останавливаться и делать еще хуже. Оставь этих людей в покое. Они только
что были в ДТП. Последнее что им нужно, это чтобы ты останавливался,
выходил из машины, подходил к огню, т. к. там уже есть огонь. И начинать
беспокоить их массой тупых вопросов. Вы повреждены, вы впорядке? Ну
конечно они повреждены, посмотри на всю эту кровь! Ты их только что
переехал на 1,5 тоннах стали. Конечно они повреждены. Оставь этих людей
в покое! Ты что уже не достаточно сделал? Хоть раз в своей жизни зделай
что-нибудь нормально. Не вмешивайся. И вообще это не твое дело. Все
случилось снаружи твоей машины. Говоря юридическим языком, эти люди не
находились на твоей собственности, когда ты их переехал. Они стояли на
дороге, это собственность города и ты не несешь за это ответственность.
Если им не нравится, пусть подают в суд на город. И вообще, это
случилось вон там сзади. Все уже закончено. Прекрати жить в прошлом!
Сделай себе отдолжение, скажи спасибо, что это был не ты. И я вам дам
еще одну причину, чтобы не останавливаться. Рано или поздно туда приедет
полиция. Это то что ты хочешь? Терять еще больше своего времени стоять
там, заполнять тупые формы, отвечать на тупые вопросы, врать властям? Да
и вообще кто ты такой, чтобы занимать бесценное время полиции? Эти
мужчины и женщины здесь специально, чтобы бороться с преступностью.
Перестань вмешиваться в работу полиции! Да и вообще, что никто другой не
видел это ДТП? Ты что единственный, кто может дать им информацию? Я могу
поклясться, что те люди, которых ты переехал имеют всю информацию до
последнего момента. Пусть они полиции и рассказывают что случилось. Они
были намного ближе к этому всему, чем ты. Нет никакого смысла иметь две
конфликтующих версии об одном и том же тупом ДТП. Все достаточно уже
испорчено. Люди погибли, семьи уничтожены. Время валить от сюда.

Заметка РИАН с названием:
"Сотни человек вновь наблюдали "чудо" у Кафедрального собора
Страсбурга"
Как вы думаете, что нужно, чтобы что-нибудь освятить?
Во-первых, некоторый священослужитель, во-вторых...
Ничего подобного! Оказывается, достаточно луча света:
"Как передает корреспондент РИА Новости, знаменитый луч появился над
сводом каменной статуи Христа в 11.38, затем освятил лицо Иисуса,
спускаясь ниже. Зрелище длилось в течение 20 минут под восхищенные
возгласы публики."
Интересно, как объяснить в наше время разницу между освящением и
освещением?

Переезжали в новый дом, только сданный, только ремонт заделали.. Лифт
OTIS грузовой обклеен фанерой, чтобы не царапали строймусором, в общем
как всегда. )
И только около кнопок сверху объявление висит "Уваж. жители! Просьба
опускать лифт на 1 этаж".
Поднялись первый раз с вещами, ждем его на этаже за второй ходкой.
Заходим, в лифте уже откорректированная надпись "Уваж. жители! Просьба
опускать лифт на 1 этаже"...
После третьей ходки синей ручкой еще дописано "Уваж. жители! Просьба
попускать лифт на 1 этаже"
Устал лифт наверное от опусканий ужо... ))

Я веду галерею фотопортретов приезжих.
Сдаю квартиру своей бабушки на метро Сокол. Цену, конечно, устанавливаю
запредельную, но приезжим деваться некуда – платят!
Самое смешное, иногда. Когда звонят с вокзала, я говорю, что квартира
свободна! Приезжают, такие вот несчастные искатели счастья, с
чемоданами, с плюгавыми муженьками, с сумками такими клетчатыми. А я им
в домофон говорю – квартирка то уже сдана и слежу за выражением лица и
записываю! А один мужик аж рыдать начал – у меня только 1200 долларов
заплатить за Вашу квартиру. Идти некуда, гостиница съест 1200 долларов
за две недели. Пришлось пустить! ХА ХА - шутка, конечно. Сказал в
домофон. чтобы проваливал или я вызову милицию. Короче говоря, коллекция
видео – супер! Всем покоряющим мой город – удачи!

Реально. Ужас.
9 класс. Перемена. Разговор мальчишек. Тема, как хорошо быть гиббоном.
Сколько они рубят бабок. И какой процент платят.

Кошмар. Кто растет? И как жить?

В новостях по НТВ: "Авиакатастрофа в центре Москвы унесла 5 жизней"...
Ого! Что-то новенькое! Самолет упал и 5 жизней?
Оказалось автокатастрофа...
Вот такие новости у нас! :)

Посмотреть можно здесь: http://news.ntv.ru/105847/

Привет всем:)
В ответ на историю 13 от 13.03.07 про розовый хаммер...
Альтернативный голубой цВет.
Сильно розовых машин пока мне не попадалось, но вот сегодня видел 2
машины с промежутком в полчаса - ярко ГОЛУБЫЕ, хотя и немного грязные...
ну погода у нас сейчас такая. Это были Ваз-четверка и Нива, вся такая
навороченая - кенгурятник, спойлер, и т. д... до этого ни разу их не
видел в городе.. :)

К: Кабинеты с номером 404, как правило, трудно находимы.
В Киеве ходит маршрутка с номером 404, которая постоянно повергает меня
в ступор. И люди на ней ездят, что самое интересное. Куда? Номер как раз
для траспорта, увозящего в последний путь...

Подслушано (невольно в автобусе).
Сзади сидит выпивший парень и по мобиле от нечего делать (автобус
пригородный, ехать долго)набирает то один номер, то другой, решает
какие-то свои вопросы.
Очередной звонок (его уже все более развозит принятое внутрь, поэтому
буквы все хуже выговариваются):
"Але, кто это?... (пауза, голос построже, но с уловимым кокетством)
- С кем я разговариваю? (пауза подольше)...
- Девушка, наберите меня через полчаса, я сейчас не могу разговаривать.
(опять пауза, аж слышно как пытаются шевелиться его извилины, затем
горький вздох, звук закрываемого мобильника и)
- Вот сука!
И столько в этом было безысходности, что не оценили!

Ю. П.

Сидим с матерью, обсуждаем контрафакт ("левый товар" важно). Мол,
нормального, брэндового купить ничего нельзя, все левое... и т. д.
Разговор как-то меняет направление, чешу в ухе:
Я: Что-то у меня последнее время ухо стало закладывать:
М: Наверное, давление.
Я: Неее, если б давление, то оба закладывало бы, а у меня только левое.

М: Так у тебя "левое" давление!
8-0
:)))))))))

В поддержку № 9 от 23.03.2007.
У нас в городе тоже полно идиотов от рекламы и ее заказчиков. НА многих
щитах висит платкат - Женщина-торговка (стиль плакатов 30-х годов ХХ
века) и выделены цветом помидоры, очень ярко смотрится. НАдпись на
плакате - в одном углу название фирмы, в другом "Мы 15 лен на рынке"
(врут лет пять прошло или около того). Вся фишка в том что это реклама
фирмы продающей машины. Вот я и думаю, чем им лучше было торговать, или
какое у них пролое, или как они относятся к покупателям. Короче говоря
плакат наводит на мысли. А ребеном мой (3 года), сразу выдает, глядя на
плакат - "Овощи". Большой привет автоторговцам.

мама ростила меня по жестким законом еды и пряника.
и часто у нее вырывались подобные сообщения:
купив две заморских сладости
она знакомила с ними, как со своими друзьями говоря
- одну мне, другую себе-

Правду говорят, что спортсмены - тупые...
Смотрел сегодня завершающие гонки этапа кубка мира по биатлону в
Ханты-Мансийске. И там перед началом женской гонки было небольшое
интервью с прославненным нашим спортсменом Виктором Майгуровый. Как
показало интервью, этот человек, кроме прочего, отличается еще умом и
сообразительностью. Выдал он действительно классную фразу в своем
интервью: "Масс-старт - это вам не спринт! Если в спринте ОДИН промах -
это еще не так страшно, то в масстарте нужно стремиться допустить
МИНИМАЛЬНОЕ количество промахов..."
Вопрос: какое же количество промахов можно допустить в масс-старте,
которое бы было менее одного?

Старшая школа. Урок проходит в смежном кабинете от классного. Один
ученик пошел в класный класс за тетрадкой, звонит ему на мобилу
однокласник: "Тресни в стенку". Треснул.

Кеdр.