Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.03.2007 по 25.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление у магазина: "Скидки 50%!!!". Чуть ниже кем-то приписано: "а н@ебки?".
Приехали с женой ее навестить, жалуется: "Три дня нет электричества, питаюсь всухомятку, даже чаю нельзя согреть!" "Мама, у вас же плита газовая". "Да, но зажигается она от электричества!" "А спички для чего?" "Ой, старая, не догадалась!!!"
Как же быстро человек привыкает к благам цивилизации! У меня раньше была даже целая теория, что американцы вымрут, когда у них закончится туалетная бумага. Помните, несколько лет назад, когда в Нью-Йорке была энергетическая авария, весь мир обошли кадры, на которых довольно приличные на вид люди жарили гамбургеры на мусорных урнах?
Преподаю в одном американском университете. Студенты-старшекурсники, достаточно продвинутые, но, как оказалось не во всем... Разбирали недавно с ними речь Зелла Миллера, он там вещал про силу и мощь Американского государства и как исторически сложилось, что американский солдат приносил людям во всм мире свободу и демократию. (Он там кстати отметил, что военная политика Рейгана принесла свободу полмиллиарду мужчин, женщин и детей от Польши до Сибири, ну да я не об этом). В его речи есть такая фраза, что во время второй мировой войны сумасшедшие люди (crazy men) очень сильно хотели Штаты уничтожить и всех убить. Так вот, одна студентка спрашивает: "Я тут что-то не поняла, какие это сумасшедшие люди нам грозили во время второй мировой войны?" Я переадресовала вопрос классу - говорю, "ну кто воевал против всего мира во время второй мировой войны?" Молчание, потом голос с последней парты - "Гитлер и Сталин?"
Родственник рассказывал. Живет он в небольшом уральском городке. Городке металлургов и шахтеров. На Урале, в таких мелких городках, ткни в каждого первого, попадешь в любителя камней. И золотишком кое-кто балуется. Про него, золотишко, сказ и будет. Заболел у родственника сын. Жестокий диатез. Сыпь и краснота по всему телу... Врачи лечат – не помогает, бабки-знахарки - не помогают. В церковь свозили и к старцу в монастырь – нет результата. Сыпь и краснота еще больше разрастаются, есть опасения, что вся эта хрень может и на внутренние органы перекинуться. Тут кто-то из бабок присоветовал - Есть старый уральский рецепт. Возьми ложку золотого песка и скорми ребенку. Как рукой снимет. В отчаянии, решили и этот способ испробовать. Начали разыскивать, у кого есть песочек. К счастью, выяснилось, что один из ближайших друзей потихоньку добывает золотишко. Вроде - как, прямо на своем огороде, да в погребе, землю моет на предмет золотишка. И даже что-то добывает... Жила, что-ли, у него там проходит... Дал ему спичечный коробок с черным, невзрачным порошком с редкими желтыми проблесками. Коробок старенький, замызганный, но очень тяжелый. Кому первый раз дают, удержать не может, вместо ожидаемого невесомого коробка, больше 200 граммов на руку падает...
Посолили ребенку кашку этой черной солью, ушло на все дело половина коробка и скормили дитяти. Через пару дней – следов диатеза не осталось.
Спросите, а где вторая половина золота? А замусоленный коробок мамка прибрала на всякий случай. Вдруг еще у кого будет диатез? Но зря оставила, во время очередной приборки в квартире, выбросили замызганный коробок на помойку...
Ищу в сети DVD "Последний из могикан". Озон выдает мультик с одноименным названием. Читаю описание и офигеваю: "Этот роман был написан Джеймсом Фенимором Купером. В этой известной истории рассказывается об ИНДЕЙСКОЙ войне между ФРАНЦУЗАМИ и АНГЛИЧАНАМИ накануне АМЕРИКАНСКОЙ революции."
Случилось сегодня утром в метро. Посадка в вагон на станции Пролетарская (да, и на многих других) в утренний час напоминает конвеер по упаковке сельди в банки. После того, как все выдохнули, упаковальсь в вагон, и поезд немного отъехал от станции, случилась остановка в тоннеле. В абсолютной тишине у девушки звонит мобильник. Она вытягивает телефон и отвечает: - Да, еду в метро, ... , кругом сплошные пробки... Результат - вагон немного покачало от смеха, лицо девушки, я, к сожалению, не видел.
Понедельник. 29 мая 2006 года. 7.30 утра. Я еду в маршрутке в универ. Вдруг заходит какая то девица, на вид лет 17-18, и садится через одно место от меня (я сижу у окна в конце салона). При этом она не перестает трещать с кем то по мобиле. Я еще практически сплю. Вдруг слышу фразу: - Мне стала известна очень интересная часть твоей биографии, у тебя оказывается, есть ребенок... С маршрутки, как и с меня, сон как рукой сняло. Все прислушались. Откуда то из передней части доносится сдавленное хихиканье... - ......... - девица молчит (походу слушает оправдания). - "пара минут упреков в стиле "почему ты мне ничего не сказал??!!"" Между тем девушка продолжает допрос... - Из этого следует другой вопрос: ты женат? В маршрутке уже проснулись самые сонные. Стоит мертвая тишина. Все борются с прущим наружу истерическим смехом. Девушка хладнокровно слушает ответ. По ее лицу видно, что она не против закатить истерику, но она вспоминает где находится и переводит разговор в другую тему. - "несколько минут пустого трепа" Пасажиры потихоньку прекращают сдерживать хохот и облегченно вздыхают. Зря... Девица заканчивает разговор. Эту фразу я буду помнить еще долго... - Ну ладно милый, увидимся вечером. Целую! Маршрутка в течение секунды сидит и втыкает. Какой потом был аццкий ржач - не описать словами.
Было тогда моей дочке лет 5. Веду ее из детского сада. Дочка: - А мы сегодня в младшую группу ходили смотреть рыбок, черепаху и крысу. Я: - А у вас в группе никого что ли нет? Дочка: - Есть - воспитательница!
По ящику докладывают историю песни "... кто-то кое-где у нас порой...". Между прочим, оказываеся, что когда советскому государству потребовалось создание положительного образа советской же милиции, на телевидении задачу поручили отделу ПиФ, что означало (внимание!) "приключения и фантастика". Как их за саму эту идею тогда не посадили...
Вижу заметку на Ленте.ру: "BMW не хочет снижать выбросы CO2" Интересно, за счет чего можно снизить выбросы двуокиси углерода? Ведь при полном сгорании углеводородного топлива (поясняю для журналистов - любого нефтепродукта, например, бензина, или же угля) получается CO2 и вода. Снизить выброс CO2 можно только уменьшением количества сжигаемого топлива. Не удивительно, что концерн не хочет этого делать. Читаю дальше: "Председатель правления BMW Норберт Райтхофер (Norbert Reithofer) на европейском бизнес-саммите выступил против введения новых экологических требований, которые на прошлой неделе предложило руководство Евросоюза. В ЕС решили к 2020 году на 20 процентов снизить выбросы CO2 в атмосферу, в том числе за счет введения жестких норм содержания оксида углерода в выхлопных газах." Ого! Оказывается, речь идет не о CO2, а об оксиде углерода (опять для журналистов: оксид углерода - это CO). Оказываются, современные журналисты могут не уметь считать даже до 2! Хорошо устроились!
Помнится, как-то мы в нашем мегасекретном предприятии провели клубный чемпионат по взрывотехнике. Смысл заключался в следующем - поэффектней бабахнуть какую-нибудь электронную штучку. Правилами разрешалось использовать любые доступные электросети от 42 В до 380 В.
В соревновании рискнули принять участие следующие объединения электронщиков-садистов - "Клуб Любителей Высокого Напряжения" (будущее ЗАО "Трабл Системз") и "Гацкий Койот".
Фейерверком разлетались переменные резисторы СП4-1, взмывали в воздух ракеты конденсаторов К50-29, шугали случайных командированных раскаты взрывов мощных тиристоров... На десерт были снятые с какого-то изделия блоки электроэлементов, по питанию которых подавалось 220 В... Видели хроники Великой Отечественной, на которых работают знаменитые "катюши"? Оно самое... Причем после того, как менялись предохранители, платки еще некоторое время продолжали радовать участников соревнований ярким желтым пламенем...
Наши (КЛВН) выиграли по очкам. Не покорилась лишь одна вещица - здоровый отечественный военный конденсатор 25В х 2200 мкФ. Мля, как только мы его не пытали - подавали через диод напругу раз в десять выше номинального, затем переменное напряжение... Держится, как швед в первом тайме под Полтавой. Кончилось тем, что TiGeR прицепил к нему свежеспаяный кабель и воткнул его в 220 В 400 Гц....
Автоматический выключатель вырубился через несколько секунд... Лучше б сразу... Я увидел лишь как что-то пролетело слева от меня... Однако радость была недолгой - кондер остался на месте и, в полном согласии с законами Мэрфи, цел и невредим!!! Это был шок... Мало того, что с жил проводов кабеля от перегрева слезла изоляция, так они еще и сварились между собой!!! Последнее и создало иллюзию полета чего-то такого, что чуть не убило...
Но праздничное настроение было не слишком омрачено. Кабель перепаяли, а по окончанию соревнований раздали грамоты с подделанной подписью начальника подразделения... Вот только трофеи тех славных побед не дожили до сегодняшних дней...
Оператор
9
11-й класс, ведем домой явно перепившего друга. Все в один голос пытаются смягчить его участь перед отцом и дрессируют: - Саша, запомни, откроется дверь - скажешь ПАПА ПРОСТИ. Запомнил? Повтори: ПАПА ПРОСТИ. Подходим мы, значит, к двери, звоним и тихонечко, оставив пьяного бойца, удаляемся на площадку ниже, дабы нас не было видно. Открывается дверь:) Папа: - САША? Саша: - Папа.. па.. тьфу.. па.. пАшел НА*УЙ!
Навеяло историей о покосе от 02.08.06. Прихожу домой поздно вечером. Отец на кухне. Квартира, надо сказать, довольно большая. Собираюсь ужинать. Что-то спрашиваю у папика. Он отвечает шепотом. Дальше диалог на пониженных тонах. Причем я как можно тише, чтобы не разбудить кого-то. Отец с раздражением и упреком. Матушка вышла, когда мы начали кричать шепотом. Мне подзатыльник: "У отца горло болит, а ты тут орешь!" Было стыдно. dmgrei
Заехал на СТО поменять масло и т.д... Стою в сторонке, курю, ожидаю вобщем. На этом СТО еще с советских времен работает колоритный такой персонаж - дядя Коля. Дядя Коля может сделать все. Если никто в городе не берется починить, едут, конечно же, к дяде Коле. Дядя Коля делает, причем качественно и добротно, а с недавних пор - еще и очень дорого. Дык вот сама картина. По радио играет песня "Районыэа, кварталыэа, жылыеэа массивыэа, я ухажю, ухажю красивоэа...". Дядя Коля неспеша и очень сосредоточенно копается в каком-то устройстве. И вот когда они в очередной раз допевают эти слова, дядя Коля тихонько так, задумчиво, бормочет, причем слышат все: "Да съеб@л бы ты уже, пид@р гнойный...". Хохотали...
В преддверии 1-го апреля. Есть у меня приятель у кое-го фантастические успехи у женской половины человечества. При этом с данными ниже среднего, он не применяет никаких усилий, что бы хоть как-то очаровать будущих "жертв". Зато все знакомые из мужской половины того же самого человечества почитают за честь увеличить счет побед. Происходит это по типовому сценарию. В компании девушка неосторожно произносит: - Все вы мужики – алкоголики и импотенты! Первый: "Так уж и все? " Второй: "Это тебя с ... Лизуном надо познакомить" Как правило взгляд у критикующей становится задумчивым.
Через неделю-две, с укором: - Говорила же алкоголики и импотенты, а Лизун ваш не исключение - Ты хочешь сказать, что фамилия не соответствует?
В понедельник прочитал в "Известиях.Ру" интервью с Джоном Траволтой о съемках фильма "Реальные кабаны". Вот отрывок: - Порой я чувствовал себя как рыба, выброшенная из воды. Съемки проходили в штате Нью-Мексико, который расположен на большой высоте над уровнем океана. Сцена купания в пруду, например, снималась на высоте 10 тысяч метров. Так что были моменты дискомфорта. Для тех, кто не знает, высота Джомолунгмы – высочайшей вершины нашей планеты – составляет 8848 метров. Вероятнее всего, Траволта по привычке назвал высоту в футах. В это можно поверить: 10 тысяч футов – это чуть более 3 тысяч метров. А ляпсус допустила либо интервьюер, либо переводчик. Все равно показалось забавным.
Конечно, это лучше увидеть своими глазами, но попробую передать словами. Нам в Германию из одной из стран бывшего СССР родители моей подруги передают иногда с оказией посылки. Ну хочется нам иногда родного подсолнечного масла в салат заправить, да и что говорить, водочки хорошей стопочку опрокинуть тоже (водка в Германии в основном 37,5%-ная и некачественная). Но речь пойдет не о продуктах. Моя подруга не могла найти себе чехол на складываюшийся мобильный телефон, попросили посмотреть родителей... Кто виноват, уже теперь не выяснить, но каким-то образом "чехол" в разговоре с родителями превратился в "сумочку", и они прислали такую плоскую матерчатую сумочку-карман одной неплохой итальянской фирмы, эту сумочку можно вешать на пояс или на шею... Так как присланный товар не соответствовал представлениям потребителя, по телефону была проведена разъяснительная беседа с родителями по поводу того, что требуется не "сумочка", а кожаный или матерчатый "чехол" для мобильного телефона с уточнением, что он должен подходить именно к этой модели, "плотно облегая ее" (выдержка из беседы: "Папа, ну что ты не знаешь, что такое ЧЕХОЛ? Он телефон плотно облегать должен!..")... На днях нам опять пришла посылка, в которой и был этот заказанный "чехол"... Просмеявшись и, еле сдерживая вновь подступающие приступы смеха, моя подруга сообщила родителям по телефону, что в этот раз "чехол подошел" (не хотела их больше расстраивать), она решилась показать "это" мне, предварительно вставив в него мобильник... Увидев это и зная всю предысторию, я согнулся пополам в приступе безудержного смеха... Сложенный мобильник находился в чем-то очень напоминающем детский носочек веселенькой расцветки - белый с тонкими поперечными разноцветными полосками а ля "юнайтед калэрс оф Бенеттон"... И он действительно "плотно облегал" телефон, т. к. был сделан из эластичной материи, которая как раз подходит для чулок или носков... Родители как обычно поняли все буквально... Чехол у нас прижился... Если нужно поднять настроение, мы просто достаем мобильник в этом чехле...
Вот из таких историй и рождаются анекдоты. В ночь на субботу (примерно час ночи), после трудного рабочего дня и в ожидании еще более трудного, я с подругой по телеку смотрел Бла-Бла-Шоу. Состояние полукоматозное, желаний никаких. Подруга начинает ненавязчиво приставать ко мне. Дальше диалог: - Наташка! Отстань, по телеку Бла-Бла-Шоу. - Милый! Давай Бла-Бла пропустим, а Шоу я и сама тебе устрою! Пору минут идет переваривание информации, а потом ржач на всю квартиру.
http://www.atv.ru/programs/vremechko/announces/2007/02/28/ulicigivoderstvo/ "За среднюю зарплату в Москве можно купить всего 10 квадратных сантиметров жилплощади."
Вообще-то - 1/10 квадратного метра (при цене кв. м. в 4000 долларов и зарплате в 400). Что составляет 1000, а не 10 квадратных сантиметров.
Жена у меня учитель русского языка и литературы. Вчера похвастался ей своей поминутной зарплатой. На что она заявлет: - Хочешь посчитать реальные деньги - посчитай сколько я получаю проверяя тетради. Задачка: Дано: У нее 3 класса. В 5 классе 25 человек и проверка тетрадей должна проводиться после каждого урока. В 6 классе 21 человек и тоже проверка тетрадей после каждого урока. В 8 классе 18 человек и проверка раз в 2 занятия. В 5 классе - 6 уроков в неделю, в 6 кл. - 5 уроков и в 8 кл. - 3 урока в неделю. За все про все она получает 806 рублей в месяц. Проверка 1 (одной) тетради занимает 10-15 минут. Пусть будет 10 для простоты счета. Надо узнать: Поминутную зарплату учителя за проверку тетрадей.
Решение: За месяц в 5 классе проверяется 6*25*4=600 тетрадей. в 6 классе - 5*21*4=420 тетрадей в 8 классе - 3*18*2=108 тетрадей. Итого в месяц она проверяет 600+420+108=1128 тетрадей. Таким образом проверка одной тетради стоит 806/1128=0,715 руб. И наш ответ: поминутная зарплата учителя при проверке тетрадей: 7,15 копеек Проверка тетрадей по литературе вообще не оплачивается. Таким образом все сочинения, которые она обязана регулярно проводить в своих классах, проверяются совершенно бесплатно.
Теперь сравним: На содержание и зарплату мэра Екатеринбурга Аркадия Чернецкого в будущем году заложено 1 миллион 272 тысячи рублей. Т. е. в месяц выходит 1272000/12=106000 рублей. Переведем это в тетради: Таким образом, если бы Чернецкий зарабатывал те же деньги проверкой тетрадей, то ему пришлось бы проверить в месяц: 106000/0,715=148252 тетради. В месяце 30*24*60=43200 минут. Т. е. без перерыва на еду, сон, туалет выходит 148252/43200=3,43 тетради в минуту или 17,5 секунд на тетрадь. Если же не издеваться над человеком и дать ему работать нормальную 40 часовую неделю, тогда получаем: 40*4*60*60/148252=3,9 секунды на тетрадь. Едва ли хватит взять тетрадь из стопки, открыть на нужном месте, не глядя поставить оценку, убрать в сторону. Неужели он настолько квалифицированный специалист, что его зарплата может превышать зарплату другого человека с высшим (между прочим) образованием в 154 раза? Губернатор свердловской области Россель запросил себе повышение зарплаты до 228 т. р. Посчитайте сами, если хотите его тетрадный коэффициент работоспособности. Самое интересное, что и мэры, и губернаторы, и президент, и учителя и медицинские работники работают на одно и то же государство. Все являются бюджетниками. Так почему же это самое государство так неравнозначно оценивает труды своих граждан?
1
Багой
Все вы, наверное, смотрели фильм Оливера Стоуна "Александр", где Сашенька Македонский выставлен этаким махровым би. Мы с Ленкой никогда не были би, да куда там нам до Оливера Стоуна. Я даже ни разу с ней не спал. Так, друзья детства...
И вдруг почему-то приперло. Захожу к ней в гости и говорю:
- Ленка! У меня опять куча проблем. Шампусик будешь? - Да буду, дорогой, не переживай, - отвечает Лена. - Я тут как раз блинчики пожарила.
Блинчики к шампанскому завода "Ливиз" - самое то. Я уже чувствовал себя извращенцем после этой фразы. Ну блинчики так блинчики, а хули нам кабанам.
Быстренько сварганили стол, я открыл первую бутыль и забрызгал ей всю кухню. Распили вторую, и тут в моих штанах что-то зашевелилось.
- Ленк, а давай потанцуем? - говорю. - Давай! - говорит Лена. - Но только ты не просто танцуй, а как-нибудь эротично, что ли? - Как Багой? - Кто такой Багой? - Ну, этот педик из "Александра". - А... Ну валяй. - Только музыку выключи, мне надо потренироваться.
Не в обиду Ленке будет сказано, но при ее комплекции тренироваться надо не только для показухи. Про таких женщин говорил Некрасов, дескать, "и Собчак на скаку остановит"; и Барков писал, что как "по сараю воробей". Ну раз хочет устроить эротичный танец, пусть танцует, тренируется.
Первый шлепок об пол я услышал, когда перекуривал на кухне. Такое впечатление, что кто-то уронил чугунную пепельницу. Потом послышался второй хлопок и третий...
- Лен, да что ты мучаешься, - сказал я. - Отъебись, у меня получится, - сказала Лена. - Да не так этот Багой делал. Он жопу кверху поднял, а потом ноги расставил, ну и Колин Фарелл на эту жопу плотоядно так смотрел. Ну, как-то вот так... - Слышь, отвянь, я сама знаю, что делаю. - Ну делай как знаешь, - сказал я и опять удалился на кухню.
Пока Ленка тренировалась (шлеп-шлеп), я приговорил остатки шампанского, допил и бутылку водки, стоявшую в ленкином холодильнике, очевидно, с Нового года. Как-то все параллельно стало.
Выхожу в коридор и смутно вижу ее родителей. Родители застыли в позе наблюдателей НЛО. Ленка сняла трусы, легла на лопатки, а тушу перекинула в форме буквы "зю". Единственное, чего помню, так слова ее отца:
- Вон отсюда, извращенец.
А вы знаете, приятно чувствовать себя извращенцем. Да и какой из меня извращенец? Женщина так старалась изобразить из себя Багоя, а мне просто указали на дверь. С той поры мы с Ленкой даже не здороваемся.
Собираемся с мужем переезжать в другой город. Чтобы мебель перевезти, нанимаем специальный грузовик, но нужно еще и машину перевезти. Решаем дилемму - ехать обоим на грузовике, таща "Хонду" (нашу машину) за собой или просто поехать одному за рулем грузовика, а другому за рулем машины. Обсуждаем, спорим, в конце концов я выдаю свое заключение: - Все-таки я за то, чтобы один из нас повел грузовик, а я повела "Хонду".
Вчера приболело, что-то в боку, потащился к хирургу. На удивление очереди не было. Свободно прошел к врачу. Сидим мирно беседуем. А на кушетке медсестра обрабатывает раны полуголому мужчине. Если бы не знал. что медведи в наших краях не водятся, решил бы, что это работа медведя: глубокие царапины от когтей, особенно на лице. Надорванные уши, разорванный нос, полуоторванное веко, вырванные клочки волос (вместе с кожей). И вдруг этот пострадавший называет меня по имени! Я не мог его узнать, пока он себя не назвал. Это оказался муж моей племянницы! - Вова! Кто это тебя так?! Тот помялся: - Жена и любовница! Сегодня увидел племянницу. - Ира! Что случилось? - Представь! Звонок в дверь. На пороге слегка выпившая молодая девушка. И вот она с порога, мне заявляет, что она уже год, как любовница моего мужа и пришла пожаловаться! Он видите ли, ее обижает! Я в каком то трансе пригласила ее на кухню, поставила закуску. Бутылку, та принесла с собой. Вот так и сидели: пили и она жаловалась на моего мужа. Потом та, достала вторую бутылку! И вот когда вторая бутылка уже закончилась, мне вдруг, так жалко стало, эту несчастную! Короче, когда вошел Вовчик, мы кинулись на него одновременно!!!!!
Служил в милиции. Спланировало наше доблестное руководство опрерацию по безжалостному истреблению гастрабайтеров-моджахедов на отдельно взятом участке московской области. Для приведения плана в действие было согнанно охренненое количество служб: злобный и невыспавшийся ОМОН, кинологи в форме каких то чудо богатырей, обвешанных всякой хренью, вечно с бодунища Госнаркоконтороль, спецназ ентого контроля (о них и пойдет речь) соответсвенна миграционная служба и съемочная группа НТВ. Операция мля держалась в строжайшей тайне и место слета соколов-скаутов было выбрано (по мнению штирлицев - полководцев из штаба) самое консперативное - заправка на Калужском шосее недалеко от Меги. От скопления машин с мигалками, проезжающие по шоссе водилы тыкали пальцами в скаутов и тихо матерились. Обалденная конспирация. Сбор в 6 00 утра. Есесвено опаздали все участники представления В 6.30 часов утра все умные черножопые зверюги в радиусе 5 км догодались и съебались подальше от этого цирка. Поехали громить нелегальные поселения (Саларьевская свалка, кто знает тот догадается сколько там рабов корячится) Подъезжаем, врата такие железные в высоту метра 4. Че делать? Бывалый бойцы омона сидят в газели, изображая крепкий сон и выражения "А вы че не ложились, а?", но тут инициативные гибоны-рэмбы из спецназа госнаркоконторля, с криками "открывайте ворота, полиция" тарабанят в железные листы. Все, дальше можно и не заходить, т. к. поймать на территории равной 1500 футбольных полей ебаную чурку невозможно. Но рэмбы не утихают, достают болгарку, тихонько так заводят ее и аккуратно начинают эксперимент - отпили кусок железа, пилить ворота. Но вдруг их прерыавет бабуля, которая из хрен знает какой то калитки в воротах вытягивает голову с вопросом "Сынки можат я енто открою лучше у меня и ключ есть?" на что самцы гориллы и бегемота выдают "Бабка иди на хер, мы уже начали" Бабака скрывается в калитке. НТВ шники валяются от культурного и вежливого обращения с гражданами, моджахеды рвут когти в сторону свалки, начальство в трансе. "Типа че такое? Чуствуем измену"
На вечную Русскую тему: у соседа корова умерла - пустячок, а приятно!
Люблю я смотреть биатлон и болеть исключительно за наших русских. И вот в воскресенье прошел заключительный этап КУБКА Мира(то бишь след. соревнования будут только в октябре)в Ханты-Мансийске. Масс-старт. У наших дела так себе. Последняя стрельба(всего 4). Лидер-Норвежец с приятным для русского слуха и языка именем-----Уле-Айлен Бъерндален---легенда мирового биатлона! Отстование между ним и след.(кста русским Черезовым) более минуты. То есть в его победе нет смысла сомневаться, но все же таю надежду, а вдруг? Напомню-на трибунах наши соотечественники! первый выстрел-попал, второй тоже, третий-долго-долго целиться- промахивается-Люди от радости дружно УРА-А-А! Норвежец-в ахуе от такой реакции.4-промах - люди не верят, кричат, ликуют-счастливее не сыщешь!!!!! Сыщешь!5-промах-народ в экстазе! Наш Иванка черезов пришел первым, с чем его поздравляю от чистого сердца! Бъерндален-4! Любят у нас всех очень! Думаю, норвежец надолго запомнит РУССКИХ!
Тут как-то, намедни, забежала к нам соседка из соседнего подъезда и увидела нашу кошку, которая, важно так, вышла в прихожую из другой комнаты, задрав хвост. Кошка, надо сказать, душевная вся такая, мурчатая и мохнатая. Соседка восхитилась живностью, залопотала что-то слащавым голосом, типа, ух ты, Муси-пуси, девица-красавица какая, и т.д. и т.п. Потом между делом, вперемежку с комплиментами кошаре поинтересовалась про наших девок. Сколько, мол, лет, чем занимаются. Говорю, одна учится на третьем курсе, вторая уже ВУЗ закончила, работает и замуж собирается. Соседка кивает, что-то дальше говорит про живность, про молодежь, а я, поглаживая кошку и не особо вникая в соседкины тирады, вдруг слышу: - Потомство еще не ждете? - Да топить его потом в ведре жалко! - отвечаю. Соседка испуганно: - Ой, что вы! Я имела в виду потомство у старшей дочки!
Едем сегодня с ребенком 4.5 лет, а по обочинам люди в желтых жилетах мусор собирают... у него мысли вслух "ГАИшники мусор собирают...." я уж не стал разубеждать.
В Советское время, было много разных кружков для школьников (что характерно бесплатных). Благодаря Литературше, которая была для разнообразия нашей Классной руководительницей, меня с помощью пыток загнали в Драмкружок. Лишь когда меня назначили на первую в моей жизни роль, я понял всю глубину мстительности и коварства нашей Классной Дамы. Меня определили на роль Митрофанушки в Недоросле, а это был совсем не мой образ. Да посудите сами... Разве смог бы, инфантильный Митрофанушка устроить взрыв во время контрольной, что бы пока учитель бегал посмотреть что случилось, все успели бы списать. А отомстить мне учительница хотела очень давно и в принципе было за что. О чем бы и о ком меня не спрашивали на Литературе, я всеми правдами и не правдами, подводил свой ответ к военной теме и оттягивался по полной. Бедная Литературша пыталась спрашивать меня на исключительно мирные темы, но после того как я рассказывая о Наташе Ростовой, плавно перешел к сравнению вооружения Русской, Австрийской и Французской тяжелой кавалерии в Битве при Аустерлице, а тему о простом Народе в Романе Война и Мир, развернул на упущения, в использовании Кутузовым Артиллерии, во время Бородинской Битвы, несчастная женщина поняла что проиграла. А я еще имел наглость, несмотря на отроческий возраст, прочитать книг больше чем она. И если быть до конца честным, то в школе, я далеко не всегда отличался благонравным поведением. Например, во время написания сочинений, я любил в конце оных, выражать свое мнение по данной теме. Например в своей работе посвященной Евгению Онегину, я написал в финале, что Ленский мне не нравится и правильно Онегин его застрелил. Ну, короче отыграл я Митрофанушку, искренне после этого раскаялся в прошлых прегрешениях, и на ближайшей Литературе говоря о Пушкине, почти не касался военной тематики (разве что, десятиминутный рассказ о французских седельных пистолетах с колесцовыми замками, имеющихся у Александра Сергеевича). И в следующей постановке, по "Школе" Гайдара – старшего, я играл уже отчетливого рубаку, белогвардейского капитана Бахарева. А к нашему драмкружку был прикреплен старенький старичок из бывших Актеров. Милейшей души человек... На репетициях, первые десять минут режиссировал, а потом благостно задремывал. Меня он искренне полюбил, после наших бесед, о роли грамотного подбора оружия, для театральных постановок. И вот наступил Момент Истины. Мы начали репетировать пьесу о партизанах. Нам даже дали учебный пулемет Дегтярева, с которым должен был тусоваться Пионер – герой, которого надеялся сыграть я. Но не тут то было. Наш спектакль должны были снимать для какого-то пионерского киножурнала и по этому поводу, героическую роль доверили играть племяннику директрисы. Этот племянник кстати, в Гайдаровской Школе играл самого Аркашку Голикова. Я не выдержал и ввел в монолог Бахарева свой штришок. Фрол был достаточно мерзким существом, стучал на одноклассников и плюс отличался отменной прожорливостью, чем весьма гордился и в школьном буфете, обычно громогласно заявлял, что так голоден, что готов лошадь съесть. И когда капитан Бахарев, говорил уряднику, мол чего ты куренка несешь, давай мол чего побольше, я вставил отсебятину – там на лугу пасется генеральская лошадь, так поди зарежь ее и зажарь, иначе мы нашего гостя-оглоеда фиг накормим. Зал был в восторге, но вроде обошлось. Да-а-а, интриги процветают даже в школьном театре. И дали мне в новой пьесе, роль начальника местного Гестапо... Ну что же подумал я, вам не нравится Пампа-партизан? Посмотрим как вам понравится Пампа – гестаповец! Я вам не дам ограничивать свой талант. Как там у Роже де Лиля – "... Кто это заводить дерзает, О нашем рабстве разговор?... " На основании своего актерского опыта (как ни как, уже две роли) я понял что главный человек в театре, это не режиссер и не критик, но зритель и надо ориентироваться исключительно на него. Накануне, я очень удачно прочитал "Театр" Проспера Мериме и на меня произвело огромное впечатление то, как Джулия Ламберт привлекла к себе внимание зрителей красной шалью. И я решил предпринять нечто подобное. Поразмыслив на досуге, я пришел к выводу, что офицер гестапо в красной шали, это не совсем комильфо, и надо придумать что то другое... и придумал. При режиссуре было определено, что психотип моего героя, должен соответствовать персонажу Великого Сергея Мартинсона в "Подвиге разведчика", этакий гротескный трусливо-глуповатый гестаповец. Я решил пойти от обратного... Я выбрал психотип Князя Болконского, с элементами мичмана Панина. Надо сказать, что по сюжету, мой персонаж показан всего дважды. Первый раз, в начале спектакля в своем кабинете, где я злобно приказываю начать карательную экспедицию и второй раз там же в конце спектакля, когда ко мне врываются партизаны, я трусливо прячусь от них под стол, и меня утаскивают казнить. Всю пьесу, хорошие персонажи периодически поминают мои зверства, но в реале их не показывают. Ну я и решил восполнить. Вместо ружья Станиславского, у меня был пневматический пистолет, подаренный накануне старым другом родителей и до поры, до времени, скрытый мною от общественности, хотя похвастаться, ну очень хотелось (если рассказать о том. как я протащил его на сцену и спрятал в своем служебном столе - Мюллер и Берия, повесятся от зависти). И вот наступает финал. Толпа партизан врывается на сцену, потрясая деревянными муляжами ППШ и почти настоящим Дегтяревым. Партизаны героически орут о том как нехороший я разизнасиловал и расстрелял всех подпольщиц на деревне, и вот сейчас мне – гаду фашистскому, наконец за все обломится... и тут я достаю из ящика стола большой черный пистолет. Партизаны в запале продвинулись в мою сторону еще на пару метров, и я с удовольствием всадил заряд жеваной бумаги в лоб главному Павлику Морозову. Он побледнел, закатил глаза и роняя пулемет медленно опустился на пол. Я естественно завладел пулеметом и направив его на партизан, тоном не имеющим двойных толкований, потребовал удалиться туда, откуда они видимо пришли. Несмотря на шипящее подзуживание Литературши, партизаны не спешили меня хватать, но благодаря нестерпимому ужасу, у Мадам обострились умственные способности и она набрав в зале добровольцев, кинула их на сцену помогать партизанам против фашистов. А публика была в полном восторге. Жалко, что тогда еще не вышел на экраны Штирлиц, а то бы я публично объявил бы себя оным и возглавил данное формирование. Ну вобщем под бурные аплодисменты, меня уволокли со сцены, и я стал ждать расстрела, но... Спас меня старичок Актер. Он заявил, что Литературша плохой педагог, раз не разглядела в юном мне склонность к ролям героев, а не Митрофанушек и Фашистов. Литературша вспомнила разборку, по поводу поощрения циничным мною убийства Ленского и решила не связываться, хотя изначально вопила буквально следующее – "Сначала он над Пушкиным надругался, а теперь в пионеров стреляет". Жалко, что я по отроческой невинности, не смог понять тогда всей двусмысленности, данного замечания. А разборка по Ленскому была следующей... На Педсовет вызвали моих предков, вместе со мной естественно и после истеричного вступления Литературной Мадам, наша директриса (между прочим, большого ума женщина) спросила меня, а что я собственно имею против Ленского. И я выдал свою концепцию по данной теме... - Онегин являлся прогрессивным человеком, ведь вот что о нем сказано у Пушкина: "Ярем он барщины старинной, Оброком легким заменил; И раб судьбу благословил. Зато в углу своем надулся, Увидя в этом страшный вред, Его расчетливый сосед. "
Тоесть Онегин боролся против крепостничества, а Ленский и есть тот "расчетливый сосед" и стреляя в Ленского Онегнин стрелял в крепостника и угнетателя народа и вообще, Демьян Бедный сравнивал Онегина с Дубровским, а Ленского нет. Преподы стали подозрительно коситься на Литературшу, и вопрос был снят.
А про Демьяна Бедного я тогда придумал. Ну а читать этого Кремлевского приживала, по фамилии Придворов толком так и не смог, не пошло.
В пионерский киножурнал, вошел только один эпизод из нашего спектакля, отгадайте какой?
У нас есть собака, большая даже для своей породы - ризеншнауцер, но очень добрая, ... и молчаливая! Поехали мы как-то на дачу, где это наше чудо-богарыть впало в экстаз от природы и массы окружающих раздражителей: носится, но, опять-таки, молча. Подошла к калитке соседка, спросить что-то хотела, наверное. Тут из кустов выпадает наша собачка. Соседка мягко впадает в осадок. На что хозяин собаки выдает: - Вы не бойтесь! Она ЕЩЕ никого не укусила... (хотелось дополнить: "Хотите быть первой?")
Американская передача для домохозяек. Ведущая показывает, как приготовить какие-то пирожки, и объясняет, что рецепт для начинки она узнала от русских (в Нью-Йорке таких много) и что русское блюдо называлось "хулабаяка".
Про пирсинг Стою на полустаночке, а рядом молодой чел лет 17 мне выдает баском: - Жизнь - дерьмо! Ну еще бы, думаю я, конечно дерьмо, если проткнуть веко себе кольцом...
Мелкие мои недавно прикололи. Скачал им мультик "Жил был пес" - если кто не помнит, то вспомнит после цитаты "щас спою" :). И вот вечером говорю малому(9 лет) " все, чистить зубы и спать", а он мне с хрипотцой такой джигарханяновской "шо опять?!"Ну посмеялись, жена целует на ночь дочь(6 лет), а та ей - "ну ты это, заходи если что!" Юмористы растут!
Разговаривают 2 американки. Одна другую спрашивает: - Я все-таки не понимаю. Как будет правильно - ИРАН или ИРАК?
Амбула. Утренние новости по Первому каналу. Репортаж из США по поводу демонстраций против войны в ИРАКЕ! камера направлена на толпу митингующих, в которой движется американский перец с табличкой "No war in IRAN"
занятие по сценическому движению в театральном... мужчины сидят женщины отрабатывают "походняк" дам 16 века - Девочки, руки под грудью... руки под грудью... Вика, руки под грудью... я сказала - руки под грудью... Вика, ты что, не знаешь, что такое руки под грудью? - Она не знает, что такое грудь. ..... 2 месяца не разговаривала потом простила MIZARRA
Заметил странную закономерность при покупки обуви для себя. По началу я думал это в России только так. Нифига, в Европе эта закономерность повторяется аналогично. На рынке ли, в магазине, на прилавках и ларьках если я задаю стандартный вопрос "Есть ли у вас что-то 49-го размера" (обращаю внимание не "светлокоричневые прошитые кожанные демисизонные туфли с рефленой подошвой средней толщины на каблуке фирмы такой-то" а "что-то" 49-го размера) продавцы никогда, слышите НИКОГДА сразу не отвечают на вопрос, не выполнив так знакомый мне ритуал. Им обяззательно надо перелезть через прилавок вне зависимости от его ширины, выдержать паузу, открыть рот, смотря на мою ногу, потом подойти и поставить свою ногу, и уже потом вспомнить о том, что я их о чем-то спросил.
Любопытство-не порок!!! Случилось эта история лет 5 назад, но вот решила рассказать - навеяла рассказанная про занятого главбуха байка. Так вот, сидели мы с однокурсницей на паре, а после собрались пардон в туалет. Туалет харроший такой, кондовый, перегородочки тока-тока срам прикрывают, а так и сверху стенки можно переглянуться, и снизу руку друга пожать)) заходим в соседние, и тут же слышу вопрос: - Слышь, а ты чего сейчас делаешь? -?????? Эээ... штаны снимаю... чо не видно что ли?) - Не, это я поняла, в смысле ты потом что делать будешь? - тихо офигеваю.. и тут до душки доходит: Ну в смысле после этого всего ты что делать собираешься, может сходим пивка попьем?)))
Урок русского языка. Училка старая женщина, лет 60. Задание, придумать несколько слов с приставкой зоо-. При слове зоофил, ее лицо отразило гамму не понимания.
До 1998-го года жил в Голландии, затем перебрался в США, где сейчас и живу. Но с удовольствием смотрю нидерландское телевидение и здесь, благо ретрансляция через интернет делает это вполне доступным и бесплатным. Из более чем полусотни доступных мне каналов несколько каналов центрального телевидения, остальные региональные. Общеизвестный факт, что голландцы самые большие в Европе распиздяи и матерщинники, именно по этому Петр Великий учился кораблестроению у них, так как эти два качества очень роднят наши народы. Нужно заметить, что цензуры на голландском телевидении отродясь не было, и нечто вроде "прогноз погоды мы покажем вам минут через пять, так как ведущий этой рубрики пошел в туалет отлить" приходилось мне слышать и раньше. Но то, что я услышал несколько дней назад впечатлило даже меня. По второму каналу центрального нидерландского телевидения (Nederlands Twee) показали некоего профессора изящной словесности. Причем, называя его так я нисколько не изгаляюсь, а констатирую его профессию. Речь шла о гомосексуалистах и ведущий попросил "профессора изящной словесности" охарактеризовать героев темы, кто они такие по его разумению. На что профессор, цитирую, выдал: "Homoseksuelen zijn mannen, wie in kont door elkaar neuken." Для тех, кто еще не освоил язык Боруха Спинозы и Винсента ван Гога, перевожу: "Гомосексуалисты, это мужчины, которые @бут друг друга в ж@пу." Не знаю сколько лет понадобилось профессору обучаться в ляйденском университете "изящной словесности", чтобы выдать такой перл в прямой эфир одного из центральных каналов. Одно могу сказать, даже если передача шла бы не в прямом эфире, а в записи, никому бы и в голову не пришло вырезать из эфира столь изящный оборот изысканной словесности. Региональные каналы радуют меньше, но тоже радуют. Представьте себе маленькую и аграрно развитую Голландию состоящую из 12-ти провинций. Где-нибудь в провинции Drenthe или Overijssel, в тьмутаракани по нашему, некий meneer Tuinstra, что эквивалентно нашему гражданину Пупкину с 6-ти утра и до 6-ти вечера на своей собственной ферме "крутит хвосты", ухаживая то есть, за своими буренками. Придя домой, сев на диван с банкой пива и самокруткой (сигареты они принципиально не курят, для них сигареты слишком дорого, даже если годовой доход превышает пол миллиона евро) он включает телевизор на местный региональный канал и ему в восьми часовых вечерних новостях, не долго, минут этак 15 показывают репортаж с фермы другого такого же крутильщика коровьих хвостов. Причем репортаж этот будет вызывать у него самый искренний отклик, так как из него он, возможно, почерпнет нечто новое и важное в своей профессиональной деятельности! А после репортажа о коровнике, ему покажут, что asiel zoekers (то есть, понаехавшие из экономически слаборазвитых стран беженцы) выгуливая своих собак не убирают за ними экскременты, причем покажут каждую собачью какашку крупным планом и недолго, секунд по тридцать каждую, а какашек всего покажут штук этак 8 - 10. Так что запивая пивом отварную картошку с тушеным мясом meneer Dijkstra (гражданин Пупкин) имеет замечательную возможность полюбоваться и этим прекрасным репортажем. Недавно смотря NOS-Journaal искренне порадовался. В самом начале минут на двадцать показали репортаж насколько в отличии от легальных проституток тяжела доля проституток нелегальных. Вроде rode draad (профсоюз проституток, переводится как "красная нить") их защищает, а все равно условия труда не такие как у их легальных конкуренток. И этот репортаж в самом начале вечерних новостей минут на 20. После чего, секунд за 30 осветили визит королевы с сыном в Истанбул (Константинополь). Хоть королева и национальный символ страны и всенародная любимица, но ее официальный государственный визит, видимо должен интересовать ее граждан ни в пример меньше суровых будней нелегальных работниц панели. Таков уж голландский менталитет. Если Россия во всем мире ассоциируется с медведем, животным сильным и мирным, пока не затронуты его интересы, Америка с ковбоем, сильным и красивым парнем на резвом коне, свободу которого не способна ограничить никакая прерия, то неофициальное название Голландии - het kikkerland, что дословно означает: лягушиная страна. Не знаю у кого с чем ассоциируется лягушка, но думаю, что у большинства с мерзким, зеленым водоплавающим. Не лучшая ассоциация, правда? А цвета нидерландского флага? Красный, белый, синий. По первым буквам - КБС - колбаса, то есть! Так что, тот бардак, который происходит на голландском телевидении есть производное их менталитета. А то что у них в голове каша свидетельствует их собственный язык. Как вы думаете, какого рода существительное "мужчина" (de man), конечно же мужского. А "женщина" (de vrouw)? Конечно женского! Слово "мальчик" (de jongen) - как и положено мужского. А вот слово "девочка" (het meisje) - среднего! Или слово "деревце" (het boompje) - среднего рода, а вот слово "дерево" (de boom) - мужского! То есть, пока маленькое, дерево - ОНО, повзрослев становится ОН. Не зря англичане тарабарщиной называют double dutch, что также переводится как "двойной голландский".
http://www.expert.ru/articles/2007/03/19/samara/ Самарская авиакатастрофа, по счастливому стечению обстоятельств унесшая жизни всего шести человек (как ни прискорбно об этом говорить, но все-таки большая часть пассажиров осталась жива, что очень редко случается при крушениях самолетов)
Была тут история о том как в 11-м веке герой исторической книжки курит трубку. Ну так вот, сериал "Рим", лежит Клеопатра с Марком Антонием в постели, и курит она при этом трубку как французкий солдат под Москвой... Вопрос ведь в том, что курит..
Сдала контрольную по моделированию систем, еду домой счастливая. Улыбаясь, захожу в вагон метро, встаю около двери машиниста. Парень, который стоял рядом немного отодвигается, и я вижу его друга... Кончики волос покрашены в ярко-рыжий, глаза подведены и накрашены в зелененький (именно зелененький, по-другому не скажешь!) цвет, ресницы тоже накрашены, только губы, по-моему, не накрасил декоративной помадой! И он, судя по выражению лица, жестикуляции и доносившимся до меня словам, типа "он козел", жаловался другу на кого-то. Я офигеваю от такого зрелища, начинаю глупо улыбаться. Продолжаю разглядывать молодого человека и замечаю в его руках... Блиииин! Красную дамскую сумочку!!! Ну, купи ты себе хотя бы барсетку, зачем же сумочку-то? Мужик напротив меня очень серьезно на него смотрел, разглядывал так сосредоточенно, а когда эта парочка вышла, мы с ним одновременно заржали. Да, нехорошо, согласна... Но разве хорошо становиться геем, когда в стране и так мужиков не хватает? Да с его комплекцией (лосяра такой!) на нем пахать надо! Эх, мужики...
3
ТФКП
Выпили мы с Максом "Фанты" и тормознули. Нет, ничего не ловили, просто тормознули по жизни. Надеюсь, никому не надо объяснять, что наша "Фанта" была сорокоградусной, купленной в сомнительном кафе на берегу Обводного канала. Клофелин там был точно, а может чего и похуже добавлено. Достаточно сказать, что нас резко пробило на хавчик, и мы оба расстались около магазина "Магнит" - и разошлись по домам вместе с их фирменными корзинами. Я честный! Никогда чужого не возьму. Вот думаю, как бы эту корзинку вернуть, чтобы продавцы надо мной не смеялись. Ну, корзинку-то я верну, не вопрос. Самый интересный случай приключился с Максом, вот его заклинило капитально. Обрубились мы примерно в одно и то же время; наверное, наркота, подмешанная в водку, начала действовать. Проспали где-то час. Я бы проспал и больше, если б не вибрирующая мобилка в кармане. Ага, Макс звонит. Ну что ему надо?! Затащил в эту тошниловку, теперь, наверное, хочет узнать, как мое самочувствие? - Геныч, срочно дай конспекты по ТФКП! Выручай, брат, мне хана! - прокричал Макс. - ТФКП? - переспросил я спросонья. Аббревиатура вроде знакомая, где-то я это слышал. Ага, Теория Функций Комплексной Переменной. Только вот зачем автослесарю надо знать ТФКП? - Ну ты там что, уснул, что ли??? - сказал Макс. - Да погоди ты, - сказал я. - Макс, е-мое, зачем тебе это? - Ты что дурак? Завтра сессия начинается, вышку Рахили сдаем, а у меня конь не валялся! Стоп-стоп-стоп! Я уже прогулялся по квартире с трубкой (дурная привычка - во время разговора ходить) и заметил корзинку "Магнита", в которой уже основательно похозяйничала кошка. Кое-что стало проясняться. - Макс, тебе сколько лет? - сказал я. - 36, как и тебе, - ответил Макс. - Ну и?.. - Что "ну и"? - Ну и какому дегенерату в 36 лет надо учить ТФКП? То студенты на общем потоке учат! У тебя, блин, сын уже в этой корабелке вшивой учится! - Ой... Вот черт! Так это был сон! Уууу!!! Вот вам и "ой", господа. Я, конечно, не против, чтобы Макс, как и все мои друзья, оставался вечно молодым. Но вот насчет вечно пьяным... тут надо подумать. А той кафешке мы отомстим самыми демократичными методами. Купим сто грамм той же водяры и отнесем эти сто грамм в Санэпидстанцию. Трепещите, черти! Не дай бог в вашей водке обнаружат клофелин - головы вам не сносить.
Положительно, менеджерская составляющая торгово-управленческих структур претерпевает метаморфозы и не всегда в лучшую сторону. Общественным мнением, уже не однократно акцентировалось внимание на том скорбном факте, что как только скромный, краснеющий при виде босса молодой человек или девица оформляет первый в своей жизни потребительский кредит, то видение ими мира меняется кардинально. Они начинают чувствовать новые, скрытые в дебрях новоиспеченной менеджерской души, возможности приобщения к "элите", что проявляется в раболепном подчинении "сильному" и возведенным в абсолют, хамском отношении к тем, кто, по их разумению, стоит ниже на социальной лестнице развития. Впрочем, похожим раздвоением восприятия объективной реальности грешит и остальная часть народонаселения. Короче, находясь в "пробке" на проклятом всеми юго-восточными богами Волгоградском проспекте, я, из своего скромного представительского автомобиля, подаренного нашему фонду британскими коллегами, наблюдал следующую, удивительную по динамике развития картину: В образовавшуюся брешь между "Волгой" и Пеугеотом, в простонародье называемым "Пежо-406" попытался было вклиниться некто на "машинодевятке" с затемненными стеклами. Джентльмен управляющий "французским чудом автомобилестроения" увидев краем глаза попытку нарушения его святых прав, прервал вдохновенное ковыряние в носу и не рассчитав своих офисных сил, с таким остервенением вдавил в пол педаль акселератора(газа), что "ФЧА" сорвавшись с места как джейран(горный баран) влетел в багажник впередистоящей "Волги". Выскочивший из иностранного авто человек был в неописуемой ярости, но она(ярость) быстро улетучилась когда из-за опустившегося темного окна девятки на него глянула пара очень недружелюбно настроенных глаз и с изысканной восточной вежливостью порекомендовали незамедлительно позвонить в милицию. В это самое время из "Волги" выполз старичок еще в третьей четверти прошлого столетия перешагнувший рубеж пенсионного возраста и с сожалением покачивая головой принялся осматривать нанесенный ему ущерб, не удержавшись при этом от восклицания: - Эх, сынок, что же ты за дорогой не смотришь, а? - Иди нахуй, дед, хули тебе дома не сидится? ,- молниеносно отреагировал человек из "Пежо" и, достав из кармана пальто "смартфон" принялся с пулеметной скоростью тыкать толстым пальцем на кнопки. Дед не говоря ни слова, повернулся к нему спиной, открыл багажник, из необъятной глубины которого на свет была извлечена совковая лопата и так "заидинахуй" ею (миллион извинений, дамы и господа, другого определения здесь не подберешь) по капоту иномарки, что покрытое розовыми пятнами лицо человека из "Пежо" приняло вид разодранной в клочья покрышки болида Шумахера... К сожалению, финал действа мне досмотреть не удалось... В общем, такая вот амбула с преамбулой... Ржу не могу... хе-хе...
на ntpo.com при описании состава и проготовления взрывчатых веществ: Гексоген Одно из самых сильных и высоко бризантных применяемых ВВ. Используется либо в сплавах, либо с флегматизирующими добавками. В чистом виде используется для снаряжения капсюлей-детонаторов, а также для борьбы тараканами... да что там тараканы, можно и слонов вывести
Года два-три назад было. Притча уже. Девочка с Крайнего Севера поехала в Крым отдыхать. Ну, там море, солнце, лепота, с мальчиком познакомилась и завязалась любовь-морковь. Поселились у ее родителей. Устроили всеми правдами и неправдами в "газпром" (гражданин другой страны все-таки) - дворником. Он там за полгода стал, типа кладовщиком или сторожем, ну, короче, перец начал подниматься. И зарплата нормальная и все такое. Перспективы маячили. И вот, этот олень приходит вечером домой и говорит: "Я написал заявление на увольнение из газпрома, нафиг эту работу! Я нашел работу лучше, я теперь - ДИЛЕР ОРИФЛЕЙМ!" Сборы заняли несколько часов и великий дилер снова живет под солнцем и купается в море.
Вспомнил случай. Трое пацанов знакомых по грибы (понятно какие) ездили, дело как раз по осени было. Значит, вышли из электрички ну и идут через вокзал. В пограничном состоянии практически, но держатся. И внезапно один из них видит в другом конце зала ментов (те даже в их сторону не смотрели). Увидев их, он поворачивается и начинает комично, очень высоко поднимая ноги, как в замедленной съемке убегать... На бегу, не сбавляя хмм... скорости, пытаясь достать из носка пакет с грибами, он падает и с истерическим криком "Эта не майеее" выбрасывает на голый каменный пол (на пару метров от себя) пакет и начинает ползти...
Кончилось тем, что его приняли понятное дело... и за неумение держать себя в руках, три года условно, а кореша его, кстати, так и ушли, не выявляя собой знакомства с этим нервическим полуебком.
Проколол колесо, заехал в сервис и случайно увидел по телеку одну из первых серий "Улиц разбитых фонарей". Там еще Вася Рогов не милиционер, а совсем напротив - жулик первостатейный. Так вот, капитан Ларин вместе с менеджером автосалона, который думает, что продает Ларину автомобиль "Ауди", сидят в энтом самом автотранспорте. Причем менеджер за рулем, а Ларин - на переднем пассажирском сиденьи. Менеджер спрашивает Ларина: "Ну что, понравилось, будем оформлять?" На что Ларин, как и положено по закону жанра отвечает, что насчет покупки он еще решил не до конца, а оформлять кого-то сегодня он обязательно будет, и по законам жанра застегивает один из браслетов наручников на правом запястье того самого менеджера. В машине никого нет, никого из соратников на улице рядом тоже нет. Зачем он застегнул один браслет, а второй занес, чтобы застегнуть у себя на левом запястье (на чем собственно серия и закончилась)? Как он будет выходить из автомобиля?
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.