Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.03.2007 по 25.03.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Надпись на ларечке с мобилками: "Цены просто ах..."
Вот сегодня по ящику РТР отжигает. "Как только лодка всплыла, подводники смогли открыть ИЛЛЮМИНАТОРЫ, из которых тут же повалил дым" О чем речь, на аглицкой подводной атомной субмарине "Трайдент" произошел пожар чего-то, и разумеется даже после потушенного пожара в отсеках был дым, который пришлось выводить наружу вентиляционной системе. Для этого и всплыли. Но иллюминаторы на АПЛ - это круто. Наверно еще с форточками.
Названиями фирм навеяно... А вот в Московской области есть предприятие по демонтажу зданий и сооружений. И называется соответственно своему профилю. ООО "Раздолбай-Сервис". И ссылочка вот на них есть http://www.regprom.ru/e36738.html
Рекламма - тормоз нашего прогресса!! Смотрел ящик и наткнулся на рекламму, в которой наши девченки теннисистки прыгают между макетами известных строений мира и пиннают билайновский мячик. Вслушавшись - поразился до глубины души!! Очень похоже на то, что нас рекламщики вообще не считают за людей трезвомыслящий. Дословно слоган не помню, но поразили слова, что-то про хорошее качество приема у биОФФлайна за границей. Да это-же просто бред!!! Ну какое отношение билайн имеет к системам приема-передачи сигнала за бугром? А может они и кабель прокладывали из европы в Россию - матушку? Все их "заслуги" - это куча сомнительного пошиба станций у нас в стране и крайне отстойный сигнал в трубке. Стыдно, молодые люди!!! Граждане, до каких пор мы будем позволять вешать нам на уши центнеры и тонны дурно пахнущей лапши??!!! Составители рекламмы - ну вы хоть думайте, че вы пишите в натуре!!!
Есть такой старый метрополитеновский анекдот: - Почему в метро два раза в день ездит поезд, измеряющий длину рельсов?! - Да потому что рельсы золотые... Знакомый поведал, что в техосмотр в течение месяца пригоняли служебные автомобили руководства метрополитена (от простых ауди A6 до джипов мерседесов) всего около 300 машин, а стоимость каждого авто от 45тыс$ до 120тыс$
Я тут ездил в гости на родину, и узнал офигительную историю про один день рождения Димки. Правда ее одновременно рассказывали сам Димка и одна из учавствовших девочек, Соня, посему они постоянно перебивали друг друга, но зато рассказали с 2-х сторон :) Я потом практически с блокнотом попросил рассказать мне ее еще раз и отчетливо.
В общем, Димка тут - спасатель. Он всех девочек всегда спасает, типа если что с ними случается, они сразу ему звонят, типа поменяй нам сдутое колесо, вытащи нас из канавы, привези лак для ногтей, кончился пока на перекрестке ногти подкрашивали...
Все это взбаламутили Соня, Катя, Ленка и Лена И. За день до дня рождения (что в конце мая) они подоговорили Малыша придти к Димке в гости и набухаться с ним, чтобы Димка никуда не делся на следующее утро. Сами они поехали в большой магазин, за мясом, после поехали под Сосновый Бор, где они присматривали местечко для завтрашнего пиршества. Правда смотреть место они догадались поехать в 9-10 вечера, в темноте, за ними увязалась подозрительного вида машина, поэтому место они выбирали не съезжая с дороги через окно, в полной темноте, так как в подозрительной машине сидело 2 дядьки непонятной наружности. Потом вернулись домой, и до 5 утра мариновали мясо на шашлыки.
Проснулись в 8 утра, поехали в другой гипермаркет, покупать днерожденченскую мишуру вроде шариков, банеров, свистулек и шапочек. Где-то к девяти-десяти утра они добрались до Димкиной квартиры, и как две сонные мышки, стараясь не стучать каблуками, развеслили баннеры и шарики перед дверью, так же тихо свалили, и позвонили Лене И.
Лена И. добралась до пушек, откуда позвонила Димке и сказала, что у нее у бедной спустило нафик колесо, и надо срочно ехать ее выручать. Димка, продрав глаза, вылез из квартиры, офигел немного с количества шариков и банеров, помотал сурово головой, в которой шумело вчерашнее, взял в охапку Малыша и поехал к пушкам. У пушек он нашел радостную Лену И., понял что надуты тут не только все колеса, включая запаску, но и он сам. Лена И. стояла в остроконечной шапочке, с бумажной свистулькой в зубах, и спасательным кругом в руках, круг был вручен Димке в презент. Типа тема праздника была - Димка - спасатель. Димка поулыбался, сказал все что он думает (спасибо, типа, спасибо), и поехал дальше. Лена И. отзвонилась координаторам Кате и Соне, они позвонили Ленке. Ленка позвонила Димке со словами, что, Димка, приезжай пожалуйста, я тут в кафе, у меня кончился бензин, а мне на работу надо! Димка уже сказал "понятно, блин", развернулся и поехал в кафе в Новый Петергоф, не заметив что Лена И. медленно ехала за ним.
В кафе сидела Ленка, в такой же шапочке, с такой же свистулькой, и тортиком, который она презентовала Димке. У нее вообще машины не было. Они посидели в кафе (Ленка конечно же незаметно позвонила Кате/Соне, доложившись что ее часть выполнена), покушали немножко тортика, тут Димке позвонила Катя/Соня, и слезно рассказали, что страшные дядьки гаишники забрали их на посту по дороге в Сосновый Бор, посадили в комнату, забрали документы, и куда-то ушли, и непонятно чего хотят, и не мог бы он, Димочка, приехать и всех гаишников победить, и девчонок бедных спасти, уаааа! Димка опять объяснил что он думает ("понятно, блин!"), сгреб в охапку Ленку, Малыша и тортик, и поехал в сторону Соснового Бора.
Конечно-же, где-то не доезжая до поста, на дорогу выскочили Катя и Соня, как положено, в шапочках, со свистульками и шариками в руках, Димка остановился, наполучал кучу поздравлений, за ними подъехала агент слежения Лена И., и все радостно ушли на полянку есть те самые шашлыки, и полянка оказалась вполне сносной.
Очень было приятно за Димку, это на моей памяти самое скоординированной распространенное поздравление, что во времени, что в пространстве.
Вчера утром по пути на работу встретил знакомую, чем то очень озабоченную
- "Ты понимаешь "- говорит - "Я как то раньше об этом не задумывалась, но вчера вечером посмотрела передачу по ТВ про крокодилов, так оказалось они не просто так яйца в песок откладывают - они перед этим секс имеют!
....... P.S. я успокаивал ее как мог :), и как она день отработала - ума не приложу :)
< Светлой памяти тебе моя стройная девочка (гитара)... > (14.04)
Конечно не все женщины дуры, и среди нашего брата долбоебов хватает, но то, что психология женщин весьма своеобразная, это и они сами не отрицают. Сыну было года 2. Приехали к нам в гости брат с женой и дитями. Ну, те-то постарше и шалят по крупному, поэтом их спровадили к морю и домой запускали только пожрать да поспать. А мой малый под ногами путается. И вот его взор упал на радиоприемник. Кто помнит в советские времена был "Меридиан": крутая по тем временам штука, да и стоил 144 рэ - целая зарплата инженера. Конечно в другое-то время сын соображал, что зя, а что низя, но тут - добрая тетя. На мои робкие попытки возразить я получил достойный ответ: я узурпатор, издеваюсь над ребенком, лишаю его счастливого детства, что ребенок должен развиваться, что все будет нормально, что под ее чЮтким руководством и непосредственным участием выросло трое (как раз в этот момент из-за окна доносился рев, визг и топот детишек, приехавших с севера России на юг Украины и впервые увидивших разницу между южным берегом Белого моря и северным берегом Черного). Не очень доверяя, я все-таки согласился с доводами. Тем более, что у меня было более важное занятие: нужно было сбегать к соседу за бутылочкой вина. За бутылочкой - это так называлось. Сосед работал на виновозке и после рейса у него в цистерне всегда оставалось до 100-200 литров. Т. е. взял два ведра и через 5-минут вернулся с 20-литрами чудного красного сухарика. Но этих 5-ти минут хватило. Мой чипиздик сидел на радиоприемнике, а из под него на полу расплывалась приличная лужа. Йепрст!!! Кнечно же последовали отмазки: да ничего страшного, да все высохнет, да ты сам виноват - нефиг было нам разрешать, если такой умный! В общем, действительно - высохло. Только моча-то соленая! Все нахрен замкнуло! Включаешь какую-нибудь волну, а она начинает гулять по всему диапазону, а ты за ней гоняешься. Короче, пришлось отдать сыну на доломку.
Кстати, об Анекдотах.хРЮ. Дал жене распечатку почитать - выборка (моя) лучших, на мой взгляд, историй. Жена одну из историй читает с таким возмущением, и еще комментирует: "Вот, - грит, - сволочь!" Я к ней: "Шо, - мол, - такое?" Она, на полной серьезной обиде на всех мужиков:"Вот, он тут пишет - 'Это когда я еще был безлошадный'". "Ага, думаю, про автомобильчики история, видать, какая-то... Чего ж ей тут не понравиться могло?!" Она, робко так выглядывая на меня: "Это он че, про жену свою что-ли?!!!"
"Сапоги - ну куда от них денешься" Б. Окуджава. "До свидания, мальчики!"
Чего только не подбрасывает жизнь! Как говорится, чудеса в решете.
Короче, первый и, думаю, последний раз в жизни, 30 сентября 1984 года штопал дырку в носке. В павильоне "Строительство" Выпердоса (Выставки ПЕРедового ДОСвiду Украинской ССР). Диаметром (дырка, не павильон) 9 см. На глазах изумленного председателя Госстроя Украины, члена Совета Министров и его свиты. Во время контрольного начальского посещения выставки "САПР-84" перед ее официальным открытием на следующий день.
Как же такой конфуз приключился?
В вводном зале выставки была размещена фотография 2х2 метра инженера за пультом копьютера, гордости ведомства мейнфрейма ЕС-1060 – высшего социалистического достижения серии "Ряд". Когда его (инженера) готовили к съемке, выдали свежий белый халат, причесали, помыли правое ухо, которое попадало в кадр.
А вот носки не проверили. И когда во время, скажем по-современному, фотосессии "модель" уселся на рабочее место, брючина задралась, обнажив дырку. Никто ее дальше и не приметил, пока я не обнаружил в последний момент перед приходом начальства, принялся ее "штопать" (в смысле ретушировать), но не успел.
Председатель подверг меня укоризне, типа, получаешь больше меня, а такой херней занимаешься! Что, бляди, не могли этому обалдую купить новые носки и выставили напоказ дырку! Я успокоил председателя, дескать, хорошо хоть запах не передается, а то б тут никакие исправления не помогли.
И тут все навострили носы и стали принюхиваться. Да морщиться: пахло тем, что уже не пахнет. Но не могло же так "благоухать" от фотографии! Кроме меня, просто материалиста, все были коммунистами-материалистами, мистикой не увлекались. Кашпировский еще пахал в какой там провинциальной дурке, а Чумак вообще подбивал балансы в бухгалтерии ДЭЗа.
Потому присутствовавшиеся Ответственные Товарищи сначала с укоризной стали поглядывать друг на дружку, пока все взгляды не сошлись на сапогах директора павильона, отставного подполковника. Сапогах офицерских, но, судя по запаху, явно надетых или совсем на босу ногу, или на солдатские портянки. На что с начальской прямотой ему было указано. В ответ он с прямотой солдатской, доложил начальству о полной готовности к выполнению указания.
... На следующий день выставка была официально открыта. Директор павильона щеголял в начищенных сапогах. Видать, ноги помыл или постирал портянки, но, так или иначе, судя по густому запаху одеколона "Шипр", выполнил указание начальства не тупо, а творчески
Есть в этой жизни справедливость! Я теперь это точно знаю! Недавно проходили гастроли придурков с Дома-2 в Якутске. Знаете, где они проводили свои пляски-танцы? Когда мы узнали, у нас работоспособность была потеряна на весь день! Гастроли проходили на арене цирка... Неспроста такие совпадения. Kaman
Объявление в налоговой инспекции Железнодорожного района Хабаровска: "По вопросам налогобложения за транспорт (НЕДВИЖИМОСТЬ) обращаться на ул. Ленинградская, 45." Пожалуй, под огромными сугробами, появившимися в городе в начале марта, у многих автолюбителей транспорт и впрямь стал недвижимостью :о)))
Прочитал на каком-то сайте пародию на объявление: "Я Зенсина в расцвете лет. ВЫ- неЗенатый логопед. тел: ХХХ-ХХ-ХХ" Жене своей процитировал, улыбнуло, потом ее понесло. Ж: Так ни одна женщина не напишет. Я: Почему? Она же не цифры рисует, не пишет "юных лет" или "мадам". Ж: Женщина не напишет "женщина"- это подразумевает возраст. Я: А что ей писать "человек" что-ли? Пелотка же у нее есть. Минуты две прошло, все это время ум морщила. Я занимаюсь своими делами и тут... вдруг. Ж: Суки, извращецы вы все в вашем инете. Как так можно! Не подходи ко мне теперь, даже близко! Пока не подхожу
Сижу на работе, делаю вид, что усиленно тружусь. Сам болею жутко со вчерашнего. Ну, помятый, с перегарищем и все такое. Коллега как-то тоже туда-сюда тусуется. Потом, когда все куда-то вышли, говорит: "Че-т голова болит..." Я (искренне желая помочь): "Ну цитрамончику попей." Он: "Да, бля, за пивом идти надо (театральная пауза) - я то знаю, с чего она болит..." Я под стулом...
Водитель автобуса, направляясь порожняком на обед к себе домой, любил попутно проезжать по своему маршруту, с особым удовольствием наслаждаясь видом разочарования и досады на лицах остающихся на остановках людей.
Старшему 5, младшей 2. Вошли в возраст серьезной конкуренции за игрушки и т. п. К тому же старший ходит в садик, соответственно передает опыт.
А теперь "амбула".
Сижу в ванной, расслабляюсь. Заходит доча. (Двери пока не закрываем, вопли - себе дороже). Подходит. Наклоняюсь к ее лицу, корчу рожу. Корчит дикую рожу в ответ и со всех своих силенок бьет меня кулаком в нос. Занавес.
Работаем в ценре Питера, и так-то пробки по всем направлениям, а сегодня половину улиц поперекрывали. Едем с сотрудницей в офис, то там объезд, то тут мент не дает проехать, в итоге оказались на Исаакиевской площади. Е мое, давненько я столько служб не видел, только на Саммит так старались, спрашиваю у Светланы, не знает ли что за дела творяться, может опять все флаги в гости к нам, а она -наверно Матвиенко на работу вышла- И точно, первое заседание ЗАКС-а, господа работать захотели, но только зачем половину города перекрывать? Слуги народа мать их.
Напомнило мне этот случай вчершняя история про катенка в каробке и псину. Был у меня в детсве друган Егор. Его семья была примечательна тем что все челены семьйи отличались высоки ростом и солидними габаритами. Папа, Мама, под два метра, Егор и его младший брат и их псина со-ответсвенно здаровенная. Лахматый черный монстер по имени Бардик. По моему Ризеншауцер или есче чето крупное и черное.
Помню один раз после школы я завис у Егора дома. Дело было к обеду. Мама Егора налила нам борща, мы сидим за сталом друг противдруга, хлебаем борщ, Мама егора крутится там же на кухне, тесно уютно. Бардик возится в холе, его на кухню не пускали из принципа и так места мало. Бардик весь ден ходил какойто странный скулил и не мог себе найти себе место. И в тот момент как все сабрались на кухне, эта черная лошадь набрасывала круги по коридору между порогом кухни и прехожей.
И тут топот прекратился. Бардик застыл в дверях, жопой к нам и сосредоточено смотрел в вдоль коридора. Бардика прорвало! Собака натужено рыкнула и долбанула кормовым орудием через всю кухню. Мощная струя ударилась в батарею за спиной Егора, при ударе чугун зазвенел, говноснаряд распылился, разметавшись во все стороны зловонным облаком смерти. Могучая спина Егора прикрыла меня от самого ужасного. Егор оглинулся, глазами наполниными печали Егор повернулся лицом к столу и блеванул в борщ.
Бардик смачно пернул, чихнул и удалился. Мама Егора была в ахуе. Как выбирались из кухни и мылись не помню видимо меня догнал шок.
я работал в районном центре Ленинградской области ну, и один местный хохмарь - фотограф с мировым именем - рассказал о заметке в "Комсомолке" вкратце суть такова: мужик опоздал в метро лето, тепло дай, думает, перекантуюсь до полшестого авось не вымру у решетки стоит дипломат замки заклеены синей изолентой хозяина не видно здорово! вдвоем и сидеть веселей 15 мин...- никого 30мин... - никого а что в чемодане? открывает - и тут же закрывает там ДЕНЬГИ много стольниками опа еле досидел дипломат хвать - и ходу дома пересчитал - 2 лимона вам не представить, что такое 2 лимона в 82 году (дело было тогда) начал хорошо жить жене терки тер - премия... повышение... еще премия... еще потом оживился малость... на работе была тетка, на которую давно глаз положил не знал, как подъехать подъехал: скоко стоит? она: денег не хватит он: скоко-скоко? Она: 50 штук ну, он вынул из кармана отдал Я - ТВОЯ а у нее шило в попе а еще у нее подруга лучшая .... поделилась счастьем а подруги муж–мент с двумя просветами на погонах ну, и... ... а в это время... грузинская мафия по торговле машинами ищет пропавший дипломат и ищет милиция кто первый найдет - тот и в дамках а тут этот, блин, Али-Баба на блюдечке с голубой каемочкой ну, нахватили мужика он все рассказал, то, что осталось выдал чем все закончилось - не помню потом началось другое... был у меня коллега - классный музыкант и заводной с пол-оборота ну, я и говорю... мол, врет Лексеич про бабосы он: почему? да ни в жись не поверю, что 2 лимона в дипломате уместились а ведь точно врет! короче... вытряхивает все барахло из своего... нашел линейку начал мерять.... вопрос - какие размеры у пачки стольников? да откуда ж нам знать-то! замучился, бедолага тут входит Лексеич и спрашивает Вл. Николаевич, что эт за х....ренью ты тут занят? Вольдебар отвечает: да, вот... проверяю, поместятся ли 2 лимона в дипломат а-а... молодец ты все правильно делаешь это тебя Ал. Иванович заставил? ................ ............... как я успел выскочить из кабинета - не помню кажется, это была телепортация. MIZARRA
Навеяло историей о наперсточниках. 1988-й год. Бурное развитие демократии и капитализма. Наш городок посетила бригада наперсточников. То, что со стороны вся постановка была прсто очевидна-история другая. Довольно быстро они обыграли всех желающих. Бинес перестал приносить запланированный доход. Бригада отправилась далее. Но идея осталась. Ниша пустая. А, как известно:"свято место-пусто не бывает!" Местные предприимчевые ребята родолжили славное дело. Собственно история: Зима. Я торговал на рынке шашлыками. Вокруг мангала собиралась своеобразная тусовка-поесть, погреться, прсто пообщаться... И я был вкурсе всех событий. Местные "крупье" активно завлекают народ. Отбоя от желающих нет! Главные аггументы: 1)ребята местные(значит уже честные) 2)они играют не наперстками и паралоновым шариком, а пластмассовыми стаканами и шариком как мячик от пинг-понга... его не спрячешь! Ребятки, надо сказать, были под два метра, и в ширину тоже. В кулаке можно футбольный мячь спрятать! Время от времени парни брали тайм-аут. Шли к мангалу-перекусить, погреть руки... и посушить паралоновый шарик, который просто замерзал на морозе!
Воистину: кто хочет дыть обманутым, тот обязательно им будет! dmgrei
Вчера выпили. Хорошо так выпили.... Сегодня утром перед работой захожу в аптеку и абсолютно серьезно выдаю - пьянка удалась, можно поменять неиспользованные презервативы на "Алкаприм"?
Навеяно ООО "Серега-моторз" и ООО "Братан ТурбоДизель"
Есть у нас клиент, Компания "Мисма-Рос" и все бы ничего, но когда они звонят и мужской бас говорит что это вам звонит мисс мороз – сложно удержаться по крайней мере от улыбки. (кто не верит – вот сайт www.misma.ru)
Кроме того, есть у нас сотрудник по имени Лева, Лев то есть. И есть у нас опять же клиент, компания ООО «Жираф». Звонок, берешь трубку, а там: - Ало, вам звонит Жираф, Льва пожалуйста позовите...
С утра по Русскому радио в новостях... крадут тлефонный провод.. крадут... пришлось даже властям из СВОЕЙ казны выделить средства на покупку онного!!!! Глас народа!!! Власть наша а казна ихняя!!!! Блин....
Хай пипол! Расскажу как сегодня меня крупно пронесло!!! Сегодня я чуть было не остался без части стопы. Спас случай, дело шло на секунды и сантиметры. На данном этапе своего CV работаю на стройке в Англии. Знаете, у всех машин которые что-то разгружают, или у которых есть какая-либо длинная херня, вышка например, т. е. все что связано с нарушением баланса - есть по бокам 4 железные лапы, которые по прибытию на место высовываются, упираются в землю, так что иногда аж шасси приподнимаются от земли, и машина тогда полностью зафиксирована. Сегодня такой грузовик груженый шлакоблоками (да, еще, еще! больше! больше!) и со специальной "лапой" для разгрузки въехал во двор объекта. А один штабель блоков из тех что уже были был уже мною частично раздербанен. И я решил поставить в выемку пару недостающих блоков, чтобы сверху водитель мог поставить еще один штабель. И вот, ставлю я значит ети блоки, все хорошо. И тут я чувствую, что на левую ногу, ту что ближе к грузовику, КТО-ТО наступает. И нехуево так наступает, ВСЕ БОЛЬНЕЕ И БОЛЬНЕЕ. Я смотрю на свою псевдоподию, и вижу, что ее придавливает как раз лапа грузовика! И уже становится реально больно. (рассказывать долго, но происходит все, ессно, в считанные секунды). Здесь в Англии мы работаем на стройках и в других стремных местах исключительно в safety boots, в ботинках со стальной вставкой в носок, это правило тех. безопасности. Лапа захватила частично этот наконечник, но также залезла и на незащищенную часть, и становится все больнее и больнее. Я дергаю - не выдергивается. Тогда я ору как резаный: Аaaааа, man, lift that uuuuuup! И опять же, это чистое везение, что кабинка откуда чувак управляет "ухватом" и лапами находится снаружи, в задней части грузовика, и так повезло, что драйвер находился от меня метрах в трех. И ЧТО ОН УСПЕЛ БЫСТРО РАЗДУПЛИТЬСЯ. И остановить лапу, а потом поднять. Еще буквально пару секунд и 2-3 см. - и костоправам просто нечего было бы собирать, была бы красивая гомогенная юшка (трех-осевой грузовик полностью груженный шлакоблоками...) А так - вся плюсна цела, нормального окраса, только немножко болит; но день я доработал бодро и успешно. Это был, как говорят мэстные, close miss. Я убежден, что это неспроста; и что мою ласту сохранило само провидение. Заставило задуматься о некоторых вещах. Вот такая вот фигня малята. По дороге домой я куплю баночку пива по этому поводу.
100% реальная история. Вобщем дело было так... Мой друг, назовем его Руслан, работает в банке и не продумайте что какой-то шишкой или начальником отдела, а простым охранником. Да, конечно работа не пыльная и платят не миллионы, но дело не в этом. С его слов. Работают у нас в основном девушки, да и сами поймите что в банк кикимор и всех подобных работать не берут, но может где-то берут, но явно не в нашем заведение. И вот как-то я решил выйти подышать дымом, а передо мной вышли с тем же занятием две наших сотрудницы. И дело получилось так, что я вышел очень тихо и не затем что бы слушать глупые бабские сплетни, а просто так получилось, короче они меня не заметили. Стою курю. Раз затяжка, два и ... одна из них заявляет: да и еще громко так – Еб@&ься хочу просто пи@%ъц как. Третий тяги не получилось – спющило, с напарником ржали минут 15 – дцать. Она мне больше в глаза не смотрит. Да, и плохая сторона истории – она мне теперь точно не даст, эх, а были планы. Андней Буденный.
Иерусалимский автобус (не слишком частый и не очень пунктальный на окраинах города) подзадержался, и людей на остановке накопилось прилично. Влезли с трудом, в салоне тесновато, а народ не привык к такому вопиющему дискомфорту (ведь не московско-питерская закваска). Все стоят плотно друг к другу (ой, а к другу ли?). Чей-то голос из середины салона: "Водила, ну-ка, подай-ка газ в салон!" Вот такой он, еврейский юмор.
Только что зашел на УРА-Информ (украинский сайт). Срозу бросился в глаза заголовок: "Сенсационная находка ученых- Иисус Христос со своей семьей!(фото)" Ну просто нет слов. Игорь К.
Я училась тогда в 6 классе. У нас была литература. Идет урок, тишина, все нервно перичитывают стих("Бородино" задали учить). Первая выходит моя подружка-юля. Дошла до места:"земля треслась как наши... наши..." все подсказывают:"спины"Она"земля треслась как наши... груди"Все ржууууууут!
В тему про "Диких" "Кабанчиков": Реальный случай из практики. Совпадение "сдобных" наименований. Москва. ОАО "Хлебкомплектсервис" (занимающееся, почему-то, складскими услугами:), руководитель-ген. дир. Полубатонов.
Сегодня видела около мусорных баков выброшенную елку. ИСКУССТВЕННУЮ. Похоже, выбрасывать елки после Нового Года у нас становится уже не необходимостью, а ТРАДИЦИЕЙ. %))
Преамбула: "Ляпис, что такое домкрат?" "Ну, такой, словом, падает". История: Как Вы представляете тоннель? Ну, да, такой, дырка в горе или под землей, Московское правительство нас выучило. Но это в Европе. В Америке по другому, они умеют строить тоннели над пропастью. Не верите? А вот заметочка: URL: http://lenta.ru/news/2007/03/21/skywalk/ "подковообразного тоннеля с прозрачным дном, который выдается на 20 метров над Большим Каньоном" Впрочем, к сожалению, это все фантазии переводчика, ни в английском тексте, ни на фотографии никаких тоннелей нет, а жаль, такая идея пропадает...
Сегодня, в школе. Мне всего 14, живу в Австралии. Училка отмочила... Я, честно говоря, понимал, что здесь с алгеброй\геометрией не сильно дружат. Но когда мне на полном серьезе выдали фразу о кубических ЛИТРАХ(!!!) я начал тихо сползать со стула на пол... Для чего им понадобились девятимерные единицы измерения, выраженные в литрах?!
Живу уже давно за границей, здесь и замуж вышла, и сына родила. По-русски, несмотря на все усилия бабушки, говорит только четыре слова: говно, конфеточка, мороженое и ебтвоюмать!
Был бедный дядюшка Гиви волосат и носат, но еще больше запомнился он родственникам и друзьям как сильно невезучий. Работал он хорошо, зарабатывал тоже неплохо, и поэтому смог позволить купить себе машину аж в середине 90-х годов. Он долго консультировался с родными и знакомыми - автомат коробку брать или механику. Сдал на права, к тому времени родичи его уговорили купить новую волгу, ну, и как вы понимаете, естественно была она с механической коробкой передач. Вот взял он ее в салоне поехал в ГАИ, поставил на учет, выехал на первый светофор, запутавшись в педалях, долбанул он в новую беху, а та, в свою очередь впереди стоящий ягуар догнала.
Так и началось – посадили его на счетчик, но поднатужившись, он с него слез. Машину больше не покупал никогда. Но вот с этого, казалось бы, ничем не выдающегося случая (для 90 конечно) все и началось. Стал он выпивать понемногу, потом больше, с работы его поперли осенью 98, поскольку он настоял на договоре в валюте, а активы фирмы были рублевые. Жена, почему-то вдруг уехала на родину, дети устроились работать заграницу, и остался он один в московской квартире, тратя потихоньку накопленное за последние годы. Примерно через полгода – в начале 99 решил он продать квартиру и купить на вырученные деньги домик под Москвой, дал объявление и стал ждать. Довольно быстро к нему приехали "покупатели", заплатили денег, быстро съездили к нотариусу и отпустили его домой – чего мол дед, живи пока домик не купишь. Он и пошел обрадованный домой, только по дороге толкнули его вроде не сильно, но, сколько дедке надо – упал в грязь, помогли ему люди добрые подняться, да только денег потом в сумке не оказалось. Да не только денег, а вообще документов – ему бы в милицию бежать, а он собрав последнее по карманам, что с собой было – пошел в ближайшее кафе да и напился в дым. Тем же вечером милиция уже сама его нашла (пытался дед в метро пройти без денег, но бабка его же возраста не пустила, да еще и в свиток подула) – документы проверять начала, а документов то и нет. И просидел он там у них дня три может четыре – недосуг им все было дедом заниматься.
А как руки то дошли, то и поговорив с нем решили отвезти его домой, он к тому времени простыл сильно – наверное, поэтому и вспомнили про него. Привезли значить его к подъезду, да и отпустили – он поднялся к себе, гля, а на дверях замки новые, он позвонил. Естественно никто его не пустил, да еще и милицией пригрозили, вот так и стад он бомжевать – а чего делать то. Детям, как денег накопит, звонил – говорил, что все у него хорошо, купил домик, только там телефона нет. Ну долго ли коротко, решили дети старика навестить – приехали в Москву (дед им очень все натурально то рассказал, и про домик и где он именно в Подмосковье то и находится) т снявши машину поехали домик тот искать. А дед как раз (лето уже наступило) собрался съездить и посмотреть то на мечту свою (он этот дом как раз хотел купить, раньше, вот и поэтому так правдоподобно смог деткам то все и объяснить).
И встретились он наконец – только не так как хотелось, дед дом посмотрел, да выпил припасенное по такому случаю. Но чего-то в этот раз не то было в бутылке – заморило как-то деда, все закрутилось у него перед глазами, вот он машину то и не заметил. А в машине тоже почти до самого удара никто не заметил пьяненького бомжа, покуда он под колеса то и не выпал. Ну, они из машины вылезли и давай орать (удар слабый был) – куда пьянь прешься, ну и все такое, что обычно в таких случаях орут не уверенные в себе люди. А тут присмотрелись - так это же их родной, скорее его в машину, в больницу – только, хоть удар и несильный был, но деду этого хватило – не довезли его...
В новостях на Vlasti.NET: И Козулин и Милинкевич баллотировались в прошлом году в президенты Украины, однако проиграли их с большим отрывом Александру Лукашенко.
Вопрос: Неужели наш БАТЬКА "выиграл" "ВЫБОРЫ" и на пост президента УКРАИНЫ?
Все пишут про разные случаи на границе. Вот у меня произошло, никогда бы сама не поверила. Лечу из Германии в Москву. Приземлились, проходим паспортный контроль. Подаю загранпаспорт. девушка в будочке начинает меня внимательно рассматривать. А надо сказать я себе форму бровей поменяла, ну, захотелось мне. были прямые, сделала немного домиком. Девушка: Вы не похожи на фотографии! Я: показать российский паспорт? Д. :Да! Подаю, смотрит, спашивает: Вы выщипываете брови? Я: да! Д. : А раньше? Я: не помню. ( ну, на самом деле, паспорт -то давно получала) Та мне: проидемте! Иду в кабинетик, там парень, начинает задавать вопросы: где живу, кто родители, когда получала паспорт, где прописана, когда была прописана, где живут родственники, Где училась, почему работаю в Германии, кем, рост, вес, цвет глаз, люблю ли я часто менять внешность, почему... Надо еще заметить, что в загранпаспорте у меня очень короткие волосы, я когда его получала, неудачно покрасилась и волосы выпали, пришлось почти под ноль обстричь. А к этому времени они конечно отросли в небольшой хвостик. Значит, допрос продолжается, причем про выпавшие волосы пришлось тоже рассказать. Комментирует, что короткие волосы мне не идут. Уберите волосы назад, улыбнитесь. Далее, почему поменяла форму бровей. Начинаю медленно ох....ть. спрашиваю о законе, где запрещено менять форму бровей. Затем пришел другой молодой человек и все началось сначала, после него пришла девушка, те же вопросы. После всего этого они спрашивали все вместе втроем, причем без паузы. Когда вы в последний раз вылетали в Германию? С какого аэропорта? И еще куча всяких. В общем минут через 30 отпускают и спрашивают когда я лечу обратно, отвечаю, что через неделю. Лыбятся: Удачи вам! Я: Может вы мне справочку выдадите, что я уже у вас была? Те: Неееееет, не мооожем! Трясло всю неделю! на обратном пути на меня даже не посмотрели, были заняты обсуждением коллеги. А вы говорите только за границей такое!
"Она искала "убийство" 23.03.2007 Сотрудники отдела экспертизы полиции Нью-Джерси поделились со СМИ подробностями расследования убийства гражданина штата Уильяма Магуайра, совершенного, предположительно, его 33-летней женой Мелани: выяснилось, что за несколько дней до преступления она делала в Google поиск по запросам "как убить человека", "яды, не оставляющие следов", "смертельные дозы инсулина", "как нелегально приобрести оружие", "где купить хлороформ", "законы об оружии", "смерть от отравления" и другим подобным. Убийство Магуайра, работавшего в Технологическом институте Джорджии, было совершено двумя выстрелами из винтовки 38 калибра - в голову и грудь. "
Очевидно, пуля в голову надежнее, чем какие-то там яды...
Довольно часто бываю на украине по работе. Сам живу в мАскве.. сейчас читал и наткнулся на ссылку http://www.anekdot.ru/id.html?151028 Очень показательно, и я тоже это заметил. Украинцы присваивают себе все. В самолете часто читаю журнал Аэросвiт. Настолько забавные вещи пишут.. Например была статья про Павло Поповича, который не смог стать первым человеком в космосе потому, что: "Я так и сказал Королеву, они ведь никогда не отправят меня первым, яже украинец". Еще про какого-то зодчего (не запомнил фамилию) который разработал все за Королева и компанию, но лавров не сыскал, потому что он украинец. И постоянно попадаются такие статьи, что на украинцах держится история мира. Забавно правда?
У нас ведет потрясающий психолог, возможно самый классный в Москве. Общение с ним наводит на умные мысли, которые в свою очередь к сумасбродным догадкам, имеющим право на существование.
Сегодня он прочитал лекцию на тему нашей памяти. Память бывает кратковременная и долговременная и состоит из нейронов. Долговременная-несколько нейронов, спаянных вместе. Для "спайки" необходимо либо некоторое время(около 20минут, собственно этим обусловлены перерывы в учебных заведениях). Запоминание мгновенно при экстренных, неординарных ситуациях. Путем электростимуляции мозга можно пробудить те воспоминания, о которых человек даже не догадывается(вплоть до эмбрионального периода). Он(я даже не знаю, как зовут нашего психолога:)) проводил сеансы гипноза, в результате которых получил потрясающие данные: 1) можно путем гипноза заставить человека вспомнить мимолетные воспоминания(кто то неподалеку читал книгу на иностранном языке, человек способен вспомнить ее дословно)2) мало того, существует генетическая память, то есть каждая наша клетка несет в себе нашу историю! При сотрясении мозга можно на время заблокировать и разблокировать любые данные, в том числе шизофреники и параноики абсолютно реально воспринимают свои фантазии, вплоть до вкуса и запаха!!! Все это наводит на мысль, что мы- всего лишь колония биороботов... уже сейчас можно проследить аналогии между частями человеческого тела и компьютером. Причем "пересадили" нам именно второе полушарие, т. к. первое отвечает исключительно за животные инстинкты, что собственно доказывается при воздействии алкоголя. А вдруг ОНИ засадили нам свою часть, ответственную за мораль, просто ради интереса как практического, так и юморного... Страшно от всего этого становится и грустно... Тоже мне, по образу и подобию...
Работаю в одной крупной сети по продажам бытовой техники Коллега работает там же, только в группе учета, перешла недавно туда из отдела логистики, всех в магазинах еще не знает. Как-то заметил, что для получения данных из магазинов звонит на мобильный старшим менеджерам магазинов. На мой вопрос, почему не на городской в магазин, рассказывает следующую историю. Далее с ее слов, но для простоты от первого лица. Время 18.30. Группа учета закрывается, давно нужно снимать данные с магазинов. Один (№3) почему-то не отзвонился. Звоню сама. Голос в трубке вроде знакомый, поэтому с места в карьер "Группа учета беспокоит. Мне нужна ваша выручка на 18.00" - вежливый голос в трубке "Девушка, вы понимаете..." - Я, не дав договорить "Не хочу понимать, сами должны отзваниваться. Выручку мне быстренько на 18.00 скажите" - голос в трубке "Девушка, а Вы куда звоните?" - Я "Кончайте дурака валять, в тройку я звоню, выручку мне скажите и свободны" - голос в трубке, после некоторой паузы "Девушка, это морг"
Сегодня прихожу в одну из самых больших дурок города (Скворцуха в Питере) с целью пройти водительскую медкомиссию. Туча неожиданных дурацких вопросов типа "Есть ли у вас с собой кардиограмма?" и вердикт: все можем сделать, если вы принесете справку от психиатра. Задумался, кого и как они там лечат, если у них психиатра даже нет.
Правительство Москвы начинает эксперимент по реконструкции нескольких "хрущевских" домов - надстройку двух этажей, ремонт и замену коммуникаций без отселения жителей. Ремонт одного дома надеются провести в течение 4 — 5 месяцев. Ранее попытки внедрить опыт берлинских коллег оказывались неудачными: пятиэтажку вместо двух месяцев реконструировали четыре года...
http://www.mk.ru/numbers/2635/article93217.htm
Сколько же этажей "надстроят" за это время жители в адрес Лужкова?!
Попробуйте набрать в Яндексе - Идеальная Жена - первой ссылкой будет
Идеальная жена, 109р. купить в интернет магарине
10
Встречал тут на сайте истории про то, почему в Европе не пошла машина с названием Жигули (жиголо, оттуда и "есть пошла" Лада). Или, например, про непонятное для испанских риэлтеров отсутствие интереса у российских покупателей к вилле с гордым именем "Педрилло и Педруччо"... В кинотеатрах массовым экраном идет фильм "Артур и минипуты". В вольной трактовке - "Артур и маленькие бляди"... Так и представляются очереди из педофилов у касс... Интересно, а как у испаноязычных эту, прости господи, фильму обозвали?
Только что по телевизору в программе "К барьеру!":
Во время вопроса секунданта Проханова к Немцову секундант начинает издалека, говорит о маленьких гонорарах писателей сейчас, упоминая о гонорарах Немцова, о том, что народу сейчас живется неважненько, Немцов: - Я вопрос понял. На что секундант вполне резонно говорит: - Я его еще не задал.
Прозвучало одно за другим, очень смешно... ТАк вот они и работают.
Будни ИТ. У большого начальника q-tek, который регулярно гавкает начальнику, что пришло время выспросить у подчиненных по пункту плана работ. В той же комнате у одного из подчиненных HTC TITAN. И вот, приходит момент. Q-tek начальства начинает вещать голосом Садальского - "Мы, бояре, народ работящий, уж такая наш боярская доля". Эт сигнал - щаз будут вопрошать, как движутся работы, раздавать слонов и тумаков... Не успел Садальский рассказать про боярскую долю, HTC TITAN подчиненного выдает Масяниское "А пойдемка-лучше ка покуримка, ну ладна... пойдемка покуримка, пойдемка, покуримка"....
Преамбула: Есть у нас на фирме секретарша. То, как она отвечает на телефонные звонки - это отдельная история. От ее рявканья в трубку: - Да!!!! - Слушаю!!!! - Говорите быстрее!!!! здоровые мужики с крепкой нервной системой, сидящие в этом кабинете, дергаются. Попытки объяснить ей, что такое "корпоративная культура", пока не увенчались успехом. Итак, сидим с генеральным директором, совещаемся. Участников трое, допустим, Иван Иванович (собственно, директор, далее ИИ), Иван Петрович (ИП), и я. Разговор заходит про сотовые телефоны. ИИ: Да, я тоже заметил, что чем больше возможностей в телефоны вставляют, тем неудобнее ими пользоваться. Налицо регресс! ИП: И вообще, как с телефонов убрали дисковый номеронабиратель, регресс и начался! Я: Тогда самый прогрессивный телефон - это в который говорили: "- Алло, центральная? 2-12, жду!" ИП: Согласен, но где сейчас взять девушку, которая прааативным визгливым голосом будет отвечать: "- Центральная слушает!" ИИ: Да хотя бы в соседней комнате! (И показывает на дверь, за которой сидит секретарша.)
Что сильнее всего сближает пару? Не романтика, не подарки, а МБИ – молчаливая бытовая инициатива! Увидел плесневелый огурец? Выбросил. Без слов. Закончилась туалетная бумага? Купил. Без напоминаний. Каша на плите кипит? Выключил. Без драмы.
Никаких лишних вопросов, нытья или геройства – просто сделал и забыл. И вот уже твоя вторая половинка смотрит на тебя, как на бытового супергероя.