Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.01.2007 по 14.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Увидал недавно книгу - автор Конрад Лоренц, называется "Агрессия" (так называемое "зло") Жене моей посвящается.
Вспоминаю девяностые годы - Горбушку (ДК Горбунова), где тусовались меломаны со своим богатством - винилом загнивающего капитализма. При мне непосредственный парень, пытающийся приобщиться к зарубежной музыке, очень дотошно "пытает" продавца: - Это что за группа, какую музыку играет? - Ну, это, брат, хард-рок. - А эта? - Так, приятный поп. - А эта? - А эта такая ненавязчивая музыка... Следует резкий рывок парня в сторону продавца, так что называется нос к носу и с надеждой: - А НАВЯЗЧИВАЯ ЕСТЬ?
В детстве я много времени проводила в деревне, так как мой дедушка, уйдя в отставку с военной службы и на пенсию с последующей штатской, решил посвятить свою жизнь выращиванию огородно-садовых витаминов для любимой внучки. Его сын (мой дядька) тоже все время проводил в деревне, постоянно что-то там прививая-выводя, выезжая туда при первой же возможности.
Но в то лето родители сначала увезли меня в Сочи, потом взяли на сплав по северным рекам, так что в деревне до середины лета я не появилась. Дядьку тоже никак не отпускали городские рабочие дела. Соскучившийся дедушка написал нам письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас поджидает, и смородинка, и яблочки наливаются. Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас Налим Дроздов и ни одной ягодки не осталось."
Налимом Дроздовым звался деревенский сосед. Он постоянно был или на заработках, или в запое, так что я его ни разу и не видела и представляла себе, шутя, этакую химеру с перьями, плавниками и клювом одновременно.
Как только дядька прочитал про вишню, он одной рукой схватился за голову, второй сгреб меня в охапку (был бы в городской квартире топор, схватил бы и его) и через несколько часов мы уже мчались в деревню. Бросив меня у калитки, дядька, закатав рукава, сразу метнулся к соседу и через минуту с соседского крыльца с лязгом, грохотом и визгом скатился мелкий мужиченка. На шум выбежал и дедушка.
"Помилуй, мил, человек, Господа ради!" – визжал Налим. "Убью! Я ж ее скрещивал," – грохотал дядька. "Ты чего на Налима-то напустился?" – пытался вмешаться дедушка.
"Чего-чего! Ты же сам писал!" "Что я писал?" "Про вишню. Вот же. Читай".
Дед взял письмо: "Приезжайте, дорогие, скорее. Уже и крыжовник вас поджидает...." "Ниже читай. Про вишню." Дед продолжил: " Вот только в вишней вышла в этом году незадача. Был у нас НАЛЕТ ДРОЗДОВ..." "Как?" – остолбенел дядька: "Ну-ка дай. Что ж, отец у тебя оба слова с большой буквы?" "А я, между прочим, боевой офицер. В штабах писарем не прислуживал", - гордо заявил дедушка: "Почерк у меня такой. Перо плохо слушается...."
*** На следующий год дядька водрузил на вишню чучело и нарядил его, говорят в старую налимову рубаху.
Набирали мы в магазин продавцов. В основном это были молодые люди 18-25 лет. А поскольку проблем с военкоматом нашему начальству не хотелось, в анкету для соискателей поставили графу с казенной формулировкой "отношение к воинской обязанности". Все, кто уклонялся от официального оформления этого "отношения", написали в соответствующей графе "положительное!".
Предисловие. Скорее всего я не в совершенстве знаю английский, но в Lingvo я такого сокращения тоже не нашел.
История. Довелось на днях нам с моей девушкой побывать в Государственном Кремлевском Дворце (ГКД). А так как ехали туда мы из области, то первым делом мы пошли куда? Правильно! В туалет. Вот тут-то меня и порадовало знание английского языка смекалистыми русскими ребятами. Всем уже наверное привычна табличка "WC" рядом с общественными заведениями типа туалет. Но, наверняка, не 100% россиян знают, что она означает Water Closet, то есть дословно - туалет на водной основе:-) Так вот, в ГКД, судя по новой аббревиатуре "МС" на мужском туалете, общепринятое сокращение WC расшифровали как Women Closet, т. е. женский туалет. Тогда логично, что мужской должен называться Men Closet, то бишь МС. Вот так и красуется там треугольничек вниз острием рядом с МС. А туалетов там много!
Преамлула. В далеком детстве министру внутренних дел Франции Николя Саркози очень неудачно сделали обрезание. Когда он вырос, у него начались проблемы в личной жизни. За глаза многие называют его "Саркози – маленький зизи" (Sárközy – petit zizi, что такое zizi - см. словарь). Кстати, именно поэтому во Франции так болезненно восприняли ту не очень удачную шутку Путина про обрезание (он отвечал на вопрос французского корреспондента). Амбула. Жена Саркози увидела в Куршевеле Прохорова (рост 208 см.). Потрясенная, от неожиданности она воскликнула: "Боже, какой у него, наверное, большой зизи! " Николя был рядом, но сделал вид, что ничего не слышал. Это был удар ниже пояса. Купить машину больше, чем у Прохорова, он не мог – зарплата министра не позволяла... Остальное вы знаете...
Историю рассказал товарищ. Далее от первого лица. Пришли мы как-то к другу. За чем ходят к друзьям? Нет, не общаться. Выпить к друзьям ходят. Я не помню какой именно это был повод, но на самом деле в этой истории это не так важно. Собралась чисто мужская компания. Хояину квартиры было не чуждо ничего человеческое и он как многие люди любил не только выпить, но и домашних животных. С ним проживала без прописки замечательная собака проды Бассет Хаунд. Собака похожа на Таксу, коричневая с белыми пятнами (или белая с коричневыми пятнами), длинными ушами и огромным количеством лишней кожи, которая свисает с ее тела складками. Морда собаки выражает врожденную обиду с самого детства, как будто ее еще при рождении ебнули поленом и травма от пережитого осталась навсегда запечатлена на морде этого интересного животного. Из-за наличия длинных ушей кормежка собаки - отдельная песня. В те времена не было сухих кормов чаппи и другой хуеты, потому собаку кормили тем, что жрали сами. Иногда это была похлебка типа супа, и собака залазила в миску ушами, собирая на них содержание тарелки. После трапезы собака разносила все остатки пищи, прилипшие к ушам, по всей квартире. Принимая во внимание этот факт, уши собаки на время кормежки просто завязывали в узел на башке. Пока я тут пиздел, количество выпитого исчислялось в литрах на квадратный сантиметр яшика из-под тары - выпитое начало проситься наружу и хозяин удалился. Видимо, ему приспичило не только по-малому, но и по-большому, так как не было его долговато. А в это время на кухню заходит вышеописанная собака. Как известно, все самые интересные идеи приходят в человеческий мозг когда последний находится под влиянием алкоголя. Мало того, что они приходят в один мозг, они поддерживаются на УРА другими мозгами, которые находятся в непосредственной близости и по степени опьянения несильно отличаются от мозга подавшего идею. Так случилось и в этот раз. Один мозг из нашей компании сказал: - Я слышал, что у этих собак так много кожи, что если очень постараться, то ей можно жопу на нос натянуть! Давай проверим? - Отличная идея!!! - согласились остальные мозги. Собаку начали подманивать куском мяса, который был моментально выделен с тарелки одного из мозгов на проведение научного эксперимента. Однако, при всей тупости рожи, собака тупой не была. Она понимала, что если ее всегда кормили требухой, а тут дают кусок мяса, замыслы кормящих могут быть и не совсем невинные. Но тем не менее, голод не тетка и собака сдалась. И очень даже зря. Она была поймана несколькими парами рук, которые, крепко ее держа, методично принялись за проведение научного эксперимента... Кто-то может сказать, что это живодерство и будет абсолютно прав, но эксперимент прошел успешно. Кому интересен исход эксперимента и ответ на вопрос: возможно ли натянуть Бассет Хаунду жопу на нос, я отвечу - НЕТ, НЕВОЗМОЖНО, не хватает кожи сантиметров 5. А исход эксперимента также понятен - покусаные руки, и смачные звездюляторы от хозяина. Но чем не пожертвуешь ради науки... Ведь так?
Было это в году 65. И было мне лет 5. Попал с родителями в гости. Ну взрослые за стол, а нас, детей, в детскую. А детей, кроме меня еще двое, мальчик и девочка. Итого два мальчика и девочка. Приблизительно одногодки. Ну игрушки быстро надоели и решили мы в ролевые игры играть. Причем произошло это спонтанно. Девочка первая крикнула, чур-я буду МАМОЙ. Пацан, Толиком звали, сориентировался первым. Кричит, чур-я буду ПАПОЙ. Мне оставалось остаться, ЧУР-я буду Ребенком,. Ну уж дудки вам с контрабасом. Русские не сдаются. И я кричу, чур-я буду продавцом. Причем, произошло это в какие-то доли секунды, почти без задержки. Единственное, что мы не поняли, почему смеялись взрослые.
1. Австриец какой-то промазал 5 раз из 5. Соответственно, 5 кругов по 150 метров бежать.
Комментатор задумчиво сказал: "Даааа... Пять раз по сто пятьдесят не каждый выдержит." А мне захотелось ему граненый стакан послать.
2. Там же: "Ну что касается женской гонки преследования... Ну. Все, что мы имели у женщин. И что имеем..."
3
Припомнилась история рассказанная подругой, после №1 от 9.01.07.
Приходит к ней в магазин мальчик весь такой голубоватого поведения и среди прочего тряпья выбирает себе трусы. С характерной интонацией спрашивает: - Ой, деваачки, а такие вот точнаа, но без надписей есть, а? Нет? Ну а вот такие только синива цветаа? Тоже нет? Ну, блин, ладно давайте какие есть. На худой конец сойдет.
Ездили за покупками в русский район. Семейство - в магазине, а я курю на улице. По улице идет мужик, злобно говорит по телефону: - Какие на хуй "pierogi"! ВАРЕНИКИ, блин!
Аффтар: Жырафф Болтик Подарили мне как то на день рождения пистолет. Пистолет пневматический системы "Вальтер" 12ти зарядный полностью автоматический, когда с него шмаляешь по банкам отдача как от реального. Брал я его на природу и вообще... ну на работу не таскал естественно, а вот жена на время моего отсутствия дома держала его под подушкой, (ну мало ли че?). Вот только она пользоваться им не умеет, а так боевик хоть куда гы гы гы. Как то в очередной раз мы жарили шашлыки в Битцевском парке, пили пиво стреляли по банкам, но то ли пестик на меня обиделся за то что по рукам пошел то ли какой то китаец из вредительских соображений в сторону Российской экономики и на благо китайской экономики, не закрутил болтик на затворной раме. Короче болтик вылетел и потерялся в траве. Настоящего пацана такая мелочь как болтик вообще не колышет, главное пушка!! Как я был наивен. Пистолет отказался использоваться по назначению. При стрельбе, да и просто при доставании его из за пояса, затворная рама предательски падала на землю. Говорить о какой то практическом назначении а тем более каком -нибудь психологическом эффекте можно было забыть..... ну и нафиг он такой нужен??? Поиск. Надо спасать положение, ну не могу же я дом без злобного боевика оставить! Да и надутая самоуверенность по дороге из метро в поздний вечер, куда то улетучилась. Я стал настороженно реагировать на людей, узбеков дворников, собак, всячески избегать людей, хотя иногда при возникновении на моем пути группы молодых лиц нервно шарил в районе пояса, буд-то бы тянусь за стволом (пусть боятся) человек без пистолета никто!! Безоружный даже не может сходить в магазин в темное время суток. И как я до этого жил? Без пистолета то? Помнится в 15 лет у меня было 2 пистолета (бульдог, газовый "перфект") и одна лимонка РГД – 44. В нашем районе только лох не имел подобного арсенала, мы иногда собирались на озере и выпендривались друг перед другом у кого какая пушка, много шутили и рассказывали истории как светанув пушкой удалось напугать хулигана или толпу отморозков .... Какие мы крутые были! Не то что сейчас гы гы гы. Я подался в ларек где продавали пневматические пистолеты. - ээээ здравствуйте, у Вас запчасти к пистолету есть? - А какой у Вас? (сцуко задел за живое). - ВАЛТЕР!! 12-ти зарядный, полностью автоматический!! Скорость 150м/с - а! да я своему ребенку такой отдал Пистолет так себе вон видешь на витрине за 12000 рэ лежит вот он прикольный а твой фигня. - Да ты че пацан! Классный Вальтер! - не мы таким ширпотебом не торгуем. - Да мне... - Купите этот! Сверх ультра модный со стразами, у солиста группы корни такой же!! - Да мне он не нужен мне надо.... - Как это не нужен! Вот твой точно говн. А здесь смотри и фонарик есть и встроенный радиоприемник, сделан из сверх ультра прочного силумина! Глядя на ебанутую и самодовольную улыбку продавца, мне расхотелось с ним говорить, он стал для меня самым ненавистным человеком на земле. Ведь у этого гада пади за поясом "Берета". Нажравшийсь в хлам я пришел домой. Расстроился. Мне как любому "нормальному" человеку не чуждо ни что человеческое, ну там работа, жена, ковыряние в носу, поход в "Ашан", просто на местный рынок (там помидоры можно за 50рэ купить). В очередную субботу одев свой красный рюкзак я пошел на рынок. Купив овощей, мяса, книгу "Россия не Америка", редиски и чайник, я зашел в ряды "Мечта советского мужика". Среди кучи старых кранов, шурушков, колес от старых велосипедов, ваз и прочей пропиваемой из дома утвари я разглядел прилавок с шурупами гайками и о БОЖЕ!!! БОЛТИКИ!! Болтики были на 22, 13, 10, 8, 6, С конической и мелкой резьбой, с шагом м-16 и левой резьбой, анодированные и с гравер – шайбой вместе, просто рай для настоящего пацана!! - ЭЭЭЭ, у Вас есть болтики? (дурацкий вопрос) Гордый хачь недавно приехавший из кишлака, очень гордый и естественно коренной москвич в третьем поколении начал свой типичный треп для прощупывания моей платежеспособности. - эй дарагой, бэри шурупы в хозяйстве очень нужны да!! У настоящего мужчины всегда шурупы есть в запасе!!! Если в крови у мыжчины не бежит кровь строителя он не мужчина!! Эй жэнщина дай кофе. - Да мне маленький болтик надо, где то 0.4 высотой 0.7, шляпка под крестовую отвертку. - эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрэл и набор сверл, всего за 3000 с гарантией!!! - И где гарантия? - Э ТЫ ЧТО ОБЫДЭТЬ МЕНЯ ХОЧЕШЬ? Я каждый день здесь торгую вдоль рынка на против чебуречной, 100% гарантия мамой клянусь да!!! - Уважаемый, скажите где еще можно болтик такой купить? - Ашот на той стороне рынка на против музыкального киоска (обиженный перешел на родной язык). Ээх! был бы у меня с собой ствол..... он бы сам его мне выточил пилкой для ногтей, понаехали тут в нашу Москву всякие. Нагруженный как ишак авоськами придавленный рюкзаком, я пол часа искал Ашота. К моему удивлению "музыкальный киоск" был ни что иное как платный "Гальюн" Ашот стоял припрыгивая от холода, периодически сверкая золотыми зубами приговаривая "Ай Сибирь казель" и потирал руки. - Болт есть? - эй дорогой купи набр инструментов, здесь болгарка дрель и набор сверл, всего за 3500 с гарантией!!! Везде за 5000 продают Пришел домой. Напился.
Как и многие тружусь типичным менеджером, рабочее место: стол, стул, факс, просто телефон, компьютер с Интернетом, на столе куча бумаг, просто документов, отрывных листков липучек с очень важной но почему то всегда теряющейся информацией. Полез в тирьнет (естественно в оплачиваемое рабочее время) пошел искать сайты по продаже болтов (уже клиника). В Интернете есть все!!! Кроме того, что тебе надо. Звоню в одну контору: - Эээ Алло, здравствуйте. Мне надо болт. Очень приятный голос (скорее всего блондинка) отвечает: - Минутку, сейчас я Вас соединю с менеджером. - Але здравствуйте Фирма "Болт и ко" Андрей слушаю Вас. - Мне надо болт. - Наша фирма на рынке существует уже более 10-ти лет, является самым крупным поставщиком в России, у нас самые качественные иностранные болты. - Да вы не поняли мне много не надо. - А хотите я Вас заинтересую? У нас существует система премий снабженцам! Если Вам не удобно говорить по телефону, говорите куда подъехать для личной встречи. Я просто положил трубку Нашел конторку, зарегистрировался на сайте, оформил заказ на свой болтик... блин... Спам посыпался как из рога изобилия. Почтовый ящик на яндексе пришлось забыть нафиг... Через 2 дня какой то мудила позвонил на трубу и стал предлагать заработать миллионы, потом позвонили и предложили очень выгодно купить коробку очень элитного вина всего за 5000 рэ. Потом позвонили и представились сотрудниками ФСБ и предложили встретиться для "решения моих проблем". потом позвонила девушка со словами: - Только сегодня, спец предложение!! купив набр инструментов (болгарка дрель) всего за 5999рэ и 99 копеек Вы получаете в подарок набор сверл!!!! Выкинул симку. Пришел домой. Напился.
История произошла с моим институтским другом. Он армянин. Молодой парень 21 года... наружность явно не славянская! :) Темненький, худенький, невысокий, но крайне задорный и веселый малый. Далее со слов Ваге (так зовут друга): Выхожу вечером на работу, обхожу дом и перехожу дорогу, чтобы поймать машинку до метро. Перед тем как перейти дорогу на этой стороне вижу машинку милиции, которая нас доблестно охраняет, смотрю на них в машине, они смотрят на меня... я перехожу дорогу и встаю на противоположной стороне от милиции и прямо напротив них... то есть водитель смотрит на меня, смотрит... смотрит... и решается! Надо проверить документы - вот что ему вдруг захотелось сделать. Я давно привык постоянно носить с собой паспорт, да и с документами у меня все в порядке, поэтому волноваться мне особо не за что, а вот ему (милиционеру у которого явно неудачный день) будет за что волноваться. Так вот этот молодой и неопытный, среагировал после возникшей мысли быстро, и без зазрения совести открыл дверь своей машинки и как вы думаете что произошло дальше??? :) Да... да... да... в этот момент мимо хотел проехать Джамшут (это вымышленное имя героя приехавшего из солнечной страны зарабатывать себе и семье на пропитание путем развоза населения на купленной за копейки "копейке"). Он таки проехал мимо, но довольно очевидным образом задев открытую дверь милиции... милиционер опешил и сидит... Джамшут проехал двадцать метров и стоит (не выходит)... я стою и радуюсь! :) Милиционер робко пытается закрыть дверь которая болтается на металлических, но все же соплях - не получается. Его коллега выходит и робко завершает начатое его другом дело - подходит ко мне и со смущением просит документы. - Неудачно вышло да? :) - Да... блин... неудачно... У меня с документами все в порядке, поэтому я спокойно ловлю брата Джамшута и уезжаю на работу. Милиция и Джамшут остаются на месте разбираться. Проверили документики... :) занавес закрывается.
Только что слышал по радио "милицейская волна": Тыловой отдел милиции какой-то (не расслышал) поздравляет Московскую южную таможню с праздником и просит поставить песню для них димы билайна "все невозможное возможно" Занавес
Да, господа .... А ведь в этом году исполняется десятилетие проекта. Круглая дата – как ни смотри, а повод. Да, - и воды много утекло, и мы не те, что были, но ведь были же!!! Шли по жизни, глядя по сторонам, узнавая что-то новое, удивляясь чему-то, смеясь, или хотя бы улыбаясь. Да, раньше чаще - смеясь, теперь больше – улыбаясь. И происходило с нами за это время разное и смеялись мы над разным и было нам хорошо по-разному и с разными. Но раз на раз не приходится - и моментами становилось грустно – черные полосы, обстоятельства, деньги, друзья, женщины – да мало ли поводов для грусти выпадает для разнообразия, для обострения восприятия нежданных радостей на фоне временной безнадежности. Но, чем интересна человеческая природа – и тогда находился повод улыбнуться, с иронией глядя на окружающее. Разговариваю с немцем: Н: "Не понимаю – как в нищей, по сути, стране тонет навороченная подводная лодка, стоимость в х... знает сколько миллиардов ваших денег, со всем экипажем на борту – а президент этой страны греет пузо на пляже и двое суток не выходит на связь ни с налогоплательщиками, которые оплатили постройку этого корыта, ни с родственниками тех, кого законсервировали в этой жестянке? " Я: "А что он может сказать – сам ничего наверняка не знал. Он же не может по первому требованию СМИ с аквалангом нырять – ситуацию на месте прояснять. У нас космическая держава – а если что на орбите случится – тоже президента спецрейсом запускать? " Н: "А при чем тут президент? У него же команда, доверенные там лица всякие, олигархи и МВДФСБГРУФАПСитд? Пусть выяснят и доложат" Я: "Понимаешь, Гюнтер – все не так просто – у нас есть министры-маршалы-генералы ..., но оканчивается эта цепочка всегда на Петровиче, который и должен все узнать, сделать, устранить. А он всегда пьян – и пока он не проспится – президент бессилен" Немец понимающе смотрит на меня и выдает: "Да, знаю я этого Петровича – он мое дело ведет, хотя он, по-моему, полковник, и, думаю, он не пьян, хотя в себя придет не скоро" Я: "А ты откуда знаешь? " Н: "У меня ведь не алкоголь конфисковали ..." А конфисковали у него полтонны кокса, который Гюнтер, видимо в порядке гуманитарной помощи нищей стране, тащил упакованными на паллете через питерскую морскую таможню. Петровичу, по мнению Гюнтера Петровичу этого должно было бы хватить надолго. Плачь страна. А эта самая неубиваемая вера человека в то, что все не может быть так плохо, как оно есть? Гулял – гулял человек, вернулся домой – жена – любовник – топор – СИЗО. О чем думает этот человек через неделю после акта возмездия? Не поверите – "Когда меня выпустят?!!! " Я: "Коля!!! Ты же его топором по голове бил!!! " К: "Я же не острием, обухом! " Я: "Он же до сих пор в больнице с проломленным черепом! " К: "Но ведь жив! А ведь он мою жену е...ал! " И до боли в сердце понимаешь, что прав, прав был двухметровый Коля, добрейшей души человек с кристально ясным взглядом на жизнь. И не так уж в этом его теперешнем положении важно кого он бил по голове – его, или ее, что было бы вернее – все равно в ближайшие несколько лет (не дней-недель-месяцев, а лет!) вернуться к своей прошлой жизни он не сможет. Но сам-то он этого не понимает – и чем дольше продлится подобное состояние – тем острее потом шок. Но есть старый способ... Я: "Коль, вообщем дело такое – можно договориться с охраной и тебя выведут на рынок" К: "Какой рынок? " Я: "Обычный, продуктовый – там же купишь для нас кое-что, для себя, короче, мы сейчас денег соберем, завтра договоримся с кем надо – ты прямо после проверки в хату не заходи – а иди к выходу – налево по коридору в сторону лестницы" К: "А что, можно договориться? " Я: "Да без проблем – все же люди – они и сами для себя что-нить возьмут. За наши деньги. " К: "А домой на минуту заскочить можно? " Я: "Ну, если недалеко живешь – то может быть и уболтаешь – но это ты уж сам на месте, т. е. на рынке договаривайся. А мы тебе пока список набросаем что на рынке взять" И действительно пишется список – участие в процессе принимает куча народа, достаются из заначек деньги – показываются Коле, из них делается "торпеда" (деньги сворачиваются и запаиваются в полиэтилен), отдаются Коле (правда в Колиной торпеде оказывается уже только бумага), даже собирается и складывается в пакет шмотье – якобы для продажи .... Коля всю ночь не смыкает глаз – и не понять то ли речь готовит "Прости милая-любимая, бес попутал...", то ли вспоминает, где дома другой топор лежит. Вообщем, после проверки утром все, косясь на Колю, идут в хату, Коля, по инструкции – налево – на лестницу. Продольный (дежурный по этажу): "Эй, ты куда попер? " К: "На рынок, куда же еще ..." да, действительно, куда же еще .... Все в восторге, Колю – в стакан (помещение метр на метр, кругом стены) на пару часов. Вернулся, угрюмый, спать лег. Вечером подхожу: "Коль, в гости пойдешь?" К: "Какие гости!!! Я уже утром на рынок сходил! " Ладно, через полчаса открывается дверь и прикормленный продольный выводит меня и еще пару товарищей "в гости" - в соседнюю хату. Выходя, смотрю на Колю – вид обалдевший – как говорил один знакомый азербайджанец – "глыза капэйка фара! " - т. е. – круглые и большие как у жигуля-копейки. Часа через четыре возвращаемся. Коля смотрит ТВ. Я: "Слушай, Коль, ты не обессудь – неувязочка вышла – продольный который утром был – он не в курсах – вот тот, который сейчас – он нормальный – ты же сам видел! Давай я с ним перетру? " И Коля, который очень хочет домой и который не понимает, что это для него не-ре-аль-но говорит "Давай". И утром повторяется yesterday-story. Жестоко? Может быть. Но поверьте на слово – смех, даже когда смеются над тобой, над твоими наивными иллюзиями, смех, который разбивает их напрочь – это лучшее лекарство от тоски и безнадежности. А с мужиком, "другом" жены Коли, я впоследствии по телефону говорил – он, в отличие от суда РФ, к Коле претензий не имел – даже с учетом топора. Смотрите на жизнь с улыбкой – даже (и особенно) тогда, когда она смеется над Вами :)
Из гороскопа на 12.01.2007 (Козерог) День подобьет Вас на споры со старшими. Наконец принесет плоды дело, которое Вы уже считали совсем гиблым. Спортивная тренировка может закончиться травмой. :( Ваше настроение улучшится. :)
Основная N 11 от 8 января (о прослушке) напомнила осень 1999 года. Время было тревожное, все помнят. Разговариваю с шефом по телефону: запустил на своем РС старинную программу, писанную еще под ЕС-1010 - сохранился чудом ветхий рулон. Вот, мол, помните классику, "Старое ружье": как он там достает из тайника оружие, патроны - все смазано, в полном порядке, заработало с ходу! При слове "ружье" в трубке начало похрюкивать. При слове "оружие" звук усилился. При слове "патроны" раздался такой треск, что ушам стало больно! Вешаю трубку, набираю повторно, начинаю с той же фразы - то же самое! Осторожнее с метафорами: "автомат" может понять буквально!
Никогда не любил собак. На мой взгляд это примитивные создания - могут укусить по непонятной причине, обгавкать, изображая защиту хозяина. Но больше всего они мне надоели тем, что везде срут. Срут, срут, срут и срут. Вы думаете хозяева их погулять выводят? Нет, они их посрать выводят, чтобы дома не нагадили - дома ведь убирать придется. А на улице фиг с ними с прохожими - пусть смотрят на гавно и наступают на него в темноте. Говорить об этом хозяевам бесполезно - посмотрят как на инопланетянина или дурака. Я одно время сидел в кабинете как раз напротив начальницы, так она мне про своего шницельмаузера года полтора рассказывала. Ну я в общем-то патологиями не страдаю - терпел долго. Но однажды шел на работу и увидел как болонка поклала свежачка прямо посреди тротуара, а хозяйка умильно смотрела и приговаривала, чтоб это тупорылое кудрявое дерьмо гадило с удовольствием. Поэтому когда через десять минут начальница завела песню про своего щтрудельбрудера я полностью на автомате сказал, что я бы этих собак вместе с хозяйками пристреливал. Или иду сегодня утром, а хозяин ждет когда какаха из ротвейлера вылезет и в задницу ему заглядывает. Или еду в маршрутке, поворачиваю голову, а в соседней легковушке дама держит цуцика, рыгающего в заботливо подставленный тазик. А цуцик при этом еще и чавкает эту рыготину. Мне так тяжело стало, чуть сам не рыганул. Я вообще терпеливый - мне можно все что угодно рассказывать, но эта картина меня чуть не вывернула. Думаю, что со мной многие согласятся - это просто безобразие. Власти тротуаров не видят - их со свистом мимо дерьма провозят. Представьте, что такое поведение (гадить на газоны) вошло бы в норму среди людей.... даже писать такое страшно: скажут, больной товарищ. А собакам можно! Я как-то идя домой, насчитал пятьдесят собак на километре. и ВСЕ ОНИ! Срали на газоны! Ужас! Неужели наща общественность не может обратиться к властям с требованием организации работы административной милиции. Пусть бы штрафы шли в карманы милиционеров - тогда ни один собачник не посмел бы срать на тротуар. Или его собака. Что не сильно отличается свойствами исходящего продукта. Мы мечтаем о лучшей жизни, а не можем с пустяком разобраться. Конечно, традиции гражданского общества ушли в небытие, но товарищи! Это же сон разума! Фу, не могу. Щас матом начну ругаться.
Детей вчера инструкируем: домофон открывать только своим - родителям и брату/сестре. Все понятно? Все понятно! Дети усердно лупают глазами, кивают головенками. У меня закралось сомнение: так ли понятлива моя четырехлетняя Лилька? Спрашиваю: а если позвонит кто в домофон и скажет "откройте, я дед Мороз!"? Ответом было воодушевленное "Открою!!!" и выражение восторга на личике (глаза сверкают, рот до ушей). Пришлось объяснять, что настоящий дед Мороз никогда не приходит явно, что он сам по себе - воплощенное волшебство и т.д.
Глянул тут фрагментами несколько киноноводелов о войне. Яйцы бы ихним сценаристам поотрывать. Сидит стадо катастрофических идиотов и рисует примерно вот такие вот диалоги:
- Товарищ командир всего танка! Прямо по курсу - опасное самоходное орудие вражеского образца! - Вас понял, товарищ передний шофер-водитель. Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Вы ее чем-нибудь зарядили? - Так точно, товарищ командир всего танка! Трассирующе-летяще-попадально-пробивально-убивальным сразу весь вражеский экипаж снарядом! - Добро, товарищ заряжающий. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Цель наблюдаете? - Так точно, товарищ командир всего танка! Цель одиночная черного металла вражеского образца, передвигается на двух гусеницах в нашу сторону. - Добро, товарищ наводчик. Товарищ стрелок-радист пулемета и радиостанции нашего танка! - Я! - Передайте командиру роты таких же, как наш, танков, в которую мы входим в качестве боевой единицы, что у нас прямо по курсу опасное самоходное орудие вражеского образца. - Есть, товарищ командир всего танка! Делаю именно то, что вы только что приказали. Сделал. Жду ответа. Дождался. Говорит, что понял смысл принятого им от нас радиосообщения. - Добро, товарищ стрелок-радист. Товарищ передний шофер-водитель! - Я! - Не предпринимайте пока что никаких действий. - Есть! - Товарищ заряжающий мощными снарядами нашу пушку! - Я! - Благодарю за службу. - Служу Советскому Союзу! - Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Убедитесь в том, что наша пушка а)наведена и б)непосредственно на врага. - Есть! Убеждаюсь. Убедился. Наша пушка со вложенным в ее казенную часть боевым снарядом наведена мной лично непосредственно на врага. - Добро, товарищ наводчик. Возьмите вот, распишитесь. - Есть! Расписываюсь. Расписался. - Добро. Давайте сюда. Внимание, экипаж! Сейчас только что ставший коммунистом наводчик нашего притаившегося в засаде танка произведет обязательно громкий и предположительно точный выстрел в двигающегося к нам врага. Как поняли? - Вас понял. - Вас понял. - Вас понял. - Добро. Товарищ наводчик нашей пушки непосредственно на врага! - Я! - Огонь! - Пожар? - Никак нет. Я даю вам команду выстрелить из заряженной пушки нашего танка в двигающегося к нам врага. - Разрешите обратиться, товарищ командир всего танка! - Обращайтесь, товарищ наводчик. - Есть! Товарищ командир всего танка, как наводчик нашей пушки докладываю, что мы не сможем поразить из нее двигающегося к нам врага. - Почему, товарищ наводчик? - Дак титры, товарищ командир. Конец фильма... (с)Евгений Шестаков,
Посмотрели "Пыль" с Мамоновым. В титрах была фамилия - Александр Модель.
Высказали предположение, что, несмотря на то, что слово это произносится с ударением на второй слог, фамилие должно произноситься "мОдель". Я говорю, что надо уж было поменять букву на "у" (имея в виду "модуль"), что так, мол, более по-мужски, что ли... Товарищ подхватывает: "Во-во, мУдель - это действительно по-мужски!"
Перечитывая недавно пушкинскую "Черную шаль", вспомнил почти аналогичный случай из далекого студенческого прошлого. Дальше – почти по Пушкину, с некоторыми поправками на время, место и другие житейские обстоятельства.
"Когда легковерен и молод я был, младую" студентку "я страстно любил". Студентку не из нашей группы, но с нашего курса. "Но скоро я дожил до черного дня"... "узнал я, что дева не любит меня", а пользует как вспомогательное средство в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство).
И вот в одну прекрасную ночь "прелестная дева ласкала меня". Из-за курсового, который давно обещал завершить, но довел до последнего дня: если утром она не сдавала проект, то оставалась без зачета и не допускалась к сессии со всеми вытекающими последствиями и слезами.
Вообще-то с вечера я честно приступил к обещанному. Приколол ватман на чертежную доску. Заточил карандаши... И при напряженной работе мог бы к утру успешно ее завершить.. С этими честными и чистыми помыслами я, скрепя сердце, отправил Деву спать. Но прелестница не поверила и решила взять дело под самый жесткий контроль.
В ходе этого контроля она своими чарами духовно и физически вдохновляла на подвиг. Но перестаралась: про подвиг я начисто забыл и переключился на вдохновительницу, вплотную занявшись ее чарами. И не заметил, как наступило утро.
Утро.. Туманное... Мокрое.. От слез... Справедливые упреки... Коварный обманщик. Воспользовался девичьей слабостью (в части курсового проекта). Поматросил. И бросил в безысходность. Хоть топись!
Ну, про топиться заботливо отговорил – в проруби сразу не помрешь, а сначала сильно простудисся. Температура, кашель, насморк, головная боль. Оно тебе надо? А проект не сделал - ну я же не нарочно! Сама отвлекла на черт-те что. Ну, извини!
В общем, как джентльмен, деву в беде не бросил, а пошел с ней к преподавателю, с которым, к счастью, играл в шахматы, умеренно выигрывая. Наплел ему типа "моя невеста... свадьба на носу... с курсовым незадача, но мы обязательно рассчитаемся после зачета".
Препод пошел навстречу под торжественное обещание пригласить его на свадьбу. Есссно, мы сразу согласились. Это стало первым приглашением на нашу "свадьбу". И последним: какая к черту свадьба, живу на стипендию и какие-то приработки. Снимаю угол. Ветер в голове и карманах.
В общем, зачет препод поставил. Курсовой же я так и не сделал: закрутился, да у самого та же сессия на носу.
А неверная дева меня бросила. Нашла более обязательного и менее темпераментного исполнителя курсовых проектов, он ей и этот завершил, и сделал все последующие, вплоть до дипломного, и оказывал ей проТчую помощь в нелегкой женской учебе на инженера-строителя по специальности ПГС. И она, как порядочная девушка, уже была просто обязана с ним жениться.
А невольно кинутый препод-шахматер при каждой встрече последующих года три, пока я не кончил вуз, спрашивал: - Ну, когда позовешь на свадьбу?
... В Пензу я попал лишь лет через 20 на всесоюзное совещание по строительству крупнопанельных домов. Совещание проходило в алма-матер - Пензенском ИСИ. Там же отыскал постаревшего того самого преподавателя. Он не преминул задать мне тот самый, уже ставший вечным, вопрос. Я, наконец, раскололся. Он пригласил к себе домой, мы играли в шахматы и пили, сурово осуждая неуемное женское коварство.
Я, как и многие в праздники, сразу переключал программу телевизора, увидев мерзкие рожи наших "юмористов", поэтому предлагаю как и при введении игорных зон ввести такие же зоны для них, в количестве трех штук. В одной будут выступать мерзкие ублюдки "петросяновцы" из "кривого зеркала", во второй - гнойные полупидоры "аншлаговцы" с дубиной редковицкой, а в третьей "раскольники" - выходцы из этих мерких шараг. Первая зона будет располагаться на Северном полюсе, вторая на земле Франца Иосифа, третья в районе Магадана. Пенсионерам, ПТУшникам и прочим их благодарным слушателям выдавать бесплатные билеты на концерты и проездные в один конец. Исполнителям и любителям шансона зоны для выступлений определены давно.
Навеяло вчерашней историей про перенос строительства парламентского здания с Пресни, чтобы не пугать зверей в зоопарке таким соседством. Слышал я однажды такую историю...
Лет пять назад в крупном областном центре судился один депутат гордумы... с зоопарком. Обвиняя в оскорблениях и вообще покушении на его депутатское достоинство.
А было дело так. Шел себе депутат по зоопарку - с семейством, кажется, но это не суть важно - и попалась ему по пути клетка с ослом. При виде депутата осел заголосил - оглушительно, как умеют ослы. Депутат решил, что это на его счет и вызвано подстрекательством сотрудника зоопарка, стоявшего тут же рядом. Но суть претензий народного избранника была не в этом.
Он завопил еще громче осла, что-де он депутат, и за это оскорбление все тут поголовно ответят. На что сотрудник зоопарка, смутившись, ответил:
- Простите, это она сама... У нашей ослицы ТЕЧКА...
Работаю управляющим в салоне связи в небольшом белорусском городе. Салон у нас небольшой, работает всего лишь три человека: я и еще две красавицы. Так как контингент у нас молодой, то понятно что все являемся заочниками. И тут наступила пора сессий. Не отпустить не имеют права. Но вся загвоздка в том, что на сессию надо отпускать обеих моих девочек. И отпускать в другой город. Т. е. я остаюсь один. На три недели. Режим работы с 8.00 до 20.00 без обеда. И так три недели. Круто правда? И еще. До Нового года режим работы был 8.00-21.00, а вывески так и не поменяли. Это была преамбула. Теперь сама история. Вчера ровно в 20.00 заруливает ко мне в салон парень лет 19-20 и просит изменить ему "любимый номер". Т. к. уже время закрыватся, я говорю ему что уже закрыты, приходи завтра пораньше. Он говорит, что мы работаем до 21.00. Я ему говорю, что поменяли график работы, вывески сменить пока не успели. Ну видимо, парень культурный, извинился и вышел, еще раз переспросив как салон работает. Я ему и сказал, что до 20.00 Сегодня сижу на работе, раздается звонок из Минска. Звонит начальница отдела кадров и спрашивает, как я работаю там, типа устаю ли сильно и т.д. и т.п. Ну я жаловатся не стал и сказал неоднозначно:"А что мне еще делать!!!". Начальница: - Мы тут посоветовались и решили изменить тебе на время график работы, что бы сильно не переутруждался. Я: - Окей Начальница: - Как тебя устроит? Я офигеваю, что у меня еще спрашивают как мне работать!!! Я: - С 9.00 до 19.00, самое то. Много клиентов не потеряем И самое интересное, что они соглашаются. Остальной день у меня пролетел с мыслью "в семь я сваливаю, ура дом". И вот настал тот момент, когда отчеты сделаны, касса снята. Перед уходом проверил почту... И тут заходит тот самый паренек с изменением любимого номера. Паренек: - Ну что изменим мне любимый номер? Я (посмотревна часы и увидев там заветные 19.00): - Извините, но мы уже закрыты, теперь мы работаем до 19.00 Я первый раз увидел на лице такую борьбу эмоций от ненависти и злобы до удивления и разочарования. Парень (выделяя каждое слово): - БОЛЬШОЕ, БЛЯТЬ, СПАСИБО!!! Вот так и теряем клиентов.
4
Сегодня утром в машине слушаю радио. Передача в прямом эфире ведущий - Вы занаете кто такая Моника Селеш? Звонящий - да знаменитая тенесистка Ведущий - а чем она прославилась на корте? Звонящий - своими криками Ведущий - да вы молодец мы вас поздравляем и вам дастается майка и ручка от нашей передачи только еще просьба не могли бы вы воспроизвести крики Моники Левински............ Хорошо что стоял а то бы и руль выронил..
Я наверняка никого не удивлю тем, что зачастую в акционерных обществах в совете, а иногда даже и в правлении появляются люди, которые туда поставлены "просто, что бы было столько, сколько надо, а то больше некого."
Так вот. Заседание совета акционерного общества "Ух ты". Правление отчитывается за результаты прошедшего года и обсуждает бюджет наступившего. все сидят за круглым столом вперемешку. Не хватает одного члена совета. Ее вызванивают, она прибегает, тихо садится за стол переговоров. Председатель правления выступает согласно порядку, заканчивает свой рассказ и бросает вопросительный взгляд на состав совета - мол, вопросы, предложения или все акцепт? И тут просит права голоса опоздавшая член совета. - у меня, собственно два вопроса.. - да? - первый: что тут за мероприятие происходит? - ...?!! сначала ее вопрос встретила тишина - а потом улетный смех :)))) - эээ. тут заседание совета, перед которым отчитывается правление. :) - тогда у меня второй вопрос: я член совета или я член правления?
... :)))давно я не была участником такого славного митинга :)
По-моему, довольно интересная анкета на сайте знакомств Жека: ***@mail.ru Автопортрет: Ваша любимая, раскрывающая Ваш характер песня: Гимн советского союза Самое поразительное открытие в Вашей жизни: И все-таки она вертится! Одним словом - каким вы видитесь окружающим людям? Им_виднее Хотели бы вы увеличить размер члена? А вы хотели бы? У меня есть знакомый доктор ;) Есть ли у Вас любимые литературные/кино герои: Губка Боб ) Какое место занимают в Вашей жизни религия, вера: Свидетель иеговы Какой была Ваша первая любовь: Отличница с косичками Главная черта вашего характера: Неумение анализировать свой характер Самое ужасное в жизни - это... : плохо Ваше любимое место в родном городе: Трамвай №9 Хотите ли вы иметь детей? А сколько у вас есть? Ваш любимый фильм: про коня Самое яркое впечатление от поездки: пару секунд был временно исполняющим обязанности министра энергетики Тaджикистана Кем из известных людей Вы бы хотели быть: Дж. Бушем, чтобы покончить жизнь самоубийством... Как Вы себе представляете настоящих друзей: жаль рисовать нельзя Ваш главный недостаток: Не люблю Дом-2 ) Что Вы больше всего ненавидите: ждать и пуделей ) Что бы Вы хотели изменить в жизни родной страны: Гимн ;) Самое недавнее ваше достижение: Заполнил-таки, "Автопортрет" Самая недавняя неудача / потеря: Минут пять потерял Какую цель ставите перед собой сейчас? Перевести курсор вниз и нажать "Сохранить" Если бы у вас была масса свободного времени, чем бы вы занялись? Сочинил бы парочку таких же длинных анкет Для вас нет ничего хуже, чем: Сочинять анкеты Есть ли у Вас девиз или лозунг: Гребаный будильник! 8-)
О кошках Да не осерчают (занятное слово:) на меня многочисленные юзеры инета с околокошачьими никами. В детстве я любил кошек. Вечно оцарапанные руки были свидетельством той моей любви. Любил с ними спать: уютно очень. Да и в дальнейшем относился к ним благожелательно, когда не сильно пахло. Долго не хотел заводить в доме собаку. Потом завел и полюбил собак. Правда, пес мой через год попал под машину и скончался. До сих пор у меня в душе живет чувство вины перед ним: не углядел... Как-то раз был я в гостях у своего товарища: зашел к нему в выходной водочки попить, пообщаться. А у него в то время жил абсолютно черной масти кот, Нельсон. Я и до этого не особо с этим котом дружил. У него, как не придешь, вид был всегда, как у гаишника, - угрюмый и подозрительный. Ну ладно, начхать мне на него: я в тот раз "пешком" приехал и поэтому ни в чем себе не отказывал по части закуски и выпивки. Мы уже и "на поле танки грохотали" с товарищем спели, и очки у нас слегка запотевать начали, и супруга его в новое платье с вырезом переоделась; короче, ничто не предвещало особых катаклизмов и мирно продвигалось по накатанному руслу. И вот, направляюсь я после очередного перекура с балкона к своему жаркому на столе и вдруг вижу, что внизу, возле моего стула разлегся этот самый Нельсон. Я и наступить-то на него даже толком не успел, как он вскакивает и всеми своими зубами и когтями впивается в мою разутую ногу и начинает ее драть. Я же пребываю еще не совсем под наркозом, и поэтому боль - ужасная!.. Ору, срываю с ближайшего дивана покрывало, отдираю посредством его со своей ноги подлого зверя и в падении, подобно гандбольному форварду, швыряю все это дело в сторону балконного проема. Спокойно! Этаж всего третий и, хотя кот в полете расстался со своей попоной, упавшей на крышу припаркованного рядом с домом "жигуленка", ничего ему не сделалось. Нога моя полностью зажила только через две недели. А с товарищем мы не разговаривали еще месяц. Нет, не люблю я больше кошек!..
Лето, вечер, городская квартира, комары... Решаю побрызгать их "рейдом", чтобы спокойно заснуть. На тумбочке лежит и наблюдает кошак. Уже разбрызгивая последние капли, замечаю надпись - "не использовать рядом с домашними животными, во избежании"... бла-бла-бла... Запоздало начинаю соображать, чем же это может грозить кошаку. В подтверждение нехороших мыслей, киса с диким криком "МААяЯяяяяууууу!" падает с тумбочки и начинает, натурально конвульсируя, ползти, переворачиваясь через плечо и дрыгая задними лапами. Я в шоке :-(((( наверное, случился паралич мышц от "рейда". Начинаю рыдать, судорожно искать телефон ветеринарки и мысленно готовиться к пышным похоронам хрупкого тельца ((( Тельце продолжает орать и кувыркаться, между делом. Не в силах смотреть на предсмертные муки, беру кошака на руки и как могу, стараюсь облегчить муки, глажу по голове и спинке.. И тут вижу, что на самом деле, он просунул переднюю лапу в ошейник и видимо, в этот момент свалился с тумбочки, а кувыркался, потому что бегать неудобно с вывернутой лапой ) Я сняла ошейник и придала тельцу пинком ускорения, дабы не приводил хозяйку в состояние крайнего ужаса... смеялась долго %-)
Незадолго до Нового 2006 года повеселился от души.... Хотя начало у истории было несколько тревожным..... Началось все с того, что в Детской Районной Поликлинике сменился наш участковый врач. Тетечка, которая еще меня видела 30 лет назад в грудном возрасте, к огромному сожалению ушла на пенсию. И тут как раз пришлось нам познакомиться с новым доктором.... Однажды утром у моей 11-ти месячной дочки поднялась температурка, жена вызвала на дом врача.... Должен отметить, что дочка моя, точная копия своей мамы... Очень спокойная, доброжелательная и даже несколько флегматичная... И вот в дом заходит доктор.... Молоденькая девушка, на вид максимум 1-й курс меда. Но, как это часто бывает в столь юном возрасте, донельзя категоричная. Проделав все, что полагается в подобных случаях, причем весьма уверенно и профессионально, чем расположила к себе мою любимую жену, девушка вдруг спросила, а встает ли ребенок в манеже на ножки.... Не встает.... ой... у ребенка проблемы, вставать должна давно... невропатолога надо вызывать... лечить и все такое... Придя вечером с работы домой, я был сильно озадачен женой на эту тему... Не знаю уж почему, но я сразу не принял это дело всерьез.... Наверно вид безмятежно улыбающейся у меня на руках дочки не дал мне заволноваться... Я спокойно посоветовал вызвать невропатолога и послушать, что доктор скажет... И вот развязка всей истории.... Я это видел лично, ибо на работу мне в тот день было не нужно.... Приходит невропатолог, серьезная женщина где-то лет 45-50.... Смотрит на дочуру.... Та спокойно глядит на нее, затем улыбается и поворачивается ко мне. Я стою с другой стороны манежа, следовательно дочка поворачивается к доктору задом... Дальше следует фраза.... "... Мамаша, что вы зря волнуетесь и врачей без дела вызываете.... Поглядите на ее попку, ОНА ЕЕ ПРОСТО ПОДНЯТЬ ПОКА НЕ МОЖЕТ...." Окончание фразы я встретил уже лежа на полу в приступе безудержного ржача.... Ну что поделать... Мама и папа плотные, чего же ребенку худым то быть... И ведь не обманула.... Вскоре после НГ дочура начала вставать на ножки, потом ходить держась за манеж, пришла пора сделать первый самостоятельный шаг по полу.... А сейчас бегает вовсю, только успевай следить, чтобы не влезла куда не надо...
Только что рассказал сосед во время перекура с пивом
Он работает водителем в автохозяйстве. Перед Новым Годом их директор издал приказ о том, что все должны выйти на работу сегодня, 8 января. Утром пришли 4 водилы и один механик – ну абсолютно никакие. Директор отправил их в комнату отдыха, а сам пошел в кабинет готовить оргвыводы.
К 12 часам на работу больше никто не явился. Директор спустился вниз, мрачно оглядел эту шатию-братию и произнес речь:
Ладно, вы еще хотя бы честные – пьяные, но пришли. А остальных я буду ЕБАТЬ!!!
Теперь все быстро по домам, и чтобы завтра были, как стекло!
Навеяло историей, где у парня телефон на единицу отличается от справочной вокзала. Работаю я в хорошей компании, которая ведет сайт tutu.ru - если кто не знает расписание электричек, поездов, а теперь и самолетов.
И вот как-то получаем мы письмо от некоего молодого человека. У него как раз телефон немного отличается от телефона вокзала местного. Ему надоело и он записал на автоответчик, что у них расписания нет, идите в интернет на сайт туту. ру. Нам, конечно, тоже приятно, нам многие слова благодарности пишут и другим рассказывают, но такого еще не делали. И ему типа спасибо звонят иногда сказать.
И вот атаковала его телефон бабуля, которая слов-то таких не знает, куда идти не понимает. Умоляла автоответчик все-таки рассказать как ей в Красноярск к дочке съездить. То ли в конце концов кто-то помог ей, то ли еще как вывернулось, но слушая вечером очередную порцию сообщений, выслушал он примерно следующее: Сейчас я билет уже купила, но когда летом поеду, чтобы все работало, иначе в администрацию нажалуюсь.
После этого он новый надиктовал, с правильным телефоном. Не все еще умеют пользоваться Интернетом :)
Пришел дня 3-4 назад в полуночную аптеку, передо мной стоит в окошко парнишка, говорит:"Дайте мне пожалуйста пачку презервативов". Купил, ушел... Подходит моя очередь:"Дайте мне пожалуйста тесты на овуляцию", ну типа жена меня послала и все такое... Не оказалось в продаже - собираюсь уходить. Тут, одновременно, заходит парень лет 30. Я уже открывая дверь слышу:"Мне пожалуйста тесты на беременность"... Вот интересно в эту аптеку по каким то другим вопросам по ночам ходят?
Снег шел целый день, выбеливая унылую реальность. Огромный город замер в ожидании 12-ого удара Главных Часов. Девочка спешила дамой, оставляя на снегу, маленькие, но такие значительные в этом девственно белом океане следы. Уставшие ручки крепко прижимали к груди подарок для мамы. Девочка очень торопилась успеть, нет, не к бою Часов, а что бы мама была еще не совсем пьяной. Она представляла, что если очень поторопиться, то может мама ей улыбнется. Потом конечно ее придется мыть посуду, слыша громкий храп мамы и зная, что завтра ее обязательно накажут. Но. Это завтра, а сегодня главное успеть.
Девочка собирала деньги на подарок маме целый год. Она много трудилась – помогала мыть полы, подносила сумки до машины, но только сегодня она смогла купить подарок. Днем она девочка плакала возле витрины магазина - не хватало совсем чуть-чуть. Мимо проходили веселые, красиво одетые люди, все смеялись и обсуждали подарки. Кто-то положил ей руку на плечо, вздрогнув, девочка обернулась. Большой дядька спросил - почему ты плачет, девочка рассказала. Девочка почему-то рассказала ему все, про вечно пьяную маму, про то, что она мечтает сделать маме подарок сегодня. Именно сегодня! На Большой Светлый Праздник. Она верила, что если подарок маме понравится, то они снова будут жить хорошо – кушать два раза в день и мама не будет ее бить. Нет, конечно, не совсем, но может немножечко меньше. А потом, потом, может и папа вернется. Дядя спросил, сколько стоит подарок. Девочка ответила. Я могу тебе помочь, сказал дядя – пойдем ко мне в машину, я расскажу, что надо сделать. В машине он протянул ее букет цветов – видишь, около магазина стоит женщина – сказал дядя. Подари ей этот букет, но не говори, откуда он у тебя - просто отдай букет, сказал он, смущенно протягивая деньги. Девочка так и сделала, женщина удивилась и обрадовалась – стала глазами искать в кого-то в толпе. А потом, рассмеявшись, помахала рукой, но девочка этого не видела – она бежала покупать подарок.
Девочка толкнула ножкой дверь – у них всегда было открыто. Зажгла в прихожей свет, и тихо на цыпочках пошла по коридору. Дверь в комнату была приоткрыта, вдруг, дверь распахнулась – распространяя запах мочи и алкоголя, вышла мать. Что у тебя в руках, дура, спросила мать, девочка ответила – подарок. Мать замахнулась на дочь
Остались последние минутки до наступления Светлого Праздника. Сверху на древний никому, кроме его жителей, не нужный город печально смотрела пустота. В этой вселенской пустоте над городом зарождалось желание. Желание уничтожить этот город, попробовать начать сначала, с белого листа. Свет померк.
Девочка проснулась. Вышла из своей комнаты, зажгла в прихожей свет, и тихо на цыпочках пошла по коридору. Дверь в мамину комнату была приоткрыта, вдруг, дверь распахнулась – вышла мама. Она обняла дочку и, заметив, что дочка что-то держит в руках, спросила – что это дочка. Девочка протянула красивую коробочку - это тебе мама. Мама пропела – спасибо - и, схватив дочурку на руки, закружилась с ней по комнате – праздничное платье на маме закружилось вместе с ними. Они засмеялись. Главные Часы ударили в двенадцатый раз.
Нет, я просто в восторге от уровня нашей столичной прессы! Вот вам цитата из "Московского комсомольца" (не буду утомлять перечислением его неофициальных названий, ибо не все они приличны)от 13.01.2007: "В доме №28 по улице Малой Никитской стоит особняк 40—50-х годов." Это, простите, как же: заходишь в подъезд дома, а там еще и особняк? Сверхвосприятием отличилась журналистка Анастасия Гнединская.
"Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине..." История Остальная N 17 от 9 января.
По Кючук - Кайнарджийскому договору 1774 г. Османская империя признала независимость Крымского ханства. Договор, однако, содержит дополнительную статью: в случае отказа России от владения Крымом он должен отойти... обратно к Турции!!!
на праздниках довелось посмотреть мульт "дом-монстр", почему - история отдельная, да и не в этом суть! в ощем мульт среднего пошиба но есть одна особенность окромя закадрового перевода на русский внизу - субтитры на украинском, так вот, в конце мульта один коп говорит другому - пойдем, конфеток поедим, сладеньких!!!(второй слегка в прострации). внизу перевод -"цукерки, цукерки.... як морква!" видимо переводчики посчитали что слаще морквы на украине ничего нет!!!
Жила-была государственная силовая структура в первопрестольной и дали той спец службе сервер для прослушивания того, что ей было надобно, пришли специалисты допущенные к работе с гостайной и установили все программы для перехвата и декодировки и усе заработало.
Только через год пришла жалоба, мол плоха все стало работать, прийдите и избавьте нас от глюкавости и тормознутости "око государева"
Пришли сертифицированные и подписочные специалисты, посмотрели и охренели. Там на сервере прослушки оказалось 20 Игр и фильм "Как избавиться от парня за 10 дней"
Искал патенты по олигомерным красителям, попался патент с очень интересным названием: Патент №2006106270/04 "РАСТВОРЫ КРАСИТЕЛЯ ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В СПОСОБАХ ОПРЕДЕЛЕНИЯ ПРЕДШЕСТВУЮЩЕГО ИСПРАВЛЕНИЯ БЕЗВОДНОГО АММИАКА И ИЗГОТОВЛЕНИЯ ЗАПРЕЩЕННЫХ НАРКОТИКОВ" (71) Имя заявителя ГЛОУТЕЛЛ ПРОДАКТС, ИНК. (US)
Предисовие: Работаю я в холдинговой компании юристом и надо было зарегистрировать новую фирму. Зарегистрировали, надо печать. Звоню в контору кот. ентим занимается. Мне говорят, подезжайте. Подезжаю... А вот прикол... Здание офисное(дверей много), при въезде КПП. Спрашиваю у охранца... а мне в фиру "..." как попасть? Поолучаю ответ:"Видишь дверь прямо по курсу, так вот следующая налево. Шестой этаж." Значит захожу я в вышеуказанную дверь и вижу... Еще одна дверь и лестница вверх. На двери приклеена бумажка "Прохода на верх и лифта здесь НЕТ!!!", и стрелка на сиене нарисована, типа вверх по лестнице. Поднимаюсь по лестнице (Этажа три) и упираюсь в еще одну дверь, тоже с бумажкой "Прохода на верх и лифта здесь ТОЖЕ НЕТ!!!!!!".
ФИНИШ
P.S. В итоге нашел... Выйдя на улицу и пройдя еще ЧЕТЫРЕ двери на стене была надпись (маленькими такими буковками) "Лифт здесь". А охрацу при выходе пожелал всего, блядь, хорошего.
услышал разговор двух девушек в трамвае: - На прошлой неделе познакомилась с парнем! ТАААКООЙ классный!!!(вся в эмоциях) - А машина есть?(первым делом интерисуется подруга) - Конечно...(озадачено говорит первая и продолжает) он ко всему даже еще и симпа... - Хорошая?(с недоверием перебивает вторая) - Ага, красивенькая...(первая, мечтательно так) - Повезло же тебе Ленка... (немного с грустью говорит первая)