Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.01.2007 по 14.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Отец рассказал такую историю: Однажды они с сослуживцами пошли в ночной клуб. Среди них был один 17-летний. Вход в клуб был платный, и секьюрити поинтересовалось у подростка, есть ли ему 18. Он сказал, что нету. Когда потом его спрашивали, зачем он это сделал, он признался, что думал, что для него будет скидка при оплате за вход.
5
Как я потерялась
А было это, когда мне было 4 года, но я все помню. Мы с бабушкой пошли в магазин, по дороге встретили дедушку. Я стояла у стеклянных дверей магазина и ждала, когда же моя бабушка выйдет из этих дверей. День был теплый, на мне было новое демисезонное пальто, мне оно очень нравилось. Время шло. Пригревало. Я то снимала пальто, то одевала. Один подвыпивший мужчина остановился и произнес:"Вот, посмотрите, большой человек стоит!"Мне стало не по себе, так как бабушки давно не было, а я все стою и стою... Стала заглядывать в магазин, может там очередь, но очереди не увидела, оставалось одно-ждать. Мне уже надоело это противное пальто, тяжелое какое-то, неудобное. Все в кофточках, а я одна как из деревни, в пальто. Вот уже и солнце скрылось. И тут я увидела бабушку, и дедушку, и маму, они бежали ко мне почему-то со стороны дома, а не от магазина и громко кричали, радовались, целовали меня. А, оказывается;я потерялась!
Увлекался я в студенческие годы археологией, ну в смысле ездил с археологами на раскопки. Копали мы скифов на Кульчуке, стоянка на "диком" побережье черного моря. Если кому интересно, рядом (километров 5) с деревушкой Марьино, а больше и нет ориентира. Местные место, где мы копали, чертовым треугольником называют, там даже в самый ливень – капельки не упадет. Не знаю как осенью или зимой, но вот летом точно – была гроза сильнейшая, половину палаток сорвало к чертям, от частых гроз воздух так наэлектризовался, что волосы у всех дыбом стояли. Забавное зрелище, особенно у длинноволосых девушек. Но, хотя вокруг во всю лил дождь, на наш лагерь ни разу капнуло.
Но, в прочем, не про это рассказ. Были у нас на раскопе двое друзей, откуда-то с Урала или Коми, не помню. Леха да Серега. Лешка весельчак страшный, друга своего все доставал – подначивал по всякому, но Сереге это все до барабана было. Серега увлекался всем восточным подряд от кунг-фу до йоги. Очень спокойный, выдержанный вывести его из себя не могло, казалось бы ничто. Даже всеми не любимый циклический обряд мытья большого чугунного котелка (надо было тупо тереть его песком, запихнув наполовину в море) – приносил ему удовольствие. Нет, он не был тормозом, просто имел собственный взгляд на жизнь.
Однажды привезли нам огромный кусок сливочного масла. А поскольку питались мы в основном овсянкой да картофельным пюре из порошка да сгущенкой, то масло это было съедено за один присест. Осталась только обильно пропитанная маслом оберточная бумага, размером с кусок ватмана. Серега сказал, что где-то прочитал – маслом полезно мазать тело, ну и намазался себя всего, кроме плавок. Пошел на пляж - впитывать и отдыхать после обеда (поскольку жара там жуткая – 40 в тени, то работать разрешалось только с 6 до 11). Прошел час, потом другой на лице Сережи появилось недоумение – масло не впитывалось. Часам к 17 он начал ворчать, типа, что за нах – почему не впитывается, Леха конечно крутился рядом и всячески помогал процессу. То йогом жирным, то зачем тебе столько вазелину – его надо в другое место, и т. п.
Да, Серега старался – валялся в песке, он купался в море, но масло с него не сходило. Вот он край терпения – часов в 8 вечера лагерь огласился мощнейшим ревом, Сергей объяснял всем и каждому – где он видел масло, раскопки, соленую воду и своего друга Леху, причем очень подробно. Лагерь тихо умирал, давясь смехом.
Померились они через два дня, но про масло Леха больше не заикался, синяк под глазом мешал, да и друзья видь :-))))
Вчера на стоянке у Ашана. Перегружаю тележку в машину, у меня 14-я лада, справо свободное пространство на 1 машину, далее - вишневого цвета Лансер. "Чудо"(не блондинка) лет 18-ти вместе, как я понимаю, с мамой лет 50-ти открывает Лансер и собирается загружать багажник продуктами. Я оставляю пустую тележку у своего переднего крыла и собираюсь сесть в машину, в это время "мама" выдает: - Просто поразительно, как мы будем разворачиваться?.. Хватает тележку и тащит ее на противоположную сторону стоянки. - Прошу прощения мадам, но если у Вашей дочери проблемы с парковкой и движением по стоянкам, то не проще бы Вам было сначала научить дочь, а потом ездить с ней по магазинам? ,- сдуру заявляю я. На что "чудо"(не блондинка) открывает ротик и отвечает так, что мое настроение резко улучшается: - ЗА ТО У МЕНЯ МАШИНА ЛУЧШЕ! Вот так.
Вчера увидел в газете "Взгляд", Транскавказская магистраль, связывающая Северную и Южную Осетию, уже четвертые сутки оказалась полностью блокирована. На КПП скопилось уже более 60 грузовиков с полутора тоннами мандаринов. Кто силен в математике, объясните, по сколько штук мандаринов в каждом грузовике?
Опять история из роддома и опять про пол ребенка. Недавно какой-то грузин нашей УЗИшнице в ответ на то, что будет "девочка", предложил доплатить, но только чтобы был мальчик.
Вспоминали на днях новогодние истории, и на памяти всплыла эта. Случилась она в те славные времена когда Новые Русские еще не стали объектом фольклора и во всю сверкали золотыми цепями поверх малиновых пиджаков на Невском проспекте. Мы же, скромно ютились в общаге на Петроградской стороне, и строили планы на встречу НГ. История собственно не про меня, а про моего Соседа по комнате. О нем надо сказать отдельно. Был он смазлив и обаятелен одновременно, работал барменом в одном модном клубе и имел более чем приличные доходы. Мечтой же его была сугубо романтическая новогодняя программа с тремя обязательными пунктами: шикарный вечер в шикарном клубе с шикарной выпивкой, домой на шикарной машине и конечно же шикарный секс с шикарной блондинкой в шикарном доме на шикарных шелковых простынях. В общем Вы меня поняли, это была мечта идиота. Для осуществления сего плана я предоставил нашу комнату в полное его распоряжение свалив на свою программу с последующими покатушками на горе. Видимо первые два пункта удались на славу, благо гулял Сосед за счет работодателя, а шикарную машину заменило обычное такси. О шикарной блондинке я то же не беспокоился, благодаря своей внешности Сосед имел даже выбор в этом отношении. А вот финал видел я лично, когда забежал в 9 утра за доской. Итак, бьют барабаны, финал: вся, абсолютно вся наша комната, не исключая мою кровать и рабочий стол было заблевано, к соответствующему запаху прибавлялся стойкий аромат туалета. Ну не выдержал нежный девичий организм всей шикарной программы, дал сбой. Организм же Соседа дал сбой в тот момент когда он увидел последствия сбоя у своей подруги, они так и заснули на мятых, сильно попорченных общаговских простынях, не выполнив третьего пункта программы. Насколько я знаю, сей случай сильно остепенил Соседа, он теперь всегда ограничивается "шикарности" своих планов.
* Нам, евреям, не давали поступать в престижные вузы. Незабудунепрощу.
* Меня, студента престижного вуза, заставляли ездить на картошку, вместе со всяким быдлом. Незабудунепрощу.
* Меня заставили вступить в комсомол и носить значок с портретом этого поганого Ленина. Незабудунепрощу.
* В деревне на картошке я вынужден был каждый день видеть пьяных мужиков и корявых мерзких деревенских девок. Незабудунепрощу.
* Одна из которых меня заразила трипером, грязное животное! Знаете, что такое в СССР было лечиться от триппера? Это ж был ужас, если бы не дядя Марек из Боткинской, не знаю, что б я делал. Незабудунепрощу.
* Эта белобрысая сука из третьей группы настучала на меня по поводу триппера. Стукачество у этих людей в крови. Мне грозил выговор с занесением в учетную карточку... Это же волчий билет! Незабудунепрощу.
* На хорошую работу брали только быдло из деревни и партийных. Интеллигентных людей старались задвинуть подальше. Незабудунепрощу.
* Меня заставляли сидеть на этих мерзких партсобраниях! Незабудунепрощу.
* Мою фамилию в той статье в "Успехах...", которую я написал практически сам, поставили третьей, после научного руководителя и завлаба. Незабудунепрощу.
* Эту ужасную "очередь" на машину и на мебель тоже не прощу и отнюдь не забуду.
* Сука Нинка накатала на меня жалобу в партком насчет морального облика. Эти суки засовывали нос в мою личную жизнь! Незабудунепрощу никогда.
* Скользкую мерзкую колбасу никогда не прощу. Как она называлась, не помню, я же ее не ел. Приходилось переплачивать за финскую, ну еще заказы были, ну в магазине знакомая была, как-то перебивались. Друзья возили банками черную икру браконьерскую... ну, знаете, такую, с пленками — так вот, моя жена сама эти пленки проклятые чистила! Незабудунепрощу.
* 121-ю статью УК тоже незабудунепрощу. Нет, я не по этой части, что вы, совсем нет, только девочки, хе-хе-кс. Но вот загубленную жизнь брата второй жены свекра, талантливейшего педагога-новатора, им я не прощу никогда. Никогда, слышите! Незабудунепрощу, и не надейтесь.
* Перед выездом мариновали три года якобы из-за секретности. А там выяснилось, что все эти секреты им сто лет известны. Я-то думал... а получилось, что это никому не нужно. Обманули. Незабудунепрощу.
Недавно с мужем зашли в аптеку, беруши купить (уж больно милый храпит по ночам). Пока стояли в очереди, он успел на стеллаже узреть носки антигрибковые, подошел и тихонько попросил купить ему 2 пары. Подходит моя очередь. Я: - у вас беруши есть? Аптекарь: - Сейчас посмотрю... Нет... закончились... Я: - тогда 2 пары антигрибковых носок, пожалуйста....
8
Не перестаю я удивляться нашим журналистам! Надо было вот такое вот написать (УРЛ: http://www.vz.ru/news/2007/1/10/63812.html):
Только в прошлом году, в том числе и по вине родителей, в крае произошло 320 ДТП с участием детей. Двадцать из них погибли, 354 получили ранения и увечья.
Блин, надо полагать, -54 ребенка отделались легким испугом. :)
Реальная пьяная беседа сегодня ночью. Друг спрашивает: - В чем отличие манки от кускуса? Я, на полном серьезе, в непонятке: - Ну, блин... То обезьяна, а то крупа:( Ржали долго:)
Случайно посмотрел 8-го января в 7 утра какое-то американское кино для детей... Про то, как в суде штата Нью-Йорк, с соблюдением всех юридических процедур, решают, существует Санта-Клаус или нет... Ну там, очные ставки с детьми, следственный эксперимент - "может ли подсудимый заставить летать оленя"... Интересен, мягко выражаясь, неожиданный финальный аргумент судьи -"Поскольку на ам. деньгах написано in God we trust", у суда нет оснований сомневаться в существовании Санта-Клауса" Я плакал, как говорится...
Учился я как-то в одном приличном универе. Жили в огромной (13 этажей) общаге. И была у нас традиция такая – на Татьянин день в общаге объявлялся День Нептуна! В феврале!!! Идея такая: обычный стук в дверь, открываешь, и тебя окатывают водой из любой тары, какая найдется – кружки, банки, тазы, ведра... Обычно праздник проходил более менее спокойно. Пара-тройка вынесенных дверей, мокрые девчушки бегают... Но в тот день было необычайно весело. Стук в комнату первокурсников... Дверь открывает чувак... и улетает обратно в комнату под мощным напором брансбойта!!! Ура! Следующая дверь! Пожарные гидранты стояли по две штуки на этаже и вскоре здание превратилось в аттракцион водяные горки. Бились бля как джедаи этими брансбойтами этаж на этаж. Конец истории был печальный... Ввели пропускной режим, охрана вламывалась в комнаты так часто, как хотела. А здание истекало водой до самой весны.
Слетела на днях винда 2000сячная. Стал переустанавливать. в процессе появляется надпись "недостаточно места на диске. необходимо минимум 666 мб". после этого я надолго задумался, a стоит ли ее вообще ставить...
Сейчас сидим с женой смотрим "Властелин колец", фильм я уже видел много раз поэтому становится скучновато. Сообщаю своей супруге, что пойду-ка я схожу в интернет. На это она интересуется: - Ты по большому?
Эту историю я часто слышал в детстве из уст моего отца, который рассказывал ее, сидя возле ночного костра и помешивая в огромном артельном котле, готовящуюся на всю рыбачью бригаду душистую рыбную уху. Мы, дети тех рыбаков, сидя вокруг костра, брызгающего в звездное небо снопами искр, с интересом слушали его байки, забывая хлопать на себе безжалостных и ненасытных сибирских комаров. В пятидесятых годах, когда об UFO и НЛО слыхом не слыхивали, а вот о враждебности Марсиан, и их присутствии на Марсе, так же как и о возможности их прилета с целью захвата нашей планеты, уже вовсю спорили.
Отец мой, будучи еще молодым и не женатым, пошел на охоту за зайцами в тайгу, по первопутку- это когда выпадает первый снег и по свежим следам легко выследить серого, еще не сменившего на зимнюю белую, маскирующую шубу, зайца. Возвращаясь после охоты, уже под вечер, скрипя свежим снегом, который не только спрятал всю опавшую листву, но и укрыл собой запахи лесные: прелых еловых шишек, пней, муравейников, сосновой хвои и трав, отец весело насвистывал. Взобравшись на вершину бугра, он увидел перед собой, метров за двести, за следующим бугром, всполохи света, освещающие и бегающие по веткам деревьев, на фоне уже темного, начинающего искриться звездами, неба. Он направился к костру, и тут же застыл как вкопаный. Одновременно слева и справа за бугром, на растоянии метров семидесяти друг от друга, включились и мощно ударили в звездное небо, два очень ярких прожекторных луча. Постояв неподвижно какое-то время, лучи двинулись в вертикальном положении навстречу друг другу, и слились в один, но более яркий луч. Через несколько секунд луч оторвался от земли, с ускорением начал подниматься ввысь и скрылся в небе.... Спустившись с бугра на поляну, и проходя возле странных проталин в снегу на месте "костра", отец увидел небольшую кучу разбросаных серых камней, с резким, неприятным и незнакомым запахом, которые в руках крошились как куски свежей халвы. На поляне был сильный запах жженой ваты, горячего гудрона, и резкий, везде проникающий, дерущий ноздри, отвратительный запах серы. Проходя по поляне, он возмутился: "Ну, Марсияне, вы и напердели!"
После этих слов, отец поднимал палец вверх и, обращая наше внимание, говорил: "Вот так!". После чего громко и смачно пернув, лез ложкой в котел, пробовать уху. А мы, пацаны, зажав носы расползались от костра.
P.S У нас дома еще долгие годы использовались эти камни для уничтожения всякой живности в подвале, от комаров до мышей. Мы поджигали в консервной банке кусочек "халвы", который медленно горел, разнося вокруг себя невероятную "марсианскую" вонь.
P.PS До сих пор остается загадкой, почему коты со всей округи сбегались под крыльцо нашего дома нюхать эти камни, после которых их нещадно выворачивало наизнанку. Нанюхавшись, и забравшись повыше, еще дня три дико орали хором на всю округу, а вскоре снова собирались под крыльцом.
Навеяло историей о солдатском Новом годе от 10.01.07 Году этак в 1990 был я курсантом довольно престижной тогда военной академии в центре Москвы. В казарме душа тогда предусмотрено не было, раз в неделю баня. Но некоторые мылись каждый день невзирая на частое отсутствие горячей воды, вовсе не май-месяц и 18С в помещении, а также запреты начальства. Мылись под фонтанчиком для питья прямо комнате для умывания, благо пол кафельный, со стоком и не протекал. Стыд перед друг другом довольно скоро почти пропал. Кто-то чистит зубы, кто-то просто зашел руки помыть, а рядом очередной курсант смывает мыльную пену. Также не способствовали особой стыдливости упомянутые в предыдущей истории кальсоны, застиранные, дырявые, не по размеру, со склонным к вываливанию хозяйством. Вместо неудобных кальсон для того, чтобы добраться после душа до кровати многие использовали не менее неудобное вафельное полотенце. Набедренная повязка из него из-за размеров - та еще. Обязательно надо держать рукой, одно бедро остается стабильно голым. И вот однажды зимой один раскрепощенный курсант вместо мучений с удержанием повязки, вертя ей над головой и с криком уй-я-а скачет мимо входной двери, расположенной как раз напротив двери умывальника. В этот самый момент входит курсовой офицер со своей молодой и довольно симпатичной женой. Если учесть их возраст, девушка максимум лет на 5 старше нас, а также особую пакостность этого офицера, нетрудно представить сцену, прерванную криком дневального "Дежурный по роте на выход". Справедливости ради надо сказать, на этот раз организационных последствий не было (а может, просто девушке все понравилось?).
Я ехал из командировки. В моем вагоне ехала группа экскурсантов-школьников со своей учительницей. Они направлялись в Брест (Брестская крепость) из города Ярославля. Семиклассники все были довольно рослые, шумные и веселые. Выделялся один из них – крупный парень, ростом где-то метр восемьдесят. Он был наиболее непоседливый. Учительница хотела как-то успокоить его: "Андрей, вот я уложу тебя на полку и лягу рядом, и тогда ты утихомиришься! " У меня глаза полезли на лоб – ничего себе заявочка! Но потом я подумал, что совсем недавно этот парень был мальчишкой – время летит быстро, и учительница не заметила, как вырос и повзрослел ее подопечный. Владимир Платков
очередная цитата из учебника для ментов ".. глаза это не только зеркало души, но и с медицинской точки зрения часть центральной нервной системы человека вынесенная наружу"
В Питере народ наконец-то себя зауважал - сейчас на Московском вокзале объявили "Пригородный поезд Санкт-Петербург - Москва отправляется..." Заговорилась тетя, но получилось смешно. Правда скорее из Москвы скоро будут Питер пригородом называть.
Анек вместо эпиграфа. Рассказывает пожилой китаец. Сизу пью цай. Стуцат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли с меня станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стучат. Открываю. Вскоцили злобы, сняли станы, набили молду. Ницево. Сизу пью цай. Стуцат. Снимаю станы. Открываю. Входит соседка и говорит: "Давай пить цай! "
В последнее время наблюдается настоящее поветрие отравлений через чай и протчее. Просто поражает беспечность тертых-перетертых заметных фигур современности! А ведь даже в одном из первых кунгфуйских фильмов "Бестрашные герои" (1971) - про китайское средневековье, герои, которых играют знаменитые мастера Чен Хунг Ли и И Йен, не дают напоить себя паленым чаем.
... А в наше время смертность от пищевых отравлений, особенно VIP-персон, опережает сердечно-сосудистые, онкологические заболевания и СПИД, вместе взятые.
... Агент-003 (по гамбургскому счету КГБ-ФСБ) Литвиненко досмерти упился чаем с полонием.
... Многоопытная Политковская. Казалось, ну ты же, Анна, знаешь, как Штирлиц, ты - в тылу врага, России! Нет, траванулась чаем, пролетая над этой Россией в Беслан с заранее подготовленным компроматом на Путина как главного виновника трагедии. Впрочем, это была лишь черная метка, дальше отчаянно смелую журналистку урыли по сценарию убийства Распутина: сначала отравили, потом застрелили. Разве что тело в Неве топить не стали, чтобы лишний раз не компроментировать питерских.
... Обпился чаем и знатный разоблачитель Юрий Щекочихин, после последней успешной поездки в Рязань – в этом городе он несколько лет расследовал подозрительные "учения ФСБ" по минированию и взрыву домов, и к моменту своего отравления слишком много зал.
... В Лондоне хлебнул йаду и внук того самого Гайдара, который в 14-лет командовал полком, а в 16 вроде дивизией. Да и сам Егор Тимурович оказался не промах с "шоковой терапией". Сразу признаюсь, что это такое, сам не ведаю. Впрочем, Гайдар тоже не знает. Сорос ему плохо разъяснил.
... Владимира Кличко перед поединком за чемпионский пояс с Леймоном Брюстером тоже чем-то обпоили, и уже в 5-м раунде он рухнул на ринг из-за скоропостижного диабета, засахаренный, как цукат. Несомненно, из уважения к публике Володе следовало бы дотерпеть до подобающего удара соперника... Но уж как сложилось. Главное, мужественный спортсмен сделал выводы, чаю больше перед боями не пил и не только вернул себе чемпионское звание, но и защитил от весьма настырного претендента черной национальности.
... Наши замечательные фигуристы обычно пуще глаза берегут коньки – одно движение напильником по лезвиям или удар об чугунный радиатор отопления – и ты больше не легкий изящный фигурист, а беременная корова на льду. Увы, чаще случается не то, чего боишься. Так, двукратный олимпийский чемпион в спортивных парах Артур Дмитриев приехал в американский Миннеаполис за стопроцентно "железной" (точнее, золотой) медалью чемпиона мира – после олимпиады в японском Нагано равных ему с партнершей Оксаной Казаковой не было. Когда же он возвращался с поздней тренировки в гостиницу, местный ресторан был уже закрыт. Артур двинул в соседний "суси-бар" полакомиться японской рыбкой, которой, видать, не накушался в Нагано.
Но, как предположил один знающий толк в фигурном катании, однофамилец редактора сайта "Анекдоты из России" Артур Вернер, рыбка, видимо, выплыла из Японии в Миннеаполис еще до Олимпиады и в пути сменила свежесть с первой на вторую, если не на третью. В итоге Артур не смог не то что прокататься - простоять на месте три минуты, просрав очередное звание чемпиона мира (по нежному мнению пострадавшей морально и даже потерпевшей физически Оксаны).
Чуть больше повезло сотрапезникам Артура, известным одиночникам Алексею Ягудину и Евгению Плющенко, будущим олимпийским чемпионам Солт-Лейк-Сити-2002 и Турина-2006. Они тоже отравились, хотя меньше, и смогли выступать. Правда, четырехоборотные прыжки делать не стали, справедливо опасаясь включения на последнем обороте реактивной тяги с неясной траекторией дальнейшего полета.
Судя по всему, Алеша и Женя слопали не столько, сколько Артур. Ужинавшая в том же ресторане будущая чемпионка мира Мишель Кван поразилась горам сырой рыбы, возвышавшимся перед россиянами. А вот она сама, мудрая, осторожная китаянка, пусть уже и американизированная, не пострадала, предусмотрительно заказав вегетарианское меню.
... Гибели от отравления чаем не удалось избежать даже газоносному бессмертнику Туркмен-Баши.
... Наконец, самый великий восточноевропейский демократ Ющенко, Вождь Оранжевой Революции (сокращенно - ВОР). Можно ли себе представить, чтобы его предтеча В. Ульянов, тоже ВОР (Вождь Октябрьской Революции), в решающие дни перед переворотом ужинал в компании охранки Временного Правительства? А нашенский ВОР, наверное, под обещание Сала, похерив всякую революционную бдительность, помчался к халявному столу ФСБ "ганэбного" режима Кучмы, чтобы, по настоятельному утверждению самого Виктора Андреевича, именно там отравиться диоксионом. Наконец-то, он уже точно вспомнил, что его отравил охранник генерала Сацюка. Действовавший по-Жванецкому – что охраняешь, то имеешь?
... И только осторожный, предусмотрительный Хуссейн избежал пищевого отравления. Это подтвердило и экстренное вскрытие, которое, во избежание разных кривотолков, провели еще до повешения.
Как-то я дежурил на открытой олимпиаде по матике и (некому неговорите) заглинул в чью-то роботу. Ответ на задачу сводился к утверждению: "Но по закону подлости..."
Урок немецкоо языка. Учительница обьяснеет первод слова welchist papagei(Волнистый папугай). Клас уже под партами после papagei и уже выподает в осадок после попытки розьяснить как это волнистый. Учитильница в отчаение: - НУ ТАКОЙ ГОЛУБЕНЬКИЙ! Клас пришлось откачивать.
Все та же деревушка под Гжелью. Деревня расположена в довольно заболоченной лесной местности, как следствие, много мзиев – гадюк. Один из мужиков завел (с пол оборота) кавказца – пес вырос в огромную зверюгу, был бы красавец, если бы не нос, вот об этом и история. А интересно, сколько собаки помнят добро?
Собственно два деревенских мужика, друзья и известные собутыльники – гроза бабулек и городских когда выпьют и прекрасные добрые люди во все остальное время. Когда кавказец был еще щенком он, как и любое божье создание в детском возрасте был любопытен. Т. е. совал свой мокрый нос куда попало, бегал по всей деревне, а особенно любил резвиться на дворе у друга хозяина. Вот и доигрался, его за нос цапнула мзея, хорошо, что это заметил друг хозяина – когда к нему подбежал скулящий щенок, он просто выхватил нож и полоснул им по носу собачки. Псина, визжа, во все лопатки унеслась в лес, ее не видели три дня, оклемавшись, она вернулась к хозяину. Мужики выпили за спасение собаки, и жизнь пошла своим чередом. Толь кавказец перестал забегать на участок страшного человека с ножом.
Прошло несколько лет, деревенские друзья уже забыли тот нелепый случай, но, как выяснилось, собака не забыла. Как-то мужики собрались вечерком, слова за слово стакан за стаканом – поспорили о чем-то, ну и, вскочив на ноги, давай руками махать. Собака, не долго размышляя, набросилась на вредителя носа и вцепилась ему в кисть. Хозяин быстро оттащил ее, но крови было много и они пошли к фельдшеру (если кто читал предыдущею история от ВМ, то это другой) – руку показывать. Тот осмотрел, сказал надо в город ехать, заметил что-то желтенькое торчит из раны – и чик ножничками, типа нах это надо. Городские врачи же сильно поразились - зачем мужику отрезали кусочек сухожилия, но все пришили – зашили, и домой отправили. Кисть то зажила, но из-за отрезанного "лишнего" стала какой-то скрюченной, как будто ей мужик чешет ремешок от часов.
Самое интересное, что после этого случая собака стала вновь приходить к мужику в "в гости", и на дружбе двух сельчан это никак не отразилось.
моя кошка обожает ходить по клавиатуре, когда я работаю за компом. так вот вчера переписываюсь я в аське и тут кошка... короче напечатала она слово ОЙ и нажала ентер!!! поржали.
Наверное лет 25 назад было. На территории Павлодарской области есть дивный уголок природы - Баян-Аул. Это километровые горы вулканического происхождения. В поперечнике этот участок не больше 20 км. Экология - супер. Один родник чего стоит - дает ручей шириной два метра и глубиной сантиметров 30. Вся эта водичка быстро бежит и дебит приличный. О вкусе лучше не говорить - пьется так, что остановиться трудно. Самая высокая гора - около километра. Среди этих гор три озера: Джасыбай, Торайгыр и Сабандыколь. Все подпитываются родниками. Т.е. вода там чистейшая и только в жару теплая. Дно видно метров на пять в глубину. Когда-то в этих озерах и рыбы не было, но потом казаки привезли, а рыбе есть нечего, так они и камыши посадили, а рыба как расплодилась и болеть начала, а казаки щук запустили. В общем, сделали экосистему. Весь северо-восток Казахстана входил когда-то в состав Сибири, но потом большевики присоединили его к Казахстану. Типа истории с Крымом - русские 30 лет с Турцией воевали, а Хрущев раз - и подарил Крым Украине. Ну чего там говорить - Николашке-то пинка наладили запросто. Большевики они такие - строгие. Ну, а раз это территория Казахстана, то ее постепенно заселили казахи и даже в фольклор включили эти места. Поэтому озеро Джасыбай названо по имени батыра былинного. Ну, и поехали мы отдохнуть в Баян-Аул всем отделом. Опять же экология дивная: до пяти утра в волейболы играли, потом два часа сна, и опять гулянка абсолютно без пьянки - чуть не на середину Джасыбая заплыл и хоть бы что. И был у нас новенький работник, звали его Дюсюмбай. Парень добрячий насквозь - дети к нему липли прямо-таки. Мне он тоже нравился. Это его и спасло. Короче, плавать Дюсюмбай совсем не умел. Я говорю - как же так? А он говорит - а где в ауле посреди степи научишься плавать? Ну и давай я его учить плавать, хотя бы на спинке. Держу на руках, зайдя по грудь, а он балдеть начал - картинно плещет руками и на берег улыбается всей компании всей своей добрячей рожей. Тут я обозлился и пустил его в свободное плавание - толкнул вглубь. А дно на Джасыбае очень крутое - три шага и "с ручками". Смотрю, а Дюсюмбай мырь... и под воду ушел. Думаю, ну орел, хорошо, посмотрим как ты усвоил уроки. Пару взмахов и я парю над Дюсюмбаем, и наблюдаю как он со стихией борется. Сам-то я плавал хорошо - под водой однажды 3 мин. 15 сек. на спор продержался, и вообще Иртыш переплывал не раз. Главное не спешить, чтобы сил хватило. Значитца, что делает Дюсюмбай - стоит под водой лицом к берегу и зажмурив крепко глаза широкими взмахами гребет к берегу. Это нормально. Вдруг он выпускает весь воздух - литров 5-6 огромными пузырями. Я начинаю стремительно соображать: так, чувак совершил дикую ошибку, плавать совсем не умеет - под водой воздух надо медленно стравливать, чтобы обмануть дыхательный центр, значит осталось ему 5 секунд до захлебывания, а парень очень хороший, жалко, реально захлебнется, глубина порядочная - если руки поднимет над ними еще метр воды верняк. Ныряю и, стоя спиной к берегу, поднимаю Дюсюмбая над собой как можно выше. Что-то он там ерзает, а мне ведь тоже дышать хочется - минута уже точно прошла. Еще полминуты подождал и толкнул его к берегу - он тут же на мелководье и оказался - дно ведь крутое. Потом он рассказал, что тонул реально и уже хлебнул воды легкими. Когда я его поднял, то он родился во второй раз, а ребята наши изумленно смотрели как Дюсик откашливается и отплевывается на триста метров вокруг. Потом он при встрече всегда мне говорил - "Привет, спаситель", и улыбался своей добрячей улыбкой. А я и гордиться собой не мог - сам же чуть не утопил. Зато прикалывался - "Как Дюсюмбай тонул в Джасыбае". Как-то встретил его в городе зимой, замерз уже как цуцик - морозы в Павлодаре чисто сибирские, ну и не пошел с ним побродить по магазинам, смотрю, обиделся, вроде. Ну, пусть простит, если прочитает. Да, кстати, если кто из павлодарцев знает Олю Борщевскую или Наташку Карпову пусть черкнет на мыло - этим теткам лет по 48 уже, интересно будет узнать о них что-нибудь.
Рассказано моей знакомой, дальше рассказ от ее лица. Ну в общем, дело было ночью... звонит телефон, мама берет трубку, на том конце дядька(Д) говорит: "Ало! Вика..." - Нет, не Вика, - отвечает мама(М). (Д) - "Извините" легли, глаза закрыли,... звонок (Д) - "Ало, Вика!?" (М) - нет, ошиблись ... через 3 мин. опять тоже самое (М) - "вы какой номер набираете" называет (М) - "не тот, набирайте внимательнее" через 5 мин. (Д) - "Ало???", и боязно так, с надеждой "Вика?" (М) - НЕТ!!! "мужик, слушай, дай поспать! Будь человеком" (Д) -: "Да я этот... межгород......(пи)....(пи)..." через 5 мин. звонок, трубку беру я дядька: "Вика?" я: "Да" дядька: "Привет, Солнышко" я: "привет, Котик" дядька: "Вик, ты че?" я: "а ты че?" ..."дайте поспать в конце концов, уже" после этого звонки прекратились, озадачился он по полной программе погруснтел даже как-то, ну все равно жалко его он так хотел с этой Викой поговорить, ужас просто
Вова трындит с клиенткой, тема преимущество жидких мониторов и телевизоров над обычными.
Вова - во первых он большой, а во вторых он маленький.
Я сьезазжаю под стол ))
6
И снова роддом. Роженица страдает и достает всех вопросом когда можно будет снова придаваться плотским утехам, на что молоденькая сестричка предлагает попробовать "сменить отверстие". В ответ получает: "Да пошла ты в жопу, я бы на тебя посмотрела, когда бы тебя в жопу месяц жарили!".
Выбираю фрукты в магазине, рядом девочка лет 5 с мамой. Девочка читает ценники: - Ма, ман, манда, манда? - Мама, что такое манда? Ну что такое манда?! Мама поднимает глаза к потолку, задумывается. - Ма, ну что такое манда? Кто-то взял грейпфрукт, открывается весь ценник и девочка: - Манда, мандарины!!!
История о детях Жили мы тогда в общаге. Мои сорванцы и дочка подруги сидели в нашей комнате. А я и подруга стояли в холле и курили. Вдруг визг, писк, крики детские. Выходит мой старший (8 лет) и говорит: "разберитесь с вашими детьми, я их не понимаю". Мы, уже смеясь, вбегаем в комнату. Картина: сидит на полу мой младший (5 лет) и плачет, на кровате рядом сидит дочка подруги (4 года) и тоже плачет. Детей развели по разным углам. Допрашиваем, кто первый начал, из-за чего весь сыр-бор. Подруга спрашивает: "Танечка, ты наверное забирала игрушки у Сани?" Ответ потрясает: "Нет, я просто сидела и дергала его за волосы, а он меня КАК стукнет. А девочек обежать нельзя".
Объявление о работе на сайте моего провайдера: ООО "... " требуются секретари-делопроизводители, диспетчеры. График работы – посменный 6-часовой, либо полный 8-часовой. На собеседование приглашаются женщины в возрасте от 19 до 35 лет, умеющие работать на персональном компьютере (владение средствами MSOffice на уровне пользователя), имеющие навыки общения с клиентами по телефону, опыт работы с офисной техникой. _Крепкая нервная система и знание русского языка приветствуются. _
"Премарсеаневоемса!" Сказал капитан звиздалета пианер Иван Петров. Чпок! Звиздалет премарсеанелся. Марс был большой. Там было холодна. Марсеане были чудовишча. Они были с шчупальцами. Так же у них были эщо роги и яд в зубах. Каманда звиздалета бала пать человеков. Фсе сплож пианеры и октябряты. "Фперед!"- сказал Иван Петров. Началася драчка. Чпок! Лазерная катюша накрыла марсеанов отрезывая им шчупалцы по 1000 в секунду. "А!" Кричали чудовишча терая роги. . ихний яд капал на Марс. Чудовишча стали дохлые."Капец!" Сказал Иван Петров. "Харошева понемношку". "Хахаха! Заржали пианеры. Чпок! Звиздалет улетел в зад в СССР. Там каманду наградили граматай и без платной пад пиской на журнал мурзилка. Фсе"
Когда-то моя мама и мой папа купили однокомнатную квартиру в спальном районе Москвы. Было это перед Новым Годом, а мне ровно годик исполнился. Денег не было на фрукты и мебель, тем более на елку. Мой папа где-то скоммуниздил пару веток, похожих на елку, и повязали они в эту елку всякой фигни в форме бантиков. В прошедшем году мне исполнилось 21. Мама с папой развелись еще при перестройке. В 2006ом году мама развелась опять. Она купила квартиру но мебели и елки опять не было а был уже вечер. Было в тот вечер какое-то театральное представление и после него выкинули ленты и елку прямо на улицу (видимо, у всех уже были елки). Мама по дороге из киоска эту елку и ленты подобрала и притащила домой. Так мы отпраздновали с елкой.
Поменялся политический режим, поменялись страна и тысячелетие. А люди все те же. Только разве что размер прикарманенного объемом увеличился.
Зимы не будет... Но не все в это верят. Сегодня, проходя по улице Покровка, я через дом натыкался на объявления "Осторожно! Сосульки!". Какое изощренное издевательство...
7 января. Донецкая область. Посетив Святогорск, решили на обратном пути заехать в лес, воздухом подышать. В итоге за час насобирали кучу грибов!!! Если бы не собирал сам - не поверил бы. Зато снега за зиму толком и не видел. Начинаю понимать негров...
05:45. Моя жена еще спит. Просыпается от монолога на кухне: - Бери - Открой рот - Твою мать, открой рот! - Ты чего выплевуваешь, твою мать! - Я те дам! - Глотай - Ах ты скотина! (потом звук хорошей оплиухи и громкое чавконье) - Вот, хорошо, теперь глотай! Молодец....... Выходить на кухню, наблюдает, как я кормлю собаку витаминками и заявляет сквозь сон: - Да! Как так не взять? Я плакал.....
1
Нашел на совершенно плоском сайте. Плакаль. Много думаль. Опять плакаль. А еще говорят, что у нас нет английского юмора. Фраза без обрамления, просто ссылка невитиевтым шрифтом, сразу щас будет без кавычек, потому что они ее испортят, приготовьтесь думать.
Приятель проходит таможню (летит в Украину). Рядом с ним проходит ее Боря Моисеев. И кажется приятелю, что подает он СИНИЙ (т. е. дипломатический) паспорт. Ну мало ли, зрение плохое, привиделось... А потом одного парнишку из свиты Бори подзадержали с наркотой или чем-то подобным. И приятель слышит, уже в самолете, как Боря его распекает: "Вот дурачок, мне бы все отдал". Долго потом расскуждали, откуда у Бори такая корочка?
История не очень веселая, но правдивая! Несколько лет назад, был с группой туристов в Париже. Надо сказать, что столкновение с реальностью произошло очень жестко. Половина мифов рухнула в первый же день. Я четко понял. Миф о том что, именно француженки, самые красивые женщины. Наверняка, сами же француженки и придумали. И второй миф-о чистоте европейских городов. Так как в это время весь Париж боялся террористов, то урн в городе практически не осталось. И мусор валялся повсюду.
Амбула. Разместился в гостиннице и пошел осмотреться. Еду в метро в час пик. Народу, ни вздохнуть, ни как говориться-газифицировать. Что характерно. Одноногий инвалид стоит. А молодежь сидит, как будто так и надо. Выхожу на станции, вернее меня выводят окружающие. Иду в толпе. Вдруг, толпа достаточно резко редеет и при этом очень сильный запах. Запах-Родины! Ничего не понимаю. Догадываюсь посмотреть вниз. Прямо на перроне, в 2 шагах от меня, сидит клошар (бомж) и какает. Ну уж на %%% этот Париж-город контрастов. Да и еще конечно город парфюмеров, если какой-то бомж, буквально на ровном месте такое АМБРЭ смог синтезировать. Я, прямо-таки, остолбенел от удивления. Сильный запах ( Чем эта падла интересно питается? ) не позволял мне подумать, что все это мне снится. Довольно резко, увеличиваю разрыв между собой и всем этим безобразием. Хоть сидел он, в довольно оживленном месте, практически напротив того места, где открываются двери, но при этом только некоторые из граждан пытались ему хоть что-то сказать. Уж не знаю. Чо они там ему советовали? Он спокойно докончил свое дело. Не суетясь. Подтерся. И, обстоятельно, послал всех куда-то по французски. Я не думаю, что эти французские и русские адреса сильно отличаются. Ушел он совершенно спокойно. Ох уж мне эта фрацузская толерантность. http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Голодные негры плачут в Африке. Хиповый чел в Америке, проникшись сочуйствием, достает гитару и начинает петь, включив вентилятор. Песни (их сдувает вентилятором) долетают до Африки и оседают на листьях пальм, негры собирают это и начинают есть. Все довольны.
Произошло сегодня на парковке возле Православного Собора, народу много, а тут еще ждут первых лиц (батьку) с визитом, приложиться к иконам, ему додожили, что Христос родился, закрыты почти все прилежащие парковки. Я припарковался без проблем, иду к месту назначения и вижу, как мадам ПАРКУЕТСЯ. Кое-как на перекосяк приткнула свое авто, выходит, а один перец, высаженный предусмотрительно из авто передначалом акта высшего пилотажа (диагональной парковки), укоризненно говорит - Кривовато мол, надо было так и сяк, а она отвечает - Я ЗАДОМ ЛУЧШЕ даю. Смеялся почему-то только я.
Питер. Первые дни 2007 года. Звонок. Звонит подруга жены, узнаю ее радостный подвизгивающий голос. "А давайте на этих... как его... ну на круглых таких штуках, ватрушках, поедем кататься? " Жена мрачно – "Новый олимпийский вид спорта – покатушки по грязи". Сидим, скучаем. Звонок, звонит моя бабушка, с далекого Урала, ее как уже в течении последних десяти пятнадцати лет, интересует наличие теплой одежды и обуви. Долго, внятно, так как человек пожилой, объясняю что снега не видел уже с марта 2006. Попутно вспоминаю как на распродажи в Экко, купил осенние кроссовки, для текущей носки. Сидим скучаем. Звонок, теща, из далекой Сибири, на полном серьезе предлагает шубку для жены, светленькую такую. Жена подрывается и находит свою шикарную норковую шубу. Она ее не одевала уже два года. У нее истерика. Девятое января... собираюсь на работу, за кофеем мучительно соображаю, посмотрят на меня как на идиота если я пойду в сервис отрегулировать свой велик, покататься хочется, ведь на улице +5... Прошла половина зимы.
Подобной темы еще не обсуждали. Итак, где-то 1969м-70м мой старший брат служил в Актюбинске, на базе межконтинентальных стратегических ракет. Кем-то там в радиомастерской. И вот как-то раз, при каких-то работах в открытой пусковой шахте, начался самопроизвольный цикл подготовки ракеты к запуску. Брат вспоминает, как все ломанулись в лес, подальше от шахты. А один солдат не растерялся, и надев противогаз, сумел остановить процесс, слил горючее с ракеты. Я подробностей не знаю, пацаном был, но это запомнил. Говорит, что надышались "Гептилом" все. После этого многих солдат увезли на обследование в госпиталь. А так как солдат для охраны объекта осталось мало, то брата поставили в наряд. И вот, охраняя "вышку", летней лунной ночью, он увидел как в ста метрах от него, из-за леса, низко, метрах в восьми над землей, выплыл тридцатиметровый в диаметре, серебристый диск, и полетел вдоль забора в его сторону. Медленно вращаясь вокруг оси, выпускал пять или семь десяти-пятнадцати метровых лучей света, изогнутых как сабля самурая. Эти кривые лучи вращались вместе с диском. Когда он смотрел на НЛО, то было сильное ощущение как будьто на него пристально глядят. Это чувствуется спиной, когда за тобой наблюдают. Не помнит, были ли иллюминаторы в диске, но до сих пор очень отчетливо помнит звук, сопровождающий пролет диска. "Как будьто находишься в большом радиоцентре, где специфически гудит электронная аппаратура, слышен писк работающих высокочастотных трансформаторов, щелчки и треск электроразрядов, как под высоковольтной электролинией". Диск летел медленно, со скоростью пешехода, плавно, не торопясь. Минимальное расстояние до диска брат запомнил точно, сорок метров, так как он пролетел над "грибком" часового. Затем так же медленно, принаклонившись, начал плавный подъем с ускорением, и взлетел в небо, удаляясь со скоростью самолета. Очнулся брат от того, что его трясли за рукав шинели сослуживцы, пришедшие на смену караула. Ну а потом, приехал незнакомый военный, котрый все подробно записал, взял подписку о неразглашении и "убедил", что это был просто метеор, и он видел "падение" метеора?!. Брат со смехом вспоминал это и говорил: "А то я не знаю, что метеоры снизу вверх не летают!". Сразу после этого ему дали отпуск. Отбыв дома свой отпуск, брат вернулся в часть. Солдаты по-прежнему были на обследовании, и ему снова пришлось встать на "вышку". В эту же ночь, когда на подозрительный шорох, никто не откликался, он, выстрелив "на звук", убил идущую в темноте по забору, рысь. Тут же был снова отправлен в "заслуженный" отпуск. Когда он второй раз появился на пороге родного дома, отец молча взял его за руку и отвел в военкомат, думая что брат сбежал из армии.
Но на этом история не заканчиваается. Еще около двух лет после демобилизации его мучили головные боли. С тех пор прошло двадцать лет, и все уже благополучно забылось. Но вот однажды, летя в самолете, к нему приходит "то" чувство пристального взгляда. Как будьто рядом "кто-то" находится. Появляется чувство обеспокоенности, что ли, и начинает печь,-жечь кожу живота. Боль хоть и терпимая, но кричать хочется. Неизвестно как другие пассажиры отреагируют, если застонет взрослый мужик, приходится терпеть скрипя зубами. Вскоре все нормализовалось, но тревожное чувство и "пристальный взгляд" невидимого наблюдателя остались. Посмотрев после прилета на живот он испугался. Вокруг пупа был выжжен красный круг, диаметром пять-шесть сантиметров, состоящий из маленьких красных и воспаленных от ожога точек. Он не на шутку забеспокоился и показал эту "оказию" знакомому деду знахарю. На что тот меланхолично заметил; "А, это я знаю, это называется "Божья метина" встречался с этим не раз". Погладил-пошептал "Скоро пройдет". Через месяц все сошло. И вот 2003 год. Я лечу в отпуск. В это время, в Тюмень, на встречу со мной летит из Салехарда брат. И опять же в самолете, к нему приходит "то" чувство чьего то присутствия, И начинает неимоверно жечь ногу. "Хочется орать, но снова скриплю зубами, терплю, чтоб не напугать пассажиров". Перемена позы и дерганье ногами, так же как и метание по салону от боли не избавляют, и показывает мне правое бедро ноги, на котором ярко краснеют свежие, выжженые точки составляющие очень симметричную фигуру треугольника. Каждая точка выглядит, как ярко красный кружок ожога три,-четыре миллиметра. и вокруг него потемнее, кружок воспаления, полтора миллиметра. По вертикали сантиметров пять сторона треугольника. И по горизонтали шесть-восемь сантиметров. Все очень аккуратно и симметрично выжжено. Сзади на ноге, под ягодицей, ниже сантиметров на десять, из таких же кружочков выжжен параллелограмм. По вертикали так же пять сантиметров, и по горизонтали восемь сантиметров. Все очень четко обозначено. У меня была с собой цифровая камера, но брат из стеснения фотогафироваться с голой ногой наотрез отказался, и фигурки отдельно сфотографировать тоже не дал. Эти фигуры на ноге были ровно месяц, затем так же неожиданно, в течении суток начали блекнуть и изчезли. Вот такая история. Ну и мнения Ваши жду, я столько писал, старался. Думаю довольно правоподобно и художественно наврал. (шутка).
Геологию нам читал самый тупой из всех преподавателей профессор С-в, по кличке "Дуб". К вечному стыду, я оказался его крестником вместе с одной бесшабашной однокурсницей Н.
Она заработала трудовой стаж для поступления вне конкурса, года три отштукатурив на стройке. Вот на эти три года была постарше сопливых однокурсниц и потому раскованнее их во всех отношениях. А в дамском еще и на столько, что даже самые отрешенные от мира сего отличники курсовые работы делали сначала ей, а потом – себе. Главное же, она была неиссякаемым источником народной мудрости, которую всегда вовремя озвучивала, как, например, в истории № 21 от 04. 02.06 "Палец", обсрамив профессора математики.
В этот же раз ее жертвой стал упомянутый профессор геологии. Он был так туп, что все поражались; как вышел в профессоры? По Ершову ("Конек-горбунок"): "... давно уж речь ведется, что лишь дурням клад дается". И дался ему не просто клад, а целая кладовая. Какого-то жутко полезного для страны ископаемого сырья. Будучи простым геологом-изыскателем, молодым специалистом, в экспедиции он отбился от своих, заблудился в тайге, залез на сопку оглянуться. И по дороге случайно открыл эту самую кладовую. За это открытие ему присвоили "honoris causa" (без защиты) кандидатскую степень, а там и в профессоры выбился.
... Однажды читает он у нас какую там тему и по ней на доске рисует цветными мелками геологический разрез местности. Довольный результатом, похваляется: - Во, цельный пейзаж нарисовал!
Тут черт дергает меня за язык: - С дубом на переднем плане!
Он в непонятках: - А где же дуб?
Тут и выступила наша Н. , громогласно врезав прокуренным басом:
- Вы, Иван Филиппыч!
Он не обиделся, а возгордился: - Да, крепкий я! Мы, С-вы, все дубы! Вона деду мому 85 годков – подковы гнеть, а бабке как фонарь подставить – месяц ходить старая с украшением.
... Вот с той лекции погоняло "Дуб" закрепилось за ним навсегда.
...Самый дешевый продукт человечества – это продукт его жизнедеятельности. Пук. Согласно Дарвину пуки сбросили с деревьев на землю обезьян, выпрямили их и сделали людьми. Днем люди пукают, а ночью еще и спят, то есть, кто пукает, живет круглосуточно. Череда пуков, показанная по телевидению, называется телесериалом. Историки Италии описывают случай, когда народный пук во время массовых гуляний разбудил спящий вулкан, а в книгу почетных граждан Барселоны внесен матадор, сразивший пуком быка. В царской России военные соревновались, кто одним пуком потушит больше свечей. В Индии пук признан священным, не зря за спиной магараджи всегда стоял человек с опахалом. На Руси издревле самую красивую девушку выдавали замуж за юношу, который громче всех пукнет. Помните народную поговорку "Кто не работает, тот не ест"? Так вот, в оригинале – "Кто не ест, тот не пукнет". В наше время пук в области культуры считается искусством, пук в литературе - новым словом, а пук со сцены - это концерт артистов эстрады. Анонимный пук по телефону может быть квалифицирован, как шантаж. В ходе боевых действий пук в обороне адресован своим, а в отступлении – противнику. Пук в наступлении – это "ура", "банзай" и "патроны кончились" одновременно. Пук в разведке расценивается, как измена Родине, в плену - как стойкость, а в контрразведке - как шпионаж. Пук силами пехотного батальона Женевской конвенцией запрещен, если ветер дует в сторону противника. Мужчины пукают азартнее женщин, поэтому позже уходят на пенсию. Лица, успешно пукавшие на одном месте много лет, при выходе на пенсию награждаются ценным подарком с гравировкой "Пук - всему голова". По утверждению медиков между пуком и состоянием здоровья есть прямая связь. Чем здоровее человек, тем громче пукает, и наоборот, чем громче пукнет, тем здоровее человек. По узнаваемости пук делится на геройский (явный) и предательский (замаскированный). Отсюда народная пословица "Лучше пукнуть по-геройски, чем предательски набз...ть" (стилистика сохранена. - ред.). Предательский пук в присутствии начальника считается геройским. Замаскировать пук может каждый, издавая ртом аналогичные звуки. Пук в ходе обсуждения считается мнением. Пук с одновременным надуванием жвачки считается шиком.. Пук на лоне природы народнохозяйственного значения не имеет. Пук в воду есть акт гражданского протеста, если в воде представитель власти. Пук в условиях невесомости – одна из причин поломок космических аппаратов. Зимний пук отличается от летнего паром.... Но это уже другая тема. (с) Григорий Кофман ****
В общем это были выходные... Приезжаю к знакомой в гости (в общагу :) Ну и естественно принимаем алкогольные напитки в хороших количествах. Посыпаюсь утром и не пойму, где я? Осматриваюсь-не дома... Хозяйка блаженно спит. Поднимаюсь, пытаюсь одется, не нахожу ни шапку, ни шарф (зима)Выхожу и ищу выход из секции, в одну дверь-закрыто. Да и напоминает дверь в комнату. В другую сторону-оппа, железная и черная. А с боку малец из ванной выгребает. Открываю, думая что иду в каридор, а там... Квадратные глаза %-() На меня вЗгляд девушки из комнаты ( представьте, никому не мешаете, смотрите телек а тут чувак взерошенный вламывается спокойно) Она просто ОЙ. Я тоже ОЙ. Пытаюсь ее закрыть, но она не кликает. С 5-ой Попытки получается. Оборачиваюсь в поисках выхода, и наблюдаю картину Маслом-тот малец из ванной стоит с рукой из которой выпало мыло(он за ситуацией наблюдал!) Я есессно спрашиваю ГДЕ ВЫХОД? Он растерянно ТАМ! Я спокойно выхожу в коридор, спускаюсь на первый этаж, Думая что близко с домом. Выхожу на улицу(зима ни шапки ни шарфа)Я В ЦЕНТРЕ ГОРОДА! До дома км 5! Стою на остановке-все смотрят как на идиота... Ну домой доехал. Потом было смеха.
"А иной раз евреем оказывается тот, о ком этого и не подумаешь." Эрих Мария Ремарк."Триумфальная арка"
На популярном сайте www.sem40.ru синим цветом помечены евреи – чистокровные или половинки (по папе/маме). Сайт наиболее авторитетен в этой номинации: туда, говорят, подобрали кадров, взращенных в пайкомах КПСС для отслеживания в советских организациях верного интернационального процента...
... В эпоху приступа андроповской строгости вызывают как-то в Зализнычный пайком партии (Киева) директора нашего НИИ и втыкают ему вопиюще непомерный процент этих самых, ну, синих для sem40.ru. Он, сам чистокровный хохол, пытается возразить куда более благополучными данными институтского отдела кадров, удивляясь, откуда эта сильно завышенная пайкомовская цифирь?
- А мы дополнительно просуммировали все четвертинки, половинки и осьмушки лиц еврейской национальности. Вместе с чистопородными владельцами "пятой графы" они составляют большинство вверенного вам коллектива.
- Дык мне что, уволить всех полу-, четверть- и дальше -кровок?
- Ну, что вы! Как директор вы у нас на хорошем счету. Да и некая Циля Мойшевна Фойгельсон, пребывающая на том свете с 1915 года, очень огорчилась бы за вас - своего правнука.