Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 08.01.2007 по 14.01.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работаю в прогрессивном роддоме - пускаем богатых папаш посмотреть на роды. Рожает девица, уже все успешно прошло, но вдруг папаша срывается с места и кричит - "Это что за х%%ня? Убью суку!" и убегает из отделения. Как оказалось, хотел мальчика, а должна была быть девочка, так девица врача попросила на УЗИ сказать, что мальчик. Видели бы вы глаза папаши, когда он не увидел огуречика на нужном месте!
Дело происходить в Восточном казахстане. Моя молодая знакомая преподает в техническим лицее, и вот в стенах сего заведения проводится месячник по борьбе с наркотиками. Соответственно ее класс готовит стенды, плакаты, дети инициативные и умненькие. И вот как-то прибегает один юноша и радостно выпаливает - Анфиса Ивановна! хочу вот нашел свежую информацию - хочу большой плакать сделать! Умница Петечка - а что ты хочушь написать? согласно поправкам в УК теперь за употребление наркотиков на основе конопли - до 15 лет! ( Ключевое слово - не за сбыт, а за употребление). Учительница бледнеет, начинает метаться, внимательно распрашивает - может все-таки не за употребление а за сбыт - а мальчик радостно стоит на своем и рвется бежать писать плакат.... Вобщем как-то все выяснилось, что в чем-то хлопец-таки ошибся, а бедную преподавательницу чуть инфаркт не хватил- да и понятно, bбо в тех местах "курить траву" более распространено, чем пить пиво и сама Анфиса Ивановна тоже очень любила сие занятие
Наняет на работу компетентный человек для следующии позиции:
КООРДИНАТОР ОБСЛУЖИВАНИЙ ДЛЯ ИММИГРАНТОВ
для "Уест Корк Приемный Проэкт"
Кандидаты должны
· иметь способность к русским и англииским языкам · иметь способность к переведением · иметь способность к коммуникации; быть приветливым, иметь способность строить взаймоотнощении · иметь понятие вопросов по работе и общественных вопросов связанных с иммигрантов и своих семей · иметь компютерные способности · иметь способность облегчать и развивать проэкты · иметь возможность работать один и иметь мощный стимул · быть гибким (антиобщественные часы работы) · иметь эмпатию с культурным интеграцией · иметь уважение к других
Проэкт финансированный "фондом для совместных инициятив по интеграции легально проживающих иммигрантов", и имеет поддержку Государственного Департамента для Справедливости, Равноправия и Реформы Права, и также имеет поддержку Европейского Сообщества.
Весь офис плачет... Работа встала... Преамбула: На работе делать бывает нечего и знакомая девушка решила познакомиться с молодым человеком через сайт знакомств... далее его письмо.. Ну а теперь как полагается Амбула: "А вообще, если честно, у меня есть один такой принцип, который тебе наверняка не понравится и может вызвать твое прощальное письмо (а может, не вызовет даже и его, а только отправку в игнор). Не прими на свой счет, он возник задолго до нашего с тобой знакомства. Когда я только развелся, я засел на сайты знакомств. Достаточно легко девушки отликались на предложение о встрече (я тогда и помоложе был, и поинтереснее). Но как-то так все складывалось, что после первой встречи мне говорили "Спасибо, больше не надо". Я уже потом докумкал, что это абсолютно нормально, что это неизбежное следствие заочной формы знакомства (ведь в жизни мы сначала производим оценку на внешность/запах, а лишь затем подходим к девушке или отвечаем на предложение мужчины, а в инете мы лишены этого самого важного компонента знакомства). Поэтому 99% встреч, если не больше, так и останутся единственными - и это нормально, так и должно быть. И у нас с тобой, скорее всего, так получится. Но вот некоторые девушки у меня вызвали подозрения тем, что они и не хотели, чтобы я им понравился - им хотелось только вкусно покушать. Я далек от мысли, что ты халявщица, думаю, ты не станешь упрекать меня в этом и не будешь глупо обижаться, но с тех пор я установил лимит в 200-250 руб. на встречу, которые отдать не жалко, даже если с человеком никогда не увидишься больше. Это не говорит о моей жадности (я трачу на своих любимых немаленькие суммы обычно, но, правда, структура расходов несколько иная и общепит я действительно не жалую, предпочитая более "долговечные вложения"). Но, как говорится, меня не переделать уже. Я такой, какой я есть. У меня нет проблем с деньгами настолько, чтоб я мог сводить тебя в ресторан. Я зарабатываю в день до пяти тысяч (хотя бывают и пустые дни). Но проблемы возникнут потом - для меня ресторан - это не образ жизни и не семто перекусить, а редкий праздник (хотя трудно спорить, что знакомство с тобой - это праздник). У меня есть, куда тратить деньги, такой проблемы передо мной вообще никогда не стояло. И несмотря на них, я никогда не покупаю проституток, хотя легко бы мог себе это позволить, и никогда не вожу девушек при первой встрече в рестораны, даже если платит каждый за себя. Я не чувствую себя богатым, сколько бы я ни зарабатывал, настолько, чтобы праздник превращать в будни. Может, просто долги за купленную квратиру на мне еще висят дамокловым мечом, или нереализованные мечты, которые куда слаще знаокмства с самой прекрасной девушкой и стоят куда дороже. А может, просто застойное скромное воспитание сказывается... Жаль, конечно, если я тебя разочаровал. Наверное, тебе действительно нужен кто-то другой, мне кажется, такие женщины, как ты, имеют на это право." P.S. ну если понравится то есть продолжение... :-)а главное коменты народа!
Гуляю с внучкой 3 годика. Проходим мимо детского садика. Дале такой диалог: Внучка говорит: " Это зоопарк ". Нет это детский сад. Нет зоопарк. Ну, где здесь звери? Ответ поразил: " А, где здесь дети? "
"ВЕ-ЛИ-КО-ЛЕП-НО!!! Попасть в ТАКУЮ ЩЕЛЬ!!!" Это от спорт. коментатора Александра Елагина с 7-ТВ в репортаже с вчерашнего (07.01) матча на кубок Англии о классном пасе Криштиану Рональдо (МЮ) в штрафную Астон Виллы.
"Германии нужна защита от проблем в доставке энергоносителей,- заявила Канцлер Ангела Меркель после прекращения поставок российского газа по нефтепроводу "Дружба"
Сегодня утром по Евроньюс что-то рассказывают о Чехии. "Директорствует" в этой стране Вацлав Клаус. Наша 10-летняя дочь моет посуду, и из-за журчащей воды недослышивает комментатора. Поворачивается ко мне и спрашивает: "А что, есть страна, где президент - Санта Клаус?"
"За все тебя благодарю" - Фильм снят по истории с Анекдот.ру Сериал. Россия-Украина, 2005. Режиссер: Никола Каптан.
В ролях: Ивар Калныныш, Лев Прыгунов, Наталья Солдатова, елена Кондулайнен, Александр Пашков. В одном из столичных родильных домов соседками по палате оказываются две молодые, но совсем разные женщины. Одна - Стелла, знающая себе цену жена крупного предпринимателя. Другая — простушка Аня, приехавшая в столицу на заработки и брошенная любимым человеком. Роды у обеих женщин начинаются практически одновременно. Пока Анна мучительно думает, как ей жить дальше и на что содержать ребенка, муж Стеллы Вадим Андреевич проникается к бедной девушке сочувствием. И предлагает ей стать кормилицей и няней своего ребенка...
Или может быть это совпадение? И случай не такой уж и уникальный?
Как-то панки решили забухать. Пили, пили, и вот приперло одному из них, которого звали Андрей "Свин" Панов, (лидеру легендарной панк-группы "автоматические удовлетворители") по-большому.
Че делать? Зашел он в обычный питерский подьед, а сотоварищи остались ждать снаружи. И видят они: через несколько минут заходит в подъезд целый милиционер (а может, и целый наряд). Ну, песец, Свину, думают ребята.
Через несколько минут выходит из подъезда Свин. За ним идет милиционер. У Свина в руках что бы вы думали. Ага. Он предложил ему выбор - или уберешь за собой или тебе буит плохо.
А гавно хранили еще долго в трехлитровой банке в память о том случае.
На Курском вокзале в Москве на большой неоновой вывеске МОСКВА не горят последние 2 буквы.
6
Навеяло: > Перл! "Жестокий, никогда не знавший любви, сирота Жан-БаПтист > Гренуй..." > Дальше читать не смогла. Хоть это не смешно, а глубоко печально, я не > смогла сдержать смеха... (6 января, читательские)
Честно говоря, большой беды не вижу, что Jean-Baptiste неизвестные аннотировщики DVD транскрибировали в Жана-Баптиста. А вот увидев переведенную на солидном сайте на русский язык статью "Билла Гейтца"... (http://www.inopressa.ru/repubblica/2007/01/05/13:21:36/robot) - я таки-да, посмеялся... А он ведь, бедный, наверное, считает, что имечко его известно всей планете... Ошибается, однако, миллиардер хренов...
только что прочитал на rbc.ru, то ли я химию подзабыл то ли журналисты школу не заканчивали: В порту Ялты от отравления умерли украинский и российский моряки сухогруза ODISK. Они отравились фосфином - ядовитым газом, который выделяется из ФЕРРОСПЛАВОВ при воздействии на них пара и воды. Об этом сообщили сегодня РБК в МЧС Крыма.
"Этот газ относится к химическим веществам первой категории опасности, т. е. является чрезвычайно опасным. Причиной всего произошедшего можно точно назвать несоблюдение правил техники безопасности при транспортировке и погрузке опасного вещества", - заявил начальник главного управления МЧС Украины в Крыму Александр Мазилин.
если не ошибаюсь ферросплав-это сплав в состав которого входит железо? то есть и сталь и чугун, первый раз слышу что бы от воздействия на чугун пара и воды выделялся отравляющий газ
В эти выходные несмотря на провливные дожди и прочую хмарь и ветрюган, поехали в горы в лес. По дороге дважды начинался и заканчивался ливень вгоняя в депресию факта, что с машинки выйти видимо в лесу не придется, а придется насалждаться погодой высовывая носик из сухой машинки в окно, пугаясь летящих с неба капелек. Однако под самый приезд неожиданно выглянуло солнышко, в тучках образовалась дыра где-то на час зависшая прямо над точкой прогулки.
Естественно мы с машинки вылезли и полтора часа прекрасно провели в мокром осеннем (зимнем - это когда снег, но такого у нас нету) лесу с запахами прелой листвы, грибов, кучей навоза и грязи на ботинках, капель и шумящих сосен, продрогших деревьев, ну и много чего, что полагается быть в смешанном мокром осеннем лесу.
Грибы как класс отсутствовали полностью, но это нас совершенно не огорчало. Собственно воспоминания, то бишь предыдущий опыт, это опыт прогулок именно в сентябрьско-октябрьских горных лесных массивах залитых дождем под случайным солнышком и тучкой, радугой и прочими прелестями за 15 лет был благополучно забыт. Само решение спонтанно поехать в лес воспринималось где-то внутре на подкорке, с сомнением и подозрительностью к собственным же мыслительным возможностям.
А тут - потрясающе выпавший погожий отрезок дня, который был использован вплоть до начала нового дождичка и выбран полностью вернул себя к мысли, что спонтанно принятые решения иногда продиктованы не отсутствием мыслительного процесса, а совершенно иными материями, где абсолютное знание будущего вовсе не секрет, а так сказать, данность. Каковая вполне точно предвидела солнечную прореху в облаках.
Смешно и грустно. Когда-то такие угадывания, и не только погоды были для меня нормой. Нынче я о таком и позабыл, дети семья, пора возращаться что-ли? Вернее так ПОРА ВОЗВРАЩАТЬСЯ БЛЯ.
Прочитал историю про интеллигенцию и отгрызенную луну и понял это явление массовое. (Повествование поведу от двух собеседников А и Б ). Праздники выдались не ахти, снега нет, на лыжи не встанешь, и поэтому как у многих выходные проходили в бане и с исконно русским напитком. А теплая компания она всегда с беседой, тем было много и добрались мы до истории нашей земли, люди все образованные и начиналась она как приглашение поразмышлять: А - Земле нашей по оценки ученых примерно 9 миллиардов лет, а мы так мало знаем, что же происходило за этот период. Б – Ты что святой отец мне сказал, что по библии земле 6 тысяч лет и все остальные года это не доказуемо. А – Ну как же, я не археолог, но про динозавров я читал и даже скелеты их в музее видел по изотопным анализам им десятки тысяч лет. Б – Анализы это все от лукавого, вот у меня в крови сахар то есть, то нет и толку от них никакого, а динозавры и наши предки славяне жили в одно время и мы даже охотились на них. А – Но как же, тогда бы сохранились описания в берестяных грамотах? Б – А что их описывать звери он грязные, и не дело хорошему человеку о них писать, вот сказку про змей Горыныча сочинили и то зазря, пакость такую упоминать и детям рассказывать. А – Ну если так, наверно мясо было у них вкусное, не зря же их братья славяне так быстро истребили вместе с мамонтами (хоть и с алкоголем были, но в спор такой лезть охоты не было) Б – Это точно, порубали мы их, вот бы нам сейчас закусочки на стол метнуть.....
Вот и поразмышляли( товарищи ученые археологи и геологи зачем вы трудитесь когда на свете все так просто :) или может на...х всю эту науку... только жить мешает.
Сижу, играю с соседом (парень довольно привлекательный) и соседкой по коммуналке в Мариокарт. Это игра такая на Нинтэндо, там разные обезьянки-черепахи-мухоморы на машинках на перегон гоняют по твоему велению и умению. К тому же они друг в друга всякой всячиной кидаются, обезьяна бросает бананы на дороге, черепаха Баузер бросается чем-то вроде булавы, мухоморы ловят кайф от золотых грибов и мчатся как угорелые - но только пока под кайфом.
Сосед едет 1ым, я 2ая, соседка где-то позади периодически слетает с Радужной Дороги (Райнбоу Роад) и - уже не надеясь выиграть но иногда подкладывая нам свинью в виде голубя-камикадзе - мирно болтает о чем-то с другой соседкой, которая играть в эту дурь не умеет и лишь наблюдает. Сосед играет всегда с обезьянкой и мини-Баузером. Эта обезьянка бросается где попало шкурками от бананов - а точнее, сосед бросает эти бананы очень точно в стратегических точках: так, что бы они попали мне прямо под колеса. Зная что проехать по внутренней части дороги в некоторых местах умею только я, он знает что плохо играющей соседке эти бананы не грозят. Я налетаю на эти помои и слетаю с дороги раз 10 подряд. Тут меня обгоняет компьютер и я на 3ем месте! Не выдержав такой наглости, я ему говорю, "Ты знаешь, я думаю, нам надо серьезно поговорить о том месте, куда ты сунул свой банан!" Почему соседки истерично ржали, я поняла только после финиша.
Завел я себе как то БЗИК. Решил, извини за грубость слога, пометить как можно больше достопримечательностей. Ну как собаки метят. Типа. Я здесь был. Стоять!!! Бояться!!! Кремль, Лувр, Дом Родена, Музей Оружия, что рядом с могилой Наполеона, Казино в Монте Карло ну и еще пару мест. А кончилось все очень банально, в уездном городе Париже.
- Чо-то мне опять в Париж захотелось! - О-о!!! Вы бывали в городе Париже? - Да как-то знаете не случилось. Просто в прошлом году тоже хотелось (Цитата).
Как! Ты не бывала в Париже? Говоришь, все как-то больше на трамвае, ну ессесно сначала приняв 100 гр. Зря-зря!! Очень рекомендую! О-о-о!!! Есть в этом городе что-то эдакое. Итак. Добрался я до Эйфелевой башни. Вечер. Отошел потихоньку в темноту. Была не только краеведческая причина-торопила физиология. Если быть до конца откровенным. 3 литра молодого французского вина просились назад-на Родину. Я был готов содействовать ему в этом благородном деле. Подозреваю что это не сахар быть оторванным от Родины. По причине принятого внутрь вина, я не совсем адекватно воспринимал окружающую меня действительность. Которая, как всем известно, дается нам в ощущениях. Чуства, благодаря все тому же вину, были совсем притуплены. А-га. Настроился. Начал расслабляться. Ночь. Париж. Звезды. Все таки есть что-то такое волшебное в этом городе. Не знаю, какая то нереальность. Душа, освобождаясь, начинает парить. Ляпота!!! И, тут я чуствую носом и всем своим ранимым существом, что кто-то еще пометил эту прОклятую башню. Но па-Адла!!! Совсем не так как я. Исходя из размеров всего этого несчастья-Слон. И эта тварь, судя по всему, сожрала какую-то гадость. - Почему же я не сдох? Когда был, ну еще вот такусеньким. - Боже! Ну за что ты меня так, ну чисто конкретно, не любишь-взмолился я. Стоя прямо посредине этого безобразия, твердо так стоял-обеими ногами. Небеса безмолствовали. Пришлось пожертвовать носками. Как смог, так и отмыл ноги и сандалии. Ночью, в центре Парижа найти воду, не так уж понимаешь просто. Но. Я таки нашел! В автобусе, мои соседи морщили носики. И с каким-то немым укором в глазах, смотрели на меня. Но слава Богу, все они были профессура из МГУ. Поэтому, в слух никто и ничего не сказал. Так, я завязал со своей необычной традицией.
Казалось бы - обычный разговор блондинки с программистом, вот только Блондинка - Парень =)
Lobster (22:31:30 10/01/2007) ПРивет!!! ТЫ не знаешь как аську перекинуть с компа? Staxoli (22:31:44 10/01/2007) Знаю) Staxoli (22:31:49 10/01/2007) смотря куда? Staxoli (22:32:00 10/01/2007) при) Lobster (22:32:30 10/01/2007) У меня у мамы на работе аська, и она хочет дома сделать, но ту которая на работе! Staxoli (22:34:08 10/01/2007) а именно ICQ, или QIP? или MIRANDA? Staxoli (22:34:12 10/01/2007) что именно Lobster (22:34:56 10/01/2007) Ну ей надо что на работе, то и дома! Lobster (22:36:36 10/01/2007) Ну и.... Staxoli (22:37:08 10/01/2007) копируешь с диска С или D (смотря где установленно) С:\Program Files\*папка с файлами аськи* Staxoli (22:37:22 10/01/2007) просто все зависит как прога называеся) Staxoli (22:37:37 10/01/2007) или просто в инете по названию ищешь Lobster (22:38:22 10/01/2007) Саш, ну ты блин... Staxoli (22:38:31 10/01/2007) что? Lobster (22:39:05 10/01/2007) Как я скопирую, если аська на работе? Staxoli (22:39:34 10/01/2007) спроси как называется и найди в инете Staxoli (22:39:42 10/01/2007) как именно прога называется Staxoli (22:39:51 10/01/2007) их же много Lobster (22:40:33 10/01/2007) Точно такая же! Staxoli (22:41:01 10/01/2007) а в чем собственно проблема тогда? Staxoli (22:41:33 10/01/2007) просто запускаешь кип делаешь настройки под маму и вводишь ее пароль и логин Lobster (22:46:06 10/01/2007) Ну вот, как качаешь ее из инета и что дальше? Lobster (22:46:26 10/01/2007) У нее другой же номер будет! Staxoli (22:46:31 10/01/2007) ну да.. Staxoli (22:46:47 10/01/2007) спроси ее номер и ее пароль Staxoli (22:47:02 10/01/2007) вводишь их в поля и жмешь ок Lobster (22:47:19 10/01/2007) Не отключайся! Staxoli (22:47:29 10/01/2007) оки The End
Купил DVD "7 фильмов в переводе ГОБЛИНА": Братва и Кольцо; Две Сорваные Башни; Возвращение Бомжа или Агроном Наносит Ответный Удар; Шматрица; Теминатор; Терминатор 2; Терминатор 3.
И что я слышу запустив просмотр Терминаторов:
- Шняга интертеймент представляет трилогию о Терминаторе в авторизованном переводе ХОБИТА (?!! Ed-XIII). Наличие в фильме шестиканального звука и ненормативной лексике гарантировано! Людям с подорваной психикой и фанатам ГОБЛИНА (!!! Ed-XIII) от полного просмотра фильма рекомендуем воздержаться!!!
Интересно, а Видео-Пираты смотрят фильмы, которые закатывают на диски?
я и моя подруга били в японии сами мы из краснодара но японцам не сговариваясь говорили что из москвы потому что нацинались вопросы где это краснодар что это а мы понимали японцев плохо и нам было лен долго объяснят и вот однажди мы познакомились с двумя симпатичными японцами сидели с ними в кафе я отошла позвонит в это время моя подруга сообщила что мы как всегда из москвы и что полина то есть я живу очень близко от еЕ дома всего 20 минут пешком [это правда но только в краснодареэтут возвращаус я ни о чом не зная через некоторое время парен у меня спрашивает откуда я и я решив сказать понравившемуся парну правду говору что из краснодара он удивленно спрашивает а далеко ли это от москвы я отвечаю 2 часа на самолете и тут подруга не растерялась говорит а в россии самолети летают очень медленно
"Брат двоюрОдный СМС прислал только что: "Христос Воскрес!". 7 января.. .. щас позвоню и вставлю."
Помню, как-то сама была свидетельницей прелюбопытнейшего диалога группы молодых людей, бухих в сиську. А дело было на Пасху. Они, как я поняла, решали, выпить еще или уже хватит. Дискуссия закончилась следующим: - Эй, сегодня же праздник, надо еще кирнуть! - обрадовался вновь обретенному поводу один из парней. - А че за праздник? - поинтересовались менее продвинутые товарищи. Молодой человек изобразил на лице муки "припоминания" и выдал: - Этот, ну... как его... А! ПАСКА!!!
Украинскому грузовому самолету Aн-22 сегодня был запрещен запланированный вылет из аэропорта норвежского г. Берген, так как членов его экипажа заподозрили в пьянстве. Служба безопасности аэропорта перед утренним вылетом Ан-22 почувствовала исходящий от летчиков запах спирта.
Как сообщает шведский телеканал SVT, анализы, взятые у командира, второго пилота и еще 7 членов команды перед полетом, выявили наличие в их крови алкоголя в недопустимой концентрации.
Пока неясно, когда именно употребляли спиртное летчики - непосредственно до вылета или за несколько дней до него. Как бы то ни было, врачи аэропорта уверены, что количество алкоголя, которое было обнаружено в организме летчиков, не позволяло им вести самолет.
К расследованию инцидента подключилась местная полиция. В первую очередь предполагается проверить отель, где останавливался экипаж. До окончания следственных действий Aн-22 останется в шведском аэропорту.
Лайнер прибыл в Берген в минувшие выходные и должен был сегодня вылететь в Азербайджан с грузом американского нефтяного оборудования.
Экипаж самолета состоял из 17 человек. Кому принадлежит самолет, пока не установлено. По норвежскому законодательству, членам экипажа может грозить до двух лет тюрьмы.
8
Она была очень молчаливой, большую часть времени, что они проводили вместе, она молчала. Она наслаждалась теми моментами, когда ему было хорошо, просто смотрела в его глаза и это была вершина, поила его горячим чаем, иногда молоком, иногда даже пивом, и при этом не говорила ни слова. Он тоже был не многословен, но все же чаще говорил с ней. Иногда он рассказывал о ее предшественнице, в них было много сходства. Ее немного задевало, все-таки обидно, ведь прошлого не вернешь, а он думает о нем... Она ему нравилась... И верила ему, верила, что они никогда не расстанутся, ведь он ее никогда не бросит, хотя об этом между ними никогда не было такого разговора. Ждала его, если он был занят. Привыкла к его частым командировкам. Ну, не любила она оставаться дома одна. А иногда приходилось, 2-3 дня, а то и неделю... Терпеливая. Она любила купание, а он это делать умел, делал чистым каждый ее участочек, она так к этому привыкла, что не могла этого делать без него, даааа, это, наверное, настоящая любовь, любовь взаимная. А как ей было обидно из-за разлитого чая на постель, она не виновна, ведь это он ее не удержал, но все же... Ведь она его желто-синяя любимая чашка...
Навеяло новогодними мультяшками "Простоквашино". Помните, Шарик в Матроскина хотел бросить кочергу. Так вот.
Мои родители живут в деревне, и, видимо, так как сейчас тепло, то кошаки решили устроить весну. Короче загуляли. Повадился к нашим кошкам ходить огромный белый кот в гости. Ну мама как только может их отваживает. Вчера, в порыве очередного гнева даже умудрилась бросить молоток в него. Слава богу не попала. Пришла домой и рассказала папе. Он в ответ: "Да ты что! А я с ним обычно разговариваю, поглажу. " Вот значит он мирно, как Печкин с телеграммами, а мама сразу за "посылку, бандероль"....
Из газеты "Взгляд"(http://www.vz.ru/top2/): "Но и у мужчин пол и возраст влияют на серьезность аварий. Главными причинами смерти и серьезных травм мужчин средних лет, например, является засыпание за рулем, превышение..." Скоро начнут спрашивать: "мужщина, а у вы какого пола?"....
Милый тупняк от loveplanet.ru... Ребята запустили рекламу также и на ТВ, так там этот Max утверждает, что он мегазанятой человек. Если же верить банеру, то это чудо ВСЕГДА на сайте. Хачу такую занятость! Чтобы еще и на пиар бабосы оставались :)
Сегодня (11 января) пришла рассылка с Тезтура... фраза.. Уважаемые коллеги! В продаже имеются места Екатеринбург - Шарм Эль-Шейх - Екатеринбург на вылет 12 декабря на 12 ночей соответственно. Действующие спецпредложения: №274 -Ekb, №265 -Ekb, №251 -Ekb, №240 -Ekb.
СПЕШИТЕ!!! Не опаздывайте, друзья... осталось всего 11 месяцев моя плакалъ
Сегодня утров в передаче "Доброе утро". Про старый новый год - "... традиция праздновать старый новый год в ночь с 12 на 16 января"...
20
У нас в универе есть "предмет", одним из заданий которого является автоматическое написание сказки. Вот что получилось у компьютера :-)
В одном селе жил был старуха. Иван Царевич рыбу удить пошел. Иван Царевич сказал старуха не открывать дверь. колдун-шаман предлагает открыть. старуха согласился открывать дверь колдун-шаман похищает султан Иван Царевич не находит старуха отправляется искать султан старуха встречает домовой. домовой пытается убить героя старуха. старуха побеждает домовой. старуха забирает у домовой волшебный клубок. волшебный клубок показывает дорогу старуха к логову колдун-шаман. старуха побеждает в честном бою колдун-шаман. старуха получает султан. старуха отправляется домой. старуха благополучно прибывает домой. Сказке конец, а кто слушал - молодец.
Лежит жена беременная на кровати и просит чтобы я ей лобок машинкой побрил. так как сама не видит из-за живота большого. Посмотрела на мою рожу и давай ржать, мне говорит, страшно. у тебя рожа с машинкой злая. я говорит описаюсь от смеха когда ты будешь стричь и меня замкнет. сам упал от смеха давиться.
случилось на днях. одна моя знакомаю девушка (блондинка) решила получить права. учиться пошла в старейшую автошколу нашего города "ДОСААФ". и тут наступает первый день вождения. а парк этой автошколы расположен у черта на куличках, куда ходит только одна маршрутка. я ей заранее подробно описал где ей надо пересесть, где выйти. и тут ДЕНЬ ВОЖДЕНИЯ. 9 января, голова варит с трудом. звонок. я доехала, стою на остановке "Автошкола", куда мне дальше идти. долго соображал, так как там остановка по другому называеться, но она заверила меня, что на остановке висит именно такое название. смутные подозрения. и я спросил: - "на какой маршрутке ехала?" - "на 9м" - "так тебе же на 20 ехать надо было" - "так я прождала ее полчаса и решила сесть на 9м" и я отключился, так как ржал долго и не мог вымолвить ни слова. как я ей объяснял, дальнейшие ее действия и как, и главное сколько она шла пешком до пункта назначения опущу. и еще: на вождение она пошла в туфлях на длинном и тонком каблуке. день начал разглаживаться ;)
Эпиграф - чо он говорит? - он говорит какока! - ну скажи ему кукуку!
амбула. вобщем решили мы с женой к теще поехать в гости на выходные в черусти. в тяпницу пока трезвый собрался, стал конкретно готовиться к тяготам завтрашнего дня. мало того что дорога три часа с лишним, так еще и не выпьешь толком. пошел к соседу с поллитрой, он один живет и сеть у него есть. если чо, хоть расписание на туту завтра посмотреть, чтоб на вокзале не торчать - опять похмеляться начну, а нельзя будет. ну короче где одна, там и вторая. всередине третей пошел (ну почти) домой, завтра ехать все таки.
с утра понятно никакой, башка болит, изо рта вонят, ничо не соображаю, лечиться нельзя. беру благоверную в охапку и трясусь на вокзал, электрички ходят раз в два часа, опаздаешь - игра "а мы сидим на чемодане" на два часа гарантирована. приехали, электрички на табло нет, отмены вроде тоже. жесткий диск в башке перегоняет вчерашнюю инфу о расписании, я ж не зря к соседу ходил, вроде запоминал время специально. иду к тетке у турникетов ругаться, куда электричку прое:;ли, не иначе машинист ее пропил вместе с токоприемником и бомжами внутри до кучи. тетка внепонятках, типа она не расписание, не знает. я ей начинаю доказывать, что я на тутуру смотрел вчера. тетка на меня смотрит как на идиота, орет - а на тарара ты бухал видимо всю ночь...
Электричка кстати была вовремя, ее оказывается на табло позже повесили. что у тещи было - это в другой раз, по дороге я успел в себя прийти, а там уж меня шурин лечил экологически чистой местной бормотухой, абориген блин.
Да, самое главное - проехал я тогда свою остановку. ибо пить много все-таки вредно.
Вчера сидим всей семьей в Макдональдсе. Дочка (7 лет) смотрит как папа за обе щеки уплетает Чикен Макнаггетс (такие куриные котлетки кто не знает) и вдруг говорит: - когда мы месяц назад были в Ростиксе, то там было все из курицы, а этих вот макнаггетсов не было. Пауза.. - Пап, видимо то, что ты сейчас ещь сделано НЕ ИЗ КУРИЦЫ. Устами младенца...
В общем, я сделал перестановку у себя в зале (где я сплю, один и не только ;)) и диван стал перпендекулярно шкафам(а там есть маленький такой, под книги шкафчик, даже и не шкафчик, а так полки). Пристаю, я вчера к своей даме сердца... А она такая под впечатлением перестановки, говорит, "Слушай, как класнно теперь! Тока вот эта штука непонятная стоит (имеет ввиду тот самый шкафчик)". А ей заряжаю "Штука?". Она в ответ "Ну да, какая-то не понятная". Я отрываю башку из недр ее тела и так с хитрецой заявляю "Дык это же член!".... ржач был отменный)))))
А чем отличается ритцбергер от тулупа я так и не смог понять.
***
Тулуп можно одеть, а ритцбергер - собака. Тоже мне, бином Ньютона
*** Это не собака, это шницель из этой собаки...
***
Нифига вы не шарите.
Марко Ритцбергер Вадуц
амплуа: нападающий гражданство: Лихтенштейн
***
То есть, если ритцбергер убить, то его можно одеть? Понятно, что ж тут непонятного.
***
Текс. Осталось разобраться с акселем и лутцем
***
Топливо для пепелаца
***
Аксель - это тот, кто придумал Крейзи Фрога, который занимаеЦЦа дайвингом
***
Аксель - это имя дяди Шульца, большой бывшей белой надежды Германии в боксе, которого разобрал на запчасти в 99 году Вова Кличко. А луц, как было сказано планетарное топливо для для пепелаца. В отличие, от межпланитарной гравицаппы.
***
Пошто флип и сальхов забыли, не говоря уже о тодесах и прочих либелах?
Только что в новостях спорта на Рамблере прочитала:
Справка:
Круглов Николай Николаевич родился 8 апреля 1981 года в Нижнем Новгороде. Живет в Ханты-Мансийске. Сын и ученик двукратного олимпийского чемпиона Николая Константиновича Круглова. В 3005 году Николай Круглов стал чемпионом мира. Женат.
Поздняя осень. Дом отдыха на берегу моря. Один отдыхающий каждое утро, несмотря на погоду плавал. Люди, знавшие его рассказывали, что в Днепропетровске он купался каждый день до первых морозов. Один отдыхающий восхищался им, но заметил, что тот выглядит старше своего возраста, на что второй ответил: "Евреи быстро стареют и долго не живут"
А вот другой случай: Мимо проходила старая, сгорбленная женщина. С ней поздоровались, и она мило ответила. Кто-то заметил, что старухе, видимо лет сто. На что другой сообщил: "Евреи долго живут", и пояснил "они долго живут, потому что не берут себе ничего до головы и до сердца" Владимир Платков
Один мой знакомый каждый раз на новый год выдает приколы. Он звонит своим родственникам и знакомым 31 декабря вечером, изменив свой голос сообщает им: "По Вашему заказу мы привезли вам 45 штук двухметровых елок. Спуститесь вниз, мы их уже разгрузили и уезжаем". На такой звоник обычно люди заявляют: "Мы ничего такого не заказывали!". А друг отвечает им: "Ну не знаю, этот заказ уже оплачен и наше дело маленькое, привезти, разгрузить и отдать вам". Если представить какие мысли пробегают у людей услышав такое....
но это уже конец сна я типо учусь в китайской школе и там надо первый мой урок делать запись первое от чего схожу с ума написать число ну я тупо соседа по парте спрашиваю типа какое число братело? вот точно помню 22 апреля он сказал я так по русски и начал писать но ыво сне писать не удобно и посему я испортил 3 страницы а учительница подошла и как во всех китайских фильмах такая строга но по русски говорит ТАК НЕ ПОЙДЕТ ТЕБЕ ДВА и я как дурак сижу и думаю ЧОРТ Я ЖЕ ПО КИТАЙСКИ ПИСАТЬ ТО НЕ УМЕЮ ЧЕ ЖЕ ОНА ХОЧЕТ? а до этого мне снилось как я вошел в класс и там типо я братело все свои КИТАЙЦЫ одно китайца звали Миша как сейчас помню и один из учеников всегда стоял весь урок типа надзиратель и так вот я сижу не пишу и он понимает мне плохо я не китаей и он и мой сосед по парте берут в тетрадь в которой 3 раза написанно 22 апреля и несут ей чтобы показать училке что я не китаец и меня надо понять и там такая трогательная сцена с китайцами! а потом конец урока как бы и все начали в коридор ломится и тут я понимаю что в классе дофига двойников и тем более не китайцев и вижу парочку боодатаю двое рыжих один другому рассказыват Я ЗНАЛ НЕТ У МЕНЯ СЕСТРЫ И ПОЭТОМУ КУПИЛ ПИСТОЛЕТ А ТУТ ТЫ ПОЯВЛЯЕШЬСЯ И Я РЕШИЛ ТЕБЯ УБИТЬ но на этом я блогополучно проснулся
4
И последняя история из роддома. Рассказала врач, что дежурила ночью 31 - пришел в усмерть пьяный нувориш и начал орать, что его ребенок от соседа. Аргумент был простой - папаша обладал шикарными кудрями, а ребеночек был лысый. Всем отделением убеждали, но помогла лишь дежурная бутылочка шампанского.
Как то сидел в гостях у своего друга "Миллионера" и мы рассуждали о преимуществах и недостатках различных систем образования. Я хоть в жизни и скромен просто до неприличия, но все же позволил себе вскольз, как бы "случайно", намекнуть присутствующим. Дескать, среди нас присутствует один безусловно выдающийся товарищ, получивший образованием в таком храме науки, каким является ФМШ. Да-а, не рубит наш народ фишку то, даже после моего третьего напоминания никто не осознал с "какой глыбой, каким матерым Человечищем" выпало им счастье познакомиться! Я даже немного огорчился. Но как позже выяснилось, народ все слышит, народ все знает! Как то сын "Миллионера", Гоша сидел и канючил, дескать он не знает как ему домашнее задание по математике сделать. На что его папа, кстати, выпускник НГУ, заметил, что в их семье нынче гостит натуральное Светило в области точных наук, так сказать Гений цифр! И Гоше представился счастливый Случай, воочию увидеть то, как работает настоящий Мастер Сложения, как впрочем и Вычитания. С Делением и Умножением дела у меня обстоят чуть похуже, что же касается всяких там Интегралов, то... Я Вам, друзья мои, так скажу: " Синус Ваш не понимаю, а в Косинус не верю! " Совершенно без моего участия представился Случай продемонстрировать публике мои недюжинные познания в области точных наук, гарантирущих относительную непредвзятость и толерантность даже по отношению к рвущимся в политику Олигархам! Как сейчас помню, задача номер 648 из Учебника по математике за 5 класс, такой скажу прямо, совсем уж откровенно средней школы. Это была очень короткая, но даже переданная сухим языком цифр, настолько трагичная История, что украсила бы собою любой учебник по Литературе. Жил да был один Прямоугольник. На первый взгляд ничем таким не примечательный Прямоугольник, будем в дальнейшем именовать его просто П. Авторы про него рассказывают очень скупо, но даже то немногое, что стало про него известно, заставило позавидовать ему черной завистью. П. был везунчиком, мать природа не пожадничала. Он имел совсем не шуточную Длину, целых 25 см. Казалось бы живи и радуйся, но.... Рассказ о П. начинается со страшного удара, что нанесла ему Злодейка Судьба. Да, да. Вы, драгоценные мои, правильно угадали. Она ударила его, по самому что ни есть дорогому. Ему сократили Длину на целых 5 см. Причем, как - то совсем невразумительно освещается это Событие. Уж не знаю почему Авторы тут напустили туману. Будем считать, что это был несчастный случай. Так вот эти жестокие Авторы, явно страдающие жуткими комплексами в таком щекотливом Вопросе, не оставляют в покое несчастного Героя. Сыпя соль, на еще не зажившую рану, они задаются совершенно идиотским вопросом: На сколько изменится площадь, если длина сократится на 5 см.? Я просто поражаюсь черствости и бездушию Авторов. Бог мой, какие глупости интересуют их, на фоне такой страшной Трагедии. Хотя сам я очень впечатлительный юноша и история бедолаги П. не оставила меня равнодушным, но вызов был брошен и на поставленный Вопрос надо было ответить! Я естественно сразу же выделил главную проблему, не стал растекаться мысью по древу. А именно, что такое есть эта так интересующая Авторов Площадь? Вы то уже поди подзабыли, если вдруг кто знал. В чем я совсем не уверен! Итак, спешу вам напомнить, что ПЛОЩАДЬ это есть произведение ДЛИНЫ на... Вот здесь попросил бы вас быть чуточку повнимательней! Да, выплюньте же Вы наконец эту жвачку, уважаемый, речь пойдет об очень серьезных вещах.
Так вот, это ДЛИНА умноженная не на какую - нибудь взятую из вашей пустой головы цифру, а, что характерно, на Ширину или если кому привычней ТОЛЩИНУ! Вот тут, некоторые товарищи, частенько путают Длину с Толщиной, и скажу Вам так, друзья мои, совершенно напрасно. Из-за этого происходят различные, хехехе "казусы". Это абсолютно разные вещи и хотелось бы еще раз это подчеркнуть, что только их ПРОЗВЕДЕНИЕ и даст нам искомую величину Площади. Как самые внимательные из Вас могли, если бы очень захотели, заметить, что в этой Задаче речь идет исключительно о Длине и ни слова, ни полслова про Толщину! Вот другой бы в такой Ситуации спасовал. А я не забоялся! И прям на глазах изумленного Гоши, не беря в руки ни ручки ни бумажки принялся за решение. - Итак, Гоша, тут все же очевидно до чрезвычайности. Берем Толщину за Икс и вводим в уравнение. - А это сколько Икс? Чему он равен? - Гош, ну ты чо? Икс это просто неизвестная переменная! - А что это такое? - Блин, Вы что еще не знаете, что такое Икс? - Нет! - Ну что ж. Пойдем более простым путем. Запишем Ответ в виде дроби! Отношение изначальной Площади к нынешней будет равно 25/20. Вот и весь сказ. - А что такое Дробь? - Вы что и дробей еще не проходили? - Нет! - Черт, и куда катится этот мир? Человеку уже почти 13 лет, а он ни про дроби, ни про Икс, ни ухом ни рылом. Как ты живешь? Что себе думаешь? Гайдар в 16 лет уже полком командовал, а в 13 получается, как минимум, ротой. Я лично в 13 ээээ, ну да ладно, тебе об этом еще рано знать! Но уж поверь мне, старому, ворон не считал! А ты даже про Икс ничего не слыхал. В армию тебе, брат, надо. Там тебя махом научат Синус от Косинуса отличать! А конец у этой Истории насколько правдив, настолько же и банален. Гоша, когда переписывал условия задачи, перепутал Длину с Толщиною, то есть сократили Толщину на 5 см. Тоже, ясен пень, же ничего хорошего, но... Люди не путайте, пожалуйста, никогда Длину с Толщиною!
Новость правда старая, но есть о чем задуматься. "16 августа 2006 президент Чувашии Николай Федоров посетил строящуюся в Чебоксарах часовню на территории Республиканской клинической БОЛЬНИЦЫ №1".
Привет, родные мои. Это я, Владимир. Как в той сказке? "-Кто там? Это Я, Серый Волк. Принес бабушке пирожки. А чего ты дрожишь? Очень хочу бабушку". Дело не в том, что ты делаешь, а в том, делаешь ли ты это сознательно. Как они говорят: - Если ты это делаешь, наблюдая СЕБЯ, помнишь, - то можешь делать, что хочешь. Грузить говно или лететь на луну. Но если ты этого не делаешь - не наблюдаешь СЕБЯ, не помнишь - то все потраченное время жизни коту под хвост. Итак, делаешь или не делаешь? Если делаешь что-то, то дело, которое делаешь, обязан делать наилучшем образом. Тогда начнут происходить настоящие чудеса. А вот это-то, и есть ПУТЬ. Путь настоящих чудес. Задам я вам задачку по математике. Курочка снесла две гранаты. Вопрос. На сколько частей разнесет ее жопу, если она неосторожно встанет с насеста? Ответ: С насеста надо вставать, ПОМНЯ СЕБЯ.
Задачка №2 Бабушка снесла Волка. Вопрос. Сколько раз Волк выебет Бабушку, если он принес только два пирожка? Ответ: Если Бабушка ПОМНИТ СЕБЯ, то за два пирожка она ему не даст. Вопрос. А за десять пирожков? Ответ: От такого количества пирожков Бабушка забудет ПОМНИТЬ СЕБЯ и вот тут Волк трахнет Бабушку.
Задачка №3 Волк принес Бабушке две гранаты, засунутые в пирожки, и уговорил Бабушку их съесть. Вопрос. На сколько частей разнесет Бабушку и Волка, если она ему даст? Вопрос №2. Кто из них по-настоящему был влюблен? Ответ: По-настоящему был влюблен Волк. Потому что Бабушка дала Волку за пирожки, а Волк СОЗНАТЕЛЬНО отдал за ЭТО свою жизнь. Так вот, дорогой ХХ, вопрос не в том, кого мы хотим, а в том, наполнено ли это чувство энергией ЛЮБВИ и ОСОЗНАНИЕМ СЕБЯ. Между нами говоря, ОСОЗНАНИЕ СЕБЯ это бутылка, куда может быть налита энергия ЛЮБВИ, и чем стабильнее и глубже ОСОЗНАНИЕ СЕБЯ, тем больше энергии Любви в нее можно собрать. Но это лишь необходимые части комплекта, нужного на ПУТИ. А Бабушка была просто блядь и ни на никакой ПУТЬ НАСТОЯЩИХ ЧУДЕС ее никто не поставит.
Грусная история про женскую логику ;) Пообещал сотруднице (С) принести конфеты. Сижу в офисе не могу сходить в магазин, а тут она подходит и показывает конфету в виде "Пчелы Маи" ;) и говорит: (С)- Пока ты тут сидишь. я уже вторую конфету нашла. (Я)- Сейчас выйти не могу но зато могу сказать где стоит елка с конфетами Милка. И тут она выдает гениальную фразу, с претензией на оригинальность: (С) - Знаешь, мне лучше Пчелка в руках, чем коробка конфет в небе ;))) Самое смешное, что она даже так и не поняла, чего так смеялся весь отдел.
В догонку к истории №7 от 11.01.07 (про звонок в нетуда)
Дело было году в 1999, еще в прошлом веке!
Я работаю бухгалтером, надо отправить факс другой организации – акт сверки расчетов, дело обычное. Набираю номер телефона, почти сразу берут трубку. Я здороваюсь и честно сразу прошу – примите факс, пожалуйста. На другом конце провода тишина. Я – типа, алле, факс, говорю, примите! Там спрашивают – что сделать? Я, начиная терять терпение – факс примите, ПОЖАЛУЙСТА! Начинается полуистерический смех.... Женщинка сквозь начинающие проступать слезы кому-то говорит: ... Люся ...ха-ха-ха... здесь .... факс ... хотят отправить ... Остановить смех удалось только вопросом – извините, а куда я попала? Ответ, при моем богатом воображении, заставил меня смеяться не переставая: психоневрологический диспансер, пост № ... Так и представила себе: сидит медсестричка в психушке, небось кроссворды отгадывает ... кругом люди в смирительных рубашечках ... прочие прелести в стиле "Полета над гнездам кукушки" ... а тут – телефон – и, бля, факс, нах, примите! Да, все дела бросила и побежала принимать!