Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.07.2007 по 08.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла совсем недавно с моей знакомой, и хоть и имела плачевные последствия, но сама по себе забавная: Во время экзаменов в университете ей срочно понадобилась часть конспекта, которой у нее самой не было, и вот начались беспрерывные звонки всем однокурсницам, причем содержание почти каждого с легкостью раздерет живот даже бывалому бегемоту, но помню, естественно не все, приведу лишь некоторые: - Але... привет, это Маша... мне надо.."то-то".. - Какая Маша? - Ну из универа. Помнишь, у нас завтра экзамен по... - "№%№;*:)%:?" у нас же завтра экзамен. У тебя есть конспект? - Нет, к сожалению нет (ту-ту-ту-ту - гудки)
- Але! Привет Леха! Это Маша! У тебя есть.."то-то".. - Привет Маш! У тебя есть денег в долг? (ту-ту-ту-ту)
- Але! Мариночка здравствуй, это Маша, у тебя есть.."то-то".. - Привет Машенька, да конечно у меня есть. А у тебя есть деньги мне долг отдать? (ту-ту-ту-ту)
(Набирает номер AndreyKa_univer, но не помнит кто это и думает что за Андрейка) - Привет Андрейка! Это Машка! У тебя есть.."то-то"? - Есть, но кто вы? - Да ты че со мной на "вы", мы же с тобой помнишь пиво пили (наверняка ведь пили), раскуривались вместе (наверняка ведь курили). Ну помнишь... - Аааа, это наверно мне Марья Сергеевна звонит? Вот когда вы пили и раскуривались, я как раз ту лекцию вел. - Простите Андрей Карлович, ошиблась номером. (ту-ту-ту-ту)
(Ну и последняя - Маша звонит уже вся на взводе) - Але! - Да, привет Маш - Кто это!? - Это Света. Ты наверно спросить чего хотела? - Какая ты догадливая! У тебя есть.."то-то"..? - Да есть, хочешь я тебе на мейл вышлю? - Спасибо! Конечно высылай. Диктую мыло: "с", "в".. да нет, "с" как загогулина.. ага.. "с", "в", "о", "я".. ну как две буквы, похожие на русские "у" и "а".... ага, правильно... дальше "ч".. да блин дура, тоже как 2 буквы, похожие на русские "с" и... хер знает на что похожа вторая.. на стул похожа!.. вот, правильно, поняла наконец. Дальше "н", "и"... черт возьми! да как палка с точкой она выглядит!... ага.. потом "ц"... тоже блин как две буквы: "т" и "с"... добрались наконец! и последняя "а". - Что после этого? - Что занчит "после этого"?!! после этого отправляй письмо башковитая ты наша! - Да нет, после имени у тебя какой агент стоит? - Б"? *ь собака мэйл точка ру!. - Пошла в жопу Маша, сама ты собака бл;%:? ая! (ту-ту-ту-ту) (мэйл был svoyachnitsa@mail.ru)
В общем.."того-то".. она так и не смогла найти, со Светой не общается до сих пор.. но экзамен все же сдала на 4. Везет же таким собакам бл;%:? им...
Стою, жду маршрутку. Со мной сумка... нет, сумища! т. к. я студентка и еду от родителей на учебу в другой город... мой папенька говорил тогда - ты представляешь собой тонкий стержень, на котором висит груз... массой стержня можно пренебречь. Так вот, стою, жду значит Ввиду близорукости номер маршрутки не высматриваю, да собственно, здесь проезжает один единственный номер. Со мной рядом несколько человек, таких же как и я. Ждем... Подходит газель, народ заходит, ну и я со своим грузом, проталкиваюсь значит, запинаюсь об упаковку с люкс-водой, злая как черт- расставили тут свою поклажу, пройти негде, че за люди!!! и тут голос ко мне такой растерянный- Девушка, а это не маршрутка!!! финиш... ой-ееее
Только что.... Звонок по телефону. - Служба технической Поддержки, слушаю Вас... (а в ответ тишина. Слышно натуженное пыхтение. С определителя вижу - звонят из села.) Алло?!!! - Леееш?!! - произносит женский голос (то ли не сышала произнесенную мной до этого фразу? Хотя зовут меня Лешей.) В уме начинаю перебирать кто из знакомых мог мне дозвониться... - Да!... - Элла дома? - ?? - А ВЫ куда звоните? - О... А чего озываешься? Я ж по межгороду зоню,... Платно...
Отдыхали в 2004 году на Кипре. Я, отец, два друга отца один с сыном другой с дочерью. Итого нас шестеро. В одно утром идем на разогрев и в Средиземное море. Плаваем, а один из отцовских друзей особо в воду не спешит. Наконец встает, идет не спеша в воду, лицо такое счастливое. Я плаваю, в шутку говорю: "Игорь Викторович, купаться нельзя, олень в воду нассал". Игорь Викторович не обращает внимания, заходит по плечи, останавливается. Подплываю к нему сзади, обхватываю его за шею. Игорь Викторович спокойно голову поворачивает: "Леш, отойди, я ссу..."
Отплываю, Игорь Викторович доделывает свое дело, разворачивается, идет к берегу. Я к отцу обращаюсь с той же шуткой: "Пап, купаться нельзя, олень в воду нассал...". Отец кричит вслед уходящему Игорю Викторовичу: "ОЛЕНЬ!!! КУДА ПОШеЛ!!!"
Одна моя знакомая как-то сказала мне: "Моего друга в армии отправили на ротА"... Я ниче не понял и сказал ей чтобы уточнилла... Через день приходит и говорит: "Ааа... Я перепутала, не на ротА, а на ГУБУ"=)))
Возвращаемся с женой из гостей, всячески подшучиваю над ней по поводу ее стройности, типа "королева анорексичек" и прочее. Ну так, мило, ненавязчиво. :-) Тут она переводит тему резко и грит: "А ты вот зато опять туалетной бумаги не купил!" "А ты купила?" "Да!" Я смотрю на нее, не вижу ничего, кроме маленькой сумочки и без всякой задней мысли грю: "Вокруг себя обмотала, что ли?"
Мои старые друзья все еще не пользуются интернетом. :-) Так что расскажу я ихнюю байку сам. Они вылезут когда-нибудь из их берлоги в инет - приятно прочитать будет. :-) Дело было в Латвии, в местечке Инциемс. Латвия, как известно, после приобретения независимости поставила цель - спилить все леса. Из-за денег естессно. :-) Работал мой друг Оскар на лесопилке со своим батей и братом. И вот однажды произошло неизбежное: отпилил нафуй палец - тот который фак. Батя прибежал, прибинтовал палец, скорую... Приезжают в Сигулду, в больницу, разматывают осторожно... палец прибинтовали-то в спешке наоборот! То бишь ногтем приложили к "пятке". :-)))) До сих пор ржут, все кто вспоминает. А история закончилась хорошо. Палец пришили, работает дальше на лесопилке. :-) А вот так фак показать, как Оскар, криво торчащим пальцем, больше никто не может! Даже в армию его взяли сцуки :-(, ну да ладно...
Я маму долго учил работать на компе, в частности в ворде, т. к. она учитель то ей по работе нужно миллион бумажек. Ну так вот, бесперебойника у нас нет и я ее предупредил что все данные надо время от времени сохранять, так как если произойдет скачек напряжения, то все ее данные не сохранятся. Ну так вот, она печатала как-то, набрала уже листов 10 и тут происходит пресловутый скачек :) мама меня просит востановить данные :) я говорю что это не возможно! Что было!!! Филолог так ругалась (ну не матом, а очень даже прилично) что я услышал все чего еще не знал о компьютерах, ну так вот, мама достала печатную машинку и начала печатать на ней :))))) Сейчас она конечно набирает все на компе :)
На днях гуляли по набережной с семьей. На подходе к набережной дорожка густо украшена птичьим г.... Дочка 3,5 лет решила позабавиться. Спрашивает и отвечает сама себе - "Это что?" - Это каша. Мама (М). Какая каша? Это какашки! Дочь (Д) - Это каша! Подключаюсь я - Девочки, вы ничего не понимаете - это кефир! Д. - Это сметана! М. - Это молоко! Я. - Это Творожок! М. - Это йогурт! Дочка обалдевшая от перечислений кричит - "Вы чего? Это же КАКАШКИ!!!"
7-летний павлин забрел на территорию забегаловки Бюргер Кинг в Нью Йорке. Очарованные служащие ресторана стали кормить птицу хлебом. Некоторое время спустя появился неизвестный мужчина. Он схватил павлина за горло, бросил его на землю и стал топтать. Когда его спросили, что он делает. Он заявил - Я убиваю вампира! При виде вызванной полиции неизвестный бежал. Птицу пришлось усыпить.
Сейчас по телевизору. Рассказывали, что надо в Москве все дороги и прочее убрать под землю, чтобы на поверхности места больше было. Идея здравая, понравилась концовка, озвученная ведущим "итак, к дветыщидесятому (или около того) году нас ждут подземные дороги, паркинги, развлекательные центры (еще много чего перечисляет), площадь которых составит 2 000 000 кв. м.!!!" Просто мощь... Учитывая, что длина МКАД сильно больше 100 км, а анонсированная площадь - всего лишь прямоугольник 1км х 2км. Развернемся!
у меня произошол на работе один такой казус. до сих пор стыдно:
преамбула номер 1: на работе на кассе когда кто-то ашибается или нужно отменить заказ - зовут меня. у меня при себе есть карточки - типо кредитных - я ими провожу и отменяю или изменяю заказ ит. д. одна сля кредита другая для наличных и еще 3 для кассных дел не связанных с оплатой. но смысл в том что в течении всей смены эти карточки при мне обязательно и пользоваться ими мне приходится довольно таки часто.
преамбула 2: при месячных я люблю держать при себе пакетики с влажными ароматными салфеточками. такие из себя миниатюрные - в каждом пакетике по одной салфеточке. очень практично и гигиенично. и много места в кармане не занимает - величиной с упаковочку одного презерватива.
и вот история: смена при критических днях. мой начальник принимает заказ накассе - посетитель меняет заказ. мой начальник просит у меня карточку: ... я вытаскиваю все 5 карточек и вместе с ними в моей руке оказывается этот пакетик с упаковочкой гигиенической салфеточкой. все это на виду у директора и еще нескольких кассиров. у директора на лице зависает шокираноое выражение. я могу прочестьв его глазах что он подумал что в этом пакетике что-то совсем другое (ведь откуда мужику знать вобще о существовании специальных салфетачках для месячных - у них ведь савсем другое на уме). кассиры во круг тоже как-то притихли. все и все вокруг меня как-то замерли в оцепенении.
мне было так стыдно а объяснять, даже директору, что это не то что он подумал мне не ловко - я в конце концов не 16-ти летня глупышка чтобы давать кому-то отчот что я делаю с собственным телом.
Прикол от Яндекса!!! Набираем в строке поиска слово картинки и получаем ответ где он обычно пишет "(слово запроса) в картинках" и он там выдает гениальную фразу "Картинки в картинках" )))
Смотрел недавно рекламу, которую, по какому-то недомыслию, прерывали фильмом. И вот о чем подумалось: "Все хорошо, прекрасная маркиза!". Думаю, о том, что рекламируется, можно и не говорить.
Страдаешь несварением желудка - меньше жри. Страдаешь от похмелья - не напивайся. И так нет денег - не влезай в долги. Мучит жажда - пей воду. Сильно потеешь - меньше пей. Дурно пахнешь - чаще мойся. и т. д. и т. п...
Но нет же: "Ты можешь себе это позволить!" Блиннн...
Старшей из них — Насте Кузьминой — восемь лет, средней — Алене Бобиной — пять, а младшей — Вике Палкиной — всего два.
— Мать отлучилась по делам, а свою знакомую попросила посидеть с девочками во дворе, — говорит "Известиям" руководитель пресс-службы ГУВД Свердловской области Валерий Горелых. — Когда вернулась — ни няни, ни детей. Пропавшей с детьми "няне" всего 24 года. Она лишена родительских прав. Поиски ее и девочек продолжаются вторые сутки. Вчера стала известна обнадеживающая информация, что схожую по приметам женщину и одну из девочек видели в том же районе города.
Печальная история, канешна. Интересно было бы узнать фамилию матери трех девочек-сестер. Кузьмина, Бобина, или все-таки, что более логично - Палкина?
Знакомый рассказал историю. Живет в люберецком районе, соответственно история из тех же мест. Один мужик на нетрезвую голову полез купаться местный водоем, как в воду лез видели, но чтоб вылазил нет. Соответственно вызывают спасателей, те проплавали окрестности и говорят что походу дела мужичок набрал балласт и лег на грунт – вызываете водолазов. На следующий день прибыли водолазы начинают искать, через некоторое время вылазит спец в водолазном костюме и спрашивает: "у вас фото утопленника есть, а то не знаем который ваш? ". Выясняется что чуть позже на том же водном объекте пропала еще парочка "морских волков" с теми же последствиями. Очевидно, что не всякое море пьяным по колено.
Служил вместе с нами в военкомате одного из районов Москвы подполковник, считающий себя жутко умным и крутым, и оттого регулярно выставляющий себя в смешном виде перед нами, молодыми лейтенантами. В дежурке у нас стоял комп, как щас помню п-300, чего вполне хватало для выполнения его секретных функций, но что очень способствовало его постоянным ремонтам, так как стоял он в шкафу, работал круглосуточно и постоянно перегревался. И вот как то вызывает меня наш подпол вниз и начинает рассказывать, что у него на экране были большие буквы, он решил их уменьшить, и что драйвер видимо полетел (нахватался умных слов). Я включаю комп, выскакивает бут, начинает грузиться винда, экран гаснет. Так, думаю, все понятно, дрова действительно загубил. После примерно часовых манипуляций, понимаю что комп меня поборол и в чем дело, непонятно. А было к тому же лето, жара страшная, половина офицеров в отпусках, мы дежурили по 9 раз в месяц, короче мозги не работали (это я себя реабилитирую))). Ну что делать, отправили в ВКГМ на ремонт. Привозят наш комп где то через неделю, с уверениями что все в порядке. Включаю - та же картина. Ну думаю, уроды, хоть бы посмотрели что ли, отправляю обратно, предварительно напрягая комиссара тем, что нам ничего не отремонтировали, и не будет ли он так любезен позвонить в горвоенкомат и объяснить, что подчиненные у них разгильдяи и нифига не сделали. Через день звонит какой то прапор, говорит что у них все работает. Привозят комп. Включаю. Та же хрень. Тут я делаю то, чего делать не надо было, и за что получил потом запись в личное дело - приподнимаю монитор и бацаю им по столу. Вроде как злость свою излить (про комп с вмятинами на боках от ударов мягких офицерских туфель я не говорю)). Монитор не выдерживает, что то в нем щелкает и он начинает гореть. В общем потушил я его. Руки трясутся, понимаю что наделал, короче пропускаю период объяснительных и иже с ним, это не интересно. Самое интересное вот в чем. Приносят новый моник, подключают - все работает. Оказывается, этот урод поменял разрешение, и то г.., что стояло, просто его не воспринимало.
Ааааааааааааа!!!!!!(истерика) После ночной смены: просыпаюсь от того, что звонят с работы: Оператор: "Док, тут какая-то девушка хочет с тобой поговорить..." Какая-то девушка: "Привет, я - Света, ты меня помнишь, я когда-то давно делала курсовые у тебя в клубе?.." Док: "Не помню" (совсем ебнулась, сколько людей делают курсовые у меня) Света: "Жаль... ну, вспомни, мы когда-то всю ночь пили пиво и потом домой к тебе пошли утром..." (Ебааать! Хуууяссее!! Я вспоминаю эту безумную историю и не менее безумную Свету...) Когда-то еще в прошлом году, зимой, ночью, мы с друзьями у меня в клубе устроили грандиозный дебош, к которому были привлечены практически все клиенты клуба. Эта самая Света была клиенткой и привлечена соответственно. Действительно, она делала курсовые и пила пиво, но суть не в этом. Утром, когда весь клуб был уже мертвецки пьян и я кое-как сдал смену, мы покатили продолжать... уже не помню куда... парк, кабак какой-то, но... Дальше я помню все абсолютно четко. Мы вдвоем со Светой пошли ко мне домой, чтобы она сделала мне массаж... массаж она действительно сделала кайфовый, но на все мои попытки поприставать к ней в сексуальном плане, она реагировала крайне агрессивно, буквально била меня кулаками по организму. Да, а последняя попытка мне запомнилась на всю жизнь (именно из-за этого я сразу вспомнил это существо). При очередном поползновении с моей стороны, она, не проявив никакой агрессии, взяла и, так сказать дав моим войскам пойти в атаку, просто укусила меня за язык... и не просто укусила, а чуть не откусила его к херам! Было очень больно, хотелось бля ебнуть ей серию в корпус, но короче... Типа обидевшись на то, что я к ней пристаю, хлопнув дверью ушла:)) Через несколько дней приходит утром в клуб, с предложением попить пивка. Это блядское предложение я корректно отклонил, ибо ну ее на хуй. Дождалась пока я сдам смену, поперлась за мной. Я еще более корректно объяснил, что пойду спать и ниибет. Расстроилась, ушла. Больше я ее не видел до вчерашнего дня. Итак вчера, продолжение телефонного разговора:
Док: А, ну да, вспомнил. Что такое? Света: Ну, я хочу тебя увидеть и еще что-то там... Обрывается связь. Я валяясь в кровати, продолжаю дремать и думаю, что видеть ее совершенно не хочу, ибо опять-таки ну ее на хуй. Но не тут-то было! Через какое-то время на всякий случай звоню в клуб и спрашиваю у оператора шо там такое. Ответ шокировал. Оператор: Она заметно нервничала и была не одна... С ней был огромный волоеб в форме охранника "Альфы". Док: ?!?!??!??????!!!?!?!?!?!??! И... о ужас... стук в дверь (звонок не работает). Притом конкретный такой стук. Я не на шутку занервничал - хуй его знает что оно и ваще!.. На цырлах плыву в коридор (картина комическая - сплю я голый) и беру большой дрын, который на всякий случай располагается у меня в коридоре. Стук не прекращается, а я жду, когда начнут выбивать дверь. Дверь мою выбить несложно(блять, надо бронированную поставить). Стою с дрыном наизготовку, голый и прикидываю тактические моменты, как буду ебашить дрыном штурмующих. За дверью какая-то нездоровая терка. Проходит время, а я в полной боевой сжимаю в руках дрын. Вроде слышу что спускаются вниз... Проходит еще время. Звонит телефон... Фуух, Сухарь... Раскидываю ситуацию. Ржет, сцука. Говорит, что ща с тренером подтянутся с пивасом. Подтягивайтесь - сказал я и одел трусы. И тут я слышу крики под окнами: "Жееееня!! Жеееееееееняяяя!". Быстро набираю Сухаря: "Чуваки! Подтяжка быстро!! Я в осаде!!!" Обнадеживающий ответ: "Держись, ща быстро будем и дадим всем пизды!" Нууу, думаю... гадица! Вторем мы жосская боксерская команда во главе с тренером, точно раскачаем ебаных штурмовикоф! Почти перестал нервничать, выглядываю в окно - на улице стоит эта самая Света и тот самый волоеб в форме. С наглым видом высовываюсь из окна: - Шонада?! - Жееека! Идем пиво пить!! - ?!?!?!!! (я охуел... подстава, думаю какая-то... щаз, блять пацаны подтянутся, напьешься у меня, падла.) - Мы сейчас поднимемся, открой нам дверь! - Нет уж, лучше я спущусь. Быстро оделся, спускаюсь, выхожу, высматриваю пацаноф, оцениваю обстановку, противника. Эта парочка мило улыбаются и с широченной такой улыбкой волоеб дружески протягивает руку и несет что-то типа "Здарова, дружище!" (???) - Шо? - Идееем, пивка ебнем! - Какого хуя? - Идееем, у нас ща стрела со Светиной подружкой - она охуенная блондинка там и все такое... - Я причем? - Ну как... Ну идем, позависаем где-то, подружка и все дела! - Нет. У вас все? - Ээээ... ну ладно, я тогда завтра зайду в клуб переписать диск... Что ты на нас так смотришь? Да, мы припезденные!! (Дааа думаю, не то что припезденные, а ебанутые на всю голову) - Согласен. Счастливо. Недовольные уходят. Тут и команда подтянулась. Пиздец у людей в голове вакуум, ведь если бы пару минутами раньше, они бы без разговоров стали ебашить его - тренер так и планировал, ведь он не знал что да как... А эти кретины еще и недовольными остались. Дурак и дура. Дура и дурак. Я не понимаю! Вот не понимаю, хоть тресни, что могло сподвигнуть людей на такие неадекватные действия! Трезвые ведь!! И знают же, что припезденные, смело это заявляют... А тренер еще - шутник, говорит, а чо ты нипашол? :)
У кого-нибудь есть предположения по этому поводу? Я не могу понять что это было.
Выдала моя кузина недавно фразочку, - Бабушке нужен дедушка (У нас бабушка с дедушкой в разводе) - Кто это сказал Катенька? Спрашивает бабушка И Катюня с умным видом, - Я
Пятница, 6 июля 2007 г. http://www.newsru.co.il/mideast/06jul2007/ross906.html Деннис Росс считает, что "Иерусалим должен проводить свою собственную линию в отношениях с Сирией": "Отказаться от контактов с Дамаском означает нельзя." И это вроде бы серьезный источник...
В Краснодаре а углу Карасунской и Рашпилевской открылось кафе с оригинальным названием "Камикадзе" сu! ка shi!fе
7
Удивительное рядом! Не надо где-то выискивать необычные вещи и явления, достаточно почитать здесь анекдоты и истории. Читаем от корки до корки.
В нижней части страницы видим - "Вчера". Жмем! Получаем вчерашнюю подборку, а внизу страницы появляется новая ссылка в дополнение к уже существующим - "Завтра". Толи мы перенеслись в прошлое, то ли нам предлагают заглянуть в будущее. Короче, Уэлс отдыхает. p.s. Я не со зла, скучно просто. 03.07.2007, 0:15
В конце 10-го класса в параллельном классе случился прикол. Девятеро пацанов пустили по классу петицию: "Коля (ххх) лох" (Фамилию не назову). В школе собрали подписей 100-150, Потом решили заработать: ходили по улицам и за 50коп. предлагали расписаться. Дальше - круче. На вырученные деньги расксерили петицию. Ксерокопии понаклеивали на доски объявлений возле домов. Но и это еще не все: один пацан сделал черно-белую фотку на стенд "Их разыскивает милиция" А в качестве завершения: куча обыявлений: "Уборка помещений: Мою посуду, туалеты, машины. Нянчусь с детьми, ухаживаю за животными. Домработник Коля ******** тел.8-951-****. Недорого, опыт работы 5 лет" Их раскидывали по почтовым ящикам; даже мне такое объявление досталось.
Может еще что было, но лично мне об этом неизвестно.
Всех 9рых исключили, в милиции оштрафовали по 250руб за мелкое хулиганство. (А ведь они до этого столько убухали на ксерокс...)
А как матерился Коля, когда ему посреди урока давали предложения по "работе". Нам в соседнем кабинете было отлично слышно. (Жаль те девятеро этого не услышали, такого спектакля в школе никогда не было и не будет)
В общем дороговато так издеваться над человеком. и некультурно.....
История болезная по-определению - не дай Бог кому в такое вляпаться. Значится так - 9-ое Мая, чудовый празднег. Восьмого короткий день, девятого с утра отсыпался, где-то к пяти позвонил братка Андрюшка - предложил софт поюзать, железо подрочить, пивасика попить... Да без проблем, старик, жена - ожидай... Встретились, посидели, пива попили, софт осмотрели, пива попили - разбежались - пришел домой, повздорил с женой, оскорбил ее и ее родственников (хорошо с браткой пива попили :) ) лег-уснул. Утром проснулся, тупо испугался нахождением-все-таки-дома - собрался на работу, ушел. По дороге опохмелился, на работе догнался, перегнался - приставал к знакомой продавщице в любимом хозмаге (продавщица достойна того, чтобы к ней приставать - даже трезвым, гы-гы). Где-то меня носило - к кому-то приставал, по пьяни и не вспомнишь - зачем и почему (утром одиннадцатого коллега поставил ультиматум - чтоб больше я тебя пьяным на работе не видел! (смысл - я десятого уже успел накуролесить!). Суть истории в чем - десятого, в виду абсолютной невменяемости меня отпустили домой часа в три дня. Был привезен домой, уложен спать... часов в семь разбужен тещей - комп глючит. С грехом пополам собравшись, был дислоцирован собственноножно в расположение горяче любимой тещечки... Через некоторое время звонок на секретный телефон - общественный оставлен дома (!) - дорогой, тебя разыскивает милиция... Я в шоке, с какого хрена?! Черт с ним, приезжайте за мной туда-то и туда-то... Приехали, забрали, привезли в мусарню - вопросы в дороге о причине интереса моей персоной отклика не вызвали :). Здрастье, ну и чего я натворил - убил кого, или изнасиловал? Да ладно себе льстить - ты посмотри на себя, кого ты мог убить или изнасиловать? А почему нет? Неужели не способен?! Добрый вечер, вы подозреваетесь в хищении ста тысяч рублей из сейфа директора фирмы, в которой вы работаете... ЧЕГО?! Да ну на фиг! Вы чего, совсем охренели - заметьте, я еще не совсем трезв, потому как два дня подряд попиваю горячительные напитки... Нет, мы не охренели, но вы являетесь основным подозреваемым. Офигеть, сто штук!!! Да ну нафиг - откуда у шефа такой бабос? Да и сейф у нее откуда?! Впервые слышу. То-есть, вы не в курсе? Нет, конечно! Хорошо, пройдемте. Сделали, бля, фото - профиль и анфас (прикольная тетка-фотограф, я с ней обсудил достоинства и недостатки отснятого материала (вы свои фотки по пьяни снятые видели?! ото-ж)). Через минут ндцать подписал протокол задержания-допроса и вышел из здания ОВД. Думаете конец этой глупой истории? Черта-с-два! Выхожу, захожу в магазин, беру пару пива, иду по направлению к дому, попивая пивко - стресс, сами знаете, да и похмелье нешуточное. Звонит подруга - ты где, то-да-се. Ну типа, недалеко от твоей работы (как раз напротив ОВД). Вернись, говорит, я сейчас подъеду. Хорошо, мне уже пофиг, куда идти. Разворачиваюсь, попивая пивко - возглас: молодой человек, стойте. Инстинктивно ставлю бутылку на землю - оборачиваюсь, точно, бля, доблестный ППС! Такой-то такой-то - Ваши докУменты. Мужики, не поверите, только что от вас, отпустили, может, пойду я уже домой? Отпустили? Странно, ну пройдемте, для выяснения. Бля-я-я-я! Идем, чувствую, из-за пояса газовик незареганый пытается вниз сползти - все, думаю, жопа на завершение пошла - мало мне сегодня было. Да, эта сука вывалилась у меня из штанины с глухим лязгом об асфальт! В свете ментовских "софитов" действо выглядело феерично! Ниипацца, бля! Это ваше? Иду Ва-банк - не, бля, впервые вижу! Подымают, рассматривают - один хер ведут в ментовку, на входе плюю на конспирацию, признаюсь владельцем долбанного газовика. Заводят. Стою, немного пошатываясь - пиво со мной - пью внаглую. Приводят понятых - таких-же раздолбаев-алкоголиков: здоров пацаны, а вас-то какими судьбами? Пью пиво, шучу по поводу распития в общественном месте, менты шутят - ментовка место не общественное, можешь пить. Улыбает. Выкладываю содержимое карманов, сам. Дело заминается - все сгребаю, едем на медосмотр - в трубочку, типа, дышать. Приехали, с доком пошутил - оказалось я ниипацца трезв! Странно... Сам, честно, не ожидал. Поехали обратно - да, кстати, все время встречи с ППС я произносил магическую фразу - "Не буду звонить своему знакомому начальника штаба, подполковнику Такому-то". Скорей всего, они мою молитву слышали. :) Вот, привозят они меня от дохтура, заводят обратно - старший отряда ППС отдает мне мой газовик, говорит, что-б больше я тебя с ним не видел - и отпускает меня домой! Я в ахуе выхожу, встречаю у входа свою подругу - тупо оба в непонятках идем домой. На следующий день история с пропажей ста косых имела продолжение, но это уже не так интересно, тем более, что она затянулуась на месяц с лишним, и рассказывать ее здесь не представляется возможным....
в наш клиентский звонит клиентка и долго распрашивает о акции с мейл-деньгами и скидке 10% называет адрес и провайдера - "XXX"... после того, как ей объясняют, что мы - YYY, она задает убийственный вопрос: А что, вы только своим скидку предоставляете?!
10
Ночь, около 2 часов, едем на девяточке в хлам накуренные. Думаем над чем бы помочить. Проезжаем по темному переулку. Видим такую картину, споит парень, справляет нужду, в паре метрах от него стоит девушка, судя по всему ждет его. Машина останавливаеться, открываеться окно, вылезает голова Ярослава и говорит пис-пис-пис. Из машины раздаеться смех шести харь. Машина со свистом срываеться с места... Занавес:)
13
Пракатицца на поесде нитак уж и проста.
Как та рас мы с другансом стаяли ат нихуйа делать на воксале и сматрели на паесда... нам была тагда еше лет па восимь.. и вот он мне грит типа давай пракатемсйа.. я грю а хуле давай.. и садимся на первуй пригародный пойизд и паехали. Едем значет, на следущей астанофке зализеет какойта старикан и грит типа вы кудабля едете.. а у нас хуле ачко на минус сразу, мы типа к баубшке и ниипет. Он нипаверил нихуйа нам и сказал что щас нас сдаст в детцкуйу комнату мелицыы, ну мы абасрались ваще па полнай и решили спригнуть на следуйщей астанофке. Падъехали значет, стаим, думаем как бы съебацца, поесд трогаеця и мы как заарем типа ебаццо астанофку праибали, и нам какайата бабуля грит прыгайте пака поесд нерасогнался и мы хуле прыгнуле. Спрыгнуле значет.. я грю пашли значет дамой, а да дома нам было пездовать окала двадцати киламетраф. Ну мы через какойта завод вышли на трасцу и папездовали.. ибашим себе ибашим машыны галасуем.. нам есесна никто неастанавливаецйа... а дело зимой было холадна блиать... и в другуйу сторану едет матацыкл, ну мы есесна ржем хуле матацыклист земой ибашыт па трассе далпаеп.. ну значет паржали итем дальше.. и тут хуяк он расвернулся и к нам падрулевает... мы апйать абасрались. Он нас спрашываэт типа хуле сдесь делаем, а мы грим блиа типа апасдале на афтобус от бапушки пездуем дамой. Он нам типа паехали давезу хуле. Ну мы вези давай нахаляву та, значет везет нас да первава паста гаи и там нас сдает сцуко такая, мы иво канешна нахуй паслали и менты нас в сваиу будку пасадиле, допрасиле нас аткуда чего ну рассказале то се, номер сваево дамашнева сказал пазваниле дамой и в ментам в нашем гораде и сказале типа приедте заберите этих далбаебаф, ждале ментоф 3 часа помоему неспесдеть бы.. но менты на пасте харошые попались накормиле нас а мы хуле и рады есесна... праждале, приехале кароче за наме.. забрале нас приехале в ментофку в нашем гораде там ждале нас мой батиа а у друга маманиа... а када шли дамой уже родакам песдели что хатели да рынка в нашем гораде даехать а нам сказале типа фсио песдец мы безастановае хуярием и ниибет... и увезли нас нахуй за 20 км ат горада.. вот такаиа вот хуйня приклиучиласЪ.. а хуле!