Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.07.2007 по 08.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объяснительная записка от прогулявшего рабочего.
Генеральному директору фабрики П-ву от У-ва П. А.
Я, У-в П. А. отсутствовал на работе с 02.07.2007 по 03.07.2007 включительно, почему. Потому, что 30.06.2007 поехал в Москву навестить жену в Мониках. Навестил. На пути домой был задержан ментами для проверки документов. Во время проверки мент дернул меня за больную руку от боли я среагировал хуком справа, за что был упрятан на двое суток.
Жена вернулась недавно и рассказала... Поехали они (три подружки о 25 годах) в Горный Алтай на выходные. Типа девичник у них, да отдых от нас мужей постылых ;)). Крауняку (Toyota Crown) забрала и двинули за 250 километров. Приехали, обосновались – надо и себя показать :). Давай они, значит, по кафешкам кататься –подъедут, все такие важные вылезут (а как иначе – за тридевять земель, одни, на машине представительского класса :) ), задрав подбородки подойдут, типа вальяжно заказ сделают, по пивку пригубят, по сигаретке выкурят (все это с прямыми спинками, движениями манерными, лицами надменными), мужиков какие на предмет знакомства подкатят взглядами презрительными попепелят и в следующую двигают. А сами, говорит, подъезжаем и втроем головами вертим – как машину поставить, чтобы назад тоже красиво отъезжать. :) В одном из кафе оказались низкие стулья и одна из них (ростиком около 1,5 м. и поэтому на высоченных "шпильках") сидя за столом некомфортно себя чувствовала. Ей предлагают сходить до машины, взять в багажнике какую-то маленькую подушечку и сидеть на ней. Проводится кратенький ликбез по пользованию сигнализацией ("нажми большую кнопочку, потом маленькую и держи ее, пока багажник не откроется"), девушка встает и, гордая тем, что сама идет что-то делать с "их крутой тачкой", эдакой королевой поплыла между столиков. ("Все находящиеся в кафе мужики смотрят вслед истекая слюной, а их бабы косятся с ненавистью" :) ) Потом по тротуарчику цок-цок каблучками, попкой и так, и эдак – на полную девка выкладывается... Когда она таки навернулась в кювет, воздух на долю секунды замер... со дна канавы четко, как по слогам разнеслось – еБ ТВОЮ МАТЬ!!! и истерика многочисленных зрителей началась... Еще через несколько секунд, аки пава сказочная явилась из глубин девица и прежней походкой направилась к машине. Взяла подушечку и столь же величаво вернулась. Типа хрен его знает чего здесь все угорают, я по-прежнему мечта недосягаемая... После этого поучительного случая выпендриваться стали... еще больше. :)
Отчего то в нашей стране считается, что реформы надо проводить укрупняя что то или наоборот расчленяя(в административном смысле). Вместо 20 с чем то районов в Москве сделали 10 округов, а уже внутри них наделали каких то муниципальных районов и управ и везде понасадили чиновников. Теперь их раз в стопятьдесят больше, чем было в СССР(а и тогда их было немало), а толку чуть. Сейчас какой то Камчатский край сделали?! Еще деревни в Нечерноземье стали укрупнять и теперь в бывшей Калининской области можно 100 км проехать и встретить две деревни и полтора коровника. Вспоминается эпизод эпохи борьбы с пьянством. В Казахстане ездили по разным областям и в одной мудрые власти рассудили так: человек покупает бутылку водки-0.5 литра и выпивает с друзьями 250 гр, может быть допивать остальное им не нужно, но в бутылке то вот он остаток и выпивает лишнее. Поэтому в поллитровых бутылках водку выпускать прекратили, а продавали исключительно в "мерзавчиках"-т. е.250 гр. Каково же было наше удивление, когда переехав в соседнюю область мы обнаружили, что здесь водка продается исключительно в 3-х литровых банках, стоимостью около 60 рублей. Ход мыслей был похож, но результат размышлений был противоположен.
Повесть о том, как меня какого-то черта понесло в САМАРУ..... Начну с того, что какая –то жареная птица клюнула моего благоверного в пятую точку и было решено приурочить отпуск к ДР его крестницы, которая обитает в Самаре. Мне было поведано о том, какой наичуднейший город-герой Самара и что я никада не забуду дни проведенные там.. и действительно- до сих пор вскакиваю по ночам с криками. Собираться начала загодя.. На мой вопрос "Как там с погодой? " -супруг ответил что када он был там летом разницы с Москвой не почувствовал.... Это я потом поняла что разницу с жару +30 и холод -30 разница с Москвой действительно не столь заметна. Другое дело межсезонье.. Но я тогда этого не знала... Поэтому старательно упаковывала шерстяные носки на верблюжьем меху и гагачем пухе. На дне чумадана были спрятаны телогрейка и валенки на случай страшной пурги- ибо в день отъезда на Москву выпал 1 снег и мы здорово одубели пока доехали до вокзала на Электричке. Была идея еще взять с собой дубленку- но она не влезла в чумадан. И вот мы на вокзале.. Премся в начало состава дабы погрузить свои тела в купейный вагон.. Немного предыстории...разница в билетах между купе и плацкартом примерно 600 р... но подумав о том что какой-нить сосед будет всю ночь смердить носками, кто-то в приступе дрища будет бежать ночью через весь вагон в сортир, или чей-то ребенок перепутает день с ночью, я его удушу- и меня посадят, я решила что ну нах! И поэтому проела солидную плешь размером с кулак в макушке мужа, только бы мы ехали в купе. И вот мы идем туда... Со времени покупки билета мой муж успел повыдергать все волосы на себе и на мне подсчитывая сколько мы переплатили... Но потом меня все благодарили за идею- ибо доехали довольно уютно (насколько это возможно в вагоне). Мы в вагоне! Прощай Москва, привет ЖД! Последний раз я ездила на поезде в глубоком детстве- поэтому с непривычки не знала куда деть конечности и чтобы еще сожрать от безделья... От нечего делать обезьянничали на полках и фоткали друг друга Дорогу провели в беседах- ночь в мучениях от жары и постоянных остановок... ну вобщем слава богам добрались.... САМАРА!!!!!!!!! Глава1: ВОКЗАЛ Утром мы не обнаружили за окном снега- зато обнаружили +14... я подумала что если бы я вышла к встречающим в дубленке как хотела- мне бы тока не хватало упряжки с оленями чтобы произвести неизгладимое впечатление на Самарчан.. После бессонной ночи я вывалилась из поезда и первое от чего я впала в ступор- это от того что я увидела на перроне лифт, поднимающий пассажиров и груз в зал ожидания... От стука своей падающей челюсти на перрон я пришла в себя. Воображение уже рисовало город утопающий в казино и роскоши! Эдакий филиал Рио де Жанейро в Самаре... Внутри вокзала лифты и стеклянные автоматические двери- все блестит и сверкает... по последней моде и слову техники, включая Пальмы и Баобабы в холле вокзала Сам вокзал просто поражал грандиозностью и пафосностью. Но это было все, что было европейского и пафосного в Самаре...... Далее следовала жестокая действительность... Ехав в разваливающейся на ходу копейке я с ужасом взирала на перекошенные деревенские дома через дорогу от которых стояли гипермаркеты и торговые центры....
Глава вторая: ДОРОГИ, и дураки на них...... Сказать что в Самаре плохи дороги- это ничего не сказать..... такое ощущение что после бомбежки в великую отечественную управа здешняя решила оставить дороги в первоначальном состоянии толи в память потомкам толи просто от лени... Езда по дорогам автоматом превращалась в колбасню.... Нас так трясло и швыряло, что это напоминало судороги паралитиков.... Причем там все ездиют как сумасшедшие.. за 20 минут езды от вокзала до дома я насчитала 15 аварий по дороге... Наверно страховые компании с ужасом ломятся прочь при слове "автострахование в Самаре". Пробки! Это надо видеть! Если в Москве все послушно ползут гуськом медленно друг за другом, то в Самаре это напоминает картину, когда тараканы при включении света на кухне начинают ломиться по углам и дырам... жуть! И все это не снижая скорости.. понятие 30км в час- отсутствует в принципе...
Глава третья: ГОРОДСКОЙ ТРАНСПОРТ. Ни разу не удивилась, чего это трамвай у них упал и сгорел, и об этом трубили по всем каналам, когда увидела их трамваи.... Все что у нас в Москве поменяли на новое в 93 году, видимо свезли в Самару.. трамваи старше меня раза в 3! Если посмотреть на этого железного монстра сбоку – он напоминает мятую бумажку.. такое ощущение что в какой-нить большой праздник все жители Самары выползают на улицу и начинается русская народная забава: закидывание проезжающих трамваев камнями.. после чего их таранят в депо, красят и выпускают на маршрут.... Маршрутки..... боже! Их там как муравьев в лесу... я как дикая таращила глаза когда к маленькой остановке подкатило сразу штук 20 желтых корыт... и все разных маршрутов... Чтобы поймать маршрутку нужно обладать большой ловкостью... ибо они как правило ездиют за автобусами и с бешеной скоростью... так вот нужно опознать номер своего маршрута по крылу маршрутки выворачивающей из-за угла соседнего дома, рысцой добежать до конца бесконечного "Икаруса", выбежать на проезжую часть и остервенело махать руками чтобы тебя заметили... Маршрутки напоминают маленькие деревенские домики на колесах: на окнах шторки а на крыше на ножках красуется номер маршрута, как номер у дома.... Не хватает только горшка с геранью на торпеде у водилы? Внутри- это сказка.... При входе висит памятка незнающим: "проезд 12р, остановка вне остановки- 5р! " Ужасно длинные промежутки между остановками.... Понятие "дойти до следующей остановки" равносильно 2-х километровому марш-броску. Пока я ехала в маршрутке как-то расслабилась и забыла про дороги- в свете чего меня так швыряло по всему салону – что я 2 раза навернулась со своего сидячего места...
Если в московских маршрутках шутят "по салону не бегать", то в Самаре нужно писать "по салону не летать" или "борт-проводник сдачи не дает"....
Еще одна фенька... Самарчане народ тихий.. и дабы не реветь на весь салон как лосось на нересте с информацией о том, где он хотел бы выйти, они придумали другую систему.... Над каждым креслом висит кнопочку, на которую надо нажать перед своей остановкой ... у водителя что-то противно трещит и он останавливается. Для меня это превратилось в спорт.... Во время скачки на кресле, как во время родео- очень сложно попасть пальчиком в маленькую кнопочку.. я чуть палец не сломала и изрядно попортила внутреннюю обшивку Газели, невольно пытаясь превратить ее в подобие дуршлага.... И еще я поняла почему в Самаре нет ни одного тира.... Автобусы.... Тренажер для желающих покалечится.... Все водилы мстят пассажирам за свою маленькую зарплату: когда ты собираешься войти и ставишь ногу на ступеньку- автобус не закрывая дверей трогается.... Это типа тебя так поторапливают.... Так можно проскакать на одной ноге внушительное расстояние...
МЕТРО! Это отдельная песня! Всего 10 станций на окраине города.... Вопрос: нах строили если там никто не ездит? В час пик- 40 человек в вагоне! Состав- 6 вагонов... вход в метро- 8 р и по жетонам.... На станциях телевизоры.. но самый прикол что промежуток между поездами 10 мин и их всего 3! На конечной машинист бежит через состав в другой конец поезда и едет в обратном направлении. Судя по жетонам метро существует с 92 года как и сами жетоны... самый ужас это палатки в переходах метро...... Чо там тока не продают! Продукты все- как будто все едут не в метро а в поезде в другой город...Даже комфорки от плит.. но что меня точно убило- так эта палатка похожая на продовольственную на двери которой было написано: "Салон-парикмахерская. Наращивание волос! натуральные! " Я просто чуть не упала.. для незнающих- наращивание это примерно 100 $ прядь. Наращивание на всю голову обойдется около 80000.... Откуда такие деньги у тех, кто ездиет в метро?
С транспортом все! Глава 4: ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ Побережье Волги.. ничо сказать не хочу- красиво и цивильно..... Гуляли, дышали холодным воздухом и пачкали обувь в сыром песке.... Прикидывали что летом там народу не меньше чем на пляже в сочи. Памятники культуры.. памятник Чапаеву.. Как только Самарская молодежь не поглумилась.. В Москве бы за это уже давно бы посадили: у каждого из соратников пририсовано по 10 членов в самых неожиданных местах- а сам Чапаев сидит на коне с поверебренным лицом. Зато за этим памятником культуры есть скверик Пушкина, весь усыпанный пустыми бутылками из под жигулевского(Московского бомжа от счастья хватил бы инфаркт при виде такого изобилия пустой тары )... Там вся молодежь из близлежащего института культуры отдыхает.. Оттуда открывается неплохой вид на Волгу. Еще просто убила технология продажи квартир в Самаре... Вместо объявлений в газете и дилеров народ просто закрашивает сегмент квартиры на фасаде дома розовой краской и пишется "продается" и номер телефона.... На фоне общей разрухи рекламные ходы иногда поражали Особенно убивали надписи: супермаркет на фасаде полуразрушенной избушки... а когда я увидела табличку "наружная реклама" на фасаде сгоревшего дома- у меня случился приступ ржача!
Далее! ТАМ ЕСТЬ АРБАТ! Почти как в Москве ... выглядит красиво Казино, Гуччи, Амани, Ювелирный магазин Адамас, .... Хожу кручу головой читаю вывески.... И вдруг мой взгяд упирается в следующую витрину после Гуччи и я сползаю по стенке: между бутиками торчало "сельпо"! С облезлыми деревянными стенами и в витрине висела ночная сорочка 60-х в стиле "Прощай, молодость! ". Ниже стояли выцветшие пустые коробки из под стирального порошка "Ласка". Жесть просто! Самара- город контрастов.... Что стоят их таксофоны.. За 4 дня экскурсий по городу я видела таксофоны но не видела трубок от них... ИХ ПРОСТО НЕТ!
Далее! В САМАРЕ НЕТ СОРТИРОВ!!!!!!!!!! Там везде пьют пиво- я долго думала куда они писать ходят? И нашла ответ! 1,5 часа на автобусе – и мы в центре города... около площади на которой скоро будет памятник Высоцкому стоит единственный в городе сортир с зацелованным порогом! скольких туристов он осчастливил наверно... Кстати! О пиве... я решила попробовать разливное жигулевское прямо с завода в надежде что это не такая моча- как в бутылках продается в Москве... И мы поперлись на завод... Ничего в нем не напоминает что это пивоваренный завод кроме плакатиков в окнах... завод стоит на берегу Волги.. куда наверно и сливает все что не выпивают Самарцы.. До завода шли долго, устали и проголодались. При заводе нашли бар под названием "На дне". После полуторачасового похода до завода я рвалась переименовать его "В жопе" или "У черта на рогах". Пришли туда, купили 2 бокала Жигулевкого ... Я вам скажу что в Москве в бутылках жигулевского продают нектар! Это по сравнению с тем что мы пили в Самаре.. пахнущие рыбой плохо вымытые стаканы пахли псиной и вызывали у меня приступы тошноты... Хоть пиво и обошлось нам в 70 р за 2 бокала +сухари на халяву- оно того не стоило! Мы сошлись на мнении что Вилкопоповицкий козел – фарева... Ибо лица у нас при употреблении Жигулей вызывало ужас.. Мы отрывали вечером дома, когда начиналось застолье. Вертолетка.... Это Самое высокое место в Самаре, откуда видно всю Волгу... Ехали мы туда по традиции 1,5 часа в автобусе... Там оказалось красиво.. Шел омерзительнейший дождь... Кафе на такой высоте называлось "Шансон"... меня это не удивило- там любят 2 радио: ретро и шансон... Там играли 2 свадьбы... мы стояли на площадке – а пролетом ниже буянила пьяная невеста в меховом манто и с рыжей челкой.. Эта сумасшедшая залезала на бортик около обрыва и я все воемя ждала что щаз жених совершит праздничный выброс жены за борт и каждый рас оборачивалась на вопли гостей... странным было также эхо на такой высоте... в криках "Горько!" мне все время слышалось "В койку! " - от чего я с улыбкой дебила красуюсь на всех фотках с вертолетки.. с трудом нашла фотку с расстроенной рожей: я узнала что нам пора ехать- а невеста еще не улетела... Странный город Самара... Еще у них нет батонов... только хлеб... От чего я еще обалдевала – так это от их пафоса! На каждом углу: "Самара лучшая" "Гордитесь своим городом" "Самара самая п**датая" и все в таком духе.... На каждом склоне надписи – типа "Самара – наикрутейшая! " В плане разгильдяйства и бездорожья- да- ей нет равных! Великая вещь самовнушение... Самое смешное что народ видимо на самом деле гордится своим городом... Хотя там не мешало бы его еще вывести из послевоенного состояния.... Самара все-таки третья столица.... Народ на улицах выглядит совершенно одинаково.. как в советские времена- когда все одевались у одного модельера- фабрики Большевик... За все время я встретила одного рокера и ни одного рэпера... И вот накупив разливной водки мы поехали домой... Как же хорошо дома! Хоть тут и снег и холод- но Москва- фарева однозначно! А если серьезно- то я благодарна своему любимому за то, что он вытащил меня в это турне... В Самаре мне все понравилось- ибо она освсем не похожа на мой родной город. Во мне проснулся спавший летаргическим сном турист. В моих планах еще посетить Пензу и Нефтекамск.. Покой нам тока сницца...
Первый день работы в солидной конторе. Срочно, (горит аж прям!) надо ехать к нотариусу заверять учредительные документы для каких то там серьезных дел. Коль остальной служебный автопарк дымит в московских пробках под это быстренько выделяется шефский мерс с водителем, мне вручаются документы и пинком под зад отправляют к уже упомянутому нотариусу. Подкатили ко входу в контору, я бегом к нотариусу которому уже успели позвонить и соответственно проблемы очереди меня не волнуют. За пару минут все делаю, выхожу, открываю дверь плухаюсь на сиденье и ... и ощущаю на себе надоумленные взгляды. Оглядываюсь, что-то не то, за рулем какой-то хер незнакомый, да и те двое в солидных пиджаках на заднем сиденье тоже, что такое? Выскакиваю, осматриваюсь, бля! умудрился перепутать машины! Выяснилось, когда пошел к ноту наш водила решил перепарковаться, а ко входу подвалила авто той же марки и того же цвета что и наша куда я и приземлился.
В субботу, кажется, в новостях программы РТР-планета показали спартакиаду сотрудников правоохранительных органов в Казани. В показательных выступлениях омоновец разоружает демонстранта с палкой и мутузит его дубинкой и щитом. Девиз соревнований - ,,Отчизны верные сыны,,.
Внимание, вопрос! Кто из персонажей верный сын Отчизны ?
Дело было в середине 90-х. Мы, старшекласники, увлеченные в навеки-модную игру КВН (спасибо Масляков, за наше счастливое детство), собрали свою команду. Была у нас одна девушка, отличница, с бантиком, вся из себя такая благовоспитаная. Из-за этого пацаны над ней постоянно прикалывались, отчего она краснела, но команду не покидала. Звали ее Даша. И естественно все самые пошлые шутки несознательно принадлежали ей. (Ну например: "Многие девушки считают, что чем мужчина больше, тем он лучше. Вовсе нет! Мужчина никогда не станет таким маленьким и удобным как тампон Тампакс"). Однажды, она принесла в школу магнитофон и попросила одного парня его отремонтировать. Парень быстро обнаружил неисправность в виде порванного валика, и предложил Даше сделать то, что нужно в таких случаях - купить презерватив. Дальше народ наблюдал следующую картину. Даша подходит к ларьку. Долго ждет, пока вокруг не останется людей. Потом быстро подскакивает к продавцу и говорит: "Дайте мне пожалуйста презерватив. Только вы ничего не подумайте, мне для магнитофона..."
13
Это не история, а просто наблюдение. XXII Зимние Олимпийские Игры пройдут в России. Интересное совпадение - Летние Олимпийские Игры 1980 года в Москве тоже были двадцать вторыми по счету.
Регистрируюсь на сайте kinopoisk.ru, заполняю анкету, по умолчанию пол не указан, после кнопки ОК появляется сообщение "Поздравляем! Вы только что сменили пол!" Смеялся до упаду :))))))))
Две довольно сюрные истории, имевшие место со мной в последнее время.
Первая. Пошли с женой в "Сатирикон" на спектакль с К. Райкиным. Стою перед спектаклем возле кассы, закурил. Выходят две девушки. Одна из них, обращаясь ко мне: - Скажите, а что, Райкин живой? Я так офигел, что только спросил: - Который? - А, это сын...-протянула она. Видать, надеялась увидеть Аркадия Исааковича.
Вторая. Иду по направлению к Преображенской площади в Москве. Передо мной двое мужиков очень деревенского вида, похоже хорошо поддатые - идут как-то вразнобой, то расходятся далеко друг от друга, то наоборот, чуть не сталкиваются. Один из них прикурил у встречного прохожего, и, когда я его обгонял, огорошил меня вопросом (причем очень вежливым тоном): - Простите пожалуйста, Вы не знаете, где поблизости Раффайзен Банк? (Я): Ой, нет... (Он): Там эмблема - две лошадиные головы на желтом фоне. (Я): Знаю эмблему, знаю и банк, но здесь отделения не помню. (Он): Я как-то проезжал, увидел, но точно не помню, где. Надо было сфотографировать. Ну что же, извините!
Они пошли дальше, оставив меня размышлять о несовпадении внешности и содержания. Ведь я ожидал услышать что-то вроде: "слышь, бля, где тут пива взять?"
P.S. А банк я потом увидел, Он с другой стороны площади.
Чудеса кулинарии. Преамбула такова: Дело было в далеком марте 2005. Летели мы с женой в отпуск в Хургаду, с пересадкой в Москве (сами мы не местные). Времени от прилета до отлета навалом, а в столице у жены проживает подружка Лида, которая обещала нам досуг на свежем воздухе. Но, к сожалению, погода подкачала и досуг был перенесен в один из ресторанчиков около Красной площади. Собственно амбула: Ресторанчик славился помимо всего прочего отличной пиццей. Девочка – официант принимает заказ. Я – (показывая в меню) пицца, пиво. Жена – (показывая в меню) пицца. Лида – "мне пиццу "Салями" 250 гр. " и вино. Двадцать минут ожидания и вот наш заказ: две великолепные пиццы для нас с женой и 250 ГРАММ ТОНКОРЕЗАННОЙ КОЛБАСЫ САЛЯМИ НА БЛЮДЕ ДЛЯ ЛИДЫ!!! Шок и ступор! - Это что? - Ваш заказ! - Но мы заказывали пиццу "Салями"! - Не знаю, у меня записано Салями 250 гр. В итоге договорились, что повар изобразит из этой колбасы какое-нибудь блюдо. Двадцать минут ожидания и Лиде приносят ПИЦЦУ, СОСТОЯЩУЮ СОБСТВЕННО ИЗ ТЕСТА И ВЫШЕОПИСАННОЙ КОЛБАСЫ!!! (больше ингредиентов не было). Смеялись долго. Честь и хвала отдельным официантам и поварам
седня кароч у мамы день рождения было. 13гостей. Ну там дяди, тети. и малой брат мой. ну значит уже все навернули н-ную стопку. и тетя говорит малому мол выйди анекдот хочу рассказать некультурный, малой выходит... ... бла бла бла, шел мужик по кладбищу, видит мужик тетку ебет, грит тоже хочу, тот типа - накопай. и вдруг тоненький громкий голосок из-за двери - БАЯН!!!!
Сначала напомню о монаршем обычае – жаловать полководцев, отличившихся в важных сражениях, расширением фамилий названиями пунктов их триумфа. Так, Суворов стал Суворовым-Рымникским (в честь победы под Рымником), граф Потемкин – Потемкиным-Таврическим (за покоренье Крыма)...
А вот и наша история.
В СССР Партия боролась за сокращение числа служащих. В итоге, к примеру, вместо 2-3 техников на одного инженера (по делу) вокруг одного техника крутилось 2-3 инженера с робкой попыткой переложить на него техническую работу. Или печатать бомаги доводилось самим ученым или инженерам на ундервудах. Да если такой невольный машинист печатал, его было слышно на всем этаже: когда он отыскивал нужную клавишу, по ней уже вмазывал со всей дури.
Но голь на выдумки хитра, и я, к примеру, имел (ни-ни, не в том смысле!) скрытую секретаршу Галю Розинову (привет!), которая прекрасно печатала, копировала, т. д. И ваще была мастерица на все руки и ноги.
Как-то к общественному столу в обед купили зельц. Галя скривилась: - Ну, разве это зельц? Это – отрава! Вот я делаю ЗЕЛЬЦ!
Понятно, такое провокационное заявление безнаказанным не осталось, я тут же выдал денег из общака и отправил на рынок, чтобы к завтрашнему обеду приготовила ЗЕЛЬЦ, а мы посмотрим.
И на следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, а смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. Пока же в знак высокой заслуги впредь быть ей РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН.
А как-то летом мы выехали в воскресенье всем коллективом на днепровский остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. Остров получил это название из-за 5-минутной близости к лодочной стоянке. Если кому приспичивало с водовкой (пока не нагрелась) или бабой (пока не остыла), он несся на остров, который сразу принимал в свои пусть и загаженные, но гостеприимные кущи.
И вот на этот остров я перевез родным "Прогрессом-2" свой коллектив в пару десятков штыков и штыкух. За две ходки, вместо положенных 5 пассажиров брал вдвое больше, да плюс первый помощник капитана королевский пудель Атос, впередсмотрящий, никогда корабль не покидавший палубу.
... Пили, пели, бухали, ели. Играли в волейбол, бадминтон. Костерок-с. Гитара-с. Все дела. А потом, видать, захотелось чего-нить краеведческого, и пристали ко мне, типа, шеф, вы такой великий подводный охотник, а мы на берегу и без местной рыбки! Хоцца, однако. Уж побеспокойтесь за вверенный вам "Коллектив коммунистического труда", "Образцовое подразделение". Подстрелите чего – поджарим.
Я давай убеждать народ – какая рыба при таком воскресном шуме, гаме да грохоте моторов десятков лодок, шмыгавших туда-сюда. А меня и слушать не стали – давайте и точка. Уговорили, взял ласты-маску-трубку-ружжо. Гидрокостюм напяливать не стал – все равно думал выскочить через пару минут, чтобы сказать "Нэма! " и "Отстаньте! ".
Для приличия занырнул и уже под водой развернулся к берегу. Пошел к знакомым корчам, надеясь хоть на парочку раков по той самой пословице про безрыбье. И вдруг – судачина! Какого он здесь оказался – в самом неподходящем месте да в самое неподходящее время? Но это было уже его горе, и я выношу это чудо на берег. К восторгу сотрудничков, счастливых больше не рыбой, а посрамлением начальства своей правотой.
Рыбацкий безмен у меня находился чуть не в левом верхнем кармане капитанского мундира – будь членом Партии, носил бы там партбилет. Чудо потянуло килограммов на 6, мнения об этих 6 кг разделились – сварить уху или поджарить?
Тут снова инициативу проявила Розинова-Зельцман – взялась зафаршировать дома и принести на работу, а мы посмотрим. На следующий день она принесла, а мы не только посмотрели, но смели до крошки. Осчастливленный народ стал давить из меня премию для Галочки (с большой буквы, верно, а не для галочки!). Премию пообещал поднять, но выдать вместе с дружным коллективом лаборатории. А пока в знак высокой заслуги впредь ей быть РОЗИНОВОЙ-ЗЕЛЬЦМАН-СУДАКОВОЙ.
У вэлыкої нацiї всплыл на поверхность зловонного оранжевого болота новый вождек - пан Юрий Луценко. Сынок секретаря обкома компартии, бывший старший лейтенант КГБ, полевой командир Майдана-2004, бывший социалист, бывший министр МВД, а ныне отаман "Народной самообороны" - детища нацистов, созданного в целях подобрать голоса "отказников" от соцпартии и "Нашей Украины". Естесственно, весь в соплях "демократии". Душа в его прям рвется на части от обиды – американцы подарили самую лучшую в мире демократию, и шо с ней изделали, ироды! И он ее спасет, оборонит!
И в порыве своих фюрерских речей проговорился про объединение, не больше и не меньше, "демократических" сил в мегаблок – с обосравшейся "Нашей Украиной" прэзыдэнта: "Мы сделали не по-хохляцки, а по-умному" (http://www.kommersant.ua/doc.html?docId=780238)
То есть, по нему, понятия "хохол" и "ум" - несовместимые. А может, это не оговорка, а прозрение, озарение свыше?
То, что понедельник день тяжелый, знают все. Сегодня утром (т. е. понедельник 2 июля) в утренней программе одного из центральных каналов, вещающих на зону Сибири, читал новости какой-то сонный молодой человек. Он оговаривался, тут же поправлялся, не попадал в синхрон (профессиональный термин телеведущих - когда описание сюжета и собственно видеосюжет расходятся во времени). Озвучивая перевозку американского шаттла, он поменял местами в предложении слова "НАСА" и "Атлантиса", после чего предложение потеряло всякий смысл. Апофеоз - о годовщине трагедии над бодемским озером. цитата: "пассажирский самолет башкирских авиалиний столкнулся с грузовым поездом" конец цитаты zv
Питер. Выступают "Стрижи". Из маршрутки выходят два кента и начинают смотреть выступление асов-летчиков. МиГ одного из выступающих бесшумно приближается (самолет сверхзвуковой). Первый кент: О, а че так тихо?
Через две секунды звуковая волна доходит - мощный рев, запиликали сигнализации на соседних машинах.
Ëгурту шесть и четыре. Делает уроки. На сей раз "ИЗО"оно же "Рисование". Задание -- нарисовать портрет мамы. Замученная работой родительница, приведя себя более-менее в порядок, садится позировать юному микельанджело. Тот берет в руки альбом с карандашами и начинает творить, про себя тихонько приговаривая: - - Так... глазик... глазик... носик... губки... подбородок... волосики... лобик... волнистая полосочка... волнистая полосочка... волнистая полосочка... волнистая полосочка... Прислушавшаяся к бормотанию чада мать резонно спрашивает: - - Что еще за волнистая полосочка? Дай-ка посмотреть... Ëгурт не без гордости передает свой шедевр в мамины руки. И тут она видит, что так ее заинтересовавшие "волнистые полосочки" это... морщины! На вопрос, зачем ты их нарисовал, ребенок базаппеляционно заявил, что если они есть, то не изобразить из нельзя. Вот такой вот художник-реалист, блин :-) P.S. О том, как его уговорили все-таки взять в руки ластик и "омолодить" мамин портрет -- история отдельная. Ребенок то, принципиальный :-) Ivan Fuckov
"ТРУДНО БЫТЬ СЕРЖАНТОМ". Отрывок из книги американского писателя Химэна Мака.
Дидактическая история.
"На этот раз экипажу предстояло совершить ночной полет. Лейтенант Бриджес ловко поднял машину в воздух, а лейтенант Гарделла, наш второй пилот, мастерски убрал шасси. Не успели мы сделать круг над аэродромом, как он уже сунул в рот сигару и уткнулся в иллюстрированный журнал. А лейтенант Бриджес, едва самолет лег на курс, включил автопилот, откинулся на спинку сиденья, вытянул ноги и задремал. По-моему, тот и другой прекрасно справились со своим делом, и я, понаблюдав еще некоторое время за ними, подошел к бортинженеру лейтенанту Кендаллу.
Оказывается, и он тоже собирался поспать и даже подложил для удобства парашют под голову. Ну, делать было нечего, поэтому я присел на место радиста (он в этот день не явился) и стал наблюдать за лейтенантом Кавером, штурманом.
Мне никогда еще не приходилось видеть такого трудолюбивого человека. Кавер буквально метался по кабине самолета и все время что-то высчитывал. Потом мне говорили, что он продолжает вычислять даже тогда, когда самолет уже заканчивает посадку. Лейтенант Кавер то и дело рассматривал какие-то трубочки, поглядывал на землю через стекла фонаря кабины, делал отметки сразу на всех картах, разбросанных по столу, сверял время сразу по трем наручным часам, хватал вещицу, похожую на фотоаппарат, смотрел на звезды и снова что-то записывал. Он писал очень быстро, то и дело ломая карандаши...
В общем, все шло своим чередом, мы летели по какому-то курсу; за стенками кабины глухо рокотали моторы, а в самой кабине было тихо и почти темно. Только над головой лейтенанта Кавера горела небольшая лампочка, да слабо светились голубые циферблаты на приборной доске. Скоро я устал наблюдать за штурманом и задремал под монотонный шум моторов.
Вероятно, я проспал довольно долго и, когда проснулся, в кабине стоял шум и гам. Вокруг меня кричали члены экипажа, а я никак не мог понять, в чем дело. Скоро мне стало ясно, что наш самолет кружит над каким-то городом. Лейтенант Бриджес стоял рядом со штурманом и водил карандашом по карте. Лейтенант Кавер хватал со столика то один, то другой листок бумаги, показывая командиру корабля свои расчеты. Лейтенант Кендалл сидел, подперев рукой подбородок, и наблюдал, как командир корабля отчитывает штурмана. Машину в это время вел лейтенант Гарделла, который то и дело оборачивался посмотреть, не потухла ли его сигара.
Лейтенант Бриджес разговаривал со штурманом очень серьезно. Он, наверное, сам здорово разбирался в штурманском деле. Размахивая картой, он говорил: - Да мне наплевать на твои цифры, я из кабины все прекрасно вижу. Разве ты сам не понимаешь, что мы не там, где должны быть по твоим расчетам? - Можешь проверить,- доказывал штурман,- я точно определил, где мы находимся сейчас и где были тридцать минут назад. - Черт возьми, я же еще не ослеп, мне и без расчетов видно, что мы совсем в другом районе,- горячился наш командир.
Они еще долго говорили о том, как теперь определить курс самолета, и, кажется, были этим очень увлечены. Бортинженер Кендалл сидел сзади и ловил каждое слово. Наверное, он тоже разбирался в навигации, хотя он и инженер. Я подошел к нему и спросил: - О чем спор? - О чем? Разве не видишь - сбились с курса. Седьмой раз с ними лечу, и в пятый раз сбиваемся с курса. Мое дело-горючее, и, если их это интересует, могу сообщить, сколько осталось, а прочее меня не касается. Пусть гробят машину, прыгают с парашютами - это их дело. Меня беспокоит только бензин!
Как раз тут лейтенант Гарделла спросил, сколько осталось горючего, и бортинженер ответил: - Скажи лейтенанту Бриджесу, что минут на сорок хватит. Я не хочу говорить с ним и ввязываться в спор. Каждый раз одно и то же. Мне это уже надоело. - Я вас понимаю,- сказал я лейтенанту.- Мне тоже не нравятся споры, то интересно наблюдать, как это всех берет за живое. ...
Поговорив я с бортинженером, я отправился послушать, чем же кончится спор лейтенантов Кавера и Бриджеса. Штурман все еще доказывал, что мы находимся именно в той точке, которую он определил по данным счисления пути. Но командир корабля с ним не соглашался. Вдруг лейтенант Кавер, вспылив, сказал: - Послушай, Бриджес, кто из нас штурман - ты или я? Так вот, я с полной ответственностью говорю, что делал засечку полчаса назад. Мы сейчас находимся в ста милях от Мексиканского залива. - Ну, хорошо, пусть не мое дело определять местонахождение самолета,- не унимался лейтенант Бриджес,- но глаза-то у меня есть? Я же вижу, что мы кружим над городом, а по твоим расчетам должен быть залив. Как же вдруг в заливе появился город? - Да ты взгляни,- умолял штурман Кавер,- не спорь, а только взгляни сюда. Можешь проверить каждую цифру. По данным счисления пути мы находимся... - Меня это не интересует,- сказал лейтенант Бриджес. - Я хочу знать, что это за город под нами, ясно? Если тебе это известно - говори, и мы пойдем на посадку. Не можем же мы кружить всю ночь и слушать твои сказки о большом городе посреди Мексиканского залива!
Это моя любимая история. Штурман Кавер как по мне, персонаж покруче дяди Поджера из "Трое в лодке, не считая собаки" Джером К. Джерома. Всегда рассказываю ее студентам в курсах сопромата, строительной механики, теории упругости, математического моделирования. Самые сложные расчеты нуждаются в примитивной проверке типа "ку-эль-квадрат/8" –для балки на двух опорах или "ку-эль-квадрат/4" – для консоли (инженеры меня поймут)".
А сколько в жизни встречается случаев, когда наворачиваются горы аргументов и доказательств любой бредовой идеи, когда это бред очевиден простым, непредвзятым взглядом в суть.
Эта поучительная история часто вспоминается из-за дутья нынешник укрнациков в вэлэыку дэржаву та нацiю. Тут тебе и 140-тысячелетняя история, и казачество приплетено, хотя у Гоголя, действительно великого писателя и гениального малороса в "Тарасе Бульбе" лейтмотив – "За землю русскую, за веру православную! ". И никакой тебе Украины, тем более казаки не церемонились не только с поляками, но и с местными крестьянами.
В отдельную нацию ополяченных русских (окраинцев) начали выделять где-то со второй половины 19 века кучка провинциальных малороссийских лузеров-самостийников, сразу взятых на довольствие австро-венграми, германцами, поляками, быстро оценившими их антироссийский потенциал.
А уже как отдельную нацию и страну Неньку затеяли в германском Генштабе в 1918, затем продолжили большевики в рамках безумного ленинско-сталинского национально-территориального проекта.
За 16 последних лет самостийности, подобно лейтенанту Каверу, нацисты на свох "картах" наворотили массу "доказательств" величия этой весьма начинающей нации, сами себя подстегивая кричалками "Слава Українi! , "Ще не вмерла Україна!", "Слава героям!", "Ми українцi, бо ми того вартi!".
А в реале, посмотрим на реальную ситуацию глазами пилота Бриджеса - разорили и опустошили полученную в наследство от "клятых москалей" та комуняк 52-миллионную державу с высоким, современным образованием, высоким научно-техническим потенциалом, ракетно-ядерным щитом...
Алик, дидакт, обиженный за державу www.alikdot.ru/anru/word/didact/rightcalc/
Американская передача по самозащите. Эксперт советует: если у вас есть всего один шанс нанести удар, сделайте его по носу или по горлу... Среди женщин бытует мнение, что мужчин надо бить в пах... Неправильно: мужчины защищают это именно место больше всего ;-)
Не мое, посмотрел вчера забавную киношку (букв много). На одном из российских телеканалов есть цикл документальных фильмов про то как милиция ищет и находит всякое жулье, ворье и прочих душегубов (особенно нравиться манера чтения текста за кадром, ну уж очень получается нагнетать обстановку). Ну так вот, а вчера по одному из местных Одесских телеканалов покзали (не знаю как это правильно называется, кагда формат очень похож, только история своя) армянскую версию этой киношки. Фильм снят на армянском, а затем переведен на русский(хреново переведен). Собсно сама история из фильма: В 60-ых гг. прошлого века в г. Ереване жили себе три товарищча. Один из них постарше(около 30), назовем его Эдик, два помоложе. И так Эдика достала советская власть, что замыслил он сбежать от нее, на что и подбил своих товарищчей. Как Остап Бендер бредил своей Бразилией, так и Эдик мечтал осуществить свою мечту. (Причем здесь Бендер - да уж очень похож Эдик на актера, который играл Бендера). Как и для всякой мечты нужен план. А план был прост: ПОСТРОИТЬ самолет и улететь (а че там думать). Исполнение плана, чать1: построить самолет. В прогородном аэроклубе был куплен самолетный двигатель.(Да все вот так просто). На вопросы зачем вам двигатель, ответ - катер строить. А чтоб не спровшивали зачем катеру пропеллер дали больше денег. ПОСЛЕ того как был куплен мотор, компанию посещает светлая мысль, что никто из них не имеет ни малейшего понятия КАК строить самолет. (ПРОБЛЕМА??? - нифига). В городской библиотеке компания берет спец. литературу по данной тематике и за две недели строится чертеж самолета. Кодгда корпус самолета был наполовину построен (все производство ведется в гараже Эдика возле дома) товарищчи вспоминают про мотор - после покупки они его ни разу не заводили. Естественно он не завелся. Механников среди них нет, но и это не проблема. Механника посчиталась делом более сложным чем постройка корпуса самолета, поэтому ребята нашли нужного человека (чей-то дальний родственник). Родственник оказался человеком образованным - 7 классов школы, и работал уже 8 лет водителем. Мотор с его помощью завелся. В порыве безмерной радости компания рассказала шоферу о своем плане и предложила принять участие в его реализации. На что был получен утвердительный ответ. Когда корпус был построен, оказалось что гараж слишком мал и крылья прицепить не получается. И это можно решить. За городом, на поле, только что разбитом под дачные участки, были самовольно захвачены 2 участка. На них и построили самодельный ангар. Еше 2 недели трудов по сбору самолета в кучу, установке двигателя и нескольких испытаний мотора - вот долгожданный миг, можно лететь! (Какая там аэродинамическая труба, какие летные испытания, самолет готов и можно лететь). Темной ночью отбуксировав сомолет грузовиком на автотрассу республиканского значения компания решает лететь. Но о горе! Двигатель не зоводиться! Даже 3-ех часовые шаманские пляски шофера не помогают. Решение: 2 человека отправляються в тот аэтоклуб, где купили мотор, за тамошним механником; 2 человека отправляються рушить самодельный ангар (вдруг кто догадается чем они там занимались). А самолет, а что самолет - пусть стоит, где стоит, все равно никуда не денется. А вот и нифига еще как денется. На беду товарищчей поблизости проходили войсковые учения, самолет был замечен, вызвали КГБ. КГБшники зделали вывод в духе истории - это самолет иностранных шпионов-диверсантов, которые прилители сюда, а не отсюда. Ну а дальше уже не интересно, как 2 раза пытались захватить самолет, но помешала закрытая дверь в кабину пилотов; как Эдика в метро, в час-пик заметила давняя знакомая, как брали Эдика, как сдавались все остальные сами.(А дали им не так уж и много как могли бы дать: 8 лет - Эдику, двоим по 5 и еще одному 3). Ну вот и конец истории, ругайуте.
У меня, наверное как и у большинства, проблема смена тележки, своей не очень старой на новую или не очень новую, проблеа вяло текущая. Стою на остановке, жду автобус, вдруг бужу маршрутку, а на ней реклама, написано -бриллиантовый салон, ну ладно велюровый, кожанный, а тут бриллиантовый, и сколько же это стоит, и продается наверное с ротой автоматчиков в придачу, - а колоться они не будут, или они вместо массажера, столько мыслей за несколько секунд, тут маршрутка проехала дальше и стала видна вся реклама " ювелирный магазин открывает бриллиантовый салон.
Трое друзей празднуют день рождения одного из них. Главный герой этой истории, Алексей, имеет интересную особенность организма - в пьяном виде мочить номера и ничего не помнить потом. Этот парень имеет любимую девушку Галю, которой очень любит позвонить в состоянии алкогольного опьянения. Зная особенности Алексея, имея опыт приключений, достойных отдельных опусов, друзья водки взяли мало, закуски побольше. Итак, амбула. Алексей является на место вечеринки без денег, телефона, часов и т.п., но со словами: - Пацаны, я сегодня хочу сделать важную вещь, помогите мне... После третьей он признается, что хочет сделать Гале предложение (руки и, разумеется, сердца). Для чего звонит ей и просит приехать. Для поддержки вся компания отправляется вместе с ним к месту встречи двух влюбленных сердец - остановке маршрутных такси. По приезде зазнобы, Алексей отводит ее чуть в сторону, но... Несмотря на количество выпитого (малое), вероятно от волнения осознания важности момента, у Алексея включается режим "Не волнуйтесь, я гоню". После минуты разговора с Галей (на общие темы, типа "Я ту щас всем..." и т.п., о предложении, которого ждет каждая нормальная девушка не сказано ни слова) возле них останавливается маршрутка. Галина помогает Алексею в нее погрузиться, закрывает дверь, и маршрутка уезжает. На естественный вопрос группы поддержки, Галя сказала, что Леха говорил что-то о том, что ему надо ехать куда-то и даже назвал номер маршрута (слова о маршерутке действительно долетали до секундантов влюбленного), и увидев нужное такси, она Лешу в него и посадила. P.S. Как вы помните, Алексей был без денег, телефона и каких-либо иных ценностей.
Ранним утром муж овладел мной... Неодобрительно за этим наблюдает наш кот. Мы с ним частенько болтаем на разные темы ( с котом ). И сейчас муж, не прерываясь, обращается к коту: - Ты даже, мол, не представляешь, как у нее ТАМ все по-особенному! А кот прямо аж чуть не сплюнул, выгнулся дугой, весь его гневный вид выражает: - Где же ты, кобель, видел по-другому?!!! Я тоже задумалась.
Как хорошо бывает из мутного офисного водоворота вырваться ненадолго в мир искреннего хамства и неприкрытого сквернословия, очаровательной пошлости и бушующего скотства, освещенный, как электрическим солнцем, иллюзией полной свободы мыслей, чувств и выражений. Речь об известном многим виртуальном оплоте отечественной контркультуры. Этот "ресурс", несмотря на очевидное сходство с другими онлайновыми играми, представляет собой редкую отдушину для многих людей, в реале закованых в кандалы и заткнутых кляпом общественной морали (да продлятся года ее).
Как отвратительно бывает возвращаться к фальшивым офисным улыбкам, мерзкому вранью "для дела", унизительному общению с начальством, потерявшим рассудок в борьбе за собственный имидж, к низменным целям и мотивам, измеряемым денежными знаками – этим всеобщим эквивалентом телесного благополучия!
Но, се ля ви.
Однажды, возвращаясь с большим трудом из ресурса в реал, обнаруживаю перед собой увесистую пачку необработанной почты. С осязаемым отвращением беру верхнее письмо и нечеловеческим усилием воли заставляю себя фтыкать в суть проблем предпринимателя Иванова. Письмо предпринимателя Иванова накалом эмоций и стилем немного напоминает только что прочтенный на ресурсе высир сильна нидавольнава падонка, что в общем-то улыбнуло и помогло адаптироваться к реалу. Отписав письмо Службе оказания интимных услуг недовольным клиентам, не могу отделаться от ощущения: что-то в этом письме не так. Подпись. "Предприниматель Иванов И. И. < размашистая подпись > б/п". Это как б/п? Совсем б/п? Ни хрена себе! В серьезную организацию, так нагло, да еще и б/п?!! "Я чиста Иванов нах б/п предприниматель"!!! Ну, думаю, дошли мы уже до края контркультуры. Осталось только снять бельишко и в чем мать родила нырять в ее манящие недра. Понял позже. Без печати. Просто печати нет у Иванова. Отпустило. Надо с ресурсом завязывать б/п.
Историей от 04 июля 1999 навеяло. Идиоты по соседству1. Живем в Германии. В нашем 4-х этажном доме 8 квартир. Мы живем на последним этаже, этажем ниже - домком и какая-то девица-студентка. Как раз под окнами растет, теперь вернее сказать росло, замечательное вьющееся растение, которое красиво оплетало балконы всех соседей с 1 по 4 этажи. И все соседи, за исключением упомянутой девицы, растение подрезали, чтоб аккуратно было. По этому растению к нам на 4 этаж забирались белки, и даже свили там гнездо. В один прекрасный день растение на нашем балконе как-то подозрительно увяло. Сначало подумалось, что должно быть из-за жары, но 2 дня назад был сильный дождь, так скоро не может завясть. Когда спустились вниз и глянули на наш балкон, едва подобрали челюсти: растение обрезано ровно по нижней линии нашго балкона, 3 этаж абсолютно от него очещен, а далее 1 и 2 - все также в зелени. Оказалось, что девице было лень заниматъся балконом и она пожаловалась в домоуправление, что ей чертово дерево свет загораживает, те нажали на домкома, а так как он всегда под мухой, чего долго думать - чикнули. Самое интересное началось потом. Видимо чувствуя, что мы придем за разъяснениями, домком просил жену говорить, что его нет. Но так как она в курсе происходящего, попросили передать ему наше недовольство - нам-то плющик не мешал, а теперь весь этот гербарий глаз не радует. После того, что она ответила, поняли, что с дурака взять нечего, кроме анализов. Пожилая фрау сказала, что наши и нтересы нарушены не были, потому как растение все еще на нашем балконе, они его специально аккуратненько обрезали. Когда ее спросили, зачем нам нужно на балконе сухие ветки, домкомша также резонно, я б сказала, с раздражением (типа, ну и дураки) сказала: ну, так полейте! вот тут мы офигели окончательно: Что полить? - Господи, ну, растение свое!
В наши рассказы о необходимости наличия корней она не поверила. Идиоты по соседству2. Те же действующие лица. Над нами есть чердачное помещение для сушки белья. Оно разделено сеткой рабицей на 2 половины: для тех кто живет в квартирах слева и для тех, кто живет в квартирах справа. Входы раздельные, замки тоже. Зимой упомянутая домкомша открывает все окна на своей стороне (6штук), как ей кажется, так сохнет быстрее - всего за неделю. А так, как полы чердака не изолированы, зимой у нас от таких проветреваний очень холодно. Да и подъезде теплее не становится - двери там с зазорами. Попросили закрыть окна, не поверила, что это влияет на температуру - она ж толъко на своей стороне открывет. Попытались рассказать, что сетка-рабица не может быть теплоизолятором. Опять не поверила. И ведь не блондинка.
Cегодня утром кора была. просыпаюсь от будильника, чувствую - что-то не так со мной. прислушался к ощущениям. е! кусок одеяла во рту! смотрю, не доставая одеяло, окуевшим взглядом на Наташку и слышу: "а ты храпел как динозавр и не будился"
Преподаю право. Студенты веселят не по-детски каждую сессию, вот и сегодня порадовали. Пытаюсь девушку ну хоть как-то вытянуть на троечку:
- Кто может быть субъектом права государственной собственности? Напряженная работа мысли. (Мука в глазах - чего, мол, ты, гад, такие сложные вопросы задаешь? Валишь, да?) И ответ: - Не знаю...
Егурту шесть и три. Подготовительная группа детского сада. В качестве подготовки к школе два раза в неделю посещает прогимназию. В остальные дни учит уроки вечерами дома. Предмет -- "Родная речь". Учится читать по слогам. Сегодня -- на букву "С". Сидит за столом и с самым серьезным видом вытягивает: - CA, СО, СИ, СЕ, СУ... Вдруг лицо озаряется внезапно сделанным гениальным открытием: - Мама, мама! А ты знаешь, слог "СУ" это от слова "СУКА"!!! И увидев переменившееся за пару мгновений тысячей выражений лицо матери, как бы оправдываясь, продолжает: - Мамочка, у нас в садике все матом ругаются, но я, мамочка, так никогда-никогда не говорю! Ivan Fuckov
Известная певица и молодая мама Алсу недавно прилетела в Москву из Лос-Анджелеса, где свободолюбивые американцы освободили ее от бремени вынашивания дочери.
Алсу и не подозревала о сюрпризе: ее муж Ян Абрамов несколько недель тайно от нее готовился отметить 24-й день рождения супруги скромной вечеринкой в рыбном ресторане "Марио".
По словам работников ресторана, Абрамов лично приезжал и общался с администраторами зала, объясняя им, каким скромным и тихим должен быть праздник, чтобы у молодой мамы не прокисло молоко.
Гостей угощали рыбой и морепродуктами: в меню были лангусты, морской язык, тюрбо, сибас, дорадо. А специально для именинницы приготовили салаты из белой спаржи, руколу с омарами, трюфеля и большое количество черной икры.
Из напитков гостям предлагали виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяк "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белое вино "Шибли Грандкрю Водезир" по сто долларов за бутылку, водку "Кауфман" по пятьсот долларов и шампанское "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько). Гости не отказывались.
По словам некоторых друзей именинницы, большинство приглашенных дарили Алсу весьма дорогие ювелирные изделия. Организовывая праздник, Ян Абрамов не забыл и отца своей жены, Ралифа Сафина: специально для него он пригласил дуэт из родового села тестя, который несколько часов пел на татарском языке. А для своих родственников из Баку он заказал музыкальный еврейский коллектив.
Сама же Алсу вышла на сцену в полночь и исполнила все свои хиты. Как раз в самый разгар вечеринки шумное застолье едва не было заглушено артиллерийской канонадой, ревом танковых моторов и грохотом реактивных истребителей, преодолевавших звуковой барьер.
Оказалось, жители столицы и московской области, не выдержав громкой музыки, пения и тостов, пожаловались Лужкову, а тот поднял по тревоге Кантемировскую дивизию, чтобы утихомирить звездную компанию.
К сожалению, кантемировцы Москву сначала не нашли, а когда сориентировались, на подступах к столице были остановлены плотным огнем установок "Град" - табельного оружия охраны Абрамовых-Сафиных.
Понеся значительные потери в живой силе и бронетехнике, гвардейцы вызвали на подмогу стратегическую авиацию под прикрытием МИГов-31..
Увы, пилоты, едва взлетев, поспешили вернуться на базы и сразу помчались в банки - к своим оперативно открытыми именным счетам. Адреса банков, номера счетов, пароли и нехилые суммы поступлений они получили на секретных частотах боевой радиосвязи.
Оставшись еще и без воздушной поддержки, командование дивизии приняло благоразумное решение - о почетной сдаче на милость победителей. С милостью победители не мешкали - именница с мужем и родителями пригласили оголодавших и перепуганных гвардейцамв к именинному столу, и семейное торжество продолжилось как ни в чем не бывало.
... И еще много ночных часов громкое пение, тосты и звон бокалов оглашали европейскую часть России, пока в зал на четырех бэтээрах не ввезли огромный торт в виде сердца. Кондитерское изделие не проходило ни в одну дверь, но помогли саперы-кантемировцы, сметя одну из стен ресторана.
К утру гости начали разъезжаться. Алсу лично проводила и поблагодарила почти всех. И только после этого певица с мужем отправилась домой. Причем Ян Абрамов сам сел за руль, несмотря на бурное празднование дня рождения супруги с виски "Чивас Регал" 18-летней выдержки, коньяком "Хеннесси Ричард" по триста долларов, белым вином "Шибли Грандкрю Водезир" по сто долларов за бутылку, водкой "Кауфман" по пятьсот долларов и шампанским "Дом Периньон" (страшно назвать за сколько).
ГАИ не только не потревожило бухого супруга Алсу, но и выделило в сопровождение дюжину патрульных машин с мигалками. В конце концов он не сын какого там суперкрутого американского миллиардера, и у нас не дикий американский запад, где чуток поддаденную Перис Хилтон зверски закатали в каталажку на полтора месяца.
Конечно, скромная семейная вечеринка влетела родителям молодых в кругленькую сумму, но они ее быстро отбили: уже на следующий день стоимость барреля нефти на мировых рынках достигла рекордного за последние два года уровня, а российские цены на бензин подскочили на 25%.
Офис. Бухгалтерия. Скоро время сдачи полугодового. Все шуршат. Людмила Владимировна сидит задумчивая что-то считает и меня спрашивает: Марина, какой у тебя рост? я ей говорю - 165. Немного погодя....... она меня спрашивает, а с НДС или без?
Недавно по телевизору показывали фильм о создании ядерной бомбы. При словах, что среди льгот создателей бомбы было право бесплатного обучения в ВУЗах детей работников отрасли, я чуть не упала со стула: неужели создатели фильма не знают, что в СССР все образование было бесплатным. Конечно, могли быть льготы при зачислении, но это уже совсем другая история. Впрочем, наверное, создатели фильма учились по современным учебникам истории. Интересно, о чем там еще написано?
еще в юнности пришедшая ко ме на чай подруга попросила научить ее рисовать акварелью. ну я раскладываю перед ей бумагу, акварели, кисточки, водичку для разбавления краски (это чтобы перейти с одного цвета на другой не пачкая предыдущий). рисуем, беседуем, сплетничаем и попиваем чай. тут она вдруг замечает что чай какойто нетакой: холодный и с каким то не тем привкусом:
оказывается перепутала девочка: кисточку промыла в чае, а хлебнула из уже обсолютно чорной нааквареленной воды.
мы с ней тогда тоже хохотали до упаду. - ----------------------------------------
как все любят... преамбула :) живу я в столице Литвы Вильнюсе... Специфика здешних кинотеатров та, что фильмы переводятся только титрами дабы немешать натуралному, добольно сильному звуку....(исключение анимация) В принципе ето даже хорошо, потому что руских фильмов непортят крайне левым переводом... с английского также лево переводят, но нам, рускоговоряшим, ошибки перевода с руского более заметны... ето уже другая история...
амбула :) Недавно мой младший брат (человек тихий и неособо нахльный ) решил посетить один из етих кинотеатров вместе с двумя знакомыми девушками... фильм толи непонравился, толи не до етого было (девушки аж две рядом)... и через некоторое время они только занимались тем что хихикали да прикалывались... и тут голос откудото с задних мест: - дамы и господа! тише можно? тут, черт знает откуда у моего брата просыпайется нахальство и быстрая орентация в поиске наиболее нахального ответа без мата... он отварачивается назад и говорит: - тебе че ненравиться? Звука мало?! ТИТРЫ ЧИТАЙ! ответа он неполучил...
(брат кстати сам непонимает как ето сумел так... не его стиль так поступат)
Работаю в крупном банке на "привлечении" клиентов. У нас свой юмор.. Читаю как-то местную газету - вижу там рекламу некой гадалки "потомственнная ясновидая Захария Никоноровна" бог сней! - вношу в список "потенциальных клиентов" (типа, шутка над отделом обслуживания) как положено: правовая форма: ИП Захария Никоноровна сфера деятельности: информационно-консультационные услуги телефон и адрес:... трали-вали...
результат: через неделю читаю отчет о проведенных переговорах - "клиент заинтерисован услугами приема к оплате пластиковых карт и краткосрочным кредитованием"
Преамбула: В свое время, под руководством Никиты Сергеевича Хрущева, придумали совместить ванную комнату с туалетом, и сделать ниже потолки, что и породило известные теперь хрущебы (хотя они и позволили настроить побольше хоть маленьких, но отдельных квартир). Когда же НС сняли с должности, говорили, что он из-за этого не успел совместить еще и водопровод с канализацией, а пол с потолком. Продолжение: По-видимому, эти лавры не дают покоя свежепереизбранному властелину колец и его команде: в Москве собираются строить обновленные киоски, где будут совмещать, хорошо хоть, что с разных сторон, интернет(или другое что культурной направленности) и туалеты. Не иначе как заботятся о том, чтобы граждане не засиживались в интернете. А то еще появится интернет-зависимость. Рядом с туалетом не посидишь лишнее! Во всяком случае, рядом со стандартными московскими... Правда, помню, в свое время в Костроме довелось наблюдать постоянно чистый туалет на одном из вокзалов, а в Москве с приличными удобствами в открытом доступе (т. е. не в театрах, ресторанах и т. д.) мне лично не доводилось. Москвичка
У меня есть хороший знакомый, наполовину кореец. Внешность соответствующая. Рассказал такую историю (со его слов): Как-то раз подходит ко мне чувак и спрашивает: А ты француз? Я: Нет, с чего ты взял? Он: Да похож просто...
В принципе-то это не история, а объянительное одного моего работника. Собирал интересные экземпляры на память, но потом куда-то их затерял. И вот на днях нашлася одна. Не очень смешно может быть, но тогда я ржал целый день.(орфографию сохранил) Директору ************** Соколову ****** от газорезчика ********* *****ина В. П. Объяснителльная Я, ***ин Василий Петрович не выходил на работу с 8 по 14 июля 2004г. всвязи того что унас есть 3-х комнатная квартира оставшаяся от родителей наследство. мы ее решили продать и поделить между родными, но так как документы были еще невсе оформлены, покупатели сломали дверные замки в квартире и поставили свои, вот тут все и началось. подьпись дата Хотя я посоветовал тогда ему поставить вместо точки в конце поставить многоточие. Что он ответил не помню, вроде не понял юмора.
Недавно нашу глухомань захлестнула мутная волна борьбы с пиратским софтом. Единственный в райцентре компьютерный магазинчик пережил все: контрольные закупки, облавы в стиле "мордой в снег", конфискации... Естественно, карательные органы сами вовсю пользуются нелицензионными программами – сам у них устанавливал. Наконец с властью было заключено некое соглашение. На 10 левых дисков в ассортименте должен быть хотя бы один лицензионный.
История
Захожу в этот магазин. Вижу в витрине лицензионную программу, которая, в принципе, мне бы пригодилась, но ценника нет. Спрашиваю продавца: "Гриш, привет! А это сколько стоит?" Продавец: "Не скажу!" "Почему?" "ТЫ ОГОРЧИШЬСЯ!"
Эпилог
Чес-слово, если бы стоимость лицензионного софта соответствовала нашим доходам, я бы только его и покупал.
Временные финансовые трудности. Сегодня утром разговариваю с подругой, она спрашивает, что, мол, делать будешь без денег-то? Я ей: "Что, что... да ничего! Х.. сосать - вот что!" На что она мне в ответ: "Видимо, х.. сосать придется мне.... ты не дотянешься..." :))
Жили мы с теперь уже моей женой в общежитии. Частенько оставались на выходные, как правило у нее в комнате, чобы весело вдвоем провести время. Ее сожительници приезжали рано - мы в это время обычно спали полностью обессилевшись даже чтобы одеться. Стук в дверь-Наташка идет открывать, прикрившись чуть чем нибудь. - Привет-привет и мы спим себе дальше. Картина то знакомая -никто не удивлялся. Но однажды остались мы у меня в комнате. Все по сценарию: 5 утра-стук в дверь-Наташка идет открывать типа подруга приехала, но не нашла ничего прикрыться. Так и предстала взору Сереги. Весело было всему этажу.
Только что. Ребята на работе, подходят ко мне и говорят: - Андрюха, пойдем 11 в кино. - Не парни, не могу, 11 я бухаю. - Плядь, а мы тебя что, в шахматы зовем играть?! Действительно... чего это я?.)))
Еду утром с дачи на автобусе, настроение ниже плинтуса в силу алкогольных возлияний воскресным вечером... вроде и жить нехоцца.. тупо пялюсь в окно автобуса.. и тут.. рекламный щиток, разобрал не всю фразу, но - чо то там.. "ССущие копейки"... ржачем напугал весь автобус :)
По данным телеканала, первой была возвращена девочка, отпущенная похитителями в ночь с 27 на 28 июня 2007г. , вторым ночью с 30 мая на 1 июня был освобожден мальчик. http://top.rbc.ru/index6.shtml P.S. С календарем у них явно "все в порядке"...
Вы ведь знаете, что постоянно выходят НОВЫЕ версии раного программного обеспечения? И очевидно, что в НОВЫХ версиях больше того, сего, этого... Сколько сил мы иногда тратим чтобы найти Любимую Программу с номером версии отличающейся на сотую? А бывает... вот так. :) Не хочу сказать ничего плохого об этой программе. И наверное программистам действительно виднее. Но... ВЗЯТО ИЗ ОФИЦИАЛЬНОГО РУКОВДСТВА PINNACLE STUDIO 10. (Да - ДЕСЯТЬ)
Отличия от Studio и Studio Plus версии 9
Некоторые функции и функциональные возможности Studio и Studio Plus версии 9 отличаются или не поддерживаются в Studio и Studio Plus версии 10.0: • Захват с качеством предварительного просмотра SmartCapture не поддерживается • Захват и редактирование видео с видеокамер MicroMV не поддерживаются • Функция "Вывод фильма/На сайт" (Studio Online) не поддерживается • Функция "Вывод фильма / Открыть файл" не поддерживается. • Минимальный просчет для DC10plus не поддерживается • Минимальный просчет для MPEG2 не поддерживается (поддержка будет реализована в последующем обновлении) • На индикаторе выполнения фонового просчета отображается информация о том, просчет каких клипов выполняется, но ход выполнения в пределах клипов не отображается • Клипы с фоновым просчетом поддерживаются только для одного формата вывода. • Некоторые надстройки независимых производителей могут работать неправильно (будет исправлено в последующем обновлении)
слушаю "из-за острова на стрежень", захотелось подробнее узнать, набираю в яндексе "разин бросил за борт княжну", одним из первых выпадает:
"Если бы Стенька Разин взял с собой цифровую фотокамеру Optio W20 вместо несчастной княжны, его водная прогулка с друзьями оказалась бы даже забавной..."
Союз развалился – средний молдован в говне. Что вы ему посоветуете? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. В первую очередь молдован весь в говне должен бегать и орать, что он румын. Что во вторую очередь? Иди умойся, - скажете вы, и будете не правы. Молдован весь в говне должен везде ходить и заставлять других орать, что они румыны. Иди умойся, - скажете вы. Нет! В третью очередь говенный молдован должен вызубрить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). Затем говнюк должен везде и всюду заставлять других выучить неандертальский (он же - латиница, он же - румынский). После этого весь в говнище молдован должен побиться лбом об пол в ближайшей обосраной церквушке. Вы думаете, он потом умоется? Да ни за что. Этот бык с ног до головы в говне будет везде скакать, и заставлять кого ни попадя биться головой об пол в ближайшей обосраной церквушке.