Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.07.2007 по 08.07.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живет у нас во дворе дядя Коля. Покупает он периодически какую-нибудь поделку советского автопрома 70-80 х годов и е...ся с ней целыми днями.
Был у него ярко-зеленый Москвич 412. О его состоянии лучше помолчать. Выхожу однажды во двор смотрю он ходит с ухмылкой на лице. Рассказывает:"Ночью кто-то хотел угнать мой Москвич, заводили с толкача, дотолкали до угла дома. Идиоты! Я его сам завести не могу!" Дополнительный идиотизм ситуации придает тот факт, что напротив нашего дома стоит местный РУВД. И в правду идиоты, угонять такой драндулет под носом милиции!
Сегодня днем в банке... Стою перед окошком, чтобы положить деньги на карточку. Через ресепшн сидят молодые операционистки, среди них очень молодой человек. Разговаривает по телефону с клиентом. - Да, деньги должны придти сегодня, до 18-00 и т. д. и т. п. Потом кладет трубку и обращается назад, к начальнице отдела - М. И. я с клиентами поговорил, успокоил. Я, надеюсь, снял с Вас эту боль? - Да, спасибо, умница! - Что еще с Вас снять?!!! Хихиканье операционисток, и мой звонкий Гы-Гы!!!)))
Посмотрел по телевизору новости про то как в Неве нашли дорогие часы гостя Питера. Удивительно, река течет, песком зарывает, а они со второго погружения нашли. Объясняется это тем, что им 10 штук долларов дали :) Ну да ладно, сегодня не об этом. История рассказана папиным товарищем. Еще в советские времена поехали они поздней осенью на море, в Ялту, маленькое дело прокрутить. Ну в общем гудели там как только можно, а в день отъезда подошли к пирсу, чтобы бросить монетки. На пирсе сидели штук 7 рыбаков. Ну вот кто сколько кидает, а один из друзей для куражу 50 рублей кинул. По тем временам ОГО какие деньги. Не успела это купюра долететь до воды, как все 7 рыбаков, побросав удочки, в одежде нырнули за ними. Зрелище, которое они наблюдали, по их рассказам тянет как минимум на 500 :)
прапор и майор Мне всегда казалось, что между прапорами и майорами много общего. Один психотип, что ли, просто одни в армию через срочную службу попали, а другие через училище. А плюс отталкивает плюс, или минус минус. Майор был замполитом. И начал гнобить прапора, вороватого и сильно пьющего, как большинство представителей этого замечательного воинского сословия СА. То на пьянке его поймает, то не даст что то спиздить, то вынесет на всеобщее обсуждение что тот что спиздил и т. д. При этом искренне считая, что делает доброе дело и выводит негодяя на чистую воду. Но кто из нас без греха. Майор тоже выпивал изрядно(спиздить вероятно будучи замполитом не получалось). И однажды нажрался в неподходящем месте и в неподходящее время. И прапор сдал его каким то хитрым образом да так, что майора взьебли не по децки, офицерский суд чести и т. д и т. п. Продолжалась эта взьебка недели две-майор бегал писал какие то бумаги, оправдания, получал постоянно пиздюлей от начальства и на собраниях. В общем прапор отомстил аццки. Когда это закончилось, опущенный майор нажрался и злоба к прапору(каков подлец) требовала своего выхода. На территории части прапор имел гараж из листового железа в котором находилась его гордость-Запорожец, кажется мыльница(70-е годы). Майор взял руже(мелкашку) пришел к гаражу и стал стрелять в гараж. Но пуля не брала прочное железо гаража. Тогда майор сходил домой за дрелью, просверлил в толстом железе дырку!!!! и уже через эту дырку изрешетил, не столь прочный как гараж, запорожец. Спустя какое то время прапор решил выгнать свою замечательную машину из гаража, но она напоминала решето-было насчитано около 50 дырок. На майора завели уголовное дело, выгнали из армии-но отомстил!
Сидим в офисе с коллегой, цокольный этаж. Двор колодец, но очень цивильный. Во двор выходит девушка с собакой, собака давай готовится гадить на помидоры, кто то высадил на клумбу. Товарищ коментирует: - Ну вот! Она гадит на наши помидоры! - Ну ты давай еще сама рядом садись! Удобно и ходить никуда не надо! Только не учел он акустики :)) В общем собака не успела ничего сделать. Девушка очень быстро утащила ее на поводке. Зато помидоры не пострадали :)
Коллега вернулся из Турции, рассказал... Пошли они с женой в турецкие бани. Попарились они, захотелось попить чего-нибудь. Приносят им чай, а чай горячий аж кипяток. Жена его спрашивает - есть ли что-нибудь холодное попить, сок, вода, или чай, или еще что. Ей отвечают - есть холодный чай. Она говорит - здорово, принесите. Дальше картина маслом - из обслуги приносит стакан холодной воды, в котором гордо плавает пакетик с чаем.
БОМЖИ провинции... Сейчас ночь. Только что вернулся с балкона - перекур себе устроил. Готовлюсь к завтрашней работе. Мысли соответственно в полете. Стою курю. Слышу внизу шуршание. Присмотрелся - в мусорных баках БОМЖ шуршит. Активно так. А рядом с баками стоит старенькая "пятерочка". Хозяин видно по фонарь поставил, чтобы ночью на нее любоваться. Ну так это бомж пакеты перебирает и часть НА КАПОТ МАШИНЫ кладет. Я про себя возмущаюсь, типа поставил машину чел, а ее мусором... От колес до крыши. Завтра придет а машина с запашком. Но тут этот маргинал открывает дверь, складывает пакеты, садится в машину и едет. Не быстро конечно, с грюканием и кряхтением мотора -что вполне вписывается в мои представления о машине БОМЖА. Я тока не понял, где он бензин берет?
У меня есть друг, пьет редко, но запоями. Недавно по секрету сказал, что разговаривает с картиной "Охотники на привале", где три мудака сидят и руками размахивают. Как жена видит, что он базарит, значит хорош, пора краны перекрывать. А я вот думаю, пусть беседует, главное, чтоб на охоту с ними не ушел.
Для получения лицензии месяц с шефом ходили на курсы пром. безопасности. Занятия вели ну очень серьезные дядечки из Ростехнадзора. И вот экзамен. Вначале тестирование на компьютере, а потом общение с председателем комиссии. Отмучившись с первой частью испытания, присаживаюсь за стол напротив экзаменатора. Жарко, расстегнуто все, что можно. Дядечка, не глядя на меня, зачитывает: "Терещенко..." В ответ чирикаю: "Я" Он продолжает: "Евгений Александрович...", поднимает глаза, видит мою отъехавшую физиономию и грудь четвертого размера, лежащую на столе. Пауза. Дядечка начинает медленно и как-то багрово краснеть. И тут шеф доверительным таким тоном шепчет ему в спину: " Она... он...короче пол сменил, а документы еще не поменял. " Удостоверение мне почему-то отдали без всяких вопросов. В коридоре временные сокурсники долго удивлялись, что чиновники из Ростехнадзора могут ТАК краснеть.
История очень простая. На соке (не буду называть фирму), после разных слов о его натуральности приводится цитата о дружбе: Кто сам хороший друг, тот имеет и хороших друзей. И указан автор: Николо Макиавелли. Конечно, трудно найти в истории человека, более верного в дружбе!
Произошло на днях.... улыбнуло Еду по Кремлевской набережной (Москва). В машине сын 4 года - разглядывает стены Кремля. Далее диалог: - Мама, там за стеной очень важные здания находятся - Почему ты так решил? - Смотри каким их высоким забором загородили.
Хочу рассказать веселую историю, которая произошла со мной сегодня еще пол часа назад =) Вообщем ночевал я у своей любимой девушки, проснулись мы с ней поздно. А нам обоим на работу =) Она только устроилась опазжывать ей нельзя. И вот мы бегаем собираемся, выезжаем наконец то и тут я вспоминаю что я деньги забыл взять =) Шепчу ей в автобусе, милая мол у тебя денюшек много? =) Говорит что мало, но все равно даст. Я отказываюсь, так как понимаю что если она мне даст хоть немного то останется без обеда, уж лучше я не пообедаю! Доходит чуть ли не до скандала =) Я все равно побеждаю =) Сидим мы в автобусе, греемся на солнышке и я чувствую как она мою ногу поглаживает. А когда вышел из автобуса и засунул руку в карман я обнаруживаю в нем денюшку!!! =) Вот такая у меня любящая жена!!!
в догонку гадящим котам (спасибо, кстати, автору - жить как-то легче стало, зная, что кому-то жить так же не скучно, как и мне) не так давно мое лохматое чудо природы умудрилось нассать в принтер - аккурат в лоток для бумаги. стоит при этом отметить, что сей злосчастный принтер стоит на полке на высоте человеческого роста. это ж как котячья душе требовала мести, что взлетела на полтора с лишним метра дабы свершит свое черное дело! но мое счастье, как говорится, было бы неполным.... а теперь предстаьте дивный аромат, исходящий не только от принтера, но и от всего, что на нем распечатывается!... а в прежние века дамы письма любимыми духами брызгали...
Жена у меня дизайнер на моей конторе (полиграфия). Давеча заходит, пополам от смеха сгибается. Заказали ей разработку логотипа, вторую неделю с заказчиками друг другу голову морочат, их там 5 человек на фирме решения принимают, и ессно у каждого свое мнение. Отдышавшись, выдала последний перл - пожелания заказчиков к логотипу - "что-то легкое, серьезное и с завитками". До сих пор всем офисом представляем себе это...
Вышли с мужем в парк посидеть на лавочке.. Вечерок.. Хорошо так. Сидим пивко потягиваем, разговоры разговариваем.. Вдруг муж начинает отчаянно чесать руку - комар укусил.. Тут мне вспомнилось, что кусаются на самом деле не комары, а комарихи (кровь нужна для личинок), поделилась с супругом своими познаниями. На что он мне возразил, что его совершенно точно укусил именно комар, так как он (муж) чувствовал, как бились комариные яйца об его руку. Улыбнуло. N@T
Недавно сдавала курсовую. Писала как многие студенты в последнюю ночь. Распечастала - сдала руководительнице. Она проверяет. В начале одной главы я опечаталась и вместо "как" написала "кака". Руководительница опечатку заметила и говорит: "Всего одна буква добавлена и можно первое слово в название главы ставить".
История произошла после трагических событий 11-го сентября в Америке и вскоре после того, как над Черным морем был сбит пассажирский самолет.
Собрались на какую-то пьянку, и среди нас был один американец. Большинство присутствующих владели английским, но были пару человек без должного знания оного. А, так как американец прилично говорил по-русски, то и общались, соответственно, на могучем.
Как всегда зашел спор о том, где лучше. Американец неплохой парень, но, как любой американец, он считает, что то, что не американское - дерьмо. И переубедить их в этом невозможно. Да мы и не сильно пытались. Бесполезно.
И тут одна из наших, немного с обидой говорит: - Зато, у нас самолеты на города не падают! И, подумав, добавляет: - Мы их сами сбиваем.
Дело было 7 лет назад. Работали на телевидении в одной бывшей союзной столице. Вели с подругой передачку под оригинальным названием Добрый день (важно). Как-то после эфира корейцы из коммерческого отдела позвали есть собаку. Пошли. Собаку жрать не можем. Корейцы посоветовали смазать водочкой. Короче, до собаки дело не дошло. Часов в восемь вечерком едем в пустом троллейбусе (!), сидим на одном сидении, я - туша - у подруги (дюймовочки) на коленках, поем гимн Советского Союза в джазовой обработке. Макияж размазан по всем рожам, но поем серьезно, сосредоточено. Ничего не видим и не слышим. Корейцы сбились в кучу в другом углу, типа, не с нами. Дальше - корейцы рассказывали. Входят на универе человек семь студентов. Смотрят на эту дивную картину. Один говорит - Слушай, это же Добрый день. А второй - Нет, это уже Добрый вечер:)
Жена одела перчатки и взялась красить ограду. Я сижу рядом, она с укором- "помог бы!". Говорю - "мне нужны тоже перчатки". Она- "на крыльце их бери- нехочу". Я так ловко- "наверное ты взяла перчатки- БЕРИ, остались только НЕ ХОЧУ"
Еду давеча в электричке. Время обеденное – народу немного. Сижу напротив тамбура, через двери все видно. Сзади раздается дружное хихиканье – группа из трех девчонок, на вид старшеклассниц или первокурсниц направляется в тамбур покурить. Стоят, смолят, беседуют о чем то "высокоинтеллектуальном". Тут, чувствую, запах в вагон какой-то странный пошел, точней запах легкоузнаваемый и далеко не табака. Присмотрелся – точно – косяк по кругу передают и особо как-то не смущаются. Сижу, в душе радуюсь за девушек. Подъезжая к очередной остановке, замечаю на платформе строй срочнослужащих молодцов, очевидно возвращающихся с какого-нибудь мероприятия в часть. И так интересно получилось, что останавливается наш вагон в аккурат напротив них. Далее картина: успевшие окосеть девушки, постепенно меняясь в лице, наблюдают за вваливающимися в вагон служивыми, которые, в свою очередь не оставляют вниманием трех особ, стоявших в пустом тамбуре. Через несколько мгновений, охреневшие от травы и неожиданного нашествия девушки были взяты в плотное кольцо неизбалованных женским вниманием солдат. Дружный молодецкий гогот дал понять, что ребята в запахах тоже разбираются хорошо. Кое-как несчастным, готовым провалиться под землю, девчонкам удалось вырваться и перебежать в соседний вагон. Последним зашел угрюмый здоровенный "старшой", повел могучими ноздрями и разочарованно так, на весь вагон пробасил: БЛИААА! СОВСЕМ НА ГРАЖДАНКЕ ДЕФФКИ ОХУЕЛИ!!!
Сын смотрит мультик "Роботы", звук сильно убавлен. Краем уха слышу как один из роботов говорит: "Ты же мечтал быть музыкантом - КАК ПУТИН!" Я ОФИГЕЛ, понимаю, что этого не может быть, при всех талантах нашего президента он не был замечен с музыкальным инструменом, метнулся к проигрывателю, перемотал, вслушался: "Ты же мечтал быть музыкантом - ТАК БУДЬ ИМ!" :)
Когда я была маленькой, у меня была идея-фикс: очень хотелось надувного крокодила. Не знаю, как мне это вообще взрело в голову, потому что я их тогда нигде не видела; то есть просто фантазия у ребенка разыгралась :)) Поэтому каждый раз, когда родители меня спрашивали, что бы я хотела получить в подарок, ответ, сопровождавшийся тяжелым вздохом, был всегда один: надувного кродила... Папа упорно прочесывал все магазины, но крокодилов нигде не было. И вот однажды свершилось! Я получила на День рождения коробочку с замечательным надувным крокодилом. Восторгу моему тогда не было предела! Но вот я выросла, и крокодил уплыл к моему кузену... К чему я веду? Недавно праздновали сдачу сессии, гуляли по набережной Москвы-реки. По воде плыла группа из шести надувных крокодилов, точь-в-точь, как мой! (Ностальгия, блин) А у одного к спине был приклеен скотчем лист А4 с надписью: "Свободу узникам зоосада!"
Мой одноклассник Володя Петров закончил Донецкое Высшее военно-политическое училище. Распределился в Сибирь и служит там до сих пор, теперь уже в чине майора. Недавно я решил ознакомить Володю с вероятным не то противником не то союзником и послал ему по email фото (можно посмотреть на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml ), которое сделал в Тель-Авиве: три солдата на скамейке. Даже не обратил внимание, что один из них держит в руках какую-то книгу. А Володя заметил и написал: - У нас таких солдат нет. Эти даже во время досуга читают Наставления и не снимают головные уборы. - Как ты догадался, что Наставление? - удивляюсь я. - Сразу видно, что ты штатский. - отвечает Володя, - Уставы такими толстыми не бывают.
Abrp722
1
Привет Красноярск! Преамбула. Есть такая забава в Красноярском крае - сплав по р. Мана. Не буду углубляться в красоты реки, скажу просто - это супер. Сплав представляет собой караван разнообразных плотов, от байдарок до двухэтажных сооруженений. Кто-то кого-то обгоняет, сближается и расходятся в стороны, пристают к берегу и прочее. На них плывет самый разнообразный люд. Все это действо как правило начинается с пятницы и заканчивается вечером в воскресенье. И все это время народ развлекается как может, в основном пьет! Сама история. Компанией, человек 20, решили выходные провести на сплаве, заказали большой двухэтажный плот, закупили все что положено для отдыха на природе и поплыли. Есть в нашей компании один товарищ, который после принятия определенного количества спиртного любит говорить на немецком, причем с интонацией эсэсовца на допросе русских партизан. Откуда это у него - история умалчивает, не могу поручиться за его знания языка, но по интонации очень похоже. Ну а фразы типа "дастиш фантастиш", "нихт капитулирен", "натюрлих" - известны практически всем. Так вот, дойдя до определенной стадии, наш товарищ начинал орать на немецком. Как правило это подхватывалось другими. Проплывающие мимо туристы на это реагировали по разному, кто с улыбкой, кто с пальцем у виска. Плывет маленький плот на нем человек 6 средних лет отдыхают, они трезвы (внешне), обозревают красоты, принимают солнечные и воздушные ванны. Они пристают к берегу, располагаются на ночлег, казалось бы ничто не могло нарушить их покой и благость.. Так нет же, из-за поворота реки слышится немецкая речь и выплавает двухэтажный плот до верху набитый "немцами", которые пьют и орут непотребное русскому уху. Надо было видеть ужас этой маленькой компании, они замерли, напряглись, полным недоумения взглядом провожая эту голосящую толпу. И вдруг один из них дрожащим полным отчаянья голосом завопил в след уплывающим: "ФАААШИИСТЫЫЫЫ".. Плот "немцев" чуть не затонул от ржача.
Ну, ребяты, я вам скажу, преподы с юмором - это Преподы с большой буквы. А если они вдруг и специалисты великолепные и, к тому же, разносторонне развитые личности - тогда вам просто несказанно повезло! Мой куратор, Герман Николаевич, - долгие лета! - читал лекции так, что пара пролетала просто незаметно, умел вовремя пошутить, преподносил материал грамотно и предельно ясно. Ну дык и мы не лыком шиты! Сидим потоком, 3 группы, втыкаем. Я, тогда оччень честолюбивая студентка (между прочим, как была занозой, так и осталась :-) ), на третьей парте, с одухотворенным лицом, пытаюсь представить себя гениальным программером. И тут голос Гуру надо мной: "Елена, Вы думаете о своем?..." И я, с ясным взором, не задумываясь, : "Нет, Герман Николаевич, я думаю о ВАШЕМ!" ..... Упс...
.... И продолжение не преминуло последовать. Год назад. Воскресенье, лето, жара, милая пора! На пляж, Волга ждет, манит прохладой, ребенок дома исстрадался, скорее, выбрать очередного урода в Думу, и отдыхать!!!(Долг гражданина! Вернее, гражданки.) Так, выборы. Быстро биллютень в урну! Ой! Герман Николаевич! Здрассте! А я вот тут... Рядом еще один наблюдатель. - Познакомтесь! - Здрассте.. - А я только что про Вас рассказывал, "Я думаю о ВАШЕМ!.." - Ой, хи-хи... - Как жизнь, то-да се? - Да не плохо, сын в №-школе учится... - О, - обращаясь к наблюдателю, - Ваша школа! И тут, холодея, я понимаю, что передо мной - классный руководитель моего сына!!! (Не орите, на собрания, кроме самого первого в этом году, всегда муж ходил!) А я даже имя, мля, забыла от неожиданности! Вот это УПС!!! И, с милой улыбкой, обращаясь к Герману Николаевичу, - А ЭТО - классный руководитель моего сына! ... На собрания я так больше и не ходила...
Вывеска над входом в зоомагазин: "Все для животных!"
Объявление на витрине того же магазина: "Подробную карту Бобруйска и окрестностей спрашивайте у продавца". Я, естественно, зашел и спросил. Продавец - очень любезная девушка - сказала, что подробные карты Бабруйска уже закончились, зато имеется расписание железнодорожного и автобусного сообщения с этим историческим городом. Не желаете ли приобрести?
Я ответил, что спасибо, как-нибудь в другой раз, и ушел. На выходе столкнулся с двумя парнями, по виду - настоящие пАдонки. Постарался побыстрее унести ноги, а то ведь такие отморозки могут вообразить, что именно я скупил все карты Бабруйска до последней...
Шеф в отпуске. Можно расслабиться! Открыл для вида документ на компе (мало ли кто из начальства зайдет), а сам по иннету гуляю. Расслабился, развалился на кресле, работа идет... Вдруг замечаю, что в моем документе, который делал последние две недели буквы пропадают. Свободного пространства все больше и больше, а текста соответственно наоборот. У меня естественно пот со лба - судорожно вспоминаю, есть ли копия. Все, думаю, попал, бля! Подхватил вирус. Так и надо дураку, не хрен было по сомнительным сайтам лазить! Начинанаю срочно закрывать все вкладки, приложения. Бесполезно! Испариной покрывается уже не только лоб, я привстаю и чудо - уничтожение документа прекращается. Уф Еще не веря в успех, нажимаю закрытие файла и выбираю "не сохранять измененения". Открываю снова - все ОК! Что же за хрень была? Опускаю глаза вниз - живот лежит на пробеле!!! Так что на работе нельзя расслаблятся, даже если поблизости нет шефа.
Знакомят меня однажды с мужиком, ну, представились, тянем руки пожать, и тут я замечаю нечто подозрительное. Мужик протянутой рукой вроде как фак показывает: средний палец вытянут, а остальные поджаты. Поморгал глазами – нет, точно фак... дразниццо, сцуко!?? Потом присмотрелся – а у него половины указательного и безымянного, а также кусочка мизинца нет. Вон оно как! Через час спрашиваю у его зама, че это их шеф натворил со своей рукой? Он помялся, но рассказал: В общем шеф до перестройки особенных звезд с неба не хватал, трудился каким-то мастером на стройке. И вот однажды вышел у них спор на совершенно детскую тему: вроде как если средний палец поджать и положить ладонь на ровную поверхность, то указательный и мизинец приподнять можно будет, а вот с безымянным сложности возникнут. Не знаю, трезвые они тогда были или нет, но этот кекс тутже начал проверять. Положил ладонь с поджатым средним пальцем и начал пытаться поднять безымянный... а тут с высоты ему на руку кирпич падает... три пальца в кашу... Так и ходит теперь. С вечным факом. Украинец
О рефлексах. (по Павлову) В застойные времена в нашем универе занятия на военной кафедре проходили по следующей схеме: в конце занятия препод командует: "Встать!", а затем дежурный студент подает команды: "Смирно! Вольно! Перерыв!" Один из преподов, который вел Парт. полит. работу, отличался феноменальной способностью нагонять крепкий здоровый сон на студентов. Все понимали, что нарываться не стоит, будет экзамен, но... Для борьбы со спящими этот препод использовал такой метод: в ходе лекции тем же занудным голосом он произносил "бла-бла происки империалистов а сейчас всем кто спит.." и, громко,"Встать!!!" Бодрствующие сидели, а задремавшие слушатели вскакивали и получали свою порцию звездюлей. И вот очередная лекция. Уже через 20 минут слушатели отчаянно боролись со сном. Препод применил свою фишку, но все пошло иначе. Вместе с сонями подскочил задремавший дежурный и продрав глаза рявкнул:"Смирно! Вольно! Перерыв". Услышав знакомую команду, курильщики рванулись к двери, на ходу вытаскивая сигареты. Народ повалил в коридор мимо охреневшего препода, стоявшего с открытым ртом. В кучу всех собирали долго и трудно.
История произошла со мной, этой зимой. Возращался я с дня рождения одного моего товарища в часу этак 3 ночи, и к моему шествию домой присоединился один мой знакомый назовем его Степа. И вот переходя через дорогу нас чуть не задевает проезжающяя мимо тачка, на это действие мой знакомый начинает орать своим густым басом:"Научись водить пид...ас!!!". Тут машина резко тормозит=) и мой знакомый выдает тут же другую фразу но уже фальцетом: "Ой=)". Машина сдает назад, и мы видим в салоне пъяных в хлам ментов! У меня мгновено всплывают заголовки газет про беспредел ментов, и я понимаю что это полный пипец и абгертмахт, в это время один из них навострив свои поросячьи глазки на нас спрашивает: "Ты что то пискнул?!" и в ответ раздается еще более пронзительный фальцет:"Н-Е-Т!" На что уже соседний мент отвечает:"Вот и молодец!" И машина с ревом уезжает, а я с трудом удерживая стоячее положение начинаю ржать....
На днях знакомая рассказала. Прогуливается она вечерком с подругой по городу, и встречают знакомых. В количестве трех штук. Прогуливаются, значит, они уже в пятером. Ребятки уже с утра подчехлились, и пребывают в хорошем расположении духа. Чтобы поразвлечь подруг а заодно окружающих, решают закосить под гостей заморских. Соответственно два иностранца и один переводчик, он же гид. В поле зрения иностранцев попадает большой плазменный рекламный щит, и они, дабы привлечь внимание окружающих начинают громкое обсуждение данного чуда технического прогресса, которое звучит примерно как "бьютифул я я даст исфантастиш пенсил герл" ну и в этом духе. Мимо проходил мужик бомжеватой национальности, и завидя такое дело начал потихоньку заворачивать в их направлении, постепенно выравнивая траекторию, и замедляя ход. Парни переключают внимание на мужика, и начинают предлагать ему гуманитарную помощь в размере тыщи американских рублей, переводчик же, соответственно вводит бомжа в курс дела. Мужик предварительно собрался, встал в гордую позу - руки в боки, грудь колесом и с презрением в голосе громко молвил: - Не нужны мне ваши подачки, - и уже чуть тише, - казлы нерусские. На что выше упомянутые ему во всю глотку: - НУ И ПОШЕЛ ТОГДА НАХУЙ ОТСЮДОВА!!
Все свидетели вышеизложенного долго бились в истерике, мужик мгновенно протрезвев мелкими перебежками удалился с места проишедшего.
История случилась лет пять назад. Возвращаясь после работы, по поручению жены, купил яйца куриные на рынке недалеко от дома, в целлофановом пакетике. Придя домой и зайдя с пакетиком яиц на кухню где жена что-то готовила, случился конфликт. По поводу чего - не помню. И что-то она меня так достала, что я этот пакетик зафигачил в дверь холодильника. Вся кухня была в этих яйцах, убирала она сама - нефиг мужа доводить до такой степени. В общем, в тот день перемирие не наступило.
На следующий день она прийдя с работы ржет и рассказывает. Коллеги на работе спрашивают - как дела? Ну она и говорит - фигово, муж вчера ЯЙЦА разбил. Ну все тут начинают сочувствовать типа бедненькая, да как же ты теперь жить будешь? Она не въезжает - откуда ТАКОЕ сочувствие к разбитым КУРИННЫМ яйцам? (Отступление: жена и ее коллеги - врачи). Тут до нее доходит и она успокаивает коллег: да НЕ ТЕ, куринные об холодильник разбил. Ну все тут же мол чего же ты тогда расстраиваешься? Основное же, мол, цело. Короче, помирились. Но до сих пор когда начинает особо допекать говорю - так, опять надо немного яиц расколошматить - и конфликт, как правило, затихает.
В нашем маленьком провинциальном городке. Знакомая рассказала, далее от ее лица. Выхожу утром на работу, навстречу соседка, плачет навзрыд. Я ей - Валь, что случилось? Она отвечает, захлебываясь слезами: - Ну хоть раз классически, как люди. - Валь, ты о чем? - Мужик с зоны вернулся и все в рот и в жопу. Я ему ну классики охота, разочек хотя бы. А он, ты это брось замашки свои московские. ЗЫ Соседка, пока муж сидел, в Москву гоняла на шабашку.
И грустно и смешно. Театр. Детский спектакль. Реплика со сцены что-то типа: "... ты ж жаловаться побежишь папе..." Детский голос из зала:/громко/- Мама!!! А что такое ПАПА???!!! Все лежали. Занавес
Была я как-то в Токийском "Джойполисе" в "доме ужаса" (сделан по мотивам какого-то их известного фильма про мертвецов и привидений). Ходишь там по полутемным комнатам и коридорам, какой-то затхлостью пахнет, приколы всякие - то "труп" на кровати лежит, то шепот за спиной раздается, двери шкафа со скрипом откроются, то кукла, сделанная "под человека", из люка в потолке свесится, ну и всякое такое. Одному на такой аттрацион заходить нельзя, страшно. Но и помногу сразу не запускают. Я попала в заход с двумя японцами. Двигаемся это мы по "дому" потихоньку, двигаемся, вот уже скоро и выход вроде должен быть, и тут я по какому-то наитию обернулась - а за нами по темному коридору тихо так бредет себе фигура в длинной белой рубашке до пят. И вот почему-то слова "о, боже!" на ум не пришли. С криком "Блядь!" (ну, русская же) и с визгом я повисла на ближайшем японце. А он, похоже, призрачную личность не заметил вовсе, т. к. не оборачивался, и, наверное, не понял, чего это иностранка ему на шею кидается. А тут уже и выход был. P.S. До этого казуса я не знала, что на таких аттракционах существует специальный сервис - переодетые служащие ходят и пугают людей. Гады. P.P.S. После прочтения этих буковок можете смело заворачиваться в занавес и сползать пацтулья.
Пару лет назад было. Встретил знакомую, та жалуется, что мужу (пенсионер ВС, 29 календарей) военкомат не насчитывает положеную ему надбавку к пенсии. Говорю, есть у меня юрист толковый, из тех, кто бывшими не бывают :), думаю поможет. Звоню ему, он говорит, нет проблемм, пусть заходят в офис партии ХХХ, я там сейчас работаю. Дал знакомой его ФИО и телефон, на том и разбежались. Через несколько дней встречаю ее в баре. Далее с ее слов от первого лица... Пришли в офис, ИО не запомнила, только фамилию. Спрашиваю, Иванов (изменено) принимает? - Да, конечно, каб №... =небольшое отступление. Фамилия и имя моего знакомого совпадают с именем и фамилией известного депутата ВР (Украина) от той же партии, где он работает юристом. И в этот день тов. депутат, будучи у нас в городе, принимал граждан в офисе партии. = Заходим с мужем в кабинет, поздоровались. Охренели (типа хересе юрист знакомый, депутат ВР!) Предложил присесть, выслушал. Позвонил военкому (цельному генералу :)). Представился. Попросил разобраться. Сказа, мол, езжайте в военкомат, там все сделают. Спасибо, до свидания. Приехали в военкомат. На проходной представились. Моментально проводили к военкому, тот выбежал из-за стола, за руку с мужем поздоровался (впервые видела, как генера-майор с прапорщиком здоровается :) ), усадил к столу, угостил кофе... :). Вызвал начфина, объяснил политику партии. Пока кофе пили, пенсию пересчитали. P.S. Ну шо за бл@дская страна?
Вчера сижу за компом, хаваю, у меня пельмень на клавиатуру упал, я его вилкой тыкаю, а он не подцепляется зараза, и по клаве ползает, проходит жена секунд 10 смотрит как я пельмень вилкой тычу, говорит Запасаешься? ну так ты под пробел запихиай там места больше.
Сейчас прочитала, как тетенька женихов себе искала, посмеялась, где она пишет, что ни в горящую избу не вошла, ни коня на скаку не остановила....
А я вот такая же тетенька и в "избе" побывала, и коня спымала.
Сразу после пединститута попала я в одну школу учительницей. Школа неплохая, да директор крепко поругалась с местными жителями. И вот прихожу я однажды утром на работу, а школа пустая, нету никого. Ну нету и не надо, листаю учебник, через полчаса начинаю беспокоиться: где все? Прохожу по этажам, пусто, на последнем сильно пахнет гарью. Захожу в класс, откуда запах, а там мой коллега, парень молодой, что преподавал, я уже и не помню, парты ворочает, кричит мне, чтобы я ему помогала. И вот выносим мы парты из класса в корридор, а по потолку расползаются огненные круги, как черные лужи с горящей кромкой. Бояться я совсем не боюсь, только переживаю: не провоняет ли прическа? Слышу, пожарные на улице сиреной завопили, значит, пора лыжи вострить, потому как если из пожарной кишки прямой наводкой в тебя попадут, то мало не покажется. Выхожу на улицу, там выстроился весь наш педколлектив, рядом кучка детей, пожарные по лестницам затопали, предполагают поджог. Покрутилась я, да и уехала домой. Потом мне долго помнили, что я не осталась пену убирать, и когда я к лету уволилась, то особенно и не задерживали.
А вторая история произошла 20 лет спустя. Живу за границей, отдала ребенка на верховую езду, не в спортивную секцию, а просто в школу. Сама я выросла в большом городе и лошадь видела только на картинке, а тут надо самим седлать, чистить копыта, водить под уздцы и все прочее, что я и не знаю, как по-русски называется. Лошадь ребенка досталась толстая, вернее, не лошадь, а пони, Клаус, породы нордбаккер, ростом с лошадь, только в два раза мощнее, копыта размером с тарелку. Ясно, что седлать и все такое приходится мне самой, а я в этом деле ни бум-бум, понимаю только кошек и собак. И вот приезжаем мы на очередное занятие, за полчаса до начала, чтобы Этого Клауса подготовить, в конюшне его нету, на выгоне его нету, а где он есть? А он в лесу на прогулке. Ну и мы пойдем прогуляемся. Идем вдоль конной тропинки по лесу (не лес, а смех один), и точно, Клаус и еще один, Джолли, две девченки лет по 12 в седлах, Слава Богу! Хоть самим не седлать. Пошли назад, и вдруг! Гром гремит, земля трясется! Летит наш орел полным галопом, хвост трубой, глаза в разные стороны, грива развевается, седло пустое. Я уж хотела было за дерево спрятаться, чтобы не сшиб, да как вспомнила, что урок через 15 минут начинается, и мне самой потом придется этого Клауса по лесу разыскивать, да как бы на мотовей не вылетел.... Бросилась я ему на перерез, руки протянула и за повод ухватила. А он удила закусил, летит, не видит ничего. И тут взяла меня злость: думаю, ах ты, стервец! Это я в лошадях ничего не понимаю, Зато в собаках я понимаю ВСе! И поводок из рук не разу не выпустила, хотя и хожу с двумя на спаренном, и каждая из моих собак весит больше меня. И ты, Клаус, может, от бабушки и от дедушки ушел, а от меня, старой лисы не уйдешь. Так я его и остановила. А как он в память пришел, повырывался для приличия, башкой потряс, потом понял, что набедокурил, и успокоился, на уроке вел себя прилично, ребенка моего слушался, как положено. Девочка, которую он сбросил, вскоре сама подтянулась, в грязи и в слезах, но ничего хоть не сломала себе. А на конюшне я так небрежно обронила: вот, мол, поймала на всем скаку, так они мне кивнули, да и все. Они там с детских лет ловят, привыкли.
По роду своей деятельности имею дело с большим количеством людей. Поэтому необычные для русского уха имена типа Нафига Ивановна уже давно не вызывают никаких эмоций - ну, обычное национальное имя. Однако сегодня меня проняло. Пришел мужчина с именем обычным, но отчество, внимание: Артур Спэйсганович (!). (Вот интересно, как это в его загранпаспорте написано?)
P.S. Артур Спэйсганович, если читаете - не обижайтесь, пожалуйста - просто очень уж интересно получилось. :-)
Начало 80-х, Украина, авиационная часть в Чорткове, Тернопольской области. Предпраздничное построение (перед 1 мая). Командир в отпуске, построение проводит его зам, юморной мужик. Его выступление: "Вчера я был в миський Ради < в горсовете >. Там мне сказали - на балконах повисыты побильше прапорив. Прапора, выйти из строя!" Строй рассыпался.
Четыре члена одной семьи и наемный работник погибли на ферме в штате Вирджиния, США, в результате отравления метаном, скопившимся над навозной ямой, передает агентство Associated Press. Вечером в понедельник по местному времени Скотт Шоуолтер, 34-летний отец семейства, начал перекачивать навоз из ямы в больший резервуар и обнаружил, что насосная труба засорилась. Мужчина спустился к отверстию трубы и потерял сознание.
Решив, что у фермера случился удар, 24-летний рабочий поспешил к нему на помощь и тоже потерял сознание. Тогда другой рабочий сообщил о произошедшем жене Шоуолтера, 33-летней Филлис. Она попросила жильца вызвать службу спасения и направилась к сараю с резервуаром вместе с двумя дочерьми.
Когда жилец добрался до навозной ямы, все кроме Филлис были уже мертвы. Он попытался вытащить женщину на свежий воздух, но не смог. У Шоуолтеров остались еще двое детей, добавляет агентство.
Вспомнилась укатайка фремен ФИДО. Программист моей компании Firm "Alex" отмочил. Кoмп НЕ НАХОДИТСЯ. Буквально. На пинг отвечает, все работает. Я вот только в комнате его найти не могу.
Не мое. Вчера смотрела МузТв и там в одной из передач Ксения Собчак сказала следующую фразу: - Когда человек перестает следить за собой, то у него пропадает гламур и аллюр. Аллюр - это походка лошади, кто не знает, а вот знает ли об этом Ксюша?
На днях знакомая собралась в Москву погулять и попросила совета куда сходить, что посмотреть. Посоветовал ей сходить в Кремль посмотреть чем правительство занимается.
Пошла я гулять с 5-летним племянником. Предлагаю ему разные подвижные игры, он ко всему равнодушен. Вдруг ломанулся в кусты, выходит оттуда с двумя ветками (одна в два раза короче другой), подает мне короткую и говорит: "Вот! Давай палками меряться!!".
Сбылась мечта идиота - Сочи столица зимних олимпийских игр 2014-го года! Начнем с того, что у Сочи не было ни одного шанса из ста. Так как инфраструктура напрочь отсутствует. Чтобы построить ее необходимы средства и уверенность в их поступлении в бюджет. В России же, экономика которой полностью зависит от нефте-газо долларов, ни на что подобное расчитывать не приходится, так как предсказать цены на углеводороды, даже в самом обозримом будущем, не представляется возможным. Уровень террористической угрозы весьма высок, благо Чечня и Ингушетия под боком. Также весьма высок уровень преступности в регионе. Что же заставило МОК принять решение в пользу Сочи? Когда Путин лично прилетел в Гватемалу у меня сомнений не осталось, быть Сочи победителем. Не стал бы Путин позориться перед своим народом совершая "в холостую" подобное турне. Не перед всем иным миром, подчеркиваю, а именно перед своим народом. Ведь русские привыкли расчитывать только на победу. Правда, сделать что либо для достижения этой победы им всегда казалось излишним. Победа им должна доставаться за так, за красивые глаза. Ну судьба у них такая - побеждать, зря что ли они сами себя убедили, что они великие! Когда нет в стране великих достижений, а дух народа расхлябан, необходимо сплотить народ, загнать баранов в стойло, пусть не реальными достижениями, а хотя бы их имитацией. Если понаблюдать за путинской пропагандой, создается впечатление, что Россия поднимается с колен, Путин строит Великую Россию! Петр Первый джуниор, мля... Однако, очевидно, что вместо Великой России он воздвигает потемкинскую деревню, обликая сгнивший под корню деревянный сруб в новый "модерновый" фасад, способный послужить одной цели: успокоить народ, переведя его внимание с кошмарной реальности в иллюзорный мир грез о своем национальном превосходстве. А самим под шумок продолжать грабить его (народ) как неразумное дитя. Отлично этой цели служит и Олимпиада 2014, являясь превосходной ширмой новой потемкинской деревни. Понимает ли это мировое сообщество? Разумеетя. А если так, что подвигло их подыграть преступному режиму? Буш, с которым Путин встретился накануне своего визита в Гватемалу, отдает себе отчет, что рыба гниет с головы. Гнойный российский режим путина ни что иное, как рефлекторное отображение всего российского общества. И не Путин с соратниками лихоимцы грабящие и насилующие свой народ, а народ возжелал себе подобных правителей, так как мечтает быть ограблен и изнасилован. Народ и власть это вечный конфликт интересов. Власть наступает на народные интересы - народ пятится. Народ наступает власти на горло - власть вынуждена отступить. Русский народ взъелся на "демократию западного образца", мол не про нашу честь она! Именно так, господа люмпены. Демократия это не торт на именины. Демократию, то есть право самим управлять, у власти необходимо отобрать, так как кто за просто так своим пирогом поделится? Кто будет тебя уважать, если ты не заставишь с собой считаться? Русский же народ, в отличии от американского, бороться за свои права не в состоянии. Напрочь отсутствует сила духа. Вот и стала для него "демократия" такой же пустой говорильней, как "перестройка" и "гласность" лет двадцать назад. Температура это только симптом, следствие болезни. Сама же болезнь, ее причина, сидит глубоко в организме. И бороться необходимо не с температурой, а с болезнью. Сбив температуру, двухстороннее воспаление легких не вылечишь. Понимая это, Буш, махнул на Россию рукой. Вам нужно гавкать, что вы великие? Да пожалуйста, ведь это только для внутреннего пользования, для самоутверждения. Остальному миру этим вы не опасны. Вам нужно строить потемкинскую деревню, чтобы под шумок грабить свой народ? Да, на здоровье! Раз народ дает себя грабить, не способен отстоять свое право на достойное существование, туда ему и дорога быть ограбленным. Вам нужна Олимпиада для усыпления народной бдительности? Ну ладно уж, берите. Но тут возникает один вопрос. Отдав Путину право на проведение Олимпиады, Буш тем самым дал ему картбланш на взрывы домов в Москве, убийство Политковской, отравление Литвиненко, загубленную жизнь Ходорковского и много чего уже совершенного, и того, что с этой легкой подачи совершено еще будет. А этого делать было ни в коем случае нельзя. Нельзя заигрывать с кровавыми режимами, неужели опыт Ирака и Ирана не послужил достаточным примером? А то, как формально выбрали Сочи могу и не писать. Звонок из вашингтонского "белого дома" и по пухлому конверту каждому из членов МОКа. Да, живем в мире двойных стандартов... О чем это говорит? А о том, что стандартов не существует вовсе, а существуют конкретные интересы, под которые каждая сила и подводит свои стандарты в нужный момент.
Сразу после защиты кандидатской купил гэдэровское рабочее вращающееся кресло. Привез домой, присел - примерить обновку, а жена и говорит: - Удобно? Начинай докторскую!
Тут вмешивается моя мамочка, у которой, как у каждой матери, материнское чувство начисто отшибает все остальные, даже чувство юмора. И на полном серьезе одергивает зарвавшуюся невестку: - Дай ему сегодня отдохнуть, Где ты такое видела, чтобы кончив одно большое дело, без продыху начинать следующее?
А невестка не угомонилась и продолжила стеб: - Ну, как же! Вон Жорж Санд записала в дневнике: "В три час полуночи закончила писать роман. Выпила чашку кофе. Начала новый роман".