Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.07.2007 по 05.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Может быть, это вовсе и не смешно. Заметка агенства новостей. "Композиторы могут остаться без работы 01.08.2007 16:18 | www.rian.ru" На самом деле много о чем, но в частности, и о том, что" В Гамбурге создана программа, которая самостоятельно сочиняет мелодии. "В мире нет ничего подобного", - заверяют создатели "Ludwig" из немецкой фирмы ChessBase." Возможно, они и правы. В нашем отечестве подобными вещами занимался некто Зарипов, инициалов за дальностью времени не помню, это было где-то в семидесятых годах прошлого века, и его программа могла писать в стиле многих советских композиторов-песенников, говорили, что союз композиторов зубами скрежетал... Возможно, в наше время программа и не сохранилась, все-таки 30 лет прошло. Да и в каком ныне независимом государстве поживает сам автор?
Сплю. Просыпаюсь от звонка в дверь, охреневаю, на часах 6.00. пока оделся дверь открыла матушка. приехали менты меня армию забирать. Я от армии не бегал вовсе, просто даже не знал, что меня отчислили, это выяснилось только в "стране чудес". Но дело не в этом. Приехал через 8 дней во ВЛАДИВОСТОК, на местный распред пункт, там, как обычно, мед комиссии всякие. и психиатр, или психолог, не знаю кто именно, задал обычный вопрос пареньку который ехал со мной в одном вагоне: В каких войсках он хочет служить? на что тот ответил, что ему все ровно, лишь бы людей пострелять!!!!! он уехал домой следующим эшелоном!!! правда с такой статьей в военнике, что он и сам об этом пожалел, но осознание этого пришло к нему уже здесь, когда пытался устроиться на работу. А так нормальный парень, мы с ним иногда на шашлыки ездим!!!
Преамбула: Ни для кого не секрет, что в Германии много русаков ( если кто не знает, "русаками" называют наших соотечественников, прибывших на ПМЖ). Так вот молодежь, приехавшая по зову предков на историческую родину, как правило валяет дурака лет так до 30, а то и поболе, так как государство худо-бедно обеспечивает. Историю эту рассказал один из русаков.
Амбула: Как-то два таких вот распиздяя, выпив пивка (не мало), забурились в заведение типа "аквапарк". Расположились возле босейна на солнышке, и, видимо от безделия разглядывают окружающих, при этом делятся своими наблюдениями друг с другом (и совсем не тихо, учитывая количество выпитого спиртного). Довольно близко от хмельной парочки загорает очень привлекательна молодая женщина с маленьким сыном. Диалог парней: - Смотри телка какая... - ДА! Ниче... - Фигурка какая...А СИСЬКИ!... Далее следуют нескромные комплименты в адрес девушки, она же с самого начала услышав русскую речь даже ухом не повела и не обратила внимания на пьяных "иностранцев", оно и понятно давно все привыкли. А чуваки продолжают обсуждать достоинства фрау, комментируя наглым образом подробно то, чтобы каждый из них с ней сделал. Сын девушки, который все это время тихонько сидел с мамой и наблюдал за соседями, вдруг спрашивает: - Мама, а че мальчики ТОЖЕ русские?! - Русские, русские сынок... N@stya
Мало, кто знает, почему, на самом деле, Семиты (евреи, мусульмане, и т.п.) не едят свинину. Не потому, что, якобы, свинья - грязная, а наоборот. По семитской легенде, древний еврей по имени Абрам переспал со свиньей по кличке Сарра, и от этого брака появились на свет Семиты. А свинью они почитают как священное животное - предка и тотем, а есть ее мясо, разубеется, табу.
На той недели показывали по ТV передачу про певицу Валентину Толкунову. Берут интервью у композитора Шаинского: ‘Ну, мне позвонили, сказали, что надо помочь молодой певице Толкуновой, она недавно разошлась с мужем и потеряла работу. Кто такая Толкунова я не знал, но раз просили помочь, то помогу’
Несколькими кадрами позже он продолжает:
‘Ну, дал я ей песню ‘Наташа’, и с этой песней она имела грандиозный успех, я очень удивился, т. к. МНЕ САМОМУ ЭТА ПЕСНЯ НЕ НРАВИЛАСь И УЖЕ ИСПОЛНЯЛАСь РАНьШЕ БЕЗ УСПЕХА. ’
Gazeta.ru 31.07.07, Армейские новости: Вылет многоцелевого ударного самолета Су-34 из Новосибирска в Липецк для передачи его промышленностью в состав ВВС России, перенесен по метеоусловиям, сообщил помощник главкома ВВС полковник Александр Дробышевский во вторник. Далее следует пояснение: Су-34 представляет собой ударный самолет, способный в любых метеоусловиях, независимо от времени суток, эффективно поражать как наземные, так и морские цели.
Давно собираюсь написать историю о том, как мне делали кастра(тьфу!) обрезание в одном из госпиталей столицы провинции Онтарио. Надеюсь, дамы не будут против, если я закурю (c).
Началось все за 2 года до описываемых событий, когда мне при обращении в больницу (по совершенно другому поводу) выдали пластиковую карту пациента с моей информацией - чтобы легче меня потом в контупере искать, когда я обращусь еще раз. Эта самая карточка имела много информации на себе, и все, что я из нее понял - это мое имя и название госпиталя, остальное - какие-то коды, в общем - туфта, для меня неинтересная. В одном из углов карточки была выдавлена буква "F", что я считал просто одним из кодов. Вообще-то так и оказалось...
И вот случилось так что по некоторым медицинским показаниям я был направлен на операцию обрезания в ближайший госпиталь. В назначенный день я, с вымытой шеей за полчаса до процедуры, нервно куря по дороге, добрался до регистратуры и был усаден за стол с довольно привлекательной медработницей латинского, кажется происхождения, для заполнения бумаг перед операцией. Надо сказать, что в то время у меня были довольно ощутимые проблемы с восприятием на слух английского, если мой собеседник говорил с акцентом. Так случилось и здесь - девушка имела очень тяжелый акцент и я время от времени не улавливал какие-то детали, а говорила она много. В смысле МНОГО. И в основном, просто болтала - не по делу, а так, вообще.
В нормальной обстановке, я бы, естественно, поддержал бы трепотню, но я волновался (меня-то резать собирались, и резать довольно важную для меня деталь), так что я просто начал пропускать ее болтовню мимо ушей и время от времени говорил "Ага" или утвердительно хмыкал.
Через какое-то время я заметил, что она перешла на восторженные отклики о современной европейской медицине, об успехах европейской хирургии и я заволновался больше - а ну как в этой больнице резать не умеют - все-таки не Европа, да и медработник зараннее извиняется...
И тут она меня окончательно вырубает такой фразой: "А теперь, миссис Богучарски, пройдемте переодеваться к операции". Тогда-то все и открылось.
Оказывается, злополучная буква "F" на моей карточке обозначала пол, то есть женский пол. Спросить у меня, кто я - мужчина или женщина она, как видно, постеснялась, и решила, что я по документам - женщина, но недавно сменила пол и стала мужчиной. Пол мне меняли в Европе (так она решила) и поменяли удачно - у меня появились лысина, борода, жена, дочь школьного возраста и проблемы с недавно пришитым органом, из-за чего я и решила делать обрезание.
В конце концов мы во всем разобрались, дружно посмеялись, операция прошла успешно, лишнего ничего не отрезали и я вышел из больницы совсем другим человеком.
PS. Продолжение истории и фотографии до и после операции - в моем блоге.
Короче, произошел со мной такой казус... Было мне тогда лет 18.. Пошли мы с сестрой (младше меня на 6лет) как-то на местный рынок, купить бытовой химии. Денег было не много, а стирка впереди предстояла немалая. Идем и разговариваем, что наверное нужно купить две пачки порошка, и что, если я забуду - ты мне напомни. Подходим к рыночной палатке, я начинаю искать глазами нужный мне порошок. Не знаю как сейчас, а в то время был такой порошок под названием "Пемос", так себе порошок, но зато дешевый и отстирывает неплохо. Глаза мои с ним встретились и я говорю продавцу: - Дайте, пожалуйста, "Пенис", автомат. Продавец сначала покраснела, потом побелела и вытаращила на меня глаза-блюдца. Я в непонятках... Смотрю на сестру, она тоже глаза на меня вытаращила... Пауза... Потом сестра, поняв, что я не поняла своей оговорки, начала дергать меня за рукав, ну мол, какие ты тут пенисы-автоматы собралась покупать. А я с благодарностью к сестре о том, что напомнила про количество добавляю продавцу... - Два! - показав на руку букву "V" из указательного и среднего пальцев.
Как мы потом ржали, это надо было видеть.. И потом всем знакомым рассказывали как ходили за пенисами, а сестра-малолетка чуть рукав мне не вырвала прося, чтобы я про нее тоже не забыла...
Тут у нас прикол из мать ее семейной жизни: муж начал с недельку назад ныть, что он хочет мелирование на тех волосиках на башке, что необильно произрастают вокруг сформировавшейся лысины. Ныл, ныл. Пошли в магАзин, купили осветляющую краску для волос. Как оказалась по мужниной задумке в комплекте с краской должна была идти шапочка, чтобы ему родимому могу сделать мелирование. Но подонки производители не учли пожелания, и, конечно же, кроме перчаток и краски в коробке ни х.. не оказалось. Осмотрев вдоль и поперек всю коробочку, он устало махнул рукой, ну и хрен с ним, крась все!!!! Начали!!! Они смотрели фильм, а я как заправский мастер, надев перчатки, и размешав все компоненты старой зубной щеткой в чашечке, усиленно мазала лысину субстанцией ярко синего цвета. Он не видел этого до тих пор, пока не обернулся. Был первый приступ истерики. Ладно, по инструкции надо выждать 45 минут, для получения устойчивого белого оттенка волос. Через 10 мин, волосы побелели так, что было принято стратегическое решение мыть голову. Пока бежали в ванную, ржали как бешенные. Пока я ему мыла голову, 5 раз чуть не падала на пол от смеха. Бля, но когда мы дождались устойчивого высыхания волос на башке!!!!! Короче, пресс болит до сих пор. Супруг расстроился?? Это мало сказано!!!! Знаете как ревет раненый медведь? Нет? А я теперь знаю!!!! Говорит, я похож на немца. Слова: я, я натюрлищ, майн фюрер, только укрепили его в этом мнении. Пытался догнать и прибить меня. Не вышло. Кидался предметами. Не помогло. Короче, легли спать. С утра охренела увидев чью-то белую башку рядом. Потом вспомнила и успокоилась. НО!!! слова Майн Гюнтер, вставайте, подняли мужа в 6 раз быстрее, чем даже трезвон будильника... Опять пытался догнать..... Приперся вечером домой, и мы с ним выяснили еще одно потрясающее свойство обесцвечивающей краски: волосенки за день приобрели ярко-насыщенный РЫЖЫЙ цвет. Это вообще пипец. Даже не пожрали, достали 2 часть краски, и теперь уже честно 30 минут сидел с этим на голове. Череп щипало, парень матерился, но тихо, а я раз 5 уходила проржаться подальше от комнаты где дислоцировался любимый. Не знаю, что меня ждет дома сегодня. Вот думаю, сразу в магазин ехать, за очередной порцаечкой краски. Иль добраться до дома и там окончательно подорвать живот????
Сегодня переключаю телевизор не НТВ, показывают новости. И сразу слышу фразу: вместе с ним на дно отправятся два депутата государственной думы. Рано обрадовался. Оказалось они всего лишь погружаются под воду на батискафе.
Подлинная история, случившаяся со мной 26 июля 2007 года. Если кто спиздит и выставит, как свою, пеняйте на себя. Наша контора это квадратное пятизтажное здание, где посередине каждого этажа находятся два лифта и туалеты, а оффисы расположены по периметру.
Не знаю, что там в женском сортире, но в мужских сразу при входе зеркало с раковиной, потом 2 писсуара и кабинка на одно очко. Наверное, в женском то же самое, за исключением писсуаров. Не видел, не знаю. Можете себе представить, что такое пять унитазов на кучу народу на пяти этажах! Самая главная проблема - где посрать? Кабинки всегда заняты. Поэтому уже с самого утра и до вечера по лестницам и лифтам непрерывным потоком движется вверх-вниз туева хуча народу с выходом на каждом этаже и заглядыванием в сортир, чтобы потом с обреченным видом сжимая жопу ползти дальше, или же стать в очередь и терпеливо ждать. Есть даже своеобразные рекорды - кто посрал за меньшее время. Сами понимаете, что на рабочем месте хуй кого когда найдешь и отмазка "Где ты был 2 часа? - Срать ходил!" самое обычное явление. Причем, если мужики ходят только по мужским сортирам, то наглые бабы видя, что снаружи нет очереди, заимели привычку приоткрывать мужской туалет и если кабина не занята, то самым бессовестным образом использовать ее по назначению. Это все присказка. А теперь сказка. Мне посчастливилось 26 июля 2007 года захватить кабинку после часа пик, т. е. около 11 утра. Сижу, откликаюсь на зов природы. Слышу, открывается входная дверь и женский голос вопрошает "Есть кто?" Потом слышу шаги, звуки дристания, шуршания, кто-то сливает воду в писсуаре и с возгласом "Вот блядь!" исчезает из туалета. А мне под ноги начинает затекать лужа подозрительного цвета и запаха! Быстро заканчиваю свое черное дело, выскакиваю из кабинки и... Оппа! Эта лахудра насрала в писсуар, подтерлась салфеткой, бросила ее в писсуар и слила воду! Вот ведь уебище! Естесственно, писсуар забился и все полилось на пол! Короче, туалет закрыли и ко второму часу пик, т. е. к обеду, их осталось всего четыре! Можете представить, как реагировал народ! После обеда всех мужиков собрали на экстренный митинг и начальник ледяным голосом сообщил, что не смотря на ограниченное число посадочных мест компания не потерпит, чтобы срали в писсуары и лицо, пойманное на месте преступления, будет уволено нахер! Во как! Народ сразу зашумел, загомонил, бошками стали крутить, высматривать злостного засирателя писсуаров... И тут скромно встаю я и подробно, в деталях, сообщаю, как было дело, полностью реабилитируя мужскую половину населения. Ржач стоял такой, что стены колотились! Начальник изменился в лице, пробурчал что-то насчет дисциплины и быстренько распустил собрание. Через короткое время собрали уже женщин. О чем с ними там говорили, не знаю, но выходили они оттуда красные и сильно возбужденные. Наверное, права качали. Требовали увеличения посадочно-дристательных мест. И то верно. Мужикам хотя бы поссать нет проблем, а у них и с этим хреново. И вот, проходит такая оживленная группа женщин мимо меня и я улавливаю такой возглас, прямо крик души - "А вот хрен ему! Если мне приспичит, то я не тольку в пустой писсуар насру, но и мужика оттолкну!" Такая, вот, у нас контора.
"РУССКИЕ ПРУССКИХ ВСЕГДА БИВАЛИ-С" (А. В. Суворов)
По сообщению http://news.rin.ru/news///134764/1/, вице-консул Германии в Екатеринбурге Макс Мюллер получил перелом носа в драке с жителем Тюменской области".
Зашли мы как-то с сестрой в лифт, нажали кнопку первого этажа, спускаемся... Над нами тогда жил мой сосед Мишка. От него тогда жутко пахло, духарился каким-то парфюмом, который надо захоронить как радиактивный отход... Ну вот, я начинаю принюхиваться и говорю: - Фу, Мишка недавно проехал... - Нет, Юль, это я пукнула, - стыдясь, отвечает сестра.
Вчера был в областной администрации. Пришел поздно, бюро пропусков уже не работало. Звоню в департамент, объясняю, что нужно лишь передать документы. В ответ слышу заинтересованный девичий голос: - Я спущусь к Вам через 2 секунды... т. е. через 2 минуты... , вот только продготовлю документы для начальника. Не дождаввшись никого в течении 40 минут и увидев, что административная братия строем потянулась к выходу, я понял, что стал свидетелем шедевра чиновьечьей вежливости и честности. Лучше бы сразу послали на хер.
Друг призывался в армию. Годен был без ограничений. Прибыл в военкомат. Там зачем-то спросили: - Куда хочешь идти служить, сынок? Он как нормальный малый ответил: - Никуда! Ответом товарищ военный был обижен: - Тогда ВДВ! Ответная реакция: - Тогда ты козел! Совсем обиделся военный: - Морфлот!!! Тогда в морфлоте было дольше служить (не знаю как сейчас). Вот и отслужил. А мог бы 2 августа и поздравления получить!
Иду утром на работу. Передо мной два паренька, оба пьяненькие. Между ними следующий диалог: 1: Дай сигарету. 2: Пососи, дам. 1: (Что-то тихо, не могу разобрать). 2 (пьяный, говорит громче, возмущенно): Ну я же у тебя сосал!!! 1: (снова тихо) 2: ДА, МЫ ПИДОРАСЫ, ЧЕГО ТЫ ЭТОГО СТЕСНЯЕШЬСЯ!!!
Журналисты иногда поражают! полчаса назад по новостям на 1. Про пажары в Европе. Цитата: "не успел пожар утихнуть на Балканах как огонь ПЕРЕКИНУЛСЯ на Канары". Неслабый пожар! (кто не понял посмотрите на карту)
Только послал пару предыдущих историй на ан.ру, даже увидеть публикации не успел, как загремел в больницу. Операция плановая, но все равно, как-то, вдруг, оказалась внезапной.
А начиналось все так.
Случился у меня приступ. Все плохо, тошнит, рвет, живот болит... Наутро жена погнала меня в диагностический центр. - Голубчик, да у вас весь желчный пузырь забит камнями. Нужно оперировать.
Привели меня к зав. отделением малоинвазивной хирургии. Правду говорят, что настоящий хирург, это тот, кто предлагает немедленно удалить орган, если не знает, зачем он нужен в организме...
- Ну, что, резать будем? У вас все показания к операции. - Доктор, может без операции? Травками... - Поздно травками.. Давайте я вам фильм покажу, как я замечательно делаю операцию! - .... - Видите, практически бескровная, простая операция. Готовьтесь, и через две недели ко мне.
Да, операция действительно простая... Вставать я уже научился... Ходить учусь... До клавиатуры вот добрался, наконец... Ох, еще много чего снова осваивать придется...
Многие не знают почему во многих еврейских религиозных школах (так называемых йешивах) в классах вместо парт стоят ряды маленьких унитазов (или ночных горшков). Оказывается у некоторых ортодоксальных евреев есть правило - за партой можно изучать только талмуд, а все остальные книги разрешается читать только сидя на унитазе. (Классы для мальчиков и девочек разумеется раздельные.) А еще называют себя "народ книги". :)
Никогда не читаю е-mail рассылки, но вот случайно читаю рассылка про настоящие имена артистов т. е. имена те которые у них в паспорте. Идут две колонки типа Глюкоза Наталья Ионова Маша Распутина Алла Агеева Леонид Утесов Лазарь Вайнсбейн
Ну вроде ничего особенного! А вот в конце приписка фирмы. МЫ МОЖЕМ ПРИГЛАСИТЬ ЛЮБОГО ИЗ НИХ НА ВАШ ПРАЗДНИК!!! А вот я думаю как они Утесова пригласить смогут!????
Ну, просьба "А пошутите!" почему-то постоянно звучит. И мы отвечаем: "Вы же у шахтеров не просите пробурить скважину прям вот здесь и сейчас...". Цитата из интервью с Гариками (ComedyClub)
Сегодня в маршрутке ехал - девочка зашла. Вся такая "из себя". Брючки. Туфельки. Плащик беленький. Сумочка такая вся модная "D&G". Макияж такой весь. Зашла. На всех свысока смотрит. Ну ладно. Типа "гламурная". Открывает свою модную сумочку "D&G". И достает из нее старый, потертый огромный мужской кожанный бумажник. Высыпает мелочь. Платит за проезд. Потом достает из своей модной шопиздец сумочки "D&G" мобильник в черном, старом потертом чехле с клипсой, на ремень приделывать. Расстегивает замок на чехле. Открывает кармашек на своей моной сумочке "D&G" и достает старый пакетик, из которого вытаскивает моток проводов, в котором обнаруживаются наушники. Втыкает их в телефон. Убирает все в сумочку, которая вся такая модная "D&G" и снова смотрит на всех свысока.
Посидел, посмеялся. Сразу вспомнил анекдот с фразой "пахнет вроде нормально, только впечатление - как будто под елкой насрали"
Попросила я знакомого поменять нам унитаз. Зовут Витя, 36 лет, 195 см роста, вид - как будто только что с зоны пришел (на самом деле не сидел, наколок нет, но внешность весьма характерная).
Пошли за гофроотводом для унитаза на рынок. Купили. Думаю - надо взять человеку пива. Для хорошего человека ничего не жалко.
- Витя, какое пиво будешь? - Крыница 1
Ок, говорю. Потом думаю - может, сухариков каких к пиву захочет.
- Витя, что еще купить?
Витя задумчиво смотрит на меня, потом молвит:
- Жвачку.
ок, говорю. Для хорошего человека ничего не жалко, хочет жвачка - будет ему жвачка. Поворачиваюсь к продавщице.
ТЕМА: Сторожевая собака. 11 счет? BlackDeath 30.07.2007 - 16:03 Предприятие купило для охраны склада собаку. Вопрос: На какой счет "поставить", как списывать корм для собаки. Бухи говорят что на нее ваще чуть ли не амортизацию начислять нужно... Ромул 1 - 30.07.2007 - 16:06 Основное средство. Бухи правы BlackDeath 2 - 30.07.2007 - 16:09 Так основное средство 01 счет, или на 11 ставить? И как затраты по "обслуживанию" собаки списывать? Michael K 3 - 30.07.2007 - 16:15 (2) Модернизация основного средства :-))))) Чучундер 4 - 30.07.2007 - 16:17 Тогда уже Жывотные на откорме - и списывать на нее представительскую черную икру и шампуньское... $$$-)))
Полностью читаем _http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum9.cgi?view=0&page=1&ask=296724
На машине у меня сломался электронный датчик уровня масла двигателя. В магазине справшиваю:"Есть датчик уровня масла". Продавец мне дает щуп.
5
Отрывок из книги про Афган (автор Александр Тумаха, www.artofwar.ru):
Или такая довольно типичная история: Что такое аппаратура ЗАС и как на ней работать знает каждый. Говорить надо внятно и очень медленно, чтобы слова разбирать, а если нет, то идет сплошное бульканье. Мы в Кабуле на сопровождении, а в батальон бригадное начальство прилетело, что-то как обычно "накопали". И вот наш разговор с комбатом:
- "Водник", я "Калина" - ПРИЕМ. - Я "Водник" - ПРИЕМ. - Буль-буль, буль-буль, буль-буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ. - Г-о-в-о-р-и м-е-д-л-е-н-н-е-е, В-а-с н-е п-о-н-я-л. Я "Водник" - ПРИЕМ. - Буль-буль, буль-буль, буль, буль, буль..... Я "Калина" - ПРИЕМ. - Г-о-в-о-р-и м-е-д-л-е-н-н-е-е, В-а-с н-е п-о-н-я-л. Я "Водник" - ПРИЕМ. - П-р-и-й-д-е-ш-ь в б-а-т-а-л-ь-о-н я т-е-б-я в-ы-е-б-у-уууууу. Я "Калина" - ПРИЕМ. - В-а-с п-о-н-я-л-ллл, я т-е-б-я в-ы-е-б-у-уууууу. Я "Водник" - ПРИЕМ. - Буль-буль, буль-буль, буль, буль, буль..... Н-Е Т-Ы М-Е-Н-Я, А ЯЯЯЯ, я "Калина" - ПРИЕМ.
Суммируйте номинал российских купюр - 5000+1000+500+100+50+10 получается 6660. Ничего не напоминает?
2
Один день из жизни насекомых...
Случилось это не с кем-нибудь, а со мной! Никогда не думал что такое возможно в один день. День не задался с самого утра - дочь проснулась с плохим настроением и сразу начала капризничать, жена проснулась тоже с не лучшим из своих настроений, на улице за окном было серо. В общем, многообещающее начало выходных дней. Но поскольку сегодня мне должны были отдать значительную сумму долга я решил что день должен выдаться уж не настолько поганый. Ага... щас... Я собрался идти на стоянку за машиной. Уже в дверях, перед выходом мы с женой принимаем решение ехать "по делам" всей семьей. Тем более недельный запас провизии подходил к концу. Ладно. Жена собирает дочку, ей почти 2 года, а я иду за машиной. Открываю дистанционкой машину, сажусь, поворачиваю ключ зажигания и удивленно вижу медленно гаснущие огоньки на панели приборов. Сел аккумулятор. Ну думаю фигня вопрос – не зря же я уже полгода с собой вожу второй аккумулятор (я знаю что я дебил). Открываю капот, достаю ключик кручу гаечки, меняю аккумулятор, поворачиваю ключ зажигания и ... Я думаю, многие автолюбители уже заранее знают ответ. Фига! Естественно он тоже посаженый. Сколько времени им не пользовались и не заряжали! Ну думаю последний шанс наша охрана. Машину я ставлю на территории завода, где работаю. Подхожу, скромно объясняю ситуацию. Народ ржет, поскольку все мои телодвижения видели через окно КПП. Охрана тоже ставит свои машины на территории завода и потому под капот моей 99-й ставится очередной аккумулятор. Уже, слава богу, заряженный. Естественно она после этого завелась. Тут мой спаситель смотрит на двигатель и говорит: - если щас аккумулятор отключить, то бортовая электроника погорит к чертовой матери! Ну тут уж я более или менее был спокоен. По дурости своей когда я купил эту машину я не был в курсе что отключение аккумулятора на работающем двигателе может спалить электронику. И потому вначале с легкостью менял аккумуляторы, пока не купил провода для "прикуривания" от другой машины. Но там уже другая история... Включили дальний свет, заменили аккумулятор на мой старый и я под приветствия охраны и с моими благодарностями к ним выехал со стоянки. Подъехав к дому звоню жене на сотовый что бы выходили – отключено. Мы, когда кладем дочу спать, выключаем все телефоны. В общем она с вечера еще не включала телефон! Блин! А я из машины выйти не могу, поскольку если щас заглушу, то потом уже не заведу. И за деньгами ехать надо, и машина "нивкуда" и сам сегодня жутко сообразительный. Слава богу минут через 5 она включила телефон. Видимо с вопросом куда же пропал муж? Ушел за машиной и попал... Вкратце объяснив ситуацию и выслушав ее мнение о себе жду жену. Ура! Едем! Пункт первый – деньги. Минут десять простояли, ожидая человека не глуша двигатель. Это уже мелочи. Пункт второй – метро кэш энд кэрри. Приехали, встали на стоянку, двигатель заглушили. По предыдущему опыту я предположил, что аккумулятор за, примерно, час работы двигателя немного набрал заряда и уехать из магазина я смогу своими силами. Выхожу из машины, отключаю массу что бы не тратить заряд. Закрываю дверь и проверяю смогу ли я ее потом ключом открыть. Все нормально ключ открывает и закрывает замок. Тут я поворачиваю ключ на открытие двери и... ха-ха-ха в замке что-то щелкает и ключ заедает. Слава богу, он провернулся на открытие. Секунд тридцать тупо смотрю на дверь. Жена отвлекшись на дочку не заметила чем я щас занимался и потому с нетерпением спросила: что стоим? Я сейчас уже не помню что она мне сказала, но смысл заключался в том что день сегодня хороший и я идиот. В принципе я с ней был почти согласен. В эту ночь я лег где-то в половине четвертого утра потому как "руками лечил" вирус на своем ноуте. Ну и последствия ночных бдений не заставили себя долго ждать. Как я вообще куда-то поехал на такой машине? Наморщив ум отправляю жену в магазин за продуктами, а сам остаюсь с дочей в машине. Детей маленьких в метро не пускают. Через минут пятнадцать жена прибегает к машине с тележкой полной продуктов. Я выползаю из машины, подхожу к багажнику и втыкаю ключ... И тут я понимаю, что это ключ от зажигания, а тот который может открыть багажник торчит заклиненный, в двери! Оборачиваюсь к жене и говорю – Э... В общем купили мы большую пластиковую сумку и закидали все продукты на переднее пассажирское кресло. С горочкой. В очередной раз удивившись такому замечательному дню и мысленно обматюкав себя (спасибо жене - промолчала) лезу подключать аккумулятор. Контакты накинул, гаечки затянул, сел, воткнул ключ зажигания и... ха-ха-ха огоньки на панели приборов зажглись и тут же погасли! Блин!!! (было конечно другое слово). Опять открываю капот, зачищаю контакты (они кончно же окислились! БЛИН! ИДИОТ!) снова все прикручиваю. Поворачиваю ключ зажигания... Ага, щас! Даже огоньки не загорелись. Я, не подавая виду, что машине пипец иду чистить контакты. Опять все открутил, почистил и клеммы аккумулятора и сами зажимы. Уже гораздо внимательней все прикрутил и сел в машину. Поворачиваю ключ зажигания и... УРА стартер крутит движок! ... который почему-то не заводится. Выключил. Тут буквально за доли секунды рисую в уме план действий: щас если не заведется, то жену с ребенком на такси домой, а сам с машиной... Еще раз поворачиваю ключ и стартер весело крутит движок, который, зараза нехочет заводиться!!! БЛИН! Выключаю и тут же включаю зажигание – завелась! Б... УРА!!! (это все в уме конечно) а внешне это выглядело по рассказу жены как в конце первого фильма "назад в будущее" Макфлай завел свою машину времени для ускорения... Дальше все было без эксцессов. Добрались домой, уложили дочку спать, а вечером всей семьей любовались ливнем. В тот день мы еще не раз вспоминали все произошедшее с нами, и таких глупых ситуаций в жизни до этого случая еще не было.
его товарищ закончил мед. школу и пошол на практику в гарлеме :-). привозят к нему клиента... все как пологаетса, скорая - > насилки - > емерженси рум. заходит врач: - что случилось, на что жалуемся? , док. - хммм, ну, вот, хмм, ну, не вылазит.... , пац. - что не вылазит? , док. - ну я, ну, засунул а вынуть никак... , пац. - господи, да что ето вы не можете вынуть... , док
в ето время санитары сползали по стенке...
- Бутылку не могу вынуть! , сдался пациент - Какую такую бутылку? , на гране срыва док. - От пива... пац. - И где она? , док. - В ЖОПЕ! пац. - Да что вы себе позволяете? Попрошу выражатса культурно. , док - Я маструбировал и в екстазе засунул ее себе глубже... горлышком вперед... анус зделал "чпок!", помогите пожалуиста, мне ее самому ну никак. , взмолился пациент. - ??? , док
санитаров выносили другие санитары. как доктор вынимал бутылку из задницы история умалчивает.
Только что по телеку, какой-то перец из администрации США: "В Саудовской Аравии мы покупаем нефть, а они на наши(!) деньги спонсируют тер. организации. Мы с ними (надо полагать с Аравией :) ) не сотрудничаем.
ИТ-отдел. Дама из отдела сидит у пользователя и звонит в отдел по проблеме у этого пользователя. Вопрос сложный... Дама - "Не ложи трубку, я сейчас перезвоню с другого телефона" В отделе падают все...
Сижу на работе и треплюсь в "аське" с подругой из Австрии. Время к обеду. Еду с собой не взяла - худею. Настроение -ниже нуля. А тут она еще начинает рассказывать что за деликатесы она ела.(Слюнки текут) А сейчас собирается пить кофе с коньяком и спрашивает лучше со сливками или без. Потом перечисляет марки коньяков в холодильнике...... останавливается на Метаксе (параллельно мне все это описывает в красках - слюни уже до колен...). Я чтоб никого не покусать от злости тоже себе наболтала растворимый кофе. Пью. Что-то думаю моя подружка куда-то делась- не отвечает. ........... И через 15 мин. появляется: плюется, ругается....... Вместо Метаксы в бутылке был винный уксус!!!!!!!!!!! Я была отомщена!
Еще одна история, имевшая место в Москве. Был я в Москве в командировке, году в 94-и, и, так уж получилось, пришлось мне там задержаться на выходные. Не было мне смысла уезжать в Питер на выходные, и я решил провести эти выходные в Москве культурно, так сказать. А именно, посетить музеи, и выбрал для этого, что естественно, московский кремль. Решился я на посещение некоторых мест. Посещение оказалось каким-то скомканным. Сперва я решил посетить собор Василия Блаженного. Помнится, собор поразил меня совершенно дикой холодиной внутри. Дело было летом, а внутри было, как в погребе, и в каждом помещении стояли калориферы. Без них, наверное, вообще служителям в залах была бы хана. Я еще тогда подумал, как же тут службы то выстаивали, - околеть недолго. Вышел на улицу погреться. Потом, решил посетить сам Кремль. Помню, экскурсия называлась "соборы московского кремля". По моему, их там пять, - каждый за какую-то сумму в прейскуранте. Билет был мне продан, но при входе внутрь, оказалось, что впускают только в 3 из них, а 2 на ремонте. Причем, деньги были взяты именно за 5. Я, помнится, сказал "Конечно, мы все привыкли уже к кидалову, но, чтобы кидали, да еще так нагло, в сердце Родины, а именно в Кремле, - этого даже я не ожидал". Вообщем, после короткого скандала, нас провели еще и на колокольню Ивана Великого, в качестве компенсации. Последняя моя ошибка была в посещении Оружейной Палаты. Отстояв туда нехилую очередь, и посетив оное учреждение, я понял, что оружейной это палату назвали явно сгоряча. Ибо оружия там на две витрины, и все как то убого, а вся Оружейная палата битком набита посудой (царскими сервизами), и царскими же каретами. Кареты меня интересовали мало, а уж что касается посуды, - это вообще привело меня в состояние некоего бешенства, особенно при воспоминаниях о почти 2 часовой очереди под легким дождичком. Так я впервые столкнулся со столичным кидаловом. Потом было только больше:-)))
Только что. Зашел в магазин еды купить. Выхожу. На выходе дверь стеклянная (видно что с наружи) тетка (вполне приличная) орет, с оскалом злобным, на мужичка, который около входа курил. - ".... пошел на... урод е..." Вышел я - думаю семейные разборки... Тут тетя меняется, и мужику: - извени, это от скуки... и все пошла.... Так призывно бедрами виляя... Понятно, что шизанутая... однако можно и на себе такое испытать. ЗЫ Бойтесь женщин не траханых - в них бес сидит :)
И еще одна история из жизни Моя троюродная сестра как-то маленькая сидела играла в песочнице и лепила пироженки, ну из таких детских формочек, знаете подходит к ней моя бабуля (та еще шутница была) и говорит: - о пироженки! - хватает одну из них и кладет себе в рот в этот момент моя сестра ей кричит: - че делаешь?! выплюнь, ссука! отравишься!
Заходим сегодня в магазин подшипников.... Все сидящие за компами молодые девушки в возрасте лет до 27.
- Здравствуйте - Здравствуйте, кто тут из вас продавец, а кто менеджер по продажам (моя фраза)... - Что вас интересует? - Нас интересует, кто нас может обслужить и выполнить наш заказ ( мой папа) - Какие позиции вас интересуют? .... Песдец, я выбежал из магазина и больше там не появлялся :)
Покупал в супермаркете Stop and Shop в Бостоне безалкогольное пиво. Алкоголь в супермаркетах штата Массачусетс не продают; купить его можно в специализированных магазинах и, как правило, после того как докажете продавцу, что вам не меньше 22х лет. Кассир, молодая девушка, попросила показать ей удостоверение личности. Я в недоумении: - Зачем? Ведь оно безалкогольное... - Там есть процент. Ага, нашла, вот написано - 0.5% Пришлось показывать ID.
Прочитала историю от 26 июня 2007 г. про юмор в IT-компаниях. Решила тоже попробовать. Разослала в несколько фирм письмо такого содержания:
Добрый день! Зинтересовала Ваша вакансия системного администратора. Все, что перечислено в требованиях знаю и умею. Только скажите, не будет ли помехой то, что я 2 раза лежал в психиатрической больнице с диагнозом шизофрения, а сейчас состою на учете в психдиспансере? Если нет, то, думаю, мы сработаемся! С нетерпением жду ответа! Петр.
Пришло одно единственное письмо с ответом:
Здравствуйте Петр. Спасибо за откравенное письмо. Я, как представитель Кадрового Агенства, рада вам поспособствовать в трудоустройстве. Но и умолчать о вашем здоворье я просто не имею права. У нас есть замечательный психолог - Татьяна Владимировна, которая может составить ваше резюме так что все ваши недостатки превратятся в достоинства. Она многим помогает в трудоустройстве. Конечно же хотелось бы взглянуть на ваше резюме с опытом работы, навыками, знаниями. Думаю что именно в эту компанию вас невозьмут из-за напряжонной работы связанной с тесным общением с людьми зачастую в стрессовой обстановке, но не видя и незная вас, ваши знания, проявления болезни окончательного ответа дать не могу. Возможно будет компания которая вами заинтересуется. Услуги психолога - платные. Искренне, Нина.
Короче, опыт не удался... Эх... Простите меня Нина, если Вы поверили!
4
"Не могу открыться, слов я не найду" -- Строка из песни про один прекрасный текстовый документ, по недоразумению сохраненный в ни с чем не совместимом формате .docx. Теперь, попав в жестокий реальный мир, он страдает, плачет и жалуется на жизнь: "I can't be open, can't find Microsoft Word 2007", но никто ему не может ему помочь, потому что нечего было появляться на свет таким несовместимым...
Отказали у моей машины тормоза. Вернее, машина тормозить может, но стала очень слабой педаль тормоза. Буквально сразу проваливается в пол и восстанавливается с шипением. Съездил в сервис, мастер посмотрел, вроде все нормально, ничего сам понять не может. На детальную диагностику поставить не смог, ибо все места заняты были. Поехал я в другой сервис, но попути остановился у тратуара, перекурить на свежем воздухе, да ситуацию обдумать. Идет мимо парень, обращается ко мне: - Братуха, таксуешь? Я говорю, нет. - Довези меня до "линии"? Нее, говорю, сломался. - Я тебе полтинник заплачу... И руки свои этак почесывает. Короче все с тобой ясно, думаю я, нарк значит, за дозой собрался. Там в принципе проехать недалеко, пару километров всего, заодно я бы бензинчика плюс полтинник залил, но сами понимаете, с такими тормозами... Ну и отвечаю ему: - Не получится, тормоза у меня плохо работают. - Ваще совсем плохо? - Ваще плохо, боюсь врежемся еще куда, убьемся нахрен! И тут он выдает гениальную фразу. Впрочем нарки их генерируют пачками, так что особо можно и не удивляться с учетом их "проколотых" мозгов: - Ааааа! Так я не боюсь! Я руками упрусь (показывает как он упрется в переднюю панель) и похуй хоть разъебись оно все нахуй!
Пиздец. Если честно, я после такого завис на мгновение. Ну ему придурку похуй убъется он или нет, а как же я? Другие люди? Моя машина? Другие машины? Потерянное время? Думает только, как дозу получить... В итоге, я смог ответить только: - Зато мне не похуй! Он, как ни в чем ни бывало: - Чиниться поедешь? Ну давай чинись...
Вчера иду с работы домой и наблюдаю картину: идет впереди меня мама с пацаненком лет пяти. У женщины в оной руке пакет с продуктами, а в другой упаковка яиц. Подходят значит они к дороге, ну и мама говорит сыну, ну бегом хватай меня за руку тут машины ездят. А сынуля ей и отвечает: не мам давай я тебя лучше за яйца схвачу. -------- Далекий
Сидит один мужик с женой в кафе. Мимо идет официантка, несет десерт клиентам. И тут мужик срывается с места, кричит:"Пять тыщ", и дает девушке купюру, она забирает купюру, ставит десерт и уходит, за десерт я бы больше 150 р. не дал. Жена:"Дурак мы не на свадьбе!".
Реальный случай в магазине. Было лет 15 назад, когда еще все продавщицы были такие большие тетки с грудями. Стою я в очереди, передо мной паренек. Его очередь подходит, он подает продавцу деньги, которые были скомканы в руке, и говорит: Мне килограмм вАфел! Продавец: вАфел то ты вАфел! деньги разворачивать надо!
Оперативники, ведущие работу в Чуйской долине, рассказывают о своеобразных порядках, заведенных в последние годы в ауле "Ленин жолы" ("Путь Ленина"). Местные аксакалы ходят друг к другу в гости с наркотиками в качестве... презента хозяину! Если кто-то справляет юбилей, то лучшего подарка, чем три килограмма анаши, виновнику торжества и не придумаешь. В этом случае ты самый почетный и уважаемый гость. Такой ли основополагающий путь народам указывал вождь пролетарской революции?
навеяно историей про просмотр фильма про стивена кинга. смотрели Омен по видику в бауманской общаге году так в 1990. в самый ответственный момент, граненый стакан подпрыгнул над столом сантиметров на 10 в разлетелся на мелкие осколки. что этобыло, так и никто не понял, хотя физику вроде бы знали все на отлично. всем привет. ЕАВ.
6
История не история, может даже нечто похожее уже рассказывали и раньше, но очень хочется поделиться. Возвращалась вчера с работы, и на улице посчастливилось наблюдать такую сценку. Газон, на газоне развалился здоровенный котяра: на солнышке греется. К нему подбегает псина, раза в три больше него. Уж не знаю, с какой целью. То ли спугнуть, то ли сожрать. Котяра подобрался и ка-а-ак зашипит! Псина отскочила от него метра на два. Испужалась, бедная. Мне ее даже жалко стало. Какие коты пошли - сами собак пугают!
В мои студенческие годы ходило в списках литературное произведение неизвестного автора под названием "Записки некрофила". Это был сборник невероятно смешных коротеньких историй, почти все герои которых отправлялись на тот свет.
Учеба закончилась, все разбежались обзаводиться новыми профессиями, чаще всего даже не имеющими ничего общего с теми, которым нас обучали 5 лет, а "Записки некрофила" канули в Лету. Никто уже и не мог вспомнить, у кого последнего на руках остались эти несколько серых листочков с полуслепым текстом, напечатанным на пишущей машинке.
С появлением на свет Божий Рунета я начал обшаривать его вдоль и поперек в надежде, что кто-то где-то откуда-то мог извлечь эти тексты и выставить их на всеобщее обозрение. Увы, так до сих пор никаких следов и не обнаружил.
Одну из этих "Записок" я помню практически наизусть уже больше 20 лет и хочу представить на обозрение уважаемым посетителям сайта Анекдот.РУ этот великолепный образец народного творчества. Если же кто вспомнит, о каких Заметках идет речь, или найдет у себя потерянные тексты - выкладывайте их сюда, пусть они станут достоянием общественности.
Итак, Записка номер раз. - -------------------------------- Аптекарь Рывер, будучи в бане, обварил член из шайки.
Узнав об этом, его жена и семь любовниц разом, не сговариваясь, бросились под поезд.
Поезд затормозил в любовницах и сошел с рельсов.
В поезде ехали начальники партии. Начальники попадали с полок и поумирали.
Рывера зарубили шашками за создание контрреволюционной банды.
От удара помощник машиниста поезда влетел в топку. Машинист этого не заметил и стал топить. Поезд дошел до Турксиба, сэкономив почти центнер угля (общий вес помощника).
Машинист получил премию, пропил ее и умер от белой горячки в только что отстроенной, еще пахнущей свежей краской больнице.