Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.07.2007 по 05.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
как то раз летал в командировку в Лондон на пару дней. Летел на Czech Air через Гатвик. Так когда летел назад, захожу в туалет в Гатвике и там в кабинке на стене такая надпись на русском нацарапана: "Даже в английских туалетах есть надписи на русском" Не знаю... пока писил улыбался...
Навеяно: Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери" Преамбула: Доебаться можно и до столба. Журнал "Мир ПК" июль 2007 года. Смотрим. Амбула: Статья "Создаем компилятор", автор Юрий Стрельниченко. "... Дальнейшая сотня страниц посвящена строгим математическим постулатам и выкладкам. Но и здесь, чтобы приступить к реализации транслятора с выбраного языка требуется свободное владение такими методологиями, как деревья, графы, конечные автоматы, регулярные выражения, польская нотация и т. п."
Авток стаьи в шоке! Сотня страниц посвящена строгим математическим постулатам, но и здесь требуется владение какими то методологиями. И кто бы мог подумать. Занавес.
Получилась забавная история: еду в метро и тут ногу схватила сильнейшая судорога, конечность я от боли выпрямил, а в это время мимо проходил парень. Со стороны смотрелось, как откровенная подножка )
Сейчас захожу в соседний кабинет и попадаю в самый разгар разговора. Как потом выяснилось, у одной сотрудницы собака заболела лишаем, и так как хозяйка не знает никаких способов борьбы с ним, она пришла к простому решению - застрелить больную псину. И вот как раз идет процесс выбора кандидатуры на роль киллера и тут появляюсь я. Вторая сотрудница увидев меня выдает фразу: "А вот Сашу можно попросить, он ТОЖЕ живодер! " p.s. Не знал, что админ такое страшное создание! А вот участь псинки неизвестна... Александр
Рассказано сотрудником Московского Зоопрака. История грустная... Итак... Как вы знаете, в Московском зоопарке есть 2 территории, одна "новая", другая "старая". И на новой и на старой территории живут разные животные и птицы, некоторые из них очень шумные. Так вот, рядом с новой территорией построили элитное жилье. И жила в зоопарке одна макака... ну очень громкая. Приходят как-то утром сотрудники зоопарка, а макака мертвая валяется. Поначалу думали умерла (от конфет много их дохнет), а потом осмотрели, а на ней пулевое, огнестрельное ранение. Как зло шутили потом сотрудники зоопарка, видимо один из жителей этих новых домов, вернувшись после тяжелой работы домой, не смог совладать собой и шлепнул это животное. Благо, орудие труда под рукой было...
Стерва - это не аферистка, не скандалистка, не дешевка с нечесанными волосами, которая орет на мужа и лупит детей и собирает сплетни на соседей и коллег. Она женщина высокой пробы, особой пробы. Она не как другие, ее придется поискать... Стерву вычислишь сразу! Не по дорогому костюму и шлейфу изысканного парфюма.. Ее распознаешь по манерам, по осанке, по взгляду... Они не как у всех, они особые. Главное отличие стервы от обычной женщины выражается в том, что она никогда и никому не выставит напоказ изнаночную сторону своей жизни. Не будет потрясать собственным "Я" перед коллегами, подругами, любовником, начальником. От пяточек и до макушки она тайна за семью печатями. И можно даже не мечтать разгадать ее! Стерва - это женщина - бритва; тронь - и кровь... не потому ли в знак Божьего наказания стервам часто выпадает горьковатый жребий - одиночество? Теперь просьба: удали из памяти все свои стереотипы... стерва не такая, какой ты ее себе представляешь...
приключилась история сегодня вечером... короче, мы с мамой и сестрой приехали с дачи.. Даша(это я) как всегда выгребла из багажника все сумки и стоит ждет, пока мама заедет в гараж, чтоб чинно тронуться домой... потом я поворачиваю голову направо и из под кепки вижу милого молодого человека, который идет к нам... тут он меня спрашивает: "Девушка, прикурить не найдется?" я в полном недоумении (заметьте, с кучей сумок в руках) гляжу на него и выдаю фразу:"Вообще-то я не курю"... что последовало дальше... было просто отпад... он говорит:"я про аккамулятор... про вашу машину".... я чуть не упала от смеха со всеми пакетами... оказалось, у молодого человека всю ночь горели фары, и сел аккамулятор, а тут как раз мы проезжали... добавьте к этому мою старшую сестру (которая живет на 9 этаже) с ее расспросами(криками), что случилось и вообще кто это... и ответы моей младшей сеструхи))) короче, подняли мы весь дом...
Не мог не прислать все происходило на самом деле. Довольно известный банк Разговор специалиста службу поддержки пользователей с пользователем. И их Письма."Быть может кто себя узнает"
__________________________________________ "А как обычно помогают вам специалисты? " "Помогают? Ну как... Влезают в меня..."
Я, конечно, понимаю ВАШУ загруженность и игнорирование заявки № ***** Конечно, проще поменять процессор, чем заменить колер в нем. Но в виду того, что на материнской плате у меня много нужной информации, хотелось бы сохранить процессор в рабочем состоянии!!!! В комнате, в которой я нахожусь № *** стоит шум включенного пылесоса. Если у ВАС не хватает специалиста для замены колера, прошу выдать мне сам колер для замены в процессоре!!!
______________________________ Добрый день! Недавно установили новый аппарат (факс). Он непрестанно издает звуки.
______________________________ Доброе утро!
У меня проблема со сканером - он "буксует"
______________________________ - у меня не печатает принтер
- показывает какую-нибудь ошибку?
- да, (начинает читать) е – хэ – тэ – е – р – эн – а – Эл (external)
- е – хэ –цэ – ПАУЗА – Е – П – Т – И---- О –Н еле успевая нажать на mute заваливаюсь под стол... (exception)
Мы очень "замечательно" летели домой из Москвы во Владивосток. Приехали в аэропорт Внуково, нашли на табло свой рейс: без задержки, все вроде в порядке. Стоим на регистрацию, на стойке мелькает надпись: рейс 460 Москва-Абакан-Владивосток. У нас билеты на этот рейс, но он должен быть без посадочный. Спрашиваем об этом девушку за стойкой, она ничего не знает. Мне поплохело малость от этого, у меня особая "любовь" к самолетам и авиаперелетам, а каждая лишняя посадка - это мощный удар по нервной системе. Даже слезки набежали, но с этой новостью я в конце концов справилась. Спрашиваем: самолет остается тот же, Ту-204? Это новые самолеты, только пару лет в эксплуатации, в хорошем состоянии, надежные. Нам отвечают: конечно-конечно! Сели в автобус, едем и подвозит он нас к ТУ-154, а я постоянно читаю про самолеты и всякую такую дребедень. Везде пишут, что это самые аварийноопасные самолеты, им запретили летать над Европой и постановили в течение пяти лет вывести из аэропарков российских авиакомпаний. Короче стою я почти в панике, а деваться то уже некуда, надо лететь. Заходим в самолет, а он просто древнейший, такое впечатление, что вот-вот рассыплется. Чтоб меня добить окончательно им осталось только сообщить, сколько ему лет :) хорошо, что они этого не сделали. И ни слова, почему замена самолета, почему посадка. Некоторые пассажиры возмущаются, остальные мужественно переживают молча. Стюардессы тоже ничего не знают. Долетели до Абакана, сели, всех выгоняют в транзитный зал, а у нас сын заснул, и мне разрешили остаться с ним в самолете, а муж пошел. Слышу стюардессы между собой переговариваются, меня не замечая, что ждали Ту-204, пришел Ту-154, никого об этом не предупредили, они сами в шоке, потому что не у всего экипажа мог быть допуск к обслуживанию этого судна. Говорят, что кому то из начальства надо было что то куда то перевезти и чтоб не рисковать, послали Ту-154, его если что не жалко! Прошло два с половиной часа, пассажиров не ведут назад в самолет, говорят типа Владивосток не принимает из за непогоды. В итоге все таки всех посадили, но не летим, просто сидим. Слышу, стюардессы говорят, что должны кому то из пилотов какие то документы привезти, потому и не летим, ждемс! Наконец-то дождались! Долетели до Владика, объявляют, что идем на посадку. За окном ничего не видно, сплошная серая мгла. Я конечно знаю, что самолет садят по приборам, но все равно неприятно и напряжно очень. Землю увидели за 10 секунд до того, как шасси коснулись посадочной полосы. Дождь лил как из ведра, пока дошли от самолета до автобуса, у меня джинсы были мокрые по колено, но я была все равно дико счастлива, что мы наконец то дома :) А в машине мне муж рассказал (раньше не стал, берег мою и без того измученную психику), что в Абакане, когда из самолета вышли, какой то парень пытался фотографировать колеса у самолета на телефон. К нему подошли и начали ругаться пилоты, а он им говорит: да как же вы летаете, смотрите, у вас же колеса рваные!!! Ему ответили, что он ничего не понимает, вызвали милицию и его забрали! Он же мог потом эти фотки использовать против них, вот они и подстраховались таким образом. Естественно, что после подобных злоключений логичная мысль, зародившаяся у нас в головах - надо писать претензию, требовать выплаты разницы между билетом с посадкой и без, ну и моральный ущерб. Звоним во Владавиа, а у них билеты стоят одинаково, независимо от посадки, это их такая ценовая политика. Подстраховались! Ну думаю, хоть моральный ущерб! Читаю билет, он же является договором между пассажиром и авиакомпанией, а там написано, что перевозчик может менять судно, делать посадки по своему усмотрению, если это необходимо. Короче и здесь облом! В общем, это был первый и последний раз, когда я летала с компанией Владавиа! Вот так ;)
9
Навеяно: Зачем что-то придумывать? Смотрим "Дискавери" Преамбула: Доебаться можно и до столба. Журнал "Мир ПК" июль 2007 года. Смотрим. Амбула: Статья "Нужна ли России своя операционная система.", автор Руслан Богатырев. "... Из них на легализацию продуктов Microsot предусмотрено 1,119 млрд. руб, что составляет 279,68 млн. руб. в год Потребности в количетве лицензий на Wundows оценены в 484,730 тыс. руб. , а на Office - 489,891 тыс. руб. Потребности альнернативной ОС оценены 1,721 тыс. руб. Занавес.
Сегодня (01.08.07) сижу пью чай, завтракаю, смотрю новости на первом восьмичасовой выпуск, показывают сюжет что судят семь человек за убийство в Питере студента-антифашиста. Убийце грозит срок 25 лет, остальные сроки за хулиганство и разжигание межнациональной розни получат. Диктор рассказывает предисторию произошедшего: такого-то числа напали на студента, избили, после этого его ТРУП в тяжелом состоянии был доставлен в больницу. Я чуть чаем не захлебнулся. vov
Персонаж la2er выложил на форум свой диалог в привате с неким персонажем _Артемида_:
la2er [11] Добавлено: 01.08.07 05:49
05:39 [_Артемида_] private [la2er] а ты незнаеш где клитор найти? 05:40 [_Артемида_] private [la2er] мне друг сказал чтоб тебя полюбила девочка надо клитор отыскать а где это? 05:40 [la2er] private [_Артемида_] иди в локу 55/36 05:41 [_Артемида_] private [la2er] ты меня будеш зашищать? 05:41 [la2er] private [_Артемида_] нет. когда найдешь клитор, тогда буду 05:41 [_Артемида_] private [la2er] а я уже там 05:41 [_Артемида_] private [la2er] чет я невижу 05:42 [_Артемида_] private [la2er] и что дальше? 05:43 [la2er] private [_Артемида_] в твоем возрасте клитор не ищут 05:43 [_Артемида_] private [la2er] тогда ты найди мне 05:43 [_Артемида_] private [la2er] и одолжи ок?
Помогите кто может, человек любви хочет =)
Я плакалЪ:D
З. Ы. : South Park сплошной)))
З. З. Ы. : Увы, ссылку выложить не могу. Админы форума уже почистили)))
Пасынку было лет 12, когда в гости к нам приехала теща. Сели все вместе обедать. Жена наливает суп, ведем обычную в таких случаях беседу. И тут пасынок с громким звуком портит воздух. Пытаясь исправиться, он выбегает в туалет и возвращается с баллончиком освежителя воздуха. После того как он разбрызгал аэрозоль, в кухне совсем стало нечем дышать. Обед безнадежно испорчен и все с хохотом покинули кухню.
Питер Розенблат Литературная История / Вертикали – Горизонтали –Магистрали/
Когда-то я жил и работал в ближайшем Подмосковье. Огородничал, правил иногда друзьям-приятелям повести, стишки, рассказы. И потом, совместно с авторами, их произведения обмывал. Так совсем неплохо существовал я в своем андеграунде, довольствуясь переводным Катуллом и тем, что иногда одаривали раскопки в спецхранах библиотек. Иной раз, можно было выехать в уездный город Люберцы и посидеть в литобъединении "Вдохновение", опять-таки вдохновиться за скромным застольем местных литераторов. /До сих пор помню прекраснейшую фразу из пьесы покойного Василия Кудинова: " Чист, как чекист "/ или податься в саму первопрестольную, благо метро находилось недалеко, в 15-ти минутах езды электричкой. Там, на Казанском вокзале, в Доме Железнодорожника находилась "Магистраль", или забежать в другое литобъединение... Я предпочитал "Магистраль", где рулил Григорий Михайлович Левин, знавший русскую словесность во всех ее проявлениях, но вошедший в ее историю лишь как автор весьма наивного шлягера: "Ландыши- ландыши, майского утра привет". А стихи у него, надо сказать, были замечательные. Вот однажды, когда Григорий Михайлович находился в очередном творческом загуле, я( вслед за его чувствующими конъектуру учениками, у многих из них были не только публикации в престижных альманахах, но и свои книжки) оказался временно-приходящим членом другого литературного объединения, которым руководил Вадим Валерьянович Кожинов*... Кожинов тоже неплохо знал русскую литературу. Всегда подтянутый, коротко подстриженный, в желто-зеленой водолазке и хорошо пошитом костюме, в больших, на половину лица, очках, скрывающих выражение льдистых глаз, он походил скорее всего на преподавателя Суворовского или Нахимовского училища. Помню некоторые его рассказы... " Да-с, с Владимиром Семеновичем Высоцким сталкивался довольно редко, хотя и вращались в одних и тех же кругах. Когда я приходил, он уже уходил (поражаюсь чутью Высоцкого). Я тоже играл на гитаре и пел песни". - Так же, да не совсем. Почему...? По кочану. У Семеновича было семь пядей во лбу, а у Валерьяновича - только шесть. И к тому же В. В. К. был зятем весьма известного критика Ермилова, который давил всяких не то Маяковских, не то Пастернаков. Но зять за тестя не отвечает. А Семенович пробился сам. Иной раз обкатывались понятия о русской национальной поэзии. Например, является ли Сергей Есенин выразителем данной генеральной линии. ...Вопрос интересный. Тут возникал какой-нибудь Шпунтик, отмечая, что уместнее говорить о влиянии мировой культуры, частности западно-европейской, на творчество Есенина. Персидские мотивы, к примеру. И откуда вообще пришло название поэмы "Черный человек"? Импрессионистская окраска стиха, круг его увлечений. Не уместнее ли выбрать на эту роль Клюева? И здесь этому Шпунтику вставляли по полной программе многочисленные оппоненты. В целом, занятия-заседания проходили не скучно: творческие возлияния по праздникам, читки и разборки способных ребятишек. Но как-то раз ваш покорный слуга не выдержал и ( с недопития что ли) выпустил несколько слабеньких критических стрел в адрес генеральной линии уважаемого мэтра. В. В. К. покраснел, творческим огнем вспыхнули его тщательно протертые линзы... Мэтр начал работать по горизонтали – (Шпунтик - пунктик - прутик) – изменяя последнюю гласную в фамилии нашего автора на последнюю в русском алфавите... И в глазах его учеников - подельников пылало такое же торжествующее пламя. Какие-то Безродные Розентали учили их орфографии и пунктуации. Какие-то Лансберги с Эйнштейнами – физике и т. п. Какой-то там татарский мурза Державин с неизвестно каким Жуковским и кучерявым Шуриком Сергеевичем - русской литературе. Ой, ребята как вы все нам надоели!!! Моя история приближается к закономерному финалу...И автор не собирается подталкивать порядком заскучавшего читателя к выводу, что в любой литературе существуют свои неписанные законы, придерживающие эту литературу на достаточной высоте и чистоте.
Представители мужского рода--на общенародном языке "мужыки"(это собирательное название, без какой-либо конкретизации), --делятся на 2 основные категории: мужики и мужчинки. Но и здесь есть много споров среди ученых насчет класcификации этих интересных сотворений природы, но с твоего позволения разреши мне остановиться пока на этих 2 категориях. Значит I. Мужчины -это твердые характером представители сильной половины человеческого рода, образ которых предстоит в вооброжении простого пересечного "homo sapiens" так: высокий, широкоплечий, всегда добивается своего, защищает дам и старушек. Вообщем, ему пресущие более позитивные черты характера. Вспомни только не один раз слышанное выражение:"Это настоящий мужчина"(Эта фраза всегда говорится с, уважением, с сопровождается с мечтательным вздохом) Но это все глобально, деточка Клеопатра ( извини, нехотел обидеть, вырвалось, та и решил написать) Мужчины (в данном понимании этого выражения) делятся тоже на несколько подкласификаций, 2 основные которых это:1- мачо и 2-бычье. Разглянем мачо. Это скорей всего смуглый, высокий парень, с шикарной прической(это или четко пострижены волосы, или длинные, с легкими кучерями), причоска ни вкоем случае кислотная или короткостриженая(не менее 2 мм). У мачо вспыльчивый характер, он полон страсти, но самое главное: У МАЧО ВСЕГДА ВОЛОСАТАЯ ГРУДЬ!!!!!! Каждая женщина мечтает хоть раз провести 1-2 романтических захода. Даже самые преданные, и самые верные в те тежелые моменты, которые испытывают любые отношения(одни чаще, одни реже). У мачо бешанный взгляд, наполненный страстью, он знает что и зачем хочет, и как этого добиться. Что-то на подобии Антонио Бандераса. Бычье- однозначно лысая башка. Или с максимальной длинной 3-4 см. Эта та же лысая башка, только из-за неухода через 2-3 месяца. Крепкие парни или худые толстяки. Или просто толстяки. Принцип жизни: "Наглость-второе счастье". Прут вперед, толкают в сторону. Стиля, как способа самовыражения--ни у одного рогатенького бычка не уследиш. Браток (это не кровный брат, а товарищ быка) сделал татуировку-значит и мне надо. Этот подвид мужчин предпочитает обычно появлятся в черном цвете. В смысле одежды. ПРедпочитают костюмы фирмы Adidas. Кросовки Nike. Часто небритые. Если мачо появляется с легкой счетиной, это предает ему шарм. У бычья счетина пояляетсь в последствии лени или невладении бритвой. Но хватит про них. II. Мужчинки. Єто не обязательно геи, или маменькины сынки. С виду они невинные, это скорей в детстве слегка разбалованные ребята. Но на самом деле, они могут быть более опасными для женского пола, чем даже мужчины. Они ласковые, пробивают на жалость или же веселят девушек, или же стилем могут самовыразится. К ним относятся КВНщик, мальчики мажоры, студенты. Но за невинной внешностью иногда скрываются настоящие тираны. Это умные мелкие негодяи, котрые испольсзуют следующий принцип: в женщине заложен материнский инстинкт, девушкам нравится заботится о ком-то. Мужчины часто привращаются в мужчинки. Сначала они настоящие джентльмены: приглашают на ужин, дарят цветы, не жалеют деньги на подарки, и куча романтических идей, как интересно провести время. Но со временем они становятся жадненькими, менше подарков, менше идей, если поступает предложение со стороны девушки, то могут отклонить, поскольку они уставшие, или нету времени. А как на футбол сходить или с пацанами пивка попить-то за милую душу. Гордость джентльмена превращается на ной хнытика. Девушка этому возражает, но в глубине душе она думает-какой он золотой, он словно как мишка. И мужчинка это знает. Но он играет. С широко открытыми глазами умоляя смотрит на самку, добивается своего, а на самом деле улыбается и думает: опять провел ее! Позитивные стороны мужчинки: невозможно обяснить. Легше провести паралель с щенками. Чем больше возятся с ними, тем больше любят их. И в итоге всем хорошо- мужчинки получают ласку, их балуют. А женщины обожают любить кого-то, и втаком случае находится обект для проявления этого чувства. По завершению хотелось бы подвести итоги, но я чертовски устал. А кто-такие стервы? Часто описывают себя множество девушек этим выражением, но я не понимаю полностью его. Можеш обяснить?
Продолжение истории о Сашке с Краснодара, который выкушал водовки
Потом мы поехали купаться на Лабу, он нырнул, а вынырнул за 7 км от старта, к счастью, живой. Но в тот момент он был уже без плавок и без кожи на локтях и коленях (речка немного горная). Мы искали его до 2-х ночи, и не нашли. Оказалось, он вышел на трассу, прикрывая срам ветками, и добрая душа довезла его до станицы. Когда мы вернулись, скорбя по усопшей душе, он сидел перед калиткой, голый и непохмеленный. Вот тогда и на чался праздник души, именины сердца.
P.S. Если кто найдет в Черном море синие плавки с рыбкой, отпишитесь в этот сайт, вышлем Сашке.
Вот у нас каждый хочет хорошей жизни. Хотеть, конечно, не вредно, только хотенье это у нас как в народной частушке: "Я хотела, я хотела, но мне мама не велела". Сижу я однажды возле дома на лавочке и никого не трогаю. И тут ко мне подходят две озабоченные женщины, одна постарше, другая помоложе. Очень их беспокоит спасение всего прогрессивного человечества, а особенно моей грешной души. И нет, чтобы как божьи люди наставить меня на путь истинный, так они давай меня выпытывать – доволен ли я жизнью и думаю ли о будущем. Вы конечно должны понять, что я ни в чем не виноват, и они первые начали. А поговорить насчет будущего я всегда готов и это моя любимая тема. Я быстро перехватил инициативу и стал им рассказывать о природных ресурсах, о значении нефти и газа, а также о перспективах для нашей цивилизации после их использования. В первую минуту у моих дам отказали мышцы на скулах, и они никак не могли закрыть рты. Когда рты удалось закрыть, то начались ужасные зубные боли и лица довольно заметно перекосило. Но скоро появилась другая забота – диарея. Их головы быстро завертелись во все стороны в поисках укромного места, а взгляды задерживались на близлежащих кустах. Старшая сунула мне в руки две брошюрки, и они быстренько, срезая путь по копаному скрылись в ближайшем переулке. А мне так хотелось узнать, что по их мнению думает об этом правительство. Вот и верь после этого людям, что они заботятся о спасении человечества.
А эту историю рассказал мне мой муж. Он у меня "добрейшей" души человек, особенно кошек так просто ненавидит. Было ему тогда лет 15, держали они дома собачку, породы немецкая овчарка. Очень уж Дениске моему кушать захотелось, так торопился, что супчик на стол пролил. Взял тряпку, суп со стола вытер и пришла ему в голову гениальная идея – проверить, что с этой тряпкой собака сделает? Подозвал псинку, дал тряпичку понюхать, а та, видимо, настолько оголодала, что тряпку проглотила. Не на столько как оказалось силен желудок у собаки чтобы тряпку переварить. И представьте себе картину следующего дня: бегает по дому собака, а из жопы тряпка болтается, так как самостоятельно она от нее "избавиться" не смогла. Ей конечно помогли потом. Я конечно против таких жестоких шуток над животными, но думаю, больно ей не было. Может подумает в следующий раз, перед тем как всякую херню жрать.
Сыну пять лет. Идем по улице с ним. Жара, около тридцати градусов. Проходим мимо общественного туалета. Сын говорит: "Папа, здесь целый навоз говна! Очень плохо пахнет." Василий.
Я вот заметил. Если клавиатура тупо не хочет менять раскладку, или, например, курсор мыши носится, как безумный заяц, по экрану, или все время отрубаются колонки... можно сколько угодно пытаться вести себя как цивилизованный енот (а не как тупой ламер, который своими неумными действиями доводит машину до сумасшествия), сохранять спокойстве и пытаться разобраться с проблемой. Можно сколько угодно стараться не задевать провода и бережно обращаться с компом. Но работать эта тварь начнет только после вопля: "Ты, :cens: :cens: :cens: когда работать, :cens: :cens: :cens: будешь:cens: :cens: :cens:?"* Действует даже без применения грубой физической силы.
* На месте смайлика:cens: вставить любое нецензурное выражение по вкусу. (Мне обычно приходится сдерживать себя. Дома вечно кто-то из родных)
В свете новостей о битом в Екатеринбурге Вице-консуле Генерального консульства ФРГ Макс Мюллере.
На одном похожем мероприятии, где и мне довелось присутствовать, представитель известной компании, поляк по национальности, докопался до свадьбы, гулявшей в том же ресторане этажом ниже.
Не скажу что именно прозвучало, но про мусульман и Чечню. . . . Поляк летел с лесенки как в кино. Официальная версия гласит, что Представитель подскользнулся, упал, а когда стал вставать, то по пъяне упал еще раз лицом вниз. Когда парил пана в бане, то видел последствия. Не хило так дядечка летел. Удивляюсь, что ничего не сломал.
Знаете, почему ведро с пожарного щита конусовидное, как воронка? У меня есть две версии: 1)Легче и быстрее в изготовлении (свернул лист железа, проварил и все) 2)"Шоб не спи|/|здили" (В хозяйстве такое ведро явно не пригодится). :-) ооооооооооо о / \ о-Кто знает тот поймет о ()(0)() о о ) ( о о _____ о о / \ о ооооооооооо
Сообщение АВС: В ...ландии погибло два американских туриста. Госдеп выразил глубокую озабоченность по поводу данной гуманитарной катасрофы и объявил о мобилизации всех резервистов.
Илья-МУРовец уже давно охотится за бандитами, Алешей БАБЛОвичем и ДУБИНой Никитичем
Хочу_На_Море(03:19) > SniperUga, а ты ваще какашка. вредина и еще какая. SniperUga(03:20) > Хочу_На_Море, Почему?!?! Хочу_На_Море(03:24) > SniperUga, пакачину! спать иди! SniperUga(03:26) > Хочу_На_Море, Нуууууу не хочу.(( обиделась на меня! а я извенился в мыле!( Хочу_На_Море(03:27) > SniperUga, ниипеть. не обижалась я. вроде как. те спать пора! SniperUga(03:28) > Хочу_На_Море, Неа! ишо полижу! Хочу_На_Море(03:28) > SniperUga, ну лижи, лижи.. Хочу_На_Море(03:28) > гггггггггггггггггггг ЗайчиШка))(03:29) > Ггг
Однажды, в темном переулке услышал диалог между парнем и девушкой. Судя по всему, шли они после секса и мило беседовали. Всего разговора я не слышал, но одна фраза этого парня меня убила: " - Ну, вот - жалобным голосом говорил чувак - Хоть коленки не замарал как в прошлый раз, а то замучился тогда штаны стирать!". Я кое как сдержался от смеха. Ну, блин, чувак - молодец! Но это не все! На следующий день пришел я к другу в гости. А на кухне его племянница готовит какую-то фигню. Ну, я так между делом рассказываю ей об этом. А она мне и отвечает, что тоже слышала этот разговор. Я пытаюсь вспомнить, а был ли там кто-то еще. И тут до меня доходит: "Слушай, говорю, а это не ты случайно была? Голос девчонки на твой похож. " Тут она и созналась. Вот только, что за пацан я так и не узнал. Очень хотелось на него посмотреть. А что я делал в 3 часа ночи в переулке – это отдельная история. Может, когда и расскажу.
Конспект эротического рассказа, написанный из HАЗВАHИЙ ПРОИЗВЕДЕHИЙ КИРА БУЛЫЧЕВА. ЗАГАДКА ХИМЕРЫ Сто лет тому вперед Девочка из будущего Добряк Хочешь улететь со мной? Два билета в Индию Соблазн Связи личного характера Подземелье ведьм Марсианское зелье Две капли на стакан вина Поделись со мной Сильнее зубра и слона Усилия любви 18 раз Титаническое поражение Кому это нужно? Обида... Юбилей 200 Чужая память Письма разных лет Фотография пришельца Каждому есть, что вспомнить
Пост на раздачу фильмы "Пятеро детей и Это" (kinozal.tv). Улыбнуло :)
"Ваууууу, класная сказка я недавна смотрела с племяникам и плимянецой неповерети даже мне понравилас хот и для детей и они осталис даволны такой харошой сказачкой, вот толка обидна была что немой диск был и тут вижу как мне повезло 4то поивилас ета сказка здес класссссссссс!!! сейчас же скачаю незадумываяс и всем всем саветую скачат для своич младчих сестер или братишек итд. Им очен понравится я ета гарантирую!!!
О качестве скажу немнога небуду жаловатся клевая графика хотя думала нааборот, вобшем все супер!!!!!!!
РАЗДАЮШЕМУ БАЛШОЕ БАЛШОЕ СПАСИБКИ!!! и за труды отделное так держат РЕСПЕКТ!!!!!"