Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.07.2007 по 05.08.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помните эту дурацкую фразу - "В СССР секса нет"? Высказывание стало "знаменитым" после того, как какая-то дама на телемосте с Америкой (на заре перестройки) выдала это на весь мир. Поверить в то, что секса тогда не было могут, пожалуй, только клинические дураки. История моя непосредственного отношения к этому предмету почти не имеет, но весьма показательна...
В далеком уже, 77 году прошлого века, учился я на втором курсе технаря. Сие учебное заведение было Техникумом электронных приборов и готовило спецов в областях, непосредственно связанных с эксплуатацией и изготовлением всяческих электронных компонентов. Были специальности посложнее и попроще - в смысле тяжести изучаемого материала. Кто знает, что такое сопромат, тот меня поймет. Соответственно были группы, где учились представители только сильного пола, и были группы, состоявшие преимущественно из девушек (ребят раз-два и обчелся). Вот в такой девичьей группе я и учился. Всего ребят, включая меня, было шестеро, а девушек же аж 24 штуки. В таком "малиннике" мы и проучились 4 года. И было тогда в "традиции", осенью, в начале учебного года (иногда это затягивалось вплоть до ноября месяца), посылать бедолаг-студентов - нас, то есть - в колхоз на уборку картошки, свеклы и т. д.
Это была преамбула, а сейчас будет амбула.
Дело было в конце октября - уже успели пролиться многочисленные дожди и изрядно похолодало. Привезли нас в колхоз и высадили возле того болота, в которое превратилось поле после дождей. Только пожухлая ботва сахарной свеклы говорила, что это все же поле, где чего-то там растят, а не место, куда не ступала нога человека. Унылые, начинающие замерзать, мы стояли кучкой на дороге и дожидались пока кто-нибудь не скажет нам, что надо делать. И дождались. Пришла женщина - знаете, такая настоящая русская женщина - крепкая, красивая... Про таких еще говорят - кровь с молоком. Она нам показала наш участок и мы потянулись на поле, дергать свеклу из земли и сваливать ее в кучи. Тем и занимались до обеда - нам его привезли прямо на поле. Расположившись всем скопом на куче свеклы, мы это дело уговорили и тут снова появилась наша "работодательница". Теперь она дала нам новое задание - нужно было обрезать у свеклы ботву. Достали мы припасенные (всех предупредили накануне) ножички и принялись за работу. Но, естественно, от холода, неумения и нежелания делали мы это "обрезание" спустя рукава: тюкнешь тесаком, ботва отвалилась - и ладно. Заметив такое наплевательское отношение, та женщина-надзирательница взяла нож и начала нам показывать, как надо отрезать ботву, чтобы было чисто. Очистив одну свеклу, она показала ее нам и говорит:
- Вот, вот так надо резать - лишнее отрезали, а конец не повредили. Ведь самая сладость - она в конце!
Секундная пауза - и все тридцать человек зашлись в гомерическом хохоте! Больше всех старались наши девушки - кто-то согнулся пополам, кто-то уже валялся на куче. До той женщины смысл ее фразы дошел секунд через десять, после чего она присоединилась к нам, хохоча так, что мы только удивлялись - сколько же в ней энергии!
А вы говорите - секса не было...
ЗЫ Не смеялся только один человек - наша классная руководительница...
Преамбула. Как и во всех более-менее крупных городах в нашем городе тоже каждый год отмечается праздник под пышным названием "День города". Постепенно по прошествии нескольких лет отношение к этому дню у многих сознательных горожан сильно изменилось не в лучшую сторону. Сам я про день города, несмотря и на массу положительных сторон в плане организации городской властью проведения праздника, коротко могу сказать, что это день свиней. Такое ощущение, что все ждут этого дня только для того, что бы с утра занять все газоны в центре города, достать водку и нажраться (не выпить по случаю праздника, а именно нажраться)и как следствие то тут, то там возникают ссоры, стычки и драки, естественно которые приводят к различным степени травмам. Поэтому отношение к этому дню, а точнее к поведению некоторых людей, крайне негативное. Вроде бы должен быть хороший праздник - день рождения города, но уже в середине дня город похож на городскую свалку мусора, одна сплошная помойка. Ничего не скажешь, "хорошая" у наших жителей любовь к своему городу! Я уже давно в этот день в город не хожу, потому что нет никакого желания смотреть на повсеместные пьяные рожи, окружающий мусор и как город превращается в один большой туалет. И этот год не принес ничего нового в плане улучшения хотя бы порядка. Амбула. Друг у меня работает в больнице хирургом. В этом году и именно в этот день он дежурил в больнице. Так потом рассказывал, что в травмопункт была приличная очередь из скорых, которая привозила массу народу - кто избитый, кого-то "розочкой" порезали, но всех объединяло одно - все были либо сильно пьяные, либо в ж...у пьяные. Оказание помощи следующее: сначала осматривают, потом направляют, ну например, на перевязку. Очередь и туда, и туда. По началу дежурившие врачи вроде бы справлялись с наплывом этих лузеров, но чем ближе приближался вечер, тем становилось все труднее и проще говоря дежурные врачи стали конкретно заяб...ся от перенапрежения и усталости. И в один прекрасный (точнее не прекрасный)момент они запутались кого уже осмотрели, а кого нет. Стали замечать, что одних и тех же осматривают несколько раз, а напившиеся челы, сами понимаете, вообще ничего не соображают. И вот тут кому-то из врачей пришла просто гениальная мысль. Что бы не перепутать тех кого уже осмотрели и тех кого еще не осмотрели, стали тем кого осмотрели мазать зеленкой на лбу большие жирные метки. Картина: хрен знает какая куча сброда толпится в приемном покое, но добрая половина выглядит забавно, ибо у них на лбу каких только узоров из зеленки нет – и фигурки, и буквы, и фразы, и картинки.
Только что вот на Рэмблере, про Шварцнеггера ребята отличились :-))) http://www.rambler.ru/news/culture/tv.movies/10859093.html "В те редкие дни, когда Арни дома, он будит всех детей в 6 утра и заставляет бегать по футбольному полю, а после - обливаться холодной водой. Как говорит супруга Шварценеггера, дети очень любят отца и скучают, когда его нет дома" Как говорится, но коммент...
Есть всякие конкурсы с началом названия "MISS....", "... города N", "... страны N", имени чего-то и т.д. Каждая красавица желает быть первой. В Перми появилось новое шоу "MISS....", даже висит плакат. Мне кажется, что любая девушка занявшая последнее место - будет самой счастливой. На плакате написано следующее:
грандиозное шоу лета MISS ХРОМАЯ ЛОШАДЬ лучшие девушки, безумные конкурсы и великолепные подарки
В доказательство, что это правда выложил на этом сайте фото (в разделе карыкатуры) "ХРОМАЯ ЛОШАДЬ" - название ночного бара.
Рассказал знакомый телефонист: Вечер, последний вызов. Провожу телефонный провод одному дедуле из коридора в комнату. (Для этого надо провести тонкий шнур и прибить его гвоздиками к тому, что под него попадает - стенке, плинтусу и т.п.) Устал, да и поднесли 100-200 грамм до этого. Думаю чего карячиться на коленях – прибивать к плинтусу, проведу под потолком. Сделал все быстро и ушел. Прихожу на следующий день на работу, а начальник на меня волком смотрит. Говорит, что ненормальный дед звонил и был приблизительно такой диалог:
- В чем дело? Телефон работает? - Да, все прекрасно - Какие претензии? - Одеться не могу - шкаф не открывается. - Так это к столяру! - Нет, пусть ваш работник придет. И так минут 15 до моего прихода. Начальник злой – иди разбирайся с психом.
Прихожу... Смотрю...Провод прибит к дверцам антресоли под потолком и они не открываются....... Занавес.
Девочка лет 3 спрашивает у бабушки: - Баб! А ты девочка или мальчик? Бабка отвечает: - Я бабушка. А раньше была девочкой. Девчонка облегченно вздыхает и говорит: - Значит при тебе можно раздеваться и попку показывать!!!
Улыбнула цитата из новостей РБК от 2 августа 2007))) "Никто не хотел, чтобы повторилось то же, что случилось в прошлом году на границе между Баварией и Австралией, когда бродячий медведь по кличке Бруно ходил по окрестностям, убивая домашний скот и птицу". Вот оно, мировое господство?)))
Дело было в пригороде Бостона, где живет много евреев, переселенцев из бывшего СССР. Шел я по улице воскресным днем и увидел бабушку, сидевшую на стульчике. Она каким-то образом узнав во мне соотечественника, обратилась ко мне по-русски: - Который час, сынок? Я ответил и завязалась беседа. Она рассказала каким образом ее семья эмигрировала из Воронежа в Америку, о муже, который лежит в госпитале, какую пенсию получает и как она скучает по Родине. В общем, разговорчивая попалась бабушка. - А ты кто будешь по национальности? - Башкир. - Ну, ничего-ничего... Успокоила она меня и закивала своим крючковатым носом. Дескать, не так уж все безнадежно. Да, я и сам догадывался, что в этом еврейском комьюнити я - белая ворона.
Москва, Алтуфьевское шоссе. Кинотеатр. Крупными буквами название: КОМСОМОЛЕЦ И прямехонько под ним большая афиша - портрет Гарри Поттера. Улыбнуло. Да, повзрослел парень... Уже явно не пионер.
тут я узнал, что заплатить за Стрим, не зная неких личных данных, НЕВОЗМОЖНО вообще. За мобильный телефон - знай только номер, и пожалуйста, а за Стрим - так НЕЛЬЗЯ. Я потерял данные, и должен теперь куда-то ехать с паспортом, чтобы ПРОСТО ЗАПЛАТИТЬ. Ограничения должны быть разумными. Понятными. При первой возможности заменю Стрим на что-нибудь другое. Не терплю бюрократии и ей подобных: "у нас такой порядок".
Ответ был гениален:
Мы получили ваше письмо, но не смогли его корректно обработать. Если Вы пишете об этой проблеме в первый раз, то в теме письма должна находиться одна из следующих записей: 1. Номер телефона в формате (495)XXX-XXXX или (499)XXX-XXXX 2. Номер лицевого счета в формате XXXXXXX-XX Если же Вы продолжаете переписку со Службой поддержки, то напоминаем, что все Ваши письма должны быть ответами на письма из Службы поддержки.
Мда... И ведь бывает же - до сих пор не могу успокоится, а вроде и дней 10 прошло. А дело было так... Приехал в гости к девушке такой гламурной, ну ясен-красен, для интима)) Вечер удался - все прошло, как и ожидалось, приятно. 2 палки вечером и 2 утром. Подруга в душ, а я решил побаловать ее кофе с утра: пришел на кухню, вижу чайник на газовой плите стоит, металлический такой, только свистка нет. Поставил чайник, предварительно налив в него воды, а сам пошел на балкон покурить. Курю - ништяк! И вдруг запах сигареты стал меня смущать. И сильнее становится. Я носом вокруг покрутил - БЛ**ь - из кухонного окна клубы дыма!!! Я бегом на кухню. На плите - Флейм до потолка - чайник горит!.. Я его залил водой кой-как, тут и девушка подоспела.. Я ей ситуацию описал... А она даже и не огорчилась! - Придет домохозяйка и все уберет - был мне ответ - одного, говорит, понять не могу: как ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ чайник загореться смог!?!. Немая сцена... Занавес... ЗЫ: Прости меня детка, совесть мучает, а позвонить не могу.
В аське с подругой: Маруська: сладенького хочется ;-) MitroFAN: у мя тока два яйца и палка Маруська: !!! ))))))) MitroFAN: сорри!!! в смысле палка колбасы Маруська: (((((((( MitroFAN: ??? Маруська is offline. MitroFAN: млииииииин, дурак!!!!!
10
История навеяна предыдущей, за вчерашнее число. Было это ооооочень давно, в 1969 году, когда я имел честь поступить в Первый МОЛМИ. На лечебный факультет. В нашей группе обучались аборигены и несколько иностранных студентов, двое перуанцев, араб из откуда-то и чех, Павел. О нем и повествование. Павел был старше нас, семнадцатилеток, на годик где-то, но уже был коммунистом! Могобыть, в силу этого и получил возможность обучиться профессии в СССР. Павел был очень общительным парнишкой, но и очень идейно выдержанным - не пропускал ни единого семинара по истории КПСС, писал пространные рефераты... Но, собственно, сама история. Павел очень прилежно осваивал русский язык, который весьма богат матом и такими же идиомами. Слыша какое-нибудь непонятное выражение, Павел тут же требовал разъяснить ему, а что это значит и в чем разница между там, что он уже усвоил, и тем, что услышал минуту назад. Выехали мы в поле на уборку картошки, которую до нас уже кто-то попытался собрать механизированно. Отвели каждому по делянке, которая уходила куда-то за горизонт. Павел, естественно, тут же вгрызся в почву лопатой и.... Обед. Подъехала машина с обедом. Последним из-за горизонта на раздачу приплелся Павел. Получил свою пайку и устало принялся ее лопать. Один из наших, заметив состояние чешского коммуниста, спросил его: " Павел, ты устал или заебался?" На что Павел ответил: "Очень заебался..." Мы ему поверили.
Шеф в 80-е годы во Вьетнам ездил, кое что запомнилось, сейчас наверное по другому.
Было во Вьетнаме у каждого труженика три программы - А (собственно работа), В (подсобное хозяйство на работе - на этом предприятии делали водку на змеях) и С - личное хозяйтсво. Шеф во всех трех поучаствовал - по А - понятно, по работе ездил, по В - они втроем пятнадцатилитровую бутыль, кишащую дохлыми змеями, выпили; прикрепленный к ним вьетнамец всегда отсутствовал, а когда они спрашивали - где он, вьетнамцы отвечали - наверное, выполняет программу С. Тот дома свиней разводил и напоследок их свининой накормил.
Насмерть его поразила школьная экскурсия - подъезжает обычный УАЗик, открываются двери и вылезают: водитель, учительница, и класс - он подсчитал - 27 детей.
При покупке чего-либо у уличных торговцев было принято отчаянно торговаться. Шел он однажды с постоянно работающим во Вьетнаме русским по улице и тот ему говорит - смотри, русский у торговца гандоны покупает. Тот спрашивает, а почему русский? Понимаешь - здесь за все торгуются, а за гандоны - нет, не принято у всех, кроме русских, те все равно торгуются. Шеф не удержался и купил гандоны, потом пришлось выкинуть - все оказались маленькие.
Что такое высшее образование? Нет, не гнойный прыщ на макушке. Высшее образование – это 5 летнее мудоханье с целью получения диплома. А диплом – это корочка, которая обменивается на кучу бумажек и 10 минут бреда. Я в свое время тоже не избежал этой участи. Пять лет проучился и пришла пора писать диплом дабы поставить жырную точку в курсантской юности.
К концу последнего курса почти все мои товарищи уже работали и писать сочинение "как я провел приемную комиссию" им было просто. Мы же с другом Леоном тихо жили в одном кубрике, смотрели фильмы Кубрика и дрочили кубик Рубика. Но однажды утром нас разбудил жареный петух и сказал: "Бойцы, предзащита через неделю, а у вас еще хуй не валялся". Гриль-петух был прав.
Дело оставалось за малым – найти свободного руководителя проекта, который бы помог срочно высосать диплом из вакуума. На помощь пришел Случай. Мы с Леоном затарились в магазине косорыловкой и пошли в роту дабы трезво оценить наши перспективы. И тут неожиданно нарвались на дежурного офицера. Офицеры бывают разные. Нам в тот день, к счастью, попался конченный мудак. Убегая от него по темным коридорам, мы забежали в какой-то кабинет. "Кафедра безопасности жизнедеятельности" - успел прочитать я.
В кабинете сидели 2 преподавателя. Судя по их одухотворенным лицам, они побывали в магазине раньше нас.
"Мы хотим писать дипломы на вашей кафедре!!! " - выдал я судьбоносный экспромт.
Преподы сперва не поверили и даже приняли нас за навязчивую галлюцинацию, вызванную высоким содержанием бензина в водке. Оказывается я и Леон были у них первые дипломники со времен развала СССР.
На следующий день я пришел к своему руководителю (кличка – СДЯВ) чтоб получить задание. Что касается Леона, там вообще отдельная история. Ему досталось писать про какие-то оторванные руки, ноги и сиськи. Когда он защищал свой диплом нескольким членам комиссии стало плохо, многие плакали.
Но сейчас речь обо мне. СДЯВ пафосно объявил мне тему проекта:
"Будем с тобой взывать порт Санкт Петербург ядерной гореболовкой! "
"Правильно – согласился я. Не порт то и был! Толи дело в Роттердаме...давненько я что-то не давал" - добавил уже ни к месту.
Основная моя движуха состояла в мотании по разным атомным организациям с целью собрать всякий материал. Если честно я тогда немного подзаебался ездить в общественном транспорте. Откуда там в будние полдни столько народу??? Но самый цимус это пенсионеры с тележками. Я уверен, что именно они наше секретное тотальное оружие. Эти люди сделаны из вольфрамо-терминаторного сплава. Их можно выпускать на минные поля или отправлять собирать ядерные грибы после кислотного дождя. А все эти ля-ля "тополя" что президенту показывают – попса и понты.
В конце концов я добрался до 1-го района порта. Согласно моего проекта данное место уже лежало в руинах, а докеры-мутанты жрали оставшихся в живых людей. Я устало присел на скамейку и задумчиво начал рисовать эти картины на плане порта.
"Молодой человек, что вы здесь делаете? " прервал мой плэнэр ВОХРовец, видимо каким-то чудом избежавший когтей докеров-людоедов.
"Ээээээ...диплом пишу".
"Пройдемте со мной...потом допишите...времени у вас будет скорее всего много".
Меня привели в кабинет начальника по режиму. Точнее начальницы. "Майор Юлия Римовна Цезарь" прочитал я табличку. В другое время посмеялся б. А тут что-то резко стало не до улыбок. Тете было лет 45. Ягодка, блядь...волчья. Фигурой она походила на сейф, стоящий у стены. Безвкусно накрашенное сероватое лицо напоминало конкурс детского рисунка на асфальте после дождя.
"Присаживайтесь, молодой человек, что вас ко мне привело? " спросил сейф.
"Вон оно привело" кивнул я на ВОХРовца. Тот недобро зыркнул, передал майору мой рисунок и вышел.
"Ооооооо, да у вас тут план по захвату и разрушению стратегического объекта...Очень мило... А то мне уже давно пора вторую звезду получить".
"Да ладно...я диплом пишу... курсант..." пролепетал я.
"Ага, курсант Английской Шпионской Академии имени Джеймса Бонда ХА-ХА-ХА".
"Отлично, значит тут еще сильно действующие ядовитые вещества... полковничьими погонами попахивает".
На самом деле попахивало моим гавном. Все что бы я ни сказал уже использовалось против меня.
Майор задумчиво смотрела на меня минут десять.
"Хотя я просто могу взять тебя под письку..." вслух подумала она.
"Чего? ".
"Эээээ подпиську о невыезде...В общем все в твоих руках".
Юлия Римовна встала, заперла дверь и подошла ко мне.
"Значится так. Я сейчас начну печатать бумагу. Это может быть либо протокол, либо положительная рецензия на твой дипломный проект. Решать тебе".
Она развернула печатную машинку, нагнулась над столом и спустила юбку. Что мне оставалось делать? Правильно, вначале хотя бы заставить свой хуй встать. Я достал из бумажника фотографию Мерлин Монро, плюнул на обратную сторону и прилепил майору на жопу.
"Что это? " - удивилась она?
"Почтовая марка. Вы отправляетесь в оргазм-сити" - я уже приходил в себя.
С конца закапало ровно через 3 дня. Хуле, точность – вежливость гонорей. Но я не в обиде на майора. Каждый решает свои половые вопросы как может.
А диплом я защитил на отлично. В положительной рецензии Юлия Римовна рекомендовала меня на работу в свой отдел.
Не любитель писать, но ЭТО... Взято с http://www.amic.ru/news/?news_id=73149 НОВОСТИ В Красноярске 250 сотрудников милиции искали пьяного дедушку, забравшего из детского садика чужого внука 3 августа 2007 г. (15:32) В Красноярске неустановленный мужчина (на вид 50 лет), представившись дедушкой, забрал из детского садика чужого внука. Это произошло вчера, 2 августа, вечером. Как сообщают в ГУВД Красноярска, когда в 18.00 часов родители Ильи Лукина пришли в детский сад, и не обнаружили своего малыша, то сразу обратились в УВД по Кировскому району Красноярского края с заявлением о пропаже сына. На розыск был ориентирован весь личный состав органов внутренних дел г. Красноярска - более 250 сотрудников милиции. Ориентировки были разосланы во все ОВД краевого центра. В ходе масштабных поисковых мероприятий пропавший Илья Лукин был обнаружен. Как выяснилось в ходе расследования, мужчина в состоянии алкогольного опьянения пришел в детский сад, чтобы забрать внука. Однако по ошибке воспитатель учреждения отдала ему совсем другого ребенка, которого он и забрал. Кого заинтересовало, зайдите на сайт, почитайте комментарии. Не пожалеете!
Как-то нас в летнюю практику отправили на строительство новой школы. Раствор подносить, мусор убирать и пр. Отношения со строителями не сложились и мы пугали их следующим образом. С жутким воплем с крыши сбрасывался мешок цемента. Мешок летел пять этажей, и все пять этажей летел вниз вопль ужаса - у каждого оконного проема стоял доброволец, который орал, пока мешок свистел мимо него. Заканчивалось все шлепком и облаком пыли и цемента. Я сам пару раз наблюдал этот прикол со стороны - было полное ощущение того, что упал человек. Когда мы сделали эту штуку в первый раз, прораб и рабочие, курившие неподалеку, чуть не поседели. Долго мы потом бегали от них по всей стройке. Потом цемент на крыше кончился и мы стали ломать кирпичи руками, пока один пацан не сломал себе руку...
Круто у нас масс-медиа летом зажигают: по ссылке http://top.rbc.ru/society/28/07/2007/110926.shtml: Поезд с цистернами желтого фосфора, которые Украина решила вернуть в Казахстан после катастрофы в Львовской области, движется по территории России. Как сообщает радиостанция "Эхо Москвы", состав находится в Ростовской области.
Отмечается, что поезд сопровождают спасатели и милиция. Ранее сообщалось, что на пути в Казахстан опасный состав БУДЕТ ОБЪЕЗЖАТЬ СТОРОНОЙ населенные пункты. Это как интересно поезд будет объезжать что-то стороной?
Жена занимается с малОй (3,5 года) по книжке для малышей (есть такие для развития логического мышления). На картинке нарисованы зайчик поедающий рыбу, жующая морковь лиса, зубастый волк с заячьим хвостом, ежик забравшийся на березу за шишками итд в том же духе - короче ералаш полный. Спрашивает: - Доча, посмотри внимательно, что по-твоему на картинке нарисовано неправильно? Первый ответ был: - Волк злой! Потом конечно разобрали каждого песонажа. Ну вот думаем с женой теперь, а не забанить ли на.рен все мультиканалы? А то что необычного в ежике лезущем за шишкой на березу, когда существуют же котопсы, живые мочалки, сумашедшие хорьки (или как их там) и т.д.
Мужу на работу в 4 утра выходить. Мне в 8. Оба курим. Слишком часто, собираясь на работу, я не нахожу зажигалки. Зажигалки покупаю как минимум по две в неделю, но все равно их утром не бывает. Прозрачные намеки, активные просьбы и упреки ни к чему не ведут - утром зажигалок нет, приходится по дороге на работу опять по две покупать. Пришлось прибегнуть к пассиво-агрессивному способу. Купила две и разрисовала цветочками, сердечками, солнышками. Написала "Kiss me I'm gay," "I love kitties". Думала что такую точно не возьмет. Утром одной не хватает. Ну и что мне теперь, прятать их что ли?
Сегодня собрались на свежем воздухе отметить годовщину свядьбы друзей. "Молодожен" открывает бутылку шампаского "по гуссарски" - с хлопком, обильной пеной и т. д. , хотя хотелось ему сделать это скромнее (по крайней мере - без разбрызгивания драгоценного продукта). Естественная реакция: - Е6 твою мать!!! Один из гостей немедленно реагирует: - Не "Е6 твою мать", а "ГОРЬКО!!!"
Какая там история! Официальное сообщение белорусского информагентсва "БЕЛТА" "В Шклове сегодня будет открыт памятник огурцу. Как рассказала корреспонденту БЕЛТА начальник отдела культуры Шкловского райисполкома Галина Волозина, именно огурец прославил Шкловщину. Первые упоминания о выращивании этой овощной культуры в Шкловском районе встречаются еще в XIV веке. Автор "огуречного" памятника - скульптор Андрей Воробьев. Отливали бронзу в Могилеве в Институте технологии металлов НАН Беларуси. Скульптура представляет собой веселого мужичка. В одной руке у него корзинка огурцов, в другой - желтый цветок этого же овоща, а на голове - шапочка в виде огуречного листочка. "Огуродец", как ласково назвал его автор, собрался на рынок. По словам Галины Волозиной, скульптор создал обобщенный образ жителей района, которые выращивают огурцы и потом торгуют ими."
БОБРУЙСКИ и МЕДВЕДЫ в прошлом! Нынче актуален Шклов!
3
В синем углу Шеф пытается успокоить свою подопечную. У нее еще дрожит голос и то и дело перходит в истеричный фальцет. Шеф давит на логику: - Коллектив у нас новый, очень пестрый. Идет притирка. Стычки неизбежны, но мы делаем общее дело и заинтересованы в благоприятном климате. Все нужно решать мирно. И далее в том же духе. Дама постепенно отходит от предыдущей перепалки, успокаивается и даже начинает поддакивать. В красном углу "моя спортсменка" наблюдает за происходящим молча с выражением целящегося снайпера на лице. Решаю, что пора и нам разрядить обстановку и заявляю: - Есть такое русское выражение "У каждого свои муравьи в голове!" (дело происходит в Германии) В синем углу понимающе кивают, но "моя" мгновенно заявляет: - Да, но у некоторых два муравейника! И взгляд на соперницу, как выпад кобры. Мирные переговоры сорваны на три дня.
11
Не знаю, может уже кто рассказывал. Года 2 назад, когда я еще был студентом доблестного ТулГУ и учился на факультете кибернетики, был у нас один очень веселый препод С-н Н. И. Мужик путевый и как препод сильный. Объяснял просто и доступно, что даже совсем тупому и безнадежному студенту все было ясно. Конечно, мог и крови попортить в сессию, но число вылетевших из универа из-за него практически стремилось к нулю. Вел он у нас "Системное программное обеспечение", но почему-то рассказывал про компиляторы и интерпретаторы, и каким боком это относится к СПО совсем непонятно. Вершиной сего курса был курсовой проект, в котором мы, студенты, используя полученные знания, должны были написать компилятор для какого-нибудь древнего языка типа Фортрана. И вот, идет лекция, где идет обсуждение курсовых. Сидит весь поток, народу много, шум. Я сидел на галерке и поэтому услышать, что говорится на первых рядах было практически невозможно. С-н поднимает одного студента и спрашивает у него что-то по курсовому. Тот встает и начинает рассказывать. В силу большого количества студентов, тихого голоса и плохой дикции говорившего, ничего не было слышно. И тут возглас из аудитории: - Ром, ты вытащи х*й из рта, ничего не слышно! С-н с неизменившимся лицом: - Да, да, Ром, надо повнятней объяснять товарищам!
Не хочу обидеть верующих, но я очень сильно плакалъ .)))))
Источник: Российская газета - официальное издание, учрежденное Правительтвом РФ. http://www.rg.ru/2007/05/15/pravoslavnyie-pdd.html
Православные правила дорожного движения
1. Начиная всякую свою поездку, убедитесь, не оставили ли вы свой нательный крестик дома.
2. Осените себя широким крестным знамением и испросите на поездку Божие благословение.
3. Осените крестным знамением свой путь и произнесите вслух или про себя краткую молитву "Господи, благослови".
4. Ни в коем случае не старайтесь сократить время поездки.
5. Не забывайте подавать знак благодарности пропустившему вас водителю.
6. Извиняйтесь перед тем, кому помешали, даже если и не по своей вине.
7. Всегда уступайте дорогу спешащему или ведущему себя агрессивно водителю.
8. Досадившему вам водителю никогда не желайте зла, а помолитесь о нем Богу словами: "Спаси его Господи, и меня грешного помилуй".
9. Вместо праздных разговоров на пути следования или в автомобильных пробках старайтесь непрестанно читать молитву Иисусову "Господи, Иисусе Христе, Сыне Божий, помилуй мя грешного".
10. После завершения, пусть даже короткого, путешествия осените себя крестным знамением и поблагодарите Бога за успешное завершение вашей поездки, причем любой, а не только удачной (памятуя, что могло бы быть гораздо хуже), и от всей души произнесите благодарственную молитву: "Слава Богу за все!"
Почему-то вспомнилось только сейчас. Много лет назад моя подруга (П) и я топали в гости к друзьям. Был светлый день Пасхи. У друзей на кухне хозяйничала мама - тетя очень колоритная, с зачесом и макияжем буфетчицы. Тем не менее маман была оч!! верущая, посты, знания канонов и т.д. и т.п. Соответственно Главный праздник всех христиан она чтила, любила и лелеяла.
Звоним в дверь, "приветкакделаданичегопивоужекупилиамыконьякпринесли"...
В проходе появляется маман с крашенными яйцами и ТА-АА-А-КОЙ благостной улыбкой! И говорит, обращаясь к подруге: - Аня! Христос воскресе!!! Подруга моя странно мнется, краснеет, пытаясь вспомнить ответ. - Аня!! Христос воскресе!!! Подруга: - И вам того же................. я сполз по стенке:))
Загорелся зеленый свет на пешеходном переходе, а Рабинович остался на тротуаре. - Рабинович, почему вы не идете? - Я ИМ не верю!
... История навеяна заметкой в http://adworker.ru//news/25/07/2007/19356.shtml "Фальшь от L`Oreal", где компания обвиняется в обмане потребителей на примере роскошных ресниц голливудской кинодивы Пенелопы Круз, снятых в рекламном ролике туши Telescopic Mascara от L`Oreal: ресницы не настоящие, выросшие благодаря продукции фирмы, а накладные.
... Когда учился в старших классах, мой отец, инженер-строитель, направлял меня по своим стопам и в летние каникулы приставлял в ученики к мастерам строительных профессий.
Однажды я попал на выучку к электрику, тертому мужичку лет 45, мастеру своего дела. Он не только приобщал меня к профессии, но и учил жизни, а одной из любимых тем была "Вот так они народ обманывают!". Несколько примеров.
... Получаем зарплату. Бригадиру-алиментщику выписана сумма, меньшая чем мне, ученику. А больше всех простому многодетному работяге, который потом отстегивает бригадиру нал (по-современному). Ментор тычет меня в ведомость: - Вот так они народ обманывают!
... В обеденный перерыв разворачивает газету "Правда", в которую завернуты нехитрые харчи – картошка в мундире, кусок селедки и хлеб. И попадает там на какую-то статью типа "На стол трудящимся", где Микоян расписал пищевое изобилие советских людей. Ментор ногтем подчеркивает особо смачные места и указывает на свой скудный обед: - Вот так они народ обманывают!
... Работаем в каком-то киевском дворе. На веревке сохнет белье. В том числе дамский купальник, вывернутый наизнанку, с решетчатыми пластмассовыми чашечками известно для чего. Мой наставник стучит ногтем по этим чашечкам: - Вот так они народ обманывают!
... Эх, не дожил сердечный до наших дней! Впрочем, если есть загробная жизнь, то каково ему оттуда все эти майданы... мутный поток указов украинского президента... управляемую демократию российского.. пламенные речи со слезой о народе Жули Тимошенницы... Ирак.. Иран... ПРО... дорожная карта для Израиля... неизбывная грусть великобританских хлопцiв по Литвиненке... неуемный русский патриотизм Березовского-Еленина... И т.дддддддд.
... Вот так ОНИ народ обманывают – так таки обманывают!
Бухали мы как-то с другом (он электрик) на хате у девчонок. Ну они нам жалуются - эл. плита не работает. Не могли бы мы отремонтировать ее. А то они з@$бались готовить на маленькой плитке. Друг с умным видом осмотрел агрегат и сделал свое профессиональное заключение: работы до хYя, надо все разобрать, прозвонить конфорки и тд и тп. Короче, пока мы с вами не на$бемся не видать вам плитки. Девчонки то ли обрадовались, то ли приуныли. Бухаем на кухне дальше. И тут у меня возникает стойкая неприязнь к прослушиваемой музыкальной композиции. Короче, решаю вырубить ту хY#ню которая играет. Ну а как это лучше сделать, ПРАВИЛЬНО! : выключить рубильник в щитке. Пощелкав автоматами пару минут и убедившись в бесполезности данного мероприятия возвращаюсь на кухню. Через некоторое время кто-то из девчонок радостно кричит: "Ура, плитка заработала!" Видимо, их бывший $барь решил им отомстить и вырубил им автомат нах! Эх, что нам за ремонт перепало...
Сегодня сын (3 с половиной года), нашел в доме лупу, комментирует: "Это увеличивательное стекло. Если через него посмотреть, чего-то становится о-o-oчень большим, толстым и длинным!"
сидит рядом мой друг - комп настраивает. никак не может настроить микрофон - штоб работал. дозванивается до скайпа - заходит на тест микрофонов на скайпе: "one, two, one, two", на что скайп ему говорит - проверьте микрофон, он у вас не работает. он чего-то переделывает, опять на тест и так раз десять. наконец, опять чего-то поковырявшись идет на скайповый тест: "раз, два, три", и слышит себя - то есть работает микрофон. на что мой друг говорит: "ну вот, бля, - как по-русски - так все работает, нах!"
Мама с теткой собираются в длительный отпуск - на 3 недели в Турцию. Так как обеим уже за 50, то в один из двух чемоданов кладется оччччень увесистый пакет с лекарствами от всех существующих хворей - от головной боли до проблем с ЖКТ. Количество лекарств в нем не поддается счету. По правилам провоза багажа на один билет можно бесплатно провезти 20 кг. По мере укладки вещей постоянно совершаются взвешивания на напольных весах с целью выяснения - превысили или нет. В итоге в каждом чемодане по 22 кг, на этом они и успокоились. Я достаю их каждые полчаса вопросом: куда вам столько одежды, куда вам столько лекарств?... От меня отмахиваются, как от назойливой мухи. Устав от суеты, я ухожу в свою комнату предаваться немудреному вечернему отдыху и вдруг слышу совершенно истеричное ржание моей тетки, которая, припадая к стенам, так как не может идти нормально, приходит ко мне в комнату и говорит: - Я полезла в чемодан твоей мамы за какой-то вещью, поднимаю этот огромный многокиллограммовый пакет с лекарствами и нахожу под ним книгу В. Синельникова "Возлюби свою болезнь"... Тетка ржет, почти не может говорить. - Ты представляешь, что подумают о нас на таможне, когда мы будем сдавать вещи?! Я рыдаю.
Пятница, 27 июля. День системного администратора. Трое парней-админов отмечают праздник, обильно удобряя его пивом и пиццей в местной пиццерии. Мимо проходит ну очень симпатичная девушка, одетая с явным намеком на прекрасные черты младого тела: - Я б попинговал бы... - А я бы по SSH вошел... - А вот я бы по телнету вломился. Девушка проплыла мимо. Вслед единодушный вздох: - Все, теперь можно гуглить!
В Красноярсеке (а может и не только) есть сеть АЗС "Фортуна Плюс", так вот: на одном из въездов в город (для местных - на КрасТЭЦ) на такой заправке весело светилась ярко надпись (за вычитом негорящих букав) АЗС "Ф...у.. Плю". Каждый раз проезжая мимо, задумывался - неужелий такой бензин плохой? И ехал на другую АЗС.
А еще недалеко оттуда есть склад-магазин "ДОМ МЕБЕЛИ", на вывеске которой предусмотрительно не горела первая боковка... Веселый у нас город, я его люблю ;-)
товарищ подполковник не любил евреев. для того, чтобы это понять, совсем не обязательно было товарища п/п знать. вполне достаточно было увидить его рыхло-красное, широкое лицо, вовсе не обезображенное интеллектом и как нельзя лучше подходящее к танкам в петлицах кителя.
но нам довелось знать товарища п/п и видеть его довольно часто, как своего преподавателя по тактике.
товарищ п/п ставил задачу курсантам 4-го курса: нарисовать на карте схему расположения трех рот мотострелокового батальона, таким образом, чтобы исключалась возможность одновременного поражения всех трех рот ядерным взрывом малой мощности. нарисовать - и подписать: начальник штаба 1 МСБ майор такой-то. и сделать все это надо было.... тушью.
подавив неразборчивым рыком робкое возмущение по поводу целесообразности такого задания для будущих офицеров связи и особенно по поводу требования использовать корявые ручки-перья и тушь, товарищ п/п гордо удалился до конца занятия.
в аудитории повис вечный вопрос "что делать?" а делать - нечего. выполнять надо. разве что... сократить количество выводимых тушью букав до возможного минимума.
....
лицо товарища п/п, в нарушении всех законов биологии, становилось все краснее и краснее. над его монументальной головой начинал дрожать воздух, как это бывает над раскаленным асфальтом. товарищ п/п был в бешенстве. на его столе лежали 4 карты со схемами расположения 1го МСБ, аккуратно подписанные четким, уставным почерком:
Наверное многие знают, что на мобильник можно отправлять СМС через интернет. И приходить оно будет как бы от абонента, но с коротким номером (например 2002). Я решил приколоться над другом. Он на этот момент о такой замечательной функции не знал. И вот отправляю ему СМС: "ПРИВЕТ, ПУПСИК!" Ну и все в таком духе. Ну думаю пусть друг порадуется такой СМСке. Как назло, в этот день он оставил свой мобильник дома... Нетрудно догадаться КТО прочитал эту СМС. Какой скандал ему устроила жена! Он, бедный, даже хотел звонить оператору разбираться. А мне было так стыдно (и смешно). И вообще, люди НЕ ВЕРЬТЕ СМС! Даже если номер вам знаком. Вполне возможно вам хотели сказать совсем другое.
Живу в Израиле и работаю в поликлиннике, в городе с арабским населением.
История сия приключилась несколько лет назад, но помнят мне ее до сих пор...
Итак, сижу в процедурном, звонит телефон. Снимаю трубку и слышу в телефоне одного из наших врачеи (А). далее диалог: А. - " алло, это аптека??"( на иврите) я. - " какая ето, на хуй, аптека, это процедурная " - отвечаю на русском!"(мы с А. друзья, могу себе позволить) долгое молчание на том конце, потом, уже на русском, неуверенно.. : "а кто ето"???? И тут я с ужасом соображаю, что это вроде и не А..... Я.-" ой, простите, а кто это????????" А. - это педиатр из "Шнаидер"(одна из детских больниц в Тель- Авиве).. Я. -" Ои, простите доктор, я думал это один из наших врачеи.... тут трубка замолчала уже надолго... Потом здержанныи кашель и сиплыи голос; - Ничего, ничего, свои люди... Я.- "вам нужна аптека, доктор, я переведу...
представьте себе о чем подумал врач, позвонившии в арабскии город и будучи тут же послан на хуи, на русском языке...
Ищу работу, на одном сайте с вакансиями читаю: "ООО "Город" требуется повар на мясо, на холодные закуски". Ну прям из серии "Котлеты из гов." и Салат "Сюрприз".
Довелось мне когда то, в смутные послесоветские времена поработать в проектном институте по строительству учреждений образования, который находился в структуре Министрества Образования РФ. Было такое когда-то. Так. вот, работал я там главным бухгалтером. Было это в 1992 году. Сдали мы квартальную отчетность в налоговую инспекцию, а потом, поскольку институт наш был на бюджете, нрадо было поехать в Москву из Питера, где назодлся наш институт и представить ее (отчетность) в этом самом Минобре. И вот иду я по полупустым коридорам Минобра, что на Чистопрудном бульваре, раздаются мои шаги этким гулким эхом. Раннее утро, еще никого почти на работе нет, а я уже пришел, ибо сразу после поезда, он рано утром прибывает. Двигаюсь я по коидору к нужному мне кабинету, прохожу мимо полуоткрытой двери другого кабинета и слышу такой очень молодой голос, который с неподражаемо-московским акцентом, а может и каким другим (прошу прощения, но часто слышал такой говор в Москве) произносит: (далее я попытаюсь все это изобразить некоей транслитерацией) Алло, это сталовая? (этак тягостно). Это лаболатория (тоже тягостно). Мы тут хочем кексОв ( именно кексОв с ударением на втором слоге, а не на первом, как надо). Совершенно обалдев после услышанного (все это, напомню, происходит в Министерстве Образования РФ), следую дальше по коридору. Стало страшно за образование. Как потом оказалось, не зря.
Недавно был со мной прикол. Ходили с женой за покупками, купили очередные "одноразовые" (т. к. через пару месяцев уже не модно и "вообще они уже старые" ) сапожки - туфельки. Поймал я машину, сел на переднее сидние и расклдываю коробки в ногах. Поехали. Ехали долго (пробки) хоть и рядом с домом были. Проезжая мимо проката видеокассет я сказал "Анют, может кассету возьмем?". На меня водила смотрит большими глазами и говорит " Ты чего, мы же одни тут?!" Я смотрю назад и тихо фигею: на заднем сидении пусто:mad: ! Оказалось этот мудила водитель "не заметил" что я был не один а голосовал с девушкой. потом жена рассказала, что она пыталась открыть заднюю дверь но она была заперта а водила сразу уехал. А я не обратил внимания т. к. возился с коробками а потом че та задумался и назад не смотрел и не говорил... (было холодно на голове шапка с ушками - плохо слышно) Ну я конечно виноват (очень галанто поступил. со стороны - сел в тачку и уматал ), но мне такое в голову просто не могло прийти... Жена сказала, что вся остановка смотрела на данное действо и весело хихикала.
Есть такой способ ловли хищных рыб – на "дорожку". И я часто им пользовался в Конче-Заспе во время походов на гребной лодке. Как положено, оснащал спиннинг где-то 100-метровой леской с самой уловистой блесной на металлическом поводке, грузилом.
Лодку, за которой шла дорожка, вел с такой скоростью, чтобы блесна играла как живая рыбка, а снасти шли на глубине и вдоль кромки подводных кустов да коряг - там, где по теории гуру Сабанеева и моему опыту полагалось таиться хищнику, подстерегая добычу. Есссно, довольно часто случались "зацепы", приходилось выдергивать мотни травы или сниматься с коряги. Ну, и не без того, попадались щуки, окуни, жерехи, а как-то раз даже сомик – случайно зацепился тройником за жабры.
Вестимо, 3-летнее чадо, которое меня сопровождало во всех походах, обуреваемое инстинктом подражания, качнуло рыбацкие права и потребовало такой же спиннинг, как у папы. Уговорил на "детскую" снасть в виде короткой палки с обрывком лески метров в 10 с бросовой блесной без грузила - чтоб оставалась на поверхности, не хватало распутываться еще и с его зацепами!
Так себе и гребу - и вдруг перепуганный малой в панике бросил мне свой "спиннинг": - Папа, сцюка!
Эх, думаю, таки умудрился помощничек зацепиться за что-то, и капитально. Бросил весла и потянул сыновнюю "снасть" к себе – явно какое-то бревно-топляк, непонятно откуда взявшееся близ поверхности. И вдруг "топляк" дернул так, что я едва не вылетел из лодки.
К черту подробности смертельной (для него) схватки с коварным хищником,- вытащил полупудовую щуку. Дуру набитую: вместо того, чтобы правильно дислоцироваться близ дна под кустами да корягами совсем неправильно зачем-то ошивалась на поверхности, пренебрегая специально приготовленными для нее крутыми снастями ради убогой игрушки ребенка!
После сыновней щуки моя ловля накрылась медным тазом, потому как у более удачливого рыбака возникла масса вопросов в тему. И на пляже, куда мы приплыли, и на обратном пути домой малой всем бахвалился: - Во какую сцюку я поймал!
Все его нахваливали, понимающе улыбаясь: ну, фантазирует ребенок! И поздравляли меня. А отказы от поздравлений почему-то принимали за скромность, которой никогда не маялся.
Малой же почил на лаврах, и больше рыбу не ловил. Мотивируя вполне логично: я же ее поймал, и она мне не попадется. Но часто поминал к слову, когда, например, слышал сказку "По щучьему велению", басню "Лебедь, рак и щука", а после слов в басне "Щука" "... и щуку бросили - в реку!" - добавлял: "и я ее поймал!"
Был тут у тестя с тещей, рассказывала теща сильно переживая и положив руку на грудь, т к была одним из первых свидетелей. Поздно ночью у них в подъезде раздался жуткий женский крик, потом с грохотом открылась дверь подъезда и все затихло, все проснулись во дворе и увидели такую картину, напротив подъезда лежала без движений молодая девка с задранными штанами и голой жепой вверх, на шум подбежали ее подруги и друзья, которые тусовались не далеко, девченка не подавала признаков жизни. Потом выползли жильцы, вызвали скорую и милицию. На следующий день по городу прошел слух что появился маньяк который чуть до смерти не изнасиловал девку в подъезде. Под это дело поднялся шум дошедший до районного начальства, которое активизировало борьбу с маньяками, в общем поменяло замки в подъездах на домофоны. Тесть все это время молчал, кряхтел и скептически ухмылялся, Потом, когда мы с ним вдвоем остались на кухне он мне рассказал, по секрету, что все не так было, и поведал следующее: "тесть когда то подрабатывал дворником и каптерку в своем подъезде так и оставил для себя, вход в нее как раз внутри подъезда был. Свет в каптерку тесть в свое время сделал из своей квартиры и включатель соответственно у себя в коридоре (т к жил на первом этаже ), когда шел в каптеру он предварительно включал его. Потом был небольшой ремонт в подъезде, белили, красили, освещение переделывали и электрик по просьбе тестя, сделал свет в каптере от общего освещения, старые провода не отрезая бросил на пол, все это покрылось слоем штукатурки и старой краски. по старой привычке когда ему надо было в каптерку он выходя из квартиры включал старый включатель, хотя этого уже не требовалось. так и получилось что в один раз провода остались под напряжением. - На самом деле никакого маньяка не было, ее просто током шибануло -, говорил тесть ,- и девку то никто не насиловал, дело было так. Она зашла в подъезд пописать, присела, рукой облокотилась на батарею и только окрапила пол под каптеркой как ее видать и шибануло по диафрагме. Слава богу что все обошлось, я то не сразу понял в чем дело, а когда понял проводочки то прибрал. – довольный тесть был удовлетворен финалом борьбы с писунами. - Да уж ,- говорю – а если бы мужик пописал, кого бы тогда искали? - Как кого? Морковку его бесстыжую и искали бы !
Я давеча решил подрасти культурно и обратился к Федору нашему, Достоевскому. Начал читать "Идиот". Бурю чувств испытал на первых же страницах в сцене когда князь Мышкин рассказывает генеральше Епанчиной и ее дочерям свои впечатления от увиденной им казни и пытается передать чувство приговоренного находящегося на эшафоте: (цитата) "Кругом народ, крик, шум, десять тысяч лиц, ДЕСЯТЬ ТЫСЯЧ глаз, - все это надо перенести..." (конец цитаты) Десять тысяч одноглазых собрались на одной площади!!! Такое зрелище действительно трудно перенести. Склоняю голову перед классиком.
Обязательно буду читать дальше! Че найду, поделюсь еще.
Дело было на стационарных постах ГИБДД. История не придуманная, реальная. И посвящаю ее работникам ГИБДД. Работаю в энергетике. На подстанцию (ПС) Вятка 500кВ (рядом с г. Киров) была закуплена новая аккумуляторная батарея "VARTA". Это специальная батарея для оперативного тока 220 В постоянного тока на 420 А*час, для тех кому не понятно попробую объяснить: состоит из 132 элементов, каждый элемент раза в 2 больше автомобильного (легкового автомобиля), назначение – для работы защит и питание подстанции при потери промышленного тока (если все отключится). Получали ее в Екатеринбурге на таможне в 9 ящиках размерами 1*1,5*1,5 м и 36 шт. 40-ка литровые пластиковые канистры с электролитом (около 1.5 тонны). Объемчик можно представить, соответственно автомобиль МАЗ, седельный тягач с длинным прицепом. Т. к. нас загрузили быстро (на удивление), около 10 утра мы выехали. В Перми собирались ночевать, но приехали около16 и водила решил ехать дальше. Проехавши Кирово-Чепецк, стопорнулись на посту ГИБДД т. к. времени было 1 час ночи, а ехать осталось 10 км. На постах, кто не знает, после 24.00 часов тормозят все грузовые машины, проверяют груз и регистрируют в журнале. Вот тут сама история. Водила взял свои документы и у меня накладную на груз. Ушел. Через минут 10 возвращается: "Иди, тебя мент зовет". Без задней мысли иду. Захожу во внутрь. Там толпятся в очереди водилы. Подхожу к его столу, он меня спрашивает: М: - Это что за херня? Я: - Где? Он мне показывает мою накладную. Там написано (на бланке) 1. Аккумуляторная батарея - 1 - шт. 2. Электролит - 1,44 - т. Я: - Не понял... в чем проблема? И тут он выдал шедевр, который завел в аут всех там находящихся. М: - Если я при исполнении, то из меня идиота можно делать? Ты бы еще ЖД платформу заказал. Томящиеся в очереди задергались от смеха... И тут до меня доходит, что товарищЪ милиционер имеет ввиду аккумулятор, который находится под капотом, и представил, что везу его на МАЗе. Я ему давай объяснять, что это специальная батарея... Он встает, и мы выходим на улицу. Пост находится на высоте (1,5 метра) и с него хорошо видно все, что в кузове. И там красуются 9 ящиков и 36 емкостей. "Во, мля...". Он мне тычет пальцем в накладную и показывает на кузов: М: - Не совпадает... Мне пришлось сходить в кабину достать счета-фактуры, инструкцию по батарее... С трудом его убедил, что все правильно. На этом история могла закончится, но она продолжилась через некоторое время (не помню, может год прошел, может два) на другом посту в г. Чайковский Пермского края. Сопровождал с Екатеринбурга в Ижевск трансформаторы напряжения (ТН) на КАМАЗе. Получал я их на УЭТМ (УралЭлектроТяжМаш). Там фирма АВВ выкупила цех. Загружали... епс-тудей долго, в результате выехали после обеда. По дороге решили ехать не через Пермь, срезать так км 150 (через Осу и Чайковский). Опять проезжали пост после 0 часов. Машин... Такое впечатление, что там собралась добрая половина дальнобойщиков России. Нашли место припарковаться в метрах 200. Водила ушел... потом пришел... и я услышал знакомую фразу... Пришел... Так же томится народ - ждет своей очереди... В накладной написано: 1. Транс. напряжен. (ТН) СРВ-245 - 3 - шт. ТН – трансформатор напряжения; СРВ – тип, читается как Си Пи Би. Дяденька милиционер задает мне вопрос: М: - Пожалуйста, расшифруйте, то, что тут написано. Я тут же вспомнил Кирово-Чепецк. Ну, думаю: "Сейчас я тебе выдам..." Я: - Дать полное название? М: - Да. Я: - Емкостные маслонаполненные герметичные трансформаторы напряжения двести двадцать киловольт, типа Си Пи Би двести сорок пять, фирмы производителя Ай Би Би УралЭлектроТяжМаш. В очереди послышалось хихикание. М: О? ... Так, тоже самое, но покороче. Хихикание прешло в хохот. Я: - Ну, напиши трансформаторы напряжения Си Пи Би 245. Он написал: "Тран.. " и застрял... Я это заметил и давай ему диктовать по буквам. С трудом написав, задает следующий вопрос, который я расслышал как: - "Назначение..." (Видимо дальняя дорога и позднее время на меня подействовало) И думаю: "Господи, а тебе, зачем знать их назначение, какая тебе разница? ...". Я: - Для установки их на подстанции "Удмуртская", у нас там дефицит мощности 500 мега ватт. Он на меня посмотрел так... бараны на новые ворота так не смотрят. Я подумал: "Понятно, видимо, надо тебе "разжевать"... Я: - Мощность, в которую можно включить 5 миллиардов лампочек в 100 ватт. Вдруг с боку открывается дверь, из темной комнаты вываливается еще один сотрудник. Один глаз закрыт, другой на половину открыт... Лицо перекошено... Явно спал... - Гони ты нахуй этого умника с его напряжением, дифцитом и мильярдом... Заебали умники хуевы... И обратно ушел в комнату, закрыв за собой дверь. В коридоре хихикание мгновенно перешло во "взрыв" ржания. Сидящий за столом дяденька милиционер с невозмутимостью: М: - меня интересует пункт назначения, а не его назначение. Куда везете? На вокзал? И тут подключается мой водитель: В: -Чего? Мне делать нехуй, с Ебурга в Ижевск везти на вокзал, человек только что сказал, что на подстанцию, и вАще у них свой вокзал есть. М: - Я не с вами разговариваю... Можете себе представить, что было в коридоре. Это не описать. Дяденька М. обращается к народу: - Не мешайте, а то до утра, так ждать будете... Тут с топы: - Ради такого... можно и до утра... Милиционер в журнале написал: "Пункт назначения – Ижевск", сделал отметку и отпустил нас. Вопрос: нахрен нас и других мучил? На улице водитель: - Он, по моему, кроме 1000 рэ – цифр не слышал, а ты ему миллиард. Во, загрузил... Мы сели в машину, нам открыли шлагбаум и уехали... Да, тяжелая работа у сотрудников ГИБДД.
Сейчас по телику показывают фильм "Проклятые короли". Обсуждаем. Мелкий брат вклинивается. Его посылают: "Да ты хоть знаешь, кто такой ваще Филипп Красивый?" Брат: "Жопа магистра тамплиеров!" (Сжег он магистра тамплиеров, оказалось... Смотрел парень этот фильм уже.)
15
Навеяно историей об АЗС в Красноярске. Отдыхала я в Черногории, спонтанно поехала, толком про страну и не знала. Но помимо того, что эта страна оказалась замечательной, - это был приятный сюрприз! - оказалось, что из Черногории можно спокойно съездить на экскурсию в Хорватию, в Дубровник, и в Албанию. Дубровник меня интересовал, но постольку-постольку... Красиво, но заезжено по невозможности (пардон!) А вот Албания - мне было очень интересно. Что можно было сделать со страной и с людьми в "замкнутом" социализме. Что с нами сделали, я знала, хотелось бы посмотреть на Албанию. Это все предъистория. Так вот, едем мы по Албании на шикарном автобусе, доехали до Скадара-Шкодера(бывшей столицы), и кружим по городу. Все время попадаются на глаза АЗС, и вместо привычных названий с "Ойл" и тому подобному везде написано - "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ", "КАСТРАТИ"... На АЗС работают только кастраты? Или это по-албански - "Авто-заправочная станция"? Интересный язык... И спросить-то неудобно... По дороге в Тирану и в Тиране "Кастратов" стало еще больше... Причем все "желтого" цвета - на ярко желтом фоне ярко черная надпись. Издалека видно. Я потихоньку спросила у гида. Простите меня, братья-албанцы! Ну не знала я, что вашего доблестного и практически единственного (после Матери Терезы) героя зовут Скандербей КАСТРИОТИ... Что по-албански это так читается. Даже фильм такой был о нем советский, в 50-х годах, когда мы еще с Албанией дружили...
Показывают наводнение в Англии. Диктор говорит следующее: "Два человека погибли от наводнения. Отец и сын откачивали воду и задохнулись от ВЫХЛОПНЫХ ГАЗОВ ЭЛЕКТРИЧЕСКОГО ДВИГАТЕЛЯ".
Я решил перепровериться и дождался следующего блока новостей. Так и есть электрический двигатель - источник выхлопных газов!
Остался один с покойной бабушкой, папиной мамой, делать нечего, а как раз незадолго до этого научился галстук завязывать. Завяжу, развяжу, все длина не получалась чтобы аккурат над ремнем заканчивался, по конец психанул, дернул за хвостик, галстук затянулся намертво, обратно никак, в глазах темнеет, бегу в комнату к бабке, из горла, только хрип неопределенный...
Короче срегиаровала она в 3 секунды,
1ая секунда - прыжок с дивана к комоду 2ая - из комода извлекаются портняжные ножницы 3я - внука (меня) за шкирку, и одним махом перекусывает галстук
Сел на зад отдышался, на шее полоса багровая... если бы не 3 а пять не знаю что бы было
Спасибо ей,
ЗЫ А галстук (папин) она в тот же день обпатно сшила, да так что незаметно почти.
В далеком 1990 году третий курс Лениградского Военно-морского училища имени Фрунзе ехал на практику в город Балтийск. Путь лежал через Латвию и Литву, которые, хотя и были в то время номинально нашими, но особой дружбы к нам не питали. Едут себе курсанты, никого не трогают. Глубокой ночью поезд останавливается на очередной станции и двое курсантов выходят на свежий воздух покурить. Вдруг откуда не возьмись появляется местная шпана в количестве человек десяти. Расклад десять к двум шпану вполне устраивает. Ну, само собой, разговор планомерно переходит в потасовку. В это время дневальные в вагонах, видя такой неправильный расклад, поднимают по боевой тревоге мирно отдыхающих курсачей, и все четыре вагона в за пару десятков секунд десантируются на перрон. Шпана, офигевшая от такого количества вдруг появившихся крепких парней в тельниках, попыталась спастись бегством, но была отловлена, примерно наказана и брошена тут же на перроне. Тут появились местные милиционеры и с целью арестовать нескольких человек, но быстро потеряли свой настрой, а также оружие, дубинки и прочие прибамбасы (все это было разобрано на запчасти и разбросано по ближайшим кустам), взамен получили пару пинков и огорченные ушли с поля боя. За оставшиеся две минуты стоянки поезда сто восемьдесят курсантов в щепки разнесли близлежащие киоски, разломали скамейки и все, что попалось под руки, затем сели в поезд и спокойно отправились дальше учиться военному делу. В результате операции несколько человек получило выговор и на этом инцидент был исчерпан, а пришедшую в училище телегу начальник училища просто выкинул в урну.
Возвращаюсь с объезда... Была гроза, половина баз вылетела (а вы как думали, пользователи сотовой связи?) лето - ад для связиста) ). Захожу в контору... Слышу нездорово громкое обсуждение чегототам... думаю... странно... обычно все с выездов... у всех одна мысль - "домой - спать" а тут кричат, ругаются...
подошел, поздоровался, спрашиваю типа "Че орем?"
грят: "зарплату задерживают на полмесяца" удивляюсь: "почему?" (за 5 лет никогда не задерживали, день в день)...
отвечают: "админы сервер бухгалтерский положили... хотели ОС сменить, не получилось, вот и думаем, когда идти их пиздить, прямо сейчас, или лучше поспать хоть пару часиков?"
мораль: на каждого "одмина"-идиота найдется свой инженер с куском кабеля весом в 7 кг.
P.S. не так давно одна наша главбухша залепила в бубен подобному "одмину"... ибо достало лениво-снисходительное обращение этого тельца к ее подчиненным... просто так, реально, в бубен. то есть в морду. с правой. мальчег быстро все понял и сделал. жаль я этого не видел. P.P.S. Жду зарплаты)))
Два соседних заголовка из новостей РБК: 11:12 Число жертв разрушительного землетрясения на Сахалине увеличилось до 2 человек. 10:52 В Нижегородской обл. во время чистки колодца погибли 5 человек
Я не ищу работу, но периодически рассылаю запросы, просто чтобы спросить о диапазоне зарплат и сказать им, что она слишком низкая, независимо от того, какая она. Так я вношу свою лепту в то, чтобы остальным из вас нормально платили.