Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.09.2007 по 23.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проходит кампания всеобщей интернетизации страны, якобы в каждую школу в каждом глухом селе доставить интернет. живу и служу в центре славного города Петербурга, наша воинская часть славится подготовкой высококвалифицированных офицеров, с большими погонами. И понадобилось мне можно сказать в центре цивилизации, в супер современном заведении выйти в интернет!!!! оказывается для этого нужно: 1. написать заявку 2. согласовать это с тремя начальниками, в чине от полковника до генерал-лейтенанта 3. написать куда ты будешь заходить, сколько будешь отправлять, в килобайтах, и все в таком духе, инструкция на один листик мелким текстом. 4. если сервис не доступен, то оставить заявку оператору в чине подполковника, и он за тебя выйдет в интеренет
я вот думаю у нас теперь интернет стал тоже секретным? P.S. Берия всетаки еще жив, законы такие же, когда наконецто одумаются наши правители. стратеги бля
Работаю под Питером на частном "новосделанном" заводе. Производство пищевое, а я, кроме всего прочего, делаю таджикам и молдаванам разрешение на работу, регистрацию, ИНН, et cetera... Общаясь с подпечными не устаю удивляться оттенкам Великого и Могучего Русского Языка. Молдаванка Сильвия, виноградная лоза, жалуется на ОВИР. Те ей дали разрешение на работу с формальной ошибкой. Сильвия (с сильным акцентом): И теперь, когда я еду домой, меня сначала еб-т русские, потом украинские пограничники, потом еб-т таможенники, а потом наши! Я, совершенно на полном серьезе, спрашиваю: Сильвия! Но ведь когда еб-т, должно быть хоть как-то приятно??? Виноградная лоза осмысливает вопрос, делает для себя текстовой перевод и на полном серьезе отвечает: Так они мозги еб-т!
Пошел я как-то в военкоммат оформлять себе военник(не служил, ныкался от них по техникумам с институтами). Дождался 25 лет и со спокойной совестью - за документом. Миленькая девушка предложила заполнить анкету сама с моих слов. После личной информации спросила о моей специальности. На всякий пожарный я колоться не стал(радиотех, вод. права В, С), дабы в случае чего по переподготовкам не затаскали. Говорю последнее: высшее образование, называю институт, специальность Системный анализ, прикладная математика. Спустя 3 дня захожу за документом. Получаю. Читаю. Графа специальность: РАЗНОРАБОЧИЙ.
У моей невесты – десятилетний сын от первого брака. День нашей свадьбы совпал с 1 сентября и она решила: Николку на регистрацию брать не будем. Успеет вечером на свадьбе посидеть. А с утра пусть идет в школу, знакомится с первого дня с новым классом. Мальчика в конце концов уломали и уехали в ЗАГС, оставив его одного дома. Как положено, обменялись кольцами, выпили по бокалу шампанского, поехали кататься по городу. Вернулись домой и только тогда хватились, что оставили дома все ключи, и от квартиры, и от подъезда. Вот, бродят под окнами молодожены со свидетелями, а домой попасть не могут. К Николке в школу бежать тоже бессмысленно: не успели в спешке для сына свой комплект ключей заказать. Значит, придется дверь выбивать, ведь часа через полтора начнут собираться гости, а дома даже столы еще не накрыты. Наконец, сумели мы со свидетелем в подъезд пробраться через окно поднялись на пятый этаж к двери. Дернули: не заперто. Забыл, уходя в школу, малец ее захлопнуть. А вечером оправдывался: — Я специально дверь не запер, ведь гости должны прийти! Да его и не ругал никто.
Было это в Караганде три года назад. Коллега на работе рассказала такую историю.
После рождения ребенка нужно было оформлять документы и в числе многих - для получения единовременного пособия. Прийдя в районную администрацию на двери нужного кабинета, который оформлял всякие бумажки для разных граждан, увидела листок. На нем гражданам указывалось, что приемных дней только 2, ну допустим это понедельник и четверг, в остальное время входить строго воспрещается. А день недели оказался как раз "Строго Запретительным". - Но раз уж пришла, попробую зайти, - думает коллега. Вместе с ней попробовать зайти на удачу пытается старый дед, непонятно правда за какой бумагой. Глядя на его почтенный возраст уже и наша коллега призадумалась, кого было бы правильней пропускать без очереди - ее или его. В кабинете за столом восседала женщина неопределенно-зрелого возраста с определенно злым выражением лица. И не успели эти двое войти и спросить что-то по своим делам, как она первая открыла рот и стала орать, дескать, там ясно написано, когда к ней можно в кабинет заходить, а когда нет. Ладно, если по женщине не было особо видно, что она недавно родила, но крики на старичка, это уж совсем ни в какие ворота не лезло. Дед посмотрел на эту злую, уверенную в своей правоте бабу и негромко сказал: - Может я до такого возраста дожил, ради того сюда пришел, чтобы только на такую жалмауыз (ведьму) как ты посмотреть. Тихо вышел из кабинета и ушел. А баба молча выслушала просьбу моей коллеги и выдала бумажку в "Строго Запретительный" день.
P.S. Все действующие лица - казахи, раньше уважение к людям старшего возраста впитывалось с молоком матери, теперь же...
Только что прочитал в утренних новостях на RAMBLER.RU Статья о падении метеорита в Перу: "При падении метеорита никто не пострадал, однако поблизости от кратера были найдены обугленные останки, принадлежность которых еще предстоит установить." Сразу вспомнился анекдот: В Китае, в центре самого густонаселенного города, взорвалась атомная электростанция. По большому счету - жертв нет. Вот ссылка: http://www.rambler.ru/news/science/spacenews/537364813.html Артур. Одесса.
По весне, бывшая Никольская, нынешняя площадь имени Ленина, выглядела колоритно. По краю площади, от диковинной по тем временам, асфальтовой дорожки, ведущей от площади к зданию райкома, растянулись по обе стороны жердями длинные сорокаметровые коновязи, к которым, в зимнюю пору на кошовках, а в летнюю на дрожках, на пленумы, совещания и выволочки сьезжались слуги народа: председатели колхозов и начальники всевозможных организаций. Начальник милиции подьезжал, как барин, под малиновый звон поддужных колокольчиков и переливы серебрянных бубенцов, на двух конях, украшенных серебрянной сбруей; в шикарной, кошовке, конфискованной при раскулачивании, у моей бабушки. Лошади привязывались вдоль райкомовской коновязи, по строго расписанному ранжиру с таким учетом, чтобы содержащиеся на голодном пайке колхозные лошаденки не смогли воровать клочки сена у начальственных коней, поэтому, как сироты, ютились по краям коновязи. В ожидании окончания пленумов, лошади понуро грызли удила и жевали сыромятные ремешки уздечек, равнодушно разглядывая фотопортреты своих хозяев на районной Доске Почета, установленной перед их носом, за изгородью палисадника. Там же, над портретами ударников труда, над мутными лужами, в которых купались вечно дерущиеся воробьи, над просевшими сугробами, над дымящимися под весенним солнцем, лежащими вдоль площади длинными кучами, насратого за долгую зиму, конского навоза, над изгрызеными голодными лошадьми жердями коновязи, возвышался, и с лукавой улыбкой протягивал для подаяния свою каменную кепку, вождь мирового пролетариата. Протягивал скромно, в сторону расположенной напротив райкома, разрушенной церкви, где без умолку шумно галдела, разгоняя местных голубей, прилетевшая с юга, и окупировавшая дырявые купола, огромная стая черных галок. Среди изрезаной тележными колесами грязи, размокшего в лужах навоза, и ноздреватого серого снега, за блестящей золотом статуей Ленина, возвышалась длинная дощатая трибуна, накануне праздников обтягиваемая кумачом, и украшаемая еловыми ветками. За ней собственно и находился сам райком партии, на крыше которого, дребезжжа жестью и свистя милицейской трелью в ветренную погоду, сияла по праздникам яркими огнями, большая красная звезда. Со второго этажа райкома, откинув красные шторы на окне, через загораживающую обзор, сияющую на солнце как нимб Христа, лысину вождя, часто оглядывал таежную даль и необьятные просторы неосвоенной Сибири, заботливым взглядом глава района. Летом, каменному, изнывающему под бронзовой краской, Ленину, приходилось охранять колхозных лошадей, искусанных паутами и замученных ударными пятилетками по самую макушку поддужных бубенцов. Лошаденки стояли с понуро опущеными гривами и изможденно смахивали хвостами жирных мух с повернутых на всеобщее обозрение к площади тощими задницами, щедро избитыми кнутами ездоков. Голуби, изгнаные галками из церкви, облюбовали для жилья райкомовский чердак. А для насеста использовали широкие плечи Ленина, и особенно руку, в которой он заботливо держал, наполненую для них дождевой водой, кепку. Жратвы было достаточно прямо под коновязью, у его ног. Сытые голуби, гордо выпятив грудь, ходили по жердям коновязи, завлекая голубок, которые в свою очередь, сидя на загаженных плечах Ленина, что то нежно ворковали ему в каменные уши.
В общем голуби любили Ильича. Вот только слуги Ильича не любили голубей, и чтобы лишить их воды и удобной поилки, его кепку просверлили насквозь... в которой он вскоре стал хранить два голубиных яичка, а потом заложили глиной, воткнув в просверленую дырку красный флажок, в надежде что колыхаясь на ветру, он будет отпугивать птиц. Ленин стал похож на статую, идущую с флажком в руке на Первомай. Хотя с близкого расстояния было видно, что он заботливо несет в горшочке, маленький, проросший из глины красный флажок с зелеными листочками подорожника. Но на этом злоключения памятника не закончились. По осени, в сентябре, после первого ночного заморозка, голова у бронзового Ленина почернела. Утром бабушки, обходя лужи и набожно крестясь со словами: "Чур меня, чур", быстро шкандыбали мимо высокого негра, одетого в бронзовое пальто. Народ сбегался на площадь подивиться на свершившееся чудо. Школьники опоздали на уроки. За райкомовскими стенами не на шутку переполошились. Памятник обнесли высоким забором, к которому шли и шли, неуспевшие увидеть чудо, люди, и пытались скрозь щели позырить на невидаль. Но приставленый милиционер, чавкая по грязи начищеными сапогами, бегал вокруг забора и отгонял от щелей любопытных. Это я уже позже узнал, что после сгоревшей на шее памятника автопокрышки, к покрытой сажей поверхности головы, непрочно пристает и недолго держится на ней, масляная краска. После поиска крайних и виновных и долгих дебатов "что делать? ", решили покрасить памятник горячим гудроном, под черный цвет головы, а зря... Голуби, прилетая на привычное место, прилипали лапами к растаявшему на солнце гудрону, а при попытке взлететь прилипали крыльями, и заполошно дергаясь, улетали, с обосраной в панике и облепленой перьями, руки Ильича. Вскоре плечи и лысая голова вождя, как париком была покрыта, топырящимися во все стороны, голубиными перьями. В срочном порядке памятник был вновь обнесен забором, где бригада комхозовских плотников пыталась отмыть вождя бензином и соскрести гудрон рашпилями. Для упрощения задачи шутники предлагали просто поджечь гудрон. От такой идеи в райкоме долго пахло дерьмом и валерьянкой. После чистки памятник, обставив лестницами как подпорками, побелили белилами, в которые зачем-то щедро сыпанули синьку. На утро, идущие мимо люди, зажимая рты ладонью и гася в себе смех, взирали на стоящего с голубенькой кепкой в руке, голубого Ленина. Под солнцем синька быстро сошла, и на памятнике вновь стал меньше заметен голубиный помет, но после холодных осенних дождей, опять проявились черные пятна. С тех давних пор, каким только цветом красок не пытались закрасить, упорно не желающую перекрашиваться, голову гения революции. Ну а ту, первую зиму, так и простоял Ильич за высоким забором, не видя творимых людьми трудовых подвигов и великих свершений. Он и сейчас стоит на той же площади, наполовину новый: с замененной головой, и с новой, бессильно опущеной рукой, стыдливо прячущий за спиной кепку. И каждую весну, на памятнике, сквозь местами осыпавшуюся после сибирских морозов краску, проглядывает пятнами разноцветье прошедших годов.
"И чем случайней, тем вернее Слагаются стихи навзрыд. " Б. Пастернак "Февраль"
По материалам журнала "Форбс" (сентябрь 2007, русское издание, стр. 32).
Еще 40 лет тому назад, когда Америка еще свято верила во всесилие инвестиционных менеджеров, основатель журнала Малкольм Форбс с двумя помощниками прикрепили на стенд полосу Wall Street Journal, в которую стали бросать дротики из дартс, каждый по 10 раз. Они проверяли теорию Бертона Мелкила: обезьяна, бросая дротики, составит портфель ценных бумаг лучше команды экспертов.
Две выбранные таким обезьяньим способом бумаги оказались привилегированными, а из 28 сформировали портфель, в каждую позицию которого вложили по штуке баксов.
Через 10 лет успех фонда превзошел все ожидания: стоимость портфеля достигла $ 42 000, рост – 50%. Индекс Доу-Джонса вырос за это время всего на 6,5%.
... А не взять ли на вооружение сей метод для оценки опусов на "Анекдотах из России" будущим жюри, о котором так давно уже предупреждают большевики сайта?
... в жизни бывает все или как мы покупали свадебный костюм... ... готовились мы к свадьбе... все вроде бы отлично, платье куплено, костюм имеется, банкет заказан... все хорошо! Ха... эт мы так думали. Час пик назначен на пятницу 9.00!... Была одна маленькая деталь, сестра жениха, ну до того старая дева, что мысль о том, что брат женится... доводила ее до истерики. Накануне часа икс выясняется, что костюма жениха нет... ну нет его нигде... а теперь внимание: время 21.35!. Что делать?! мы в машину и в ближайший торговый центр. Приехали... фу... работает... заходим и еще большая радость костюмы есть и даже цена соответствует имеющимся денежкам... радостные влетаем в магазины и улыбка при проходе через 4 павильон сходит с лица... размеров моего жениха нет...44.. как никак... на глазах уже слезы... и тут я вижу вывеску "Детский мир" и ради прикола говорю:"Пойдем милый туда"... результат: нужно было видеть глаза продавщицы детского мира, когда я носилась по залу и выбирала костюм для мальчика 26 лет отроду:)... купили! Теперь это будет нашим семейным приданием... а костюм спрятала сестра. Гости долго смеялись и потрунивали надо мной, что я вышла замуж за ребенка и пора меня за растление малолетних:)))))
Это бы скорее в "причуды трудоустройства", но ведь чистейший анекдот :)
Было несколько лет назад. Кто себя узнал, тем привет :) Если кто почувствовал тогда себя неловко (особенно девушка-HR) или что еще не понравилось - простите ради бога, у меня ТОГДА не было возможности что-то по-нормальному объяснить, сейчас прочитаете - поймете :)
--------------------------- Условное название истории я бы дала "СУМОЧКА". Потому что из-за нее все и завертелось...
Итак, я работаю в телекоммуникационной фирме программистом. Появляется у меня знакомый - начальник одного из IT-подразделений в другой IT-фирме. Назовем его М. По какому-то делу мы с ним договорились "как-нибудь" встретиться. И не могли встретиться чуть не полгода, что ли. То он в командировках или завален делами по уши, то я примерно так же.
И вот, день Х - конец августа, у меня день рождения. Накануне в нашем подъезде (дома) мы с другими "компьютеровладельцами" проложили сегмент внутридомовой сети, а на сегодняшний вечер назначено подключение к ней пары квартир, в том числе и моей (разумеется, с помощью дорогих гостей; я сама кабель обжимать не умею). Следующим пунктом программы идет непосредственно празднование моего дня рождения, а ближе к ночи - рубиловка по новой сети в какую-то стрелялку среди мужиков, с участием моего сына.
С утра у меня на работе - хорошее настроение, поздравления от сослуживцев. День был просто супер-жаркий, на улице +30 с лишним. В обед мы съедаем тортик и салатики, выпиваем кто винца, кто чуть-чуть водочки (много не пьем, работать надо, да и жарко!), и меня торжественно отпускают домой для подготовки праздничного ужина.
Мужики, узнав про предстоящее мероприятие с сетью, расчувствовались и наградили меня королевскими вещами помимо обычного у нас "денежного" подарка. Это были: моток какой-то тоненького провода (не помню зачем), сетевая карта (я собиралась по пути домой купить ее в магазине, но мужики покопались в закромах и нашли пристойную карту), распечатанные схемы для обжима компьютер-компьютер и компьютер-хаб (на всякий пожарный), кучка коннекторов RJ-45, дискетка с драйверами для сетевухи, и самое главное - обжимные клещи, которые я должна вернуть на работу завтра-послезавтра.
В общем настроение у меня взлетает до небес (еще и в магазин за сетевухой идти не надо!), я укладываю все это в свою сумочку, с трудом закрываю ее (сумочка маленькая).
Про сумочку - это важно! МАЛЕНЬКАЯ, ДАМСКАЯ, С МАГНИТНОЙ ЗАЩЕЛКОЙ. В нее с трудом все это упаковывается (в полиэтиленовый пакет не хочу: он может прорваться острыми вещами, что-то может выпасть, да и неохота его тащить), но зато я выгляжу элегантно в "свой" день! Дамы, вы поймете меня!!!
Я уже в дверях делаю мужикам ручкой, но тут раздается телефонный звонок, зовут меня. Звонит тот самый М. из IT-фирмы, и предлагает - если возможно - встретиться прямо сегодня, через полчасика. Потому что если мы не встретимся в ближайшее время, дальше будет еще хуже: его опять "собирают" в командировку.
Я думаю - в принципе не проблема: время до ужина еще есть, все нужное заготовлено, разговор предстоит недолгий и пока без напрягов. Я, конечно, уже чуть окосевшая, но вина выпила немного, пару бокалов. В общем чувствую себя бодро. Говорю ему ОК.
Прощаюсь с мужиками и оставшиеся полчаса до встречи планирую провести так: пройтись пешком до той IT-фирмы - приятно прогуляться и заодно выветрить запах вина, все же он есть после двух бокалов.
Все хорошо, я иду пешком и любуюсь солнечным днем, но оказалось - я не учла несколько вещей...
Во-первых, на улице дикая жара. Про нее забылось в кондиционированном офисе. Вместо того чтобы "выветрить" запах вина, я на подходе к IT-фирме "косею" окончательно и уже с трудом собираю зрачки в прямое положение. Меня не шатает, но мои глаза "разъезжаются". Но отменить встречу я уже не могу...
Во-вторых, СУМОЧКА. В офисе я ее хоть и с трудом, но застегнула. И с тех пор, обхватив ее рукой и не отпуская, держу намертво. Потому что по мере ходьбы вещи в ней как-то странно перераспределяются и все более ощутимо распирают ей бока. Почему-то стало труднее держать ее закрытой.
В общем, я в легкой панике подхожу к двери IT-фирмы... М. то ли не замечает ничего, то ли благовоспитанно не говорит. Офис кондиционированный, так что мои глаза через пару минут все же "собираются" в нормальное положение. Мы беседуем (мастерство двумя бокалами не пропьешь!), но мне немного мешают два моих дополнительных занятия: 1) Стараться не дышать на М. (а мы сидим рядом за одним монитором, и мне нужно умудриться не отвернуться от него и одновременно не дохнуть на него); 2) Изо всех сил сжимать руками пресловутую СУМОЧКУ.
Но все проходит нормально, и М. встает. чтобы меня проводить. А дальше начинается полный сюр...
М. неожиданно говорит: - Мы собираем у себя базу данных на людей, который для нас чем-то интересны. Давайте пройдем к нашему HR-у, там Вы заполните анкету и чуть поговорите.
Я немного растерялась. Как-никак это мелкое, но собеседование. Я морально к нему не очень-то готова (будучи в ТАКОМ виде).
К тому же большинство HR-ов, которых я встречала - скажем так, ГУМАНИТАРИИ до мозга костей. Не то что я против этого, но проблемы в общении с ними у меня периодически возникают. И не только с HR-ами, но и с другими ГУМАНИТАРИЯМИ тоже. У меня есть несколько знакомых психологов (в том числе и HR-ов), с которыми мне проще, но у них как раз более "логический" склад ума, а многие так и вообще по первому высшему образованию - технари, физики, математики, программисты.
В общем, для собеседования в тот день мне был нужен несколько другой настрой...
Но я не успела воспротивиться и вообще что-либо вякнуть, как уже была препровождена в ближайший кабинет. М. попрощался и ушел. Мои худшие предчувствия материализовались. В кабинете сидели ДЕВУШКИ. Именно так - ДЕВУШКИ. Такой был "характер" всего помещения. И, как мне показалось, явно ГУМАНИТАРИИ. Неважно какая у них должность (бухгалтеры, менеджеры или HR-ы) но ЖЕНСКАЯ территория чувствуется безошибочно.
Я была посажена за стол (слава богу, не очень близко от девушки-HR, а то опять надо не дышать на нее!), мне была выдана анкета. Не забудем, что я одной рукой вцепилась в СУМОЧКУ мертвой хваткой. СУМОЧКА же все более досаждала мне и вела себя уже как живая: так и норовила выскользнуть из рук и открыться...
Конечно, немыслимо было даже подумать о том, чтобы достать свою ручку из СУМОЧКИ. Я попросила ручку у девушки-HR. Она дала. Думаю, она заметила мою "сумочную" хватку (а возможно и вконец обалдевшее общее состояние), но не показала вида.
Ну, написала я ответы в анкете. Но в конце анкеты нужно было заполнить паспортные данные... боже мой, я же их наизусть не помню! То есть придется доставать паспорт из СУМОЧКИ!
Я встала и почти не дыша ослабила хватку на СУМОЧКЕ... Я думала, что буду отпускать ее по миллиметру, а потом сверх-осторожно расстегну...
Хрен вам. СУМОЧКА учуяла нужный момент и буквально ВЗОРВАЛАСЬ! На пол, под столы сотрудников разлетелись коннекторы, дискетка, сетевая карта, провода. Пол был твердый, поэтому всякая мелочь отскакивала от него и улетала дальше. И громко и торжественно шлепнулись тяжелые обжимные клещи - в миллиметре от моей ноги.
Комната замерла. Я неловко наклонилась и поползла под чей-то стол собирать все это безобразие. Девушка, сидевшая за столом, тоже уползла под него - помочь мне - и мы встретились там внизу... Остальные, растерявшись, стали подбирать с пола упавшее. Когда я наконец выползла из-под чужого стола и разгонулась, то почти лицом к лицу встретилась с девушкой-HR-ом, тоже вконец обалдевшей. Ей же досталась легкая порция виных парОв от моего дыхания.
В легком трансе мы собрали все это; я опять запихала все в сумочку, предварительно найдя там паспорт и дописав в анкете злополучные данные. на прощание я пролепетала, что у меня сегодня день рождения и я выпила немного вина. Кажется, это было уже не нужно, потому что транс в кабинете продолжался, и меня почти не расслышали. Да и я уже была в том состоянии, когда все пофиг и ходишь на автопилоте.
Я опомнилась только тогда, когда, выйдя из фирмы и сев на автобус, ехала домой. Мне пришлось сильно сдерживаться, чтобы вспоминая не заржать на весь автобус. Не знаю, что они обо мне подумали - в той IT-фирме, но девушку-HR-а мне было немного жалко :)
А СУМОЧКА, как нарочно, после посещения фирмы присмирела и до самого дома вела себя идеально:D
История, произошедшая со мной, довольно старая. Случилось это, когда президенты России еще не посещали по воскресеньям церковь, и вообще все религиозные институты были официально отделены от государства. Мы, группа студентов и студенток, движимые любопытством, приняли решение посетить город Загорск, славившийся необыкновенной тогда редкостью - действующий монастырь и духовная семинария! В религиозных праздниках никто не разбирался, но тем не менее нам хватило ума не ехать на Пасху, а переждать хотя бы неделю для познавательной экскурсии. Позже выяснилось, что на день поездки тоже выпадал какой-то праздник, настолько серьезный, что в его честь устраивался крестный ход, но нас это не только не насторожило, напротив, только усилило любопытство. Погода для начала апреля была на редкость отвратной - пронизывающий холодный ветер, моросящий дождь, время от времени переходящий в снег. Усталость от дороги и мерзкая погода довели нас до распития горячительных напитков за углом и попыток погреть руки у вечного огня. Не стану скрывать, праздничная литургия, завершенная торжественным песнопением хора семинаристов действительно произвела сильное впечатление даже на наши затуманенные атеизмом умы. Но вот сама развязка... По специально обозначенной дорожке двигалась процессия. Во главе - благославляющий всех семинарист, за ним какой-то суровый монах с огромным образом (видимо, это и была главная чудотворная икона), а следом за ними "батюшка" со свитой, который кропил всех присутствующих святой водой, используя при этом инструмент (кисть?), который я по невежеству приняла за обычный рогожковый веник, систематически окунаемый в натуральный оцинкованный таз. Когда присутствовавшие бабушки - божьи одуванчики - ломанулись в первые ряды, мне стало по-настоящему страшно, как бы не задавили. Но все обошлось. Как-то мгновенно все перестали суетиться, только тянули руки, не решаясь переступить невидимую черту, а я к этому моменту оказалась с подругой аккурат во втором ряду. Батюшка (уж извините, в званиях не разбираюсь) не скупясь махал кропилом направо и налево. И когда он поравнялся с нами, я вдруг поймала себя на мысли, что в данных обстоятельствах перспектива быть облитым с головы до ног водой, пусть даже и святой, весьма сомнительное удовольствие. Бабульке справа досталось несколко капель, чем она была невероятно горда, подруга моя слева вообще словно приняла душ - она была мокрая от бровей до пояса, но вот на меня не упало ни капли!.. Позже все посмеялись надо мной, но я, помнится, подумала только: "Как все же неправы люди, утверждающие, что Бог шельму метит. Вот меня, например, Он просто проигнорировал!"
Утренний час пик в метро. Битком набитый поезд подъезжает к такой же переполненной стации. Подростки в вагоне у дверей, и без того активные, еще больше оживились и принялись вопить, дескать "давай, девчонок побольше!" Вломившиеся "девчонки" вминают пацанов и всех кто был за ними в противоположные двери. На весь вагон восторженный вопль: АААААААААААААА!!! Если бы это был не Колян, я был бы счастлив!!
Мои студенческие годы прошли в советское время. Подрабатывал я летом на одном из государственных пивоваренных заводов (он и сейчас работает;)) солодовенном цехе были огромные танки, которые вращались, и зерно доводилось в них до кондиции. До нужной. Командовал производством мастер Тихон. Его настоящее имя никто не знал, все звали Тихоном. А я был при нем подмастерьем. Моя работа в основном сводилась к тому, чтоб проталкивать рукой застрявшее размокшее зерно, стекающее куда-то по желобу.
В бункерах автоматические шнеки ворошили зерно. Первая инструкция Тихона была такая: загляни в бункер, не лежит ли там пьяный. Если пусто, можно включать.
В разные части большого завода мы ездили на лифте без крыши. Однако это было небезопасно: местные юмористы кидали в шахту лифта силикатные кирпичи. Поэтому технология проезда была такова: нужно было вывернуть воткнутую в стену лампочку, прижаться к стене лифта и ехать очень тихо, чтоб не попасть под "снаряд".
Но это еще не все. Стоим мы как-то возле одного из танков и наблюдаем за процессом. Неожиданно Тихон бросает бычок в котел, потом расстегивает штаны и обильно мочится туда же. Я был еще молодой и неопытный, к таким производственным "хитростям" не привык. Поймав мой дикий взгляд, Тихон флегматично заметил: "Ничего, крепче будет".
Для собственных работников пива было хоть залейся, и в разливочном цехе я спрашивал работниц, из каких танков пиво можно брать. Они непременно отвечали: "Это нельзя пить, это не стоит, а вот это можно". Как самый молодой я приносил пиво всей смене (пять человек): Тихон трезвым работать отказывался. Там на производстве я и научился отличать по цвету и по запаху настоящее пиво от разбавленного дважды и трижды. Но все, что можно купить в бутылках - это моча, поэтому пива я не пью принципиально.
Отрывки из репортажа международного турнира в Дагестане по вольной борьбе. С большим призовым фондом в вечно зеленых.
КОММЕНТАТОР. На ковре синий – кубинец, красный.. щас пасмотрым... кто его знаит, ви, навэрно, сразу узнали иво в лицо, если он вам знакомий. Мне - нет. Щас узнаим.. Похоже, что дагэстанэц, но такых трыко в Дагестане нэту разноцвэтный.. разнообразный. Исчо нэ достыгли, не дошли. Иранец, навэрна, иранец. Да, я бил прав, таки иранец.
Итак, дарагие друзья, напоминаю: это иранец и кубинец. Да, удывытэльные перепэтия волной барбы, дарагие друзья! С острова далекого Кубы, в Карыбском море расположен это остров, кто нэ знает географыю, это под нижним боком Амэрыки находится этот остров, дарагие друзья! Лукашенка и Фидель Кастро до сых пор противостоят наступлению мирового ымпэрылызма. И пока они нэ проиграли ны кому. ..
Вах, сколка людэй здесь, в зале, сколько людэй!! С этой стороны нэ досталось мэст. И с другой. И с трэтей. И с четвортой. Со всех сторон получается, вот так, дарагие друзья, мэст нэт! Значит, есть интэрэс! Если интэрэс – нэт мест, нэт интэрэс – есть мест. Вот такой суровый закон спорт. Как зрэлищ.
Кубынец просыт: дай бахнут, дай бахнут! Ух, хытрые ети кубинцы! Дарагие друзья, удывытэльные ети кубинцы, непонятно откуда появывшиеся? У них бокс развит, борба нэт. Кто ны знаит, кубинские боксеры – вэлыкие боксеры во всем мире. И вот прыехали суда, в самый сильный рэспублику Дагестан, и здесь чо тока нэ тварят! Такые резкие! Можит, они боксеры, способные боксеры – им выучили правыла борбы, и они типер борцы, а? И что тогда для них самое трудное в борбе? Не стукнуть сопэрника кулаком!
Удывытэльный потрясений для нас было... О, борэц получыл травма, судья остановыл паедынок, прогнал кубынца за ковер. Тот протэстует: Врача нэ хочу! Врача нэ нада, оставь миня в покое! Иды, иды обратна!- крычат ему тренеры. Последний раунд, надо вииграть.
Да, кубыниц выиграл, и дагестанцы благодарны иму, патаму шта издали прыехали. И дагестанцы постоянно болеют за кубинцев. Хотя иранцы тоже можно болеть. Украсыли наш турнир. Оччень прыятно сознавать, что уважают дагэстанцев и прыижают к нам... Вот иранский трэнер жмет руку кубинцу. Вот такой културный! Правда, бистро жал. А вот вииграл би, жал би сильно долше.
Итак, дарагие друзья, пасмотрым, кто же прышол на турнир. Амарачхиракы там, очкарык. Я его нэ узнаю, бэз прычоскы сваей с длинными волосами...
... О, слэдующый схватка. Красный – азэрбыйджанец, сыний – грузын. Два сосэдние кавказские рэспублыки. Два государства уже, дарагие друзья, два государства, самостыйние. Вот ихные прэдставытели приехали. Вэчно нэбрытые азэрбыйджанцы, чысто опрятные грузыны...
А вот у кубынцев денег нэту! 50 долларов для ных – ето болшие денги. Когда дают 5 тыщ долларов, когда дают 10 тыщ долларов, когда дают 20 тыщ долларов – ета для людей, для ных, которые получают нормированный хлэб, у них нэвозможно купыть две рубашки, вас могут наказать...
Строго ограныченный потрэблэний хлеба, по талонам раздают, как у нас были горбачевская перестройка, вот этот момент, когда сахар, все исчэзло с вытрын, очэрэди длинные били – вот такой щас положение на Кубе. Но бесстрашный команданте Фидель Кастро считает, что для Родыны ето можно тэрпеть, ради свободы. Барец за волю Фидель Кастро в 59 году дэлал рэ... тьфу, пэрэворот, дэржыцца... А вот вольный барец Джамал Алиев нэ дэржыцца, проигрывает здесь иранцу Башыду Худаи...
(Тут на ковре появляются пожилые тетки со швабрами).
КОММЕНТАТОР. Ишо адын сюжет: как быстро ухажывают за ковром! Обратыте вныманий: ковер хорошо натянутый, ровный, хотя спортсмены нэсыльно потеют, крови тоже мало, но тэм нэ мэнее уборка хорошо поставлэна, сразу чувствуется, дарагие друзья, чьто в Дагэстане есть санитарно-эпидемическая станция, который строго слэдыт за тем, чтоби борцы нэ пэрэняли друг у друга какой-ныбудь дурной балезнь.
И вот зрытэли аплодируют женщынам, которые актывно участвовали... А вон даже адын старык открил рот и нэ можэт его закрить... Вот, тэпэр закрил. Руками. Своими. А, нэт, извините, чужыми. Соседа попросил. Тот закрил. Стариков, дарагие друзья, у нас в Дагестане уважают.
А вот правый камера отсуда. Иранцы. Пасматрите иранских тренеров, вот как бивают иранцы! "Манты",- говорит. "Манты",- говорит проигравшему учиник. "Манты",- говорит. И другой помогает. Вместе ругают спортсмена. И что значит "Манты" в иранском языке? Можит, "манда"? "Я тыбе гаварал, гаварыл! А ты? " "Все,- говорыт,- ты проиграл. Иды за руку здоровайся, спортывное мероприятие. Иды ради бога! " И в пэчали спортсмен и тренеры. А сзади грузинский тренер топтается как шайтан. Вот такие они маньяки! Вот такая у них борба! "
Репортаж записал Алик, www.alikdot.ru/anru/sportovec/other/freefight/
Дело было, естественно, в Москве... Идет такое полу-образовательное, полу-развлекательное занятие для детей от 3 до 5 лет. Воспитатель: Дети, а как называется наша страна? Дети, хором (и моя тоже): Масква! - Нет дети, Москва - это город, а страна? Звенящая тишина. - Наша страна - Россия, а какая ее столица? И опять молчание...
11
В ПОПКУ УКОЛ
Недавно на "Анекдотах из России" прошел конкурс комиксов. Мог бы и поучаствовать. Но не захотел. Не люблю комиксы. С детства. И даже не своего, а сыночка. Года в два его заклинило, чтобы я рисовал ему комикс. Каждое кормление. Один и тот же. Уже нарисованные отвергал. Требовал рисовать сначала, принимая активное участие как режиссер-постановщик и хранитель жирного красного карандаша, который выдавал в кульминационных точках сюжета.
... Первая картинка – мама несет мальчику кашу. Горячую, аж пар идет. Когда дело доходило до пара, в дело вступал художественный руководитель проекта: - Давай поголяцее, больсе палу! .. Есце!... В общем добавлял пару, и в конце мама несла уже не тарелку каши, а вроде небольшую полевую кавалерийскую сауну.
Следующая картинка – мальчик грубо отвергает кашу: - Мне такое бэ!
На следующей у него от голода заболевает живот и он, совсем больной, лежит в кровати. С КРАСНОЙ грелкой на животе. Вот для изображения этой грелки уже выдавался красный карандаш. И команда:
- Давай побольсе глелку, мальцык оцень больной! – пока грелка не закрывала все одеяло и мальчика.
Дальше к мальчику неслась "Скорая". Вестимо, с КРАСНЫМ крестом. Я опять получал красный карандаш и в конце концов ставил крест на всю “ambulance”.
Наконец, врач скорой шприцом, размером с трехлинейку капитана Мосина образца 1891 года, действуя иглой как штыком, наносил мальчику "в попку укол". Из раны хлестала КРАСНАЯ кровь, видать, доктор всякий раз удачно попадал в крупную артерию. Мне опять выдавался красный карандаш и вожделенное напутствие: - Клови! Побольсе клови! Соб знал, как не кусять!
И на последней картинке – поумневший и выздоровевший мальчик, выкушавши всю кашу,- крупным планом. Тут опять шел в ход красный карандаш – для КРАСНОГО румянца на щеках: - Побольсе лумянца! – я выполнял команду, и хотя щеки у мальчика уже кончались, румянец неутомимо продолжался.
А весь комикс длился месяца три, пока малого не перемкнуло на что-то другое. И в анналы семьи да скрижали тещи комикс вошел навсегда под дидактическим названием "В попку укол".
Поехали мы домой на машине. Остановились у пешеходного перехода, народ пропускаем. Смотрю, кондуктор бежит, бросается мне на капот с воплями: "Я сходила в туалет, выхожу, а мой трамвай уехал!!! Давайте его догоним!!!" Кондуктора в машину и по газам! 80 км\ч! Догнали через 3 остановки. Она еще едет с нами и звонит водителю: "Галя, Галя! Я уже догоняю! Машину поймала! Не едь очень быстро! Дожидсь меня!!!"
Преамбула: Не знаю как у вас, но иногда новая одежда (даже приличная вполне) с внутренней стороны обсыпается каким-то пухом-мехом. Сама история: Старшая дочка(14) купила новую, черную майку и на радостях убежала куда-то. Вернувшись она переоделась в топ и довольная пришла ко мне с младшенькой (6), что-то рассказывала, махала руками и тут мы увидели у нее абсолютно черные, пушистые подмышки. Мария раскрыв от счастья глазами прокричала: "Женька, ты что подмышки тоже красишь."
"А на левой груди - профиль Сталина, А на правой - Маринка в анфас". В. Высоцкий.
Навеяно современными веяниями попкультуры и ретроисторией skipper’а (№ 12 от 19.09.07 в "Остальных") о "ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР".
Чтой-то гламурная тема сисек в последнее время зазвучала брависсимо. То вся тусня взбеленилась против игрищ Киркорова с сиськами Ароян, затрамбованными в розовую кофточку. То звезды любой величины сочли своим долгом перед искусством и публикой отметиться топлесс в гламурных журналах, а в живых, хоть под "фанеру", концертах обязательно ненароком выставиться, и даже первая "женщина" нашей эстрады тетя Боря в одном из выступлений тоже "случайно" обнажил грудь перед толпой заранее абонированых папарацов.
Вестимо, сиси - вещь приятная и полезная, кто ж возразит? И для греха, и для жизни. Вспомнились дамы, памятные по этой теме. В частности, начальник отдела координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ нашего НИИ Валентина Мироновна Кр-нко – дама тогда в опасном возрасте между "бабий век" и "ягодка опять", а ля Русланы Пысанки - секс-символа уже самостийной и нэзалэжной Україны. Як то кажуть, "повна пазуха цицьок й оберемок сракы".
Сказать, что наша Валентина вошла бы в горящую избу или на скаку остановила коня, – было бы натяжкой: в избе она бы просто не уместилась, даже если б там уже сгорела крыша, а конь, увидав ее бюст, сам бы остановился, как укопанный, громко заржал от ужОса и отбросил копыта.
А Валентина со своими вулканами примерно 8-го размера (по стандартам сисятников) или 80-го (если мерять шляпой из магазина "Богатырь") оказалась эпицентром нескольких историй, украсивших бурную летопись института. И на этой даме внесу-ка и я мощную струю в современную гламурную тему. Заодно припомню совсекретность, в которую партия большевиков втянулась еще во времена царского подполья, но за 74 года при власти так из него и не вышла - все эти "Первые отделы", секретчики, грифы "Для служебного пользования", "Секретно", "Совершенно секретно", "Особая папка"... и прочая хрень.
... 1981 год, предшествующий "начинающему году" пятилетки (потом – "решающий" и "завершающий"). Только что вышло постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР "О мерах по дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране", где для нашего НИИ кормилицей стала фраза "повысить уровень автоматизации проектных работ до 15-20 %". Под это дело мы стали варганить "Республиканскую целевую комплексную программу на девятую (?) пятилетку.. ", первым заданием которой впендюрили назначением себя головным в УССР НИИ по САПР.
Железо надо было ковать, пока горячо и кремлевских мечтателей никто не одернул, что поставленный в задание рост уровня автоматизации не на грани фантастики, а уже далеко за ней.
У директора кипели непрерывные нервные совещания, вырабатывали концепцию, Программу, готовили постановления Госстроя и Совмина УССР по утверждению Программы, все дела. Потому как под это постановление, уже как головному НИИ можно было хорошо поживиться из госбюджета (финансированием, компутерами, помещениями, кадрами) на нашу, чего греха таить, действительно важную народно-хозяйственную проблему, урвав хоть шерсти клок у жирующей оборонки.
Вестимо, в готовящихся мокументах все время приходилось, как святцы, называть ото самое постановление полностью, официяльно. Но такие постановления аппарат ЦК КПСС выпекал каждую пятилетку по единому шаблону, лишь модернизируя болванку еще времен ГОЭЛРО – тасуя местами "усиление", "ускорение", "повышение", "совершенствование" и т. д.
Для нашей же истории важно, что эти постановления-близнецы ритуально включали открытую часть, публиковавшуюся в газетах, и закрытую, которую хранил в спецсейфе начальник Первой части института и приносил на совещания в кейсе, прикованном к руке, а мы все были на одной из форм секретности. Да некоторые, совсем уж посвященные, имели довольно высокие воинские звания, будучи "пиджачными" майорами да подполковниками.
И мы все время путались в "мерах" - усиления ускорения? ускорения усиления? ускорение усиления совершенствования? ... тьфу, твою мать, совершенствования усиления ускорения!?...
В конце концов дир не выдержал, психанул и поручил художнику института крупно изобразить полное название Постановления на плакате. Сказано – сделано: через час плакат был готов, и дир распорядился повесить его на стенке напротив себя.
Но тут стали возражать другие активные участники совещаний, дислоцированные за длинным столом, перпендикулярным директорскому: нет, нам не видать, давайте повесим над вами. Дир в свою очередь заартачился:
- А так мне не видно!
В общем, стали спорить, куда повесить плакат, чтоб всем было видно.
... В этот день наша Валентина пришла в новом платье. С декольте размером в бильярдный стол, выставив, пусть и небольшую часть своего бюста, но достаточную для жадных мужских глаз, которые присутствующим приходилось отводить руками от выставленного изобилия. И тут я выразил, можно сказать, потаенные, либидиные мысли "присутствующихся издесь" товарищей:
- А давайте у Валентинмиронны в декольте сделаем татуировку: "Не забуду "Постановление ЦК КПСС и Совета Министров СССР от 31.03.1981 "О мерах по дальнейшему совершенствованию проектно-сметного дела в стране".
Тут уж все открыто уставились на предложенное место, и благородный дир, вообще-то не позволявший себе сальных шуточек, не выдержал: - О, да тут можно разместить все постановление!
Кто-то добавил, типа, с левой стороны – по-русски, справа – по украински. Благо декольте было располовинено узким, но глубоким ущельем, в котором Валентинмиронна хранила кошелек с деньгами, косметичку и папки с планами координации научно-исследовательских и опытно-конструкторских работ нашего НИИ.
И вдруг прорезался зам директора по хозчасти, жлоб, тупой селюк (тогда – тупой, а сегодня, глядишь, вышел бы в национальные лидеры хоруживского разлива!), и тоже сострил по поводу текста постановления:
Привет всем! Это не история, а скорее информация к размышлению. Живу в Германии, и одна политик у нс отличилась с заявлением. Брак не должен быть бесконечным, а должен быть ограничен на 7 лет, по истечении которых супруги должны продлить его действие или расторгнуть.
Шум есстественно поднялся, а я вот чего подумал, как бы это смогло повлиять на нашу жизнь, если бы так было на самом деле. Если сейчас к примеру живут люди вместе, и не так чтобы хорошо, но разводиться просто лень, то тут по истечении срока просто сказал НЕТ!!! И все!!! Всем ведь знакомы ситуации когда до свадьбы девушки каждый день красавицы, сидят на диетах, спортом занимаются, а потом только перед теликом сериалы втыкают, и азмеры одежды каждый год увеличиваются) Впрочем не только у слабого пола происходят такие метаморфозы после брака. К чему это я? В новых реалиях нужно будет поддерживать себя в форме постоянно, ведь конкуренция по идее возрастет, так как проще будет разойтись. Но один никто оставаться не хочет, стало быть будут активно вестись поиски, и постоянно кто-то будет дышать в спину, так -что не расслабиться ( Вот такие вот делы.
Не знаю откуда, но какая-то история напомнила юность. После 4-го курса (лет восемь назад) летом с другом и двумя старшими братьями на 2 года и 7 лет старше (т.е. уже взрослые люди, вот я ошибался тогда) соответственно решили двинуть на природу на выходные. Хотели воздухом подышать, шашлыки поесть, рыбу половить, отдохнуть от сует. Привез нас водитель брата на место, выгрузили все. В частности питьевую воду, чтобы не бегать не искать родники или в деревеньку в километрах двух поблизости, мы привезли в 1,5 литровых баклажках (важно))). Водки взяли с учетом, чтобы 2 раза не бегать, по причине того что некуда. Ну как обычно сели выпили, выпили и т.д. Приехали наши будущие жены с подругой, короче понеслось. По причине природной скромности и пристойного поведения наши будущие к вечеру свалили в город, оставив четверых молодых, но уже подпитых людей одних. Все нормально, песни под гитару, разговоры за жизнь, ну у всех так было, приблизилась ночь и кончилась водка. На расстройство парней о том, как бубудем жить завтра, я сказал не волнуйтесь, мол чтоб не бегать в 3-ий раз, я взял с собой изумительного самогона, который для внутреннего пользования готовила моя бабушка. Все не раз вкушали сей дивный продукт, поэтому разбивать палатку и готовиться ко сну все пошли в бодром настроении. Но перед сном мой глупый самый старший брат решил испить чаю. Мы сидели около костра и ничто не предвещало беды. Воду он налил и все стали ждать чаю, блин как будто никогда не пили его. И тут мне Валерий говорит: "Братан, мол что-то кастрюлька у тебя в масле была, пригорает что-то". Я открываю крышку и вижу, что вода ведет себя как-то не по законам физики. Но учитывая состояние, все равно смотрю на нее и не догоняю, подходят друзья и тоже тупо втыкают на горящую воду. И тут до меня доходит, я спрашиваю: "Братан, что ж ты наделал, где ты взял эту "ЖИВУЮ" воду?" Как вы уже догадались, чудотворный напиток тоже был налит в полторашку и стоял в дальнем ряду с водой. Вот так из 10 бутылок он взял ту что нужно!! а в казино блин не прет ему, проверяли сколько раз))). Вот в принципе и все, а про эту опрокинутую кастрюльку и горящий луг, (хороший все-таки был самогон:)), а также про то, как на следующий день мы с другом за любые деньги в ближайшей деревеньке искали литр водки - расскажу в следующий раз. И как в фильмах говорится - при съемках данного триллера брат не пострадал))
Эпизод второй. Расправа. (описанное ниже опасно для жизни и не рекомендуется для повторения).
Пришло время и старый дворник помер, на его место пришел новый - редкий мудак и скотина. За малейшую шалость стучал предкам, а однажды совершенно случайно получив по голове бутылкой от шампанского, которую неудачно метнул "вслепую" Серега, младший из пацанов, в злобе высказался о серегином отце. Высказался очень обидно и совершенно незаслуженно, к тому же тот умер в больнице после ликвидации на ЧАЭС. Вобщем, больнее для Сереги он не мог ничего сделать, и решили мы, дворовая мелочь, учинить гаду расправу, но не физическую и не быструю, а затяжную и скорее психологическую. По осени дворник наметал во дворе здоровую кучу листьев, причем наметал ее в одном месте, где постоянно стояла лужа. Итак, в безопасной позиции с возможностью быстрого отхода выставляется дозорный, которому хорошо видна лестница ведущая в подвал к дворнику. Второй берет кусок карбида и быстро сует его веткой в самую глубину кучи, как раз где лужа. Далее следует перерыв минут на 5-7. В момент, когда поблизости никого нет, на сцене бегом появляется третий, пробегая мимо кучи (в сторону отхода с вражеской территории) бросает туда связанные вместе несколько горящих спичек. Нехилый взрыв ацетилена подымает почти всю кучу листьев в воздух и ровным слоем рассыпает по двору. Из подвала на шум выползает дворник и видит что вся его работа пошла коту под хвост, причем двор пуст, никого нет. Процедура повторялась почти каждый день. Не помогли дворнику ни смена места для кучи (использовалась консервная банка с водой), ни наблюдение за кучей (терпение дозорного было безгранично). А в один прекрасный день осатаневший и уже не трезвеющий дворник поджег очередную кучу самолично, чтобы сжечь листья, пока они не разлетелись... Он выжил, но решил бросить к чертям эту тяжелую, нервную и опасную дворницкую работу.
Сидим с подругой на лекции, учим другую лекцию, по которой через час семинар... Я как всегда говорю, что надеюсь только на нее. Обеим хочется спать. Она видит, что я ниче не читала, спрашивает: а че не выспалась. Описываю ей свой кризис отношений с одним и шоколад с другим. Вот такое у нас с тобой, говорю, разделение труда. Странное какое-то разделение, говорит, если я че-то учу, а ты встречаешься с парнями. Ну, говорю, какое есть. Она и говорит: слушай, а встречайся тогда заодно с моими, а? Мне самой лень...
1
так сказать вступление =) У моей девушки есть родственик который взвалил на себя благое дело - воссоздать семейное древо и установить корни происхождения их семьи =)
И стал он искать родствеников двоюродных, троюродных, по сестрам по братьям и прочей родословной привязаности =))
Ну а теперь сама история В очередном поиске находит он значит некого (Назавем его товарища "Н") и значит вступает с ним в контакт через интернет, рассказывает ему про свой нелегкий труд, узнает что наш товарищ "Н" женат, записывает его и его жену соответственно в родословное дерево, а после отправляет ему образец уже выстроеного родословного древа с вновь внесенными изменениями...
А теперь самый прико =) Через некоторое время приходит от жены тоарища "Н" ниже выложенный текст =)
Здравствуйте, сударь! Прошу Вас убрать мое имя из ВАшего родословного древа, так как я не хочу иметь сомнительную честь быть членом рода Х-вых. Я принадлежу к более приличной семье с историей в несколько веков и не рабоче-крестьянско-мещанским происхождением, поэтому запечатлеться в данной родословной в роли жены не считаю особой честью. И вообще, прежде чем совершать подобные, унижающие достоинство девушки, поступки, следовало бы просить и моего позволения, Вам не кажется? Или ныняе у людей, закончивших Христианские институты, уважение к свободе девушки не в моде??? Ведь на моей странице в контакте сказано, что я нахожусь в поиске, то есть не хочу, чтобы кто-то знал о существовании моего супруга. Извольте исправить свою ошибку и никогда более нигде моего имени без моего личного разрешения не употреблять. Потрясающее оскорбление. Сразу видно современного мужика!
После пожара в мединституте у нас в городе на его капитальный ремонт были выделены огромные средства, весь покрашен, внутри все оборудовано, косметический ремонт... наш облезлый снаружи и внутри химтех с досками на трубах вместо парт, обваливающейся десятикилограммовыми кусками штукатуркой, дырами на улицу между бетонными плитами, которые (видимо для тепла) заботливо прикрыты свитой пауком паутинкой, отдыхает. Но вот получаю смску от подруги, которая учится в Меде: "только подумать! В ремонт этой аудитории вложено 14 млн рублей! Мягкие сиденья, шесть телевизоров! Но нашли на чем сэкономить! Мы пишем лекцию по анатомии в этой аудитории, где на 100 человек – ни одной парты! ".
Моя мама работает в налоговой, и раньше в ее обязанности входил прием деклараций. Внизу на первой страничке каждой формы был образец написания цифр и букв, чтобы компьютер мог их распознать при компьютерном вводе. В несколько строчек идут сначала "образцовые" буквы, потом цифры и знаки препинания. Понятно, в нашей городской налоговой все данные вводятся в компьютер вручную, но форма есть форма. И вот, приходит одна девушка сдавать декларацию. А в ней во всех графах, начиная с ФИО, вписаны сплошные циферки с запятушками и точечками. Между моей мамой и девушкой происходит такой диалог: - Что это такое? - Декларация. - А почему ФИО и все остальное написано цифрами? - Так вот же внизу шифр. Я так поняла, что под каждой буквой написана цифра или какой-нибудь знак, которым ее надо обозначать. Вот я только не поняла, как вы будете это расшифровывать, тут над некоторыми цифрами по две разных буковки... - А как вы вообще у себя в декларации различаете, где цифры, а где зашифрованные ими буквы? - Так я те циферки, под которыми шифровала буквы, написала ручкой, а сами цифры – карандашом. - И много времени это у вас заняло? - Да, часа два... Занавес. Самое сложное было не начать истерически смеяться над этой налогоплательщицей сразу же в ее присутствии. Девушку отправили домой "писать буковки буковками, а циферки циферками", декларацию продемонстрировали во всех комнатах, и в конце концов она осела в кабинете начальника "на память". Я понимаю, конфиденциальность информации, но налоговая все же не разведслужба, чтоб в нее шифровки сдавать...
Дело происходит в Ташкенте. Здесь очень много машин DAEWOO Nexia, а они имеют одну особенность - очень яркие задние противотуманные фары, которые нещадно слепят двигающихся сзади водителей.
А многеи водители, особенно молодые, очень любят ездить с включенными кнопочками на панели приборов. Наверное, так круче...
Как-то еду я на своей машине с женой за этаким вот умником, на светофоре поравнялся, показал ему, чтобы он опустил стекло и сказал: "У тебя задние противотуманники включены."
Возвращаюсь домой с работы с огромным букетом роз (день рождения у меня). Настроение обалденно-замечательное. Сажусь в лифт, заходит мужчина, смотрит на меня и говорит - Вам восьмой этаж? - нет, мне шестой Он: "Ну как же, мы же с Вами ехали уже Вы были с парнем или с мужем (очевидно пытался выяснить мое семейное положение ;)) Я хотела ответить: "Может я, может не я" Отвечаю ему – МОЖЕТ С ПАРНЕМ, МОЖЕТ С МУЖЕМ Смотрю- у него глаза так округлились слегка, я понимаю что ляпнула не то и добавляю "Скорее вы меня с кем то перепутали" а он, с таким необыкновенным придыханием: - Нет, Вас я перепутать не мог, скорее всего я перепутал этаж" - настроение у меня стало еще лучше
Палестинское движение "Хамас" назвало "объявлением войны" сегодняшнее решение Израиля о возможности санкций в ответ на ракетные обстрелы, передает ИТАР-ТАСС.
Есть у меня друган Шурик. Невезучий это мягко сказано. То ручка от чяшки отвалится, то тарелка попалам переломается... Было это в одинадцатом класе. Шурик заядлый футболист, сразу после уроков на стадион. В один прекрасный, не для него, момент происходит типичная ситуация, Шурику достается ужасный удар ногой в область между ног. Кое-как добравшись домой он видит такую картину, член распух до такой степени, что стал похожим на синенький, овощ такой, и такимже цветом. Ну и на этом история не заканчивается. У себя в комнате он начал внемательно изучать постродавший обьект под настольной лампой. Дверь он прикрыл от непрошеных гостей, но созерцая на свое мумие не услышал как в комноту вошла мама. Как вы думаете что он сделал? Нет, неправильно вы думаете, он не одел труханы, он накрыл свою проблему роскаленной лампой. На следующий день мама повела его в больницу с ужасным ушибом и с жутчайшим ожогом. Вот такие пироги ДРУПЕР
Т9 в очередной раз рулит, заодно поднимая с утра настроение. Попытался набрать в своей нокии слово "водиле" Т9 удивленно спрашивает - "водки?"
2
Навеяло историей от 15.09 про "Здорово, братан". ... В юности я тоже обращался к окружающим "братан", однако в ходе нескольких бытовых конфликтов нарвался на весьма негативное отношение к такому обращению. На мое в принципе безобидное "Ну, ты че, братан?" (или "в чем проблема, братан?"), оппоненты вдруг с ненавистью цедил сквозь зубы "Я тебе не брат!" (наверное, насмотрелся фильмов с Сергеем Бодровым), после чего начиналась драка. После одного поединка, окончившегося не в мою пользу, я избрал в качестве инертного обращения к незнакомцам "друг" (под шофе трансформировавшегося в "дружище"). Однако, вскоре начал замечать, что мужики (особенного преклонного возраста) на это странно реагируют. Нет, до драки, конечно не доходило, но смотрели на меня странно. В чем причина, я узнал лишь, когда скучая на работе, смотрел по ДВД "Семнадцать мгновений весны", оставленный здесь более старшим коллегой. Оказалось, что с "дружище" обращался к своим подчиненным начальник гестапо, СС группенфюрер Генрих Мюллер...
Было это давно, в прошлом веке, то ли в 1967м году, толи в 68м, но ракеты уже вовсю дырявили космос, и советские люди дружно готовились засадить планету Марс, яблонями. Наши, вечно уставшие и замученные родители под руководством Л. И. Брежнева, с угрюмым остервенением строили коммунизм, а мы, ребятня, готовились стать пионерами и космонавтами, а о телевизорах даже и представления не имели. Короче, так давно это было, что многих из вас, читающих это, мы еще не зачали. Потому как сами были еще сопливыми и только только учились курить дешевые сигареты и пили в основном брагу. Самогон нам доставался лишь по праздникам, а водка в чекушках, была даже нашим родителям по цене недоступна. Дак вот, история эта, повлекшая за собой выговоры и нагоняи по партийной линии, пересуды, сплетни и мистические слухи, на долгие годы в нашем селе, началась с нелепого случая, на месте нашего постояного сбора для игр, разборок и драк, которое находилось за длинными бараками ссыльных немцев, в дальнем углу, за кучами бревен комхозовской пилорамы. Там, где было нам раздолье играть в войнушку, в противоборстве с немчурятами жившими в тесных клетушках бараков. И в самом дальнем углу территории этой пилорамы, среди крапивы и высоких репейников стояли забытые, давно заросшие травой, большие деревянные ящики, с каменными частями каких то двух памятников. Одна часть лежала без ящика, среди вонючей полыни, как огромная крышка заварного чайника со звездой на боку, в дальнейшем оказавшаяся верхушкой буденовки, заезжего героя продотрядовца, зверски затыканого вилами при раскулачивании, разьяренными крестьянами в соседней деревушке. Наигравшись, часто собирались у одного из ящиков за которым было удобно прятаться от глаз взрослых, чтоб позобать втихаря гуртом, спизженую у бати беломорину. Откидывали боковую стенку, которая была оторвана и прислонена к ящику закрывая обзор каменному мужику, голова с плечами которого хранилась в дощатом ящике и выглядывала из лохмотьев стружечных завитушек. На шею ему, видно для безопасной транспортировки, была надета как ошейник, покрышка от колеса легкового автомобиля, и блестя стертым протектором напоминала французкое жабо, со старинных гравюр. Из глубины ящика, сквозь древесные кудри, мужик оглядывал нас, лукаво прищуреным, по отечески заботливым и любящим детей взглядом. Там же, в ящике, мы хранили свои деревянные ружья, пугачи, спички и недоспелые шайбы наворованных подсолнухов. Где-то в углу ящика, за каменной спиной, шуршали стружкой и попискивали мыши. Здесь же был и наш, чисто мужской клуб, главной лярвой в котором, выступала вечно голодная и повсюду таскающаяся за нами Катька. Катька была из такой бедной семьи, что восьмикопеечный, непропеченый черный хлеб на столе ихнего барака, был не каждый день, и поэтому, забравшись голышом, наверх ящика, она соглашалась устраивать перед нами голозадые танцы, за одну головку лука, которую тут же обливаясь слезами с аппетитом сгрызала. Потом мы, снисходительно сплевывая меж зубов, давали пару раз зобнуть остаток папиросины Катьке, и всей кодлой становились в очередь, подтверждать свое пацанство. Катька безропотно застилала дырявым платьецом вытащеные из ящика стружки, и под одобрительным взглядом каменного мужика, мы по очереди ложились на немытое худосочное Катькино тело. Письке было стремно и щекотно, зажатой между Катькиных, усыпанных синяками ног, и мы старались, подражая нашим родителям, потыкаться губами в Катькины соски и, усердно пыхтя, потереться по-быстрому о ее впалый живот. Изображая на рожах блаженство, под одобрительные комментарии друганов, слазили с нажравшейся и воняющей луком Катьки, с постоянно преследуемым ее, запахом неподтертой задницы, до следующего раза. Вот так, безмятежно, в играх и драках проходило наше счастливое детство. Однажы накурившись "Беломора", побросали цыгарки, придвинули стенку к ящику и разбрелись по домам. Но прийдя на следующий день, ящика на месте не обнаружили. В середине кострища, среди золы и пепла стояла абсолютно черная голова с плечами. Как будто шахтер высунулся из земли. Но так как у него не было каски, то он больше походил на африканского негра, со ржавым проволочным ожерельем на шее, и торчал по плечи закопаным в землю, как туземный идол в скорби обсыпавший голову пеплом. Опасаясь за здоровье наших, и без того часто поротых задниц, игры временно переместили на школьную новостройку. Вскоре начался учебный год и про негра мы вовсе забыли. Тогда мы, малышня, еще не знали что сожженная голова от памятника ленину нам запомнится на долгие годы.
Дело было лет 6-7 назад. Собрались как-то отдохнуть с компанией на живописном лесном озере. Ессно дорога предстояла через лес, и мы в кол-ве 5 человек: я, жена, друг с женой и еще один товарищ без жены стали прорываться по бездорожью. В очередной 20-метровой луже "девятка"плотно садится на брюхо, все выходят, парни пытаются толкать, а девченки со стороны наблюдают за этим. Результатов никаких, садимся покурить и подумать как быть. Жена спрашивает:-Ну что?-ДА ничего! И тут она выдает:-Ну тогда ну его на фиг это озеро, разворачивайся, поехали домой! :)
Один мой знакомый морячок хвастал линялой, выцветшей, покрытой неопрятными пятнами футболкой. Говорил, что она приносит удачу. Его в Эгегейском море чайки с ног до головы уделали. Так парень футболку стирать не стал, а так и носил обосраную. От гуано и морской воды маечка и полиняла. Птичий кал - недурный отбеливатель. И вообще, мощная штука.
Приехал родственник на научную конференцию. Уже 2 дня в Москве и не звонит. Послал ему вечером СМСку, что мол пора уже созвониться и посидеть с водовкой. Он ответил только утром "на водку смотреть не могу". Я в ответ набираю смс, мол "пиво кефир годит..." не набрав последние ".. ся" заподозрил неладное и решил проверить как мне T9 помогает. Вот проверьте что у Вас в мобиле Т9 скажет? (Я проверил и офигел от того, что телефон знает как снять похмелье - "план лечит водку")
Лежала тут в больничке. Глазки бо-бо. Курю, не без этого. С этим делом проблемы особенно ночью. Нянечка по доброте душевной разрешила по ночам курить в мужском туалете. А теперь молчать. Прокрадываюсь среди ночи с замиранием сердца в мужской ватерклозет и что же я вижу на двери кабинки......."Просьба вату и марлю в унитаз не бросать". Сначала подумала, что ошиблась сослепу туалетом, даже вышла проверила. Потом медленно, но дошло. Вскоре узнала, что в отделении нет ни одного курящего мужика. Так вот. А на лестнице не курила, честно произнаюсь. sp
Гуляю со своим псом. Народу, по причине дождливой погоды, мало. В основном такие же, собачники. Собака пасется самостоятельо, я иду, прогуливаюсь. Мимо меня, в попутном направлении, двигается выходец в Кавказа(ара, азербот,"зверек"короче). Тут я замечаю что мой собак идет навстречу "бойцу", встреча с которым моему ретриверу не сулит ничего хорошего. И я громко так рявкаю:"ЗВЕРЬ! Стоять!" Кавказец этот обарачивается и начинает гундеть, типа:"Чо сказал? Кого зверем назвал?" Меня разбирает смех, я глумливо отвечаю"Его", показывая на собаку,"а ты на свой счет принял?". Эта чурка багровеет, шлепает глазами, не находит что сказать и с утроенной скоростью ретируется.
Работал я санитаром в маленькой психиатрической больнице. Ну и местный контингент любил у меня сигареточки стрелять. Однажды мне это надоело и я сказал: - Курить получит тот, кто ответит когда проснется Ктулху. - А кто это? - Ну, божество такое. - Так иди в храм и спроси.
Теперь меня мучает вопрос, где у нас ближайший храм Ктулху?
сегодня утром собираюсь на работу, малое ( 2,5 года) мне всячески пытается обьяснить, что на работу мне ходить не надо. Бабушка обьясняет, что "мама должна пойти на работу, деньги зарабатывать". Дите задумалось и говорит: - я тоже хочу на работу пойти! Бабушка: - а что ты там будешь делать? Ты на компьютере умеешь работать? Что ты умеешь? ребенок явно задумался, вижу умственный процесс идет, и задумчиво говорит: - я умею делать собачку, барашку.... ( длинная пауза..).. петуха! я: - ну-ка сделай барашку! Ребенок вылупил глаза, и громко-громко противным голосом: БЕЕЕЕ!!
Воспоминание студенческих лет (1957-62) в славном русском городе Пензе..
Из-за черноземов да суглинков весной или в дождь случалась страшная грязь. И зрители Пензенского Облдрамтеатра наносили ее в театр в таких неимоверных количествах, что подъем занавеса вызывал целый самум пыли.
И вот идет спектакель о колхозной жизни. По сюжету колхозники страдают от засухи. Урожай и, вестимо, главная коммунистическая заповедь - обязательства перед закромами Родины под угрозой.
Спектакль как спектакель того времени торжества соцреализма. Но вот кульминация в нем происходила дважды - одна, формальная, по сценарию, как положено, в конце последнего, четвертого акта, а другая, неформальная, непредвиденная сценарием, гораздо раньше – в самом начале третьего.
... Итак, начало третьего акта. Поднимается занавес – и с ним туча пыли. На авансцену выходит актер, играющий председателя колхоза, и, воздев руки к небу, трагическим голосом вещает:
- Дождичка бы сюда, дождичка!
Кульминация. Зрители, стоя, аплодируют. "Бис!", "Браво!".. Все дела. Труппа во главе с режиссером выходит на авансцену. Но, уходя, со зрителями не прощается – спектакель продолжается до самого долгожданного дождя - победного конца в битве за урожай.
И в этот дождь, по Станиславскому, зрители верили: театр приобрел дождевальную установку, долгожданный колхозом во главе с лично председателем дождь был самым что ни на есть натуральным, счастливые (в роли колхозников), но несчастные (в жизни) актеры вымокали не по-децки.
... И в конце спектакеля мокрая труппа во главе с сухим режиссером снова выходили на авансцену. Зрители аплодировали, как положено. Но пожиже, чем в первый раз. Ну, и не без того, "Бис! ", "Браво! ".. Все дела. Но это кричали лишь благодарные члены трудовых коллективов, рекрутированные в театр по разнарядке профкомов, с халявными билетами на спектакель.
В нашей области проходил конкурс на лучшую школу по качеству образования в целях выделения этой самой школе миллиона рублей на дальнейшее развитие. Наш профессор оказался в числе экспертов, которые оценивали предоставленную этими школами документацию. Вот сидит он у нас на семинаре, и читает документы какой-то сельской школы. Ну там, понятно, даже нормальной сметы на то, как они хотят тратить этот миллион не составлено, видно не очень и надеются. А выпускники, если в ВУЗы и поступали, то на коммерческое. Но они нашли, чем отличиться. Самое интересное – построенные ими графики. "Воспитанность учеников" - нарисован график, где по годам эта самая воспитанность взмывает верх. Этот "уровень воспитанности" даже выражен в каких-то конкретных цифрах. Следующая страница – график, демонстрирующий "уменьшение невоспитанности", этот, само собой, стремится вниз. Далее "дисциплинированность", причем заметьте, не вполне конкретная "посещаемость занятий", а какая-то абстрактная "дисциплинированность" также взмывает вверх. И далее в том же духе страниц двадцать. Наш профессор смотрел, смотрел на все это и говорит: "Боже ты мой, как они эту воспитанность измеряют-то? Прибор что ли какой ученикам дают подержать, этакий "измеритель воспитанности", "воспитометр"?.. ".
Сам наблюдал в БСМП. Там неохотно принимают приехавших самостоятельно, а не на скорой, если конечно не нужна неотложная помощь. Так вот, сижу в приемном, заваливаются не братки, а так себе, просто конкретные пацаны, подходят к окошку регистратуры и начинает втолковывать дежурной, что их братану реально хреново, ,позовите доктора сами бухие, видно с мероприятия какого-то, звучат фразы, - Чо надо? Денег надо - и суют помятую сторублевку. В общем в течении 10 минут пытаются организовать медпомощь чисто экстракласса, дежурная их посылает. В конце концов вваливается сам пострадавший, и тут я вижу что у него ножевое, с него реально капает кровь, а он рану рукой зажимает. Ситуация конечно трагичная, но в свете предыдущих 10 минутных попыток его друзей с распальцовкой позвать самого главного айболита, почему-то вспомнилась карикатура, стоит мужик с топором в спине, а врач не подымая глаз спрашивает у него - на что жалуетесь?
- Вот это новость! В Госдуме обсуждают идею сократить рабочий день для женщин на один час — как меру поддержки рождаемости! - То есть нормальные мужики еще на работе, а их бабы дома занимаются непонятно с кем повышением рождаемости?!