Самые смешные истории за неделю!

Воскресенье, вечер, кино по региональному каналу крупного сибирского
города. Внизу экрана бегущая строка с региональными же объявлениями. За
время фильмы 3 или 4 раза повторился крик души - Нашедшему аккордеон
вознаграждение.
Хорошо погуляли... Наверно тещу хоронили :-)

Забавная история, рассказанная мне одной девушкой, которая работает в
бюро путешествий. Девушка - немка, дело происходит в Германии. Главные
персонажи - кандидаты на дарвиновскую премию.
Короче, заваливается к ней какой-то распальцованный крендель с очень
славной подружкой и покупает недельную поездку в Альпы.. Все оформляют,
- имена, адреса и все такое. Мужик оставляет на двоих один контактный
телефон, типа для связи, если что-то изменится. Казалось бы, ничего
смешного, вот только за неделю до поездки нужно клиентам что-то там
сообщить или уточнить, и им звонят по оставленному номеру. Сначала
спрашивают его. Его нет. Тогда спрашивают ее. Ее тоже нет. На том конце
интересуются, а чего собственно надо? Ну знакомая и говорит, а я по
поводу поездки туда-то, заказанной на такого-то и такую-то, бла бла бла.
Ну откуда ей было знать, что он там шеф, а она там просто работает, и
главное, о таких продолжениях рабочих отношений ну совершенно никто не
догадывался... До этого звонка ))) Классно так спалились) Короче, мужик
этот потом звонил, - орал в трубку как резанный.

Преамбула: меня как самого лучшего специалиста :) из офиса на Тверской
перевели в только что открывшийся офис на Ленинградском шоссе с
повышением.

Ну типа сама история. Еду в пятницу с работы в троллейбусе. Звонит по
мобиле подруга. Привет-привет, все дела. А че, спрашивает, тебя в офисе
на Тверской нет? - я звонила. Я ей: А меня как лучшего специалиста с
Тверской на Ленинградку послали. Да еще с повышением.

Пассажиры глядели на меня долго.

К истории о йоге от 21 сентября 2007:

Тот же коллега, в течении всего срока работы регулярно отмачивает (не
без нашей, конечно, помощи) коры... Коллегу, кстати, звать Колян (можно
Калясик).

Ездит он на праворукой Mitsubishi Delica, и души в ней не чает - каждую
неделю то в Караганду за половыми радостями, то в Павлодар - за
радостями алкогольными... И вот однажды случилось страшное - некий
доброжелатель, проходивший мимо стоянки перед офисом, обоссал
Калясиковой машине колесо.

Это преамбула. А вот амбула: двумя днями позже, двое коллег Калясика
крадучись мчат в магазин и покупают банку кабачковой икры, по цвету и
консистенции безумно похожую на жидкий стул... Ее (кабачковую икру), при
помощи мега-ложки, постоянно пригибаясь и прячась в кустах, НАБРОСАЛИ не
жадничая на тоже самое колеса Калясиковой машины. И, давясь от смеха,
разместились на рабочих местах.

Парой часов позже Калясик вышел покурить. Этот крик слышали все -
включая генерального директора, и выбежали посмотреть на действо (высшее
начальство включая):

Калясик рвал на голове все еще длинные волосы, и орал непристойности:

- Бл*дь! Я с монтировкой буду под забором неделю сидеть - но я эту суку
словлю! П*дарас, он мне колесо мало что обоссал, он мне теперь его еще и
ОБОСРАЛ!

Тут Калясик начал тыкать в колесо:

- Нет, ну как это можно ТАК ЗАСРАТЬ КОЛЕСО? Оно ведь все, все в этом...
Посмотрите, до верха... Он на Луну мог стартовать с таким напором...
Бл*дь! Я его словлю и угандошу!!!

Брату восемь лет. Как младшее чадо - избалован вниманием и потаканием
всем капризам. Вот и в этот раз удалось таки ему выклянчить ранее никому
в семье неизвестный "страшно необходимый брелок для поиска ключей".
Инструкция гласит: Нацепляешь это совершенство технического прогресса на
ключи, и, когда они в очередной раз куда-то задевались, издаешь лихой
соловецкий свист. На что брелок отвечает тебе радостным попискиванием из
как всегда неожиданного места.
Ну и вечером малому неймется, хочется опытным путем всем доказать, что
это ему мы теперь будем благодарны каждое утро за такое нововведение.
Если бы я предвидела, как они с мамой будут это делать - взяла бы камеру!

Картина: мелкий берет в руки брелок и уходит в другую комнату.

Мама (брюнетка от рождения) берет ключи БЕЗ БРЕЛКА и прячет ну, допустим,
под подушку.

Досчитав до 10, брательничек возвращается, и они с мамой начинают
издавать всякие высоконотные звуки.

Брелок пищит в маленькой ладошке...

... Ключи тихо лежат под подушкой.

Ладно, братишке-то всего восемь! Но мама, которая долго не могла понять,
почему же не работает это чудо...!
Простила я им сегодня все шутки в адрес блондинок.

Blondinko

Мое.
Ехал пару лет назад в Смоленскую область, пацанам передачку вез. Дороги
не знаю, знаю тока как до Вязьмы доехать. Ну, доезжаю до Вязьмы,
останавливаюсь у грузовичка одного и у водилы спрашиваю: "Братан, как до
Сафоново доехать?". Знаете, что он спросил в ответ? "Отсюда?" !!!!!
Я плакалъ...

В Киеве дело было. Возвращался вечером коллега домой после работы.
Звонит жена, просит купить тест на беременность. Остановился он возле
аптеки, зашел.
- Дайте мне тест на беременность,- протягивает десятку. Девайс стоит
восемь с чем-то.
- Ой, а у меня сдачи не будет,- ответила аптекарша.
И тут рот на мгновение опередил мозг.
- На сдачу презерватив дайте, пожалуйста.
Прониклись оба.

В Санкт-Петербурге возле Дворцового моста на стареньких теплоходах
прошлого века катает туристов по Неве пароходная фирма под названием
Дайвер(по английски - ныряльщик).

Об украинизации телевидения на нэньке, можно рассказывать долго,
достаточно день посидеть перед телевизором и перлов нашкребется на пару
экранов. Меня на такой подвиг не хватит, поэтому буду краток.
Самый шедевр украинизации, который я видел, это "Антибумер" ("Бумер" в
переводе Гоблина) с украинскими субтитрами, сам гоблинский перевод не
шибкий, но с субтитров лежал.
Вчера, задело за живое, жена смотрит "Курсантов", слышу, тут
покатывается со смеху. Че такое? Да, перевод.
Оригинал:
- Ты кто?
- Конь в пальто.

Перевод:
- Ты хто?
- Дид Пихто.

Иду я из универа, а передо мной метрах в двадцати бодро вышагивает
абсолютно лысый чувак и расклеивает на попутных столбах и стенах
объявления. Я из интереса прочел одну из его листовок, на которой
красным по белому аршинными буквами значилось: КУПИМ ВОЛОСЫ!!!
.... я выпал =)

Почти час пытаюсь попасть в законный свой сортир. Не могу - ибо там
засел мой благоверный (на час-то!!!).
Стучусь к нему:
- У тебя что там? заседание нижней палаты Парламента????
В ответ приоткрывается дверь, высовывается рука с книгой и возглас:
- ТИХО! Идет первое чтение!!!! 8-O

Xameleon - ADm

В налоговую инспекцию бывшие предприниматели часто обращаются за
справкой о доходах в пенсионный фонд. Приходит к моей маме в районную
инспекцию запрос от, допустим, Ивановой Галины Ивановны. Долго поднимают
все картотеки. Такой не числилось. Звонят ей. Она поясняет: вообще-то
меня раньше звали Петрова Галина Ивановна, и числилась я в другой
районной инспекции, и, естественно, у другого инспектора, но подумала,
таперь-то я живу в этом районе, и что вы сами разберетесь, куда мое
заявление на получение справки перенаправить (!). Действительно, почему
бы инспектору не обзвонить всех инспекторов всех городских налоговых,
чтобы узнать, у кого эта Галина раньше числилась, а потом не догадаться
позвонить в паспортный стол, узнать, не меняла ли эта гражданка фамилию,
и не обзвонить всех инспекторов всех городских инспекций заново по
старой фамилии? Вот такой фикус-ребус. То ли информатизацию в нашей
стране переоценивают, то ли налоговиков считают вездесущими.
Это ладно. Рассказывает коллега: Подали ей заявление на получение
справки на, допустим, Петрошевич Михаила Георгиевича. Никаких данных о
таком нет, и она вызывает его в налоговую. Приходит здоровенный румяный
усатый мужчина, и говорит: вы наверно не так ищите. Я вообще-то был,
допустим, Логиновой Марией Георгиевной, но в этом году сделал в Питере
операцию по смене пола, женился и взял фамилию жены.
Финиш.

Не особо смешная, но про Дарвиновскую премию.
"Челябинские мужчины настолько суровы, что узнают количество топлива в
баке при помощи зажигалки"
Итак, вчера в выпуске новостей было сообщение про двух м... гениев,
которые ночью захотели узнать количество топлива в баке их
грузовика-бетономешалки. Поскольку была ночь и ничего не было видно, то
один из них поднес к баку зажигалку.
Результат: оба в больнице, один - в тяжелом состянии.
Мужиков, конечно, жалко, но мозг иногда надо включать.

Из жизни:
Четырехлетний мальчик играется у себя в комнате. Тихо. Обычно если
тишина - это не к добру. Мама застает его за рисованием фломастерами на
ковре.
- Ну ты и шкода
- Мама, я не шкода, я - Лексус.

Читаю лекцию, к слову приходится английская поговорка:
"не клади все яйца в одну корзину".
Из аудитории слышу комментарий от не очень сдержанного на язык студа:
"а я кладу в их карман".
Хочется немного осадить нахала - с его стороны реплики уже не впервые -
и не смотря на присутствие в аудитории девушек, простите прекрасная
половина, спрашиваю: а как вам это удается?
Самое сложное после этого - продолжать тему как ни в чем не бывало.

Сидели с другом за рюмкой коньяка и он рассказал эпизод про своего
батьку. Дальше от его имени:
"Купил у меня батя новый телевизор и решил к нему кабельное подключить.
Все сделали, он позвал друга, которому тоже кабельное TV в новинку и
хвастается.
Включает спортивный канал:
- Вот здесь у меня все о спорте.
Включает канал для любителей огорода:
- А тут все о садоводстве.
Переключает на Animal Planet, канал "Планета животных". Задумался.
- А тут у меня Аномальная планета!

Я выпал."

Сотрудница про своего племянника (дошкольника) рассказала.
Рассматривают монету. Спрашивают у него:
- А это что?
- Это герб нашей страны!
- Правильно! А что на нем изображено?
- ДВУГЛАНДНЫЙ орел.
Ну болеет он часто.

Навеяло обсуждение "моей" вчерашней истории про грибочки.

У нас на квартале однажды утром нашли сразу четырех "зажмуренных"
алкашей. Подозрение пало на магазин, который находится в
непосредственной близости от места происшествия. Приехали все возможные
карательные органы. Были взяты образцы всех спиртных напитков на
экспертизу, налоговая занялась выемкой документов, менты допрашивали
хозяина и продавцов, пожарные изучали план эвакуации, и все подставляли
карманы. Вечером проверяющие намекнули, что неплохо было бы накрыть
"поляну". Это желание незамедлительно было исполнено, и хозяин весь
вечер таскал им бутылки из "подозреваемого" магазина, да еще и с собой
захватили.

P.S. Никто из представителей силовых структур не пострадал.

Crazy Иги

Работала в небольшой фирме, продавала оптом медикаменты. Кроме таблеток,
ампул и микстур, торговали также разными медицинскими изделиями и вообще
тем, что необходимо, чтоб людей лечить (шприцы, бинты, катетеры, грелки
и др.). Были в прайсе и презервативы. Дорогие и разные (с ребрами,
шишечками, особо тонкие, разноцветные, с разными вкусами - шоколад,
клубника, банан...) и дешевые русские по цене меньше рубля (уже не помню
сколько-то копеек). Дорогие презервативы продавались в аптеках для
использования населением, а дешевые в большом количестве покупали разные
клиники для кабинетов УЗИ. Женщины знают, зачем на УЗИ презерватив, а
мужчинам объясню. УЗИ гинекологических органов проводят в некоторых
случаях возякая датчиком по животу в нижней части, а иногда - вводя
датчик во влагалище пациентке. Датчик, который вводят во влагалище,
имеет узкую и длинную форму. Датчик один и очень дорогой, а пациенток
много. Чтоб каждый раз не стерилизовать его, перед исследованием на него
одевают презерватив, когда исследование заканчивают, презерватив
выбрасывают, а для следующей пациентки одевают новый. Сколько пациенток
- столько и презервативов истрачено. Дешевые презервативы именно русские
еще хороши тем, что очень прочные, и не рвутся в момент исследования и
одевания на датчик, но сексом в них заниматься, скажу я вам... кто
пробовал, тот знает.
И как-то получилось - не могу найти для закупки на склад русских
презиков - никто из поставщиков не предлагает, а знаю, что клиенту раз
откажешь - уйдет в другую фирму, где есть, и может не вернутся. Смотрю,
предлагают поставщики вместо русских индийские презики. Тоже очень
дешево. Купили на пробу небольшую партию, едва успела она прийти на склад
прибегает врачица - наш постоянный клиент. Надо сказать, дама сама врач
имеет свой частный кабинет уже давно, доходами не обижена, ездит на
дорогой машине и носит дорогие вещи и обувь. С внешним видом тоже всегда
все в порядке - маникюры, укладки.. Всю партию индийских презиков
продали ей.
Через день звонит - у вас презервативы бракованные. Рвутся при одевании
на датчик и даже в момент исследования. Директор говорит "не может быть"
сертификаты в порядке. Она ругается и требует деньги назад. Директор
говорит - везите, посмотрим.
За час до конца рабочего дня она забегает в кабинет. Вид еще тот.
Дорогущие сапоги на шпильках, длинная норковая шуба, на шее, пальцах, в
ушах золото-брилльянты, прическа вся растрепанная, а в руке коробка с
использованными презервативами. При ближайшем рассмотрении выяснилось,
что презервативы действительно все порваны. Директор начал ей
доказывать, что она их рвет ногтями (очен-нь дл-линными). Она кричит,
нет я аккуратно одеваю, они у вас все бракованные. Директор говорит,
давайте проверим вместе, звонит на склад, кладовщица притаскивает
несколько невскрытых пачек. Директор берет один презерватив в руку, рвет
упаковку и говорит "куда будем одевать". При этом среди присутствующих
он один мужчина. Долго думает, потом его осеняет - у главбуха длинная
40-ка сантиметровая линейка и очень толстая. Давайте оденем на нее (на
линейку). Одевается презерватив хорошо. Не рвется. Наш директор
талантлив во всем. Презик снимается и выкидывается в урну главбуху.
Одевается презик из следующей упаковки, опять целый. Третий порвался.
Врач доказала, что они рвутся. Нужно возвращать деньги. Опять же
бракованные не все, а только те порванные в коробке, которые она
вернула. Их нужно посчитать. Добровольцев не нашлось, и считать пришлось
кладовщице. Главбух потом долго ругалась и оттирала свою линейку,
которая была вся в смазке от презиков. Но самый большок шок испытала
наша уборщица, когда вечером в урне главбуха (симпатичной молодой
девушки) обнаружила 3 использованных презерватива.

В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года.
История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная.
Девиз: "Не верь всему, что видят глаза твои"

Преамбула, так сказать.
Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не
испугаешь.
И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно
что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех
праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот
божественный напиток.
Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его
Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав
у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде
и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями
– и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что
хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни
старались – "ШУРИКУ" - Эдику все ни почем! (есть такая порода людей –
хоть ... в глаза - все божья роса).
И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот
праздник в коллективе обмыть - пришли все, в том числе и Эдик. А
необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в
полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз
это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно
половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких
напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку"
регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по
первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая.
По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки
"Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его
Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я
говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда".
Далее диалог в лицах:
Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! "
Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас
НАПИТКОМ свей мамочки).
Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! "
Я: "Спорим, будет! "
Андрей: "Не будет! "
Я: "Будет! "
И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш
разговор:
Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ
ГОРЕТЬ!? "
И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в
бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в
голову не пришло.
Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе
не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли
всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно,
если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе
и останется".
Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по
должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все
врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!!
Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем,
жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был
не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было
видеть!!!
После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку
водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно - "НАШЕЙ
МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше,
чем видит – даже пиджак на стуле оставил.
З. ы. : После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел,
даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил.
А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень
враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему
так никто и не выдал.
Вячеслав

Вообще ниженаписанное больше смахивает на анекдот. Но произошло все на
самом деле с моим мужем, точнее тогда мужем он еще не был и просто
частенько заходил ко мне в гости.
В моей комнате под компьютерным столом стояла 1,5 литровая пластиковая
бутылка из-под минералки со....... спиртом. Спирт в нашем доме
использовался исключительно для протирки, очистки и дезинфекции
различных предметов и поверхностей, т. к. родители мои люди
исключительно непьющие, ну и я соответственно тоже.
Бутылка эта стояла давно и молодой человек в гостях был далеко не первый
и даже не 21-й раз. Не знаю, видел ли он эту бутыль раньше...
маловероятно, потому что вряд ли нормальный человек будет пить минералку,
стоящую под столом не одну неделю. В общем, захотелось ему пить... Я в
этот момент куда-то вышла. В общем, возвращаясь в комнату, я была
практически сбита с ног этим индивидуумом, который с выпученными глазами
вылетел из комнаты и понесся в сторону ванны (совмещенной с туалетом).
Я, честно говоря, подумала, что у него расстройство желудка случилось,
всякое бывает. Когда зашла в комнату и увидела открытую бутылку на
столе.... Он у меня, кстати, тоже алкоголь крепче пива еще не употреблял.

Коллега только что отжег - в течении всего дня жалуется коллективу,
дескать, девушки постоянной нет, проблема с... гм, сексом, мочи нет -
деффку хочет.

Коллектив помогает советами, среди них:

- Ну, йогой займись, говорят - помогает.

Коллега в бешенстве:

- Да я уже третью неделю йогой занимаюсь!

... История случилась в 1995 г., когда я вдали от дома тянул первый год
срочной службы. Моего двоюродного брательника Серегу в это время как раз
тоже призвли в армию, и мы решили переписываться, ибо не напишешь же
маме, что тебя здесь пиздят деды, кормят всяким дерьмом и гоняют по
нарядам и работам без сроку и роздыху!
Первым письмо от Сереги получил я. В наряде по парку (единственное
место, где можно было урвать хоть часик свободы) я нетерпеливо
развернул его и углубился в чтение. Все три страницы, написанные
дрожащим почерком, были наполнены проклятьями по адресу дедов, сержантов,
старшины и ротного, а также жалобами на жестокую судьбу духа. В общем, я
бы смело мог переписать текст дословно, лишь заменив фамилии и место
действия, и отправить Сереге как описание своей жизни.
Однако, в конце письма, на свободном куске бумаги, другой ручкой и
другим, уверенным почерком было написано:
"... - Брательник твой уже огреб, но тебя, салагу, жалеючи,
предупреждаю: о дедах, сержантах и ротном гадостей не пиши. А про
старшину можно. Всосал? Служи, душара!"
Потрясенный столь конкретным и недвусмысленным советом, я, конечно,
написал, что деды нам как заботливые братья, замкомвзвод - ангел во
плоти, а в ротном и вовсе души не чаю...
Но зато уж на старшине отыгрался по полной!

Интернациональное имя:
За сборную Грузии играет перспективный футболист Ливан Кения.

Бухаем. Разговор зашел о том, кто как откосил от армии.
Вован говорит:
"Я ваще слепой. Работал когда в одном автосервисе, сильно подружился с
хозяином. Синячили с ним просто пиздец. Хороший был мужик. все началось
с того что я украл у бати тачку и разхуярил ее в тот же ден гоняйа без
прав. Пацаны бля! Кто так не делал?! Вот Ну и батя отдал меня в рабство
этому ремонтнику, чтоб я тачку отплачивал. Ремонтник оказался наш парень
и мы больше бухали чем чинили. Все было заебись. Ну И тут Чечня на
дворе, мне 17 через месяц 18. Я просто дрыщу, че делать по поводу Армии.
Ремонтник мне говорит, типа не ссы, я здесь знаю одну телку и
военкомата, я ее пердолю. За 500 баксов сделаем тебе так что тебя даже в
стройбат не возьмут.
Короче списали мне один глаз. Зрение нахуй! Инвалид бля. Белый билет
дали.
Мы все по-ржали, опракинули, Вован задумался и добавляет:
"А потом я пошел делать права, а там мед комиссия. Мне говорят:
"Пацанчег? Какие Нахер права?! У тебя здесь написано что ты слепой а я
смотрю у тебя зрение, вот! Единица!!"
А я над столом так наклоняюсь и говорю: "Доктор, оно зрение ведь
восстанавливается." "

НЕ ПОЖАЛЕЙТЕ ВРЕМЯ!!!

1 апреля. Как мы пошутили над Максом

Дело было в конце марта, примерно 95-96 года. Сидим мы с Ромиком (нам по
15-16 вроде лет было) у меня дома, ждем машину батину, чтобы ехать в
спортзал. Тут я ему рассказываю, что Макс (друг наш, на 2 года младше
нас) был на новый год в горах где-то и в поезде домой познакомился с
писюхой одной, которую типа соблазнил там же. Мне Макс еще рассказал,
что по приезду сюда он с ней не общался, а только обменялись телефонами,
адресами и все...

Тут надо рассказать малость, что мы над Максом как бы шефствовали, всем
премудростям жизни его обучали, так сказать. Я с ним по санаториям ездил
везде (мой батя мутил нам путевки), короче такой подшефный друган был ))

И тут Макс (Мак в дальнейшем) САМ без нашего участия такой подвиг да в
таком возрасте замутил.. Ну нам приятно стало, мы типа себе польстили,
что нормальный чувак растет, и все такое.

Тут Ромик говорит, давай поприкалываемся над ним, напишем ему письмо как
бы от этой девки из поезда (ее Аня звали). Что, мол, такая ночь у нас
была, ах, я такого романтического парня и вечера давно не встречала, и
ляляля дальше в этом стиле. Мы от фонаря приписали про бутылку
шампанского (Мак мне про это не рассказывал!). Ромик дописал письмо,
подушили духами моей мамки, Рома намалевал ее помадой губы себе (не
подумайте ничего пипид...)) и поставил внизу на письме поцелуй, типа от
нее..

Приехала машина, мы в зал, позанимались, и как обычно заломились в
кабинет отца (медучреждение) пить кофеек. Отца нет, сидим сербаем, я
наклейки на видеокассеты (важно!) печатаю, открываю шухляд для бумаги, а
там печатей медицинских и бланков разных сила силющая!! И тут мы как
Бивис и Бадхед - одновременно поворачиваемся, и начинаем скалиться. Тупо
реально одна и таже мысля пришла сразу )))

Короче берем медицинский бланк, и пишем на нем, что мол Анна такая-то,
поступила в 3-е гинекологическое отделение такой-то больницы... С плодом,
на таком то месяце (листали минут 20 книги по медицине, понаходили умных
фразочек, гыгыгы))))), хочет прерывать ее, отцом признан Омел...ко Максим
Геннадиевич, год рождения, бла бла бла. В соответствии со статьей такой
то закона такого то указанный гражданин )) должен оплатить аборт, и в
таком духе далее...

Налепили печатей, чуть посмазывали их чтобы названия не видно было, и
получился реально крутой бланк, ух!!! Пакуем его в конверт, и тут я
допускаю ошибочку... Беру и адрес учреждения печатаю на широкой наклейке
для видеокассеты (обрезав соответственно надписи фирмы, не баран же
полный )))). Типа "3-е гинекологическое отделение такой-то больницы",
вроде так было. Клеим, и оба письма отправляем в ящик почтовый...

Ща начнутся вссяки ))

Рассказываю теперь от имени Мака мамы, Виктории. Следует заметить,
офигенно выглядевшая по возрасту, его родившая наверно лет в 16, короче
супер. Мы даже ранее вынашивали план ее женить на генерале одном (он к
ней яйца подкатывал, по словам Мака), у которого она референтом
работала.. Почти даже получилось, рассорили ее (через Макса, конешно) с
настоящим мужем.. Хотели типа как в Беверли Хиллс на вранглере на пляж
ездить (а генерал запакованный нереально был, вооружением занимался)...

Ну в общем, мама спускается в субботу в 7 утра на работу, глядь в
почтовый ящик, а там как обычно газеты, писем пара (Мак по свету успел
поездить прилично, куча друзив по миру, переписывался, короче). Собрала
все, как обычно, в сумку, вечером сыну отдам... И тут она замечает краем
глаза откуда пришло одно из писем.. ))) Вы догадались какое, наверно!!
Ни фига себе, что это за письма моему сынулечке из гинекологического
отделения????? ))) Вскрывает сразу его, и теряет дар речи)))) Тупо
женщина чуть не брыкнулась... По инерции вскрывает письмо от Ани, гыгыгы
))) Фигасе, от это у нее и изверг растет!!!

Летит домой, какая работа... С письмами в руке влетает к Маку в комнату,
по грызлу его хлобысь - "Ах ты кобель недоделанный, как ты мог.. Я всю
душу в тебя вкладывала, лелеяла, берегла, а ты так отплатил мне,
скотина!!!! " Мак спросонья (7 утра, суббота, если честно) ни икса не
понимает... Мама орет, давай телефон этой шлюхи, бегом... Мак дает ничего не
понимая что хотят от него, телефон своей нынешней подруги (кста, тоже
Ани). И она ей в 7 утра!!!!! вкинтесь, орет "Ах ты потаскуха, как тебе
не стыдно такое делать и ляляля в том же духе". Девка в таком же
неотдуплении, шо и Мак, еле отвечает, а с чего собственно!! ))) типа шо
такое, а мама на нее, ух такого она наверно за всю жизнь не выслушивала
)))

Короче такая каша заварилась )) Тут бабушку Мака чуть инфаркт не
прибрал, короче жопа.

И тут через пару дней, мы как лучшие друзья Мака сидим у него в комнате,
он ходит взад – вперед, трясет этими письмами, и рассказывает нам, как с
ним кто то злобно пошутил. Мы киваем, поддакиваем (краем глаза вижу что
Рома ща конторку то спалит, краснеет помалу, давясь от того шоб, не
заржать). Макс рассказывает все в красках, говорит, что никому про
шампанское не говорил, кто ж так сделал нехорошо (это нас и спасало пока
от разоблачения). И тут он выдает, тыча нам письмом, которое Рома
написал дома:
- Но пацаны, я все понимаю, но ГУБЫ Ж ЕЕ, я ж вижу!!!!!

Рома встает и быстро выходит из комнаты, реально я вижу что он внутри
умирает от истерики... Я наклонился, типа носок чухаю, шоб лицом не
спалиться... Бля, если бы можно было бы, то ржал бы я так, как еще в жизни
не ржал, наверно...

Если Вы думаете, что это вся история, то Вы ошибаетесь, это только
половина!! Через пару недель заговор раскрылся.. Раскрыл он нас по
наклейке.. Я дал Маку посмотреть кино на кассете, и наклейка с такими же
полосочками (фиолетовыми в пунктир).. Тут Мак меня и вычислил...
Поулыбались, да и типа забыли (но бабушке все же решили не говорить о
нас)..

Теперь перенесемся с апреля на лето того же года. Мы Мака провожаем на
вокзале, куда то он едет на отдых, причем с обруганной мамой Аней (не
расстался с ней, выдержало сердце девичье то.. Мама извинялась потом
перед ней с месяц ))). Я с Ромой, еще наши подружки, все стоим, все
лялякаем, и тут Рома все начинает эту историю рассказывать... А Рома не в
курсе, что это именно эта Аня, не рассказывал ему никто, почему даже не
помню щас. И вот он ей рассказывает, я его толкаю, типа забей хавало,
идиот.. А он меня отталкивая, слюнями брызгая на нее переключившись,
расписывает что да как. У Ани, я смотрю, глаза увеличиваются, она
начинает догонять, из-за кого ее в 7 утра б.. дью обозвали... Я его тащу в
сторонку, а он мне выдает: "Щас, подожди, видишь ДЕВУШКЕ ИНТЕРЕСНО!!! ".
Еще бы )))). С усилием оттянув его, говорю "Отморозь, это ж и есть та
Аня!! ". Рома дебильно гигикнул, и пошел извиняться перед расстроенной
подружкой ))

Вот так, в общем, мы пошутили над Максом... )))

Девушка купила обычные напольные весы (собственный вес ее
заинтересовал). Вечером звонит подруге и плачущим голосом сообщает:
"Женя, знаешь кто я? Я ЦЕНТНЕР".

Есть тут у меня родственничек...
Я его называю "второй тесть" - второй муж тещи.
В общем, не очень вредный, "не своих" внуков любит...
Водила по жизни и профессии (интеллект соответствующий), и выпить не
дурак.
Узнав, что мне предстоит длительная командировка в Америку, и будучи в
"очень теплом" состоянии стал надоедать: пригони ему беушную машину -
это там очень дешево.
Пришлось ответить: "не пригоню, потому как оттуда гнать - дороги
плохие".

Жигулев

Только что набрал в Гугле поиск HTC Touch. Одним из результатов
оказалась ссылка, под которой процитировано:
"HTC Touch поддерживает технологию TouchFLO – пользователь проводит
пальцем снизу вверх по экрану, и появляется... $484.00"

Вот так коммуникатор! Уже хочу!

На мэйл-ру висит баннер новой книги Оксаны Робски (чтоб ей обыкалось).
Крупными буквами: "Каждая строчка может стать причиной пожара". Первая
мысль - реальная угроза заснуть с непогашенной сигаретой?

Сегодня утром.
Отвожу малого в садик. Рядом бабушка ведет внучка туда же. Внучек егоза,
прыгает, вертится, на бордюры залезает и прыгает с них. Бабушка, желая
его утихомирить:
- Сашенька, вот упадешь ты отсюда и сломаешь ножку. Каково тебе будет в
садике с поломанными ножками?

Представил я этот ужастик и сразу почему-то вспомнились детские
садистские стишки.

новости...
АВТОВАЗ пошел на частичные уступки рабочим и собирается с октября
повысить им зарплату. Ожидается, что рабочие всех категорий получат
прибавку в размере 1 тыс. руб.

=============
:)))) Теперь ВАЗовцев на улице будем узнавать по жирным мордам :)))

В середине 1970-х гг., вдохновленный "Кондуитом и Швамбранией", я решил
придумать себе собственную страну. Да не абы какую, а Медвежатию,
населенную веселыми зверьками-медвежатами (а заодно котятами и
зайчатами, но это к делу не относится). Страна называлась, естественно,
Советский Социалистический Союз Медвежат, Котят и Зайцев (СССМКЗ).
Первые строки государственного гимна звучали так:

Славься, наше медвежье Отечество!
Пусть над нами всегда будет солнце!

Как в воду глядел...

Чувак знакомый прислал.
Как это все по-нашему
Я в июне у брательника жила. Он када мылся, я зашла в смежный сортир и
ору оттуда "Я тебя вижу!" Он:"Как так?" Я:"на унитаз встала и в
вентиляцию палю." В этот же вечер, када я в ванной была, слышу крик из
туалета: "Че гонишь, нихера не видно, я на бачок залез БЛЯЯЯЯ!!!"
Карроч, унитаз пал под весом 23-летнего дебила, раскололся, мой братишка
нехило наебнулся затылком об косяк=)) Зато када он утром тащил осколки
толчка на помойку с повязкой на башке, сосед восхищенно спросил "Неужто
башкой толчек разъебал?!" (с)

Я в шоке!
Муж назвал двоих наших средних (в смысле возраста) детишек (3 и 4,5
года) "садомитом с гайморитом" за то, что они устраивают дома "Садом и
Гоморру".

Утро Комментатора

(Моим любимым комментаторам с Анекдот.ру посвящается)

Все действующие лица истории, выдуманы. Все факты, приведенные в
истории, ничего не имеют общего с действительностью. Правдиво одно –
история.

И день, и ночь, подобно Темному Дайверу, по пучинам Интернета бродят
комментаторы. По утрам, они собираются в обсуждениях на Анекдот.ру и
выводят авторов на чистую воду. Эти люди знают все, знают они и
устройство секстана, и армейский устав, и с какого этажа может упасть
человек вниз головой и не разбиться, они выучили наизусть
"Русско-украинский разговорник", и многое другое... они даже знают
количество волос на заднице у краснозадого павиана...
Да, да, именно эта история – "Про краснозадого павиана, жившего на
Таймыре" была любимой историей Комментатора, да, я не ошибся, именно с
большой буквы, даже нет, большими буквами – КОММЕНТАТОРА. Звали его
Суперхрюндель, он гордился этим ником, гордился настолько, что никогда
им не подписывался, негоже, всяким мелким аффторишкам и клонам, склонять
гордое имя.
В обсуждении этой истории, он, как 2*2=4 доказал, что павиан не мог жить
и размножаться на Таймыре, так как, с таким количеством волос на
заднице, от постоянного сидения на снегу, он заработал бы геморрой и
отморозил бы детородные органы. Да, это был триумф Суперхрюнделя...

Сегодня, Суперхрюндель проснулся поздно, на часах было 7 20 и новые
истории, уже должны были появиться на сайте, какой ужас, его могли
обогнать всякие Барты, НаноМеги и прочая мелочь пузатая, которая даже
аффтара по-человечески опустить не может, а уж про всяких соплежуев,
типа... даже вспоминать не хочется. Подобно молниеносному броску рыси,
Суперхрюндель метнулся к компьютеру и нажал "вкл. " и... компьютер, не
включился, это был капут... его ждали авторы, его ждали читатели, его
ждали, даже злостные конкуренты комментаторы (с маленькой буквы), а эта
железяка не включалась...
На клавиатуре лежала записка от жены, он прочитал первые слова – "Ушла
на работу, буду на следующее утро...", "п.. дишь сцуко", поставил он по
диагонали, красным фломастером свою рецензию и задумался, это по каким,
таким работам она по ночам шляется, а?
Попытался представить ее на Тверской за 100, не получилось, не
получилось представить и на вокзале за 10, ни... впрочем, оставим...
единственно, кем он мог ее представить, так это медсестрой в психушке,
кем она собственно и была. Звали ее Лизой, и уколы она ставила идеально.

Однако компьютер не работал, надо было, что-то делать. Он схватил
телефон и набрал номер, вежливый женских голос ему ответил – "Если у вас
не включается компьютер, то вы позвонили по адресу, в настоящее время в
конторе никого нет, если вы имеете чего сказать, то после короткого пика
продиктуйте свое сообщение".
Он дождался пика и продиктовал – "Вы что охренели сцуки, у вас должен
быть круглосуточный дежурный по вызову. История фуфло, в отстой. ".
Обошел компьютер, пнул его ногой, снова попытался включить, не вышло... А
авторы ждали, читатели плакали, а его все не было... Он снова схватил
телефон и набрал, то же номер, прослушав сообщение, он надиктовал –
"Боян. Аффтар, убей себя апстену и не пи...и здесь больше".
В его голове роились убийственные фразы, туда сюда носились и бились об
стенки черепной коробки остроумные комментарии... и что все зря... Ужос,
наверняка уже Фря, изошла соплями по поводу очередного отстоя Коня в
шляпе, а немцо-антиалик, уже наверняка написал какой-нибудь новый боян...
Он снова схватил телефон, ему ответил вежливый мужской голос:
– Вы позвонили в фирму по включению компьютеров, сообщите Вашу проблему.

– С кем я говорю.
– С Вами говорит Степан Антонович, - сообщил ему голос.
– А с вами Стеблан Гандонович, - сострил Суперхрюндель и вдогонку
коротким гудкам сообщил, - у меня комп не включается...
е-мое, а ведь может появиться и дичь покрупнее, вдруг Филимон Пупер
забредет, а если дедушка Ленин... у него аж комок к горлу подкатился, ух
кого бы он порвал как Бобик тряпку, но компьютер не включался. "Что
делать? Что делать? " - подобно другим великим русским людям задавал он
один и тот же вопрос. Опять схватил телефон и снова набрал номер:
– У меня не включается компьютер, - истерично заорал он.
– С Вами говорит Гандон Стебланович, аффтар мудаг, – ответил телефон и
отключился.
"Все, жизнь кончена" - подумал он пошел к окну, но тут его взгляд снова
упал на записку жены и он прочитал:
"Ушла на работу, буду на следующее утро, не забудь, включить компьютер в
розетку, ночью было много комаров, и я вместо компа включила "Раптор"".

(с) Конь в шляпе

В политехе дело было. Пошел товарищ в туалет на перемене. Сует мне пакет
с тетрадками. Фраза: "Я в туалет пошел. Подержи у меня". Стоявшие рядом
оглянулись с интересом :)

Я работаю в детской библиотеке. Библиотекарями работают одни женщины, в
том числе и еще довольно бодрая дама 72 лет от роду. Петровна
исполнительна и активна, но со своими закидонами - возраст. Недавно
произошла довольно забавная история. Пришла одна юная читательница со
своей мамой. Пока дочь выбирала книги, мама стала рассказывать о своей
породистой собаке.
- Мы нашей "девочке" недавно отрезали уши.
- Зачем?
- Что бы ходоть с ней на выставки.
Тут вмешивается Петровна, которая не совсем поняла о чем идет речь.
- А где ваша дочь? Как это вы ей уши отрезали? А что с ушами на выставку
нельзя сходить?

НАШИ ТОПОРЫ ЛЕЖАТ ДО ПОРЫ

На сайте "Анекдоты из России" недавно мелькнула текстовая реклама о
топорах для тещи. И вспомнилась, когда в магазинчике нью-йоркского
Чайна-тауна на глаза попался набор стильных стальных топоров. Чиста
теоретически, упаси Бог, не для покупки, поинтересовался ценой. Пожилой
продавец-китаец принялся уговаривать:
- Полезная штука в доме!
- Для тещи?
- А уж кто первым успеет.

© Алик, зять www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/tioshtopor/

Вчера едем с работы. Коллеги обсуждают девушку.
- Классная девушка! Стройная, тонкая.
- Да ну, плоская какая-то.
- Зато страстная, уж мне поверь! Да к тому же и в очках!
- А причем тут очки?
- Да ты что! С очками - это же три дополнительные позы: в очках, без
очков и очки на себе!

Был на работе в отделе кадров, сидел заполнял документы, и заметил на
столе у кадровика любопытную бумагу - "Сводка нарушений ПДД за август
2007" (видимо, по сотрудникам). И не заметил бы я в ней ничего
примечательного, если б не одно НО... Первым в списке шел некто
гражданин Бухал. Фамилия такая =). С таким фамилием только что правила
ДД нарушать - тормозит тебя гиб2д`шник, предъявите, мол, документы,
пройдемте дыхнем... А в правах тут же сразу и чистосердечное признание,
мол, так и так...
Настроение поднялось на весь день =)

Весной, к очередному юбилею вождя, когда вовсю загремела капель и
зажурчали бурные ручьи, когда отовсюду из под снега начали вытаивать и
вонять навозом, коровьи лепешки, на главной площади райцентра, в
палисадничке, возле райкома партии, было решено воздвигнуть первый в
районе, памятник этому самому вождю. Подогнав бригаду поддатых
комхозовских плотников и печника с мастерком, с помощью автокрана,
цементного раствора и трехэтажного мата, под командованием райкомовского
инструктора, статую установили.
Укутали большим куском брезента, после чего памятник стал похож на
огромный мешок с картошкой, установленный на квадратный постамент, где и
простоял мешком, несколько дней, в ожидании момента торжественного
открытия, под охраной постоянно спящего под трибуной сторожа,
охраняющего от местных воров толи саму статую, толи новый брезентовый
полог. И вот день торжества настал. Все население райцентра, нестройными
колоннами, во главе со школьным духовым оркестром, пытавшимся играть что
то торжественное на мятых и тусклых от редкого пользования медных
трубах, заполнило, утыканную лужами, сельскую площадь.
Многие взрослые держали в руках свежевыструганные черенки для лопат, к
которым были приколочены в черных траурных рамках портреты помощников
правителя. Остальные держали в руках заранее заготовленные веники вербы,
с пушистыми и цветущими на них, комочками лопнувших почек, украшенных
бумажными цветами с привязаными к веткам и пуговицам фуфаек
разноцветными, надутыми вчерашним самогонным перегаром, воздушными
шарами.
На красную, украшеную еловым лапником трибуну, поднялось все местное
политбюро райкома и, выглядывая из-за картофельного мешка, торжественно
доложило народу, об очередных, невиданных доселе успехах. Под сиплый
пердеж пионерских горнов и бряк барабанов, под аплодисменты народа,
дернули за веревку, стягивающую узлом на макушке, брезентовый полог.
Брезент зашуршал и сквозь горловину этого мешка высунулась бронзовая
голова Ленина. Брезент, как плащ-палатка, повис на плечах лысого вождя,
который, топорща козлячьей бородой, снисходительно, по-отечески, взирал
на стоящих внизу, безмолвно разинувших рты, собравшихся. В толпе
послышался злорадный смех. С трибуны шикнули, и все стали ждать
развязки. Развязки не получилось, и пришлось брезент рвать со статуи
повисшим на пологе, пятерым мужикам. Брезент с треском разошелся и перед
взором народа во всей красе предстало высокое, стройное и могучее тело
главного революционера страны. Из-за тучи любопытно выглянуло солнце, и
статуя Ленина, свежевыкрашенная бронзовой краской, засверкала в его
лучах как золотая. Так состоялось торжественное открытие памятника и
удобного седалища для местных голубей.
Под скрип, и шуршание старой пластинки с бравурными песнями, народ
размахивая флажками и шлепая по лужам с криками "Ура", колонной двинулся
мимо трибуны. Теряя по пути вербные веточки и лопнувшие шарики
митингующие прошли мимо ЗАГСа, прокуратуры, конюшни, милиции и столовой,
забравшей себе часть митингующих, в очередь, за привезенным по такому
случаю пивом. Сделав круг, изрядно поредевшей колонной, народ вернулся
опять к трибуне, на которой молодой и задорный зав. пропагандой охрипшим
голосом истошно кричал: "Ур-рааа... , товарищи, Уррраааа...! Стоящий с
краю, низкорослый и круглый как колобок, выглядывал из-за трибуны стоя
на цыпочках, заведующий кадрами райкома. Он азартно подпрыгивал и хлопал
в ладоши, в надежде что народ его тоже увидит,. Прыгал и прыгал пока не
скрылся с криком "Ура", в недрах трибуны, с хрустом проломив старый
дощатый настил.
Звонко пернули горны, забрякали барабаны и пионеровожатая тыча в спину
флажком, как конвоир, вытолкала к памятнику, на общее обозрение, нас,
сопливых. Без пяти минут пионеров, для дачи священной клятвы и присяги в
верности, чтоб быть для всех примером, и особенно быть когда надо, для
тех, кому надо, " Всегда готов! "
Первым по рангу значимости, повязали галстуки отличникам, и другим,
достойным быть примером, однокласникам. Потом дошла очередь и до нас,
всякого ссыльного сброда и школьного отрепья. Повязали временно
заимствованный у кого-то галстук, на шею, рано ушедшему от нас в детскую
колонию, соседскому Кольке.
Торжественно повязали и вечно голодной Катьке, донельзя изношеную,
красную мамкину косынку, настолько огромную, что она свисала по обоим
сторонам худосочных Катькиных плеч. Затем повязали дорогой, атласный
галстук двоечнице и красавице Таньке, будущей элитной райкомовской
проститутке; Юрке, профессионально неудачливому вору, и из-за этого,
вечному тюремщику; моему другану Лехе, в будующем спившемуся
авиадиспетчеру. Но когда очередь дошла до меня, по росту последнего,
случилась трагедия. Старенький, выцвевший, с обгрызенными уголками и
синеющий чернильными пятнами галстучек, переданный по наследству с плеча
старшего брата, сдуло с гордо вытянутой руки прямо в лужу. Главная
пионерка, видя такое распи@дяйство, с искаженной рожей мегеры залепила
мне от всей души огромную, смачную пощечину и, шипя из-под красной
пилотки, как стая змей, потребовала достать священный ошейник пионера из
лужи. Мои глаза наполнились слезами жалости к самому себе. Ком позора,
обиды и унижения застрял в горле. В мозгах тут же закипела вселенская
злоба, на эту пышногрудую, давно переросшую пионерский возраст тетку, в
короткой синей юбке, из-под которой торчали толстыми бревнами целюлитные
ноги в белых гольфах с кисточками. Я с невидящими от слез глазами шагнул
в лужу и, зачерпнув обеими руками вместе с галстуком увесистый комок
грязи, швырнул его в щекастую круто напомаженую рожу. Мегера,
схватившись за залепленные грязью титьки, и свой, только что бывший
красным, галстук, капающий грязью на белоснежные рюшечки ее блузки,
парализованно сипя, и выпучив глаза, заглотала как рыба, ртом воздух. А
я, размазывая сопли, грязь и слезы по щекам, смертельно обиженный,
зашагал из лужи, чавкая дырявыми сапогами, домой, слыша как за спиной, с
грохотом попадали медные трубы школьного оркестра. На другой день,
выставив меня на обзор общей школьной линейке, торжественно вынесли
вердикт: "Не достоин! ". Половина пацанов из других классов тут же
захотела со мной дружить, а девченки изподтишка пытались прикоснуться ко
мне, и смотрели на меня с замиранием девичьих сердечек.

Понедельник. Медленно тянется время, переваливает через "обед", как
через горный хребет. Сижу, раздумываю что ж мне так плохо-то...
Приходит СМС. Дословно: "Привет. Это ХХХ из УУУУ. Кофточка в горошек!
ты еще пытался пересчитать их!))Как дела?". (ХХХ - имя, УУУУ - название
клуба в Москве, типа "Театр":).

Да. Понимаю, что "что ж так плохо" - банальный вопрос.

Взрослый:
Человек который перестал расти с двух концов и начал расти посередине.

Курица:
Единственное животное которе едят до того как оно родится и после того
как оно умрет.

Комитет:
Организация которая записывает минутки и напрасно тратит часы.

Салон красоты.
Место где женщина сворачивается колачиком и умирает.

Каннибал.
Кто-то кто по горло сыт людьми.

Пыль.
Грязь из которой выжали весь сок.

Инфляция.
Располовинивание денег без порчи бумаги.

Комар.
Насекомое после которого просыпается любовь к мухам.

Изюм.
Виноград с ожегом от солнца.

Секрет.
Вещь которую надо рассказывать людям по очереди.

Скелет.
Куча костей с которых соскребли личность.

Зевок.
Искренне выраженное мнение.

Морщины.
Что-то что есть у других людей.
У меня это -- выражающие характер линии.

Перевод с английского -- Ваще.

Доче моей 2 года. Как большинство детей в этом возрасте все услышанное
повторяет, причем иногода так сказать "в тему". Как то раз мою посуду,
прибегает доча, ставит стул у мойки, сама залезает на него и требует
дать ей что-нибудь помыть. Даю ей ложку, оставляю воду включенной,
проверив что стул стоит устойчиво и возможность улететь с него у дочи не
шибко большая - ухожу в другую комнату. Все вроде хорошо, из кухни
слышно как шумит вода и ребенок мой чего то там себе напевать пытается,
идилия одним словом. Тут с кухни раздается плач, я, матеря себя по
дороге за безалаберность бегу на кухню, одна надежда что все обошлось
без переломов и особых ушибов. На кухне передомной предстает такая
картина: стул на месте, доча на стуле, все вроде в порядке. Спрашиваю:
"Что случилось?". В результате такой диалог:
Д - описалась
Я - а зачем плакать то? почему на горшочек не попросилась?
Д- занята была
Я -?!?! чем?
Д - посуду мыла
Ну что тут скажешь :)

Пионерия

Над российскою равниной уж давно никто не реет,
Лишь банкир-стервятник черный роется в дерьме угрюмо
С кучи прыгая на кучу
Да гиена Березовский скалится из Альбиона,
Грозя желтыми клыками,
Да дыханьем своим смрадным.

В один черный для России день раздался над бескрайними просторами нашими
глас зовущий, и все светлое нематериальное, что было повсюду,
зашевелилось и стало собираться в дорогу дальнюю. То птица Пионерия
позвала детей своих за собой. И дети ее спешили завершить свои добрые
дела, там дров принести старушке, там бабушку через дорогу перевести,
там макулатуру и металлом сдать в Государственные Закрома.
И в последний раз раздались над нашей страною звуки горна и дробь
пионерского барабана. И взлетела птица Пионерия в стратосферу и сразу
стало видно, вот она душа Всесоюзной детской пионерской организации
имени Владимира Ильича Ленина, а за ней души городских и областных
пионерских организаций, и поменьше-районных дружин, школ и классов. И
совсем уж небольшая и почти бестелесная, ослабшая от нападок,
Октябрятская птица-любимая дочь Пионерии. И горько заплакали Вожатые и
Почетные Пионеры, и заворочались во сне дети, а также их родители и
посетило их смутное Беспокойство. Зато злодеи, негодяи, враги народа,
расхитители социалистической собственности, депутаты Госдумы, чиновники,
двоечники и хулиганы во сне заулыбались.
И обратились взлетевшие души конями красными, облетели трижды Землю,
прощаясь с ней, и каждый конь облетал места свои родные: пионерлагеря и
Мавзолей, могилу Кибальчиша, и крейсер Аврора. Забрали они с собой только
пилотки красные с галстуками, горны, барабаны да знамена Дружин. Затем
повернулись они к Солнцу в полнеба, пролили слезу последнюю да и
отправились в свой дальний путь. И не пели уже они:"Вы нам только
шепните, мы к Вам сразу придем..."
И ушли краски сразу с одной шестой суши-там где был мох зеленый, теперь
лишайник тусклый;деревья уже не радостно шелестят, а угрюмо; и погода
как то повсюду испортилась, а там где солнце светит и жара несусветная
стоит и комары с мухами и оводами одолевают.
И стоит плачет девочка с белыми бантами-обижает ее хулиган двоечник,
да некому заступиться за нее, никто крепкой рукой не схватит и к ответу
не призовет. И плачет старушка-никто ей дров на зиму не наколет и в
поленницу не сложит, замерзнет зимой старушка. И другая бабушка плачет-
никто ей не поможет дорогу перейдти, да сумки до дому не поднесет. И
забей ты хоть весь дом макулатурой-никто в дверь не позвонит и не скажет
веселым пионерским голосом-мы за макулатурой.
Зато нечисть всякая вольготно себя чувствует-Квакин вором в законе стал,
Чубайсы всякие с Зурабовыми страну захватили и черные дела свои творят
безнаказанно. Мальчишам-плохишам теперь у нас везде дорога,
мальчишам-плохишам у нас везде почет. Даже внук Самого Первого Пионера
и тот все пенсии у народа разворовал, наел себе харю здоровенную, а
теперь и дочери своей на украденные гробовые место в Госдуме купил.
И стоят уныло пустые пионерлагеря с выбитыми окнами первого и второго
отряда, и заросло место линеек, украл кто флагшток, где гордо реяло
знамя Пионерской Дружины и лишь скрипит, то ли полуотломленная дверь
штаба пионеров, то ли злобный хохот Мальчиша-плохиша раздается. Все уже
и забыли игру пионербол, газету Пионерская правда и передачу Пионерская
зорька. Не гудят поезда, самолеты и пароходы над могилой Кибальчиша,
заросла она бурьяном, да и исчезнет скоро.
А где то на Тау-Кита Горн трубит"бери ложку, бери хлеб, собирайся на
обед", раздается бодрящая дробь Пионерского Барабана, пионервожатые
костер разжигают и скоро запоют"Взвейтесь кострами..."
И бесполезно теперь плакать и волосы рвать на себе, ушла из нашей жизни
радость и не вернется она никогда уже обратно, а сами и виноваты.
Нечего было двойки получать, да в дневнике оценки подделывать, ссать в
лифтах и хуями все стены с заборами изрисовывать.

Купила жена большую бутылку тоника и жалуется, горький!
Я попробовал, и правда горький.
Говорю, так тоник только с водкой пьют.
Наливаю полстакана тоника и грамм двадцать водки.
Никогда не думал, что тоник таким вкусным может стать.
Сейчас пойду экспериментировать пропорции, тоника два литра,
и водки еще полбутылки.

Еще из воспоминаний о далеком "совке"
или
О ТОТАЛЬНОМ ЗАСЕКРЕЧИВАНИИ ВСЕГО В СССР
1972 год. Меня, молодого специалиста, посылают из одного очень крутого
военно-ракетного НИИ на ныне независимую Украину проводить плановую
разработку на одном из оборонных заводов. Работа стоит в плане и завода,
и нашего НИИ, правда, на фиг не нужна ни им, не нам. Но в план
поставлена министерством, так что под козырек - и вперед. И поехал со
мной еще один инженер из нашего отдела, но другого сектора - у него тоже
столь же ненужная никому плановая работа.
Надо сказать, что в том большом городе наши ребята работали на других
заводах, а про этот никто ничего не знал, и даже где он там расположен.
Правда, перед выездом мы с напарником заглянули в 1-й отдел, пытаясь
узнать, куда там подаваться, но и эти сектерные ребята тоже толком
ничего не могли рассказать, только сказали открытое название завода.
(Для тех, кто не в курсе - у каждого секретного объекта промышленности
было два названия - закрытое, напр. п/я В-ХХХХ и открытое, напр. завод
"Алмаз". Закрытое использовалось только в секретной переписке, которая
шла через 1-й отдел, открытое - во всех остальных случаях).
Короче, приезжаем, кое-как устраиваемся в городскую гостиницу (всегда
было величайшей проблемой), выпиваем кофе, и мой напарник - пожилой, по
возрасту уже пенсионер, но работает, умный мужик, хотя "зашитый",
снимает трубку телефона, набирает номер справочной и говорит:
"Пожалуйста, телефон завода имени...." Назвал, естественно, открытое
наименование.
Затем меняется в лице, кладет трубку и говорит: "Они отвечают, что у них
такой не значится. Попробуй ты."
Берусь за телефон я, прошу коммутатор завода.... и получаю все тот же,
но уже раздраженный, ответ:"У нас не значится!"
Обалдев, спрашиваю бывалого напарника: "Палыч, что будем делать?"
Тот, допив кофе и покурив, отвечает: "Ну что, бери все документы -
паспорт, удостоверение НИИ, командировочное, форму допуска - и идем
сдаватсья в КГБ. Может, там подскажут."
СОбрались, выходим из гостиницы, но ведь где КГБ, тоже не знаем, и он, и
я в городе впервые. Понятно, что в центре, рядом с обкомом КПСС, но... и
т. д. Стоим у входа в гостиницу, соображаем, куда идти. А на дворе
начало февраля, идет легкий снежок, который у входа разметает бабуля с
метлой. Видит она наши колебания, и, добрая душа, спрашивает:
"Сынки, чего ищете?" Напарник, поколебавшись (все ж таки тайна),
отвечает: "Да нам вообще-то надо на завод....."
Она: "А, так это пройдете по этой улочке до трамвайной линии, сядете там
на № такой-то, а шестая остановка и будет у проходной."
Вот так, без КГБ и 1-го отдела.
skipper

Дядя Вася.

Мне было лет восемь, у меня умер отец, и мы с мамой решили поехать к
дяде Васе, к отцовскому брату, развеяться, в село Киевка Ставропольского
края.
Однажды, дядя Вася, вдохновившись более обычного, решил научить меня
скакать на коне.
- Ты ж казак? – Сказал он мне. Подвох был конкретный, но я сказал "Ну,
да". Холодные ручки измены щекотали мое сердце.
- Ну и, слава Богу!
- Давай бери Малыша (дурацкое имя для коня, правда?), настропали его (от
слова страпон, что ли?), то есть оседлай и давай скачи!
В то время во мне было максимум тридцать килограмм.
Да, в начале было ничего, пока я ездил по выгону, но идиотский Малыш
увидел камеру от трактора – и понес!
Трудно сказать за что я держался. Прошло более двадцати пяти лет. В
конце концов, конь доскакал до речки Дунда, и запрыгнул в воду. Купание
красного коня в мои планы не входило. Также в планы не входило
возвращаться пешком за двенадцать километров.
Вывив коня за уздечку из речки, и скользя, я залез на заразу. Что
удивительно, обратно конь шел спокойно, зная дорогу.
После этого приключения задница моя выглядела как палитра
художника-мариниста. Айвазовский бы обзавидывался.

Вчера на работе услышал, как сотрудница рассказывает подружке про свою
дочку, лет четырех или пяти:
"Подходит ко мне, значит, дочка, и жалуется:
- А на меня Сережка ругался сегодня!
- Как же он на тебя ругался, доча? - спрашиваю.
- Я не могу сказать. Он матом сказал. - задумалась доча. И тут же
находит выход: Ну, я тебе скажу, но как будто бы это он сказал.
- Ладно, говори. - соглашаюсь. Чего уже только от детей не услышишь.
- Он сказал мне пиз...ц! - Вываливает мое золотце.
Я, немного смущенная, так как у нас в семье не принято ругаться, тем
более детям:
- И за что же он на тебя так ругался?
Теперь дочка смущается:
- Ну, мама, я случайно... Совершенно случайно, сказала:"Ох..еть".
Я не знала ругать ее или нет.. "