Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.09.2007 по 23.09.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
К истории #5 от 20.09.07 про украинские титры.
Есть такой телеканал на Украине, СТБ. Оранжевый до горя. И уж не знаю с какого перепугу, но им взбрело в голову, что настоящий украинский язык, это тот, на котором говорят на родине нашого всеми многократно любимого президента. В итоге в новостях можно услышать такие "прелести": автивкы - автомобили милициЯнты - менты Гельсинки - Хельсинки шпыталь - (совсем не то, что вы подумали) - больница
Ну на счет шпыталя я с ними согласен, наши больницы от этого названия не далеко ушли, но скажите мне на милость почему Шерлок Холмс стал Шерлоком Голмсом?
У Стругацких упоминается такой "дикий вепрь Ы". В Ульяновске есть такое здание, называется "ДОМ Ы". Именно так. Уже не менее месяца на одной из центральных улиц. Буквально из-за ерунды - был "дом моды", но три буквы упали.
Эй, пипл! Захавай такую тему. Был я в музее С. Дали в Фегейросе из всех европейских музеев, да на Акрополе. Но не помню сколько стоит вход; зато пиво с гамбургерами на двоих в 16 евро стало. А Дали этот - сумасшедший извращенец и вуайерист гениальный, похоронил себя над женским туалетом. А еще меня прикололо, как мы в отеле на Коста-Браве накурились провезенным в электробритве гашиком, сами наглухо, и смотрим - там украинский канал. И реклама какого-то йогурта, где бобры на медведях хуярят вниз по склону, и орут что-то на хохлятском - бля вот нас выстегнуло, это пиздец! Сюр какой-то. Приехать туда, чтоб смотреть хохлятскую рекламу - это хороший жизненный опыт.
Вчера делали со старшим сыном уроки. МХК, так сказать, повторяли. Тема: Георгий Победоносец. Скульптуры, картины и так далее. А младший (4 года) в это время в конструктор на полу играл. Прислушивался. Задаю старшему наводящие вопросы по теме: Я: Какой художник прославился, изобразив на картине Георгия Победоносца?
Старший: Рафаэль. Младший: Какой Рафаэль? Черепашка что ли?
Когда дома, в городской квартире королевский пудель Атос Второй полагал, что подошло время "вывести собаку", он об этом тонко намекал: приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводок.
А отпуск мы проводили в летнем лагере на мысу Атоса в Ольгинском проливе Днепра, в районе Конча-Заспы, что в 25 км от Киева. Наш лагерь занимал участок длиной в полкилометра вдоль пролива и шириной метров в 200 побережья - до бетонной дамбы.
Нам такая обширная территория была вовсе ни к чему, но ее оприходовал Атос, старательно обозначив "границу" метками и освежая их по нескольку раз в день. И никого чужого через означенную границу не пропускал.
При этом, повидимому, пудель-рутинер посчитал всю эту территорию в десяток гектаров нашей летней квартирой. И когда решал, что подошло время погулять, приносил и клал перед нами свои выходные причиндалы – ошейник и поводком. Жена мне так и говорила: "Выведи собаку! ".
И мы выходили прогуляться по дамбе, и пес, как в городе, бежал впереди, задирая лапу на придорожные кусты и столбики вдоль дамбы, которую, видать, считал кусочком городской территории. Там же, на обочине дамбы, сОбак устраивал и выносные заседания, присаживаясь орлом.
А если во время прогулки по дамбе проезжала какая там машина, он за ней, в отличие от деревенских собратьев, с лаем не гнался. Погружая меня в непонятки: почему деревенские шавки это делают?
Середина рабочей недели. День рождения у друга. Ночью, вваливаемся с супругой к себе домой, и в одежде падаем на кровать дабы урвать как можно больше минут драгоценного сна перед подъемом на работу. Сонный голос моей ОЧЕНЬ ответственной "половины" вопрошает о наличии заведенного будильника (мы используем для этих целей сотовый). Я:"-Где он?". "-В сумочке, в коридоре". На полнейшем автомате иду в коридор, достаю телефон, приношу супруге со словами "-Заводи сама". Продирает глаза (все-таки врожденная ответственность берет верх над желанием отрубиться немедленно), заводит будильник, отдает мне, а я на том же самом автомате отношу его обратно в коридор, в сумочку и иду спать. Мне пофиг, а супругу с утра искали на работе всем отделом, обзванивая больницы и морги (т. к. чтобы она ОПОЗДАЛА или долгое время не отвечала на тел. звонки, ДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ, ЧТО-ТО СЛУЧИЛОСЬ!). Когда она наконец сама проснулась (около 14-00), отзвонилась и приехала на работу с довольно потрепанной внешностью, пожевывая при этом орбит, ее расстроили очень сильно обидившиеся коллеги-женск. пола, некоторые из которых вытирая слезы реально думали, что она как минимум лежит на холодном асфальте под колесами катка или ее засосало эскалатором в метро, и удивили одобряющие взгляды коллег-мужчин. Один из которых выдал: "-Теперь я точно знаю, что ты не инопланетянка" P.s. Если вы оччень ответственный чел. По этой же самой причине, поберегите нервы своих коллег по работе - опоздайте за неск. лет хотя бы разочек, на полчасика. Покажите, что ни что человеческое вам не чуждо.
Нацпроект "Закрой Windows" 21.09.2007 20:29 | Газета.ru Российские чиновники заявляют, что будет разработана отечественная операционная система. Аналитики уверены, что использование новой ОС ограничится госучреждениями – на остальном рынке доминировать будет по-прежнему Windows.
Давно пора! Да здравствует наш родной душистый софт "Иконка" от компании "Нанопрог" под руководством Вали Калиткина и чтоб был совместим исключительно с процессорами "Путинум". Тушите свет. Или как говорили сбежавший от царизма в Америку молоканин(сектант типа) своей жене в присутствии Ильфа и Петрова (см. "Однооэтажная Америка") - "Закрой виндовуз, а то чилдринята простудятся...").
Есть у нас в организации два начальника отделов, которые друг друга, мягко говоря, недолюбливают. Обмениваются запросами, документами строго через своих секретарш. И вот как-то подходит секретараша к своему шефу с вопросом: - Почему у вас с Лешей такие плохие отношения, вы же с ним родственники. Шеф вспомнил всю свою родню, начал подозревать уж не согрешил ли кто из них вопрошает: - А с чего ты это взяла? - Он мне сам сказал. За час до этого. Секретарша, будучи в отделе у Леши, спросила у того не нужно ли передать чего-нибудь ее шефу. На что был получен ответ: - Передай ему, что Я ЕГО РОТственник
Давно не виделся с инстутским другом. Намедни он приехал, зашел в гости. Ессно, подпили (капитально). Душа поет. А что может петь горняк? Только про молодого коногона. Сидим, поем. Так душевно. Подходит дочка (3 года) и спрашивает: "Папочка, а почему ты плачешь?"
Собираемся с дочкой в гости. Ребенке 4 года. Я ей: - Ну вот, оделись-собрались, осталось только причесаться - и в путь! - Папочка, не хочу-у! Я сегодня уже расчесывалась. Подходим с ней к зеркалу, она внимательно смотрит на свое взъерошенное отражение: - Я правда-правда причесывалась! Папочка, я только немножко поиграла и сразу РАЗЛОХМАТИЛАСЬ почему-то..
Веселая история про финна–москвича и мента-нацмена
Moskovalainen рассказал тут очередной прикол про мента. Он сам коренной москвич, а по национальности финн, что и написано у него на широком лице. В старые далекие времена, когда московские мусарни исправно пополнялись бравыми парнями сельского происхождения и славянской наружности, рожденными где-нибудь в Подмосковье, а также и непосредственно жителями столицы... Да кто уже это помнит-то! В общем, тогда менты еще худо-бедно умели отличать заезжих людей от коренных жителей Москвы, потому что сами сюда периодически наведывались за колбасой. А сейчас ментовские ряды пополняются уже кем попало, лишь бы документы в относительном порядке были. И вот выходит Moskovalainen из вагона метро, а в десяти шагах от него стоит ментюх непонятного происхождения. Moskovalainen определил это как смесь казахов, киргизов и русских. Ну, или что-то подобное. По всему видно, что милиционер этот в Москве чуть ли не первый день, жизни местной не знает, но много денег желает. Видимо, ему объяснило начальство, что нужно шмонать на предмет регистрации людей неславянского вида. Может, его также предупредили, что такие "клиенты" будут от него быстренько сматываться, поэтому нужно их задерживать скоропостижно. Такой вот расклад, стало быть. Усвоив эту истину и подгоняемый жаждой быстрой и крупной наживы, наш непонятного происхождения мент, видя в непосредственной близости явно не славянское лицо, стартовал всем телом в нужную сторону. Но хитрый Moskovalainen не желал тратить время на предъявление своего паспорта, не хотел отдавать документ в ментовские руки. И он, несколько изменив направление движения, быстро потопал прямо на этого мента, с интересом изучая черты его лица. От такого непонятного поведения "потенциальной жертвы" мусор впал в ступор. Он начисто забыл о своем намерении проверить документы. Просто стоял и не верил своим глазам. Мозги заклинило. Так и остался украшать станцию, как искусно высеченная из камня статуя. Мыслей, наверное, осталось у него ровно столько же, сколько у творения скульптора. А Moskovalainen, обогнув мента, пошел своей дорогой. Через несколько дней он снова увидел этого блюстителя порядка на боевом посту. И мент увидел его, но на этот раз даже не попытался доебнуться. Может, его все-таки научили отличать москвичей, пусть и не славян, он приезжих? Кто его знает... Зато при появлении неподалеку девицы явно не московского происхождения менток сразу к ней рванул. Все-таки со временем даже такие экземпляры чему-то научаются, флегматично подумал Moskovalainen. Taisto
рассказывал другу, лень переписивать: у меня мышак завелся не поверишь куда он заполз и строил свое жилище в кошачий домик я думал у меня галюники, когда краем глаза наблюдал как у меня по квартире кто-то бегает этот гаденыш перегрыз коаксиал в свое время между мной и соседом я кошку выкинул этот теперь беспредельничает уже при свете в наглую лазит полез в кошачью конуру и там дрыхнет я шизею жалко скотинку 3 выбора: - одолжить на время котяру - самому придушить - посадить в клетку его еще поймать надо
проще котяру одолжить
но от такой наглости я обалдел у меня под ногами ползал и хоть бы хны потом в кошачий дом юрк, как будто его родной
История произошла когда я только переехал в германию. Знание немецкого равно нулю. Всей семьеи идем в магазин. Вдруг подходит негр и спрашивает что-то по немецки. Мы в легком обалдении пытаемся понять что он от нас хочет. Он понимая, что мы его не понимаем переходит на английский, чем усугубляет состояние оболдения. Видя что мы продолжаем тормозить он переходит на русский. Мы в ступоре. Нехрена себе! негр в германии говорящий на русском языке!! Для нас это было что-то невероятное. Так и не дождавшись от нас ответной реакции негр ушол. Представляю что он о нас подумал.
Сегодня смотрела на 2-м канале ту часть "Танцев на льду", в которой объявляют о выбывших участниках. Вылетели из шоу прекрасная фигуристка Марина Анисина и ее горе-партнер Никита Джигурда, которого она изо всех сил тянула в танце, но... Ведущие спрашивают у них оправдание. На что Джигурда, пытаясь соответствовать своему образо "мачо", объяснил, что ему мешает кататься "Любовь". Вот уж действительно, как в поговорке: "Плохому танцору яйца мешают!"
Было это еще при Союзе, во времена чековых "Альбатросов". Я, тогда еще совсем зеленая (панковала-с) студентка, купила у девчонок в общаге три чека (или бона, неважно, из по-разному называли). Пропуска в "Альбатрос" у меня, конечно, не было, но я прошла вместе с каким-то моряком по его паспорту (так можно было делать). Ну и, естественно, за покупками куда - в отдел косметики. И вот присмотрела я по своим деньгам круглую коробочку с надписью "Alois-Alois" (в написании могу ошибаться, но это известный парфюмерный бренд был.) Что это такое уточнить у продавщицы я как-то заробела, уж больно надменный и высокомерный вид у нее был, но решила, что это пудра, уж очень оно по упаковке похоже было. Импортная пудра в то время на барахолке примерно десятку стоила. Эта же коробочка - два с половиной бона, 25 рублей. Так ведь брендовская же! В общем, решила я разориться. В общагу обратно шла счастливая. Такая покупка! Ну и в общем - да, там было мыло. Мыло за 25 рублей. Хорошо, что когда я его распаковала, в комнате никого из девчонок не было! Я никому тогда не рассказала об этом... Спрятала далеко в чемодан и дома потом использовала, на каникулах. А хорошее было мыло...
А Вы вслушивались в рекламу, почему у бабушки молоко вкусное? Если нет, то вот бабушкины секреты: - Куда-то повела Буренку; - Жует луговой клевер; - Ласково доит корову.
Сегодня, буквально часа 2 назад (9.35). Значит сядело было так. Проснулся я утричком, так как на работу на 7.00, посмотрел на термометр, чегой-то на дворе творится, термометр показывал 7*С. - Ну, думаю, не жарко. Вышел на улицу, действительно не парит. То есть пар от дыхания очень даже заметен. Иду, значит ся, до остановки, сажусь на тамвайчик, и понимаю, что на улице, в принципе, не так и холодно (за ночь трамвай вымерз). Мимо пробегает бойкая тетка с криками: - Не забываем оплачивать проезд! Ну думаю спрошу у нее когда они отопительный сезон начнут в транспорте.
Спросил и получил такой ответ: - Никогда! Это ж тены надо ставить чтоб салон греть, а их тут уже 10 лет нет, они только у ваодителя в кабине стоят, а вы что впервые не трамвае едете? После этих слов стало одновременно грустно и смешно.
Пока я был в командировке на Кипре, мне наняли новую секретаршу, назовем ее Светлана (на самом деле ее звали Ирина, но поскольку история деликатная, настоящее имя заменим на Светлану). Обычно я секретарш сам интервьюирую, а тут как-то пустил дело на самотек. В результате оказалось что взяли ярую феминистку - она и кофе-то приносит неохотно, а уж об услугах интимного характера - ни-ни. У меня такого еще не бывало, в нашей фирме секретарши всегда выполняли все прихоти шефа, а тут вдруг новое явление, 21й век. А тут еще с пацанами поспорил что за неделю я ее уговорю, причем условием было - никаких силовых методов. Ха. Она была моей уже через четыре дня. Я повысил девку на четыре ступени, сделал моим заместителем, со столом в соседнем кабинете. И мы поехали в очередную командировку как бы почти на равных. Дык, совсем другое ко мне отношение, куда девалась ее холодность и отчужденность. Я сделай Светлане несколько комплиментов по-поводу ее деловых качеств, мы пошли праздновать успешную сделку, люли-пилюли - и утром она просыпается с жуткого бодуна в моей постели. Мда. Через пару недель она уволилась в истерике по собственному, но до этого мы повеселились всем руководящим составом, приколы и подначки сыпались на Светлану как из рога изобилия. Сейчас ей замену подыскиваем. Ох, весело будет...
Город Новосибирск, улица Тульская, самый ее конец, где номера домов уже за 500. Частные дома. У одного дома, вдоль всей стороны участка выходящей на улицу, хозяин, видимо недавно, поставил новый забор длинной метров 10-12. Красивый, досточка к достачке, мореный под красное дерево, вобщем красота. Но кто-то, видимо "добрые" соседи, по всему забору сделал надпись полуметровыми буквами: НОВЫЙ ЗАБОР ЭТО Х**НЯ, и снизу под надписью, во всю длинну забора, эта самая Х**НЯ и нарисована. Интересно чем надо заслужить такое уважение у соседей.
Только что. Сижу перед монитором смотрю кино, и слышу, что слово "придурок" по английски звучит как то достаточно непривычно. Заинтересовало, залез на поисковик в "Словари" и читаю, что один из вариантов перевода слова "придурок" - "fucker" и приведены примеры. Один из них поразил меня своей глубиной мысли "The cop's really a nice old fucker — "Этот коп - классный мужик"." Правда я бы все же перевел, что - "этот мент отличный старый мудак" извините!
У меня наконец-то закончился ремонт в спортзале возле дома, привезли новые тренажеры, все такое. Вчера как раз собирался его посетить, надо было только купить новые кроссовки. В 13 00 к нашим соседям по крылу завалился ОБЭП, в результате входную дверь на этаж запечатали и закрыли на время на замок. Я возвращаюсь с обеда, дверь опечатана и заперта, решил погулять, возвращаюсь через 40 минут, закрыто, попросили здесь не маячить. В итоге внизу встречаю нашего гендира, он тоже оказался по эту сторону железной двери. Поехали, говорит помоем Машину. Прошел еще час. Дверь закрыта. У соседей паника, в нашем офисе идет обычная работа, только выйти никуда нельзя. Потом мы с гендиром поехали в Макдональдс купить поесть нашим бухгалтерам. Из офиса обещали позвонить когда все закончится. Тут у меня родилась идея а почему бы не съездить сейчас за кроссовками. Гендир идею поддержал. Поехали с ним по магазинам. Выбирали вместе. В итоге купил вчера отличные кроссы и вечерком обновил на беговой дорожке. Да здравствует ОБЭП, закрытые двери и гендиры, разбирающиеся в обуви!
Цитата из заметки на ленте.ру "Падение метеорита вызвало эпидемию 18.09.2007 19:19 | lenta.ru По данным перуанской газеты Correo, всего симптомы неизвестного заболевания выявлены у 500 семей в деревне Каранкас (Carancas). Ряд пострадавших госпитализированы в местные больницы. Образцы отправлены на экспертизу в столицу страны Лиму." Образцы пострадавших?
Когда были малолетки, любимое занятие было гонять на машынах по ночному Окленду. Благо менты добрые, лиш бы права были. Как то в суботу, катаемся по городу ищим преключений. Нас тормозит мент. Как обычно. Мегалки, хуяк, пре-жмитесь к обочине. Все было бы пучком, если бы мы не накурились в хлам перед выездом. Мент подходит к тачке, я за рулем меня плющит, мой друг, скажем Жора, пассажир. Мент стучится, я опускаю окно. Тачку мы вроде проветрили, но видимо робокоп учуял траву, суется в тачку почти по плечи чтобы все понюхать и по-светить мне в лицо фонариком. И тут Жора тихо но очен ядовито перданул от волнения. У меня и мента в глазах резать стало однавременно. Я опдуплен и на аффтопилоте тыкаю пальцем в кнопку подемника стекла, И мента немного придавливает стеклом! Он рвется проч, но я торможу и не сразу опускаю стекло. На лице робокопа ужас и атврощение. Жорин смачный пержок душит нас троих своим смрадным духаном. Я начинаю ржать, по тому что мне 16 лет и пержок это смешно! Окно наконец-то мне поддается. Робокоп на свободе. Мен богравеет, зеленет, оправляет форму, хваленая английская флегматичность берет верх и он нас посылает к черту!
Эту историю мне рассказал один старый хрыч. А произошла она с одним его корефаном.
В общем, пошел этот корефан к бабе. Ну туда-сюда, на ночь остался, ночью не оплошал, все как надо. Потом он утром спит, а баба решила мужика порадовать, там каких-нибудь котлеток испечь, и пошла с утра пораньше на базар. А дом закрыла на замок. Мужик утром просыпается, ссать охота, а дом заперт и сортир на улице. Ну он тогда придумал такую технологию - ссал в банку, а посрал на газетку, свернул аккуратно и в угол сложил. Потом тетка та вернулась, посидели они и мужик домой засобирался. А был он добропорядочный, и говно в газетке решил с собой забрать. Ну потихоньку так кулек с собой понес, а баба-то глядит в окно - ебена мать, мужик что-то из дома спиздил и в газетке тащит. Она из окна высовывается и орет, дескать, Петька стой, что ты там тащишь? Еле этот Петька отбрехался, и говно показывать стыдно и ворюгой прослыть тоже неохота. Вот такая поучительная история.
Полетели мы с братцем и его университетской бандой как-то в Австрию покататься на бордах. Чартерный рейс, домодедово :-( Разделились на две группы по трое, идем в разные очереди на регистрацию... Просим клерка домодедовского: "Посади нас троих рядом! ". Тот говорит: "не вопрос". Зарегистрировали нас... дали посадочные... мы их проверили – рядом сидим. Только мой чемодан и борд закрепили за посадочным другого паренька, а его соответственно за моим. И вот идем мы втроем в сторону государственной границы... Я, парень кавказской наружности (кавказец) и парень скандинавской наружности (скандинав). Там в домодедово перед паспортным контролем погранцы проверяют посадочные. Смотрят они наши посадочные по очереди: мой – нормуль, кавказца – гут... скандинава – тоже гут, но задают ему такой интересный вопрос: "Какова цель вашего визита в Ереван? " Скандинав резонно заявил: "Какой нафиг Ереван?! , Разве по мне похоже, что мне надо в Ереван? " Потом выяснилось, что клерк-дебил случайно посадил скандинава на рейс в Армению ибо номера рейсов похожи. Мы естественно хорошенько поржали по этому поводу и снабдили скандинава рядом колкостей по этому поводу. Я отметил факт, что если на месте скандинава был бы кавказец, то никто ничего бы и не заметил. А так получился какой-то диссонанс: скандинав в Ереван! Пока скандинав побежал переделывать посадочный на Инсбрук (Австрия), мы отмечали отъезд в пивной. Потом к нам присоединился скандинав вместе с новеньким посадочным и мы продолжили иронизировать на тему "как же хреново ему бы пришлось в Ереване". Тут объявляют, что посадка на рейс до Инсбрука закончилась и мы двинули к нашему гейту. Там тоже проверяют посадочные: скандинав – нормуль, кавказец – гут, мой посмотрели... и заявили "а вам молодой человек не сюда, вам во Франкфурт (Швейцария)! " Я сначала думал прикалываются или ошиблись, но все оказалось верно! Медленно закипаю, высказываю свое недовольство их работой (без мата но очень злобно), прибежал какой-то менеджер. "Ой! ", типа, "Не волнуйтесь! " "Мы вас посадим как надо, полетите в Инсбрук, но багаж и борд Ваш уже улетели во Франкфурт". Тут я уже начал впадать в отчаяние (знаю не по наслышке, что багаж доставляют несколько дней, арендовать борд и покупать новые шмотки для катания не хочется), но вовремя вспомнил, что клерк-дебил перепутал наши багажи!!! И что мой-то как раз в порядке и на борту! Этот клерк-дебил выполнил нашу просьбу – посадил нас рядом: 14А 14В 14С!!! Но только на разные самолеты и в разные страны! Жалко было кавказца: у него одного посадочный был изначально куда надо, но в итоге он один остался без багажа (его привезли через 3 дня, а всего мы там были семь).
Октябрь почти на всей территории России будет достаточно теплым. Таков прогноз главы Гидрометцентра Романа Вильфанда. "На всей территории страны температура ожидается около и выше нормы. В некоторых регионах она будет заметно выше средних многолетних значений", - сообщил Вильфанд. Выше нормы столбик термометра поднимется в октябре в Приволжском и Уральском федеральных округах, на юго-востоке Сибири и на всей южной половине азиатской части страны. Ожидается, что температура в этих регионах будет превышать норму на 1...2°С. Заморозки будут отмечаться только в ночное время, и только в третьей декаде октября в умеренных широтах, возможно, сохранятся днем.
Ездил я в конце прошлой недели под Евпаторию, на фестиваль "Red Alert". В сортире базы отдыха, на территории которой проходил фест, был поражен невиданной мною ранее графикой: Оштукатуренная стена густо заляпана говном. На говне - отпечатки ладоней. Сверху, измазанным в говне пальцем написано:"ICQ автора - 123456789 (номер условный)".
В кадровом агентстве, беседуя по поводу какой-то не самой плохой позиции(за давностью не помню точно название), менеджер агентства после вопросов об опыте работы, образовании и тд. вдруг решил спросить, а сколько я готов платить за секс с проститутками. Немая сцена. Видимо, нехватка общения с женщинами у мужика была.
Смотрел выпуск новостей, говорили что-то о нашем губернаторе Валентине Матвиенко (сам я из Питера). Так вот диктор сказала что-то типа и вот Валентина Пивненко, простите Матвиенко... и продолжила читать дальше... Мне понравилось)))
"Согласно сообщениям военных, взрыв нового боеприпаса происходит в воздухе: взрывается облако из распыленного горючего вещества. Основные разрушения достигаются за счет СВЕРХЗВУКОВОЙ взрывной волны и очень высокой температуры. Все живое просто испаряется, и почва после такого взрыва напоминает лунный грунт. При этом не происходит ни химического, ни радиоактивного заражения, отмечают разработчики."
Взрывная волна и есть звуковая волна, только большой мощности. Как это они, интересно, разогнали волну в воздухе до СВЕРХЗВУКОВОЙ СКОРОСТИ?...
На одном из сайтов обсуждение очередной новости ("Ограничено движение транспорта по плотине ГЭС 15 т."): Rolo А на информационных щитах на БШ указано - 20 тонн. Кому верить?
Серж Хм, а я видел знак 20 тонн
Водительница. 0 Вот-вот, не далее, как вчера - "20 тонн" на БШ.
m А автобусы сколько тонн? Они будут ходить?
Водитель Вы что распереживались? Вы все трое на БелАЗах?
Водительница. Водителю- ну никакой гражданской позиции! А у нас ( троих) за народ душа болит!
На тему "водитель, берегись тех мест, откуда дети появляются".
Где то год назад висел у нас в городе щит 3х6м, на нем нарисован ребенок с игрушкой (ни дорог, ни машин НЕТ), и красуется надпись: "Всероссийская профилактическая акция: ОСТОРОЖНО, ДЕТИ".
Сегодня еду и вижу на борту учебной машины надпись: "Безопасные дороги - детям". Задумался... :)
CRY.ru Известная 40-летняя актриса найдена повешенной На 56 году жизни скончался народный артист России В России трагически погиб телеведущий В Москве известный музыкант сбил насмерть 19-летнюю девушку В России скончался 60-летний актер
И понимаю: сайт не зря назван cry.ru (плачь.ru) Пугать не пугают, но настроение хуже становится... Еще бы поименный список всех умерших на планете публиковали для полного счастья...
В 2002 году я работал в Государственном Комитете по науке и технике республики Узбекистан(ГКНТ) системным администратором, в том же здании где было расположено наже учреждение так же находился Государственный фонд научно-технической информации (ГФНТИ). Так как науку в Узбекистане инвестирует государство, эти оба учреждения были одними из бедных в республике. Интернет у нас был один на две организации, мой кабинет находился на первом этаже нашего здания и от моего кабинета шел кабель к хабу ГФНТИ, который находился на 4 этаже. В ГФНТИ работал младшим научным сотрудником парень который в то время учился в институте на заочном отделении и занимался наладкой компьютеров, заправкой принтеров и т. д. Как известно у студентов всегда не хватает денег, и по видимому он решил подработать денег выкрав из кабинета харды, CD-Romы и т. д. и т. п. , из своего кабинета он не стал ничего красть но через окно он смог влезть в соседний кабинет где стоял хаб, компьютеры, принтеры. Это был конец рабочего дня, в любых гос. структурах рабочий день заканчивается ровно за час официального. Он подождал час и перелез через свое окно в окно соседнего кабинета. В ГФНТИ в те времена работал управ. делами Саидбурхон ака, так вот он имел привычку ежедневно проверять все двери (закрыты ли они), он подошел к кабинету, где в это время наш студент разбирал компьютеры, вытаскивал из них харды, озушки, и заметел что там включен свет. У него были ключи от всех кабинетов и он начал искать ключ от кабинета чтоб открыть его, студент увидев что его план не удался решил опять же перебраться к себе в кабинет, но оказалось что в его кабинете сидел его начальник и работал на компьютере. Он оказался загнаным и вдруг он увидел кабель который шел от хаба и видимо решил что он сможет спуститься по нему вниз. Те кто видел коннектор RJ 45 знает что у коннектора есть такой хвостик который крепится к сетевой плате или к хабу, буду по короче коннектор не выдержал и студент упал с 4 го этажа. Послесловие. Студент выжил, отделался переломами обоих ног, немного повредил позвоночник, не стали давать огласку этому делу и решили полюбовно, он написал заявление по собственному желанию
Тихий субботний вечер, точнее ночь. С мужем уже ложимся спать и тут звонок от сестры, с совершенно потрясающим вопросом: Как можно найти негра в темной комнате, если он не улыбается? Первый ответ: Без понятия. Следующий вопрос: А если он раздет, то можно найти? Тупик полный. Пришлось полночи просматривать порно с афроамериканцами, чтоб выяснить: Неулыбающегося негра не найдешь в темной комнате, ни одетого, ни раздетого.
Левая рука не ведает, что творит правая. Приходит заказчик к дизайнеру, частным образом заказывает ему фирменный стиль. Ну логотип там, фирменный бланк, визитку. Дизайнер делает предварительный макет, лого и высылает на утверждение визитку, в jpg, с качеством 0 или чуть получше. Кто-то там, на том конце провода, хватает этот jpeg, бежит печатает визитки, с распечатанной визиткой бежит в нашу газету, в рекламный отдел, дает визитку и говорит вот тут в уголочке наш логотип, нам надо его в модуль. Другой дизайнер сканирует логотип, мается вытягивает его чтоб хоть что-то вышло. На следующий день первый дизайнер открывает газету и в ахуе, логотип-то еще даже не утвержден. А заказчик честный оказался, рассчитался потом все-таки.
Переписка по аське с девушкой (Д), расказываю ей анекдоты, ну и так вот получился с ходу новый)))))))))) Д(16:24:51 21/09/2007) :-) Д (16:25:14 21/09/2007) еще я (16:25:33 21/09/2007) так бы в кровати кричала Д (16:25:49 21/09/2007) когда? Я(16:26:12 21/09/2007) постоянно, даже во сне Д (16:26:46 21/09/2007) во сне нет я (16:27:24 21/09/2007) кричалабы "еще владимир владимирович" я (16:27:48 21/09/2007) муж бы спросил че ты орала всю ночь "еще владимир владимирович" я(16:28:02 21/09/2007) а ты сказала бы "ну типа еще один срок"
щас с напарником едем, перед нами мерс, такой нехилый, но на жопе мятина, типа как об стоб я грю: - смотри, дай дураку стеклянный хуй, он поссал и об угол он: - это дерево я: -?? он: за РУЛЕМ дерево
улыбнуло... а я ем сижу, падает крошка и на рубаху, остается жирный след, я ему показываю, мол жалуюсь, глянь че творится он: - тож дерево
Короче, вызвали его на заказ в квартиру одного парня. Он переступил порог, а там вонища какая-то. Оказывается, у парня засорился унитаз, а он не знал, как его прочистить. Сантехник парня спросил - а тот уже хотел было в очко рукой лезть и говно взболтать, чтоб оно дальше прошло.
В общем прочистили ему унитаз. Между делом сантехник спросил у парня, кем он работает, оказалось - администратором какого-то суппорта, который программирует KDE под FreeBSD. Сантехнику что суппорт, что KDE - это как серпом по молоту, а суть истории вот в чем. Хоть ты и администратор, хоть и умеешь кабель обжимать и драйвера под никсы тебе написать как два пальца обоссать, но и унитазы умей чистить, иначе попадешь не на башорг, а у сантехников станешь ходячей абассакой.
Телевизор. 1-й канал. Передача про фото спонсируемая фирмой EP..N. Сюжет о том как сборная России по футболу приняла участие в подготовку к конкурсу "Пришло что-то (не помню что) и выиграй поездку на ЧЕ?-2008. Вот и подумалось, может и правильно, пусть они в конкурсе поучаствуют, выиграют и поедут. Так ведь и шансов-то больше.
Каким-то половым органом занесло меня жить в Питер, сам из Барнаула. Еще не знаю злачных мест (а может вообще нет?), где можно взять разливного пивца, так домой (не в кафе). И однажды, о боги, вот он комок (кто знает тот поймет - пересечение ударников-индустриальный) в розлив. Спрашиваю "тара есть во что налить" с той стороны стандартный кавказский олигарх данной местности "НЭТ". Нет предела разочарования (в родном краю пиво - соответственно тара всех калибров, северная столица, мля). Издую за водоффкой... вдрыбаган. Утро, все что у добрых людей называется голова хотелось бы чтобы отвалилось и было похоронено во льдах Антарктиды. Рукой насчупываю полтарашку минералки и... О, да вот она тара для благославенного холодного напитка, способного воскресить, поднять на ноги, дать надежду в светлое будущее - пох, главное не сдохнуть. Минералку в раковину (даже не отпив) и в стиле мля буду но доползу в комок. Х...й, "ПЫВА сэгодня нэт". ААА!!! Херли зря вставал чтоли, бойцы же тоже дома гибнут, водоффка. Утро - лучше бы в роддоме пуповиной задушили. Отрепетированное движение за минералкой, таже мысль (день сурка, еп), медленно-медленно, но с четкой мыслью - не будет пива, грызть буду, но комок изнечтожу. И что же вы думаете, хер, комок вместе с корнями ОТСУТСТВУЕТ. То ли кто-то меня опередил и уничтожил, то ли новая программа государства по искоренению пьянства и уничтожению неизлечимых. P.S. Господа торговцы, продавайте пиво в розлив и вкусней бутылочных, баночных и здоровье нации будет крепче.
Только что 21.09.07 свежие новости на Рамблере, последовательно: - Михаил Касьянов вернул дачу государству - Доллар упал до рекордного минимума - Амстердам закрывает треть борделей - Радость-то какая! Шутники там в новостях...
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!