Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.10.2007 по 28.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Обслуживаю различные торговые точки-народ там разный. Каждый день какой-нибудь ляпсус. То, что каждый день просят отремонтировать-холодильник, плиту, монитор ну и т. д. и т. п. Я уже молчу-с порога заявляю, что мое дело напряжение в розетке, а все что включается в розетку ремонтируется в мастерской. Заявление не останавливает никого-ну попробуйте, ну хоть как нибудь, ну что Вам стоит. Вот Вам реальная тема для обсуждений произошедшего со мной за последние дни.(понравится-пришлю еще) 1 Вызов-не работает прожектор(территория комплекса не освещается) Приезжаю-какой прожектор не работает? Вот этот. Вообще-то это репродуктор и он осветить территорию не может. 2 Вызов-не работает розетка(не работает все, что в от нее питалось) Приезжаю-где не рабочая розетка? Вот она. Она рабочая-Вы забыли удлиннитеь в розетку вставить. УПС. 3 вызов-не работает освещение на складе. Где у Вас выключатель? А мы не знаем-думали приедете и покажете. Включить его мы и сами можем. 4 В магазине пропали 3 фазы по 2-м вводам(холодильники размораживаются-продукты в них тоже) По приезду обнаруживаю инструкцию для персонала по дистанционному включению резевного питания. Клавишу №1-откл. Клавишу №2-вкл. Сделать запись в журнале. Девочки Вы, что не можете прочитать инструкцию? Читать мы умеем, а включать мы боимся-вдруг нас током ударит. А вот хохма для тех кто понимает в физике. Наш народ жутко любит дармовщину, и из уст в уста передает секретную информацию о том, что если к счетчику прислонить магнит-то диск счетчика который вращается в магнитном поле ну уж если и не остановится вовсе то стенет крутиться значительно медленнее это уж точно. Теоритически это верно - но нужны очень большие магниты как минимум пара от акустических колонок S-90. Представьте мое удивление когда такие магниты я увидел привязанными к бездисковому эл. счетчику, да еще и 3-фазному.
Тихо сижу, никого не трогаю, пытаюсь работать после вчерашнего. Приходит коллега, зовут Сергей, в глазах один большой знак вопроса. Грит: «Снег, я в панике, нужен нестандартный подход». У кого-то там из его знакомых проблема. Достаточно жестокая: горят блоки питания на компе. Причем не просто "взял и сгорел", а с вывертами - включаешь, проходит секунд 15-20, начинает идти дымок и пахнуть паленым. И не китайская дешевка по 15 баксов, а фирма для оверклокеров. Любопытно. Ташши, грю, пациента. Бум разбираться. Притаскивает он системник и очередной только что купленный блок питания. Дабы не рисковать, откладываю фирму в сторону, лезу в закрома и достаю проверенный временем девайс для убивания на тестах. Подсоединяю, включаем, все параметры в норме, системник стартует, винда загружается и машина абсолютно нормально пахает сутки. Меняем блок питания на свежекупленный - еще одни сутки полет нормальный. Сергей с довольным видом ташшит системник клиенту и через пятнадцать минут звонит - "сгорел". Уже легче - явно что-то с 220 на борту у клиента. Тестовый блок и бесперебойник в зубы и туды. Тыкаем системник в бесперебойник, включаем, 15 секунд и мой блок питания начинает дымиться. Чешу репу и отключаю монитор. Не дымится. Привозим мой монитор. Включаем. Дымится. Откидываем монитор. Не дымится. Подкидываем монитор, отключаем клаву. Дымится. Подключаем клаву, отключаем мышь. Не дымится. Привозим мою мышь, подключаем - НЕ ДЫМИТСЯ! Ура, вот оно! Теперь эта мышь на вес золота. Почему? А подумайте :)
Есть изречение одного великого не такого уж и несовременного военачальника: "Твой окоп - твоя крепость". Итак, ВУЗ, военная кафедра. Предмет про те самые окопы: где их надо копать, как и чем... И вот подпол в качестве вступительной речи произносит фразу: "Как говорил один великий - "Твой окоп - твоя..." Тут он сделал эффектную паузу в надежде, что кому-то эта фраза известна или просто кто-то догадается и назовет. Чтож, он ошибся. С задних рядов прозвучало громкое: "... Могила!"
... Когда в Киеве узнали о предстоящем открытии канадскими украинцами памятника поэтессе Лесе Украинке (Ларисе Петровне Косач), в ЦК КПУ было принято решение опередить врагов. Не срамиться же коммунистической Украине перед бандеровцами, да еще с поэтессой, зачисленной в революционерки!
Проект памятника, как очень ответственный, тогдашний премьер Кальченко поручил своей дочери Галине, благо она оказалась самым талантливым украинским скульптором времен его премьерства. Место для памятника отвели козырное – рядом с обкомом партии. Площадь назвали именем Леси Украинки, в нее же вливался и бульвар ее имени, через Бессарабский рынок переходящий в бульвар другого великого поэта – Тараса Шевченко.
Лично мне показалась кощунственной установка на дымном бульваре памятника женщине с больными легкими, пораженными туберкулезом (от него и умерла). Когда памятник открывали, она смотрелась молодой прекрасной дамой, а уже через несколько лет пребывания на загазованной трассе Леся выглядела глубокой старухой, с выпавшими на асфальт зубами. И совершенно седая! Но это уже была вина голубей, облюбовавших милую головку поэтессы. Думаю, после этого стандартного надругательства памятник Лесе разделил мечту всех памятников: поймать голубя и насрать ему на голову.
А памятник таки открыли на два дня раньше канадцев! Согнали тысячные толпы. Выступили Товарищи во Главе с Самим. Пригласили иностранцев. А нас, тысячи проектировщиков и ученых, собранных в специально построеннном большом Доме проектов, всех подчистую выгнали из помещений искусствоведы в штатском.
Конечно, мы добросовестно пополнили многотысячную толпу киевлян, ликующих по поводу открытия памятника любимой поэтессе. О которой, правда, лишь единицы просто знали – да, была такая доходяга от ненашего царского строя. Но главное в остракизме ученых да проектировщиков было не наполнение ликующей толпы, с этим вполне обошлись бы и без нас, подумаешь, горпайком Партии включил бы в разнарядку еще пару заводов! Главной стала зачистка Дома проектов от нас. Смысл энтой зачистки популярно разъяснил Товарищ в штатском:
- Да тут сбились тыщи ТИЛИГЭНТОВ, а прибыло руководство, иностранцы. Вдруг кто из ваших голую диссидентскую жопу в окно выставит?
... Аут. Но Товарищ оказался прав. Береженого Бог бережет и от голой жопы: действительно, за все время митинга-открытия памятника ни в одном из полтысячи окон, выходивших на площадь, ни одна голая жопа так и не высунулась. Культурное задание Партии и правительства про опережающее открытие памятника революционерке было выполнено с честью.
Вот так мы утерли нос бандеровцам - такое было время. А сегодня лижем им зады. Такая сейчас жопа.
Я работал переводчиком в одной около-нефтяной фирме. Туда "Юкос" привез еще своих переводчиков - с опытом, но без знания компьютера. Так вот они, когда переводили бумаги с табличками с альбомной ориентацией текста, вместо изменения параметров страницы умудрились развернуть текст боком, и печатали, склонив головы набок, а текст бежал сверху вниз. Самое интересное, что сделали они это так основательно, что крутые IT-спецы из британской компании так и не смогли переформатировать текст и привести в нормальный вид.
История о том, как я не попал в Афганистан... или как меня вши спасли.
1987 год. Октябрь месяц. Город Термез (Узбекская ССР) Нас, молодых восемнадцати летних ребят, после прохождения шестимесячной учебки направляют по разнарядке в Афганский город Шенданд. Из Термеза нас привезли на аэродром Кокайты (сейчас там стоят войска НАТО) и сказали, что завтра самолет будет делать две ходки. В шесть утра летит одна партия, в обед другая. Мы должны были лететь первым заходом, т. е. с утра пораньше. Вечером, приехал какой то генерал из Москвы и давай нам устраивать строевые смотры. Нас полностью снабдили сухим пайком на трое суток и еще выдали запасное нижнее белье (это кальсоны и что-то типа футболок, все хлопчатое и белого цвета). И вот этот генерал идет мимо строя и приказывает всем достать запасное нижнее белье, которое нам выдали. Берет он это белье у одного, потом у другого, разворачивает швы, а там эти твари, которые бельевые вши, ползают пачками. Естественно попало всем тыловикам. Уехали за новой партией белья, а так, как его привезут только завтра, нас, первую партию переделывают во вторую. И вот утром мы наблюдал взлет самолета, который должен был увести нас в Шенданд. Он набрал высоту и улетел, выпуская тепловые заряды против стингеров. Мы остались ждать, когда нам привезут нулевое белье и возвращения самолета. Дождались. Я, как и все остальные, прошел таможенника, сел в самолет, и жду когда полетим. Вдруг, влетает прапорщик, и орет мою фамилию и велит мне срочно выходить из самолета с вещами и садится в стоявший рядом ЗИЛ-130. Я вышел, сел. Через пару минут, улетел мой самолет. А мы куда-то поехали. По дороге он спросил меня – "Ты электрик? ". Я сказал – что нет. В ответ я услышал следующую фразу – "Х...ня, будешь!!! ". Так я и служил оставшиеся 1.5 года в 30 км от Термеза на полигоне электриком. Т. е. видно есть кто-то наверху. Как я потом узнал, был еще такой товарищ, который электрик, с такой же, как у меня фамилией, именем и отчеством. Но нашли почему то меня. А он, наверное, улетел. И ни какие вши ему скорее всего не помогли.
Живу в Москве, приехал в отпуск в Ярославль. Ради прикола захожу в отдел кадров автобусного парка и спрашиваю: - Водители автобуса требуются? - Да, а у вас есть права на автобус? - Есть. Кадровичка долго рассматривала права и говорит: - А почему у Вас права в Москве выданы? - Живу там, - отвечаю. Следующая фраза меня просто убила: - А мы иногородних не берем. Сначала оформите прописку.
Долго собирался... и вот решил.... Сам я бывший военный... много повидал, еще больше посмотрел, но вот хочу рассказать. день, обед... часть покушала, точнее пожрала, ожидается приход смены с Первой площадки.. ребята до столовой прошли 3 киллометра, они есть хотят, 2 часа поспать и снова на БД... , ЗАБЫЛ СКАЗАТЬ ЗИМА НА ДВОРЕ.... январь месяц, -20 по цельсию на улице.. Мурманск... Чум -озеро, кто знает, привет! пришли 5 человек, замерзли, ..... а командир полное чмо.... я дежурный по столовой. Кладу ребятам пайку, они вкушают нехитрый солдатский обед..... и тут вваливается подполковник Нецветаев, командир части, и кричит, какого хера ты солдатам такую порцию выдал, свиньям жрать нечего будет.... так я получил строгий выговор...... в итоге, далее действовал так.... порция маленькая, как положено, но кто знал, какая она по счету.....
Занимаюсь ремонтом больших железок. Однажды пришлось отключать блок подсоединенный проводами промаркированными кембриками. Попросил товарища отключить и предупредил: - Смотри, кембрики не потеряй. Прихожу на следующий день - он мне дает полсотни снятых кембриков со словами: Вот! Ни одного не потерял!
Матрица: "Перезагрузка" Работаю администратором в одной компании. Есть у меня один пользователь - Марья Петровна лет 50 от роду, у которой техника просто горит в руках. Из всей суеты по саппорту львиную долю приходилось тратить только на проблемы с ее системным блоком. А случались в основном нестабильная работа и падение Windows. Все железо было изучено и протестировано вдоль и поперек. На очередной планерке было решено заменить ей системный блок(год-два от роду) на совершенно новый. Ее старый блок был передан другому специалисту, где и по сей день служит верой и правдой. А с новым блоком началась та-же песня. Анализ работы пользователя за компьютером показал, что виновата кнопка Reset. Марья Петровна в процессе работы периодически перегружала компьютер таким способом "чтобы быстрее работал". Отключение кнопки снизило поток жалоб с ее стороны на 70% PS Теперь Марья Петровна перегружает компьютер только через "Завершение работы".. но каждые 2 часа.
CD-Rom «Вампир» Случилось это еще в мои школьные годы, компьютер у меня был уже около двух лет, и я старался все чинить своими руками, что то получалось, что то нет. Чем то сложным я заниматься не пытался, но однажды у меня просто перестал работать CD-rom фирмы Sony, просто перестал и все ) Так как объективных причин я не видел, и проверил уже все контакты на вариант отошли, сгорел шлейф и т. д.. То мною было принято смелое решение вскрыть его, что бы проверит не сгорело ли там что то внутри. (фирма где мои предки покупали системник (я был слишком мал для таких решений) накрылась медным тазом вместе со всей гарантией, да первый апгрейд был уже на моих руках) После небольшой войны с шурупчиками я смог аккуратно вскрыть корпус, приступил к изучению текстолита на вариант перегоревших элементов. Ничего не обнаружив, я собрал его обратно и опробовал, как и ожидалось ноль эмоций с его стороны. Но я не отчаивался и разобрал его вновь, и во время осмотра порезался край внутреннего каркаса сидюка, залив часть текстолита кровью, т. к. сильно порезался ) В результате я подумал попробую включить его еще раз, если он не заработает выкину его к чертям. И на удивление ОН заработал. Вроде простая причина моя кровь наверняка замкнула что перегоревшее внутри него, почему же он вампир – А ответ в следующем. Этот Cd-rom пробыл у меня еще чуть больше года, и за это время он еще дважды пестовал работать без причины, и когда я его раскручивал, я каждый раз обрезался об край, и после этого он вновь приступал к своим обязанностям. Вот такой вот был у меня мистический вампир, сейчас я жалею что в свое время продал его когда менял компьютер. Видимо он и сейчас пьет чью ту кровь, если конечно не вкусил Осинового кола.
Из новостей. В Ростовской области планируют стабилизировать рост цен на социально значимые продукты (Дон-ТР, www.dontr.ru/Environ/WebObjects/dontr.woa/wa/Main?textid=26820). Т. е. расти будет стабильно. Ну, по крайней мере, честно. А то стабилизация цен, стабилизация цен...
Вставляем моей любимой бабушке челюсть. По этому поводу выдрали последние 3 зуба, что остались. Рассказала это бывшей свекрови. Она, соответственно, делится историей из своей жизни. У ее бабушки в свое время с зубами тоже было плохо. Бабушка, чтоб не мучаться, выдрала себе все старое и гнилое, вставила прекрасные челюсти. А чтоб завидовали, после этого приглашала к себе подружек на чай с рафинадом. Я своей тоже пачку подарю, когда все хорошо закончится :)
Стоял на дворе 90-й год... и Валера пришел к Моне и сказал "Моня! Я не понял, кто из нас еврей! Ты что, сдурел закупать все это новое? Ты посмотри на список, который ты мне дал. Это же бред сумасшедшего! Нет, вот скажи мне честно, что ты такое курил, когда это писал? Какой 486-й? Какой DX-два? Чем им 386-й плох?! Они же дальше передней панели все равно никуда не полезут. А на передней панели мы им замкнем контакты и вместо 24 MHz они будут видеть 66! (Кстати, надо не забыть снять флоппи. Флоппи в спецификации есть? Нет? Отлично, флоппи продадим отдельно. Кстати, а со-процессор? Тоже нет? Прекрасно! Толкнем в розницу... ) Теперь дальше... Что это? Моня! 200-мегабайтный винч с акселератором? Ты заболел? Ты знаешь, сколько это стоит? Мы поставим им тот стодвадцатник со швейной фабрики и навесим компрессию в софте. Они будут счастливы, поверь мне!... А это? Монитор фирмы Супер-ВэГэА! С кэшем? Ага... Спихнем им мою "Егу" и все... У наших программеров все равно ни одна программа больше 256 цветов не рисует... Моня! Я просто умираю! Где ты видел принтер, русифицированный в харде? В каком харде? Дадим админу двадцатник за его чудо-драйвер в график-моде и сдадим Эпсон за всю грязь!.. А через месяц я сидел в приемной у главного инженера авто-тракторного и отвечал на вопросы, почему каждое обращение к нашей базе данных занимает пять секунд? И почему вместо двадцати обещанных накладных наша программа печатает только три в минуту?... Я был вне себя! "Как??? Как?! Как можно было поставить такую рухлядь?" - я выскочил на улицу. Возмущению моему не было предела, - "Как людям в глаза можно смотреть после этого? Это ж специально искать надо было! По всему Питеру бегать и по частям собирать этот хлам!"... - И я звонил Валере. И Валера сказал: "Кому неудобно? Тебе неудобно? Ах, Главному Инженеру неудобно? Перед кем неудобно? Перед «областью» ему неудобно? А бабки ему в конвертике брать было удобно? Да пусть он вообще теперь сидит на жопе ровно! Ему с его безнала такой откат сделали, что мама не горюй! Скажи Моне, чтоб он звонил и напомнил..." И я звонил Моне и орал: "Какого хрена?! Моня! Как можно было поставить такую рухлядь? Как людям в глаза смотреть?! И вообще! Вы там дружно поделили такие деньги, а я здесь сиди с этим говном и объясняй, почему оно такое говно?" И тогда Моня ответил: "Послушай, молодой чемодан! Мы с тобой не первый день замужем и не первый год работаем вместе. Скажи мне, пожалуйста, как другу и наставнику, только честно, словно в последний раз - Тебя что больше всего возмущает? Факт поставки говна на авто-тракторное, или то, что с тобой башлями не поделились?"...
Значит дело было так: Звонит сотрудница и сначала хвалится какой замечательный косметический ремонт сделали в их офисе, и что они практически сами отключили и подключили обратно всю технику. Только вот досада – каждый раз после «стихийных событий» в виде перестановок или отключения электричества, что-нибудь да перестает работать и начинает жаловаться на нерабочую клавиатуру, мол "мышка в порядке а клава не работает", рядом стоит еще один такой ПК общего пользования. Девушка, разговаривая со мной решает проверить работу клавиатуры на соседнем ПК. О чудо! - там тоже не работает клавиатура. И что порты они не перепутали понятно даже им, т. к. «мы еще пока молоды и не дальтоники». Но волшебное сочетание клавиш «Ctrl+Alt+Delete» вывело их ошибку наяву – при нажатии окошко раскрылось на соседнем ПК и тоже самое на другом. В офисе долго смеялись, когда поняли что перепутали местами клавиатуры!
Проходя мимо ученика, работающего за компьютером, я, на правах учителя информатики делаю ему замечание по поводу того, что вместо Excel запущена какая-то игруха:
- Выйди отсюда (имея в виду выйти из игры и заняться делом).
Анекдот: 2050-й год, Берлин, по улице Фридрихштрассе идут два немецких полицейских: Иванов и Петров. Они увидели лежащую на газоне пьяного, нагнулись, взяли из бумажника аусвайс. Мюллер, прочел Иванов. Kакая смешная фамилия, добавил Петров Теперь вчерашняя история: В наш город в Германии приехали школьники из России, по обмену. В 10-й класс моей дочки пришли 2-ое мальчиков. Их познакомили со всеми и вперед в занятия, 1-й совместный урок был испанским. Не думаю, что в русских школах учат испанский. Поэтому мальчикам было явно скучно. Они сидели перед моей дочкой, а она сидит вместе с девочкой из Украины. Вдруг поворачивается один из мальчиков к другому и произносить: Бля, что она там пиздит? На что получает ответа из задней парты: Она говорит о природе Испании. Это была девочка из Украины, на что моя дочка добавляет: вообще-то у нас матерится не принято. Дочка говорит, пол класса лежал от смеха, а мальчики были красными как бурак. Бедные приехали учит немецкий, но не знали, что 2/3-и класса "русcкиe".
32
Работаю сисадмином. Одна из девушек-телемаркетологов решила похвастаться своим прогрессом в области информационных технологий. Зайдя в кабинет и демонстрируя всем тонкую книжицу, сообщила: - Купила вот энциклопедию(!) по Виндовс. В магазине сказали, что это из лучшей серии - специально для продвинутых пользователей!
не смешно, но забавно - лифт в горстате при перегрузе высветил красный прямоугольничек и лишний товарищ вышел. А лифт все равно не едет и народ начинает нервничать - стремительно защелкали микросекунды. В голове (а где же еще?) возникла мысль неоформленная словами. Микросекунды накапливались и я буркнул - Надо подпрыгнуть. К моему удивлению одна женщина так и сделала... И это действительно помогло - лифт поехал!. А народ начал тихо ржать
Отправили нас на летнюю практику. В детский-оздоровительный лагерь. Было это на 3 курсе Забайкальского педагогического университета. Встречаемся осенью. Делимся впечатлениями. Выясняется, что ни у кого не было доступа к компьютеру. Тосковали безмерно. Итак, симптомы: Я, например, "Косынку" иногда раскладывал. Обычными картами. Друг нарисовал на доске клавиатуру и учился печатать вслепую. А еще один товарищ гордо заявил: - А мы в Кваку гоняли! В лесу!
Их там много таких маньяков было. И захват флага проводили. Честно стрейфились меж деревьев. Этакие псевдо-виртуальные спектакли...
История прислана на конкурс Intel
5
Насчет запоминания латинских терминов и ассоциативных мостиков - с латинскими терминами довольно часто никакие мостики не работают... Помню на 1 курсе меда учил слово "Lathrodectes tredecimguttatus". Выучил не менее чем через час, путем ритмичного похлопывания себя по коленке на каждый слог, типа как речевка (а-ля "Спар-так чем-пи-он!"). Надо иметь в виду, что в тот день подобных латинских терминов надо было выучить штук 15-20, из чего понятно, что больше часа на запоминание латродектеса я тратил не из любви к биологии, а из-за того, что иначе запомнить это я просто не мог. Помнил эти слова "Lathrodectes tredecimguttatus" (ни разу в жизни не пригодившиеся) в течение 26 лет, уже ЗАБЫВ, ЧТО ОНИ ОЗНАЧАЮТ.
Вот сегодня залез в Гугл, понял, что это был "каракурт"...
В качестве эпиграфа - история от 20 10 2007 "Работаю в страховой компании. Самый тупой вопрос, который мне задавали по телефону: Клиент: Алло, это страховая компания? Я: Да Клиент: А вы занимаетесь страхованием? Так и хотелось ответить: Нет, млять, колбасу продаем! :)"
Моя мама однажды в буфете на работе покупала антрекоты (был год 197.. или 198.. , то есть просто в кулинарии они редко бывали, чаще на работе). Полуфабрикаты по 37 копеек. Сырые.
Подошла дама из другого отдела, симпатизировавшая маме, но мало знакомая, и, предположительно желая "разговор поддержать", спросила: "Вы домой покупаете?"
Мама не удержалась, кивнула головой в сторону столиков:
Консультирую девушку, которая выбирает коврик для мышки. Посмотрев стандартные коврики, она обращает внимание на коврики для профессионалов (черные, тряпичные на резиновой основе) - Почему эти такие дорогие? - Это для геймеров. Аа... , мне такой не нужен.. мне нужен для мышки.
Случилось мне в эту летнюю сессию(надеюсь не придется объяснять что это такое!) сдавать экзамен по Акушерству и Гинекологии. В меде я набираюсь знаний, да и частенько просто набираюсь, но не суть. И в билете у меня значится вопрос: 'Средства контрацепции'. Ну я его ответил и препод(веселый кстати мужик) рассказал историю о том как одной студентке попался такой же билет и на его вопрос какие она знает средства оральной контрацепции ответила ПРЕЗЕРВАТИВЫ! Вот собственно и все.
Сисадмин установил Windows в стиральную машину. Загрузил белье, запустил машину. Процесс пошел. Наливается вода, засыпается моющее средство, начинается вращение барабана. Вдруг машина останавливается, на дисплее появляется текст: «В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты «Пуговицы». Зайдите на сайт и скачайте драйвер или вставьте диск с драйвером «Пуговицы». Если драйвер пуговиц не будет установлен, компоненты «Пуговицы» будут удалены из системы». Дверка машины открывается, на пол вываливается белье и выливается вода. Драйвер пуговиц установлен. На дисплее: «Для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить». Далее: «Невозможно сохранить загружаемое белье, потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье? »
Админю я в одной конторке уже несколько лет... Прочел о конкурсе и сразу вспомнился случай. Прибегает юзверица, вся на нервах, чуть ли слюной не брызжет, ну в-общем крайняя степень "возбуждения"... И орет - у меня мол, кумпутер тормозит!!! Так, грит, тормозит... ну прям спасу нет!!! Сделайте что-нибудь или я!! Я!!! Ну чуть ли ни хамить начинает.... Отдираю свою задницу от кресла, топаю на ее рабочее место... Сначала думал - в глазах двоится... Моргнул пару раз - не.... точно!!! Начинаю считать - 31 открытое окно интернет эксплорера, 12 открытых вордовских документов, аська, бат(раз в две минуты лезущий за почтой на три ящика), и программа звуковой обработки (адоб аудишн)чего-то рендерит...
Есть у меня сосед дядя Вася, до недавнего времени компьютеры его не интересовали. Но вот приехал к нему племянник, поступил в институт, а жить у него стал. Как-то заходит ко мне дядя Вася и просит помочь купить компьютер: "Брат, денег дал чтоб сыну компьютер купить, только чтоб самый лучший, а то сейчас в институте без компьютера никак" Выбрал я время и поехали покупать. Дядя Вася оказался дотошным, хоть и не понимает ничего :) Все переспрашивал у менеджера:" Это лучший...?" и так по всем позициям. Процессор взяли Intel Petnium 4 3000Hz с Hyper-Threading, для простоты понимания дядей Васей мы с менеджером объяснили ему эту технологию как двойной процессор :) Купили... Привезли домой распаковали, поставили на стол, я значит подключаю провода, а дядя Вася вещает: "Купили самый лучший компьютер, с двойным процессором..." Племянник спрашивает: "А где написано что два процессора?" Дядя Вася тычет в наклейку Intel Inside и гордо заявляет: "Видишь написано! Вот первый (показывает на Intel), а вот второй (показывает на Inside)..." :D
Мама приносит аудио-кассету и говорит:"Прибиралась у себя в письменном столе и нашла, по-моему, это твое". Хм, ECP (90минут, Красноярского производства), послушаем, нашла плейер, 3 пальчиковые батарейки, наушники, и пошло-поехало. Как это я могла забыть! Музыка, ощущения, что можно достать до неба рукой, вот я вместе с ними кричу: Домо-о-о-ой!!! , вот участвую в собачьих битвах, вот сверяю часы, ибо:"Ленинградское время 0 часв 0 минут"... Вот моя старшая сестра заходит в комнату, что-то говорит, снимаю наушники, а она:"Чего слушаешь с такой блаженной улыбочкой и адскими завываниями?" "Секрет!"-говорю. А она:"Не хочешь-не говори!" и ушла, плотно прикрыв за собой дверь. Обиделась, наверное. А ведь я и слушала "Секрет", как он назывался тогда- бит-квартет "Секрет".
- Админ! Вот ты слил все на один сервер. А если он сдохнет, а тебя нет. Ну если, например, ты заболел... - Да ты чего? С ума сошел? Если тот сервер сдохнет, я вообще уже никогда не выздоровею...
Новый алгоритм в программе: - Ну что? Ты меня вставил? - Вставил? - И раскомментировал? - Ага. - И я поднялся и не упал?
Протираю спиртом головку принтера. Заходит Админ: - Але! Чего-то у вас в комнате водкой разит... Ну так и что? Мы ж не жалуемся что у вас в комнате все время рыбой воняет! Кстати! Может скооперируем запахи – наше бухло, ваша закуска, хорошо посидим...
Недавно сидел рядом с админом и наблюдал такой "диалог в одну сторону" Админ по телефону: -Чего говоришь, монитор со стола на пол уронила? Не работает? Наверное что-то с проводами...И дальше занимается своими делами.
Сосед у меня так называемый новый русский, причем классический, как из анекдотов, и вот как-то заходит он ко мне и говорит: "слушай, не посмотришь, что-то у меня с новым компьютером не то...". И пока идем до его квартиры, рассказывает, что провернул он какую-то сделку удачную, получил прибыль и решил себе супер пупер компьютер купить. Чтобы процессор самый лучший, памяти немерено и так далее. В общем, представьте себе мой шок, когда, зайдя в комнату, я увидел на столе здоровенный сервер, юнита на 4, стоечный... Дальше было еще веселей, когда я стал смотреть спецификации. Сервер был двухпроцессорный, на Ксионах, памяти немерено, жестких дисков тоже(естественно, hot-swap SCSI). Но окончательно добила меня фраза соседа: "Вот, видишь, самый крутой комп, а ни 98-я ни Миллениум не устанавливаются...." История не моя, рассказал мой хороший приятель(рассказывал от первого лица для лучшего восприятия), в принципе, даже если и байка, то все равно смешно.
по асе: 1: мне в отрочестве нравился Дж. Клуни-а щаз вообще даже антипатичен...
да.. он еще в интервью сказал. что ненавидит детей.. и теперь с Бредом Питом не хочет общаца.. Б. Пит хотел нанести ему визит просто приехать в гости.. дак Д. Клуни отказал ему... сказал у тебя уродливая жена и куча детей.. короче урод он, вот даже поросенок у него умер!!! 2: то что умер поросенок в расцвете сил - это о многом говорит.. согласна
Интернет оккупирует нашу жизнь не медленно и верно...
была в эту пятницу реальная сходка одного как бы форума в одном как бы кабаке с русским колоритом... Сидели мы (человек 20) в маленьком зале, во главе стола - естессно, воссидал Модератор (кстати, Скрю-Драйвер! С Днюхой тебя!), прямо у него за спиной находилась дверь в общий большой зал. И вот сидим мы, корм едим, чего-то выпиваем, беседу беседуем, все в полной благостности пребываючи. И тут я слышу - в большом зале художественная программа началась: русские народные песни под гармошку, и артисты идут к нам... Петь мы и сами умеем, поэтому я жму кнопку "сообщить модеру", т. е. стучу его по плечу и громко заявляю: - Але, модератор! Сдается мне, что это - боян! Он поднимает ясны очи от стакана с томатным соком (модеры всегда при исполнении не пьют!), прислушивается... и легким движением руки с громким стуком захлапывает дверь. После чего торжественно объявляет: - Бан за боян!
Все, кто слышали, упалипацстол...
Форумам №№ 9 и 30 Е1 - превед!
2
Работал я в студенческие годы частником и помогал народу решать проблемы с ПК. Историй было много развеселых, но вот одна из них: Звонок. Приятный женский голос: "У меня звука нет в колонках, можете помочь?" Конечно могу и отправляюсь по названному адресу. Прихожу, там довольно таки молодая дама лет эдак 25 объясняет, что только сегодня утром привезли и установили компьтер, все идет, все работает, а звука нет. Проверяю: 1. Дрова на звуковуху стоят нормально, не криво, родные, значит дело не в них. 2. Регулятор кромкости на панельки возле часов тож на максимум. 3. Чешу репу... 4. Джек вставлен в гнездо звуковухи тоже прально. 5. Колонки в сеть включены. 6. Звук в колонках выкручен на максимум. 7. Чешу репу... 8. Проверяю тестером розетку, куда колонки воткнуты: напряжение нормально. 9. Перетыкаю вилку в другую розетку - ноль реакции. 10. Повторяю пункты 3 и 7. 11. Захожу в настроки звуковухи. Смотрю куда направлен вывод звука (некоторые умельцы переводят его на микрофон или на Line-in =Ь ). там все ОКеюшки. 12. Смотри пункт 10. 13. Прозваниваю все провода на колонках - все рабочее!!! 14. Ну вы помните про репу. 15. Эврика!!! Кто бы еще кнопочку Power на колонках нажал. 16. Девушка выполняет пункты 2, 7, 10, 12, 14... Вот как то вот так...
Работает со мной один товаришь. Сразу уточню - живу и работаю я в СОЮЗЕ КАПИТАЛИСТИЧЕСКИХ ШТАТОВ АМЕРИКИ (для тех кто не понял в США). И товарищю уже почти 80 - вот такой трудоголик блин. И есть у него сын, вернее сыновей у него 4, но самому младшому всего 14 - вот такой вот ходок. как-то собрались мы с ним слетать в Россию, а он как настоящий Американец за свои почти 80 лет вообше за пределами Америки небыл. Ну дедок в радостном ожидании с Европой и с бывшим потенциалним врагом номер один - Россией. Соответсвенно делится радостью с ближними своими включая сынишку, на что и получает фразу которую потом с гордостью мне пересказал. " Ой папа, как здорово что ты побываешь в Европе и увидишь Россию........ ДО ТОГО КАК УМРЕШь " Вот такая детская непосредственность. А слетали мы с ним кстати классно, но это уже другая история
Бойфренд решил установить DSL. Заполнил в офисе все бумаги, заплатил, приехал домой, все подключил - нет интернета "Доступ запрещен. такие логин и пароль не возможны". Попробовал с капсом, без капса - доступ запрещен. Звонит в службу поддержки, там начинают сверять пароль. Сидя на диване слышу следующий телефонный монолог
- Давайте по буквам. Ф(F) английская, потом У(U)... Как не U, а что? Игрек?! как игрек... Дальше N... Как не N? ЭЙч (H)? Откуда эйч!.. Потом Т (Т)?.. Ну, славу богу, что Т. Потом И английская, т. е. ай (I)... Как У (U)?!.. А потом что... К (К). И что у нас получается ФЯХТУК какой-то!!!
Япадаю с дивана, потому что знаю, что в качестве пароля было указано школьное прозвище ФУНТИК. Только в договоре, мой друг- юзер великолепный, зачем-то написал фунтика и в латинице и в кириллице, вот так FUNTIK (ФУНТИК). И девочка, принимавшая у него договор, видимо такой же продвинутый юзер))), просто напросто смешала латинские и русские буквы.
Смотрел вчера рекламу средства против ожирения. Вроде РЕЛАКС (RELAX) называется, точно не помню.
Итак сама реклама: Теперь вы можете есть даже жирную пищу и не боятся за свою фигуру. Только добавьте в еду наше новое супер-средство. Оно поглощает жир, содержащийся в пище. (Берет наливает свое средсво в емкость с плавающим жиром) Смотрите, при соприкосновении с жиром средсво образует комочки, которые потом просто выводятся из организма. И посмотрите (Зачерпывает эти комочки ложкой, опускает в стакан с водой), собранный нашим средством жир НЕ РАСТВОРЯЕТСЯ В ВОДЕ!!!!!!
Я был в отпаде. Надо думать до изобретения их средства все жиры просто бешено растворялиь в этой самой воде.
Было в прошлое воскресенье. В сельский магазин с утра входит местный житель, с большого бодуна. Спрашивает: "Чекушка есть?" "Да, отвечают, есть, Хортица". "Да пошли вы со своей Хортицей! В прошлый раз взял, на крыльцо вышел, пробку открутил, ко рту, сейчас, думаю, а она, сволочь, медленно так цедит!" (Кто не знает, Хортица выпускается с дозатором)
друг просил не рассказывать, но удержаться я не могу... и так: есть у моего друга девушка... волосы русые, но красится под однозначную блондинку... видимо не зря... решила как-то эта девушка записать другу несколько фильмов... и записла... по ее мнению. ибо выглядело это так... на cd-r (!) диск через стандартный мастер записи она скопировала 8(!) dvd (!) фильмов... кнопку "записать" она решила не нажимать... хотя это все равно не помогло бы :) но это не конец! затем она шариковой ручкой пыталась написать что-то сверху диска... вышло лишь нацарапать... тут на глаза девочке попался фломастер... выяснилось, что с верхней стороный его видно плохо, а с низу он стирается... но решение есть всегда! с обеих(!) сторон диска, перламутровым лаком была выведена огромная надпись "не стирать!!!"... вот и не верь после этого в анекдоты... диск друг демонстрировал, но дать сфоткать отказался...
Преамбула: АНекдот (в т. ч. есть и на этом сайте): Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит: - А хде двери? - Как где? Вот они, заходите. - Нет, ДВЕРИ хде? - Да вот же, за спиной у тебя! - Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?
Украина. Сумы. Иду вдоль ряда магазинов и вдруг вижу на одном из них надпись: "ТУТЛІКИ -10%". Офигел. Неужели ЦИРК из анекдота. Не похоже. Подхожу ближе: "ТУТ ЛІКИ -10%". Опять офигел, но немного меньше. Оказалось ЛІКИ по-украински ЛЕКАРСТВА, а магазин был АПТЕКОЙ...
Второй день, как устроился на новой работе. Вбегает девица из бухгалтерии, происходит диалог: - Помогите, я удалила очень нужный файл! - В "корзине" смотрели? - Я там его и хранила, но сейчас его там нет! - (обалдело) Как назывался файл? - Не скажу! - (совершенно обалдело) Почему? - Название матерное!! - Ну и как я должен его искать?! - В головном офисе, у администратора, на почте такой пароль!
Просто потеряв дар речи, начинаю искать в справочнике телефон офиса и замечаю на десктопе файл "П....ц.doc"
Преамбула (можно и пропустить) Работал я менеджером по продажам на компьютерной фирме, честно помогая собирать народу машины на колене (время от времени, когда надо), и произошла у нас такая история: Пришел к нам паренек который решил подзаработать денежку: "Я, бишь, приведу человека с конфигурацией, а вы посчитайте и мне копеечку капните". Мы согласились, он приводит клиента, заранее предупреждая сколько накинуть на комп, мы собираем, все довольны. Водилась за ним такая привычка: приходя к нам он расписывал какой он крутой и как его уважает начальство, как он гребет деньгу, как он "шарит" по компам и т. д. и т. п. , но при этом просил "чебурек"-перекусить (мы постоянно харчились в одной чебуречной, там всегда были свежие, при тебе слепленые чебуреки) и *****-колу запить. В аргументацию говорилось - "я к вам с работы вырвался, в обеденный, не успеваю, потом отдам" и никогда не отдавал. Амбула Однажды когда повторилось все то же самое мы решили его розыграть. Наш гарантийщик "Альф" (Чебурек - как мы назвали паренька, привез умерший комп) разобрал комп, а поскольку работы было много сказал Чебуреку погулять с полчасика. При ближайшем рассмотрении оказалось что вылетел блок питания. Когда через минут 30 пришел товарищ, все было решено: правосудию быть! далее от первого лица: А - У тебя вылетел блок питания, мы его заменили, на лучший. Ч - Класс, ща отвезу клиенту. А - Только тут одна проблема, блок нужно активировать, а то через месяц опять вылетит. Ч - Это как? А - Ну, там стоит микросхема, в ней программка зашита с таймером, если вовремя не ввести код, то блок выключится и придется покупать новый. Ч - А че раньше так не было. А - Раньше блоки были АТ, а щас - АТХ. Дальше Ч заметался, спрашивая "че мы гоним" и все мы "честно" отвечали, глядя ему в глаза, что это правда. В конце концов он сдался. Ч - Чуешь, Альф, а что сделать-то можна, мне комп отдавать надо... А (задумчиво) - Ну я могу попробовать сломать код, программку для кряки посмотреть, но... Ч - Что?.. А - Чеши за колой. Когда он убежал мы все дружно лежали на столах, а когда человек прибыл морды у всех были красные...
Сегодня тетенька в магазине возмущалась, что цена, пробитая кассой в чеке не совпадает с ценником и кассирша долго и безуспешно пыталась объяснить, что она понятия не имеет какая цена у этого продукта, что кассовый аппарат считывая штрихкод определяет цену по базе данных самостоятельно... Вообще-то могли бы и ценник вовремя поменять, но я не об этом, а просто припомнились мне первые годы компьютеризации и моя Электроника-60. Я считал на ней зарплату бригады, а там были всяческие коэффициенты трудового участия, тарифы-разряды и вообще черт те что - голову сломаешь. При социалистической уравниловке приходилось подгонять все коэффициенты-расценки так, чтобы в сумме все зарплаты не превышали фонд зарплаты. И я считал зарплату на машине наоборот - из фонда зарплаты и всего остального вычислял коэффициенты. Машине же по-барабану как считать, что произведение вычислить, что сомножители, она мгновенно все липовые коэффициенты выдавала с большой точностью. Соответственно у меня фонд зарплаты был всегда выбран до нуля - максимум оставалась одна копейка. И бесполезно было объяснять экономисту, что машина ничего не подбирает и не может ошибиться. Она никак не могла поверить, что машина просто вычисляет "исходные" коэффициенты. И мои ведомости несколько лет исправно пересчитывались на счетах.
Звонит ко мне мужик с брокерской компании по логистике с South San Francisco. Зовут его Кен, хороший такой мужик. Так как он нередко работает с русскими, то пару-тройку слов знает. Ну там "какдела", с ударением на букву "е", "спасиба", "пака" и все такое в этом же духе. Кен один из тех, кто помогает мне оформлять документы на отправку контейнеров зарубеж. В данном случае речь шла о букеровке на Казахстан через Китай. Вообщем звонит он и спрашивает: - Mike, where is to pick*? Откровенно говоря, эта фраза построенна совершенно неправильно. Я насторожился, так как мой собеседник 100%-ный америкос. Ну не может же он так неграмотно произнести фразу, тем более что раньше подобных ляпсов я за ним не наблюдал. Повисла пауза и я тихонько готовлюсь воспринять новый оборот речи по американски. Отправившись спрашиваю: - Ken, what are you talking about? Should I pick up something? ... ** Кен: - No. Where is to pick? Я: - What do you mean by to pick? *** Кен: - Mike, I mean to pick, topick. Topick in Almaty.
Наконец до меня доходит, что Кен имеет в виду, что ему нужны координаты железнодорожного тупика на станции в Алмате. :)))) Блин, вот зараза :)))) Я и забыл, что этот парень иногда вставляет русские слова, но так, что понять можно только с десятого раза :)))
________________________________________ * To pick - подобрать, забрать. ** О чем ты говоришь? Чего я должен забрать? *** Что ты имеешь в виду "забрать"?
Преподавал как-то в одном ВУЗе практику по электронике. Приходит на занятие студент и говорит, что он учится на электронщика. Спрашиваю, транзистор от резистора отличить можете. Студент подумал и отвечает: -нет, я по компьютерам электронщик! :-))
Интернет-клуб, хронология одного посещения: 13 ч. 07 мин. Приходит старый знакомый идиот, желает посидеть в инете. Формулировка:хочу уточнить свои адреса интеллектуальной собственности.
В качестве авансовой оплаты пытался дать мне ручку... шариковую... в упаковке :) Вопрос с авансом решен в пользу наличных, садится за компьютер и начинает втыкать в "Центр справки и поддержки", при этом ничего с компом не делая. Отслеживаю хронологию событий, на седьмой минуте открывает браузер, повтыкал немного в "Виндовс Мессенджер", все закрыл. Далее развлекается открывая контекстное меню на всех значках рабочего стола. Открывает какой-то старый архив, активно общается с программой-архиватором. Втыкает в пустой экран. Пытается переименовать Корзину. На 19 минуте зовет меня - мне нужно найти такой-то храм, который находится около такой-то площади. Открываю ему поисковик. Громогласно - на весь зал, обращается ко мне: Цитата: «Вы знаете, я бы позволил себе организовать во всех столицах мира армию спасения.» Конец цитаты. Со своей стороны, вежливо говорю ему, что он обратился не по адресу. Закрыл поисковик, втыкает в рабочий стол. 24 минута - втыкает в рабочий стол. Открыл свойства архива лежащего на раб. ст. - внимательно изучает. Открыл настройки системных часов и настройки принтера. На 29 минуте зовет меня опять. Открываю поисковик, сам печатаю запрос. Стоит мне отойти - тут-же закрывает браузер. Втыкает в рабочий стол, открывая контекстное меню на всех значках.... 35 минута - открывает толстый справочник вэб-адресов (бумажный), задумчиво втыкает в открытый сетевой диск (в проводнике). 37 минута - самостоятельно открывает оперу (прогресс бля!) Открывает редактор фото и втыкает... 13.47 Говорит, что закончил и просит рассчитать его. На прощанье пытается что-то втирать про Вашингтон и Капитолийские холмы (цитированию этот бред не поддается) А вот теперь скажите мне - офигенно много интеллектуальной собственности в течении 40 минут, или я просто чего-то не понимаю???
Здравствуйте. Работаю рекламщиком в газете. Сижу в одном помещении с нашим сисадмином (замечательнейший профи!), и, когда, по каким либо причинам, его нет на месте, помогаю коллегам-манагерам с компами, если что-то случается. Так вот. У одного человека постоянно возникали проблемы с батом (The Bat!), а именно эта небезызвестная программка по-страшному постоянно глючила (как этому челу казалось:-)) Ни письма написать, ни почту принять. Так как наша работа связана с постоянными телефонными звонками, то телефон обязательно находится рядом на том же столе, что и клава/моник/мышка и др. А у этого чела аппарат находится особенно близко к клавиатуре и постоянно залезает на правый блок клавиш. Догадываетесь, о чем я? Утро. Чел звонит: "Высылаю ком. предложение!", пытается щелкнуть на "написать письмо" - нифига. Открываются различные окна, совсем не то, что надо. "Миша! А у меня почта не отправляется!" Подхожу, убираю телефон с клавы, ухожу. Все работает как надо. И так раза 3-4 на неделе. Админу не говорил, человека жалко:-)
Мой друг работает журналистом, тем самым зарабатывает себе на хлеб насущный. Как-то раз его попросили написать статью про НЛО и неземных пришельцев. Очень долго он сидел в библиотеках, перебрал кучу книг и журналов. Все, статья готова, только осталось занести в компьютер и распечатать. Но видимо усталость дала о себе знать, и он уснул прямо на столе, около компьютера. И снится ему сон: прилетела к нему в комнату Тарелка с пришельцами. Выглядят ужасно, и требуют отдать им весь собранный на них компромат и материал. О, боже.... они уже перекладывают к себе на тарелку его монитор, процессор, диски. Что же делать, их надо остановить? Крича, что не отдаст, он вскочил и побежал на кухню и стал собирать чеснок, давать его ногами. Где-то он прочитал, что чеснок удаляет всю нечистую силу, так он решил прогнать пришельцев. Проснулся он весь в поту, компьютер на месте, пришельцев нет и полна комната чеснока.......