Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.10.2007 по 28.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В интернет-клубе. И еще раз про чела и "Индекс интеллектуального капитала" Приходит, далее диалог с ним: Он: Я хотел бы узнать информацию об обновленных сайтах Ватикана и Кремля. Я: Садитесь за компьютер и узнавайте, интернет в вашем распоряжении. Он: У меня мало денег, мне достаточно вашей компетенции (типо я должен быть в курсах). Я: Подобной информацией не располагаю. Он: Я хотел бы отправить письмо в Ватикан и Кремль. Я: Пожалуйста отправляйте, я не возражаю (откровенно издеваясь). Он: Спасибо (на полном серьезе). Разворачивается и уходит. И опять про него же: Приходит в очередной раз, и очередной вопрос идиота: Где я могу получить подтверждения адреса Вселенского бюро интеллектуальной собственности? Мой ответ: Обратитесь напрямую к Господу Богу. Молча ушел.
Ехал недавно в поезде, напротив - молодой папа и сын, лет трех - четырех, ужасно егозной и громкий. Каждую минуту задавал новый вопрос, в большинстве случаев еще не получив ответ на предыдущий. Разговор зашел о поездах-электричках. (С)сын - Папа, а телевизор электричку съел!!! (П)папа - Ты чего такое говоришь, как телевизор может съесть электричку?
(С)- Ну ты же сам говорил!!! (П)- Не мог я такого говорить, не придумывай!!! ... Через минуту препирательств вмешался я:
- Скорее всего, твой папа говорил что телевизор ЕСТ ЭЛЕКТРИЧЕСТВО?
Через пару секунд раздумий оба утвердительно закачали головами!!!
Нет, все-таки блондинки по сравнению с мужиками просто-таки супергении.
Только что - звонит муж ( юрист, шатен, 40 лет ). Муж: - У ТЕБЯ в интернете банк NNNNN есть? Я ( типа решила пошутить, тока забыла, что не с блондинкой имею дело ): - Сейчас поищу, может, где и завалялся... Муж: - В старье можешь не искать, он недавно только открылся...
В научных целях сын держал на харде коллекцию вирусов. Уверял, что блокированы, но насчет "Чернобыля" был не вполне уверен и решил в полночь 26 апреля все же выключить компьютер на сутки. Но вечером 25-го засиделся допоздна. Ближе к ночи решил обмануть грозный вирус - ввел фиктивную дату. А компьютер был подключен к ФИДО. Закачка свежих данных с ноды начиналась ежедневно в 23-00. Чтобы не звонить раньше времени ("босс" ругался), часы компьютера каждую полночь автоматически сверялись с компьютером "босса".
Полночь... скачано "ЧИСЛО ЗВЕРЯ"... вирус спалил "мамку" в момент...
Американцы тупые... а мы такими же становимся :( Сейчас покупал в супермаркете цветную капусту (обычный такой вилок, без упаковки и т. п.) Кассир долго думает, спрашивает: "это у вас капуста ЦВЕТНАЯ?". Отвечаю: "а по ней что, не видно???". Минута молчания... потом кассир пошла спрашивать, ЦВЕТНАЯ ли это капуста, у своей подружки... Задумался, какой же IQ у этой девушки... P.S. И даже не блондинка...
Историй очень много. Вот одна из некоторых. Моему однокласснику купили компьютер, а он ничего не шарит в нем. Я решил ему помочь, прихожу к нему. Он начал жаловаться на то, что он случайно удалил игру, я посмотрел игра установлена, закажу в корзину и вижу, что там лежит ярлык от игры, я этот ярлык восстановил, показал, что игра работает, он радостный сказал: «Ты мне игру установил опять! ». Потом избавляясь от различного мусора, в списке программ была надпись Buka (компания, которая выпускает игры), игра сама уже была удалена реально, а вот эта папка осталась. Я говорю, что давай я тебе удалю, он прочитал это англ. Буквами и сказал: «Не удаляй Вику, это наш бухгалтер! » Вот так вот, прочитав Buka, можно составить женское имя!
По результатам проведенного укуренными студентами опыта получен следующий результат: оказывается черепаха может БЕГАТЬ, если ей сунуть в зад непогашенный окурок.
Давным давно, когда только знакомился с компами, у меня на работе стоял пень 166MHz. Админ поставил горизонтальный системник на тумбочку под столом (!) Вентиляционные отверстия в нем были сверху, а я ставил чашку с недопитым сладким кофе на прямо на сис. блок. Еще периодически приходила постоянно беременная кошка и шастала где ей хотелось. Утро. Прихожу на работу, включаю комп - не включается. Горит красный диод, а зеленый - ни в какую. Чашка из под кофе на своем месте не стоит. Позвонил админу, он сказал приноси сис. блок. Принес. Ушел назад. Звонок. "Ты с ним чего делал? Там внутри все липкое, сладкое и кофе пахнет!" Чашку я нашел валяющуюся за тумбочкой. В этом и свой плюс был: админ мне поставил 233 MMX:-)))
Был в части ЗАМПОЛИТ..... не буду говорить кто... он если прочитает, узнает.... Была у него жена Света.... кто только ей не пользовался... а Муж по ночам с топором пьяный искал пользователей..... иногда ему выдавали пистолет и он был ответственным по части... и приходил в караул... какие только вводные не поступали.. кончалось одинаково... начкар заряжал свой ствол и просто выдворял буйного майора нафиг.... а с утра ждали разборки... как же прапощик целого майора послал.. да еще ствол в зубы сунул.. Я уже давно на гражданке, но забыть сложно.. армия, это вообще полное блядство.... молодой Лейтенант привозит молодую Блядь с Климовска, и она начинает искать нового мужа.... кто лучше, у кого больше ей подходит.... короче военный отдельный городок, это посто куча Блядей (не побоюсь этого сказать) и куча голодных мужиков... а если командир просто пузо набивает и разводит свиней, это наша армия.... могу назвать номер части.... но я думаю, кто служил, узнали
Продолжение... Был Майор К... у него был сын. Он отучился.... Папа ушел на пенсию, он остался без папы, гонор остался и начал чморить всех, кто ниже его по званию... однажды он пришел в роту, где числился зам ком роты... и домотался до парня толстого на вид и неуклюжего... попытался развести типа дедовщину... он Лейтенант, а парень просто рядовой первого года службы..... долго терпел издевательства мальчишка... но лопнуло терпение... Ковшов просто получили ПИЗДЫ от КМС по боксу.... я как Старшина роты поздно узнал о достижениях парня, но ни капли не жалею. Из него получился классный сержант, справедливый. Армия для пацанов это наказание, но иногда попадаются люди, за что уважал и буду уважать... не зря в армии офицеров называют шакалами, ох не зря..... я пока служил, проникся уважением только к нескольким Человекам, могу назвать фамилии, Глубокий ВАМ поклон Майор Давыденко Майор Сулин Майор Тихомиров Майор Ковшов Майор Котов Капитан Веренич, ты дал мне путевку в жизнь, хотя я тебя знал всего 2 месяца рядовым Прапорщик Стадник Прапощик Дорогов Прапощик Куклин может кого забыл, но эти года проведенные в армии я не забуду никогда. Глубокий Вам поклон Господа Офицеры и Прапорщики
а еще я никогда не забуду ЧЕЛОВЕКА по ИМЕНИ ВАДИМ, который вытащил меня с ТОГО света... когда я помирал от воспаления легких... он сказал, что служит в Северо-Морском флоте... больше я про него нечего не знаю...... если ты это прочитал, отзовись!
навеяно рассказами о компьютерах... десять лет назад купили мы первый комп домой, сами учились и сына 10-летнего подтягивали. А тут у них в школе уроки информатики начались. Учительница, рассказывая о программах, заявила, что управлять можно мышкой или (!!!) клавиатурой. На что мой сын справедливо возмутился-изумился: " некоторыми программами невозможно управлять клавиатурой!" за что и был со словами "Если такой умный - выйди из класса!" был изгнан с урока... А ведь прав был... и что этой мымре с высшим педагогическим не понравилось?
Пиндосы. кола. Дело не в том как она мне дала.!!!!! Сам не пиндос но по работе живу в пиндосие. страна Супер. Гамбургеры-американский футбол-кола. Класс. Но. С бабцом проблемы. не у меня. Нет. есть жена. В Пиндосии город не скажу. Кто жил, тот знает. Нах мне определяться. Очень Толстый контенгент. Прикол. Пошел в местный бар (не в первый раз) и вижу там знакомую даму.
диалог. я- Привет. Она-привет. Что удивило, не то что в прошлый раз, она ухеала и х. й дала. Нет. Следующая фраза, является фатальной. Она-Я хочу перед вами извениться, что не смогла уехать с вами в тот ( в какой из них?)раз. Вы мол потратили свое время и деньги, а я вас обломила. Я в охуе. Дала ребята, и как дала. Я ВОТ в радумьях, мож пиндосу пиво поставить.!!! За воспитание жены. Я- (но про себя) мождет пиндосу пиво поставить. За жену.? я-(опять про себя).- Пиндос- не поймет!
Со слов моей знакомой было года три назад. Шла она домой с института и решила пройти по светлой дороге, а не дворами. Дальше с ее слов. Их было двое. Пацанов лет по 16. Сначала начал отбирать сумку один, но не тут-то было. Видя, что этот не справляется, второй прибежал на подмогу. Завязался бой за сумочку, но у меня еще был пакет с кроссовками. Порвалась лямка. Они бежать - а я... конечно же, за ними. Но, увы. Я на каблуках, дворы, грязь... и за каким-то углом они затерялись. Но. Мама моя тоже не промах оказалась. Меня за шиворот и в милицию. Тормознули бобик. Что ты думаешь? Нашли уродов. В ближайших дворах пытались починить уже опустошенную сумку. Как потом, давая показания, сказал один из воришек - хотел подарить маме. Вот.
Интернет-клуб. Походит чел. с двумя классами церковно-приходской школы на лице - мне должны переслать информацию из Москвы. Спрашиваю переслать чем эл. почтой или факсом? У чела громко скрипят мозги, потом он говорит, что не знает в чем разница, достает кипу бумаг, показывает мне бумагу! , далее следует определение способа передачи информации - "вот так". Даю визитку с номером факса и е-мейлом. Чел. вслух, по-складам читает е-мейл и его осеняет - оно!!! Далее читает мне вслух побуквенно еще раз переспрашивая каждую букву. Далее вопрос - а вот как-то можно передать е-мейл СМСкой? Говорю конечно можно, передавайте. Отвечает, а у меня нет моб. телефона. Стоит мнется, мучительно думая, о чем бы еще спросить. Надумал: как долго идет эл. почта? После моего ответа стоит опять, с работой мысли на лице, так и не придумав следующий вопрос уходит.....
Подходит мужчина: Мне нужно отправить документ в Н. Новгород, чтобы он завтра уже пришел. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. Далее: Мне нужно отправить документ. Спрашиваю – каким видом почты (транспорта) вы хотите его отправить? Ответ – не знаю. Предлагаю отправить факсом, но номера естественно человек не знает. После чего все же со стороны клиента все же следует предложение по способу отправки его документа: Цитата: "А так нельзя? " Конец цитаты. Еле удержался не назвать его идиотом.
"Эй, вратарь, готовься к бою! Часовым ты поставлен у ворот. Ты представь, что за тобою Полоса пограничная идет".
Рассмотрим ситуацию аналитически. Обычно вратарь, когда находится у своих ворот, имеет линию ворот, то есть, ту самую пограничную полосу ЗА собой. Но применительно к пограничнику такие ассоциации вызывают удивление. Ведь пограничник на посту обычно находится в положении, когда "Полоса пограничная" ПЕРЕД ним! Он находится на своей территории и зорко глядит на границу в сторону соседнего государства – не ползет ли оттуда враг? Это аналогично ситуации, когда вратарь стоит ВНУТРИ своих ворот – и следит за ходом игры, имея линию ворот ПЕРЕД собой. А положение, когда "Линия ворот", то есть, "Полоса пограничная" находится ЗА пограничником, возможно в двух случаях. 1. Если пограничник стоит на СВОЕЙ территории, спиной повернувшись к границе и глядя на свою страну. В этом случае от кого он охраняет границу? Либо от диссидента-перебежчика, либо от контрабандиста, либо от... своей армии, идущей на войну через границу на чужую территорию. При чем тут вратарь? 2. Если пограничник стоит на ЧУЖОЙ территории, спиной повернувшись к границе и глядя на чужую страну. В этом случае он уже не пограничник, а диверсант, или боец передового отряда своей наступающей на чужую страну армии. При чем тут вратарь? 3. И только одна ситуация возможна в этом странном случае. Например, как в 1920 году, когда Тухачевский пошел брать Варшаву, а старая граница осталась на своем месте (не будем уточнять, где какие границы были и как тогда чертились границы рухнувшей Российской империи). Факт таков, что пограничники, наверное, не пошли брать Варшаву, а просто остались на своих постах по старой границе, глядя, так сказать, в тыл атакующему Тухачевскому. Но вот Тухачевский под Варшавой получил по морде и побежал назад. Видят пограничники, что армия бежит им навстречу, из Польши в Россию. Занимают оборонительную позицию. И тут понимают, что это свои, которые не атакуют, а тикают. Далее свои объясняют, что сзади их догоняют войска врага - Пилсудского, и пограничники сперва занимают правильную оборонительную позицию (согласно песне), когда пограничная полоса находится сзади них. Ну а потом либо сами отходят на свою территорию, либо "пилсудчики" их туда отправляют, вслед за "тухачевцами". Но, согласитесь, вряд ли в песне предусматривалась такая ситуация. Интересно, что никто из авторов песни не был репрессирован. А ведь авторы известнейшие - стихи В. Лебедева-Кумача, композитор И. Дунаевский. Он-то не при чем, но заодно мог и огрести срок, а?..
Зашел на днях в аптеку. Зачем зашел – не важно, тем более, что презики сейчас продают в любом универсаме. Как-то раз, летним вечером подхожу к кассе, умеренно пьяный; в корзине бутылка водки - себе, коробка конфет – жена просила, и пачка этих самых приборов. Так вот, в этой аптеке на стене плакат: "Акция! При покупке прокладок или женских гигиенических тампонов – в подарок шапочка для душа! " Милые дамы, для чего вам в душе прокладки?
Работал я лет 10 назад на КМК. Чуть отвлекусь, когда был маленький, для себя четко обозначил, что не ъочу когда вырасту быть столяром, как маман и не хочу работать на заводе, как отец. В итоге работал столяром на заводе. А вот собственно одна из веселых историй. Заставил нас начальник доски уложить правильно. Ну а наша с коллегой работа в основном состояло в клейке дверей (те, что межкомнатные ДВПэшные). Это было под конец смены и нам естественно не хотелось. И мы не стали. Нас заставили писать объяснительную. Точно текст не помню. Но это было чистейшей воды издевательство. Описано там было про то, что если валик не помыть, то он засохнет и придет в негодность, а это ущерб предприятию, так же было указано на то, что в течение двух минут я справлял естественные нужды. Вообщем все было рассказано попунктно и указано время. Так, что в принципе было логично, что мы не умспели. Потом я это дело отнес. А через час идет мастер и улыбается мне навстречу: Иди, тебя начальник участка вызывает. Начальник участка меня отматерил и отправил к начальнику цеха. А вот начальник цеха творчество оценил и даже посмеялся. А сын его - стажировался на мастера - сука. Начальик цеха предложил отделаться устным порицанием, а сын его настоял на письменном выговоре.
коротко. у нас в фирме имется одна дама, рабтает не долго, отличается своей старательностью. с техникой не точто на Вы, а на ваше превосхдитедбство.
готовит документы для другой организации, в трех экземлярах каждый докумнт подписывает у руководителя: 1. отправить экз почтой. 2. оставить у себя 3. Внимание! отправить факсом (почемуто верит что факсом документ отправляет напрямую адресату и дальнейшей эксплуатации док не подлежит)
Только что: 10:19 Ту-134 аварийно сел в Краснодаре В аэропорту Шереметьево совершил аварийную посадку самолет Ту-134, летевший в Краснодар. Пострадавших нет.
Теперь каждый телефонный оператор обеспечивает прямую связь с Ктулху "Набери 8-**Й-АКТ-УЛ-ХУ и задай свой вопрос" Я дозвонился и он ответил мне: –Алло? Испугавшись что он зохавает мой моск, я бросил трубку К сожалению Креведко не обзавелся еще телефоном (8-ЙАК-РЕВ-ЕД-КО)
PS Теперь разложи телефоны своих друзей и родственников и узнай кто они на самом деле PPS Теперь Ктулху зохавает еще и ваше время
13
Вчера вечером. Едим с женой большой арбуз. Почти половину съели, обожрались, все уже полный пресс, больше не лезет. Я саркастически спрашиваю жену: - Может тебе еще кусочек? Она на полном серьезе: - Нее!!! Ты что? Я уже все! В меня больше не влезет! - А если бы тебе за это предложили еще один арбуз? - Было бы здорово, но нет, я не смогу! - А, вот, скажем, за 10,000 руб ты бы еще один арбуз съела? - Нет, конечно? Я даже если захочу, то чисто физически не смогу! - А за миллион? И тут она задумалась. - Ну за миллион, думаю, съела бы... - Как же так? Значит все дело только в сумме? Поугарали над этим интересным фактом, сидим дальше. И тут мне пришла интересная мысль: - Слушай, а почему арбуз за арбуз съесть нельзя, а водку за водку выпить можно?
Прочитал историю о том, как жесткий диск пальцем разгоняли. Ха! Пацаны они.
В детстве давил я кнопки на копьютерах ДВК. У них жестких дисков совсем не было, а флопики были глюкавые. И одним из характерных их глюков было неумение разгоняться с места. И маховичков никаких наружу не торчало. Зато щель для дискет была посередине широкая - палец просунуть можно, и закрывалась могучей крышечкой.
Так вот, процесс запуска программ выглядел так: Набиралась команда. Засовывался в щель дисковода палец. Пальцем раскручивался шпиндель дисковода. Потом одной рукой нажималась кнопка "Ввод", чтобы запускался моторчик и оно пыталось прочитать дискету, а другой рукой быстро (чтоб оно не успело разочароваться в отсутствии дискеты) втыкалась дискета и закрывалась крышечка. Если для разгона не хватило оборотов, процесс следовало повторить.
8
Студенты в коридоре перед деканатом. - Представляешь, вчера один препод в деканате для гуманности предложил зам. деканше подбрасывать монетку при принятии решения об отчислении! - Ну и что? - Эта дура ее подкинула! - ... - Она наверное тренировалась.
Токо что со мной! вот щас шеф подходит... смотрит на мой стол в поисках ключа от своего кабинета(оставлет на всякий случай, серверная у нас там).. а я ему коля у ключа....... ой... т. е. ключ у Коли...)))
чего боится русский человек (ошибки за счет перевода с транслита)
Но ето еше ерунда по сравнению с тем, что могло би бит... Мои турагент первоначално предлозила мне другои отел, но после того, как я случаино прочитал, что в етом отеле друзелюбно относятся к геям (Хотел "Гамбетта"), я отказался там зит, т. к. я не друзелюбен к геям. Что могло би случится? Я би назрался и набил би морди етим геям, потому что они такие противние!
1. Вчера у нас был поход, пришел уставший, голова чумная... 2. У нас в общаге есть прачечная - комната со стиралкой. Ключ можно взять под подпись. Это прелюдия, теперь сама история. Короче, взял я этот ключ, сижу, готовлю, что постирать надо, стук в мою дверь. На пороге - две девушки. Дай ключ на часок. Я, в своем пограничном состоянии, даже номера комнаты не спросил. Да не вопрос, говорю. И дал. И с концами. Сегодня, часов в 10 утра (ну, воскресенье) просыпаюсь от стука, уже не такого деликатного. На пороге - два парня. Где ключ, говорят, нам шмотье забрать. А ключа-то нет... Подождал до 11, ключа нет. А тут снова эти парни пришли, уже чуть не на маты срываются, и их, в общем, можно понять. Все-таки вспомнил, что на своем этаже (у нас в общаге 2 этажа) я их не видел. Вместе с ними пошли проверять, и у одного из встретившихся нам парней выяснили, что ключ мелькал в конкретной комнате, но ее хозяюшки... СПЯТ!!!!! Наверное, у меня было очень милое лицо - от меня так слегка отшатнулись... Я только переспросил: Спят? Сейчас проснутся. Короче, я барабанил в дверь минуту без перерыва. Проснулись, недовольно мордахи покривили, но ключи отдали. Ну, а дальше извинился перед всеми, и отдал ключи на пост.
ответ из службы поддержки на вопрос почему не работает калькулятор!!!
Уважаемый клиент,
К сожалению, на данный момент мы не можем ответить на Ваш вопрос на русском языке, наша русская коллега будет снова с 29 октября. Если у Вас возникли вопросы Вы можете писать на английском, и мы ответим как можно скорее.
Реальный рассказ. Живу в Пиндосии. Хорошая страна, но с симпатичными дамами, откровенная задница. Из колличества гамбургеров и колы все очень и очень объемные. Впрочем как и я наверное. Но вот в одном пабе я встретил ту единственную. И так и эдак к ней, но в ответ лишь нет. Но где то через неделю, в этом же баре - опять она. Забегая вперед (кстати она замужняя) скажу, дело не в том как она дала, а дело в том что первые ее слова при встрече были -извените меня за прошлый раз, вы на меня потратили время но не было секса. Я в шоке. Вот тебе и пиндосы. Пиндосовкое воспитание. Пиндосовские нравы. я ставлю пиндосам пиво, и называю их америкосами!
И смех и грех. Новость на мыле - скончалась Катя Огонек... Комментарий к новости - "Скоро запишут совместный альбом с Кругом. Мне в "Союзе" сказали". Да, смех сквозь слезы
Те же самые дисководы умели издавать замечательные клацающие звуки при подводе головки. И была некая игрушка (Storm?), которая при потере всех жизней изображала на экране (символами) клацающий зубами череп, а в качестве звуковой дорожки делала доступ к дискете.
9
только что наткнулся на такую объяснительную:
ОБЬЯСНИТЕЛЬНАЯ 1 сентября 2006 года, я......... отсутствовал по следующей причине. 31 августа 2006 года у матери случился приступ. В больнице сделали УЗИ и в срочном порядке рекомендовали операцию на желчном пузыре. Операция провести можно двумя способами: 1)Резать. 2)Прокалыванием и высасыванием жидкости. Более безопасный способ прокалывание и мама, конечно, выбрала его. Но врач, единственный кто это делает, находится в отпуске! Поэтому, врач сделавший УЗИ наказал кому-то следить за мамой, так как ее состояние критическое и приступ может произойти в любое время, а кому-то отправляться, и договариваться с врачом, чтобы он вышел с отпуска и провел операцию. Так, 1 сентября 2006 года я сидел весь день с мамой, а отец ездил догонял этого врача, чтобы он вышел с отпуска и провел эту операцию! 4 сентября 2006 год
Эх молодежь пошла не могут по человечьи отмазаться....
В славном граде Барселоне, на улочке недалеко от показательной тюрьмы и вокзала Сантс, есть заведение под названием El Julivert. Буква J (хота) обозначает звук "х"...
Вспомнил тут случай на работе. Так вот я не голубой!!! (это важно), просто многие мужики на работе, в мужском коллективе говорят друг другу что я тебя поимею если ты не сделаешь то – то и то – то ну или за что – то, в общем, короче сама история
Был у меня самый первый сотовый ALKATEL, ну и понятно пришла пора его менять. А как раз один чел искал телефон. Ну что говорю, Валерман (работали мы вместе) бери не дорого отдам. А Валерик, правда, по жизни чуток притормаживает Нет говорит ты дорого будешь продавать И тут у меня почему-то вырвалось - да нет, если отсосешь то всего за 1200р.
Народ вокруг насторожился. Валерик вроде, да нет, дорого, да он у тебя наверно плохо работает ну и т. д. Я: Ну что говорю – эксклюзивное предложение только для тебя 1100 руб. ну и дашь на пол-шишечки Вал: А какой говоришь у тебя телефон?
Все совпадения имен и названий случайны. Жила была в одной северной стране одна гос. энергетическая компания, и состояла она из нескольких генерирующих компаний, и решили в одной из этих компаний провести ЙPO, допустим компания номер 2: о), провели они ето ЙРО, и получили кучу бобла, а куда тратить не знают, ведь все энергостанции в отличном состоянии: о)) и ни каких перебоев с поставкой эл. энергии нет и не предвидица: о)), так подумал их рыжий предводитель: о)) и решили они украсть эти деньги, а как не знают: о)) (пока;о) ), и лежат у них эти кучи денег в банке назовем его МОНОС;о), но прибыли не приносят, так как их на депозит положить ни как нельзя: о)) (почему ни кто не знает, знает видимо один рыжий предводитель). А могли бы они ежедневно приносить прибыль 5 млн. полновесных денег в валюте той северной страны, а проценты эти можно было бы потратить на модернизацию производства, но.... И куда там смотрит правительство???