Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.10.2007 по 28.10.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Затрещали колонки, и я взялась за мобильник. Ага, высветилось имя - брат звонит. "Алло?" "Оль, позвони мне на мобильник, кажется я его в машине оставил." и через секунду "Бл""ь! ... Я сейчас буду..." Потом пришлось маме объяснять, почему я ржу, как ненормальная...
Мой ребенок, когда ему было лет 5-6, как и все дети, активно учил стихи. Однако, он вносил, так сказать, свежий ветер в затхлую атмосферу зверюшек-цветочков. Когда он выучил отрывок из бессмертного: Курица на улице едва не пропала. Потому что курица ходит гле попало, он интерпретировал его следующим образом: Курица на улице едва не пропала. Потому что курица ЛЮБИТ где попало. В чем-то он прав.
Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали.
История 02. Работал мой друг IT-шник в одной коммерческой структуре. Руководство попросило его отослать информацию на электронный адрес клиента. Что и было сделано. Клиент перезванивает в офис - "Мой почтовый ящик пустой"! Стали разбираться - объем передаваемой информации больше чем может принять "ящик" клиента. Руководство обращается к другу IT-шнику - Можешь "заЗИПовать", чтоб вошло? ответ - Могу. Тогда делай! Сделал, отправил. Результат тот же. Даже "заЗИПованная" инфа больше объема п\я клиента. Вопрос руководства к IT-шнику - А еще больше запаковать можно, чтоб все вошло? Ответ - Можно. Делай! Сделал, отправил. Клиент доволен, информация получена. На следующий день звонок от клиента - А как рапаковать информацию? Если и удается раскрыть, то там какая-то абра-кадабра..... Ответ IT-шника - А ни как, я алгоритм не запоминал. Мне задача была поставлена запаковать и отправить все, а то что надо будет распаковывать и без потери, то такой задачи мне не ставилось, предупреждать надо......
История 03. Работал мой друг IT-шник в коммерческой организации. Была середина 90-х годов. Население, в основной своей массе, было не избаловано компьютерами, но в школах уже преподавались "Основы компьютерной грамотности". И вот в контору в качестве секретаря устроили родственницу друга начальника. Девушка только что окончила 10 классов. Мой товарищ показал девушке ее рабочее место, объяснил ей где и какие программы нужные ей для работы на компе находятся. И сказал - Я в соседней комнате, компьютеры завязаны в сеть", если что будет не понятно - зови меня....HELP! В середине рабочего дня девушка свою задачу не выполнила, но обещала что к концу рабочего дня разберется и все сделает. В конце рабочего дня она ничего не сделала и тихонько плакала. Спросили - Что случилось? Она ответила что не знает как это делать на компе. Товарищ IT-шник ей говорит - Я же просил тебя, если будут проблемы зови меня. Девушка отвечает - Я звала! Друг - Я не слышал. Девушка - Я нажимала кнопку HELP\F1, а вы не приходили.......
Из подслушаного в тролейбусе... Было это где-то 92-93 году. Ехал я на тролейбусе на работу. Рядом сидели две кумушки и бурно обсуждали свои производственные проблемы. Судя по разговору работали они в какойто комунальной конторе и забивали в базу данные с квитанций. Вдруг одна задает вопрос: - Что ты делаешь когда дискета переполняется? - Зову программиста. Отвечает другая. - А я перезагружаю компьютер, и можно снова работать. Гордо сообщила ее собеседница.
Что было дальше - не знаю, вышел на своей остановке.
1
Большим специалистом в компьютерах не являюсь но что куда втыкать и что нажимать при переустановке Windowsа знаю. Сидим с приятелем на работе играем в карты тут звонит подруга приятеля(приятной наружности и хороших кулинарных способностей). Что то долго рассказывает приятелю он ее долго успокаивает а потом передает мне трубку. Как оказалось она печатала какую то работу которую ей завтра нужно было сдать и по ее словам комп взбесился и стал стирать при печати то что она уже напечатала. Пришлось обьяснять об существовании клавиши Insert и об разнице между двумя режимами печати а чтоб успокоить об автосохранении и сочетании Ctrl + Z. На что подруга в порыве чувств пообещала сделать все что я захочу, поскольку приятель сидел рядом пришлось согласиться на шоколадный торт :)
Когда я был маленький, я всего боялся. Темноты, оставаться дома один. И однажды, укрывшисб одеялом с головой, в полудреме услышал, что кто-то пилит замок. Я уже хотел пойти и начать крутить им туду-сюда, чтобы распилить не получилось. И через час тотального страха, я понял что это хомяки скребуться в ящике.
На десятом году жизни в в Канаде. Дочь 17-ти лет встречалась какое-то время с канадцем, который по русски ноль. Месяц спустя после их разрыва узнаю, что вроде появился новый парень, о котором мы с женой имеем самые малые представленя. Едем семьей в машине. Я за рулем, жена сзади нервничает: - Не гони, здесь полицейские часто стоят. Дочь отрешенно смотрит в окно и скучающе добавляет следующую фразу которая снимает все сомнения, что она стала встречаться с тем, кто знает особенности русского национального фольклера: - Да, папа, мусора!
Случилось в канун нового года. Праздновать я пришел к своим друзьям, молодой паре. Занимаясь предпраздничными приготовлениями, по традициции, поставили "Иронию судьбы". Начало фильма и тут мой друг с удивлением замечает в начале какой-то мультик. Он, оказывается, смотря этот фильм в сотый раз, умудрился не заметить, что фильм начинается мультяшным вступлением об архитекторе, спланировавшим роскошный особняк с колоннами и баллюстрадами, но в минестерстве приказали все убрать, так, что в итоге осталась обычная хрущевская "коробка". И вот-де эти "коробки" заполонили весь мир от пустыни до снегов арктики. В конце показывают такую "коробку" на фоне глобуса, где она раздвигается в виде гармошки. Ну, все помнят. И вот тут мой друг как заржет! Он минуты две не мог слова сказать, так душил его смех, А когда смог, то на полу валялись уже мы. Превозмогая душивший его хохот, он выдохнул, показывая пальцем на гармошку в телевизоре:" Глядите, "С легким паром", новогодний БАЯН!"
Произошло буквально вчера, отмечали 75 летие науки на Дальнем Востоке. Долго выступал глава местного научного отделения. Расказывал о том что мы делаем, в частности лучшие в мире необитаемые подводные аппараты.(реально американцы копируют их) Вслед за ним поднялся ректор ДВГУ Курилов(вроде не блондин), и сказал буквально следующее. С вашей помощью ДВГУ получил один из 3х самых крупных грантов на оборудование в России, на который купил вам самый крутой в мире небитаемый подводный аппарат сделанный в Шотландии...
Подошли 2 человека с интервалом в несколько часов. 1й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале около 10 человек (на 8 машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры есть? 2й. Подходит к окошку, оглядывает зал, в зале 2 человека (на 8 машин), внимательно осмотрел это дело и задает вопрос: Свободные компьютеры есть? Вот во втором случае, я даже не нашел сразу, что и ответить....
А я опять о своем зяте. Подрос их ребенок, ему уже 4 года - время задавать вопросы. Мы с дочерью объясняем как можем, не успеешь с одним вопросом разобраться - сразу еще и еще. Замучил. А у зятя с этим делом никаких проблем! Уткнется в компьютер и хоть из пушек стреляй! На днях как-то наблюдаю такую картину: - Пап, почему идет дождик? - Отстань, некогда.(стрелялки у него) - Пап, а рыбы зимой замерзают? - Подожди, потом. Ну и так далее. Наконец достал он все-таки папашку! Бросил зять игрушку и посмотрел на сына испепеляющим взглядом: - Ну чего тебе? - Пап, А почему бывает снег? а летом я видел червяков на асфальте, почему? Тот вытаращил глаза да как гаркнет: - Так исторически сложилось!!!
Стою на кухне возле раковины, мою посуду, и проникновенно так подпеваю Никольскому: "... я не хочу, чтоб кто-нибудь приник к моей печали...". Муж подходит, чтобы подкинуть в мойку свою кружку и, уловив только "хочу... приник" начинает приставать. Я, не прерываясь, допеваю: "Уйди, сегодня мне не надо никого...". Муж почему-то обиделся...
Жизнь как-то испортилась. Простыла, кашляю, плюс еще месячные на работе начались. Вечером муж, который еще не в курсе, бодро интересуется - Ну как у нас сегодня насчет секса? Ха-ха, сюрприииз будет. Никак-, говорю,- у меня месячные. Явно разочарован. Блин, говорит. Пауза. Переваривает. И через минуту с воодушевлением: - ну ты вообще как-то лечишься?!!
Ээээ... Лечишься??? От ЭТОГО? Уже есть лечение??? Мозг усиленно сканирует варианты ответа... в итоге зависаю в полной беспомощности...
- ну ты же кашляешь сильно. Сиропы попей, что ли... Да уж, действительно пойду выпью, пожалуй.
Работал на "Савке" (Савеловском рынке) манагером по продажам собирал вопросы клиентов.... Сорри, если не смешно...
Чем отличается MMX от ATX? Чем отличается SVGA от FCPGA? Чем отличается AGP от SVGA? А шланг пойдет в отечественную розетку? (о проводе) У вас АТС цифровая? Нет, у меня импульсная... У вас маточные принтеры есть? А у Вас есть такая белая, которая намазывается между кулером и процессором? Есть ли у Вас жидкие мониторы? Мне нужны колонки с декодером. У вас 10-гигабайтый процессор есть? У Вас драйвер флоппи-диска есть? У Вас есть PCI-мышка? У Вас есть PCI-клавиатура? А в этот корпус АТ-дисковод влезет? У Вас есть 32-мегагерца оперативной памяти? У Вас есть дисковод гибких и жестких дисков? У Вас есть большой коврик для 17-дюймового монитора? Мне нужен кулер 220 Вольт питания? А у Вас есть переходники с Socket-370 на CD-ROM? А у Вас есть кристалл Pentium III? У Вас есть монитор матричный LX-300? А 14-ти дюймовый? А у вас есть такая фиговина которая из USB COM делает? У Вас есть подставка для рук для печатанья? У Вас есть баллончик для продувки клавиатуры? А S3Trio у Вас с 3dfx-ом? А у Вас AGP порт в продаже есть? Алле! Меня хард застучал.... А у вас ТРАНДЕРБіРД есть? А у Вас хард сколько мегагерц? У Вас дискеты есть? А Вам какие? Мне для записи Мне сказали, что у меня цифровое подключение клавиатуры... А у Вас есть мать на 810 чипе, но без встроенного видео и звука? А у Вас есть сетевая карта фирмы А Корпорейтед (Acorp)? У вас есть аппаратные винмодемы? А у Вас зона на 64 мегабайта MTec`овская есть? У вас память 64 PC133 чья? Без понятия. О Испания Простите а селерон это не пентиум три ?- Нет!!!! И даже не ВИНДАВС ???? У Вас есть Quantum на 20 Гектар?! А у Вас дисководы есть, 20 гигабайт Quantum? А у Вас бывают розовые CD-ROMы?
приперся домой сумки бросил...... пошел бросить мани на телефон... спустился ко входной двери... а там мужик долбится в дверь.... и просит открыть....(мужик чурка) я нажимаю на кнопку и толкаю дверь.... и взади слышу следующие слова: "А ее еще надо было толкнуть..."
Едем на дачу. На заднем сиденье дочка с бабушкой играют в загадки (сочиняют), типа: ".. большое, квадратное, почти до неба - ДОМ". Дочь: "лебедь, но не лебедь, без лапок и без крыльев........" Догадались? ДВОЙКА!
Я счастлив, что Англия проиграла. Сейчас Макларен обязан будет уйти. Было очевидно, что у него недостаточно квалификации. Иногда мы не настолько хороши, как думаем о себе.
Около 10 утра, и он все еще не уволен!? Я начинаю волноваться.
Может, Джеррард должен быть уволен вместо Макларена? Если ты делаешь такую ошибку в работе, как он, то у тебя обязательно появится желание написать заявление.
Англия получила ровно то, что заслужила. Макларен потерпел неудачу в самой легкой группе. К сожалению, нет сомнений, что Федерация со следующим назначением тренера опять устроит бардак.
Со Свеном (Эрикссоном) мы бы были на Евро-2008. А так посмотрите, что получилось. Я скучаю по Свену. Верните его!
Я только что проезжал через Манчестер. Готов поклясться, что было слышно, как ржал Эрикссон. (Эрикссон в сезоне 2007/08 тренирует "Манчестер-Сити")
Подруга у меня не сказать что странная, но иногда с тараканами. Вчера объявила, что комп накрылся. Ну накрылся и ладно, пару дней туда не лезу, отдыхаем от интернета. Сегодня приходит с работы, молча. Молча проходит, берет системник на коленки, снимает корпус, чет ковыряется, сопит, все молча: - Че, говорю, творишь там? Выдает: - Играю?, сцуко, в игру "угадай в каком кулере завелся паук". Я с нее в шоке.
В одно довольно-таки спокойное утро в нашем офисе раздался звонок. Меня как-то сразу насторожило лицо диспетчера??? На мой беззвучный вопрос он просто рассмеялся. "Звонила - говорит - женщина, сказала, что поломала принтер... бюстом!!!!. На месте все оказалось еще забавней, оказалось, что она просто отломала крепления лотка подачи бумаги. Самое интересное, что лоток то этот находился всего лишь на уровне ее живота!!! Как именно ей удалось это сделать остается загадкой и по сей день.
Когда я учился в техникуме на компьютерщика, в то время завхозом была женщина сложного характера, так вот, ей передали дискетку с текстовой информацией и вирусом, когда завхоз узнавала, что дискета заражена вирусом, то панике не было предела! И для предотвращения распространения вируса, завхоз бережно обвернула платочком дискетку и отнесла зав. отделению по ИТ.
Клиент приносит в ремонт системный блок. Принимаю, выдаю квитанцию. Через пол часа клиент возвращается и просит снять жесткий диск, т. к. на нем служебная информация. Снимаю, отдаю. Через пол часа снова возвращается и задает вопрос: "А вот у меня на рабочем столе остались файлы. С ними после ремонта ничего не случится?"
Уборщице нужно было выяснить кое-что на складе. Она звонит туда. И попадает случайно на сисадмина предприятия. Он снимает трубку: - Алло! - Алло! Здравствуйте. - Здравствуйте - Я по поводу мыла... Я... правильно? - По поводу "мыла"? Правильно... Что там с "мылом"? На закраинах оперативной памяти сисадмина уже высветился ряд "вопрос - ответ" с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не принимается – не отправляется - прикрепленные файлы и т. д. - Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло... Сисадмин не понимает, в чем проблема и бормочет: "Счас, счас, минуточку!" и подключает дополнительные резервы. - Простите. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом" - Я говорю: прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше всегда жидкое присылали. Это же удобнее? - Жидкое? "Мыло"? Возможно, удобнее! - говорит садмин и понимает, что она что-то напутала. Похоже, речь идет о моющем средстве. Сисадмин говорит. - Вообще-то, "мыло" - это к администратору: - Ой! А мне офис-менеджер сказала, что по поводу мыла только с вами. - Ладно. Раз такое дело: Сейчас разберемся. Вы в аутлуке работаете? - Я? - слегка опешила уборщица - Я в офисе работаю... - А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает? - Ой, вы знаете: Твердое мыло утаскивают... Может, сотрудники? ... И тут сисадмина начало клинить. Вместо моющего средства он представил сотрудника, который рано поутру взламывает пароли и таскает чужую почту. Сисадмин подумал и любезным голосом предложил: - Знаете, я наверное лучше к вам подойду. - Ой, ну что вы! Я вам лучше это мыло сейчас отправлю. - Отлично! - обрадовался сисадмин и приготовился к приему почты, когда уборщица добавила: - Курьером... Или водителем... А вы мне жидкое отправьте назад. Вот тут садмин и завис капитально. Он забормотал: - Не надо! Курьером! Конечно, все быстренько выяснилось. Вы думаете, сисадмин смеялся? А вот и нет. Он пошел к своему Шефу и попросил, чтоб с него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных пользователей". Начальство заглянуло сисадмину в глаза и Просьбу удовлетворило.
Примечание. История исключена из конкурса Intel за плагиат - см.
Сижу на работе. Болтаю в асе/лазаю в вебе/пью кофе/листаю журналы. Короче работаю. Подходит девушка (работает за соседним столом), с маленьким mp3 плеером со встроенным юсб коннектором и спрашивает: "Скажи, а для того чтобы записать сюда ПЕСЕНКИ В MP3 КОМПЬЮТЕР ДОЛЖЕН БЫТЬ ПИШУЩИМ, ДА?" Чтоб ее не обидеть ответил, что не обязательно должен быть и побежал на улицу покурить и проржаться.
Рассказал друг, работает в одном финансовом учреждении сисадмином. Дело было давно, за точность изложенного не ручаюсь, но смысл такой. Одна из обязанностей друга - естественно поддержка пользователей. Причем у этого учреждения по городу достаточно много отделов и пользователей, соответственно, тоже. Как-то один такой юзер из одного такого отдела позвонил моему товарищу и попросил приехать - техника не работала. А аппарат этот был жизненно важен для работы отдела и назывался он копир:-) Рассазал дружище примерно так: - Алло, добрый день, у нас сломался этот, как его... КСЕРОФАКС... - ... И так копировальную технику тоже называют...
Продолжаем разговор об армии... начнем с нуля... призвали меня в Армию... приволокли на сборный пункт... отправили на пересылку номер 116, насколько я помню, вроде город Пушкин.... там прожил 3 суток... условия врагу не пожелаешь... в итоге продали в часть.... под конвоем приволокли на московский вокзал... погрузили в вагон... знаете что такое плацкарт? наверно знаете что там в купе 3 полки... а мы там ехали... в итоге считаем боковые места - - - 9 человек. круто.... какая то станция... бабульки снаружи... мальчики кушать хотят... пайка только чтоб не сдохнуть... армия блин... в итоге... "ребята, вы откуда? Питер! картошка, котлеты, кушайте...!" соседний вагон... "Москва? нах дармоеды!!!!! чтоб вы сдохли!!!" нас накормили бесплатно, а от Москвичей просто ушли. Люди просто ненавидят Москву...... я небуду ничего говорить, походу ясно все.... можно много говорить....... только смысл? все и так все знают....
Лет пятнадцать назад. Еду с женой в отпуск - Волгоград, Ахтуба. В купе четверо, еще двое, один нормальный, другой перебирает чего-то в мешочке руками, весь в розовом, но оказались заодно - брахманы едут на свой съезд в Волгограде. Тут же стали обрабатывать на свой лад - книжки про Кришну, уговоры отдаться этой вере и т. д. Я как-то сразу ушел в нирвану на полку, а жена повелась. Просыпаюсь и вижу - для пущей достоверности один из них жрет лапочку (где взял?). Но еще для пущей достоверности они позвали третьего, оказывается их было чуть не полвагона. И что - он стал есть граненый стакан, реально, при мне, не порезался, съел весь. Вот сила веры или тренировки. Жена в тот раз не поддалась, но потом в Москве к ней все время ходила Белая Башня, тоже отстала моими стараниями, а теперь она ходит на каких-то энергетиков, все заправляется. Может, дело в жене?
Брат работает на стройке, вчера пришел, рассказывал. Чтобы поднимать и раствор на верхние этажи используется насос и трубы вверх тянутся. Ну так вот, конец дня, эту трубу надо было промыть от остатков раствора, чтобы не засохли. Труба промывается водой под давлением. Делать это доверили таджикам, не знаю, сделали они что-то неправильно или просто им не повезло... , но, в общем, они стояли между трубой и стеной. Труба лопается, неплохо так, высококе давление, и весь раствор, а остается его не мало, полетел в них. Возвращается брат(он уходил), охеренная картина: таджики перепуганные, полшностью в растворе, а за ними грязная стена и три таких силуэты трех фигур чистых, незаляпанных. Смотреть и ржать приходила вся стройка, а убирались почти до полуночи.
Легли мы с моей любимой спать после тяжелого трудового дня. Немного побезобразничали и уже начали засыпать как она говорит: - А поцелуй мне спинку (очень чувствительное место у нее :) Я: - (чмок) - Неееееет. Много раз!!! - Много, это два? - Неееет. Много-много!!! - Много-много, это три. - Ну нееет. Много-много-много-много-много..... много раз!!! (24 в сумме :) - Аааа. Ну 24 раза. Хорошо. Начинаю целовать плечи и между лопатками а она считает тихо, шепотом: - раз... два... три... четыре... четыре... четыре... четыре...
Обсуждал с отцом вопрос приобретения нового автомобиля, была выссказана масса идей. Естественно, мой сынуля под впечатлением едет досой и рассуждает: - Вот хорошо бы купить то (и т. д. минуты на 4) Потом вдруг говорит: - Папа, а Роллс-Ройс - большая машина? - Да - А... (разочаровано). Зато красивая Я ему: - Только дорогая она сынок, примерно, как пять моих... - А сколько это? - Ну, где-то 100 тысяч долларов - Да... (огорченно) И минут через 5 - Я понимаю, вот сто у нас есть, тысяч тоже есть, а вот долларов то нету, не купим мы Роллс-Ройс.
Летом возвращались с женой из деревни в Москву по трассе М4. Решили дозаправится на заправке "ЛУКОЙЛ". Стою в очереди к кассе. Заходит мужик и говорит кассиру - "я у вас 30мин. назад заправился. у меня бак 80 литров, в нем было 10. а вы умудрились туда еще 90 залить. Это как?" Кассирша невозмутимо отвечает - "У нас все через компьютер, все точно." Он ей чек показывает и при этом спрашивает - "Давайте эксперимент проведем. В бутылку емкостью 0.5 залейте мне 0.7. :-)". Та ему - "У нас компьютер, ничего не знаю, начальства нет!". Тот плюнул и ушел.
Вывод: Хорошая и честная компания. И с математикой у них все в порядке, и с компьютерами, и с персоналом.
"... А меня в детстве учили – после туалета всегда руки мыть надо! " "А меня учили не ссать на пальцы! " Так или иначе, каждый представитель мужского пола старается придерживаться одной из вышеупомянутых гигиенических школ...по крайней мере в общественных туалетах (Что мы творим наедине с собой – Бог нам судья). Достаточно просто – или моешь руки, или делаешь вид, что все детство тренировался оставлять пальцы сухими. Или ты ждешь очереди к умывальнику, что бы потом бесполезно перебирать пальцами под электросушилкой, или пробегая на выход засовываешь руку в карман, оставляя пару капель на подкладке брюк. Третьего не дано, по крайней мере – сложно представить. Но случай помог мне убедиться в обратном. Случилось мне опаздывать на утренний самолет, в командировку. Вследствие чего не успел я дома привести себя в порядок. Брился по - сухому в аэро экспрессе Павелецкий – Домодедово, делая вид, что заинтересован подмосковным пейзажем. А зубы чистить пришлось, простите, в туалете посадочной зоны аэропорта. Обычно я не задерживаюсь в подобных местах. Ну, вы понимаете, посторонние мужчины... и все такое... Стараясь не привлекать внимание, но с крайней степенью естественности я стоял и чистил зубы, наблюдая в зеркальное отражение, за мужчинами до, и после отправления естественных надобностей. Кто то тщательно намыливал руки, как хирурги перед операцией, кто –то формально споласкивал и не менее формально сушил сушилкой, оставляя мокрой дверную ручку... Представители враждебного детского учения деловито пробегали мимо умывальников, делая вид что спешат... Диссонансом выбился из привычного посттуалетного ритуала прилично одетый мужчина средних лет. Неспешно проходя на выход от ряда писсуаров, он не задержался у умывальников, не взглянул на себя в зеркало, поправить сбившуюся прядь волос, не схватился за дверную ручку, что бы покинуть туалет побыстрее... Подойдя к электросушилке, сложив указательный и средний пальцы в "V", он несколько секунд, под горячими струями воздуха, показывал "Козу-Дерезу" кафельной плитке. После чего спокойно удалился. Даже и не знаю, что дальше сказать. Логически осмыслить – не удается. Наверное, некоторые вещи – не обязательно знать. Хм.. ммм... а как там у дам? Есть, какие-нибудь пикантные подробности?
Прелесть какая. Сегодня попала в руки конфета. Шоколадная. Называется "Рома+Машка". Производитель: ООО "НЕВСКИЙ кондитер". Адрес: ПЕНЗЕНСКАЯ обл. п. Мокшан.
Че вы все про компьютеры. эх шутники.. недавно к подруге пришел пообщаться. она стала жаловаться что унитаз засорился, я ей и ляпнул, заливай кипятком! потом где то полчаса картину наблюдал как она носится с чайником и кастрюлками с кухни до туалета. а то вирус он создал.. шутники..
Подходит бабуля: (держит в руке таксофонную карту) - Я хочу позвонить по интернету!!! Переспрашиваю, пытаясь уточнить, что все-таки она хочет. Пытаюсь объяснить, что у нас она может позвонить из таксофона, по той самой карте, которую держит в руке. Бабка разрождается длинной возмущенной речью: Везде можно позвонить по интернету!!! Я так звонила в Москве, в Новосибирске (др. города не помню), заходишь в кабину и звонишь по интернету!!!
Интернет-клуб. Мнение клиента: Хороший компьютер меньше $50.000 (пятьдесят тыс. долл.) не стоит. (отпечаток дебильности на лице присутствует в полном объеме) ПыСы. После его ухода, я полюбопытствовал, чем сей клиент, интересуется в инете, оказалось "Индекс интеллектуального капитала"
Дело это было давно. как-то раз мы с родителями поехали в Нижний Новгород в гости к папиным друзьям-сисадминам. Ну и естественно, что, приехав, первым делом мы начали доставать их обоих, чтобы меня пустили за компьютер. Долго уговаривали, и вот наконец меня пустили поиграть. Я, не будь дурак, запускаю игру начинаю ее по новой, играю, там, квесты прохожу... Проходит час. Я с помощью некоторых хитростей вышел в главное меню и начал планетарную битву, финальную, кстати говоря. И тут входит папин друг и удивленно так говорит: - Это ты уже так много прошел, что ли? Я, с ангельской улыбкой: - Да нет, тут все просто.... демонстрирую ту самую маленькую хитрость, выуженную кстати, с того же самого компа... Папин друг в ступоре, сидит, держится за голову, после чего вопит: - Я идиот!.. Мой стаж сидения за компьютером насчитывал тогда всего полгода. Папиному другу-сисадмину около 35 лет. Вот и соизмерьте...
Произошла сия история со мною, когда работал я в достославном институте усовершенствования учителей. Участвовал сей институт в то время в замечательнейшей программе (да, похоже и по сей день участвует)- «Обучение для будущего». Суть ее в чем – некая корпорация (не буду Показывать пальцем, но и в данном конкурсе они отметились) поставляет компьютеры, программы, оплату обучающим, деньги на всякие представительские бонусы, типа семинаров, а институт организует помещения, слушателей и учит. В-общем, сделали пару классов и коридор с тем типом ремонта, что называют евро, в них поставили столы с компьютерами довольно приличными и понеслась работа. Брали на курсы в основном, не информатиков, которые все-таки что-то знают (а некоторые и много чего-то), а предметников, для которых все это было откровением. Правда, и у спонсоров свой интерес был. Понятно, чему потом эти учителя учить будут и кто получит преимущество. Но на обучение не скупились... А в коридоре тоже поставили несколько столов с компьютерами. Для сотрудников института. Которые бывают доценты, а бывают и дОценты. Кто в образовании работал, поймет разницу. И вот, иду я как-то по этому коридору, проводить занятие, а там вокруг компьютера пара рассерженных дОцентов с нелестными словами по-поводу всего этого. Одна буквально бросается на меня с криками по поводу не открывающейся дискеты с судьбоносным документом. Ох, устал я объяснять, что дискеты – они хрупкие, и не стоит такие документы на них в единственном экземпляре. Увиденное привело меня в ступор – черный экран с сообщением о отсутствии системы на дискете. И два кандидата наук, тупо перезагружающих компьютер.
Сижу значит себе за компом, а напротив сидит только что прибывший сетевой инженер.... О как.. И значит спрашивает у меня, что-то у меня инет медленно идет, может я драйвера на инет не установил.
Исттория не очень смешная, просто торкнуло. Проверил почту на mail.ru, замечаю банер - "покушение на Путина готовили......". Машинально нажимаю - официальный сайт Единой России в новом окне. Решительно жму на крест дабы закрыть данное произведение - сообщение виндов - "обнаружена ошибка. Отправить отчет?". Нет, ну я понимаю, что в существующей ситуации закрывать такие сайты - это ошибка, но отчет-то куда???! И Мелкомягкий был у них на посылках.... Вот они нефтедоллары животворящие что делают.....
У меня случай был. Выдал новому сотруднику новый комп. Через пол часа он приходит ко мне с легка виноватым, но умным взглядом и спрашивает, мол есть ли диск XP установочный, я думаю, что домой просит, может винда слетела, он же продвинутый пользователь! Я говорю: - Есть, на держи! Но на всякий случай поинтересовался - А зачем (глупый конечно вопрос!) - Надо ось поставить - Где? -На компе! -На каком? А глазки хитрые у него бегают! - На рабочем! - В смысле? Ну а компы организованы банально: два раздела, на одном ось с прогами, на другом мои (его) документы, плюс бэкап оси скрытый на случай нестабильности системы, ну и от всяких оч. умелых голов. Вот он по-честному начинает рассказывать, что он разделы слил, потом разбил на пять штук, один под файл подкачки, другой скрыл чтоб ни кто не залез в его данные, ну... и еще там много чего умного наделал. (одно спасибо что хоть разгонять не догадался), а в конце он сказал шикарную фразу: - Почему-то ни чего не работает и компьютер вообще не запускается! видимо, что-то с компом! Описать свои чувства я не могу, они ни неописуемы! За пол часа он провернул целый подвиг! (особенно мне не нравится звонить Гейтсу чтоб активировать его осевой продукт). Но так как мама меня учила спокойно разговаривать с людьми, то я спокойным, размерным голосом провел с ним инструктаж, разъяснил политику организации, безопасности, и свою! Потом дружески похлопал по плечу и сказал - ща все исправим! И пол дня я мудрил с его получасовым "адаптированием компьютера под себя любимого"! вот так бывает!
Во время трансляции финала Кубка мира по регби услышал фразу телекомментатора:
"Регбисты хотят увлажнить натруженные гортани..."
Красиво говорить не запретишь, хотя проще и естественнее сказать, что они, например, жадно пьют воду. Но есть тут и медицинская проблема. Что такое "гортань"? Это часть дыхательных путей, полость, находящаяся перед входом в трахею. Вода же при питье попадает в организм через глотку и пищевод – то есть, по пути, скажем так, пищеварительному. Итак, если регбист, как и любой другой человек, захотел "увлажнить гортань", у него два пути – увлажнить изнутри и увлажнить снаружи. Чтобы увлажнить изнутри, надо, чтобы вода попала в органы дыхания. Например, опустить лицо в воду и сделать сильный вдох. Гортань, конечно, увлажнится, но человек задохнется. Чтобы увлажнить гортань снаружи, надо, чтобы вода прошла на ее внешние стенки через, например, пищевод. Как? Не знаю... Скажем, сделать трахеотомию – разрезать шею снаружи, а потом "увлажнить" гортань путем простого поливания из леечки?.. О, как интересно слушать вас, телекомментаторы!