Самые смешные истории за неделю!

Дело было года три назад на одной известной обувной фабрике.
Случилось так, что в обед завис сервер, на котором крутилась система
бухгалтерского учета. Соответственно, бухгалтеры (40 женщин!) в
бешенстве, все пропало!.
Главный бухгалтер не заставил себя долго ждать и уже через несколько
минут произошел замечательный диалог:
- Ну что господа программисты, какие потери?
- Да все нормально, пропало только то что сегодня делали.
- Это как?
- Понимаете, каждый вечер, в 21:00 у нас производиться архивация всех
данных.
- Ну и что?
- Мы можем восстановить базу данных по состоянию на 21:00 вчерашнего
дня.
- Это же замечательно! Как вы сами не сообразили? Я скажу чтобы все шли
домой. У вас тут все спокойно заархивируется, а завтра появится то, что
мы делали сегодня до обеда!

Главный бухгалтер еще долго не мог понять причины неадекватного
безумного смеха начальника ИТ отдела.

Владивосток. Вчера, во время пурги, пытались найти магазин, чтобы купить
чего-нибудь быстро поесть в условиях отключенного света. Магазинов нет,
идем домой, навстречу мужик, не то, чтобы пьяный, но в состоянии за
вторым пузырем. Спрашивает - там магазин работает? - Нет, говорим, света
нет. Идем вверх по лестнице, мужик говорит:
Я, блядь, все думал - что это за план Путина, оказывается, блядь, это
когда от первого дождя во всем городе свет отключают.

Был год 1979. Первый курс. Еще полностью не отросли волосы после курса
молодого бойца. На кафедру военной кибернетики и вычислительной техники
прибыла на лабораторную работу наша группа. С лаборатории был развернут
дисплейный комплекс ЕС-7909 подключенный к ЭВМ ЕС-1022. ЭВМ была
выключена, но если включить питание на дисплее, то с клавиатуры можно
было набирать текст, и он был виден на экране. И как вы думаета, какое
слово мы с товрищем набрали, впервые в нашей молодой жизне очутившись
вблизи этого чуда отечественной вычислительной техники. Если вы думаете,
что это было:"Hello, World!" - то вы ошибаетесь. Не было латиницы на
клавиатуре. Только русские буквы. Правильно, это был "Х. Й". Но весь
прикол состоял в том, что набраное на нашем дисплее слово отобразилось и
на дисплее, который стоял внизу на ВЦ. Была такая техническая
возможность, о которой мы, разумеется, и не догадывались. Через 1 минуту
в лабораторию позвонила девочка в ВЦ. Занятие вел начальник кафедры
полковник Тоценко. "Кто написал х. й на экране?" - грозно спросил он.
Так мы заступили в наши первые наряды вне очереди.

не учили меня в детстве красиво писать. Поэтому почерк не ах! оединение
букв "Э" и "С" получается как"Х". Всебы ничего, но веду урок истории в
10 классе и, объясняя ситуацию в России 1917г. , пишу на доске
слово"эсер". На перемене в класс заходит опоздавший, и доверчиво так мне
говорит:"От пока Вы тута журналы заполняете, кто-то за Вашей спиной
матюки на доске пишет". Оборачиваюсь - и узнаю автора. Я!

Сидим вечером в субботу с друзьями - как всегда решили отпраздновать
выходные.
Только подношу рюмку ко рту - звонит шеф:
- Пьяный уже?
- Нет!
- Чтоб завтра в 9:00 был на работе, у бухов какие-то траблы... а у них
полугодовой отчет...
Вечер прошел не так как планировал, поэтому утром в воскресенье матерясь
еду на работу.
Приезжаю. Захожу в бухгалтерию.
- В чем ваша проблема?
- Вот - говорит главбух и тыкает в монитор.
Смотрю, на экране командная строка и надпись:
This file is already exist. Owerwrite? (yes/no) >

ps: Учите английский господа!

Напротив моей работы находится другая фирма. Около ихних ворот, которые
ведут на склад вечно стоят два деревянных поддона. Не видел, чтобы ими
хоть раз пользовались, но раз стоят, то значит нужны.
И тут случилось страшное - поддоны пропали. На следующий день на воротах
появилась обьявление на А4: "Верните пожалуйста наши поддоны". Прошло
две недели, но сторожил ворот так никто и не удосужился вернуть.
И в понедельник с утра я вижу новое объявление: "Гандоны, верните наши
поддоны". На следующий день с утра поддоны стояли на месте, как будто
здесь всегда и стояли.

РАБота
Просто небольшая история. Работаю в фирме по обслуживанию, настройке,
установке радиорелейных станций. Работы хватает. Работаю в г.
Долгопрудном, приходит заявка из г. Серпухов, что не работает станция.
ОК, подрываюсь, еду (Причем своим ходом, т. е. на электричках и т. п.).
Ехать 4 часа, приехал:
Что случилось?
Вот не работает!!!
Показывайте, где оборудование.
Показывают!!! Включаю вилку в розетку!!! Работает (мать-перемать)
Еду обратно в Долгопрудный 4 часа.
Отработал называется.

Я в Шоке!
Вечер. После трудной рабочей недели возвращаюсь с очередной Пятничной
гулянки. Забегаю в маршрутку, при этом мой взгляд падает, что на
переднем сиденье сидит Очень МИЛОЕ создание. Пиля.. а рядом упырь
какой-то. Ну да ладно....
Настроение хорошее, в ушах наушники (играло что то из Тараканов), сажусь
в самую *извините* %Опу маршрутки, т. е. в самый конец. Достаю сотовый,
начинаю искать блютус контакты (в голове мысля, *а вдруг?!? *),
появляется активный контакт "Model'ka". (*Отлично! Мне сегодня везет*.)
Набираю в заметках текст - "Приветик, мммм какие мы милые". Сообщение на
том конце принимают, минутки через две приходит ответ: "Приветик, а ты
тоже ничего". (*Мне сегодня точно везет*- думаю про себя.).
Дальше описывать, как отправлял сообщение не хочется, напишу в виде
диалога.
Я: Может познакомимся? Меня Саша
Она: а меня Алла Ивановна
Я: Можно я буду называть тебя Аллочкой?
Сообщение отправляется.... отправилось...... Три. Два. Один. Начинается
Натуральный Ржач, я поднимаю голову, выдергиваю наушники. Ко мне
оборачивается Дама лет Пятидесяти и с большой улыбкой на лице - "МОЖНО"

Пиля.
Но на этом приключения не кончаются, прошло не так много времени.
Маршрутка останавливается на остановке "Очень МИЛОЕ создание" выходит,
заходит, ой а может с трудом залазиет не трезвый "ЧудЕК" - Парнишка лет
20 (под шафэ). Садится по серединке маршрутки возле окошка. Вид у него
был не очень, начинает засыпать. Стукнулся головой Апп Стекло Маршрутки,
просыпается. Потом опять засыпает, опять стукается и так не один раз! А
я за этим всем происходящим наблюдаю. Проходит время, парнишке
поплахело. Он начинает своими пьяными глазами осматривать пассажиров,
смотреть в окошко, на надписи (тариф, всякие наклейки-приколы, правила
безопасности). Ах да, над его головой висел не большой молоточек и рядом
надпись "в случае аварии разбить стекло". Блин немного вперед забежал,
ну да ладно...... Осталось ехать не так много, я сам на конечке живу, и
парниша по-моему туда же направлялся. И тут Бац....... *Твойу Мать* на
светофоре маршрутка врезается в тайоту (рожей в %Опу). Секунда, две...
долго не думая, этот Абалбашеный "ЧудЕК" берет, отрывает молоток и со
всей, что есть пьяной дури бьет по стеклу... Тишина, ВСЕ молчат. Шокк
(заметьте, не от того, что столкнулись с машиной)....... А этот ДУРНИШКА
выпрыгивает с окошка и бегом по проезжей части в Темные Дворы Города
Новосибирска!
Занавес...........

По словам акушеров.
Для рожденного ребенка очень важна первая реакция матери, которую он
легко узнает по запаху и голосу, которую он слышит еще в утробе. Так что
ни при каких обстоятельствах нельзя, увидев ребенка, говорить матери "Ой
какой страшненький". Но больше всего рулит, по словам акушеров, первая
реакция "Фууу, на мужа похож".

Про парковки во дворе...
Со всех автолюбителей, которые ставят машины во дворе, ребята парковщики
каждый день собирают дань. Обычно вечером, когда владелец паркует
машину. Иногда с утра, когда выезжает. Тех кто не платят - наказывают.
Недавно сожгли "ауди" рьяного неплательщика....
Сегодня утром наблюдаю картину: очень прилично одетый господин
разговаривает с одним из парковщиков: "Я тут в три ночи оставлял, вас
ни разу не видел. Думаю ставить и дальше. Хочу рассчитаться." Отдает
деньги. Паренек лет 18-ти: "А какая у вас машина?"
"Да вон, Ниссан, белый, номер ***"...
Паренек, задумчиво: "А..... это...... Ваша машина.... Мы..... это...
того.... уже колеса прокололи............" 8-)

Читаю на сон грядущий книгу, историческую, по проблемам
взаимопересечений церкви и государства, символики светского и
сакрального в Смуту 17-го века. Вчитываясь в текст, пару слов вещаю на
тему читаемого засыпающей подруге, от чего скорость засыпания
увеличивается в разы и любимая проваливается в теплые объятия Морфея.
Через полчаса девушка ворочается и во сне произносит:
- Покаяться!
Буднично так, переворачиваясь на другой бок... Правда вот, от моего
оторопелого хохота все же проснулась.

Как мы искали провод. Между фальшпотолком и потолком настоящим скопилось
от прошлых хозяев помещения достаточно много кабеля, причем в-основном
мертвого. Стали мы его вытаскивать. Но чтобы вытащить надо сначала
обрезать (слишком длинный, зараза, за все цепляется). Режем-тащим,
режем-тащим и вот во время очередной резки мой товарищ и говорит:
- Знаешь, а ведь тут есть и не наши кабели...
И, буквально через 5-6 секунд из-за стены
Б%л%, куда сеть пропала я базу 1С обновлял!!!

Стоит в очереди в кассу за молодой мамой парень. Та нервно перекладывает
на кассу кучу памперсов, сосок, гору бутылочек с соком и детским пюре,
слюнявчиков и прочих детских причиндалов. мужик смотрит, смотрит на это,
глаза у него округляются в ужасе от увиденного и рука сама тянется за
коробкой с ПРЕЗЕРВАТИВАМИ!

Приходит дама, надо отправить факс. Звоню, мне отвечают – нет бумаги для
факса. Кладу трубку и сообщаю об этом даме. Она всплескивает руками: да
вы что, надо срочно отправить! А давайте еще раз позвоним? Объясняю, что
от этого в Рязани бумага не появится. След. вопрос: А где еще можно
отправить факс?

Из институтского.

Говорит подруга(П), правда не блондинка:
П: Посмоти, что-то у меня ответ не сходиться в контрольной...
Я: Сча.... А откуда ты эту формулу взяла?
П: Сама придумала!

Абзац

Моему сынишке 4 годика. Забрала я его как-то из садика. По пути зашли в
магазин за продуктами. Думаю надо поспешить домой, а то у моего сына
есть одна фишка: в садике по большому не ходит, ждет пока домой дойдем,
домовитый он у меня. Заходим мы в магазин, а там как на зло народу
полно, час пик всетаки. Я прохожу в отдел колбас (это в конце
павильона), а он решил тормознуть у сладостей (это в начале). Стою я
значит в очереди и слышу как мой сын кричит от туда: "Мам! Ну ты скоро
там!!? Я уже какать хочу!!" Я не зная что мне делать, ведь уже почти моя
очередь, опускаю глаза на прилавок и делаю вид что это не я. В это время
в магазине становится как-то тихо, а мой сын думая что я его не услышала
опять повторяет на весь магазин. Поднимаю глаза и вижу что все
присутствующие впялились на меня, а дамочка рядом говорит мне: "Девушка,
вы слышите, ваш ребенок хочет какать!"
Я, краснея, направляюсь к сыну. Подхожу и начинаю журить, что кричать на
весь магазин об этом нельзя, надо подойти и сказать на ушко. А он мне:
"Еслиб я к тебе пошел, то этот чупа-чупс кто-нибудь уже купил-бы, а так
ты ко мне пришла. Мам!? Купишь чупа-чупс?"
Вот такие детки сообразительные.

На днях что-то зашел у меня разговор с моей соседкой о компах, она
начала мне жаловаться, вот какие Вы компьютерщики плохие, вот мол не
можете никогда нормально объяснить что делать и т. д. , я стою
краснею... она все продолжает: "Ну я же не виновата, что не понимаю как
все там У НИХ устроенно".
Я, чтобы как-то разрядить обстановку, и чтобы хоть чем-то ее утешить,
показать, что не все еще потерянно, спрашиваю:
- "Ну вы хоть знаете чем отличается системный блок от монитора?"
- "Конечно! Монитор на столе, а системный блок - под..."

Я в ауте, до сих пор, под столом... Интересно, и кто я теперь? ;)

Давненько было. Батяня рассказывал. Были они студентами и как водится
работали на сельхозработах. Союз тогда большой был, могли послать и
подальше чем в соседнюю деревню. Дело было под Волгоградом, везли они с
водилой кормовые арбузы на ферму. Арбузы здоровые, шкура толщиной
сантиметров 5 зелени, внутри вся мякоть белая. Красного нет вообще.
Кормовые они и есть кормовые – их кидай, они как мячи прыгают, не
колются. Встали они значит, на берегу р. Волги искупнуться, а тут
теплоход на зеленую стоянку встал (ходят они до Астрахани туррейсами).
Подходит к ним барышня в панаме и спрашивает почем арбузы? Ну не
местная, не понимает что такое кормовой арбуз – думает, чем больше, тем
лучше. Батя возьми и ляпни что-то то ли 3 копейки, то ли 5, то ли 10 (не
помню)за арбуз. Дешево, в общем. Народ то и давай у них арбузы
раскупать, раз дешево надо брать.
И спрашивают еще, а мы их до Ленинграда довезем?
Довезете! Не вскрывайте и до Америки довезете!
Хорошо наторговали, пол-машины, почитай продали, когда узрели картину,
как на пляже один мужичек пытается перочинным ножичком их арбуз вскрыть.
Ан не выходит (помните какой толщины шкура у арбуза то?).
Ну а дальше рванули они на всех парах с той зеленой стоянки с халявным
баблом в кармане. Вот так вот. А что делать раз люди сами напросились...

Lamed

Год эдак 1992. Мы с Серегой «боссом»* только начали непростую трудовую
деятельность на ниве компьютерного «железа». Напомню, средний офисный
компьютер стоил тогда 40000 руб., примерно столько, сколько «Жигули». И
вот приходит к нам в контору мужик и просит проапгрейдить его любимую PC
XT, здоровенный такой десктоп, - поставить супернавороченную 286
материнскую плату с тактовой частотой аж 6 МГц. Ну, понятно, перекинуть
материнки – задача элементарная, поэтому работа откладывается на самый
последний момент. Часа за два до назначенного клиенту времени начинаем
переставлять. Выясняется, что новая плата самую малость не лезет –
мешает одна из четырех стоек, поддерживающих отсек для дисководов.
Решение приходит мгновенно – ее надо вырубить! Серега бежит домой за
молотком и стамеской, и мы приступаем… Звонкие удары металла по металлу
клиент, пришедший за своей ненаглядной минут на 40 раньше срока (не
утерпел, наверное), услышал, я думаю, еще в коридоре. Когда он открыл
дверь, его глазам предстала феерическая картина: машинные потроха,
веером разбросанные по столу, как от взрыва, я держу стамеску,
направленную внутрь корпуса, а Серега со всей дури лупит по ней
кувалдой! Лицо бедолаги залил багровый цвет, голос у него сразу сел, он
смог прохрипеть только:
- ЧТО вы делаете?!
- Как что, компьютер починяем, - невозмутимо ответил Серега.

Серега – мой старинный приятель, «босс» он, потому что держал 284 ноду
в Fidonet, а я был почетный 284.2 пойнт.

Сам свидетелем не был, но рассказывают. Случилось это в эпоху развитого
загнивающего социализма. В то время в России жило много немцев и
говорили
они по русски очень своеобразно. (Ну как русские сеичас в Германии по
немецки).
И вот случилась в колхозе неприятность - комбаин сломался в самую
страду. Собралась по такому случаю комиссия и решает кто виниват и кого
наказывать.
Один немец встал и сказал ( Хотел сказать - " это техника. Она ломалась
и ломаться будет.") - " это техника. ЛОМАЛИ и ЛОМАТЬ будем ". Ну нет в
немецком языке окончания "ОСЬ" и "АСЬ". О последствиях этого выступления
история умолчала.

Сидим дома. Дочь 12 лет разгадывает кроссворд, я смотрю новости.
Доча: Подскажи - рыжая хитрюга, шесть букв, есть буква "а" на..
Я не дослушав и насмотревшись новостей: ЧУБАЙС
Доча: Ура! Потом поникла - не подходит, говорит. К тому же Чубайс -
рыжая ворюга.

Во!. воспитываем поколение ;)

Если бы был конкурс на лучший вопрос!!!
Подходит дама постбальзаковского возраста, задает вопрос:
- Я сдаю квартиру, и хочу это дело продлить, ваш факс может мне в этом
помочь?
(Щщщаззз пойду у него спрошу – Эй факс! К ноге! Недвижимостью
занимаешься?)

Вспомнил сейчас.
Дело было летом. Еду в маршрутке. Впереди меня сидит мамашка с
пацаненком лет эдак 3-5. Заходить на остановке девушка "лекарство от
импотенции", т. е вырезы и мини как сверху так и снизу по самые ого-го.
Мальчик смотрит на это и изрекает: "Ма! Смотри какая бабайка". Водила
мин 10 не мог поехать от смеха.

Преамбула.
Небольшая компьютерная фирма. Один из сотрудников - убежденный поклонник
Линукса. В городе есть зоопарк. В зоопарке, в числе прочей живности,
было несколько видов пингвинов.
История.
Тянет эта комманда сеть в местном зоопарке (в администрации). Линуксоид
в этой группе. Работа подходит к концу, с сотрудниками зоопарка
установились теплые отношения.
И, вот, захотелось сотруднику-линуксоиду хоть раз в жизни подержать на
руках живой символ его любимой оси - пингвина. Обратился с просьбой к
зоопарковским. Те сказали - раз хочешь, то пожалуйста. Отвели его к
орнитологам. Женщина, занимающаяся пингвинами только пожала плечами,
услышав странную просьбу, но не отказала. Выловила из вольера самого
тихого гвинпина и дала его в руки линуксоиду, чесно предупредив, что
птиц только что покормили рыбой и надо брать аккуратно. Любитель линукса
аж засиял. Но, то ли пингвин очень хорошо поел, толь он его придовил от
радости - вобщем, с ним случилось подобие медвежей болезни - он
одновременно срыгнул вонючую рыбу на спецовку и обдристался на пузо и
штаны линуксоида.
Вся команда увидела (и услышала), как в миг пошатнулась его незыблимая
до этого момента вера в линух.

Вчера на "Эхо Москвы" Юлия Латынина сказала про одного товаришча, что
тот "является членом Шуры". Мне, конечно, понятно, что она имела в виду,
но я бы все равно не обрадовался, если бы обо мне такое сказали....

О компах и женской логике.
Десять лет назад соседка за стеной ходила беременная, и она меня
попросила, чтобы я не включал комп, когда она дома, чтобы я ее не
"облучал".
Когда я спросил, а телевизор можно, сказала, что телевизор - сколько
угодно, он же не так сильно облучает, как комп.
Когда я ей сказал, что излучение телевизора на самом деле в несколько
раз интенсивнее, чем излучение монитора, она сказала, что прекрасно об
этом знает, но компа все равно боится гораздо больше.
Тогда я спросил, а если я комп подключу не к монитору, а к телевизору (у
него был композитный выход), тогда можно?
Сказала, нет, все равно боится.
А потом сказала, чтобы я свой комп выключал за три часа до ее прихода,
чтобы излучение успевало рассасываться.
Еще она сказала, что боится моего компа, потому что у него обшарпанный
корпус (а комп у меня тогда действительно был в очень обшарпанном
корпусе), а ведь степень обшарпанности корпуса компа, по ее мнению, ну
очень сильно влияет на интенсивность излучения!

О вреде 6-дневной рабочей недели.
Дело было в тяпницу, точней в субботу. Но любому ИТ-шнику известно, что
пятница - день подготовки к плодотворной субботе, а то и к воскресенью.

Пошабашил ближе с 7 вечера, тут звонит друг - владелец небольшой
компьютерной мастерской, приглашает на рюмку чая. Прихожу, уже сидят
3-ое с такими же красными глазами и байтами в голове. Тут вспоминаю, что
дома лежит японский ноутбук. Прошу товарища наклейки с русскими буквами.
Дает, обыкновенные такая белая бумажка с черными квадратиками. И тут
меня начинает клинить.
- А почему, так клавиш мало?
Товарищ молча пересчитывает. Все нормально 33 буквы плюс цифры.
- Да нет, все нормально.
- Ну как же, а где эти? как их, Alt, Ctrl?
Секунд 5 стояла гробовая тишина, после чего началась истерика.
С тех пор в нашей компании любимая присказка: "Может тебе Alt и Ctrl
перевести?"

А зять то мой, зять то! Смотри-ка на какой тонкий юмор оказался
способен! Рассказываю: в нашем доме полно всякой косметики и парфюмерии.
В том числе и дезодоранты всяких типов. Я дочку давно учу пользоваться
только простой питьевой содой: на кончики влажных пальцев - провела по
подмышкам и никаких проблем целый день. Дочка поначалу только ухмылялась
и отворачивалась(какая, блин, сода! какой век?! такой прогресс!)А тут
как-то, с полгода назад, попробовала она и удивилась -средство это лучше
всего проблему снимает! и стала она каждый день этим пользоваться. Зять,
конечно об этих мелочах "из жизни насекомых" не знал, его дело в
компьютор таращиться. А тут как-то они утром столкнулись в районе ванной
и он все увидел. Пробормотав что-то, кинулся обуваться, на работу
опаздывал. А дочь маленько засмущалась и спрашивает:
- Ты, кажется, что-то сказал?
- Да я спросил, ты голову хозяйственным мылом моешь?

Навеяло историей о срубании стамеской лишней стойки.
Год уже 2005;0)
Собираем сервер на двух Ксеонах, но на фирменный корпус Intel за 500 или
600$ заказчика задушила жаба. Решение - выбрать альтернативный вариант.
Покупается обычный серверный корпус. Ставится туда нужный блок питания,
берется мамка и.....
оно туда не лезет. Радиаторы на Ксеоновской спарке цепляются за стойку
для хардов. Причем в принципе эта стойка нам не нужна, так как харды
должны располагаться в салазках в 5.25" слотах (ну там где сидюки
стоят). Решение принимается быстро - убрать лишнее. А как его убирать
когда оно приклепано. Тогда в руки берется... "БОЛГАРКА"!!!!
С жутким воем и искрами лишнее отрезается. Картина феераческая - сборка
сервера.

ПыСы. Сервер стоит у заказчика и до сих пор работает

ЛИРИКА ФИЗИКИ

В 53-й Киевской школе мне удалось проучиться в 9-м классе с полгода,
прка меня не выгнали за "неправильное" сочменение про Тараса Бульбу.
Ушел почти без сожаления, почти - и-за учитея физики, прекрасного
человека и педагога Ивана Терентьевича Харченко. Он просто влюбил в
физику. Светлая ему память!

Большую часть жизни он пропахал в сельской школе. В городе от
украинского отошел, но не далеко, к русскому разве что приблизившись. И
говорил с украинским акцентом, да еще коверкал слова. Несколько
запомнившихся примочек.

... Как положено, он отбирал у учеников посторонние предметы – то
рогатку, то какую трубочку. И всегда при этом сокрушался:
- И че никто не притащит на урок золотые часы?

Укоризне за плохое поведение он никакого не подвергал вслух. Оберегая
самолюбие примерно 16-летних молодых людей, поступал весьма тактично:
свое мнение бузотеру он не озвучивал на весь класс, а высказывал на
ушко. Единственным для всех словом:
- Осел!

На контрольной в присутствии представителей гороно я перебросил одной
девице шпаргалку. Она ее неудачно поймала и шпаргалку едва не схватил
представитель гороно, если бы не успел перехватить сшустривший Иван
Терентьевич. И зачитал вслух:
- Встретимся после уроков у театра драмы. Я тебя люблю!

На контрольной по физике я помогал соученице-блондинке. Иван Терентьевич
наклонился к моему уху, но выдал не обычное "Осел! ", а полезный совет:

- Она и без физыки борщ сварыть!

Контрольные и самостоятельные я писал густым мелким почерком. В конце
концов получил запись от Ивана Терентьевича:
- Не жалей бомагы! Учысь пысать!

... Чем и занимаюсь всю жизнь как лирик, в том числе и больше 6 лет – на
"Анекдотах из России". А как физик специализировался в одном из разделов
этой науки - физике твердого тела.

© Алик, ученик-54 www.alikdot.ru/anru/state/education/lirifizika/

Контора, в которой мне довелось работать, была довольно малочисленной по
составу, но занимались мы довольно успешно всем подряд: кто сетку тянул,
кто компьютеры собирал, чинил и т. д. , мой отдел из 2 человек 1С
настраивал всем желающим - франчайзи в-общем. Работа у всех интересная и
веселая, одним словом. Вот несколько эпизодов: 1. Звонок, клиенты в
истерике. На фирме сеть из нескольких компов, база на сервере. С утра
ничего не работает. Приезжает наш сотрудник и интересуется, куда дели
сервер.
- Какой сервер?
- У вас в углу системный блок был - это сервер. Где он?
- Из Администрации позвонили, просили кому-то шефскую помощь оказать.
Вот мы и нашли самый страшный компьютер, все равно никто за ним не
работает...
2. Приходят к нам в офис две грустные дамы и жалуются, что не смогли
сдать отчетность по НДФЛ - там дискета с файлом, формируемым программой,
и печатный реестр. Выяснилось, что у них нет обновления. Обновление
выдали и попрощались. Звонок на следующий день - Обновление поставили,
все хорошо, но при проверке выяснилось, что нет данных по ЕСН (в тот год
как-то требовали). На вопрос, как в программу эти данные поместить, даю
ответ: "ручками". 3 дня спустя офис. Те же, там же:
- Чего вы нам насоветовали! У нас опять не приняли! Нет ЕСН, говорят!
- А чего ж вы его не ввели?
- Вот он! Есть! - суют мне в нос бумажный реестр, где во всем списке
шариковой ручкой вписан ЕСН. - ВЫ ЖЕ САМИ СКАЗАЛИ - РУЧКАМИ!!!
3. Купили для клиента сервер. Здоровый ящик, спереди решетчатая дверца с
замочком (чтоб кнопки кто не надо не нажимал). Замочек заперт, сквозь
решетку виднеется связка ключиков.

Мне рассказывали, что у милиционеров два класса образования и кирпич
между ушей, но я не верил. Но обстоятельства заставили в этом не
усомнится.
Стою на улице, торгую из холодильника мороженым. Накладная на дне
холодильника и вмерзла в лед. Достать ее не представляется возможным. И
тут мент примотался, покажи накладную. И взял, вызвал патрульную машину.

Они как закричат: "Левый товар", и стали погружать коробки с мороженым в
машину. Я говорю, что вы делаете, грузите с холодильником, а они ни
фига.
Привезли нас в жарко натопленное отделение. Поместили на скамью рядом с
бомжом. Бомж такому соседству очень обрадовался. Мороженое стало быстро
таять и на полу отделения образовалась большая липкая лужа, да еще бомж
потоптал...
А с ментами мы потом судились и даже выйграли дело. Но они сцуки, все
равно нам ущерб не возместили.

история эта произошла в Миргороде пару лет назад. Я с мой сыном получила
назначение на грязи. Кто был на курорте, знает, что эти процедуры
делятся на "мужские " и "женские" дни. Хожу с сыном в "мужские", т. к.
он еще мал, сижу жду его под кабинетом. Вот и стала свидетелем того, как
грузный дядечка лет 50 рассказывал соседу, что жена купила ему
трусы-недельку и в одни зашила деньги. Строго-настрого приказала вскрыть
только в случае острой денежной необходимости и женщин этими деньгами не
баловать. Тут из кабины вышел мой сын и мы ушли. Но каково ж было мое
удивление, что на следующий день я узнала про эти же трусы - продолжение
истории.
только меня намазали грязью и уложили на топчан, в еще не закрытую дверь
врывается вчерашний дядечка и, обливаясь потом и мучительно краснея,
высказывает свою просьбу:"Девушка, помогити мне мои трусы найти. Я их
кажется, вчера у вас забыл. А если хоть одних не будет хватать, жинка
сказала, что оторвет мне я.."Девушка флегматично кивает на посудину с
хлорамином - там лежат шлепки, ну и до кучи скидывают на санобработку
то, что забыто клиентами. Порывшись в тазике, мужик достает искомое.
Минуту мучительно вглядывается в это нечто, но не узнает и горестно
покачав головой, говорит:"Не, трусы не мои..."А через секунду -радость
узнавания - "А якорек на них - МОЙ!"

Дело было в середине лета. Поехали мы с друзьями за город на шашлыки, за
рулем был я на своем IV Гольфе, по дороге купил топорик – порубить там
дровишек ночью на костер. Съездили отлично. Возвращались домой в
понедельник – день рабочей друзей завез в Люблино, и каким то образом
при разборе багажника топорик оказался в ногах переднего пассажира, и
еще одна деталь т. к. было жарко я был в плавках, а после речки у меня
были взъерошены волосы.
Дальше картина июль +35 по Цельсию, 10 утра понедельник, пробка перед
туннелем из Люблино в Печатники, в нем реверсное движение т. к.
одновременно может проехать только одна машина и до туннеля где то 500 м
тоже движение в обе стороны но по одной полосе с каждой стороны, я
отстоял по всем правилам в пробке и тут уже почти на самом въезде
туннель сзади меня едет и гудит лупоглазый мерин и хочет влезть спереди,
я понятно дело его не пустил мы перекинулись ругательствами и он
устроился за мной.
После туннеля Меренок подрезал мой гольфик и оттуда вылез крепкий мужик
с битой и направился ко мне... ну я тоже, человек не маленький – 185 см,
90 кг в плавках, босиком сверху мятая рубашка с взъерошенными волосками
и топориком в руках вышел к нему навстречу. Надо было видеть его глаза,
он прокричал ты дурак!!! Прыгнул в машину и унесся.
Думал еще погонятся за ним, да пока то се... он уже пропал...

Открытое письмо Председателю Правительства РФ Зубкову Виктору
Алексеевичу.

Виктор Алексеевич, простите, но язык не поворачивается назвать вас
"уважаемый".
Я - коренной житель Самары. Наш город хоть и миллионник, но все-таки не
Москва. Вчера Вы осчастливили наш город своим визитом. Мы, обычные
граждане, особо не готовились к Вашему приезду, хотя, как выяснилось,
напрасно. А вот наше областное правительство готовилось по-взрослому.
Ремонтировали дороги старинным русским способом, укладывая асфальт на
глину и песок. Покрасили несколько фасадов зданий, не утруждая себя их
предварительной штукатуркой. Заставляли заводчан убирать улицы и белить
бордюры вдоль них, где предполагалось катать Вашу Светлость. С этих же
улиц строго и настойчиво (дубинками) милиция попросила удалиться бомжей.
Словом, городские и губернские власти готовились в Вашему приезду в
старых традициях, которые я уже начал подзабывать с советских времен, а
моя про-про-бабушка видимо помнила с Потемкинских.
Только это все фигня, за которую Вам хоть и маленькое, но спасибо.
Потому что хреново отремонтированной дорогой вполне можно будет
пользоваться до ближайших дождей, а их на этой неделе Поволжский
Гидрометцентр не обещает. Потому что деревья и бордюры все-таки надо
белить, я листья опавшие убирать.
Негодование горожан Самары по поводу вашего визита в другом.
Зачем Вы поставили раком весь город? Почему менты перегородили все улицы
в центре? Вы что же, можете ездить только по пустым улицам? Двигаясь по
улице Галактионовской в сторону Осипенко, я насчитал 17 стоящих
трамваев! Поверьте, для нашего города это очень много. Люди из них
выходили и шли пешком! Хорошо хоть погода была хорошая, без дождя. А
трамваи стояли и терпеливо ждали, когда Ваша Светлость соизволит
передвинуть собственную задницу в служебном автомобиле в одной ей
известном направлении. На Волжском проспекте и улице Масленникова было
остановлено движение троллейбусов и автобусов. Я понимаю, что Вы
привыкли ездить по Москве с ветерком, но в столице есть метро под
историческим центром города, а наше Самарское метро находится черти где,
и вообще неизвестно для кого построено. Количество ДТП, благодаря Вашему
визиту, выросло раз в 15. При этом менты постоянно орали в свои
матюгальники с требованием перестроиться в право. Виктор Алексеевич,
Самара – не Москва. Очень часто на наших улицах "вправо" - это уже на
газоне. А какие взятки берут менты теперь за любое нарушение ПДД, Вы,
наверное, и не знаете. Так вот скажу Вам: 500 рублей за выезд на
встречную. А маме моей зарплату подняли всего на 130, а лично мне мой
работодатель вообще не поднимал. Я понимаю, благосостояние гаишников
надо поднимать, как и всем госслужащим. Но и о нас, простых водителях,
надо думать.
Виктор Алексеевич, не надо больше приезжать в наш город! Берите пример с
Владимира Владимировича! Прибывая в нашу область, он прямо из аэропорта
следует в свою резиденцию на Волге, где и принимает всех, с кем хочет
пообщаться. Владимир Владимирович не напрягает своим присутствием
никого! А толку от его визитов, я подозреваю, для нашего субъекта
Федерации куда как больше, чем от Вашего.
Вы хреновый премьер-министр, если Ваши подчиненные в искреннем порыве
облизать Вашу жопу не сами становятся раком, а ставят раком миллионный
город! Я просто боюсь, что тоже самое вы сделаете с экономикой нашей
страны в целом. Вчера, во время Вашего визита в Самару, любое
перемещение по городу занимало не менее двух часов! Я простоял в
городских пробках 1 час 50 минут, проезжая расстояние, занимавшее в
обычные дни не более пятнадцати минут с учетом часа-пик.
С Вашим приходом на должность премьер-министра поднялись цены на
продукты питания и остановились ремонтные работы на дорогах, а Янукович
проебал выборы на Украине.
Виктор Алексеевич, если Вам так уж хочется порулить чем-нибудь, купите
себе велосипед. Только ради Бога! Не трогайте нашу страну и ее
экономику! На примере вчерашнего Вашего визита в наш город я понял: вы
устроите бардак во всем, куда переместится Ваша Светлость. Потому что вы
умеете командовать подчиненными, а надо заставлять их работать. И
работать не на благо Вашей Светлейшей задницы, а на благо народа:
простых водителей личного транспорта и пассажиров общественного.
Я не знаю, может быть мудрый и дальновидный Владимир Владимирович
специально поставил Вас на эту должность, чтобы к моменту окончания его
президентского срока Вы, Виктор Алексеевич, окончательно обосрались, и
Он со всеми основаниями мог бы сказать: "Граждане России, видите, какой
урод был у вас премьером? Сейчас я сам стану Председателем Правительства
и все снова будет заебись! " Так передайте Владимиру Владимировичу, если
увидите его в ближайшее время, что нам, простым людям, всей этой вашей
закулисной фигни не надо. Хуй с ней, с Конституцией. Хуй с ним с ОБСЕ,
мы толком то и не знаем, как эта аббревиатура расшифровывается. Мы и так
проголосуем за Владимира Владимировича, избирайся он хоть на должность
аятоллы Всея Руси, Татарстана и Чукотки. А надо, и за новую Конституцию
проголосуем. Потому что Владимир Владимирович – он своими дурацкими
выходками народ не напрягает! Когда Владимиру Владимировичу вступает в
голову блажь, и он, реализуя на народные деньги свои детские фантазии, -
лично пилотирует истребитель или рулит подводной лодкой, так простым
людям это не мешает. Людям от этого даже прикольнее жить становится.
Лодка – она, где то в морской пучине, а рейсовые самолет Владимир
Владимирович своим истребителем не шугает. Сами мы самолетов не водим,
да нам и не надо самолетов! Нам нужны ДОРОГИ! Путь не европейского
качества, но так чтобы хотя бы на "Жигулях" можно было проехать. И
бензин, чтобы двигатель сразу не глох. И масло подсолнечное по цене
менее полтинника. А на водку, ладно уж, повышайте цены, как
заблагорассудится, и марки акцизные клейте: хотите вдоль, хотите
наискосок. Водку мы по любой цене купим, а марок этих акцизных мы,
отродясь, не читали.
Так что, Виктор Алексеевич, посидите спокойно в Вашем премьерском
кабинете, пока Владимир Владимирович не подыщет Вам какое-нибудь другое
место. Ну потерпите же - немного осталось. Только не принимайте никаких
судьбоносных решений для улучшения нашей жизни. Мы до Вашего премьерства
тока-тока спокойно жить начали. И не приезжайте больше в наш город -
Самару.

Зарисовки из Русского магазина в Америке.

Суббота, очередь в кассу из счастливих покупателей иммигрантов которые
затоварились всем самим необходимим для счастливого и комфортного
существования на новой родине, позади всех стоит мужичек самого что ни
наесть интелегентного вида и держит в руках одинокую упаковку яиц. На
кассе орудует дородная тетка Соня (имя заменено дабы никого не обидеть.
И тут в разгаре процесса она замечает одинокого мужичка, в Соне
просыпается чувство доброты, в принципе не знакомое для продавщиц, и она
перегнувшись через прилавок кричит на весь магазин "Эй, мужчина с
яйцами, идите сюда!!! Я вам яйца отобью без очереди" :)

Зарисовка номер два.

В тот-же магазин заходит милого вида дама и стоит потеренная среди
Изобилия продуктов и покупателей явно чего-то ищя, наконец она решает не
тратить время зря и останавливает проходящего мимо хозяина - 40а летнего
Эдуарда. Диалог:
П: Скажите, у вас ХРЕН есть?
Э: (явно застигнутый вопросом в расплох) ДДАА
П: А он Красный?
Э: (еще болше краснея и заикаясь) Да
П: А где он у Вас стоит? (продолжает допрос дама)
Э: (магазин замер в ожидании ответа) Ну вообще когда-как но если вас
интересует хрен для еды то он вот там - на верхней полке.

Сцена номер 3 (финальная)

Вся еврейская часть покупателей празднует ПАССОВЕР (еврейская пасха). на
кассе стоит 18-и летний Арончик которому впервые доверили кассу и
попутные поздравления покупателей с праздником соответственно выбирая
тех кто явно относится к сему праздику. Середина Дня - Арончик уже
малость ох.... офигел короче от процесса общитки и поздравлений и тут в
разгар так сказать боя в магазин "шевствуя важно походкою чинной"
заходит Батюшка. причем БАТЮШКА с большоы буквы тоесть рясса, борода,
косая сажень в плечах крест на пол пуза (кто смотрел ШТРАФБАТ поймет).
Арон хуеет от увиденного и на автомате выдает " Happy Passover" попу.
Батюшка столбенеет, затем правда берет себя в руки (кстати молодец),
крестит Зеленого Арошку знамением божьим и басом на весь магазин
отвечает "И тебя с Рождеством Христовым сын мой"

ЗАНАВЕС

Dr. EVIL

Моя шестилетняя младшая попросила старшую, чтобы та ей поставила на ее
комп "Age of Empires III". Стратегия, значить... Сам я в нее пару раз
играл --- развлекло. Но здесь другой случай.. :))) Короче, зовет она
меня через час игры --- "Папа! У меня почему-то еды все время мало!".
Сажусь рядом с ней и пытаюсь вникнуть в причину постоянной головной боли
дочкиной державы... Местность она себе выбрала степную --- равнины, чуть
растительности и моря нету. Но есть то ли лужа, то ли болотце. Она в эту
лужу поставила пристань и запрудила болото лодками -- а рыбы нету. Вот и
неоткуда еду брать там. А так же ни плантации, ни мельницы --- она
бизонов всех да еще кого-то поубивала... Смотрю дальше и офигеваю: она
понастроила 3 казармы (!), 2 литейных цеха и посреди степи поставила
огроменный забор с вышками! Все ее юниты трудятся над добычей злата и
серебра, рубят лес и она отчаяно вооружается, хоть по условиям игры у
нее есть ТОЛЬКО союзники! Зачем-то поставила 3 рынка, хотя достаточно
было одного... :) С индейцами никакого гешефта не наладила --- вообще их
забором отградила. И тут меня окончательно на хи-хи пробило... Она
оказывается за "русских" играет!!!! :)))))))))

Пре...
Жил в пригороде, работал в компьютерном магазине.

1 января 20хх года
7 часов утра
Вползаю в магазин за шмотками после всенощной(НовыйГод как-никак) - пора
"маменьке рОдной показаться на глаза". Пока воевал с замками, телефон в
офисе разрывался минут 5-7. Ввалился, хватаю с 3 попытки трубу:
- Алл....ле
- Драстуйте (радостный свежий голосок), а ВЫ сегодня работаете?
- Мммм....
- А у Вас песок для ксерокса есть?

.. ну и как это назвать?

Intel так Intel
Место действия: R&D центр Intel в Хайфе,
отдел микропроцессоров, примерно на рубеже веков

Прежде всего надо пояснить, что разработка процессора,
как и любой микросхемы - это огромное количество
компьютерных симуляций моделей функциональных узлов, блоков, мегаблоков
и чипа в целом.
Что требует не только большого количества компьютеров разной
производительности, но и планирование их использования по принципу:
"сложной задаче - мощная машина".
В отделе есть сотрудник который, кроме
основной деятельности, этим занимается
(своего рода - бюро мощностей).
В то время это был ($user = s...r).

По окончании этапа работы над блоком результаты размещались в базу
данных для интеграции с "соседями" и сборки моделей следующего уровня.
Эту операцию выполнял много-тысячестрочный Unix-скрипт.
В зависимости от объема результатов этот check-in скрипт тратил десятки
минут, иногда несколько часов до завершения копирования.

Однажды в недрах этого программного монстра была обнаружена
строка:
if ($user == s...r) sleep 3600;

(Eсли скрипт запущен тем самым сотрудником, то пауза 1 час)

Иду сегодня по продуктовому рынку. Время самое обеденное.
Навстречу несколько рабочих, в красивой такой униформе. Один из них
говорит по мобильнику: "Стоим в пробке. Да, наверное, скоро будем".
Вот, глядите, и у бесконечных московских пробок появилась положительная
сторона - кто-то не остался голодным (рынок у нас неплохой).
В Москве появляется универсальная отмазка - пробки. Круче питерских
разводных мостов. Все-таки столица! Ведь если мосты разводят только
ночью, то пробки в Москве с утра, и часто до ночи.
Для повышения универсальности они теперь есть и в метро. И если движение
поездов организовано так, что на путях пробок быть не может, то они есть
на входах-выходах и переходах.

Нет, мужики, все-таки наркомания - вещь страшная. Вот вы хохмите,
анекдоты про наркош травите, а ведь это все правда! Слушайте, чего у нас
было...

Звонят граждане в "02" и сообщают, что их сосед снизу - наркоман и варит
сейчас "ханку". Прибывший наряд поднимается к заявителям и спрашивает, а
почему это вы, граждане, решили, что сосед снизу наркоман. Те подводят
милиционеров к окну и предлагают понюхать.

Не задавая излишних вопросов, ребята спускаются на этаж ниже и начинают
звонить и барабанить в дверь. Ноль реакции. После ряда формальностей
дверь выносят и застают на кухне наркомана, который меланхолично
помешивает свое варево и даже не смотрит на вошедших. Вот для вас это -
анекдот, а я его глаза видел!

Тормошим мы его за плечо, он отрывается от "ханки", и тут его взгляд
делается безумным. С криком "Менты, атас!" он хватает свое хозяйство и
(не успели мы ничего сообразить) сигает в окно с четвертого этажа.

К счастью, обошлось. Покольку, как известно, пьяному море по колено, да
еще, на его счастье, снег был глубокий, наш наркоман отделался
ссадинами. Ничего не сломал, только лежит и жалуется: "Ой, ребята,
хреново мне что-то".

Привезли его в контору, стали приводить в чувство. Вот, представьте
себе: в кабинете он сам, два опера и врач "Скорой". Врач достает свой
чемоданчик, и тут в кабинет заходит сотрудник в форме. Глаза у наркомана
вновь вылезают из орбит, и опять же не успел никто опомниться - он
хватает в охапку докторский чемоданчик и с криком "Шухер, менты!"
выскакивает в окно. На окне у нас была решетка - это его нисколько не
смутило. Прямо вместе со стеклом и с решеткой он вываливается наружу
(хорошо хоть, первый этаж) и пускается неизвестно куда. Короче, догнали,
отобрали чемоданчик (зачем он ему только понадобился?), сделали укол.
Наркоман слегка приходит в себя и жалобно так на нас смотрит:

- Ой, ребята, совсем хреново мне что-то... Представляете, всюду менты
мерещатся... :)))

Сегодня вижу следующую картину. Стоит машина, какая-то новая иномарка не
очень большая, на которых обычно ездят молодые девушки. У машины открыт
капот, у капота стоит, собственно, девушка и читает что-то и бросает
взгляды на подкапотное пространство. Из всего очевидно, что читает она
инструкцию к автомобилю. У меня в голове явное непонимание ситуации -
как может сломаться новая японская машина и как может девушка сама
ремонтировать автомобиль?? Я медленно проезжаю рядом и вижу стоящую на
асфальте канистру с незамерзающей жидкостью... :))

Дело было 90 годах, временах 86 процессоров и зажигающих на горизонте
286. Время когда 5-дюймовые дискеты были нормой у людей которые на
вопрос "Ты шаришь в компьютере?" могли гордо ответить "ДА!". Временем
когда дискеты 3,5" считались менее надежными чем 5". Временем когда было
удивительным и очень крутым было иметь в компьютере винчестер. Временем
когда вирусы бороздили умы, дискеты и хард-диски владельцев ПК.
В школьном классе люди делились на три группы:
- приближенные к компьютерам и "шарящие" в них;
- пытающие "шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли
ограниченные умственные возможности;
- и люди которым существование компьютера было абсолютно до одного
места.
Был у нас Вовочка, реально Вова, который относился к категории "пытающие
"шарить", но имеющие то ли ограниченный доступ, то ли ограниченные
умственные возможности".
И вот по пути из школы домой, наслушавшись страшных историй как вирусы
уничтожают информацию, он выдал:
- Слушайте, пацаны, я вот, блин, не понимаю. Вы тут все про вирусы,
базарите. Что типа заразили компьютер, и все такое.
А вот если две дискеты одна на другую положить, то вирусы с одной на
другую переберутся?

Данный вопрос стал новой эпохой в развитии хакерства.

Эпизоды из жизни сборщика.
Лет 5-7 назад работал сборщиком ПК в небольшом компьютерном отделе
магазина торгующего электроникой. Принцип работы простой - покупаешь у
знакомой фирмы по дилерской колонке комплектующие - продаешь по
розничной + наценка (место у магазина было довольно центровое) = разницу
себе в карман. Но тогда я был наемным рабочим и следовательно занимался
и продажей и сборкой, и доставкой, и настройкой и... Всем в общем. Когда
пришел туда на работу за вечер до этого со страхом взирал на
внутренности своего ПК, т. к. не знал про сборку ничего. Но с грехом по
пополам научился :), втянулся (работал, правда, недолго, сам решил
заняться). После того как собрал себе новый ПК в абсолютно пьяном виде
(сначала обмыл, потом собрал), понял, что теперь сам черт не страшен и
мастер (типа) из меня таки состоялся. Правда с самого начала, да и,
возможно, по сей день не люблю ставить кулеры - уж очень процессоры
выглядят хрупкими по сравнению с монстрами охлаждения...

Отдел тот представлял собой прилавок за котором находилось место для
стояния, комплектующих и коробок "валяния" и мусора накопления.
Собирать, зачастую, приходилось на коленях тут же за прилавком. На
выходных набивалось много народа (как писал выше, место было довольно
проходное), поэтому все стояли на головах, спрашивали, отвечали,
собирали...
И вот как то в такой день собирал на коленях системник, над прилавком
висели интересующиеся, да и сам покупатель-заказчик наблюдал за
процессом. Очень неприятно когда так смотрят, но не послать же...
Корпуса, как правило, ранее, да и сейчас делались из довольно плохого
металла с необработанными краями. Ну вот и во время установки материнки
во внутрь, рука проехалась по краю и очень конкретно поранилась. С
трудом сдерживая мат (жара, шум, больно, на подходе еще пару машин на
сборе), пытаюсь как-то остановить кровь (зализываю, платком, чем под
руку попадется) при этом не останавливаясь (время-то идет) завинчивать,
подключать. Кое-как ушел поглубже под прилавок, чтобы укрыться от глаз
смотрящих. Когда работа была все-таки закончена, клиенту предстал
компьютер с прилично заляпанными кровью внутренностями. Выглядело не
симпатично, но искренне - отказать покупатель не смог, но глаза были
очееень круглыми.

С тех пор я собрал и продал, наверное, около тысячи машин, и кровью
мазал, но ощущение рождения живого железа осталось навсегда...

Тогда еще уважаемая финансово-кредитная организация, середина 90-х
годов. Я работаю в одном из IT-отделов, одна из
обязанностей –устанавливать программное обеспечение (Винда, Офис)
и консультировать юзеров, если что не так. Летнее утро, вызов
к финансистам. Дядечке-юзеру за 50, бывший инженер-механик.
Финансист, однако... Говорит – включил комп, был Winword.
А потом исчез. Сам собой.
Везде ищу (начав с корзины) - как корова языком слизала, и на харде тоже
нет. Вдруг чувствую запах одеколона... Начинаю допрос с пристрастием
(иначе не скажет). Зайдя издалека, выясняю, что летнее утро, жарко, окна
всегда открыты, клавиатура покрывается пылью. Решил юзер ее протереть
ваткой и одеколоном. Задаю вопрос: -"Вы кто по профессии?"
-"Инженер-механик". -"Вы автомобиль при включенном двигателе будете
чинить?" -"Нет, он же горячий!" -"А почему протираете клавиатуру у
включенного компа?" -"А что, нельзя?"...
Через минут 15 подробных объяснений (в процессе установки напрочь
снесенного ваткой Winword'а) он, кажется, так ничего и не понял. Или не
поверил.
Больше таких деятелей не попадалось. Попадаются более другие, ну и хрен
с ними...