Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.10.2007 по 04.11.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Не совсем уверена, что этот разговор по ISQ попадает в разряд историй, но пока пыталась объяснить человеку (неспавшему почти всю ночь после напряженного дня со множеством встреч), что же такое извилины...
Alex (11:51:29 1/11/2007) блин тогда к чему весь разговор о любопытстве
Svetik (11:51:58 1/11/2007) ты забыл, что общаешься с блондинкой??
Alex (11:53:42 1/11/2007) и что, я должен думать что у тебя 1 извилина и та прямая? вроде это не так!
Svetik (11:56:13 1/11/2007) нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от повязки и... щас вспомню от чего еще
Alex (11:56:52 1/11/2007) ничего не понимаю
Svetik (11:57:03 1/11/2007) ты о чем?
Alex (11:57:14 1/11/2007) > нет, у меня извилины от зимней шапочки, от кепки, от банданы, от повязки и... щас вспомню от чего еще
Svetik (11:57:40 1/11/2007) от чего может остаться извилина?
Alex (11:57:52 1/11/2007) ???!!!
Svetik (11:58:05 1/11/2007) вот у тебя, например, на руке часы, от ремешка остается извилина..
Alex (11:58:14 1/11/2007) нет
Alex (11:58:21 1/11/2007) у меня и часов нет
Svetik (11:58:48 1/11/2007) хорошо, другой пример
Svetik (11:59:16 1/11/2007) от нижнего белья у тебя тоже никаких следов не остается?
Alex (12:00:03 1/11/2007) ??? да его есть по вечерам стиральная машина!
Svetik (12:00:39 1/11/2007) от резинки, я имею в виду, вмятин на коже не остается???
Alex (12:00:46 1/11/2007) есть
Svetik (12:00:56 1/11/2007) вот тебе и извилина
Alex (12:00:58 1/11/2007) а причем здесь извилины
Alex (12:01:04 1/11/2007) хм
Svetik (12:01:09 1/11/2007) а на голове такие бывают от шапок
Svetik (12:01:37 1/11/2007) блин, тема для разговора
Alex (12:01:37 1/11/2007) ну не знаю
Alex (12:01:52 1/11/2007) они думать не могут!
Svetik (12:02:06 1/11/2007) шапки???
Alex (12:02:17 1/11/2007) извилины
Svetik (12:02:33 1/11/2007) а ты ими??
Alex (12:02:41 1/11/2007) тем более
Svetik (12:03:45 1/11/2007) а чем ты думаешь?
Alex (12:03:57 1/11/2007) а чем только я не думаю
Svetik (12:04:13 1/11/2007) т. е. ничем ты не думаешь...
Svetik (12:04:22 1/11/2007) и кто из нас блондинка?
Alex (12:04:36 1/11/2007) Я не видно чтоль!
Svetik (12:06:06 1/11/2007) не видно, я в другом здании
Alex (12:06:14 1/11/2007) странно
P.S. Привет skudelin'у и спасибо за популяризацию образа блондинки :)))
Дозваниваюсь до приятеля. - Абонент занят. Пожалуйста перезвоните позднее. Через 5 минут, и уже пол часа. - Абонент в сети не зарегестрирован. Пожалуйста перезвоните позднее. Вспоминается история о схожести унитаза и логотипа МТС.
Говорили мне родители, что не следует читать, что написано на заборах...
Иду, читаю большую написанную через трафарет краской надпись: СЛИТЬ ***-**-**. Думаю: и что можно слить по телефону? Если информацию, то какую? Нет, тут что-то не так! Ага, после мягкого знака еще какая-то палочка. Хм, СЛИТЫ. Тоже непонятно, о чем в таком случае звонить? Что-то у Л, шалашиком, вверху слишком много краски. Это же А! САИТЫ. Это кто, зачем им звонить? Наконец, понимаю, это вовсе САЙТЫ. И ничего загадочного.
Год назад, участвуя в поэтическом конкурсе хокку «Рол и Кока Кола», я выиграл один из призов – интернет-машину Рол-бокс (моноблок). Он представлял из себя монитор оригинального дизайна, вмещающий в себя цветной кинескоп на "15" и содержимое системного блока. Сверху корпуса расположена в выемке телефонная трубка с светящимся рожком. В комплекте также имеется USB-клавиатура со встроенной мышью, как на ноутбуке. При получении приза мне сообщили, что такая машина поступила в одном экземпляре на весь Красноярский край и поинтересовались за какое же произведение она досталась. ─ Наверное за большую поэму? ─ предположили вручатели приза.
Каково же было их удивление, когда я им прочитал следующее трехстишие: Кока - Кола и РОЛ… Пью я сайты с напитком ─ Прекрасный букет!
звонит телефон - ззззззынь! Интернет провайдер, я вас слушаю. - Здравствуйте!!! - Здравствуйте. - Я вот подключился в прошлом месяце, пришел пополнил счет в этом месяце и не могу войти ни на один сайт. - У вас не работает интернет? или же у вас нету денег на счету? - Вы пробовали счет проверять? - Эмммм... а как это?! - Нуууу, при подключении мы записывали вам все адреса и говорили, что они пригодятся. - Эмммм... я потерял... не знаю где было... потерял... - Ладно тогда я щас проверю... Назовитесь... Логин ваш... или имя компьютера.. - Ээээто... 00334652вася? - Это скорее всего ваш пароль... Назовите свой логин... - Ну мою фамилию?! Или что Вам назвать, я Яковлев... - Нет. Имя компьютера в сети. - А ну... Самсунг... - Нету у нас такого компьютера! - Дак как нету?! Я в магазине покупал в прошлом году!!! 19 дюймов!!! - Это ваш монитор!!! А мне нужен логин ваш в сети? Имя вашего компьютера!!! - Эээээ... щасс... подумаю.... - Не надо! Стоп... давайте не так... давайте пошагово выясним причину и устраним ее.... - Вот вы подключаете соединение с интернетом, далее вводите адрес сайта и оно пишет "невозможно отобразить страницу"?? - Какое подключение с интернетом?! Это там где Интернет ЭксплоВер написано в пуске?! - Нет, это на рабочем столе ярлычек "Подключение к Интернету" - Ааааа... Млять...
Дело было во времена использования 386-ых компов и операционной системы MS DOS. Один мой знакомый (гуманитарий ;) попросил сделать ему загрузочную дискету с популярным тогда Norton Commander-ом. Делов на пять минут, форматнул дискетку, скопировал Norton, поправил autoexec.bat. Скучно. Прописал в autoexec.bat: "echo это страшный вирус antiexec" (гулял тогда такой по городу).
Через месяц это чудо мне заявляет, что я записал ему вирус, которая никакая антивируска вылечить не может, даже та что в школе ;) Пришлось сказать ему, что у него кривые руки, забрать дискету и вылечить "страшный вирус" самому ;)
Gubernator Falklandskih ostrovov s subprugoy iz Niderlandov, posetil Zapadniy nauchniy parohod zashedhiy k nim v port. .Na palube oni natknulisj na tryoh russkih vozvraschavshihsya iz gorodka Port-Stanly. Te iz lyubopitstva ostanovilisj posmotretj kogo eto tam prineslo. Pozdarovalisj, predstavilisj. Gena gubernatora virazila udivlennie; “ a mne govorili chto vse russkie p’yanitsi, a vi iz goroda idyote I trezvie”. Ukorili eyo veglivo, chto ona verit vsyakim plohim sluham pro russkih. Paket so spirtnim kuplenniy v mestnom gastronome I vovremya spryatanniy na palube za kakuyu-to karabeljnuyu hrenj oni ( I kapitan toge) po schast’yu ne zametili.
Советские времена. Тюмень. Автобус раз в полчаса. Штурм. Дед на нижней ступеньке, подняться некуда. Тетка на улице требует от деда, чтобы он поднялся выше. Куда????? Она орет: "Чего ты тут стоишь???? Мне надо ехать, а он тут стоит!!!" Дед пытается возразить, скандал почти неизбежен... Я в ту же секунду говорю: "Действительно, ей ехать надо, а он тут стоит!!!" Автобус ржет, тетку больше не слышно...
Газеты не покупаю, а посему программу телевидения смотрю в инете, чаще всего на тв. яндексе. И вот сегодня был очень удивлен. Канал "Мегаспорт" (украинский), программа на 28 октября 2007 года:
4:30 Футбол. (Чемпионат России. ФК "Москва" - "Амкар". Прямая трансляция. В перерыве - Мегафон)
Уже представляю зевающих футболистов обеих команд, плохо выспавшиеся зрители заполняют трибуны и в первом тайме досматривают свой сон, а мы в полпятого утра усаживаемся перед своими телеэкранами, чтобы лицезреть ПРЯМУЮ ТРАНСЛЯЦИЮ...
1. Был у нас в школе компьютерный класс "Корвет". Это сейчас хочешь напечатать что-то - Word к твоим услугам, лазерный принтер - будет не хуже, чем на книжной странице. А игры соперничают с реальным миром по критерию "кто реальнее". Даже неинтересно становится. Сейчас на информатику детей трактором не затащишь. А на "корветах" они добровольно оставались после уроков - нет, не играли! А самые продвинутые компьютерщики любили шутить, чисто по-технарски. Как вам "программа, обучающая ломать компьютеры"? Написанная за два часа (возможности сохранить программу не было - если программа хорошая, переписываешь ее на бумажку и повторно набиваешь на центральном компьютере с дисководом), она толком и с расстановкой, и даже с иллюстрациями, рассказывала, что "есть два способа ломать компьютеры. Первый - кулаком или оземь. Второй - интеллектуальный, написать вирус". Придумали даже тест из пяти вопросов.
2. Выключатель компьютерного класса трогать было запрещено, даже табличка висела: "Не выключать". И вот, сижу после уроков закрытый в компьютерном классе, вдруг бац свет! Смотрю в замочную скважину - действительно, какой-то дежурный постарался! Ключи от компьютерной делаю в некое подобие кастета и спускаю мерзавца с лестницы. Информация об инциденте дошла до одноклассников, и они переиначили популярную тогда песню: "Свет / На компьютерах / Стало вдруг темно..."
до сих пор особого фарта за собой не замечал, но.... Сегодня утром проверив баланс обнаружил на телефоне 4р. Висела реальная маза остаца без связи на день. На работе весь день думал, как бы не забыдь и скормить рубликов сто мобильнику... и тока собрался домой - звонок. взволнованный женский голос -"извините пожалуйста, но на вашем счет мои 300 р!" проверяю баланс и точно!!! вот счастье привалило!!! но видимо прийдеца расстаца всеткаи со своими кровными (( все таки честный я....
34
8 января. Утро. Начало рабочего дня. Сервис центр медицинской техники. Входит слегка усталый молодой человек с прибором для измерения артериального давления."Слышь. братан, а что он неправильно показывает, мы вчера утром с другом померяли давление, а оно зашкаливает. Два нормальных здоровых парня встали утром а ваш аппарат показывает неправильное давление"
Пользователь возмущенный звонит и говорит: Внешняя почта не работает, письма не доходят. Прихожу, смотрю. Ну да, адрес не правильный. Хост-то не указан. И при том утверждает, что ВСЕ И ТАК РАБОТАЛО!
Влияние телевизионных программ на неокрепшие умы. Сегодня ночью я была подругой Гены Букина. Во сне, разумеется. Наша пара дружила с Толиком Полено, мужем Лены, только на месте Лены была другая женщина, вроде бы моя одногруппница по институту Наташа. Гена был как Гена – клетчатая рубашка, вытертые джинсы и все прочее. А поехали мы, по всей видимости, в какой-то загородный то ли дом отдыха, то ли пансионат, в общем – домики, столовая с буфетом и площадкой тут же под "дискотеку". Ну и сидим, общаемся о чем-то, тут Толик с заговорщицким видом приглашает меня отойти в сторонку, побеседовать, мол, о поиске гувернантки для какого-то ребенка. (К слову – у меня есть желание сменить работу, и гувернантка – как бы один из вариантов, в реальной жизни, правда, неприемлемый). Мы выходим на улицу, заходим за угол домика, поближе к кустам, и начинаем радостно и жарко целоваться. Причем, по сценарию, ни я Толика, ни он меня никогда особо не привлекали, мы как раз наоборот – довольны своими половинами и адюльтера не жаждем. . Тут же вернувшись обратно в столовку, обнаруживаю, что место Гены возле меня пустует, а сам Гена с надменным видом стоит в очереди к прилавку со всякой съедобной всячиной и напитками, причем уже не один, а с какой-то девицей. Девицу видно плохо, так как очередь ее закрывает. Оскорбившись такой изменой, пересаживаюсь на скамейку напротив этой очереди и начинаю выразительно смотреть на Гену, он же упорно меня как бы не видит и мило общается со свежеподцепленной дамой. Наконец народ куда-то рассосался, а Гена решил даму потанцевать. Получалось это у них довольно неловко, стало заметно, что какое-то темное то ли платье, то ли еще какая-то объемная хламида явно мешает, и Гена начал прямо на месте, через голову, эту хламиду с дамы тянуть. Стало понятно, что это свитер, а нижнюю часть девушки защищает какая-то вполне уродливая тоже темная юбаха. А под свитером надето легкое, с открытыми плечами, по виду какое-то пестрое ситцевое платье. Юбку через голову Гена стаскивать не стал, они все же отошли куда-то в сторонку, и я загрустила еще больше, судорожно придумывая, как вернуть любимого обратно в стойло. Девица-то явно выше меня ростом, да еще и стройнее, блондинка опять же! Тут вернулся Гена. Уверенной походкой он подошел ко мне, сел рядом, хозяйским жестом обнял меня за плечи и притянул к себе. Вслед за ним прирулила недоумевающая блондинка и уставилась на меня с вопросом во взоре. Честный Гена поведал ей, что я – его подруга, причем постоянная и любимая, и сейчас мы с ним вернемся домой, чтобы провести остаток вечера как обычно, вместе, по-семейному так сказать. При более внимательном взгляде на соперницу мне стало все ясно. После извлечения из верхних шмоток, в обтягивающем фигуру платье высокая стройная блондинка вовсе таковой не оказалась. Это была просто худая, нескладная, костлявая дылда без каких-либо форм и округлостей, с бесцветными волосами. Тощие кривоватые ноги с выпирающими коленками засунуты в какое-то подобие сабо очень необычного вида – черные, замшевые, спереди закрытые как осенние баретки, сзади они оставляли на обозрение бледные худосочные пятки и все время пытались слететь с ног. Повядшая девица опустилась на скамейку напротив и собралась зареветь. Я, как могла, попыталась утешить ее, подтвердив, что таки да, Гена и впрямь мой давний и очень близкий друг, но гордиться этим особо нечего, просто я люблю его, так что она пусть не расстраивается, успеет еще, найдет себе приличного мужчину, и будет жить долго и счастливо. Но девица все же разревелась, и я поняла - с ситуацией подобной она уже знакома. Мне стало грустно и неловко, и мы с Геной ушли прогуляться на свежем воздухе. Конец серии. Тьфу, сна. Будильник звонит, и пора на работу...
bLaCk (21:43:47 31/10/2007) несмотря на то, что я не заканчивал гадские институты культуры, я со всей ответственностью заявляю: " несмотря ни на все, я, бля, в рот не ебацца, крендель, ни в жисть не одно пелотке несделаю западло в той хрени, что она не будет обозванна в рот не ибацца не в соответствииее статусу в нашей падокафской терминалогии, а иначе йа же ни смгу да ни враз ни паслать ни адно жывотно ф бабруйск в рот ни ибацца", блия