Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.10.2007 по 04.11.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего, положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив, узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция, проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал? Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал оплатить эти шалости. Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил) заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую, до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой дорогой коллектив, я ваш член!
Супруга рассказала. Приходит к ним коллега (недавно устроился) и понадобилось ему набрать текст на компе (как пользователь - ноль). Через полчаса выходит к девчонкам и, демонстрируя мятый по краям лист, спрашивает: - А как сделать, чтобы вот так было? и показывает руками альбомный формат (то есть альбомный формат печати).
Он лист пытался боком в принтер запихать!!!!!!!!!!!!!!!!!
едем как-то с шефом по каширскому двору (строительный рынок в москве) происходит дело под вечер. везде стоят штендеры "водитель, осторожно! глухие дворники" я зачитываю вслух. (Шеф за рулем ВСЕГДА в очках.) на что оно резонно замечает "дворники, осторожно! слепой водитель"..
Вводная: Ребенку год и восемь месяцев, зовут Рома, сын сисадмина и программистки.
Суть: Ребенок бесится, мы его просим показать как он прыгает. - Как Рома прыгает? В ответ абсолютно логичное (словами) - Прыг-прыг! Мы в ауте, а он берет пульт от видака и включает ТЕЛЕВИЗОР! Полный финиш.
Компания Sven в скором времени представит на российском рынке клавиатуру Standard 636, предназначенную специально для блондинок. Эта клавиатура будет отличаться от обычных, помимо прочего, округлыми линиями и нежно-розовым цветом.
Раскладка клавиатуры будет стандартной, но большая часть названий клавиш изменены.
Клавиши ряда F1-F12 названы "ненужными кнопками". Также клавиши Ctrl и Alt отличаются надписями "ненужная" и "лишняя". Клавиша пробела называется "Самая длинная клавиша", клавиша Caps Lock – "Для больших букв". Клавиша Enter обозначается как "OK! самая большая кнопка". Клавишу Esc украшает надпись "НЕТ!".
В цифровом ряде вместо цифр написаны слова, в том числе - "читире", "восим" и т.д.
Работаю я в институте в Швеции. Лаба занимается биохимией биосинтеза белка, что бы это не значило. И был у нас в лабе колоритный аспирант, Айман (он же Кайман) из Египта. Кайман был копт, и очень набожный копт-православный, с фарисейской такой стороны набожный. Итак, в конце концов он защитился и нас покинул.
И тогда понадобилось вытащить из его компа данных. Не помню кто, кажись Мартин, включил комп, открыл эксплорер и... замер.
Типичный путь к файлу выглядел вот так:
А:\St_Mary\St_John_the_Baptist\Trinity_120605.xls
что по-русски будет типа
А:\Св_Иария\Иоанн_Креститель\Троица_120605.xls
И так все! Весь комп, все папки которые он создавал, все файлы. На рабочем столе - бородатые коптские священники с крестами. В закладках браузера - религиозные сайты...
Это был самый воцерковленный комп из всех которые я видал.
Это случилось в далекие студенческие времена. Я приехала на выходные домой, как обычно это бывает, родители других детей пытаются через тебя передать деньги, продукты и т. д. своим любимым детям. Так вот, мать моей лучшей подруги передала мне деньги в размере 300руб. (тогда это была большая сумма) и записку, положила я их в карман комбинезона (который находится на груди). Стоим я, 2 моих брата и мама на автовокзале ждем автобуса, ну я как здравомыслящий человек, перед отъездом решила сходить в туалет (дорога дальняя 4 часа езды), а туалет деревянный с дыркой. Захожу, расстегиваю комбинезон... и о боже, деньги из кармана падают в дырку вместе с запиской. Выхожу я бледная, испуганная, не знаю, что делать. Рассказываю маме, она у меня женщина сообразительная, зовет моих братьев, они берут ветки и начинают доставать. Возле туалета моментально начинает собираться народ, каждый рассказывает свои истории про эти туалеты, подсказывают, как лучше нам достать деньги. Короче, достали мы их, помыли их в луже (благо дождик с утра прошел), побрызгали дезиком (чтобы запах отогнать), завернули в бумагу. Села я автобус и поехала, а самой стыдно, как я ей их отдавать буду. Ну, думаю, приеду и обменяю их в городе, но подруга встречала меня на автовокзале, пришлось отдавать их так((((. Спустя год я ей честно призналась. Спасибо тебе (подруга), что ты восприняла эту историю с юмором. Берегите друзей. Ведь настоящих друзей так мало.
Несколько лет назад работал на уже почившей ныне в бозе фирме. Продали клиенту коловатный бесперебойник фирмы xxx. Он после грозы возьми и сдохни! От батарейки работает, а сеть не видит в упор, только пищит жалобно. А в нашем родном городе сервиса xxx и нету. Повез в сервис в Москву. Выясняется, что на машине к нему не подъехать - наш камаз к центру столицы не пропускают. И, что еще хуже - этого района я не знал и ближайшее метро от него далеко. А этот UPS - изрядный "кирпич" килограмм на 15. Как я до него добрался за 15 минут до конца рабочего дня - вспоминать не хочется. Пришлось большую часть дороги тащить тушку на себе. Но, когда в сервисе на моих глазах починили устройство, заменив предохранитель, находящийся в хитро скрытом месте сетевого разъема (времена были смутные и документацией многое железо не облагалось) - то моему расстройству не было предела. Вести почти 600 км на машине, потом полтора часа тащить на горбу, ища сервис, порвать сумку, потратить все деньги на мобиле - и все это, чтобы заменить простой предохранитель на 5а. Мое самолюбие, как сервисника, тогда было сильно уязвлено. План по выпиванию пива на обратной дороге домой был перевыполнен настолько, что гаишник на посту, заглянув в кабину камаза, задал сакраментальный вопрос: - Ну и кто тут пил? Нет той фирмы, мы сами теперь сертифицированная контора, но та история запомнилась надолго.
Живем в Москве, дочке 1,5 года + мама. Мама работает, и поэтому ребенок часто остается с бабушкой. А надо сказать, что бабушка у нас "старой закалки"- раньше работала с заключенными, ну вы понимаете. Так вот, в один прекрасный выходной день бабушка отдыхает от своих обязанностей, благо мама наконец-то дома. Сцена: дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.
Не знал ни Лютер, ни Эзоп, Ни А. Эйнштейн на склоне дней Всего, что интелов лэптоп - Он даже Вернера умней.
Живу вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же не хватает: рыба клюет неважно; друзья, по воплям жены, плохие; на работе авралы куда чаще премий, начальство бурчит. А дома бурчит теща, все попрекает, чем - не пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь. Сын - двоечник, да курит.
У соседа же - все слава Богу, и рыбы завались, и друзья, что надо. Работа - дай Бог каждому. С женой душа в душу - с тех пор, как тещу утопил в сортире. Сын – некурящий отличник.
А все потому, что свою жизнь сосед рассчитывает по новой, информационной технологии (ИТ). На классном, интеловском лэптопе.
Что ж, и мы не лыком шиты да пальцем деланы – купил себе такой же. И тоже стал строить жизнь по ИТ.
Начал с главного: рыбалки. Ввел информацию. Получил ответ: рыбу легче вынуть из «Гастронома», чем из пруда. А физически лучше всего развивает толкание ядра.
Купил рыбу. Таки дешевле - не нужны снасти, прикормы, приманки, черви. Да быстрее – неча переться спозаранку черт те куда и сидеть от зари до зари с протянутой удой!
Спорт? Пошел на стадион, толкнул ядро. Получилось! Правда, снаряд улетел недалеко и упал мне на ногу. Врач наложил гипс, костыли подарили друзья.
Ввел информацию о друзьях. Ответ: дураки и пьянь, лучше подружиться с Биллом Гейтсом. Написал Биллу, предложил свою дружбу.
В ожидании биллова ответа задал компу информацию о своей тяжелой работе. Получил рекомендацию устроиться на Луне - там все в шесть раз легче. Уволился с работы, жду должности на Луне.
А пока не скучаю: порносайты, игры, видео. Из интернета домой выскакиваю тока пожрать да нужду справить. Зачем больше? Терпеть упреки? В чем - не пойму, слова слышу, но в смысл не врубаюсь.
Ввел информацию о семье. Ответ: эта - не та. Ушел из дома. На костылях, зато - свободен! Правда, дышится все равно трудно - городской смог. Запрашиваю комп. Ответ: чистый воздух - в лесу.
... Третьи сутки в лесу. Дышится легко, но лежу, не могу подняться: охлял от голода и холода. Ввожу информацию в комп - нет ответа: кончилось питание...
... Темно... Ничего не помню... Белые стены.. Белый потолок... Белые халаты... Белые капельницы... Черный рот тещи... Слов не слышу, но в смысл врубаюсь.
... В общем, оклемался. Вернулся к прежней жизни. Все вроде ничего: рыбалка, друзья, работа, семья. Но чего-то все же, не хватает.
На одной странице в интернете в разделе Hi-tech читаю заголовок: "В России придумали топливо, которое дешевле обычного бензина и пахнет лучше". Мы, россияне, талантливы, в этом я никогда не сомневался. Читаю дальше: "Как сообщает пресс-служба института, улучшенные энергетические и экологические характеристики полученных эмульсионных топлив обеспечиваются дополнительным введением в стандартное дизельное топливо и бензин атомов водорода и кислорода в виде воды." Я только не понял, что институт тут нового нашел? На заправках давно этим занимались, вводили добавки в виде воды. Или институт тупой, или работники бензоколонок талантливые? Наверное институт этот метод теперь научно обосновал? А я всегда думал, что воду добавляют для увеличения прибыли.
1995 год. Я защищаю диплом. Тема – реализация xLisp’a и несколько примеров, связанных с моделированием. Компьютерный класс представлял собой восемь безвинтовых 386SX, работающих в терминальном режиме, и крутой сервер 486SX, по-моему, 33 MHz, почему-то без охлаждения. Защита происходит на первом этаже, сервер – на втором. Растекаюсь мыслею по древу, говорю правильные слова, - пока все нормально. Подходит время демонстрации. Запускаю – работает пару минут – виснет. Бегу к серверу – комиссия ждет. Сервер перезагружают. Опять пара минут – завис – комиссия ждет. И так несколько раз. По настроению комиссии – дело пахнет керосином. В конце концов, подхожу к администраторше. – Пожалуйста, сделай что-нибудь, а то не защищусь! И, надо отдать должное, сделала! Просто положила сервер на бок, а на камень поставила стакан холодной воды. Диплом я защитил отлично. Вот вам и водяное охлаждение.
Работал я в 90-е годы фотографом. Фотографируешь учеников, привозишь фотографии. Что-бы не бегать за каждым учащимся-договариваешься с учителем и недели через 2 приезжаешь за деньгами. В благодарность учителю возил коробку хроших конфет и бутылку шампанского. Как-то раз приехал в школу во время каникул и учительницы не оказалось на месте-взял адрес и пошел к ней домой. Нашел дом поднимаюсь на этаж, звоню. Открывает мальчик, спрашиваю его маму-он меня запускает в квартиру и бежит к двери в другую комнату зовет папу. Папа, там дядя к маме пришел. В это время из-за двери доносятся такие странные удары. (Кто знает поймет когда рубишь что-то топором, после тогот как вытаскиваешь топор-раздается характерный звук лезвия топора.) Я даже не понял что он там рубит-выходит папа с топором в руке, весь в крови и в прихожей я стою с бутылкой шампанского и коробкой конфет. С топора кровь капает. УПС. Теперь представьте себя на моем месте- 1 мысль он ее зарубил и сейчас моя очередь. 2 бью бутылкой по голове и.... 3 мысль не успела прийти-из комнаты вышла учительница и с порога заявила, что они там кабанчика зарубили так-как сарая у них нет, они недавно в это село приехали. Но я еще долго от увиденного отходил.
История произошла в начале "лихих" 90-х. Будучи студентом, я подрабатывал в школе, вел факультатив по информатике для особо продвинутых детей.
Вновь набранным группам надо было читать лекции по языку Pascal, но была одна старая, которым надо было дочитать лекции по Basic. Я то думал - халява.
И вот первое занятие, оператор DIM для определения массивов, 5 минут до конца, семь потов уже сошли, контакт с аудиторией найден... Все идет к успешному завершению первого трудового дня...
Как это принято, интересуюсь, есть ли вопросы... Поднятая рука... и...
- Подскажите, пожалуйста, я тут пытаюсь вирус написать на Ассемблере, надо перехватить девятое клавиатурное прерывание, а у меня ничего не получается...
Вот так я за 3 недели и выучил Ассемблер... Коллеги меня поймут :)
Была такая история. Я работал в одном из магазинов по продаже компьютерной техники. Подходит женщина ко мне и говорит: -Молодой человек, продайте мне пожалуйста автомат. Я ее спрашиваю: Что за автомат? Она говорит: - Да вы что вы же спецы, и вы не знаете!!!! Вы все тупые, если сейчас не продадите мне автомат, я пойду к администратору. Что мне оставалось делать...Пообщавшись с коллегами, мы у нее спрашиваем, для чего. Она говорит, что в компьютер. И я тогда только понял, что ей нужен был винчестер :) Когда я назвал случайно, что не винчестер вам нужен, она закричала, что да, да, винчестер! Весь народ в зале упал от смеха!
11.10.2007 Предистория. Значит лет этак, 5 назад знакомый дал диск с фильмом посмотреть. На вопрос, че за кино, ответил – узнаешь. Мельком глянув на надпись COPY на диске, я сунул его в карман и почехлил домой. Раскупорив бутылочку пиффка и раскинувшись на диване, я приготовился убить время за просмотром принесенного фильма. Титры... компания представляет... еще тогда отметил че за мутотень может быть с таким названием – Звонок... Надо отметить что было уже затемно и дома я был один. После 20й минуты просмотра стало мне как-то непосебе, да и процесс расщепления пива уже подходит к стадии завершения. Вобщем пошел я завершить этот самый процесс. Возвращаясь, прихватил вторую бутылку и краем глаза глянул в зеркало и поежился: в отражении позади меня слева стояла дохлая деффка из фильма... Жуть. Концентрация адреналина в крови приблизилась к критической отметки, соответствующей стадии панического страха, но рассудок взял вверх над эмоциями и не придав особого значения уведенному, я продолжил просмотр. Ближе к концу фильма мне вспомнился дружбан, который дал мне этот фильмец и надпись на диске copy и смесь ужаса и гнева охватила меня. Я готов был рас...чить телевизер лишь бы успокоиться. И тут наши электрики рубанули электричество. Ну фсе, ппц припрыгали, во мне бились два моих "Я", трус и герой, кагда свет врубили трус подминал под себя героя с ехидной ухмылкой. Кино я все таки досмотрел. Но пережитое осталось в памяти.
Сама история Живу я в частном доме, по соседству живет сестра в другом частном доме. Между нашими домами проходит тропинка и посередине есть колодец. Так вот сделан он в форме кольца – точная копия колодца из Звонка. И возвращаясь поздно ночью от сестры домой, мне приходилось проходить мимо этого колодца и постоянно в полумраке мне мерещилось как оттуда вылезает дохлая баба из фильма... После года таких глюков меня это окончательно достало и решился я, на как мне казалось, безумную идею: также, ночью залезть в этот колодец и повиснуть на руках и побороть страх. Итак, час ночи, предварительно ирядно разбавив кровь пивом, я решил исполнить задуманное. Приближаюсь... страх, еще ближе... ужас... перекинул ногу... почти паника... повис... и время остановилось... моск в попытке определить када уже стоит вылезать тоже повис... тишина... никого... хех, вроде никто за ноги не хватает, подтянулся и вылез и меня охватило чувство стального спокойствия и было мне счастье. А месяц назад я этот колодец чистил, спускаешься вниз метров 7 и лопатой закидываешь песок в ведро, которое поднимается челом сверху. Одет в хим-дым, стоиш по "эти самые" в мутной холодной воде в полумраке сырого и душного колодца а страха нет, обычное состояние тяжелого физического труда. Теперь, проходя мимо колодца, я не испытываю страха и теперь мне все по.
Это было в сентябре. После студенческих каникул, мы решили собраться с друзьями отметить начало учебного года (как обычно это бывает). Я предложила купить арбуз (осень ведь). И поскольку я единственная, кто ехал с работы вечером, разумеется, эту миссию возложили на меня. Я покупаю не самый маленький арбуз, захожу в трамвай, ко мне подходит кондуктор, я ставлю пакет с арбузом на пол, начинаю лезть за кошельком в сумку, в этот момент трамвай трогается и начинает движение. Ну, я отдаю денюшку, получаю билет, наклоняюсь за пакетом, а его там, просто, нет. Я не много офигеваю, постепенно до меня начинает доходить, что по з-ну физики, он просто откатился назад. Народу в вагоне тьма, я начинаю всех пропихивать, ищу, значит, у чьих ног он лежит, люди начинают сочувственно меня спрашивать: "Что девушка, кошелек потеряли?", я чертыхаясь, думая, про себя если все бы было так легко, ну как можно арбуз потерять в трамвае. Короче, я его нашла в конце вагона у ног мужчины, который странно смотрел на прикатившейся к нему пакет. Я подошла, сказала: "Извините! " забрала свой родной арбуз и рванулась вперед, люди смотрели на меня так, что я молилась быстрей бы доехать до остановки, а она была конечной.((((
"Мой знакомый купил на Рублевке ремень к брюкам Dolce&Gabbana с такой большой бляхой, тысяч 20 отдал.. Ну и хвастается, какой типа ремешок крутой. А моя жена смотрит на надпись DG и говорит: "А чего там 06 написано? Сейчас же 2007 уже, чего прошлого года коллекция?!". Мы выпали."
Какого года коллекция - дело, мне кажется, пустое. Не понимаю, кого и почему это может волновать. Был бы ремень хороший.
Но уже много лет меня занимают вопросы:
Вот купил мужик - Иванов, Кара Мурза или Рабинович, неважно, себе ремень, или пиджак, или что другое - и на нем написано: "Dolce&Gabbana". И вот что он имеет в виду, нося на себе эти вроде бы чужие для него имена:
- что он крепостной этих итальянцев?
- или что у него сексуальная ориентация аналогичная?
- или что еще?
По мне, так это то же самое, что носить вещь с надписью "Боря Моисеев". С вытекающими выводами. Или еще проще – "Я – пидорас".
До 1970-х годов в целом, с небольшими исключениями, было принято пришивать или приклеивать ярлык с названием изготовителя с изнанки. Чтобы было не видно. А потом это изменилось, и, к моему удивлению, совершенно радикально. (Не исключаю, что на Западе это произошло раньше, просто в СССР мы этого не видели особо).
Теперь купить вещь без ярлыка снаружи практически невозможно. Много лет не могу купить себе ни портфель, ни бумажник без фирменного тиснения. И никого это не смущает - носить на себе чужое имя.
Я могу понять, что люди недалекие и не обладающие понятием, что хорошо, а что - не очень, таким образом хотят похвастаться своим благосостоянием и - якобы - вкусом. Неужели дурновкусие столь распространено?
Пора принять закон, чтобы каждую вещь можно было купить как с ярлыком снаружи – для хвастливых недоумков, так и внутри. Ярлык-то нужен: если вдруг товар негодный и придется предъявлять претензии.
Потому что эта поганая тенденция развивать "бренды" привела уже к тому, что вещи без "бренда" чаще всего просто слишком низкого качества. И выбора нет.
Случилось это в бытность мою студентом, когда подрабатывая в нередкие Перерывы и отгулы от учебы, я занимался поддержкой 3-х компьютерных классов в педагогическом институте. Институт закупил мощные, по тогдашним меркам, настольные машинки. На сервере было решено поставить NT и применить динамическое распределение адресов, так как диапазон IP адресов был меньше чем количество персоналок. Было боязно из-за того, что диапазона недостанет всем желающим, но, к нашему облегчению, все работало прекрасно. Количество пользователей не превышало пределов диапазона, пока, по прошествии нескольких месяцев, в один прекрасный день, стали появляться пользователи которые не могли зайти в сеть. Мы стали готовится к крестовому походу на системщиков института, но не успели даже подготовить текст хартии о выделении дополнительных адресов. Проверки на сервере не указывали на эту проблему в диапазоне. В каждом из случаев было достаточно неиспользованных адресов. Пользователь отсылался на место и заходил в сеть со второй попытки.
Дедукция указывала на проблему на сервере. Казалось, страх перед проверкой свободных адресов заставляет сервер освобождать и за секунду перед проверкой.
Загадка была разгадана лишь к концу дня. В поддержке нас работало, сменяя друг друга, четверо студентов. Один из них поставил заставку использующую DirectX и DHCP на NT начинало не по детски глючить во время работающей заставки.
Студенту-сменщику, который должен был придти утром следующего дня, была оставлена магически недоступная пониманию, но обеспечившая культурный шок своей действенностью, записка: "Если DHCP не будет работать, нежно надави на пробел на сервере и ласково погладь мышь".
КВ: Я решил посвятить свою жизнь решению трех важнейших вопросов и, возможно, создать свою научную школу Леха: ты че? ты серьезно? КВ: Абсолютно КВ: Вот эти три вопроса: 1)Почему на ногах ногти а на руках НЕ рукти? 2)Почему мясо свиней назвают свининой а мясо коров говядиной а НЕ коровиной? 3)Почему из винограда делают вино а из яблок НЕ делают ябло? КВ: Бушь моим учеником? Мы будем вместе лежать под тенью раскидистых дубов, пить грог и думать над этими вопросами. И, возможно, когда нибудь нам откроецца мудрость... Давай? КВ: Или будем ходить по улицам присавать к прохожим, кричать им в лицо: "ПРОСВЯТИСЬ!!!", и собирать пожертвования Леха: у меня идея покруче, я где то прочитал, что в будущем весь травнспорт перейдет на новое топливо - птичьи экскрименты, так давай сейчас начнем собирать их, чтоб в будущем сталь фикаломагнатами?!!! КВ: АХУЕТЬ! У тебя тоже ахуенная идея! Цель стать фикаломагнатом это достойно уважения!
Да простят меня учредители конкурса Intel, но история хоть и про ноутбук, но не на конкурс. А все потому, что ноутбук у меня уже есть. И даже не пробуйте меня убедить, что два всегда лучше, чем один. Я точно знаю, что как раз наоборот. Ведь история именно про это. Ну так получилось, что купил я сразу два ноутбука – себе и сыну. Соответственно и настройкой тоже я занялся. Сынок по делам отсутствовал. Ноуты один в один, программное обеспечение стандартное, добавил офисных программ еще что-то там, а на тот ноут который посчитал своим, закачал любимую музыку и фильмы. Оба оставил на зарядке. Утром схватил тот, который считал своим и на работу, думал в дороге посмотрю фильм. Включаю, ничего нет. Ясно дело, что как человек с утра думающий трезво, я понял, что просто перепутал, взяв вместо своего, тот, который был для сына. Особо не расстроился. А зачем? Ведь привычки смотреть фильмы в дороге еще не выработалось. Приехал на работу, время свободное было, что-то там понасливал из инета, на обратной дороге посмотрел. Приезжаю домой, меняю ноуты, свой ложу на портфель. А потом к соседу в картишки поиграть, после чего уже и спать пора. Утром встал, ноут в портфель, портфель в руку и на работу. Включаю в метро ноут и потихоньку охреневаю. Чертовщина какая-то, музыки и фильмов опять нет, а только инетовская белиберда. Начал вспоминать, когда вторично успел поменять ноуты, блин, довспоминался до полного охренения, но результат нулевой. На всякий случай проходя мимо храма, повернул портфель с ноутом к нему фасадом. На работе все подзабылось, а по приходу домой встретил в подъезде соседа, который предложил мне все же отыграться. Заскочил домой, тщательно поменял ноутбуки. Теперь уже свой ноут прикрыл портфелем, переоделся и к соседу. Рубились до часу ночи, да и пива выпили немало. С утра с трудом проснулся, умылся, за портфель и на работу. Твою мать! Тошнота и похмельный синдром прошли в метро, где я опять сдуру достал ноут. Что за дурная привычка по утрам в дороге смотреть фильмы? Не мог сорок минут потерпеть. Как вы уже наверно догадались, фильмов и музыки не было! Но и это еще не все. Ведь там вообще ничего не было, вплоть до Windows. Пришел на работу, буйну голову повесив. Пошел к нашим системщикам, говорю мужики посмотрите, вчера видимо об пол портфель с ноутом слишком сильно хряпнул, че-то ниче не грузится. Посмотрели, говорят, диск отформатирован, давай мы тебе все по-новому установим. Пока они мне там все устанавливали, меня в офисе стали одолевать смутные сомнения. Я конечно не спец, но и у меня мозгов хватило, что от удара, винчестер сам по себе не отформатируется. А раз так, то надо проводить расследование. В конце дня забегаю к системщикам, никого нет, но ноут мой лежит на столе. Я его беру, в портфель и домой. С порога к жене, мол, сын дома? Она, мол, ты че, белены объелся, совсем с соседом мозги пропил, сынок же в командировке, приедет только завтра. Ладно, думаю, круг сужается. Подскакиваю к ноуту, который был дома, и хрен уже знает чей. Включаю. Догадайтесь с трех раз, что я там увидел? Кто сейчас сказал, что ни хрена, может рассчитывать на приз. Загрузки нет. Жена стоит, наблюдает за моими нервическими действиями. Хорошо, думаю, щас я эту чертовщину на чистую воду выведу! Достаю из портфеля, тоже уже хрен знает свой или сына ноут и включаю. Давайте еще с трех раз, догадайтесь, что я там увидел? Кто опять сказал, что ни хрена, может рассчитывать на второй приз... Дальше, насколько все понимают, я решил оторваться на жене. Ну блин, не в Кащенко же мне ехать! Жена активно сопротивлялась, сказала, что если я еще раз ей предъявлю необоснованное обвинение и не перестану брызгать на мебель слюной, она в целях нормализации отношений дюбнет меня по башке сковородой. Задумался и пришел к выводу, что если уж сходить с ума, то лучше не с пробитой головой. Ночью спал плохо, подпрыгивал от каждого шороха и скрипа. Трижды включал ноуты. Утром включил еще раз. Странно, но за ночь ничего не изменилось. Сгреб их оба, положил в портфель, который с трудом застегнул и попер на работу. А пятница вообще хреновый день. Возле храма задержался, думал, может занести приложить ноуты к иконе. Вспомнил, что святого с именем Intel нет, и поплелся дальше. Зашел к системщикам, их почему-то не было. Но я этому не удивился, оно и правильно, подумаешь, нет каких-то там системщиков... Ноуты оставил на столе. Сходил в туалет, посмотрел в зеркало на язык. Долго и тупо таращился в офисе на коллег. Через полчаса прибежал системщик с довольно круглыми глазами. Это принесло душевное облегченье, понял, что в Кащенко я буду не одинок. Слышь, братан, зашептал мне на ухо системщик, тут какая-то чертовщина, твой ноут раздвоился!!! Шептал жарко и очень серьезно! Боялся видимо, что другие услышат. А я уже ничего не боялся и поэтому просто спросил, мол, что их там уже четыре? Нет, пока два, опешил он. Ну тогда все нормально, успокоил его я, их столько и должно быть. После пятиминутных переговоров многое уже прояснилось. Оказывается, системщиков вчера вызвали в допофис, по срочному делу. Конечно никто мой ноут не ремонтировал. Остальное вы уже знаете, ну или по крайней мере то, что они увидели придя на работу. Жить стало легче. Второе облегченье ждало меня дома, в виде восьмилетнего племянника. Мне, кстати, его взгляд сразу не понравился, уж больно он был какой-то виноватый. Киноман доморощенный! Так, грозно спросил я, ты позавчера у нас был? Получив утвердительный кивок, поинтересовался днем раньше и по цепочке. Ответ был тем же. После слов: "дядь простите, я не хотел", я племенника возненавидел! Правда гнев прошел быстро, ведь ноуты отремонтированы, а Кащенко подождет. Приятно все же почувствовать, что ты не сумасшедший. И жизнь хороша и жить хорошо! Поэтому господа Интельщики мне ваш ноутбук и даром не нужен, я из-за ваших призов по дуркам кочевать не намерен...
с моей подругой случилась смешная история с грузовым лифтом. Она очень стройненькая, весит не больше 50кг. , так вот, когда она вызывала лифт, а у нас их в доме два, пришел, разумеется, грузовой, она, не подозревая ничего плохого, зашла в него, двери закрылись, свет погас и все... , никого движения. Так она там простояла мин.20, пока кто-то из добрых соседей не вызвал лифт. Теперь у нее проблема как ей добираться до своей квартиры, т. к. уж больно часто приходит именно грузовой. Многие советовали таскать с собой кирпичи, тяжелые сумки и т. д. А может ей просто поправиться до 60кг?
В одном серьезном медицинском учреждении шло очередное совещание. Начмед вызывает с докладом реаниматолога. Его слова повергли собравшихся в неописуемый восторг. - Вчера в реанимации умер последний пациент... Занавес
Стою на остановке. Вдруг, останавливается мимо проезжающая Мазда (кто не в курсе, это такая японская машина). Открывается пассажирское окно - гляжу, брат мой двоюродный, которого я лет десять не видел. Он в Москву перебрался на ПМЖ и на малую родину приезжает от случая к случаю. Как оказалось, нам по пути. Разговорились по дороге, и я ему хвастаю: - Я тоже себе машину купил... Брат - Какую? Я – Шестерку (ВАЗ-2106, еще по-другому шаха)... Б – И у меня шестерка. А за сколько купил? Я – Да за тридцатник. Б – Ну и я за тридцатник.
Вот так и получилось, что у нас с ним у обоих шестерки за тридцатник...
Работал в одной компании, которая занималась разработкой ПО для довольно крупного заказчика. У заказчика порядка 300 рабочих мест, на которых установлено ПО фирмы.
Подготавливается очередной апдейт. Один из программистов, вставил сообщения "для себя", для некоторых критических ситуаций в программе, потом успешно о них забыл. На этапе тестирования критические ситуации не были обнаружены. Апдейт успешно был отправлен заказчику, и вечером установлен админом.
И, я думаю, уже всем понятно, что у заказчика с утра происходит одна из критических ситуаций... И 300 человек получают в программе сообщение:
"Функция вернула лажу!!! Обратитесь к разработчику!"
Не знаю понравится ли.. сволочная историйка, но в жизни и так бывает.
Встречался с девушкой. Давно, лет в 16-17, она еще жила у родителей. На первом этаже. Ну и как это бывает, поздно вечером тихо вдвоем заходим, а рано утром я из окошка, довольно успешно. Расстались. Прошло 12 лет.
Недавно встретились нечаянно. Ну, в кафе зашли, там вино, еще разговоров, Она оказалось вышла замуж. У меня как то не состоялось. Об этом поговорили, за старое вспомнили. Ну, там вино, еще разговоров, еще вино, еще разговоров. Сказала, м/д прочим, что мужа нет и не будет еще пару дней Короче, попал я к ней.. ну и как бывает, током по рукам, голове. Короче, в постеле.
Утром: - Дверь открывают! Уходи быстрее! Вскакиваю в штаны, шмотки в руки. Она ботинки подает, я открываю окно..
Обувной магазин, роскошная витрина с обувью, над обувью вывеска "обувь для вас". На витрине отчетливо видны белые тапки - шлепанцы. (вот спасибо, всегда мечтал!)
Маршрутка, гордая надпись на лобовом стекле: "стоячих мест нет!" (импотентов, наверное, возят)
На платном туалете: "Обьект оснащен видеонаблюдением" (и ведь это кто -то будет смотреть, по долгу службы!)
Из газеты: причиной возгорания послужила противопожарная система. (как?!!!)
Борьба с частниками - торговцами, обьявление на магазине: "Торговля на территории магазина запрещена!" (даже сказать нечего.)"
Вывеска: “Здесь можно приобрести электрические книги” (И еще стиральную машину, которая током бьет – все для родимой тещи)
Предупреждение на фильме жестко – эротического содержания: “для лиц не моложе 18 лет” (Культпросвет, неиначе, делает)
Из речи воспитательницы детсада: “родители детям в пьяном состоянии выдаваться не будут” (Живем, нас не выдадут!)
Обьявление на стене в ТЦ, причем строго для своих (и для меня): “Продаются сейфы б\у без ключей” (продаем дешево, также в продаже б\у автоген и черные маски)
Обьявление на подьезде: ”На вопрос о сроках ремонта отопления предприятие такое – то устно послало на три буквы. Ставится вопрос о замене компании – поставщика услуг отопления, собрание собственников жилплощади во столько-то”
И, наконец, последнее – опорный пункт милиции. Все бы ничего, но в двух метрах от него круглосуточный и довольно известный винный магазин. Двери – рядом. В темноте не освещено, не разберешь где что. Такие сцены разыгрываются, никакой юмористический рассказ не сравнится.
Иду с сыном (6 лет) из магазина. У сынишки полные руки всяких сладостей и постоянно что-то норовит вывалиться. Я ему: - Ты смотри аккуратней, уронишь же! В ответ: - И что тогда будет? - Смешно мне тогда будет! Теперь внимание – мальчик шести(!) лет склоняет голову набок, смотрит на отца с ехидным прищуром и выдает: - А мне смешно будет, если у тебя титьки вырастут! Ни какого уважения... DrPrap
История почти восьмилетней давности. Я только устроился на работу и первый раз попал в интернет :) Самый главный шеф с моим шефом стоят у входа мой бокс и тут я жму на какую-то сцылку на типа что-то крутое. Выскакивает порно сайт, открывается еще и еще. Я их пытаюсь закрыть, но они множатся как тараканы. Мой шеф уводя главного, "кажись сработаемся".
Дело было летом, году этак в 1995, в кабинете информатики. Мы с пацанами резались в игрушки, а учительница, сидела, набирала текст в ворде и обратилась с просьбой к одному из нас, чтобы тот помог ей закрыть окно, а то у нее не получилось. Не долго думая, парень подошел к ней и нажал ALT-F4. Что ты наделал? - возмутилась она, - я же просила закрыть окно на улицу! Дует...
РБК 30.10.2007, Грозный 09:23:28 В Чеченской Республике в населенном пункте Шали двое неизвестных в масках проникли в квартиру слесаря одной из воинских частей и, угрожая оружием членам его семьи, забрали 1 млн 606 тыс. руб. , ювелирные изделия и автомобиль "Жигули", на котором скрылись с места преступления. Как сообщили в правоохранительных органах республики, размер ущерба составил 1 млн 756 тыс. руб.
Похищенный автомобиль позже был найден на окраине Шали.
Еду в маршрутке на работу. Напротив меня сидят две подружки (обе не блондинки) лет по 20 каждой. Невольно слушаю их разговор: Первая: - Слышала ты на курсы вождения пошла, дорого наверное? Вторая: - Ну да. Но мы о плачиваем в кредит, тоесть до экзаменнов надо полностью выплтить стоимость обучения. Первая: - Ну это удобно. И как тебе учеба сложно наверное? Вторая: - Да сложно очень. Там одних дорожных знаков знаешь сколько, и они ведь каждый год меняются.
У меня волосы дыбом встали, ведь когда - нибудь такой ВОДЯТЕЛЬ сядет за руль и выедет на догрогу где встречаются в полне нормальные и не в чем не повинные люди...........
Недавно услышал на дискотеке польские песни и очень они мне смешными показались. Решил качнуть парочку песенок в Сети. По запросу "польская музыка в формате MP3" Google вывел меня на сайт www.mp3p.ru.
Прочитав предупреждение о защите авторских прав, которое гласило: (наберите воздуху в легкие!(с))
"Внимание! Все песни представленные на этом сайте предназначены исключительно для ознакомительного прослушивания в целях популяризации польской музыки в России. Если вам понравился какой-либо исполнитель - вы можете....!!!! ПОЕХАТЬ В ПОЛЬШУ!!!! и КУПИТЬ ЕГО ЛИЦЕНЗИОННЫЙ ДИСК", "упал пацстол", еще не успев даже скачать что-либо из творчества братьев-восточноевропейцев.
Звонок на работу. Я: - Здравствуйте! Заказчик (по голосу лет 50-60): - Здравствуйте! Заказ разместить можно? Я: - Конечно, заявку высылайте. Заказчик: - А номер факса какой? Я: - ХХХ-ХХХ Заказчик: - А электронка есть? Я: - Конечно. Заказчик видимо передает трубку спецу, и я радуюсь что не надо будет объяснять что такое СОБАКА. Спец: -Продиктуйте... Я: хххх@vitebsk.by (Думаю, про собаку не спросили, шарящий дядька попался) Спец: а vitebsk русскими или английскими писать? Ну что тут ответить?
История прислана на конкурс Intel
1
Допустим стоит девушка у дороги с табличкой ДО МОСКВЫ. Только в России вопрос СКОЛЬКО? может задать как девушка, так и водитель остановившейся машины.
Сидит девушка-сисадмин за компьютером с умным лицом, подходит сотрудник и спрашивает : "Ты мне не поможешь мой комп от вирусов вылечить?". Девушка отвечает: "Я вообще-то здесь как женщина сижу, а не как доктор".
В газете "Единая Россия на Кубани" в заметке о съезде, на котором Путин возглавил список партии, в слове "зал" допущена опечатка: "Кажется, в эти минуты с нами, сидящими в этом заДе, была вся страна".
Был у меня когда-то "двести восемдесят веселый", и хотя использовал его вместо печатной машинки, при слове "нортон" вздрагиваю до сих пор. Но прогрес прет вперед и тянет за собой, как кутят за шкварник, нас стариков. Приобрел "Пень", а с ним все благА типа интернета и прочего. Когда осваивал "Скайп", проявился один гановерский "немец переодетый" из наших мест. Как потом выяснилось после двух "аршинов" шнапсы его всегда тянет узнать: идет ли у нас дождь и что показывают в кинотеатре "Аврора". Но пока обнюхивались, произошол любопытный диалог, он спрашивает:"Ты кто, юзер или чайник"? Это я сейчас грамотный, знаю даже что за баба - модератор, а тогда? Рисоваться под чужим погонялом стремно, да и западло как-то. Дипломатично отвечаю:"Не, я просто дурак, при этих делах"!
Пользователи бывают разные: и чайники, и ламеры, и хакеры, и геростраты. Работал у нас в офисе юристом один такой герострат. В руках у него все горело в прямом и переносном смысле. Я даже не буду говорить о пролитом кофе в клавиатуру, скрепки в копирах, порванную термопленку в принтерах – это мелочи. Компьютеры у него ломались стабильно каждый месяц, и ему приходилось просить кого-нибудь пустить за свой «подредактировать договор». Чаще всего, это заканчивалось тем, что у доброй души перемещались папки, удалялись файлы и. т. д. В конце концов, его просьбы стали игнорировать все. При этом самомнение и наглость превышали все пределы. Жертвой его стал и я, пустив однажды его поработать в OpenOffice, в мое отсутствие на связной сервер. Он его умудрился выключить. Это сделать, кто знает, довольно сложно, но он смог, грубо, спичкой! В полугодовой отчет. Меня лишили премии. Резонно. Очередной приступ. Диспозиция 1. Срочно исправить договор – секретарь, бухгалтерия, продажники не пускают – Генеральный сказал к тебе – скорее запускай office. Глядя на наглую рожу, я понял, что ему поможет только аутодафе. – Иди отсюда! (Другими словами). Пошел жаловаться. Диспозиция 2. Пью кофе с девчонками на кухне. Приходит чудо, глаза, как у кота из Шрека. – Был у директора? – Был. Сказал, что не пускаешь. – И что? – Сказал, что правильно, а я все равно должен напечатать хоть задом. Тут в меня случился такой приступ смеха, что присутствующие начали сомневаться в моем психическом здоровье. Отсмеявшись, я рассказал, что недавно читал воспоминания известного вице-адмирала Макарова. Он писал, что когда он учился, у них был страшный преподаватель, который не давал вопросы к экзаменам. Но голь на выдумки хитра. Переписывали вопросы кадеты с хорошим почерком и, когда заканчивался лист, они садились на него голым задом, таким способом получая твердую копию. Под общий смех, я предложил Герострату проделать то же. Конечно, я пустил его поработать, но аутодафе состоялось.
Недавно я продал свой старенький Pentium 1 с цветным монитором на "14".
Вот как это было: По объявлению в газете приехали двое на иномарке. Им нужен был компьютер для офиса. Они проверили его работу и, достав из барсетки требуемые 2500 рублей, забрали компьютер: системный блок, монитор, защитный экран к нему, клаву, мышку, коврик, колонки, шнуры и удлинитель. Через час снова последовал звонок в дверь. На пороге стояли те же господа бизнесмены. – Мы у вас барсетку не оставляли, а то нигде не можем ее найти? – спросили они. – Не знаю, сейчас посмотрю, – ответил я и пошел в свою комнату. Барсетка лежала на диване. Я взял ее и отдал им. Один из них открыл ее. Барсетка была плотно набита тысячными купюрами. Он, не пересчитывая содержимое сумочки, вынул одну тысячерублевку, протянул ее мне и они удалились. Таким образом я продал свой старенький Pentium 1 двум пентюхам за 3500 рублей.
Приключилось это в Таганрогском Радиотехническом Институте, сейчас уже университете. Был там, а возможно и сейчас есть, крутой преп Сергей Михайлович Гушанский, жутко не любивший, когда его путали с бывшим генсеком Михаилом Сергеевичем, ну типа Горбачевым. Славился этот преп неуемным самомнением и любовью к языку программирования Паскаль. Да так что сишный народ писал проги на Си, а потом конвертил это дело в Паскаль. Ну да не об этом речь. Еще этот преп преподавал нам Ассемблер. Курсе на втором я зарабатывал немалые деньги делая на этом языке различные лабы и курсовики и поэтому, надо сказать, поднаторел порядочно. И вот остался у моего друга, назовем его Х, должок по ассемблеру. Переклеили мы значица обложки на зачетке, где фотка, и пошел я к Гушанскому за Х ассемблер сдавать. Было уже глубокое лето и Гушанский чего-то мутил с заочниками. Терять мне было нечего и был он выловлен на улете с лабы. Перспектива закрытия "хвоста" его надо сказать не обрадовала, посему я был послан куда подальше. Но! Мне же терять нечего :) Посему Гушанский был поставлен перед фактом, что я сдам все в считаные минуты. Преп был крут и поэтому заявил - либо сдашь сейчас, либо вылетишь. Была поставлена довольно стандартная, но крутая по тем временам задача. Время давалось - пока он выкурит сигарету. Сигарету, этот гавнюк, надо сказать не докурил, затоптал на половине. Но я успел! Прочитав код, сам Гушанский сказал - мне бы так знать! И поставил зачет моему другу :) История имела неприятное продолжение на следующем курсе. Долго смотрев на меня при знакомстве с курсом он очень засмущался и произнес: "Откуда-то я вас знаю, но не помню откуда...". С примерно такой же фразой он в конце курса поставил мне 4 вместо 5. "Я точно помню что должен Вас запомнить..." :)
Были похожие истории, но все же. Реальная. Некоторое время работали с приятелем в западной части Германии. Возвращаемся как-то вечером из другого города в свой на электричке. С пивного фестиваля. Народу, соответственно, не смотря на поздний час- немеренно. Даже в вагон не смогли пройти. Так и стоим в тамбуре. На одной из остановок втискивается в тамбур шикарная во всех отношениях блондинка. На пять с плюсом просто. И умудряется встать между нами. А, надо заметить, что немки красотой совсем не блещут, более того, одеваться не умеют. Преобладает практичный стиль. Бесцветные брючки и такой же бесцветный пиджачок, ну или типа того. А тут- просто загляденье. Юбочка, кофточка, фигурка... Все одно к одному. Приятель, будучи под шафе, начинает громко, на весь тамбур, обращаясь ко мне, обсуждать абсолютно все ее достоинства.) Вначале, изумившись, он отдал должное тому факту, что все-таки изредка среди немок встречаются настоящие красавицы. И плавненько перешел ко всем ее выдающимся качествам. Детально обсудив классный макияж, перешел к ножкам, груди, попе и далее по списку. Не забыл даже поразмыслить над тем, какую прическу предпочитает на своей киске эта дама и какую бы предпочел он сам.... После этого он, так же громко начал описывать, как бы он с ней покувыркался с ней в постели и что эти неземные губки просто созданы для минета... Разумеется, все это было в сугубо мужском варианте, с матерком и прямотой выражения мысли... А на прошедших ранее выходных мы мотались в Амстердам специально с целью культурной программы в районе красных фонарей. Он затронул эту тему, и тут уж и я включился в разговор и мы, смакуя во всех подробностях, поделились подробностями наших пикантных приключений в прошедший уикенд.... В разгар спора, кто все-таки лучше в постели, мулатки или европейки, у блондинки звонит телефон. (Надо сказать, что выражение ее лица не менялось в течении всей поездки, даже, когда приятель оглашал гоготом весь тамбур...) Поднимает милая дама телефон и говорит :- привет, Светик... Да я уже скоро буду.... Естественно, по-русски... Последующий за этим наш ступор постепенно перешел в хохот... Нам уже нечего было терять))). Все, что могли- уже сказали))).
Подслушал в маршрутке. У мужика звонит телефон: - Да... О, здорово, Витек!.. Да в маршрутке еду с Васей.. Че?.. Поляну накрываешь?.. Хорошо, подъедем... Отлично!.. Ну, жди, скоро будем... Да, давай, доделывай, а мы тогда ХЛЕБУШКА купим...
Н-да уж, хороший гость с пустыми руками не приходит )))
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...