Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.10.2007 по 04.11.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было то в П-Камчатском,2 мая в 7 утра. Я и мой друг Сергей шли домой с ночного клуба."Уставшие", настроение супер, птички поют, погода отличная... Проходим мимо парня с девушкой. Они ссоряться. Он на нее кричит. Она что-то отвечает. Я как человек благоразумный прошел мимо. Серега мимо просто так пройти не может. Не поворачивая головы он пробурчал им:"Желаю счастья!!!". Парня это как закусило!!! На вид он маленький, но на нашу беду оказался КМС-ом по боксу... Короче, они с Серегой сцепились, я пытаюся их разнять, малая что-то кричит, Серега кричит:"Я просто пожелал счастья!!!", парень кричит:"Не надо нам желать счастья, мы ссоримся!". В итоге у Сереги разбитый нос, парень помятый... Но потом разобрались, помирились, вместе пошли до остановки.... А Серега с тех пор не желает людям счастья:)....
Дело было у жены на работе. Кандидата на открытую у них вакансию попросили прислать резюме на адрес начальника отдела - Максима Угрюмова. Парнишка видно оказался молодой и толковый, поэтому с почтой справился быстро - очень скоро Максиму пришло письмо с темой "для Максима Угрюмого". На работу парнишку кажется все таки не взяли:) В общем, грамотность штука тоже важная...
Жена у меня - блондинка. Пыталась заставить мобильный телефон звонить по голосовой метке. Минут 5 подряд просто кричит в него, не делая попыток заглянуть в инструкцию. Телефон не выдержал и завис.
посвяшаеться тем, кто просыпаеться в Московском Метрополитене...
наверняка видели рекламу Федерации йоги - там еще надпись такая "подари йогу другу" и картинка человека завязанного в узел... еду, почти сплю. мутным взглядом натыкаюсь на эту афишку и читаю: "подари друга йогу" и картинка такая, человека завязанного в узел... проснулся аж...
Kак то - по случаю подросток заваливается к отцу в кабинет со своей шваброй и заявляет: «Хайль, предок! Дай мне ключи от "мерса", надо за марихуаной на торчок съездить» Ну, отец ему, соответственно, отвечает: «Нет, не дам. Самому надо. А ты у телки своей спросить не пробовал? » Тогда отпрыск как-то нехорошо посмотрел на родителя, вынул из кармана мобилу и фыркнул: «Ну, ладно, памперс, счас я на тебя через запятую выйду, тогда сам ключи принесешь». Как это «через запятую»? - призадумался папаша. Ну ладно, «через трубу» куда ни шло - понятно. Через огонь и воду тоже доводилось. Но чтобы через запятую - никогда! На всякий случай вытащил свою мобилу и стал разглядыввть кнопки. Шалишь, думает, ни черта там нет запятой! Звони хоть через 02 с добавочным 3,62 - ничего у тебя не выйдет. Отец терялся в догадках: чем, думает, черт не шутит... Ведь теперь, по нынешним временам, все может быть - как никак эпоха мобильников нагрянула. А сынок тем временем набрал чей -то номер телефона и говорит: «Хай, бой! Все о-кей. Тут у нас с хозяином «мерса» полное взаимопонимание, расходимся лишь в мелочах относительно запятой. Ржавый гвоздь при тебе? Трехдюймовый? Отлично! Сделай жирную запятую на капоте, как на тачке у Либермана на прошлой неделе. Уже? Супер! Конец связи». Только не это! – в отчаянии вскрикнул папаша. Только не это... Еще свежи были воспоминания о том, как какие -то панки для отправления своих отвратительных оргий повадились обламывать никелированную эмблему на его новеньком «мерсе», купленном на последние гроши. «Только не это! » - в ужасе залепетал предок, вежливо предлагая потомку ключи от своей машины... Когда за окном раздался протяжный визг трения резины об асфальт, напоминающий звуки старта «Formula -1», отцу ничего другого не оставалось, как выругаться вслед: "Уж лучше бы на мобильнике запятую поставили. Тогда можно было бы если уж не договориться, то хотя бы округлить в свою сторону... А так получается хуже, чем через трубу - никаких шансов!" И от безысходности обиженно добавил: "И чему их только в школе учат?"...
Камчатка. Гостиница в Паратунке. Вечер. Отужинав в ресторане изнываю от безделья. Замечаю купающуюся в термальном бассейне симпатичную блондинку. Решаю присоединиться и завести беседу. Москвичка. Первый раз на Камчатке. Разговор о погоде и о разнице во времени. ( с Москвой 9 часов) Блондинка- Вы не знаете который час? Я -Девять часов? Блондинка- Ужас. это в России сейчас двенадцать. Занавес. PS. А вы говорите что японцы курилы на картах не тем цветом рисуют да китайцы пол-сибири в красный цвет красят.
Дело было в налоговой инспекции. Мужик врывается в кабинет отдела автоматизации и говорит: "Мне нало заплатить транспортный налог". Ему в ответ:"Мужик, тебе не сюда, иди в кабинет № NN". - Что вы мне голову дурите, мне сюда.. У вас же на двери написано "отдел АВТО-мати-зации".
Навеяло рассказами компьютерщиков про коррекцию размеров железа под корпус.... Повезло мне как то по бартеру поиметь джип Гранд Чероки. И стяла в нем родная аудиосистема. И, наверное отслужив свое (весьма, кстати, неплохо отслужив) обнаружила в себе повреждение, устранение которого в нашей провинции показалось нерентабельным, даже в сравнении с покупкой нового девайса. В супере вижу девайс, который ишшо и MP3 c флэшки читает, вижу цену - офигеваю (2880) и пытаюсь купить. Тут то смешное и начинается. Девайс 2DIN (кто не знает - почти 2 стандартных а\м магнитофона), по умолчанию - как бы американский. я в полной уверенности, что установка - ваще не проблема. Месяц!!!!! пытаюсь его купить: отмазы магазина - ОБРАЗЕЦ, закажите - закажем, ой, а мы дешевле 3000 не заказываем и т. д. и т. п. После приятного общения с 800 службой мне его продают...... Директор супера в ауте (я с ним долго типа спорил в течение месяца), я в восторге..... И вот момент истины - девайс НЕ ЛЕЗЕТ!!!! После некоторого раздумья, к чему приложить болгарку, решено было джип не резать, сняли "черепную коробку" с магнитолы - работает суперски!!!!!
ЭВМ. Ввод данных и программ с перфокарт, результат в основном распечатка с АЦПУ-128 (Алфавитно-Цифровое Печатающее Устройство - 128 символов в строку. При работе шум как при стрельбе из 6-ти ствольного пулемета Ураган). В институте несколько офисов, территориально разбросанных по городу. В каждом офисе стоят устройства для подготовки программ на перфокартах. Эти программы нужно отвозить на ВЦ (Вычислительный Центр), а потом забирать результаты счета. И вот собирается расширенный парт-хоз-актив для решения ПРОБЛЕМЫ для выделения регулярного транспорта для доставки программ и результатов. Ну не было тогда удаленных терминалов. И вот выслушав проблему, один из маститых, доктор наук, правда по геологии (хороший спец с в своем деле), изрекает - а зачем вам несколько раз в день гонять автомобиль с кучкой перфокарт и обратно с несколькими листочками распечаток, возьмите грузовик, завезите кучу перфокарт, и, считайте себе... Даже самые твердолобые с трудом сдержали улыбку... Это уже далекая история Большие ЭВМ. А шикарную ЭВМ БЭСМ-6 сконструировал академик Лебедев.
Было это в далекие времена. Приехали мы как-то во двор с карьера (купались). Помимо меня, было несколько друзей и сынишка одного из онных, лет 2,5-3-х. Так значит выходим во двор, а малец метров на дводцать убежал и стоит. Ну батя ему говорит: Андрюх, чо встал, иди сюда. Тот ноль внимания. Уже вся братва начала подзывать, обещать конфеты, сладости. Ни в какую. Смотрю, у Игоря (отца) лицо просветлело, видимо догодался о причине простоя, и выдает такую фразу: Ты, чо обосрался? На что малец выпустив скупую мужскую слезу, с большой обидой в лице, что батя так его опустил при братве выдает: ПИДАЯЗ!!!. Игорь его не бил, потомуч-то не мог, вся братва лежала минут пятнадцать на земле.
На встрече с министром обороны США 22 октября, президент Украины Виктор Ющенко заявил, что сотрудничество с НАТО является "приоритетной задачей" для новой "оранжевой" коалиции. На что министр: "Вступление Украины в НАТО - это "вопрос не ближайшей перспективы".
Давно дело было. Незадолго до самого разгара развитого социализма. Учился я тогда классе не то в 3, не то в 4. Был пионером и свято верил в то, что пьянству – бой, а бл№дству – х%й. Формулу эту я знал, но смысл второй части понял позже, в студенчестве. Иду я однажды из школы домой с пятеркой в портфеле и красным галстуком на шее, и вдруг вижу сцену – в кустах спит мужик. Пьяный! А из кармана у него торчит (О, комсомол! О, партия!) бутылка водки. Вознегодовал я, вынул у него из кармана бутылку, пришел с ней к себе во двор (спрятать ее не сообразил, так и шел с портфелем, красным галстуком и бутылкой) и торжественно разбил ее об угол дома. Прошли годы. Формулу эту изучил вдоль и поперек, познал прелести и ужасы обеих частей. Но осталось чувство, что сделал я тогда что-то не так. Мужик-то, проснувшись, скорее всего, даже не вспомнил про бутылку, а если вспомнил, то решил, что она у него уже в желудке и пьяно порадовался за себя. В общем, считайте это явкой с повинной или исповедью, как хотите. Скоро 7 ноября. Выйду на угол с ящиком водки и буду наливать всем желающим. А со второй частью – как получится.
дело было летом. пикник, солнышко... хорошо. сидим кружком, посередине лежат кучка дров для костра. кругом разговоры о том о сем. вдруг сзади голос громкий такой приятеля: "Да говорю же вам-Дрова криво встали!". вся компания переводи взгляд на дрова... нормальненько так лежат... горкой:) поворачиваем голову к говорящему в недоумении. "чего не нарвятся: дрова как дрова?". Он на нас - и как заржет!. Оказывается он по работе говорит, по блю-тусу - системщик он, про компьютеры он :)
Разговор по телефону с сестренкой: Пообщавшись с сестренкой разговор зашел по поводу купленного мной недавно ноута.(сестренка знает о компах, как сантехник о спектральном анализе) Ну так вот. - А у тебя какой ноутбук? - **** **** двухядерный! - А это как??? - По мощности как два твоих компа. - У тебя пентиум 8!!!??? Занавес.
Группа "Евразия", близкая к казахстанскому банку "Тураналем", построит в районе Домодедово более шести квадратных метров жилья. На эти цели компания готова потратить около 15 миллиардов долларов.
Круто Господа, эт, что ж за жилье такое, за 2,5 миллиарда баксов за метр!!!
ИСТОРИИ из Хохловки № 35 Военные миниатюры (Kriegs miniaturen) Рассказано на Хохловском собрании современников Великой Отечественной Войны. Поймали немцы деда Митяя с мешком семечек. Конечно, он тогда еще не дедом был а таким вот молокососом, чуть помладше меня наверно. Так вот, поймали его фашисты и ну пытать. Откуда мол семечки, партизанам наверное несешь, как мать зовут и на каком фронте отец воюет. Все рассказал Митяй, что знал, и даже семечки фрицам отдал, однако вдруг не захотели фрицы его отпускать, а решили хохму потравить. Бюргер ему говорит по-немецки: изобрази нам курицу. Митяй неграмотный был, даже по-русски не все иногда понимал, а тут вон оно дела какие по-немецки просят чушь какую-то. Долго бюргер повторял фразу "Huhn! Huhn! Nachahmen Huhn! " и при этом старался изобразить курицу, кудахтал и присядя ходил вокруг Митяя. Но дед Митяй ни черта не понимал, только мычал что-то и хлопал в ладоши. Немец сам глупый попался а может ему самому нравилось куриц изображать, я граждане не знаю, я сам эту историю в оочую не наблюдал, только скачет он перед дедом Митяем и кудахчет и успокаиваться не хочет. Мимо мадьяры шли элитная часть, саперы, увидали они это представление и решили тоже посмеяться. Мол вон немчура какие фокусы выкидывает. Окружили они братцы обоих немцев, так кружком стали и стоят смотрят. Немец танцевать перестал выпрямился, и из окружения пытается вырваться...тут хлоп ему под дых, танцуй говорят и дальше бьют уже по каске. Немец перепугался побледнел, и снова стал танцевать, а второй немец сам присоединился , его никто не бил. Правда потом опомнились мадьяры, извинились и отпустили немцев, а деда Митяя пожалели водки мадьярской дали попробовать, правда нос ему перед этим сломали. Вовик из Хохловки
У нас вчера была корпоративная пьянка, а потом я сидел за рабочим компом. Сегодня заглянул в History Оперы и увидел чудесный адрес - www..ru. Внимание вопрос: Сколько надо было выпить, чтобы задать такой URL?
Вчера зашла после работы в маленький магазинчик, что возле дома. За прилавком милая барышня лет 28-30 и ввиде покупателя пьяное нечто около 50 лет. Между ними диалог, я зашла на фразе "каждая нормальная баба будет сос..ть у меня за рубь". Продавщица весело захихикала, они еще с минутку поговорили и мужик ушел. Я выбирая товар говорю, что очень "диликатный" мужчина оказался, продавщица со мной соглашается и добавляет: мало того, что он это при Вас мне предлагал так еще и за рубль!
Звонила знакомая. Поздравила с наступающим праздником, я ее тоже. Потом спрашивает - а чего вдруг религиозные праздники стали отмечать выходным? Как оказалось, когда на работе сказали, что понедельник выходной из-за праздника, а на вопрос как он называется никто ответить не смог - она повспоминала и решила, что это же Казанской божьей матери. P.S. Что праздник перенесли в пику коммунистам - я объяснил, и что привязали к изгнанию поляков из Москвы тоже. Помню как повеселила меня реакция Польши на новую дату. Они-то всерьез решили, что о них кто-то помнит и страшная Москва и опять хочет поработить. Идиоты!!! А вот как он называется - я тоже не вспомнил :(((
6
Давно это было :), позвали меня тетеньки бухгалтеры разобраться с 1С (бррр вспомню-вздрогну, особенно зарплата и кадры)). Сидим, пьем кофе, обсуждаем как они хотят, сколько времени готовы ждать и прочие важные моменты. Вдруг распахивается дверь и в комнату влетает парень в дорогущем малиновом (помницца была такая мода) пиджаке и с безумными глазами. Лицо юноши перекошено и в руках юноша держит совершенно не подходящий к его имиджу предмет - а именно жесткий диск. Заинтересованно поворачиваемся и бухгалтерши замирают в ужасе - видимо ТАКИМ они своего директора (а это был он)) не видели. Кто тут компьютерный специалист!? - возопил юноша -Вот она! - предательские пальчики бухгалтерш указывали на меня... -Пойдем, сказал юноша, выйдем.. Хм... ну выйдем, так выйдем... -Ты можешь это починить??? Мне в нос тычется винт. И тут выясняется история. Поскольку сеть работала исправно и компы не ломались, юноша директор за ненадобностью уволил системщика. Без выплат и прочего как я понимаю. Системщик обиделся и, зная тяжелый характер работодателя, подстраховался, не удалив новый и модный тогда вирус CIH с локального компа, на котором собственно и хранилась вся информация. Было 24 число :), мораль- не спеши увольнять системщика если все работает! Разумеется чинить винт я отказалась, порекомендовала фирму которая специализируется на восстановлении информации и даже 1С делать не стала. Не люблю, знаете ли когда в меня пальцами тычут...
Дело происходило в любимой всеми нами Белоруссии. В последнее время поставили на всех телеграфах компьютеры с возможностью выхода в интернет для граждан. Якобы популяризация интернета среди населения (неважно, что час модемного серфинга при скорости 44 кб/с стоит около 60 евроцентов). Важно добавить, что в маленьких городках такого понятия как интернет-клуб не существует изначально, поэтому пришлось пойти в искомый телеграфный пункт. При всем этом надо записываться в специальном журнале: ФИО, время входа в интернет и выхода, с какого компьютера, домашний адрес и телефон. Не суть важно... И так, записался я в толщенном журнале, присел за приглянувшийся комп, кушаю чипсы, пью колу, общаюсь по асе... Подходит тихонько сзади работница телеграфа, женщина лет 60 и говорит сокраментальную фразу недовольным голосом и с глубоким вздохом (аля, "надоели эти ламеры"): "молодой человек, вы тут не кушайте возле ЭВМ, а то там зараза всякая, вирусы могут поселиться"... Я в осадке, женщина в недоумении. PS: а в журнале регистрации я записался как Лаврентий Палыч Берия...
Дело было в конце квартала, на работе аврал. Работы полно, с отчетностью не справлялись и я решил остаться после работы и немного поработать. Заработался так, что когда поглядел на часы, то времени уже было 12 часов ночи. Позвонил жене, предупредил, что задержусь, буду позже. Но работать не удалось, вдруг вырубился свет во всем офисе. Завис мой компьютер и отключился. Вышел в коридор, узнать в чем дело - слышу голоса. Выяснилось, что это работают электрики, проверяют проводку и сигнализацию во всем офисе, у них к концу месяца оказывается много тоже работы и они остались, как и я, поработать. Только они свою работу делают, а меня с компьютером отключили от сети. Вот так я и поработал.
Одна моя знакомая любит модернизировать свой компьютер. В основном волнует ее просмотры флагманов видео индустрии. Это просто монстры 3D-графики. Поэтому я ей и посоветовала поменять видео карту, на более скоростную и мощную. «Правда, сказала я ей, влетит тебе это в копеечку, но зато сумасшедшая производительность будет достигнута за счет использования дорогой и быстрой памяти, а также за счет установки на ядро огромных и, кстати, довольно-таки шумных вентиляторов». А она мне отвечает: «Мне вентиляторы не нужны, у меня дома кондиционер» Я еле выдержала большую паузу, чтобы что-то умное ответить. И говорю: «В общем, отличная карточка, претендует на «бесспорное лидерство». И вздохнув, поняла, почему не Я жена олигарха!
Небольшое вступление для тех, кто не говорит на украинском. Слово "несет" - на украинском звучит как "нэсэ", "берет" - как "бэрэ" ну и т.д.
Было это еще до того как я поступила в даный ВУЗ, но бережно передавалось из поколения в поколение уже несколько лет. Номерация групп состояла из порядкового номера на потоке, аббревиатуры и года поступления. Например моя была "3 ЭСЭ - 01" (точнее произносилась на русском). Когда студенты приходят "первый раз в первый класс" в огромном лекционном зале производится всеобщая перекличка. Итак - шел 96/97 учебный год, а точнее 1 сентября 1996 года. Специальность имела довольно приличную аббревиатуру "ЕБ". (ЕБ - на украинском, но чтоб оценить ситуацию хватит минимальных его познаний). Перекличка началась. "1 ЕБ 96" - сказал лектор и сам притих. Студентам данной группы стало обидно, потому что пока никто не знал кто именно всех "ЕБ". На следующей неделе в название внесли коррективы.
Прочитал сегодня на РБК "24 ноября с. г., по словам президента, станет началом официального празднования 75-й годовщины Голодомора 1932-1933 гг." А ведь по сути правильно! Что бы еще они ПРАЗДНОВАЛИ?
Взято с сайта ХК "Авангард": Не понимаю, как это? Цитата(коментатор):"Авангард старается НЕМНОЖЕЧКО подтянуться в счете к Ак Барсу"... Что значит НЕМНОЖЕЧКО подтянуться при счете 1:0?! Пол шайбы забить, что-ли...
Живет у меня котик Васька, смирный такой, ласкучий. А иногда приходит ко мне мой приятель Мишка, и к этому самому Ваське он не равнодушный. Хватает его, кота, в охапку и начинает тискать. Васька при виде Мишки забивается в угол, под шкаф, и жалобно скулит, но и от туда Мишка его извлекает и тискает. Ну не нравится Ваське тесный контакт! А царапаться, и тем более кусаться боится. Вчера Мишка зашел на огонек, первым делом извлек Ваську из под шкафа, тот по-особому жалостно заскулил. Мишка прижал кота к небритой щеке и выдал: Ты чего орешь, тебя что насилуют? Насиловали бы, давно родил, а ты еще даже не беременный!
Никаких преамбул - просто сынище пятилетний вчера выдал - нам с супругой понравилось. Направляется Глеб в ватерклозет и мимоходом роняет: "Пойду писюльком воспользуюсь..."
IT заграницей это тож ниче. Лет пять назад я додумался до мысли что читать абсолютно все письма - это себя не уважать. Поэтому начальственная рассылка была переправлена автоматом в корзину. Вот. А также был у нас в команде один гений, которому выпала честь быть родственником некому большому человеку. Этот киндервунд отличился тем что писал 2 функции пол года, но не об этом речь. Почта исправно шла прямиком в мусор, а этот чел вызвал меня на беседу... Я несколько прифигел, так как говорить нам с ним было в общем не о чем. И тут он мне начинает протирать о том как я должен работать :) Реакция не заставила себя ждать :) Чел был послан в разнообразные места и мягко говоря прифигел. Ну не знал он что являясь моим начальнегом две недели вещает абсолютно невменяемому программеру который еще не в курсе :) Хэппиэнда правда не получилось - мстя явилась в виде хреновой характеристики.
Моя история, в начале 90-х компьютеры были не в каждом доме. Нам с другом было лет по 12, нам купили ZX-Spectrum, даже освоили бейсик, но с появлением настоящих PC мы стали пропадать не дома, а у друзей, на компьютерных выставках, в магазинах, где продавали компьютеры и мой папа за это нас назвал компьютерный бомж:)
Сижу вчера с малым (3 года) разговариваем между делом еще и телик смотрим, что то про животных, жена рядом ходит ругается мол опаздываем. Ималой выдает перл "Мама че ругаешся зараза". Сыне объясняю что ругаться на маму так низя, на че тот отвечает "мама сцуко да?". Упали оба.
В одном из ведущих кубанских университетов проходит зачет по правовой информатике. Студент, сдавший зачет, забыл закрыть окно документа СПС Консультант +. Следующий студент садится за компьютер, и я говорю ему: «Сначала закройте окно документа... » Студент с невозмутимым видом встает, подходит к открытому в аудитории окну и закрывает его. В повисшей тишине раздается голос продвинутого юзера: «Интересно, чтобы ты сделал, если бы тебе сказали удалить документ в корзину? ».
На лекции информатики. Первая лекция, все, как и полагается. Препод рассказывает о том, что компьютер - это не только монитор, мышка, клавиатура и системный блок, но еще и много дополнительных аксессуаров к нему имеется. Мы то этого не знаем, молодежь XXI века. Говорит, что есть принтер, сканер, колонки и такая нужная вещь как...(пауза) Замолкает на секунд 15, всматривается в тетрадь, что лежит у него на столе. Поднимает голову, опускает опять и произносит – модем!
Навеяло историей про видюху и масло. Собрал я себе свежий девайс. Работает на ура. Все хорошо. Но тут... Послышался скрежет. Думаю - что-бы это. По звуку не хард, не сид и не глюк в голове... Залез - видюшный кул шумит. Ну, думаю, смазать надо. Смазал. На три дня хватило. Опять шум. Бл@ть, да что ему не живется спокойно... :( Залез. За три дня ОН НАСОСАЛ НА ОБМАСЛЕННЫЕ ПОВЕРХНОСТИ СТОЛЬКО ГРЯЗИ, СКОЛЬКО ИЗ СИСТЕМНИКА Я ЗА ПОЛ ГОДА НЕ УБИРАЛ(при том, что он у меня открытый обычно)! Прочистил. Как, наверное, вы догадываетесь - прошло 3 дня. ОПЯТЬ! :((( Решил не трогать. Еще дня через два послышался треск, который не перебивался даже громкой музыкой. Полез внутрь. ВОТ этого я никак не ждал! У кулера комком пыли на масле своротило одну лопасть! В результате он стал менять свое положение (кривиться) и задевать за радиатор... Выдрал его. И, что интересно, он там был совсем не нужен. Все и без него хорошо работает. И радиатор не греется. Вот такая бутафория, однако... :)
Эту историю рассказала мне одна знакомая, пусть будет Ольга, ну оочень давно. Училась Ольга тогда в институте на последнем курсе и уже тогда была прекрасным IT-специалистом. Встречает она как-то своего бывшего одноклассника-троечника. А тот шкафообразного вида в красном пиджаке с толстыми золотыми цепями на шее очень этой встрече обрадовался. Сразу пригласил ее к себе, у его нового компьютера сломалась "подставка под кофе".
Шел турнир по мини-футболу. Я честно отыграв смену сел отдохнуть на скамейку. Слышу парниша из моей команды умоляет тренера выпустить его на поле. Тренер выдал... НЕТ. СМОТРИ. ИХ УЖЕ 4... (Всего на поле поле 4 человека от команды, не считаю вратаря)
Только что взято с РБК. Большинство новых районов города нуждается в железнодорожном сообщении, и власти намерены в ближайшее время заняться решением этой проблемы. Об этом на пресс-конференции сообщил первый заместитель мэра Москвы, руководитель комплекса городского хозяйства Петр Бирюков. В частности, железнодорожные экспрессы должны связать деловой центр "Москва-Сити" с крупнейшими аэропортами столицы – "Шереметьево", "Внуково" и "Домодедово". Также район Пресни, где и строятся офисные центры, будет соединен железной дорогой с Канатчиково (район Загородного шоссе). Предполагается, что движение на этом участке начнется в сентября 2008 года. Для тех, кто не в курсе, подсказка: в Канатчиково расположен самый знаменитый сумасшедший дом. Помните у Высоцкого была песенка про Канатчикову дачу? Только они все усложняют. Надо было сразу прямо там Сити и строить!
Из проверочной работы по истории ученика 8 класса(авторская орфография сохранена полностью). Вопрос: Война 1812 г. Планы сторон и общая оценка военной кампании.
План Наполеона состоял в нападении на Москву – сердце россии. Однако план Барклая де Толли и Кутузова состоял в отступлении всех войск к Москве, и уже общими силами дать генеральное сражение около Москвы. Войско наполеона в России было переодически отакованно крестьянами, внезапные заморозки и потепления тоже играли против них. Генеральное сражение состоялось у села Бородино. Русские войска имели гораздо меньшую численность, чем французские (300 тыс.) однако тактика этого сражения позволила гораздо больше фр. потеряв как можно меньше своих солдат. В этом бою "Непобедимая" армия Наполеона пала, (доказав) дав стимул русским солдатам. Ночью, после сражения русская армия, отступив к Москве, вместе с Александром I скрылась от войск Наполеона в селении Тарутино. Наполеон, войдя в Москву не обнаружил там никого – город был пуст, и после этого он решил зжечь русские церкви и уехать обратно во францию. Однако холода и малочисленность армии состовляла большую опасность, и он один бежал во Францию. Придя во дворец на вопрос: "Где же непобедимая армия? " он (покорно) и горестно отвечал: "Ее больше нет". После возвращения в Москву Александру I необходимо было восстановить казну. Война с Наполеоном еще раз показала умение воевать и мудрость Русских полководцев, доказав что россия единая страна, непокорится никому.
Вопрос: в чем состояло историческое значение восстания декабристов? Восстание декабристов началось в 1818 году. первые тайные общества были масонами. Историческое значение восстания состоялось в последующих реформахотменяющих крепостное право в россии, хотя само восстание провалилось из за нехватки сил.
История эта произошла недавно у нас в г. Уппсала, Швеция.
Сам я работаю в местном универе. И вот в соседней лабе случилось веселье. К ним повадились вваливаться ночью и переть все что можно. Кирпичиком вышибали окно, влезали (первый этаж) и перли компы. Два раза перли, и народ в лабе призадумался. Поставили армированные окна, а компы стали бекапить, сохраняя все на внешний харддрайв.
Итак, это преамбула раз. В той лабе есть тетушка, аспирантка, Хелен Берг. Она туповата - 6 лет, защищаться пора, статей нет. Но есть пара манускриптов, кои напечатать - и вперед, становиться кандидатом наук. Итак, у Хелены все ее данные были на компе...
И ессно ввалились в третий раз (фомкой приоткрыли окошко), и сперли компы, в т. ч. и у Хелены. С ее данными. Все плохо, но ведь есть же бекап.
Босс Хелены вызвал ее к себе, пособолезновал, но утешил - новый комп ей купят, надо только бекап туда переписать и все ок. И тут выяснилось забавное.
Внешний харддрайв Хелена хранила прямо рядом с компом, соедененным шнурочком. Его собственно сразу же и унесли вместе с системником.
Работаю в госучреждении сисадмином. Коллектив в своем большинстве женский, причем не самого молодого возраста. И вот однажды решил после работы остаться и поставить софтину на один из компьютеров, предварительно попросив даму (работающую на нем) не выключать. Говорю:"Сделаю все, сам выключу!". На что в ответ получил "Ты только монитор не выключай (показывает на кнопку), а то последний раз я его выключила, так у меня все значки на рабочем столе в разные стороны разлетелись, не хочу опять их расставлять!". (как потом выяснилось, значки сгруппировались из-за изменения разрешения) :) Работать не смог, пошел домой!
Работаю в магазине компьютерной техники. Сотрудники очень внимательно следят за изменением ассортимента у конкурентов. Тут какая-то сорока на хвосте принесла новость, что у них появился ЧЕТЫРЕХ ЯДЕРНЫЙ ПРОЦЕССОР! Наши в ступоре. "Может, разогнанный?"- предположил наш айтишник. "Черт его знает",- но проверить не мешает. Заслали к конкурентам казачков. Возвращаются довольные. "Фигня все это". Через 20 минут звонит знакомый конкурентовский айтишник: "Ваши шизофреники приходили, четырех ядерный процессор спрашивали. Они что, совсем того?" Ага, мы же еще и крайние.
Работал я после универа в одной ростовской фирме по ремонту оргтехники. И была у нас секретарь, очень красивая женщина, Лариса Сергеевна. Звонит клиент, по громкой связи отвечает мой бригадир Игорек. Клиент (выходец из Узбекистана) - "Хочу Ларису" Игорек - "Тут ее все хотят" :) Клиент - "Хочу ее немедленно!" Офис в коме :) Когда разъяснили ему, оказался с юмором. Они кстати свадьбу сыграли :)
Шел по улице на встречу идет мужик весьма калоритной внешности, разговаривает по телефону, дело было вечером и шел по весьма скучным обстоятельствам "разглядывая ворон", поэтому подслушал его разговор: - Этого му... ко... засранца давно не слышал реально потеряли человека надо созвониться пообщаться, очень интересный человек, реально потеряли человека.
Утро на фирме, с которой я месяц назад уволилась: кладовщица пришла с утра на полчаса позже пьяная, менеджеры: 1-на горшке дома, 2-с давлением на остановке, не может встать, 3- с мигренью за компом. И в заключение, офис-менеджеру нассал кот в кеды с утра, сидит, воздух озонирует. Рассказ этот со слов этого самого офис-менеджера, не поладившего с утра с котом)). В аське общаемся. Держит в курсе дел. Вовремя же я слилась оттуда!
Я своего рода Шерлок Хомс. Люблю расследования проводить и обманщиков "на чистую воду выводить". Случилось так, что я познакомилась с одним молодым человеком в интернете. Завязалась переписка посредством эл. почты. Мы из разных городов оказались. В частности, мой знакомый из Питера. И вот выдалось мне поехать в командировку в Питер. А он якобы на море отдыхал и возвращался как раз к моему приезду. Телефон мобильный у меня его был. Из гостиницы позвонила. Встретились. И через менее, чем час, расстались. Спешил этот товарищ маму после поездки навестить. Меня этот факт весьма расстроил, так как в Питер я приехала издалека и всего то на 3 дня. Мама как бы никуда не делась. Может, не в его вкусе оказалась, раз на международную конференцию приехала, больно шибко ученой показалась? Испугался, наверное. Но прямо ничего не сказал, даже когда я домой уже вернулась. А стал юлить, исчезать и в конце концов придумал, что уехал жить к брату в Канаду. И мол, там русской клавиатуры нет, писать латиницей ему лень. А я обратила внимание, что среди слов, написанных латиницей, целиком русские слова проскакивают. Решила провести расследование. Зарегила новый ящик в интернете. И через новый e-mail познакомилась с ним, ссылаясь на адрес в анкете на сайте знакомств, где он и был мной когда-то обнаружен. Назвалась Татьяной. Сказала, что живу в Питере, на той улице, на которой живет он (название я уже знала). Пригласила на романтический ужин к себе домой. Он согласился. Так я подтвердила свои догадки, что он ни в какую Канаду не уехал. Но проколы и у меня бывали. Уже дважды. Когда скрытую копию письма посылала. И как думала, никто не увидит из получателей адрес другого. Ан нет... все нарисовалось!!! :) Последний раз разослала даже тем, кому бы не следовало фотографию свою в свадебном лимузине :) Как посмеялся один из получателей "массовая рассылка" :) Даже в The Bat надо уметь разбираться! Вот так вот!
Высказывание Лукашенко: Я согласен, в науке без риска не обойтись, но если бы у Королева (Сергей Королев - советский ученый и конструктор в области ракетостроения и космонавтики - ИФ) на столе стояли компьютеры, которыми вы пользуетесь, то не было бы никаких ПАДЕНИЙ РАКЕТ ПЕРЕД УДАЧНЫМ ПУСКОМ...
Я в ауте! Оказывается, чтобы пуск был удачным, нужно, чтобы ракета перед этим упала!!!