Самые смешные истории за неделю!

Сижу вечером дома, жена на кухне суетится, пацаны в коридоре играют
(старшему 5, младшему 2). Видать совсем скушно им стало, взяли они две
пары обуви, сапоги и вьетнамки, и напяливают на себя. Каждому досталось
по вьетнамку и сапогу. Смотрю я на это все и говорю - Ну и что, вам
заняться больше не чем? Нельзя так одевать обувь. Следует вопрос "а
почему?" Ну я и вспомнил "примету" из детства - А потому, что мама
умрет! Они сидят смотрят друг на друга. Старший первый опомнился и
говорит младшему - Ты понял, Дима, нельзя так - мама умрет. Малый
естественно не в понятках, эт с каких таких мама умрет? сидит ушами
хлопает а старший поясняет - Дима, ты не понимаешь!? ты что, хочешь,
чтоб нам папа кушать готовил!?
Дядька.

Сыночка пошел в первый класс!
Через пару дней заявил, что познакомился с девочкой по парте по БЕЙДЖИКУ
(зацените новый способ знакомства :))) и зовут ее Катя.
А сегодня выдал.
- Ну мама, мы с Катей все!
- ????
- Ну дружим. Уже ПОЛНОСТЬЮ!!!

Живем в США - дочь четыре года + мама

Дочь сидит в стульчике для кормления и желает выбраться на волю.
Дочь: "Мама, выпусти меня отсюда, быстро!"
Мама: "А волшебное слово?!"
Дочь: "Help me!"

Однажды, как-то я, работал Ведущим Инженером на почте. Работка была
не плохой, сложностей никаких, ездишь по району, обучаешь ламеров -
работать за компьютером, ну и вообще все остальные прелести IT Спеца.
Вот и в очередной раз нас, с моим напарником Петром, послали в какую-то
деревню, научить каких-то ламеров (работников некой почты) работать за
ПК. Тогда еще мы не подозревали, куда мы попадем и какие приключения нас
ждут. Мы беспечно расходовали бабло на хавку и сувениры, на мароженки и
пироженки, рестораны и ресторанчики, познавали в пути прелести WaP –
жизни через мобилку, и строили коварные планы на будущее. Ну и, в общем
сами не заметили, как оказались в том самом населенном пункте.
Первый из нашей почтовой газели вышел Петр. Он был так рад что
приехал, (вообще нам нравилось бывать в новых населенных пунктах и
смотреть, как люди живут), что наступив на землю и погрузив свои
новенькие кроссовки под килограммы грязи – он выразил все свою
приветливость только одним словом.
- Бля!
Я же был практичней, видя не довольное ворожение лица Петра, я одел на
ноги пластиковые пакеты.
Выйдя мы наблюдали завядшую деревеньку, с жилыми домами которые по
пальцам пересчитать можно. Остальные дома были заброшены. Где-то там
виднелась какое-то подобие почты (узнали по новенькой табличке режима
работы, которая делалась одного вида для всех почтамтов, отделений,
филиалов и т. д) Пойдя к входу, мы заметили, что газель куда-то уехала,
не предав этому значению, мы пошли работать.
Заходим внутрь, смотрим комната примерно 6 на 8. Посередине печь –
буржуйка еще с совдепа, по стенам находятся три ПК и витрины с
открытками. Рядом с печью старый стол, и какая-то старушка, лет 70.
Перебирает старые журналы и что-то пишет, на желтой бумаги.
Мы сразу представились, и попросили нам сказать, где тут люди которых
нужно обучать, и каково состояние тех ПК.
На что старушка нам что-то ляпнула, на коком-то странном диалекте,
ничего не поняв, мы ей стали объяснять, что мы русские, и кроме русского
языка никакого не знаем. Она, странно посмотрев опять что-то ляпнула,
по-прежнему непонятном нам диалекте, и встав из-за стола куда-то ушла.
Странное предчувствие нас уже давило. Мы стали беспокоится. Старушка
возвратилась с каким-то мужиком, мужик пьяный, но, по крайней мере
объясняет, что она не владеет Русским (в чем мы и не удивились) и
спрашивает кто мы такие? Мы ему внятно объяснили, что мы из города Ш.
приехали обучать ламеров ну и т. д. Мужик удивился и говорит:
- Какие ПК какое, обучение, в деревне не света не газа не телефона уже
лет 7 нет. И не будет.
Петр нервно задергался, я от удивления не мог и слова молвить. Петр
набрался смелости и говорит:
- Как нет, а зачем нас сюда тогда прислали?
Мужик говорит:
- Да черт его знает.
Я прошу сделать его чай, и еще остаться, так как мы не сможем
объясниться, как оказалось, с 70 летней директором местной почты.
Петр звонит в контору, потом опускает телефон, со словами:
- Денег НЕТ.
Я проверяю счет, баланс – 12 центов (доверительных платежей в то время
еще не было). Мы поняли, что попали. Я спрашиваю мужика:
- Нет ли в деревни у кого сотового.
Он мне объясняет, что сотовой это баловство для молодежи, у них старых
ничего подобного нет, а молодежь в деревне редко бывает, да и то только
летом. Мы поняли, что попали конкретно. К тому времени нашей газели уже
видно не было часа три. Тогда я спросил как отсюда в город выйти.
Мужик сказал что если пешком, то километров тридцать по пересеченной
местности.
Так как дело было Осенью, и лежала жуткая грязь, нас этот вариант не
устаревал. Он сказал, что еще можно будет уехать на тракторе, который
завтра повезут в город с ремонта. Это завтра наступала в пять часов
утра. Мы спросили его:
- Где он может нас, так сказать, расположить на всякий случай.
Он переговорил со старухой, старуха что то невнятно ляпнув, указала на
маленькую дверь в стене ( ели заметную ). Прошло еще часов шесть. Мужик
перед каждым глотком самогона чего-то рассказывал о войне и своей жизни,
газели не было.
Договорившись с мужиком уехать на тракторе, мы пошли в коморку с
маленькой незаметной дверью спать. Заходим и видим там большие открытые
ящики. Смотрим, а там контрабанда секс надувные куклы. В коробках,
которые уже выцвели. Печаль сразу прошла. У Петра на лице появилась
улыбка.
Мы офигев под впечатлением, надули около десяти или больше кукол.
Разложившись на них, Петер обнял одну, а я другую. Счастью нашему не
было придела, мы проспали всю ночь как с любимой под боком. С утра нас
разбудил хохот тракториста Федора, протерев глаза, я увидел как Петр,
еще обнимает пеструю куклу с большими буферами, а одно из колен его
утонуло в лоне второй, третья его укрывала. Тракторист объяснил, что
отсюда дальнобой как-то ездил в Нижний Новгород, по той дороге, которою
сейчас размыло и превратило в болото. И что один из них оставил здесь
груз, и вернулся не по понятным причинам назад, за грузом так и не
приехав. Тракторист отвез нас в город, из города мы к вечеру добрались
до работы. В руках у нас было по надутой кукле. Грязные холодные и
голодные с куклами в руках и с заявлением о увольнении мы ворвались в
кабинет боса, и не став выслушивать его объяснения, о том, почему нас
кинули в необитаемой местности, мы не стали, а просто сказали все, что
мы думаем, о нем. И положив заявление на стол, мокрые голодные,
холодные, но довольные пошли по домам. У меня до сих пор кукла, как
трофей, занимает почетное место на стене и смущает гостей. Петр сейчас
работает на Севере программистом, я тружусь в нашем городе Ш
программистом в Водоканале. Но при каждой встречи, мы до сих пор
вспоминаем со смехом эту историю.

Когда гордишься, что ты системный администратор, хоть бывает это редко.

Прибегает ко мне начальник учебного центра и просит помочь "настроить
компьютер и проектор для презентации". Иду к ней. Пришел, что случилось?

"Видите ли, свет прямо в окна, шторы не очень плотные, яркость лампы,
наверное, слабая. НЕ МОГЛИ БЫ ВЫ УБРАТЬ СОЛНЦЕ?"

Работал в одной небольшой компании, в которой имелось 3 кабинета:
бухгалтерия, кабинет руководства и наш кабинет, простых смертных
программистов.
Итак, 1 апреля: В нашем кабинете, как обычно, напичкано компьютеров, в
углу стоит системник, используемый как сервер. Я договорился с
напарником, поменять сервер на пустой разбитый корпус, а сам работающий
сервер спрятать дальше за столом, ну и малость подмаскировать его, чтоб
видно не было. На стол положил не подключенную клавиатуру, все готово.
И тут начинается самое интересное. Я начинаю буйствовать и кричать, что
этот ржавый металлолом пора менять, только в более жесткой форме,
напарник бежит за шефом, паникуя, что я сейчас все разнесу! Картина
маслом: забегает охреневший шеф и видит как я в бешенстве пинаю
системник, а на клавиатуре от ударов редеют кнопки! Через пару минут
такого спектакля я остановился, знаю, что затягивать нельзя, ибо могут
разорвать. На меня посыпались отборные маты, но мы не из обидчивых!
Сразу же поздравили шефа с 1 апреля. Он дико на нас посмотрел и ушел,
через час вернулся проверить как работает сервер и предупредил, что еще
одна шутка и премии мы не увидим до конца года.
Вот так то бывает, если соблюдать традиции праздников.

Тюмень. Маршрутка. Жаркое лето. Стоим в пробке у светофора. Рядом пыхтит
"КРАЗ", вся копоть на физиономиях пассажиров "Газели" (окна-то
настежь...). Все лихорадочно утираются, еще хуже... Наконец движение
возобновляется, "Газель" поравнялась с "КРАЗом", и все пассажиры -
клянусь - хором сказали, глядя на водителя "КРАЗа": "Он еще и
курит!!!!!!"

9 утра. Похмелье. Звонок. Женщина.
- Это предвыборный штаб "СПС"?
- Нет, это предвыборный штаб "Яблоко"
- Можно устроится к Вам на работу?
- Я пошутил, это квартира.
- Молодой человек, такими вещами не шутят.

Многие пассажиры вагонов, особенно плацкартных, мечтают переселиться с
места номер около 38 верхнего бокового у туалета в середину вагона вниз
и не в бок. Достигается это путем договоренности с пьяным молодым
бесконечно добрым распиздяем 17-19 лет или с проводником. Либо просто
занимается свободное место.
В тот памятный вечер звезды сошлись на проводнике.
Дядечка-проводник пытался делать добро всем, в результате чего весь
народ в вагоне был перемешан. Вновь входящие в Тюмени мечтали лечь спать
на свои места, будили пассажиров на них, те в свою очередь будили
пассажиров на своих местах и пока цепочка не натыкалась на пьяного
доброго распиздяя, в вагоне все менялись местами, через 10 минут все
успокаивались. Казалось бы, что может быть лучше? Ты проводник самого
хорошего вагона в мире, все спят и радуются и ты тоже рад. Но. Через час
Омск, время позднее, все спят.
Проводник с бешенным взглядом и с завидной скоростью будит каждого из 52
пассажиров с вопросом: "Ты из Омска?", получает обратку и идет дальше...

Рассказала девушка.
Звонит телефон. Поднимаю трубку.
- Тирлинь-тирлинь! Аня, привет!
- Взаимно. Только это не Аня. А кто говорит?
В трубке в течение минуты слышно сдавленное ржание.
- Да стыдно сказать.
Гудки...

Умилило:
Едет по улице "пыжик" 206-й. За рулем очаровательное создание, цепко
ухватившееся за руль, и вытянувшее шею максимально вперед. А на заднем
стекле, ровно по центру, приклеен скотчем лист А4 с огромной, на весь
этот лист, буквой У.

Купили унитаз. поставили, посрали. не понравился.
Сняли. почистили. отвезли сдавать как неиспользованный.
На дурацкий вопрос "почему сдаете" ответил честно: "у нас жопы шире.
узкий"

работа мысли менеджеров на лицах читалась отчетливо. достойного
возражения никто не придумал. один из них пару раз хлопнул ртом видимо
по привычке что-то говорить, а слов-то мозг не выработал. в общем они
молча развернулись и ушли.

Летом приехала на дачу к подруге. В открытой беседке обедаем. Рядом на
участке соседка маячит.
Говорю подруге: "Какой у тебя сегодня необыкновенно вкусный суп!"
Тут соседка к нам обращается: "Вы не видели нашу Машку? (их черепаха)
Никак не можем найти".
Мы хором: "Нет, не видели!"
Как-то странно она на нас посмотрела.

Вдогонку к истории о задолбавших звонках, когда неправильно набирают
код. Каждый день - не по разу. А у нас на работе есть прикольный парень.
Пусть будет Ник. Так вот очередное утро.
- Алло, здравствуйте! Это меховая фабрика?
- (Ник) - Да, мы вас слушаем?
- Соедините с генеральным?
- (Н)- Не могу. Его нет.
- А где он?
И далее Ник заговорческим шопотом.
- Понимаете... Дело в том... В общем, он немного выпил и не может сейчас
с вами говорить.
- А зам?
- (Н) - И зам, к сожалению, тоже... Они вместе бухают. Только вы
никому-никому...
- Понятно (в полнейшем опупении).
... Как мы ржали!!! Как ни странно, звонки прекратились. Совсем.

Повадилась к нам налоговая, причем приходят и забирают бумаги из
бухгалтерии ну и сервер...
Первый раз это была трагедия, спасли только бакапы баз на CD.
Второй раз случился буквально через 2 недели, и они унесли новенький
сервак, на который даже базы залить не успели.
К третьему разу (который случился уже через 3 месяца) мы были готовы, на
почетном месте в стойке стоял сервер, нет даже не так СЕРВЕР. Который и
унесли наши не желанные, но предвиденные визитеры, внутри СЕРВЕРа стояла
убитая материнка из списанных, с дохлым процессором и 2 не живых жестких
диска. Ну, в принципе и все, настоящий сервер стоял сбоку от стойки в
полуразобранном (ну никак иначе серверная мать не влезала)корпусе ATX с
отломанной передней панелью (мое ноу-хау) и лежащим сверху блоком
питания...
К новому визиту, в стойке стоит очередной "СЕРВЕР" с убитым содержимым.
Добро пожаловать, Господа. Ждем-с с нетерпением.

Случилось сегодня. Заполнял я очень (ну просто очень) важные бумаги по
иммиграционним делам для моего отца, кропел над бумагами пол дня.
наконец все собрал, наделал кучу коппий и повез к матери - где-то час
езды по Американским автобанам. Короче, все привез, все передал и маман
отправилась со всем этим в иммиграционные службы, а я с чистой совестью
соответсвенно на работу. В разгар совещания (мною и проводимого)
раздается звонок моей трубы (я единственний привелигированый на
вклученную трубу во время совещаний) и слышу в трубке соответственно
голос матери полный паники - "ты забыл мне дать первую страницу
анкеты!!!!!" Мои слабые ответы типа "Не может быть, я проверял"
разбились об железное (уже с нотками злобы в голосе) " Мы тут (это
значит она и оффицер иммиграционних служб) все перерыли 3 раза". Ну я
начинаю срочно прокручивать варианты факс и т. д. , а еще момент в том
что если сегодня не прокатит то ждать до следущего интервью месяц - не
меньше. Короче говорю что сейчас что-то придумаю и перезвоню. Через 10
минут додумавшись только до срочного распускания совещания и срочного
перегона маршрутом - работа - дом - иммиграционные службы - работа звоню
опять матери, излагаю свой план на что слышу спокойное " не преживай, мы
нашли ее" КАК?!!!! ЧТО??!!! ВАШУ МАТь!!!! это соответственно были мои
эмоции, потом успакоившись поинтересовался "гдеж она была?" Ответ меня
убил

"МЫ ПРОСТО ОБНАРУЖИЛИ ЧТО ОНА БЫЛА НАПЕЧАТАНА НА ОБРАТНОЙ СТОРОНЕ
СТРАНИЦЫ НОМЕР 2!!!!" Ну ладно моя 68и летняя маман, но Работник
Иммиграционых Служб Америки?!!! Долго думал.......

Dr. Evil

Все, конечно же, знают про загадочные круги на полях. Иногда даже
попадаются "неуловимые Джо" (в смысле, нафиг никому не нужные), которые
их вытоптали. Но сегодня (1 ноября 2007 года) телевизионщики вконец
рассмешили.

СТБ, передача "Параллельный мир". Кто-то сделал на поле ЭМБЛЕМУ КВАКИ.
Первой или второй - не совсем понятно. Да, явление действительно
паранормальное: геймеры, вместо того, чтобы просаживать ночь в клубе,
отправились на поле топтать кукурузу. А телевизионщики из этого сделали
полнейший фарс.

Один свидетель говорил: "Я ехал вечером, увидел вереницу светящихся
объектов, которые прыгали через дорогу, машина потеряла управление" -
все с соответствующими "документальными" кадрами. А кадры-то сняты днем.
Слушаю дальше. "Едва остановил машину, выхожу, осматриваюсь - и вижу
вытоптанную на поле фигуру". И такое минут пятнадцать. Кто-то за два дня
до этого ночью "увидел НЛО" - и снова снятые днем "документальные
кадры". Кто-то говорил, что фигура похожа на "птицу, раскинувшую
крылья", что она имеет какой-то глубокий смысл. И тэдэ, и тэпэ. А перед
тобой - эмблема Quake, больше ничего. Так я давно не хохотал.

Сначала преамбула:
В Ростовской области произошла "реформа самоуправления" (не знаю, может
и еще у кого). Судя по всему, поручено это было "реальным пацанам".
Теперь едешь по трасе и читаешь: Развильненское сельское поселение,
Рассыпненское сельское поселение и т.д.
Ясно, что только человек с изломанной тюремной психикой мог учудить
такие названия.
У меня деловые партнеры из Украины спросили: " А за что вы на поселении?"
А теперь сама история:
Летом приехал в Ростов к друзьям. Спрашиваю:
- А где ваши спиногрызы? (У них три сына).
- Мы их сослали на поселение!
Еле сообразил, что теперь так звучит фраза: "На деревню, к бабушке" !

Преамбула. Субботним вечером собрались мы с моими университетскими
друзьями для обмытия одной моей покупки обильным количеством пива.
Ритуал подошел к концу и я решаю проводить гостей. Доза уже приличная, и
на остановке совершенно для себя неожиданно прыгаю за другом в
маршрутку, дабы проводить его до дома. Важное замечание: у друга длинные
распущенные волосы, чуть ниже плеч.
Амбула. Едем, значит.. За нашими спинами примостились два паренька,
громко, аж на всю маршрутку что-то обсуждаюшие, и с пивом. Меня лишний
шум напрягает, поворачиваюсь и выдаю:
- Дай пивка глотнуть!..
Синхронно протянулись две руки с бутылками, в салоне стало тихо. Беру
ту, что поближе, делаю пару-тройку глотков и со "спасибо" отдаю. Но
парень по пути альтруизма пошел дальше:
- Предложи подруге то своей пива!
Туплю, "какая нах подруга?" думаю..
Тут мой длинноволосый друг оборачивается к парню:
- А "подруга" не хочет, ей 7.5 литров уже хватило!!
Дорога была скрашена у всей маршрутки, включая водителя - ржали все!

ОХ, УЖ ЭТОТ БИЛЛ ГЕЙТС!

Пока сидел в интернете, от меня ушла жена. Но счастье долгим не бывает:
прознав о моем холостячестве, заглянула миловидная соседка. Попросила
соль. Отказать бедной старой деве - грех. Дал соль. Видать, понравилась.

Опять заглянула. Попросила Сала. Дал Сала. Видать, понравилось.

Еще заглянула. Попросила хлеба. Дал хлеба. Видать, понравился.

Снова заглянула. Призналась: давно мечтает об информационной технологии
(ИТ) и попросила показать мой персональный компьютер.

Что ж, и в этом бедной старой деве отказать – грех. Показал я ей СВОЙ
компьютер! Даже дал потрогать. Видать, понравилось..

Опять заглянула. Напросилась поработать на моем компьютере. Дал
поработать. Понравилось. Родила девочку. Понравилось. Родила мальчика.

А на алименты мы подали на Б. Гейтса. Кто же, как не он, должен ответить
за глюки ИТ?

Собрались с ребятами культурно отдохнуть, девушек пригласили.
Тут вдруг заявился Дима, уже конкретный, и с нами еще добавил.
Когда приехали девочки, он сидел верхом на стуле посреди комнаты и
напрямую общался со Вселенной. Ткнув одну из них пальцем в живот, он
глубокомысленно произнес: Женщина. Живая.
Визжащие девчонки чуть не вышибли железную дверь...

Собралось нас, шестеро преподавателей, читать лекции в Китае. Поездку
организовывали проректор на международным делам и, шустрый молодой
китаец, назовем его Му, который, как нам представили, был сотрудником
нашего университета. За визу надо платить 100 баксов на границе, либо 50
баксов через посольство в Москве. Дорого. И неизвестно, возвратят ли
китайцы эти деньги. И сколько заплатят китайцы за лекции, тоже
неизвестно. Поэтому в международной службе решили отправить нас
туристической группой. Что это такое, нам не объяснили.
- Я буду с вами по пути в Китай, там все и объясню.
Так сказал проректор.
В Китай попали довольно благополучно, встречала девушка, пересчитала нас
по головам на ломаном русском, забрала у нас список на английском языке,
на нем пограничники поставили печать о въезде. Нам вернули копию списка.

- Берегите эту бумажку, по ней вы будете выезжать.
Нельзя сказать, что объяснения проректора были пространными и
исчерпывающими.
- А больше ничего не надо?
- Ничего. Что вы все переживаете? Китайцы вас просто опять по головам
пересчитают, чтобы число выезжающих сходилось с числом въезжающих.
Мы успокоились, этот кадр в Китае бывает несколько раз в году, значит
знает.
Прошли лекции, получили мы аж по триста баксов, возвращаемся домой.
Предъявляем документы китайскому погранцу.
- А где коллективная въездная виза?
А мы и слов-то таких не слыхивали. Достали ту бумагу, которую
проректор просил хранить.
- Это не то, должна быть красная печать о въезде.
- Это же копия с той бумаги с красной печатью.
- Нет, нужен оригинал с красной печатью.
Пытаемся сказать, что у нас ее нет.
- Не мешайте, отойдите в сторону, без оригинала мы не можем выпустить.

Вот влипли! Домой не пускают. А через час самолет летит.

И, что, нам в Китае теперь? Жить? Дома дети, опять же работа...

Звоню проректору (только у меня был международный роуминг). Звонок идет
из Китая в Н-ск, затем снова в Китай. Стоимость бешеная. Взял трубку Му.

- Дайте трубку погранисьнику, я ему объясню по китайски.
Дал. Они долго что-то перетирали, потом погранец вернул мне трубку и
говорит.
- Ничего не поделать. Без печати не выпустим.
Мы в отчаянии. До отлета самолета уже меньше часа, а нас не выпускают!!!
Звоню опять Му.
- Что делать?
- В восемь сясов придет Лиля, та китайская девуська, которая нас
встресяла и передаст бумагу.
- Какие восемь часов, Му, уже десятый час!
- В восемь сясов приедет Лиля и вас выпустят...
- Му, ты что не понимаешь, восемь часов давно прошли, через сорок пять
минут отправление самолета. Вызволяй нас.
- ...
Я отвернулся, чтобы жена не слышала.
- Му, руки в ноги и 3.14здуй сюда!!!!
- Сисяс...

У нас тихая истерика. Самолет же не будет нас ждать. И как мы выберемся?
Хотим домой!!!!

P.S. Никакой Ли-Ли мы мы не дождались. Через пятнадцать минут пришел
какой-то другой китаеза с той самой нашей бумагой, которая с красной
печатью. И нас пропустили! Бегом прошли регистрацию и на самолет!

Уф, почти на Родине!!! Расслабились... Жена сидит рядом в полной
прострации. С наполовину опорожненной бутылкой коньяка в руках. А ведь
раньше была непьющей женщиной...

Как мы вчера в Вену съездили..
Привыкли, что ноябрьские- это 7-8-е, а тут неделю назад случайно узнаю,
что в этом году доп. выходной- 5е!
Нельзя не воспользоваться, тем более что визы заблаговременно открыты -в
спешном порядке разрабатывается маршрут - слетать в Вену!
Тем более и авиабилеты есть дешевые, особенно если 1-го стартовать. А
5-го назад- отлично.
Срочно бронируется номер в отеле, муж получает отпуск, я с шефом
согласовываю, с карточки проплачиваются авиабилеты.. Блин, комиссия за
оплату с карточки- 6 евро, но именно их на счету не хватает!
Повторно бронируются билеты, оплачиваются с другой карточки...
Все готово...
Черт, через 3 дня, когда на моей карточке добавилось денег, авиакомпания
второй раз снимает оплату за билеты!
Срочно пишется письмо в авиакомпанию, факс в банк об отказе в оплате,
дублируется звонком в авиакомпанию - вроде должны лишнее вернуть.
Ну теперь все...
День вылета. Ничего не собрано, полдня не могу оторваться от компьютера
- работа не отпускает!! Наконец забиваю на работу, что-то кидаем в
рюкзак - и в аэропорт...
По дороге наконец можно расслабиться, позвонить маме, что мы в пути,
проверить деньги-документы.
Машинально проверяется все подряд- билеты-страховки-брони... доходит до
паспорта. Открываю страницу с визой.
Начало действия - 5.11.2007г...

Да простят меня милые девушки - мы, парни, в юности бываем нетактичны.
Однако умение объяснять сложные вещи простым языком пригодилось, когда
впоследствии учителем работал.
80-е годы в разгаре, у девчонок в моде глаза подкрашивать тенями -
разноцветными такими, с блеском и т. д.

Программисты, 1-й курс. Студентки грызут гранит науки, симпатичные
студентки заботятся только о внешности. И о второкурсниках. Мы,
естественно, злимся.
Прямо перед контрольной подходит одногруппница с невинным вопросом -
объясни, мол, про операцию XOR (исключающее "или"), срочно нужно..
Секунду смотрю на ее о-бал-ден-ный макияж и выдаю:
- Вот смотри, ты ненакрашенной придешь - на тебя внимания - ноль. Так?
(Почти слышно, как зашевелилось что-то там в голове).
- Если накрасишь ОБА глаза - внимания опять ноль, так?
(Надвигается буря).
- А вот если накрасишь ТОЛЬКО левый глаз, или только правый..
(Звук пощечины, удаляющийся цокот каблучков).
- То внимание на тебя обратят, точно!

P.S. А контрольную она сдала.

Прочла сейчас сообщение на свои мобильник. Сообщение видимо оставлено
пару дней назад моим 12-летним сыночком (вроде, не дебил):
"Мама, ты знаешь что ты забыла мобильник дома на столе?!"

... Давно это все случилось, когда ножей еще не было и мясо х…м
резали...
И было дело так. В те времена компьютеры назывались ЭВМ, стояли они в
Вычислительных Центрах, а программисты и операторы ходили между этих
шкафов в Белых Халатах. И случилась в одном ВЦ история любовная промеж
ЭВМ и теткой-оператором. Думаете не бывает?

Стала тетка эта, оператор, жаловаться что терминал ее периодически дурой
обзывает и вообще "не любит". Вначале конечно посмеялись, потом
намекнули что может терминал и прав, ну а в итоге стали наблюдать...
Вот тетка в очередной раз вопить, дескать опять дурой обозвали.
Посмотрели, а процесс то у нее в самом деле терминировался. Ну
рестартанули. Через полчаса опять пищщить, плачеть тетка то...
Ну пошли значить на рабочее место. На экране у нее и в самом деле -
"ЕРРОР ИН ПРОЦЕ ДУРЕ" висит. Стал быть и вправду обзывается.
Терминалы то тогда были не то ЕС, не то СМ. Копия с VAX'a сталбыть -
говнецо еще то. А штука была в том что символьная кодировка то на них
была семибитная и русский переключался непосредственно на дисплее
терминала. То есть так это выглядело, если к примеру программа печатает
на английском "Invalid device", а включен русский шрифт на дисплее, то
оно так и пишется "Инжалид дежице". "В" то была "W".
Ну вот и с "... ДУРОЙ" этой также получалось. Программа значит глючила и
говорила "Error in procedure" перед тем как грохнуться. Сообщение это
уже в "... ДУРУ" превращалось, потому что шрифт русский включен был
постоянно. Операторы то на русском все вводили и английского не знали
ни фига.

С ДУРОЙ то разобрались, а с любовью дольше возится пришлось...
Тетка то та показывает значить, если говорит просто так подойти и сесть,
то терминал сразу ей - ".. ДУРА" и встает колом. А если, тетка говорить,
подойти тихонечко, погладить и сказать типа "ну хороший мой не ругайся,
работай пожалуйста милый" и т. д. , то он значить работает нормально. Но
до обеда. После обеда опять гладить надо чтобы не обзывался.

Но и с этим разобрались. В ВЦ тогдашних фальшполы везде были, то ли для
предотвращения статических разрядов, то ли чтобы провода прятать
удобнее. Вот один из проводов на периферию шел как раз под теткиным
столом. А тетка то было весу немалого и когда она своей тушей наступала
на нужную фальшпанель, та слегка проваливалась и по периферии шел сбой. В
результате чего терминал ее дурой и обзывал.
Когда стал быть она гладить его шла, то панельку ту обходила. А когда
сразу в карьер, то прям по нужному месту и топала.

Вот такая любовь, понимаешь. А вы говорите - "не бывает".

Женская логика

Случилась эта история лет несколько назад, в начале моей
автоводительской карьеры. Купила я себе подержанную пятерку и ессно
сразу погнала в сервис к знакомому мастеру. Мастер осмотрел машину и
составил список запчастей, которые надо было купить. И я направилась
прямиком в магазин автозапчастей с подготовленным списком..
Автомагаз поразил меня кучей странных и страшно интересных железочек и
примочек. Я долго гуляла между витринами, пока меня не поймал
консультант. С консультантом все оказалось просто - я отдала ему список,
а он продиктовал мне номера деталей и жидкостей. По дороге я ессно
прихватила еще несколько фишечек, которые показались мне очень милыми и,
главное, необходимыми в автомобиле. Например, фонарик...
Спектакль начался, когда я подошла с чеком на пункт выдачи товара...
Молодой парень, который выдавал мне запчасти, видимо, решил устроить
небольшую комедию, но не учел, что дамы очень хорошо чувствуют
настроение мужчин. Я решила ему подыграть.
С маслом и тормозными жидкостями все прошло тихо-спокойно. Но далее он
поставил на прилавок коробочку, из коробочки достал какое-то железное
устройство... Далее диалог между продавцом (П) и мной (Я):
(Я)- Молодой человек, а зачем вы это достали?
(Тут уже потихоньку остальные покупатели магазина начинали поворачивать
головы в нашу сторону...)
(П) - Я вам достал это из коробки, чтобы вы убедились, что я даю вам
именно помпу, а не какой-нибудь водяной насос..
(Зрители подтягиваются в партер, так как многие из них, в отличие от
меня, уже знают, что помпа и водяной насос - одно и то же).
(Я) - Послушайте, когда я шла в магазин, я думала, что помпа - это
помесь ершика с вантузом. Уберите эту железяку быстро, я ее боюсь...
Далее - как по нотам. Продавец издевался над каждой железкой, я примерно
играла роль тупой блондинки. Зрители утирали слезы от хохота и ждали
кульминации...
И вот она наступила! Последним предметом в списке выдаваемых товаров
оказался фонарик. На этом моменте продавец уже решил сжалиться надо
мной...
(П) - Девушка, а что же вы купили фонарик, а батарейки к нему не купили?
(Я) - А я не хочу сейчас покупать батарейки!
(П) (растерянно) - Но ведь фонарик продается без батареек... Хотите, я
его проверю при вас? Вот, я распечатал новую упаковку с батарейками,
видите, работает! Возьмите батарейки!
(Я) (непреклонно) - Я не хочу СЕЙЧАС покупать батарейки!
(П) (в отчаянии) - НО ЗАЧЕМ? ВАМ? ФОНАРИК? БЕЗ БАТАРЕЕК???
(Я) (спокойно и с чувством собственного достоинства) - Понимаете, один
мой хороший знакомый сказал, что каждый уважающий себя автомобилист
должен возить с собой в машине фонарик. ПРО БАТАРЕЙКИ ОН НИЧЕГО НЕ
СКАЗАЛ!
Кульминация! Занавес! Продавец чуть не плачет, зрители - откровенно
плачут и аплодируют. Я торжественно сгребаю сумки и канистры и аки пава
выплываю из магазина...
Мораль: если женщина не хочет, не настаивайте. Хуже будет..

Идем вчера с коллегой мимо магазина музыкальных инструментов. От нефиг
делать зашли, подошли к продавцу – интеллигентному молодому человеку с
грустным выражением лица.
- А бубны есть у вас?
- Да, конечно.
Человек вываливает на стол толстенный каталог и начинает рассказывать:
- У этого такие-то особенности, а у этого такие-то… вам то, собственно,
что нужно?
Мы, слегка растерявшись:
- Да толком и не знаем, нам для системного администратора.
- А, понятно.
- Как понятно? Что, часто спрашивают?
- Да, бывает.

Сотрудничаем с финской компанией - производителем мебели. За более чем
10 лет сотрудничества не устаем восхищаться сотрудниками, владеющими
русским языком, особенно отсутствием всяческих комплексов по вариациям
великого и могучего. Просто 2 примера:

Проводится семинар, финская дама рассказывает о креслах. Ну, то что
никто никуда не торопится, это классика... Далее - прямая цитата:
- На-ши дизайне-ры долго думают про кресло. И всег-да де-ла-ют так,
чтобы было удобно... удобно... (тут мы понимаем, что дама "зависла" в
подборе определения - какому месту у человека должно быть удобно в
креселе) удобно... ОБЛАСТИ СИДАЛИЩНЫХ БУГРОВ!

Ниже - поздравление с праздником (как говорится, орфография авторов
сохранена):

Вот тебе Мишка-дружок,
Спрячь ее подмышок!
От друга пришел этот речь
Чтобы сердце твое разогреть!

И подпись - С Днем Святой Валентины!

Учим финский....

Коротенькая цитата из речи заместителя главы администрации одного из
районов Московской области на собрании полугодовой давности:

"Каждые выборы – это способ давления населения на власть!"

история правдивая. Может являться иллюстрацией к слову "жопа" для
иностранцев или "oops" для соотечественников. О приятеле приятеля.
Человек он по видимому семейный и добропорядочный, но если уж такое
случится, что неведомо как в его кровати очутится черти знает кто, он ее
не будет обижать отказом.

Так вот приехал мой приятель Петя, в Москву, где его уже ждал его
школьный друг Сережа, коего он не видел много лет. Так же не местный,
обживающий столицу проездом и в преддверии возвращения на историческую
родину. Кроме всего прочего перед отъездом Сережа поделился четырьмя
вещами с Петей: мобильником, гостиничным номером и телефончиком девушки
оставившей на него неизгладимое впечатление, а также браслет, который
эта самая девушка забыла у него в номере. В этот вечер Сережа напомнал
раз 10-ть: до, во время и после распития, о том что, в последствии можно
называть "злосчастным браслетом", необходимо не забыть вернуть.

На утро звонок на унаследованный Петей мобильник. "Сережу можно", -
спросил милый женский голос. "А, вы та девушка которая забыла браслет в
номере Сережы?", ответил радостный, ничего не подозревающий Петя
Сережиной жене. На том конце сказали: "Не совсем", и повесили трубку.

Так вот возвращаясь к слову "жопа". Вам наверное показалось что это то
что случилось с Сережой. Нет. Жена попалась понимающая и сделав супругу
хорошую клизму остыла. "Жопа" - это состояние Пети после того как он
повесил трубку мобилки.

Сережа еще долго напоминал другу о его неблаговидном поступке. Какие
только зароки не давал себе и другу Петя дабы сгладить чувство вины.

Как-то раз нам в контору в качестве подарка привезли принтер, сканер и
прочие приблуды. Дело было в конце 90-х и цветной принтер был большим
шиком. Наш директор все забрал себе. Где-то через месяц понадобилось мне
напечатать что-то цветастое и красивое и я решил попросить у директора
принтер....

- Володя, принтер дай попечатать!
- Да он мне самому нужен, я ежедневно им пользуюсь!
- Я ненадолго, на пару дней!
- Ладно, бери....

Я отсоединяю шнур питания от принтера и вижу, что нет кабеля (Центроникс
или Битроникс тогда был) по которому данные от принтера в системный блок
передаются....

- Володя, еще одного кабеля нет!
- Нет, значит не было!
- Но ты же печатал?
- Да, каждый день печтаю!
- А данные как передавались?
- Какие данные? Не парь мне мозги! Забирай принтер, а то передумаю!

Сынуле 10 лет. Ну как и многих в этом возрасте, его интересуют
взаимоотношения полов. Причем мы от него ничего не скрываем, но все
сообразно возрасту.
Преамбула: работая на даче, мама порезала палец и попросила меня купить
напалечник. Пока доехали и привезли, он уже не нужен. Так и остался
лежать в кошельке. А вчера, выкладывая счета, выложила и его. Да и
забыла.
Сама история: сегодня сидим с друзьями, пьем чай. В комнату заглядывает
хитренькая физиономия сына-"имею к вам что-то сказать..."
- Ну, давай, выкладывай, что там у тебя?
на лице выражение мировой скорби
- боюсь, мамочка, что у нашего папы есть кавалерка...
- С чего ты взял?
С видом Эркюля Пуаро достает выложенную ранее штучку. Эх, сынок, чтож ты
о папке так плохо думаешь-то? Не наш размерчик...
П. С. сейчас, отрывая отца от придушения меня в объятьях,
упрекает:"Самому ж потом не с кем ласкаться будет, если сейчас задушишь".

Рождественская история

Эпиграф: «Не мое, но за душу зацепило. Извините за то что большая, но не
поленитесь, прочитайте, оно того стоит. »

Эту печальную историю рассказала мне в детстве бабушка промозглым
ноябрьским вечером незадолго до смерти. Упокой господи ее душу.

Накануне Рождества, посреди праздничного города, возле витрины
фешенебельного компьютерного салона стоял одинокий мальчик лет в
двенадцати и зачарованно смотрел внутрь.

Курточка не по сезону, кепка с чужого плеча, руки в карманах стареньких
джинсов и ботинки на босу ногу. Праздничная река горожан текла мимо, но
никому не было дела до одиноко стоящего подростка. Цинизм и бессердечие
общества достигли своей крайней точки.

Внезапно к магазину подкатила большая черная шикарная машина, водитель
открыл заднюю дверь и оттуда сначала вышел мужчина в дорогом пальто, а
за ним девочка лет десяти в яркой новенькой курточке.

Они прошли внутрь салона и уже через минуту мальчик жадно следил сквозь
стекло, как два продавца демонстрируют и упаковывают для них самый
дорогой и современный компьютер.

Вдруг девочка заметила устремленный на них сквозь витрину взгляд. Она
дернула за рукав отца и показала на мальчика. Они о чем-то говорили,
иногда посматривая в сторону окна. Потом водитель стал выносить яркие
коробки и укладывать в машину, а отец с дочерью подошли к мальчику.

- Привет! Тебя как зовут? – ласково спросил мужчина.

- Степан, - настороженно ответил мальчик и шмыгнул носом.

- Скажи, Степан, а где твои родители? Почему ты стоишь здесь один в этот
праздничный вечер?

- Нету у меня родителей, - сказал Степан, и невольная слеза скатилась по
его грязной щеке, - Сирота я круглая, и дома у меня нету.

- Бедный ребенок, - вздохнул мужчина и добавил, - Мы с дочерью решили
сделать тебе рождественский подарок. Мы хотим подарить тебе настоящий
компьютер. Пойдем, ты сам выберешь, что тебе понравится, - И мужчина
протянул мальчику руку. В этот момент в небе как символ милосердия
загорелась первая яркая рождественская звезда.

Но мальчик вдруг сделал шаг назад, вздернул подбородок, сунул руки
поглубже в карманы, смачно сплюнул под ноги и сказал:

- Да идите вы в жопу, вместе с вашим компьютером, говноеды! Куда я, в
ухо что ли себе этот компьютер воткну? Русским же языком сказано –
бездомный я! Совсем мозги жиром заплыли, да? Я не знаю, чего жрать
вечером буду, а они – компьююююютер!

Он еще раз сплюнул, выудил из стоящей рядом урны жирный бычок, ловко
прикурил от бенгальского огня пробегающего мимо праздничного клоуна,
крутнулся на стоптанных каблуках старых ботинок, громко пукнул,
расправил плечи и со словами «Вот уроды! » независимо двинул в сторону
ближайшего коллектора, где кореша уже вскрыли праздничную упаковку клея
«Момент».

- Какой же невоспитанный говнюк этот мальчик! Да, папа? – сказала
девочка.

Она смотрела ему вслед и не подозревала, что спустя каких нибудь десять
лет будет стоять в шикарном подвенечном платье рука об руку с молодым
человеком, совершенно не похожим на этого невоспитанного мальчика. О ее
женихе весь мир будет говорить как о спасителе человечества.

В восемнадцать лет он совершит открытие, которое перевернет судьбу мира.
Он откроет неиссякаемый, безопасный и доступный всем и каждому источник
энергии, и на Земле впервые за многие тысячи лет наступит настоящий рай.
В течение буквально одного года люди выбросят на свалку истории атомные
реакторы и электростанции, законсервируют навсегда шахты и буровые, и
войны прекратятся сами собой, потому что воевать станет просто не за
что.

Поздравить их с бракосочетанием приедут главы всех мировых держав,
венчать их будет сам папа, а церемонию будут транслировать все
информационные агентства мира. Отец невесты сделает зятю символический
подарок - единственный обнаруженный на планете и окрестностях, чудом
сохранившийся персональный компьютер начала века. Вроде бы даже
работающий. Проверить это не удастся, так как к тому времени о том, что
такое электроэнергия, люди будут помнить весьма смутно.

- Спасибо, папа! Отличный подарок! - скажет сияющий жених и обнимет
стареющего тестя-миллионера. Потом отвернется от прессы, смачно плюнет
себе под ноги и добавит:
- Вот урод! Куда я, в жопу что ли себе этот компьютер воткну?

Захожу как-то в час пик в автобус (Икарус) в заднюю дверь и с трудом
поднимаюсь на ступеньку, чтобы смог еще кто-нибудь втиснуться. После
нескольких попыток за мной зашла еще одна женщина, которая как вы
понимаете стояла ступенькой ниже. Так как ей трудно было удерживать
равновесие она схватилась за мои брюки и вроде бы как успокоилась, чего
нельзя было сказать обо мне, так как мои штаны начали понемногу
сползать. Когда я был уже не в состоянии удерживать свои брюки одной
рукой (в другой была коробка с DVD), я так тихонько, чтобы поменьше кто
слышал, говорю: "Женщина, вы так с меня сейчас брюки снимете".
Ответ ее буквально "уложил" весь автобус: - "Но мне ведь надо за что-то
держаться".

О творческом подходе.
На заре буйной юности, довелось мне заехать в гости на работу к одному
моему родственнику. Работал он программером в одной крупной компьютерной
конторе. Нравы там были довольно либеральные и мне беспрепятственно
разрешили до вечера слоняться по коридору и по комнате, где сидел
родственник. Однако, коридор представлял для меня гораздо больший
интерес, так как после очередной уборки там оказалась гигантская куча
хлама на выкидон. С миру по нитке вооружившись отверткой и бокорезами я
пошел утолять хищническо-мародерский инстинкт советского радиолюбителя.
Курочу, значит, хлам, параллельно сортирую, чем, кстати, оказываю
немалую помощь конторе - выносить будет меньше :)
Тут ко мне подходит один из обитателей конторы, протягивает тяжелую
железяку, на которую я бы и не глянул (не было на ней, понимаешь,
кондеров нужных мне габаритов), и говорит, мол, разбери, бо дюже надо.
Железяка оказалась MFM-ными хардом гигантской емкости и убойной силы: аж
5 мегабайт! Ну, надо - значит надо. Аккуратно разбираю, стараюсь ничего
не поломать. Вроде все вытащил, красиво разложил, показываю. Блестящие
диски и тоненькие стрелочки с головками, плата и винтики совершенно не
заинтересовали "заказчика". Он хватает корпус и спрашивает, чего это я
самое главное не вытащил? Нужен ему был магнит. В процессе разборки этот
магнит очень мне мешал, собирая на себе отвертки и болтики, очень мощный
был. Начал я с трудом его отколупывать, стараясь не повредить. Ну никак,
блин. Сидит, как прирос. Тут этот гражданин приходит ко мне и говорит
великую фразу:

- Работай творчески! Шире применяй МОЛОТОК!!!

Берет молоток - хрясь по корпусу - магнит и вылетел под стол. Тут
началось самое странное. Наблюдавшие за этим его коллеги ринулись под
стол собирать осколки магнита и ныкать по своим рабочим местам. Я
спрашиваю:
- Нафига они вам?
- А как же без них! Стелажи металлические, магниты мощные, ими же
толстенный мануал можно крепить!
И только теперь я заметил, что у многих над столами висели на этих самых
магнитах схемы и толстые инструкции.
- А у нас сделка - разбирать некогда, ты уж это... добудь еще, а? -
попросил он и посмотрел на кучу похожих "кирпичей" в углу.

До конца рабочего дня было еще далеко...

Отмечаем день рождения сыну вдали от дома. Естественно, что от мобильных
поздравлений от родни нет отбоя. Сына:
- Мам, а меня сегодня все-все поздравляют?
- Все-все.
- Вся планета?
- Ну почти.
После секундного раздумывания (глаза по 5 копеек):
- Что, и негры тоже?

- Поручик, вы, говорят, верблюдов трахали?
- Ну что вы, за кого вы меня принимаете? Разве я похож на извращенца?
Только верблюдиц!

С недавних пор живу в Новой Зеландии, про жителей которой ходят слухи,
что они овец... того... любят очень. Тут овец в четыре раза больше, чем
людей и коров вместе взятых, а баранина дороже говядины. Спрашивается,
почему? Не забивают тут овец, их по-другому используют. Стригут. А вы о
чем подумали?
Тем не менее, прочитал в новостях примерно следующее:
Джон До (не помню точное имя) был обвинен в изнасиловании животного
(raping of animal). Но процесс длился настолько долго, что истек срок
давности по данной статье. Тогда прокуратура переквалифицировала
обвинение по другой статье - анальное сношение с животным (buggering of
animal), по которой срок давности больше.
Видите, тут не только отлавливают и судят разных извращенцев, но еще и
разбираются, кто из них извращеннее и наказывают соответственно. А вы
говорите: овцеебы, овцеебы...

Преамбула-каритурка вспомнилась:
сьемочный павильон, камеры там, софиты и все такое
В центре громадная кровать, на ней лежит шикарная женщина,
на краю кровати сидит одеваясь актер в возрасте.
Надпись к каритуре-Какой еще второй дубль, я вам не мальчик.
Тупо наверно, но улыбнуло...
Иду домой, готовить неохота, да и нет дома ничего.
Принимаю решение зайти в магазин и купить сосисок.
Выбираю сорт ХХХ и дальше диалог продавщица-(П), Я-(Я):
(Я)-Дайте плз 4 штуки сорта ХХХ.
(П) молча смотрит на меня
(Я) тоже молча смотрю на нее
(П) делает удивленно-вопросительное лицо
(Я) тупо смотрю на нее
(П)-Вам чего?
(Я)(все еще туплю)-мне 4 штуки сосисок сорта ХХХ, я же сказал.
(П)(строго)-сорта ХХХ есть еще и колбаса.
(Я)-Я ж 4 палки не потяну.
(П)(тихо хрюкает)- Я же незнала ваших возможностей.

Покупаю сосиски и выхожу из магазина, размышляя над тупой продавщицей
и тут до меня доходит диалог и я тоже начинаю хрюкать с тихим
повизгиванием...
Да не мальчик уже.

Шла вторая неделя военных сборов. Программа дня была довольно простой:
сначала к нам приезжали ветераны, планировался митинг и прохождение
строем "допризывной молодежи". После обеда – полигон и стрельба из
автомата. Мой друг Вован с утра был в плохом настроении. "Жрать охота
просто ужас! – говорил он – прикинь, сегодня на ужин сосиски будут. Я
не знаю – съел бы всю кастрюлю... Как охота жрать!"
Все шло по плану - митинг, затем парад. Но только Вова не сдержался и
когда наш взвод шел мимо трибуны с ветеранами, он неожиданно для всех
как заорет: "Долой почетную обязанность". Позор! Конфуз! Наш военрук в
шоке – но выяснить кто это сделал не может. Приходит полковник Волков:
"Раз виновных нет – я их назначу сам!" Назначил троих и меня в том
числе. Далее шла речь о том, что родину любить надо и что тот кто не
сознался, вообще, враг народа. Речь заканчивалась фразой: "И пусть у
того кто это сделал совесть болит. После обеда все пойдут на стрельбище
стрелять из Калашникова, а трое виновных пойдут на кухню – сосиски к
ужину чистить". Совесть у Вована действительно болела – "я бы знал, что
так получится, сам бы вышел по первому же требованию". Я Вовку пожалел
отдал на ужине свою сосиску ему, так как смотреть на них я уже тогда не
мог.

Случилось несколько дней назад...
Звонок из нашего удаленного подразделения (в локалке три компа с
принтером, связи с основной сетью нет). Голос незнакомый, оказалось
новый инженер, работает третий день. "Знаете, я хочу напечатать отчет, а
мне принтер вместо отчета лошадок печатает! Я уже раз 10 пробовала -
лошадки вместо отчета!"
Я себе сразу представил картину - вместо букв лошадки в разных позах, на
манер пляшущих человечков из Шерлока Холмса!
После не менее чем минутной паузы (я, офигевший, молчу и она молчит)
усилием воли отогнал от себя картинку пляшущих лошадок, осторожно
начинаю выспрашивать, а что вы, собственно, делали и в каком порядке.
Отвечает: "набрала текст и отправила на печать."
Спрашиваю - как?
Отвечает: "нажимала зелененькую кнопочку на принтере" (10 раз!)
Все, говорю, понятно!
Для ясности - принтер у них HP1015, при нажатии на кнопку, как и
большинство лазерных Хьюлитов печатает тестовую страницу. У данной
модели на тестовой странице кроме текста - рисунки: сам принтер и зебра
(т. е. полосатая "лошадка"!)

Свидетелем истории стала сестра, которая собственно и поведала.
Возвращаясь домой из Москвы, она поехала на чуде китайского автопрома,
оснащенного ТВ аж в количестве двух штук, на две половинки автобуса,
скрашивающих время пассажиров в пробках. В пути водитель врубает
видеоплеер и спокойно рулит дальше. Но включенное видео заставляет
полудремлющих до этого пассажиров встрепенуться и с интересом посмотреть
на экран,... еще бы, настоящее порево! Водитель, понимая по звукам, что
кино носит явно не просветительский характер, судорожно начинает лупить
по кнопкам плеера, пытаясь прекратить безобразие и опускание морального
облика граждан.
Оставшуюся часть пути он смотрел только в стекло перед собой, ни разу не
обозрев салон.

Еду я сегодня на работу и слушаю радио, по 99фм передают промо передачи
с Гай Пиннесом, в этом промо корреспондент спрашивает Гая: испытывает ли
он дискомфорт из-за своей фамилии в англоязычных странах (для тех кто не
знает в переводе с английского пиннес это мужской половой орган). На что
Гай отвечает, что конечно часто бывает что люди смеются. Потом оказалось
что у Гая есть племянница, которую зовут Мор. На вопрос "What is your
name?" ей приходится отвечать "more pinnes" (еще хуя). я плакал....

Еще о женской логике.

Мамаша вчера выдала. Лепит на кухне пельмени, смотрит по 1-му каналу
КВН. Руки заняты, просит меня переключить на что-нибудь другое. Пощелкал
- ничего не устраивает. По одному каналу Петросян промелькнул. - Ладно, -
говорит, оставь тот, где Петросян.
Я ей, - Ты чего, лучше уж КВН тогда.
- Нет, - говорит. - Здесь я хоть могу злиться на то, какую чушь
показывают, а в КВН я просто ни одной шутки не понимаю.

Жена не работает - дети еще малые. Не хватает впечатлений в жизни -
ходит на курсы вождения - когда дети в садике. (Это при том, что
автомобиля не предвидится совсем).
Говорит: - Мечтаю о большом джипе!
Я: - Ну понимаю почему мужики хотят большой джип - ну например если член
маленький, а ты почему?
- А у меня грудь маленькая!

Жигулев

Дело было на призывной комиссии в военкомате в кабинете у хирурга.
Стоит очередь призывников в трусах, заходишь к хирургу и как на
конвейере выполняешь команды:
- Встань прямо
- Руки по швам
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам
- Повернись, наклонись
- Раздвинь ягодицы
- Пятки покажи
- Встань прямо
- Свободен!
Очередь доходит до скромного растерянного парня.
И слышим командный голос хирурга:
- Встань прямо!
- Руки по швам!
- Вытяни руки, раздвинь пальцы, руки по швам!
- Повернись, наклонись!
- Раздвинь ягодицы!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи!
- Пятки покажи
- Жопу порвешь!!!!!!!!!!
- Пятки покажи!
Застопорило у парня.

Иду по рынку. Прохожу мимо типичного торгового лотка - соки, газ. вода,
пиво и т.п. Позади него стоят два холодильника с напитками. На одном из
них на картонке написано: "ВСЕ ТЕПЛОЕ". Понятно, все-таки октябрь...

KiLLER

3 сентября, ясельная группа детского сада, все орут и не понимают,
почему матери уходят, все, но не мой сын.
Очень радикально добыл на кухне половник, размером с его голову и жестко
так говорит воспитательнице - "НЯМ-НЯМ"

Ненавижу корпоративные праздники, схожи они с публичным раздеванием и
хождения царей в народ. Начальники спускаются с небес своего,
положенного им по должности и прошлым заслугам ( кто за лизоблюдство, а
кто и за поддержку политики руководства и постоянной ежесекундной
верностью) положения, заигрывают с подчиненными, демократничают, рвут
рубашку на груди: "Мол, свой, я свой! Из народа, как и Вы!" При этом
лихо хлещут подлитую в рюмку минеральную воду, косясь по сторонам и
замечая, кто с кем, когда и как. Это называется изучать коллектив,
узнавать, как он живет и чем дышит. По барски смотреть на подпивших
сотрудников, что б по окончании пьянки за счет черт знает какого
бюджета, обнявшись с пьяным сотрудником видеть слезы умиления на его
лице: "А, ведь шеф ничего мужик, свой парень! Дрючит, бывает, меня ни
за что, так ведь это его работа, не он так другой, а от этого даже
приятно. Свой, нашенский и водкой от него пахнет!". Проституция,
проституция и педерастия вот что такое корпоративный праздник за счет
фирмы. А в первый рабочий день, вызовет шеф своего человека, который еще
только доказывает верность, расспросит его (он ведь уехал раньше, чтоб
не стеснять народ, дать ему разгуляться) с любопытством подъездной
сплетницы: "Что, мол было после меня, кто где упал, что поломал?
Вальяжно, скажет оплатить поломанные фужеры и разбитые зеркала, тонко
намекнув при этом виновнику кутежа, что он должен понимать кто, приказал
оплатить эти шалости.
Теперь подчиненные. Все, тут правит халява и инстинкт несуна, хоть в
желудке но все унести с собой: водку из всех бутылок, куриные крылышки
со всех тарелок и мысли:" Может моей собачке косточек завернут-все равно
пропадет!"Тем кому за пятьдесят после пятой-халявной неожиданно
сбрасывают три десятка лет и истерически заходятся в танце с молодыми
сотрудницами, которые после бокала дерьмого вина("не зачем деньги
тратить на вино, пусть хлещут водку-эстэты-бля") спрятав очки от
посаженных компом глаз, в сумочки, и близоруко улыбающимися и от того
глубоко красивыми глазами не могу отказать(как бы потом не вспомнил)
заходятся в танце. "Ветеран" танцует как в последний раз в жизни, нет он
танцует как раньше воевал его отец и дед в отечественную и гражданскую,
до победы, до полного изгнания противника с родной земли! Ничего, что
потом ноги болят, и в саду неделю работать не сможет, зато орел, конь, и
яйца у него еще о-го-го! Молодежь, та что считает себя временными на
этой говенной работе тасуется отдельно, и на весь этот "гламур" смотрят
с высока. Пьют мало: общество не то, да и музыка. Музыка не та, жаль
наушник не воткнешь в ухо! Постоянно звонит сотовый, в разговоре
многозначительные паузы и даканье. Звонит телефон постоянно, как
доказательство успеха в обществе: как я востребован и нужен. Вот такой
праздник. профессиональный: кто напился, кто продался, кто отдался об
этом знает только служба безопасности, но она важно хранит молчание и
лишь через недельку начнет опровергать ими же запущенные слухи: Кто
кого, как, и в какой комнате, и на каком столе, и для чего служил там
биллиардный кий! Не праздник, а блядство души! Прости господи раба
твоего, достойного члена этого коллектива с удовольствием пьющего
нахаляву и жующего бутерброд с красной икрой, который вырвал у соседки
слева (ей надо похудеть- потом бутерброды жрать) пусть свеклу с
чесноком поест все рано целоваться не будет! Как я вас всех люблю, мой
дорогой коллектив, я ваш член!

Приносит чадо замечание в дневнике от историка. Разбираемся за что.
Историк, когда не хватает оценок что ли, распечатывает на листке даты,
а ученики подписывают какое событие было в этом году. Показывает этот
листок. Вроде даты подписаны, но внизу пометка "Апроснег тупой!"
Я согласен, ругать не за что.