Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.11.2007 по 25.11.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А говорят нынешние дети - дебилы!
В магазине покупаю продукты, продавщицы между делом трепются. Одна говорит - Прихожу вчера домой, а мой все уроки делает. Я ему говорю, хватит тебе уже этой математикой заниматься. А он мне - сколько хочу, столько и буду! Что с ним делать?
Вот Вы говорите женская логика, блондинки. Встречяюсь с двумя дамами, одна блонда, вторая брюнетка. Блонда переодически устраевает небольшие истерики, по поводу, нахождения темных волос на подушке. Сейчас приняла кардинальное решение. ПЕРЕКЛАСИЛАСЬ В БРЮНЕТКУ! На вопрос зачем? ,получил уникальный ответ "Теперь я их не вижу". Ну и в чем логика?
Блондинки были всегда. Даже если они брюнетки или шатенки. Лет пятнадцать назад с водителем ехали в аэропорт. Стоим в пробке в крайнем левом ряду. Застряли. Вдруг сзади по встречной подьезжает блондинко и степенно вьезжает нам в левый бок. Совершенно охуевшие выходим и спрашиваем-ты чего? Она заявлет-я же вам сигналила, что же вы не отьехали, вы и виноваты. Потеряв дар слова руками показываем, что в пробке стоим-ни взад, ни вперед, да и не слышали мы тебя, ты же сзади подкрадывалась, да и еще по встречной. Настолько охуели, что типа оправдывались. Смотрим повреждения у блондинко бампер, у нас крыло. Говорим-ну хорошо, вызываем ГАИ. Та мордой показывает куриную жопку и заявляет-я тороплюсь. Ну значит плати нам за крыло. Поупиралась слегка, но заплатила. Села в свою машинко, вдруг выскочило из нее, подбежало к нам и заявило-а не надо быть хамами. Гордо обозрело произведенный эффект(открытые рты)с и уехало по своим делам. Блондинко тут нарицательное эта была брюнетко.
Вчерашняя история о том как гости двух свадеб подрались напомнила случай произошедший на Парфеновском кладбище в Тюмени в 1976м году. Тогда я еще работал разьездным фотографом и был приглашен фотографировать похороны, и приехав на кладбище увидел настоящее побоище. Кладбищенские дельцы продали одну могилу двум покойникам. Ну да, конечно родственникам двух покойников. Вот родствнники эту могилу меж собой и делили. Только зубы и ребра трещали. Ругань, стоны и вопли заглушал оркестр отрабатывающий свои деньги. Хорошо что покойники этого не видели.
Знакомый мент рассказал. Всеобщее помешательство "одноклассники" добралось и до стражей правопорядка. Один из сотрудников одного из секретных подразделений не придумал ничего лучше, как разместить на упомянутом сайте информацию о себе. Как положено - с фотографией и указанием нынешнего места работы, и чтобы одному там не было скучно, тоже самое проделал со своим коллегой.
К большому его сожалению, повторная попытка трахнуть свою одноклассницу не удалась. Весьма скоро к нему и его товарищу пришли люди из службы собственной безопасности со всеми вытекающими отсюда последствиями. "Я теперь живу в Калуге. Беспартийный, рядовой"
Вот некоторые постеры после игры Андорра-Россия и Англия-Хорватия:
Срочно всем командам премьер-лиги прикупить по одному хорвату по приказу Мутко.
У меня даже кот переживал... мяукал во время игры хорватов... Имя ему что ли другое дать, петричем назвать)))
Не это фарс какой-то. Россия выигрывает у Андорры 1-0. А Гуса качают после матча, где последние 10 минут Россия играла на отбой. Я видел как он не хотел этого, как ему было стыдно.
Какой позор - Россия отбивается от Андорры! Чего ручки-то победно вскидывали, уроды...
Футбол России - гавно. Хорватия - мегапочет. Болел за Хорватов скорее из-за желания уесть англов с их спесью. Как же хочется побывать в эти минуты в Лондоне, вдохнуть дымка горящих авто, побродить по руинам Уэмбли. Представляю, КАК эти пижоны будут уезжать со стадио!!!
Наши отскочили от Андоры, иначе это никак не назовешь! Как они позорно мучились на протяжении всего матча и как в конце тупо встали на своей половине поля. Как сычев и кержаков отчаяно тянули время удерживая мяч у углового флага андорцев.
Предлагаю нашим олигархам взять на пожизненное содержание всех игроков сборной Хорватии!
рожу ребенка от хорвата
Буо-го-го!!! На сайте The Sun объявлено голосование: Должна ли Англия утопить в мешке Макларена? Пока 86% респонденов выступают за эту меру экзекуции. Сходил, проголосовал против
Сегодня я понял...... Смысл футбола заключается в том чтобы на ЧЕ ехала команда, игроки которой умеют попадать по летящему вратарю с 11 метров. (прим. - господин Колодин)
Улыбнуло. По рассылке получил из пресс-центра Законодательного Собрания информацию: ПРЕСС-СЛУЖБА ЗАКОНОДАТЕЛЬНОГО СОБРАНИЯ СПб СООБЩАЕТ: Сегодня, 21 ноября, на заседании петербургского парламента принято Постановление Законодательного Собрания Санкт-Петербурга "Об обращении к жителям Санкт-Петербурга", внесенное фракцией "Единая Россия":
Далее идет текст обращения, который заканчивается предложением с ОЧЕПЯТКОЙ:
Мы убеждены, что только продолжение проводимых Владимиром ПУТАНЫМ социально-экономических преобразований...
"20.11.2007 00:14 | РИА "Новый Регион" Председатель Госдумы Борис Грызлов предлагает прекратить пенсионное обеспечение граждан РФ, проживающих за рубежом." Похоже на камень в огород В. В. Путина.. Переберешься после выборов в Швейцарию - фигушки тебе, а не президентскую пенсию. Или он опохмелился тормозной жидкостью?
Затеял я маму свою на одноклассники.ру зарегерить, хоть ей уже и 70 скоро, но вдруг кто найдется. Возникли проблемы с годом выпуска и номером школы. Решила уточнить своей единственной подружки- однокласницы, с которой до сих пор иногда общается. Разговор был примерно такой (ответы со слов мамы) - Мы в каком году школу кончили? - Я помню в каком, а ты сама считай. - Ты чего, мы же в одном году заканчивали, за одной партой сидели, ты чего? - Так мне 17 было, когда я закончила, а тебе 18! - Ну и что? Мы же в одном классе учились! - А сейчас какой год? 2007? Вот отними 50 и считай! - А номер школы какой - 8? - Дура? Там три цифры было... - А тебе как кажется? - 282, а может быть 283, а тебе? - Может, 287? - Точно - 7
Это мнение о проекте odnoklassniki.ru. Как элементарно дешево и сердито собрать информацию о миллионах придурков, которые сами все о себе и знакомых выложат на блюдечке с голубой каемочкой! А если еще каждого входящего поздравить с тем, что он миллионный (козел!), посулить халяву - и он сам выдаст остальные реальные сведения, главное же – конкретный адрес.
Следующие сайты такого рода - odnoiaselniki.ru, odnosadniki.ru, odnokursniki.ru, sosedi.ru, sobutilniki.ru, suprugi.ru, liubovniki.ru, и, наконец, pederasti.ru. Работа всех этих сайтов позволит собрать самую полную информацию обо всем населении страны и родственниках за границей.
Одно лишь серьезное опасение – за судьбу России. Не развалит ли эта новая, информационная технология спецслужбы – им же теперь нечего делать! А развалятся спецслужбы – развалится страна, которая на них держится.
... И я это не с каким там осуждением от политкорректнутого либераста -этот режим четко отвечает современному народному менталитету, и в лозунге "Путин – форева! " - разумное начало и здоровый конец.
Кого я хочу найти: Как же надоели те суки в анкетах.. Я такая вся такая Вот ты если ты такой то и такой то Можешь мне не писать! Если напишешь то то, будешь послан на. Если твой рост меньше 185, иди на! Если у тебя нет белого мерседеса, можешь застрелиться! Ужинаю я только в ресторане, звонить мне только когда я захочу секс мне не предлагай, не матерись Обращаться ко мне только на вы Не можешь заниматься сексом 10 часов, ты ничтожество Член меньше 20 см, ты вообще урод! Не понимаешь моего тончайшего юмора, тупой ублюдок! Забыл день рожд. первой моей двадцатиюрной тетушки, отвали! Не брит - в пролете! Нет в кормане косаря баксов купить мне слоненка плюшевого, жмот и неудачник Не упал в обмарок при виде моей слезки, холодный гандон! Не говориш беспрерывно о том какая я хорошая, не любишь! Не исполнил мой маленький каприз, фашист! куришь я не целуюсь с пепельницей! Выпиваешь пиво, ах спасите меня от этого алкаша! И так далее и тому подобное...
ICQ История Высказывание приятеля о подключении ему интернета:
"А с инетом не везет... Вчера подключили кабель - нет сигнала... Плохо обжали провода.. Съездил он за инструментом, сделал, наладил. Грит после активации карты через час будет работать - сраать, срать на его обещания.. Ничего не заработало и поныне. Звоню - грят мы вас заблокировали ибо если активируем щас то типа останется всего 10 дней до конца месяца чтобы весь трафик вычерпать, ибо он не переносится.... Ну я говорю - хрен с ним.... Давайте разблокировайте, ибо я уже запарился ждать и не верю вообще уже в существование интернета..."
отдыхаю в Турции (отель "***", возле Алании), общаюсь с девочкой из Петербурга в кафе отеля. Она расстроенная, у нее в номере из ЗАКРЫТОГО сейфа украли 400 долларов из 550. Оставили всего 150 (наверное, чтоб было на что уехать). В слезах вся. О ее горе знает весь отель, все в курсе, что осталось у нее всего 150 долларов.
Через 2 дня вижу ее, она снова в слезах: через 2 дня из сейфа пропали и остававшиеся 150 долларов. ))))
Да, турки иногда - сама непосредственность.
7
Тема: "(Не)здоровый студенческий сон"
Вместо эпиграфа: Престарелый профессор обращается к своему сотруднику: - Представляете, коллега, сегодня мне приснилось, что я читаю лекцию по матанализу третьему курсу. Внезапно я просыпаюсь, и что же я вижу!?... - Что Вы видите, коллега? - Что я действительно читаю им лекцию!
История: Неплохое начало нового учебного года (2 курс)! Я кивал носом на заднем ряду на лекции по физике, прилагая нечеловеческие усилия не захрапеть на всю аудиторию. Внезапно я услышал, что лектор спросил, какое понятие является центральным при выполнении приближенных вычислений. Я воспользовался поводом доказать ему, а особенно себе, что я не сплю, а наоборот, жадно поглощаю каждое его слово и практически прокричал: "Значащие цифры!"... ... Потом я открыл глаза и осознал, что лектор вещает о векторах и скалярах, что его вопрос мне приснился, но мой крик был настоящим и что вся группа замерла, повернув ко мне лица. Не говоря ни слова, я быстренько собрал рюкзак и с непроницаемым выражением лица покинул аудиторию...
вообщем две увиденные вещи которые еще больше подняли мне вчера и так хорошое настроение - вещь первая, а точнее история - захожу я в маршрутку, за проезд передал сажусь на свободно место и тут мой взгляд падает на парня сидящего впереди меня, а точнее на лейбу его дубленочной куртки ярко песочного цвета - в районе лопаток вышито большими такими буквами "MUSTANG"(если кто не в курсе MUSTANG с англ. - конь, жеребец) и рядом какойто вышитый рисунок красного цвета, ну я думаю конь, ведь логично, нее китайцы меня убили своей смекалкой - рядом вышита такая же кошка как на логотипе Puma, только красного цвета и она это слово мустанг как бы перепрыгивает... ну может многим будет не смешно, извините, но я долго смеялся, жаль сфоткать не успел парень сразу вышел.
Ну и вещь номер два - еду я дальше в этой маршрутке - гляжу в окно, и мой взгляд замечает громадный такой бигборд с надписью "Разбуди зверя" и какимто красивым черным внедорожником на фоне огня - присматриваюсь и начинаю про себя смеятся - изображенный джип марки Dodge рядом с ихним фирменным логотипом в увеличении(кто не в курсе на логотипе изображена голова барана... =)... в общем "Разбуди барана"=)))... Заранее извиняюсь за может не смешные истории - первый раз решил написать просто...
Рассказал бывший одноклассник, я этого почему-то не помню. примечание: Раиса - классуха, Егор - один из учеников.
Раиса рассказывает байку о низком культурном уровне наших сограждан: - Иду я по улице. Спереди идут мужики - мат-перемат, сзади идут парни - мат-перемат, рядом идут девушки молодые - и тоже мат-перемат. Дальше она решила рассказать, как педагогический коллектив распекал какого-то ученика младших классов, попавшегося на нецензурщине: - Захожу я недавно в учительскую... Егор: - А ТАМ МАТ-ПЕРЕМАТ!
Дело происходило в южном городе Новороссийске, в самую жаркую летнюю пору. Шел мой однокурсник со своими друзьями к знакомому, тот жил в частном доме, с большим двором. Время было послеобеденное. Приходят - там картина маслом - 3 мужика сидят во дворе, рядом с ними стоит уже изрядно початая 3-литровая банка с мутной жидкостью, как впоследствии оказалось, с достаточно высоким содержанием спирта. Не долго думая, вновьприбывшие присоединились к компании. И наверное, так бы все идиллически и закончилось, если бы хозяин поместья не обратил внимания на один досадный факт - собака, породы "тузик мелко-дворовой", не обратила никакого внимания на гостей, тихо дремала возле своей будки, ошалев от жары. Хозяина этот факт сильно расстроил - по его мнению, первым в списке положительных качеств собаки должна была быть агрессивность, направленная на любой чужеродный организм. Было решено, что собаку нужно злить. План созрел мгновенно. Двое соратников хозяина берут маленькое детское корыто, оно же ванная, тихо подкрадываются к ничего не подозревающей зверюге. Далее все происходит быстро - те двое накрывают собакА корытом, а хозяин ожесточенно колотит по корыту дубиной. Когда хозяин решил, что собак уже достаточно зол, и перестал колотить, вся компания с нетерпением стала смотреть на корыто. Но оттуда не доносилось не звука. Когда корыто подняли, все опешили - собак лежал в пене и, простите, говне. Мертвый. Народ стоит, и смотрит на все это - не знают, как реагировать. Ситуация комична, но последствия скорее трагичные. Молчание разрешил хозяин, сказав: "Это он от злости умер". Вот так. Помните - собаки тоже люди.
В одном городе это было... Стоял рекламный щит, потрепанный непогодами донельзя. А на нем заявляли о себе то ли партия, то ли местный фрукт, судите сами:"Саранское ябло...".
Все-таки тот, кто придумал объединить день бухгалтера и день налоговика, обладал большим чувством юмора. Сегодня целый день наблюдал картину, как несколько бухгалтеров поздравляли своих коллег из других фирм с праздником, при этом рассказывая и выслушивая истории о том, кто из них и сколько подарков отнес в налоговую...
Сегодня с утра разослал крик души по друзьям да коллегам. Народу понравилось. Спешу поделиться.
Тема: О спорте, садоводстве и немного о религии Текст письма: Я - человек скорее молчаливый (пока трезвый). Но сегодня, как и Лев Николаевич в свое время, НЕ МОГУ МОЛЧАТЬ! Я - политический овощ. Не то, чтобы я этим горжусь. Но в выборах я участвовал 2 раза в жизни, в армии. Я очень уважаю и поддерживаю ВВП, хотя многое в его курсе мне не нравится. Но так надо. Пока. Сейчас. Я не поддерживаю единоросов, хотя под их флагом сделано очччень много хорошего. Мы же понимаем, что все это делалось перед выборами. И если бы я пошел на выборы, я бы разрывался, как та мартышка - поддержать ВВП или все же не отдать свой голос грызликам. Но я - овощ. Меня это не колышет. Теперь поговорим о вас - людях с четкой гражданской позицией. Я уверен, что вы стройными рядами подойдете 2 декабря к урнам (не к любым, а к специально заточенным под эту дату) и даже что-то туда опустите. А перед этим вы даже с глубоким чувством гражданской ответственности будете размышлять над бюллетенем (или как он так называется). А что тут размышлять? Вчера, точнее, уже сегодня ночью всем мыслящим гражданам должно было стать понятно в какой клетке поставить закорючку. Ибо! Ибо ничем иным кроме чуткого руководства ВВП нашей Родиной нельзя объяснить, что Зенит - чемпион, а сборная - в чемпионате Европы. Это маленькое чудо! Нет, это совершенно непостижимое чудо! С такой игрой добиться того, чего эти полторы команды добились?
Впрочем, есть еще версия божественного вмешательства.
У меня есть друг в Китае, мы с ним вместе учились в КПИ, два года в одной комнате в общежитии жили. Его все звали Коля. На самом деле его имя звучало Хун-Юй. В переводе с китайского означает "Великий Космос". Между прочим, он очень гордился (и гордится) своим именем и не понимал, почему все наши смущались его называть этим именем. Прошло лет пять, пока он выучил русский мат и слегка начал понимать суть вопроса. Но гордится именем не перестал: просто начал считать, что русский язык беден по сравнению с китайским. Учите языки!
Разговор двух мужчин на остановке. 1-й: Жена у меня думает: или нотбук купить и съездить в Чехию, или путевку на нас двоих в Чехию. 2-й: Зачем в Чехию? че там делать? 1-й: Ну... пива попить. 2-й: Понятно. А Чехия - это Шенген? 1-й: Чего? 8-0 2-й: Чехия - это Шенген? 1-й: (с чувством превосходства в знаниях)ЧЕХИЯ - ЭТО ПРАГА!!! СББ
Немецкие вояки - приколисты не меньше наших. Как называется в народе рашн джип? Козел. А у бундесвера есть похожая кирпичеподобная машинка Volkswagen Iltis, так вот в переводе с немецкого "Iltis" - это ХОРЕК. Любопытно, в связи с какими аллюзиями навеяло такое название???
ТОРЖЕСТВО СПРАВЕДЛИВОСТИ: С ФУТБОЛИСТА СНЯТЫ ОБВИНЕНИЯ В ИЗНАСИЛОВАНИИ По http://news.rin.ru /news///146000/15/
Проверка по подозрению игрока "Спартака" (Нальчик) Александра Засулашвили в изнасиловании, которую проводил следственный отдел прокуратуры по Фрунзенскому району Владивостока, закончилась отказом в возбуждении уголовного дела. Подробней.
Как сообщают агентства новостей со ссылкой на старшего помощника по интимным связям со СМИ, руководитель управления следственного комитета при прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, попросившая не путать ее с безрукой Венерой Милосской, было принято решение об отказе в возбуждении уголовного дела в отношении Засулашвили. В ходе серии следственных экспериментов факт принуждения вступления в половую связь заявительницы и подозреваемого не подтвердился.
Громкий скандал, связанный с обвинениями выступающего за нальчинский "Спартак" грузинского футболиста в изнасиловании жительницы Владивостока, не получил продолжения. После многократного внимательного просмотра и тщательного изучения видеоматериалов, прокуроры нашли, что все мероприятие, включая и его видеосъемку, происходило по обоюдному согласию Александра и обеих команд, принявших участие в мероприятии на его стороне.
Напомним, что 4 ноября жительница Владивостока обратилась в милицию и заявила, что провела ночь в увеселительных заведениях в компании футболистов нальчинского "Спартака" и Владивостокского "Луча". Спартаковцы и лучисты так ей понравились своей душевностью, что она попросила проводить ее домой. Но до дома они не утерпели, и начали естествовать ее в подворотне. Особенно ей понравился темпераментный 25-летний спартаковец Александр Засулашвили. Но когда провожатые отказались заплатить как договаривались, жительница Владивостока почувствовала себя изнасилованной, бля.
Вскоре была предъявлена и видеозапись этого происшествия. Поначалу дело хотели просто замять, но настойчивость потерпевшей, раздававшей многочисленные интервью с демонстрацией пострадавших органов, видеоролика и пустого кошелька, заставила провести проверку.
И вот вердикт Компетентных Органов: изнасилования промежду ними не было. Обвиняемый убедил прокуроров, что был в экстазе, а потерпевшая доказала - в подворотне. Таким образом, с юридической стороны дело не срослось.
Кроме того, руководитель управления следственного комитета при прокуратуре РФ по Приморскому краю Аврора Римская, настоятельно просившая не путать ее с безрукой Венерой Милосской, в ходе следственных экспериментов лично убедилась в высоких моральных и мужских качествах Александра и других футболистоы обеих команд, периодически заменяя потерпевшую на время передышек по ее просьбе.
Инструкция по пользованию бензоколонкой в одном из райцентров Саратовской обл. : - Платить в кассу - Открыть бензобак - Взять пистолет - НА КНОПКУ НЕ НАЖИМАТЬ
т. е. по моим представлениям после выполнения данной инструкции получается картина: стоишь возле машины с пистолетом в руке и ЖДЕШЬ!!!
История от 21 ноября 2001 (с сокращениями) "Помнится, подруга, после теракта в США в первые же часы после первого самолета позвонила своей подруге детства в Нью-Йорк, чтобы узнать как она там. Так вот на монолог: "Привет! Как я рада, что с тобой все в порядке и ты не пострадала в теракте!" подруга ответила совершенно искрене: "Какой теракт?". На что моя подруга подумав, выдала: "... эм... Ааа! У нас же разница во времени!"."
Пересказываю историю жене - задумалась, и выдает: "А насколько разница?" НУ, и как тут обьяснишь?!!
Преамбула - Всем известен, думаю, прикол - Алло, это прачечная? Нет, ..... Министерство культуры! Работаю в Министерстве иностранных дел. Здание на Смоленке, в центре Москвы. Звонок - отдел такой-то, слушаю. Это - цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел. - Извините... Через полчаса звонок. МИД России, Отдел такой-то, слушаю. Извините, это разве не цементный завод? Простите, а Вы уверены, что правильно звоните? Извиняюсь. Через час. Здравствуйте, это цементный завод? Нет, это Министерство иностранных дел... А где же тогда цементный завод? Простите, а Вы куда звоните? Вообще-то, в Воскресенск... Вообще-то, это Москва... Гудки... Без комментариев...
Япония направила в воды Антарктики четыре китобойных судна для охоты на китов-горбачей, находящихся под международной защитой. Японцы раскатали губу до апреля 2008 года добыть полсотни горбачей, а также около тысячи китов других видов.
http://www.expert.ru/news/2007/11/19/jap_kit/
И эти люди просют взад Курильские острова! Ну-кось, игде там у них Хиросима с Нагасакой? Думают, если умер Пол Тиббетс, командир "Энолы Гей", так больше уже и некому...
Г. Саратов, район 8 гор. больницы, что наверху улицы Одесской. На один дом ниже находится магазин. Без стенснения скажу какой - "магнит". Нужно было потратить мелочь, поэтому после скурпулезнейшего многократного подсчета выбрал пару товаров, так, чтобы тютелька в тютельку. Прохожу на кассу. Сумма, которую мне озвучила кассирша была на несколько рублей выше той, что рассчитал я. Интересуюсь, с чего бы, ведь на ценниках цифры другие, чем те, что у нее в компьютере. Кассирша срывается с места, убегает куда-то (проследовать за ней не получается, т. к. сзади очередь заблокировала проход) и возвращается с ДРУГИМ ЦЕННИКОМ!!! на то же наименование товара. Тут начинается шоу из разряда "глаза-протри-да-я-только-что-все-ценники-проверяла-товар-раскладывала". Оставив товар у нее на кассе, пожелал счастья в дальнейшей жизни и покинул заведение. Так что будте внимательнее! P.S. Там же за несколько дней до этого был еще один инцидент. Вряд ли кого удивит, что работать вовремя магазины редко начинают. Поэтому когда минуты встали на 01, а магазин еще не открылся (я пришел раньше, так уж вышло), один мужчина по причине легкой одетости стал буквально ломиться в дверь. Причем это мероприятие у него заняло еще 3-4 минуты. Когда недовольный охранник открыл-таки двери, мужчина вполне обосновано, я считаю, потребовал книгу жалоб или старшего менеджера/директора/управляющего. Тоже было шоу, но из разряда "че-за-ботва-ты-кто-такой-канай-отсюда". Мужчину при прочих посетителях обложили 3-этажным матом все, начиная от охранника и заканчивая уборщицей. Пообещали вызвать еще охрану, "которая ему привезет и книгу и старшего". Концовки я не застал. Мораль: добрых людей много, но злые лучше организованы:((
На Mail.ru новости -- "В Южном океане терпит бедствие круизный лайнер" Че это за океан такой? Северный Ледовитый знаю, Тихий знаю, Индийский есть, есть и Атлантический, а вот про Южный океан что-то не слышал. Отстал совсем, океаны новые открываются -- а я не слышал ничего
Дело было после обеда. К нам в комнату зашел и вышел начальник. Я тяжело вздыхаю. Сотрудницы понимающе на меня смотрят, и одна из них спрашивает: - Он тебе нравится? - Нет. Просто я плотно поела.
Взято из форума на сайте г. Миасс (http://www.miass.ru/useful/board.php?board=117&id=19007&allmess=1):
Тема: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Гульнара 16-11-2007 23:11
----------------------------------------------------------------------- Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в насосной станции.
Вы что совсем с ума сошли???
Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
Почему все с нарушениями???
Ответы и комментарии:
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Absurd - 17-11-2007 10:45 канцерогенное магнитное поле из трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!! Абассака!!!!!!!!!!!!!!!!!! ЖЖОШЬ!!!!!!5++!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! :D
Re(2): :)))) Шапокляк - 17-11-2007 10:57 > канцерогенное магнитное поле из трансформаторной!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! > ААААААААаааааааАААААА!!!!!!!!!!!!!!!
Зато как звучит, а! :)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Платон Самсонович Дрищ - 17-11-2007 12:30 Дарагая Гульнара, с такими отжыгами вам надо в юмор писать)))
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) иа - 17-11-2007 14:00 мдя... а где возле "пяточка" насосная станция?
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 - 17-11-2007 15:45 > Гульнара а ты сама то представляешь те понятия, которые используешь? И пробовала ли ты когда нибудь измерять уровень электромагнитного излучения, и каким прибором? Может ты составишь карту напряженности электромагнитного поля вокруг трансформаторной будки и создашь защитный экран? А про канцерогены - это ты сильно загнула. Когда "Уником" расположенный по Жуковского 3 прямо рядом с жилым домом производи в этом здании обработку текстолита на станках (токарных или фрезерных) то там выделяются канцерогены (фенол, формальдегиды) при сгорании связующего - эпоксидной смолы. А в трансформаторах совсем другой процесс. Так что девушка "штудируйте методички" по химии и физике. Образование не зря дается человеку. И прежде чем кричать - выясните суть вопроса.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) Злой - 17-11-2007 16:21 > Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
Но обратите внимание: та трансформаторная будка, около детского садика находится на гораздо меньшем расстоянии от дома Вернадского-8. И чстоит она там почти 30лет. А еще чуть южнее трансформаторная будка аккурат между школой 18 и домом Вернадского-14: больше 20 лет никто на нее внимание не обращает, а от нее менее 30 метров и до дома и до школы. А возле Жуковского-9 тоже будка отменчена и тоже лет 20... Где ж Вы были, милая? Похоже, что детское кафе кому-то очень не нравится, вот и придумывают: то окна узкие, то насосная близко...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) НЧ - 18-11-2007 18:53 > Напишите кто придумал облучать канцерогенным магнитным полем из трансформаторной, что ближе 30 меторв от детского кафе. А именно в насосной станции.
> Вы что совсем с ума сошли???
> Посмотрите на 40 садик. Там не сразу убрали веранды в определенном радиусе от ТБ.
> ДЕТИ МОГУТ ЗАБОЛЕТЬ!!!
> Почему все с нарушениями??? Гульнара, что бы дети не облучались, удалиет из дома все электробытовые приборыЮ, особенно избавтесь от сотика, компа телевизора, микроволновки, и вообще переедте в деревню, от электричества подальше! Вы его мерили это поле? Вы знаете насколько оно вредно? Меньше телек смотреть нужно...
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) яяя - 20-11-2007 09:27 А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
Re(2): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) z - 20-11-2007 12:21 > А ГДЕ ЭТО ПЯТАЧЕК "
зачем тебе туда? тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Re(3): Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) 1 - 20-11-2007 17:10 > зачем тебе туда? > тебя там облучат и канцерогенов магнитным полем натолкают
Да так что ни один ученый не сможет объяснить этого явления рук человеческих.
Re: Кафе Пятачок2 и облучение детей из трансформаторной (насосной) ztt - 22-11-2007 17:28 если уж на то пошло, почему мы все молчим об угрозе вторжения маленьких роботов из зубной пасты? между прочим, это более реальная угроза, чем какое- то там маленькое несчастное канцерогенное поле
Быль: На приеме у дерматолога. Врач: снимай штаны до колен-просьба выполняется. Оголи головку-выполняется. Покажи спину - видели бы вы глаза проходящего комиссию!
смотрю сегодня в обменнике курс евро к гривне 1 евро - 7.40.(семь сорок)* проскакивает мысль: интересно все таки евро чья валюта???? или явно не европейкая или у нас так много их???? * семь сорок - знаменитая и популярнейшая еврейская песня.
Реальный разговор, случайно услышанный во Вьетнаме. русские. дочка спрашивает маму: мама, а здесь могут бегать какие-нибудь собачки? мама: нет, их здесь едят.
Работаю на телевидении. В связи с тем что, половина пензенских пещерных сектантов - из Беларуси, наши послали туда корреспондента. Естественно, все видео передается по релейке. И вот сегодня стоим в курилке и коллега изрекает - пойду я, еще перегон принимать. Т. к. колелктив рядом был мужской - реакция последовала почти мгновенно: Свет, ты там на перегон сильно не налегай, утро еще, как-никак. :)
Юбилей Рязанова напомнил об одной его передаче, показанной 14 лет назад. В декабре выборы, с Белого дома не еще смыта копоть, рейтинг БН срочно надо спасать!
Картинка: Рязанов беседует на маленькой тесной кухне с Наиной Иосифовной. Беседа начинается с того, что режиссер садится на табурет и тут же подскакивает. Поднимает с сиденья и подносит к камере маленькую канцелярскую кнопочку. Внучата озоруют, вздыхает НИ. Старательно имитируя московский говор, повествует, как ежедневно ходит в "булашную" и в "малошную". Работники булочной всегда узнают постоянную посетительницу, и даже прячут для нее свежий батон!
У меня текли слезы... с такой-то задницей нипочем не то что кнопка - трехдюймовый ржавый костыль!
Недавно я шел около забора, обычного забора на котором пишут. Если кто-то успел подумать что не пишут – напрасно, пишут также как и раньше. Мне было скучно и я некуда не спешил поэтому решил ознакомиться с мудростью который изливает современная молодежь на всеобщее обозрение. Вы знаете, до этого момента я некогда не думал насколько ускорился темп нашей жизни, но почитав "народное творчество" мне стало понятно что очень-очень сильно. Ведь теперь вместо привычных "Таня я тебе люблю", как правило пишут "Таня я тебя хочу". На любовь уже нет времени...
Сыну 3,5 года и он излишне интересуется компьютерами. Жена пытается оторвать его от компьютера: - будешь много играть - глаза начнут болеть. С: - а я буду смотреть. Ж: - СИДЕТЬ смотреть тоже нельзя. С: - а я буду стоять.
6
ОДНИМ – НИЧЕГО, А ДРУГИМ ВСе
Пересекся с приятелем по пиву в спортивном баре на матче "Манчестер Юнайтед", не важно с кем. Нападающий "МЮ" Кристиану Роналду после классной обводки сходу посылает мяч в "девятку".
Слышу от соседнего столика, где квасят "руссо туристы", комментарий: - Ну, плять, одним ничего, а другим все. Молодой, богатый, голы забивает, бабы виснут гроздьями... А еще, слышал, у него и к трипперу врожденный иммунитет.
Мой 4-х летний сын очень внимательно запоминает то, что ему говорим мы с женой и регулярно повторяет наши вопросы в своей интерпретации: - Левушка, ты сегодня спал днем в садике? - спрашивает моя жена, - Спал, спал, - быстро отвечает ребенок, - Ты меня не обманываешь? - допытывается мать. - Да нет, - уверенно отвечает сын. На следующее утро по пути в детский сад ребенок долго молчал, а потом многозначительно изрек: "Я думаю, меня вчера обманули, я не спал днем..."
Смотрю вот – сколько у наших народов, Америки и России, общего! К примеру, в этом году праздники благодарения в США и России совпали. Хотя и поводы – разные.
У американцев День Благодарения – праздник традиционный, уходящий корнями в историю средних веков. День благодарения то ли индейцам, то ли индейкам, которых (индеек, не индейцев!) пожирается большое число.
В России праздник возник только что, самый что ни на есть современный: День Благодарения сборной Хорватии, протащившей российскую сборную в финальный турнир ЧЕ-2008. Праздник только появился, но уже традиционно отмечается пожиранием большого количества бухла, мордобоем и другими старинными русскими забавами.
Ходила тут в нашу областную научную библиотеку. Фонд ее, видимо, не обновлялся со времен распада СССР, и ничего нужного я там не нашла. Но удовольствие от посещения получила. "Можно оправдать людей, которые курили махорку во время войны. Но каковы мотивы, по которым курят в наше время? Какие нравственные и физические страдания испытывают люди во времена мира, спокойствия, материального и духовного благополучия? " А я и не знала, как, оказывается, все шоколадно было в СССР. И как же развалилось такое благополучие? "Есть люди, и таких много, которые умеют хорошо, с пользой для здоровья проводить свободное время. Они вышивают, трудятся на даче, занимаются кройкой и шитьем, рационализаторскими предложениями, они отправляются в туристические походы выходного дня, устраивают шахматные турниры, игры в городки, теннис, волейбол, увлекаются греблей, рыбной ловлей... ...Порою на берегах Свислочи и других речушках в окрестностях Минска можно увидеть подвижные фигуры людей, увлеченно предающихся рыбному спорту. Занятие полезное". А я и не знала, что пахать все выходные полезно для здоровья.
Не история, а, скорее зарисовки с конкурса "СТС зажигает звезду" (каюсь, смотрел краем глаза). Группа "Серебро" в жюри. Как в анекдоте про милицию – одна участница глупо хихикает, вторая знает слова, третья умеет нажимать на кнопку. Группа "Три сестры". Как ни странно, умеют петь. Обнаружив, такое безобразие вблизи финала, жюри начинает их дружно гнобить (конкуренция, однако). Лоснящийся продюсер, не помню, как его, с умным видом изрекает – хм, да, ух, вот скажу, что все это ерунда, терции там, умение петь. Вот если бы вышли на сцену, да как всем бы дали – вот это было бы да! Жаль, что девочки не последуют этому событию, была бы бомба... (с) yanval.ru