Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.01.2007 по 04.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как Иван Грузный чаю отведал по первости.
Сидел как-то Иван Грузный на троне, а тут послы поперли косяком подарки подносить - кто каменья драгоценные, кто бочонок икры заморской баклажанной, а кто и вовсе девку для утех привез. Ну, стоят, значит, послы очередью, царь их принимает, на каменья любуется, икру баклажанную выплюнул - с виду гавно и на вкус тоже - девку по бедру погладил, велел к вечеру ее искупать, и тут какой-то желтушный посол с мешком травы подошел - лопочет не по-нашему чего-то, кланяется без конца и мешок к носу тычет открытый. Царь понюхал - хороший дух от травы идет, да только што с ней делать не понять - то ли в подушку напихать, то ли в трубку зарядить. Велел Иван Грузный кликнуть толмача. Толмач пришел, сказал, што это китаец и што по-китайски он ни бум-бум, а вот может не съехал еще аглицкий толмач - он вроде по-китайски шпрехал. Позвали аглицкого толмача - тот нашему толмачу растолковал, што эту траву варить надо, а отвар тот пить для пиетету. А называется трава то ли ти, то ли тити. Тут Иван Грузный рассмеялся - чудной он какой-то этот аглицкий толмач - траву титьками называет. А ну, грит он китайцу, как трава называется и на траву посохом показал. Тот мелко затрясся опять кланяется, чуть траву не рассыпал, и говорит - сунь хунг чан. Смешно опять царю стало - вот ты и суй свой хунг в чан. И устал уже.... Спроси, грит толмачу, чей продакшн этой травы. Наш толмач к аглицкому, тот к китайцу - чего-то сказал по-аглицки. Китаец услышал, оживился, затрясся, опять мелко кланяется, траву протягивает в мешке:"Чай на, чай на!" и улыбается кривыми зубами. Тут Иван Грузный осерчал - как стукнет посохом:"Ты чего к царю тыкаешь?! Не на, а нате! Так бы сразу и сказал, што трава эта чаем называется! А то придумал - сунь хунг чан - язык сломаешь тут." И велел травы этой отварить и при нем китайца этим настоем поить для эксперименту. Так с тех пор и повелось - чай чаем стали называть и пить евоный экстракт для пиетету. А кабы не Иван Грузный, который любил дела до конца доводить, то мы и до сих пор наверно языки об сунь хунг чан ломали бы. Вот.
Навеяло историей на anekdot.ru про собак не кусающих налоговых инспекторов, как "своих"
Наша компания на Крестовском острове поедает шашлыки с салатами, выпивает водку, пиво, вино и соки. День рождения все-таки. Каждый год. В конце августа. Традиция такая.
Компания старая. Походы, дни рождения, новые года, белые и прочие мероприятия постепенно все крепче сбивают нас в одну большую семью. Человек в двадцать, не считая тещ и собак... Деловые люди, бригадир, свободный художник, именинница, спортсмены, студенты, преподаватели и, собственно героиня, налоговый инспектор.
Налоговый инспектор - молодая цветущая женщина с богатым телом, недавно после рождения ребятенка мужу, вышедшая снова на работу.
Тары-бары-растобары, как дела и все такое - это я со свободным художником (мужем налогового инспектора) по-светски пережевываем запитые закуски. Бла-бла-бла, начал новую тему, рассчитываю на долгую живучесть и приличную пенсию - это я. Тут, профессионально заслышав о возможной налоговой базе, к нам подтягивается налоговый инспектор на отдыхе. А я, как всегда, свободен и, как всегда, художник - муж налогового инспектора. Верите, не хотелось - перешли к делам и, в частности, взаимоотношениям бизнеса и налогов. Дескать, жить спокойно не дают, рыщут и роют - не дают расслабиться на заработанное... А как же: пенсии и пособия и пустые закрома Родины, учителя и врачи без крошки хлеба... Вобщем, милый семейный Давос.
А я, вообще, свободный и, вообще, художник - пытается сменить русло делового форума муж налогового инспектора - и пока вы - бизнесмены трете с налоговиками, МНЕ ВООБЩЕ ПРИХОДИТСЯ НАЛОГОВОГО ИНСПЕКТОРА ТРАХАТЬ!!!
Ржач был такой, что магнитолы в машинах, обидевшись, урезали звук.
P.S. : Да ты уже давно меня не трахаешь! Сам не трахаешь - отдай трахать другому! - и налоговый инспектор посмотрела на меня. Может просто ближе всех сидел?...
Конец 90-х годов. Новый год. Отмечаем у приятеля, благо его маман у любимого. Двух комнатная квартира - длинный коридор, по бокам всякие-разные двери.
... Некто уже отгулял, ему плохо, треба выгрузка салатов. Объяснили маршрут: "Идешь по коридору, в конце нужная дверь". Куда он и пошел. И сделал. За что и был бит. Несильно...
... Алкоголь веселью друг, но в разумных дозах. Иначе как можно было наблевать в холодильник, который стоял как раз в самом КОНЦЕ КОРИДОРА???
Свежее. С сайта знакомств. Моя анкета: несколько фото на работе, в походах, боулинг, китайский ресторанчик; описание себя сдержанно-консервативное. Просматриваю дамские фото, потом открываю анкеты.
Некая Тома. Прикольные фотки веселой мамзельки. Пишу. Далее без комментариев.
Автор: Привет! Судя по Вашим фотографиям, Вы - шалунья ;-)) Тома: А что в кабаках дефицит проституток?
Автор: Мдя... А как кабаки и дефицитные проститутки увязываются а с Вашими фотографиями? Тома: А анкету вам прочитать в лом?
Автор: Прочитал еще раз. Ни слова о кабаках и продажных дамах... ... Или слово "шалунья" вызывает у Вас такую реакцию?
Автор: ... так на чем мы остановились? Тома: Ни на чем!!!! Тома: Меня интересуют серьезны е отношения семья брак -вам это вряд ли нужно-не доросли еще доростете поговорим-таких как вы в любом клубе -оптом -только выбирай. инфантилизм............. Тома: вам не скучно в столь юной компании и с такими дешовыми дамами
Автор: Сдается мне, что Вас несколько заклинило на кабаках/клубах и продажных девках/дамах... Чувствуется, что Вам это очень близко - у Вас зто первая и единственная тема для разговоров. И я практически никогда не знакомлюсь в клубах - что бы не напороться на очередную, заклиненную от длительного отсутствия секса на своем мнимом моральном превосходстве, но с удовольствием падующую на мужской карман, беграмотную профурсетку. Готов продолжить нашу милую беседу Тома: Может обсудим, что то более интеллектуальное-когда ВЫ в последний раз были в театре, какую книгу прочли))))
... Верите, блондинке около тридцати, миниатюрная фигурка. И похоже мозг тоже. А ведь она хочет найти мужа (судя по ее же словам). И ее первая фраза - помните какая? А последняя? Как выдумаете, где она играет? Я тоже думаю, что и фото не ее...
1995-1996 года. Как-то в очередной раз брат увлекся. Ессно, дамой.
А она НЕ ПЬЕТ. Именно так. Совсем!
И план "она любит выпить и этим нужно воспользоваться" летел к чертям. А других блицкригов брату в голову не приходило... Личное дело.
Мы с подругой (Лена, как поживаешь?) решили помочь в благородном деле - сближению людей. Сняли с бутылки (1,5 л) лимонада крышку вместе с "юбкой" и влили неощутимую на вкус дозу ликера такого же ядовито-зеленого цвета. Вынесли на нашу "лоджию" (потом как-нибудь опишу) столик, стулья, телефон, магнитолу и принялись ждать. И по ходу ожидания начали под запивку подогреваться водочкой. Потому что ликер был забронирован. Объяснять для кого? ;-))
Долго ли - коротко: прибыла пассия и была усажена за стол. Сразу кинулась объяснять, я, мол, не пью ваще и все такое... Но народ, что было, наверное, не привычно (на лице читалась непонятка) спокойно отнесся к этому оскорблению богатого стола. И начали уже нормально отдыхать. Кто водочкой, а кто и ПРОСТО ЛИМОНАДОМ... То, что ликер тоже убавлялся, знали не все.
Потом молодые отлучились и вернулись довольно-смущенные. Личное дело. Расходились все довольные друг другом.
... Потом рассказала общая с пассией знакомая. Та делится: "... и ничего не понимаю. Пью лимонад, а планка едет! Фантастика..."
... Ловкость рук и грамотная сообщница! А ситуация потом долго копировалась нашими друзьями.
История произошла давным-давно в молодости-юности. Была у меня (она и сейчас есть) двоюродная сестра и как назло соседка этажом выше. Мы дружили, одного возраста -переходного, ну там мальчики и дискотеки, КВН-ны и гулянья под луной или палящим солнцем. Так вот однажды в воскресный день мои предки укатили на дачу, а мы, конечно, тоже время даром не теряли. После скитаний под солнцем, походов в чайхану и пивнушки, кинотеатра и магазинов придумать ничего не могли. И я пригласила нашу четверку к себе домой. Благо родители-то на даче. Так вот идем мы к нам, настроение поднимается с каждым шагом, пришли, я ключ в замочную скважину, он ни туда, ни сюда. Я так нервно улыбаюсь, сейчас, мол, легким движением руки и все готово. Черта с два. Пробовали все и по очереди. Ни черта. Собрались все соседи, наша скромная посиделка превратилась в достояние общественности, все лезли со своими советами. Один сосед предложил позвать слесаря, но было то воскресенье ЖЭК закрыт. Тот же сосед из сострадания к несчастной молодежи, принес из дома огромный лом и стал что есть мочи ломать мою многострадальную дверь. А у меня жила еще кошка, она бедная совсем одурела от шума, металась по квартире с дикими визгами, а я пыталась сквозь грохот ломающейся железной двери "успокоить" несчастное животное. Мой ухажер не выдержал надругательства над дверью и кошкой своей возлюбленной и предложил с балкона моей сестры-соседки, перевязав себя тросом, который он принесет из багажника свой машины, геройски как человек-паук приземлиться на мой балкон и спасти, наконец, кошку. Мы всерьез стали обсуждать этот план, но пришли к выводу, что он слишком толстый для этой затеи и трос его не выдержит. Вызвался парень моей сестры, ему просто стало стыдно не проявить инициативы, тем более, что по комплекции он больше походил для этого. Этаж был пятый. Но наш неугомонный сосед не хотел униматься, ему видно понравилось терзать мою дверь и мучить животное. Заметьте, все переговоры проходили под оглушительный грохот. И в это время он протаранил дырку в моей двери и мы в нее увидели уже совсем ошалевшее животное. Сосед выпрямился и предложил просочиться через дырку, но мы все же решили прыгать с балкона, на что он раскланялся и сказал, что больше ничем помочь не может и тихо так ушел. И вдруг мы видим моих родителей, с хорошим настроением поднимающихся по лестнице. Увидев нас на лестничной площадке, красных, вспотевших, растрепанных, возбужденных и с диким блеском в глазах, улыбка на их лице застыла, а в округлившихся глазах повис вопрос. Ну, мы стали сбивчиво объяснять что произошло, папа увидев дырку в двери, причем не на замке, а где-то рядом, сильно удивился и что интересно спокойно так открыл ключом дверь и мы все зашли в уже ставшую недоступной и призрачной квартиру. Я пошла на кухню печь пирог, мама заделывала дырку в двери, а наши ухажеры сидели в ауте и не могли понять что же все таки произошло. Кажется, кто-то собирался лезть через балкон на пятом этаже...
Не знаю почему, просто улыбнуло:)) Качаю сегодня файл с сайта Filefactory (пиратам привет:) ) Ну и там они разбиты на кусочки, архивы то есть. Так вот, чтобы скачать такой Кусочек, надо вводить код (само по себе бесполезно, но сделано для того, чтобы не скачивалось конвейерно). Так вот, выдает мне этот сайтик комбинацию из букв (латинскими разумеется) "Lesog" (типа "лесок"). Я про себя подумал: "неужели "медведы" уже до буржуев добрались? :))
Вот задался таким вопросом. Гиде с Девушками познакомиться можно, а Ара? На улице? Вариант, но Сейчас в такой мороз можно отморозить себе все самое дорогое. Вот в метро, тепло и даже фигня что тесновато. В тесноте, как говорится это не в биде! Но есть одна очень серьезная проблема – двери открываются автоматически! А зачастую это не очень удобно – Беги потом за ней со спущеными штанами по этим проклятым эксколаторам! Неет, не пойдет! В театре и кино шум со сцены отвлекает, да и темно ни фига не видно. Опять же соседи советами замучают! Да и в буфет надо бежать, очередь занимать, а то театралы набегут все сожрут и выпьют. Тоже не канает! В ресторанах и клубах алкаголь мешает, а без него какой смысл? С пьяных глаз познакомишься, а потом мучаешься.. Что было? С кем? И было ли вообще? Звоню друзьям, у них тоже амнезия, ни черта не помнят! Вот и думаю то ли от пьянства лечиться, то ли от склероза? А может начать с импотенции, как вы считаете? http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Есть у меня сыночек. Забавный малыш с потрясающим чувством юмора. Так вот, однажды ко мне пришли подружки со своими детьми (моему тогда было 2 годика), детям мороженое, нам пирожные с чаем, заметьте эклеры с шоколадной глазурью собственного приготовления. Побесились (дети), насплетничались (мамы) и гости с шумом и криком ушли по домам, мы же с Фирузиком стали прибераться. Я ему говорю бери тарелки и по одной и тащи на кухню. Фирузка послушно взял и так осторожненько идет и внимательно разглядывает следы шоколадной глазури, размазанные на тарелке. И вдруг он делает такое брезгливое выражение лица и говорит: - Мама, фу, это покаки! Хохотала я долго и упорно, сообразительный ты мой.