Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.01.2007 по 04.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История произошла полтора года назад, летом. Я переживала надвигающийся развод, нервы были-ни к черту, и резкие слова у меня иногда проскакивали:(
Гуляли мы с компанией друзей и шестилетним сыном в сквере у Вечного огня, там много соблазнов для детей, Сын неоднозначно требовал мороженого, а ему было отказано по причине его простуженного горла. Мириться с отказом он не желал никак и требования свои ужесточил: в ход пошли плохие слова и угрозы, а когда он начал на меня нападать с кулаками, я попрощавшись со всеми, сказала, что мы идем домой. Идти до дома нам минут 20, то что я была расстроена и рассержена, это слабо сказано(завожусь я быстро, а остываю медленно). И вот иду я значит, киплю, придумываю ему страшные последствия его поведения, а он, уже все осознавший, раскаявшийся, готовый всячески извиняться-виноватый, вобщем, семенит рядом. А я ОЧЕНЬ гордая, отворачиваюсь, и не замечая бортика-запинаюсь и едва не падаю-сын пытаясь меня поддержать заглядывая в глаза подсказывает "Бл....ть, мама, да?"...... стыдно до сих пор.
Стоит очередь за свежими огурцами с лотка возле станции метро Коломенская. Очередь длинная и уже грозная. Подходит бабулька без очереди и в наглую: - мне три кило и быстро! Очередь: - Бабка! Ты откуда взялась?! Бабка: - Я с трамвая. Очередь оглядывается на стоящий на остановке трамвай и кричит продавцу: - Быстрей обслуживай! Бабка получает огурцы, трамвай трогается. Бабка идет своей дорогой. Немая сцена! Все, без исключения, подумали, что бабка – вагоновожатый. :-)
Сегодня на newsru.com - "Кадыров пообещал за три года покончить с безработными в Чечне". Зачем же так жестоко? Может, стоит сначала попытаться покончить с безработицей? :)http://www.newsru.com/russia/31jan2007/ramzan.html
12
Хочу пересказать историю, вычитанную давным-давно в каком-то журнале: мне она показалась смешной. На берегу озера стоит "Жигуль", хозяин которого сидит в резиновой лодке на воде, рыбачит. Присутствуют другие загорающие отдыхающие. Невдалеке, медленно перемещаясь вдоль водоема по направлению к автомобилю, пасется стадо коров. И вот одна из них, то ли увидев в салоне что-то съедобное, то ли из простого коровьего любопытства, просунула в открытое окно свою голову. Рыбак заволновался и крикнул стоящим на берегу, чтобы отогнали животное от машины. Кто-то схватил хворостину, начал корову пугать, но... тут стало понятно, что у нее трудности: она застряла - рога цепляются. Рыбак заволновался еще больше, поскольку возникла угроза дорогостоящему авто, срутил снасти и умело погреб к берегу. Собралась гогочущая толпа, кто советом, кто делом пытается помочь. Проще всего было бы корове сделать шаг вперед, положить рога на шею и два шага назад, но как объяснить это ей, если сама догадаться не может. Бедную скотину и за хвост тянут, и в морду толкают, и рога ей сложить пытаются, и голову повернуть, чтобы боком прошла - ни в какую! Она уже сама не рада, ошалела от внимания и мычит. Устали все, но не спиливать же корове рога. Кто-то предложил открутить сначала дверь от машины, а потом уже повернуть ее боком и снять с коровьей башки. Все прочие способы не имели успеха, решили попробовать. Но как только отвинтили дверь, пленница, почувствовав некую степень свободы, рванула от своих мучителей к родному стаду с "Жигулевой" дверью на шее. Толпа, конечно, с воплями и хохотом за буренкой. Представляете картину? Не помню, чем автор закончил свой рассказ, наверное, догнали беднягу и отобрали у нее запчасть.
Дочка делает д/з по русскому. Нужно написать антонимы к словам, которые определяют характер человека. Дала мне проверить и долго не могла понять над чем я смеюсь. "Добрый - злой, прилежный - ленивый, крутой - неудачник"
4
Живу сейчас в Китае.
Сегодня с помощью нашего инженера, его жены и еще одного человека разгадали загадку, которая сводила меня с ума всю прощлую неделю. Пошел я в магазин в нашем компаунде для иностранцев с вполне невинной целью - купить бак воды для диспенсера - ну, типа, чай пить, водички похлебать и все такое. Уплатил в кассу 17 юаней, и вызвалась 18-литровый бак донести мне до квартиры одна тощая девчушка-китаянка с трудовыми мозолями на руках. И вот мы идем такие красивые - я с пакетом, в котором батон хлеба лежит, и хрупкая девушка с тяжеленным баком за спиной, короче, живая иллюстрация к книге "освобождение угнетенных". И тут она поворачивается ко мне и эротично так спрашивает: "Сэкысы ва?". Первое, что пришло в мой извращенный ум - японская фраза "Биру ва икагадэс ка?", что, да не дадут мне японисты соврать, значит "Хотите пива?". Сопоставив в уме, я пришел к выводу, что мне предлагают вступить в интимную связь, причем, почему-то, на вражеском японском языке. Но я не сдался, сделал морду кирпичом, и на последующие провокации в виде тех же вопросов, заданных различными интонациями "Сэкысы ва?" отвечал: "Руссо туристо, облико морале". Вода была доставлена по назначению, и никто не пострадал. Сегодня миф был разбит вдребезги: моя лучезарная сексуальность, оказывается, была ни при чем. Как и вообще секс. Девушка с жутчайшим китайским акцентом... спрашивала по-английски (точнее, на языке, который ей казался английским) номер моей квартиры. Угадайте, какой? Правильно, sixty-one!
Стибрено с
9
Стоим мы как-то с мужем у метро, ловим машину. Зима была на редкость холодная, у нас уже нижние конечности до колен промезли, а верхних уже не чувствовали и хоть бы какая раздолбайка остановилась! И это у метро! Прям как в песне "... крокодил не ловится, не растет кокос". Глянут на нас и мимо едут, мож на вид мы им неплатежеспособными казались, до сих пор в непонятках. И тут около нас тормозит "Лексус". Новенький, с иголочки. Спортивная такая модель, изящная и очень компактная. Мы с мужем даже переглянулись "это че к нам что-ли?". Дабы развеять наши сомнения опускается стекло и парень из машины-сказки спрашивает "вам куда?". Ну муж как всегда назвал цену и адрес, парень кивает головой "садитесь". Моя половина осторожненько, будто хрустальную, открывает дверцу и так же деликатно пытается откинуть переднее сидение чтобы егойная драгоценная супруга смогла попасть вовнутрь салона. Сиденье, в отличие от дверцы, заартачилось и откидываться не хотело. Муж и так и сяк и никак, только крупный тыл моего благоверного напряженно вихлял на фоне изящного чуда автопромышленности. Хозяин "Лексуса" почему-то смотрел на него без признаков жизни на лице, лишь безмерное удивление в глазах, а рот открывается и закрывается без звука. Уже крайне раздраженный муж наконец спрашивает - Ну как тут сиденье откидывается, чтоб жене сесть? Парень наконец обрел дар речи. - Дверь сзади. Мы гля! Точно дверь есть, но настолько плотно прижатая и незаметная, что мы ее и не заметили. В салон я все-таки села и до дома нас довезли, но ничегошеньки внутри не запомнила, потому-что всю дорогу помирала со смеху, а виду не показывала, чтоб водителя не обидеть. Тигренок в чайнике
- Размер 48, рост 4? Отлично! Нужен молодой человек на завтра, играть милиционера, оплата стандартная, - голос в телефонной трубке принадлежал ассистенту по актерам... Почему бы и нет? По сравнению с предыдущим предложением (Сыграть бомжа. Бесплатно - у продюсера денег мало) это было по-голливудски щедрым. Начало съемок в 9 утра. На другом конце Москвы. При том, что встаю обычно в 11. Гребаный кинематограф!.. Приключения начались в метро - в полудреме потерял шапку. Помотался по округе в поисках съемочной площадки. Нашел. На часах 9.30 (большая часть группы, видимо, еще спит, так как на площадке нет типичного бардака). Переодели в милицейскую форму. Показали напарника, тоже размер 48, рост 4. Отправили на грим. Заблудились в павильонах. Гребаный кинематограф!.. Когда вернулись на площадку, на нас наорали и сказали, что мы чуть не сорвали съемку. После этого еще часа два курили, съемки все не было. Примерно в 12 началось движение, запорхали девочки с хлопушками, появились новые люди, начался тот самый типичный бардак. АААА! Что это? Гребаный кинематограф!.. Мужик с синюшно-серым лицом и жуткими кровоподтеками идет прямо на нас. Это "труп". "Труп" улыбается, просит закурить. Руки у меня трясутся - от холодного ветра и теплого общения с "трупом". Нас сажают в настоящую милицейскую машину. За рулем - настоящий капитан милиции, хмурый и утомленный ожиданием. Мы должны подъехать к месту, где лежит "труп", и все это безобразие "запротоколировать"... Камера, мотор, начали!.. Мы подъезжаем к месту съемки. Стоп!!! Гребаный кинематограф! Из режиссерской группы по рации передают, что надо включить сирену. Капитан матюгается и говорит, что у него аккумулятор вот-вот сдохнет, но все-таки следующий дубль мы делаем с сиреной. С сиреной, но на неправильной скорости. Надо быстрее. Гребаный кинематограф! Я представляю себе полицейский разворот на присыпанной снегом траве и начинаю тосковать по роли бомжа... Пронесло!.. На третьем дубле я уже не роняю фуражку, выходя из машины, на четвертом - не обрываю себе правый погон. На пятом "труп" уже не шевелится - видимо, полностью вошел в роль. После шестого мы молча сидим в машине минут 15, ждем, будет ли седьмой. Капитан упорно упускает свое милицейское счастье - оштрафовать меня за отсутствие московской регистрации. Гребаный кинематограф! Седьмой дубль будет - "трупу" несут свежую грелку... Это был наш последний дубль - сразу после него пошел дождь и смыл у "трупа" грим...
... Мы с напарником получаем гонорар и идем за согревающим: я за новой шапкой, он - за водкой.
... Поздним вечером того же дня в скромной съемной квартире на западной окраине столицы раздается крик: "Пошли на...!". В мусорное ведро летит нераспечатанная пачка сигарет с рекламной полоской "Хочешь увидеть, как снимается кино?".
История, рассказанная преподом по военной подготовке в моем родном 2-м мединституте. Очередная история про космонавтов... Было это в стародавние времена, может, в 70-е, может, в 80-е, короче, не важно, к сути истории это не относится. Предистория: При отправке космонавтов им на борт корадля загружалось энное количество "универсального релаксанта" (спирта - того самого - любимого). С полуофициальной целью - для собственного употребления, для релаксации, так сказать. История: Решили какие-то высшие начальники поставить совершенно уникальный (на тот момент) психологический эксперимент - вместо обещанных двух ПОЛНЫХ канистр спирта они втихаря запихнули одну полную, а другую половинчатую. Экспедиция состояла из двух космонавтов - закадычных друзей. Пьют они себе первую канистру, горя не знают, попутно какие-то научные изыскания делают (наверное). И вот - кончается у них первая канистра... Заглядывают они во вторую - а там -! @xy@@!! @@@ только половина! Причем, прошу заметить, оба знали, что на борт погрузили две ПОЛНЫЕ канистры, и каждый уверен в том, что он к ополовиниванию совершенно непричастен! Вообщем, космическую экспедицию пришлось досрочно сворачивать по ппричине крайне напряженных отношений между членами личного состава (по рассказам, дело доходило до мордобоя) Испорченные отношения не спасло даже объяснения на земле - не общаются друг с другом до сих пор.
Об одесских трамваях Одесские трамваи, о эти одесские трамваи...
Сегодня попался один из "новых" - с "европейскими" большими окнами, бегущим текстом, лампочками... Типа как не на Малой Арнаутской собранный. Сел, не чувствуя подвоха. Так эта сволочь - десять! - остановок! - подряд! - останавливаясь выдавала немного усеченный звук запускающихся виндов! Это в субботу утром-то, когда на работу едешь... В трамвае! Нет, уже нигде нельзя чувствовать себя в безопасности.
Ближе к концу поездки водителя, видимо, стала мучать совесть за пассажиров, которые едут во тьме неизвестности и могут погибнуть, заблудившись в бетонных джунглях. - Двери зачиняються. Наступна зупынка... - проворковал приятный механический женский голос и вдруг добавил нетрезвым мужским басом по-русски, - Третья... м-ммм... станция Большого Фонтана, пля. А фигли, вчера ж пятница была.
"И я сразу их простил" (ц) Ох уж мне эти одесские трамваи...
Рассказывает парень, который пришел в офис газеты и увидел как его коллега разговаривает с какой-то старушкой, которая явно не в своем уме. Она ему что-то объясняет, а он вместо прекращения разговора начинает аргументировано и подробно задавать вопросы по сути бреда. Наконец старушка не выдерживает и говорит супер-фразу: "Я вам сейчас ответить не могу, но вот тут у меня (лезет в сумку) есть Орфографический словарь (достает его). В нем все слова есть! и я их только в предложение составлю и вам отвечу..."
Однажды в знойную летную пору мы всей компанией отдыхали на даче. Ну соответственно все хозпостройки из дерева и куча различных инструментов для работы по оному. Так как нас было очень большое количество ртов, то и спиртного тоже валом захватили. Вот. После первого же бурно проведенного вечера с ночью все мужское население просыпается утром с тяжелого будуна и идет куда?... Правильно, к вчерашнему столу в надежде Вы сами знаете какой. Когда количество сидящих за столом достигло критической массы, кто-то из присутствующих заметил, что в деревянный стол помимо прочей посуды воткнут топор. При этом имеются на столе порезы виде зарубок (такие когда замахиваешься не сильно, но след остается глубокий, причем все строго параллельны друг другу. Торчит как положено, тихо и мирно рядом с зарубками. После безуспешных попыток выяснить, по какой причине тут находится этот боевой томагавк, и как он вообще сюда попал, под громкие рассуждения переходящие в ржач проснулось и направилось к нам женское население, манимое громким галдежом у места пиршества. Мы в это время перепроверили, все ли у нас конечности на месте (в том числе тот самый тоже, каждый проверял у себя сам, люди интеллигентные почти, через раз специалист по чему-нибудь) и принялись исследовать наших милых дам. Те соответственно нас сначала абсолютно не поняли (с чего это столько им внимания, когда по идее у мужиков после вчерашнего голова должна думать исключительно об ее лечении). Тогда на прямо поставленный вопрос: "Какого маржового топор воткнут в стол? Вы что не могли мясо-сыр-колбасу ножом порезать? А под них досточку положить" Был получен простой ответ. "Так вы вчера нажрались как собаки и начали свое мужское эго проявлять во всех его начинаниях. Вот Сергей и залупил, давай мол х**ми померяемся. У вас и началось. Вот метки стоят. А топор на столе, так это вы им зарубки и делали, потому что ничего другого не наши а Сергей зарядил, так типа оригинально будет ну экстрим конечно. Победил Сергей, гордо воткнув топор в стол". После этого рассказа к новым ощущениям добавились и куча других вперемешку с поздно выплеснувшимся адреналином и зудением оном месте.
Смотрел 2 февраля ДОМ-2 на телеканале ТНТ. Это что-то! Кандидатке на участие в проекте, блондинке-юристке задавали шуточные вопросы... - Скажи, Таня, как бы наказали Онегина за участие в дуэли с Ленским по Уголовному Кодексу РФ? - Ему дали бы 2 года. - Но ведь Онегин убил Ленского?! За убийство - всего лишь 2 года? ПОЧЕМУ??? - Ну... он же его саблей заколол...
ЗАНАВЕС!!!
7
Новогодняя история. Случилось это в начале восьмидесятых. Было тогда нашему сынишке года 3 с половиной. Жили мы вместе с тестем, и на Новый год приехал к нему старинный друг. Наступил новогодний вечер, уложили мы ребенка спать, сами сели провожать Старый год и встречать Новый. Я перед началом праздника сразу положил под елку подарок и забыл о нем. Отметили мы Новый год славно – так что тесть о своем подарке внуку позабыл. Наутро ребенок вскакивает и первым делом мчится в большую комнату к елке – посмотреть, что же принес ему Дед Мороз. Через мгновение слышится радостный вопль ребенка, и он влетает в нашу комнату, показывая подарок. От этого вопля просыпается тесть и вспоминает, что он тоже подготовил подарок. Мы отвлекаем малыша от елки, а потом говорим ему, мол, посмотри, может, Дед Мороз там тебе еще что-то положил. Через минуту слышен новый крик и ребенок приносит второй подарок. Тут просыпается гость и вспоминает, что он, оказывается, купил подарок нашему сыну, да забыл о нем. Мы опять отвлекаем ребенка, а потом опять напоминаем: "Посмотри под елку, может, там еще что-то есть?" Он снова мчится к елке и, озадаченный, обнаруживает новую игрушку. Весь день 1 января сын время от времени подходил к елке и заглядывал под нее – ничего новенького там не появилось? ВБР
Значит живу я в Сан Франциско (Алик привет). И на лето у меня дома останавливались 2 блондиночки... Так вот... в ко(л/р)идоре на потолке нет ламп, но есть совершенно однозначные окна, днем через них очень классно проходит солнечный свет... Возвращаюсь вечером домой, общаюсь с вновь прибывшими, как мол день прошел... Вот мне Таня и говорит: "да все нормально только скажи, как выключить свет в коридоре, а то мы целый день с Машей искали выключатель и не могли найти".... ну и еще в догонку.... Соседка у меня симпатичная китайская девушка Джолан... хочет быть дохтуром.... Так вот, в тот вечер у нас были друзья в гостях, ну я ходил с камерой по квартире и снимал что происходит... зашел на кухню- там Джолан, вертит в руках вафельные стаканчики конусной формы... наполовину, снизу вверх, эти стаканчики покрывает достаточно плотная бумага, видимо что бы руки не пачкать... Ну значит я с камерой, документирую... и тут Джолан как бы себе говорит:"О... так это можно снять"... Я-"а ты что, вместе с бумагой съела???"---"да... ТОЛЬКО ТЫ НИКОМУ НЕ ГОВОРИ".... долго вообщем потом этот ролик крутили.
Поражаюсь спокойствию и лаконичности нашего народа! Преамбула. Чечня. год кажись 96. Я пилот, мой друг оператор. Амбула. И подвешивают кассету с НУРСами, если кто не знает, здоровая длинная херь с 16 ракетами. Так аэр был не наш, вешали срочники-пехотинцы. И кассета срывается, и пиздит моего оператора прям в зад. Естественно, он отлетает метров на 5. Я из кабины ору-Артик, живой? А он встает и так меланхолчно-"Ебануло бы -Гагариным стал", P.S. Кто видел кассету НУРСов, тот оценит.
К истории про подписку на газету. Давным-давно, когда зарплата была 120-150 рублей, а подписка стоила смешные деньги: Компания была большая, и был в ней товарищ по фамилии Шлыков. Полагаю, что вы догадались какой у него был ник (говоря нынешним языком). Конец года, в руки попался подписной каталог. Долго читали, много дуумали. Но просто не могли не оформить товарищу подписку на журнал "Яшлык" (за давностью лет уже не помню из какой республики).
P.S. Да простит меня узнавший.
2
Где-то неделю назад смотрю ДТВ - Шоу рекордов Гиннеса. Че-то про мужука который на задержке дыхания на 150 метров под воду спукается. И вот ведущий вещает про него. Типа может этот крендель по системе йогов сердцебиение затормаживать до состояния мертвого человека - около 8-ми ударов в минуту. Вот такие дела.
Год 1988-й. Живописное место на берегу реки. Турбаза, спортивные сборы. Решили немного расслабиться. Километров десять деревня. У меня в ней есть знакомые. Мемя и еще одного товарища командируют за спиртным. Марш-бросок 10км просто ерунда: разминка! В стране "сухой закон". Нашли через знакомых самогон. Но в деревню еще и пиво привезли, разливное(дифицит страшный)! Преступление не взять! Уговорил друзей вынести стеклянные 3-х литровые банки три штуки(на вес золота!), капроновых крышек нет и в помине, есть сумка "банан"-модная в те времена. Одну банку пьем там, сразу. Набираем три банки. Ставим в сумку. Двигаем на базу. Сумку несем вдвоем, за ручки. Без крышек. Идем в ногу, аккуратненько. Пиво лениво РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Нет никаких сил наблюдать это! И нет предела инженерной мысли человеческой! Решение как молния-отпить лишнее! Реализуем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! Повторяем... РАСПЛеСКИВАЕТСЯ!!! И так несколько раз... До бази не дошли метров 200. Легли отдохнуть на берегу, где и были найдены. Из трех банок нацедили одну... Положение спас самогон. Поэтому были биты не сильно, больше морально... Да и инициативу оценили!))) Всем любителям пива 80-х респект!!! dmgrei
Доча (4 года) порадовала! Приходит из детского сада и говорит: - Мама, у нас в садике сегодня все было по простому. Я напряглась. - Это как? - Ну как, как - Вместе весело шагать по простому...
Было дело в славном городе Альметьевске. Что в Татарии. Ехал я со своим главбухом в пенсионный фонд. Путь пролегал через дворы. А во дворах дороги сами знаете какие. Выбоина на выбоине. А минут за пять до этого дождь прошел, ливень просто. И ям под лужами не видать. Еду аккуратно, не знаешь ведь, какая бяка под поверхностью воды скрывается. Главбух (не блондинка, рыжая) спрашивает, почему, мол, медленно так ползу. Я ей, ямы-то не видно, если быстро ехать буду, то влететь можно по самое не хочу. Она показывает на гладкую поверхность лужи и недоуменно так: "Какие ямы? Посмотри - ровно же!"....... Минуты две в себя приходил.
Давно было, несколько лет назад... Работала в магазинчике продавцом видео-аудио продукции. Тока вышел фильм с Джонни Деппом "Кокаин", и естессно, покупатели желали приобрести данный шедевр в свою коллекцию... Вспоминается момент: заходит молодой человек - одет в стиле RNB, дреды - все как положено ;) Внимание - вопрос: "А КОКАИНЧИКУ НЕ ПОДВЕЗЛИ?!" %-О
Поехал вправлять грыжу в больницу. Профессор посмотрел, назначил операцию. Оформили документы, разделся, подмылся, лег на тележку. Время 18.30 Завезли за занавесочку. Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе: - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. - С какой стороны? - С правой. - Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства? - Нет. - Пока! Продолжим знакомство перед операцией – уходит. . Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в руках – бритвенный нож: (: - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. - С какой стороны? - С правой. Надевает маску, перчатки, смачивает спиртом правую сторону, раскрывает ноЖ и наклоняется! : О? Я кричу: - Эй, мужик! Ты чего? Я еще не продолжил знакомство с анестезиологом...
- Для чего? Я чик-чак... Не нужен анастезиолог. : (( Ты только скажи, как ты предпочитаешь? - ТО есть???? - Ну этим ножом или безопасной бритвой? - Что? - Ну брить-то, чем? - Да, мля, лучше безопасной! Побрил одну сторону – собирается уходить. - Постой, мужик! Так не красиво – добрей другую сторону! Добривает – уходит. Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске в сопровождении двух дамочек в светло-зеленой робе и в масках. - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. Откидывает покрывало, Возмущается! - Почему все побрито? Как я теперь узнаю с какой стороны оперировать? А-а? С какой стороны, по-твоему? А-а? (Спрашивает меня) - С правой, - отвечаю. - Точно? - Точно! - Точно, точно??? - Ну да, с правой, - отвечаю. - Смотри, - говорит,- под твою ответственность! Берет из кармана у дамочки черный маркер и рисует на правой стороне Жирный *Х*: (((, кладет маркер за ухо, как заправский столяр, и все уходят. Время 19.30 Лежу, ожидаю. Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске - Шалом! Чего лежишь? - Жду операцию. - Какую? - Грыжа. Вывозит из-за занавески и везет в другую комнату. Перекладывают на узкую-узкую жесткую подставку, привязывают руки к горизонтальным палкам, на подобие распятия. Снимают покрывало, убеждаются в наличии Х на животе. Ласково спрашивают: - Есть ли какая-либо просьба? - Почему такая узкая кровать, и почему руки, как на распятии? - Тебе все равно одному лежать, - отвечают. – А руки – чтобы медсестер не щупал под местным-то наркозом: )), а не то подадут на тебя в суд- и сразу в тюрьму после операции :( - А зачем мне тогда местный наркоз, хочу общий! Подходит Мужик в светло-зеленой робе и в маске: - Почему общий наркоз? - Чтобы скучно не было, мля! А ты кто такой? - Я анастезиолог, есть аллергия на лекарства? - Не-е-е-е.......... Проснулся в палате. Время не помню. Подходит мед сестра в белом: - Как настроение? - Да вроде нормально. - Замечательно! Тогда – утром в 8.00 вставание с кровати на пол, а в 12.00 выписка из больницы. - Почему так быстро? - Так положено после общего наркоза!
Жена как-то вечером привычно жаловалась на начальника. Он в общем- вполне безвреден, однако в частностях- редкостный говнюк. Как известно, неприятные мелочи раздражают больше. Так вот, после серии эпитетов в его адрес (которые я слушал вполуха), прозвучало: - ЧТОБ У НЕГО НА ПЯТКАХ ЯЙЦА ВЫРОСЛИ! Я представил...
Друг рассказал, давно это было – может и правда, а может, и нет.
Отец друга - забавный мужик (пусть будет - дядя Ваня), тогда работал в Институте Связи, на кафедре информатики, преподавателем. Почему забавный – из истории будет понятно, но, для примера – купили он машинку Golf, так пока ему сосед по даче не показал (не то, что можно подумать), он был уверен, что на машине, помимо задней, всего 2 скорости.
Собственно вот – в то время дядя Ваня вместе с женой много мотались по заграницам, ну и для очередной командировки надо было сдать анализы, точнее кал. Не знаю, рассказчик не уточнял, толи жена раньше относила, толи заглючило дядю Ваню тогда. Но, не найдя в доме подходяще по его мнению тары, он сложил (не знаю точного глагола описывающего процесс упаковки каловых масс) все что сделал в пустую коробку из-под сигарет Marlboro и понес это добро в поликлинику. Время было такое – конец восьмидесятых, дефицит всего, импортные сигареты вполне могли сойти за хороший подарок или мелкую взятку. Дядя Ваня пришел в поликлинику, начал размышлять - куда это сдать? Уж не знаю почему (может, уверенность в том, что все кто заграницу едут, обслуживаются отдельно, или нет - история об этом молчит), но Дядя Ваня сразу пошел к заведующей. Отдал коробочку со словами – Это вам, спасибо. И спокойно пошел домой, вечером жена хорошо знавшая дядю Ваню, поинтересовалась – как прошел процесс, собственно тогда эта история и стала достоянием семьи.
Мне вот интересно – если сразу, как только дядя Ваня вышел, заведующая не закричала, значит, она решила открыть пачку позже, дома? Или же на перекуре, барским жестом – угощайтесь коллеги – открывает.. Да, самое интересное мы не узнаем, а жаль, много чего можно придумать смешного.
Был на неделе в интересном заведении при городском морге. Контора называется "Ритуальные услуги". Все и вся пропитано атмосферой скорби: В демонстрационном зале нарядные гробы соседствуют с не менее нарядными образцами всяческой сопутствующей продукции. Веночки, ленточки, цветочки...
В сторонке стоит стол. Обычный такой письменный стол. Над столом табличка, на ней крупно: "Распорядитель похорон". Под ней за столом здоровый мужик со страданием (или с состраданием?) в глазах принимает посетителей.
Собственно на столе, под носом у убитых горем людей, календарик с рекламой надоевших шоколадных конфет (тех самых, что Санта Клауса шугали). Ну а на календаре прям таки девиз заведения:
Хочу рассказать про свою собаку. А точнее про то, что и собакам тоже не чужды подлые и хитрые особенности характера. Дело в том, что моя собака охраняет дом и живет на улице в будке. А еще это кобель трехлетний и беспородный среднего размера. Учитывая эти факты, псине постоянно хочется сцуку. Хитрая псина навострилась лапой придавливать карабин и вытаскивая цепь - со свистом сваливать на соседнюю улицу, которая стала притоном бродячих собак (штук 20), много раз отдирал от очередной сцуки и волоком тащил довольного к будке. Когда мне это надоело, я примотал к карабину проволоки лишив собачку возможности самостоятельно отцепляться. Кобель сник. Но, как оказалось, ненадолго, а теперь внимание...... Сейчас в Питере стоит морозная погода, около -15 поэтому я чуть более усерднее кормлю собаку, но стал замечать, что сколько бы я корма ни насыпал, утром всегда все съедено! Миска большая, а корма там столько, что собака раньше не съедала и за два дня... Выносил еду, ставил, собака начинает есть, меееедленно, не спеша перехрустывая шарики, я стоял очень долго, замерз, съедено была лишь четверть, обожравшаяся собака покачиваясь отошла и полезла в будку... Я ушел домой наблюдая из окна. Собачья морда торчала из будки и наблюдала за мной в окне.... Корм стоит. Миска почти полная. Проснувшись утром первым делом глянул в окно - ПУСТО. Довольная псина, падла, дрыхнет в будке. Я взбесился, изо дня в день такая фигня, и я взял камеру. Камера была поставлена у окна и включена на запись прямиком на компьютер, рассчитал время\объем, включил и вынес еду вечером. ТО ЧТО Я УВИДЕЛ УТРОМ ЗАСТАВИЛО ЧЕЛЮСТЬ УПАСТЬ НА ПОЛ. Примерно в половину второго ночи появилось новое действующее лицо. Черная, бродячая, лохматая, голодная псина подошла к будке и стала жрать корм. Моя псина, (пока на цепи, обычно крайне отрицательно относящаяся ко всяким другим собакам\кошкам\птицам\мышам\людям), спокойно выползла из будки и обойдя бомжацкую псину стала ее сзади трахать пока та жрала его корм... Когда моему кобелю эта собака надоела, он укусил ее за хвост, она отскочила в сторону, а ее место у миски заняла другая, белая с черным пятном бродяга, моя псина тут же стала жарить и ее.
Всем привет! Лежу сегодня днем с девушкой в кровати. БЛОНДИНКА. Смотрим КВН. Там, типа, зрители задают вопрос игрокам, и надо им (игрокам) на него смешно ответить. К микрофону подходит девушка с немного светлыми волосами и задорно, по-пионерски так, спрашивает: "Правда ли, что мозг человека на 90% состоит из воды?" Одни веселые и находчивые отвечают: "Да, смотрите - не расплескайте!" В зале легкий смех, моя тоже улыбнулась. Подходит представитель вторых Вес. и Нах. и с кавказским акцентом говорит: "Да, а мозг блондинки состоит на 90% из дистиллированной воды!" В зале смех средней степени тяжести. Задавшая вопрос полублондинка, хмыкнув, уходит. Лежащая рядом со мной девушка поворачивается и с абсолютно серьезным выражением лица спрашивает: "А что такое "дистиллированная?"
Дело было в Израильской армии на курсе молодого бойца. В моем отряде было с десяток русских парней. История такая: Представьте себе прямоугольную одноэтажную бетонную коробку здания, в котором размещается душевые и туалеты. По неизвестной мне причине эта коробка стояла на стойках примерно полуметровой высоты. И с одной из сторон из стены выходило несколько канализационных труб, которые тут же уходили в землю. Так вот, однажды одна из труб забилась (догадайтесь чем), и прочищать ее отправили кого? Конечно же нас. Так вот, стоит значит один солдатик и брезгливо тыкает в раскрученную трубу длинной палкой. Остальные находятся рядом и в душе радуются, что это не они тыкают. Вокруг имеет место быть легкая суета. Кто-то ходит туда-сюда, кто-то скажет что тыкать нужно не так а вот эдак, другой сбегает внутрь смоет унитаз дабы проверить что-то, кто-то с деловитым видом расхаживает вокруг и что-то целеустремленно ищет, ну и так далее. В какой-то момент одному типу (русскому) говорят: "глянь-ка, в трубе вода есть или ушла уже". Тот подходит и с опаской заглядывает в зловонную черную пасть, и вдруг из нее с хлюпающим звуком извергается рваная струя чего-то липкого, тянущегося, бело-коричневого цвета, и лениво ложится на подставленную рожу и туловище (это проверяльщик очередной раз смыл унитаз). Наступает ступор и гробовая тишина. Вылезшая из трубы субстанция медленно стекает, растягиваясь, с груди пацана, какие-то подозрительного вида белые склизкие лохмотья лапшой свисают с ушей и носа пострадавшего. Ступор продолжается несколько секунд и нарушает его пострадавший, который, находясь в неописуемом шоковом состоянии, схватил за грудки ополоумевшего ближайшего солдата (не русского) и, бешено тряся его, хрипло заорал буквально следующее: - Блядь!!!! Скажите мне, что это вода!!! (при этом лапшинка, свисающая с его носа, лихо раскачивается из стороны в сторону), СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО ЭТО БЫЛА ЧИСТАЯ ВОДА!!!!!!!! Все кто стоял, легли от смеха, хоть бедняге было совсем не по себе....
На тему: добрые дела не остаются безнаказанными. Имеются довольно обеспеченые родственники с лапочкой-дочкой лет 23 от роду. Есно ей прикупили личную иномарочку (тюнинг, тонировка (важно) и т. д.). Со временем девушка созрела и стала в положении (сроку мес.6-7), и сама не худенькая, а тут еще и живот вырос. Едет как-то по центру недалеко от дома и работы (все рядом) и пробивает заднее левое колесо. Потихоньку к обочине паркуется, рядом магазин одежды. Понятно, что самой поставить запаску нереально, поэтому правильно соображает, что нужно тормознуть какого-нибудь автолюбителя по-проще, поросить помочь, посулив денег. Тормозит старенький москвич, договаривается с водителем, открывает багажник, водитель берет запаску, балонный ключ, домкрат. Запаску ставит со стороны тротуара, чтобы пока на проезжей части не мешала. Начинает снимать колесо. Девушка, чтобы не мешать и не мерзнуть, села в свою машину. В это время совершенно случайно проезжает мимо ее отец, и что видит: с припаркованной машины его любимой доченьки (которая видимо пошла в рядом расположенный магазин одежды), какой-то дешевый тип тырит колесо, спрятавшись за машиной. Понятно папик тормозит рядом, подскакивает к мужику и лупит в морду. Выскакивает из машины доча, вскакивает мужик и к всеобщей радости выясняется ситуация. Папик с мужиком заканчивают замену колеса, мужик получает еще денег (компесацию за моральный и физический ущерб). Все спокойно разъезжаются по делам. Попутно рассказывая коллегам и знакомым: КАК МЫ МЕНЯЛИ КОЛЕСО!!!
К вопросу о женской и мужской логике. Лежим с моей девушкой на кровати после секса. Д: - Я ведь нравлюсь тебе не только как партнер по сексу, но и как человек? Я: - Да, конечно милая, у нас с тобой много общих тем для разговора, мы вместе занимаемся спортом и т.д. Через пару минут. Я: - Дорогая, а я нравлюсь тебе не только как человек, но и как партнер по сексу? Pl
Почти каждую неделю помещаю на http://world.lib.ru/b/b_a/pictureweekly.shtml одну из моих фотографий с парой абзацев текста. В прошедшее воскресение настроение было совсем паршивое. Видимо поэтому и фотография выскочила грустная: голый зимний лес без малейших признаков снега, стылая вода, на переднем плане – девушка в черном пальто. И мои заметки тоже получились невеселыми. Одним словом, сплошная тоска. Открываю сегодня комментарии и читаю:
Абрп: Простите за нескромный вопрос. Где ваша девушка купила это пальто и за сколько? С приветом, Света
Стало немного веселее.
11
Произошло со мной только что. Как это иногда бывает, дамы забывают дату начала своих критических дней. Во избежание такой ситуации я (парень) ставлю напоминалку на мобильном телефоне и потом сообщаю о начале "ціх дней" любимой. Итак, мобила начинает вибрировать. Открываю, смотрю на экран: "Месячные". Ниже - действия: "Подтвердить/Отменить?" :)
Есть у меня знакомый водила, обыкновенный работяга, шефа возит. Недавно шеф презентовал ему, за какие-то личные заслуги, бутылку водки. Очень хорошей, то ли финской, то ли еще какой. Сам бы мой знакомый не купил, конечно, такую водку никогда. И понравилась эта водка ему до жути, прямо взахлеб рассказывал о ее качестве.
- Водка! Пьется - как водичка! Ни запаха, ни вкуса! Мы на двоих эту бутылку 0.7 вмазали, и хоть бы что, ни в одном глазу! Я назавтра с утра за руль сел, как огурчик, ни один гаишник не прикопался!
И умом я понимаю, что вроде бы слова-то все правильные, одобрительные. А душа противится, чувствует, что где-то в этой буржуинской водке кидалово.
Приятелю моему, человеку лет шестидесяти, ободряюще сказали: вы еще хоть куда! Вы еще можете исполнить свою мечту и получить высшее психологическое образование". На что он незамедлительно отреагировал: в мои годы образование может быть только двух видов. Доброкачественное и злокачественное".
Дело было давно. Я еще ходила в школу в третий класс. Ясное, тихое и благолепное утро. Мама, бабулек и я (папа в командировке) пьем традиционный утренний чай. Моя гиперинтеллигентная мама делала это бесшумно и очень аристократично, бабулек со смачным прихлебом и с сахарком вприкуску, я беззвучно, но с ложкой в чашке. Вобщем все как всегда. Лепота... Тут блаженную тишину нарушает мой вопиюще громкий (как тогда показалось маме) голос. - Мам! А что такое х.й?! Мама чуть с табуретки не упала вместе с чаем.( Бабуля просто хихикнула и стала наблюдать, как мамино облико морале выкручиваться будет) - Что-о-о? Как ты сказала?! Кто тебе сказал ЭТО слово?!!! - Никто- говорю - на заборе было написано. Я в школе у девчонок спросила, а они меня оборжали (они просто визжали от смеха лежа на парте). Сказали у родителей спроси. - Э-э-э-э это очень... ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ слово. Ты никогда не должна его произносить! Поняла?! - Поняла- кисло отвечаю я - Я ЗНАЮ, что это плохое слово, но что оно означает ты мне можешь сказать? Все знают, а я нет!- возмутилась я. На маму просто жалко было смотреть. Никогда она не произносила не то что нецензурных, но даже и цензурных ругательств, да что там. Если бы она услыхала из моих уст слово "дурак" или даже "тетка" обращенное к женщине... Уж лучше к директору школы на самую суровую отповедь. - Э-э-э-э... м-м-м-м-м... это.. это это плохое слово... Я... Я не могу тебе сказать, что оно означает!- мама была близка к обмороку. - Ну ПОЧЕМУ?!!!! Ты же это знаешь?! - прокричала я в муках жажды знаний.
И тут наконец, насладившись чайком и душещекотательной семейной сценой, на помощь пришла бабуля. - Успокойся внучка,- вкусно хрумкнув сахарком, сказала бабуля - это так у мальчиков пиписька называется. - А-а-а - сразу успокоилась я. А мама посмотрела на бабулю одновременно с восхищением, благодарностью и уважением.
P.S. А с подобными вопросами я с тех пор ходила к бабуле. Чему мама была очень рада, ведь ей самой больше не приходилось краснеть, а бабулек и не краснел.
Произошло это в субботу. Решили мы с супружницей прикупить телевизор. Побродили по магазинам. Остановились на одном, симпатичном таком Daewoo.
Оформили гарантию, запаковали в коробку и тут продавец нас приятно удивила, сказав, что доставка у них бесплатная, но стоит немного подождать, когда появится грузчик. Он появился минут через 10. Очень грустные глаза на его лице выдавали, что у него сегодня день не из легких. Я помог вытащить коробку на улицу. - Ну что, дотащим? Ты далеко живешь? - Вдруг спросил он у меня. Моя челюсть брякнулась на подтаявший лед. - Я не понял. Ты что, сам таскаешь чтоли? Вручную? - Ну да, а что тут такого? Моя рука потянулась к кобуре сотового. Хотел вызвать такси и увезти себя и свой новенький телевизор от этого странного человека-несуна. - Да ладно, расслабься, я пошутил. - и он махнул рукой в сторону джипа - Давай загрузим в машину. Моя жена смеялась до самого дома. Мне тоже было весело. Могут же люди вот так легко и непринужденно поднять настроение на весь день
Признаюсь сразу, не мое... Есть на свете две машины ВАЗ и прочая хуйня. По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочиатл прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья..
Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ, в жопе.
"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".
Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.
"... В машине более тысячи новых деталей". Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.
"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."
Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки.
"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки".. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".
(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями". Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!!
"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..." Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А хули.. зазоры-то уменьшились.
"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы". Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста. Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.
"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу". Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома.
"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха". Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.
"Задние фонари целиком переехали в крылья". Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею. Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.
"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто". Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей...
"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет". Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.
"Стала легче работа дверных замков" Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!
"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи." Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры. раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. "Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.
"Мощность модернизированного мотора 98 л. с." Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.
"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем". Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.
"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..." Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.
"Там же местечко для всякой мелочи". Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме.
"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем". Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.
"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности". Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.
"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин". Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.
(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает". Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.
"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. "Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть". 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!
"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды". По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??
(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.
Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз.
Произошло это с моей женой лет десять назад. Работала она тогда в крупном банке, а сидели они в министерстве в большом кабинете человек десять-пятнадцать. Частенько случались дни рождения, которые отмечались в обеденный перерыв отделом на рабочем месте: обычно именинник приносил пару бутылок вина, торт и конфеты. В этот раз конфеты были типа трюфелей, а наверху вставлен орешек и все это было завернуто в красочный фантик, закрученный кверху. У супруги моей надо сказать есть привычка откусить от конфеты, а потом завернуть и сьесть попозже, что она и сделала, а надкусанную и завернутую конфету положила на свой стол и куда то вышла. Тут обеденный перерыв кончился, а с ним и праздник, и стали остатки пришества убирать, кто то прихватил траченую конфету со стола и положил к остальным, тем более что она с виду как новая. А в отделе работал некий молодой человек, начинавший делать карьеру, но не складывались у него отношения с начальницей(бабы...), которая его невзлюбила по какой то причине и отчаянно шпыняла при всяком удобном случае. Так вот: заходит эта начальница, отсутствовшая на празднестве, а юный карьерист, кстати сказать страшно переживавший из-за нелюбви руководительницы, решил прогнуться и чем черт не шутит может переломить антипатию немолодой женщины, прямо влияющую на его зарплаты в сторону уменьшения. Допустим:"Любовь Александровна-мы тут день рождения Димы отмечали не хотите ли конфетку?" и цоп ту самую конфетку, которая оказалась наверху. Та делает недовольную физию, мол знаю я тебя, но конфету берет и разворачивает... Через секунду раздается вопль:"Ах ты сволочь поиздеваться надумал, ну я тебе покажу" и убегает вся красная от злобы и выдуманного ею позора на себя(бабы...). Начинающий сотрудник резко погрустнел и горестно спросил"ну кто же меня так подставил?" Моя жена зашедшая в этот момент в комнату ему ничего не сказала.
Напомнила история о подарках, которые постоянно появлялись под елкой. (№1 от 02 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
Несколько лет назад отдыхали на югах, с нами была подруга жены с ребенком – года 3 с небольшим. Нам с женой пришлось уехать раньше, а через два дня после нашего отъезда намечался день рождения этого ребенка. Мы купили какую-то машинку, положили ее в камеру хранения на вокзале и проинструктировали мамашу.
Когда они вернулись в Москву, подруга рассказала, что после того, как в ячейке обнаружился подарок, ее отдых превратился в настоящий ад. С утра этот маленький медвежатник тащил маму на вокзал, обследовал все открытые ячейки, потом пытался подобрать код к закрытым. Сам он мог дотянуться только до нижнего ряда, поэтому постоянно просил маму, чтобы она взяла его на ручки, и он мог бы исследовать верхние ряды. Бдительные пассажиры несколько раз вызывали милицию, и бедной маме приходилось оправдываться перед правоохранительными органами и даже писать какие-то объяснительные. Потом милиция, в том числе опера в штатском, стали их узнавать и раскланиваться при встрече.
Однажды его все-таки удалось затащить на пляж, но стоило маме отвернуться на секунду, ребенок исчез. Нашелся он, естественно, на вокзале. Знакомый милиционер помогал ему обследовать ячейки.
Сегодня утром. Сидим с другом, смотрим сайты, пытаемся найти хороших англоязычных пен-палов (pen-pal, друг по переписке). Вижу - баннер. "Вы - миллионный посетитель сайта! Вы выиграли поездку на Багамы, которая стоит $2100! 3 дня и 2 ночи! Щелкните сюда в течение 10 секунд!!!". И счетчик тикает. 9, 8, 7,... Я говорю - щелкай, щелкай быстрее :) Щелкает. Открывается страница: "Поздравляем! Вы выиграли поездку на Багамы!"... ну и так далее, про $2100, 3 дня и 2 ночи. "В течение 4 минут вам надо позвонить нам и назвать код подтверждения!". Беру трубку, карточку IP-телефонии, набираю номер :)) Берет трубку женщина, американка. Диалог перевожу с английского. - Здравствуйте! - Здравствуйте! Я тут только что на веб-сайте выиграл поездку на Багамы. 3 дня, 2 ночи, две тысячи и сто долларов. - Нее, вы сначала назовите свой код подтверждения, а я проверю - выиграли или обманываете меня. - Конечно! (диктую ей код, она повторяет неправильно... диктую еще раз... все равно повторила не то :))) - Паааздравляем! Вы выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! Стоимость - две тысячи сто долларов! - Ваау! Я выиграл!!! Афигеть! :) - А откуда вы звоните? - Из России - Из России? - Да, из России - Замечательно! А как вас зовут? - Ильдар - По буквам, плиз - (диктую...) - Отлично! Сейчас я переключу вас на нашего призового менеджера (или как он там называется :))! ... слушаю музыку, потом вступает мужской голос.... - Здравствуйте, меня зовут Скотт. Паааздравляем! Вы выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! А стоимость - две тысячи сто долларов! - Ваау! Я выиграли!!! Афигеть! :) - Вам должен быть 21 год. Сколько вам лет? - 22 - Замечательно! Паааздравляем! Значит, вы точно выиграли круиз на Багамы! 3 дня и 2 ночи! А стоимость - две тысячи сто долларов! Для того, чтобы вы могли туда поехать, у вас должна быть кредитная карточка VISA или MasterCard. У вас есть VISA или MasterCard? Или, может, обе? - Да, конечно! У меня есть VISA! - Замечательно! Еще раз паааздравляем! С карточкой вы обязательно поедете на Багамы! 3 дня и 2 ночи! И мы платим за вас две тысячи сто долларов! А ваша карточка не просрочена? Какой у нее срок действия? - Февраль 2008. - Замечательно! А какой у вашей карточки номер? - Что? Вас не слышно, вас совсем не слышно! :)
Заполняем налоговые декларации. Утром приходит бабуля, главный бухгалтер на 2х фирмах. 1927 года рождения. Мы думали - ПИЗДЕЦ, сейчас начнется жесть как она есть. Хуй там, у бабули циферка к циферке, ни одного косяка в подсчетах. Бывет приходят по 40-50 лет бухгалтера с 20 летним стажем приносят отчеты на обрывках туалетной бумаги. Где они сами нихуя понять не могут.
А тут БАБУЛЯ!!! Я горд за то поколение. Нас хуй бы кто тогда победил!
Из серии "говорят дети" :) Ехал я как-то в поезде, в плацкартном вагоне, на боковушке. Напротив, в полной секции были: семья (отец, мать, сын-подросток) и молодая женщина с ребенком лет 5-ти. Едем, значит, едем... Они там разговаривают, все обычно. Вдруг поезд заезжает в туннель. Секунды 3 в вагоне почти полная темнота. Поезд выезжает из туннеля и ребенок совершенно серьезно спрашивает: "а что, это была такая ТЕМНАЯ ПРИРОДА?" Все смеялись :)))
Только что увидел и решил рассказать Делал вывеску для фирменного магазина одной местной птицефабрики. На ней по замыслу заказчика должны изображаться яйца (куринные!!!). Так вот, только что закончил этот эскиз и решил почистить "Рабочее место", тобишь комп от различного компьютерного мусора, среди которого был один из образцов вывески. Файл звался "Яйца". А теперь собственно и сам номер: выделяю этот файл и жму Delete. На что машина выдает мне следующее сообщение (работаю под Win XP): Вы действительно хотите удалить "Яйца"?... Простите за неровный почерк......
Было это перед Новым Годом! Корпаративная вечеринка, народ повеселился, изрядно откушал горячительного. Все счастливые и довольные! После вечеринки, самые стойкие рванули в клуб потусить, так как водится еще приняли на грудь, поплясали. Под утро решили расходиться..... Двое из нашей компании остались (главный инженер и менеджер-девушка), они оказались самыми живучими. И вот уже практически утро.... Она ему "К тебе? или ко мне?" Он "К тебе" Она "У меня мама дома" Он "А у меня ЖЕНА!!!" :-)))
Милые наши детки! У моего сына, в 9-м классе на уроке литературы проходят "Евгения Онегина". Дабы лучше запомнился и усвоился материал, учительница придумала такую фишку: организовать на уроке судебный процесс над участниками известной дуэли. Сынуля вызвался быть прокурором. К делу подошел очень серьезно, консультировался с профессиональным юристом. Про себя думаю, мол, сюси-пуси, хотя и убийство налицо, но все же Пушкин, классика, оправдают, наверное... И вот приходит вчера отпрыск из школы. Гордый такой! "Я выиграл процесс. Онегину ДЕСЯТКУ дали!" Сибиряк.
Напомнила история о голом программисте из России и о возникновении нездоровых сенсаций (№1 от 03 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
В 90-е года наша контора закупила английское оборудование, и приехали специалисты по наладке. Меня прикрепили к ним в качестве гида-переводчика.
Едем из аэропорта, начинаем знакомиться. Ребята из английской глубинки, за границей никогда не были, а все их представления о России ограничивались стандартным джентльменским набором времен "холодной войны": matrjoshka, samovar, vodka, balalajka. К тому же они были уверены, что у нас по улицам до сих пор бродят медведи (Russian Bears).
Москва тогда уже стала строиться, украшаться, и я не без гордости показывал гостям из окошка ростки зарождающегося капитализма.
Проезжаем Пушкинскую площадь, а там какие-то народные гуляния (как потом выяснилось, масленица). Бриты заинтересовались и попросили остановиться. Мне тоже захотелось размяться, и я согласился.
Перед памятником Пушкину были расставлены столы. Девушки в кокошниках и сарафанах угощали присутствующих блинами и наливали медовуху из самоваров. От этой медовухи мои подопечные очень быстро закосели. Я с большим трудом оторвал их от девушек и самоваров, и повел к фонтанам, где собралась большая толпа народа. Лучше бы я этого не делал. Там выступал бродячий цирк, гвоздем программы которого, как вы уже догадались, были дрессированные медведи.
Как принято говорить на анекдот.ру, "Занавес".
Crazy Иги
P.S. О том, как я водил этих бритов на "Горбушку", надеюсь рассказать в следующий раз. Следите за рекламой...