Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.01.2007 по 04.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Преамбула))У ребенка в саду поменялся логопед. Прошлая устраивала и нас(большинство родителей в группе)и детей. Нынешнюю недолюбливают и дети, и родители. Да она и сама к детям не очень. Ну что поделаешь. Педагог не по призванию, а потому, что больше никуда не взяли((( Амбула. Сегодня вечером купаю сына. Попутно повторяем одно из прошлых заданий-про домашних и диких животных. Спрашиваю его, как разговаривает собачка, кошка, мышка и т. д. Все правильно называет. Потом говорит- - Мама, это животные? Домашние? - Да, сыночек. - Мама, а еще есть звери! Они дикие? А я знаю лося! И еще медведя! - Да, сыночек. Это звери, они дикие и живут в лесу! - Мама! А еще я знаю логопеда!!!! .............. Вот и не знаю-то ли смеяться, то ли плакать, то ли сад менять...
Диалог в аське: - нельзя тебе в админы, жестокий ты - Я поубивал бы половину юзерофф. А на все поиски типа: love, знакомства, хард порно я бы поставил страшную рожу с паяльником в руке... И камментом внизу: "Люпви захател, сцуко?!"
Решила тут до работы как-то пешочком пройтись. Ну, иду себе, никого не трогаю, небом любуюсь, чириканьем птичек наслаждаюсь. Долюбовалась. Уже опаздываю. Блин... Прибавила шагу. А впереди мужичонка какой-то семенит себе неспешно. Значит, сравниваюсь с ним, начинаю немного обгонять. А он такой опа, и шагу добавил. Хм... Добавил, а потом опять стал потише идти. Через 10 метров догоняю его вновь. История повторяется. И так пять раз. Наконец, догоняю его в последний раз, и, не дожидаясь пока этот доморощенный спринтер прибавит ходу, со всей силы ногой луплю по коленке. Мужик, скуля и воя, падает ниц и с трудом выдавливает из себя фразу: - У... у... За чтоооо? - Мужчина! У Вас ОЧЕНЬ ПЛОХОЕ ЧУВСТО ЮМОРА!
Были с братом на Байкале. Поставили сетку на всякую мелочь, от берега метров двести. Часа через четыре поехали смотреть - нет нихера. Вообще не видно сетки. Вечером приехали местные рыбаки. Мы к ним - куда сеть то делась? Говорят: - Груз то большой привязали? - Нормальный, камень кг 5; - Ну так понос! Мы, глубоко охуевшие от желудочных проблем местных, слова о диарее проигнорировали и вновь поинтересовались возможным местонахождением нашей снасти. - Ну так понос! - услышали мы опять и рыбаки, поняв, что столкнулись с полными дебилами, объяснили: понос - очень сильное подводное течение на Байкале, груз нужен кг 25-50. А сеть они нам все же нашли.
Подруга рассказала: ехала она с коллегой (коллега - мужчина) в метро. Проезжают кольцевую, голос объявляет: "Остановка Белорусская". Коллега: "О, я здесь живу!", Подруга: "У тебя же квартира на Речном вокзале?!", "Ну, да 15 минут и я на Белорусской!".
Сегодня (28 января) читаю в новостной ленте: "В субботу (27 января) телеканал Sky News со ссылкой на неназванные источники в Скотленд-Ярде сообщил, что бывший сотрудник российских спецслужб Александр Литвиненко получил смертельную дозу радиоактивного вещества полоний-210, подмешанную в чай, который он выпил в гостинице "Миллениум"." Блин, всегдна думал, что Sky News - британский канал. Оказывается, эстонский...
6
Было дело где-то года полтора назад. Поехали мы с женой отдыхать на море в Одессу. И вот как-то гуляли мы вечерком по городу, смотрю - кафе с дурным названием. Я и говорю жене - "Смотри какое дебильное название - кафе "Беча"." И ржу при этом. Жена смотрит, и отвечает мне - " Сам ты "Беча", кафе "ВЕСНА"". Оказалось я на автомате прочитал это английскими буквами.
Нужно было найти информацию о французской певице итальянского происхождения Далида. Для тех, кто кроме Глюкозы ничего не слушает и не знает сообщаю: в 60-70 годы всемирно известная певица. Решил обратиться к эл. энциклопедии Килилла и Мефодия. Оказалось там нет такой статьи!!! Я уж испугался, может там нет и информации о Битлз. Слава Богу, нашел. Но, зато есть мудак Киркоров :-((( Кстати, эта же энциклопедия дает перевод с французского названия альбома Патрисии Каас "Dans ma chair" ("Во мне" или "В моей душе") как "На стуле". Во-о знатоки собрались!!!
Смотрим вчера вечером (30.01.2007) новости по РТР, показывают репортаж из Кемерово о чемпионате мира по хоккею с мячом. Комментатор рассказывает о матче Эстония-Голландия. Показали двух девушек-болельщиц с шарфиками, и цитата комментатора: "Поскольку большинство жителей Кемерово поддерживают голландский образ жизни, то и болели они за эту сборную"... Dima_ner (Привет Жеке (Stealth))
Анекдот-быль: Военное училище, кафедра "Тактики погранвойск", преподаватель подполковник Волобуев. 1. Курсанты спрашивают преподавателя:"Товарищ подполковник! Расскажите, как, Вы поступили в академию. Преподаватель: Ну сначала поехал поступать, Васька косой, потом поехал поступать, Ванька храмой, потом некого было посылать, меня послали. 2. Товарищи курсанты! Записывайте, на вооружении погранвойск есть фотоаппараты, которые показывают как телевизоры. 3. Товарищи курсанты! Записывайте, на вооружении погранвойск есть самолеты АН-2, взлетная полоса, ну вот как наш класс. 4. Товарищи курсанты! Поздравляю Вас с Новым годом, который продлится два дня, 31 декабря, 1 января и 2 января!
Рассказала сестра: Работала она (Маша) в летнем лагере. Ну, коллектив подобрался неслабый, лучшая подруга (Sabine), мальчики... Гуляют до утра. Сознательная Маша пытается немного поспать, на работу вставать в 7 утра. Не менее сознательная Катя будит ее каждые 5 минут, боясь проспать, и спрашивает время. Диалог: Sabine (в очередной раз): Сколько время? Маша: Пятью пять... Sabine (удивленно): ... двадцать пять... Маша: Какое нах%й "двадцать пять"??? Я что в пять утра таблицу умножения у тебя спрашивать буду??? Я ГОВОРЮ "ПЯТЬ НОЛЬ ПЯТЬ"
Хочу вам поведать о своем разговоре с родителем:) Случилось это одним утром, когда он ехал на работу, а меня вез на практику. С вечера мой моск будоражила задача про монетки: Какова вероятность, что монетки три раза подряд упадут решкой? Т. к. высшую математику, в которую у нас входил курс ТерВер, я сдала на втором курсе с 3-ей попытки (не знаю, че это со мной было), то как решать эту задачу я не знала. Если ОДИН раз... Вот тогда легко. Черт меня дернул спросить у родителя. Родитель без запинки выдал ответ:
- 50% - че с ума сошел? какие 50? - твой вариант какой? - мой - меньше 50! - докажи! - а че тут доказывать - 3 раза должна упасть одной стороной, т. е. вероятность уменьшается! - нет, вероятность не уменьшается. вероятность 50%: либо орел, либо решка! - хаха, как в анекдоте про блондинку!!! - ??? - какова вероятность встретить динозавра? - 50%: либо встречу, либо нет.... хаха - ну че за детский сад! анекдоты она мне тут рассказывает! - ты еще скажи, что вероятность выиграть в лотерею 50%! - ну да, 50%! либо да, либо нет! - наааамного меньше! 50% - это если будет два билета, один вигрышный, другой нет. - а если один? - тогда 100%! - А ЕСЛИ ОН НЕВЫИГРЫШНЫЙ? - хаха! это же лотерея! один билет должен быть выигрышным! - в лотерее не может быть одного билета...
Короче, чуть до драки дело не дошло... А вы говорите, блондинки...
ЗЫ А задачка решается просто: существует 8 комбинаций выпадания трех монет (орел-решка-орел, орел-орел-решка и т. д. и только один из них нас интересует (решка-решка-решка), значит, вероятность 1/8 или 0,125 (12,5%). Можно поступить проще. Вероятность выпадания решки при одном подбрасывании 0,5. Тогда 0,5*0,5*0,5=0,125. ЗЫЫ Попробуйте эту задачку "для блондинок" на своих отцах\братьях\мужьях:))
- 2005 год. Москва. Сокольники. Магазин "Зенит". На одной из колон магазина аэрозолем кто-то вывел в две строчки: ЮЩЕНКО - (ниже) ТАК! На слудующий день другой краской кто-то дописал: ЮЩЕНКО - муТАК! - Вот такая политика, а ты говоришь: революция.
Инфа из вторых рук, передаю как слышал: "Кажется, Европарламент составлен на немалый % из депутатов, которых выслали в ЕП из их стран, дабы не мешали своими бреднями."
Высокий рейтинг историй ДВАЖДЫКОСМОНАВТА сподвиг сообщить эту. Есть у меня друг, допустим, Паша - умница, хороший врач, работал в столичной платной клинике, куда ходят лечиться депутаты, писатели, "нормальные пацаны" и другие состоявшиеся люди. Паша рассказывал, что приходил и ДВАЖДЫКОСМОНАВТ. Всегда в сопровождении, кажется, жены - гордый, довольный, значительный. Перед осмотром, прежде, чем лечь на кушетку, он как бы обозачал свою недееспособность, и женщина опускалась, чтобы снять с него обувь. После осмотра и процедур она так же и надевала. Воспринимал без тени неловкости за свою до такой степени, якобы, беспомощность. Однажды пришел один. Разделся частично, остались ботинки. Начинает подводить Пашу к ним, мол, сними. А больше некого - в кабинете они вдвоем. Но Паша разрешил ДВАЖДЫКОСМОНАВТУ лечь на кушетку так, в трусах и обуви. Только жены и врачи нас знают!
Может быть, вовсе не смешно. В Москве начинается строительство четвертого транспортного кольца. Властелин колец в действии!!! Наверное, московское правительство представляет кольца в виде карусели: автомобильчики заехали и радостно катаются по кругу. На самом деле туда будут заезжать исключительно для того, чтобы, по возможности, в ближайшее время съехать. Но известно же, что прочность технической системы определяется прочностью самого слабого звена, и здесь не реалити-шоу, где это звено можно быстренько выкинуть. Съезды и заезды любой транспортной системы диктуют ее производительность - если, конечно, пропускная способность остальной части выше. Значит, и четвертое кольцо будет стоять, как и имеющиеся три. Умные и знающие люди (была статья в "Известиях") писали, что надо строить переезды через дороги и мосты через р. Москва, но разве руководство может слушать каких-то там научных сотрудников! Вспоминается рассказ Шукшина "Срезал!" Все бы ничего, но за державу обидно...
Поздний вечер. Будний день. Готовлюсь ко сну, посетила душ. Выхожу, потираю глаза кулачками, обращаюсь к бодрому и не собирающемуся спать мужу с пультом в руках: "Я готова... переспать". (на самом деле следовало бы сказать СПАТЬ, но вот "огоровилась") Ржали полночи.
Чел (ч)с крашеной девкой(д) стоят и о чем то спорят. Деушка вся на эмоциях, парень просто слушает. Когда мадам замолчала, чел тихим спокойным голосом говорит ч - да пошла ты нахер, сука пергидрольная. д - как ты меня назвал ч - сука пергидрольная д - что такое пергидрольная ч - Пергидрольная - значит крашеная. ч - Хорошо. Теперь лучше будешь ДУРОЙ ПЕРГИДРОЛЬНОЙ! Иди на хуй!
происходило все примерно в 1995 году, в 795 школе г. Москвы. Был у нас в классе некий Филипп, человек довольно неординарный, слушал металл постоянно ходил в "косухе" ну и т. д. Соответственно большим умом (или желанием учиться??) не обладал. Хотя надо заметить был уважаем в классе.
Ну так вот, идет урок биологии. Учительница просит Филю поднятся со стула и задает ему вопрос примерно такого содержания: "Какие естественные потребности есть у человека?" Филя начинает перечислять и доходит до мочеиспускания. Далее запинается и задумчивым видом молчит. Учительница пытается ему помочь и произносит фразу "Есть мочеиспускание, а как же называется второй процесс?" Филя практически мгновенно отвечает: "КАЛОИЗВЕРЖЕНИЕ"
не все американцы знают где находится Россия. не все немцы знают, где находится Москва. не все русские знают столицы Германии и США. живу в Германии, летом прилетaла погостить в Краснодар. чтоб деньги по дороге не скоммуниздили, перевела основную сумму из Германии в Россию через WesternUnion. все без проблем. вроде бы. банк Краснодара. после оформления бумаг и беганья от одной дамы к другой, т. к. у меня русский паспорт для проживающих за границей отличается от им привычных и перевод должен оформляться по особенному. морока длилась два(!!!) часа. ну ничего, время есть, в русском банке первый раз, потому даже этот цирк интересен. подзывает меня одна женщина, работник банка. надо в бумажках мне адреса и прочую канитель заполнить. мне? паспорт вроде у нее, могла бы и сама заполнить.. ну да ладно. адрес постоянного проживания заполнила, расписалась, отдаю. нет, не все так просто. фигня, что в Германии латинскими буквами пишут. им адрес кириллицей напишите. ладно, без проблем. беру следующий бланк, пишу адрес русскими буквами. расписываюсь, отдаю. так, а где паспорт то выдан?? в генеральном консульстве посольства России в Бонне. она сравнивает по буквам сказанное мной с тем, что стоит в паспорте. поднимает на меня ясные глазки и спрашивает в какой стране находится Бонн.. я сначала подумала, что она шутит. нет, все на полном серьезе. сообщаю огромную тайну, что Бонн - бывшая столица Германии. смотрит на заполненный мною бланк. отдает обратно и просит дописать, что мол, после Вашингтона поставьте пожалуйста Германия. упс.. не, она мою глухую деревню Walterscheid/Вальтершайд (300 жителей) с Вашингтоном перепутала.. ну, с кем не бывает... слава Богу, что деньги я все таки получила и даже американскими долларами. все таки банк - серьезное заведение, серьезные люди. туда кого попало не берут. особенно в Краснодаре.
Живу я в благополучном, относительно тихом районе. Одна беда - дворняги. С пятнадцати лет они буквально преследуют меня. До определенного времени меня это мало волновало, хотя бегать от них приходилось каждый день - по пути в школу и обратно. Когда я поступила в институт, стало труднее. На лекции я прибегала буквально полумертвая от усталости и часто там засыпала. Результат - огромные усилия по избавлению от "хвостов". Из-за постоянной усталости я стала дерганой и нервной, всюду мне мерещились огромные злобные собаки. А синяки, кровоподтеки, укусы! Ни один парень даже не хотел на меня смотреть. Я совершенно пала духом, погрузилась в тяжелейшую депрессию. Будущее казалось мне мрачной и беспросветной подворотней, набитой злобными зубастыми тварями.
Институт я закончила с огромным трудом, кое-как устроилась секретаршей в третьесортную контору, занимавшуюся недвижимостью. Постоянно имела проблемы с начальством - то засну на рабочем месте, то перевязываю свежие раны, то наделаю ошибок в отчете по рассеянности, вызванной очередной прививкой от бешенства. В конторе меня за глаза называли "живым трупом". Жизнь стала совершенно ужасной, я даже начала пить - алкоголь был единственным средством, не дававшим мне впасть в истерику. Впереди меня ждали только мрак и смерть.
Но однажды я натолкнулась на потрясающее сообщество ru_antipsina. Это стало переломным моментом моей жизни. Там меня окружили заботой и лаской, рассказали, что собаки далеко не так страшны и неуязвимы, как кажутся на первый взгляд. Я рыдала от счастья, выслушивая советы умных, благожелательных людей. И уже через два дня, исполнившись решимости, решила взять реванш. Вооружившись охотничим ножом, я обошла весь район, оставляя за собой десятки собачьих трупов. Я приманивала кабысдохов колбасой и беспощадно перерезала им глотки, мстя за десятилетия унижений, боли и слез. К утру в районе не осталось ни одной живой собаки.
Теперь я - преуспевающая, уверенная в себе бизнес-леди. У меня есть полуторастаметровая квартира на Тверской, черный "Порше" и три молодых любовника. Я бросила пить и прошла серию пластических операций, избавивших меня от ужасных рубцов и шрамов. Я стала бодрой, энергичной и с оптимизмом смотрю в будущее. И все благодаря сообществу ru_antipsina, вернувшему мне мое счастье. От имени всех пострадавших от дворняг людей я хочу поблагодарить его участников и пожелать им не останавливаться на достигнутом.
Бывшая однокурсница жены (к 40 годам так и не сменившая походку) где-то недавно подцепила очередного любовника и на сей раз- итальянца. - И это при живом-то муже!- возмущалась жена, помахивая закованной в гипс лапой.- Хотя, конечно, Машка у нас на курсе была первой красавицей! - Видел я твою Машку лет пять назад,- хмыкнул я.- Вполне вероятно, что она и была когда-то красавицей, но лично мне так не кажется. На самом деле, во времена их учебы на курсе были 2 первые красавицы-соперницы: Машка и моя жена. По этому поводу они друг с другом до сих пор толком не общаются, получая информацию о жизни "подруги" от общего друга Бори. Боря держит кафе в центре города и любит, когда его навещают однокурсники: помимо прочего, это увеличивает оборот заведения- ведь все гости считают своим священным долгом оплатить съеденное и выпитое за время встречи, чтобы начинающий ресторатор не прогорел. - Но, конечно, она так и осталась девочкой из общаги,- продолжала размышлять жена, не слыша моих ремарок.- Макаронник в качестве любовника- это во времена соцреализма было круто, а сейчас- даже как-то смешно. - Тебе-то конечно виднее, какие в те времена любовники считались крутыми,- насмешливо вставил я. - Да я тебе за 10 лет нашей совместной жизни ни разу не изменила!- вспыхнула жена. - Да-да, конечно дорогая, я тебя тоже люблю!- быстро погасил я нарождающийся семейный скандал. - Так вот,- продолжала жена.- Этот самый итальянец пригласил Машку на отдых в Египет, в Шарм-Эль-Шейх, пообещав оплатить путевку, о чем Машка с гордостью сообщила Боре. Я тогда еще хмыкнула: пригласил не к себе, в Италию, а в дешевый Египет! - Долго ли коротко, но вчера Машка нарисовалась в кафе у Бори с забинтованной головой. Из рассказа выяснилось: отдых у нее вышел экстремальный- с приключениями. В самолет Машка вошла, имея в кошельке дежурные 100 долларов, но всем своим видом показывая, что их у нее -не менее пары тысяч. - Она быстро подружилась с соседями- симпатичной молодой парой- и с удовольствием приняла их приглашение выпить с ними водки. Пластиковый стаканчик с халявным напитком, которым она чокалась с соседями- и был ее последним воспоминанием. Тут жена прервалась и стала сообщать про Борины проблемы. Выяснилось, что Боря- изрядное время назад- начал обнаруживать у себя каждое утро перед входом в кафе, расположенном в подвале, кучу здоровенных опарышей ( для тех, кто не знает- это личинки мух). - Я и так думал, и этак,- сообщил Боря- Но ничего придумать не смог! Вызывал санэпидемстанцию, но та подтвердила, что у меня в подвале- все чисто. Правда нагрянула неожиданно, как это всегда и бывает. Выяснилось, что в расположенном надо мною "Полтинничке" проводили плановую дератизацию (т. е. травили крыс) и две крысы заползли помирать в какое-то укромное место. К тому моменту, когда от них (вернее: от того, что от них осталось) пошел смрад, на тушках бывших крыс уже вовсю порезвились мухи, отложив многочисленное потомство. Вот с этим потомством я и борюсь до сих пор нынче. Через систему вентиляции мухи, размером со среднего воробья, попали в кафе, а поскольку, при помощи вентиляции, в кафе довольно холодно, то и ведут себя мухи весьма вяло -ползая по стенкам и потолку. Я каждый раз с ужасом думаю, что этакий "воробей" упадет от сонливости какому-либо посетителю в суп и выйдет грандиозный скандал. Поэтому теперь я регулярно устраиваю "санитарный час", во время которого весь персонал кафе, вооруженный закупленными в том же "Полтинничке" мухобойками, занят спортивной мушиной охотой. - Ну, и как успехи в борьбе с опарышами?- спросил я. - Боря сообщил, что борьба идет с переменным успехом,- отвечала жена.- Пока опарыши побеждают. - Боре скажи, что не стоит портить стены, - задумчиво сказал я.- Даже при советской власти в продаже имелись мини-пылесосы: у меня такой, во всяком случае, был. Чего ради марать свежепокрашенные стены, коли "воробьев" можно собрать гораздо проще? - Конечно, я доведу до Бори твою идею, но ты меня не отвлекай- продолжим рассказ, -сказала жена.- Итак: - Очнулась Машка через 8 часов в Каирском госпитале, при чем у нее было ощущение, что она очень хорошо выспалась. Документы и дежурные 100 долларов были на месте. Более того, не пропали и часы из белого золота стоимостью 12000 долларов, подарок ее предыдущего любовника- горнолыжного инструктора. Боря сообщил, что он долго рассматривал эти часики, но, не знай он от Маши, что часы -дорогущие, решил бы, что куплены они в ближайшем ларьке. - А инструктору, видать, часики достались в минуту страсти от предыдущей пассии, - отметил я. - Ну не знаю, -продолжала жена.- Из госпиталя ее забрал любовник-итальянец и отвез в Шарм-Эль-Шейх, но поселил не в своем отеле, а в соседнем: выяснилось, что сам он живет в одном номере с другом (тоже итальянцем) и все дни проводит именно с ним. Так что днем Маша была предоставлена самой себе, а ночи проводила с любовником. - Отдых у нее- со всех точек зрения- вышел странный,- закончила жена. - А как же госпиталь?- спросил я.- Вряд ли лечение там бесплатное! - Ну, таких подробностей я не спрашивала,- ответила жена.- Да и Боря, по-моему, тоже. Во-первых, есть медицинская страховка, а во-вторых, может, итальянец за лечение заплатил! - Что-то мне больше верится в первое, -скептически заявил я.- В платежеспособности, а главное- в платежеготовности- итальянцев я как-то сомневаюсь! - Это не важно, -отмахнулась жена.- Главное, что показало внутреннее расследование! Оказывается, Машка прошла таможню, отзвонила мужу в Москву и после этого потеряла сознание, упав в Каирском аэропорту и ударившись при этом головой. В госпитале ей сообщили, что в водку, судя по всему, был подмешан какой-то наркотик. Что с ней хотели сделать: ограбить или сдать в какой-нибудь бордель -не известно, но понятно, что Машке просто повезло- "симпатичная семейная пара" не совсем правильно рассчитала дозу и Машка потеряла сознание раньше, чем они рассчитывали. Аэропорт- место публичное- и аферисты, понятное дело, растворились в толпе, бросив раскрученную, но не до конца окученную жертву. - А что,- задумчиво протянул я.- Могли и ограбить, и в бордель запросто пристроить: подумаешь, 40 лет. Машка, как ты уверяешь, девка видная, а арабы-египтяне-кавказцы и прочие чернявые мужики белых женщин обожают, независимо от их возраста. Так что повезло дуре! - Конечно, это чисто уголовное дело,- продолжал я.- Найти "симпатичную молодую пару"- ничего не стоит: достаточно заявления в милицию и справки Каирского госпиталя: даже если Машка летела чартером, то и на чартерах нынешних посадочные талоны выдаются под билет: вряд ли "молодая симпатичная пара" летела по фальшивым паспортам! Пара свидетелей- и все в дамках! - А муж?- загадочно спросила жена. - Да уж... муж- объелся груш!- ответил я. - То-то!- улыбнулась жена. - Но я-то не объелся?- спросил я. - Ты- пока нет! - Ну и слава Богу!- сказал я.- Пойдем, наконец, спать!
Тема: Раз в год палка стреляет! (тема несмешная, но это в "истории", а не "анекдоты") Сообщение от Sergey13 "Был случай в тире. Принесли Марголина для скоростной стрельбы по силуэту. Беру в руки, осматриваю - нет выбрасывателя. Говорю - нету. Отвечает - да и так выбросит гильзу. Как технически грамотный человек (И скромный )соглашаюсь - отражатель есть, а из патронника выдует давлением. Начинаю стрелять - задержка за задержкой. А стрельба на время - автомат мишени поворачивает через определенное время на ребро. А тут два выстрела - осечка, три выстрела, осечка... Я ругаюсь, дозаряжаю, и продолжаю. Ну вроде отстрелялся. ОБойму вынул, затвор оттянул назад, глянул! в патронник, затвор на место и мягко, придерживая большим пальцем спускаю курок. У мелкашек фишка - если щелкать в холостую, то боек расклепает металл на вжоде в патронник, поэтому вхолостую не щелкают. Идем к мишеням, считаю пробоины - в одной из мишеней меньше на одну. Облазил все, нет. Смазать вообще мимо листа не мог. В полных непонятках иду на рубеж и еще раз осматриваю пистолет. ПАТРОН В ПАТРОННИКЕ! Т. к. зуба выбрасывателя не было, то при стрельбе гильзы вылетали, а при ручной перезарядке - нет. Сбившись из-за задержек с учетом количества выстрелов и посчитав что все расстрелял, я мельком глянул на пистолет, и в полутьме галереи я принял торчащую латунную гильзу за свет, проходящий через ствол (мишени подсвечены ярко, а огневой в тени). А если бы сдал такой пистолет в оружеку? После меня обычно не проверяют, а наутро мог получить какой-нибудь пацан из стрелковой секции... Короче, мороз по коже, теперь проверяю очень внимательно и вдумчиво. Что не спасает от следующеего: У ТОЗ 78 для того, чтобы снять ударник с боевого взвода без щелчка нужно поднять запорный рычаг вверх (как бы собираясь открыть затвор), далее нажимается спусковой крючок, и удерживая его нажатым, опускаем запорный рычаг вниз. Показываю жене навыки безопасного обращения с карабином. Ну вот смотри, щелк-щелк, он взведен, чтобы разрядить надо... Ну короче рассказывал, показывал, затем поднимаю рычаг, нажимаю спусковой крючок, отпускаю, опускаю веиз и снова нажимаю спуск. КЛАЦ! Ствол, конечно, смотрел в безопасную сторону, ни патронов и обоймы не было, но... так облажатя после получасовой лекции о безопасности и правилах поведения. Вообще, я заметил, что перклинивание с порядком разряжения по заморочке, пьянке или усталости часто имеет место быть у стрелков, считающих себя опытными. Причем иногда таковыми их считают и окружающие. И последняя зарисовка - военная. Выполнив сложнейшее задание отдыхаем с напарником. Что-то в его внешнем виде и позе, в которой он отдыхал, породило во мне желание напугать его - уж сильно расслабился. Я подкрадываюсь к нему сзади и стреляю одиночным над его головой. Ожидаемой шутки не получается - автомат оказывается стоит не на одиночном, а на автоматическом огне и вместо одиночного дает очередь. Еще хуже то, что испуганый первым выстрелом напарник вскочил и я разнес ему голову последующей очередью. Я просто охреневший - минуту назад все было хорошо - светило солнышко, позади было выполненое трудное задание... И вот из-за моего долбоебизма имею на руках труп товарища а впереди стало быть разбирательство... Ощущение... На мое счастье действие происходило в каком-то компьютерном шутере( правда с обалденной графикой), а том в тюрьма сидел. Но этот случай произвел на меня сильнейшее впечатление. С тех пор никакого баловства с оружием (типа там дурачась ствол к виску приставить, и т. д.) и других стараюсь одернуть (ну разве которых не жалко, тем ничего не говорю ). О как!"
Вчера жена со своим младшим братом по телефону базарит. Ему помощь какая-то требуется, ну и она советует ему обратится к брату своей подруги, назовем подругу Ира: - Позвони туда-то, скажи что ты - "брат подруги Иры". Дальше следует реплика брата, которую я не слышу. После жена повторяет:
- Ты - брат подруги Иры, Иры!
Зная ее брата, я смеюсь, так как понимаю что брату не постичь такую сложную цепочку связей. После того как разговор закончен, я шучу, что брат мол переспросил: "А кто такая Ира?" или "Кто ее брат?". Жена смеется: - На самом деле после фразы "скажи что ты - "брат подруги Иры" последовал вопрос: "Чей я брат?"
Дело было так. Училась я в ВВУЗе (гражданской мореходке). Нужно было перейти с одного корпуса в другой за 10 мин. Надо сказать, что лестницы узкие, поэтому очень много народа скапливалось во время перемены. Мне с подругой нужно было быстрее спуститься вниз с 5 этажа. Как можем пробираемся вниз, жуткие пробки. Вокруг нас одни парни. Подруга изловчилась и быстрее меня начала спускаться. Когда разница с ней составила 1 этаж, она во весь голос крикнула мне: "Ольга, резче давай!" На что я ей ответила, абсолютно не подумав: "Я всегда резко даю!" Легли все этажей. ;)) Ольга
"Ноль", говорит она мне, "это особенное число. Оно ни четное, ни нечетное." Ну и хуй бы с ней, будь она блондинкой-секретаршей. Но ведь это звучало из уст программерши со стажем, которая грузила меня алгоритмическими задачками на моем недавнем интервью. Причем не где-нибудь, а в самом... Майкрософте.
Вот такие грамотеи там пишут Windows...
13
Друг сегодня поведал о своем печальном опыте.
У него есть девушка. Отношения у них достаточно "культурные", романтичные и даже несколько странные для наших времен. Наверное, в силу его характера. Он такой человек, что никогда первым не предложит и не навяжется. В общем, стоит на позиции "захочет - сама попросит". В том числе в вопросах секса - его пока не было. Они знакомы относительно недавно - с осени; это несколько странно, но имхо нормально.
Итак, рассказывает: девушка заблаговременно сообщила ему о намерении 30 числа заняться с ним сексом (предупреждение о том, чтобы не забыл взять презервативы). Конечно, он заблаговременно к этому и подготовился. 30 января... вечер проходит КАК ОБЫЧНО. Воспитанный Кирилл в немножко недоумении. 31 января... вечер проходит на грани, уже менее воспитанный, практически пошлый Кирилл, доведенный самой девушкой до такого состояния, предпринимает "открытые попытки", которые по совершенно непонятным причинам пресекаются ею, и снова ничего не происходит!!! Прощаясь с ним сегодня, девушка, как бы извиняясь, сказала... "И только попробуй в следующий раз не купить презервативы!" (!!!) :))))) которые в ящике у него лежат дожидаются уже 2 дня!
Он, конечно, виду не подал и сдержал нахлынувшие эмоции, но переспросил, а что если бы все это время они были? Я бы тебя вообще убила! - ответила она )))) так вот бывает \\
материал публикую с разрешения друга )) взаимопонимания вам!
Привет Настенька! Назрело. Обещал написать смешное. Вот пишу про свою работу. Сегодня последняя капля в море маразма. Все вспомнить не смогу, да и не смешно уже стало, а больно и грустно. Я работаю в больнице, для администрации). Начальником информационного отдела. В подчинении – никого. От розетки до 1С-ки. До меня не было никого, перебивались приходящими. Все в запустении. Три корпуса по 5 этажей – 50 компьютеров, 40 в сети. Еще будет 60 машин. Весь день бегаю – кнопочки нажимаю. Надо мной начальник – зам. по АХЧ. – А. П. Пивххх – 50 лет (АПП). Про смешное. Про АПП – приходит к нему врач проктолог – мне нужен такой-то прибор медицинский. АПП – да, а расскажите мне про него, да, это они не так его делают, я сейчас вам расскажу как такой прибор нужно сделать, да я сам вам его сделаю, да здесь диод поставим, здесь оптоволокно и подключим к старому проектору, я из дому принесу, и все это вазелином и в жопу больным. Врач – так ведь нельзя, не аттестованный прибор будет. АПП – да ХЕрьня, я на таком химическом заводе работал, что пол города снести могло, у нас там все было не по регламенту, а тут – Жопа.
Приходит сестра-хозяйка, 70 лет, царя видела – нужно замок заменить и по мелочи купить вещей. АПП – да, а вы заявку в электронном виде заполните, вот я Вам сейчас файлик сброшу. С-Х. – чавось, "фалик"? А! Так у меня дискеты нет. Спасибо за дискету, так у нас компьютера в отделении нет. АПП – ну попросите кого-нибудь. С-Х. – так у всех своя работа, не должны они это делать. А я не умею. АПП – Да и не забудьте – про замок, в файле про услуги, а про заглушку для ванной и батарейку к пульту, в файле про материалы. Через неделю (ванна не наполняется для больных, телевизор под потолком на одном канале): С-Х – Не может никто напечатать пароль какой-то. АПП – а, да, это я ячейки в файле от изменений защитил – что бы не писали. Могли бы по сотовому позвонить, узнать. С-Х – чавось? У нас и городского-то в отделении нет. АПП – Ну идите, как сделает, ко мне на стол, в кучку. На столе гора бумаг, часть уже утеряно им, например, счета-фактуры от фирм по заправке.
Вызывает АПП зама по строительству (парень работает неделю, в подчинении никого, ходит без дела). АПП – Тут показали сколько у нас телефонов городских на госпитале – аж до 100 номеров, МНоговато. Я считаю надо сократить. Уберем из платных палат, там все богатые, у них сотовые свои должны быть, врачей – запараллелим. З. по Строит. – так нельзя же, начальство с площади лежит, им надо. АПП – Шо им надо, это я знаю. Им самим звонить должны. И на сотовом найдут. Убираем.
На весь госпиталь один туалет для посетителей и персонала в одно очко для мужчин и один для женщин. Слесаря и плотники писают в подвале в угол одной из комнат. АПП – делаем туалет. Подрядная организация – ОК, нужен проект. Проектная организация – ОК, оплатите. АПП – ШО? Да я сам нарисую. Где зам. по строительству? Сидят два дня рисуют. Итог: два очка за перегородкой и душ там же, все за одной дверью и для мужчин, и для женщин. Подрядная – глядя на схему от руки, в непараллельных кривых, - ну хорошо, кто это будет отсчитывать – нужен сметчик. Наш, ладно. Вот цена. АПП – Шо? Да за такие деньги я сам сделаю. Канализация, утверждение перепланировки – ХЕрня, я такие стены сносил и все стоит. Канализацию продолбим, расширим. А пока старый туалет в порядок. Где зам. по строит.? З. по Строит. – так закрывать туалет нельзя – где посетители гадить будут? У нас до 500 человек за день в поликлинику. АПП – Придем с тобой в субботу, воскресение – отштукатурим, побелим, сами. Надо Володя, надо. Дела, дети – подождут. И вот еще, в туалете болты торчат из стены, обрезать болты надо. Че за болты? Я, автор, - весит коммуникационный шкаф с свичами сетевыми, 50 кг веса. Электрик – так болты напряжение показывают, заземления нет на коробе. Толщина стены четверть кирпича. АПП – ФИгня, болгарочкой под корень, у меня и не такие висели. Электрик ушел молча.
Байка, придуманная мною, на основе реальных событий. АПП – лампочки под потолком перегорели. Вы их не выбрасывайте. Я в лампочках большой профессионал. Так отверстие просверлить в стекле, новую нить накала плоскогубцами зажать и она как новая, даже в два раза ярче светить будет. Вы оставьте на столе, я займусь.
\ Все, устал писать, отойду, еще напишу, если, это смешно для тебя. А то, может, это у меня уже истерики.
Кинокомпания "Sabine Pictures" в соучастии с "Многобукаф Int." представляют. Бытовой хоррор-триллер: "Котопес".
Режиссер: Лордж Джукас.
В главных ролях: Отдыхающие барышни - Сабина и Мария. Пес - пес. Кот - кот. Мужик - толстопузое существо в зеленоватых трениках с пупырчатыми коленками. Возможно инопланетянин.
Место и время действия: Россия. Конец XX-го - Начало XXI-го века. Дачный поселок. Середина лета. Ранний вечер.
Маша и Сабина возвращаются с выгула собаки..
- Маш, а мот накинешь поводок на собачку-то, а? Дачи уже близко. - Ай! Давай попозже, когда до них дойдем. Пусть порезвится. Да к тому же он добрый и не в состоянии даже мухи обидеть! Правда, Шнапс? Чешет того за ухом. Псина довольно машет своим обрубком, отдаленно соответствующем гордому слову хвост.
Эти собачники... Непробиваемые люди, фиг что докажешь. Кстати, про мух - пиздежь. Наглый пиздежь, ибо жрал их за милую душу. Зубами вот так вот - клац! И все. Крылатые работники опарышеразносительного и лапкочесательного комбинатов исчезали в желудке собАка так же ловко как колода карт в рукаве у Амояка Акопяна.
... Подходят к перекрестку. За ним дачи. Дислокация следующая - барышни находятся на пригорке, а дачи - в низине. Сабина повторно напоминает соратнице о необходимости взятия собакевича на поводок. На этот раз ее доводы находят одобрение. Начинается возня.
... Шестимесячный представитель семейства кошачьих с редким именем Барсик проживал в самом первом домике дачного поселка. Его очень любили хозяева. А сам Барсик любил в жизни три вещи: спатьесть, когда его гладят и охотиться за кузнечиками. Охота в этот раз обещала быть как никогда удачной...
- Маш, ты скоро? - Да погоди ты! Тут чо-то заело...
... Какой, однако, жирный и наверняка вкусный кузнечик... Ща мы тебя... Ах ты... Куда... Стояяяяять!
Первой вылетевшего в 15-ти метрах от них кошака заметила Сабина.
- Мааааш... попридержи собачку... - А чо такое? - Чо-чо... Жан Клод Ван Дам через плечо. Смотри! - сказала она, указывая на так некстати появившегося Барсика.
Ха... Если бы проводили чемпионат мира по синхронному поворачиванию голов, то Маша унд Шнапс, стопудово заняли бы первое, второе и третье место... Ну да щас не об этом, а о том, что, наконец, все участники триллера удачно отсканироваали друг друга на местности.
... Маша последний раз суетливо попыталась застегнуть "этот сраный" (с) ошейник. Не получилось. И собак, что твой Ламборгини Диабло, ацки взревев и выбросив кучу гравия из-под задних лап, рванул по направлению к кошаку. Сабина и Мария тоже не стали стоять на месте. Только бы пронесло...
Теперь так. Кто знаком с "Max Payne" могут представлять все дальше происходящее в "bullet time". Тому кто такой возможности не имел, предлагаю более попсовый вариант - вспоминайте замедленные съемки их к/ф "Matrix". Ну, а те, кто не играл и не смотрел, могут попробовать добиться эффекта с помощью тормозной жидкости.
... Прыжок. Второй. Третий. Оскаленные клыки. Выгнутая спина. "Фффшшхх" - смертельный удар кошачьей ярости. Мимо. "Клац" - попытка распробовать на зубок Шнапсом голову Барсика. И тоже неудачная. Уфффф... Пронесло. И пока собак, скользя на заднице, по инерции уносился в даль, Сабина первой подоспела к кошаку. Все произошло как-то так спонтанно и в то же время закономерно. Ведь кошак так удобно держал выгнутой спину... В общем, из существа исключительно наземного Сабина превратила его в существо временно покоряющее воздушное пространство. Нет, что вы, никакой магии. Исключительно ловкость ног.
"bullet time". Часть вторая.
В момент соприкосновения правой ноги Сабины с дугоподобным кашаком она заметила, как начала открываться дверь дома, подле которого и происходил весь экшн. В проеме показалось толстопузое инопланетное существо с зеленоватым отливом. Облачено это существо было в скафандр, до боли напоминавший старую зеленоватую майку и выцветшие зеленоватые треники. "Опа... Здрасте, Гражданин Чупокабров..." - подумалось Сабине. "Шозанах..." - подумалось гражданину Чупакаброву. А Барсику уже ничего не думалось. Он маленьким лохматым смерчем, издавая звуки начинающих раскручиваться лопастей вертолета и оставляя за собой завихрения воздуха, несся на встречу с инопланетянином. И они таки нашли друг друга. А потом они вместе нашли все, что находилось в предбаннике. Свидетельством чему был дикий грохот... "Еееее!!! Nice shoot!" - сказали бы довольные таким ударом игроки в американский футбол, а затем устроили по этому поводу пляски всех святых вместе взятых. К сожалению, из Сабины с Машей игроки в американский футбол, как из говна пуля, поэтому они решили не искушать судьбу и тихонько ретироваться. Благо собак уже был водворен на поводок.
... К вечеру совесть Сабины загрызла ее аки стая бродячих псов. И она пошла с повинной. На удивление все оказалось хорошо. Кошачок, хоть и не до конца отошедший от таких приключений, был вполне себе жив-здоров. В знак прощения, он был угощен вкусненьким. Мужик, у которого оказался немного расцарапан подбородок, тоже принял прощение. Добавив при этом, что он все понимает и что хорошо все, что хорошо кончается. Кстати, его зеленоватый отлив объяснялся тем, что он целый день занимался покраской дома.
В общем, ни одно животное не пострадало. Почти. Машке-то Сабина люлей ввалила, и заставила, как мантру повторять одну пословицу, которую сейчас и желает использовать в виде морали:
Навеяло историей на anekdot.ru про бегающих из подворотни собак не кусающих налоговых инспекторов, как "своих"
Иду как-то днем по Промышленной (Нарвская) - району двух- трехэтажных "немецких коттеджей". Из-за очередного домика за мной в погоню выбегает четыре собаки...
... Сам я никогда лично собак не заводил, но в моих семьях "сыночки" приезжали вместе с хозяйками. Гулял с ними. Воспитывал. Помогал лечить. Возил в усыпальню. То есть паники у меня ушастые не вызывают...
... Догоняют меня, держатся за спиной, ВСЕ МОЛЧА. Самая охреневшая МОЛЧА подбегает ко мне и МОЛЧА КУСАЕТ ЗА НОГУ!!! Я в трансе, разворачиваюсь, чтобы разбить обидчику лицо, и вижу: вся туса МОЛЧА сваливает за дальний угол. Я бегу за ближайший, по пути прихватываю нехилую палку, и надеюсь за домом всех оприходовать...
... То ли поняли, что обознались, то ли тактика отработана, но я никого не встретил :-(( Обида была дикая. Неотомщенный, но надеющейся на повторную встречу, пошел обследовать ущерб.
Встретил я их в тех же краях. Я тогда уезжал в Новгород - на плече сумка с вещами, в руках палки ну никакой! Камней на улице нет - прям фантастика. А места достаточно безлюдные - на улице НИКОГО, до проспекта еще метров пятьсот-восемьсот...
Уже в автобусе, засыпая на женской груди, я все думал - как же все это ТАК произошло?...
Восемь утра. Суббота. Все дома спят. Из подворотни выбегает банда хвостов в двадцать и через улицу МОЛЧА бежит на одинокого мужчину. Пять, четыре, три, два, один!!! Один, два, три, четыре, пять... Вся банда скрывается в подворотне на той же стороне улицы, откуда и прибежали. ЛАЯ! Но лая никто не слышал. На весь район стоял ТАКОЙ МАТ!!! ТАКОЙ ГРОМКОСТИ!!! Собаки даже НЕ ДОБЕЖАЛИ до намеченной жертвы! А выражения, угрозы, и личные оскорбления будут еще их пугать до самого кладбища бездомных животных...
Зима как зима. В Эйлате +20. Довольно бодренько по улице шагает гражданин на лыжах. Я чуть в дерево не вьехал. Просто быстро сообразил - лыжи роликовые .
* Гоголь с детства очень любил сладкое и мучное, из-за чего уже в 20 лет страдал запорами и геморроем * Известно, что Гоголь был ужасно неряшливым человеком, редко мылся, стригся и ходил в грязной одежде * Не известно ни одной женщины, которая бы с ним встречалась. Считается, что Гоголь умер девственником. Сам же Гоголь говорил, что "любовь к женщине греховна" * Когда Гоголь был маленьким, его бабушка, Татьяна Семеновна, рассказывала ему о божественной лестнице: ее спускали с неба ангелы, подавая руку душе умершего. Последними словами Гоголя были: "Лестницу! Поскорее давай лестницу!"
Отдала маме свою старую мобилку. Маме 60 лет, она врач, в технике "полный чукча". Поэтому муж настроил автоматическое выключение вечером телефона и автоматическое включение его утром, автоматическую блокировку клавиш и пр... Провела маме "курс немолодого бойца", она уехала, трепетно прижимая "обнову" к груди. Вечером созваниваемся, она, после новостей, трагическим тоном говорит: - А телефон сломался... Я: - как сломался? М: - погасли все циферки и буковки. Я пришла, его на мягкую салфеточку положила, не трогала совсем, а он взял... и погас! Я (давясь от хохота) - а колыбельную ты ему не пела? М: - нет (озадаченно) Я(уже хохоча в полный голос) - это он от счастья умер!
П. С. - потом, конечно, объяснила... жизнь наладилась :-)
На прошлой неделе праздновали с друзьями мой двойной юбилей - 35 и 1000. 35 лет и 1000 женщин. Среди подарков была книга итальянского автора, о том как он соблазнил 26 женщин на интернете. И я решил что это смешно. Смешна сама цифра: 26. Ну уж если 26 такая цифра что заслуживает книги, то моя 1000 должна заслуживать этой истории. Всякие неприличности постараюсь опустить ввиду специфики сайта.
Итак, откуда же такое число 1000? Среди них всего 6 проституток - с ними я был из любопытства и за компанию. Все остальные - нормальные женщины, вроде тех что цеплял итальянский компьютерный Казанова.
В 7-м классе средней школы я записался на фигурное катание. Так началась моя личная жизнь. Фигурное катание - это такой спорт где девочки просто обязаны давать мальчикам себя трогать. Иначе вышибают из секции. Потом была школа бальных танцев. Мальчиков в таких заведениях всегда не хватало, а девочки были сплошь дочки ответственных работников. Я стал "неформальным зятем" целого сонма небожителей. Поняв что такое спрос и предложение, я поступил в мединститут. В нашей группе было 26 девочек и 3 мальчика. 25 из них мне достались во время учебы, а 26я была увезена в Израиль до того как я до нее добрался. Несколько лет назад я встретил ее на конференции и "закрыл счет."
Сейчас я главврач в больнице широкого профиля. В нашей системе медобслуживания уже много лет повелось так что медсестры просто обязаны спать с главврачом. Те кому после 30 уже давно все обломаны системой и раздвигают ножки по первому требованию. А вот молоденькие студентки-практикантки, те иногда хорохорятся. Процесс обламывания занимает от двух дней до двух недель. Методика в целом всегда одна. На бедную практикантку которая посмела отказать главврачу вдруг обрушивается поток ненастий: бесконечные ночные смены, чокнутые больные, проверки и комиссии, обвинения в халатности и профнепригодности. В нашей системе (ТМ) :), при желании любую сестру можно турнуть с работы и даже упрятать за решетку. Остается поймать момент когда она на грани срыва, прийти на ночное дежурство, тепло поговорить и пообещать разобраться со всеми проблемами. Если она благодарит за содействие, остается только нежно ее обнять, потом нежно но настойчиво принагнуть ее головку, ну и так далее... Кстати, так бывает только с троечницами. Отличницы не дуры и заранее знают что от них ожидается. А может потому они и отличницы? Что тут раньше, курица или яйцо?
Пациентки - это отдельная графа. Клиника обслуживает спорт-организации, поэтому постоянный поток гимнасток, пловчих, теннисисток, лыжниц. Всем нужна мануальная терапия, всех нужно тщательно осмотреть, всем нужен гормональный контроль (чтобы месячные на соревнования не выпадали), всем нужны разные хитрые таблеточки. С пациентками в клинике все корректно, но иногда предлагаются эксклюзивные процедуры на дому. Оборудование у меня есть...
Летом я работаю массажистом на курортах. Мануальная терапия для отдыхающих. Лиса в курятнике. Попадаются жены и любовницы ну оооочень известных персон. Многие не хотят расставаться после окончания сезона. У меня всегда в доме две-три бывших курортницы - убирают, готовят, стирают - в обмен на регулярный массаж без которого они уже жить не могут. Одна подарила мне Ауди, так на нем и езжу. Ради нее я нарушил свое железное правило: во время месячных массаж не предоставляется...
Внешность у меня самая заурядная, на сайтах знакомств не был ни разу. Кстати, я вполне отдаю себе отчет что я не рекордсмен. Среди моих знакомых есть начальник женской тюрьмы, большой чин в Аэрофлоте, и просто один очень богатый человек...
Санкт-Петербург, магазин "Мастеровой", отдел клеенки-швабры-столики. Ценник: Хлебница "Торпеда" Россия Цена 235 руб. Конечно, форма обтекаемая, не называть же хлебницу "Эллипсоид", но все-nfrb как-то странно-весело это смотрится/
Сегодня смотрю первому каналу передачу Федеральный судья. Дает показания свидетель. Когда он закончил, судья говорит, совершенно без пауз между словами: спасибо за ваши показания вы можете сесть. Как то даже не по себе стало.
Недавно. Сижу на работе, работаю, никого не трогаю. Вдруг звонок: - Здравствуйте! Вы могли бы меня соединить с отделом таким-то? (а я, кстати, совсем не секретарь) - А почему Вы сами туда не позвоните? - А там никто не отвечает. (?!?!?!?) - Ну и чем в таком случае могу Вам помочь Я???????? - А Вы не знаете - кто мне там нужен? (?!?!?!?!?!?!?!?) - Уж если Вы не знаете - КТО Вам нужен! - Дело в том, что я хочу отправить факс, может Вы приймете?
немецкие врачи- самые врачевые врачи в Европе! пробыла все выходные в горизонтальном положении - простуда страшная. особенно выражается в том, что глаза слезятся, на свет реагируют страшно. да и кашель замучил. пошла в понедельник к врачу. жалуюсь на простуду в общем. врач выслушивает, кивает... доходит дело до жалования на глаза... у медицинского ума лицо просветляется, убегает. прибегает через пару минут с рецептом. ну, думаю, хоть какие-то таблетки выписал, а то дома ничего нет. отдает мне рецепт и приговаривает: "я тут вам капли для глаз выписал..." все. занавес. сначала будем лечить побочные явления, а уж потом, если сами не вылечитесь, то и саму болезнь. нет, я ему ничего не сказала, просто взяла рецепт, поблагодарила и ушла. что ему скажешь? спасибо, мы уж как нибудь сами.
Значит преамбула. Есть такая книжка у братьев Стругацких "Понедельник начинается в субботу", добрая и забавная. И есть там момент когда главного героя оставляют дежурить по его конторе на новогоднюю ночь с указанием "ОБЕСТОЧИТЬ". Видимо уж очень удачно написали, но в своей теперь уже взрослой жизни уходя с работы у меня в голове всплывает заставка "ОБЕСТОЧИТЬ" и немного повышает настроение. Теперь амбула. Вчера уходим с работы моим начальником одновременно, настроение хорошее и я ему рассказываю такую добрую мелочь про "ОБЕСТОЧИТЬ". А нужно сказать что начальник у меня достаточно... ну как сказать... в общем 2 высших образования, депутат и все такое... и вот на мой рассказ он мне честно сознается: "А я НИ ОДНОГО ИЗ НИХ не читал". Ну и поймите состояние - ни засмеяться, ни по стенке не сползти, начальник все-таки... А вы говорите блондинки, блондинки...
Хотите верьте, хотите нет, но эта книга выйдет ровно через 10 лет... Цитаты из нее вы можете почерпнуть уже сейчас и прямо здесь.
Издательство "Маленький шахид Ливана", Бейрут, 2017 год.
... Дорогие наши детишечки, как вам хорошо известно, ровно 10 лет назад наша доблестная партия Хесбалла, во главе с великим шейхом Насраллой свергли марионеточное правительство Сеньеры и захватила власть в Ливане и окрестностях. В связи с такой круглой датой, наше издательство решило выпустить эту занимательную книжицу для маленьких шахидов Ливана. И так дорогие наши детишечки, из этой занимательнейшей книжицы вы почерпнете самые знаменательные вехи биографии нашего горячо любимого лидера шейха Насраллы, да продлит Аллах его дни на земле! Папа шейха Насраллы был очень набожным мусульманином, дорогие наши детишечки. С утра до дочи он молился Аллаху в ближайшей мечети. Настоль рьяно он молился Аллаху, дорогие наши детишечки, что и домой к молодой жене заглядывал не часто. Однажды таки заглянув к себе домой он застал свою жену в интересном положении. О несчастная, закричал на нее папа нашего горячо любимого шейха Насраллы, да продлит Аллах его дни на земле! Как ты могла сделаться беременной, если я ни разу не прикасался к тебе?! Да и когда я мог бы прикоснуться к тебе, если с утра до ночи и с ночи до утра я молюсь Аллаху в ближайшей мечети! Ну что ты, дорогой, возразила ему жена. А помнишь, 2 года назад ты таки один раз ночевал со мной! О несчастная, с тех пор прошло два года, а твоей беременности от силы 7 месяцев, вскричал на нее муж. Но жена была не приклонна. Ты хочешь сказать, что ты зря молишься Аллаху в ближайшей мечети? - обратилась она к мужу, отцу нашего дорогого шейха Насраллы, дорогие наши детишечки. Ты столько ему молился, что он таки совершил чудо, и по прошествию такого огромного срока я таки сделалась беременной от тебя! И понял отец нашего горячо любимого шейха Насраллы, да продлит Аллах его дни на земле, что и вправду случилось чудо!!! Аллах внемлил его молитвам. Вот так, дорогие наши детишечки, благодаря чуду сотворенному самим Аллахом появился на свет наш великий лидер шейх Насралла, да заберет его Аллах к себе, как подтверждение совершенному чуду.
В Википедии есть раздел со статьями на малоизвестных языках. Очень интересно было почитать статьи на "сибирском говоре". Ндя, это круче чем "олбанский" - пАдонки отдыхают, Удафф нервно курит в сторонке. Примеры:
"Дружына Восходнословянских Википеддев" "Мобыть вы не знаете, за чо засуспендили ведомово баюна жывучево бытейника Яроврата?" - за что же его... может за яйца? "Травознайсво - веда про травошники. Есь две головны постати травознайсва: чисто травознайсво и роботно травознайсво" - авторам этих статей явно известно и третье травознайсво, которое, судя по площади накрытия, самого Уильяма Пауэлла заткнет за пояс. "Вобчесво - ето арава людьов, ихних магаев, путьов-тех ихней версты" - все ясно, что общество - это арава людей и ихних магаев. Если вы хотите узнать, что такое "позыришше", что значит "порсать" и кто такой "насельник" прошу в Сибирь (но лучше сразу ф бабруйск, амитане!)
10
Вчера вечером сидим на даче с друзьями, попиваем водочку после бани, но хозяйка дома явно разгневана поведением своего вполне адекватного, с моей точки зрения, мужа. Что бы он не сказал - все плохо. У них замечательная дочка 8 месяцев от роду. Моя жена смотрит на нее и говорит: "Все таки как она похожа на бабушку!", и тут вылетает крылатая фраза обиженной супруги: "Лучше-б она была похожа на Абрамовича". Мы в ауте, вечер плавно перетекает в ночь, а утром у них как всегда любовь и взаимопонимание.