Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.01.2007 по 04.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вопрос в "Службу технической поддержки" на форуме провайдера: У меня комп не открывает картинки, такие крестики в квадрате. И еще не открывает такие продолговатенькие, которые Fanis выложил, картинки. Че надо сделать, чтобы комп открывал?
Вчера прочитал на сайте ДНИ.РУ: "Запуск ракеты-носителя Зенит-3SL со спутником связи компании SES New Skies на борту по программе "Морской старт" перенесен на СРЕДУ ПО МОСКОВСКОМУ ВРЕМЕНИ." Как говорится, без комментариев... Евгений.
Только что по первому каналу услышал. "Этот метод позволит определить количество леопардов с точностью до 90%.". Получается, найденное значение будет равно от 10 до 190% реального числа. Не самый точный метод, мягко говоря.
Еду намедни в маршрутке с работы. Мозги загружены до такой степени, что нахожусь слегка в другой реальности. Смотрю в окно, вижу баннер, читаю: Мех Лопата... Чей мех? Хорошо, что микрик притормозил, поэтому читаю дальше: ЭксКаВатор... Ф-ф-фу-у-у-у... Я еще с вами.
Мой первый экзамен... Было это в декабре 2005 года. ЛЭТИ. ИЗОС. Первым экзаменом у меня был матан у известной преподавательницы - Татьяне Кановне Виноградовой с ВМ-2. Тетка классная, да и тут я про нее пару историй читал. Так вот, экзамен меня этот слегка напрягал, ибо с матаном я не дружил, а точнее воевал, и ТКВ это знала. А вылетать на допсу первого в жизни экзамена - как-то не с руки. Подготовка к экзамену для меня заключалась в том, что из примерно 15 теорем, которые надо было знать с доказательством, я кое как был готов сформулировать около половины. И вот он, светлый день экзамена. Все волнуются, но я, ничего не зная, не волновновался, дабы не спугнуть удачу. Экзамен шел тяжело. Одной весьма неглупой одногруппнице ТКВ снизила оценку непосредственно в момент выставления оной в зачетку, заметив у нее ошибку при повторной проверке. Это, естественно, настроения не подняло никому.. Отличники и умники, благополучно отстрелявшись, свалили. А большинство осталось. Причем у некоторых было больше 5 подходов к преподу... Захожу, беру билет. Сажусь. Простенький предельчик посчитал. С теоретической частью хуже. Первый вопрос - Первая Теорема Вейерштрассе. Ну тут следует отметить, что их всего две, этих теорем, и первая вроде как идет без доказательства, а формулировку я знал. Второй - множества. Тут я уже ничего не знал. Пришлось выйти в туалет, и быстренько взять у отстрелявшихся листы по теме. Вернулся. Переписал. Пошел отвечать. Предел верен. И тут началось: - Итак, первая теорема Вейерштрассе: ............ И идет она без доказательства. - Александр, ну неужто вы думаете, что я бы дала на экзамене теорему без доказательства? Идите еще поготовьтесь. И тут пришло осознание: мне писец. Нет, мне ПИСЕЦ. Ибо доказать неизвестную мне теорему - это из области фантастики. Это нереально, и я уже было начинаю вешать нос и готовиться к неуду, как тут подмечаю одну вещь: аудитория потоковая, и чуть с краю сзади другая преподша теребит пятак неизвестных студней. Причем по виду тетка добрая. Я решаюсь идти ва-банк. Прорываюсь к ней, сажусь - говорю, мол так и так, практику сдал, а с теоремой меня препод наколол. И я сделал ставку на 3 вещи: на свою умную с виду морду лица, на доброту тетки и на то, что она не подозревала, насколько я воюю с матаном. И я не ошибся. Честно сказав, что доказательства теоремы я не знаю, я ответил про множества. Тетка почесала репу и спросила определение предела. Это было единственное, что я ради прикола заучил за весь семестр, и это было прочитано как стихотворение Пушкина - красиво, с расстановкой, на одном дыхании... - Молодой человек, я даже не знаю, что вам ставить.. Вы так хорошо знаете определение предела.. Давайте так - я даю вам легенькую задачу, если решаете - то вам ЧЕТЫРЕ... Я резонно предположил, что "спать - так с королевой" и согласился. И мне снова повезло: Вопрос был на знание теоремы, которуя я помнил из-за ее бредовости. Я нес околесицу, но в правильном русле, и вскоре она мне сказала магическую фразу: Идите, четыре!
На ватных ногах я подхожу к ТКВ: - Ну, что вам поставили? (хищная улыбка) - Четыре, Татьяна Кановна.(ухмыляюсь))) - Как четыре??? ( глаза округляются, со смесью недоверия и ужаса)) Окликает ту преподшу, которая подтверждает, мол да, у него четыре. Полное охренение на лице ТКВ (что бывает раз в 1000 лет, не чаще) И тут фраза, которую я не забуду никогда: - Александр, ну мы-то с вами знаем, что вы не знаете матанализ на четыре, правда? Я только ухмыльнулся, мол - не пойман-не вор! Она ставит оценку, я выхожу из аудитории и, тупо улыбаясь, смотрю в зачетку... 4.. Результат экзамена, который я никогда не забуду... Вот так я и сдал свой первый экзамен))))
(11:56:10) salex: привет всем! (11:57:21) C_H_: ку (11:57:28) fcat: привет Саня (11:58:05) salex: мне сегодня сон приснился, что мы с C_H_ в ад попали (11:58:39) Lazy_Cat: ГГГ (11:58:52) Lazy_Cat: бензопилу хоть дали? (11:58:56) salex: нам сразу предложили вместо того чтоб в чане вариться автоматизировать их картотеку мученников (11:58:57) fcat: :) (11:59:28) salex: дык я их главного обругал, что у них форм карточек разных уйма (11:59:49) fcat: наверное еще и разного формата :)) (11:59:57) salex: и с самого начала сна был уверен, что нас от тедова выгонят (12:00:19) C_H_: salex: не к добру это! (12:00:28) salex: да там был полный бардак: рукописные, разного формата, с разной инфой (12:00:46) C_H_: \me валяется под столом (12:00:49) C_H_: .me валяется под столом (12:00:51) ***C_H_ валяется под столом (12:01:01) salex: так на нас еще какие-то экскурсии водили смотреть (12:01:25) salex: сон просто оболдеть! (12:01:48) C_H_: Шурик это дело надо отметить :) (12:01:54) salex: запросто (12:02:11) salex: кстати все хорошо закончилось (12:02:14) fcat: смотри Саня понравится на экскурсии, потом точно админить у них будешь :)) (12:02:21) C_H_: насвыгнали :) (12:02:58) salex: проснулся как после просмотра фильма, хорошего, хоть дальше засыпай и смотри (12:03:16) fcat: ага сегодня вторая серия будет (12:03:35) salex: у них створки входной двери работать перестали, мы взяли и ушли (12:03:45) C_H_: :) (12:03:53) fcat: куда уже вас выгонять, дальше вроде некуда, разве что юзером сделают на win 95 посадят :)) (12:04:50) salex: так экскурсии на нас смотрели (12:06:28) C_H_: ты чего курил перед сном :)) (12:06:48) salex: ничего (12:07:03) salex: пивка пару баночек выпил (12:07:30) C_H_: пару паков ;) (12:08:03) salex: пару баков (12:08:46) fcat: хорошее видать пиво :) так вы кастинг не прошли :)? (12:13:21) salex: кастинг мы то прошли (12:13:46) salex: это они там уроды не шарят в организации данных
Друг, не совсем тупой, купил себе мобилу. Спрашивает: - У тебя какой тариф? - МТС. - В смысле, тарифный план? - Стимул. - А у меня РУС. - Че то я такого не слышал. - Не... у меня прям на экране МТС-РУС.
История про то, как осенью 1993г. компанией весьма готичных весельчаков был "закодирован" от алкоголизма один чувак, водитель - жуткий алкан просто?! История, в реальности, долгая - это самое "кодирование" проходило часа 4, не меньше! :-) И если это все доподлинно и подробно на бумагу изложить, то без подгузников читать я бы не рекомендовал никому! Да и если рассказывать, то в лицах бы надо все подавать... Попытаюсь сократить до самого-самого минимума из всех тех корок что там имели место! Кличку этого водителя здесь я специально меняю - будет он у меня с погонялом Тепа. *** Было это, как я уже сказал, накануне Ноябрьских праздников в 1993 году, в Данковской ПМК (механизированная колонна, короче, гараж...) Там в то время там служил сторожем мой друг Бориска и работал там же водителем тот самый Тепа, который однажды напившись в пятницу после долгой битвы с "пауком" из своего "сарайчика" (так он ласково называл свой автобус ГАЗ) не смог уйти домой и уснул на теннисном столе в игровой комнате ПМК... На беду Тепы (или, напротив - к его мимолетному счастью) к Бориске в этот день приехали 2 друга - Федя и Дима... Дима - это я, если что... :-) Оба хайратые, особенно Федор, который со своим густым волосом, прической сильно смахивал на Слэша из Guns'n'Roses... Наскоро, но грамотно разбодяжив спирт стали они втроем понемногу выпивать... После очередной стопки спирта я с позволения Бориса отправился на экскурсию по зданию АТП... Бродил по лестницам, незакрытым помещениям... ОБАНА! Что за х.?! На теннисном столе в позе морской звезды валяется некое тело! Разит спиртным от тела ЖУТКО! Я быстро возвратился к компании и изложил увиденное... Борис не удивился, рассказал мне про "сарайчик", про "паука" и про то, что, по матерным отзывам Тепы, все названное так и не удалось отремонтировать! Настроение было приподнятое, хотелось похулиганить, я вернулся в игровую комнату и... стал играть :-) - Тепа, встатвай, "паук", сука, из "сарайчика" вылез, плетет сети, до тебя грозился добраться - тебе п-ц! Тепа только после нескольких повторов этой фразы нетвердо поднял свою морду и посмотрел глазами в которых, казалось, плещется водка и произнес: "Иззеваисся?" - и снова бесформенной массой рухнул на стол! Мне все ж таки хотелось победокурить и я стал донимать Тепу, со словами "Тепа, я жизнь твоя, я от тебя ухожу!"... Подоспел Федя который напустил свои длинные волосы себе на лицо, став похожим на ужасную девочку из ужастика Звонок (Ring), был презентован Тепе как, ищущая с ним встречи Смерть... Федя сыграл роль Смерти, завязал волосы в хвост и ушел пить к Бориске... Я же донимал Тепу до тех пор, пока Тепа в охуЯсах не вскочил и не стал за мной гоняться, перебиваясь с 3-х на 4 ноги... Так, собственно, и завязалась вся история. Я от него убежал к друганам, мирно попивающим спирт, выпил с ними и предложил развести парня по-полной! Развод заключался в следующем: Я - персональная Белая Горячка Тепы, меня кроме него НИКТО не должен видеть! Ну, то есть, все остальные участники развода на ВСЕ истошные крики Тепы, типа, "да вот же он, б%я!" - должны преспокойно, как психиатр пациенту говорить "Где, Тепа, дорогой?! Ты, верно, рассудком двинулся..? Там нет ничего!". Все это, естесссно, на фоне моего непрекращающегося издевательства над ним! И так несколько часов! Был ряд веселейших моментов! Один из них произошел когда мои друганы по просьбе Тепы налили ему спирта... Пожалуй, надо пошагово расписать этот момент (действующие лица Д.-друзья, Т.-Тепа, Б. Г.-Белая Горячка): *** Д. -На вот, Тепа... (наливают всем спирта, чокаются стаканами) (заглядывает Белая Горячка, все резко напрягают лица, чтобы не разоржаться!) Б. Г. -Тепа, сука, если, б%я, говнюк, выпьешь - утром х#й проснешься, я тя, сука, задушу нах#$!!! (Тепа ставит стакан обратно на стол) Д. -Тепа, ты че не пьешь, чокнулся с нами, ставишь на стол, НЕ УВАЖАЕШЬ ШТОЛИ?! Т. -Да он мне угрожает! Д. Хто это "ОН"? Т. (обреченно, уже привыкнув к тому, что ему никто не верит) Да он, б%я, этот вот... только что заглядывал! Д. -Тепа, ты точно е%@нулся! (Тепа под нажимом опять берется за стакан) (Снова заглядывает Белая Горячка, все снова резко напрягают лица, чтобы не разоржаться!) Так повторяется несколько раз! *** В итоге, Тепа, конечно, выпил налитое, за что Белая Горячка на него наехала как никогда сурово! После этого наезда Тепа кинулся ловить меня в качестве вещественного доказательства, чтобы предоставить его тем, кто убеждал его в том, что никого, кроме 3-х человек поблизости нет! Вот тут и началась основная ЖАРА! Тепа таранил стены, падал, вставал и с истошным криком (в основном матом) опять бросался ловить неуловимое... Когда Тепины попытки поимки Белой Горячки переросла в "погоню" на улице, вокруг главного здания ПМК - мои друганы вылезли по пожарной лестнице чуть ли не на самую крышу строения и наблюдали все наши с Тепой действия... почти как в Колизее, блин... Борис позже признался - он смотрел на все это и кусал кулак, затыкая себе рот чтобы не заржать! *** Другой момент - можно назвать его "Фантом за окном"... Комната сторожа располагалась сразу при входе в здание. Окно сторожевой комнаты было не очень высоко от земли (примерно см 70-80). Пользуясь тем, что Тепа сидел лицом к окну, я стал периодически проходить вплотную к окну, так чтобы меня в нем ему было видно. Мало того, проходя я иной раз останавливался, поворачивался к Тепе, подмигивал ему, показывал язык, короче, делал всякие приличные и не очень жесты :-) Причем мой проход перед этим окном осуществлялся так - я дефилировал ТОЛЬКО в одну сторону, для Тепы - справа налево и, причем, с паузой всего секунды в 2-3, обратно же я проскакивал незаметно для него, пользуясь как раз теми самыми 70-80 сантиметрами от низа окна до земли... Сначала Тепа кричал "Вот он, вот он, гад, б%я!" Мои друзья, глядя прямо на меня, едва сдерживали смех, но, неустанно играя свою роль, с серьезными лицами говорили Тепе что ничего не видят за окном и не сходить ли ему к врачу проверить зрение или голову... Тепа медленно о&уевал... :-) *** Рассказывать можно много... Лучше изложу это как нарезку кадров из сценария фильма :-) *** Шатающийся Тепа, не выговаривая половины русского алфавита: "Убивай... тафай, тафай... убивай меня..." Антураж: Улица - перед Тепой стоИт Белая Горячка и замахнувшись на него козлами (теми, на которые, обычно, ставят машины при снятии колес) и грозно настаивает на том чтобы Тепа завтра же, добровольно сдался в психбольницу в селе Плеханово, в противном случае - обещает то, что такой расклад как сейчас будет продолжаться каждодневно, непрерывно... *** Тепа упал прямо на выходе из здания - пол-Тепы внутри, а пол-Тепы снаружи... дверь на пружине... Белая Горячка, склонившись над телом со стороны улицы, поет Тепе колыбельную "Спи моя радость усни", при этом Тепа тщетно пытается дотянуться и схватить за ноги Белую Горячку, корча немыслимые гримасы... *** Как сказал Бориска - "Будь Тепа поумнее, с ума должен был бы сойти, ОДНОЗНАЧНО!" Результат: Тепа не пил месяц! ПРОСТО РЕКОРД ДЛЯ НЕГО! Бориска в шутку предлагал сходить к жене Тепы и взять с нее магарыч за то, что Тепа не пьет :-))) Постепенно Тепа, конечно же, опять втянулся в бессмысленное и беспощадное пьянство... :-(
Вот что прочитал сегодня - см: http://www.mignews.com/news/disasters/world/010207_14345_75710.html
Панда Чуанг Чуанг, имеющий постоянную прописку в зоопарке Чианг Маи в северном Таиланде, растолстел настолько, что не в состоянии удовлетворить любовный пыл своей подруги, панды Линь Хуй. Ветеринары, наблюдавшие за ленивыми попытками Чуанг Чуанга приступить к совокуплению, выразили сомнение в том, что самец вообще имеет подобную возможность из-за складок жира, мешающих ему даже при ходьбе.
Обратите внимание на имя панды-подруги. Сразу в голову стали приходить разные скабрезные мысли, как-то: - Чуанг Чуанга просто смущает несколько противоестественное имя подруги (если он, конечно, понимает по-русски); - Какое удовольствие для русских туристов предлагать Чуангу выполнить свой природный долг криками: "Иди на Хуй!"; - Каково русским ученым слушать на конференции сообщение об этой веселой семейке; - Ну и, наконец, просто по приколу об этом читать в разного рода новостных сообщениях...
(А уже в поиске Гуглом нашел и такое: 22 декабря Гао Линь и Хуан Хуй выиграли у игроков команды со счет 2:0, и завоевали золотую медаль на женском парном финале открытого соревнования по бадминтону Китая 2002).
Как то дочка, когда была маленькой задала мне вопрос: - Папа, а что такое половой орг_а_н? (ударение на втором слоге) Я про себя думаю, что орган это музыкальный инструмент, а почему половой, на полу стоит что ли. Спрашиваю у дочки: - А где ты это услышала? Она мне показывает на книжку с анекдотами. И тут до меня дошло, что не орг_а_н, а о_рган. Я ей говорю, что половой орган это то, что у мальчиков ниже пояса. Она: - А, поняла.
Гос. экзамен по эконом. теории. У студента вопрос: "Социалисты-утописты". Председатель комиссии: - Скажите: кто такой утопист? Студент: - Это которого утопили! Комиссия логику оценила:-)))
Еще одна история про собачку от меня настоящей... Стоим мы однажды с моей подругой с Машкой на остановке возле парка и ждем маршрутку. Тут один чел знакомый подваливает, типа парень. У меня кроме подруги Махи еще и парни знакомые есть, а недавно даже поклонник завелся, б/п. Стоим мы, болтаем о налогообложении физических лиц. Из мобилы МетаLLика льется. Я даже приплясывать начала потихоньку. Вдруг слышу, сзади раздается сдавленное, сиплое рычание. Оборачиваюсь и вижу: метрах в тридцати мужик в красивом спортивном костюме "адидас" перекинул веревку через сук и бультерьера на дереве вешает. А эта шавка блохастая рычит сквозь зубы и видимо вешаться не хочет. Тут этот наш типа парень, говно, слюнтяй, гринписовец, достает газовый пистолет (он, ссыкун всегда с ним ходит) и направляется к месту казни. Я сначала думала, что он решил блохастому меру наказания с повешения на расстрел заменить, а он кричит: - Отпусти собаку, млин (млин – это по-украински мельница). Нех над животным издеваться! Мы с Машкой малость прихуели. Тоже за этим спасателем трусцой побежали. Типо как Чип и Дейл за метизом. Подбегаем поближе и видим: Этот собаковод оказывается, собачку не вешал, а тренировал. Перебросил, падла, через ветку поводок, один конец в руках держит, а за другой красноглазое бультерьерское уебище зубами ухватилось. И играют они, значит в перетягивание кабыздоха через препятствие. Шавковод как увидел, что к нему Гринпис с "Береттой" метется, выпучил глаза, отпустил поводок да так и сел на жопу. А злобная аццкая тварь бросилась на своего заступника и растерзала ему штаны до самой мошонки. Нифига ему газовый пистолет не помог. Пока шавковладелец оттащил своего уродского пса, пока скорая приехала, пока менты приехали, пока пожарные приехали, чтобы нас с Машкой с дерева снять (даже не помню, как мы туда забрались), прошло часов шесть. Мы с Махой грязные, голодные усталые сели в маршрутку и дали друг-другу страшную клятву. Мы поклялись залить собачьей кровью весь город. Теперь я ношу с собой вязальную спицу и практикуюсь на пекинесах. Моя заветная мечта - заколоть того самого бультерьера. А парня у меня пока нет. Того придурка, что с нами был, из больницы скорой помощи менты забрали. Пистолетик-то был не зарегистрированный. Да и зачем он мне такой, собаковод-любитель?
Сегодня бухгалтерша с 10 летним стажем пыталась произвести запись с непишущего CD-ROMа на DVD диск, который вставила тыльной стороной.))) Теперь вздрагивает, когда я смеюсь... испугалась, наверно.
У нашего сына в школе, в которую он только-что пошел, детей учат публично выступать. Мартину пять лет и за все его годы прожитые в Америке мальчик особо не научился говорить по английски, так как сидел дома с мамой. Выступление обычно проходит на определенную тему и сопровождается демонстрацией каких нибудь фотографий, книг или предмотов. В один прекрасный день ребенок приходит домой жутко расстроенный и со слезами говорит: "Мама, сегодня Анна на "Story Time" показывала фотографию какого-то старого черного дяди и говорила все время... Мартин, Мартин, Мартин, смортела на меня и улыбалась". Дело шло к дню рождения Мартнина Лютера Кинга и соответственно - это была тема недели. Я сразу вспомнил, что ребенок только что пережил стресс по поводу того, что когда он станет взрослым, у него выростет борода. А тут на тебe - все гораздо серьезнее. В школе детей затем попросили в понедельник утром, когда проснуться, вслух поздравить героя революционера с днем рождения словами... Так что: "Happy Birthday Martin Luther King. God bless you!"
Дискуссии на сайте показывают что профессия мойщика окон рассматривается многими живущими "там" (в Рашке) как нечто непрестижное. Придется промыть вам мозги. Стеклоочистителем.
А знаете ли вы что за должность мойщика окон в отеле Хилтон средней руки откат составляет от миллиона долларов в месяц? Это плата за возможность устанавливать жучки для записи звука, делать скрытую фотосьемку, и наводить подельщиков-домушников на особо ценные номера. А знаете ли вы что каждый мойщик вербуется одновременно несколькими разведками мира при поступлении на работу? А знаете ли вы что в некоторых номерах матрацы предоставляются уже готовые с вырезами под дипломаты набитые пачками денег и кокаином? А знаете ли вы что за доказательства того что магнат индустрии тайком переспал со звездой экрана можно получить большие деньги, а за доказательства того что он пытался это сделать и не смог по физиологическим причинам можно получить *очень* большие деньги. Ээ-х, Тина Канделаки... детский сад, чесслово. Настоящие истории известны нам, мойщикам окон. Да если я опубликую свое досье, мир окажется на грани третьей мировой. Ни больше ни меньше.
Абрамович был директором гостиницы... это был бизнес. На нефти он потерял пол-состояния, на Чукотке еще столько же, но и оставшегося хватает на безбедную жизнь. Вы что, и правда думаете что самые богатые люди планеты настолько наивны чтобы афишировать свое богатство?
А что касается еды в МакДональдсе, мясо - оно и в Африке мясо, но в МакДональдсе, в отличие от Ruth Chris Steakhouse, обслуживание быстрее. Да и цены ниже. Копейка доллар бережет.
История смерти одной из лучших новостных лент комбатс.ру: Фергард [8] (29.01.07 00:17) В общем, последние дни вопрос о том, что случилось с нашим сайтом бушует в наших (и ваших) приватах. Вам пришла пора узнать всю правду.
Наш сервер тихо и мирно стоял в нормальной, хорошо оборудованной серверной комнате. И вот все в ней было хорошо, только вот штукатурка сыпалась с потолка - сверху в офисе сделали ремонт, и это сильно сказалось на состоянии потолка серверной. Администраторами было принято решение освободить серверную от стоящих там супер-мега-мощных компьютеров и сделать там ремонт. За счет арендаторов помещения, разумеется. Клан Сталкерс согласился.
В комнате, кроме нашего, стояло еще 1 сервак. Для полноценного ремонта было просто необходимо вынести ЭВМ в другие помещения. Выбор был небольшим - один сервер устанавливали в корридоре, другой - в помещении йогуртового склада, который находится по соседству. Прикинув, что в корридоре провода (да и сам сервер) может пострадать, было решено, что в корридоре встанет второй сервак, а наш устроится в "ойгуртнице".
Однако, ремонт в серверной затягивался. И не менее "однако", наш сервак вполне исправно работал и в складском помещении завода. Работал исправно до некоторого времени.
Помещение, в котором временно поселилась наша ЭВМ, представляло из себя небольшую комнату, с двумя гигантскими цистернами с йогуртом. Как нам потом рассказали, час Х наступил в тот момент, когда в одну ис цистерн требовалось залить новую порцию йогурта. Поскольку цистерн было две, система (как я понял), состояла в том, что одна цистерна всегда полная (в ней йогурт настаивается, что-ли), а вторая всегда пустая (в нее новый йогурт закачивается, в то время как из полной выкачивается на дальнейшую расфасовку). Ошибка оператора, отвечавшего за долив нового йогурта заключалась в том, что он тупо перепутал две цистерны, и начал откачивать йогурт из пустой, и заливать новый в уже полную. Ошибку он, как говорит, заметил, но слижком поздно - йогурт подается в цистерну под большим напором, давление в цистерне с увеличением количества йогурта, разумеется, возростало. Тонкостенные цистерны не были расчитаны на двойной объем йогурта, и одна из этих цистерн лопнула (не вся, там мелкая дырка получилась в стенке). Под гигантским давлением йогурт начал вытекать в комнату, и заполонил ее (по словам того же оператора, который успешно выбежал оттуда, как понял что происходит) за считанную минуту.
Наш сервер упал после 9 секунд работы в йогурте.
После того, как йогурт откачали, мы смогли увидеть (нас пригласили) то, что стало с нашим сервером. Воображение вам, думаю, позволяет представить всю картину. В местах, где проихошло короткое замыкание, йогурт сумел прикикипеть (пригореть?) и стать темно-коричневого цвета. Жесть, в общем.
А вы еще спрашиваете, что с нашим сайтом? :-)
P.S. В качестве компенсации, йогуртовая компания подарила нашему клану 1000 (!) 250-грамовых упавок с ойгуртом. В общем, у нас теперь нет сервера, зато есть дохренища йогурта.
*Далее - импровизация, это выдумка* Смачно облизнув ложку, Куст посмотрел на главу клана. - Так и чего? Полность залило что ли? Алекс взглянул на довольных сокланеров, пожирающих халявный йогурт, и вздохнул: - Одну из перегонных емкостей прорвало и залило все оборудование. Все, все пропало. Все, что нажито... - Баянишь, это ты уже говорил, - Джов хитро подмигнул и потянулся за новой банкой. - Да? Ну не суть. Что делать-то будем? Сайт не пашет, читатели волнуются... - По барабану - Куст уминал уже 20-ю - Нам плохо что ли? Абилки остались, мы на 3-ем месте. Да и йогрута дохренища. Жизнь прекрасна! Все обернулись. Конечно, многие знали какое эгоистичное и бесстыжое животное, этот Кустаръ, но иногда он превосходил самого себя.
Такая вообщем история у нас тут приключилась в Сан Фране... пацан знакомый взял феррари ф 430, ну хуле, надо обмыть это дело... собрали кортеж, гоняем с телками по городу, переодически останавливаясь в барах для заправки.... ебало разбили хозяину- выгнали... едим дальше... светофор... этот крендел на феррари в начало выйхал и разгазовывается... другой на лотусе рядом встал... только мы уже знаем исход... на зеленый феррари срывается вперед, пока лотус здает назад... типо подьебал... только тот пока ебалом на лотус крутил-- УЕБАЛ столб на повороте... не хило так... пиздец поржали... ладно, хуйня война и танки наши быстры... теперь надо обмыть что жывотное жывое осталось... Взяли пентхаус в 5 звездах... типо все очень цывильные...2 этажа красного дерева, 40 этаж, ящик водяры, фляга смаги из Саратова, полторушка колокольчика и банка малосольных огурцов... ну ясный красный мечта эмигранта- валенки, телогрейка, треники с пасырями и шапка ужанка с красной звездой... К нашему недоумению, в номере был свой бассеин и отдельное джакузи... деффки сразу в джакузи, а моему корефану Яхору приглянулся бассеин... описание Яхора сведется к классическим "2х2", "косая сажень" и прочая местная лингва... Так вот, после всех пережитых спиртных напитков Яхор решил поплескатся в бассеине... с улицы рассеиной... Сиганул короче головца с явным намерением переплыть антарктику туда и обратно, бассеин ясен хуй расстерялся от такого поворота событий и онемел. Как сказали бы по советскому информ бюро: знаменательная встреча произошла между цементным лбом Яхора и беззащитной стенкой бассейна... Вы слыхали как поют хачи? ну и не надо, хуйня полнейшая... надо было слышать как пел Яхор вылезая с рассеченным лбом из кровавой лужи... Нет лучше русского мата... бессмысленого и беспощадного.. Короче бредет это тело в туалет, пока мы пытаемся прийди оттуда, потомучто смиялись чуть чуть... КОгда проходило мимо джакузи с модельками... модельки видимо не часто видят 2х метровые кровоподтеки.. вообщем модельки добавили пузырьков в джакузи... Так вот, Яхор на радостях раскуячил сортир(вот оно: мочить сортир)и оттуда полилось как из рога изобилия... при чем такого изобилия даже никто из присудствующих деятелей никогда не видел... начался пушной зверек... каааароче мааасква... через 5 минут ниагары звонок в дверь... ну хуле... враааагу не здаеоооотся наш гордый варяг... иду открывать дверь... как на амбразуру: шлепанцы, треники мажорные, шапка-ушанка, тельник цывильний ну и забыл я ствол снять, хуле, память не та уже... Манагер отеля, манагер он дути, ту секурити и дяди пожарные с добрыми глазами... и все суки без водки, халявчики епт... по англиски я свободно, знаю "пашол на кхуй".... так и пообщались... такие вот будни...
получил очередное "письмо счастья", и написал ответ:
"ща пджи, я тебе тоже щас экспромтом выдам писмецо: итак откровение от михея бля: в начале было небо и земля, и наша планета затем сс неба пришел огонь и зажег жизнь в душах верующих откуда появились верущие знает лиш посвященный но они всегда были среди нас и сейчас они есть и будут посвященный жил 200 бля миллионов лет назад в тибете и лишь не многим доно принять его ученье в умах посвященных он жив и знание излучает познавший по настоящему счастливы люди знакомые с учением его и творят они добро во имя него вот и тебе пришло письмо от них, первый раз это письмо получил Коля, он очень обрадовался письму, но к сожалению он не умел читать поэтому он долго горевал что не может его прочесть, он просил людей прочитать ему письмо и люди читали, он просил разных людей, и когда это письмо прочитали ему 22 раза у Коли вдруг сбылась его давняя мечта - он научился прыгать на 2 метра в высоту. Люди охуевали от Колиного счастья. и вдруг кто-то вспомнил про письмо. с тех пор было много удивительных моментов, но я расскажу тебе только тех которые произошли недавно. как мы видим письмо должно пройти круг в 22 человека. Сергей Иванович получил такое письмо и выкинул его, через день его раздавил каток, тогда Сергей Иванович вспомнил про письмо, но было уже поздно. а совсем недавно уважаемый и всеми узвестный Владимир Путин тоже получил письмо, он был тогда еще обычным штатным работником кировского РОВД. он разослал 22 копии письма и стал президентом. Оля очень сильно любила Петю, но пете было все равно, и когда она была в полном отчаянии к ней в руки попало это письмо. теперь у них дети близняшки.. А марина получив письмо и не разослав его заболела раком. И еще ее родители тоже заболели, и даже вся улица на которой она жила! все бля заболели и сдохли! ПОНЯЛА?! СДОХЛИ!! У вальки было все деньги, машины... но не было настоящей любви, она ее нашла сразу-же после отправки писем. а вот Митя не поверил и теперь он инвалид.... если ты отошлешь это письмо 22 друзьм будет тебе счастье отсылай скорее, Анечку заторкало током, после истечения критического срока отправки письма, а критический срок - это 7 часов после прочтения, если не отошлешь 7 лет будет несчастье. вот так. скорее, врямя пошло если ты не успеешь, то тябя накроет несчасть и ты себе че-нибудь сломаешь обязательно или вывихнешь, а может тебя всю сломает и вывихнет - так произошло с одной балериной, теперь она выступает в кунст камере, экспонатом. да и не забудь прислать 20 $ на мой расчетный счет №76702340 3947347, счастье ведь стоит того чтобы за него отдать каких то 20 $. ты наверняка слышала такие фамилии как Чубайс и Билли Гейтс, уж им то можно доверять, а они именно так и начинали, с 20$. да вот только что еще один случай произошел - Официантка Татьяна выкинула письмо и тут же споткнулась и проломила себе голову. ТЕПЕРЬ ОНА НЕ МОЖЕТ ХОДИТЬ!!!! ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ?!! ХОДИТЬ! она думает что хуже этого быть не может, но нет с Валерой, когда он выкинул письмо, произошло ужасное. у него сросся анус, теперь он опорожняет через рот. все приятного аппетита и удачи. ПОСПЕШИ времени все меньше!"
Получил немецкий спам. Предлагают бабки вкладывать в сильно недооцененные акции. Всю лабуду приводить не буду. Вот только шапка: Name: EECH GROUP AG (P&T Technology) WKN: ****** ISIN: *********** Kürzel: PTA Schluss-Stand 31.12.2006: ? 0.52 Prognose bis 31.12.2007: ? 4.85 Видите, даже добрый Ээх подался в бизнес! "Вкладывайте, господа! Век меня помнить будете!"
22
Только-что на улице услышала отрывок разговора. Две пожилые женщины, диалог: - у нее дети-то остальсь? /наверное кто-то умер/ - нет. А у кого?
(следователь знакомый рассказал): Женатая пара и друг мужа с девушкой выбрались на зеленую в тихое уединенное место, женатые взяли свою собаку (овчарку). Пиво, водка, все дела – начался пьяный пиздеж и шумное веселье. Собака, видимо, занервничала и принялась лаять. Лаяла долго и громко и всех заебала. Решили отвести собаку подальше и привязать к дереву, чтоб не надоедала. Так и сделали; веселье продолжилось.
Собака в одиночестве в практически лесу, на привязи разлаялась еще сильней, к пущему неудовольствию хозяев и их друзей. Храбрые и решительные к тому времени мужчины решили провести с животным воспитательную беседу, на всякий случай взяли монтировку и большой гаечный ключ.
Конструктивной беседы с собакой не вышло, и ее решили немного побить. Побили немного, потом "вошли во вкус" и забили собаку насмерть, причем (вид крови, запах крови, тупая звериная ярость в мозгу, подогретом алкоголем, рвущаяся наружу энергия водочных калорий и т. д.) размесили ее до состояния кучи мяса. Осознание того, что они своими руками уничтожили живое существо, по видимому, еще усилило аффект. В итоге, воодушевленные своей "победой", они вернулись к своим женщинам и забили до смерти и их. В милицию явились с повинной.
Одна симпатичная девушка делала мне минет, а ее родители в это время были в соседней комнате. Но это не самое страшное. Самое страшное было потом, когда я кончил. Дык вот, моя горячая спермо сильно ударила девушке в горло, и попала в трахею... Девушка зодохнулась и умерла. А мне стало страшно неудобно перед ее родителями в соседней комнате. Видели бы вы, как я извинялся.
Анекдот-быль! 1. Московское море! В лодке полковник Фурдин и прапорщик Долгов! Прапорщик на веслах гребет к турбазе "Динамо". Полковник видит над ними летит стая гусей! Прапорщик Долгов! обрашается полковник Фурдин, посмотри на верх, головной стаи шею к нам опустил и подумал "Вот дураки, даже ружей с собой не взяли". 2. В курилке полковник Фурдин рассказывает о предыдущей рыбалке. Плывем мы с прапорщиком Долговым по морю в лодке и здесь щука как вынырнет из моря на метров 5 и обратно в воду. 3. Полковник Фурдин рассказывает подчиненным. Едем мы с ребятами на охоту на УАЗике. И здесь мне приспечило по нужде. Остановились, я выхожу, дай думаю возьму ружье, взял. Захожу за кусты, сел. Вижу бегут 2 кабана, я бух, бух. Подхожу к УАЗику и говорю: "Эй, ВЫ мудаки, заберите двух кабанов". 4. Подьезжает УАЗ к лесу. Выходят из машину охотники, Полковник Фурдин говорит прапорщику Долгову: "Сергей посмотри! Есть ли зверь в лесу" Долгов пройдя метров сто, возвращается к машине, отвечает: "Белка только пробежала". Садятся все в машину. Проезжают метров 50, полковник командует водителю: "Водитель Стой! Охотникам:" Зверь лежит, Владимир! Наливай, Охотится будем Здесь...."
Подруга обрадовала.... Работаем мы с ней в разных автосервисах. На телефонные звонки отвечаем, докУменты выписываем..... Ну и естественно созваниваемся постоянно. Звонит мне сейчас и от смеха сказать ничего не может. Как оказалось перепутала она меня с кем-то по телефону. Разговор такой: П-подруга, К-клиентка П-..... автосервис, Юлия, здравствуйте! К- Здравствуйте! А вы диагностику делаете? П-(на сто% уверенная, что это я) Нет! На Лексус 2010 года выпуска программы нет! К-....... Как простите? П- Але? Але, вас не слышно.... Упс....
Приходит к одной нашей сотруднице муж на работу, а та любительница все вещи прятатть в лифчик (благо есть куда). Говорит: мне денего надо, чего-то там для своей тачки купить, а она ему: "дурак, там одна мелоч!"
Было это первого февраля сего года. Спускаюсь я в метро, и вижу огроменную очередь у касс. Я вспоминаю, что настал новый месяц(у студента во время каникул теряется связь со временем) и надо обновить студенческий проездной, поэтому встаю в очередь и жду.
Как ни странно очередь движется очень резво: народ ДИКО спешит, берет небольшие билеты на 1-10 поездок без сдачи и радостно убегает в сторону турникета. Подходит моя очередь, и я дабы не стеснять других и не тратить времени протягиваю сразу и деньги, и билет и студак. НО быстро оформление проезда не выходит: тетка на кассе прикладывает карточку к аппарату - аппарат молчит. Она вертит карточка и прикладывает ее снова - бестолку. Тогда она начинает протирать магнитную ленту, и так несколько раз. Народ сзади уже тихо напрягся, все спешат. Наконец она спрашивает меня работала ли карточка, на что я честно отвечаю что весь январь проработала. Еще секунд через 30 ей удается добиться коннекта с картой и.... она вдруг выдает что февраль у меня оплачен(я тут же вспоминаю что перед новым годом специально оплатил сразу 2 месяца), на что я ГРОМКО И РАДОСТНО вещаю: "Февраль оплачен?? Здорово, давайте март тогда!" ....... Тизо сзади меня очередь превращась в одну большую анаконду, когда наконец тетка справилась с мартом я выходил под очень НЕдобрые взгляды, тихо давясь от смеха.
Расчеты Economist свидетельствуют, что рубль по-прежнему остается существенно недооцененным к доллару: в России "Биг Мак" стоит 1,85 доллара, что на 42,5% меньше, чем в США (3,22 доллара). Таким образом, справедливым соотношением между российской и американской валютами является курс 15,2 рублей/1 доллар (официальный курс ЦБ РФ - 26,48 рублей/1 доллар), подсчитал Economist.
Вот так!
20
Только сейчас произошло: ++++++++++++++ Мама - мне: - Сынок, у тебя пиво... ну, налей чуть-чуть... Фу, какое горькое... У меня вырвалось: - Выпила, не неси чушь!
В бытность мою студентом устроился в комп. фирму, и для тренировки любил мой шеф затыкать мной "геморойные" темы, на которые более опытные "зубры" идти не хотели, видать из самоуважения. Так вот, послали меня на автотранспортное предприятие, которому мы поставляли технику, обучать онной персонал. Сотрудниц персоналом назвать можно лишь с большой натяжкой... Женщины (тетки, бабищА), как с фильма "Любовь и голуби"... "ЛЮдка, а ЛЮдка" :). Пенсионного возраста и после привычных деревянных счет калькулятор для них был нечто вроде суперкомпьютера. Ну, деваться некуда. Команда "Гав" поступила, а "степашка" в 8.50 гр. особого оптимизма и радости молодой жизни не добавляла. Учить так учить!!! Завели конспектики и вникающими глазами внимали, на сколько могли. Начальсто скамандовало, а из них на пенсию не хотелось никому. Ну, думаю, где наша не пропадала. Хули того доса и элементарных бух. программ. "Поши дела кое как" (С). Что не спрошу, по конспекту отвечают, а с компом ни в какую. Тупят как курицы, в конспект смотрят. Глазами лупают, и усе! Напрягся я. Полазил по книгам. Рылся в инете... Ну не понимают! %) Я реально плакалЬ, скрывая истерику, когда через неделю узнал, что слово "КОМАНДА" в досе и в прогах они понимают, как футбольную или баскетбольную группу товарищей...
30.01.2007. Только что залез на сайт интернет-магазина ОЗОН. РУ. Искал музыку "Анита Цой 1000000 минут". Нашел. Открываю, а там внизу приписка:
1. С этим товаром часто покупают "Чебурашка и крокодил Гена. Сборник мультфильмов" 2. Федор Достоевский Бесы 3. Юкио Мисима Весенний снег 4. Незнайка на Луне. Часть 2 И кто это такой интересный набор покупает: Аниту и Чебурашку с Незнайкой?
Мне было лет 5. Я гулял во дворе. Две большие девочки и мальчик моего возраста хотели сделать меня объектом посмещиша. В общем на меня обзывались. Плевали..... Ну мне стало как-то обидно. Так, что где-то взял железный прут, и хорошенько е%анул того мальчика по спине... Чуть не убил, ,, но шрам у него остался!
Неприятная история... Особенно для того мальчика.
Мне ничего не было. приходили его предки к нам домой, но мои их послали.
Вот такая вот история!(мораль - не обижайте маленьких)
Прикинь тема: сижу сегодня в институте, идет лаба по физике, тишина все что то делают, тут один шепотом "у тебя мыло есть", сказал щепотом но услышали все, препады посмотрели вначали на чувака потом переглянулись воцарилась гробовая тишина и секундный ступор у всех присудствующий, у меня реакция оказалась быстрей и я прилюдно жалея чуваков, предложил им воспользоватся вазелином, на что один из них жутко покраснел, а другой с глупым видом смотрел на всех, мысленно убеждая себя и остальных что он сдесь не причем. Раздаля неистовый ржач, чуваки один краснея, другой тупо мямля то то про электронную почту сгорали от стыда, сами понимая то как нелепо прозвучала их фраза. Коры отмочили и преподы, один из них предложил веревку, а второй сказал, что не надо так напрягатся, эксклюзивно для них он зачет поставит! Вобщем зачет в конце лыбы они все равно не сдали, но сильно сгладили нашу нудную лабораторную!
Про умственные способности американцев я знала только из монологов Задорнова, как-то не приходилось лично общаться, ПОКА НЕ ПОЯВИЛОСЬ ТВ АНИМАЛ-Планет! Ну, а апофеоз - сегодня, вот тока-что. Забирают откуда-то двух боксеров. Справедливости ради скажу - правильно забирают. Так вот, ведут их к фургону, идет закадровый текст, что-то типа "Какая ты хорошая девочка, просто умница, ничего, маленькая, все будет хорошо"... Камера оператора наезжает сзади, а у девочки - огромные яйца во весь экран! Или "собака" - обязательно женского пола, кобели не котируются, или ханжество - вторая натура.
Во времена советских троллейбусов (сейчас их уже в нашей стране нет) произошел забавный случай. Едем мы жарким летним утром с ветерком в троллейбусе, все время беспокоясь за его судьбу. Ну знаете, вдруг штанга выскочит кому по башке, вдруг тока не будет, а то и дверь заглючит. В общем скорее бы остановка. И тут на светофоре мы резко тормозим рядом с резвым автобусом, водитель которого пыхтит, обливается потом и ругает на чем свет чертовую баранку, которая остановилась посреди дороги в 50-ти градусной жаре. Наш довольный водитель, с чувством явного превосходства вылезает наполовину из окна и орет водителю автобуса: - И так будет до конца твоих дней! После чего троллейбус со страшными троллейбусными прокрутками трогается с места и все пассажиры довольные своим наиболее выгодным положением по сравнению с потными обитателями автобуса презрительно провожают глазами груду металлолома. Но спесь наша быстро улетучилась, когда спустя 5 секунд с грохотом сорвалась штанга и мы резко затормозили. Вот такая жизнь – полосатая!
1995 год. Лето. Пляж в Солнечном. Курортная зона на берегу Финского залива (кто не знает).
Нас много. Правда девчонок среди нас значительно больше, где-то 4:1, что очень приятно. Но сейчас не этом...
Ну там, волейбол-картошка, купание, загорание, песни и карты всякие. Чем еще заняться на людном пляже? Правильно! Испить винца. Девченок-то больше... Хотя и покрепче где-то у парней нашлось. Но сейчас не об этом.
У кромки берега (уже в воде) чел в песок закапывает бутылку вина. Что бы охладилась. Лето ж, блин. И девочки теплое вино не уважают. И закапывать не уважают. Мало ли не так нагнешься, что ли? Проходим мимо, говорим: "Смотри, украдет бутыблочку Посейдон, а вина осталось мало...". Задумался. Нагнулся. Начинает отрывать обратно. Но! Посейдон, видать, тоже уважает прохладное винцо... Начинает судорожно зарываться в песок, брызги на всю округу. И тут началось! Оказывается рыть девочки, все-таки, уважают. И когда жарко. И вина мало. И магазинов на пляже нет. Вобщем, вырыли ров длинной метров сорок. Фигушки. Не надо щелкать лицом при такой очереди жаждущих... И тут выяснилось, что девочки и теплое вино уважают. Когда мало. На пляже. В жару... А не которые и водочку не брезгуют. По тем же причинам ;-))
Вобщем, мне было гдето 15-16. Как-то солнечным летним утром мы с папкой поехали вместе к нему на работу (у меня были каникулы). Рабочий день прошел быстро и мы с папкой стали собираться домой. Но у папки появилось срочное дело и он дал мне ключи от машишы со словами -я сейчас прийду...
Я один пошел к машине, сел на пассажирское место... сидел, сидел, и захотелось мне немного порулить. Я пересел на водительское место соответственно вставил ключ куда надо. Смотрю ручник стоит, а как опускать его я не знал, но сила была в моих руках, не долго думая я нажал кнопку ручника и просто вдавил в пол. Завожу машину... ХЕХЕ, но то что она стоит на передаче не заметил. Я даже и не предполагал поехать. Как только завел, а заводил сидя - ноги в стороны, полулежа короче, она поехала в битонную стену... я в шоке... кое как успел надавить на тормоз, он почему то сработал не сразу... но остановился я за 3 см от стены я в шоке выбежал из машины, думаю, щас папа прийдет - хана... Возвращаюсь обратно. Думаю - надо бы следы замести. С этой мыслью завожу машину))))), про передачу на этот раз я вспомнил, переключил на задний ход... , странные вещи творились с тормозами, они почему то меня не слушались... с божьей помощью я выехал задним ходом на проезжую часть, снова не успев вовремя нажать по тормозам))) Думаю.... теперь точно хана. С этой мыслью, думая что за руль теперь ни за какие ковришьки - подбегаю к машине сзади и начинаю ее талкать... хехе наивный... т. к. 1,5 тонны мне сдвинуть не удалось... и ни на секунду не забывая, что хана уже близко, лезу обратно в машину и переключаю на скорость и еду в стену с такими же не слушающимися тормозами, и еще более не слушающимися трясущимися ножками, останавливаюсь также за 3 см от стены, вылезаю, ноги трясутся... ШОК- это по нашему. Решил оставить так. Папка пришел и ниче не заметил или просто ничего не сказал. P.S. Ручник я сломал:-), это выяснилось папкой уже позже... но это уже другая история. :-)
Что-то у меня сегодня плохое настроение... ... посему изваялся список возможных некрологов IT-шника в зависимости от его специализации. ... и хоть путь мой был длинен и долог, и хоть я заслужил похвалу, обо мне не напишут некролог на последней странице в углу.
В. Высоцкий IT-некрологи
IT-консалтинг. Вчера, в 21:52, старший партнер Л. консалтинговой фирмы FooBarBar Consult попал автомобильную катастрофу со смертельным исходом. Управляемый Л. автомобиль BMW 535i вылетел на встречную полосу и столкнулся с трейлером. Л. был убит на месте, водитель трейлера не пострадал. Судя по результатам предварительного расследования Л. не справился с управлением, пытаясь одновременно обогнать колонну грузовиков, ответить на емейл с мобильного телефона, переключить радиоприемник и протереть очки.
Тех. поддержка. Сегодня в 14:21 прямо на рабочем месте от инсульта мгновенно скончался Л., 34-летний работник службы технической поддержки пользователей корпорации Schmuzdik. Разговаривавшей с Л. старшему бухгалтеру К. оказывается психологическая помощь.
Софторазработка, местная. Необъяснимая трагедия произошла на брифинге отдела разработчиков програмного обеспечения молодой европейской фирмы Murzic & Partners. 28-летний разработчик Л., угрожая пристутвтующим степлером, захватил в заложники старшего менеджера технических проектов Н. и несмотря на многократные попытки переговоров, выбросился вместе с заложником из окна офиса компании Murzic & Partenrs, находящемся на 42 этаже небоскреба SuperBusinessHouse. Ни Л., ни Н. не выжили. Темой брифинга было "Обязательное использование средств разработки Microsoft в проектах нашего отдела".
Софторазработка, аутсорсинг. От укуса мухи це-це скончался еще один сотрудник европейского отдела корпорации MoombaMoomba, находившийся в коммандировке в Центральной Африке. По заявлению пресс-службы корпорации, участившиеся несчастные случаи во время коммандировок сотрудников MoombaMomba в Центральную Африку никак не связаны с деятельностью "дочки" корпорации -- фирмы Moomba Software Development Africa Ltd.
Софторазработка, оппенсорс. Сообщение на сайте ossnews.com. Сегодня, в 19:32, в своей квартире, в малопрестижном районе Otstoy города Bubmberg был найден мертвым 48-летний безработный Л., известный как da_shakar_d00m, ведущий разработчик opensource-проекта libblablabla. По мнению полиции Л. повесился на люстре неделю назад. На мониторе Л. было сообщение интернетного новостийного сайта FooPress, о покупке корпорацией Google молодого стартап-предприятия SuperBla за одиннадцать миллиардов долларов. Как полагают эксперты, Google был прежде всего заинтересован в главном продукте SuperBla -- програмном комплексе GUIBla. Врезка, от редакции: GUIBla является одим из самых мощных продуктов, использующих технологии blabla и barbarbiz.net. Количество пользователей программы GUIBla оценивается в два миллиона человек, это около 40% всех, в той или иной мере использующих технологию blabla и наиболее популярный программный продукт в данной сфере. GUIBla использует исходный код libblablabla, распространяемый под DoAllTheFuckYouWant-лицензией, а так-же GUI-библиотеку QTK# и технологию barbarbiz.net от Microsoft.
Софторазработка, встраиваемые системы. Сегодня, около восьми вечера, в городе Burburstadt на юге Германии был линчеван Л. -- ведущий разработчик и один из основателей печально известной фирмы KewlCarSoft. Мы напоминаем, что в связи с программной ошибкой в продукции этой фирмы на всех автомобилях концерна SpecialMotorts (в том числе Mopel, Beep и Bobaru) последних двух лет выпуска, при одновременном нажатии на газ и тормоз при влюченных стеклоотчистителях и скоростях движения выше 40 км/ч взрывается двигатель.
Софторазработка, тестинг. В городе Qurmburg на севере Германии произошла стихийная забастовка программистов. Они требуют отмены аутсорсинга и расстрела менеджеров высшего звена. По одной из версий забастовка была спровоцирована смертью программиста Л. из отдела тестирования. Л. умер на прошлой неделе от инфаркта. По заявлениям его коллег, сердечный приступ Л. получил в процессе аудита полученных из Шри-Ланки исходных текстов тестируемой программы.
Администрирование банков данных. Рубрика "курьезы" мировых новостей. Аналитик оптимизации СУБД фирмы Prophet Л. бросился с моста через бухту Узкий Рог города Санкт-Харизми. Тело пока не обнаружено. По заявлениям его коллег, Л. решил свести счеты с жизнью после невосстановимого краха базы данных, с которой он работал последние пять лет. Любопытно, что все страховочные копии Л. уничтожил или унес с собой в могилу. Ведется расследование. Руководство фирмы уже сообщило о снаряжении водолазной партии.
2
про Ксюшу
В отечественный прокат выходит комедия "Блондинка в шоколаде", где главную роль сыграла наследница гостиничной империи Пэрис Хилтон. В нашей локализации она заговорила голосом еще одной блондинки — Ксении Собчак.
В предвериях нового года в г. Москве в районе Курского вокзала дружинниками был обнаружен труп инопланетянина со следами передозировки жидкостью для мытья посуды "Фэйри". По результатам анализа ДНК потерпевшего удалось установить его личность. Им оказался уроженец второго спутника Урана Челнок Трудоголик двадцати трех лет ранее привлекавшегося по статье о хищении персиков с платформы "Лось". По официальным данным этот субъект числился в розыске за незаконное пересечение границы с Таджикистаном. При тчателльном осмотре места трагедии было обнаружено три килограмма сахарной пудры в пластиковых стаканчиках.
По горячим следам сотрудниками отдела по закупке шкурок для сосисок была задержана преступная группировка из шести граждан созвездия "Красная зорька" во главе с особо опасным преступником, объявленным в межгаллактический розыск домашних животных, Белым карликом.
На допросе Белый карлик без проблем сдал всех своих соучастников и признался в убийстве своего коллеги. Со слов задержанного, убийство произошло на фоне ссоры с потерпевшим, выступавшим в роль поставщика крупной партии сахарной пудры для контрабандной переправки в созвездие "Рафинад". По законам этого созвездия сахарная пудра запрещена, как сильнодействующий галюциногенный препарат. Из протокола обвиняемого: В день совершения убийства я прибыл в назначенное время на Курский вокзал, где меня ожидал Челнок Трудоголик для совершения сделки. В 17:00 по украинскому времени мы с потерпевшим отправились в ближайшее кафе "Булочка с повидлом" для заключения сделки. Первое, что меня возмутило, это то, что он привез товар в пластиковых стаканчиках, а не в баночках из под майонеза, как обычно. При обговорении подробностей дела, потерпевший запросил четыре надувных матраса, что вдвое превышало заявленную стоимость товара. Этот факт меня страшно разозлил, так как могла быть сорвана крупная поставка товара на Альфу Центавра. Поэтому я решил от него избавиться. Я достал из кармана био-смокинга заранее заготовленный шприц со смертельно опасной дозой средства для мытья посуды, и вколол ее потерпевшему в левую ягодицу, когда тот потерял бдительность. В результате чего он скончался. В 18:30 мы с подельниками вынесли окочаневший труп на площадь Курского вокзала, где и оставили, с целью запутать следствие По факту преступления заведено уголовное дело по статье 351 дельта 17 "за нарушение прав ягодичного покрытия в целях наживы". Ведется расследование.
Слоган: "С первым каналом теория относительности Эйнштейна обывателю становится ближе!" Смотрю воскресным вечером по ОРТ фильм "Живой", в рекламной паузе идет анонс ПРЯМОЙ трансляции в 22.35 матча ЦСКА – Шахтер. Тихо офигеваю, поскольку по ТРК "Украина" трансляция данного матча... ЗАКОНЧИЛАСЬ за 2,5 часа до начала рекламируемой "прямой трансляции". Да-с, братья-россияне, Костя Эрнст вас слегка грузит! Ну, а фанатов "коней" можно поздравить с победой (не то, чтобы я их сильно любил, и не то, чтобы в этом мачте российская команда смотрелось лучше румыно-бразильских украинцев, просто меня парит их тренер Мирча Луческу, поскольку вечно ноет о необъективном судействе, когда донетчане проигрывают киевлянам). Dinamo Kiev
произошло с моим бывшим соседом по подьезду Сергеем. Он недавно тогда вернулся из армии, там служил в ВДВ и нам любит фотки своих десантных времен показывать. На работу еще не устроился и однажды рано утром просыпался в постели когда его отец и мать уже ушли на работу. Тут звоннок в дверь! Серге встает и топает к двери спрашивает Кто там? и сразу открывает дверь! Хотя сколько раз писали не открывать дверь незнакомым людям! В квартиру входят невысокий мужичок в пиджаке и высокая широкоплечая тетка с сумкой. Говорят - мы из поликлиники пришли в ваш дом делать уколы от дифтерита. Сергей наш дурак уже резко проснулся и понял что он дурак. Сразу вспомнил все услышанные истории об ограблениях. Даже пытался их не пустить дальше коридора но если дядю в пиджаке еще смог бы задержать то высокая крупная врач легко как ребенка Сергея отодвинула и прошла на кухню. Говорит - мол проходите молодой человек на кухню через пару минут я к тому времени шприцы приготовлю. Мужчина сел на диван в комнате и подозрительно осматривал комнту. Наш сосед сергей вообразил что это грабители-мошенники и сейчас женщина сделает ему укол после которого он заснет а они вытащат все сокровища из квартиры. Впал в панику. Думает что делать? Подумал уже сопротивляться но понял что мужика в пиджаке он одной левой зашибет однако с этой большой высокой мощной бабой ему не справиться. я потом ее видел - действительно не справился бы она бы его сразу зашибила, хоть он и не слабак. А дама уже приглашает егои на кухню. Он обреченно проходит и спрашивает куда его будут колоть в руку или в попу? Она говорит "в попу". Сергей понял что сопротивление уже невозможно ибо здоровая дама намного сильнее его а убежать из квартиры он уже не может так как она стала между ним и выходом из кухни. Дама направляет шприц вверх и немного выпускает лекарства наружу. Он тогда начинает чтото лепетать и хватать ее за руку со шприцем "мол не надо мне уколов вы возьмите так в квартире все что нравиться я мешать не буду!" Дама ему отвечает - Вам молодой человек нужно укол от бешенства делать а не от дифтерита. Но это его не успокоило. Тут дама сзаставляет его нагнуться и спускает ему штаны. Он говорил что укол она делала очень больно и он чуть сознания от боли не лишился. Когда совсем пришел в себя увидел что в квартире он один а на столе лежит справка "прививка от дифтерита сделана Сергею такомуто такомуто такого числа. Месяц, год." Самое смешное в том что эти люди заходили в тот день и к нам только вечером. Сделали прививку мне, жене и моим родителям. Произвели очень приятное впечатление больно никому при уколе эта женщина не сделала, а моя жена даже просила врачаостаться на ужин но врач отказалась. А дурак Сергей принял ее за бандитку. хотя конечно незнакомым людям дверь открывать нельзя.
Как-то кореш мой с получки притаранил чудо техники немецкой к нам во двор Вся блестит как пуговицы фрицов На капоте значки какие-то и цифры
Мерседесой называл и ставил песни, заливает то бензину, то какого-то масла Деньги тратит, что скопил на запчасти сам трясется, что разбойники сопрут ее
Все хвалился, что получше взял чем БеМеВе, та что делала движки для Мерссешмидтов на войне Объяснял, что мерседес делал двигатели для Пантер
Тарахтит вокруг и воздух отравляет, травит живность всю вокруг, смущает глупых баб, подревая, мимо проезжая Я стал думать: Ах, ты, пидарас!
Подъезжает как-то к дому и бибикает в привет мне Открываю я окно с двухстволкой, с пъяну вспомнил я про Брест
Кореш мой, везучий малый, дробь прошла через капот Правда радиатор не фурыжит так он молвил мне потом
Простояла тачка зиму на дворе, починки не пройдя Проржавело днище, отвалились шины, обоссали все кто может, отодрали зад
Корещ мой обиды не утаил и продал ее на металлолом А на вырученные пришел ко мне бухарить, вспоминали про облом :)
Смотрю сегодня программу "Утро на НТВ". В перерыве между блоками программы появляется информационная заставка со знаменательными датами. Одна сообщает, что сегодня 31 января в 1923 году родился актер Александр Пороховщиков. Сразу прикинул: ага, значит 84 года уже исполнилось. Потом вспомнил его по сериалу "Кадетство". Уж больно не тянет он там на 80 летнего старика. Так и есть. НТВэшники опять ошиблись. И причем серьезно-на целых 16 лет.
Господа журналисты, сколько же можно допускать очепятки)) http://www.gazeta.ru/2007/01/31/oa_230250.shtml
На сегодняшний день два из трех заключений в изолятор судами признаны необоснованными. Ходорковский получил пять суток ШИЗО 24 января 2006 года, когда у него были обнаружены документы, запрещенные в колонии согласно внутреннему распорядку исправительного учреждения.
Сегодня снято и второе наказание, что может иметь важное значение для общего срока заключения Ходорковского, так как помещение в ШИЗО может служить основанием для отказа заключенному в условно-досрочном освобождении.
ВОПРОС: Если не работает мышка что делать (вопрос задает блондинка)?
ОТВЕТЫ: - бензин кончился - Чистить не пробовала? - ОООООООООоооооооо!!! Это ЮСБи полетело! - Наверно, кошка постаралась... :))) - проверить штеккер, потом если не помогло, перезагрузиться. - поменяй мышку))))) - Может шнур прсто вылетел? - выключи копм. выткни мышку. воткни заново. включи комп. в 90% случаях помогает. если не поможет попробуй свою мышь на другом компе если и там не будет работать выкини ее и купи новую - Работать клавиатурой :)) - они не так дорого стоят, чтобы на них еще нерва свои тратить))))))) - думаю надо.... купить новую.... срок годности истечен наверное - Набираешь телефончик службы помощи, приезжает очаровательный юноша, смотрит на мышку, колдует над компом, ты шебечешь. И вот - счастье, мышка может и не работает, а ты с человеком пообщалась - погладь ее по головке, подергай ее за хвостик, постирай ей коврик (а лучше домик построй) - если не поможет, то натрави на нее кошку. Хотя если мышка с заводом, то попробуй заведи ее ключиком. - Нужно переустановить драйверы коврика мышки. - Вспомни, наверняка у тебя есть хороший знакомый, разбирающийся в компьютерах, которого можно пригласить к себе домой, напоить его чаем, угостить тортиком собственного испечения. Он решит твою проблему с мышкой, а у вас к тому же может быть появится желание еще провести вечер вдвоем :-) - Проверь, плотно ли провод мышки подключен к системному блоку. Если плотно, значит возможно перебит провод мышки или неисправна сама мышь- значит ее нужно просто заменить (ну для проверки можно просто подключить мышку от другого компьютера). Если и это не помогло, значит дело уже либо в "кишках" системного блока, либо в драйверах- тогда нужно уже обращаться к специалисту, он точно поможет. Удачи! - Выкинь ее и купи новую, по-моему это вообще не проблема!
Пятница 2 февраля. Один гражданин был укушен за голову крокодилом в Реке Daly, приблизительно в 150 километров к югу от Дарвина, пробуя сбежать из полиции. Полицейские говорят, что они пробовали неоднократно связаться с 40-летним человеком в его доме, в течении вчера, утверждая, что он нарушил условия залога. Они говорят, каждый раз, когда они приближались к дому, человек убегал к длинной траве около берега реки. Когда полиция посетила его дом в 8 вчера вечером, человек снова убежал к реке. Провели поиски, и позже обнаружили его в соседнем доме, кровоточащем от ран из головы и руки. Человек утверждал, что он был укушен крокодилом. Его перевяали на месте а затем отправили в Королевскую Дарвинскую Больницу. Власти говорят, что его повреждения не серьезны и он находится в удовлетворительном состоянии.