Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 29.01.2007 по 04.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Был в одном городе в командировке в большой организации. Работали по ночам - замена версии софта на рабочей сети. Две ночи прорабатали, на третью под утро часов в пять закончили. Предлагаю взять в ночном киоске и обмыть это дело прямо на объекте, местные отказываются. Причина - у них по организации вышел приказ о запрете курения и распивания на объектах, в том числе и внерабочее время. Как мне они рассказали по секрету - после отмечания нового года сгорел у них в конторе кабинет начальника охраны труда и техники безопасности! Когда был недавно в Тюмени - рассказал этот прикол, рекция местных была типа - да это все х-я, у нас сгорело управление МЧС напротив пожарной части!!!
После памятного высказывания батьки Лукашенко насчет прозрачности и транспарентности Беларусии (в историях уже рассказано несколько дней назад) решил что может я чего не понимаю и открыл яндекс словари. Пишу "транспарентность" и получаю шикарное обьяснение, копирую дословно: "Транспарентность - катастрофическая вирулентность, ризоматическое метастазирование ценности". Обьяснили, млять:)
Милые наши детки! У моего сына, в 9-м классе на уроке литературы проходят "Евгения Онегина". Дабы лучше запомнился и усвоился материал, учительница придумала такую фишку: организовать на уроке судебный процесс над участниками известной дуэли. Сынуля вызвался быть прокурором. К делу подошел очень серьезно, консультировался с профессиональным юристом. Про себя думаю, мол, сюси-пуси, хотя и убийство налицо, но все же Пушкин, классика, оправдают, наверное... И вот приходит вчера отпрыск из школы. Гордый такой! "Я выиграл процесс. Онегину ДЕСЯТКУ дали!" Сибиряк.
Напомнила история о голом программисте из России и о возникновении нездоровых сенсаций (№1 от 03 февраля 2007, Истории - основной выпуск)
В 90-е года наша контора закупила английское оборудование, и приехали специалисты по наладке. Меня прикрепили к ним в качестве гида-переводчика.
Едем из аэропорта, начинаем знакомиться. Ребята из английской глубинки, за границей никогда не были, а все их представления о России ограничивались стандартным джентльменским набором времен "холодной войны": matrjoshka, samovar, vodka, balalajka. К тому же они были уверены, что у нас по улицам до сих пор бродят медведи (Russian Bears).
Москва тогда уже стала строиться, украшаться, и я не без гордости показывал гостям из окошка ростки зарождающегося капитализма.
Проезжаем Пушкинскую площадь, а там какие-то народные гуляния (как потом выяснилось, масленица). Бриты заинтересовались и попросили остановиться. Мне тоже захотелось размяться, и я согласился.
Перед памятником Пушкину были расставлены столы. Девушки в кокошниках и сарафанах угощали присутствующих блинами и наливали медовуху из самоваров. От этой медовухи мои подопечные очень быстро закосели. Я с большим трудом оторвал их от девушек и самоваров, и повел к фонтанам, где собралась большая толпа народа. Лучше бы я этого не делал. Там выступал бродячий цирк, гвоздем программы которого, как вы уже догадались, были дрессированные медведи.
Как принято говорить на анекдот.ру, "Занавес".
Crazy Иги
P.S. О том, как я водил этих бритов на "Горбушку", надеюсь рассказать в следующий раз. Следите за рекламой...
История произошла в Технионе, политехе, который находится в славном городе Хайфа. Вступление. Технион место красивое, но как бы это мягко сказать "сероватое", много разных страшных технических факультетов, очкарики вроде Шурика снуют везде, и Тэйлор с Фурье уже давно твои закодычные друзья, а на вопрос "Как дела? " тебе отвечают сколько они получили на последней сессии. По истории непонятным причинам, есть также в Технионе факультет Архитектуры, где обитают стильные, понимающие в искусстве, духовно обогащенные люди. Они очень отличные от всех остальных студентов, начиная с того что они действительно одеваются со вкусом и заканчивая тем, что классы у них на факультете называются "студиями", ну да Б-г с их студиями. Была у меня приятельница с этого факультета с красивым именем Пенелопа (имя немного изменено, но в оригинале тоже очень красивое). Мы здорово когда-то проводили время. Пили мы как-то с друзьями чай и разговор у нас вдруг зашел про Италию. Сапог-сапогом, но тема интересная, тем более, что с нами Пенелопа. Друг меня спросил, а не знаю ли я, где находится какая-то там Мадона.... вулкан.... башня... или родной город Данте? Италия не мой конек и естественно со словами "Спроси лучше Пенелопу, эта она разбирается во всех писках итальянской моды" переадресовываю этот вопрос ей. Пенелопа, как бы случайно услышав вопрос, с воодушевлением: "Да, я действительно разбираюсь во всех итальянских писках!" Дружный смех! И не смотря на этот милый ляпсус она да-таки разбиралась в стилях и моде!
Сегодня на ул. Гарибальди крякал и мигал раскрашенный под скорую помощь "03" ЛЕГКОВОЙ ТОНИРОВАННЫЙ В НОЛЬ МЕРСЕДЕС. Естественно, все подвинулись... Возникло 2 вопроса: 1. с каких пор скорая помощь у нас на меринах? с тех пор как у депутатов отобрали мигалки? 2. ждать ли нам к лету на дорогах пожарные машины-купе?
Была у моего товарища подружка Настя, блондинка потрясающей красоты, редкой тупости и фантастической блядовитости. "У него была" сказано образно, переспал с ней весь микрорайон, включая меня-). но речь не о том. Работала она продавщицей, и раз как-то приходит она и говорит-"Мне работу предложили в Анталии официанткой, 3000 уе в месяц." Мы дружно поржали, мол, знаем, какой официанткой ты будешь работать и сколько турок в день через себя пропустишь.. На прекрасном личике появляется презрительно-надменное выражение, и девица произносит -цитирую дословно "Геологию учить надо! Ебут в Турции, а Анталия это другая независимая страна". Как оказалось, от регота можно-таки упасть со стула
Пошли мы ( я и мой будущий муж) заявление на регистрация брака подавать. Тетенка в зЗАГСе и спрашивает: " Невеста беременна?", я (невеста ) охреневаю и говорю НЕТ. Ответ меня добил- "так какого хрена женитесь". Видно выполняет завет Путина о повышении рождаемости.
Оцените букет глобализации: Имя – Ваня, национальность – полячка, гражданство – Германия, живет в Голландии, работает в Сибири от Британского Совета. Муж – бельгиец, работает...
Наш главврач искал помощницу-секретаря, чтобы на звонки отвечала, записывала на прием пациентов, кофе наливала... Нашел. Девочка Лена оказалась на редкость "сообразительная". Поэтому, зная ее способности, все возможные и не возможные ситуации, которые могли с ней произойти во время работы (в том числе телефонные звонки), ей подробно записали на бумаге. В том числе, если звонят пациентки в первый раз, то надо узнать у них несколько вещей: сколько лет? есть ли дети? сколько детей? если есть ребенок младше 2-х лет, то кормит ли она грудью? Итак, звонок. Леночка снимает трубку. Далее диалог между позвонившей пациенткой (П) и секретаршей-Леночкой-умницей-девочкой-семи-пядей-во-лбу. Л: Вам сколько лет? П: 34 Л: дети есть? П: Да. Сын. Л: Сколько лет ребенку? П: 15 Л: Вы его грудью кормите? П: ?????
Было это году в 1983. Послали меня в командировку в Термезский погранотряд. Был я тогда молодым и неопытным, потому поселился в офицерской приезжке: что-то вроде общежития им. монаха Бертольда Шварца. Бывшая конюшня (потолок около 4 м), разделенная фанерными перегородкаии, высотой чуть больше 2 м, на 4 койки каждая клетушка. Был я там в июле: днем 51°С в тени, ночью 45°С. По нескольку раз ночью приходилось вставать и выходить в душ (в другом здании) мочить простыню: там душ был из артезианского источника - ледяной. Пока простыня прохладная (ее не выжимаешь) - успеваешь заснуть. Но не в этом суть. Там, кроме меня, отдыхали после боевых вылетов в Афган вертолетчики. Ессно, с водовкой - дым коромыслом, мат-перемат, а в соседней клетушке молоденький лейтенант с женой и с грудным ребенком. Но это так, к слову. В Термез можно было лететь несколькими маршрутами: через Душанбе, Самарканд, или Ташкент. Потом местным рейсом до Термеза на АН-24 или Як-40. Я первый раз летел через Душанбе, о чем очень потом очень пожалел. С авиабилетами тогда был напряг, поэтому по прилету в Душанбе сразу покупался обратный билет на Москву. И вот, сижу я с вертолетчиками, водку пьянствую, и пожаловался им: дескать билет из Душанбе в Москву на завтра есть, а до Душанбе даже погранцы не могут сделать билет. Ну мне командир экипажа (капитан - имени не помню) и предложил: полетели вместе с нами, мы как раз в Душанбе летим, только полетим через Афганистан. Спрашиваю, на хера? А там, говорит, только 1 перевал, а по СССР 2 перевала. Согласился. Пить мы закончили часа в 3 ночи. В 6 меня будят - "Поехали". Собрал вещи, из погранотряда на УАЗике до аэродрома. Там 2 вертолета уже турбины прогревают. Дверца боковая у вертолета снята - там установлен станковый пулемет (не помню какой, то ли ДШК, то ли ПВКТ, но крупнокалиберный, с лентой). Я сразу к борту прислонился и продолжил спать. Через пол-часа меня толкают: "порулить не хочешь?". Я тогда был молодым, и отказаться, ессно, не мог. Посадили меня за штурвал, показали педали, которыми нужно двигать.... Продержался я несколько минут: полет на низкой высоте, в горах, с тяжелого похмелья: у меня вертолет (Ми-24, скорость 400 км/ч) рыскал как не знаю что. Крикнул: "Уберите меня отсюда!". Вылез полностью мокрый от пота и протрезвевший.
Грустно, но поучительно. В здравоохранении есть такое понятие, как главный специалист (например, главный терапевт) города, области, страны... Они занимаются организацией работы своей службы. Т. е. указывают путь, другими словами, и следят, что бы народ шел правильным путем. Руководят и направляют. Подразумевается, что это очень опытные и уважаемые люди. Это присказка.
ТАк вот, в одной далеко не самой маленькой области таких областных специалистов аж 50. И как-то задали им простой вопрос - напишите пожалуйста цели и задачи вашей службы, и критерии их достижения. Ну типа, что бы можно было обосновано заценить - эти работают хорошо, те плохо, а вон там вообще непонять куда движутся... Угадайте, сколько смогли это сделать? Трое. ТРОЕ!!!. Остальные или не смогли, или вообще не поняли, что от них хотят. Теперь вы понимаете, почему средства в здравоохрЕнение можно вкладывать бесконечно с одинаковым результатом???
"Сгорело управление МЧС напротив пожарной части"... История "остальная" N 22 от 30.01
А в нашем спальном районе пожарная часть сдала территорию под развлекательный центр "Каланча". Среди прочего там есть бар с названием... "Кошкин дом"! Вечерами очень красива его неоновая вывеска: вспыхивающие языки пламени...
Я работаю в отделе финансов в администрации нашего небольшого америкаснкого города. Мой шеф всегда очень перегружен, а во время подготовки очередного бюджeта мы работаем без выходных и допоздна. В свое личное время (дома и вечерами)он с нуля придумал новый способ бюджетного процесса который сильно облегчит нашу задачу и продемонстрировал его нашей главной администраторше. После демонстрации, она лаконично его оценила: Если у вас есть время заниматься этим, то возьмите себе еще вот эти проекты, и нагрузила его дополнительной работой. Русская истина остается неоспоренной: ни одно хорошее дело не окажется безнаказанным. Вот вам хваленная американская иннициатива!
О том как люди входят в дом. Сразу вспомнился старый анек, как боец пинком распахивает дверь, швыряет гранату, дает пару очередей и говорит " мама, я вернулся". Так вот. Преамбула. Утром товарищу звонит мать и говорит, мол, Женя, на районе 9 краж, осторожней, дверь закрывай на 2 замка и т. д. А жил я у него тогда. Привел подругу, а Жеку выгнал, и пошел он бухать куда-то. Амбула. Лежу на диване. Слышу как открывается дверь в тамбур. Минуты 4. Я уже понял, что на бровях он, но вставать впадлу. Слушаю дальше. Еще минутки 3 ковыряет ключем во второй двери. Не открывается. Слышу жекин голос "Але, ма, у меня в квартире воры. Ща буду их мочить." После этого Жека вспоминает спецназовское прошлое- могучий удар, дверь вылетает с петель, перекатом вваливается "воин", уход вправо, пируэт, из правой руки, разя огнем, сверкая блеском стали, вылетает со скоростью снаряда чекушка, скрутка влево, пинком прибивается дверь, два лихих финта бутылкой пива.. В это время я у карколомному стрыбку ухожу с траектории чекушки, а это тело извлекает пистолет и становится в низкую стойку для бысторй стрельбы. Я успел сказать "Бля, Жека, падлой буду, не вор я! Нихт щиссен!" Тут его к счастью продуплило. Сбегал он в ларек за бутылкой(чекунец об стену разбился) В этот раз дверь я ему открыл-))
Истории от ВМ. На самом деле я не уверен, что прочитанные они будут также интересны, как рассказанные самим ВМ, но – это просто УЖОС. / Служил он в №-ой военной части располагавшейся при СССР в славном тогда, да и сейчас Краснодарском крае. Среди его сослуживцев был один выходец с гор, ну допустим – Гиви. Этот боец отличался повышенной волосатостью и постоянной жаждой до девок. Точнее даже не жаждой, а вселенским голодом - разговор на любую тему он, в конце концов, переводил на свой конец. Была у него особенность – он ловил на кухни толстых зеленых мух, и оторвав им крылья, привязывал их к нитке, типа питомца себе заводил. Муха рано ил поздно дохла, Гиви шел на охоту вновь. Только к середине службы ВМ узнал, зачем Гиви ловит мух – у них в части была ванная комната (да-да самая настоящая, с запираемой дверцей, которую Гиви не закрыл) – так вот Гиви набирал ванную, залезал в нее, оставляя на поверхности только конец конца, а на него сажал муху. Она бегала по головке, у Гиви был экстаз – с кавказским акцентом он предлагал ВМ попробовать его МУХУ. // После срочной службы ВМ стал служить в авиации, в КБ в отделе ОТК. Довольно опасная и ответственная служба – давление оприсовки некоторых деталей тормозной системы самолетов доходит нескольких сотен атмосфер. Присутствовал он в составе комиссии на тестовом испытании гидравлической системы, кода давление довели до рабочего, из детальки забила тонюсенькая струйка воды. Один из членов комиссии, протянув руку, пальцем зажал эту микротрещину – в секунду палец раздулся до размеров теннисного мячика, палец спасти не удалось. ВМ признавался – в первый момент у него тоже возникло подсознательное желание – заткнуть пальцем течь, не успел – повезло. /// Но, самый УЖОС произошел на авиационном заводе. ВМ с группой товарищей этот завод инспектировал – один из группы проверяющих наклонился что-то поднять, а другой товарищ, увидав рядом шланг с "пистолетом" взял его и, поднеся к дуплу первого товарища, нажал на клапан. Умер этот товарищ мгновенно – шланг оказался подключенным к 100 атм. компрессору и был под давлением. В суде на вопрос - что подвигло его, на столь откровенное нарушение ТБ, товарищ сказал – я думал, мы вместе над этим посмеемся...
У меня был друг-мальчик. И иногда занимались мы с ним сексом. Только жениться он на мне не хотел. Поэтому мы все реже встречались. Но вот как-то на работе отмечали мы какой-то зимний праздник, выпили шампанского. И вдруг так мне секса захотелось, позвонила я ему, говорю – сейчас приеду. Он мне - приезжай! Тогда еще морозы сильные стояли. Ну, добралась, наконец. Зашла к нему в квартиру – семьей они жили, а у него там комната была собственная. Поцеловались, пошли в комнату, пообнимались, музыку включили. Сняла я штаны, колготки, трусики. Он свой член из треников вытащил. Я юбку задрала, села на него, и так мне похорошело сразу. И вот прыгаю я себе, прыгаю, а тут дверь начинает открываться, и я с него сразу слетаю, запинаясь о ноги, юбку отдергиваю. Стою, сердце бьются, из груди выскакивает. А это его бабушка зашла. Что-то у него спросила, поворачивается ко мне и говорит: - Что же это ты, Сабинка, колготочки сняла? Тебе жарко стало, да? А я стою красная-красная, и не знаю толи ржать, мне толи плакать! Все желание секса напрочь пропало. Больше я с этим мальчиком и не встречалась никогда.
Очередь в универсаме к кассе, передо мной женщина пробивает торт. Видно знакома с кассиршей. Диалог: - Торт кому берешь? - Зайчику... - Мужу что-ли? - Нет, внуку. Муж-козел. Вот так скромненько и со вкусом. Сам несколько раа женат. Заставляет задуматься!
Вдогонку к истории "хайль Гитлер". Со мной в прошлом году случилось наподобие того. Пришла к нам на фирму (в Германии мы - но, прошу заметить, не в Баварии) новая сотрудница, сама стопроцентная баварка из Мюнхена, козырная - жуть. А фирма хоть и интернациональная - тут вам и немцы, и французы, и англичане, и даже португальцы - всякой твари по паре... но русских = советских кроме меня нет. Баварцев, кстати, тоже. И вот, когда эта финанц-шефиня начала мне в очередной раз чего-то запузыривать по-баварски (ни черта не понятно, и вообще баварский диалект с немецким языком имеет ОЧЕНЬ небольшое сходство), мое терпение (и так не ахти) лопнуло. Короче, дамочка получила в ответ то самое знаменитое и всем язЫкам внятное "Гитлер капут". С той поры она со мной общается ОЧЕНЬ вежливо, исключительно на хох-дойч.
И отказов в финансировании мой отдел тоже почему-то больше не получает.
Брайтон, Кондитерский отдел, дама одесской наружности выбирает пирожные и просит уложить их в чистую коробку. Вдруг среди этой идилии раздается ее (дамы) крик. Крик Ричарда львиное сердце, от крика которого присядали лощади, просто тихий шопот. - Ви зачем цену на коробке написали?!!!! Мне ж не самой их кушать! МНЕ В ГОСТИ ИДТИ! Они ж цену будут знать! МНЕ ОТ ТАКОЙ КОРОБКИ БУДЕТ СТЫДНО!!!... Дальше дослушать не смог. Сломился попалам от смеха!
Сегодня, в понедельник29.01.07 в 15.06 в Москве посадили аварийный самолет. Слава Богу, все остались живы. Это не смешно, а счастливый случай. 13 мая 1995 года в пятницу из Шереметьево в 23.45 вылетел ИЛ 86 на Бангкок с посадкой в Эмиратах. Через 10 минут после взлета по салону забегали стюардессы. Одна подходит ко мне во 2-м салоне, предлагает плед. Дуся, мне не холодно. Отвечает - это не от холода, а чтоб мягче приземлиться! Смотрю в окошко, слушаю. Летим влево от Внукова на высоте метров 400, а движки пукают, но не тянут. Е-мое. Взял блокнот, жене и детям привет прощальный написал, а потом понял, что на борту до хрена керосина, сгорит нах. Тогда гвоздем на алюминиевой обшивке нацарапал, что я про эту ситуацию думаю в трех словах. Успокоился. 300 м, полночь, летим над Красной Площадью. Ну, думаю, мавзолей сожжем и сами будем в ем. И тут двигатель забрал родной, через 10 минут сели сразмаху обратно в ШРМ-2. Выводят, заводят обратно. Засели в том же буфете. Прошу по 0,25. После первой затрясло в истерике. Через 2 часа и 2 поллитра объявляют посадку в наш рейс. Оказывается, за это время родные техники смогли разбудить другой аэроплан, который заснул списанный навсегда пять лет назад, и гордо предоставили на вылет. Нам уже было пофигу, но когда по громкой связи объявили, что нас ведет тот же экипаж, что и в 23.45, я почувствовал сугубую гордость за орденоносный Аэрофлот. Потом уже спросил у штурмана, нельзя ли было вылететь не 13-го, а через 15 минут 16-го и не в пятницу, а в субботу. Ответ был прямой, как стрела. А суточные за день? А зачем Вас, травмированных аварией, опять рулить заставили? А нас и не просили, мы сами полетели без балды по той же причине. Летайте самолетами доблестного Аэрофлота. Я летаю 50 лет и еще (уже) живой.
Тут недавно соседу Сереге винду на компе переставляю. А в это время к серегиной жене подруга приперлась со своим пуделем кобельком "Ромбиком", для случки с пуделем сучкой "Люсей", любимицей серегиной жены. И под сюсюканье женщин начался обряд подготовки к акту ломки "Люськиной" девственности. Для этого ее зачемто расчесали, может чтобы выглядела для "Ромбика" сексапильной, и нарядили в розовенькую мохеровую кофточку, для того чтобы "Ромбик" не запутался и невыдрал волосы из "Люськиной" прически. А чтобы кобель не поцарапал обстриженные бока, такой милой девочке, ему одели на лапы специальные, красные с желтыми бантиками огромные варежки.. Сам Серега, насмотревшись на эти сюсюканья, плюнул и махнув рукой, с журналом кросвордов скрылся в своем унитазном кабинете. В предвкушении кайфа, с высунутым языком "Ромбик" нетерпеливо нарезал круги по комнате, как боксер по рингу, в своих красных варежках. Напоили "Люсю" водичкой с растворенной успокоительной таблеткой, и смазали где надо, специальным скользким гелем из "Сексшопа", подаренного Серегой своей жене к восьмому марта. И вот "Люся", вся такая белая и пушистая, благодарственно облизывая руки хозяйке, была торжественно повернута самой эротичной частью тела, над которой как маятник колыхался на тоненькой палочке хвоста надушеный собачьими духами пушистый помпончик, к носу ухажера. Этот "сукин мачо" без всяких прелюдий облапал "Люську", и под умильными взглядами хозяек, процесс пошел! Ну и как догадался читатель, после возгласов подруг, "Ах и Ох", присосавшись задницами в страстном случном поцелуе, собаки, виновато поскуливая, вопросительно уставились на хозяек. Подруги бросились успокаивать любимцев: "Ах ты моя бедненькая лапочка, как он такой нехороший узмучил мою деееевочку...". "Ах ты мой бедненький "Ромбичек" какая она нехорошая, схватила нашего мааааленького...". Дверь туалета хлопает, с кухни слышен стук падающей кастрюли и с возгласом: "Мы будем жрать сегодня или нет?", в комнате появляется Серега со сковородкой наперевес, и застывает, видя слипшихся пуделей и на коленях ползающих перед ними хозяек. "Эт-то что такое? Что за нюни-слюни, сопли-вопли?" И тут же одним ударом пинка попадает в две собачьи задницы. Дикого визга в четыре глотки наслушался весь подьезд. Шустрый Серега успел забаррикадироваться на балконе, где и просидел два часа при минус двух, в домашних тапочках. А мне это все пришлось со страхом наблюдать из под стола, загородившись стулом.
хм... и смех и грех.... На работе сегодня. Я сисадм, но сижу вместе со всеми в офисе. Напротив меня сидит специалист по агрострахованию (фирма где я работаю - страховая). Приходит к этому человеку клиент, кладет свою шапку на стол (а я весь в себе, то в аську ответить, то анекдот дочитать, то фотку посмотреть, короче весь в работе) и мельком замечаю что шапка на столе (а что клиент ее положил я в упор не видел).... В общем мгновенно в голове мелькает мысль: "Шапка то мешать будет человеку, убрать надо!" и в следующую секунду хватаю шапку и быстро убираю ее на тумбочку под столом.... Видели бы вы глаза и выражение лица клиента! Главное создать хорошее впечатление от фирмы!
Фраза из какого-то сериала: - Вообще-то на российские ракетные комплексы еще никто не жаловался...))
10
Прочитал анекдот про то, как девушка сказала официанту про отсутствие бумаги в туалете, и вспомнил. историю Сижу как-то дома за компом, какой-то фигней страдаю. Время около двух ночи. Звонок. Я слегка удивляюсь (мне в такое время никогда не звонят), беру трубку. Слышу такой неторопливый молодой эротичный женский голос: - Сосед, привет! (Естественно, офигеваю - нестандартная ситуация) - Здрасте... - Как у тебя дела, нормально? (Голос ну такой аж мурлыкающий, что я аж возбудился) - Да вроде ничего... (у самого уже спонтанно развиваются фантазии, типа, девушка сидит дома, скучает, вот позвонила от нечего делать, сейчас разговоримся, познакомимся, сейчас приглашу в гости, благо я дома один, и т. д...) - А у меня с потолка капает в коридоре, ты посмотри, может у тебя течет где... -??????? Нигде не течет!... - А эта 140 квартира? - Нет. (Такой до-о-о-олгий печальный вздох) - А жаль... И положила трубку...
Теща рассказала. Всю жизнь она проработала в санэпидемстанции. Так вот. Как-то раз приходит к ним очень интеллегентного вида мужчина, там очки-галстук-шляпа-бородка, ну вообщем все что нужно, и с очень важным видом заявляет: - Я вам принес гавно на анализ кала.
Сегодня с утра. Пример демократии в компании. Сотрудница срочно пристраивает кота. Пустила в корпоративную рассылку (600 человек) объявление со следующим текстом:
Отдаю кота, к сожаленью.((((((((((
мальчику 3 годика. сантехников не любит.
бело-золотистый. крупный. средней пушистости. хороший парень. фотка убедительная. умеет играть в салки, в прятки хорошо понимает слово "пошел вон", особенно с матом кастрат, но очень активный мур и мяу не говорит, телячьих нежностей не любит вообще умный и красивый. только в лоток, не метит и не гадит. не грызет. любит коробочки и пакетики. предпочитает спать не с хозяевами. Один. Сам.
Еду недавно в автобусе. Водила включил на всю катушку "Авторадио" (Красноярск), и народ наслаждается. Началась рубрика новостей и диктор объявляет: "А теперь о главном. Сегодня ЖИТЕЛИ поселка Емельяново обнаружили бесхозную сумку, на которую реагировал МЕТАЛЛОИСКАТЕЛЬ. Прибывшие по вызову саперы установили..." и т.д. Я боюсь ездить в поселок Емельяново, если там мирные жители по улицам с миноискателями ходят.
Рассказал дядя Вася, папин друг. Мама у него учитель русского языка, как то ученики(класс то ли четвертый то ли пятый) писали сочинение по картине "Три богатыря". В одном из них была фраза, описывающая одного из персонажей: А в заду у него - меч, щит и каленые стрелы.
история №3 от 29.01. про гайца, напомнила. Начало 90-х. Время около 8 утра. "Летим" с другом встречать из Пулково друзей. Времени в обрез. Выходной день, машин мало, простор хороший, скорость тоже ничего-так. Свердловская набережная, радар, полосатая палка, красная рожа гайца. То-да се, скорость превысили. 30 р. на месте или 50 р. через протокол. Цейтнот. Конечно, сейчас и быстро. Это потом друган мне сказал как было. Я из машины наблюдал. Дает он 100 р. У гаишника сдачи нет. Идет он на противоположную сторону, они с соплеменником на двух направлениях работали. Вернулся, отдал сдачу. Друган за руль, и газу. Спрашиваю что да как, молчит. Короче, хотел гаец на опохмел, а сделал нам подарок,70 отслюнявил и стольник снизу сдачи оставил. До сих пор аукается тот стольник. История конечно не нова, зато сам учавствовал.
В аудитории шла лекция по физике. Далеко внизу, уткнувшись носом в огромную доску, медленно перемещалась маленькая круглая физичка, этакий очкастый колобок. Она покрывала поверхность доски огромным количеством длинных формул и что-то при этом монотонно бубнила себе под нос. Аудитория давно уже потеряла нить лекции и конспекты заполнялись автоматически. Или не заполнялись, если было лениво. Но в первых рядах сидело несколько лизоблюдов-отличников, они старались вовсю. А лениво все-таки было. В центре аудитории развалился Дима, один из тех, кто предыдущую пару посвятил вкушению портвейна. А как иначе, если пара называлась "История КПСС"? Диме было томно, конспект он, разумеется, не вел. Слегка замутненным взором он окидывал помещение и огромные окна, за которыми бушевала весна. Иногда в поле зрения Димы попадалась доска и тогда взгляд выпускника одной из лучших в городе физмат школы становился более осмысленным - длинные формулы были, в общем, понятны и знакомы, он схватывал их целиком, но тут же утомленно отпускал. Лекция тянулась мучительно, мерзко скрипел по доске кусок мела, заглушая невнятное бормотание физички. В воздухе висел легкий гул от тихих бесед студентов-разгильдяев. И вдруг в этом гуле раздался уверенно-вальяжный баритон: - Закрой скобку, дура!.. В аудитории повисла мертвая тишина. Все окружающие оглянулись на Диму. Физичка спиной почувствовала неладное и повернулась к студентам. - А? Что такое? - спросила она, обращаясь к аудитории в целом. Аудитория безмолвствовала. - Что случилось? - недоумевала физичка. Тогда с первого ряда раздался заискивающий тенорок: - Скобочку-с... Забыли-с... Вон там... - Хде? Тут? Да, действительно, надо же... Скобка была величественно поставлена на свое место. Лекция продолжалась...
В Германии мужик проиграл суд и вынужден был заплатить сумму в шесть тысяч евро компенсации. Преступление на сексуальной почве. Его кобелек полукровка удрал и изнасиловал соседскую собачку (тоже не королевских кровей). Дело осложнилось нежелательной беременностью и родами с осложнениями (кесарево). Хозяйка собачки подала иск на компенсацию расходов на ветеринара плюс моральный ущерб. Сумма иска был пятизначной. Можно сказать, ответчик легко отделался... Но не сам кобелек. Не то во избежание, не то в наказание, последний был кастрирован, но остался любимцем у хозяина. На продемонстрированых кадрах коварная сука (не ругательство) еще и продолжала перед ним крутить хвостом, ссука!
14
Замучила ностальгия по СССР? Валяйте в Белоруссию. Отдыхали с женой на оз. Нароч, на обратном пути заскочили к знакомым в г. Борисов. Чтобы местной валюты не оставалось, истратили все подчистую, остались копейки, и жена зашла на вокзале булочку в дорогу купить. Пироженое стоит 1800, она дает 2000 и ждет сдачу, на немой вопрос ответ был прикольный -А вы что, будете пироженое без салфетки брать?- В Минске конечно не все так плохо, но вот подальше от него наступает ностальжи.
Открытое письмо Президенту Франции от съезда бизнесменов города Упатьевска
Уважаемый господин Президент!
Мы никогда в этой жизни не поедем в Куршавель – место, ставшее символом беззакония и нарушения прав человека. Франция всегда в наших глазах была страной развитой демократии и свободы слова. О какой же демократии может идти речь, когда людей, приехавших отдохнуть после тяжелых российских будней тащут в полицейскую кутузку. Когда грязные полицейские лапы вцепляются в светлый образ российских олигархов, когда невинным девочкам из эскорт агентств задают нелицеприятные вопросы, вгоняющие их в краску.
Представьте себе, господин Президент, что Вы приехали в Красную поляну отдохнуть от тяжелой работы по управлению страной, а Вас сажают в УАЗик с синими номерами и везут в полицейское управление города Сочи для выяснения личности. Невозможно? Конечно, невозможно. Потому, что только в нашей стране есть все признаки демократического общества, основанные на вертикали власти.
Полицейские г. Лиона нарушили основную заповедь капиталистического мира – свободу тратить свои, кровно заработанные деньги. Именно за эту свободу мы шли на баррикады в далеком 91 году. Именно за эту свободу мы по 12 часов без выходных трудимся за компьютерами наших офисов. Да, многие наши олигархи не без греха. Да, трудно теперь понять истоки их благосостояния. Но как не посочувствовать людям, на которых внезапно обрушился денежный дождь, которые еще вчера были никем, а сегодня стали властителями мира. Как не понять, что при этом их интеллектуальный и эмоциональный уровень остался прежним, ибо за деньги можно купить все, кроме ума, чести и совести. По сути, мы имеем дело с несчастным случаем на производстве денежных потоков и финансовых пирамид. Девизом Вашей страны, господин Президент, являются три священных слова: Свобода, Равенство, Братство. О каком равенстве может идти речь, когда немецкие, австрийские и даже польские туристы спокойно катаются с Куршавельских гор, а наши в это время хлебают тюремную похлебку, принесенную из соседнего ресторана. О каком братстве можно говорить, когда наши девушки, перенесшие тяжелейший перелет из Москвы в Париж, получившие сильнейший эмоциональный стресс после многочасовых допросов вполне могут потерять работу и лишиться совсем не лишних в их жизни средств к существованию. Ибо кто теперь возьмет с собой за границу спутниц, чьи пальчики проходят через международный каталог Интерпола. Какая свобода может существовать в стране, в которой даже запрещено курить на горнолыжных курортах на подъемниках и во время спуска на лыжах! Уважаемый господин Президент. Мы никогда в это жизни не поедем в Куршавель. Мы поедем отдыхать, как и раньше в Хургаду и Анталию. Мы бизнесмены города Упатьевска, "скованные одной цепью, связанные одной целью" строительства капитализма заявляем: Руки прочь от российских олигархов! Свободу передвижению сотрудницам эскорт агентств! Долой французских копов! Да здравствует мэр города Упатьевска Василий Сидорович Фуфиков!
И в завершении. Уважаемый господин Президент. Приезжайте к нам в Упатьевск. У нас очень серьезные намерения по сотрудничеству с Французской республикой в области инвестирования. У нас есть планы возведения бизнес-центра, ремонта трамплина и недостроенный цирк. Приезжайте, господин Президент. Честное слово, здесь Вас никто не обидит. Наш Упатьевск все-таки пока не Куршавель.
В продолжение анекдота за 30 января: Цитирую анекдот: Во время визита В. В. Путина в Индию ему показали совместные ракеты БраМос, он поинтересовался, что означает это название?
Ему объяснили, что это - от названий двух рек - Брахмапутра и Москва. И еще сказали, что сначала хотели объединить в названии реки Ганг и Дон,
но наши дипломатично предложили выбрать любой другой вариант.
Сама история: Про название ракеты все верно - от названия двух великих рек. Но реку Ганг падкие на такие дела (увековечивать названия всего великого) индийцы все же умудрились тоже не забыть. В Дели есть центральный офис БраМоса, на одной территории с офисом есть небольшая гостиница для командировочных (гестхаус то бишь). Знаете как называется? ВолГан!!! P.S. Кстати, в фойе этого офиса, в условно русской части стоят три бронзовых высотой 2,5 - 3 метра русских богатыря (Алеша Попович, Добрыня Никитич и Илья Муромец), а во внутреннем дворе как раз рядом с тем гестхаусом свободно гуляет проживающая там же гусиная семья.
2004 год. Заезжала ко мне знакомая из Минска (Оксанка, привет!), с которой мы друг другу симпатизировали...
Приехала уже поздно, уставшая. А завтра обратно. Приезжала по делам. Решили просто подышать свежим воздухом перед сном - прогуляться по окрестностям.
... А Минск для российского человека совершенно восхитительный город. Чисто, все отремонтировано, на дорогах только иномарки, дороги идеальные. Карманы с пешеходными переходами и светофорами. Южных людей можно с трудом найти только на рынках. Восточных вообще нет. Ездили как-то с узбеком - белорусы таращились на него, как на марсианина. Узбеков лет пятнадцать не видели. Поколение NEXT вообще никогда. Безопасно. Ночью, не трезвые. Из бани. Пешком по незнакомому городу... И никто ничего! А ДЕВУШКИ!!! 7 из 10 красавицы! У 9 из 10 фигуры топ-моделей! И еще стараются сэкономить твои деньги! И их больше, чем мужчин процентов на 30!!!...
... А с магазинами так себе. На весь Минск 6-8 супермаркетов. И только они работают по ночам. А Минск в 2,5 миллиона населением будет. Но видать больше просто не надо. Чай не Питер и Москва. Олигархов не держат...
... Гуляем мимо, понастроенных за последний год, огромных торговых комплексов. Интерсуется: - Что это? - Торговый комплекс. - А это? - Торговый комплекс. - А это??? - Торговый комплекс... - А это?! - Торговый комплекс! - А ЭТО???!!! - Торговый комплекс!!!
Приготовьтесь! Девушка из города, в котором в общественном транспорте кондукторы до сих пор верят пассажирскому слову "Проездной!"
... Она поворачивается ко мне смотрит на меня своими огромными глазами и выдает: "А вы тут не охренели случаем?!!!" Я не нашелся что ответить...
Реальное объявление в газете "Из рук в руки" " Продается ВАЗ2101, Белый, тон. стекла, нет бамп. , кузов гнилой, работает все, кроме двиг. Цена 1500долл(!!!)"
на gorodok.tv: Друзья! Администрация нашего сайта постоянно забывает, с кем она имеет дело. Поэтому то тут, то там надо регистрироваться. Это больные люди, имейте к ним снисхождение.
Года два назад отдыхал в Испании (конкретно в Бланесе) в отеле Блаумар.
Надо сказать, что отель неплохой, кормят там достаточно вкусно, наверно поэтому среди постояльцев там больше всего французов. Причем возраст этих самых французов от... и лет до 90. Питание там - шведский стол, но спиртное за отдельные евро. И цены на это самое спиртное раза в 2 выше, чем за углом в магазине. Если напитки не берешь, то официант, который только убирает грязную посуду и разносит заказанное спиртное, убирает рюмки и тогда сидишь в сухую. Так вот, сидим так себе, питаемся, и вдруг видим картину: сидят рядом за столиком 4 француженки возраста скорее старше 60 годков, все во всевозможных брюликах, ухоженные, с евро явно проблем нет. И разливают это самое спиртное из бутылки под столом в фужеры, которые они себе оставили, заказав у официанта довольно дешевой воды. Глаза горят, а сами сияют, что сумели обуть испанцев. Вот так. Это к вопросу о цивилизованной Европе.
На столе стоял компьютер, интересовавший генерала гораздо больше, чем сейф. "Тошиба, 486", – определил он. Такие машины в свое время он закупил для одиннадцатого отдела. Это упрощало дело: лучше работать на знакомом аппарате.
в пятницу где-то на сайте прочитал фразу "адский сатана".... перечитывал раз восемь - ну не звучит... долго не мог понять где ошибки..... :-) дожили.... :-((
История эта приключилась с моим отцом его другом. Было это в 80 года. Собрались они на рыболку, ну как водится кто едет на рыбалку без выпивки. Ну так вот. Поехали они на соседской 02, он основной трассы им пилить было и пилить, ну и решили они выпить моленько и потехоньку дальше двигать, благо ментов в лесу нет. Выпили дальше поехали, и так несколько раз. Уже совсем блиско от места застряли, нормально так, пришлось ставить цепи. Добрались на место, выпили еще, поставили сети. Випитое давало о себе знить-короче отрбились. На утро как вы думаете что их разбудило? Проснулись они от того что им сигналили машины две тоже с рыбаками. Продрав глаза, спросили что шумят, и услышали такой ответ. - Мужики имейте совесть, сети с дароги уберите!- Ну это еще не все, цепи оказались на передних колесах, как они выехали я досих пор понять не логу. Говорят что задние колеса в грязи кокрас стояли, а лезти в нее им не хотелось, вот и поставили на передние.
Что такое дипломный проект по специальности ПГС (промышленное и гражданское строительство)? Проект какого там объекта (здания, сооружения). 100-120 страниц пояснительной записки (расчеты, спецификации и еще какая там рукописная хрень). 10-12 больших ватманских листов чертежей.
Из них первый – имидж, "перспектива", то есть чертеж-картинка объекта в так называемых перспективных проекциях. Не знаю, натягивали ли великие художники-натуралисты через всю мастерскую нитки в "точки схода", но все у них безупречно и, помимо прочих высоких оценок критиков, благодарных потомков, с точки зрения перспективных проекций как предмета начертательной геометрии - отлично!
Что такое защита диплома? Экзамен на чин инженера-строителя. Прикалываешь листы, кладешь на стол ГЭКа "Пояснительную записку" и 20 минут, если не прервут раньше, дефилируешь перед своими листами на стендах и докладываешь работу.
В общем-то дипломный проект задуман так, что выпускник должен показать, чему научился для будущей профессии. В частности, помянутая "перспектива" – умение создавать пространственные представления объектов, не зря же учили начерталке, черчению да рисованию.
Но, увы, в Пензенском ИСИ сложилась высокая традиция – самим перспективу не делать. В городе было одно из старейших в России художественное училище имени К. А. Савицкого. И дипломники заказывали лист №1 у студентов этого училища. За всего-ничего – трешку (!). Хотя художники еще б доплатили за возможность хоть как-то выставиться на люди.
Защита дипломных проектов превратилась в вернисаж просто художественных шедевров – там были и ночные виды, к примеру, элеваторов после дождя или мостов в ветреную погоду, по которым бежали девушки, целомудренно придерживая юбки.
Студенты училища подняли планку "перспектив" на такую высоту, что моя "перспектива", которую сделал сам, оказалась в сравнении с другими защитниками диплома на уровне, как теперь говорят, плинтуса. Эта слабость дипломного проекта так бросалась в глаза, что некоторые члены ГЭКа прямо поставили вопрос, заслуживает ли вообще диплом отличной оценки (я шел на диплом "с отличием")..
В мою защиту выступил научный руководитель диплома. Да, признал он, "перспектива" намного хуже "перспектив" коллег. Но у нее есть одно неоспоримое преимущество: он ее сделал САМ! И по всем учебным требованиям вузовской программы на "отлично".
Тут возник целый базар, как же так, пожлобился на трюльник и представил свою дипломную работу в наихудшем виде! Халявщик вы, вьюноша! Просто проявил неуважение к ГЭКу. Педагогическому коллективу. Общественным организациям во главе с партийной. Да еще и еврей!
Запахло жареным. Так могли и договориться, чтобы вообще перенести защиту на следующий год. Пока лишь внесли предложение дать три дня для заказа "нормальной" перспективы в училище имени К. А. Савицкого.
И тут поднял веки дремавший до того наш Вий – ректор. Всю жизнь он наивно считал, будто картинки делают сами дипломники и даже наслаждался этой живописью. И вдруг, как муж, все узнает последним и приходит в жуткое негодование. Опять же, как муж, заставший супругу с невежливым любовником.
Ректор взбухает - а на кой ляд мы тратим два года на рисование, черчение, начерталку, да и архитектуру, в конце концов? Ща уберем из программы энти предметы и выгоним взашей преподавателей-дармоедов, ничему не научивших студентов!
Мне ставят "отлично", задав для проформы несколько вопросов, объявляют технический перерыв и выгоняют всю публику. Об чем там толковали, непонятно. Но долго и громко - точно.
Следующим защитникам дипломов запретили вывешивать чужие художественные шедевры, снижая на балл оценку. Те, кто по графику защищались в другие дни, срочно принялись делать перспективы, и тут на меня пошел просто ажиотажный спрос.
А приказом ректора все преподы, руководители дипломов без своих перспектив получили выговоры, и впредь было строго запрещено выставлять в качестве своих работы студентов училища имени К. А. Савицкого.
Так я из-за своего паршивого диплома с отличием оказался возмутителем спокойствия, да шкурно обездолил целое поколение молодых художников. Правда, некоторое оправдание - диплом делал дома, в Киеве, в отрыве от своего вуза и Пензенского художественного училища имени К. А. Савицкого, а то бы несомненно поступил как все.
Зато лет через 20 сделал одну из первых в стране программ построения перспектив на ЭВМ, поскольку хорошо прочувствовал эту задачу примерно на паре десятков чужих дипломов, когда был абонирован народом.
И все равно мне стыдно до сих пор, вот и решил публично покаяться перед всем населением Земли в канун 45-летнего юбилея этого позорного поступка. Не зря же древние говорили: лучше поздно, чем никому.
В девятом классе я и все мои друзья были пироманами и страстными поклонниками всяческого естествоиспытания. Выкрав у химички баночку с натрием мы бросали кусочки этого замечательного металла на лед и смотрели, как они шипя и вращаясь прожигают лунку и взрываются, обдав наши лица едкими брызгами. Лица покрывались красными пятнам. К счастью ненадолго. Через пару часов на лицах оставались только привычные "бутон л'амур". Слабо охраняемый кабинет химии стал для нас источником живейших наслаждений (с). Слямзив кусок фосфора и склянку с бертолетовой солью, мы углубились в опыты. Смешав фосфор с бертолетовой солью, мы получили вещество, взрывавшееся от удара. Насыплешь, бывало, гремучую смесь на пятикопеечную монету, положишь сверху другой пятачок, ударишь шваброй - огромнейшее удовольствие можно испытать. И испытав неоднократно описанное чувство, мы поуспокоились. Реактивы ссыпали в алюминиевую коробочку от диафильма и отдали на хранение однокласснику Яну. И вдруг.... Входим в класс. Рассаживаемся. Классный руководитель по кличке Ежик открывает журнал. В класс вбегает Ян. Он опаздывает. Замечено, чем ближе человек живет к школе, тем чаще он опаздывает. Чаще всего опаздывал парень, живший прямо напротив школы. Ян бросает на парту сумку. Гремит взрыв. Класс наполняется вонючим дымом. Девочки визжат. Все бегут к дверям. Собравшись в коридоре, мы видим, что кроме фартука самой грудастой девочки никто не пострадал. Да и фартук пострадал не сильно. Пара дырок, не более. Растрепанный и закопченный Ежик проводит расследование, в ходе которого выясняется, что весь наш запас химикатов бесследно исчез в сияющей вспышке, расколота парта и прожжен девичий фартук. Мы надеялись, что хоть математики не будет... Но нет. Комнату проветрили, расколотую парту убрали, а нас оставили на дополнительное занятие. Резонанса история не получила.
К фразе от 1 февраля: "Как двумя словами охарактеризовать питерцев? – "Самолюбивые питерасы""
Везу как-то на авто гостя из Польши, который почти хорошо знает русский, но все же не наш человек. Так как процент сексуальных меньшинств среди водителей выше чем по жизни, я комментирую подрезающих, неправильно тормозящих, не тот поворот включивших и т. п. в традийионном ключе: "Пидор!" После очередного комментария гость из Польши спрашивает: "Почему ты так питерцев не любишь?"
Вы думаете старшее поколение хорошо помнит жизнь в Советском Союзе? Как бы не так, они уже даже название самой главной партии забывать стали. Видел сегодня - абсолютно трезвый, прилично одетый русский мужик лет сорока-пятидесяти в супермаркете спрашивает у продавщицы, где найти нужный ему салон сотовой связи. Название он не помнит - по его словам салон называется "ДСП", но о таком салоне никто раньше не слышал. Продавщица думает и никак не может вспомнить такого: - ДСП... КСП... А находится говорите где-то здесь? Тот кивает. Лицо продавщицы озаряется догадкой: - Там-то и там-то? Мужик подтверждает. - Вы наверное КПСС [Компания по Продаже Средств Связи, наша местная сеть салонов] имеете ввиду! - Точно! Да, вспомнил, КПСС.
Похоже бренд "КПСС" теряет свою узнаваемость среди населения. :)
люблю я детские мультики. советские особливо. нравятся мне в них милые нелепицы и неточности - типа мини-платье и хипповские сапожки средневековой принцессы из "Бременских музыкантов". а недавно замеченное меня и вовсе улыбнуло. Серию мультиков про казаков помните? Так вот, сидит значится мой ребенок, смотрит во все глаза про казаков. Дай, думаю, и я гляну. А на экране сапоги-скороходы идут к питейному заведению, через весь экран крупным планом показывается название сего чудного местечка: "КОРЧМА МЛИН". Клянусь, так оно и написано. Хорошо, хоть "Трактир блять" не написали, и на том спасибо...
7
Недавно жители Сочи обратились, кажется, в государственную Думу с запросом о прекращении незаконного строительства в парках и реликтовых рощах курорта, мотивируя это тем, что в случае таковой застройки Сочи произведет неблагоприятное впечатление на МОК. При этом Сочи не будет избран в качестве организатора очередной всемирной олимпиады. Разумеется, это основная причина, по которой не надо корежить реликтовые рощи и парки всероссийского курорта... Впрочем, жителей города можно понять. Утопающий хватается и за соломинку, видимо, все остальные методы исчерпаны. Так в свое время в нашем институте никак не могли построить столовую, пока ректору не удалось включить ее в список олимпийских объектов (в 1980г), после чего ее быстренько достроили, а после олимпиады она осталась институту. Правда, после падения с инфляцией платежеспособного спроса ее перепрофилировали, но это уже совсем другая история.