Самые смешные истории за неделю!

Здравствуйте,
захожу как-то раз на сайт, где публикуются объявления о тендерах (для
тех, кто не в теме - бюджетные организации прежде чем проплать деньги,
должны организовать тендер);
читаю следующее объявление
"выполнение работ по транспортировке тел умерших всех категорий граждан
с места обнаружения до помещения морга. Ориентировочный объем выполнения
работ: 710 тел умерших."
Такие вот дела у нас творятся...
Александр.

на днях был свидетелем такого разговора. У моей жены есть сестра. И вот
ей исполнилось 13 лет. Вечером моя жена звонит, чтобы поздравить
сестренку с таким чудестным праздником, а я сижу на диване и невольно
слышу разговор. Так вот, набирает номер телефона, ждет, пока снимут
трубку, разговаривает. И я понимаю, что вместо радостных поздравлений
звучат слова утешения. Оказывается, в этот же день умирает попугай и
малышка, соответственно, очень переживает по этому поводу. Теперь,
собственно, о том, что я хочу сказать. Утешала моя жена сестренку минут
15 по телефону, а когда разговор вроде как закончился, приходит ко мне в
комнату и говорит: "представляешь, дома попугайчик умер. Кормить и
клетку чистить надо было, а не слезы лить по его кончине". Вот такая вот
у меня жена любитель попугайчиков.

было дело 28 декабря 2006гЭ
днюха у подраги моей бывшей девушки..... ну там пиво водка и
поздравления и т. д. но суть не в этом. однокласницы ее (танцами
занимаются) ездили во францию и набрали там дох@я качественных, как им
казалось, презервативов. ну свою пачку контекса я ишо до этого с одной
гирлухой заюзал:)...... д. р. плавно заканчивается мы собираемся
остаться у виновницы торжества на ночь, все всеми конечностями ЗА, а я
особенно:) прям всеми Гг. вспоминаю что "покрышек" то нет (она
предполагала что я изменяю и категорически отказывалась от незащищенного
секса(поэтому и бывшая)) а блин конечности то ЗА когда поднимал руки с
ногами опустил ну эт ж не все конечности, короче понимаю что НАДО!
намякаваю ей, она берет у подружек такой неслабый запас (штук так 20-25)
зачем столько я до сих пор не понял. подруги то ее по- французски не
бум- бум презервативы для орального секса были! да...... это была
жесть..... в общем когда все они порвались пошел я с кислой миной и все
еще поднятым "ЗА"покурить на балкон, прихватив пробитые "покрышки"
выкинул их, покурил 3 ночи. зашел, оделся, пошел за любимым контексом.
вернулся часа в 4 с контексом и пивом:) похмелье все же:((..... контекс
закончился, уже светло. девушка мирно дрыхнет. стою курю тупо смотрю
вниз а там елочка натяженая разноцветными порванными игрушками и 3 мя
целыми :) вот так..... хоть елку под новый год нарядили. :)) благо живет
ее подруга на 3 м этаже и дом 12этажный:) было на кого спереть:)

В общем, история, может, не очень смешная, но когда она происходила (а
было это в машине) папа выпустил от смеха руль и едва не влетел в столб.
Что уж говорить о пассажирах?..
У моего папы есть младшая сестра Ирина, моя тетя. Тетира, вобщем. У нее
есть сын Валерка, мой одногодок, а с недавних пор еще и 2,5-летняя дочь
Катька. У нас же с Валеркой есть одноклассница Лерка, моя подруга.
Пришли мы с ним как-то к ней домой, болтовня, ржач, жрачка, музыка,
телик... Поздно, пора уходить. Идти далеко, темно, скользко, Валерка с
гитарой... Попросили папу (для Валерки - дядя Виталя) заехать за нами.
Выходим из подъезда и видим, что папа приехал с Тетирой. Ну, запихиваем
гитару, садимся на заднее сидение. Недавно была контра по алгебре,
которую я благополучно пропустила, а полкласса получили тройбаны.
Валерка и Лерка в том числе. И происходит между нами диалог.
Тетира: ну че, получил по ушам за тройку-то?
Валерка: получил (вздох).
Я: а Лерка не сказала маме про тройку, ее бы били.
Тетира: какие глупостти!!! Зачем?!?!?!?!
Я: правда, зачем детей бить за плохие оценки? Что они, поумнеют, что ли?
Тетира: это кто ребенок?!? ЭТО КТО РЕБеНОК?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Я: ну я... Валерка... Лерка...
Тетира: АГА!!! Дети малые, блин... В некоторых вопросах вы слишком уж
взрослые, а в некоторых - хуже Катьки!!!
Валерка: я старше Катьки! Я ПОПУ УМЕЮ САМ ВЫТИРАТЬ!!!!!!!!!!!
Тетира: ну, вон Катька тоже сама умеет попу вытирать!!!
Валерка: а у меня это лучше получается, ей никогда со мной в этом не
сравниться!!!!!!!!!!!!!

Представьте. Маленькая девочка встает с горшка, и здоровый парень с
усами по колено встает с унитаза. Маленькая вытирает попу, парень делает
то же самое... "Неееееееееет, ты плохо это сделала! А вот я - высший
класс! Я чемпион! Во!!!"
Я сделала ему медаль "Лучший вытиратель попы-2007" и повесила на шею...

Помниться бродили мы с родителями около знаменитого пионерлагеря Артек.
А там, если кто не знает и вокруг элитных лагерей хватало. Так что когда
зашли мы на территорию одного из них, а там то ли сигнализация какая, то
ли они там человека на какой-то невидимой вышке держат, но не успели мы
пройти сотню метров, как на нас словно какая овчарка налетел мужик и
спрашивает. Деректор послал спросить вы кто такие и что вам здесь надо.

А кроме того возле того же Артека я помню была очень заманчивая для
даунов, все-таки умеющих читать, хотя бы и по слогам, надпись перед
глубокой пропостью. "Прыгни вниз дам пирожок". Вот такой вот пионерский
садисткий юмор.

Было это в 82 году мне было от силы десять лет. Родом я из Крыма и мои
родители решили провести активный отдых не на берегу моря, который
надоедает своей многолюдностью, а в палатке на берегу Сиваша. Мы там
заодно еще могли и заработать на сборе лекарственной рамашки (не путать
с коноплей). В первую же ночь нас так покусали комары, что у матери
глаза сузились и она стала похожа на китаянку. Потом знающие люди
обьснили, что с этим надо делать, но это не важно. Сама история наверное
не произошла бы, если бы не те тучи комарья.
На третий день вечером меня попросили выйти вон из палатки и часок
послоняться по окресностям. Поскольку я уже год был знаком, что именно
происходит между мужчиной и женщиной я конечно хотя и не сразу понял,
что к чему, но еще не знал насколько некрасиво людям в это время как то
мешать. Где-то через полчаса я заколебся гонять от себя комаров и решил
показать своим родителям, что когда по тебе ползают или вокруг летают
насекомые - это вроде как нехорошо.
Я поймал кузнечика и осторожно засунул его под поддон палатки.
Потом поймал еще одного кузнечика и тем же макаром засунул и его. Потом
поймал третьего и сунул руку, чтобы он тоже внутри попрыгал, но в тот
момент я почувствовал, что мою руку накрыла большая отцовская лодонь. Я
рванул, что есть силы и сумел-таки уйти от наказания потому что история
в конце концов показалась моим родителям забавной. Так что, когда я еще
через полчаса вернулся мне так и не влетело.

Эта история произошла с моим двоюродным братом Серегой, он же Скромный
(почему за ним прикрепилось это прозвище история умалчивает). Надо
сказать, что Скромный такой человек, что без приключения у него не
выходила ни одна поездка домой. На тот момент он обучался в технаре и
временно жил у нас, но родной дом находился в 2 часах езды от города на
поезде.
И вот приехал он на очередные выходые домой в свой поселок. Вечерем как
всегда пошел бухать с друзьями. Там они выпили и покурили. И вот такая
картина: ночью в дом осторожно "заползает" наш герой (ясно укуренный
просто в Ж***). Значит он заползает и этот момент его дико пробивет на
хавчик (кто курил поймет), он подходит к плите и видит стоит кастрюля,
открывает смотрит там суп, попробовал - точно суп. Два раза его
уговаривать не пришлось и он все оприходовал просто в миг.
На утро просыпается от того, что ему очень хочется Срать, даже не так, а
вок так - СРАТЬ!!! Он соскакивает и ускоренным шагом направляется в
туалет, который находится на улице, а навстречу ему выходит мать с явно
озабоченным лицом и спрашивает:
- Ты вчера не видел, там кастрюля на плите стояла?
- Видел, а что?
- Да я вчера собаке еду варила, всякие отходы туда посбрасывала,
собаке-то все равно что есть.

Случился у отца в жизни пятидесятилетний юбилей.
По этому поводу снял он зал в ресторане. Пригласил и родственников, и
друзей, и коллег - много людей разных.
Педантично заранее распределил - кто за какой столик сядет. На каждый
столик к каждому месту положили визитку с именем, отчеством и фамилией
гостя, чтобы люди не плутали в поисках места.
И вдруг, где-то за полчаса до начала, отец случайно обнаруживает на
каком-то из столов визитку с ФИО мамы. И решает найти собственную
визитку. А найти не может. Заволновался даже - куда могла деться его
визитка? Стали столики проверять.
Говорю ему - "Зря переживаешь, ты – именинник, и поэтому сидишь во главе
большого главного стола!"
А он - "Ну да - ну да! Почему тогда визитка матери за другим столом,
может она все перепланировала и по-другому всех рассадила?"
Спрашиваем у нее... "Ничего не меняла" - отвечает, - "как сначала
хотели, так визитки и разложили! И кто меня за этот столик запланировал
посадить - я не знаю!"
Задумались... и тут я потихоньку начинаю соображать, что эта визитка не
мамы, а моей двоюродной сестры, с которой они абсолютно полные тезки -
Т.А.N.!!! Об этом в предпраздничном волнении забылось. Хотя мы еще в
детстве знали, что если получится между ними (тетей и племянницей)
сесть, то можно загадать не одно, а целых три желания.
Но тогда где, спрашивается, мамина визитка? А ее нет вовсе! Маме, как и
отцу, визитка не положена, потому что - они хозяева вечера, и должны
сидеть на почетном главном месте...

Владимир Буковский, интервью ББС. Небольшие комментарии.
В. Б. Вы знаете, что, по данным некоторых опросов общественного мнения,
до 4 процентов людей в России - в разных ее частях - говорят, что в
последний год правоохранительные органы их либо пытали, либо обращались
с ними негуманно или жестоко?
Комментарий: Опрос проводился в тюрьме. Да, правоохранительные органы не
любят преступников. Они, сука, обращаются с ним не гуманно и жестоко.
В. Б. у них конфискуют предвыборные материалы, только на прошлой неделе
прошло сообщение о том, что у СПС конфисковали десять миллионов
листовок.
Комментарий. Он еще, сука, всей правды не знает. Мало того, что
конфисковали, они их еще к нам в подъезд подбросили. Такой, сука, бардак
был, что дворник чуть не повесился.
В. Б. Брать деньги у Березовского - это (смеется) поцелуй смерти.
Комментарий. Ну, повезло Буковскому, что это только образное выражение,
А то бы он, сука, давно бы умер.
Из википедии: Вялотекущая шизофрения — форма шизофрении с крайне слабой
степенью прогредиентности процесса. Грань между вялотекущей и "обычной"
шизофренией довольно тонка. Вялотекущая шизофрения, по мнению ряда
российских публицистов демократической направленности, систематически
диагносцировалась идейным противникам существовавшего в СССР
политического режима с целью их принудительной изоляции от общества. До
настоящего времени это обстоятельство не нашло юридического
подтверждения.

Как-то, у нас неделю не было интернета(серъезные тех. проблемы у
провайдера, по словам админов) и один из абонентов наваял сей шедевр:

Пользователи тринет настолько суровы что гонят на админа за интернет,
несмотря на то что у них закончились мб на счету
Пользователи тринет настолько суровы что им уже контра снится
Пользователи тринет настолько суровы что им не хватает места для того
чтобы писать в общем чате
Пользователи тринет настолько суровы что половина из них не умеет
печатать
Пользователи тринет настолько суровы что половина из половины не умеет
говорить
Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем на их компе
вообще есть Vypress Chat
Пользователи тринет настолько суровы что спокойно флудят во время
отсутствия админа
Пользователи тринет настолько суровы что верят всему что написано в
инете
Пользователи тринет настолько суровы что закрыли ко всему доступ боясь
хакерских атак со стороны других пользователей тринет
Пользователи тринет настолько суровы что ходят в туалет только когда
отключают инет
Пользователи тринет настолько суровы что надеются на светлое будущее
Пользователи тринет настолько суровы что пьют только колу смешанную с
кофе, пивом, и редбуллом
Пользователи тринет настолько суровы что умудряются обсирать друг друга
но соглашаются все вместе что все беды от админа
Пользователи тринет настолько суровы что ложаться спать, только получив
по морде
Пользователи тринет настолько суровы что помнят наизусть админский комп,
но могут заблудиться в ближайщем супермаркете
Пользователи тринет настолько суровы что спокойно едят рыбу, запивая
молоком
Пользователи тринет настолько суровы что верят что когда-нибудь на
админе появятся свежие игры и фильмы
Пользователи тринет настолько суровы что каждый раз заходят на админ,
зная что там ничего нового нету
Пользователи тринет настолько суровы что могут поставить себе не свой
IP
Пользователи тринет настолько суровы что не могут разобраться с компом,
но при этом могут иметь ник "Хакер"
Пользователи тринет настолько суровы что не могут переустановить Windows
без проблем
Пользователи тринет настолько суровы что понимают, что они не так
суровы, как о них говорят и пытаются стать еще суровей
Пользователи тринет настолько суровы что обижаются прочитав этот текст
Пользователи тринет настолько суровы что заставляют своих админов пить
водку носом
Пользователи тринет настолько суровы что могут придумать тока ник
мегапыхарь
Пользователи тринет настолько суровы что не могут прочитать этот текст
Пользователи тринет настолько суровы что могут создать папку для одной
песни
Пользователи тринет настолько суровы что гордятся 200мб музыки на своем
компе
Пользователи тринет настолько суровы что коллекционируют логотипы
Windows в качестве обоев
Пользователи тринет настолько суровы что открывают доступ только к
всякой фигне
Пользователи тринет настолько суровы что могут слушать Поплавского
Пользователи тринет настолько суровы что ламают сетку, потом гонят на
админа
Пользователи тринет настолько суровы что могут отрезать сетевой кабель,
обрезая вишню
Пользователи тринет настолько суровы что не знают зачем они вообще
подключились к тринет
Пользователи тринет настолько суровы что качают с чужих компов только
втихаря
Пользователи тринет настолько суровы что никогда не смотрят в
обьявления
Пользователи тринет настолько суровы что могут ошибиться 3 раза в слове
из 3 букв
Пользователи тринет настолько суровы что мечтают о дешевых безлимитках
Пользователи тринет настолько суровы что думают что через месяц к нам
подключат Гарнизон
Пользователи тринет настолько суровы что задолбали админа тупыми
вопросами
Пользователи тринет настолько суровы что могут забыть включить инет,
потом гнать на админа с вопросами
Пользователи тринет настолько суровы что очень любят все сокращать(Я пшл
на рбт)
Пользователи тринет настолько суровы что их всего 3 с утра
Админ тринет настолько суров что последнее что было изменено в папке
фильмы было XXX
Админ тринет настолько суров что не знает зачем на админе папка
картинки
Админ тринет настолько суров что просто суров
Админ тринет настолько суров что сам ночами ламает сетку (из вредности)
Админ тринет настолько суров что апдейты у него от 2004ого года
Админ тринет настолько суров что обучался у африканского шамана
Админ тринет настолько суров что обещает переустановить ваш Windows за
50грн
Админ тринет настолько суров что обещает сделать сетку
Админ тринет настолько суров что почти никогда не бывает за админским
компом
Админ тринет настолько суров что не знает куда он ведет сеть
Админ тринет настолько суров что написал на рекламе в центре "Быстрое
решение технических проблем"
Админ тринет настолько суров что отключит меня прочитав этот текст

Ув. Пользователи и Админы прошу серьезно текст не воспринимать)))))) Это
всего лишь плод больного воображения афффтора и прошу тапппками не
кидаться.....))))
C ув. Therion

Привет славному поселку Гвардейское!

Кулинария. Очередь. Диалог клиента (К) (тетка с авоськой) и продавщицы
(П) (взгляд стеклянный, то-ли не проснулась еще, то-ли уже устала).
(К) - Окорочка есть?
(П) - Какие?
(К) - Американские.
(П) - Нет.
(К) - А какие есть?
(П) - Только свердловские.
(К) - А они крупные?
(П) - Какие?...
... После этого я решил сдачу пересчитать, на всякий случай...

Снова о фамилиях.
Училась в МИРЭА. На одном из курсов у нас появился новый преподаватель
по фамилии Худак ( он и сейчас преподает). Мы всегда записывали И. О. Ф.
нового препода на первой странице конспектов, чтобы потом не забыть.
И вот, одна из наших студенток, как-то открывает свою тетрадь для
конспектов, а там крупными буквами написано: И. О. КУДАХ! Так мы его
потом и звали, за глаза конечно.

на этих выборах
женщина, выдающая бюлетени молодому человеку:
с таким документом в последний раз
что за документ я так и не узнала

18 декабря в программе время репортер отколол - и вот нажав эту кнопку
за 300тысяч с половиной километров отсюда газ пошел по трубам.
Волновался наверное говоря об открытии нового месторождения газа на
Ямале

общение болельщиков:
#37868 ip

инсайдерская инфа: президент готовит приз на конкурс факелонских
зарядов, до весны время есть, пока вот эта, прошу внести в список
номинантов:
запал: а если
заряд: солнце встанет днем,
Факел будет чемпион!

#37878 AXBP

Ты, по-аккуратней, "Евтушенка"! Солнце встает утром, и никогда - "днем"!
Если, конешна, ты не за Динамо, Труд болеешь.
#37883 ip

2 AXBP
вот других поучить специалистов хватает, вместо того, чтобы свое
предложить. Не учите как правильно пишется и я не скажу куда вам идти
преподавать:)

"Солнце встает утром"
правильно, встает - незаконченное действие, встанет - законченное. В
этом словосочетании "солнце" являетсям ключевым, потому, что когда
просто "встает утром" смысл значительно меняется, с синтаксической точки
зрения. Именно положение светила(вы записывайте) на небе определяет утро
сейчас или день и поскольку солнце медлительно, утром оно только
начинает вставать, потому оно и утро, а не день. А днем оно окончательно
встанет, так же неотвратимо, как наше будущее чемпионство, если ты не за
динаму болеешь конечно
19/12/2007 18:36

Со слов друга:

Сегодня такой прикол видел: Ждал маршрутку на остановке, а тут мимо
проезжает машина - расписана (то ли баллончиком, то ли это смываемая
краска - хз) корявые цветочки, смайлики, пламя у колеса (корявое тоже) а
на заднем стекле надпись "ЙА ДЕСЯТКО!"

Доброго время суток Вам!
Сегодня с детем (пацан - 5 лет)катались на рынок за птицей. Пока я
покупал т. н. "дичь" детенышь умотал к "сладким" отделам, где продают
кондитерские изделия..... Когда его нашел, он пристал чтобы ему купили
ОДНУ конфетку..... Ладно, отстояли очередь из-за ОДНОЙ конфетки.....
Продавщица мягко нас отправила с этой конфетой, снабдив еще 2-мя другими
видами..... Когда мы приехали домой, то дете заявило маме (супруге):
"Мама, а меня ПРОДАВАЛКА конфетами угостила..."

SnoopDogg: Новости кинематографа: найдено тайное кладбище дублеров Джеки
Чана.
Ada: 8-O
Ada: честно?
Ada: он же все без дублеров делает

P.S: Да, она - блондинка...

Я только что узнал из Вести СПб от блондинки, что в Питере метро ездит
на напряжении 820 тысяч вольт.

Только что в новостях на Яндексе:

1. День жертвоприношения отмечают мусульмане России
2. Сербия будет защищать свой суверенитет, заявил Коштуница

короче однажды у нас друзья решили выпить, но я отказался. и они начали
пить прямо у меня на глазах. когда они выпили 1-вую мне было все равно
но уже после 6-ой я писоединился. прихожу домой а возле порога жена
встречает. но я то не понял тогда что это жена. утором прихожу на работу
и говорю мужикам все мул завязал. мужики спрашивают а че так. я говорю
прихожу домой а на пороге гном сидит. со сковородкой борода ВО рот ВО. а
глаз не видно...

Новости на яндексе сегодня, 18.12.07:
Теннис. Анну Чакветадзе ограбили на собственной даче
Хорошенький теннис получается.
Вот что cлучается при неразборчивости в выборе партнеров в игре!
Или игры никакой и не было? Нет уж, была, иначе при чем тут теннис?

Привет, Казань! Реальная история про рекламный бизнес:
переписка с заказчиком из новосибирска по поводу банеров и фотоотчета:

Ольга Г-ва (13:31:15 10/12/2007)
На чистопольской отклеился баннер. до остальных торговый представитель
еще не доехал
SAVA (13:32:52 10/12/2007)
на какой машине он едет. счас мои орлы его снимут...
SAVA (13:33:44 10/12/2007)
мы же здесь в татарстане все исламские фундаменталисты с бородами и в
чалмах
Ольга Г-ва (13:33:21 10/12/2007)
фоток почему нет до сих пор?
SAVA (13:34:11 10/12/2007)
нам аллах запрещает по понедельникам фотографировать до захода солнца
:)