Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.12.2007 по 23.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Во второй половине 80-х в небольшом селе, рядом с федеральной трассой, постоили кафе и дали ему замечательное название "ПОГРЕБОК". Название сделали огромными буквами и разместили вертикально на стеле, размещенной рядом с автодорогой. Сельские шутники-альпинисты (высота стелы не менее 10 метров) в одну прекрасную ночь оторвали 3-ю и 4-ю буквы. Получилось забавно. Но сельчане на этом не ограничились и спустя некоторое время оторвали еще две буквы - 1-ю и 2-ю. Стела стала главной достопримечательностью села и еще много лет поднимала настроение проезжающим по трассе.
Слово "антисемит" мне представляется загадочным. Обычно, имеется в виду, что данный индивидуум не любит евреев. Но, к семитам относятся также и арабы, а широко распространенное понимание этого слова неприязни к арабам вроде бы не подразумевает. К тому же может быть еще какие то семитские народы существуют. Да и сами арабы, являясь вроде бы антисемитами в нашем понимании, что сами себя ненавият? Вроде бы нет, себя они очень любят(кстати совершенно напрасно по моему), а не любят евреев. Что то увлекся семантическим анализом, а хотел написать про антисемита, хотя сейчас понял, что правильно его надо называть юдофобом.
Электрик в нашем институте был совершенно заурядным забулдыгой. Выпить мог всегда и везде, что впрочем и делал. Напившись, залезал в какой то невьебенный аппарат, занимавший большую часть комнаты, площадью более 200м и хитрым образом там изнутри запирался. Проспавшись вылезал, обычно к концу рабочего дня. Но, жил он другим. Отпуском. В котором путешествовал на байдарке с компанией весь положенный месяц. Все остальное время он прозябал и ждал отпуска. И все его истории, если отбросить пьянки были на эту тему. И в их компании был еврей. И хотя электрик евреев не любил, ничего плохого про него он сказать не мог. В первом совместном путешествии. Приехав из второго он заявил-евреи есть евреи. Дело было в ухе. Когда ее варили в нее клали луковицу, целиком. Сварив уху ее выбрасывали. Но, еврей не дал ее выбросить. Сказал, я люблю лук и луковицу сьел. Во второй раз, компания была больше и луковиц клали две. Еврей сьел полторы и сказал-все больше не могу. Какой бы вывод из этого сделали вы? Я, не смог бы сделать никакого. Но, неприязненный взгляд, делает ум острее. Электрик сказал, вот жидяра жадный, даже лук выбросить не дает, не любит его, а жрет от жадности своей, любил бы так две бы сьел!
Эта история имела место во времена всеобщего дефицита, когда практически все продукты питания (и не только они) были по талонам. Собрались мы на встречу Нового Года у родных в поселке газовиков в Пермской области. Обеспечение работников добывающих отраслей в те годы было гораздо лучше, чем обычных рядовых граждан. Особо не шиканешь, но дефицитом (особенно к праздникам) Москва снабжала. Среди прочих "изысков" к праздничному столу были приготовлены бутерброды с красной икрой. Аккуратно уложенные на блюде они дожидались своего часа в холодильнике. Двоюродная сестренка (5 лет) неоднократно порывалась отведать сей дефицит. Ее попытки успешно пресекались родителями со словами: "Это нельзя пока трогать, будем кушать все вместе, когда сядем за стол"... Улучив момент, когда все находились в гостиной, сестренка прошмыгнула на кухню. Этот маневр заметил мой младший брат (старше ее на пару лет) и незаметно проследовал за ней. Спрятался за стеной. Слышно было, как сестренка налила себе в чашку чай, положила и размешала сахар и .... открыла холодильник. В этот момент братишка выходит из-за стены. Сестренка резко поворачивается к нему спиной и издает своеобразный шипяще-свистящий звук (сложив губы трубочкой, как пылесос втянула в себя икру с бутерброда). Разворачивается. В одной руке бутерброд (естественно без икры), в другой – чашка с чаем. И как ни в чем не было выдает: "С чем бы чай попить? Икру нельзя"...
Друг мой, Феля – очень неплохой, между прочим, художник-график, в застойных 70-х зарабатывал тем, что мог от руки подделать любую печать и подпись. Кому-то – по заказу за бабки, а нам – его подружкам – просто так, из любви к искусству! Когда мне нужно было слинять на некоторое время с работы к любимому человеку в город Тбилиси, я, обычно, открывала больничный лист (как положено – в поликлинике). Продолжить его, понятно, было мне недосуг – полагалась на Фелю. Феля, каждый раз "закрывая" мне бюллетень, очень заботливо спрашивал: "А как ты себя чувствуешь?"
только что в одной из телевикторин, типа угадай, сколько копеек в одном рубле и позвони нам. ведущая: а теперь, дорогие зрители, вам будет намного легче отгадать нашу загадку, так как от нас только что отключились москва и подмосковье.
Поехали с подругой в Египет. Ну, как обычно, люди египетской национальности все время нас спрашивали:"Вы сестры?"То ли у них так принято, то ли они просто не знают, что спрашивать... Короче, надоело отвечать, что нет, поэтому говорили, что мы сестры, чтоб отстали... Ну я их прекрасно понимаю! Т.к. они тоже практически все для меня на одно лицо! Прилетаем обратно в Москоу... Кстати, забыла рассказать, как мы выглядим: я - высокая, с короткой стрижкой, цвет волос русый(выжженый арапским солнцем), в маечке и спортивных штанцах и сандаликах. Мой герлфренд - ниже меня на полголовы, волосы длинные, ярко-рыжие, кофта с вырезом, юбка-по самое не балуй, высокие каблуки. Надеюсь, не надо говорить, что мы АБСОЛЮТНО друг на друга не похожи лицами??? Встаем, чтобы выйти из самолета, и тут мужик, РУССКИЙ, трезвый, ни к селу, ни к городу спрашивает нас:"Вы что, девченки, СеСТРЫ???" Ответ нашелся быстро:"Нет, мы братья... мля" Смеялись все, кто это слышал...
История про шиншил.
Вот ведь неугомонные белки, днем и вечером спят, а ночью и утром зажигают, как говорится, "не по деццки" :)
Преамбула:
Начнем с того, что их у меня две - мальчик и девочка. Мальчик Чуча (он же Чучелоид и Хулиган) немного постарше и покрупнее. Девочка Масяня (она же Масечка, Масенька, Маська, Масалище) более округлая и нежная, как и положено девочке. В ближайшем будущем, хочу приобрести вторую девочку для гармонизации отношений в это шиншилиной семье.
Амбула:
Сегодня утром был разбужен от чудовищного грохота. Вообще-то это необыкновенное событие, т. к. шиншилы не шумные животные, ну иногда мальчик может обидеться на невнимание девочки особенным обиженным криком, но это редкость. Но грохот был совершенно необыкновенный - клетка, видимо сильно раскаченная, таки со всей своей двухметровой высоты и немалой тяжести ухнула о стену квартиры.
Я, обомлев, увидел картину - Чуча совершал невероятные кульбиты по всему верхнему этажу клетки так, будто ему под хвост соли насыпали, и вся картина напоминала мотогонку внутри купола. Маська с совершенно обалдевшим видом и выпучив глаза сидела на полу верхнего этажа и моргала.
Мы с ней переглянулись и, подмигнув мне, Маська навела меня на мысль причины происшествия.
Дело в том, что у них на двоих есть любимое место - труба, подвешенная к стенке клетки. Причем, уместиться в ней может только один жилец, а на второго места не хватает.
Так вот, Маська научилась вытуривать из этого теплого места Чучу, покусывая его за хвост. Он тогда возмущенно огрызался особенным кратким звуком, но, понемногу все же вылезал, и место занимала Маська.
Это у них было заведено уже месяца два как, так что стало довольно привычно, и мы уже на эти звуки внимание то перестали обращать.
Но дело в том, что у этой породы шиншил хвосты длинные. А Маська натура девичья и увлекающаяся... И я вспомнил, что замечал, что она, используя свою методу "выкусывания мужа из трубы", все ближе подбиралась к основанию хвоста!
"Вот где собака порылась!"(с) М. С. Горбачев
Спорим, бедный Чуча был нежно укушен в самое мужественное место?!
Вчера вечером в одном из киевских супермаркетов: "Господа раскупатели! На третьем этаже нашего магазина производится..." Вот тут-то, после 2-3 секунд и догнала диктора волна хохота "раскупателей" на всех этажах. Но эффект был - третий этаж был самым многолюдным, хоть до него было дальше всего идти. :)
Заходят домой жена и ребенок 2,5 года. Малой радостно говорит: "Я вступил в партию..." "В какую?" - спрашиваю. "В собачью...", а мама договаривает "Хорошо - не в медвежью..." Оказалось - наступил на собачье дермо, испачкал ботинки.
Работаю я в одной крупной компании директором по персоналу. Задал нашему отделу генеральный директор задачку - найти руководителя производства. Срочно! И далкучу требований, коим должен соответствовать данный работник. Т. к. область деятельности нашей компании очень специфичная, то таких специалистов - раз, два и обчелся. Я тут же залезла в интернет и занялась поиском. Прочитав резюме одного кандидата, который процентов на 70% удовлетворял требования нашего руководства, я написала ему письмо с приглашеием прийти на собеседование. Буквально через 20 минут звонок. Секретарь переключает на меня. Приятный мужской голос: "Добрый день, меня зовут Иван Яковлевич. ВыГалина?" Получив от меня положительный ответ, продолжает: "Я получил от Вас письмо на свой электронный ящик. К сожалению не могу понять, чем я мог ТАК вас заинтересавать, ведь Вы меня даже не видели?" Я: "Возможно у вас было интересное резюме. На какую вакансию вы звоните?" Он: "Ах вот оно что... Вы тогда посмотрите, пожалуйста повнимательнее в теме вашего электронного обращения к соискателям, куда вы их приглашаете!" Залезаю в почту в "Отправленные", нахожу это письмо и читаю в теме письма следующее: "Приглашение на соЕБседование" :))) Ну, подумаешь, две буквы местами поменяла:))
Давно уже это было... Сижу утром на кухне, ящик смотрю, какой-то сюжет про космонавтов. Тут заваливается брательник, с жуткого бодуна, в полной прострации. Смотрит на экран и выдает: - О! Это "Вавилон-5"? - Это НОВОСТИ!!! ... Хорошо, у нас пиво оставалось, потихоньку отпустило...
в сб была свиделем такой ситуации. в кои-то веки поперлась в матрицу нашу на площади. затарилась, стою на кассе, уже моя очередь, за мной стоит девушка, за девушкой стоят 2 бабушки. и в какой-то момент слышу диалог бабушек: - смотри какая коробочка- маленькая, красивая, наверное это чай. (и продолжает нахваливать) - Это не чай, -пытается возразить кассир, причем она еще меня рассчитывает. но бабульки ее не слышат. и продолжают трещать о своем: расхваливая коробочку, в итоге был сделан вывод: "Раз коробочка маленькая, то наверно там одноразовый чай". я поворачиваю голову в их сторону и понимаю что весь этот диалог о "чае" - сводится к обсуждению пачки презервативов. Жаль бабки не взяли "чай", интересно было бы на них посмотреть, когда они попытались бы его завариь (С) Ай
На днях с подругой общаюсь по аське, подруга замужем, уже есть киндер. Санек: Привет, как дела? Женя: Нормально, а ты? Санек: Все хорошо. как выходные провела? Женя: Не очень Санек: Что-то случилось? Женя: Да со свекрами все никак не можем прийти к компромиссу санек: Что так? Женя: Да, долгая истроия санек: Что не поделили? Женя: Да вроде ничего и не делили, просто недопонимание друг друга Женя: Зато теща у нас золото...
Хоккей Россия-Чехия. По счету все ясно, комментатор рассуждает на отвлеченные темы: "Тренерский штаб нашей сборной ищет третьего". После паузы: "В спортивном смысле".
Американский футбол. Игрок одной из команд не смог поймать мяч. Комментатор: "Игрок потерял ориентацию". Пауза. "Ориентировку".
История из коллекции маразмов. Все, наверное, видели новый дом подмосковного правительства в Мякиниской пойме (на крыше еще такой здоровый гвоздище, он же вертолетная площадка). Наняли фирму для уборки помещений, а все сотрудницы в ней из Средней Азии (черненькие такие). В общем, выпустили директиву - всем уборщицам сделать мелирование, чтоб не выделялись особо из массы сотрудников :-) А некоторым просто нельзя этого делать, могут волосы выпасть. Вот так вот - либо без волос, но с работой, либо...
Захожу на почту у себя в Мытищах. На витрине, ну как обычно, открытки, конверты, ручки всякие, сувенирчики, и... МАКАРОНЫ!!! Да, каждый выживает как может!
Запускаем завод. Производство сложное, оборудование все новое. Системы монтирует всякий люд из Франции, Кореи, Польши и пр. Директор завода хочет быть впереди планеты всей, и вместо того чтобы коэффициенты считать всякие да приказы подписывать - бегает по заводу и учит монтажников-спецов работе и процессу. Корейцы, которым надоели указания молодого дитяти (директора)- включают нафиг "грибок" (такую кнопку, которая обесточивает полностью все оборудование) и продолжают заниматься программным обеспечением. Директор не ведая что творит, но в полной уверенности в своей важности и знаниях, собирает всех, толкает речь и говорит - "Первый запуск! Ура, товарищи!" и нажимает самую главную кнопку. Тишина.., он думает, что кнопку слабо нажал, жмет еще... Стоят наш мужик-мастер - и говорит начальнику цеха - слушай, мне больно смотреть как такой важный момент происходит с обесточенным оборудованием... :) Короче смялся первый запуск. :)
Было это еще когда мэрия Москвы находилась в здании СЭВ (книжка на Новом Арбате). Любили мы собираться по тяпницам нашей IRC-тусой у работавших там знакомых телевизионщиков. И вот как-то раз к нашей могучей компании присоединился товарисч из таки Соединеных Штатов. Он эмигрант, бывает в России редко и когда приезжает - ностальгирует Жигулевским пивом. Идем мы нагруженные импортным дорогим пивом и он с гремящим рюкзачком за плечами. Естессно на проходной его тормозят менты - типа пропуска нет, да и паспорт ненашенский. Наши знакомые телевизионщики быстро улаживают вопрос с ментами, путем выделения им 6 бутылок пива..... Какие же лица были у ментов, когда наш американец выдал им из рюкзачка 6 бутылок Жигулевского.
Историй про малышей достаточно, но знакомые, услышав эту, ржут. Может и вам будет интересно. К 2-х летнему внуку в приличную семью приехали интеллигентные бабушка с дедушкой из другой страны. В семье не принято выражаться - но бывает иногда - мало ли ситуаций. Итак утром, еще не проснувшегося полностью ребенка тащат смотреть привезенные подарки, среди которых паровозик с лампочками, дымком и соответствующими звуками. Ребеночек еще со сна с надутыми губками и расслабленным пузиком совершенно без эмоций наблюдает за движениями бабушки и деда - те суетятся, ахают - и вдруг поезд сходит с рельсов. Молчание, а ребенок так же, совсем без эмоций выдает - Авария, БЛЯДЗЬ! Приличные родители не знали куда себя деть под ошеломленными взглядами родни.
Я работаю во вторую смену, начало в 16-30. Дома вечерком (точнее, ночью уже) решил по инету полазить, ну и как обычно, засиделся до утра. Просыпаюсь, смотрю на часы - ешкин кот!!! Скорей, скорей, бегом - все равно опоздал. На работе коллеги: "Че-то ты поздно сегодня!" А я и выдаю на автомате: "Да, проспал!" Видели бы вы их рожи!
Навеяло историями про моторейды и джунгли Камбоджи (http://www.junglecambodia.ru/stories.php)... Народ ищет приключений и адреналина, а мне лично хватило Афгана. Итак, открываю серию историй из цикла "Афганские приколы".
Война - это кровь, пот и слезы. Но среди всего этого было много забавных историй. С годами многое забывается, но отдельные моменты проходят перед глазами как живые картинки...
Лето 85 года. Я в то время старший лейтенант, командир отряда снайперов. Как-то раз полетели я и мои 10 снайперов на "проческу" кишлака. Загрузились на аэродроме в МИ-8 и полетели к точки десантирования. Подлетное время очень маленькое, всего 17 минут. Летим минут 8, все мысли о высадке, как пройдет, есть ли "духи" или нет.
В этот момент мои размышления прерывавает боец с сообщением: - Товарищ лейтенант, а я в туалет хочу! Я ответил просто: - Ты что дурак, сейчас высаживаться будем! (до высадки реально осталось минут 7) Боец начинает скулить сильнее: - Ой-ой, совсем не могу, прямо живот сводит, наверное съел что-то не то! Не могу терпеть больше!
Другие бойцы начинают помогать товарищу ценными советами: "- Снимай каску и дело сделано!" "- Может дверь открыть и его за руки подержать?!" "- Терпи брат, земля скоро!"
К счастью, пошарив по углам, нашелся старый, замасленный полиэтиленовый пакет. Боец живо его схватил и метнулся в хвост "вертушки". Там был маленький закуток, отделенный от салона брезентовой шторкой. Скинул штаны, присел и... процесс пошел. Через 5 минут в салоне был такой запах, что газовая атака просто цветочный аромат.
Вертолет качнуло. Через секунду открывается дверь в кабину пилотов и взволнованный техник спросил - Э, мужики! Чего тут у вас такое?? - Да все в порядке. Один боец рыганул, морская болезнь! - Только чтоб все чисто было! - молвил техник и быстро захлопнул дверь кабины.
В этот момент как явление христа народу из-за шторки показывается боец с винтовкой в одной руке, а во второй руке - пакет с жидким продуктом жизнедеятельности. Куда девать улики?? Решение найдено. Открывается иллюминатор и пакет летит за борт.
В этот момент "вертушка" начинает снижение, выходит борттехник и открывает дверь. Все! Пошла высадка! Как обычно, вертолетчики решили лишний раз не рисковать и не сели на землю, а зависли в метре от земли. Высадились. Огляделись. Пока все тихо, стрельбы не слышно. Машинально смотрю на борт вертолета и "О ужас! Что я вижу!!!" Пол борта, бортовой номер и Красная Звезда заляпана содержимым пакета моего бойца! Пилот прибавил обороты и вертолет начал набирать высоту.
Начинаем выдвижение к кишлаку. Отдаю команды, контролирую боевой порядок. А у самого мысль в голове - "Забирает нас обратно тот борт, который высаживал. А пилот вертолета сейчас вернется на базу, сядет, увидит свой борт... И как они объяснят на аэродроме, где это они так боевую машину уделали?? Конфуз! Конфуз! Как смотреть в глаза пилоту вертолета?..."
Задание завершили. Обошлось без стрельбы. В кишлаке были только женщины, старики и дети. Хотя взяли 3х мужиков, явно местные "духи", домой пришли.
Сидим в поле. Я с тревогой смотрю в небо и на часы. Где вертолет? Наконец! Идет 2 борта! И к счастью, меня забирает другая "вертушка"! И это здорово, т. к. не надо будет объясняться с пилотом...
P.S.
Приземляемся на аэродроме. На аэродроме из 2-го вертолета вывели 2х духов, хотя грузили троих. Пилоты сказали, что "один случайно упал в открытую дверь при резком вираже". Что же. На войне бывало и не такое...
Племянник (возраст год с небольшим) отжег в магазине: Подбегает к витрине с колбасой: "Са-са-са" - говорит (в смысле "колбаса"), подбегает к витрине с сыром: "Си-си-си" (в смысле "сыр"). Вдруг резко оборачивается, расплывается в улыбке, разводит руки в стороны и глядя на холодильник громко и четко: "ПИВО!!!"
Есть такая песня про ментов... Поется там так_ "Если видешь ты, стоит рядом мент, ну а ты забыл дома документ, убегай скорей, не теряй момент, для него ты самый лучший клиент..." Так вот. Еду с братом с Москвы домой. А он сам в ГАИ работает... Едим 120 км, вместо разрешенных 90. Болтаем, весело, музыку слушаем. В общем, останавливает нас ДПС. Токо подходит к машине... и тут заиграла эта песенка на диске... Брат прикалист, но что бы до такой степени!... продолжается она так_"если мент мент мент, спросит документ-это знаит у него сегодня денег нет, не напрашивайся на комплимент, убегай скорей, не теряй момент"... Мент на брата смотрит, слушает, что поется, даже не представился... брат на него и тут брателла выдает..." Пожалуй, я последую совету...!!!!!" И по газам. В зеркало я наблюдала, как мент стоит с открытым ртом и смотря нам в след что то говорит в рацию. Братишка смеется... через мин 15 возвращаемся к посту, брат сам подошел к ГИББедешнику показал документы и объяснил коллеге, что просто пошутил... потом, братишка мне выдал... этого лейтенантика молодого поставили первый раз на пост в смену. Мы были первыми, кого он решил остановить)))))Я представила, что ор пережил... и еще, он попросил моего брата перекинуть как нить эту песенку ему))))
Рассказал знакомый. Есть у них на работе парень. Собрался он месяца два в поездку в Испанию, посмотреть на корриду, Барселону и т. д. Но языка не знает совсем никак. И решил сделать так: попросил своего друга, хорошо знающего испанский, написать ему на бумажке несколько расхожих фраз, причем не просто, а с названием его отеля и т. д. А сам решил эти фразы (записанные с транскрипцией) выучить наизусть (он актер, потому память хорошая) - и уж как-то с их помощью ориентироваться в городе. Так и поступил. Однако, в Мадриде стало твориться что-то страшное. К кому он ни подходил на улице, все на него смотрели со странным недоумением, хотя вопросы были, кажется, простые - как пройти к такой-то площади, где булочная и проч. Совсем он удивился, когда дед, продающий сушеные финики на улице в ответ на вопрос "Как добраться до центра города" вдруг схватил свою клюку и со всего размаха хотел было врезать парню, да того спасла молодость. А дед еще квартала два тащился за ним указывал на него прохожим, лепетал что-то по своему и пытался запустить в него камнем. Парень думал уже, что его знакомый как известный герой Жюля Верна ошибся языком и перевел все нужные фразы вместо испанского на какой-нибудь португальский. Все разъяснилось в отеле. Гарсон, некоторое время наблюдавший за безуспешными попытками несчастного туриста забрать со стойки свою магнитную карточку, отвел его в сторону от недоуменного администратора, который, глядя на клиента то морщился, то багровел, объяснил ему на английском в чем его проблема. Оказалось, что приятель очень оригинально перевел ему все его фразы. Например, вместо "Как пройти к площади святого Марка" было "Трахать я хотел вашего святого Марка", вместо "Как пройти в булочную": "Раком я драл вашу бабушку" и т.д. Возмущенный парень позвонил в Москву этому знакомому, а то ему в ответ: Так тебе и надо - не будешь с моей женой спать. Парень и в самом деле имел интрижку с женой друга, впрочем на тот момент закончившуюся и тот ему так оригинально отомстил.
1
Вечером из комнаты дочки (5 лет) выползает хохочущая в тряпочку (чтобы не разбудить) жена.
Укладывая дочку спать, она болтала с ней о том, о сем, в частности, о святом Николае, о подарках, например, детской косметике "Маленькая Фея"... Короче, идилическая картина.
Напоследок, уже засыпая, ребенок мечтательно так выдает: - А у слона пенис огро-о-о-омный....
Выяснилось, что ребенок смотрел соответствующую программу Би-Би-Си о животных. А что делать? Надо же как-то начинать сексуальное воспитание...
... живем сейчас в Техасе, штат тут такой.
По утрам, в целях оздоравления, делаю небольшую пробежку - типа, чтобы не забывалось, как мы стали человеками.
Приходит декабрь - надо ехать в командировку - не очень хочется, но приходится.
Складываю веши, специально вытаскиваю из кармана Викторинокс (один раз не пустили с ним в музей, мелочь - а не приятно) и не беру точилку для карандашей. А вот тренировочные штаны засунул на самый низ чемодана - а вдруг удастся побегать.
Не получилось, слишком был занят, да и погоды там в декабре далеко не техасские. Через две недели вернулся домой - выкладываю вещи из чемодана; достаю спортивные штаны и бросаю их на полку. Что-то металлически звякает. Решаю проверить, может что нужное найду. Конечно нашел - два гвоздя, которые оказались лишними при строительстве забора, спокойненько лежали в кармане. Не маленькие гвоздики, а два шестидюймовых гиганта, которыми можно... да что угодно, я такими перекладины к столбам прибивал, перед отъездом забор достраивал...
А теперь представьте, во время командировки я летел на шести самолетах, проходил секьюрити - три раза, в трех разных аэропортах - и везде таскал чемодан с собой, чтобы его не потеряли в багаже (его всякий раз просвечивали и... отдавали), и ни одна спец-служба не поинтересовалась - "а на фига Вам в самолете гвозди", или, "а где молоток"?
А вот "водичку оставьте (может взорваться!)" - этому их научили, это они запросто... два раза воду отбирали, редиски.
Хорошо хоть гвозди домой привез.
А вы говорите "охота"...
Стажер
4
Сайт rtvi.ru ежедневно выкладывает блок новостей из Израиля (на русском). Вчера был сюжет о выборах птицы - символа страны. Символ Штатов - орел, Россия имеет некую непонятную птицу - вот и нам пора завести символ. Голосуют на биофаке Иерусалимского университета - урны, бюллетени, все серьезно.
Комментарий орнитолога: на территории страны более 500 видов птиц, но далеко не все они - "евреи", то есть не все упоминаются в Ветхом завете! Есть, правда, одна небольшая птичка, подходящая по "анкете" - разновидность местного дрозда. Они живут колониями, очень привязаны друг к другу и все время громко чирикаются между собой. Одна беда: обиходное прозвище этой птички - "бульбуль" (видимо, звукоподражание). Но это слово имеет и второе значение - "пиписька мальчика". Как может быть "пиписька" символом страны, возмущается орнитолог. Тем не менее, именно эта птичка лидирует в голосовании с большим отрывом!!!
Ну что ж, тойере идн - не вы первые! И в других странах, бывает, большинство голосов достается именно "пипиське" - да не "мальчика", а вполне себе взрослого дяди...
Решили мы как-то с друзьями провести выходные у друга в деревне... Ну там в баньке попариться, пивка глотнуть, девочек деревенских потоптать... И был среди нас такой простой парнишка - Саня. И вот вечером уже вволю напарившись и еще больше напившись пива пошли мы значит искать этих самых ударниц местного колхоза... Найдя небольшую компанию этих прелестных созданий наш Саня не долго думая выдает такую фразу: - Согласно законам природы любое существо, а в частности Homo Sapiens, при условии стандартной психики, ищет индивидуума противоположного пола, поддаваясь инстинкту размножения, и я, - говорит, - не являюсь исключением! Далее у девочек, не привыкших к таким речам, челюсти оказываются где-то в районе пупка... Саня, видя что выбрал не тот метод, решает исправить неловкую ситуацию и громко, но с немного жалобной интонацией выдает: - Девчат!!! Я ТРАХАТЬСЯ ХОЧУ!!!
Студенчество... Что было, то было. Собрался значит я домой из альма матер (Новосибирск) на каникулы. Уже билет прикупил, чемоданы упаковал, остатки денег пропил, только на закусь оставил, готов на все сто. Зашел к другану, а у него комп новый, засиделись-заигрались: а время уже показывает, что до отправления поезда - минут 15 всего. Галопом в общагу за вещами, алюром до метро (Студенческая) и вот уже еду через реку Обь. А время тик-так и чую, что по прибытии на вокзал поезд мне только хвостиком помахает из далека. И тут внутренний голос подсказывает выйти на Речном вокзале (следующая остановка) и мчатся на вокзал Южный (через который с остановкой проследует мой поезд собственно). Принято - сделано, решено - выскочил на Речном. А голос (ну тот, что внутренний) опять советует: А чего собственно бежать? Перед поездом всегда по расписанию мимо речного едит электричка (собака по нашему), вот на нее и садись без шума и без пыли. Принято - сделано, решено: жду электропоезд.
Стою на пероне, поглядываю на часы. Вокруг народ суетится, садисты (дачники- огородники) на свои участки чего-то тащат (кто саженцы, кто стройматериал, кто магнитофон с телками). Благодать предлетняя... Я даже стоя чуть незакемарил (ну после сдачи сессии сами понимаете). А время идет и мой поезд тоже от Новосибирск-Главный уже отчалил. Тут снова "голос" голос подал: А спросика ты у бабулек про электричку, вдруг чего не так. Все таки в России живешь а не за бугром, у нас все может быть. Принято - сделано, решено: подошел к божему одуванчику, спросил, в ответ - скоро милок будет эта железяка, скоро, сама жду вот на дачу надо, деда кормить, да воды натаскать и т. п. и т. д. ... Стою - жду. Поезд мой уже как пять минут в пути. И где эта ссобака? О!!! Вот и ее морда из-за поворота показалась. Выдохнул... и снова вдохнул, так как это НЕ ЭЛЕКТРИЧКА!!! (Собака). И вот значит стоюя с чемоданом в руке на пероне, а мимо неспешно так проезжает поезд, на котором я так мечтал оказаться дома. Что делать? Голос молчит, пришлось подключить мозги. Начался экстренный мозговой штурм: Вцепиться в поручни вагона - чумодан тяжелы, могу вообще до дома недоехать. На вокзал- билеты сдать дабы деньги на проезд в общем вагоне приобрести? Невозьмут ведь. У кого из знакомых занять - так все разьехались, а там где я был все деньги на новый комп вбухали, сами лапу сосут. Выход один - сринт по пересеченой местности в амуниции до вокзала Южный, вдруг успею. Принято - сделано, решено: бегу как могу... А могется чего-то не очень (сессию ведь сдал). Но несдаваться же? Тут рядом тормозит жигуль с двумя ребятами спортивного вида и из него выходит девушка по своим делам. Уже на полном автопилоте я к ним - помогите поезд догнать, на Южный надо. В ответ - без базара - залазь. Только сел - так газанули, что покрышки задымились. Подьезжаем к вокзалу, смотрю - вот он родимый, стоит на путях внизу (дорога и сам вокзал находятся вверху, вниз ведет длинная лестница). Сколько с меня спрашиваю? ребята в ответ: да ладно, беги, возвращай свою девушку, сумку можешь оставить, мы подождем. Спасибо кричу и... вместе с сумкой выскакиваю из машины. Бегу по лестнице и только об одном мечтаю, как бы успеть пролезть под электричкой (нарисовалась зараза такая) что между мной и поездом? Но видно удача мне сопутствовала в тот день - собака меня почуяв сама убралась с моего пути. Я вздохнул облегченнои... снова вдохнул! Чертов поезд стоял открытыми дверями в противоположенную сторону! . Я аж упал в какую-то канаву, вскочил (партизаны несдаются) и вдоль состава, может кто из проводников откроет дверь. Есть! Открыта и проводник на месте (мусор выметает). Возьмите меня, я с билетом, отстал!!! В ответ Да вот билет кричу, ДОМОЙ ХОЧУ!!! Ладно - залазь. Только я залез -поезд тронулся. Зашел в свой вагон, в свое купе. Бросил вещи на полку, соседи заулыбались, видели мой кросс вдоль состава, а мне не до них, пошел в тамбур на ветерок - остывать после бега... Думаете все? Неприятности закончились? Как бы не так! Постояв в тамбуре замечаю, что моя штанина (правая), почему-то прилипает к мусорному баку. Пригляделся - пипец котенку. Бок бака покрашен, штанина тоже в краске. Где этот проводник гребанный?!? Вломился к проводнику в купе - делай что хочешь, но штанину спасай!!! Тот у меня растворителя нет, могу предложить крепкий одекалон ( не понял). А-а-а-а.... Лей свой лосьен-одекалон, мне уже фиолетово. Тот и вылил. Аж защипало в глазах. Хорошо, что я еще штаны снять успел, хрен его знает, что это за химия! Штанина приобрела цвет радуги и стойкий аромат. Ты - говорю - чего наделал? Я как теперь штаны одену?!? Дуй в купе такое-то, принесешь трикошки, не втрусах же мне по вагону разгуливать? Принес он, я облачился в трико (вид еще тот стал), завернул свои штаники в пакет соблюдая все правила консервации токсичных отходов и побрел в купе спать. Соседи всю ночь не спали, и мне не давали (запах такой, что курей душить можно), пришлось идти курить в тамбуре вместе со своими ненаглядными штанами. Утром прибыл в рОдный город. Думаете теперь все? Неприятности ТЕПЕРЬ закончились? Стрижка только начата!!! Как попал домой в таком наряде отдельная история (ну вы представьте - парень в пузырчатом трико и стойким ароматом одекалона а-ля красная заря, ехал в полупустом трамвае, билет у меня даже неспросили, так как кондукторша даже боялась подойти глядя на мои красные от недосыпа глаза. Да до дому через подворотни шел, что-то мне подсказывало, что так быстрее будет). Дома встретили, обогрели. Мать предложила растворитель, пошел в ванну. Попробывал - нормально, штанина приобрела нормальный цвет, а запах, думаю, выветрится. Поднял штанину к свету поближе разглядеть и вот он апофеоз!!! Вторая штанина тоже в КРАСКЕ!!! Родичи сбоку ванную покрасили!!! Да гори оно все огнем, бросил штанину в ванну и пошел спать. Каникулы только начались!
Сегодня в метро: "Пассажиры не держите двери, чем больше будете держать, тем дольше будем стоять. А Я никуда не спешу, рабочий день у меня до 3х часов". Смеялись все...
Еду вечером, часов в 9, в маршрутном такси. Мест уже нет, но водитель продолжает и продолжает набирать пассажиров стоя. Все бы ничего но... садится в маршрутку офицер армии. Молодой парень уступает ему место. Офицер посидел максимум 5 минут, затем решил уступить место полной женщине, которая явно занимала много места. Сам же, сел прямо посередине салона на кейс. Тут пожилой мужичок достает из рюкзака маленький раскладной стульчик, просит офицера подвинуться и тож усаживается, уступая место женщине. Водитель притормаживает... ДПС... Офицер быстро смекнул... пробрался в самый конец салона, сел так, будто сиденье, мужичок за ним... Мент открывает дверь, глянул... токо выходить собрался, мол все нормально... но тут выпивший парень вдруг выдает - "херово, да, командир, когда с собой из дома стул забываешь взять..." Все чуть не лопнули со смеху... но водилу так и не штрафанули. Мент не понял, к чему это было сказано.
В окрестностях Минска есть поселок, называется ДвОрец (ударение на О). Местные жители, любой местности, отличаются своим произношением: то ДвАрЭц, то ДвОрЭц, а то и вовсе, ДвоРэц..., и фамилии у людей встречаются разные. Но не об этом. Милицейский патруль забирает пьяненького мужичка, отвезли в опорный пункт, ну и данные записывать. Далее диалог: мент (м) и пьяненький (П)
м - фамилия?
П - Король.
м - где живешь? Король..
П - во Дворце (естественно ударение у пьяной речи плавает)
м - Предупреждаю! остряк, сейчас получишь дубиналом! Говори Где Живешь!(почти крик-приказ)
П - да во ДвОрцЕ.. и-ик...нах..(мат)и-иик.
м - Ты Че дебил?! Не понял? повторить!?(снова крик)
П - Сам ты дебил, говорю ТЕБЕ, Король, из ДвОрцА. Что ты долб...(мат) не русский?! (не въезжая от досады что здесь не так, почему его не слышат...)
(еще ирония в том, что мент действительно был смесь кровей, какого-то азиата и еще кого, по виду, и по говору так же, но своей местности).
м - Я тебе сейчас... и срывается (у них это не заставит ждать) на боевые действия.
Короче, дубасит мужика, ну так, для профилактики, сбил со стула, пару раз по спине дубинкой, как обычно ментосы делают, это не новость... Затем снова допрос.
м - Говори, мать твою, кто ты и где живешь...
П - да пошел ты нах, нерусь, говорю же... Король из ДвОр...
...мент даже договорить не дал, снова отстегнул мужичку по мозгам и по спине.
Ни кто не знает сколько б его били, если бы не случайно заглянувший другой мент, который знал и эту местность и был в хорошем настроении. Бухой мужичонка не понимал почему переспрашивают одно и тоже, а мент вскипая, считая себя владыкой -куражился, над ослабевающим и напугавшимся мужичонкой....
(от себя добавлю концовку - менты даже прощения не попросили, кинули до утра в обезьянник, мол проспится...забудется, и все, ... демократия.. плин.. 37 год, не вижу разницы)..
Опять таки времена студенчества, общага родная блочного типа. Кто не в курсе - поясню. Это когда одна общая дверь из коридора, далее тамбур (курилка) из которого еще четыре двери (всего пять - один по пьяни долго выйти в коридор не мог), две в туалет-рукомойник и две в жилые комнаты. Одна из которых (комнат) большая (на три чела), другая соответственно маленькая (два чела). Между этими комнаты стена общая, с общей (сквозной) розеткой.... Все эти инженерные пояснения для того, чтобы лучше понять произошедшее. Проживал я в "маленькой" комнате, моя кровать стояла как раз возле "общей" стены, с той самой розеткой. И временами перед сном приходилось невольно слушать задушевные монологи раздававшиеся от соседей. Теперь собственно история: Была у меня в гостях девушка. Только ненадо придумывать всякие излишества. Просто в гостях, мы организмами НЕ дружили. Сидим - болтаем о том о сем. Я в кресле, она примостилась на кровати, поджав ноги. Через какое-то время слышу, гости к туркмену пришли. Туркмен - это человече из Туркменистана, приехал на учебу. О том, как он привыкал к местным морозам (по улице от магазина до магазина перебежками перемещался) или его расказы о проверке на взрослость (при свидетелях с овцой... ) я как нибудь потом поведаю. А тут, ну пришли и пришли к нему, мне какое дело. Но оказалось не для гостившей у меня девушке. Вся насторожилась и уэом поближе к розетке - послушать, о чем там разговор. Ох уж это женское любопытство. Ну что мне ей лекцию об облике-морале читать??? Взрослая уже, да и мысль у меня появилась... Вышел я в тамбур, открыл дверь в "большую" комнату. Пацанам - тц-ц-ц-ц.. Палец к губам - тихо мол. Сам тапочки скинул, и тихонечко-тихонечко, на цыпочках к розетке подошел. Набрал в грудь побольше воздуха да как гаркну в розетку Пацанам этак с улыбкой - профилактика! и Пошел смотреть дело рук (легких? мозгов?) своих. Захожу - картина маслом! Девчушка нежива-немертва. Вжалась в кровать, губы трясуться, хорошо еще неплачет еще. Глазища на меня во!!! . Давай успокаивать, да с подковыркой - мол нехорошо ведь подслушывать?! Да-да, кивает- нехорошо... Ну и ладненько думаю я и стал заваривать чай. А у соседей что-то происходило! Причем что-то не то!!! Гости резко разхотели находиться в гостях у туркмена и исчезли хлопнув дверью. А ко мне и сам туркмен заходит с непоняткой на своем круглом лице! И сразу с вопросом ко мне - У тебя с головой все в порядке??? Я - не понял? Он - Дык а чего? Мы с пацанами решаем кто за пивом пойдет, а тут ты выресовываешся, нам - тихо- а сам тапочки скинул, на цыпочках и к розетке подкрался. Потом как гаркнешь в нее - профилактика - говоришь, и... ушел! Ребята решили, что я с катушек слетел, и побыстрее смылись из этой психпалаты. Так говоришь голова неболит?
Смеялись долго. И громче конечно моя знакомая, чувствуя себя отомщенной за такие профилактические меры с моей стороны. ЗЫ: Мораль - не пытайся учить уму-разуму женщину - за дурака сочьтут.
Путина выбрали человеком года по версии журнала Тайм. По этому поводу редактор журнала приехал брать у Путина интервью. Оно продолжалось 3 часа и закончилось обедом. Журналистам обещали "небольшой неформальный обед", который оказался самым протокольным в их жизни. Сервировался стол золотой посудой, им дали выбрать меню. За обедом интервью продолжалось, но внезапно Путин встал, сказал: "Bye, Bye", и ушел, не доев. Их тут же попросили вежливо попросили вон. Интервью заканчивалось полукриком редактора: " А как насчет телятины и десерта"?
О пользе любительской фотографии. (ДАГЕРУ Луи Жаку Манде посвящается) Э-э-эх! Было время! Впрочем, время было, есть и будет. Тем, кто в восьмидесятые учился в ОГУ, может будет интересно, а для остальных "многа букафф". Поехали мы летом 85-го в стройотряд в Тюменскую область и за полтора месяца заработали аж по полторы тысячи рупий. Сравните: стипендия – 40р. Средняя зарплата – 250-300. Вот и считайте! Для тех, кто считать не умеет, это, очень примерно, тысячи две баксов. И не для Москвы, а для глубокой провинции. Прилетаем в конце августа в Одессу, а там – засада. Антиалкогольный указ Горбачева! (по моему глубокому убеждению, развал Советского Союза начался с этого). И в тайге это уже почувствовалось! Больше бутылки в одни руки не продавали. Хоть бутылка сухого марочного, хоть водки. А приехали в Одессу – там полный абзац. И решил мой приятель купить себе кожаный плащ. Что такое кожаный плащ в 85-м? Или вы не знаете? Я вас умоляю! Во-первых, он стоил 1000 рупий и больше. Во-вторых, купить в магазине его можно было только случайно, если в магазин внезапно нагрянуло ОБХСС (Общество по Борьбе с Хищением Социалистиче-ской Собственности), и срочно весь припрятанный товар вываливался на прилавки. Мы, конечно же, далеко не наивные (все-таки социализмом битые), но с тайной надеждой на ревизию в каком-нибудь магазине, пошли за плащом. Обошли всю Одессу и, естественно, ничего не нашли. Но, у нас с собой было. И решили мы "посидеть". Но где!? Еще два месяца назад это можно было сделать элементарно и везде. А сейчас! Пошли в одну точку – там закрыто! Совсем! Пошли в другую – там пивбар переоборудован под молочный магазин . Ничего не нашли – решили пойти в ресторан. Конечно, это было дорого, но! У нас, таки да, с собой было! Заходим. Посетителей почти нет. Заказываем поесть и то, из-за чего, собственно, пришли. По 500 на брата. Но нам сообщают, что в связи с новыми решениями партии и правительства, а также, идя на встречу пожеланиям трудящихся, больше ста грамм за раз низзя. Но мы не растерялись. Нельзя по 500 за раз – значит, сделаем пять раз по 100. Итак. Сидим – культурно отдыхаем. Обсуждаем международную политику. Осуждаем политику Рейгана на Ближнем востоке и пьем за здравие родной партии. Вдруг включаемся. Звучит музыка, за окнами темно, все столики вокруг заняты. Оказывается мы "посидели" около пяти часов и выкушали по 750 на брата. И обошлось это нам всего в полтинник (скромненько можно было месяц прожить). Ну, что ж. Пора и честь знать. Тем более что Леня уже начал носом клевать. Организмы были молодые, здоровые и воспринимали алкоголь еще как яд, а не как лекарство. Поэтому решили, что хватит. Ну, я был, то ли здоровее, то ли более адаптированный, но мне пришлось брать ответственность за доставку Лени в общежитие на себя. Но в троллейбусе Леню унесло и пришлось выйти на незапланированной остановке. Тут уж он совсем приехал. И, хотя самым большим моим желанием было лечь рядом с ним и, свернувшись калачиком, проспать до утра, но разве комсомолец может бросить товарища в беде? Сколько времени я приводил товарисча в чувство, я не помню. Наверное, долго. Пришел в себя от голоса с небес: "Ну, что, ребята, поехали?" Поднимаю голову, а там двое в фуражках. И воронок рядом. Та-а-а-к! Пиздец! Нет, будь я простым работягой, я бы еще спасибо сказал. Ну, заплатишь 15 р. за услуги, так зато выспишься нормально на белых простынях! Но студент университета! Вытрезвитель – это автоматическое исключение из комсомола и, не менее автоматическое, из вуза. Леню погрузили как дрова, а я протрезвел за секунды. Привозят в обезьянник. Кто, что, как? Нужно сказать, культурно обошлись. Пока со мной разбирались, вносят Леню. Потом заходит еще один мент и говорит: "Что за хуйня? Это чье?". И показывает Ленин лопатник с без малого 1500 р. (выпал из кармана прямо на пороге). Я объяснил. Не знаю: то ли мент честный оказался, то ли с перепугу не сообразил, что эти деньги заныкать можно было еще на пороге, где они выпали, но утром все вернули.
Я представляю себе Ленино состояние: студент юрфака, просыпается хрен знает где (мы были в разных помещениях: я – с теми, кто подавал признаки жизни, а он – с трупиками), без денег, без золотой печатки (450р.). Ее еще раньше умудрился потерять. Короче. Телега пошла в университет. Речь идет об отчислении. Долго нас мурыжили на разных уровнях. Наконец вызывают к ректору. А там... Целая комиссия! Нужно отдать должное нашему декану (царство ему небесное, трагически погиб). Когда он выступил в мою защиту, ректор ошалел. "Я не понял, – говорит. Мы собираемся его отчислять или награждать медалью?" Декан расписал мои заслуги перед Родиной и факультетом так, что впору было награждать. Дело в том, что я был активистом. В хорошем смысле этого слова. Принимал участие в днях факультета и КВН. А декан сам бывший КВН-щик. Руководителем у нас был мой преподаватель английского Олег Филимонов. В дальнейшем участник команды ОГУ возродившегося КВН и ведущий "Джентельмен-шоу". Тоже выступил в защиту. В общем, ректор смягчился, и появилась надежда, что все закончится выговором. Но тут выступила председатель комитета комсомола университета. Этакая младая особа нашего возраста, но с претензиями на карьерный рост. "Как так! Им не место в рядах! Они позорят"... и т. д. Короче. Сказали нам, что соберутся еще через неделю для принятия окончательного решения. Но уже было понятно, что – прощай родной университет. Не станет руководство вуза идти против комсомола. Да и из-за кого? Из-за двух распиздяев, когда по всей стране антиалкогольная компания? Прихожу в общагу и понимаю, что доживаю там последние дни. Но... всегда есть надежда на чудо. Вваливается ко мне в комнату малознакомый студент с 5-го курса юрфака. Именно вваливается. Личность весьма колоритная. Не знаю, как в дальнейшем сложилась его судьба, но сам рассказывал, что его не успели за что-то посадить потому, что забрали в армию, а потом поступил на юрфак. Я учился на втором курсе, и ни разу за это время не видел его трезвым. Его сокурсники говорили о нем то же. Т. е. : утром он был слегка похмелившийся, вечером хорошо выпивший, но никогда не в жопу пьяный. Перетрахал пол-Одессы, и не было ни одной драки, в какой бы он не принимал участия. Когда я сказал "ввалился", это значит, что вошло что-то большое и шумное. – Ленька говорил – у вас проблемы из-за этой сучки? С вас по пол-литра и никаких проблем. Достает любительскою фотку, а там!!! Председатель комитета комсомола университета собственной персоной! Голая! Блюет в тазик в позе "ой! что-то упало и закатилось под шкаф", а ее сзади пердолит мужик. На заднем плане несколько пар устроили свальный грех. – Сам, – говорит, – принимал участие. Знал, что на эту сучку пригодится компромат. Вот и пригодился. Жаль отдавать, да хрен с вами! Впрочем, у меня негатив есть. Нужно ли говорить, что мы ему нехилую поляну накрыли! Через несколько дней у дверей ректората ждем эту подругу. – Марина! Можно на минутку? – Если вы меня уговаривать собираетесь, то бесполезно! Я настаивала на вашем отчислении, и ректорат и партком поддержали мнение комсомольской организации. Таким не место в комсомоле и в вузе! Видели бы вы ее выражение лица, когда она это говорила. Как будто делала доклад на съезде комсомола. Но ни с чем не сравнить выражение ее лица, когда мы показали ей фотографию! Я не знаю, что она говорила ректорату и парткому через несколько минут. Чем она мотивировала изменение решения, на котором так настаивала. Какие смягчающие обстоятельства она отыскала для нас. Как она объясняла, что приказ, который de facto был уже написан, нужно переписать. Но мы отделались строгим выговором "с занесением". А это – херня.
Не знаю смешно это или нет Случилось это в начале прекрасных 90-х годов.
Будучи студентом одного из вузов Красноярска я, после продолжительного периода постижения знаний решил приехать на выходные в родной городок, к своей родне. И так получилось, что в субботу был день рождения у моего приятеля-одноклассника в этом городке. Естественно, погуляли на славу. С водочкой, со спиртом "Роял", с девчонками. Да так погуляли, что я напрочь забыл, где я оставил свою куртку. Утром я засобирался домой, т.к. надо было купить еще билет обратно в Красноярск и собрать вещи. Приятель, добрая душа, понимая, что без верхней одежды на морозе ( а было дело в декабре) особо не погуляешь, дал мне свою старую драную куртку, которая еще была и велика мне. Иду я по городку, никого не трогаю, и мучительно стараюсь вспомнить, где я посеял свою куртку. Вдруг возле меня останавливается "жигуленок", выскакивают три молодца, одинаковые с лица, тычут ксивы в морду: - Милиция! Пройдемте в машину. Понимаю, что с представителями власти не поспоришь, покорно сажусь в машину. - А что, собственно говоря, случилось? - Вы похожы(?!) на сбежавшего заключенного из КПЗ ( ну а как же: чужая куртка, небритый, перегаром несет!!!), сейчас проедем в ОВД на предмет опознания вашей личности - У меня студенческий есть Показываю им свой билет, они читают мою фамилию, имя и отчество, и у них на лицах появляются признаки сомнения. Но молчат. Приезжаем в районное ОВД, в дежурку. Я спрашиваю этих парней: - Где ваш начальник? - Вот он идет! Заходит в дежурку подполковник милиции, и тут молодцы медленно опадают в осадок, отдают честь подполковнику, что-то бормочат и мгновенно исчезают. Подполковник меня спрашивает: - Что случилось? - Да вот ребята меня до дому подвезти захотели! ( квартира родни рядом с ОВД)
ЗЫ Подполковник- мой родной брат, и мы очень похожы. Над этими ретивыми ребятишками потом все ОВД смеялось. Одно хорошо: руки не выкручивали, да почти до дому довезли.
Приехали с напарником в село Отрадное (Вост. Казахстан), устанавливать противопожарную сигнализацию в местном магазинчике. Работаем. Заходит дедок(покупатель), поинтересовался- что за х... делаем. Продавщица отвечает- так и так, сигнализация. Дедок, путая с охранкой, говорит- зря, мол, село у нас спокойное, тихое. Уходит. Через мин.15 подъезжают к магазину на санях два мужика, но не вылезают, т. к. видят еще одни подъезжающие сани с мужиками. Между ними завязывается неторопливый и мирный, с виду, разговор(нам из помещения не было слышно). Тут один мужик достает из саней здоровенный топор и с размаху бьет обухом своего оппонента по башке, оппонент тут же, в санях, засыпает. Неторопливый и мирный, с виду, разговор продолжается. Стояли они еще минут 10, уснувший иногда пытался шевелиться, но, видно, сильно уж устал. Мы долго ржали втроем с продавщицей, она громче нас. Тихое, спокойное, блин, село!
22 декабря 2005, анекдоты, основная десятка: > Органами МВД Москвы создан новый антивирус "Постовой". > Антивирусная программа не отслеживает действия вирусов, троянов и > вредоносных программ. Вместо этого она проверяет регистрацию всего > встретившегося программного обеспечения.
До выпуска windows vista оставалось меньше двух лет...
Мне рассылка приходит о новостях в мире ГОСТов СНиПов и прочих нормативных документов. Сегодня пришло: С 1 января 2008 года вводится в действие ГОСТ ИСО 13855-2006 "Безопасность оборудования. Расположение защитных устройств с учетом скоростей приближения частей тела человека"
Зажгли с названием ГОСТа, частей тела человека, прям расчлененка какая-то.
Всем добрый день. Щелкала вчера каналы, и наткнулась на какой-то очередной телемагазин Нади Вани. Рекламируют чудо-средство, убивающие запахи мочи и др., остающиеся в наших хатках после проказ щекочков-кисок. называется Urine gone, по-русски это было написано на экране так: ЮРИН ГОН... я подумала - уж не знаю Юрин ли, или чей-то другой, но вот что ГОН - так это точно =)))
Реальная история - услышала по радио. На улицах проводился опрос прохожих, спрашивали мнение людей по поводу законности и демократичности выборов. Так вот, какая-то бабушка сказала:
- Конечно, все законно. Кого поставят, того и будем слушаться.
Конечно, бывал я и в Тольятти, и в Нижнем. Но реальный шок испытал в городе Запорожье. Представляете... там почти все машины - иномарки, почти все иномарки - запорожцы.
Собрались в сауну, едем в машине, общаемся. Чисто мужской коллектив, попариться, выпить пива, потрендеть за жизнь. Диалог (примерно такой): (1)- Вы плавки то взяли? (2)- А нах? Без женщин ведь! Можно и голым... (3)- Конечно, можно и голым. (1)- Значит вы оба будете голыми, а я в трусах? Хмм... что ж придется мне отбиться от коллектива!
Почти одновременно представили: картина маслом - чувак в трусах отбивается руками и ногами от коллектива двух голых друзей...
Довелось нынче в отпуске побывать в США. Посмотреть красивейшие места: Аrches, Ноrse Роinт, Glen Canyon и еще... Но рассказ не об этом. Отдыхали мы на озере Lake Powell. В моем понимании, до этого озеро -это типа водичка как на тарелочке, с оконтовочкой в виде кустов и деревьев по берегу. Ан нет! Там просто водой затопленный каньон, который прихватывает аж два штата — Аризону и Юту. А берега там такие, что впору брать альпинистское снаряжение, да еще карту и компас. И вот, я впервые (раньше как то не получалось) залез на гидроцикл на этом озере, еще наша девушка Катя, тоже впервые и давай мы с ней осваивать окружающие красоты. А были мы приглашены в гости и была у хозяина яхты супруга, которая на этом аппарте просто летала над водой, несмотря на ее... далеко уже не бальзаковский возраст. Вот видимо из-за него она и не поняла о чем договаривалась принимающая сторона друг с другом. И когда она заехала в очередной раз во фьерд (так его назову, немного походят на те, что я видел в Норвегии) и не нашла там яхту, то подумала, что наши друзья уже уплыли к тому месту, куда и собирались, к очередной арке. Фактически же она просто перепутала фьерды, так они похожи друг на друга. И вот, забрав нас потащила за собой. Это еще ничего когда вода спокойная, как в этих фьердах, но на самом озере ветер, волны - "мама не горюй"! Так нас колбасило, что думалось мне, что "позвоночник в трусы высыплется". Так мы проболтались не знаю сколько времени, но бензин имеет гадскую манеру заканчиваться! Я попросил Катю сообщить об этом нашему "Сусанину", в надежде, что она наконец успокоиться и тормознет кого нибудь из мимо ползущих, проплывающих, пролетающих судов, что у нас заканчивается бензин и нам нужна помощь, что бы сообщили нашим по рации, где мы и они нас забрали. Когда я думал, что до того как заглохнет эта "бешеная скамейка" осталось считанные минуты и толкать ее к берегу на такой волне — это просто полная ПОПА, наша "Сусанина" увидела в стороне от основного пути следования судов, пришвартованный к берегу дом на воде и повела нас за собой! "Ну СЛАВА БОГУ! "- подумал я, наконец, твердый берег, горячий кофэ или еще чего...
Когда мы подплывали к этому двухэтажному отелю, я обратил внимание, что флажки на нем пестрят все имеющейся в природе палитрой красок, но не придал этому значения, пока Катя, подплыв ко мне вплотную, не сказала шепотом (не знаю почему шепотом, они же наверняка по нашему не понимают), что это геи. Я переспросил: "Кто? ". Она снова шепотом: "Геи". Я еще раз переспросил. Она уже во все горло: "ПИД@СЫ!!!! ". Я ее спросил, с чего она взяла, а она мне на их флажки кивает и говорит, что это их символика. Приглядевшись я увидел, что и впрямь на кораблике одни... особи мужской наружности, разного цвета кожи, но с характерными признаками... Вышел один из них, наверное главный, и показал нам на карте, где сейчас находимся, еще о чем то они поговорили, а потом нам спустили заправочный шланг и заправили три наших бака бензином бесплатно под пробку! И пошкандыбали мы в обратном направлении, но уже против ветра и волны... Вот тут то уже была точно ПОЛНАЯ Ж...! Тока одна мысль в голове — усидеть на этой бешеной скамейке! Если волна вышибет из седла, то залезть на него в таких условиях было практически невозможно. Закончилось тем, что нас подобрали свои уже почти у стоянки. Мы были никакушенькие, замерзшие и одновременно обгоревшие. Я потребовал водки и заставил Катю силком выпить рюмку. Она тут же уснула на палубе с бутербродом в руке. Бедолага! Она до крови стерла кожу на ладони от рычага газа. Вообщем и целом мы проболтались три с половиной часа. До сих пор меня обуревают противоречивые чувства... Как относиться к этим.... В смысле к их помощи. Т. е. сделав доброе дело, заправив нас бензинчиком, они тем самым продлили наши мучения, а могли просто связаться по рации и вызвать наших... С другой стороны есть и моральное удовлетворение от преодоления тех трудностей, которые сами себе и создаем Мораль! Все в этой жизни сбалансировано 8)))))
Ездил я в Дубай. На обратном пути мужичок один, ездящий в Эмираты постоянно, принялся рассказывать как там хорошо было 10 лет назад-из России никто не ездил и пляжи пустые. И природа тамошняя -дубайская тоже отдыхала, дескать приходишь на пляж а там скаты на солнце греются-хвосты на берег высунули и отдыхают. Идешь купаться, а они чпок-чпок и уплывают. Хотел говорит я им на хвост наступить, чтоб меня током ебнуло, но не успевал... Хорошо, что не успевал, так как скаты эти не электрические никакие, а хвостоколы со страшно ядовитым жалом и не очень понятно выжил бы после этого мужичок или нет. Рассказал я ему это, не очень он мне поверил по моему и принялся дальше рассказывать-как чуть подальше заплываешь, а там угри висят в воде-сотни. Голову высунут, а туловище вертикально вниз, длиной метра полтора. Подплываешь к ним, а они мгновенно уплывают. Хотел я их поймать, но не удалось. Не стал я ему говорить, что угри дышат жабрами и никакой необходимости высовывать голову из воды у них нет. А были это морские змеи, коих в тех водах водится девять разновидностей и про всех них известно одно, что их яд в тысячи раз ядовитей яда кобры, противоядия от него не существует, точно так же как и выживших после укуса людей. Кстати я ни тех ни других не видел. Извините, наверное не смешно.
Случился у меня как-то разговор с нашим замом по режиму, т. е. секюрити начальник (коротко стриженный качок) Рассказал ему для наглядности нашей дисскуссии известную историю: У Ньютона было две кошки одна большая другая маленькая. И вот что-бы эти кошки его не донимали тем, что мяукали под дверью ( то их впусти то выпусти), вырезал в двери две дырки одну большую другую маленькую. Зам подумал и говорит: "Ну так он нормальный пацан, этот твой Ньютон, с понятиями, а если кошки одновременно зайти или выйти захотят так хули им в одну дырку тискаться? - западло, обидки начнутся и дружбе п...ц."
Т. ч. господа никогда не спешите с выводами и насмешками, а может вы не обладаете полной информацией :)
Здраствуйте дорогие любители пьянок и ебли.. Сегодня поведаю вам рассказ от которого прекратилась работа нескольких десятков организаций гор. Москвы и области. История эта произошла с нами в Пятницу. Умоляю!! Дочитайте!! И попытайтесь запомнить имена действующих лиц. Гарантирую Вам, как минимум улыбку на Вашем покрытом интеллектом лице.. Итак слушайте- же.. и не говорите, что этого вы не слышали..
В пятницу с утра звонок на трубу: - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лехой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулей?? - Помню... - Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Темычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию?? - Поехали, все равно делать нехуй.. а на чем?? - -( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Темы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у пиздоглдазых Ипонцеф купил поо дешевке,- у Сашка- КИа- Сорренто- из пиздоглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лехи – машин, как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна?? , а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйней осчастливить.. Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулем- пьет вместе с отчимом.. , а те, кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят, то и делают.. Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был – ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего.. Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тема по трубе трындит- смотрю – пост ГАевни и клоун в форме машет нам хуем от зебры.. и идет.. Идет, падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)- Я – вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне: - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский.. ваши документы!!! - гыыыыыы... пиридурок.. ну на.. - Хм.. вы что, пьяны?? - Ф ГАВНО!!! А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает.. ааааа... таварища Капитана.. он7- пьян... и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской" шестерке".. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит: - Ну чо- садитесь.. будем протокол составлять - За что, говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью?? - Ога.. - Ты, говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе?? Так то- пассажирам, говорит.. а вы.. - Хуле " Вы"- хорек ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путевку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов. - Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры – руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало) Темка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут.. Говорю бедолаге из добрых сука, побуждений.. - Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте- маленгькое зеркало на ножке?? - Ну и??.. - Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у....
А вот и хуй я успел сказать ему у кого еще..
С горки несется Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулем.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ.. Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стекла тонированные у всех).. : - ваши документы??.. да вы- пьян??? - Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался) Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее: Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил... - А как же вы на машине едете??.. может вы еще скажете, что она – не ВАША??? - Ясен хуй не моя.. с чего ты взял, что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты еще и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несется ВАЗ -2105.. с правым, сука, рулем.. А Толян с Лехой- выдумщики.. Толян еще по пути купил РУЛЬ!!!!!!.. Далее- картина.. Свисток: - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы.. Мы – уже в истерике на обочине.. Толян дает Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.. , затем обращается к ГАИшнику.. : - Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулем,?? - ГАИшник молчит... изучает документы Толляна затем выдает - Вы пьяны??( это- Толяну) - Ф ГАВНО!!!! - Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез.. с РУЛеМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался.. Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(. Леха за рулем бьется в конвульсиях.).. - А руль тебе нахуй?? - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты – пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки " Антинаебин автомобильно- гаишный" в любом АШАНе продаецца и стоит четыреста рублеф.. Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам.. мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то хуйня.. Капитан- его начальник- ревет белугой на переднем сидении "шестерки".. Шнсть человек охуевают на обочине..
Уважаемый тов. Сержант С.... в( фамилию я опущу).. если б вы знали.. какое убыток вы нанесли стране сегодня.. человек 200 отказались работать нахер!!!! Тупо- ржали.. Но клянусь праворукой Паджерой.. за Вас- мы выпили- не одну бутылку самогонки..
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.