Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.12.2007 по 23.12.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живу на данный момент в буржуйске. И решил прикупить близким оставшимся в России подарки (в виде мелкой техники - типа плееров, фотиков и пр. ерунды) на НГ посредством уже привычных online-магазинов. Занялся поиском таковых и какого же было мое удивление и негодование когда спустя два часа поисков и телефонных переговоров с магазинами я выяснил что НЕТ у нас online-магазинов (как минимум торгующих бытовой техникой) принимающих к оплате карты!!!!
Матерился я конечно долго и отборно, но до финальной истерики меня довели несколько магазинов с картинками различных карт (Visa, Maestro и пр.) и громким заявлением что они ПРИНИМАЮТ к оплате карты на самом видно месте.
При более детальном ознакомлении с платежными инструкциями я находил следующее:
а пока вот смотрю вот это и тихо охуеваю:
Мы осуществляет расчет по кредитным картам следующим образом: - при оформлении заказа на сайте на шаге 2 в графе Способы оплаты необходимо выбрать "Кредитная карта" - после подтверждения наличия товара на складе и его бронирования, Вам необходимо приехать в наш офис и произвести оплату по Вашей кредитной карте.
Этого я уже не вынес... КТО?!!!! Скажите мне КТО и под воздействием ЧЕГО до этого ДОДУМАЛСЯ?!!!
только сейчас услышал в передаче "со Смаком", ведуший с Ксенией Собчак приготовили пирог, в заключении ведуший говорит :- "если сьедите этот пирог, ваше лицо будет похоже на счастливое лицо Ксении", далее делайте выводы сами:)))
Вечер, дело происходит возле игрового заведения расположенного на площади одного их населенных пунктов нашей необъятной родины. Я стою в метрах ста. Разговор подвыпившего мужчины лет сорока-сорока пяти, естественно вышедшего покурить и поговорить по телефону у указанного заведения, слышен на всю площадь. - Пап, ну не ругайся, ну я скоро приду, ну просто праздник у нас, ребята пригласили, ну да есть дамы, ну не брошу же я всех, ну как так можно, нет скоро приду, не ругайся, я не долго!!!!!!!!!! Ну выпил я не ругайся, скоро приду!!!!!!!!! Многие говорят, что подростки так оправдываются о своих поздних похождениях, но никогда бы не поверил что такое можно услышать от человека в возрасте.
Что такое "динамический стереотип", хорошо знают спортсмены, космонавты, балеруны, вышибалы, музыканты и даже программеры, клацающие клаву в нужные места вслепую. Когда многократно заученный набор движений переходит в мышцы и выполняется на автомате, без участия центральной нервной системы.
А вот еще один пример выработки динамического стереотипа.
В мае 1978 года я возвращался в Киев со всесоюзного совещания работников проектных организаций коммунального хозяйства, которое проводилось в Одессе. Туда меня спровадил директор, поехал я с неохотой, но после чудесно проведенной недели не пожалел и честно извинился перед посылателем за оказанное сопротивление.
В те мудрые социалистические времена повального пьянства, которое возглавлял лично товарищ Брежнев, начальство судило о работе подчиненных не по каким там производственным показателям, прекрасно понимая: туфта для очковтирательства. А по тому, как реально принимали на местах.
На месте, не без того, были пленарные и секционные заседания. Доклады - стендовые и оральные (к сведению думеров, оральным может быть не только секс). Посещение выставки сантехоборудования, приуроченной к совещанию. Но это была обычная некультурная программа, а куда от нее денешься – нагрузка к любому совещанию, конференции, симпозиуму и даже коллоквиуму на борту круизного лайнера.
А вот культурная программа – таки да: экскурсии по майской Одессе, музеи, морские прогулки, Привоз, спектакли в Опере и Оперетте, сауны с пивом из "Гамбринуса" и бычками местного улова и приготовления, т. д и т. п. Но все другие воспоминания начисто стерла ударная концовка - грандиозный банкет в самом крутом ресторане.
Можно сказать, на халяву, потому как трюльник с рыла, пятерка с носа и червонец с Личности окупали разве что получасовую аренду фешенебельного помещения на полчаса, хотя нам не хватило и шести – начали в 4, но на 10-часовый вечерний поезд Одесса-Москва (через Киев) не успевали, и в последний момент с каждого стола, не мудрствуя лукаво, свернули скатерть со всем содержимым в узел и с бережно укупоренным выпивоном сложили в большие корзины, а корзины разнесли по купе отъезжающих товарищей.
Я оказался в одном купе с начальником отдела Минжилкомхоза УССР товарищем Саттаровым. Он произошел из Азербайджана, но жил на Украине давно, и уже был не диким, а одомашненным и даже интеллигентным господином в пенсне. Я, не рассчитав силы на банкете, себя переоценил и перебрал. Отчего лежал на верхней полке устекленевши: надо было уснуть прежде чем организм начнет не по-децки отторгать выпитое-закушенное.
Товарищ Саттаров тоже не рассчитал силы, но с другой стороны - недооценил, и наверстывал упущенное: наливал себе коньячок, закусывая близлежащей курочкой. Смотрю – отламывает кусочек, берет в рот, но морщится и вынимает обратно, чтобы ножом и салфеткой удалить крем от торта. Дело довольно сложное: птичка глубоко провалилась в торт, когда скатерть на скорую руку безалаберно связывали узлом.
Так же он удаляет крем со следующего кусочка, но менее тщательно. А на последующих крем уже оставляет: привык-с. Может даже привязался, втянувшись в необычный вкус. И вдруг – опять поморщился, вытащил кусок изо рта, оказавшийся БЕЗ крема, зачерпнул им как следует в торте – и продолжил наверстывать упущенное.
... Вот вам обещанный еще один пример динамического стереотипа!
Конечно это отношения к делу не имеет но все же напишу, живу и работаю я в городе ... хотя нет, это пожалуй я говорить не буду ;). Есть у меня девушка, извините но я не могу не рассказать о ней (так сказать делюсь своим счастьем, но в крадце ), она просто обжигает своей красотой и пройти мимо нее, что бы не оглянутся не может не один нормальный мужик. У нее очень развито чувство стиля и просто катастрофически развито стремление одеваться со вкусом и по последним тенденциям моды. Она очень дотошна до всяких мелочей и через чур ответственная, в принципе это то что для этой истории нужно вам знать. Живем пока не вместе, но не редко случается, что ночуем у друг друга. Ну и вот в одну такую ночь разделения любовного ложа, моя ненаглядная выруливает разговор на тему "пора бы создавать семейный очаг, но без образования ячейки общества" то есть проще говоря пожить вместе, так сказать провериться на бытовуху, и что она согласно что жить мы будем у нее, в принципе разговор о свадьбе уже был, и мы как бы порешили оформить это дело 8.08.08 (ну нравиться мне цифра 8 ;)). В один миг я понял что запахло жаренным, в голове вдруг сказу промелькнуло, что к такому повороту событий я ПОКА не готов. Конечно я безумно ее люблю и все такое, и в принципе проживание вместе создает для меня некое облегчение жизни в том плане что отпадут каждодневные моталки после работы, по маршруту ее дом, гараж, мой дом, а будет все проще гараж и сразу домой к любимой. Есть еще масса плюсов но об этом писать не позволяет мое воспитание. Но мысли о том что мне теперь постоянно придется контролировать входящие звонки, смс, и сообщения аськи, что бы не дай Бог позвонила какая ни будь девушка которую она лично не знает, или пришло сомнительное сообщение, удалить с бука все ссылки с сайтами знакомств и все фотографии знакомых девушек, ну и много еще всего, думаю у каждого есть какие то секреты, повергли меня в легкий шок. Но поняв, что рано или поздно это должно было случиться так как друзья друзьями, а она та единственная которая мне нужна, я не чего не возразил, а согласно кивнул гривой. Так как я пацан с головой и руками которые растут оттуда откуда нужно, я предложил для начала сделать ремонт, моя лапуля естественно засияла от этого предложения. Вот тут то и началось самое интересное .... Раннее утро, суббота примерно 8.00, за окном – 20, моя малышка сопит рядом закутанная в одеяло как бабочка в коконе, торчит только нос. Думаю будить пока не буду (знаю что она очень любит поспать с утра), пойду приготовлю завтрак. Тихонько встаю с постели бреду на кухню с полу открытыми глазами, тут на моем пути встает дверной косяк, хрясь... глаза уже открылись как надо, думаю правильно сначала в ванную. Захожу в ванную, ну тут все ровно как у всех, душ, чистка зубов и т. п. выхожу свежий и проснувшийся. Думаю что бы такое приготовить, потому что я люблю с утра плотно поесть, а она так поклюет че нить и все. Решил испечь или пожарить не знаю как правильно, короче блины, начинаю вспоминать как там тесто это замешивается, не вспомнил, скорее всего потому что и не знал этого. Нашел книгу поваренную, прочитал, замесил. Нашел сковородку, поставил на плиту, налил масла (хоть она и антипригарная, но для вкуса решил добавить), убавил огонь, все как надо. Наливаю первый блин на сковородку, он растекается думаю консистенция значит нормальная, доходит дело его переворачивать, я кое как подздеваю его ножом с одной стороны, хватаю его пальцами кое как перевернул короче, пальцы конечно обжег, но я их вовремя приложил к мочкам ушей(говорят помогает) поэтому обжег еще и уши. Что самое удивительное, даже поговорка такая есть "первый блин комом", но блин был нормальный. Короче таким макаром я изготовил еще блинов 10 и тут я понял, что не пальцев не ушей я уже не чувствую и надо че то придумать. Как вы наверно уже догадались что больная фантазия новоиспеченного повара который раньше готовил только пельмени, шашлык и яичницу балтунью, додумалась, а не попробовать ли ему подкидывать блины на сковородке с целью их переворачивания прожаренной стороной к верху. И вот подходит момент переворачивания продукта, я долго как бы прицеливаюсь, все таки понимаю что вещь горячая, наконец момент броска, блин соскальзывает со сковородки, но летит не вверх, а в сторону окна я рыпаюсь за ним, нога скользит на масле которое капнуло со сковородки и я плюхаюсь на пол, блин же в свою очередь аккуратно приземляется на кактус, который в свою же очередь стоит на подоконнике и не кому не мешает, возмущенный таким поведением кактус, под тяжестью и температурным напором блина моментально ломается под самый корень. Что было в этот момент у меня в мозгах выразить трудно, но примерно я могу вам сказать, это был тот самый кактус, который я подарил ей пять лет назад, на какой то праздник и она каждый день там в нем чет ковыряла, так что догадаться не трудно. Я не теряя не минуты, как ястреб в чистом поле на охоте за мышью, ламлюсь к этому сорняку хватаю его голыми руками (представляете какой был шок) и на бреющем полете с глазами на выкате и в трусах боксерах лечу на площадку к мусоропроводу, то что я встретился в подъезде ее соседку это вообще показалось мне херней по сравнению с гневом моей малышки. В тот момент когда я зашел обратно в квартиру и судорожно закурил, на кухню впорхнула моя ненаглядная зыркнула на мою сигарету поморщилась и упорхнула в ванную, теперь меня пробил мандраш, что делать с горшком от цветка, короче я подумал и решил, помирать так с песней и сунул этот горшок за холодильник. Что бы хоть как то оттянуть свою гибель, я начал накрывать на стол то что все таки успел приготовить, разогрел чайник, хотя мысль о кипятке в стакане моей возлюбленной, заставила меня содрогнуться. Когда она вышла из ванной я все время старался прикрывать спиной подоконник, когда трапеза была окончена, а нужно сказать что я не притронулся не к единому кусочку, чет аппетит пропал. Я предложил, а не съездить ли нам в магазин с целью приобретения строй материалов, для создания нашего уютного гнездышка. Идея была воспринята на УРА. Она побежала одеваться, а я стоял и думал, что стоит мне покинуть мой пост возле подоконника мое злодеяние сразу станет раскрыто. Мозговой штурм результатов не дал, идея провернуть поход в гараж и остаться не замеченным была прозрачна. Но тут она сама высказала предложение, а давай пойдем вместе в гараж, заодно прогуляемся. От этих слов мне захотелось расплакаться, в тот момент они для меня были выше всех слов любви. И вот мы на улице, снежок белый, чистый, хрустит под ногами, до гаража идти минут 10, но морозец напоминает о себе(-20 где то), идем обсуждаем что примерно мы хотим видеть у себя в комнате, так не спеша мы добрели до места. А надо сказать что я в принципе не ношу зимнюю обувь, так как практически всегда на машине, а на работе вообще в такой обуви мрак ходить, ну мужики понимают (да и их жены скорее всего тоже ;)). Ну вот суть в том что ноги основательно подмерзли(один то я быстро до него добегаю) и я уже с нетерпением думаю как бы побыстрее залезть в салон автомобиля и включить печку на max. Втыкаю ключ в замок, а он хрен и не втыкается, замерз гаденыш, с трудом верю в свою идею, но все таки лезу в карман за зажигалкой, ведь в таких ситуациях нужно использовать малейший шанс, короче итогом всей этой идеи оказываются обожженные пальцы (это в один то день), отмерзшие ноги и 20 минут потерянного времени. Пошел по гаражам искать помощи, увидел в конце массива открытую дверь гаража, ну тут в подробностях рассказывать особенно не чего. Взял у мужика паяльную лампу, пошел греть замок, 5 минут и все (интересно а сколько бы я грел зажигалкой если бы она не кончилась). Сели, завел, прогрели, гараж закрыл, поехали. Время кстати сказать было еще только около 13.00, так что на покупки думал времени хватит. Приехали в ТЦ "ХХХ" огромный магазин, пошли рассматривать, моя прям от счастья светиться, решили первым делом выбрать обои, я конечно больше склонялся к темным тонам (ну просто люблю все черное), лапуля же сразу сказала, что не чего темного, комната будет светлой, я кивнул гривой. И вот одна, вторая, третья, ..... надцатая секция, а не чего подходящего нам нет, то аляписто, то просто, то темные, то слишком светлые, то ширина не устраивает, то дорогие, то наоборот дешевые, то упаковка рваная (ну вот такая она у меня придирчивая). Плюнули поехали в другой магазин, такая же херня, я начинаю выходить из себя, хоть и чувствую что права голоса сегодня не имею, кактус же на моей совести. Приехали в еще один, я уже объясняю что если мы тут не купим то придется ехать на рынок, только поедешь говорю одна, я там свои принадлежности морозить не собираюсь. Она все поняла, не глупая же девушка. Походили мы и вот наконец выбрали, кстати те же самые что видели в самом первом магазине, если бы я сегодня так не лоханулся я бы ей все высказал и уехал бы давно, а так нет терплю стою, на потолок решили тоже взять обои, выбрали совсем быстро, ну и всю остальную хрень, клей, валики всякие, шпатели, плинтуса потолочные. Я все это дело покатил в машину ну и покурить заодно, успокоится иначе не какой кактус ее не спасет, а ее отправил выбирать ковролин, уж очень ей хочется. Постоял, остыл, созвонились, нашли друг друга, посмотрели то что выбрала, мне как ни странно тоже понравилось, купили, заказали доставку и пошли. Идя к машине во мне опять начал просыпаться кролик, понимаю в принципе что один хрен когда ни будь узнает, но все равно пытаюсь оттянуть этот момент. Говорю, а может сходим куда ни будь, посидим, поужинаем. Глаза загораются еще сильнее, чем от магазина, да говорит конечно, только давай домой заедем переоденемся и поедем. Говорю что домой ехать через весь город, а тут рядом есть очень хорошее место, уговариваю, что и так выглядит сногсшибательно, кое как согласилась, даже сам удивился, обычно у нее принцип есть вещи чисто для магазинов, для ресторанов, для клубов, но что бы так в одном и том же и в туда т сюда, нонсенс. Приезжаем в заведение "ХХХ" просим показать нам столик, ну все как обычно, и тут я вижу приятеля, а он со своей девушкой, подходим, здороваемся, ну они приглашают присесть типа давно не виделись и все такое. Садимся, болтаем, ждем меню. Заказали, кушаем. Поступает идея обмытия стройматериалов, говорю типа на машине, нельзя мне, друг говорит тут стоянка рядом давай отгоним, а завтра заберешь, я думаю денек то сегодня не легкий выдался и соглашаюсь. Заказываем графинчик, выпиваем, курим, хорошо стало стресс развелся. Тут моя говорит, что пойдет попудрит носик, встает и идет в направлении связной кабинки. А расположены эти кабинки в нашем поле зрения да и в принципе слышимость хорошая, время было еще не так поздно и народу было не много. Она подходит дергает дверь Ж, дверь не поддается, занято там, в этот момент из М выходит мужик в форме военной, ну вышел и вышел, моя стоит ждет, вдруг ей кто то звонит она мобилку она отвечает, и пока разговаривает (а сама отвернулась в другую сторону от дверей), еще 2 военных заходят в М (как мы потом уже узнали одному из них действительно приспичило, а второй так руки помыть зашел). Заканчивает она значит разговор, и тут картина маслом из М выходит военный, проходит пару секунд выходит второй, у моей челюсть на полу и она решила их постебать (алкоголь видимо дает о себе знать). Она и говорит второму у вас че там военные сборы, а мужик видимо с юмором попался и отвечает ей "у нас там учебные стрельбы". Кто это слышал попадали со своих стульев. Когда моя пришла за столик я бился в истерике, и как на духу выложил ей все про кактус, она улыбнулась, моргнула глазиком, и сказала понятно почему ты сегодня такой добрый и на ремонт потратился и на посиделки, потом она тихонько добавила "тот кактус что ты мне подарил стоит в комнате на столе, а этот я сама купила, но давай сделаем вид что я тебе это не говорила" короче ночь с субботы на понедельник прошла на ура. А вот как мы делали ремонт это отдельная история, щас с работой маленько разгребсь и напишу.
11
УБИТЬ ЮЛЮ?
"Когда он проснется, народ-исполин.. " И. Губерман
Стало известно об очередном "покушении" на Ю. Вестимо, фальшивка. О каждом настоящем покушении на заметных фигурантов становится известно лишь постфактум: на этом уровне привлеченные за большие бабки высокие профессионалы не плошают. Мы уже видели "покушение" на подельника Жули Пашу Лазаренко, а каждое "покушение" на Жулю оказывается к столу каких там событий, когда Жуля хочет привлечь к себе внимание: пугает, что народ рискует остаться без этого счастья!
Но по-любому покушения на Жулю нельзя допустить: надо сохранить ее народу, дождавшись, когда он, наконец, прозреет и оценит весь неисчислимый урон, уже нанесенный (и еще нанесет!) этой ведьмой стране.
А вот уже по приговору трибунала типа нюрнбергского ритуально сжечь в газовом костре или повесить на фальшивой косе. Вот когда она последний раз задрыгает ножками на Майдане Нэзалэжности – тогда и принесет народу Украины настоящее счастье!
Конечно, трибунал не забудет и подельника, оранжевого дьявола. Этого по приговору суда след заставить по-настоящему отведать диоксина, а потом сжечь и пепел пустить по ветру, когда он подует в сторону Эуропы: пусть эта нечисть летит туда, куда авантюрно пыталась запустить весь украинский народ.
Пока Украина не избавится от бедонесущих оранжевых Ведьмы и Дьявола, висит над ней проклятие на погибель, и никакой жизни людям не будет.
В продолжение американских историй. Будучи уже в НьюЙорке, жили мы в гостинице в Бруклине рядышком с Брайтон Бич. В первый же день, прогуливаясь по знаменитой набережной, я обратил внимание на зонтики украшающие ресторан со всем известной у нас пивной символикой "Б@ка", но опять не придал этому должного значения, ну т. е. не зашел в него, а зря.... Как то вечером, вернувшись с Манхетона, я со своим другом зашел в ближайший к гостинице магазинчик и поискав там пиво на вечер наткнулся на пиво "Б@ка" № 9! Даушшш.... и тут этот..... фуууу! Но вспомнив, как в Осло норвежцы угощали нас русских нашей водкой "Сто@ная" (это отдельная история), которая разительно отличается по вкусовым какчествам от продающейся для свои родных соплемеников у нас в России, я решился взять это пиво! Принес в номер, сфотографировал, как доказательство пребывания этого пива в данном месте, в данное время и начал его тихонечко пользовать......... Так оно и есть! Это совсем другое пиво! (сознаюсь, что давненько, как тока появилось, потчевал его тезку по названию). Вкус, запах — все другое! Потом стал изучать бутылку, т. е. этикетку. Ну так оно и есть! Импортировано специально для Бруклина!!!!! Б@я опять мы сами себя имеем! Себя поим пойлом, и туда самое, самое.... Обидно да? Потом уже, прогуливаясь, я видел, что тока именно эту марку пива употребляли наши бывшие под этими нашими зонтиками. Кстати, я потом тоже тока его и вкушал. Одно жалею. Там был еще № 7. Чеж его то я не попробовал........?
Захотелось поработать? Полежи. Само пройдет (народная мудрость)
Ну а если очень хочется? Тогда едешь в магазин инструментов. Я так и сделал. Магазин выбрал достойный. Много отделов, много инструмента Выбирал, по руке. По задуманой работе. Выбрал. На машинке надпись "Блау крафт" из Германии. Пилил я машинкой пару месяцев. Потом нечаянно крык-кирдык. Нет, не гвоздь. Сучек. Работа теребит. Ремонтировать - долго. Не веря импорту, покупаю наше. "Интерскол". Что такое интер, не знаю. А "скол" он и в Африке скол. Месяца три выдержал. Потом скололся. Об доску. Крепкая древесина, на его взгляд, попалась. Выручило, что за это время отремонтировал первую пилу. Почти по цене новой.
Сижу сравниваю. Есть у меня отрезная машинка. "Сделано в Латвии". Пашет больше десяти лет. Есть эл. дрель. Ей больше 15 лет. И тоже, "Сделано в Латвии". Эй! Латвия! Давай дружить?
Шел по городу. У угла дома стоял парень и разговаривал с кем-то, для меня невидимым, находящимся за углом. Парень достаточно громко отвечал на неслышимые мною вопросы собеседника. Привожу то, что слышал. ... - Моя хата. ... - С Раей. ... - Ничего не знаю.
Как-то, после хорошо проведенного вечера, осталась ночевать у подруги. Наутро сидим на кухне, пьем час-разглядываем себя по зеркалам, вздыхаем. Входит ее мама. Грусно на нас смотрит. А мы занялись макияжем. По окончании мама выдает-Да, девочки, косметика ЕЩе помогает!
На прошлой неделе Дэвид Бэкхем порадовал жену Викторию однодневным путешествием в Париж, потратив $50000 на частный самолет и заказав чемодан одежды и обуви ее любимых дизойнеров.
16 апреля во время прямого сеанса связи с Землей космонавт корабля "Союз ТМА-10" Михаил Тюрин рассказал, что выращивает на МКС горох и намерен продолжить свои сельскохозяйственные опыты по возвращении домой.
Мои соседи делали ремонт, видимо, были сдвинуты какие-то кирпичи.
Собствено - амбула. В моем доме появилась гостья. Серенькая. Маленькая. Любительница пожрать нахаляву и пожить ночной жизнью... Я назвала ее Мышь...
Сначала, она повела себя сдержанно, видимо стеснялась. Спать ложилась в кладовке на голом полу (или под ним). Потом она поняла, что в этом доме нет мышеловок, и стала чуствовать себя раскованне и смелее.
Я приготовила для нее таз с сыром. Поставила лесенку, все как полагается. Гостье угощение понравилось. Но, благодарить она меня не стала. Сырный стол был приготовлен на ночь, а утром ее и сыра простыл след. На другие сырные тазики, не смотря на то, что я искренне предлагала, она даже не посмотрела. Я очень расстроилась...
Но огорчение было не долгим. Следущая наша встреча состоялась на кухне. Мышь сидела на столе и облизывала свои лапки. Мне стало дурно. Такого хамского отношения я не ожидала. Сидеть с ногами на столе!!!
Потом опять же с кухни пропал кусочек хлеба. Я, конечно, все понимаю, кушать хочется. Но чтобы опуститься до воровства?!?! Это был предел моего терпения.
В специальном магазине предложили на выбор отраву, мышеловку и клей. Отрава не подходила по многим причинам, мышеловка тоже, тк смерть гостя, оставляет неприятную и нежелательную тень на всех обитателях дома.
Я выбрала клей. Просто клей. Даже не момент.
Положила угощение на картонку (это был кусочек сальца!), вокруг него дорожка из клея...
И вот, только я выключила свет и легла спать, как моя дорогая гостья, даже не дождавшись пока я усну, стала шариться по моим закромам. Попала в клей и стала пищать. Тут-то я ее и застукала на месте преступления!
За ним последовало наказание. Фотографирование в фас и профиль и выдворение из дому...
Хотя некоторые личности (мои родственники) предлагали радикальный метод - спустить хамку в унитаз, или залить ее водой в этой банке...
Я этого сделать не смогла, так как меня наверняка после этого стала бы мучить совесть...
История произошла... лет назад, и уж развестись успела, но вспомню - улыбаюсь. Когда случилась бомбежка в Америке, у нас по телеку про это безостановочно стали с ночи говорить, и я его не выключала в течение суток. Под утро приплелся невменяемый муж, рухнул, как подкошенный, глаза открыл только в 11 утра. Лежит, тупо зырит включенный телевизор (звук на минимуме, постоянный повтор знаменитых кадров), минут через 20 слабо подает голос: - Че за кино такое муторное, одно и тоже кажут7 Уж как я зла не была на него, а от смеха все простила. Кстати, мой двоюродный братан в этот сезон работал там, в каком-то штате, и привез своему другу на день рождения (девятого ноября) майку с надписью:"09.11. Уи ремембо!" (они сначала номер месяца пишут).
Являясь давней читательницей (и почитательницей) данного сайта в целом и рубрики "Истории" в частности, решила поделиться с Вами коротенькими зарисовками из нашей повседневной жизни. Понравиться-буду писать еще. Итак, сама история: Недалеко от нашего дома располагается невзрачное строение типа "большой киоск" (или "небольшой сарай", кому что больше нравиться) :) В нем располагается некая "организация", занимающаяся изготовленнием ключей, ремонтом бытовой техники, пошивом одежды и обуви и пр. Понадобилось мне как-то сделать дубликат ключей от собственной квартиры. Естественно, направляюсь в эту самую "организацию". Подхожу, и замечаю прилепленное изнутри к стеклу крохотного окошка объявление крупным шрифтом: "NEW УСЛУГА: РЕМОНТ ЧАСОВ". Захожу внутрь и вижу висящее над прилавком другое объявление: "СРОЧНО ТРЕБУЕТСЯ МАСТЕР ПО РЕМОНТУ ЧАСОВ"... Как говориться, без комментариев...
Утро понедельника полусонный выхожу из квартиры и вызываю лифт. Приезжает грузовой лифт и в нем стоят две тетки и мужчина который надушился одеколоном так что нечем дышать. Даже не надушился а искупался в одеколоне. Но делать нечего сажусь в лифт и еду до первого этажа. Этаже на пятом входит дедок лет шестидесяти окидывает нас взглядом и смотря на мужика выдает следующею фразу. Сынок с тобой водку пить хорошо, закуски не надо занюхать можно. На работу пришел в отличном настроении
Читал одну статью и вот это прикололо: "Немецкие аптеки — совершенно особая сфера экономики, не реформировавшаяся буквально веками. Трудно поверить, но нынешние германские законы, регулирующие деятельность аптек, напрямую восходят к закону 1241 года. А именно, к Салернскому эдикту императора Священной Римской империи Фридриха II. Внук Фридриха Барбароссы положил начало жесткому разграничению профессий врача и аптекаря и установил (через четыре года после разорения Рязани Батыем и за год до Ледового побоища) строгие правила ведения аптечного бизнеса, которые во многом выполняются в Германии до сих пор". http://www.expert.ru/printissues/expert/2007/47/aptechniy_peredel/
Дело было по-пьянке... Ну какое же застолье без происшествий? Одному крендельку взбрело в голову фокус показать со словами... Недавно видел как спичку зажигают подносят к заднице и пукают и там такоооое пламя... Недолго поразмыслив со словами: О! подходит уже... скидывает штаны, берет зажигалку, и хорошенько поднатужившись выпускает газики... Зажигалка уже давно погасла, а вот попа все не уймется... Все естественно ржать как кони, тот вопит как умалишенный в результате чего ожог получает. Три часа ночи мы в ожоговом центре с потерпевшим, вроде угомонились все, врач осматривает потерпевшего с вопросом ну как? Тот с иронией... Сука, затяжной оказался (всмысле пук)... Мы первые упали со смеху... Когда история была рассказана врачу... то был тут же и нокдаун и нокаут=))))
Только что: Телеканал Россия, у нас идет Россия-Вологда "Новости экономики", комментарий одного из комм. директоров предприятий: - Работаем с Саратовом, ... будет еще установлена информатизация.
Сегодня обедаю с другом (Д). А у нас принято обмениваться новыми мыслями и идеями. Он мне и сообщает, довольно громко, так что окружающие все слышат: (Д) - У меня две новые идеи, хочу узнать твое мнение (Я) - Давай, глаголь... (Д) - Первая такая - хочу открыть в городе дельфинарий.. я, понимая, что проекты такой направленности и масштаба мне не интересны, да и не по зубам говорю: - Давай сразу ко второй идее.. (Д) - Хорошо, вторая идея в том, что мне не нравится наше государственное устройство, и я хочу..... В этот момент несколько человек, которые находились рядом с нашим столиком, напрягают шеи и головы, так как разговор приобретает интересный смысл. Я поднимаю вилку с котлетой, чтобы остановить беспокойную мысль собеседника и сползая от смеха выдавливаю: (Я) - Так что ты про дельфинарий говорил??? Напряженные шеи и головы разочарованно расслабляются...
Возьмите любую газету или журнал. Вырежьте ножницами заголовками. Половина из них годится для украшения стенок общественного сортира. Особенно весело было в советское время. В газетах одно и тоже, а тут заголовки приобретали особенный смысл. На практике в Саблино мы так и упражнялись. Практически любой акт дефекации сопровождался смешками и хихиканьем. Заголовком было много. Потом устроили конкурс. Первое место занял заголовок статьи про узбекистан: "СОЗРЕЛИ МЕДОВЫЕ ДЫНИ"
Как выяснилось в понедельник в беседе с арабским коллегой, мусульманам в Германии разрешается есть свинину. Оно и понятно, баранинка-то тут ой, какая дорогая... Но, свининку можно есть только с луком (не уточняется, сырой и после термообработки)! Потому что лук дезинфицирует (о, как!!!!) мясо от нечистого духа (да-да, так и сказал). Хотела ему еще предложить от нечистого духа распятие, чеснок, осиновый кол и серебряную пулю, но передумала. Они ж такие обидчивые, наши арабские друзья...
6
Мне вдруг вспомнилось начало июня, когда наш шеф решил, точнее, обязал весь личный состав конторы выехать на природу. Жара в наших краях начинается уже с середины мая, поэтому народ решение руководства принял с энтузиазмом и приступил к реализации мероприятия. Начать, наверное, следует с того, что на базар для закупа продуктов на 40 человек были направлены наиболее ответственные дамы: я и секретарша, ну и водитель, который должен был отвезти нас до места назначения, а потом забрать с базара нас и продукты. Именно эта часть приключения под кодовым названием "Пикник" не заладилась сразу. Водитель опоздал и вместо 9.30 часов утра приехал на час позже. - Блин, забыл совсем, что вас надо на рынок отвезти, - оправдывался он, с бешеной скоростью лавируя между автомобилями на своей "Дамаске", именуемой в народе "Булка". - Смотри на дорогу, Шумахер, - огрызалась я, потому что времени на базар почти не осталось, потому что надо было успеть на совещание, а перед этим как-то устроить продукты. В списке значились сырые овощи и мясо. В маленький холодильник, который притулился в углу приемной это все не поместится. - Нина Батьковна, вы идите, а мне надо еще кой куда заскочить, - водитель попытался состроить виноватую мину, но в глаза старался не смотреть, - дела... - Ладно, мотай, но чтобы через сорок минут был здесь как штык "Булка" ушла зигзагами, приводя в ужас водителей встречного автотранспорта... Неприятности, как всегда, начались на завершающем этапе закупа. Черт дернул меня выполнить пункт в реестре продуктов под названием "коробка печенья". Отправив вперед секретаршу с мальчишкой-носильщиком, я заскочила в магазинчик, взяла небольшую, но увесистую коробку и пошла с ней по дороге к месту, где по идее уже должна находиться наша машина. Сразу скажу, если день не удался, то удачи не жди. Несмотря на будни, на базаре было полно народу. Это раз. Все дороги забиты машинами. Это два. А три – это то, что дорогу мне преградил огромный "КамАЗ", с которого разгружали минералку местного разлива (из водопровода, как полагают жители нашего южного городка). Впрочем, от данного действия пострадала не только я – на трассе образовалась довольно плотная пробка. А тут еще какой-то дебил решил сдать назад, но про зеркало заднего вида даже не подумал. Из-за коробки я не сразу сообразила, что задница легковушки едет прямехонько на меня. Отскочить я успела... Но в следующий момент валялась на обочине, вся в пыли, с разодранной коленкой, в белой юбке, на ногах туфли с каблуками в 12 см. Злополучная коробка лежала рядом... - Что, голова закружилась? – дебил даже не подумал выйти из машины, чтобы помочь мне подняться. - Ага, - зло бросила я, одновременно пытаясь подняться с земли и делая безуспешные попытки поднять коробку, - всякие тут сдают назад, когда вздумается, а у женщин головы кружатся! Фраза завершилась трехэтажным матом. Никогда не думала, что смогу выдать такую виртуозную форму. Тут я убедилась, что некоторым мужчинам дебилами даже представляться не надо. Выпучив на меня глаза, мой дебил дал по газам и умчался на задней скорости, потому что вперед ехать было некуда.
Кое как подняв коробку, я доплелась до места встречи с "Булкой". Ее не было. Неподалеку от ворот стояла секретарша, сторожившая продуктовую груду, сгруженную с тачки. До начала совещания осталось пятнадцать минут... Водитель приехал через полчаса. Как раз к этому времени все мои эмоции утихли, терять было нечего, а желание осталось одно – обрести невидимую форму, чтобы перестать развлекать собственной персоной прохожих: разодранные колени и локти, белая юбка в бурых пятнах, вся в пыли. Сей экспонат отличал свирепый взгляд, устремленный в перспективу дороги, а также то руках с обломленными ногтями находилась 10-тикилограммовая коробка с печеньем... Почему я не поставила ее на землю, сама до сих не понимаю... На следующий день у главного входа конторы собрались все желающие пообщаться с природой, почти все привели детей. В назначенный час вереница служебных авто "Волга-ГАЗ-31", "Тойота-Камри" и "Дэу" в количестве 12 штук выехала за пределы города и направилась в сторону речки. Чуть позже выяснилось, что место для пикника не опрелено, хотя все были уверены, что место назначения шефу уже известно. А надо сказать, что берега реки Асы давно превратились в качественную помойку и пикники здесь устраивают только... сами понимаете, кто. Целый час прокатавшись в тугаях, группа разведки отыскала территорию почище. - Так здесь же воробью по колено, - заметила я. – Даже не поплаваешь... - А нашим вода не нужна, - равнодушно ответила зав культурным сектором.
Я, кстати, в конторе работаю только год и с народными предпочтениями еще не до конца ознакомлена. Поэтому в смысл ответа сразу не въехала... В общем, решили добраться до истоков реки, и, в конце концов, уже к обеду, выбрали обширную полянку, на которой до позднего вечера происходило самое невообразимое действие под названием "Отдых". К счастью, зрителей было очень мало. Дети сразу бросились к еде, а потом в воду. Женщины сначала готовили еду, а потом бродили по окрестностям, время от времени обращая внимание на детей и мужчин... Мужчины сразу бросились к еде, потом налегли на водку и пиво, а затем улеглись под кустами... Я постоянно спотыкалась о нижние конечности, принадлежность которых узнать было нельзя. Все ноги оказались волосатыми и обутыми в китайские резиновые вьетнамки. Шеф сначала попытался принять важный вид, а потом налег на водку и наплевал на все... Шашлык оказался недожаренным, но есть никто не хотел, все наслаждалась природой. Наверное, поэтому в окрестностях даже птиц не было – все живое постаралось уйти подальше от места народного отдыха. Вечером, загрузив в машины мужчин и остатки продуктов, среди которых была почти полная коробка с печеньем, мы уехали обгоревшие, уставшие и довольные, оставив после себя невероятно загаженные берега реки, вещи, о которых некоторые вспомнили через два месяца. Увозили воспоминания о жарком июньском дне, которые ожили только сейчас, в канун Нового года, и дали повод для веселья... Это отдыха мне хватило настолько, что после него я о природе не помышляла, предпочитая более цивилизованные места: аквапарк и бассейн. :)
Вдогонку к истории про "ЗАПАХ ГОРЕЛЫХ ТРУСОВ". Когда я это прочитала в книге РУССКОЙ КЛАССИКИ, я плакала. В общем, нечево было делать, единственная книга, оказавшаяся под рукой - "Тарас Бульба" Гоголя. Читаю... И обнаруживаю ЭТО. "- Добре сказал и кошевой! - отозвалось в рядах запорожцев. - Доброе слово! - повторили другие. И самые седые, стоявшие, как сизые голуби, и те кивнули головою и, МОРГНУВШИ СЕДЫМ УСОМ, тихо сказали: - Добре сказанное слово!"!!!!!!!!!! Несмотря на развитое воображение, НУ НИКАК не удавалось представить, как можно МОРГАТЬ УСАМИ...
1997 год. В нашем веселом РУВД начальник решил провести официальные проводы зимы. Мероприятие наметили на 17 марта. На соседнем стадионе собрался личный состав - человек двести и начали по снегу футбол гонять. Типа соревнований между подразделениями. ОБЭП по понятным причинам не участвует - 16 марта день службы... Одному из руководителей наш расслабон не понравился - все играют значит и мы должны... Пытались ему объяснить несостоятельность задумки - не поверил. Тогда другой босс, знающий нас лучше предложил играть на шампанское - мол эти алкаши только за спиртное бится умеют... В общем сборная всей конторы против неопохмелившихся бэповцев... Счет 11:0... Мы просто колотили мячи в их ворота... Начальник ведь не знал что половина отдела играла в эту веселую игру постоянно. Тренировки свое дают.
Постоянный лейтмотив сан-францисской русской газеты "Кстати" - наши, русские, лучше всех.
В этот раз - на первой странице № 664 от 06.12.07 под названием газеты – коллаж: фотография красивого рыжего кудрявого мальчика с голубыми глазами на фоне шахматной доски доски с фигурами, крупно название: ЧЕМПИОН МИРА ГОВОРИТ ПО-РУССКИ. И помельче – текст:
"12-летний Дэниел Народицкий из района Залива стал чемпионом мира по шахматам среди юношей. "
Дело было недельку назад, когда товарищ мой напросился о встрече у меня на работе и после работы сменить место дислокации. Едем уже по бульвару, как обычно треп ни чем, потом вопрос: Братух, я тут собираюсь права купить, мне вообще правила обязательно знать? И если да, то как я их узнаю?! =)) Хотел было сказать купи книженцию с ПДД и все узнаешь, но показал другой пример:
Едем по чистопрудному бульвару (кто знает Москву), на пересечении с одной из улиц (там знак только прямо)... слева мент красуется, ну я и налево завернул. Он конечно же, тормозит, опускаю стекло с невинным выражением в голосе: командир а за что? (ГИБДДшники как за правило таскают ПДД с собой) Он давай объяснять что мол так и так, знак такой то и такой, нарушение такое то... Друг перебивает с вопросом: А сколько штраф? 100 рублей... А ПДД сколько стоит? рублей 50-80... Немного поразмыслив... Да шел бы ты %:? %*:? *: ;%: №? :%? %:? ;%? :; со своими объясняловами, уже и права по-человечески не купишь... Минута молчания... Хохот до усеру=))) ПДД гаишник продал за 50 рублей, но квитанцию на 100 выписал=)
В дополнение к истории № 16 в "Остальных" за 21.12.07 про интервью Путина редактору журнала "Тайм", по версии которого В. В. выбрали человеком года журнала.
Редактор высказал некоторое, ну, скажем так, неудовольствие приемом, когда после 3-х часов интервью, его, редактора позвали на "небольшой неформальный обед" с интервьюируемым за столом, панимаиш, сервированным золотой посудой, дали выбрать меню. За обедом интервью продолжилось, но внезапно Путин встал, сказал: "Bye,Bye", и ушел, не доев. Иноземцев сразу попросили выдти вон, а редактор завопил "А как насчет телятины и десерта"? Такая вот, история!
Есссно, меня, как патриота и интеллигента, она достала бы до корней волос, не будь я, к счастью, лысым. Но все равно история сильно задела, можно сказать, за самое еще, тьфу-тьфу, живое. Особенно обидным показалось жлобство редактора, полное непонимание нормального придворного этикета.
Ради тебя, моль залетная, президент Великой Страны, да к тому же человек года по версии твоего же сраного журнала, на целых 3 (три!)часа похерил кучу Державных Дел. Тебе, шноровье, на халяву выдали хавку на золотой посуде. Небось, и в стакашку плеснули вовсе не какую там бормотуху от бабки Мани.
Дык чем ты, писака продажно-буржуазный, недоволен? Тебя ж взяли на обед-с-президентом, а не просто на обед. И как только президент ушел, обед перешел в обычный, без президента, а тебя на такой и не звали. Были б совесть и такт, сам бы встал и ушел, не утруждая вышибал своей обожравшейся на дурняка персоной.
И кого хрена они, а это уважаемые люди с большими звездами, должны возле тя вертеться? У товарищей государственных дел невпроворот, наконец, жены, дети. Любовницы. Люди тоже имеют право на отдых от многотрудного служения государству российскому и лично товарищу Путину, его олицетворяющему даже в лице человека года всемирно знаменитого журнала "Тайм".
Ладно, представь себе, каззел безрогий, напряги извилину. Ну, оставь тебя за столом после ухода товарища Путина. А где гарантия, что ты чего из золотой утвари не сопрешь? Ищи потом в кой там Англии, откель ты примотал в Белокаменную. Вон нахрен вам не нужных Березу с Закаевым не отдаете - так дорогие золотые ложечки б вернули? Да ни в жизнь!
Да, в присутствии Самого вряд ли бы удалось чего сфиздить – у Владимир Владимировича бдительность начеку да недреманное око разведчика навостре, хоть он и президент, – бывших разведчиков не бывает. А тут, пользуясь моментом, кады обслуга б дралась за недоеденную жрачку с путинской тарелки да допивала из его стакана, бусурман мог бы и исхитриться.
А вот насчет телятины и десерта, думаю, зря мистер обеспокоился – можно не сомневаться, что после подобной неблагодарности получил на десерт по самое "мама не хочу", и понял, придурок, про отбивную телятину через собственную печень. Да и ваще, что такое не безбашенная, как у вас, а мудро управляемая демократия.
В продолжении истории о гвоздях в тренировочных штанах и самолетах. Не помню куда летала (чуть ли не в Штаты!). Предусматрительно ВСЕ, что может хоть как то вызвать подозрение на таможне попихала в чемодан. В сумке только билеты, документы на детей, сигареты, деньги. Попутешествовала и вернулась. Разобрала дома вещи, включая и ручную кладь. Чувствую, что в сумке что-то есть - тяжелая слишком. Начала искать (карманов там море!) Минут через 10 остервенелых поисков обнаруживаю... и не что-то, а вполне приличных размеров складной нож, типа швейцарского, только в красном дереве! Лезвий там куча и приспособлений всяких для совершения гадостей на борту! вот так работают наши, да и ненаши службы по обеспечению безопасиности!
Друг мой Феля матерится постоянно, но очень изящно. Не дай Бог, женщины услышат! Поэтому матюги он произносит шепотом, а нормальные изречения – в полный голос. Правда, иногда путает. Входим как-то с ним в цветочный магазин. Стоит очень красивая корзина с цветами, которая вполне подходит для подарка любимой Фелиной женщине, но, уж больно дорога! Феля мне (шепотом): "А, может, мы эту корзину – (и, громко, на весь магазин) СПИЗДИМ!!! " Девочки-продавщицы все сразу поняли и уступили нам в цене!
Самое прикольное в корпоративной вечеринке - это утренние причины отсутствия трудящихся: у кого голова или живот болит (честно), у кого-то мама заболела (странно, пила она, а заболела мама), кого-то дома заперли - ключи забыли (может ключи были утеряны тобой в сортире, где ты с девочкой обнимался вчера), у кого-то трубу прорвало (не трубу, а трубы), у кого-то собрание у ребенка в школе (угу, с утра - прямо в 8.00; ты давно в школе-то у ребенка был?), кто-то в пробке стоит (уже 2 часа дня), кто-то решил, что сегодня суббота (мда, народная примета - болит голова с утра, значит пятница закончилась успешно), у кого-то резко сломались все телефоны - и домашние, и сотовые (МГТС бастует в заговоре с сотовыми компаниями - требуют прибавки к зарплате), кто-то по-джентельменски ухаживает за своей женой, так как у нее вчера была такая же вечеринка и сегодня у нее болит голова и живот (угу, джентельмен удачи херов! все ведь с точностью до наоборот) ну и т. д.
И еще одна история про малышей, вдогонку "Авария, блядь!" История 1. Довыражались при ребенке... У меня есть знакомая Таня, у нее маленькая (года 3) сестра Алинка. Со слов Тани: Стоим мы на платформе, лето... И вдруг Алинка задумчиво-мечтательно протягивает: "Аахринеееть"... История 2. Папино выражение... У нас с Таней есть знакомая Вера, у нее маленькая дочка Марийка, года 4-5. Ну, чего не бывает? Вылетело как-то при ней: "еПТЫ!!!" Но ребенок тут же среагировал: (Со снисходительным презрением)"Это папино выражение, а мое (философски) "БЛЯАХА-МУХА!!!" Моя сестра (3 года) до мата еще не дошла, но, когда ходит с бабушкой на рынок, бдит: "Бабушка, ЗАГРУЗИ кошелек в сумку!!!"
Навеяло, историями про Германию и про выучиваниe местным населением русских выражений. Я тоже живу в Германии. Мне один сотрудник немец рассказал. Его друга по-русски научили одной фразе: "твоя рожа просит кирпича", и даже правильный перевод объяснили. Один раз он в кабаке услышал русскую речь и будучи немного нетрезвым решил "блеснуть" своими знаниями, подошел к русской компании и сказал одному эту фразу. Через 5 миниу русских кое-как оттащили от немца, у которого рожа бала как после встречи с кирпичем.
Навеяло историей про образованных молодых людях из Англии. Может, и не смешно, но мне было немного грустно. Сижу в "Геликон-Опере", наслаждаюсь "Евгением Онегиным". Сидят рядом две вполне прилично одетые тетки. Сцена дуэли Ленского и Онегина. Одна поворачивается ко мне и тихо шепчет: "О чем они поют?"(по-ангийски). Я отвечаю, хотя немного недоумеваю. Тихо объясняю, заодно и о том, что эта опера по Пушкину. Следующий вопрос:"А кто это?" Я в шоке. Говорю, что это наш великий русский поэт. Спрашиваю, откуда они. Отвечает: "Из Израиля". Рассказываю через некоторое время эту историю немцу. Он отвечает:"Да-да, конечно знаю, водка "Пушкин"! Я иногда не знаю, как реагировать. Они, по-моему, уже давно убедились, что образованней людей из России (Советского Союза) нет. Может, потому они так хорошо живут, что знают только самое элементарное? "К чему мне география, когда извозчик есть"... Все это не очень радостно, если честно. Еще есть водка "Толстой" и другие писатели...
В продолжение историй "ПОПУГАЙ АРКАША" (http://v2.anekdot.ru/an/an0201/o020117.html#10), "УБЕДИТЕЛЬНЫЙ РЕВАНШ" (http://v2.anekdot.ru/an/an0701/t070122.html#13) и других – о социалистическом соревновании
Главным в деятельности нашего НИИ, как любого советского социалистического предприятия, было достойное выступление в социалистическом соревновании. Каждому руководителю были "спущены" показатели, которых он должен быть достичь, если не хотел, чтобы с него были спущены штаны. Победа в соревновании была чревата премиями, орденами, лычками, квартирами, и т.д., и т.п.
Ход выполнения этих "показателей" был предметом неустанной заботы директора и иже. Итоги регулярно докладывались на любых оперативках, с них же начинались заседания Ученого Совета. Специальные поездки в Москву по делам соцсоревнования, разведка о состоянии дел у соперников, ублажение чиновников, от которых зависели наши успехи –они могли их признать и утвердить, а могли и похерить, всегда было к чему придраться. По маршруту Киев-Москва были налажены воздушный и железнодорожный мост, по которому регулярно следовали в столицу горiлка с перцем, многокилограммовые фирменные торты "Киевский", свежее Сало толщиной в пять-семь томов полного собрания сочинений Ленина, вместе взятых, путевки в Крым и много чего еще... А из уст директора только и было слышно – "Знамя! Знамя!! Знамя!!!"
Вот один из эпизодов борьбы за Знамя – как символ победы в социалистическом соревновании. Такой же святой для нашего НИИ, как Знамя Победы над Германией для советского народа.
... Вдруг по радиотрансляции института экстренное сообщение – всем руководителям подразделений прибыть на внеочередное совещание. Явка строго обязательна. Директор – торжественно бледный, срывающимся голосом: - Товарищи! У меня две новости, чрезвычайно важные для итогов социалистического соревнования этого года.
Плохая – у наших коллег, товарищей по социалистическому соревнованию произошло ЧП – кочегары в рабочее время устроили на рабочем месте пьянку с поножовщиной, двое раненых в больнице.
Другая новость – хорошая, поймите меня правильно, жизнь есть жизнь. Их институт из-за ЧП должен автоматически снимается с социалистического соревнования. Мы сочли своим долгом проинформировать вышестоящие органы о печальном происшествии.
- Кто же нам поверит, если они его скроют?
- Товарищи, поскольку ЧП случилось в смежном здании, и у коллег, с которыми сотрудничаем и социалистически соревнуемся, мы с парторгом, комсоргом и профоргом уже побывали у наших товарищей и выразили соболезнование в связи с ЧП. В милиции взяли копии протоколов о возбуждении уголовного дела. А также, в порядке заботы о людях, проведали раненых в больнице по адресу... этаж... отделение... палата... и взяли у завотделением справку с диагнозом. Еще проинформирую - состояние потерпевших уже стабильное, они протрезвились, опохмелились, помирились и честно сожалеют о ссоре, хотя до конца еще не осознали, как подвели свой научный коллектив.
Руководство наших товарищей помчалось к московскому начальству вымаливать прощения, но я по своим каналам узнал: они его не получат, хрена им лысого, а не допуск! Считайте, в этом году мы победили техническим нокаутом – в связи с дисквалификацией соперника, но это не должно нас расхолаживать, до конца года, не ослабляя энтузиазма, продолжаем бороться за Знамя. Руководителям подразделений повысить бдительность к дисциплине, выпивоны на рабочих местах - самые умеренные, жестко блюдем даже правила уличного движения. Да не забываем об аутсайдерах – мало ли кто еще выскочит из-за спины.
Что ж, вернувшись в свои подразделения, мы, не сговариваясь, отметили досрочную победу. В конце концов, у нас, интеллигентных научных сотрудников до поножовщины, упаси Бог, не дошло. Так, хорошо посидели, выпили умеренно, обошлось почти без мордобоя, с песнями, плясками. Благо директор безвозвратно уехал с заместителями отмечать досрочную победу в ресторан.
... В том году мы действительно безоговорочно победили. И дальше, как положено, самое торжественное собрание в году с вручением Знамени из рук госстроевского начальства. Речи. Банкет. Лычки. Премии. Главное же – финансирование и компутеры. В ГКНТ, Госплане, Госснабе, Госстрое, а главное, в Совете Министров СССР было железное правило – в первую голову давать сильным. Им в случае чего и проще дать по голове.
Навеяно Сохнутом... Работал я лет 6-7 назад в одной компьютерной фирме. В основном возили технику под заказ. А тут еще попросили счет на ZIP-drive (тоже Сохнут). Весчь не очень популярная, тем более в нашей фирме. Оплатили сразу же. На следущий день приехал маленький еврей за своим девайсом. На мой ответ: "Приедет через 4 дня". Он сделал круглые глаза и с явным акцентом сказал: "Господа. Ви что, торгуете воздухом? Ви получили деньги, где мой товар?". У русских таких вопросов не возникало :)
Был я на военных сборах в 1998 году в на территориях в рядах славной израильской армии. Дело было в конце зимы только на горе Ибаль 1.2 над уровнем моря она начинается нексколько позже. Вообще в этих местах резкий контининтальный климат и совсем не жарко. Помню вез нас на это гору мужик из тех, что еще в шестидесятых в Израиль уехали. Как он сам рассказывал он родился на Беломорье в семье репрессированных. Так вот расхваливал он место нашей будущей службы в самых радужных красках. Он сказал мужики вы попадете в замечательное место просто санаторий много свежего воздуха с шести сторон света, если засунешь себе палку в задницу по утру будешь как арктик. Это такое ледовое мороженое.
Ей богу прав оказался, а прикол тут в том, что это одно из тех мест откуда библейский Валаам пытался проклясть еврейский народ, а у него получались одни похвалы. Я так думаю, что, если зимой дело было, то у него просто мозги смерзлись и он забыл первоначальную цель своего визита.
Такие истории случаются не только у вас. Был в Баку отличный китайский ресторан "The WOK". В этом году почему-то его закрыли, и мы начали искать другой. Нашли "Пекин". Приехали, попросили меню, все местная национальная кухня. Спрашиваем, есть ли что нибудь китайское, отвечают: "Конечно есть, у нас итальянский повар, который готовит японские блюда".
Стоял летом ночью у "Вечного огня", грелся. На "Вечном огне" панки-автостопщики варили в котелке пельмени. Но так как воды у них не было, варили в джин-тонике. Народ делился: "А вот в советское время, двое поджарили на "Вечном огне" яичницу - так им по 10 лет дали. А сейчас свобода!!!"
Требуются красивые и стройные девушки с прописой Москва или МО (можно студентки) для работы химиками. Резюме (не вложение) и фото обязательны. Обязательно выполнить тестовое задание. Зарплата 800-1200 $. В поле "Тема" ставьте "Химик".
18
Две цитаты из одного сайта: 1)"... Путин отметил, что он "с полной ответственностью может сказать, что главными жизненными приоритетами Медведева являются интересы государства и его граждан". "В руки такого человека не стыдно и не страшно передать основные рычаги управления страной, судьбу России", - подчеркнул глава государства. Он подчеркнул при этом, что в стране "еще много нерешенных проблем, гораздо больше нужно сделать". "Всем нам надо работать, без чванства и амбиций с полной отдачей сил", - сказал Путин." 2)"Путин - крупный бизнесмен. Он контролирует 37% акций "Сургутнефтегаза", рыночная стоимость которого составляет 20 млрд долларов. Кроме того, он контролирует 4,5% акций "Газпрома". В компании Gunvor, торгующей нефтью, Путин через своего представителя Геннадия Тимченко имеет 50%. В прошлом году ее оборот составил 40 млрд долларов, а прибыль - 8 млрд"
19
А вот мой ребенок (4 года, двуязычная, гражданка США) - зовет Наше Все - дядя Пудель. Завтра буду объяснять про лабрадоров...
В начале 90х один мой знакомый пригнал Опеля из Бундеса. 5летка, но в таком состоянии, что проедешь километров 10, и начинаешь вспоминать заводил двигатель или нет, в салоне ни звука. Снаружи сияет, как задница Бори Моисеева, вобщем картинка. Кто помнит те времена, то у автоугонщиков техоснащения как ныне небыло, но примитивный ТТшник или хороший удар по хботу действовали не менее эфективно чем электронный сканер. И поэтому каждый старался защитится или спятаться как мог. Был в те времена В Риге один народный умелец, его мало кто знал, но узнав, неделями стояли в очереди и ждали когда он выйдет из запоя. Среди прочих, было у него такое изобретение; Кисточкой наносится на тачку пятна чегой-то вроде краски и через пять минут машина превращалась в ржавое ведро. Обратная операция - тряпочка со спиртом и все сияет. Все это обошлось Коляну пол ящика поллитровых стекляннх чеков, на дело того стоило. Пришло время тачку сдавать. Супруга пригнала ее на авторынок с Колей, ввиде тела, в нутри, повесила на лобовуху не хилый ценник и удалилась. Коляша остался ждать покупателей, блаженно потягивая пивко. До обеда Колю никто не побеспокоил. Подходили и отходили многие, некоторые смеялись. Накоц пришло время освободить пивцо, Коля вышел и похолодел. Ценник не фоне маскировки выглядел впечетляюще. Мигом приведя Опеля в божеский вид, Колюня сразу обрел покупателей. Остатки шайзы он продал новому владельцу уже за ящик водяры.
Друг рассказал о теще: Мы ее увозим на дачу и она уже в машине вспоминает, что сахар оставила дома. Ну я ее утешил, что мама, вы не волнуйтесь, он не пропадет, мы его съедим...
5
В понедельник, за час до школы, малолетний долбоеб 12 лет от роду, не дебил вроде, подходит и жалится, что у него школьные штаны порвались. Порвались они пять по шву, но весь шов уделан какой-то херней. На вопрос во что он, зараза, опять влез уперся "Не знаю". Короче, этот малолетний долбоеб склеил штаны по шву канцелярским клеем, что пиздов не отхватывать. Чему их, блять, только учат в этих гимназиях
Пришло на мыло от столичного руководства Читать графу "назначение платежа"
Добрый день!
Для тех отделений, которые будут отмечать Новый год своим коллективом у себя в городе, направляю текст назначения платежа, которое должно быть указано в счете на оплату празднования Нового года (в регионе расположения регионального подразделения) и соответственно во всех прочих документах (договорах - при наличии, актах выполненных работ и т. д.)
Назначение платежа: организация корпоративного мероприятия посвященного подведению результатов работы отделений ВАТ ".... Банк"за 2007 финансовый год и обсуждению стратегических планов развития на 2008 финансовый год.
С уважением,
....
Департамент развития розничного бизнеса, ОАО ".... Банк"
"Выучил слово ПИДАРАС, его предупредили: ни в коем случае не говори незнакомым..." Основные N 6 от 16.12
Пару лет назад где-то читал постновогодний репортаж из травмопункта. Одна клиентка в новогоднюю ночь поздравляла прохожих "с наступившим". Незнакомый мужчина был ею тепло поздравлен с "Годом Петуха"...
- Утро буднего дня. Немногочисленные москвичи едут на работу в электричке с Белорусского вокзала. Среди пассажиров – два субъекта, вид которых показывает, что сегодня клева не будет, потому что клево было вчера. Один спрашивает другого: "Пслушай, друг...Как думаешь, мы еще в Москве или уже за городом едем? " В ответ – мутный взгляд собутыльника, который, однако, несколько проясняется при виде названия станции: "Ну, конечно, за городом! Вишь, как станция называется? "Рабочий ПОСЕЛОК"!!!
Собственно не история. На доске обявлений прочел. Нормальное такое объявление, на компьютере набрано, на принтере распечатано. "Молодая интИЛЕгентная семья из 3-х человек снимет квартиру". Впрочем, коллега, сам сдающий квартиру, пояснил - в этом деле своя терминология, они здесь просто имеют ввиду что платить будут вовремя. Тогда понятно, а то я уже было подумал что опять кто-то слетал в прошлое и бабочку задавил...
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.