Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 12.02.2007 по 18.02.2007

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Вчера отчудил.
Сидим, совещаемся с австрийскими шеф-монтерами. Им нужен какой-то
документ, я обещаю в течение дня сделать и завтра утром отдать. Тут меня
переклинивает, и, вместо "завтра утром" я брякаю: — "tomorrow... э-э...
yesterday"! Присутсвующие чуть со стульев не попадали.
Сегодня утром я им "Good morning! ", а они мне "tomorrow yesterday,
хи-хи".
В 1993-94 годах американец сильно прикалывался над нашими тетками-2.

Может кто помнит такие женские костюмы: длинный (чтобы экономить на
юбках) чуть за гениталии, вязанный "огурцами" свитер и блестючие всех
цветов радуги "лосины"?... Носились "лосины" с гордостью, на которую
способны только russian women, которые считают себя super girl.
- Я, - говорит, - сначала глазам не поверил! Что, все дамы -
проститутки?!!!
... В забугорье "лосины" носят только в тренажерных залах, то есть когда
спортом занимаются. А на улицах в них красуются только торговки телом.
Причем самые дешевые...

PallMall
"Плюшка.RU" www.plyshka.bastion-group.com
Вчера угорал весь день...

короче гл. бух случайно удалила файл с отчетом бухгалтеров, который они
часа 2 делали. Сижу у бухов (девченки молодые и красивые), мне они и
говорят:
- Если ты нам сейчас не восстановишь файл, то мы у тебя с двери
сотрем слово "ведущий" (ведущий программист) и что-нибудь
напишем...
Разговор идет шутками.
- А что напишите?
- Напишем что нибудь такое...
Я и говорю, сам даже не понял что сказал:
- Если вы у меня на двери что-нибудь напишите, я буду "иметь" вас
всех троих....
Сижу и думаю, блин, что я сказал то. Я стараюсь на сотрудников ни
когда не кричать, а убеждать их по другому, бухгалтера так притихли, я
думаю от меня они такого ну ни как не ожидали, одна и говорит:
- А "иметь" это как?...
- ... я не договорил, хотел сказать "иметь в виду", т. е "знать"...

Мда, бывает же такое... Все естественно поугорали надомной.
Вован выскакивает из адвокатской конторы с мятым листком бумаги, пялится
в него и бубнит взвывая:
- Вооо, мля, адддд-то, вооо, мля, кааат-тооааааа! АДДДД, ВООО, КАААТ,
мля!
Да за такие бабки лучше с катами в Симбири, чем с адвокатами в Москве!
(Пояснение: Кат - палач, Симбирь- голимая зона, Москва- третий по
стоимости город Голубой планеты (Земля)). Занавес.
Новости через деревню

Если написать, что героиня певица маленького роста, то с ужасом можно
вспомнить, что певицы в основном маленького роста, весом 50 кг. Это для
того, чтобы сцена под ними не проваливалась. А вы думали для чего они
все худенькие? А если, где что нарастет, вырежут с помощью чего угодно.
Нет, это не для меня, это для певчих птичек. Зато у них денег много, а
это уж совсем не для меня. Как говорил мой отец: Не делайте из меня
начальника. А я говорю, не быть мне звездой, у меня другая весовая
категория. Есть и лошади беговые, а есть и тяжеловесы, тяжести медленно,
но везут. Вот, это ближе ко мне. А еще ближе ко мне сизифов труд, вот
это близко около меня. Столько руды за жизнь переворошила, а, в
общем-то, ничего еще и не добыла, хотя ведь как-то я живу. Значит, моя
руда называется уголь. Тепло и недорого. Проехали.
Так вот, однажды летом, в деревне, где нет угля, а есть дрова, Вилена
ехала на телеге, настоящей. Она моя племянница, приехала ко мне из
города и пошла она на речку купаться в одних, стало быть, трусиках.
Чешет по деревне почти без одежды, и думает, что это пляжная территория.
Баба Мотя выпрыгнула к ней из-за плетня и закричала:
- Ну, ты девушка, совсем совесть потеряла, груди уже выросли, а ты их не
прикрываешь!
Вилена остановилась, глаза на нее таращит и не понимает, за что к ней
такая немилость. Ей ведь всего лет 10 – 11, а вес у нее как раз
килограммов 50 будет, я ее на весах для овощей взвешивала. Ум девичий, а
внешность крупная, не, она не толстая. А именно, крупная девочка, на ней
все и видно. Как есть от природы. А она еще и не девушка, а только
девочка.
Да, дошла Вилена в таком виде до речки, а там перо по берегу разбросано,
гуси купаются. Она опять глаза вытаращила и не может понять, где в этой
речке можно искупаться. Смотрит и боится зайти в воду.
А вокруг еще ласточки летают и в берег прячутся, в ямки. Она забралась
на косогор, да огородами пришла в мой домик. Надела на себя платье, мать
ей сама его сшила и вышла в огород. Я в то время в деревне овощеводом
работала, жилистая была да загорелая, а Вилена вся как есть белая, да
сдобная такая.
А еще она брезгливая до чертиков. Смотрит на чугунки на печке и нос
воротит. А чего его воротить, здесь другой еды и нет. Я крупно порезала
картошку, на сале обжарила, на стол поставила. Рядом репчатый лук
положила, целыми стрелками. Она гляжу, давится, и есть хочет, но не
может. Сало в сторону откладывает.
Вот она на телеге и прокатилась с настоящими деревянными колесами, до
станции и обратно. Всего сутки и была в гостях, с моей дочкой они не
шибко играли.
Я дочь свою, от цыгана родила, табор проходил мимо деревни, дочка и
родилась.
Конечно, к тому времени, когда она подросла, я ей законного отца
предъявила. Я это, того, замуж вышла за лейтенанта, уж очень он на
Сталина был похож. Красивый. Вот он и стал ее отцом. Ох, и любили же они
друг друга, даром, что не родные, а лучше родни были. Ох, жизнь моя,
портянка. Муж мой, шибко портянки после армии любил. Все в сапогах
ходил, для деревни это и хорошо.
Я тут новости посмотрела, о певицах. Супер новость завсегда одна "Лолита
похудела", вторая новость "подставили Пугачеву и Киркирова". Лолита не
может похудеть, как и моя племянница Вилена. Она вот ездила к морю, так
совсем не исхудала. Деньги только потратила. У нас на деревне, бабы за
молодых парней выходили замуж. Счастья – вагон и маленькая тележка, все,
как есть пример с Пугачевой брали, все бабы себе Киркоровых находили. А
как они развелись, слезы пошли по деревни. Молодые мужья взбунтовались и
с пожилыми, можно сказать супругами развелись. Так и кто кого подставил?
Сколько пар счастье свое потеряли, и не пересказать.
Еще новость Сергей Минаев книгу написал. Все ее покупают, но до нашей
деревни она быстро не дойдет. Я – то думала, что Сергей Минаев – это
двоюродный брат моей дочери и племянницы Вилены. Потом подумала, что это
певец, который про саквояж – вояж песню, пел, ан - нет. Это совсем
другой человек.
Мой-то супруг на машину "копейку" пересел, тележку к ней прицепил, и мы
так хорошо зажили, он овощи, те, что я выращивала, на рынок на тележке
возил. Ой! Хорошо было. Так нет, после развода великой пары и он со мной
решил развестись,
Вспомнил, что он меня моложе. А кто ему портянки стирал? Я за него вышла
замуж за то, что он на вождя всех народов походил. Я портрет мужа, как и
портрет Сталина в рамку на стенку белую повесила. Рядышком висели, очень
похожи были, усами.
Вон Валерия худенькая такая певица, раньше все в балахонах черных пела,
а сейчас вся при фигуре, так тоже себе Иосифа нашла, только вот больно
боится на самолетах летать. А чего полетела туда, где мой племянник был,
на Сахалин-то? Что ли там деньги есть? Ветер он ветер и есть.
Точно, сейчас еще фэнтези объявилось, что это такое я толком не знаю,
знаю, что это вместо сказок насочиняли, так мать моя мне сама сказки
сказывала, но слово такое не употребляла. Так одна сказочница назвала
себя "А. Ветер" и так же, как ветер быстро стала читаемой. Вот оно как,
а мать моя до сих пор неизвестная.
Меня как зовут? Так все завсегда теткой Нюрой кличут. Я местное радио,
меня все без рупора слышат. В прошлом годе бабы на моей заваленке, зубы
себе на семечках общелкали. Они все как есть знают, что было, что будет,
чем сердце успокоится. Так их никто газетой "Взгляд" не называет.
Ой, а сколько раз они Гурченко вспоминали, и не упомянуть! Она чай
ровесница нашей бабы Моти. Так Мотя давно баба, мы ее щеки из-за спины
всегда видим, и никто ей лицо не меняет. Щекастая такая. Тут ей Вилена
шляпу подарила из норки, толстую, с кроями большими, так из-под нее щеки
у бабы Моти все равно выглядывают, когда она на санях едет, ну вылитая
боярыня Морозова.
А в ентом годе, у нас заваленка без семечек осталась. Приехала Вилена ко
мне, привезла две пачки книжек, одни красные, другие цветастые, веселые.
Так, это мне теперь поговорить не с кем. Бабы читают по очереди Шилову и
Донцову. У одной страсти у другой мордасти, или наоборот, но по -
разному. И я читала.
Совсем забыла. Вчера, по ящику, Рэма Хохлова видела, физика, значит, он
все по горам ходил, семитысячники покорял, хотел из человека
превратиться в снежного барса. Во как. Чего только люди не придумают, а
только и умею, что овощи выращивать. Мой брат на агронома учился, а я
работаю. Брат мой – отец Вилены, он отродясь не видел овощи в деревне, а
только на своей даче.
Есть у меня еще новость, мы чай тоже Дом – 2 смотрим. Собчак шубу одела
из длинного меха, но не сшитую. Страмота, а не шуба, а все лучше, чем
пальтишки, теплее. Сидят у костра, мерзнут, а шапки редко надевают.
Бедные. А ругаются, в нашей деревне меньше ругани услышишь. А они в
одном месте паяньки, а в другом бяки.
Ладно, после них я завсегда спать ложусь.
http://zhurnal.lib.ru/n/natwlad/
Nikolas: откуда, я лучше поработаю по 40 часов и по швейцариям с
авсриями поезжу, чем степанову какую нить слушать
Egor: нафига тебе эти австрии и швейцарии?
Nikolas: типа крута
Egor: как дипломпистаь будем?)
без научника ваще)
Nikolas: что то по австрийски, чтот о по швейцарски
Egor: там еще госывообщето воктябре)
а нас на 3 месяца забросят в швейцарские альпы)
Nikolas: ну и крута
Egor: так что пацан придется погорбатитьсяеще с полгода за пицот енотов)
Nikolas: там какие нить европеечки будут жечь=0
Egor: омГ))
там тебя будут жечь!
Nikolas: =_0
Egor: а точнее жарить
надо вобщем академ брать)
я так понял)
Nikolas: ага
Egor: лечиться в Швейцарии будем)
от алкоголизма)
придем на кафедру и скажем сорри нас высылают лечиццо
восстанавливаться за прошдшие годывинституте
Nikolas: не, там ты объявишь себя политическим беженцем, скажешь, что за
тобой охотятся российские спецслужбы и ты не можешь по соображениям
безопасности вернуться, поэтому тебя переведут работать в швейцарский
ибм и не вышлют, дадут дом и т д, правда в свою армию могут забрать...
Egor: у них нет армии)хотя нет есть
Nikolas: есть, я кино смотрел
Egor: они хоть и соблюдают нейтралитет уже 600 лет
но армия у них одлна из самых больших в европе)
Nikolas: там чела в армию забрали прям со свадьбы
Egor: ага, них там надо каждые три года ездить в армию на сборы и
стрельбы
Nikolas: угу
Egor: потелеку показывали, они там все орудие личное дома хранят
оружие
им типа как они в первый раз приходят служить дают автомат, и они его
хранят у себя дома в шкафу
там чел показывал, как у него в шкафу для постельного белья шмайстер его
ледит)
Nikolas: крута
Egor: как кто нападет они сразу мгут начать вести бои)
Nikolas: его продать в африкку мона, сказать потом что потерял, и
получить новый, потом снова продать...
орудие млин=))))))
Egor: улыбка
=))
танк дают!)
Nikolas: гаубица в шкафу=))
Egor: хранить в гараже)
Nikolas: танк во дворе
самолет в гараже
Egor: стреляешь из гаубицы, сняряды кончились садишься в танк
потомвсамолет
Nikolas: угу
Egor: правда одна совеццкая боеголовка сводит на нет все приготовления
Швейцарцев)
очень жаль пацаны))
Nikolas: =))
Egor: теперь на месте швейцарских альп, финский залив)
Nikolas: будет швейцарское озеро=)
Egor: ага
Nikolas: или даже море
Egor: швейцарская впадина
Nikolas: а францию с италией ураном обеспечим, он прям с неба будет идти
Egor: типа местные жители угрожали стажерам из России, и президент
принял волевое решение нанести превентивный удар
ибо экономических мер воздействия не нашлось(
улыбка
студенты не пострадали
их вывезли на АПЛ за час до удара
Nikolas: =))
из швейцарии на лодке=))
жесть...
Egor: ну это специальная лодка)
летающая)
Nikolas: у буша глаза на потолок вылезут...
Egor: секретная разработка)
Nikolas: он ваще в шоке будет, когда узнает что у нас лодки терь по
горам лазют
Egor: и ваще АПЛ это автоматический пилотный левитатор)
=))
сверлят насквозь землю
и выкапываются в белом доме
Nikolas: или еще хуже, как кроты, из земли перескоп, студентов хватают
аквалангисты на лыжах и в торпедный аппарат=))))
я ща упаду под стол..
Nikolas: давай жгИИИИИ
Egor: тиха, не палимся)
вот так вот из-за невозможности увеличить зарплату паре интернов
пищшлось уничтожить полмира
Nikolas: =))
интересно кто-нить читаетэти логи
Nikolas: жесть..............
я не могу...
это надо на башорг=))
Egor: это надо уничтожить поскорее)
Не доведет Инет до добра. Люся на ноуте отметила ссылку и хотела в аську
кому-то послать. А аська ее на десктопной машине в онлайне. И ищет
способ ноутовской мышкой на сивку ссылку засунуть... целится в монитор с
дивана... Наверно, говорит, потому что мышь на веревке, была бы
беспроводная - получилось бы, а? Вы как думаете?
20
Вишу на сайте знакомств, разместила довольно бесстыжую анкету (в
качестве эксперимента, пишут мне всякие мужички... А в графе "что меня
возбуждает" я обозначила так: "волосатость", а под этим - "крупные (16
см и длиннее) фаллосы". Получаю депешу от желающего познакомиться
36-летнего мужичка, причем с кучей ошибок: "Ты меня пугаешь... особенно
в плане волос 16 см извини но таких нет. Это только в зоопарк". Я еще не
разобралась, в чем дело, отвечаю: "Очень даже есть! И даже больше! ",
имея в виду длину мужских половых членов. А чувак пишет дальше: "Ну
извини у меня на голове короче, значит, я такх не видел. И кстати, если
не секрет, на каком месте, ты меня прямо заинтриговала". Только тогда до
меня дошло, что чувак путает "волосы" и "фаллосы"! Из какой он деревни,
я спросить не успела...
Этот случай произошел со мной несколько лет назад, когда только начинали
входить в популярность мобильные телефоны. Ко мне подходит сотрудница
того заведения где я работал и вполне серьезно спрашивает. Я хочу купить
мобильный телефон себе, вот только не как не могу понять куда вставлять
пред оплаченные карты когда деньги кончаться на балансе. После
продолжительного смеха с моей стороны был выдан на этот глупый вопрос
такого же рода ответ. Их нужно складывать и засовывать под аккумулятор.

Естественно после этого я рассказал что и как делать. Но в тот день
посмеялся я над этим еще не один раз когда рассказывал эту историю своим
друзьям.

http://rus-forum.info/
Есть у нас в конторе замечательный товарищ: про него можно писать оды и
слагать легенды. Но т. к. этого никто не делает, он творит не
рукотворный памятник себе сам. Описывать сей поучительный процесс очень
долго, даже и не знаешь, что выбрать ибо столько всего - голова
закачается. Поэтому простой пример:
Только что разговор по телефону:
"Вот вы сейчас сказали что-то, что я совсем не понял!".
Вилена вечером договорилась о наращивание ногтей, и утром в школу не
пошла.
Этот тетка Нюра, возится с овощами и ходит со страшными ногтями, а она
не тетка. Лучше школы, кстати, что может быть лучше школы? Вилена
выросла из школы, как из прошлогодней одежды. А школа – это такая
убогость для старшеклассников, особенно для крупных школьников. Им среди
мелкоты находится, нет никакого резона. Им там трудно. Они большие, а у
них кто-то бегает под ногами и кричит, и визжит. И как это никто не
понимает, что нельзя держать в одном здании сталь различных детей,
подростков, девушек и молодых людей? Вот и Вилена этого и не понимает.
Если стоят рядом два школьных здания, так и надо сделать две школы, но
по финансам родителей, а по возрасту детей. А пока ее не понимают, она
сама находит выход соответствующий ее возрасту и идет наращивать ногти,
а не знанья, среди карапузов младшего школьного возраста.
http://zhurnal.lib.ru/a/astra/

Самый смешной анекдот за 29.04:
Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.
Рейтинг@Mail.ru