Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.02.2007 по 18.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Тетя жены, сидящая с нашей дочкой, утром в процессе одевания ребенка для выхода на улицу рассказала такой случай.
Шла она как-то зимой из дома к метро, а рядом шла молодая компания с ребенком. Все подвыпишие, веселые, разгоряченные. Только ребенок плачет и плачет и просится к маме на руки. Мама пытается девочку увещевать: мол, ты ж уже большая, зачем тебе на руки, иди сама. Дите не успокаивается. В итоге тетя не выдерживает и говорит: "Так конечно она у вас плачет, она ж в ОДНИХ КОЛГОТКАХ!"
Оставила она компанию в бурных выяснениях кто же одевал ребенка и забыл надеть на него сапожки.
Про детей. Подсмотрено и подслушано в родной Одессе...
1. Мой сын, 5 лет, смотрит какой-то старый советский фильм-сказку. Показывает на Бабу-Ягу и говорит: - Пап, смотри, какая СТРАШЛЮХА!
2. Пляж, лето. Мама – молодая девушка с двумя детьми, мальчик и девочка лет 4-5. Мамаша загорает топлесс, дети копаются в песке. Через какое-то время девочка подходит к маме и тоненьким, но звонким голосочком говорит: - Мама, а Никита бьется лопаткой по ПИЗДЕ! На что мама, не отрываясь от лежака, флегматично прокричала в небо: - Никита, прекрати драться!
3. Девочка (5 лет) гуляет с бабушкой во дворе. Бабушка встречает знакомую (дочь своей подруги). Девушка на девятом месяце беременности. Пока взрослые болтали, девочка хитро смотрела на беременный живот. Потом, когда в разговоре возникла пауза, девочка, показывая пальчиком на живот, сказала: - А я знаю, такое от секса бывает! Занавес.
Andrew (c)
20
Вледствие того, что елку я вынес только вчера, прошу считать эту историю новогодней. Под Новый год ждут бабушка с дедушкой внука в гости. Под елочкой сложены подарки, все красиво подписаны -"Мише от Деда Мороза". Приходит внук, и, пока взрослые на кухне, бегом к подаркам. Потом заходит на кухню с обиженным лицом: - Я чего-то не понял... Эти подарки от Деда Мороза, а где же ваши?
Ребенок (6 класс) рассказала. Учительница после зимних каникул спрашивает кто где отдохнул. Все рассказывают, в основном дома. Один ученик: - мы отдыхали в таком красивом доме, там даже по всему дому развешаны картины полуобнаженных женьщин. Другой ученик: - Я знаю, Вы отдыхали в публичном доме. Учительница: - В публичном доме во-первых не полуобнаженые, а во-вторых не картины.
Чернушка. Пришлось мне как-то раз проходить курс оказания первой помощи. Занятия вел многоопытный работник скорой помощи. К его квалификации больше подходило слово "спасатель". По ходу лекции он уложил некоторых слушателей на пол и стал обьяснять на них, как и при каких ранениях производить осмотр и какое положение раненым придавать. Между делом заметил: - Бывают ситуации, когда ранения настолько серьезные, и раненых и убитых так много, что вы захотите вырвать. Постарйтесь этого не делать - это может вызвать цепную реакцию других спасателей. Но если уж желание совсем невыносимо, то сделайте это так. С этими словами он перевернул одного из "раненых" со спины набок, изобразил рвотный рефлекс за его спиной, и аккуратно положил "раненого" точнехонько на то место, над которым сделал свое дело.
Проект арена.ру 13.02.2007 13:21:21 SerB wrote: Бля у нас пиздецЪ В правилах запрещено использование программных ботов. Один перец сделал ЭЛЕКТРОМЕХАНИЧЕСКОГО бота, который раз в 30 секунд жал хоткей лечилки. На клавиатуре бля. 13.02.2007 13:22:56 Зеленый wrote: ыыы... ахуеть :)) 13.02.2007 13:23:11 SerB wrote: в ахуеЪ весь офисЪ Нарушения правил нет, бля!!!
Есть у меня сынишка 5 лет от роду. Я всегда воспитывала его в духе толерантности ( терпения ) к девочкам. Их бить нельзя, они слабые и беспомощные. Идем по улице. Один мужик бомжеватого вида идет вместе с подругой. И постоянно этой подруге то зуботычину даст, то пинка под зад и т.д. Мой, увидав все это -кричит- "Мужик, не бей девочку! У нее весь ум в сиски ушел!". Я охренела. Тот мужит тоже. Бить перестал. Теперь я думаю, кто научил???????????
Мой полукамышовый кот Мырык как-то не поладил с соседкой по коммуналке. Он отсыпался на ее табуретке после бессонной мартовской ночи, а она его грубо спихнула.
Оскорбленный в лучших чувствах, да еще в обиде за сорванный крепкий сон, котяра ее поцарапал и для усиления наказания укусил.
Потерпевшая вызвала участкового. Пришел капитан Шветько, еврей с шевченсковскими усами, похожий на Марыка, и вытребовал меня с котярой.
Я вышел с Марыком, возлежавшим на моей шее аки воротник. Увидав мента в форме, Марык неожиданно на него перепрыгнул и, как у меня, пристроился на шее и замурлыкал, вроде не заметив смены коней на переправе.
Соседка чуть не задохнулась от радости: ща ее обидчика пристрелят!
Но рано: товарищ Шветько расплылся в лыбке и тоже замурлыкал: оказывается, он давно мечтал о достойном женихе для своей сибирской красотки Мурочки, названной так в честь МУРа.
Мы договорились очень быстро, а кошаки поладили между собой еще быстрее. Так мы породнились с милицией (по кошачьей линии). Соседям было сделано строгое внушение, чтобы "не забижали благородное жывотное, бо нервычать ему не полезно".
И в следующий раз, когда уже перевоспитавшейся соседке понадобилась ее тубаретка для гостьи, она заботливо отнесла Марыка и уложила на свою моднячую тогда никелированную кровать, на белое покрывало.
Удивленной же гостье объяснила, что котик очень добрый, красивый и незлопамятный. Вон как ее полюбил! А еще за мало мальски невежливое отношение к энтому котяре ее посодють. Сами участковый обещали.
Друг рассказал... Звонит ему в Москву знакомый из Саратова: Говорит: - У меня серьезная проблема в жизни. Никак не могу найти постоянную девушку. - А в чем проблема? Общаться ты с девушками умеешь да и деньги есть. - Да их и у меня три (девушки, в смысле). Никак не могу определиться.
Глухозимье, от мороза перехватывает дыхание. Прохожие бредут ссутулившись, медлено, стараясь не расплескать тепло.
В переполненном троллейбусе зажат в самом углу, глянул в окно, в глаза бросается надпись большими буквами выцарапанная на толстом слое изморози: - Мужайтесь, люди! Весна - не за горами !- И сразу стало теплее на сердце... Firstonx
Когда-то (класса до шестого, наверное) меня интересовало все, что горит, летает, ездит, плавает, и, главным образом, взрывается. Причем с точки зрения "своими руками на кухне". Идеи иногда черпались из "Юного техника", иногда придумывались. В тот раз мы с друзьями выбрались на пустырь (неприятности нам нужны не были) чтобы пострелять из самодельного чего-то замороженными пластилиновыми снарядами, а заодно запустить воздушный шар. Там же, кстати, была крутая длинная горка, на которую мы вылили не одну сотню литров воды и с которой неплохо гоняли на санках. Мимо проходил какой-то мужик. Вроде проходил мимо, но когда поровнялся с нами, схватил меня за куртку (крепко схватил, нехороший человек!). Сказал, что поведет в милицию. Стояли мы рядышком с началом спуска, поэтому вскоре уже мчались вниз. Я с удовольствием, по возможности быстро, мужик без особого удовольствия, головой вперед. Пальцы он все-таки разжал... По окончании спуска мне, судя по всему, предстоял кросс, в котором шансов у меня было ну очень мало... Но я, к счастью, сообразил вернуться на исходную. Даже какую-то хрень чтобы не на куртке-штанах в следующий раз ехать прихватил. А мужик пару шагов "вдагонку" сделал, потом просек тактику, развернулся и ушел.
История для тех кто в теме ) два сноубордиста, опытный и новичок, пришли в магазин покупать одежду новичку. Новичок крутится, вертится, выбирает. Увидел костюм, одевает, смотит на себя в зеркало и спрашивает у более опытного друга - ну как? - срочно сними этот позор, в нем тебя могут принять за лыжника....
О вчерашнем дне святого валентина. Поздний вечер, где то пол двенадцатого. Еду на такси домой по г. Люберцы. Остановились на светофоре, ждем зеленого, впереди автобусная остановка (ост. "Больница" в сторону области) На остановке припарковалась иномарка, особо не видно, но вроде японец. открывается задняя правая дверь оттуда вылетает девушка, видно что ускорение дано пинком ноги, вслед дамская сумка и букет цветов. Иномарка срывается и уезжает. На что мой водила такси изрек: День влюбленных бля.
мяфа > а я в децтве себя пиздюлечкой называла дельфин > и кем вырасла? мяфа > выросла стипендиатом российского фонда культуры за вклад в литературу в области поэзии
Семилетняя дочка с отцом смотрят по телевизору тенис. Камера среди зрителей на стадионе показывает руководителя страны. Дочка спрашивает у папы: "Это наш президент?" Папа отвечает: "Да, но может скоро его не будет". Дочка:"А что президенты как продукты - имеют срок годности?" ..........
Стоит моя мама в Рамсторе в кассу. Перед ней у тетки с десяток прозрачных коробочек с набором чего-то в виде фруктов (яблоко, груша итп), очень красивых. Но что это - не понятно. Спрашиваетю - Это сладости? - Нет, - отвечает тетка, - это мыло. Купила напшим мужчинам в подарок на 23 февраля. И назвала цену за набор. Прикинув, что это очень выгодный и симпатичный подарок для ее подружек к какому-нибудь случаю мама решила тоже прикупить пару наборов на про запас. Денег у нее не хватало, она сходила домой (благо, под боком), вернулась и стало искать товар на стеллаже моющих средств. Тщетно. Спросила у девочки из зала. Та сказала, что такого мыла у них нет и не было. Мама, вся из себя рассерженная (типа, стоят тут и сами не знают, что у них продается) продолжила поиски. Нашла. Возмущенно тащит к нему представителя обслуживающего персонала и слышит - Женщина, это же свечи!
Дело было году этак в 93. Получал я первый в своей жизни паспорт. С серпом и молотом. А поскольку тогда гордый СССР трансформировался в непонятное СНГ, то в качестве бонуса в паспортном столе предлагалось сделать вклеечку что ты гражданин России. Предлагалось почему-то уже при выдаче "серпасто-молоткастого". Предлагал мне замученный капитан, и я согласился: все-таки сурьезный документ! Но перед кабинетом была ограменная очередь, которую я уже отстоял. Второй раз стоять не хотелось и капитан поддался уговорам:"оплати и зайдешь без очереди". Оплатить было делом 5 минут, ибо сберкасса находилась в этих самых 5 минутах... Довольный толкаюсь через душный коридор переругиваясь со всякими нехорошими... Навстречу мне из кабинета выходит паренек, а я захожу. Получил я таки эту вклеечку. Выхожу, а там этот паренек задает хорошую фразу:"А КТО ПОСЛЕДНИЙ БЕЗ ОЧЕРЕДИ???"
Американец - это собирательный образ наших друзей, уехавших в Штаты для сытой и спокойной жизни... Прошли годы, "наши американцы" прижились, обжились, вжились и нажились. И, как ни печально, перестали думать по-русски. Хотя... Когда находишься с ними рядом, родные пенаты иногда видишь в незапыленном повседневностью ракурсе... И бывает непросто понять: то ли "у них" мозги расслабились, то ли "у нас" завернулись?
Декабрь 2004 года. Невский, около трех ночи. Едем втроем с американцем из ночного клуба (середина недели - уже утром куча дел). Решили перекусить, и направились в некое "Бистро Барракуда"на канале Грибоедова...
... А теперь представьте себе гамму эмоций, пережитых человеком, который живет в стране, где более 2/3 всех рабочих мест находятся в "сервисе" (сфере обслуживания)!
Заходим. Неплохой интерьер (для бистро). На первом этаже - высокие круглые столики и барные табуреты. То есть: поел - и освободи место следующему страждущему. К посиделкам не располагает. НО... Но есть второй зальчик, на втором этаже. Вот где можно и пищу с напитками повкушать и неторопливой беседой расслабиться. Низкие столы, диванчики - красота, и из посетителей - никого. А вот обслуживающего(?) персонала тьма: куриц девять-десять. Берем меню, пытаемся пройти к вожделенному диванчику (едем из клуба, кто подзабыл). НО... Вся эта стая нас на верх не пускает! Пытаемся понять логику - хрен там было! Шантажируем: или мы тратим свои деньги базируясь на диванах, или не тратим вовсе. Соглашаются. Чтоб не тратили. Интересуемся: начальство в курсе, что вся ваша туса реально не дорабатывает им выручку? А тем временем местный менеджер, тоже курица, торчала клювом из-за колонны, но в полемику не вступала. Боролась с профессиональным долгом? Вобщем, на фразах, что выгнали бы нафиг весь этот курятник на панель, коли хозяйство было бы наше, покидаем сей храм ненавязчивого сервиса "Made in Раша"...
... А знаете какова была причина отказа организации в приеме денег от клиентов в свою кассу? Сели? "А У НАС УЖЕ ТАМ ПОМЫТО!!!"...
P.S. : А покушали мы в другом бистро. Оставили не самую малую сумму. И здорово удивили, а потом развеселили персонал. Когда с порога спросили: "А у Вас не помыто, случаем?". Потом это "Уже помыто!" перешло в разряд описания качества обслуживания.
Дочка 8 лет. Урок москвоведения. Учительница пожаловалась, что Аленка (дочка) не знает Москвы: на вопрос - скажи, люди какой национальности живут в Москве, дочка ответила: "Армяне, грузины " мы конечно под стол упали )))
Дорогой господин министр! Дерзаю обратить Ваше внимание: призывая в армию пацанов, Вы делаете ошибку. Надеждой и опорой наших ВС могут и должны стать бабушки. Это могучая сила, страшная своим беспощадным напором. Вы видели, как они транспорт штурмуют? По головам еще живых и спинам свежих трупов! Народ разлетается перед таким божьим одуванчиком, как "парашютики" того же одуванчика... Вот это мощь, вот это напор! Да такая бабушка не только льву пасть порвет, но и Самсону тоже. И моргалы выколет... И станцует джигу на их могилах; ну, или комические куплеты исполнит. А потом закряхтит и потребует ей место уступить. Представьте только: наших бабушек сбросить на вражеские позиции! Это же оружие массового уничтожения, ужаснее прапорщиков и стройбата! Идею - дарю. Ни ордена, ни медали, ни благодарности мне не надо. Денежное вознаграждение, правда, приму; не откажусь. С уважением, Танька
В продолжение сериала о проговорках. Эта - как проговорилась моя супруга году в 1977.
... Когда за 10 лет до этого выбирал квартиру, остановился на хрущобе, в доме с киевским "Гастрономом №... ", в просторечьи названном "Объедками" - здесь продавались просроченные продукты из номенклатурного распределителя.
Однако выбор сделал не из-за объедков, привлекло тихое место в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Жили лет 10 не тужили, а тут – тыць-Грыць-моя радость, прознали – деревянные дома снесут, масив вырубят, и под окнами напрямую пустят трамвай 27-го маршрута, который до того проходил через территорию военного радиолокационного училища - тем, после долгих и упорных боев с КТТУ (Киевским трамвайно-троллейбусным управлением) удалось вытеснить врага со своей территории.
Сразу стали менять квартиру. Дали объявления. Зачастили к нам обменщики. Приходят как-то очередные. Выясняют, чего да как. Нравится им и квартира, и расположение в тихом месте, в зеленом массиве, еще со старыми деревянными домами. Про трамвай подло умалчиваем. А обменщики в числе других задают вопрос – а как у вас с транспортом?
Тут супруга прорезается: - Пока тут не очень далеко, пару кварталов до Леси Украинки. Но вообще вот эти дома снесут, зеленый массив вырубят, и остановка трамвая 27-го маршрута будет прямо вот здесь, под балконом.
Ессно, обменщики вопросов больше не задавали, да и вообще после этого убедительного ответа про транспорт пробыли у нас еще не больше 10 секунд.
... Но вернулись через пару недель и, самое же смешное, таки с нами разменялись. Когда уточнили: трасса трамвая пройдет не под балконом, а совершенно с другой стороны улицы Кутузова, да и вообще в перспективе трамвай уберут.
Недавно придумал эффективный способ знакомства с хорошенькими аптекаршами. При покупке презервативов на ее вопрос "Вам какие?" нужно сказать: "Вот такие" и показать жестом, каким рыбаки показывают размер пойманной рыбы, "рыбу" длиной сантиметров в 25. Они сначала хихикают и стесняются, а потом дают телефон и соглашаются встретиться после работы. Проверено на практике 2 раза, проколов пока не было :-)
Едем летом в курортную зону. Ну, там, шашлык-винцо и чистый воздух.
А встречные машины нам "подмигивают". Кто не знает: мигают фарами. Предупреждают. О чем? - А чего это они? - удивляется американец. - Предупреждают - отвечаем. - О чем? - О том, что у нас по-пути притаились "гаишники". Чтобы мы скоростной режим соблюдали и на штраф не попали. Замолчал. Тут сосед интересуется: - А у вас в Америке автовладельцы друг друга не предупреждают (не помогают друг другу)? - Нееет... У нас сразу же по мобильному звонят - дорожную полицию предупреждают. А те мигавшего на следующем посту останавливают и наказывают.
Мы потрясенно замолчали. Два мира, две системы, блин...
Историю эту рассказал один мой товарищ, что учился когда-то в Питерской Макаровке. За правдивость ручаться не могу, но разьве в этом дело?
Итак, 80-е годы, разгар холодной войны. Наши и американские подлодки выходят регулярно в море на боевое дежурство. Грубо говоря можно разделить лодки на два класса, ракетоноссцы, те которые в час Х должны всплыть на заданную глубину, выпустить весь боезапас атомного оружия и.. можно умирать -- задача выполненна. И другие, те что должны следить за вражескими ракетоноссцами и уничтожить их, пока они успели стрельнуть ракетами. Вот и возникают такие игры в "кошки-мышки" под водой: надо обнаружить противника и не дать обнаружить себя, что бы первым нанести удар по врагу. ( обычно одного попадания современной торпедой "хватает", как это и было с "Курском"..)
Вот и в тот раз акустики сказали, американцы где-то поблизости. сели на грунт, все шумяшее выключили, разговаривают в пол-шепота. Американцы конечно то же. И наши и американцы напряженно вслшиваются в шумы моря тщетно силясь распознать среди них шум противника... на третий день напряжение витало уже в воздухе: кто-то должен сделать первым ошибку: мы или они? кто умрет если начнется война? мы или они. и кто получит выговор если война не начнется: наш капитан или американский....
и вдруг в напряженной тишине очень громко и почему-то с немецким акцентом прозвучало:
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
логарифмическая линейка выпала из рук капитана: "Как?" "Как это возможно что они вещают по громкой связи?"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
нет, это не возможно.. может выставили динамики за борт? бред. "Русськи Ванющка, сдафайся!"
"Русськи Ванющка, сдафайся!"
и тут стало все ясно. Капитан ни слова не говоря побежал в радиорубку. Радист, уставший от безделья и напряжения последних дней, выпил спирта для "протирки" приборов. И решил вот-так "остроумно" пошутить..
Чем все закончилось для радиста, не знаю. Думаю сроком.
Вчера была история про то, как ставили суперновый ЖК-монитор и какая-то дама поинтересовалась, цветной ли он. На админ нашел более достойный ответ: он трехцветный, там только красный, желтый и синий, а также их комбинации.
Активия рулит :)) Сегодня в обеденный перерыв в кафе я очень плотно и вкусно пообедал, как и всегда так делаю. Кафе находится недалеко от работы, и по дороге мне захотелось чего-нибудь такого на десерт. Захожу в магазин, смотрю-смотрю.. И О! возникла идея! куплю-ка я йогурт! Тут вспомнилась реклама с Валерией о йогурте "Активия" с бифидобактериями. Че за хрень - надо попробовать! Купил две маленькие упаковочки по 100 гр. каждая. Пришел на работу, сьел эти йогурты. А когда ел, смотрю какая-то хрень комочки там всякие, да и на вкус как кефир, а не йогурт. Ну в общем, хрен с ними. Хреновый йогурт - думаю я. Прошел час..... В животе началась небольшая революция, все началось булькать и клокотать. Еще 20 минут прошло... Дальше за мной надо было наблюдать... Где-то в кишечнике произошел "взрыв", да так что коллеги слышали (наверно подумали что я перднул). Вдруг так резко надавило на днище!!!! Финиш!!! Я резко вскакиваю и бегу (!) в туалет. Надо было видеть с каким лицом. Оно было красное от того что я жопу свою с таким давлением сжимал мышцами, что она (рожа) покраснела. Днище так сильно пыталось разорваться, что я чуть не обосрался пока добежал до двери туалета! Забегаю с туалет - за 1 секунду снял пиджак, растегнул и спустил брюки! И тут так рвануло! За 2-3 секунды из меня выскочило со скоростью звука все содержимое кишечника за последние 3 дня! Пиздец! Бля! Чуть толчок не раскололся пополам! Мне кажется, вся моя работа слышала, как рвануло в туалете! Я это называю глобальное очищение желудочно-кишечного тракта! Я потом днище подтирал - полрулона бумаги ушло. Все было обосрано! Я когда встал и увидел толчок - это был полный пиздец! От самого стока до почти самых верхних краев весь толчок был обосран жидким гавнищем! Видимо рвануло так, что сток не смог принять в себя гавнище с такой скоростью и оно ровно распределилось по внутренней площади толчка и медленно стекало! Зрелище ахуенное! Бля! Полный пиздец! Такого в жизни у меня еще не было! Чтобы так сирануть, чтоб весь толчок обосрать снизу до верху! Ведь еще и на жопу попало! (обратная связь)! Короче, бля! Мужики! Никогда не берите и не ешьте йогурт "Активия"! Потому что так срать не пожелаешь даже врагу! Я конечно не знаю, как Валерия срет после него, но думаю что похоже (судя по тому что реклама недолго продержалась). С Уважением!
В 70-е годы была у нас в общаге прекрасная компания преферансистов. И повадился к нам ходить один "золотой мальчик" с нашего курса. Папа-полковник и мама-завмаг денег чаду не жалели, и цены он им не знал, в стройотряды не ездил и вагончики не разгружал. Играл он слабо, зарывался и без "паровозов" не обходился. "Раздевать" его нам быстро надоело, и чтоб не портил игру, решили мы его проучить. Напоив, мы его раздели спящего и, оставив на кровати только матрас, уволокли ее с бренным телом в умывальник женского туалета. Это было примерно в 3 часа ночи. После чего игру продолжили и часов в 6 улеглись. Проснулись через час от дикого женского вопля. Сообразив, что это обнаружен наш герой, мы не могли пропустить спектакль. Около женского умывальника уже толпились девчонки, хи-хи и визги - каждой надо было заглянуть и повизжать. А кровать мы установили под очень удачным ракурсом, головой от двери. Кадр после почти литра водовки проспаться не успел и только ворочался, не понимая, где он. Наконец одна из девчонок кинула ему халатик, и он смог ретироваться. С нами не разговаривал до конца учебы, чему мы, ессно, были только рады. Да, и кликуха у него появилась - "Халат".
Часть 1. Всем, знающим меня в реале, советую этот пост пропустить, бо слышали от меня эту тему и не раз. Остальным рассказываю. Итак, понадобилось мне по работе человеческое яйцо. Лучше, конечно, обезьянье, только где ж его возьмешь. Кстати, никто не может мне помочь с трупиком обезьяны? Денег дам. Я серьезно. Ну ладно, это я так, к слову. Итак. Яйцо. Оно используется в качестве субстрата для специальной методики, по которой ставится диагноз аутоиммунного поражения половой системы. Типа, если есть какие-то нарушения в этой сфере (задержка развития, например), то эта методика может здорово помочь больному. Аутоиммунная природа - значит, на соответствующей терапии все у него свое вырастет. Нет - значит увы, только гормоны извне помогут. И где ж нам взять яйцо? Вестимо, в морге. Дело это довольно деликатное, а заведующий моргом, как назло, ушел в другой зал заниматься со студентами. И вот стою я, в лыжи обутая, перед трупяшником, с ножницами и скальпелем, и репу чешу. Рядом от нечего делать тусуются санитары, здоровые жизнерадостные мужики в количестве трех штук. В предвкушении зрелищ. Надо бы заведущего спросить, говорю одному из них. Вы не могли бы сходить, только потише, потактичнее, а? Без проблем, - отвечает мне детинушка и валит в соседний зал. Через минуту оттуда раздается многоголосый гогот. Ну все, думаю, приехали. Это чудо завалилось в соседний зал и громогласно сообщило, что там, у них, симпатичная девушка собралась кастрировать все трупы, да еще и недобро смотрит на них, санитаров. И вопрос у него такой, а где тут у нас лежат почкообразные стальные тазики. Прикрыться б. А то мало ли. А по существу у него вопрос такой, не завалилось ли у кого шариков для пинг-понга.
- А шарики-то зачем? - спрашивает заведующий - Ну как, вон глазники приходили, так мы протез делали. А тут что, без протеза что ли будет? Нехорошо. Им смешно. А мне резать. А я что, хирург? Нет, хирургия у нас, конечно, была, но там не учили яйца отрезать.. Беспомощно обращаюсь к санитару. Нет, говорит, я это сделать не могу. У меня мужская солидарность! Ну ладно, дело есть дело. Надрезаю трясущейся рукой скальпелем мошонку, и тут сзади раздаются жуткие вопли. Чуть не порезалась, блин. Ой, кричит санитар, вы ж его режете, ой, я такой впечатлительный! Я не могу на это смотреть, нет, не уводите меня отсюда, нет, я хочу знать, что будет дальше!! Другой глумится: девушка, вы б нас не мучали, вы все вместе отрезайте, забирайте, а там у себя уже разделаете на запчасти. Это ж смотреть невозможно! А может вам и пригодится чего. Я вам сейчас отрежу, у вас явно посвежее будет! - рычу я. Санитары начинают хором пищать высокими голосами. В общем, отрезала. Ушла. Не пригодилось, увы - там уже начались всякие дегенеративные процессы. На второй раз, как только я вошла в тот же морг, санитары были вне себя от радости. Один притащил гильотину для бумаг, сказал, что это мне презент.. другой спросил, не наточить ли мне скальпель. Третий предложил поймать первого, потому что у него уже двое детей и больше не надо. В общем, яйца от трупов не подходили совершенно. Обдумав с начальством ситуацию, мы поняли, что тогда надо искать операционное яйцо, от живого.
Где берут яйца, отрезанные на операции? На урологии, точнее в операционной урологии.
Сам не видел, но слышал от достойных доверия людей. Бывший директор мебельной фабрики в звании лейтенанта запаса (полуторогодичник) назначен министром обороны России.
Приятель отменил назначенную на конец февраля свадьбу. Спрашиваю его, в чем дело. Он говорит: - Сон плохой приснился. Сижу я голый, привязанный к стулу, а передо мной, опять таки голый, Борис Моисеев играет на гармошке и поет: "Я буду вместо, вместо, вместо нее Твоя невеста честная...". Врет, конечно, но причину выдумал убедительную!
На сайте biathlon.com.ua наткнулась на потрясающую фразу из биографии немецкой спортсменки: "Корни Кати Вильхельм ЛЕЖАТ в Тюрингийском лесу." Хорошо, что хоть не кости... Фраза на уровне детских сочинений. Одно оправдание - иностранцы писали.
"Держи порох сухим" Вы будете смеяться, но на родине немецких классиков, Шиллера и Гете, в четырех километрах от концлагеря "Бухенвальд" построен крупный мясокомбинат. Откуда с ближних европейских государств свозят и забивают на сосиски каждый день, от 4х до 6 тысяч свиней. Многие скотобойню называют между собой "Свинячьий бухенвальд". Как говорится: "Профессионализм не пропьешь! "
Совсем "приплыли" это тогда, когда на автомобильном сайте контекстная реклама на слово "Универсал" навязчиво предлагает перейти на сайт знакомств и больше никуда!
Видел сегодня в "Космосе" Илью Резника. Незабываемое зрелище. Когда он появился, памятник де Голлю у входа ловко согнулся и принял у него пальто. Маэстро вошло в вестибюль, как Жуков в поверженный Берлин. На плечах яркие погоны с вензелем "П", на них же - гениальным ландшафтным дизайнером посаженная седовласая голова, дорогая копия античной. Государь эстрадной поэзии. Мистер Величие 2007. Свой среди богов, чужой среди других. Ходить не способен в принципе. Ступает. Настолько преисполнен собственного достоинства, что по глазам видно - думает лишь о нем. Плывет белым пароходом мимо убогих шлюпок. Умеет человек выглядеть так, что окружающие чувствуют себя обступившими помойный бак павианами. Вот у кого надо бы поучиться. Умного поэта даже самые жалкие стихи, вложенные в правильный рот, могут сделать Поэтом. Мистер Гордость всех времен и народов... Я склоняю свой плебейский анфас перед Вашим чеканным профилем...
А вон Пушкина, вчера в кино видел, взяли и пулей в грудь застрелили. Как собаку. И в долгах был, как в шелках. И жил в деревне. Поэтишко.
В предыдущих сериях мы выяснили, что человеческие яйца ни от трупа, ни операционные, не подходят, а обезьян в зоопарке или в обезьяннем питомнике не добудешь. И закончила я на том, что далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому. Итак, я встретилась с Главным Ветеринарным Патологоанатомом города и объяснила ему, что очень, очень нуждаюсь в дохлой обезьяне. Дяденька сказал, что вряд ли будут большие проблемы с этим, так как в городе обезьян немного и дохнут они нечасто, но зато почти все попадают к нему. Я оставила ему все телефоны, домашний, мобильный и рабочий, и стала ждать звонка. Проходит неделя, вторая, третья.. месяц.. два. Звонка нет. Наверное, он про меня забыл, - решаю я и звоню ему сама. - А! По поводу обезьяны! Где ж вы болтаетесь-то?? - ??? - Ну была у меня обезьяна, так вы и не звоните. - Так я ВАМ телефоны оставила, СВОИ! - Хм. Точно. А... да, я их потерял. А обезьяна, знаете ли, была. Где-то недельки две назад. Я даже ее заморозил, для вас. Черт. Две недели в обычном холодильнике, неправильная заморозка, ловить там явно уже нечего. Но ведь ЭТО ОБЕЗЬЯНА!! ДЛЯ МЕНЯ!! "А вдруг!" - гложет маленький червячок надежды. И к тому же для меня ведь оставил.. Решено. Надо ехать. СРОЧНО! - А я могу к вам подъехать сегодня, чтоб ее забрать? - Конечно! Приезжайте. И вот я, с горящими глазами, в которых, как в рулетке, крутились обезьяньи яйца, мчусь за трупом несчастного животного. Радостное возбуждение и желание действовать срочно отбили всякие остатки разума, и я ломанулась прямо из дома. Ни тебе термоса, ни хладагента, только перчатки, скальпель, пинцет и ножницы.. А зря. Ну что, говорит мне Главный Ветеринарный Патологоанатом, сейчас я вашу радость принесу. И приносит трупик макаки-резус, пятидесяти сантиметров в холке, покрытый рыжей шерстью. Трупик со звонким стуком падает на стальной стол. - Всю обезьяну не отдам, органов там уже нет, а шкурка может на чучело пойдет. Но что надо - берите. В общем, развлекайтесь! Ээээ... стою я и опять чешу репу. Представьте себе баранью ногу глубокой заморозки, какие продают в супермаркетах. Представили? А теперь представьте, как от этой ноги можно хоть что-то отрезать. Не покромсать и не настругать, прошу заметить, а именно отрезать! А тут - целая обезьяна. В таком же состоянии. К тому же и лохматая как я не знаю что. Со вздохами тщетно пилю скальпелем лохматое, холоднющее, каменной плотности яйцо. А мне, кроме яйца, надо для Юлиной работы еще и мышцы чуток взять.. За пять минут сделала надрез аж на полсантиметра вглубь и почти растопила яйцо от стараний. Причем растопление яйца в мои ближайшие планы совершенно не входит, его ж еще, многострадальное, до лаборатории надо довезти, а оно и так уже было мороженое. Приходит Главный Ветеринарный Патологоанатом и начинает надо мной ржать.
- Ну как, удачно? - НЕ ОЧЕНЬ, если честно. - Ладно уж, смотрите как надо! Он берет ТОПОРИК и двумя ударами оного вырубает из макаки.. как бы это сказать.. некий треугольник. В состав которого входит: 1 - небольшой кусок ноги (мышца ж нужна, да?) 2 - оба яйца 3 - розовый писюн макаки, три сантиметра длиной и полсантиметра диаметром (машинально отмечаю я) 4 - небольшой кусок другой ноги 5 - кусок попы макаки, с анусом.. мда.
- Ээээ... спасибо. Большое. - Нет-нет, мне уже пора ехать, вы это тут не разделывайте, везите все сразу, и разморозится позже, и мне тут убирать не надо будет. - Мммм... да. Спасибо!
А до лаборатории - на маршрутке (20 мин), потом на метро (20 мин), потом пешком (10 мин). Растает же. Стою на остановке, чешу репу. И тут проезжает мимо маршрутка, на которой значится "Конечная - Петроградская". То есть с нее слезла - и пехом до лабы! Этот момент решил все. На то, что маршрут этого прекрасного транспортного средства пролегал через Невский проспект, я внимания не обратила. Равно и на то, что время было как раз час пик. То есть уже около пяти вечера.. Через почти час езды (конечно же, мы встали в пробке!) под пакетом с обезьяньим куском появилась маленькая лужица, которую я смущенно затерла ногой.. Еще через 20 минут со стороны меня стало ощутимо ПОВАНИВАТЬ.. Народ стал непонимающе коситься в мою сторону. Ну не скажешь же "Извините, люди добрые, везу обезьянью промежность, да вот похоже что она таять начала. А знаете ли, она, возможно, и не очень свежая". Молчу, гляжу в окно, типа я тут вааще не причем. И тут звонит Юлька. - Ты где? - В маршрутке, в пробке. - А мышцу мне взяла? - Да, но она не очень.. ну в общем, потом объясню - А что вообще везешь? - Ну.. разное.. некоторое количество, в общем так получилось. - Желудок-то есть? А пищевод? - БЛИН, НЕТ пищевода и желудка! Да, мозги тоже не везу, он советовал их не брать! Везу мошонку, кусок ноги и пенис, блин!! Но они, похоже, растаяли! Кладу трубку и обвожу маршрутку победным взглядом. Все поняли, да? К слову, обезьянка - увы, не пригодилась. Слишком долго она лежала, была сначала неправильно заморожена, а потом и переморожена.. В ожидании следующего трупика ( а когда он будет, еще неизвестно) попали мы в некоторый тупик, из которого я очень старательно искала выход..
Еду в маршрутке :). Темнеет рано, в маршрутке тоже полутьма: светит только один тусклый плафончик по центру. На остановке заходит женщина и пробирается в центр маршрутки, на ходу доставая кошелек. И в этот момент в салоне тухнет свет и становится совсем темно. Женщина начинает громко возмущаться водителю, мол, что же ты делаешь паразит, и так темно а ты еще и свет вырубаешь? Водитель в непонятках вертит головой, щелкает тумблеры на приборной доске. Пасажиры вышли из полудремы, пытаються понять ситуацию. И тут женщина делает шаг в сторону и свет снова появляется. Оказывается, она своей шапкой просто закрыла единственную лампу в салоне.
На потоке в МАДИ (80-е годы), в основном, парни и 2 девушки (Н и С). С уже замужем, а Н на протяжение 2-х курсов активно фыркала на любые высказывания сексуального направления, шутки и скользкие анекдоты, даже не рассказанные ей на прямую. Одним летом, после практики, во время каникул она, неожиданно, вышла замуж. Но и после этого мы старались не хохмить при ней. Кто-то с потока поссорился с С, и не на шутку, нагрубил ей с упоминанием угроз на известном сленге (типа, Да я тебя в рот ... и в ...). С обиделась и возмутилась, что нельзя так выражаться, да еще рядом с Н. На что Н неожиданно заметила С: - Ты что обиделась? Не надо! Это классная вещь! Мне этот процесс очень даже нравится! У нас всех :-О!
НАМ АКУЛА-КАРАКУЛА НИПОЧЕМ, НИПОЧЕМ! МЫ АКУЛУ-КАРАКУЛУ КИРПИЧОМ, КИРПИЧОМ.. К. Чуковский
"Полюбил меня кирпичник молодой. Положил меня на камень головой". Русская народная песня "Помню, я еще молодушкой была".
Днями дикторша ..- канала сообщила, что калифорнийский серфингист К. Д. подвергся нападению акулы, серьезно повредившей его виндсерфер. Сам спортсмен не пострадал, поскольку, думаю, предусмотрительно захватил с собой в плавание парочку кирпичей.
Дикторша особо отметила, что в 93 % наблюденных случаев жертвами нападений становились мужчины.
Обороняясь, сотрудники полиции вынуждены были произвести несколько выстрелов в воздух из табельного оружия. В результате 36 полицейских и шестеро болельщиков получили ранения различной степени тяжести.
http://lenta.ru/news/2007/02/11/amateur/
А говорят, что выстрелы в воздух - предупредительные))))
Из студенческого... Сидели, помню, как-то раз на семинаре по бухучету в банках. Преподша велела самостоятельно решать задачу, по которой собиралась впоследствии кого-то вызвать. Сидим с подругой, читаем условие задачи (про себя, что называется)... Там попалась фраза "отослали извещение". Читая по диагонали, я прочитала не "отослали", а "отсосали"... Вчиталась внимательнее, и меня пробило на ржач... Успокоившись и вытерев слезы, я обратила внимание, что моя соседка по парте тоже еле сдерживает смех... - Оль, ты чего? - поинтересовалась я. - Ты знаешь, - выдавила соседка, - прочитала не "отослали извещение", а "отсосали..."
Я думаю, каждый хоть раз оказывался в ситуации, когда все ржут, а один не может понять, над чем все прутся. Сегодня был просто замечательный случай. Как и многие преподы, Иван Иваныч выделил в потоке одну девушку, всегда сидящую на первом ряду, и периодически у нее что-то спрашивал по ходу лекции или просто обменивался взглядами. Иван Иваныч человеком был веселым, умел удачно шутить, и предмет его имел название "Социология общественного мнения", посему постоянно улыбался и спрашивал у Маши что-либо, держа ее за источник этого самого общественного мнения. И вот, объясняя народу понятие "предельное абстрагирование"(то есть отвлечение от всего мелкого, незначительного), Иван Иваныч подходит к Маше и говорит: "Вы, Машенька, наверное абстрагируете отрицательные свойства своего парня, предпочитая видеть в нем только хорошее. Не правда ли?" И тут аудитория скатилась под парты и минут 5 ржала в голос. Бедный Иван Иваныч никак не мог понять, что же такое он сморозил. Ну откуда ему было знать (хотя весь поток был в курсе), что Маша радикальная лесбиянка? Фарыч
С легкой руки Задорнова любят у нас говорить, что американцы тупые и географии не знают. А у нас? Например, столица России - Москва, не так ли? Но не далее как сегодня на встрече с прессой Лужков сказал:"Донести до москвичей, а в ряде случаев и до россиян наши проблемы." Или, может быть, я не в курсе и Москва уже отдельное государство? Мэру, может быть, лучше известно, в каком государстве живут москвичи....
"Суд райцентра Верещагино Пермского края вынес постановление о прекращении уголовного дела в отношении директора Сепычевской сельской школы Александра Поносова "в силу его малозначительности и не представляющей общественной опасности", сообщает ИТАР-ТАСС Ущерб, нанесенный компании, был оценен в 267 тысяч рублей, а директору школы, в которой обучается 380 учеников, предъявлено обвинение по статье УК "незаконное использование объектов авторского права, совершенное в особо крупном размере", предусматривающей наказание вплоть до лишения свободы на пять лет." - А теперь вывод, украсть у Билла 10 тыс у.е. - это малазначительно и не представляет общественной опасности
Товарищ прилетел с Нью-Йорка. Там он в Манхеттене зашел в магазин дилера Nokia и попросил показать телефоны Vertu. Поохреневав с цен, спрашивает продавца-негра: "Кто покупает такие телефоны?" Ответ обрадовал: "Only Russian!"
1
... Из ЗАВТРАШНЕГО выпуска МК: "Как мы уже сообщали ("Московский Комсомолец" от 15.02.2007) "Отведать блинчиков с разными начинками смогут заключенные московских СИЗО и подмосковных колоний по случаю Масленицы. Кроме того, осужденным разрешили лепить снежных баб и строить ледяные замки"
А теперь новость сегодняшняя: В медпункты следственных изоляторов и колоний обратились десятки подследственных и осужденных. У всех диагноз одинаковый - переохлаждение гениталий" :) zv
Наблюдение... Пре... Народ, все видели рекламу стиральных машин Электролюкс, "тайм лайн", кажется? Ту, в которой мадам сидит в офисе, а коллеги летают вокруг со страшной скоростью. А потом та же мадам едет в авто, а перед ней дорожники за 5 секунд раскапывают - закапывают дорогу. Там еще говорится, что-то типа - Как хорошо научится управлять временем... Амбула... Наткнулся на статью в КП Пермь № 13 (23846) 2007, от 30 января. "Машина времени спрятана у нас в голове", Клуб любознательных. Подзаголовок - "Съел таблетку и завис." - Если бы автомобилями управляли шизофреники, - говорит Уоррен Мек из Университета Дьюка в северной Каролине (США), - то пробки им были бы нипочем. Внутренние часы у них идут медленно - кажется, что все кругом стремительно носится [... ]. Интересно, чье это мироошущение в ролике? Автора-сценариста или режиссера?.. Doctor