Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.02.2007 по 18.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что в АГЕНТе. Alex - это я.
Юлия...(13:53): Женись, "расплодись" и будет весело... :-D
Alex (13:53): da. mozhet soberus...
Alex (13:53): ya k sozhaleniju nepostoyannyj
Юлия... (13:54): любишь разнообразие? Слушай а вот говорят, что в германии не очень симпотичные дамочки, чем в России... ты с этим мнением согласен?
Alex (13:55): absoljutno
Юлия...(13:55): правда?
Alex (13:55): pravda
Юлия...(13:56): А еще говорят, что красота в простате.... Может на них надо по другому взглянуть...
Юлия...(13:56): А умом сильно отличаются от русских?
Alex (13:57): :-D sedmoe slovo ya by napisal cherez "O" a ne cherez "A" - a to zvuchit kak-to dvusmyslenno....
Есть у нас в районе одно место. Несколько дворов, зданий и пространство между ними. Мягко говоря, неспокойное это место по ночам и вечерам, днем лучше, но ненамного. Как говорится, без нужды там делать нечего. Шанс получить по морде для незнакомого человека очень велик, и это не считая краж, грабежей, разборок и т.д.(вечер и ночь). Насколько я знаю, там хотели даже ставить постоянный пост милиции. Не поставили. А теперь собственно ржач: знаете, что там находится уже долгое время - районный суд и мировые судьи. Не увидел бы своими глазами - не поверил. И вспомнились слова героини одной из здешних историй - "А по вечерам нас иногда отпускают." А днем судьи работают и бузотерить не могут. А я-то, дурень, на хулиганов грешил...
Вчера было. Ставлю будильник себе на 7 часов. Будильник встроен в мобильник. Или наоборот. Звонков несколько, у каждого свое название. Чтоб удобно. Тот звонок, который на 7, называется Nigga. От слова "Nigger", что значит негр, вставай типа, солнце уже высоко.
Ну вот, значит, ставлю. Сзади подходит жена, заглядывает. Смотрит. Снова смотрит. Потом выдает: "О. Какая-то Нигга звонила".
А теперь, внимание, вопрос: это ревность (+) или нормальная женская логика (тоже +)?
Недавно муж после долгого перерыва решил снова начать играть на гитаре. Но, поскольку перерыв был долгий, разумеется, часто сбивался. Доча (2,5 года) долго стояла рядом, наблюдала... Потом пришла ко мне и со вздохом сказала: "Видишь, у папы не получается играть на балалайке...".
Женя: а знаете Диму который на жене Лехи женат? Данила: кто-кто??? Женя: ну его розовым зайчиком все называли!!! Данила: а где он живет, хоть? Женя: ну дом который слева от моего - это вроде 5? а дальше стоит - 7??? так вот, в 7 и живет! (происходит долгое выяснение где именно живет) Данила: Это случайно не РЗ? Андрей (кричит): тот самый который на жене Лехи женат?!?!?!
Расскажу, расскажу....... Есть у меня прятель, как бы назвать помягче, ну он предриниматель......
И есть одна в нем черта, как и наверно у многих из нас, со мной это уже прошло, что все за деньги делается... , с вами это уже было? Короче... , полетел у меня жесткий, так хотелось спасти инфо, сам я 100% абрамович в этом, поэтому иду к нему, он сам неумеет, но знает кто может, тот кто может делает это и отдает мне диск на 40 гб со спасенной инфо, приятель заранее предупредил меня сколько я должен заплатить, ессно я деньгу выкладываю на стол, заходит исполнитель, приятель подает ему деньгу....... вот тут апафеоз..... это только можно видеть, технический разговор и бумажка.... , было столько презрения в лице этого человека... , он как будто в руке жабу подержал..... , бросил ее на стол и по моему немного огорчился. Нет, не в малости вознагрождения, а в том что за это вооще не берут, это как картина про мону лизу, это совершенно бесплатно, за даже рупь взять стыдно..... А вы говорите что сейчас все за деньги, даже секс.... Я думаю что мы пережили пережитки капитализма гораздо быстрее чем всякие там америкосы и прочие. Россия сильна духом, чего нет у прочих.... Как там писал поэт "рубаху рванув на груди......" Вот это и есть родина, за это я ее люблю и никогда не поменяю на другую, пусть там хоть и пиво с икрой с утра подают, мне дороже вот эти отношения.
Както тусили с друзями по нашему славному городишке, смотрим-бумажник лежыт, возе магазина. Первая мисль-развод какой-то. Но потом собрались с мислями, подняли, отошли за угол, первым смотрет мой друг Юра и начинает дика ржать, я спрашеваю: ЧТО ТАМ? Он не переставая смеятса отдает бумажник мне, там-(денег конечно УЖЕ нет)но документов много(паспорт, студенческий, какой-то пропуск, кредитная карточка)Я смотрю на фотку в паспорте, а от туда на меня смотрит мой лутшый друг, который в тот день был ЧЕМ-ТО занят и не пошол с нами. Дзвоню ему: - Привет - Ну привет - У тебя ничево не случилось - случилось, КАКОЙ-ТО ПИДАР В МАРШРУТКЕ БУМАЖНИК СПЬОР09!!!!....... Он конешно очень удивился когда я ему все расказал.
Пива мы конешно напились в тот вечер.... За ево счет...
Один из представителей маденького, но шустрого народа медведей Гамми - медвежонок Виня Пухман лежал на тахте и читал сказки Успенского в переводе на иврит. Время от времени он прерывал чтение, чтобы подумать о меде. Здесь мы должны сказать, что Виня очень любил мед, как, впрочем, и другие продукты, достававшиеся ему на шару. С течением времени мысли о меде становились все навязчивее, а перерывы на чтение все короче. Наконец он не выдержал,
отшвырнул книгу в угол, ругнулся вполголоса и встал. "А не съесть ли мне медку?!" - подумал он, вскрывая желтым прокуренным ногтем упаковку с надписью "Динамит". Растолкав по карманам с десяток шашек, он распахнул пинком ноги дверь и уперся тяжелым взглядом в окружающую действительность. А действительность заключаласть в том, что на пороге стоял хмурый поросенок Пятакевич в темных очках и кожанке, жевал бычок и мрачно смотрел на табличку, висевшую над дверью. Еще недавно надпись на ней привычно гласила " Посто- ронним В." что каждый толковал по-своему, не ущемляя чувства собственного достоинства, но вчера в припадке меланхолического экстремизма Виня Пухман конкретизирова ее донельзя, и теперь над дверью было четко выведено: " Посторонних на..!". Мрачный Пятакевич занимался тем, что догадывался, куда же это " на" посторонних, а заодно пытался определить степень своей посторонности, от чего мрачнел еще больше. Ты не прав, Пятакевич!" - сказал Виня, перехватив красноречивый взгляд друга. Какого черта!" - пискнул Пятакевич, надеясь, что Виня обидется и забудет, но тот был слишком хорошим другом, чтобы обижаться по пустякам, он дал Пятакевичу по морде и друзья, как ни в чем не бывало, отправились гулять.
ЧАСТЬ 1
Над спокойной вонючей гадью большого лесного озера тяжело летали здоровенные наглые стрекозы, обалдевшая от жары жирная жаба, тупо смотрела на стрелу, которая невесть откуда прилитела в эту глухомань, рядом на берегу сидели двое и со смаком доедали последний бутерброд заблудившегося рыболова, который лежал неподалеку, и, косясь на вооруженную парочку, изо всех сил делал вид, что спит. "Интересно, Пятакевич, а меда у него нет?" - спросил тот, что повыше. Рыболов замотал головой, как бы отгоняя надоевших мух. "А жаль", - прокомментировал это событие Пятакевич и от нечего делать швырнул в озеро динамитную шашку. Раздался взрыв! Стрекозы заложили крутой вираж и вошли в штопор, пролетавший мимо Карлсон потерял управление и врезался в самолет Чипа и Дейла, спешащих спасать Серого Волка от пионерки-маньячки Красной Шапочки; Старый Лешый, зашедшый в малинник по малой нужде, поневоле справил и большую; гулявший неподалеку крокодил Гена с перепугу нырнул в озеро, отчего у Водяного случился инфаркт; проснувшийся Дрема с криком "Меня - будить!!!" двинул в зубы ни в чем не повинному Соловью-разбойнику; царевна Несмеяна забилась в припадке истерического хохота, услышав который, сидевшая на ветке ворона уронила сыр на голову пробегавшей мимо лисицы. Офонаревшая лягушонка обрела дар речи, радостно выругалась, схватила стрелу и, совсем сбрендив, попрыгала на задних лапках навстречу своей судьбе. И только рыболов продолжал притворяться спящим,
пока друзья не скрылись за ближайшим холмом, направляясь в гости к своему старому другу Крольбергу в надежде на шару перехватить медку...
ЧАСТЬ 2
Новоиспеченный член местной антисемитской организации некто Кроль сидел у себя дома и сочинял статью в газету "Шовинистская Правда". Название впечатляло - "Погром не грянет - семит не перекрестится", но дальше дело не пошло, так как Кроль не знал, крестятся ли эти самые семиты, а если крестятся, то когда и как. Явно сказывалось отсутствие опыта, ведь Кроль стал антисемитом совсем недавно - осенью, после того, как надравшиеся Пухман и Пятакевич устроили у него в квартире пюяный дебош, сожрав годовой запас меда и сгущенки... "Эх и весело было!" - вздохнув вспомнил Кролик и огляделся. В комнате было по-домашнему тепло и уютно, прямо над головой Кролика висел здоровенный транспорант, на котором красным по черному было написано: "Бей жидов - спасай природу!". Кролик посмотрел на него и задумался. В окно постучали. "Показалось..." - подумал Кролик, но в этот момент постучали второй раз.
Тяжело вздохнув, Кролик обреченно поплелся открывать. "Салют, Кролик!" - сказал Пухман вваливаясь в прихожую. "Привет, ушастый!" - как эхо повторил стоящий за его спиной Пятакевич. Кролик икнул. "Здорово, жидовские рожи!" - выпалил он давно заготовленную фразу... И икнул опять. Виня обиженно засопел и полез в карман за кастетом, но в этот момент в дверь опять постучали. На пороге стоял почтальон Печкин в буденовке и кирзовых сапогах. Из-за его плеча выглядывал Матроскин в грязной тельняшке и Шарик в попахе и рваном тулупе. "Продразверстка" - хрипло сказал Печкин, зачем-то посмотрев на часы. "Мед будем конфисковывать",- сиплым басом уточнил пьяный Матроскин. Пухман, Пятакевич и Кролик молчастали плечом к плечу. ЭПИЛОГ
Шел третий час ночи. Лес спал. Лишь изредка слабый ночной ветерок доносил еле слышные крики, шорохи и другие неприличные звуки. Остатки разгромленного продотряда уныло плелись по направлению к Простоквашино. За дубовым столом вокруг шипящего самовара сидели как добрые старые времена Винни Пух, Кролик и Пятачок, пили чай с медом и мирно беседовали.
Едем с другом на машине. Обгоняет нас Мерседес S500. Друг у меня спрашивает: - Кода же мы будем ездить на таких машинах? Я открыл рот, чтоб ему ответить, но тут по радио играла песня, и солистка ответила за меня пропев: - We'll go dreaming...
PS: "We'll go dreaming" можно перевести как "Мы будем мечтать".
По следам истории о названиях оружия и т.д. в Вооруженных Силах СССР и, впоследствии, РФ... Из новостей (http://www.cnews.ru/news/line/index.shtml?2007/02/12/235428) Мелкими кусками: 1. Информация о проведенном в Израиле испытании противоракетного комплекса "Хец" (Arrow) - ну стрела и стрела, пока все нормально... 2. Для обнаружения "врага" использовался радар "Орен ярок" ("Зеленая сосна") - уже веселее, у нас тоже деревьев валом... 3. В роли вражеской выступала ракета "Анкор Шахор" ("Черный Воробей") - а вот боевых воробьев у нас еще не было... Или это из еврейской мифологии? 4. Все данные, собранные радаром, поступали в компьютерный центр "Этрог захав" ("Золотой этрог") - скажите мне, что такое "этрог"?!! 5. после чего отправляет данные в центр контроля "Эгоз хум" ("Коричневый орех") - интересно, каким местом думали... Вывод: Продолжаем традиции на исторической родине?
1. Максим (2,5 года) спит с бабушкой. Просыпается и видит у бабушки на носу болячку. - Болит? - Да. Максим закрывает глаза и говорит: - Я еще чуть-чуть посплю, а потом тебя пожалею.
2. Максим (2,5 года) собирает с папой самолетик – закручивает пластмассовые винты с помощью игрушечного шуруповерта. После шестого винта говорит: - Папа у меня рука устала. - У тебя есть вторая рука. - Ага, она тоже устанет.
3. Максим (2,5 года) птичке: - Не какай на меня, а то я стану горшочком.
4. Максим (2 года 8 мес) купается с папой в Клязьме. Папа нырнул под воду и вынырнул в стороне. Максим: - Я тоже хочу так утонуть.
5. Максим (2 года 8 мес) случайно раздавил улитку: Ну ничего, она не обидеться – я не нарочно.
6. Максим (3 года 3 мес) случайно ударил маму по груди. - Максим, осторожней! - Мама, а я по какой сиси попал – по четвертой или седьмой?
7. Максим (3 года 3 мес): - Папа, после обеда я тебе дам лизнуть конфету. - А целую дашь? - Нет. - Почему? - Я плакать буду.
8. Максим (3 года 1 мес) трогает мамину спину и говорит: - Какие у тебя ебрышки.
Когда моя тетя была еще не замужем, мой папа был вынужден помогать ей решать мелкие бытовые проблемы. Например - раз в месяц привозить картошку. Или гараж строить. Или кухню собирать. Не, про кухню я-таки соврал, потому, что когда папа увидел эту польскую кухню и оценил масштаб работ - папа понял что для сестры жены он на такое не способен за полным отсутствием перспектив понятно чего. И папа позвонил другу Леше, а уже Леша собирал ту кухню. Я, по-малолетству, так и не понял - то-ли дядя Леша был шлимазл, то-ли тетя Люся была мудрой женщиной, но почти сразу после сборки кухни была свадьба. Но я не о людях, я-таки о котах. О КОТах, потому- что Барсик был КОТ! Так вот. Так я о чем? Да, я о том, что однажды мой папа пер на 5-ый этаж дома номер 4-е мешок, в котором лежало 4-е ведра картошки. И на 4-м этаже папа увидел, почему мартовские коты иногдща перестают орать на полчаса. Люся взвизгнула: "Барсик, фу! Брысь!" Папа подумал "Старая дева!!!" И сказал: "Ну ты чо?! Пусть! Весна-ж!" - "Иди ты в жопу, это кот соседский!!!" Нравы в поселке были суровые по-шахтерски и распространялись, как оказалось, и на животных. Интим был грубо разрушен кирзовым сапогом с яловыми головками... P.S. : Барсика это не остановило. Более того - он дошел до зоофилии, если так можно назвать его отношения с мелкими собаками. А погиб он и вовсе глупо. Влюбился в немецкую овчарку, которая не разделяла его взгляды на секс...
txe
22
Про яйцо. История в 7 частях.
Часть 2.
Итак, как я уже пояснила в части 1, яйца от трупов не подходили совершенно. И обдумав с начальством ситуацию, мы поняли, что тогда надо искать операционное яйцо, от живого. Где берут яйца, отрезанные на операции? На урологии, точнее в операционной урологии. У нас есть знакомый уролог, который и был на эту тему сенсибилизирован. Но вот беда, редко когда живому мужчине удаляют яйцо. Если удаляют одно, то чаще всего по причине опухоли, а мне такое не подходит, здоровое нужно. Но иногда все-таки по медицинским показанием это делают. Этого иногда мы и ждали. Полгода примерно. И вот однажды, в тот самый день, когда Ученый Совет нашего института будет утверждать тему моей и знакомого уролога диссертаций (то есть наше присутствие не то что обязательно, а прямо-таки совсем обязательно), в тот самый день была назначена эта самая операция. Как назло. Но наш уролог сделал все грамотно. Он информировал всех врачей отделения, всех медсестер операционной, что яйцо очень нужно! Никуда его не выкидывать, ни во что его не замачивать, никому не отдавать, ни в чем не замораживать! И обязательно, обязательно сообщить в лабораторию как только. Чтоб так и сразу забрали. И вот мы идем с ним на Ученый Совет. У меня с собой термос, пинцет, перчатки, чтоб ломануться сразу после за долгожданным яйцом. Мобилки наши конечно же выключены. А в это время в лаборатории разрывается телефон. Потому что все врачи и даже одна медсестра нам звонят, чтоб сказать про яйцо. Мой начальник со мной связаться не может. Он даже не знает, в курсе ли я. Но терпеливо ждет некоторое время. Заканчивается Ученый Совет. Мы пулей летим за яйцом и, конечно, в суматохе забываем про мобилки. А начальник, не выдерживая груза ответственности за возможность проэтосамить яйцо, посылает за ним мою коллегу, Юльку. Мы поднимаемся сразу в операционную, по народ нам сообщает: "Все в порядке, ваше яйцо вас ждет!". Выдают мне его в пакетике, и я лечу в лабораторию его обрабатывать и замораживать. Далее рассказ со слов Юли, поэтому историческая правда может быть чуть искажена. Но не суть, конечно. В это время Юля уже минут 20 ищет яйцо. Входные данные у нее такие "где-то в нефраке, сегодня, у кого-то его отрезали. Взять". А нефрокорпус - это семь (или 8?) этажей, на каждом - по два отделения! И вот картина маслом. "Здравствуйте, я понимаю, что мой вопрос звучит странно, но не подскажете ли вы, не отрезают ли случайно какому-нибудь больному с вашего отделения яйцо? Очень надо, знаете ли". "Нет, девушка, а вы в 03 не звонили за консультацией?". На каком-то из отделений медсестра говорит: "Да! Мы знаем про яйцо. Пойдемте в операционную, а то уже поздно, как бы все не разошлись". А медсестра, которая отдала яйцо мне, уже ушла. Их встретила другая медсестра: "Ах, яйцо! Было, было, мы в курсе, пойдем со мной, оно там, на столе, вас ждет!". Оп-па. Нет яйца. Стол пустой. Медсестра в панике подбегает к окну. А там, за окном, хирург, делавший операцию, подходит к своей машине. Операционная на последнем, седьмом или восьмом этаже. Номера мобилки хирурга у сестры нет. Она открывает настежь окно (конец ноября) и кричит хирургу с седьмого этажа. - ИВАН ИВАНОВИЧ!!! СТОЙТЕ!!! ТУТ ДЕВУШКА ЗА ЯЙЦОМ ПРИШЛА!!! - ЧТО??? Юлька берет инициативу в свои руки: - ИВАН ИВАНОВИЧ!! Я ЗА ЯЙЦОМ!! ГДЕ ЯЙЦО??? - ЧТО??? ЯЙЦО?? ТАК ОТДАЛИ ЯЙЦО!! - ЧТО??? ОТДАЛИ?? КОМУ ОТДАЛИ???!! Особо любопытные больные, задрав голову, наблюдают из форточек остальных шести этажей за развитием диалога.. останавливаются прохожие. Слушают. - КАК ОТДАЛИ? ЯЙЦО НАМ НУЖНО, НАМ!! КОМУ ВЫ ЕГО ОТДАЛИ?? - ДЕВУШКЕ ОТДАЛ, ОНА СКАЗАЛА, ЧТО ОНО ДЛЯ НИХ!! Юля понимает, что яйцо куда-то ушло, и бредет назад несолоно хлебавши. Б-же! Когда она вернулась в лабораторию и увидела меня, спокойно разделывавшую то самое яйцо (мобилку я так и не включила, забыла), она на меня ТАК посмотрела, что я, прикрывшись яйцом, могла рассчитывать только на ее научный коллективизм и человеческое сострадание. К слову, человеческие яйца оказались непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо. Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... ))
Сегодня прочитал вот по этому адресу http://delit.net/articles/article.phtml?id=4920 следующее (последний абзац):
Картер стал вторым бывшим президентом США, удостоившимся Grammy. До этого музыкальную награду получал Билл Клинтон, который вместе с Михаилом Горбачевым озвучил прокофьевского "Петю и волка".
Остается только догадываться кем был Горбачев - пЕТЕЙ или Волком.
Вчера заместитель руководителя ФАС Андрей Цыганов сообщил, что "слияние практически всех активов в России, производящих алюминий и продукцию из него, изменит конкурентную ситуацию на рынке". Доля компании на рынке России и ряда сопредельных стран, по словам Андрея Цыганова, составит свыше 90%, а в производстве сплавов, проволоки, алюминиевых ЧЕШУЕК и некоторых других видов продукции — все 100%.
Очень хочется взглянуть на алюминиевые чешуйки. ГрамотЕи, блин!
Статья на сайте inauka.ru KВАНТОВЫЙ КОМПЬЮТЕР: РЕВОЛЮЦИЯ В ЭЛЕКТРОНИКЕ Цитата: "Разница между квантовыми компьютерами и кремниевыми, как между кремниевыми и деревянными счетами."
В 1993-94 годах американец сильно прикалывался над нашими тетками.
Может кто помнит такие женские костюмы: белая свободная блузка и черная прямая или плиссированная юбка, а на юбке ЖЕЛТОГО МЕТАЛЛА ЦЕПОЧКИ?... Продавались во всех ларьках и, из-за дешевизны, попадались на улицах не реже "легинцов" и "лосин" (о них позже). При чем носились с гордостью, на которую способны только russian women, которые считают себя super girl. - Я, - говорит, - сначала глазам не поверил! Майкла Джексона, (Triller 1983), пересмотрел, что ли? Улицы полны ходячих мертвецов!!! ... Похоронный-то костюмчик оказался. Во всех забугорных моргах продается. Как самый дешевый...
Бесконечная тема... Иногда кажется, что мужчины и... женщины - пришельцы. С разных планет. И они встретились на Земле. И надо было либо уничтожить соперников или ужиться. И компромисс, как всегда, оказался не лучшим выходом. Взаимопроникновение есть, взаимопонимания нет. Да и с проникновениями тоже извечные женские отговорки...
Была у меня мадам, с которой я то жил, то не жил, то и вовсе совсем не жил... И хотя мы познакомились за кружечкой пива, она постоянно считала меня пивным алкоголиком, со всеми разрушающими меня последствиями.
... Когда мы ездили за город и мадам сидела за рулем, я СТАБИЛЬНО просил ее остановиться у "какого-нибудь магазинчика с пивом", она СТАБИЛЬНО соглашалась и СТАБИЛЬНО все(!) попадающиеся заведения проезжала мимо. До пятого предупреждения. Боролась с моим алкоголизмом. Потом мы доезжали до очередной дачи, там большой дружной компанией выпивали все запасенное и... И моя бывшая дорогая одной из первых вызывалась за добавкой... А потом, накушамшись, затевала какие-нибудь очередные со мной разборки. Тоже боролась. С чем - на утро она не помнила. Но помнила, что во всем был виноват я. На мой нередкий вопрос: "А чего ж она так мучается?" - тяжело вздыхалось и отвечалось почти по "Покровским воротам": "Живут не для радости, а для совести...". Типа, такой у нее крест и ей его нести.
Катюша! Не поверишь - я еще не спился! И дела у меня пошли... И даже о тебе иногда вспоминаю! Но прекрасно осознаю, что без тебя мне легче и комфортнее, прости...
Сын-первоклассник у бабушки. Звонит, кричит в трубку: - Папа! У меня через 10 МИНУТ зуб выпадет!!! - Откуда такая точность? - Он НА СОПЛЯХ висит! Пытаюсь не ржать в голос, давлюсь смехом: - Не знаю, посочувствовать тебе или проздравить? - Поздравить, конечно!!! Потом же новый вырастет!
Вчера, сотоиv с подругой болтаем, я расказываю как у меня все чудетсно с мои новым парнем и о том что он мечтает быть Пилотом... На что она мне выдает милую вещь...
- Все мужские мечты разрушают...(ну вы уже догадались) Жены! Знаешь, ты спроси у женатого мужыка иполнилась ли его мечта??? - ...??? - По любому нет - Не я своему не буду мешать! - Да.. ты сделаешь из него пилота, когда он на тебе жениться... ТЫ будешь его бросать с балкона, Орать "Дорогой ты забыл парашют" и кидать его с 13 этажа в след за милым, а потом еще не забудь голубую рубашку, мол оденься не позорь!(ведь она ему так идет) Я в это время уже по стене ползаю и за живот держусь... - И главное добавь, Люди мосмотрите и этот дурак хотел быть пилотом, а приземляться так и не научился....)))
После этого у меня до сих пор побаливает челюсть...
Мужики задумайтесь! В каждой шутке есть доля шутки!)))
Хостим наш сайт на арбатеке. Раньше никогда не думал, что можно столкнуться с проблемой нехватки ресурсов. на других хостингах все было ок, здесь же... В общем присылают мне письмо сегодня такого содержания:
Добрый день, уважаемые коллеги,
На Вашем аккаунте xxx.RU Администратором зафиксировано нарушение Правил пользования услугами хостинга: п.1.1 ( http://www.arbatek.ru/hosting/terms/ )
1.1 инициировать какие-либо процессы на сервере, любой из которых занимает более 8Мб оперативной памяти Системы, а также суммарно более 5% всех доступных Системных ресурсов в любой момент времени; С наилучшими пожеланиями, Системный Администратор Хостинг-провайдер ARBATEK
Ну, думаю. зафиксировали и зафиксировали, че дальше-то. Но не тут-то было! Захожу на сайт, а он редиректиться на http://suspended.arbatek.ru/suspended.page/
Стало интересно. Кпанель тоже не работает. Звоню в техподдержку. Да, говорят, все знаем. Я говорю: "И что делать-то? Я процесс, говорю, не могу остановить, пока не получу доступ к сайту". На что получаю отличный ответ: - Вы должны хорошо ознакомиться с правилами хостинга и ПООБЕЩАТЬ нам впредь не использовать процессы, приводящие к нарушению этого правила. - ?!?! И Как мне это сделать???? - Напишите письмо на то мыло, откуда пришло оповещение. Наша техслужба рассмотрит запрос и СКОРЕЕ ВСЕГО вынесет положительное решение о том, чтобы включить Ваш аккаунт. - Скажите, а разве вы сами не можете контролировать расход оперативной памяти каждым клиентом. Откуда я могу знать, будет процесс есть больше 8мб или не будет? - нет, мы сами не можем... Это должны делать вы! Некоторое время я пребывал в шоке. потом написал письмо: "Торжественно клянусь отключить этот ужасный процесс, съедающий всю оперативную память вашего сервера, как только аккаунт будет разблокирован, но не ранее чем в 22-00 по Москве после прихода админа."
Сегодня вечером в маршрутке. Рядом со мной типичный, как их принято называть, "гопник" - кроссовки, спортивные штаны, кожаная куртка с поднятым воротником, шапка-пидорка, в ушах плеер. Из плеера музыка. Так. Стоп. Что-то не так! Из плеера музыка какая-то не такая. Это-же "Максим - Нежность"! Следом она-же - "Сон". И так далее. Паренек с задумчивым видом смотрит в окно...
5
У свекрови завтра день рождения. Решили подарить ей автомобильный телевизор. Выбрали модель, покупать поехала я. Наметила план мероприятия: сначала в "Санрайз", потом в тк "Савеловский", потом в "Совенок". Все рядом. Но. Всегда ездила на метро, а тут решила на электричке до Савеловского вокзала. Вышла и не помню, куда идти. Спрашиваю у милиционера (М.): - Подскажите, как пройти к "Савку"? М. -Куда? Куда Вам надо? Я -В "Санрайз" Сморит с жалостью: М. -Девушка, да зачем Вам туда? В хозяйственный сходите. Вот так. А телевизор я купила.
Событие, конечно, далеко не из ряда вон выходящее... Прямо скажем, не ахти какое событие... Но оно имело место быть. Пошли мы в кино вчетвером – две девушки и два молодых человека. Но не пара на пару, прошу заметить. Пары там вообще ни одной не было, не считая меня и моего мужа. Но мы с ним явно друг другу не пара! А поэтому пошли мы просто вчетвером – две девушки и два молодых человека... Купили билеты, естественно, на последний ряд, разместились, сидим, ждем-с... Нас насилуют рекламой, бегают какие-то кони, которых вдруг резко сменяют древние люди. Мы оказались не готовыми к такой резкой смене картинки, и Леха, как существо самое из нас впечатлительное, взвыл на весь зал: "Хочу кино про лошаааааааааааадок! " Противно так, знаете, так дети орут, когда чего-то требуют... Я начала скромно изучать узор на потолке кинотеатра, дабы сделать вид, что к орущему Лехе никакого отношения не имею. Но Леха, надвинув на нос кепку, разочаровавшись, что лошадок больше не покажут, все своим видом дал понять, что намерен уснуть часа на полтора. Я подумала, что так оно, конечно, будет лучше для всех. Но он не уснул... Самой большой трагедией было то, что кино шло не полтора часа, а все два с половиной. Этого времени Лехе вполне хватило, чтоб опозорить меня перед всеми зрителями. Героиня в возрасте далеко за.... грустно произносит фразу, что–то типа "Я думала, что моя сексуальная жизнь закончена", и тут Леха просыпается и громко так меня спрашивает: "Танюх, ты че, тоже так думала? " Эффект потрясающий... Смех начался с ряда перед нами и пошел спускаться вниз по кинотеатру.... Хорошо хоть зал небольшой... Я в свою очередь, начала спускаться под кресло, всем своим видом пытаясь показать, что я не Танюха, а Танюха не я, и вообще я вас первый раз вижу... Леха же, паразит, еще успокаивать меня начал, дескать, не переживай, старушка, я тебя научу всему, было бы желание... А потом, надвинув кепку, заснул... Вообщем, фильм был достаточно нудный, и надо отдать должное Лехе, что помог нам его досмотреть до конца и не умереть от тоски.
Создатели фильмов и клипов порой нез прикалываются. Вот два скромных примера: - всем известен фильм "Пятый элемент" - детский юмористический фильм. В нем представители иной цивилизации (мандешаваны)оставляют будущим цивилизациям всемирное оружие борьбы с абсолютным злом. Выглядят мандешаваны как-то насекомоподобно - бордово-коричневый панцирь, членистоногость - только усиков не хватает. Как они достигли такого уровня развития со своими клешнями вообще непонятно. Фильм смотрел несколько раз. В голове крутится - мандешаваны... мандешаваны.... что-то не так.... О! Мандевошаны! Тьфу! Да это же "мандавошки" в хитрой упаковке! Бугога!!!! - реклама тампаксов - в воду опускают тампон и он многократно увеличивается в размерах. Кадр обрывается и следующий клип начинается с рекламы крабовых палочек. Кроваво-красная палочка вытаскивается из пакетика.... А ведь наверняка похоже....
Зарисовка из метро 13/02/07, 18-47. Топчемся на переходе к эскалатору. Парень разговаривает по сотовому: - Да, привет... Да я уже на твоей станции... Перехожу с Филевской на кольцевую. Нет, скоро НЕ буду. Почему? Да тут просто ЖОПА! ЧЕРЕЗ ДВА "П"!!!
Моя мама пенсионного возраста. прошел слух о выплате каких-то стародавнеы декретнои компенсации. Решила она, значится, по етому поводу в банк поити и все обстоятельно разузнать. В банке пришлось громко разговаривать с кассиром, чтобы перекричать толпу неспокоиных пенционеров. Выяснив все детали, она отошла от кассы и уже хотела уходтить ни с чем, как вдруг к неы подходит дедуля и спрашивает: "А вы где свои слуховои аппарат покупали??" Мама - в шоке, отрадясь не было...
Как нас наябывают в магазинах ДВД и компактов. Итак, всем известно, что козел - Путин, вступая в ВТО, обьявил войну пиратству в сфере СD. Обьявил, продул, но из частных магазинов убрал - не из всех, но сейчас разговор не об этом. Продавцы с лицензией не рады. Берут плохо, покупают мало, меняют (чистые деньги из ничего - плата за обмен) хорошо, но опять - таки денег мало. И что они решили. Долой стандартные 10-20 или 30-40 рублей за обмен! Долой продажу дисков (она и так загнулась 300 рублей за диск, это ж обалдеть!), будем только изредка покупать новинки. И теперь диск, который вы принесли на обмен, уценивается на 20% на ту цену, что осталась, обмен бесплатно, на остальное - только доплата до цены диска/ДВД. И, вроде бы, все честно. Но! Посчитайте - ко 20% уценку от 300 или 350 рублей и умножьте ее на 2. Это и будет ваша доплата, 120 или 140 рублей (10-20 или 30-40 рублей раньше, раньше, кстати и покупали охотнее, сначала пиратку, потом лицензию одной игры). Неплохой навар! И, заметьте из ничего! Кстати, уцененных распечатанных дисков нет, все запечатывается дважды, и трижды, и пока не потеряется товарный вид. И вообще уценки нет. Принесенный вами диск через некоторое время будет лежать как новый на витрине! Ну их нафиг, такие магазины, качайте лучше игры по локалке, и проще, и денег платить не надо, да фильмы там же берите.
Люди, никогда не ешьте варенья! Особенно опасайтесь его есть, если вы бессмертны, ведь и у вас развивается зависимость. Году к двухсотому постоянного употребления вы перестаете себя контролировать и становитесь вареньевым наркоманом. Если не верите, я расскажу всего лишь несколько эпизодов из своей жизни.
Давным –давно я, чтоб пролезть в кладовку храма, ( а там стоял пифос с вареньем), уронил свечку - в темноте -то проще! В общем, пролез, нажрался как свинья, а патом оказалось, что от свечки храм занялся... Пришлось фамилию менять... А то пальцем тыкали: "Герострат, мол, негодяй! "
Или еще случай. На кухне оставили большой кувшин с вареньем... Кувшин целый, да еще большой! Ну я втихаря, замок на камере ломанул (сил –то - ого-го!) Пара корефанов тоже на варенье польстились, ну мы на кухню, а там стража, варенье наше жрет! Я, конечно, не сдержался, дал одному по башке, друзья подключились, эти болваны орут: " бунт, мол, бунт!!! " Ну мы ноги в руки и бежать, а за нами друганы, а за ними еще стражи, пришлось отбиваться... Долго тогда отбивались, ага. Только, в конце концов, победили нас и пришлось сваливать и фамилию менять, а то пальцами показывали: "Спартак, мол, негодяй! " А варенья тогда так и не поели, обидно...
Или помню опять же, сидим - пируем, никого не трогаем (я тогда уже рыцарем был). Ну один возьми и ляпни, что в сарацинских землях варенье клеевое ш/п. И варить как сарацины его никто не может. Ну я подорвался да и говорю: "Все, дорогие соратники, я за вареньем, кто со мной?". А они: "А что там кроме варенья? " А я х/з, что там кроме варенья, мне и про варенье тока что сказали, я конечно к прелату, мол, объясни народу популярно! А этот сцуко орет: "Да там же гроб господень", ну все за мной и сорвались, ага. Молчал бы, втихаря б быстренько смотался, а так хер! Долго мы там шароебились. Гроб освободили, пол Азии завоевали, а варенье из кизила полным отстоем оказалось, вот такая вот подстава...
Или недавно было, сидим у костра, холодно, шинели не греют, водка плохая, кокаин уже не прет, и тут сосед-однополчанин мне и говорит: "Баре, у власти которые сейчас в тепле да сытости сидят, ужинают, небось, а там перемен блюд - штук писят, не меньше, водки на любой вкус, чаи опять же с разносолами, одного варенья - видов десять". Я как про варенье услыхал, так аж сам не свой стал: "За мной! Сложим голову, или добудем варенья! " Ну и пошел, а эти дуболомы со мной... Ну взяли тогда Зимний, хренли ж там, не без того, зато я себе целую кастрюлю варенья урвал малинового с медом! Не зря, в общем, сходили!
Короче, надоело мне судьбы вершить, ну невозможно же так! Один раз поел варенья вволю, а потом лет 20 шифроваться и фамилию менять. Надоело, собрал я спинолет - старинную разработку дружка моего, вы его не знаете - Ленька Давинчев, (я его на варенье подсадил, так он со сладкого много чего насочинял, в том числе и спинолет). Вот! Да и рванул в Швецию, типа культура, покой, никаких катаклизмов. Но варенье меня подвело: выставляла одна дурища на подоконник банки, ну я и спер парочку, а она меня возьми да и заметь и выследила, сцука такая. Идей у нее своих не было, кризис жанра у нее видите ли и нахерачила про меня целую книгу, чтоб жизнь медом не казалась, так что чувствую, придется фамилию менять, и шифроваться опять, ага...
С уважением, пока что Карлсон, который живет на крыше.
Человек стоял в темной комнате, освещаемый лишь большим экраном телевизора, работающего без звука. Взор его был устремлен за окно. Если бы кто-нибудь находился рядом, то понял бы, что мысли этого человека очень далеко. В руках он перебирал дорогие часы и время от времени одергивал манжеты пиджака.
"Да. Определенно, да. Все же международная конференция в Мюнхене прошла успешно. США и НАТО шокированы и теперь будут ломать свои глупенькие головушки, что же делать с той правдой, что вылили на них при всех. Опять видимо будет море болтовни... Надеюсь они все же соберут свою волю в кулак и сделают более решительный шаг... Да, ответить нам войной было бы просто великолепно. Мы так долго этого добивались. Народ уже подготовлен к ней, шифровать свои послания мы его уже научили. Отличная была идея с удафф. ком, надо бы выписать премию креатору, это сочинившему. Хотя... Нет, не стоит, все равно он просто вспомнил хорошо забытое старое, когда при фрицах шифровали, писав все с ошибками... Гы. Медвед. Я офигеваю... Вот кому-то попадется позывной.. Гыгы. Себе чтоль взять?.. Типа, а вот и я, Медвед! А США с НАТО будут мужиком и бабой трахающиеся. Хыхы, лол. Кстати, о мишках... Надо бы Ходору позвонить, как он там.. Не сгорел еще на островах загорать целыми днями. Нда-а-а, отличный был пиар ход... Вот этому пиаристу следует выписать премию. Мишка – великомученик, политический изгой. Вернется лет через пять, и бизнес, думаю, пойдет у него просто великолепно с таким пиаром. Хорошо, что согласился.. Хоть и дороговато ему это вышло, но и нам деньги сейчас нужны, и ему это очень поможет, заработает в десять раз больше, я уверен. Все таки отличная у меня пиар-команда, умные ребята. А Березовский струсил.. Идиот. Можно подумать для меня секрет, где он.. Ладно, когда увидит, что потерял, сам прибежит, но будет поздно.
Тема с большими боевыми роботами и ктулху тоже великолепна, но, жалко, не дошла в полном объеме до америкосов. Ну и хрен с ней, все равно это уже не важно. Важно успеть нажать на фиолетовую кнопку, когда Жорж сделает решительный шаг. Жорж... Жоржик.. Хыхы.. Жоржик.. Забавно звучит, надо дать эту тему нашим, пусть поработают над этим.
Гм, кнопка. Наконец-то план завершен и, где надо, на континенте Юнайтед стэйтс установлены наши приборы. Довольно мучительная смерть, конечно, ожидает их, но что ж делать. Хотя надо бы все таки проверить наших ученых на вменяемость и любовь к ближнему. Но идея отличная- любой стоящий на твердной поверхности погибнет от очень высокой незаметной вибрации, при которой сворачивается белок в организме. А кто стоял на мягком и выжил, добъем уже сами. "
Человек повернулся к стене и, нажав кнопку пульта, посмотрел на экран. Изображение на экране было от первого лица, как в компьютерных играх. Было видно, что руки этого "первого лица" в резиновых перчатках смешивают какие-то жидкости в колбах в белой комнате.
"Да уж, это и есть лучшие умы России, иммигрировавшие или перекупленные правительством США. Ну как же можно быть такими наивными, а? Ну кто ж вам лучшие умы отдаст?... А чипы у них в мозгу отлично работают, но надо сказать, чтоб поднастроили изображение – рябь какая-то местами... Ладно, пусть "работают на благо Америки". Гыгы... Умы... Так, надо бы обсудить бюджет выделенный на массовку. Тает не по дням. Хотя с другой стороны, все эти деревеньки, маленькие городки и статисты в них живущие, создают отличное впечатление о нашей отсталости и внушают америкосам и натовцам уверенность в себе. А вот массовку в Москве пора начать ограничивать, слишком много понаехало. Вывод конечно верен, что чем больше народу, тем в определенные часы пробок больше и следовательно мы знаем примерное время удара, который по сценарию скорее всего будет, если будет..., с 6 до 7 вечера в самый час пик, когда все улицы блокированы, но команда что-то перестаралась и навезла слишком много статистов. Эта массовка начинает мне надоедать, особенно в свете того, что собираются им повысить зарплату за нервную работу, стояния в пробках, выслушивания мата и угроз, да и вообще за опасность и нахождение в вероятном эпицентре взрыва. Хотя наши ученые с военными и обещали, что любые боеголовки будут сбиты еще на подлете, но все же, мало ли что... Да и многовато, я считаю, 5 с половиной миллионов людей массовки, нормальному народу уже деваться некуда... И надо бы сказать пиар-команде, чтоб придумала новые слои населения массовки и часть статистов перевела туда, а то какая-то узкая фантазия на кастингах, либо в быдло, либо в поп-звезды, в зависимости как рожей вышел"
Он повернулся опять к окну и обратил свой взор на дорогу, по которой в этот поздний час машины сновали довольно быстро.
"Кстати, надо позвонить завтра нашему автопрому, пусть подумают выпустить что-нибудь нормальное. Позор, конечно, позором и мы долго добивались такого отношения, для прикрытия подземных бункеров под нашими автозаводами, где собирается военная техника на вырученные от продажи отечественных машин деньги. Но может побаловать все таки нашего потребителя... А хотя не стоит, не надо показывать наши возможности миру.
Как сказал великий наш Иосиф Сталин – покажи свою слабость и немощность, сыграй на тщеславии врага, и противник сам начнет делать ошибки. Заехать чтоли к нему на днях, посоветоваться, как лучше обратить все в свою сторону. Тем более уже уже все почти готово. Его план подходит к завершению. Осталась самая малость, так что пора уже действовать... Ладно, посмотрим как там со временем будет..."
Мужчина развернулся, прошел через комнату, сел в кресло и опять посмотрел на монитор в стене. Изображение сменилось нажатием кнопки, и теперь был виден огромный склад, полностью загруженный оранжевыми ящиками.
"Скоро, народ, скоро... Каждый получит таблетку от всех болезней из этих ящиков... Извините, но пока нельзя показывать такое миру... Мы не можем показать, что человек способен жить в среднем 450 лет с помощью принятия одной единственной пилюли. Но мы следим за каждым человеком своей страны, знаем о каждом все, и тем более о здоровье... И скоро каждый получит свою именную таблетку, которая рассчитана для каждого индивидуальная, и не будет ни болезней, ни смертей ближайшие 400-500 лет... А за этот срок, я уверен, наши ученые еще придумают, как добиться вечной жизни на нашей планете. На планете Россия. "
Почему-то всем дамам кажется, что без их чуткого руководства мужики обязательно сопьются, истаскаются, зарастут грязью и, вообще, превратятся в скотину.
Но тогда получается что, когда они знакомятся с мужчинами - последние либо уже почти дегенераты, либо быстро ими становятся, вплоть до того момента, когда вновь обретенная благоверная решает взяться за "его воспитание". Смешно, да?
Если мужик уже быдло - значит идя с ним на близкий контакт, мадам расписывается в своем дурном вкусе или воспитании. Если мужик морально распадается уже в процессе отношений, значит так на него влияют эти отношения! И попробуйте получить согласие у "своей" на оба этих ЛОГИЧНЫХ постулата, основанных на их же ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ!!!
В том, что все мужики - моральные уроды вам любая объяснит, а за попытку продолжить дискуссию в русле: "А на какого тогда ты со мной связалась?" - вы рискуете (минимум) остаться без еды и без етьбы... Это, кто еще не сталкивался, такой женский метод воспитания. Губы в струнку, к мужчине задним фейсом, и не сметь смотреть телевизор! Ей же просто смертельно нужна тишина - она пытается заснуть...
И что совсем странно: кто, когда и где сказал женщинам, что они должны воспитывать мужчин? Кто, когда и где выдал одному виду особей человеческих индульгенцию ломать других людей под себя???
Почему же женщины решили: - что видят мужчин насквозь; - что лучше знают, что мужчинам нужно и что не нужно; - что им "все-таки необходимо сделать из мужчины человека"; - и что, они сумеют сделать мужчин лучше - без педагогического-то образования?
А ларчик просто открывался... Можно сколь угодно эскперементировать на других, но саму себя привести в божеский вид - ну, так ломает!... Да и зачем? Уже ж богиня, от рожденья! И ничего, что грамматика осталась невыученной, что все подружки - подлые жабы, что мужчины воспринимают ее только после выпитого... Пока главное богатство женщины прописано между ее ног - на ее веку все будет: и мужики с проклеванными мозгами, и дети с синими от воспитания попами, и домашние животные, которые воспринимают ее только в моменты кормежки...
ВСЕГДА ЛЕГЧЕ ЗАМЕЧАТЬ И ИСКОРЕНЯТЬ ЧУЖИЕ НЕДОСТАТКИ...
Вывод: мужчины - сильный пол. Они меняют себя. Сами. Когда им надо. И в ту сторону, какую им надо. И этим меняют мир. А не кидаются менять весь мир под себя, потому изменить себя бессильны...
Может быть, поэтому мы так по-разному смотрим на "конфетный роман". Мужчины хотят чтобы романтичный период встреч и прощаний длился как можно дольше. Женщины хотят этот период сократить до минимума, что бы после первой же кровати можно было "затащить мужика в хозяйство" и полноправно (как они считают) начинать свой секс. В мужской мозг...
... Девчонки, всем по поцелую. Получение у своего мужчины. Если он сочтет, что вы этого достойны...
Согласно ДЕЙСТВУЮЩЕМУ муниципальному закону города Тель-Авива, составленному в 1937 году: - на улицах должны быть специальные дорожки для карет. Проезжая часть определяется, как "улица, по которой сможет проехать повозка"; - в городе запрещено использование машин, мощность которых превышает 0,25 лошадиной силы, а совокупная мощность приборов, находящихся в одном здании, не должна превышать 2 лошадиные силы (мощность обычного кондиционера составляет 4-5 лошадиных сил; - в списке ремесленников, имеющих право на открытие магазина, можно найти портного, швею, шляпника, переплетчика, производителя щеток и швабр, производителя льда, продавца керосина и парафина, медника, кожевенника, шорника. Столяру можно открывать свою мастерскую при условии, что он не будет пользоваться станками; - на улицах города можно воздвигнуть курятник, коровник, конюшню, кузню для подковки лошадей или магазин по продаже угля. Зато запрещено содержать магазин, торгующий взрывчатыми веществами. http://www.newsru.co.il/israel/15feb2007/taba.html
Не большой городок в Южной республике Северного Кавказа.... Ввиду сложившейся традиции, местное население в сельской местности исключает из лексикона личное местоимение "ВЫ" заменив его на "ТЫ"..... Сама история..... Верховный суд N Республики... Рабочий день завершен .... но ПРЕДСЕДАТЕЛЬ СУДА (П-ВС) находиться на рабочем месте, чем сильно раздражает несущего службу по обеспечению установленного порядка деятельности судов вновь принятого на государственную гражданскую службу - судебного пристава (СП). После полуторачасового дефилирования по холлу на первом этаже здания СП подымается в приемную П-ВС, входит в кабинет ...и видя судящего за бумагами П-ВС, заявляет: - ТЫ долго еще будешь сидеть? А то я уже устал тебя ждать!!!! П-ВС: -А ТЫ КТО ВООБЩЕ? СП: - Я судебный пристав!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! П-ВС долго не мог прийти в себя ....... но позвонил все таки Руководителю Управления.... СП перевели на другую должность.... теперь он работает дознавателем.....
История 2.
N Районный суд .... на входе судебный пристав по ОУПДС (СП) осуществляет пропускной режим в здание.... при входе граждане обязаны предъявить документ удостоверяющий личность.... В здание суда входит сотрудник (С) нашего же учреждения, только сотрудник Управления, форма одежды "гражданка". СП (вежливо): - Ваши документы?! С: - пожалуйста! , протягивает ему служебное удостоверение.... СП (после пятиминутного разглядывания служебного удостоверения): - А как ВАША организация сокращенно называется????? С уйдя в ступор от такой тупости не мог прийти в себя минуты 3-4..............
16.02. 2007, московское время 19.09. Смотрю уважаемый Яндекс. "Новости, пункт 4. Ученые: вокруг женщин водится гораздо больше бактерий, чем вокруг мужчин". Будучи женщиной, обиделась, а потом посмотрела на две строчки ниже, где значилось: "Пример: разведчица Анна Морозова". Успокоилась и еще раз убедилась, что все мужики сволочи.
Услышал в новостях и не смог не поделиться ;) --------------------- http://telegraf.by/oddnews/criminal/2007/02/12/skandalrussianarmy/?14:53
.... о незаконной деятельности командования некоторых частей Санкт-Петербурга, которое продавало солдат срочной службы в сексуальное рабство..... ... солдат срочной службы заставляли заниматься проституцией.... ... руководство штаба внутренних войск и военная прокуратура были в курсе.
"Прокурор признал факты существования мужской проституции, то есть военная прокуратура была в курсе того, что там происходило....
"Среди клиентов солдат, которых использовали для сексуальных работ, были генералы и полковники, .... - Это настоящий профессиональный, отлаженный бизнес. Это система, которая была создана годами. На этих солдатах руководство части зарабатывало деньги".
Проституцией солдат заставляло заниматься командование номер 3727 на Миллионной улице в Санкт-Петербурге. Также, в организации бизнеса по продаже сексуальных услуг солдат участвовали генералы внутренних войск и сотрудники ФСБ.
Вчера услышал что наш Педераска или Депераска, не помню точно, короче лидер нашей команды миллиардеров, всего лишь на одиннадцатом месте в мире. Даже в десятку не вошел, бедняга. Посему, я бросаю кличь по всей стране-десять процентов от зарплаты перечеслять в фонд Педераски! Стыдно-такая большая страна, а Педераска только на одиннадцатом.
У меня 16 лет прожила кроха - карликовый пинчер Машка. В соседнем подъезде жила чудовищных размеров доберманиха (не шучу, как дог, да еще малость перекормленная). Моя шмакодявка визгливо-испуганно облаивала крупных псов и пряталась за меня (надо было видеть как, насмерть перепуганная, почти лежа на спине, эта шавочка заливалась поразительно звонким для таких размеров лаем). Однажды доберманихе это надоело (а может, критические дни, да мало ли причин), и она полным ходом, оскалившись, рыча, рванула к нам забег метров на 20. Тут в голове мелькало: - кобель не тронет... это сука, загрыхет нах... что делать?.. На автопилоте без размышления даю Дэзи конкретного пинка, со всего маха! Испугался за себя уже потом. Визг, поджатый хвост, Дэзи удирает к хозяину, сильный ушиб правой ноги, 5 дней больничный!
Прочитал на сайте новостей. Такое ощущение, что в аэропорту сами не знают ЧТО у них разбилось, ОТКУДА оно и СКОЛЬКО человек там было.
Сегодня в аэропорту Внуково упал самолет. На его борту были только члены экипажа.
Самолет летел на техническое обслуживание в Германию. Об этом РБК сообщила Ирина Кадникова - российский партнер компании Execujet Scandinavia, предоставляющей услуги организации рейсов деловой авиации. Она сообщила, что модель упавшего самолета - CRJ-100 в VIP-версии.
Ранее речь шла о модели Challenger 850. По словам И. Кадниковой, разбившийся CRJ-100 произведен канадской компанией Bombardier в 1997г. , принадлежал швейцарской авиакомпании TAG Aviation, а зарегистрирован в США.
В свою очередь, в пресс-службе Внуково настаивают на том, что разбившийся самолет был модели Challenger 850 и на его борту в момент катастрофы находились ТРОЕ человек - два россиянина и один иностранец.
Инцидент произошел в 16:36 мск на третьем терминале аэропорта. Известно, что упавший самолет принадлежал американской авиакомпании бизнес-авиации FortAero и выполнял рейс по маршруту Москва - Берлин. В момент падения в нем находилось ЧЕТЫРЕ члена экипажа. Все они живы, лишь двое летчиков получили ранения.
.......
Первоначально МЧС сообщало о падении рейсового А-310, но впоследствии эта информация была опровергнута.
Из серии "никто за язык не тянул". Началась эта история 9 ноября. Я собиралась на следующий день сдавать на права, жутко нервничала, уходя с работы, задела рукой кружку своего новостного начальника. Кружка упала, ручка откололась. Я долго извинялась, и он все-таки простил. Свою кружку я так и не завела, и соответственно, пользуюсь чужими. У Димы благополучно появилась новая, непорченная мною... И вот сегодня я собираюсь в отпуск. Последний рабочий день. Пью из новой кружки Димы. Он возмущенно так спрашивает: Когда же ты свою уже заведешь? Я отвечаю: Да ладно тебе, я же не собираюсь эту разбивать...
Прошло 2 часа. Во время разговора по телефону я начинаю доставать блокнот, задеваю димину кружку, она летит на пол и разбивается вдребезги....... Ну ладно бы я молчала сегодня, а то ведь пообещала!!!! Дима, ты еще не знаешь об этом... Прости меня, я куплю тебе за границей новую кружку! И себе, видимо.
21
Работаю сисадмином в одной организации и одной из моих обязанностей является обслуживание почтового сервера. Сегодня решил проверить "зависшую" почту - письма, которые по каким-то причинам не ушли. И вот что меня улыбнуло - опечатка в адресе письма - abc@TRAMBLER.ru - вместо привычного нам Рамблера получился Трамблер :)
не знаю, будет ли интересно, но расскажу... из моей юности (правда и сейчас я не стар ;)). у нас в классе училась дочь директора, а еще преподавал один молодой учитель одной гуманитарной науки, которого мы подсознательно любили, а на деле - гнобили. И он нас тоже (любил и гнобил). как-то раз мы решили над ним поприкалываться, и когда он вышел куда-то, ваш покорный слуга взял стул, стоящий около его стола (учительский стул всегда лучше стула ученика - несправедливо :(), и поставил на свое место. а свой стул - на его. Он вошел и увидев перестановку, громко сказал: "Всяк сверчок знай свой шесток", и вышел. В ответ на это мы решили продолжать агрессивные действия и, подняв дочь директора, поставили стул нашего учителя стул под нее. Вошедший через некоторое время учитель ничего не сказал :)) и был готов вести пару. В ответ на это мы сказали ему - Всяк сверчок знай свой шесток и по-хамски захихикали. Спустя несколько минут (когда он снова вышел - вот заладил ;)) - мы восторжествовали справедливость, и все законные места для сидения были возвращены на место.
Реальна переписка по аське(с разрешения Мурченка):
07:45 PM pAdonAk_nAx А что надо делать, если ядерная бомба промахнулась и не попала в эпицентр взрыва? 07:46 PM Мурченок гениальный вопрос...)))))))))) 07:47 PM pAdonAk_nAx а где ответ?????? 07:47 PM pAdonAk_nAx умный ты наш??? 07:47 PM Мурченок Андрей, ты дебил? =) 07:47 PM pAdonAk_nAx да! )) 07:49 PM Мурченок подумай, что такое эпицентр... 07:50 PM pAdonAk_nAx то место, куда должна упасть бомба, я прав??? так вот, а если промахнуться???? 07:50 PM Мурченок то место, куда должна упасть бомба-это цель. А о понятии ЭПИЦЕНТР ВЗРЫВА мы говорим после разрыва боеголовки и начала реакции окисления... или точнее расщепления... поэтому бомба НЕ МОЖЕТ промахнуться и не попасть в ЭПИЦЕНТР!!!! 07:53 PM pAdonAk_nAx ну а вдруг???? 07:54 PM Мурченок не дури 07:55 PM pAdonAk_nAx нет ну Антон, а если дело в России происходят... у нас все может быть... мне интересно просто, прочитал тут в нете про атомные взрывы....??? 07:57 PM Мурченок блин, если боеголовка отделяется от ракеты, то теоретически можно сказать, что эпицентр будет не в месте падения ракеты... 07:57 PM pAdonAk_nAx а взрыв будет????????? 07:58 PM Мурченок а чего ему не быть-то? 07:58 PM pAdonAk_nAx и куда попадет эпицентр?????? 07:58 PM Мурченок эпицентр будет в месте взрыва боеголовки... а ракета с без боеголовки может быть в стороне... 07:59 PM pAdonAk_nAx Так, а если боеголовка промахнется.... и не попадет в эпицентр(ветром типа ее сдует)???????? 07:59 PM Мурченок блять!!!!! ты дрочишься????? 07:59 PM pAdonAk_nAx ДА! 08:00 PM Мурченок СУКА!!!!!!!!!!!!!!! 08:00 PM pAdonAk_nAx чего??? 08:01 PM Мурченок ИДИ В ПЕНЬ, СКОТИНА!!!!
Угадай-ка: Заголовок: "Штраф за изнасилование" Цитата: "Мы не заинтересованы в механическом пополнении наших членов. И если кто-то этим занимается,..." О чем это? А вот и не о том, о чем вы подумали. Заметка на ленте вовсе о принуждении к вступлению в партии, а фраза -первого вице-спикера от фракции "Единая Россия" Олега Морозова. Кто там Фрейда перечитал?
garryfy: При загрузке, на мониторе под знаком интела в правом нижнем углу начал выскакивать маленький красный логотипчик с надписью phoenix. Кто нить знает что это?? И после чего он появился? Последнее что поставил это игрушка Need For Speed Carbon и с ней шел отдельно DirectX9 - может это от него??? Здесь гдето я читал что phoenix тормозит работу комьютера? А я даже не знаю что это такое и как его убрать
В Убей-городке дождливо, слякотно. Хмурые лица, желание положить на работу. О! Мольбы услышаны! Другу Саше, имеющему детский лагерь в Лазоревском позарез понадобилась машина, находящаяся на тот момент в Убей-городке. От соседки получены ключи и документы, оформлена доверка, от Сашиной фирма получена денюшка на горючку. На работе придумана история о больной бабушке, получен отпуск на неделю. Можно лететь к морю, теплу, пальмам и прочим баобабам. Две тыщщи верст для бешеной собаки не крюк, но чтобы не уснуть ищу попутчика. У Санечка отпуск. Санечек с коричневым поясом по каратэ, Санечек дружбан старый, провереный. 0.00 Как символично. Форд-Мондео покидает дымный слякотный город и устремляется в светлое будущее. Карта и GPS-навигатор просмотрены, маршрут намечен. 6 утра, Москва позади. Дороги, дорожки, трассы. Все мелькает за окном в единой полосе ПРИРОДЫ. Во бля! Не врали книги, она есть. За бортом уже +22, кондиционер трудится. 22.00 Ростов. На посту отчего-то проверкой документов гибдбдбд не удовлетворились. - А что в барсетке? - Достаю очередную порцию документов. - Та-а-ак! Что за баночка? - С черте-знает каких пор лежит пизирек с нитроглицерином. Гаишник с довольным видом цепляет на грязный ноготь "порошок белого цвета", в глазах радость, над головой нимб, на погонах призраки добавочных звездочек. - Пройдемте! - На лице строгость, и, бля, моральный облик строгого блюстителя. Через 20 минут подошел старенький прапор, лизнул "порошку" и подтвердил присутствие нитроглицерина, но лейтенант сдаваться не пожелал. - А глазки отчего красные? Дыхните, плюньте! - Бля! А 20 часов за рулем. А какие они должны быть? Прохожу бета-тестирование на отсутствие содержания алкоголя, наркотиков. - Командир, мы спортсмены, каратисты, не пьем, не курим! - Бля! Мы тут чемпиона по боксу вязали! - Чуйствую, что дружить не хотят. Все, отпустили. Нагоняю упущенное время. Знак 70, обгон запрещен горка на которую еле взбирается КАМАз. На 180 обхожу. Стоп! Вот они пришли, сказали "здрасте". Стоят два красавца в серенькой форме. А ну-ка, иди сюды, милый, один мне сказал автомат поправляя. Грустный молодой капитан в машине денег не взял, с сочуствием во взгляде забрал права. - Аккуратно, через 10 км те же знаки.. Намек не понял, каюсь - тупой. За тем же камазом, после такой же горки, и такого же обгона. Приняли снова. Ладно, пробьемся, бумажкой больше. Утро 8.00 Лазаревское. После серпантинов и просыпающихся в лучах восхода гор. Круть.. Спать, спать. После сна - море, солнце. Вечером коньяк. - А че такой дешевый? Паленка? - Нэ-э, дарагой, бэри, харошый. У девченок из лагеря экспроприирована гитара, ночной бляжь. По 0.7 уже плещется. Поем у костра "Чижа", "Кино". Подтягиваются уфимки, калужанки, кто-то исшо. Красота... Утро. А вот с пляжа выбраться сложней. Тропинки, кусты, забор. Перелезли. Чудо китайского ширпотреба - тапок, бля, порвался. Хромаю по острым камням. Пятно впереди. - Вы че тут делаете? Это частная территория! - охранник зол. - Командир, заблудились, нам бы на дорогу! - Пьяные, веселые и добродушные пытаемся передать ситуацию. - Съебали разом! - Охранник вникнуть не желает. Въебали не сильно. Позади раздавались удаляющиеся маты, я хромая прыгал по камням к лужайке, Санечек тащил гитару и остаток от последних 0.7 коньяка. - Бля, стоять! - Ой. А это уже менты. Вопреки их надеждам что мы остановимся или хотя бы попытаемся скрыться, бросаемся на них. Понимаем потому что, что нам по причине нестоябельности сильно не побегать. С грохотом сталкиваемся, и, почти не задержавшись рвем дальше. Сознание выключается, передавая все функции автопилоту. Сладкое блаженство... Хм.. странно, а так бухали. Коньяк и вправду оказался отменным. Память не дозагружается. Мысли о том отдал-ли я гитару. Не помню. Санечек! Я гитару отдал? Пустота и тишина. Я на кровати, рядом Саша. - Забирай героя! - Саня недоволен. - Откуда? - Ничо не помню. - В море голый сидит. - Саня разворачивается и уходит. Нахожу какие-то брюки, иду к морю. Голова и коленки. Вот все, что торчит из воды. - Андрюха! Как я здесь? Чо я тут? - Санечек помнит еще меньше чем я. Еще 2 дня отдыха. Санечек в завязке. 2 дня на поезде обратно. Вчера Саша снова попросил летом пригнать ему машину...
Проверял работу электронного переводчика. На свой интересный вопрос получил не менее интересный ответ: - "Пошли все на х*й. Меня все заеб**о" - "Send all на х*й. Me all заеб**о"