Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.02.2007 по 18.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Недавно на работе начали вспоминать, кто как на картошку ездил.
На втором курсе ездили мы собирать картошку в такой маленький поселочек под названием Огнев Майдан... Еще не успев до него доехать, наши остроумцы переименовали его в "Огнев Майданек"... Отчасти, кстати, название оправдалось... Трудоспособное население поселка составляли 20-30 лиц мужского пола от 16 до 45... Не помню, были ли там пятидесятилетние, почему-то дальше запомнились уже деды хорошо за 60. На это количество половозрелых мужиков приходилось штук шесть "дам" в возрасте около 40, и которые были, соответственно, нарасхват. Что приводило к тому, что означенные дамы постоянно были спаиваемы потенциальными кавалерами (т.е. не просыхали вообще...), штук 15 спаивающих их наиболее вероятных партнеров на данную ночь постоянно крутились вокруг своих "избранниц", занимаясь непрерывным выяснением своих крайне запутанных сексуальных отношений с неизменными драками по принципу "один против всех". Короче, дедушка Фрейд отдыхал, рулил чисто дедушка Дарвин с ежевечерним естественным отбором, во всей его его красе. Маленькое отступление: мы потом случайно получили представление, чем занимались 15-20 человек, отторгнутых естественным отбором от плотских утех, и в силу этого перманентно страдающих сперматотоксикозом. В поселке была ОЧЕНЬ ПРИЛИЧНАЯ сельская библиотека, укомплектованная немеряным количеством крайне дефицитной по городским меркам литературы (включая многотомники Дюма, тома Ахматовой, Моэма, и т.п.). Несложно понять, что большинство местных в библиотеку почти не ходило, у них были свои заботы (см. выше). Но отдельные парии в эту кладезь знаний периодически все же забредали... Мы с большим удивлением поняли, что классические произведения мировой литературы в этой деревне выполняли роль еще не известного тогда широким колхозным массам "Плейбоя". На форзаце почти каждой книжки нетвердой рукой были выведены номера наиболее интересных с плейбойской точки зрения страниц, а соответственно, на этих страницах - жирно подчернуты наиболее "интересные" места. Уровень сперматотоксикоза, чувствуется, зашкаливал, т.к. аборигенами отмечались зачастую и совсем невинные (с нашей, городской, точки зрения) фразы: "она положила ногу на ногу", "она минут 15 шумно плескалась в ванне", "за стойкой бара сидела девушка в обтягивающей кофточке". В общем, тот, кого эти фразы возбуждали, мог бы, мне кажется, кончить при виде портрета знатной доярки в местной районной газете... Короче говоря, сексуально-демографическая ситуация ясна. И вот в эту зону непреходящего сперматоксикоза высаживается десант из 120 студенток и приданных им 20 студентов... В поселке и в радиусе 20 км вокруг начался невиданный сексуальный ажиотаж. Мужское внимание резко отвернулось от спившихся аборигенок. Каждый 16-летний дрочила осознал, что в ближайшие 2-3 недели у него может появиться ШАНС, которого не было в предыдущий год, и наверняка не будет еще целый год впоследствии... Короче, парни приезжали со всей округи ГРУЗОВИКАМИ. Человек по 50-80 ежедневно. Часов до пяти вечера мы (да и жаждущие женской плоти аборигены) работали, а после ужина перед бараком, в котором мы жили, появлялась ТОЛПА мужиков всех возрастов, которые сразу начинали выяснять между собой отношения. Это начиналось часов с шести, заканчивалось примерно в 11, обычно одной-двумя черепно-мозговыми травмами. Во время поединков, кстати, и студенты, и студентки сидели в крепко запертом бараке и могли только наблюдать за происходяшим со стороны. Так что драки выполняли функцию, так сказать, рыцарских турниров, при том, что участие "прекрасных дам" было более чем виртуальным... После пары-тройки серьезных травм дерущиеся разбегались, а к лежащим телам осторожно выходили студенты, оказывали первую помощь пострадавшим, вызывали милицию, скорую... Интересно, что на таком бурном фоне таки имели место и реальные "романы" наших дев с местными "фулюганами"... Одна студентка даже предприняла попытку суицида, когда ее местный Ваня начал вдруг оказывать знаки внимания другой...
В школе ребенку дали задание написать сочинение про любимую игрушку. И вот что он выдал. "В детстве мне подарили плющевого крокодила. Он длинный, коричневый, с зубчатым хвостиком. Сейчас им играется мой брат. Крокодил был на батарейках. Когда мой брат был маленький он его поломал. Сейчас он темно-коричневый. Я крокодила никому не давал. Мы с братом выкололи ему глаз. Но у него еще остались зубы и уши. Я его любил. Раньше спал с ним. Мама ругалась из-за этого, но разрешила оставить. Я играл с ним когда купался. Он стал похож на длинного леопарда. Я и брат из-за него ругались. Когда я читал книгу, я клал его на лист чтобы не закрывался. Мы с ним играли. Хороший был крокодил. Но брат его окончательно поломал. Мама его выкинула. Долго он прожил. Очень хороший он был."
Не знаю, как сейчас развлекаются в общагах, а когда мы учились - вот так. В общаге 2 крыла, в каждом - коридорная система и общий умывальник с раковинами и душевой кабиной. В одном из них моется в душе студент. Одежда его висит на крючке, который прикреплен к единственной стене без кафеля - к двери... Что делают его друзья? Правильно, - замыкают комнату, снимают душевую дверь с петель и уносят вместе с одеждой. Его действия? Не попав в комнату, несется в другое крыло в надежде спрятаться во второй душевой кабине. Но - не его день! - там кто-то моется. Что делать? В ЛЮБОЙ момент в умывальник может зайти девушка. Самое перевое решение обычно бывает самым правильным. И вот мы, первокурсницы-девственницы, сидя в своих комнатах, слышим душераздирающий, интригующе-призывный крик: - Не ходите СЮДАААААААААА!! Здесь голый мужчина!!!!!
У моего мужа друг в Новосибирске. Друг недавно купил квартиру, ремонт в квартире делают таджики... кто-то из таджиков наткнулся на фотки из поездки их с женой на море... ну Аркаша (который друг мужа) ему, этому таджику, коротенько так: это мы там-то, это там-то... а это в дельфинарии жена с морским котиком сфоткалась... таджик дооолго смотрит на фотку... поднимает ясные глаза, грит: "Какой бальщой кот, да!"
История – наблюдение. Сижу в машине, жду киндера. Медитирую на гидрант метров 20 впереди, возле которого вмурованы 2 трубы – столбики, залитые бетоном и думаю: “ Неужели в этом есть реальная необходимость? , неужели кто-то может въехать на бордюр высотой 20 см и сбить гидрант? ” Дальше – как в фильме “Final destination”. Непрошло пяти секунд – мимо пролетает БМВ Х5 и рвет руль вправо: курс – на гидрант! Как в slow-motion я успеваю вставить свои мысли между кадрами: - X5 не снижая скорости подъезжает к бордюру и втыкается в него правым передним – до столбика 50см - я: сейчас он повернет руль влево и выровняется - X5 ( не снижая скорости ) въезжает правым передним на бордюр высотой 20 см - я: сейчас он повернет руль влево и съедет с бордюра ( тут некоторые так паркуются) – до столбика 30см - X5 не поворачиавя руль ( и не снижая скорости ) продолжает движение – до столбика ... Cквозь закрытые окна и музыку из радио я услышал дикий хруст ломающегося бампера и увидел как выпучилось наружу крыло. - Х5 .... остановилась! , потом сползла задом с бордюра. Водительская дверь открылась и вышел ... тетка, неблондинка.
Было вечером в понедельник, недели четыре назад. Brooklyn, NY
11
Под Москвой
(напомнила история № 7 от 11 февраля 2007, Остальные новые истории)
Эту историю до сих пор вспоминают мои родственники. Далее – с их слов, сам не помню.
Было мне года 3-4. Приехал в гости мой дядя, брат отца. Повод был очень серьезный и радостный – ему наконец-то дали квартиру, правда, не в самой Москве, а в ближайшем Подмосковье. Но до этого он много лет скитался с семьей по углам и общагам, поэтому на такие мелочи никто не обращал внимания. Естественно, все разговоры и тосты так или иначе затрагивали тему новой квартиры.
И вот дядя Гриша стал собираться домой, а моя мама говорит ему: "Гриша, оставайся ночевать, а то тебе далеко ехать – ты же под Москвой живешь".
Я, запомнил эту фразу, потому что утром подошел к нему и спросил: "Дядя Гриша, а ты что, в подвале квартиру получил? "
Он никак не мог поверить, что эта мысль родилась в детском мозгу (под Москвой, значит ниже уровня асфальта, значит в подвале). Он решил, что меня научил кто-то из завистливых взрослых, и на несколько лет наша родня распалась на два враждебных и непримиримых клана.
сейчас в новостях рассказывали про медведя, который залез на 15м на дерево. и фраза диктора: "на все уговоры слезть с дерева медведь не реагировал" Видимо до этого удавалось уговорить... ух какое умное зверье пошло
14
История про рисовальщикиков улыбнула не по-детски. И сразу вспомнил, как наш класс в детстве заставили рисовать к какому-то пионерскому сабантую плакаты с изображениями значков братских пионерских организаций. После недолгих попыток отмазаться юный ленинец хмуро поплелся домой, стараясь не помять огроменный лист ватмана. Мне досталась Болгария - не самый худший вариант. Похож на советский значок. Звездочка, над ней три языка пламени, еще какие-то детали - все шло гладко. Оставалось самое сложное - центр звезды. Там надлежало изобразить аж самого тов. Димитрова. А рисовать людей я не умею. Да и образец, с которого сей шедевр исполнялся, был маленькой (3х4) иллюстрацией из обычной советской книжки для детей. Т.е. рассмотреть, как выглядел тов. Димитров, было положительно невозможно. Тяжело вздохнув, я изобразил нечто безволосое, лишь бы не похожее на Ленина, и отправился спать. Мероприятие прошло успешно. Вокруг сцены гордо висели плакаты, рекламирующие нагрудные знаки пионерских организаций ГДР, Монголии, и даже невесть как затесавшихся в эту компанию английских гайдов. Болгария была не хуже прочих, вот только смущала лысая отрубленная голова в центре композиции. Смущала, наверно, не только меня, поскольку никто больше автора в художники-оформители по детской партийной линии не нанимал. Более того, вернувшись домой и хорошенько разглядев при свете дня тот самый рисунок, с ужасом отметил, что Димитров был владельцем прекрасной, даже курчавой шевелюры. Было стыдно.
Весело стало через много лет, когда в памяти нечаянно всплыл этот казус.
Жаль, плакатик в школе так и сгинул - повесил бы на стену, как образчик детской антисоветчины. Ведь любой узнал бы профиль Бенито Муссолини в том шедевре...
Россия, Ставрополье. То ли Юг России, то ли Северный Кавказ. Прямо сейчас разворачиваются политические бои, баталии "честных" воров, манипуляции с хлебом, пенсиями, стипендиями (наверное)... Ну и плакатими по всему краевому центру - ясное дело, за счет электората. В шок повергает утверждение "Ставрополье - территория справедливости" (а вот хвост с помидоркой всей остальной России, мучайтесь, а у нас тут справедливость!). Ну и собственно, историйка.
Все в связи с теми же выборами. Электорат настойчиво пытаются поделить между собою Единая Россия и Справедливая Россия. Справедливая - наглее и ярче конкурента. А вот гражданин товарищ губернатор после отречения от КПСС не успел сбежать из Единой России, и потому оклеван справедливцами. Бывшая супруга написала открытое письмо, в котором (не вижу причины считать это ложью) поведала, что алиментов детям папаша не платит, при этом шпилит в бильярд и имеет неплохой автопарк, ну, Бентли там и все такое)).
На днях в ареале обитания губернатора (подъезды/выезды домой/из дома) появились щиты с призывом "Продай Бентли, заплати алименты!". А ведь есть сермяжность какая-то во всей этой грязи. Тьфу!...
Конец 60-х прошлого столетия. Отдали меня в музыкальную школу. Способностей музыкальных ну абсолютно никаких, муз. слух абсолютно отсутствует, пальцы вот только музыкальные, длинные. Вначале они меня сразу отсеяли, но ввиду того, что приняли дополнительно преподавателя баяна, взяли, учить-то ему кого-то же надо. Этого препода, ввиду того, что жена его из дома выгнала, и жить ему было негде, и поселили прямо в школе, там под лестницей служебная квартира была. Прихожу я на урок. - Так ты дома не занимаешься. - Да я учил. - Что учить, на баяне заниматься надо. - Да у меня баяна нет. Да посылторг виноват, никак прислать не может. - Два. - Да меня отец больше не пустит, платить не будет, да у вас зарплаты не будет. - Ну ладно, ты сегодня у меня последний, баян вот он. Хочешь, занимайся, а я пошел. Согласен? - Да. - Открытым тебя оставить, сбежишь через 10 минут, разворуют все, а мне отвечать. Я тебя закрою, через час подойду. Пиликаю. Все хорошо, тепло, светло, и мухи не кусают, но одно плохо, мочевой пузырь жмет, и чем дальше, тем больше. Открыл окно, прыгать высоко, пришлось струю пустить, благо, что класс угловой, на две стороны выходит. Часа через 2-3, когда все это обрыдло, баян начал издавать отдельные всхлипывания, а у меня начались рыдания, в дверь раздался стук. - Кто там? (Вопрос снаружи). - Это я, занимаюсь. - А где С.П.? - Ушел. Дверь открыли запасным ключом. Вечером директор дождался С.П., тот пришел на рогах, получил выговор. На следующий день С.П. с тоски опять надрался с самого утра, занятия кое-как провел, спускаться домой на первый этаж, так там его злой директор дожидается, поспать и в кабинете можно. Единственно, проблемы с мочевым пузырем, так уже темно, и окно рядом, no problem. На следующий день к директору прибегает разъяренная жиличка из соседнего дома. - Я одна троих дочерей поднимаю, а тут у вас порнография, каждый день со второго этажа мужские члены высовываются, я в районо жаловаться пойду, я всю вашу контору поразгоняю. Чтобы успокоить ее, пришлось С.П. с работы выгнать. А я четыре года все-таки там отучился.
Дело было в 70-х годах. Подполковник одного из управлений Министерства обороны после суточного дежурства отправился домой. Поскольку жил он в области, то по пути домой решил перекусить в привокзальном буфетике. Зашел, взял пару бутеров и 100 грамм. Видимо, что-то не очень свежее сжевал (дело было жарким летом) и его повело-развезло - плохо себя почувствовал. А тут и патруль кстати нарисовался... Короче, и запашок явственно унюхали и задержали его, как "поддатого" офицера (да еще в форме). Поскольку он был в звании ниже полковника, его задержали. К обеду разобрались, отпустили, но на службу "весточку" соответственную прислали. Через два дня собрал Начальник Управления всех своих офицеров и держал речь: - Ну, можно с устатку выпить... Ну стакан... Ну бутылку... Но напиваться-то зачем?
Сегодня с утра мой пятилетний сын пристает с вопросом: - Папа, папа, а вот скажи, кто был первый человек? Я валяюсь еще в кровати, глаза открыть не могу, но в голове начинается процесс зарождения первых мыслей, едва ли связанных с ответом на его вопрос. Сынишка не прекращает... Спрашивает: - Ну вот были динозавры, потом обезьяны... А КТО БЫЛ ПЕРВЫЙ ЧЕЛОВЕК?! Я ему сквозь сон пытаюсь дать ответ, который его явно не устраивает. И, уже отчаявшись справиться с его натиском, задаю ему его же вопрос: - А сам-то ты знаешь, кто был первым? На что получаю уверенный ответ: - Президент Путин! ... Проснулся тут же! :-)
Из своих 32-х лет половину Дима посвятил военной службе: сначала учеба в военном училище, потом должность замполита в этом же училище. Последние 2 года, после получения должности зам командира ракетной части, Дима гоняет по плацу "духов".
Вчера забурились мы с ним в ночной клуб, пива с водкой попить, программу танцевальную посмотреть. Первым номером программы было выступление "бравых гусар", как объявил ди-джей. Однако, вместо ожидаемых солдафонов на сцену вышли пятеро симпатичных стройненьких танцовщиц - наверное, подруг тех самых бравых гусар. Одеты гусарши были в коротенькие гусарские красные кители (или как они там называются), красные сапожки и узенькие алые стринги, вышитые золотом - наслаждение для любого мужского глаза. Улыбаясь, покачиваю бедрами, девчонки грациозно маршировали по сцене.
Из жизни: По телевизору Путин в Сочи дает интервью иностранным журналистам. На вопрос о будущем президенте, Путин отвечает, что русский народ умный и не допустит к власти болтунов, лентяев, политеканов. Моя супруга, эстонка, слышав краем уха, через некоторое время изрекает: - Что за странные фамилии кандидатов - Болтунов,.....
Было это прошлым летом. Отмечали на турбазе день рожденья-всю ночь бухали, пели-танцевали. Налопались преизряднейше. Утром картинка-легкий туман над озером, солнышко только встает, тепло, красота.. На веранде сидит девушка в шезлонге, полу-лежа, накинуто одеяло, в руке, поднятой вертикально-сигаретка дымится, глазки прикрыты. Весь вид показывает сильнейший похмельный синдром, поэтому движения плавны и кратки(видимо, чтобы затрачивать минимум энергии). Я похожу к ней и вижу, что мои сигареты валяются на полу, за девушкой-мне не достать. Для того, чтобы достать их ей нужно только опустить руку и взять пачку. Все. Так как весь этот вид навевал какие-то ассоцации с 19 веком, я ей говорю: - Мадам, не соблаговолите ли Вы поднять своей изящной ручкой сигареты, которые валяются у ваших прекрасных ног? Девушка в ответ-не пошевелившись, тихим, томным голосом: - Сэр, с какого ХУЯ? Романтика, ети ее.....
12
Хозяин и Рыбак.
Зима, зима. За окном - мороз и снег, пора и про лето вспомнить, которое терпеливо ждет своего часа. Расскажу вам байку, городской фольклор, а раз про рыбу, значит - рыбайку.
Город разделен рекой, вблизи моста, в яме обитал сом-старожил, которого прозвали - Хозяин. Очевидцы утверждали, что размером он - с лодку;морда, дескать, вся усеяна ржавыми блеснами, на вид - свиреп. Возле самой реки жил да был Рыбак, у которого была идея-фикс: поймать Хозяина;терпеливо охотился Рыбак, оборвал километры лески всевозможных диаметров, да все бестолку - неподъемная рыба.
В безветренные летние дни, когда солнце клонилось к закату, имел Хозяин привычку: подниматься к самой поверхности воды, погреться да и себя показать. В один из таких вечеров Рыбак, проходящий по мосту, и заметил своего недруга;не выдержало сердце, измотанное неравной многолетней схваткой: сбегал Рыбак домой за двухстволкой, вернулся и начал палить в сома. Незамедлительно был схвачен подоспевшей милицией (как-никак пальба в центре города !), получил 15 суток, оштрафован и осужден на 2 года условно.
Как дальше сложились отношения Хозяина и Рыбака, - история умалчивает, но хочется верить, что жили они долго и счастливо, и умерли в один день.
Как-то раз поссорился я со своей девушкой. А поскольку очень ее люблю и сам был кругом неправ, то очень переживал это дело. Всю ночь переписывался с ней и не спал. В итоге состояние к утру описывалось словом "тело". Но на пары идти все равно надо. Делаю завтрак, подбегает кот и начинает тереться. Ясен фиг, жрать хочет. Открываю шкаф достаю корм и насыпаю ему. Котяра ломанулся к миске (праздник жизни!), но как-то быстро от нее отошел и снова ко мне. Я думаю, вот блин засранец, уже и корм не ест, скотина! Отпихнул бедое животное и пошел в универ. После пар приезжаю домой - все домашние валяются. Спрашиваю, в чем, собственно, дело? А они смеются и на миску кошачью показывают. Оказывается, вместо корма кот с утра получил ФАСОЛЬ. Твердую и сырую (хотя чем-то на корм она и похожа). Представляю его реакцию - захотел корма, получил фасоль, ругательства и тумаки. Бедный кот! А с девушкой я помирился, теперь всегда при воспоминании об этой истории мы смеемся.
В честь Дня науки организована встреча мэра с сотрудниками НИИ, университетскими профессорами и пр. Управление образования решило показать, что дети занимаются наукой уже чуть не с пеленок, поэтому на встречу приглашены первоклассники - победители какого-то там школьного научного смотра. Народ в зале покорно "отбывает" все речи и выступления, нервно поглядывая в приоткрытую дверь. Там, в небольшом зальчике, уже накрыто к фуршету, к детишкам мало кто прислушивается, обсуждают в основном, водка-коньяк есть или опять только шампанское (фу!) И тут очередь рассказывать дошла до белобрысенького пацанчика. - Чему посвящена твоя научная работа, Сереженька? Очень громко и бойко: - Моя работа называется "Сравнительная характеристика таракана домашнего и таракана шипящего"! - А чем ты собираешься заниматься дальше? Еще громче: "Сравнительная характеристика таракана шипящего и таракана мадагаскарского"! А дальше предсказуемо: дикий гогот, бурные аплодисменты!
Порадовала рекламная ручка с названием лекарства против гельминтов (глистов то есть). Большими буквами название препарата. Внизу помельче: "Для всей семьи - от гельминтов"...
Решил написать. Год где то 1992. Завод. Решили, для уменьшения расхода абразивных кругов (которые применялись для шлифовки некоторых деталей изделий, спортивных) пропитать их (абразивные круги) бакелитовым лаком и, судя по отзывам, должны были получить хороший результат. Т. К. бакелитовый лак среди нас до этого никто не видел, то вылитая в ванну жидкость, черного как смоль цвета, реакции никакой не вызвала. После пропитки где то 4-5 дней, я согласно Тех. процессу их просушил. Результат нулевой. Как-то стоим с ванной (2х2 м) рядом (мужики датые, это важно), и думаем, что то не то. Я давай выяснять, в чем дело? Оказалось на складе выдали Битумный лак вместо бакелитного. Битумный идет на пропитку деревянных изделий, что б не гнили. Я то ладно год как работаю, а мужики то лет по 15 -20 отпахали. Но это не главное. Пропитали уже бакелитовым лаком, результат -ноль. Т. К. я уж взялся выяснять до конца в чем дело. То выяснил, к бочке с бакелитовым лаком прилагались 2 канистры со спиртом, которые должны бы быть разбавлены в этом лаке. Правильно!!!!! Разбавить спирт????? Да Вы что!!! Короче в течении 3-4 месяцев пока длилась эта эпопея, наш отдел практически не работал. Да и в цехах, тоже, все мужики тянулись к нам на склад. Пока этот спирт не заканчивался. Короче, месячный график: 1. ПОЛУЧАЕМ ЛАК, ПЛЮС СПИРТ 2. Две НЕдели пьянка 3. Неделя опохмелка 4. Вроде трезвые, начинают думать о работе, планов море и. т. д. И тут снова получаем спирт и лак бакелитовый Начальство тоже учавствовало А вообще весело было, и делали изделие, может не так красиво как китайцы, но зато надежно, это точно...
Нарочно не придумаешь! Мама рассказала вчера. Пару недель назад она с подругой пошли на вечер русской классической музыки в Carnegie Hall (один из самых замечательных концертных залов Нью-Йорка, где обычно выступают самые прославленные исполнители). Итак, зрители уже pасселись по местам, свет в зале погас и дирижер поднялся на подиум. В зале полная тишина, дирижер взмахивает палочкой, еще пол-секунды и польется волшебная музыка... И в этот самый момент, ни секундой раньше, ни секундой позже в маминой сумочке звонит мобильник. По всему залу разносится бессмертный марш тореадора из Кармен-сюиты, мама в жуткой панике и смущении, а зал просто взревел, как будто сам маэстро Бизе стоял за дирижерским пультом. К счастью, концерт не был сорван.
История произошла с мужем по-молодости. После того как он с друганами посидел в пивной до двух утра, решили что хватит и пора домой. Он туда приехал на мотоцикле, обратно, есстнно, на том же. Вот он вышел нетвердой походкой, завел и поехал. Доехал до светофора, замедлил полет и плавно остановился рядом с ментом. Чтобы не показаться нетрезвым, еще ему ручкой помахал - привет, мол, блюдителям порядка. До того был занят этим, что забыл ножки на землю опустить и завалился вместе с мотоциклом на машину мента. Тот первым делом попытался открыть дверь - не поддается (вот смекалка), опустил окно, но полностью в ситуацию въехать не успел, так как красный перешел в зеленый и пацан отвалил, опять застенчиво помахав ручкой. Как он доехал до дома, сам не знает до сих пор. Проснулся в кустах возле дома - техника целая, только снежком маленько занесло за ночь.
Помните мобильники 2000 года? Так вот, откопали мы недавно с женой в домашнем хламничке такую трубу, отдали тестю. Он человек простой, с дипломатом по объектам бегает, картриджи заправляет. И хрен к нему когда дозвонишься.... Вот звоню очередной раз в рабочее время. Не берет трубу. Звоню опять - не берет. Говорю жене, что, видимо, труба большая, в карман не влазит, наверное, в дипломате носит. Вот сидит сейчас в маршрутке, шумно. Вот, наверное, и не слышит звонок. Хоть бы "вибро" включил. На что жена резонно замечает: "Ты че!? Ты подумал, как народ отреагирует, если папика дипломат вдруг греметь и вибрировать начнет?"
Только что... Сижу, вычитываю номер. Заодно доверстываю и правлю то, что м***к верстальщик напорол. Сдача номера завтра утром. Только что отбухали д/р товарища, до кучи лично сам дунул пяточку. Работается душевно - но чо-то мне подвисаеццо и тупиццо %) Странно, почему? Диспозиция сил на столе: Комп, монитор, клавиатура, крыса, принтер, телефон, факс, чашка кофе, банка кофе, банка из-под кофе (для окурков), пафосная пепельница (тоже для окурков), две пачки сигарет (одна пустая), куча "очень важных документов для банка, подпишите до завтра обязательно", какие-то диски, прочая дребедень. Нормальный стол главного редактора. Накануне сдачи номера. Курю. Звонок телефона. Трубка под ухом, общаюсь с какой-то подписчицей (сцукобабко!). Сигарета в зубах. Глазами шарю по тексту, нахожу опечатку, удаляю. Бабка бубнит, спрашивает про ее вопрос в номер. Дабы не терять место в развертке ИнДиза, беру выход (А3 формат, пачка 16 страниц + приколота реклама в номер еще страниц 10). Сбиваю на пол банку с окурками. Тянусь поднять, не выпуская из-под плеча трубку телефона - падает телефон. Вынимая телефон из-под стола, врезаюсь затылком в столешницу, роняю трубку. Со стола падает чашка кофе. Горячего. На яйца. Трубка телефона все еще лежит на полу. С матом подрываюсь из-под стола, начинаю собирать все барахло с пола. Стук и вопль аськи. От неожиданности резко дергаюсь, сшибаю стул. Тот цепляет провод, на пол валится факс и (опять) телефон. Факс начинает печатать тест самого себя. Комп пищит. Ставлю стул, сажусь, смотрю в монитор. *че-то там кракозябрами - Ок, Отмена, итп*. Епт, два часа работы! Сохраниться забыл. Вапще, чозанахблясцукозадень!!! Написанное понять невозможно. Жму наугад, принтер собирается распечатывать непонятную телегу (задание отправлено). На жутко дорогих кальках, которых осталось только вывести номер и достать в полседьмого вечера нереально. Тянусь к принтеру нажать отмену, сшибаю опять банку со свежесобранными окурками. Успел. Сажусь на мокрый от кофе стул и обнаруживаю, что засранную мокрым пеплом банку поставил на "оченьважныебумаги". Матерюсь, закуриваю сигарету. Тянусь стряхнуть и обнаруживаю предыдущую, которая дотлела, упала на столешницу и оставила на видном месте офигенное пятно. Сил злиться уже нет, от травы прет, начинаю дико ржать. В кабинете дестрой, анархия и полный бенц. Смутно слышу какое-то шипение. Взгляд ме-е-едленно фокусируется на телефонной трубке, сиротливо лежащей на полу. Беру, подношу к уху. Бабка. Телефон-то жив. И эта бабка дует в трубку дабы ее услышали. - Да? - Ой, сынок, да што ж то у вас там происходит? - Да ничего, нормально все. - А што, часто так быват? - Да так... (стараюсь не ржать в голос) - Ой-ой-ой... А у меняш-то внучок на журналиста хочет учиться. Может не надо ему так, а? ........ дальше говорить я уже не мог
Реальная переписка на сайте http://zharov.com/pisma.html#kitai
Запрос:
Уважаемые Дамы и Господа! Туристических Компания Вьет Дракона очень рад приветствовать Вас. Компания Вьет Дракона — одна из самых лучших туроператоров во Вьетнам по качеству сервиса. Наша компания оказывает практически все услуги, какие можно оказывать в туризме. Вьетнам удивляет своим разнообразием: пять мест в нашей стране официально внесены в список мирового наследия Юнеско. Наша Компания готова оказать Вам помощь в организации экскурсионных и деловых поездок в страны Азии, отдыха на лучших пляжах морей, установить деловые связи? Контакты с нами!
Ответ:
Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона! Сайта zharov.com писала жалоба Ваша хостинг-провайдер, Американских Компания Мидфейз. Сайта получала ответ системный администратор Юля Маянская это не спама. Сайта гневалась очень и писала системный администратор Юля Маянская моя твоя английский совсем не понимай, по-русски пиши, и букварь себе покупай, а если твоя меры не принимай спама, моя твоя урок преподавай. Сайта получала ответ ведущий администратор Дмитрий Мельник это не спама, но моя говорить клиента так больше не делала. Сайта ждала девять часов Юля Маянская Дмитрий Мельник домой ушла и писала президента Американских компания Ушман. Сайта говорила моя видала одна страна спущенная в унитаз русскими, другая видать не хотела, зачем твоя такая политика по кадрам? Твоя Ку-Клукс-Клана? Ушмана смеялась очень, говорила моя не Ку-Клукс-Клана, моя аутсорсинг техподдержка Украина, моя теперь им совсем мозги вышибала. Уважаемая Туристических Компания Вьет Дракона! Контакты с нами не надо! Твоя сайта закрывать, Юля Маянская уволить, ее мало-мало деньга, электричка контролер убегать!
История произошла со мной когда я учился в университете. В то время машина была роскошь и в университет на машине ездили немногие. К месту добавить, что и движение тогда без пробок было. Я был в числе счастливчиков - обладателей своего транспорта. На наш факультет это было может человек 10. Это важно потому, что преподаватели машин не имели (ну конечно кроме декана и других высоко сидящих членов). В тот день я опаздывал на практические занятия по физике. Опаздывал хорошо - минут на 40-50. Захожу я в аудиторию где занималась наша группа. Препод меня заметил и спрашивает: - Молодой человек, почему опаздываете? Я выдаю стандартную фразу: - Транспорт плохо ходит! Наши начинают улыбаться. Препод, видимо, решил доебаться или показать всем, что я вру, доказав сей факт методом научной дедукции (Шерлок Холмс блин): - А на каком автобусе вы сюда добираетесь? И вот тут он меня застал врасплох, так как обычно никто этого не спрашивал. Ну ходит плохо транспорт, что нового? И я банально растерялся, так как этот вопрос не входил в стандартный шаблон. Я раскрыл варежку и честно ляпнул: - Да у меня свой... - и спокойно сел на свободное место. Теперь хлопать варежкой настала очередь препода. Видимо, такой ответ не входил в цепочку вопрос-ответ, которую предусматривал его дедукционный метод. Пооткрывав рот как рыба, которую вытащили из воды, препод продолжил занятия, ничего не ответив. Одногрупники меня потом долго подкалывали вспоминая эту историю, а экзамен у этого препода я чуть не завалил. В конце он таки поставил мне трояк и сказал, чтоб я оттуда уебывал пока он добрый.
"Как ты догадался?", или О таинственных незнакомках с сайта знакомств.
Эпизод 1-й. Краткое содержание одной анкеты: Н***, 34-172-58, не замужем, дети: есть, живем вместе, профессия: финансы, цель знакомства: любовь, отношения.
Пишу: "Добрый вечер, Н***, не угодно ли сударыне развлечься светской беседой?" бла-бла... Ответ: "По чему у тебя рост 175см и вес 88 кг????? срочьно в тринажорный зал!!!!! и строгая диета!!!!!"
Думаю: "Тринажорный? Это что, такой зал, где можно трижды нажраться? Так я что, слишком ХУДОЙ?!" Отвечаю: "Детеныш, кыш из маминой анкеты!" Пауза. Потом: "Как ты догодался?????"
Эпизод 2-й. Краткое содержание другой анкеты: L***, 29-165-60, не замужем, цель знакомства: секс на 1-2 раза. Название анкетной странички: L***1970. Скребется мне в анкету: "У тебя очень интересная анкета..." бла-бла. Отвечаю: "Подруга, а что ж ты годочки-то себе так убавляешь?" Пишет: "ОТКУДА ТЫ УЗНАЛ???" "А в названии странички 1970-й год чей? или, может, того, кто тебе по дружбе помогал заполнять? ;-)" 3аткнулась и пропала с горизонта. Блондинка. Крашеная.
Будучи студентом вуза, где учились преимущественно мужчины, пошли мы, как-то, в женское общежитие другого вуза. Затарились спиртным и внутрь и с собой. Проходим мимо комендантши. Она с презрением замечает: - Вот! Ебари пришли! Один из нас, уже поддатый: - А мы не ебари, мы бухари... (Юрчик, привет!) Видим открытый рот комендантши и ни единого звука из него...
Канада, Торонто, компютерная фирма... Один мужик, мексиканец по национальности, пришел на работу с значком Моцарта на свитере (не знаю, зачем и почему), другой мужик, китаец по национальности, увидел и спрашивает: Это что у тебя за значек? Какой-то мексиканский революционер?
Знакомый бизнесмен, много поездил по миру, в США сделал себе ребенка. Пятилетний Винсент говорит по-английски, но ударными темпами во время побывок у папы учит русский.
В самом начале очередной побывки его оставили поиграть во всякие кубики-игрушки с ребенком друзей, мальчиком Никитой того же возраста. Играли четыре часа, подружились. Вечером мальчик Винсент рассказывает папе:
- Ты знаешь, Никита такой хороший парень, с ним так интересно играть! Но я только не могу понять: почему он все время хочет, чтобы я умер?!
Папа: -????! КАК ЭТО -- УМЕР???!!!
Винсент: - Ну, когда он хочет получить какую-то игрушку, то сразу начинает кричать: "DIE, Vincent, DIE!"
Только что, на НТВ, программа "Квартирный вопрос", дизайнер, рассказывая о концепции созданного ею интерьера: "... хотелось, чтобы не было, как сопли в сахаре..." Представил... И где она это попробовала, интересно?!
seth > я НЕ ПРОГРАММИСТ seth > я АДМИН seth > мое дело накуриться и попытаться разобраться, как работает то, что понаписывали алкаши :-) http://smile2000.ru
С утра и спросонья занимаюсь переодеванием ребенка с целью похода в детсад. На колготки надеты носочки, надо их сначала снять. Снимаю, снимаю, но носочки отчего-то пальцем не подцепляются и сниматься не желают! Приглядываясь (зрение -5.5, однако), отмечаю, что пытаюсь снять цветные полоски на колготках, носочки - чуть ниже.
Переехал в новый дом, потихоньку обстроился. Телефон, инет, спутниковое провел, живу и радуюсь, как вдруг однажды в мою дверь позвонили...
- Здравствуйте! К "ТомПив" подключиться не желаете? - "ТомПив"? Что это? - "ТомПив" - это ваш надежный поставщик пивных услуг! Мы предлагаем вам провести к себе в квартиру пивопровод, чтобы вам больше не приходилось куда то бегать за пивом! Вы сможете выбрать любой подходящий для вас тариф, и уже завтра наш мастер подключит вашу квартиру к нашему пивопроводу... - Ух ты! Здорово, а как это будет выглядеть? - В ваш дом и подъезд в частности еще на этапе строительства была заложена центральная пивопроводная система. Достаточно протянуть канал к вам в квартиру и установить на оконцовке специальный пивной модем. - То есть я буду сидеть и потягивать пиво прямо из шланга? - Безусловно! Впрочем, мы рекомендуем сначала цедить пиво в кружку, а затем пить из нее. - Скажите, а какое именно пиво я буду пить? - Мы предлагаем вам самые разные сорта пива, вы сможете выбрать один из них, а каждый дополнительный сорт подключить за дополнительную плату. У нас есть даже специальный нефильтрованный канал! - Здорово! Ну а цены? Сколько стоит литр пива? - Самый дешевый сорт - "Жигулевское" по цене 20руб/литр. Есть элитные сорта пива из внешки... э-э-э, простите из других стран-производителей, они соответственно будут дороже за литр. - А скорость? Как насчет скоростных характеристик канала? Не придется ли мне цедить пиво, образно выражаясь, "по капле в час"? - Знаете, у нас установлены самые современные пивные насосы, поэтому давление поддерживается на постоянном уровне, практически не зависимо от загрузки каналов. Есть, конечно, небольшие перебои поступления по вечерам. И, если уж быть до конца откровенным, особенно по вечерам в пятницу, а также утром и вечером в субботу и воскресение, но это, сами понимаете, неизбежно... люди хотят пить больше обычного. - Да, я понимаю. - Еще хотелось бы добавить, что, подключившись сейчас, вы получаете бесплатно 50 литров высококачественного элитного внешнего пива. - Очень заманчиво! Скажите, а могу я платить не за литр, а что то вроде абонентской платы за месяц пользования не зависимо от потребленных объемов? - Да, конечно, наша компания понимает, что в один из вечеров к вам могут внезапно нагрянуть гости, и вы все вместе сильно напьетесь... простите, истратите весь свой положительный баланс на счете, что, несомненно, испортит вашу вечеринку возникшими проблемами с ее продолжением. Страшней всего, что кому то придется бежать до далекого ночного магазина и тратить там остатки наличности! Мы учли это и ввели безлимитный тариф с фиксированной абонентской платой, но с ограничением по скорости потребления, не более 1 литра в час. Так сказать, и деньги целы, и гости веселы... Тариф "ПивоПати анлимитед"! - Вы знаете, мне нужно время, чтобы эээ... подумать над вашим предложением. Честно признаюсь, сам я уже всецело готов подключиться, но вот моя жена... - Для вашей жены у нас есть специальный канал "Кофейный", причем бесплатно по вечерам пятницы, субботы и воскресенья. Канал работает параллельно с основным пивным каналом, а качество кофе настолько потрясающее, что мозг и ротик вашей жены будет занят только кофейной церемонией, поэтому она не станет отвлекать вас от решения ваших, так сказать, нассущных проблем. - О! Это в корне меняет дело! Я думаю, уже завтра мы к вам подключимся! - Спасибо, что выслушали меня.
Я закрыл дверь за агентом. В голове радостно бегала единственная мысль – свой личный пивопровод! Теперь не надо бегать ночью за очередной бутылкой в далекий магазин! Теперь можно без проблем "лечиться" по утрам в выходные дни. Не нужно искать каждый раз деньги на пиво! Ну, прямо праздник какой то!
В дверь позвонили. Я, уверенный, что вернулась жена, поспешил открыть. На пороге стоял молодой человек и отрепетированным голосом сообщил, что "Новые Спирто Системы" готовы прямо сейчас подключить нашу квартиру к центральному спиртопроводу...
- на ближнем востоке исчезли арабские страны с которыми у нас были какие-то вопросы. то есть таких стран сейчас вообще нет.
не, ну нормально? не впросы со странами исчезли, а страны исчезли. то есть кто с нами был не согласен, его уже нет. похоже, арабы не поняли глубину юмора. Вова Путин лучший!!!! Хрущев с кузькиной матерью нервно курит в сторонке. а ему кто-то пишет или он сам так отжигает???
Рублю придумали специальный знак - букву "Ф" http://newsru.com/finance/30dec2003/rouble.html в смысле, это две буквы Р -- типа Российский Рубль.
Ожидается, что в просторечии означенная валюта будет называться "Фубль", например: три фубля, триста фублей, двум фублям, десятью фублями, о пятидесяти фублях.
3
Нашел достойный перевод английской версии. Если кто уже это видел-читал - не читайте, ничего нового не увидите:
Руководство для офисных засранцев
Все срут на работе, но не все в этом признаются. Бывает, когда сидишь за столом, и что-то вдруг начинает бурлить в животе и подло подбираться к жопе. Тогда уж никуда не деться, приходится идти в туалет и просираться. Для тех, кто стесняется срать в казенные унитазы, было написано настоящее "Руководство для офисных засранцев". Запомни эти определения, и тогда сер в общественных туалетах превратится для тебя в сплошное удовольствие.
ГОЛУБОК. Определение: перд, который вылетает случайно, когда ссышь или пытаешься просраться. Обычно сопровождается внезапным чувством ахуеть какого панического замешательства, как будто едешь на большой скорости и внезапно замечаешь ментов с радаром. Если ты выпустил голубка, не выдавай себя. Притворись, что ничего не было. Если ты стоишь рядом с пердуном в туалете, притворись, что ничего не услышал. Никто не любит голубков, они вызывают чувство ниибацо какой неловкости и у пердунов, и у свидетелей. Смех или шутки в адрес пердуна в такой ситуации создают неудобство для обеих сторон.
ПУЛЕМЕТНАЯ ОЧЕРЕДЬ (термин, схожий с ГОЛУБКОМ). Определение: когда тужишься, несколько порций газа вылетают из жопы с частотой пулеметной очереди. Это обычно является побочным эффектом поноса или похмелья. Если такое случается, не паникуй. Оставайся в кабинке туалета до тех пор, пока все остальные не покинут помещение, чтобы не вызывать чувство неловкости у всех свидетелей происшествия.
ТИПА КУЛЬТУРНОЕ СМЫВАНИЕ. Определение: нажимание рычага сливного бачка в тот момент, когда кусок говна падает из жопы в унитаз, смываемый тут же в неизвестном направлении. Сокращает время, в течение которого запах говна распространяется на весь туалет. Это помогает вам избежать риска быть пойманным в момент прохождения ПОЗОРНОГО ПУТИ.
ПОЗОРНЫЙ ПУТЬ. Определение: путь от унитаза к раковине, а затем к двери, когда ты только что просрался так, что весь туалет провонял говном и пердежом. Может быть пиздец как неудобно, если кто-то в этот момент зайдет и спалит тебя. Как и во всех случаях с пердежом, лучше сделать морду кирпичом и притвориться, что никакого запаха нет.
ХРОНИЧЕСКИЙ ЗАСРАНЕЦ-УЕБАН (ХЗУ). Определение: Коллега, который часто срет на работе и пиздец как гордится этим. ХЗУ можно часто увидеть на пути в туалет с газетой или журналом под мышкой. Прежде чем пойти посрать, убедись в том, что уебан сидит на своем рабочем месте.
БАНДА ДРУЗЕЙ-ЗАСРАНЦЕВ (БДЗ). Определение: группа коллег, помогающих друг другу посрать на работе без лишних приключений на свою жопу. Друзья могут помочь тебе проследить за ХЗУ и найти УБЕЖИЩЕ.
УБЕЖИЩА. Определение: редко используемые туалеты где-нибудь в отдаленных уголках здания офиса или в местах, где работают в основном коллеги противоположного пола.
ПИЗДЕЦ УПЕРТЫЙ ЗАСРАНЕЦ (ПУЗ). Определение: засранец, который не понимает, что ты сидишь и срешь в кабинке, и пытается силой открыть дверь. Это один из ниибаццо шокирующих моментов, которые могут возникнуть во время сера на работе. Если такое случается, просто оставайся в кабинке до тех пор, пока ПУЗ не уйдет.
КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА. Определение: громкий кашель с целью предупредить входящих в туалет, что ты сидишь срешь в кабинке. Также может использоваться как отвлекающий маневр во время выпадения АРБУЗА.
ТОПОТ ЗАСРАНЦА. Определение: легкое топанье ногами в кабинке, чтобы предупредить ПУЗов, что кабинка занята.
АРБУЗ. Определение: большой кусок говна, который вызывает громкий всплеск воды, когда падает в унитаз. Если вы чувствуете, что высираете такой кусок говна, можно применить отвлекающий маневр. См. КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА.
ГОВНИСТЫЙ ОМЛЕТ. Определение: очередь из поноса, падающего в унитаз с громкими всплесками. Может сопровождаться ГОЛУБКАМИ. Для отвлечения можно использовать КАШЕЛЬ ЗАСРАНЦА и ТОПОТ ЗАСРАНЦА.
ЕБАНЫЙ ТУАЛЕТНЫЙ НАРЦИСС (ЕТН). Определение: ахтунг или просто долбоеб, который долго крутится перед зеркалом в туалете. Из-за ЕТН нормальному засранцу бывает трудно расслабиться и просраться, так как нужно ждать, пока ебаный пидор наконец покинет туалет.
РАЗВЕДКА. Определение: быстрый осмотр туалета перед тем как посрать. Посмотри, нет ли других засранцев в кабинках, но не злоупотребляй разведкой слишком часто, иначе другие могут подумать, что ты...
ТУАЛЕТНЫЙ УТЕНОК. Определение: человек, который слишком часто ходит в туалет на работе.
перевод нагло спижжен с http://tochka-sg.nnm.ru/page-1
Надо сказать, я девушка симпатичная за собой слежу, но вот люблю сладкое очень, поэтому сижу постоянно на каких-то диетах и покупаю разные средства. Купила я на днях "термическое обертывание". Типа такая хрень от целлюлита. Рулончик - обертываешь проблемные места, сидишь 20 минут, а потом кремом мажешь. так вот. Открыла я пакетик, обмотала я значит обе ноги от коленки и выше. Хотела еще и задницу, но не хватило (очень повезло!) Сижу. Сидеть 20 минут. В первую минуту ничего не происходит. На вторую начинает пощипывать и жечь. Читаю еще раз инструкцию. Легкое пощипывание и жжение, теплота - нормально. Сижу дальше. К концу второй минуты начинает гореть! Идет третья минута - горит ужасно, терпеть не могу, сквозь тряпочку видно, что нога красная как помидор. А сидеть 20!! минут?! К концу третьей минуты НЕ МОГУ БОЛЬШЕ ТЕРПЕТЬ!!!!!! Боль ужасная, как будто кипятком поливают. Снимаю н@хер бинты - боль не проходит. Надо думаю смыть - НЕ ПРОХОДИТ, чувство кипятка не ослабевает. Открываю форточку и начинаю бегать, что бы остудить, боль такая, что слезы из глаз. Залезаю в ванну, включаю холодную воду. Помогает! Но не сильно. При попытках вылезти, на воздухе снова жуткая боль. Что делать!! кому звонить!!! Сижу 30 минут в холодной воде. Замерзла. Ноги горят. Медленно находит понимание того, что это теперь на всю жизнь... Когда губы уже посинели, пришлось вылезти. Вроде полегчало. Холодно ужасно, но прикосновение к ногам невыносимо. Хожу 20 минут голая по пояс, по квартире. Ноги красные. Ну, все думаю химический ожег!!! Через три часа все прошло, как и не было. А кожа на ноге такая гладкая, гладкая!!! ))))
И вот я думаю теперь, это у всех так или тока у меня, у блондинки. П. С. У них в этой серии есть еще холодное обертывание, надо попробовать ))
В пору моей службы в доблестных конвойных войсках, свезли нас, специалистов по сигнализации со всей Сибири в Новосибирск. В срочном порядке снабдить новыми охранными системами образцово-показательную тюремную зону. Оборудовать видеокамерами всю территорию и тюремные закутки, такой своеобразный "Дом-2" на две тысячи участников. Ну и другие не менее важные системы охраны установить. Садили так сказать системы-цветочки: "Тюльпаны","Одуванчики","Фикусы" И впервые внедряли новую противоотталкивающую систему "Кактус", представляющую собой трехметровой высоты забор из колючей проволоки, подключенный к электрогенератору, который в свою очередь посылает по проводам один раз в секунду 1800 вольт. Теоретически при прикосновении смельчак получал заряд бодрости и лежал в электрошоке около двадцати минут, пока не прибывал наряд охраны с носилками. Но то теория. Завтра генеральные испытания, сегодня пробные. На ком испытать "Кактус" вопрос не стоял, вокруг зоны бегали стаи бездомных собак. Отловили двух захудалых дворняг и одного огромного полкана. Привязали к электрозабору самую маленькую для репетиции. Дали отмашку солдату на пульте управления: "Включай!..." Шавка заверещала так, что во всей округе собаки сразу исчезли, а на крыши бараков на этот визг повылазили наверное все зеки зоны. Из оставшихся двух, чудом удалось удержать одного здорового полкана, который огрызаясь и прижав уши, метался на привязанной за шею, аллюминиевой проволоке. Зеки угрожающе свистели, кидали в нас болтами и гайками, сопровождая все это оскорблениями и неодобрительными репликами "Уу... Фашисты, людей электричеством убивать будут! ", мы привязали пса к забору и скомандовали "Включай!" Шерсть у полкана густая, ток не проходит, результата ноль, если не считать обделавшегося со страха пса. Свист на тюремных крышах, как на стадионе. Привязав вторую проволоку полкану за талию, видим как из-за поворота в ста метрах, выходит полковник, приехавший из дивизии на инспекцию, и направляется по своеобразному узкому, двухметровому корридору между двух заборов колючей проволоки в нашу сторону. Кто из пятидесяти солдат неосторожно взмахнул рукой так и ненашли, но на пульте дежурный включил "Кактус". Полкана долбануло так, что он просто взвился над землей, сделав в воздухе три сальто. Коснувшись земли получил еще один удар, который разбудил в нем монстра. Рявкнув и моментально оборвав проволоки, с выпученными от ужаса глазами, дико воя, полкан ошалело рванулся по проходу навстречу дивизионному "полкану". Оба "полкана", враз осознали всю опасность. Один решил, что его уже ничем не остановить, а второму деваться некуда. И полковник в страхе заметался между колючими заборами стараясь разминуться с псом. В последний момент, не желая попасть на клыки одичавшей зверине, полковник прижался к электрозабору... Такого победного и дружного рева тюремных "трибун" зона еще не слышала. В небе испуганно заметались и закаркали вороны. Глухо на землю брякнулись пятьдесят солдатских челюстей. Жутко завыла тюремная сирена.
Под радостное улюлюканье и свист зеков, смачные матерки бледного майора, под пиками невесть откуда набежавших и хватающихся за сердце прапорщиков мы, мысленно простившись с родными и близкими, выносили на шинели, как с поля боя, безчувственное тело дивизионного "полкана".
P.S. Вернувшись в свой Омский "ВВшный" полк, были торжественно награждены в 1978 году высшей солдатской наградой, "За отличную службу" второй степени.
В далеком детстве я любил смотреть мультфильмы, и сейчас кстати тоже люблю. Иногда о них даже упоминали в программе передач газеты "Вечерний Ташкент", за что газета пользовалась широким спросом в моем личном узком кругу. Программа тщательно изучалась на предмет важных трансляций (мультиков), которые подчеркивались авторучкой с красной пастой, чтобы о них не забыть и не пропустить. Однажды вышел в эфир и мультфильм "Три банана", красочно повествуя о мальчике, который зачем-то добывал оные. На следующий же день, в то же самое время в программе значилось: "м/ф "Три баяна". Я конечно заподозрил подвох, но решил самолично убедиться - а вдруг мальчику действительно понадобились музыкальные инструменты для школьного оркестра? Красная паста обагрила газетную бумагу...
Чуда не произошло и в назначеный час несчастный мальчик снова отправился за бананами. Сейчас мне кристально ясно - "Три баяна" не могли быть опечаткой. Остался только один вопрос: откуда они ТОГДА знали про "баян"?
Как-то я со своим другом Вовчиком оказались в гостях у нашего семейного приятеля. А было это в те времена, когда даже вермишель была по талонам. У нас спрашивают: - Чай пить будете? Вовчик ответил без раздумий: - Нет! Спасибо! Мы лучше деньгами возьмем! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
"О сути вещей" Что есть вещи, которые нас окружают? Что они значат для нас? В чем их смысл? Какие функции они выполняют? Как писал в одном рассказе бывший жених - "тайна непостижимая, вечная"... Но все в этой жизни так непредсказуемо и внезапно! Каждая минута может подарить открытие. Вот, например, рядовое утро. Все как обычно, орет враг рода человеческого - будильник. И ты понимаешь: не так что-то. Ага, вчера я стресс снимала. Типичным русским способом - чокаясь с зеркалом. Долго этим занималась. Много "вычокала", да и скурила полпачки. Зато не ревела; это уже хорошо. Но сейчас!.. О боги, йаду мне, йаду! Кстати, а какой сегодня день недели? Не то что бы принципиальный вопрос, но все-таки?.. Идти на работу, или нет? Календаря в хозяйстве не имею, мобильник, старый как мир, только число показывает. Число мне ни о чем не скажет, особенно сейчас... Соседке покричать через стенку, спросить? Нет, она вчера тоже... С подругой... По пиву... Что делать-то? И тут тень гениальности касается моего сознания. Наощупь нахожу в кресле брошенную вчера сумку, наощупь вытаскиваю карточку на метро (а покупается она по понедельникам, на 10 поездок - как раз на неделю), всматриваюсь: сколько осталось? Две! Пятницабля!
рассказала девушка(Д). работает в провайдерской конторе. приходит клиент - паренек(П), говорит, хочу айпишник новый. Д: 60грн и мы вам статический забацаем. П: нет, у вас написано, что вы за 15 грн меняете. Д: за 15грн мы впн пароль меняем. П: а айпишник? Д: а айпишник 60 грн, статический. А вам зачем его менять? П: меня в чате забанили Д: Так через сутки разбанят же! П: меня навсегда забанили...
Свежий случай из жизни. Собираюсь утром на работу, интересуюсь, какая температура за бортом... Жена отвечает - "минус 13" (она на балкон выходила - по градуснику смотрела). И тут из комнаты мой дед выруливает - говорит - "нет, по телевизору передавали - минус двадцать". Я ему - мол тока что на термометре тринадцать было. Ни фига, говорит, врет твой термометр. В новостях сказали что двадцать. ДВА РАЗА сказали.
Эта история – продолжение сериала про подводную охоту в районе урочища Конча-Заспа, где тусовался элитный клуб киевских подводных охотников.
В клуб меня ввел белый королевский пудель Атос Второй.
Сначала он выбрал территорию для летнего лагеря на берегу Ольгинского пролива. Когда мы впервые медленно проплывали на моторке "Прогресс-2" вдоль побережья, он спрыгнул в воду и приплыл на это место. За это мы прозвали открытый им мыс его именем – "Мыс Атоса".
Мыс оказался местом главной тусовки клуба. Здесь на километры дно было завалено деревьями, которые спилили, но не убрали перед заболачиванием рукотворным Каневским морем. Хотя рапортовали об уборке и даже вроде получили бабло за эту работу – кто там уже проверял, концы – в воду. Зато по рукотворности этого моря японцы бы получили еще одно подтверждение своей уверенности: "руками вы все делаете плохо. А вот дети у вас хорошие".
Но нет худа без добра: на затопленных деревьях сгнили листья, отвалилась кора и поселились колонии мидий. При остановке течения плотиной Киевской ГЭС благодарные моллюски очищали воду, доводя видимость до 5-1О м – почти как в настоящем море.
И сюда приходила царская рыба - судаки, сомы, лины, щуки. Они отыскивали места, где чище, глубже и спокойнее. Но, по пословице "рыба ищет, где лучше, а человек - где рыба", на ее голову отыскались подводные охотники. Здесь и была их главная клубная тусовка.
Атос же не только выбрал для нас это место, но и непосредственно снюхал меня с ними, уже как штатный контактер.
Для начала он проявил себя классным геологом, обнаружив полезное ископаемое на территории нашего лагеря,- свинец. Но не в виде руды, которую еще добудь, сепарируй, выплавь, и т. д. , а в самом что ни на есть чистом виде - готовых отливок. На припрятанных грузовых поясах подводных охотников - из тех бедолаг, что добирались в нашу Мекку муниципальным транспортом, а затем километры - пешком.
Началось с того, что Атос энергично разгреб лапами чего-то под листьями и хворостом, призвав меня лаем. Оказалось, он отрыл свинцовый пояс подводного охотника - килограммов 1О пресловутого металла, в трансфере на главную валюту страны - 1111 пуль.
Лучше б, конечно, пояс был из золота или хотя бы серебра, но все равно я, как педагог, похвалил пса за находчивость. Похвала вдохновляет, и через считанные минуты ретивый пес отыскал еще один пояс, и еще, и еще... В общем, в одночасье я стал обладателем такого количества свинца, которое не держал в руках даже ветеран КГБ за всю свою жизнь, отданную Делу Партии Ленина-Сталина.
... Пояс, наряду с Учением, Охотой, Личным листком, Антиалкогольным указом и другими атрибутами советского образа жизни, был его важным системообразующим фактором. Как основа педагогики (выпороть), экономики (затянуть), военного дела (дедовщина), воздушного транспорта (пристегнуть), моральной устойчивости (сколько наших не пало из-за своевременного отказа поясов!)... Страну "с южных гор до северных морей" ("Песня о Родине") опоясывали часовые пояса и охраняли часовые с кинжалами да гранатами на поясах... Национальная борьба на поясах. Пояса разных достоинств в цзюдо. Дамские пояса, надеваемые на поясницу - часть тела, которая начинается, если медленно двигаться от попы снизу, почти сразу выше кошачьих ямочек, и заканчивается в районе первых ребер. Ну, про пояс шахида, ставший системообразующим фактором современного терроризма, не буду – ну ее нафик эту политику.
Наконец, пояс подводного охотника - вот что делает его воистину подводным, иначе полиуретановый гидрокостюм держит на поверхности получше надувного матраса, с подъемной силой в 8-12 кг. Таким же весом ее надо уравновесить, нацепив свинцовые грузы, чтобы добиться нулевой плавучести - и не тонуть, и не работать ластами на всплытие, а то и рыбу распугаешь, и быстро устанешь.
Все отысканные Атосом пояса я сволок в одно место, прикрыв инвентарным лагерным щитом из пленки, задрапированной корой. Благородно решив, что у меня они будут в большей сохранности: нашел же Атос - может найти другой, хуже меня. Да сдаст в утиль, пропьет или ваще отольет пуль...
... А на следующий день первый же охотник, помыкавшись, полез в воду с кирпичами, примотанными к телу веревками. Я зазвал бедолагу на склад, предложил богатый выбор... Он тут же бросился на свой пояс. Чтоб люди так бросались на свинец! Аки А. Матросов, но тот бросился на свинец из вражеской амбразуры, будучи в изрядном подпитии и при исполнении бессмертного подвига...
Постепенно появлялись остальные охотники, мы знакомились, и каждому я делал жест доброй воли, вручая им их же пояса.
... Так я оказался принятым в клуб автоматически, внеся солидный свинцовый вступительный взнос общим весом до центнера. По ценам утиля –где-то сотня баксов. По теперешним понятиям - мелочь. Но разве дело в пошлых бабках?
А благодарные охотники привезли мне свинца и дали формы для отливки грузов для собственного пояса, да помогли и с другим снаряжением. И уже позднее, когда внес свои ноу-хау в снаряжение и вооружение, да сравнялся по добыче, стал полноправным членом клуба, коим пребываю и по сей день уже в ранге ветерана с 25-летним стажем.
Зарисовка с натуры, рассказано женой. Админ в их конторе меняет сотрудницам обычные мониторы пятилетней давности на новые, ЖК. Контора совковая, коллектив женский, новой техникой не избалованный. Дамы с восторженным любопытством следят за водружением на свои столы этого плоского чуда. Одна набирается храбрости и спрашивает админа: - А он цветной? Судороги, стук падающего админа.
Ужасную картину обнаружили работники милиции 23 райотдела когда прибыли по звонку бдительных соседей, учуявших трупный запах в одном из домов. Пятеро коллег некоего Василия почти три с половиной недели не могли похоронить своего друга из-за продолжительного запоя, связанного с поминками. В квартире также были обнаружены Из протокола осмотра места происшествия. На месте происшествия были обнаружены не подающие признаков жизни тела шести мужчин неопределенного возраста. Пятеро из них были в состоянии алкогольного опьянения, а один мертв. По оперативным данным было определено, что мертвый мужчина умер своей смертью недели две-три назад с момента обнаружения. У всех шести мужчин степень алкогольной интоксикации превышала предельно допустимые нормы, особенно у покойного. Возбуждено уголовное дело. Начато следствие Список вещественных доказательств, найденных на месте преступления. 1. Гроб липовый, ободранный - 1шт. 2. Пустых бутылок из под водки "Столичная" в ассортименте - 234 шт. , в т. ч. в гробу - 52 шт. , в т. ч. прижатых покойным к груди - 5 шт. , в т. ч. не удалось извлечь из рук покойного - 2 шт. 3. Тапочки домашние, тряпочные - 6 пар, в т. ч. белые, испачканные, со следами грубой, недобросовестной эксплуатации - 1 пара. 4. Табурет - 1 шт. , в т. ч. скатерть натабуретная - 1 шт. Так же в различных местах разбросанными были найдены: скакалка спортивная, кукушка от часов настольных, презерватив надутый сдувшийся, духовые инструменты в ассортименте, смычек от скрипки, кулек от семечек, набор моделей автомобилей, лыжа, манок утиный и две булавки. Показания свидетелей. Выдержки Соседка сверху. "Думала, что похоронили они его, почем мне было знать, что нет то. Я бы и не догадалась, если бы позавчера они гроб по двору не таскали. Думала, что еще кто то помер, а они его потаскали, потаскали, да и обратно занесли..." Сосед по площадке. "Ну а почем мне знать то было, я с ними неделю поминал его, потом меня в наркодиспансер увезли, тока через неделю выписался и к ним опять. Как Васька увидел... Вот, тока вчера из сердечно-сосудистой выписался" Музыкант, игравший на похоронах. "Да они у меня смычек отняли, сволочи, и скакалку тоже отняли. А я спортсмен, понимаете, у меня хобби на похоронах играть" Работник кладбища "Да приносили они его. Точно по графику и приносили. Плакали стояли, собирались уже хоронить, да только кто-то из них ляпнул, что, мол, не отдадим костлявой. Ну, они его обратно и унесли. Потом еще через неделю разок приносили. Тоже неудачно. Я уж со дня на день еще ждал" Источник: www.desig.ru
19
Тетя жены, сидящая с нашей дочкой, утром в процессе одевания ребенка для выхода на улицу рассказала такой случай.
Шла она как-то зимой из дома к метро, а рядом шла молодая компания с ребенком. Все подвыпишие, веселые, разгоряченные. Только ребенок плачет и плачет и просится к маме на руки. Мама пытается девочку увещевать: мол, ты ж уже большая, зачем тебе на руки, иди сама. Дите не успокаивается. В итоге тетя не выдерживает и говорит: "Так конечно она у вас плачет, она ж в ОДНИХ КОЛГОТКАХ!"
Оставила она компанию в бурных выяснениях кто же одевал ребенка и забыл надеть на него сапожки.
"Ах, мама, мама, мама, ну где моя панама! " Из песни Аллы Пугачевой на слова Л. Дербенева
Вот какая панама приключилась у меня с сыном, когда ему было около трех с половиной лет.
Мы тогда отдыхали в Зазаборьи – правительственной базе отдыха Управления Делами Совмина УССР "Конча-Заспа". В этот день мы на весельной лодке сплавали на санаторский пляж того же Управления и должны были вернуться к обеду, проехав еще пару километров на велосипеде - от лодочной станции к ресторану. Обычно на этот путь хватало 15 минут спокойной езды
Но по пути с пляжа на "дорожку" поймалась щука, пришлось с ней повозиться, пока вытащили, и из-за нее изрядно опаздывали.
Лодку я даже не стал сдавать дежурному матросу, а бросил на берегу. Щуку оставил в лодке под мостками, о краже не беспокоился - в "Конче-Заспе" ничего не пропадало - Хозяева у себя не крадут. Потому и велосипед просто оставлял на берегу.
Вот его я и схватил, малого усадил сзади на багажник и рванул, как на велогонке Мира, если кто такую помнит. К тому же меня подгоняла мысль, что услышу от жены, ожидавшей нас подле остывшего обеда.
А тут еще малой стал приставать не с обычными почемучными расспросами, а сразу обратился с оригинальной просьбой: - Папа! Ты меня не будешь лугать? - Ну, что там у тебя? - Не будешь? - Да нет, что случилось! - Да ничего стлашного. Так не будешь лугать? - Ну, нет!
Тот он отвлекся: - Ой, гляди, белочка! Давай ее поколмим! - Потом, мы же опаздываем на обед. Вот хорошо покушаешь – вернемся и покормим. - Ага, слазу уложите меня спать, а она убежит! Ой, вот убежала! Давай поедем за ней! - Да нет, мама нас ждет и наругает! - А ты сичас меня не будешь лугать? - Ну, нет! Скажи, наконец, что там у тебя? - А что такое - "наконец"?
В этот момент я уже домчался до стройки-долгостроя крутого пансионата для лучших Слуг Народа. Здесь, рядом с долгостроем, проходил самый трудный, горный участок нашей трассы - песчаный уклон метров в 200. Тяжелый тягун, приходилось вставать на педали. А малой на этом месте каждый день садистски спрашивал одно и тоже: - А что тут стлоят?
... В который раз терпеливо рассказываю про пансионат, отвечаю на все "А почему? ". И поясняю, вот когда его достроят, это и будет главный "наконец".
Увы, хотя мне было тогда всего-ничего 28, и был здоров, как бык, сердце на этом тягуне выскакивало из груди, дыхания не хватало даже для жизни, а тут еще отвечай на расспросы!
Ну, худо-бедно поднялся, наконец, на асфальтированную финишную прямую, в конце которой стояла наша мама и выразительно размахивала руками.
А малой вернулся к основной теме, которую начал с самого старта этого спурта: - Папа! Так ты меня не будешь лугать? - Ну, что, скажи, наконец! - Скажу-скажу! А что там у мамочки остыло! - Суп,- говорю,- остыл!
Жму на тормоз, замираю возле мамочки, выскакиваю из седла – и в самый последний момент чудо, наконец, колется: