Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.02.2007 по 18.02.2007
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Удивляюсь я постоянно грамотеям и знатокам с нашего телевидения. Много ляпов у них, особенно в последнее время. И дельфинов рыбами называли - ихтиологов к ним направляли. Но совсем недавно: да в субботу это было! На "Культуре" (sic!) есть по субботам передача "Блеф-клуб", куда приходят по три деятеля искусства, и ведущий (кажется, он директор какого-то Дома творчества) заставляет их дурить друг друга. В общем, "веришь - не веришь"! Двое выходят в финал, и он задает им вопросы в шутку, а они должны верить или не верить и зарабатывать очки. В прошедшую субботу в финал вышли мать и дочь Самохины (Анна и Александра). Старшая была довольно известна, наверно, в 80-е. Дочь же - наверное, сейчас! И вот ведущий задает вопрос, правда ли, что Николай I-й отправлял проштрафившихся офицеров в наказание слушать оперу Ивана Глинки "Руслан и Людмила". Мамаша попросила повторить вопрос, и этот деятель культуры опять назвал Глинку Иваном! Следите за "Блеф-клубом"! Скоро наверняка появится Илья Чайковский!
О пристрастии русского народа к горячительным напиткам ходят легенды во всем мире. Извините - не оправдала доверия.
Учусь в престижном "зарубежном" универе. Сразу по прибытии в оное учебное заведение я в числе других "международных" студентов принимала участие в своеобразном тренинге по разговорному английскому языку. Одно из заданий - разбиться на группы человек по пять, рассказать своей группе забавную историю из своей жизни (всего, стало быть, 5 историй в группе), голосованием решить, какая история достойна быть представлена на суд всех групп, ну и соответственно доложить. Важная деталь - всей аудитории историю пересказывать может вовсе и не автор (даже не существенные детали рассказчик изменить может), а вот задача всего коллегтива - усилиями коллегтивного же сознания определить, кто же все-таки был автором истории. Группа мне попалась достойная - китайцы, таиландец и индус. Ну ладно, промолчим о том, что в моей группе все истории кроме моей зижделись на зеленом змие, то, что мой неалкогольный сюжет не снискал популярности - это тоже в сущности пустяки. И энтузиазм слушателей, внимавших байке от нашей группы о похождениях нетрезвого автора в самолете, следовавшем трансатлантическим рейсом, оставим на их совести. Но когда все наперебой стали утверждать, что история эта, безусловно, моя (на вопрос ведущего, почему? - следовало железное "Ну а чья же еще - ведь про выпивку!"), тут уж за державу стало обидно, хотя что я могла сказать в ее, державы, оправдание?..
И молвила она, потупя очи: "Ах, это предрассудки, право."
Приколитесь)) Сага про праздники Какое чмо придумало отмечать у нас день святого валентина? Мало нам своих мудацких восмых март и двадцать третьих февралей?
Вышеуказанные праздники не уважаю с детства. С детского сада. Когда девочки поздравляли мальчиков, а мальчики поздравляли девочек. Отвратительно сделанными поделочками, состоящими из спичек, клея (его было больше всего) и цветуечков/солдатиков, вырезанных из открыток, скучными хороводами и так далее. Один раз хоровод водили в трусах и в майках - это нас в сончас разбудили по причине того, что забыли сплясать до обеда, и вот мы как полные идиоты: вот такой вышины-ы-ы, вот такой ширины-ы-ы... Но в трусах и майках был мой день рожденья, поэтому в саге об этом ничего не говорится. А потом была школа. Продолжение нелепых и неосмысленных поздравлений, сначала в виде самодельных мягких игрушек (мальчики девочкам шили игольницы в виде мишек, а какую хуйню мы им дарили, основательно не помню), потом в виде послеурочных посиделок за столами с угощениями, приготовленными в зависимости от обстоятельств, мальчиковскими или девчонковскими мамашами. Кто-нибудь приносил кассетный магнитофон, мы включали вперемешку "мои мысли мои скакуны", "ламбаду" и "группу крови", и плясали, как стадо мартышек. В результате этих мероприятий у меня совершенно сломалась половая дифференциация, с которой и безо всяких учителей имелись врожденные проблемы. В школе я до того охуела от восьмых март и двадцать третьих февралей, точнее от способа позиционирования государством (в данном контексте в лице министерства образования) особей мужского и женского пола, как членов общества, что долго потом не хотела быть в советской стране ни девочкой, ни мальчиком. Пошли все нахуй! Человек среднего рода, инопланетянин, нечисть болотная, кто угодно, только - нахуй!
В последствии все устаканилось, и я определилась как биологический вид. Редкая сука. Но об этом в саге тоже ничего не говорится. А теперь вона какие большие стали. И все тот же пиздец (прости, Савва)! В офисе хронические отмечания с тортами, салатами и шампанским. На прошлое восьмое марта наши бедные на фантазию мужики приволокли из близлежащего магазина коробку самых дешевых лаков для ногтей абсолютно нечеловеческих расцветок и несколько бутылок коньяку, потому что им ну очень хотелось выпить. А без таких вот "подарков бабам" коньяк на восьмое марта слабо выпить? Причем, народ приличный (в хорошем смысле этого слова), не слесари в ЖЭКе какие-нибудь... А причина бессознательного желания подарить сотрудникам/цам 23.02 и 08.03 такие обязательные, нелепые и неадекватные подарочки коренится в совковом детсадовском воспитании! Хуй с ними, с седьмыми ноябрями и первыми маями: там хотя бы политическая подоплека была, типа демонстрации правительству массового идиотизма и родной советской стадности. И бухали просто так, ну ручки шариковые подарят от завода всему коллективу и ладно. Или расчески. Религиозные праздники я не трогаю, это отдельная тема. С этим лежат в соседнем отделении. Очень радует тот факт, что в детском саду нас не заставляли водить хороводы в день рождения христа, магомеда или лао цзы. Поэтому об этом в саге тоже не говорится. Из всех праздников я любила только Новый Год, но меня им заебали и напугали родители. Теперь только под общим наркозом. Или очень скучно. Но всегда как будто понарошку, потому что ну нельзя же всерьез такими маразмами собственного прошлого страдать! Об этом, возможно, будет рассказано в другой саге. Однако, мало было народу праздников! Глаза заведущие, руки загребущие, желудок - не больше наперстка. И подсмотрели у заграницы хелоувины всякие, дни святого валентина какого-то. Нахрен он нам? Что, теперь детишки в садике будут 14 февраля целоваться понарошку и дарить друг другу перевернутые красные жопы? Не хочу в детский садик! Ненавижу сердечки! Ими в течение двух прошлых недель были завалены все магазины и переходы в метро.
Если какая-нибудь пизда рваная сегодня в офис эти сердечки принесет, покусаю с бесплатным курсом уколов от бешенства в придачу! Полгода потом на придачу ни сесть, ни лечь не смогут!
Вчера муж с сыном (3 годика) ходили в местную пиццерию. Их попросили немного подождать, они от нечего делать подошли к игровым автоматам. Результат: малыш (который вообще понятия не имеет, что такое автоматы) выйграл 110 евро. Смотреть пришла вся пиццерия. Папа просто попросил нажать кнопочку.
Не стану называть фамилию одного нынешнего киевского олигарха и депутата, воротилу шоубизнеса Б. А то меня возьмут на охоту и убьют из нескольких стволов случайными снайперскими выстрелами в упор, включая случайный контрольный.
Но Б. действительно потомственный бизнесмен – его папа, мой сверстник, начал еще в 10 лет с такого шоубизнеса: за 5 копеек препровождал клиента по пожарной лестнице на 5-й этаж – напротив открытого окна женского душа гостиницы "Ленинград", расположенной на углу Крещатика и улицы Ленина - ныне и пока Б. Хмельницкого.
Эх, если бы папа Б. тогда знал, что это называется "вуайеризмом", брал бы по 10 коп.
Не история, так, зарисовка. Вечер, около половины десятого - темень. Пост ГИБДД на выезде из города с "временным" знаком "Стоп", машиной гайцев и тремя особями вышеозначенной организации. Подъезжаю с подругой, останавливаемся на 5 секунд возле знака. Инспектор испепеляет взглядом машину. Подруга, пристегнутая заранее, спрашивает: - А почему ты не пристегнут? Ответ вводит ее в маленький ужос на полчаса: - А смысл? Все равно документы дома забыл...
Доченьке 4 года. Детский сад рядом. Утром быстренько собрались, хватаю ее на руки и бегу в дет. сад, возле входа ставлю ее на землю, открываю дверь и говорю: - Заходи доченька! На что она мне: - Папа, ты мне сапожки забыл одеть!!!!!!
А мне щас как ни странно гаишник сам того не хотя поднял настроение с утра. Поехал я с утра на Щелковское шоссе на встречу оговоренную еще вчера, опаздывать нельзя, и я по всем правилам мимо гаишников проехал на нужную мне улицу. Встретился, все удачно, все дела сделал и поехал на работу (работаю на Рязанском проспекте). И вот значит еду я еду, а до разворота далеко и ужас какая пробка. Посмотрел вроде нету никого, и разворачиваюсь через сплошную, а тут меня уже ждут, из за остановки как из засады выбежал, свистит, руками мне машет, и аж светится от удовольствия, и от предвкушения пополнения семейного бюджета за мой счет. Пройдите говорит в машину, что я и делаю. Сажусь, там сидит дядечка лет 50, и его живот при всем отодвинутом сидении назад упирается в руль, при этом мешает ему дышать. И он мне тяжело дыша говорит, ну что? А я ему что??? Вы нарушили правила движения, за что сейчас будете жестоко натянуты на корягу правосудия по всей строгости закона. И говорит что сейчас я вас лишу вод. удостоверения. А я ему говорю, товарищ капитан вы что то перепутали, я ехал прямо и никуда я не поворачивал, ехал себе прямо, а ваш напарник меня остановил, и сказал пройти к вам. У него от злости пузо аж в руль впилось, шея заскрипела, глаз задергался, но виду не подает. Зовет того который меня остановил, тот объясняет мне тоже самое, а я и этому включаю осла, мол ниче не нарушал ехал прямо, и никуда не поворачивал. А они вдвоем говорят: а нам по х.., мы тебя и так лишим. Ладно думаю, достаю телефон, смотрю на нагрудный знак, набираю номер от балды, и говорю в трубку: Здравствуйте хочу вам сообщить о милицейском произволе на дороге, и говорю в трубку номер значка. Они глаза вытаращили смотрят, а я в трубку начинаю описывать ситуацию, и говорю что требуют с меня денег. Тут тот что с пузом со словами"ты че самый умный" протягивает мне документы, и говорит езжай от сюда. Он от злости весь бедняга вспотел. Я вышел и спокойно поехал. Вот такая история произошла со мной с утра. Было очень весело за ними наблюдать.
В квартире нас трое: я, муж и кошка. Сижу и пью пиво... Ни с того ни с сего слышу мужнин глас: "Наша девочка пощла греть попку!!!" Ипааать, думаю, не то перепила, не то глюки у кого-то... Оказалось - кошка уселась на тумбочку и свесила жопу на батарею...
С первым начальником на старте инжерно-научного пути не повезло – он оказался тем еще блином! Когда я с грохотом уходил, он пророчил мне жалкую судьбу, а я в сердцах ляпнул типа, что он останется только с холуями или врагами.
В общем-то правота перешла на мою сторону – на свою судьбу не жалуюсь, а вот сей далеко не бесталанный индивидуй лет через 25 затащил меня в кафе "Эврика", что на Печерске близ КиевЗНИИЭПа, да припомнил тот разговор, о котором я давно позабыл в бурной лихорадке будней целой четверти ХХ-го столетия.
Мы упились, и он выплакался мне в жилетку о своем гадском характере, из-за чего действительно всю жизнь его сопровождали холуи или враги. Хотя он хотел всем, включая меня, как лучше. Но получилось по озвучке Черномырдина...
А вот до нашего разрыва он (не Черномырдин, а первый начальник) довел такой заморочкой.
Выдаст задание, все вроде оговорим. Через пару месяцев являю результат. Он мне – нет, все не то и не так. Конечно, как бывший боксер мог бы его убедить, что все сделал верно, как договаривались, и он бы со мной согласился еще до счета "10 – аут! ". И желание, и умение у меня были. Увы, проклятая субординация и дикие правила внутреннего распорядка института не предусматривали аргументации этим самым верным способом.
Пришлось пойти, как говорил великий Ленин, другим путем, мерзким и лицемерным: последнее задание распечатал в двух экземплярах и занудно принудил работодателя расписаться в обоих в присутствии более высокого начальства. Один забрал себе как руководство к действиям, а другой отдал на хранение в сейф упомянутого начальства.
Через пару месяцев ситуация повторилась, но я сразу извлек из сейфа второй экземпляр и доказал, что задание выполнил по оговоренным условиям и параметрам. На что работодатель, лба не перекрестивши:
- А я постоянно совершенствуюсь и диалектически меняюсь!
Я, не мешкая, оперативно подал рапорт нашему более высокому начальству о переводе в другую лабораторию с руководителем, менее подверженным постоянным диалектическим изменениям.
Начальство, которое ко мне благоволило и прежде, мою просьбу с веселым удовольствием удовлетворило, переведя в свое непосредственное подчинение. И уже дальше, после первого блина комом, все мои последующие начальники оказались, блин, что надо, от чего и мне, и им было научно-производственное щасте: от моего стола им перепадали неплохие пряники да лычки, но и меня они, не стану грешить, не забывали.
... Вестимо, в ЛАГЕРЕ (социализма) 2-комнатная хрущоба, "Москвич", внеочередной телефонный абонент, ученая степень с научными званиями да всяки там государственные премии (от квартальной до неленинской), оклад в размере нескольких инженерских – не в МИРЕ (капиталистическом) дом с бассейнами, гаражом (от "Форда"-пикапа до "Лексуса") и не миллионы банковского депозита, но все же что-то в нищенских условиях самого передового строя на земле – сначала недоразвитого, а потом и развитого социализма.
Венцом же хороших отношений с начальством для меня стало идеальное взаимодействие с президентом корпорации, где пашу научным консультантом – сыном. Злые социалистические языки могли бы усмотреть здесь некоторую семейственность, но добрые капиталистические - семейный подряд.
История произошла с моим другом (например Андрей) При(е)амбула.... Приобрели они неплохую долгожданную квартиру. Сее знаменательное событие свершилось где-то в Декабре, вообщем, косметический ремонт они до Нового Года сделали. Празднование Нового Года прошло, сейчас собссенно, амбула... 1 Января, утро ( ну, сколько по времени было, не знаю, утро 1 Января у всех наступает в разное время ;)). Андрей с квадратненькой головой и с мыслями о прохладненьком пивке бредет через комнату, где собственно и проходило празднование. Мысли о пиве начинают не просто ползать в опухшем мозгу, а уже требовательно постукивают по больной голове. И тут он краем глаза замечает, что то самое прохладненькое, вожделенное пивко капает с потолка на люстру, и соответственно в салаты, стоящие на столе аккурат под люстрой. Мысль о том. что мечты сбываются начинает переплетаться с осознанием невозможности произходящего. Капли пробуются на вкус,- действительно ПИВО!!! Капать не прекращает, да еще и томит - из салатника а-ля оливье в заправке с пивом, не сильно то хочется отпивать, даже утром 1 Января..... Короче, Андрей, как человек технически подкованный и не сильно верующий в мистику, по мере возможности (головка то бо-бо) начинает думать, что это могло быть? Выясняется, что над ними тоже живут люди, и мало того, они тоже в курсе, что Новый Год можно праздновать. Как следствие, соседи удачно справили НГ и под утро как-то, кто-то опракидывает равнехонько посредине комнаты емкость с пивом. В панельном доме вся эта прелеть протекает напрямую к соседям снизу. Картина через несколько дней - прихожу в гости, Андрей в сопровождении нехороших слов, так ОТ ДУШИ, заливает монтажной пеной отверстие, где крепится люстра. Кто знает, пене, перед тем, как засохнуть ОЧЕНЬ сильно увеличивается в размере. Представляю соседей, сидящих дома, и наблюдающих с ужасом на нечто, вылаЗЮЮщее из пола.................. Mongoose
Американец, когда только пересекает границу Родины, не сразу вспоминает наши местные реалии. Поднимаю, говорит, на дороге руку - ловлю такси. Останавливается Скорая помощь: "Куда ехать?". Американец в ступоре, отрицательно трясет головой. Потом неделю доставал: не мог понять ПОЧЕМУ же "Скорая", если ГОЛОСУЮТ для "Такси"??? Попробуйте объяснить. Я не смог...
Навеяло историей о поросенке, живущем в компьютере. Было это в те, уже легендарные времена, когда компьютеры собирались "на коленке", поскольку официально купить их было еще нельзя. Поставили мы тогда одному клиенту супер крутой (по тем временам) DX2-66.
Через несколько дней звонит - "дисковод не работает!". Приезжаем, разбираем, в флопе - обрывки книжки. Что за черт? Выяснилось, что трехлетнняя дочка хозяина спрашивала, зачем эта щелочка?
- Чтобы диски читать, ответствовал папаша. В отсуствии папаши догадливая девочка разорвала любимую книжку сказок (целиком не влезала) и засовывала в дисковод, надеясь послушать сказки...
Садимся с подругой в маршрутку. Погода сами понимаете где-то уже замерзло - скользко, где-то еще не замерзло - скользко. И вот на этом где-то моя подгура подскальзывается, чтобы удержать равновесие хватается правой рукой за дверь. Вернее она хотела ухватиться. вместо этого она летит в другую стороно красиво, но не долго. В общем, в том углу двери образовалась божественная старушка 80 лет, инвалид 1 группы(пусть она будет здорова - пожелание искренее), эта старушка узрела в ее намерениях желание пролезьть вперед. начинается рев ерихонской трубы, от куда мы узнаем об умственных способностях моей подруги и особенностях ее воспитания. за "девочку" вступаются 2 дамы, одна сидит лицом к старушке, вторая позади. начинается успокоение. Та которая сзади не выдержав, предлагает ее высадить. Старушка разворачивается, использовать костыль как оружие, помешал потолок маршрутки. Узрев явную угрозу дама бъет сторушку по лбу книгой, старушка не болго думая кусает даму до крови. Начинается рев. В ходе, которого выясняется, что книга не какая-нибудь, а священная, и старушка должны быть благодарна. опять же выясняется много интимных подробностей с той и с другой стороны. чаще всего слышен крик - у меня нет ноги! а ты меня укусила! на переднем сидении рядом с водителем все это комментируется как на футбольном матче (нападающий пошел, ответ, почти гол) трибуны стараются не заржать в полный голос. ибо все таки костыль. и тут водила выдает: да, ноги нет, зато зубы есть...
По телевизору идет анонс программы: "В программе вы узнаете: Как соблазнить девушку за 10 минут? Можно ли переспасть с Михаилом Поплавским? ". Моя 7-летняя дочка возмущенно кричит: "Фу-уу! Переспать! Да я бы у него даже автографа не попросила! "
PS Михаил Поплавский - ректор института культуры Украины, по совместительству шоумен.
Услышал по ТВ о новом Министре обороны. Полез в Инет = смотреть про него. И пришел к выводу: ВСЕ ПРАВИЛЬНО = КАКАЯ АРМИЯ, ТАКОЙ ЕЙ И МИНИСТР. Можно было с таким же успехом назначить Верку Сердючку. Но согласитесь, что Сердюков для слуха звучит приятнее, чем Сердючка. Всем Защитникам Отечества замечательный Праздничный подарок сделан к 23 февраля. ПОЗДРАВИМ ЖЕ ДРУГ ДРУГА, И ТЕХ, КТО НАС ТАК ПОЗДРАВИЛ :).
По ходу действия героиня Кейт Бланшетт оказывается с простреленным легким в убогой марроканской хате. Для создания драматизма героиня все время порывается сходить через пол деревни к телефону - поговорить с детьми. Добрая старушка-марроканка дает ей пыхнуть анашки. Кейт пыхает, успокаивается.
... И тут какая-то приколистка из зала, подражая голосу главной героини:
Пятница выдалась, на редкость, удачной. Это был тот редкий день, когда на работе удалось выполнить не только "программу минимум", как это в основном и бывает, но и "программу максимум". К обеду удалось сделать все, что хотел свершить в пятницу и даже зацепить кусочек следующей недели. Настроение было отличное и даже боевое, я чувствовал, что могу горы свернуть, но с горами у нас неважно, а семь холмов слишком плоские, сворачивание же, находящегося под рукой, родного учреждения, по понятным причинам, я решил перенести на неопределенное время. Для бьющей энергии был другой выход – впереди ждала охота. Дорога прошла "на едином дыхании". Вы когда-нибудь видели "Ниву" мигающую в левом ряду новехонькой "бэхе"? Я бы ей даже посигналил, если б кто-нибудь залез с зубилом под радиаторную решетку и отбил грязевые окаменелости от клаксона и вставил клеммы на место. База встретила меня знакомыми ароматами. В них сочетался устойчивый запах мышей, варева для собак и стойкое, впитавшееся во все щелки и поры ограждающих конструкций амбре перегара. Но что же делать человеку вечером на базе, в окружении приятелей, когда ему хочется действовать и действовать? Что? С этим вопросом обращаюсь я к воображаемой аудитории. Так, кто там тянет руку? Ага, К. К. Кривачев, что Вы мне посоветуете? "Прочитать охотминимум, дабы стать охотником грамотным, а не купившим охотбилет"? Ну уж нет, Всегда Вы, Константин Константинович занудой были. Кто следующий? Вот вы, все время забываю Ваше имя, что предложите? "Возблагодарить бога Джа и погрузиться в молчаливое созерцание окружающего"? Скучно, батенька. Так, Федотова, Рябова, Яковлева все сразу, и какое же предложение у вас? "Мысленно вернуться к началу повествования и проверить ошибки в пунктуации и орфографии"? Ага, щаз-з-з. Может быть, потом, в будущем или даже в будуЮщем... Ну, что ж. Придется согласится с ехидным мнением нашего коллеги Отто Нурсултановича и свиноподобно поглощать водку... Несколько пузырей были выставлены на стол. Закуска аккуратнейшем образом разложена на пакетики и разовые тарелки. Такая аккуратность со стороны привычных к походным условиям мужиков объясняется просто – засунуть в себя то, что касалось клеенки, лежащей на столе, выше человеческой возможности. Должно быть археологи будущего оценят эту скатерть на вес золота, по ней можно будет понять чем питались охотники со второй половины 20-го века до, как минимум, 2006-го года, что они курили, как гасили окурки, какие мухи водились в то время в Шатурском районе, как этих мух убивали и даже какую обувь надевали егеря при замене лампочки. Но это лет через 300-400, уверен, что она столько проживет, ибо в масле все хранится очень долго. А сейчас эта историческая ценность с эстетической точки зрения представлялась омерзительной. Правда с каждым тостом брезгливость нивелировалась, но вернулась снова, когда разбуженный в черт-знает-сколько утра на охоту, я обозрел остатки пиршества. После очень недолгих сборов стали загружаться в "шайтан-арбу". Другого определения этого транспортного средства в природе, наверное, не существует. Это – деревянный ящик на металлическом каркасе с двумя колесами от ЗИЛа. По бортам ящика крепились дуги обтянутые брезентом, что предавало арбе сходство с цыганской кибиткой. Поступательное движение этого чуда инженерной мысли обеспечивалось трактором "Беларусь". Набились в шайтан-арбу мы достаточно спокойно. Мое правое плечо спокойно и мягко покоилось на Гене, тогда как левое грелось под Денисом. Под задом оказалась в меру гнилая дощечка днища. Когда она прогнулась подо мной, я даже обрадовался мягкости своего сидения, правда потом эта мягкость вышла мне боком, ибо о каждой колдобине мне напоминала какая-то деталь, расположенная под полом. Когда масса наших тел уже приняла форму днища повозки Гена сказал неприятную фразу: "Воледя (особенность его дикции заключается в том, что "Л" у него всегда мягкая) Воледя, давай собак. " Три русских гончих запрыгнули в заполненный человеками кузов. Ведомые каким-то мстительным собачьим богом они наступали именно на те места, компрессия которых мужчинам особенно неприятна. Но это еще пол беды. Беда заключалась в том, что собаки эти всю жизнь, при любой погоде жили на улице. Это заставило их железы выделять такой секрет, что сразу же захотелось завернуть голову в мило и уютно пахнущую клеенку со стола, да и рацион собачек несколько способствовал безудержному метеоризму. Экипаж арбы разделился на два лагеря. Лозунгом первого было требование поднять брезент, ибо боевые газы запрещены Женевской конвенцией. Вторая же группа, простуженных была против, ибо носы - все равно не дышат, а лишний сквозняк не друг туристу. В споре победила лень, ибо никому не хотелось собирать из-под товарищей свои конечности и возится с тентом. Сквозь дрему я слушал разговоры более бодрых товарищей: - Ген, надо б остановку сделать... - Зачем? - Ну, так за охоту поправиться. - Тебе не полежено. Вот добудешь секача – тогда да, а так – нет. - А я и огурчиков прихватил и сальца. При этих словах лицо Жени, и без того не уступающее размерами канализационному люку расплылось в такой улыбке, что я возрадовался тому, что сижу напротив него, а не сбоку. Его мимические мышцы просто не заметили бы моих семидесяти двух кг и выпихнули бы из повозки, оставив одного на лесной дороге, белое безмолвие которой нарушал бы только дизель удаляющегося трактора.
Приехали куда-то, дали возможность крови вернуться в ее естественные хранилища, остограмились разделились на команды загонщиков и стрелков. Сначала я обрадовался, что мне выпало стоять на номере, а не ломиться через дебри выпугивая зверей на стрелков. Но постояв на номере минут пятнадцать, я уже начал жалеть о своей участи. Мне стало невыносимо скучно. Здраво прикинув, что: А) В окладе, скорее всего, зверя нет. Б) Если он есть. Как пойдут наши загонщики у зверя "сорвет крышу" и он не пойдет на стрелков, а поломится через загон. В) Если пойдут на стрелков, то не обязательно на меня. Г) Если пойдут на меня, а я буду не готов, то смогу сказать, что боялся попасть в загонщиков/собак/священное дерево друидов/пропускал маленьких, что б бахнуть большого, в конце концов человек, личные планы которого рабочий график никогда не отменял, всегда найдет сотню подходящих доводов, лишь бы не изображать из себя статую. Убедившись, что с соседних номеров меня не видят я воткнул ружье в снег и закурил. Покурив, от скуки, стал лазить по карманам в поисках сам не знаю чего. Нашел фантик от шоколадки с описанием на языках Шекспира и Шевченко. Прочтя оба понял, что в аттестате у меня ошибка. Оказывается изучал я в школе не английский, а украинский. Ибо в первом варианте понял от силы половину, во втором же все было предельно ясно. Дочитав фантик, познав неведомые слова из лексикона королевы Елизаветы с помощью альтернативы на украинском. Снова полез в карман. Банкноты вызвали лишь жалкую усмешку – поменять их на что-нибудь вкусное в лесу не возможно, а читать их скучно и быстро. Как тут не вспомнить столь занимательный советский рубль. От него же глаз оторвать было не возможно Вполне реальные слова "один рубль, один карбованец" и т. д. переходили в магические заклинания "бир сум бир манат уч сом" - душа пела. В общем день становился томным. Я еле дождался момента, когда егерь Гена пришел снимать меня с номера. Я уже шел к трактору, когда услышал: "Э-э-й, Витек, пойди сюда! " Долго искав глазами источник звука я определил его в виде непонятного образования по середине ствола одиноко стоящего дерева. Пробравшись по снежной целине к дереву, я обнаружил сидящего на суку на высоте около 5 метров Толика. Этот умник полез на дерево, обозреть окрестности, сучек под ногами обломился, но он успел подтянуться на верхний сук, за который тогда держался руками. Сломавшийся сучек отрезал ему путь возвращения на грешную землю. - Витек (Витек – это Ассистент в миру), убери сук внизу, я прыгать буду. - Толян, ты уверен, что своим сломанным позвоночником ты скрасишь наш досуг? - А ты чего предлагаешь? - Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще. - А третий? - Что третий? - Третий вариант какой? - А третий вариант в следующей серии, а то читатели уже озверели читать это.
Дурацкая история со мной приключилась. На "ржунимагу" не претендует, но и не очень грустно. Сидели вчетвером у меня дома, делали работу по инженерной графике. К вечеру окончательно упарились и вышли на улицу пива попить. Ну, идем, пьем... Хорошее пиво вроде. Допили почти до конца, тут один из нас замечает, что если бутылку потрясти, то там что-то о стенку стучит. Интересно конечно, но так не видно, а выливать пиво как-то жалко. Допили. Смотрим, в каждой бутылке что-то белое и продолговатое. Лед чтоли? Да вроде нет... Пиво-то не холодное. Отломили горлышко у бутылки, достали эту штуку. Пластиковый цилиндрик с крылышками, чтобы не вываливался из бутылки. Может они так пиво не доливают, замещая его этим пластиком? Прикинули - бред полный. Пошли к фонарю, посмотрели на просвет. В цилиндрике что-то желтое и густое налито и постепенно через маленькую дырочку просачивается. Стоим, думаем. Отрава? Тогда трупы должны на каждой улице лежать... А их нет. Стали звонить друзьям. Никто не знает. По меньшей мере странно... Много интересных предположений родилось в наших головах, но все какие-то невероятные. Единственное, что поняли, эта штука явно вложена на производстве еще. Потом уже, когда разошлись, узнали. В этой капсуле состав для того, чтобы пена лучше выглядела. Рекламный финт. Даже странно, что никто из нас не знал. Но зато повеселились! Люди! Что происходит? Мясо с трансгенами, фрукты с канцерогенами (или как их там?), бульон в порошке... Теперь еще и пиво с капсулами. Куда мир катится... ^_^
это реальная история которая произошла со мной 07,02,07. Наша гр п405.2 готовилась к экзамену по финасовому праву, у чительница пояснила. что к нам относиться оч хорошо, но мы все равно решили ей что то подарить, купили красивый цветочик в горшке. Когда его покупали оч долго выберали, в конце концов купили и счастье вести цветок домой. а потом преподавателю выпало мне, ну я поехал домой на маршрутке. В салоне было душно и автобус полз как черепаха, время тянулось и тут у меня потух экран(срубило, заснул), далее все как всегда полная тетя кандуктор, жующие губы бабульки, пьяненькие работяги итп. Через секунду раздался звуковой сигнал(как в самолете когда с парашютом прыгаешь), над выходом загореась красная лампочка. , потом ее сменила зеленая. Первый пошел скомандовал водитель и бабушка которая сидела на первом сидении встала и выпрыгнула в открывающуюся дверь, за стеклом было слышно как старая кричала 501, 502, 503, кальцо, купол и звук перемалывающихся старых костей, далее не много погодя водила спросил " а на досафе(ост общ трта) есть кто на выход?", тетя кондуктор сказала, что есть и выталкала 2х пасажиров за борт( они тутже попали под грейдер, почти не мучались), потом когда очередь дошла до меня, кондукторша спросила меня где я выхожу, я сказал, что на лазо(ост), она пояснила, что на лазо скидок нет и сказала " платите 7р и спокойно выходите", тут я проснулся до лазо остовалось 2 остановки и завтра экзамен, все сдали))))))))))))
Как то году этак в 88-мом сидели мы компанией у меня дома. Смотрели видик что-то вроде крюгера. И тут одна девчушка просит у меня принести водички а дело было летом, жарко скважина у нас своя но пока не сольеш энное количество воды - холодная не пойдет. Ну вот меня нет минут пятнадцать - жду пока пойдет холодная вода - крики что я там застрял гордо несу запотевший стакан воды и так же гордо говорю :- ей на зайка я тут тебе спустил!( я имел в виду воду )присутствующие выдержали паузу и минут пять ржали, потом подкалывали.
Прочитала историю про дядю, жившего в подвале(под Москвой )и порадовалась-не я одна. Правда, я была куда старше и все это было по-английски, но все равно. Мы приехали в Израиль когда русские только начинали приезжать. И я знала, что у меня там много родни, но не знала что ТАК много. И эту пожилую родню,(как минимум второе поколение в Израиле), оччень интересовала до сих пор неизвестная родня из России. Мой иврит был еще на нуле, их русский- на том же уровне, так что общались на ломаном с двух сторон английском. Это было что-то типа пресс- конференции в нашей убогой сьемной квартире. Человек 10 стариков (то есть за 40) и мы с мужем. Я отвечала на вопросы по поводу многочисленных братьев моей бабушки а муж молчал в молодые усы. Когда все разошлись я спросила как был мой английский и как я была вообще.Cупруг, окончивший спец-английскую школу, ласково обнял меня и сказал что я была замечательна, особенно когда сказала про младшего брата моей уже тогда 90-летней бабушки, что он "still alive under Moskow"
Я вернолсо. Экспресс-лекцыя Экспресс-лекцыя на тему “Бритые пелотки: история возникновения, современные тенденцыи и перспективы развитийа” Разрешите, господа падонки, вследствие всеобщей удаффкомовской одержимости бритыми пелотками, представить сей научный трактат, дабы подкрепить безусловно интересные доводы камрадов о преимуществах лысых пезд перед волосатыми махнатками теоретическими выводами и научными изысканиями. Каг же возник этот по своему чудесный обычай брить пелотки? Здесь, уважаемые втыкатели, следует погрузиться в пучину блять веков как можно глубже, желательно с головой, ибо первые попытки превратить холм в стиле "Афро" в привлекательный лысый фрухт (скажем пэрсик), уже были в дренем Египте. Всякого рода пафосные бляди хуярили всякого рода травяные смеси, от этого волоса на пизде скрючивались, моментально гнили и опадали к ногам прекрасных женщин, что беспезды не радовало всякого рода античных уборщиц. После того как волосы отваливались женщины мазали свои пезды ароматными маслами чтоб после депиляции не особо озонировало и красили себя красками (дикари, хуле). Признаком аристократической бабы считался лобок без волос, то есть если на пизде были волосы но баба автоматически увольнялась с дворянства в чмошницы. К сожалению, история умалчивает о том, как же на улице можно было отличить аристократных пелотак и среднего класса. Я, как человек долго занимавшийся подобными изысканиями, подозреваю что любая пелотка выходя на улицу, беспрекословно позволяла любому еблану визуально отсканировать свою пизду и в случае если она бритая – получить челобитный блять поклон или если волосатая - заебашить ей в торец. Но если в древнем Ебибте депилированная пизда преследовала эстетические цели, то скажем в древней Индии и некоторых мусульманских странах (не всех бугага) удаление волос в околопиздовой области преследовало исключительно гигиенические цели. Тут блять решающим фактором был недостаток воды и обилие песка и пыли, так что с бритым лобком было меньше шансов заразиться молочницей или лобковым педикулезом. А что такое лобковой педикулез? – слышу я голос с задних рядов. Это когда в паховой области паразитирую лобковые вши, Phthirus pubis. Во как.... Чессно говоря, не знаю каким образом бритье пезд защищает от лобковых вшей, но инциклапедийа не врет ну и заебись. А блять догнал, если нет волос где же вошкам бегать, бухаха. А вот в древнем Риме в банях даже присутствовали специальные бакланы которые брили пезды древнеримским телкам, в основном рабы но наверно и работали ремесленники на полный рабочий день с окладом, я хз. Для, камрадов, начавших дрочить представляя себе как они будут депилировать в банях баб, добавлю что пездоцирюльники были ниибаццо универсалами поэтому брили и древнеримские мужские жеппы с хуями, так что такая перспектива может понравится только сладострастным ахтунгам с нереализованными депилированнными мечтами. В древней Грецыи все было гораздо хуевее, там бритье лобковых волос вообще не практиковалось ибо считалось что вмешательство в природные задатки недопустимо. Здесь можно сделать вывод: мать природа видимо подразумевала что камрада должна заводить баба с волосатыми подмыжками и пелоткой-мочалкой... Я так понимаю через некоторое время вышел патчи для мозга который эти отклонения поправил, так как смотря на пезды греческих порномоделей засохщего дезодоранта на подмышечных волосах, висящего клоками не видал, и это единственно верно. Время, шло, все менялось, и в средневековье тендленцыи брить пезды как то забылись, там и мыццо то перестали толком, так что вернулась эта мода только после 60-х годов, когда произошла так называемая сексуальная революцыйа и блять настала всеобщая мировая групповуха. Пелотки стали больше занимацо собой, появились купальнеги открытые и показывать кудрявую волосню из трусов-бикини стало моветон. Поначалу женсчины брились бритвами и электробритвами, но потом поняли что это не концептуально. Постепенно стали поялвяться интим-салоны, работали уже профессионалы, интересно, где этому учат яибу. Что интересно, по многочисленным опросам около 88 процентов мужчин предпочитают, чтобы волосы на лобке были, типа их заводят кудряжки. А желание полностью выбритой пизды – это по Фрейду желание переспать с маленькой девочкой. Вобщем то как правило одобряется компромисс – бритая пелотка и аккуратная стрижка в лобковой части. Бритая пелотка также более предпочтительна в гигиеничном плане, в том числе доказывая сексуальному партнеру что дженщина чистоплотная и следит за собой. В современном мире о вопросах брить или не брить достаточно открыто говорил уже пресса и всякого рода справочники, что привело к невьебенному распростанению культа бритой пелотки по всей территории земного шара. Теперь пелотка не боится открыто заявлять о своих правах на бритье и мужское сообчество всячески преведствует женцкую инициативу. Хуле, уже в Японии появились тысячи интим салонов что привело в поначалу в бешеную ярость хмурых самураев, предпочитающих песды с динными вертикально торчащими жесткими волосами, но постепенно пиздокультура будет захватывать все новые и новые позиции. Миллионы пелоток будут активными потребителями депилирующей хуйни, и я верю что блять наступит вселенское счастье на всей планете. На этой пампезной ноте разрешите закончить нашу лекцию, просьба не забывать свои вещи при выходе. Я кончил.
Сейчас разбирался в старых папках и нашел один файл. Предистория такова: в локальной сетке была открыта папка с моей очередной работой. Открыта для полного доступа, ибо с какого компа я в очередной раз в нее залезу прогнозировать было сложно. И вот однажды она пропала. Нежеследующее представляет слегка почищенный лог локального чата.
25.12.03[9:50] Заранее извиняюсь перед непричастными, но - крик души.... Тот кто спиздил из \\104-р4-1800\обмен папку "Ультразвук" - гнойный пидор, сука рваная, конченый недоносок и, в конце концов, просто МУДАК!!!!!
25.12.03[10:27] Какие-то бляди попятили папку Стерев мимоходом труды за полгода А мне до пизды, у меня все в порядке Хуево от этого только заводу.. Мы б с этой работой закрыли все темы На всех бы поток больших премий пролился Но пидор какой-то потер все итоги Да чтобы ты СУКА хуями покрылся!!!
25.12.03[10:28] Если мне по быстрому не вернут мою любимою папочку, я такими произведениями весь чат заебу!
25.12.03[10:54] Козлы поперли кучу доков. Зачем? Мне правда не понятно. Ведь ни хрена же не поймете - Так положите их обратно! По теме узкоспециальной И не патент, вот что обидно Его бы сперли, я б хоть понял Так пусть КОЗЛЫ вам будет СТЫДНО!
25.12.03[11:13] А может в этом скрыт сакральный смысл бытия Так много для меня открылось разом Тот, кто спер труд всем показал, что он свинья А я был за доверчивость наказан...
25.12.03[12:05] Рассвет был исключительно красив Морозцем щеки легонько щипало Хотелось жить, работать и любить И горя ничего не предвещало. Осталось распечатать документ Итог работы трудной за полгода Включаю комп, гляжу, а папки нет.. И вот, уже не радует погода И что, пусть небо голубеет за окном В душе лишь туча черная кружится Отчаянье - отравленным дождем Надежды насмерть раненая птица Рвет сердце неожиданная боль Назначен уж начальством час доклада Домоклов меч завис над головой... Но некогда страдать - работать надо.
Быть может повезет восстановить... Иль вор вернет, внезапно устыдясь... Но как же, все-таки обидно, Боже мой Из князей - в незаслуженную грязь!
25.12.03[12:16] Простите, обращаюсь к вам я снова Мне кажется, вы сами уж не рады Хоть ради дня рождения Христова Верните папку. Верните, гады!
25.12.03[12:22] Сижу вот, тут. Пишу стихотворения. Прицелясь, так сказать, не в бровь, а в глаз. И у меня, надеюсь, вдохновения Все ж больше, чем терпения у вас...
25.12.03[12:26] Украли костыль у хромого, Украли слепого очки, У Сиротки украли любимую папку Теперь он умрет от тоски...
25.12.03[12:35] Ты ничего не можешь с собой поделать Душа твоя из стороны в сторону мечется Не твори конфликт между словом и делом Товарищ, знай! Клептомания лечится!!!
25.12.03[12:48] Один раз предупреждаю И потом не говорите Что никто из вас не слышал То, что я сейчас скажу Будет создан злобный вирус И положен в мою папку И еще в десяток папок Его тоже положу Вирус будет шибко хитрый Никуда сам не полезет Но уж если кто залезет Будет сам тому не рад Потому что этот вирус Без вопросов и раздумий Сразу же ему устроит Окончательный Format.
25.12.03[13:04] Иль еще хитрее вирус Если хватит мне уменья И хотенья и терпенья Напишу, быть может, я Тихо он всю сеть облазит Вскроет скрытые все папки В биос сам себя запишет Вот такая он свинья А когда найдет родную Мною созданную папку На компе нечестном этом Винт запорет – и привет На все эти заморочки Чтоб других не пострадало Чтобы не было обидно Я иду по просьбе Кэт
25.12.03[13:20] Как просто оказалось будить здесь вдохновение Как хорошо, что голова у дятла не болит Shadow... ЛОКО... Мучает меня одно сомнение Быть может это просто шапка на воре горит?
25.12.03[13:28] Что-то нынче в чате Грустно, одиноко Интересно, что же значит По-испански "Локо"
25.12.03[13:40] Продолжим полемику, как говорится Отбросив сомнения, сядем за стол Имею желание к вам обратиться - Спросить: Может кто-нибудь папку нашел?
25.12.03[13:47] И если на фильтре у всех мне побыть суждено И папочку мне не вернут даже Бога за ради Ну что ж, так и быть - ухожу. Все уже решено Прощайте. Удачи. Счастливого праздника, б....и!
P.S Просто крик души! P.P.S. Папку так и не вернули...
В квартире Акатова в Мытищах между ними возникла ссора, в ходе которой гость несколько раз ударил журналиста утюгом, а затем гантелями, после чего уехал на родину
http://www.rg.ru/2006/10/13/akatov.html
"Аль-Каида" готовит, похоже, кровавое Рождество для европейцев. Как утверждают западные спецслужбы, террористы собираются взорвать одновременно 30 самолетов и поездов в Европе - как раз в самый пик перевозок в конце декабря. Представляете, какую панику это вызовет во всем мире, - главный праздник будет сорван.
http://lenta.ru/news/2007/02/14/warming/ "Сильный снегопад и мороз в Вашингтоне вынудили конгрессменов, которые в среду собирались заслушать доклад о глобальном потеплении, перенести заседание на неопределенное время"
http://www.vedomosti.ru/newspaper/article.shtml?2007/02/14/120734 "Импортеров бытовой техники хотят заставить платить 5% от суммы каждого плейера или компьютера... правообладатели аудиовизуальной продукции, чьи интересы защищает [данный закон], против."
сижу в кафе, пью кофе и отдыхаю (днем), а рядышком, за соседним столиком, села миловидная парочка, лет по 40 обоим, и слышу фразу женщины: - А жена у тебя тоже хорошенькая, стройная... - влюбленные пришли...
Итак, как мы выяснили в части 1 и части 2, человеческие яйца оказались непригодны совершенно, ни от трупов, ни операционные. Поэтому передо мной встала задача найти ОБЕЗЬЯНЬЕ яйцо. Задача, которую я сразу же ринулась осуществлять.... )) Где же можно взять обезьянье яйцо? Варианта два: либо, если их кастрируют, то в ветклинике, а если нет, то там, где водятся обезьяны. В Бразилии. В Институте Мозга, в обезьяннем питомнике и в питерском зоопарке. Я быстро выяснила, что обезьян не кастрируют. Жаль. Обезьянний питомник и Институт Мозга мне объяснили, что обезьяны у них умирают очень, очень редко, что им со мной возиться лениво и телефон мой они, конечно запишут, но вообще, шли бы вы, девушка, в главный обезьянний питомник. В Сочи. Там трупов будет вам сколько хотите. А теперь представьте, что я связалась с сочинским питомником и они действительно подарили или продали мне труп обезьяны. Что мне с ним делать-то? Даже если там, на пеньке, разобрать обезьяну на необходимые запчасти (методик много, нужны разные органы), то в чем везти все это дело? Просто так - испортится. В холодильнике - неправильно замерзнет, будет скорей всего непригодно. В жидком азоте? Идеально! Только транспортный контейнер весит около 70 кг, и в дороге его и подзаправлять не мешает, ага. Сжижать азот я не умею, уж простите. В общем, мои планы по отдыху в Сочи по деловой поездке за дохлой обезьяной через полстраны были разрушены жестокой действительностью.. Остался зоопарк. Выяснив через справочную, что главврач - мужчина, я решила больше не обламываться с телефонными просьбами, а поехать и силой интеллекта женскими чарами склонить дядю к сотрудничеству. Прямо на рабочем месте.
Звоню Юльке: - Форма одежды парадная, нужна твоя помощь, надо мужика соблазнить. - Вау! А сама, что не справишься? - Нет. То есть да. Но лучше вдвоем. Помоги, а, Юль? И вот, лето, жара. Мы, две блондинки, в юбочках "Тату" и мааленьких таких кофточках, при всем параде, премся в зоопарк к главврачу. Склонять к сотрудничеству всеми доступными способами. Приходим на территорию ветклиники, и нам навстречу выползает мальчик лет 18. - Девушки, вы к кому? - Не мешай, мальчик, мы - к ГЛАВВРАЧУ! - Хехех. Так я и есть главврач. - Ой, здравствуйте. А мы думали.. То есть мы очень рады. - Вам чего, девушки, надо-то? - А нам, не поймите нас неправильно, обезьянку бы. Дохлую. Мы из 1 Меда, нам для науки (рассказываем кратко суть). - А, обезьянку.. В это время главврач подходит к какой-то грязной, облупленной двери, из-за которой ощутимо веет прохладой, и достает связку ключей.. - А вам, девушки, какой свежести труп нужен? И тут я понимаю, что там, за дверью, большая МОРОЗИЛЬНАЯ КОМНАТА. Как в моргах. И лежат там, в этой комнате, сотни дохлых обезьян, вперемешку, друг на друге, рядом пара медведей, на полу раскиданы трупики более мелких животных, связки дохлых птиц подвешены на крючьях в потолке, россыпью в коробках свалены дохлые змеи, ящерицы... И что он войдет, пнет ногой трупик какого-нибудь бобра и будет среди обезьяннего валежника искать труп посвежее.. типа, этого уже крысы погрызли. Не пойдет? А вот этот свеженький, месяц как сдох, вы на живот не смотрите, что вздутый, он еще только начал гнить, яйца-то вон они! ОГОГО, какие яйца!! И потреплет мохнатый комочек рукой. - НЕТ!! - хором почему-то вопим мы с Юлькой. - НАМ ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ свежий нужен! Сутки!!! - Свежий так свежий, что ж вы волнуетесь, - говорит главврач и открывает комнату. Там оказывается его кабинет. С кондиционером. )) И нам сразу заметно полегчало. Оказывается, в зоопарке обезьяны тоже умирают очень-очень редко, но он и так очень хотел бы нам помочь, но не очень может. Увы, все обезьяны свозятся на вскрытие в центральный ветеринарный морг и по ним составляется акт. Иначе никак. Но - он может нам дать телефон Главного Ветеринарного Патологоанатома, который это самое и делает! Значит, далее мой путь лежит к Главному Ветеринарному Патологоанатому, поняла я.. ))
ДЕСЯТЕРО В "ШАЙТАН-АРБЕ" НЕ СЧИТАЯ ТРеХ СОБАК. ЧАСТЬ 2
- А ты чего предлагаешь? - Ну варианта три. Первый – пристрелить тебя, чтоб не мучался. Вариант второй – собрать всю команду и построить под тобой суперснеговика, что б ты по нему слез. Но это лениво, пристрелить проще. - А третий? - Что третий? - Третий вариант какой? - Ты повисни на руках сначала, потом прыгай, все на прямую сажень к земле ближе будешь. Толик осторожно перехватываясь руками стал снимать с себя ружье. Все-таки приятно было смотреть на него в тот момент. Он был Человеком! Человеком с большой буквы! Ибо по неловким его движениям на ветвях было хорошо заметно, как далеко мы ушли от обезьян. - Витек, лови ружье. Я внимательно следил за траекторией полета пятикилограммовой конструкции из дерева и металла, что позволило мне вовремя увернуться. - Чего ж не поймал? Теперь снег набьется. - Видите ли, Анатолий, одного калеки в нашей сборной будет вполне достаточно. Толик сидел на суку на корточках и держался за него руками. "Ма-а-ать! " крикнул он, отпрыгнув назад и распрямляясь. Вот только, вместо того, что б повисеть на сучке, пока тело не перестанет представлять из себя маятник и примет строго вертикальное положение, он отпустил руки, в момент раскачивания и пошел на посадку под острым углом ногами вперед. В липком снегу, толщина которого была около метра, на месте приземления Толяна образовался продолговатый кратер. И все. Ни живого, ни мертвого "десантника со сверхнизкой" не было... Я подошел ближе. Толяна в воронке не наблюдалось. Зато в стенке этой воронки была дырка, из которой торчали перчатки. Толик приземлялся почти параллельно земле и вошел в снег, проделав себе своеобразный тоннель. Это была двойная удача. Удача номер раз была в том, что, падая так, он даже не ушибся. Удача номер два заключалась в комичности ситуации. Предстоял обратный путь на шайтан-арбе. Господи, как же мне не хотелось ехать с ароматными собаками, да еще и с проклятой деталью, которая хотела от меня чего-то противоестественного! И решил обратный свой путь провести на дышле прицепа (идти пешком мне хотелось еще меньше). Дышло было выполнено в форме буквы "А", верхушка которой цеплялась за "Беларусь", а концы имели шарнирное соединение с повозкой. Перекладину этой "А" я и выбрал себе в качестве плацкарта. Дорога обратно была чудесна! Прекрасные виды заснеженной просеки, где снежинки преломляя лучи яркого зимнего солнца, светились всеми цветами спектра, почему-то особое предпочтение, отдавая фиолетовому. Маленькие пташки чирикают и перелетают с ветки на ветку уже как-то по-весеннему. Малахитовая хвоя под безукоризненно белыми снежными шапками выглядела особенно благородно и торжественно. Воистину замечательные виды мог бы я наблюдать. Если б в поле моего зрения попадало что-нибудь, кроме кормы трактора. Так, что оставалось мне только полной грудью вдыхать чистый лесной воздух, разбавленный в пропорции 1:1 дизельным выхлопом. Но, все равно, как гласит пословица "Лучше плохо ехать, чем хорошо идти" и передвигаясь на арбе я мог отдыхать физически. Мог расслабиться, на сколько позволяли руки, до судорог вцепившиеся в борта прицепа и ноги, которыми я упирался в боковые дышла, чтоб не оказаться под колесами повозки. Итак, дорога была удивительна! Не удивительным было только то, что на очередной колдобине, я все-таки свалился. Не желая стать гатью для шайтан-арбы я, сметая снежные барханы, кубарем покатился на обочину. Не скажу, уважаемым читателям, выдерживают ли человеческие кости вес половины шайтан-арбы, ибо я успел. Догнал товарищей и запрыгнул к ним. С одной стороны это может показаться обидным, ибо остаток пути пришлось провести там, где я этого так не хотел. Но с другой стороны теперь я был последним, залезшим в прицеп и теперь уже я ходил по собакам. В прицепе было весело. Пассажиры, оказалось, имели еще пару бутылок водки, сало и пряники. Не стану утверждать, что никогда не ел ничего вкуснее пряников с салом – ел и не раз, но если закусывать чем-то одним, то, как говорится: "жить можно". Литр водки на десять человек не вызвал сколь нибудь дурных проявлений психологии, а придал бодрость и хорошее настроение. Похоже флюиды этого настроения сочились сквозь брезент и кибитки, поскольку когда мы проезжали какой-то населенный пункт, практически все прохожие старались пошутить в наш адрес. Проходящая мимо женщина, глядя на экипаж и собак в повозке спросила: "А они не выпрыгнут? А то я боюсь. " "Да нет, вы не волнуйтесь девушка, это же гончие они для людей безопасны. " "А я не про собак, я про тех двоих – с улыбающимися рожами".
Ну да ладно, буду, таперича, маленькими порциями выдавать, а то и мне делами заняться некогда и читателям тяжело.
Минск. Лето. Жара. Сидим в машине нашей знакомой. Ждем. Знакомая забежала домой за чем-то нужным. На первом этаже дома продуктовый магазин. Рядом стоит ТАКАЯ девчонка, с ТАКОЙ фигуркой и ТАКИМИ ногами!!! Что мы, наверное, из открытых окон обслюнявили все внешние стороны дверей машины. И даже какого-то мужика послали, что бы обзор не закрывал... Наша знакомая, видя что мы практически не отреагировали на ее возвращение, прослеживает направление наших взглядов: "Нравится?". И слюна потекла гуще. "Хотите с собой возьмем?". Только конвульсивные, с широкой амплитудой, энергичные кивания... Пошла общаться. Пообщалась. Идут к машине вместе! Не верим глазам - в России так не бывает!!! САДЯТСЯ!!!!!!!...
... Таки провели вместе романтические обед, прогулку, ужин, ... , завтрак... Вот, что значит: страна не испорчена нефтедолларами...
... А мужик тот мужем нашей знакомой оказался, но это уже совсем другая история...
Трагическое и комическое часто появляются рука об руку. Такова жизнь. Прочитал недавно в местной газете справку об одном человеке, репрессированном при сталинском режиме. А разобраться в трагической судьбе героя так и не смог. Почему? Цитирую дословно.
"Борис Ширяев родился в Москве в 1889 году. Окончил Московский университет. Участвовал в белом движении. Дважды был приговорен к смертной казни, второй раз она была заменена Соловками, где он провел почти 7 лет". [Вести муниципалитета Бибирево. №1 (36), январь 2007 г. ]
Вот так. Ничего не убавил, ничего не прибавил. С патетикой, все-таки, лучше не перебарщивать. Чтобы в ней не захлебнуться.
Вчера ехала на работу. В метро. Слушала плеер и от нечего делать разглядывала рекламные плакаты и читала надписи, выцарапанные на дверях и окнах метровагона. И прочитала одно умилительное словцо. Кто ездит в метро, тот, я полагаю, знает, что среди метровандалов, испоганивающих двери, стены, окна и сиденья вагонов, помимо написания/выцарапывания острыми предметами всяческих словечек, любят соскребать те или иные буквы написанного на стекле двери белой краской извечного метрополитеновского ворнинга "Не прислоняться", чтобы из оставшихся букв можно было прочитать слово или фразу. Всякие там "не слоняться" или "не слон я" - уже давно баяны. А я сегодня увидела небаян. В результате произведенных неизвестным оригиналом манипуляций по соскребанию части букв в "Не прислоняться" оставшиеся литеры образовали поистине падоначье словцо, прочитав которое, я аж прослезилась от умиления: "ПИСОТЬСЯ"... ... Гениально!
Из новостей сети. Про катастрофу во Внуково Технические характеристики самолета Challenger-850 Максимальная высота и дальность полета – 12,5 и 5,6 километров соответственно. М-дя, недалече же они летают. И как о при этом в Берлин собрался??? Видимо это новый вид - "прыжковая" авиация! Оригинал здесь:
давеча нашла в шкафу три пачки прошлогоднего юбилейного печенья - сашке в русском магазинчике летом еще покупала и забыла о нем напрочь. чтоб добру не пропадать, решила сделать пирожное-картошку. муж меня застал за теркой печенья - мясорубки в этом доме нет - и вежливо поинтересовался, что это за фигней я маюсь. ну я ему в две минуты рассказала состав и технологию и он, успокоенный, ушел (ага, чем бы жена не тешилась, лишь бы меня не трогала). это было вчера. сегодня стою на кухне, ем, значится, эту самую картошку, читаю рекламный журнал, и тут заходит муж и с порога офигело спрашивает, что это я делаю. вот, отвечаю, читаю, скидки ищу на памперсы, а что? да нет, говорит, ЧТО ТЫ ЕШЬ?? и тут до меня дошло, что "картошку" он в жизни не видел и что он подумал - даже представить страшно...
Настоящим хаосом был назван Пыть-Яхский (есть такой город в Ханты-Мансийском АО - примечание) рынок услуг по перевозке пассажиров на маршрутных такси в ходе совещания по дорогам и транспорту, которое прошло в администрации Пыть-Яха. Исполняющий обязанности начальника отделения ГИБДД Пыть-Яхского городского отдела внутренних дел Андрей Казлаускас доложил об обстановке на улицах города.
Типично русское имя и фамилия для исполняющего обязанности начальника городского ГИБДД :)
мне вчера бухгалтерша такое выдала! почему я, грит, не знаю логин и пароль для админского доступа к своей машине! в НОРМАЛЬНЫХ организациях такого НЕТ! объяснял минут 20, что ей это не надо и что это нормалльная практика. непоняла. "Я спросила у коллег из других фирм, они сказали, что у них на компах администраторских паролей не стоит"
17
Оговорки по Фрейду. Звоню своей старинной подруге. Трепемся за жизнь. Она спрашивает. - А правда, что у вас все снегом завалило. И у тебя там все встало. ( Обана. Ну так просто отпустить ее я уже не мог. Поглумился от души. )
- О-хо-хо. Если бы. Слухи, как обычно, все сильно преувеличивают. Нет, ну то что касается транспорта, тут все верно. Транспорт, таки да, встал. А у меня Там, все по прежнему. Годы уже не те. Но за то что веришь в меня, большое человеческое Спасибо! http://zhurnal.lib.ru/a/antjaskin/
Доча моя (5лет) ходит уже полгода на занятия в студию. Как правильно называется методика, по которой их там развивают, я не скажу, но смысл в том, что дают всего помаленьку - чуток почитают, чуток посчитают, то про птичек, то про рыбок, то про динозавриков поговорят, заодно о геометрических фигурах послушают, аппликацию слепят, и все это на одном двухчасовом занятии (в перерывах еще и потанцуют). Славно, в общем, ей очень нравится. Но! На днях привела ее с занятий полную новых знаний и эмоций. Перед сном купаю, а у нее в глазах такая туманная мудрость, глядит на меня с превосходством и спрашивает: - Мам, ты знаешь, зачем коты УЛЫБАЮТСЯ? - ???? - Ну ма-а-ма, ты что, не знаешь?! - Ну и зачем они улыбаются? - А чтобы НЕ ПАХНУТЬ! Медленно оседаю с душем в руках. Здравствуй, ужас, я схожу с ума или у ребеночка бред? - Доченька, а кто это тебе сказал? - Учитель в студии... Я зависаю. Ребенок напуган маминой тупостью и неадекватной реакцией. И тут меня осеняет. - Может, коты не УЛЫБАЮТСЯ все же, а УМЫВАЮТСЯ? Доча пожимает плечиком: - А, да, умываются, точно! Наверное, рано ей еще в такую продвинутую студию... Или мне уже поздно...
Иду по улице. Краем глаза замечаю здоровенный рекламный щит. Также краем глаза читаю: "Супер пупер охуенный банк. Проценты снижены" и табличка Быдло 16 % остальным 12 % Остановилься перечитал поржал. оказывается Было 16 % Стало 12 %. А ведь недалеки от истины
В Schiphol - аэропорту Амстердама - есть сеть магазинов с названием "See - Buy - Fly". Дословно: Увидел - Купил - Улетел. Интересно, есть ли здесь подтекст? ;)
2
Минск. Лето. Жара. Перекусили в местном эквиваленте российской уличной тошниловки "Шаверма/Шаурма". Надо признаться! Господа, типа арабские повара! Учитесь, учитесь и еще раз учитесь!!! Потому что из того, из чего вы изготавливаете слабительное, люди с руками и совестью делают приличную еду... Но сейчас не об этом.
И познакомились мы с премиленькой (а других там не делают) продавщицей этих неожиданно вкусных (а других там не делают) кебабов. Оставили ей номер сотового (всегда покупаем местную SIMку) и поехали по делам. Ближе к вечеру позвонила. Потом еще. И еще. Еще... Еще-еще-еще! А мы все заняты. Делами. Выбила из нас адрес - чтобы уже не терять времени и "взять нас на адресе". Уже немного замучила. Но хорошенькая! Освободились. Приехали. Их двое. А так даже и лучше, про подругу мы напомнить забыли. Потому, как были по делам. Но сейчас не об этом.
Ну, нарисовали какой-то стол, сдвинули бокалы. Смакуем. Разговорились. Спрашиваем - кто, мол, подруга? А это и не подруга. А кто? Просто хорошая девчонка. А-а-а... А откуда взялась Просто хорошая девчонка? Да я была на остановке, вам названивала, а эта девушка рядом стояла. Спрашивает: ты куда? Отвечаю: да, млин, с питерскими парнями на встречу. Девушка и говорит: давай и я с тобой? Мы пришли...
Был приятный и, уже не первый и не второй, шок... Минские девчонки - вы лучшие!!!
Итак, в ожидании следующего обезьяннего трупика ( а когда он будет, еще неизвестно) попали мы в некоторый тупик, из которого я очень старательно искала выход.. Через несколько недель, за кружкой пива, мой начальник выдает: - Кстати, Тань, я ж придумал, что тебе с яйцами-то делать! - Да ну!! И что? - Тебе нужно купить СЕКАТОР. На длинной ручке такой, для срезания высоких веточек. - ???!!! - Ну как.. идете с Юлькой в зоопарк, она там обезьяну прикармливает, а ты секатор через решетку и - оппа!! Отрезала. Вы еще можете там с жирафов всяких, антилоп настругать, с козлов.. - Сам ты.. гад какой. Грешно издеваться, между прочим. ( ... Тем временем все обезьяны города сговорились и решили жить вечно. Получалось у них, скажем честно, весьма неплохо. На Новый Год мне подарили игрушечного медведя, "который очень похож на дохлую обезьяну", с табличкой "ПРОВЕРЕНО! ЯИЦ НЕТ!".. Читаю зарубежную литературу (в России этой методики до сих пор нет): яйца обезьяны, на яйцах обезьяны, с помощью яиц обезьяны.. (хнык). О! На яйцах Крупного Рогатого Скота!!! Мчусь в лабораторию: - Серега!! Я нашла! Можно еще ставить на яйцах Крупного Рогатого Скота!! Осталось только их раздобыть!! - Ага. На мясокомбинате, что ли? Так туда уже замороженные трупы привозят (и ехидно так) без яиц! - Ну тогда на ферме.. - Ага. И кто тебе их там отрезать будет? У живого-то? - Ну.. на скотобойне.. - И как ты себе это представляешь? Здрааасьте, отстригите мне пожалуйста вон у того бычка яичко! А я вам скажу большое спасибо! - Ну как же.. (всхлип).. писали же.. - Тань, послушай моего совета, а? Не суйся ты на скотобойню, Христом-Богом тебя молю! - Блин, ну ведь можно попробовать.. - Люди!! Люди, вы ее только послушайте! Наша Таня собралась на скотобойню! Теперь она нам жопу лошади принесет!! Тань, ну не суйся ты на скотобойню, Христом-Богом тебя молю! И потом, ты не думала, что если б эти яйца скотовые работали хорошо, то про них было бы больше одной статьи 1990 года, а? - Да, наверное ты прав.. ( Прошло еще некоторое количество времени, пока я не наткнулась на статью московских коллег, которые на эту методику отвозили всю кровь пациентов в Финляндию, где использовали ЯЙЦА КРОЛИКА! Ура, ура! Кролик - это вам не обезьяна!! И не корова! Это не только ценный мех и пара килограмм легкоусваиваемого мяса! Это еще и источник пары яиц! Вопрос об умерщвлении живого кролика не стоял в принципе - ради такой малости, которая еще и неизвестно как будет работать, гробить животинку я не хотела. Поэтому была поставлена цель раздобыть кролика, которого и так, уже без моего участия, убьют..
Захожу сегодня в свой местный супермаркет, в овощной отдел. Вижу на полке апельсины по 7грн за кило и напротив - тоже апельсины, только в ящиках и по 4грн за кило. Абсолютно нормальные, с виду, апельсины и там и там. Подхожу к продавщице и интересуюсь - в чем причина такой разницы в цене. На что продавщица невозмутимо отвечает - Так это Марроканские - показывая на полку, а это - показывая на ящики - Обычные!
Видел вчера забавный эпизод. Действие в Самаре. Переход метро. По переходу бесцельно шляется молодая особа 13-15 лет, подходит к киоску покупает тюбик с пеной для мыльных пузырей (замечу по виду ничего действующего на созноние она на принимала) и презервативы. Встает на верхние ступеньки лестницы в переход и начинает нудувать мыльные пузыри, минут через пять пена кончается и девушка с недоволным личиком выбрасывает тюбик и подходит к обочине дороги (на этой улице обычно покупают проституток), через пару минут подкатывет клиент и снимет ее, местная публика которая видела всякое и то в ах...е
Преамбула: Думаю всем хорошо изветсно как сильные мира всего любят унас создавать разные фирмачки, предприятия для всяких там чиновников которые не понятно чем там занимаются но видно пользу приносят огромную а иначе зачем их столько. Ну а теперь Амбула: Наша мэрия тоже любит организовывать всяческие МУ, ЗАО, ОАО, не так давно оно создало фирму которая получило название МУ "Департамент информационных технологий" коротко МУ "ДИТ", через месяц не выдержали и переименовали в более благозвучное МУ "ДИВТ" (МУ "Департамент информационно-вычислительных технологий"). А толку как у них руководство было мудитовцами так оно им и осталось:)