Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.03.2008 по 23.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Забавный сюжетец видел тут по телевизору, - показывали как какой-то немецкий канал заслал свою группу в Сибирь, показать европейцам как там народ живет. Ну натурально, немецкая журналистка, с акцентом, как в фильмах про войну, с народом общается. В числе прочих был там один специалист по климату, - мужик с всклокоченной бородой и немного безумным блеском в глазах. Сначала он тихо-мирно рассказывал про то, что вот, дескать, из-за потепления климата леса гибнут, и если дальше так пойдет - всему трындец. А потом говорит, - вот, из-за того что вечная мерзлота тает, высвобождается метан, и скапливается под толщей снега. А сам по ходу рассказа долбит лопатой наст под ногами. Пробил небольшую дырку, поднес зажигалку,- получилось что то вроде вечного огня. Немка охает, мужик заливает, что типа жаль чайник не захватили, а то бы сейчас чайку... По немке видно, что ей все понятно и ей хочется домой, - но нет, - мужик продолжает долбать вокруг "вечного огня", пока у них под ногами не обваливается здоровый такой пласт снега, и вверх выстреливает охренительный такой факел - вспышка всего на секунду-две- жалобный писк оставшейся без бровей и ресниц немки - довольный еффектом мужик.
Скорее не история, а так.. наблюдение. Собрались пивка попить с водочкой. Заходим в бар вчетвером, и тут Саня говорит: - А давай столы сдвинем, а то Славон с Юрцом должны подвалить, а мест всем не хватит.. - Да ну его, хуй знает когда они подойдут, а вчетвером как раз за один стол усядемся, а как подойдут так и сдвинем - минутное дело (перебиваю его я). Так вот, когда мы имели по пол литры на брата, я обратил внимание, что подтянулись не только Славон с Юрцом, но и Серега, и сидим мы 7 человек за этим маленьким столом и никто совсем никого не стесняет... вот так вот водка делает свое дело )) Дядя Олег.
Не буду про траву, которая в прошлом была зеленее или про девок, которые были толще и моложе. Но одно было точно лучше: деток с возраста 4-5 лет, когда они уже знали дорогу и могли вернуться домой, спокойно выпускали самостоятельно гулять во дворе. Правда, выпустишь, а потом допоздна не дозвовешься, и закат оглашался родительскими воплями: Вооова! Гггааля! Вииитя! Иииигор!...
Но однажды мой уже 7-й летний сыночек вернулся задолго до заката и, притворно зевая, попросился спать.. Школа еще не началась, и если такой приступ сонливости с ним случался, когда я уходил на родительское собрание, это было в установившемся за первый же класс порядке вещей. Что ж, удивились, но пошли навстречу, выключили свет, уменьшили громкость телевизора. Увы, тишина не наступила: на пустыре перед домом завыли пожарные машины, шум, гвалт, крики.
Тушили пложар. Полыхал сарай одного старичка, ИОВа – как называли инвалидов Отечественной войны. Сарай зиял в гордом одиночестве посреди пустыря: снесли все старые домишки, вырубили деревья и кусты – высвобождали место для прокладки трамвая по киевской улице Кутузова, в обход военного училища связи.
А вот сарай так и не тронули, ИОВ защищал его во всех инстанциях. Судя по самоотверженности, с которой дедуля защищал сарайчик, это была его Брестская крепость. И, хотя самый гуманный в мире советский районный суд принял решение о сносе, дед опротестовал решение в городском, и т. д. , и продолжал судиться с городскими властями и дошел чуть не до Верховного суда, его поддержали другие ИОВы и ВОВы (ветераны Отечественной войны), писали в инстанции, гремели костылями и протезами, орденами и медалями, криками - "За что проливали кровь?"
Как ни странно, в стране произвола, каким был СССР, соблюдалась видимость закона, и многие вещи на бытовом уровне решались по нему, а не по понятиям. Это сегодня бы к старичку правильные пацаны прислали крепких ребят. Может, чего и благородно подкинули на молочишко, но по-любому дед бы сам без базара через полчаса ликвидировал сарайчик, потому как сколько ни живи, а еще хоть немножко хочется.
И сколько бы еще продолжалась сутяжная тягомотина, но жизнь распорядилась по-другому, когда мой отрок вернулся с Кавказа. Там на пляже мы варили крабов, а потом в этой же воде - рапанов. И главным жрецом-хранителем костра был мой отрок, возглавляя целую команду таких же мальцов – они собирали выброшенные морем "дровишки", под его руководством складывали, я выдавал спички...
В общем, малой стал весьма квалифицированным последователем Прометея, и сразу, как появился дома, втихую с друзьями пустил в ход свои организаторские способности и технические умения в этом деле, подарив, как Прометей, людям 6-7 лет огонь. Увы, не найдя лучшего места, как укромный угол под тем самым спорным сараем. Костер получился славным, но пацаны прозевали момент, когда он подкрался к стенке, и та возгорелась.
Поджигатели попытались загасить пламя, но это уже оказалось не под силу, и они предпочли тихо разбежаться по домам. И, вероятно, как и мой деятель, для алиби, что ли, все удивили родителей внезапной ранней сонливостью.
Впрочем, когда преступление раскрылось, и преступники во всем искренне, со слезами, сознались,- никаких репрессий не было. Все, кроме деда, до самых высших судебных инстанций были довольны, что вопрос с сараем сам собой разрешился.
Увы, дед вскорости помер. Может, борьба за сарайчик составляла главный смысл его жизни, и без этой борьбы жить ему уже не хотелось. Нас замучила совесть, мы, отцы поджигателей, подсуетились, и с помощью всего детского населения собрали для деда с жителей окрестных домов кучу бабла, которого бы хватило на пяток таких сарайчиков. Но на хрена деду уже был этот пяток? Поэтому мы установили приличный памятник на его могиле.
Подслушанный разговор двух сослуживцев Бориса и Шамиля: - Эх, когда я служил на границе, мне такой замечательный плащ выдали...(Шамиль) - Плащ-палатка, что ли? (Борис) - Нет. Он такой, вот такой и разэтакий (объясняет). - Ну, я и говорю - плащ-палатка. - Блин, Боря, ты задолбал. Я же тебе сказал: у плаща здесь - так, тут - вот так, и там - вот этак. - Плащ-палатка, наверное...(задумчиво). Можно носить, а можно палатку ставить!!! (радостно).
и опять о водке, сале и мусульманах. Тридцать лет прожил в Алма-Ате и есть свои наблюдения по поводу водки и сала. Давно был знакомый уйгур по имени Пазен. Так вот когда ему говорили что ты мусульманин и как ты можеш пить водку да еще закусывать салом, он отвечал:" Другие вон @уй в рот берут и ничего" Возражать было трудно. Другой знакомый когда пил, то окунал палец в вино и стряхивал приставшую каплю с пальца. Объяснял это так. В каждом стакане сидит шайтан и хочет схватит пьющего, а когда ты суешь ему палец, он хватает за палец и держится. Остается толька стряхнуть его в сторону и можно спокойно пить. Коран не возражает. И еще наблюдал много раз как казахи или киргизы покупают сало и при этом говорят:" Дайте мне мясо вот того БЕЛОГО БАРАШКА" И их понимают. А в начале перестройки был по делам в Чолпон Ате. Там русских или украинцев тогда почти не осталось. И на базарчике, возле автостанции продает пожилая русская (украинка) копченое сало, очень красивое и аппетитно пахнущее. Так она говорит что все сало покупают только местные. Придут постоят, оглянутся и быстро, быстро просят продать. Аксакал
- А у нас "англичанка" куда-то надолго уехала, и теперь мы английский учить будем. - ?.. - Мы теперь будем заниматься с другой группой, а их учительница говорит по-английски и понимает о чем говорит.
Демократия! Свобода слова!... Прочитал я в местной газетенке о том, что в городе бардак, мусор, дороги в колдобинах, тротуары во льду, лужи как моря, вечерние улицы без фонарей, алкаши шмонаются по подворотням... И подумал: Чиновничье начальство газет не читает. Оно ими даже не подтирается. Оно их печатает...
Вчера на моих глазах... Жена зашла в магазин. Закрываю машину, неторопясь... Рядом паркуется джип-VOLVO выходит семья с ребенком, заходят в магазин.
в это время мимо Volvo проходит злобный Дед, подходит к машине бормоча чтото типа -суки поставили, пройти негде... ,. хотя пройти можно много где. стою не обращаю на него внимания, но он подходит к этому Вольвятнику и сморкается ему на стекло! Я ох... ел! Пока я щелкал е...ом и х.. ел, он нырнул в магазин. Захожу, вижу - он подходит к этой семье и начинает их достовать, типа Буржуи, расставили машины, ветерану пройти негде... и т. д. они пытаются от него удалится но не получается, дед дергает девушку (с ребенком на руках)за рукав, с выкриком типа -Ты сучка, крашеная, я к тебе обращаюсь!... Ее муж отталкивает деда они отворачиваются уходить... НО! дед решил разыграть обиженного ветерана, пятится назад, типа его толкнули и ВЕТЕРАН на ногах устоять не может, потом с криком типа "За СТАЛИНА!" размахивается железной корзинкой, и бьет по ветрине с коньяками которая у него за спиной... большинство бутылок по 3-10тыс. упало.... охрана уже бежала когда я отвернулся и пошел курить. Как лучше назвать этот расказ "Возмездие" или "Пи...Ц ветерану"?
2
У нас есть сын 5 лет. На днях объявляет, что хочет сестренку. На вопрос "А если будет братик?" отвечает: "Так давай мы его другим людям отдадим!"
По местожительству я был прикреплен к Печерскому отделению общества "Знание". Как бы теперь сказали, "офис" довольно просторно размещался в полнометражной двухкомнатной "сталинке" на Вехнем Печерске, улице выдатного українського пысьмэнныка Панаса Мирного (на Украине все пысьмэнныки – не иначе как выдатные, писал бы сам на укрмове – тоже бы стал выдатным). Этот же выдатной мне запомнился не столько его убогим "творчеством", сколько оксюмороном-названием сочинения по лiтэратурi – "Незгиненний борэць (несгибаемый борец) Панас Мирний" по его повести "Хiба ревуть волы, як ясла повнi? "..
А в упомянутой "сталинке" со всеми удобствами размещался штат в три боевых идеологических штыка-коммуниста - ответственный секретарь Иван Иванович, старший референт Фрида Яковлевна и просто референт Людмила Николаевна.
Работа у всех была непыльная. Фрида Яковлевна организовывала лекции, сводя спрос с предложением. Спрос - потребности организаций в разумном, добром, вечном и спущенном партийными органами через сеть политобразования. Предложение - тематика наличных лекторов, а когда и привлекала спецов на условиях ангажемента. Людмила Николаевна вела черновую работу – заключалы договоры, оформляла путевки и т. д. Наконец, Иван Иванович осуществлял мудрое руководство этими дамами процессами и достойно представлял Печерское отделение на каких там идеологических или прочих совещаниях.
Иван Иванычу было за 60, из которых не меньше половины было отдано воинской службе, которую закончил в чине майора. Фрида Яковлевна была помоложе, но успела отрубить не меньше училкой в школе, а замужем была за доктором исторических наук, профессором, которому "пятую графу" простили за боевые партизанские заслуги в юном возрасте.
А вот Людмила Николаевна была помоложе. И в юности была ничего, вышла замуж за какого-то мелкого комсомольского функционера, выросшего в партийного бонзу, с молоденькой секретаршей. Бонзу постиг кризис среднего возраста, подошло "время бегов". И, как положено, в этом кризисе, бонза не устоял перед нежным голоском и другими чарами секретарши, в процессе увлечения обнаружив, что супруга многие годы скрывала от него свое прошлое "дочери врага народа", соврав, быдто ее отец без вести пропал на фронте.
Развод при таком диагнозе супруги был одобрен в вышестоящих партийных органах, ни в коей мере не подпортив характеристику обманутого мужа, а сердобольный обманутый определил никогда не работавшую Людмилу Николаевну на идеологический участок Дела Партии. На перековку, что ли, но уже не для себя, руководствуясь известной ему мудростью Цицерона: нельзя вступить дважды в одну и ту же женщину. А сам официально вступил в секретаршу.
Каким же боком вся эта диспозиция касается нашей истории? А тем, что Людмила Николаевна прибыла на новую работу обозленной не только на бывшего супруга и его крашенную сисястую пассию, но и на весь мир – тоже. К тому же, по ее жадному мнению, платили ей незаслуженно мало, в конце концов, пусть и бывшая, но номенклатурная жена. А у начальства было столько свободного времени, что они даже подчитывали лекции от общества, имея навар в виде гонораров.
Сама читать лекции Людмила Николаевна не смогла бы даже из-за дефекта речи: когда волновалась, вместо буквы "м" произносила "в". Поначалу Людмила Николаевна попыталась соблазнить Иван Иваныча, чтобы с позиции из-под него сместить Фриду Яковлевну. Но получила отлуп.
В общем, оскорбленная еще и в лучших женских чувствах, решила насолить всему своему начальству - ответственному секретарю Иван Иванычу и старшему референту Фриде Яковлевне, в надежде после их остракизма все таки занять место Фриды Яковлевны.
И хлопнула она них анонимку Куда Надо. И сообщила, что указанные лица в служебном романе промежду собой, в качестве же неоспоримых фактов привела улики: без посторонних называют друг друга "Ваня" и "Фрида", одежду держат в общем шкафу, а после уединения неизвестно где возвращаются очень возбужденными, принимают душ, где трут друг дружке спинку, вместе обедают, то есть ведут общее хозяйство.
Для конспирации, чтобы не выдать себя почерком, осторожная Людмила Николаевна надиктовала текст соседке-школьнице. И отослала Куда Надо. В Где Надо оказался хороший приятель Иван Иваныча, и, в нарушение строгого этикета Кого Надо, ознакомил с анонимкой Иван Иваныча.
Увы, тупая Людмила Николаевна изложила информацию, которую могла знать только она. Но в довершение усердная школьница, которой анонимщица надиктовала текст, передала и неправильное произношение своей дикторши, и во мноших местах получилось типа "состоят во Вногоразовых интиВных отношениях.
Факты, изложенные в письме все таки были тщательно проверены – сигнал есть сигнал. Некоторые подтвердились. Действительно в шкафу Иван Иваныч держал китель с иконостасом наградных планок, лекции у него были по теме патриотического воспитания, и он на них надевал форму. А Фрида Яковлевна на лекции выходила в строгом черном костюме. И его таки да держала вместе с формой Иван Иваныча в одном платяном шкафу.
Да, летом, после лекций, взопрев на посеве разумного, доброго, вечного, они принимали душ. Но уж вовсе не совместно. И спинку друг дружке никто не тер – дотошные дознатели в штатском обнаружили щетку на длинной ручке с отпечатками пальцев Иван Иваныча и длинную мочалку Фриды Яковлевны. Да, обедали на кухне, разогревая на плите пренесенное из дому, а иногда и приготовленное Фридой Яковлевной. Приглашали и Людмилу Николаевну, но она благородно отказывалась.
А вот в главном обвинение лопнуло: Иван Иваныч представил справку о многолетнем безуспешном лечении цветущей импотенции, полученной в армии из-за аварии вертолета. И Людмилу Николаевну выгнали за ложный сигнал, исключили из партии и, кажется, она дожила до Интернета – здесь анонимщица оказалась в родной стихии, и вместо "в" - "м" уже не раз мелькало на форумах "Анекдотов из России" в клеветнических репликах, подписанных мужскими незарегистрированными никами – во как замаскировалась!
> Из новостей: новый, 55й по счету, губернатор нью-йорка, слепой афроамериканец(!), в первый день своего правления прилюдно признался в супружеской измене
Из чего неотвратимо следует, что если тебе деффки не дают, то ты сам далбоеп )) ибо они дают даже женатым слепым пожилым неграм!
18
Сижу, читаю текстовую трансляцию матча Зенит-Спартак на Чемпионат.ру фраза:"90+1' Адвокат убирвает Аршавина." Интересно, где же опечатка?!
Моего отца собрались послать в длительную командировку за бугор. Проходит медкомиссию. Врач рассматривает его электрокардиограмму и говорит: "За границу собрались? Да какая заграница, гражданин, Вам в кроватке лежать надо, у Вас прединфарктное состояние!". Отец рассказывал, что действительно почувствовал прединфарктное состояние. Врач пишет заключение в карточку, затем останавливается, и говорит: "Ах, извините, я ошибся, это не Ваша кардиограмма". Спасибо. Какое крепкое здоровье надо иметь, чтобы по врачам ходить.
На 2автобане, на одной из стоянок, зашли с другом в туалет, так сказать, оправить естественные надобности. Спокойно стоим у писуаров, делаем свои дела Рядом пшек драит пол. Услышав русскую речь, мигом становится в третью позицию, грудь выгибается, как у петуха колено, слышно только: Пся крев, москали, еще польска не сгнела! Не сговариваясь, мы с другом поворачиваемся и прудим на пол. Вдобавок друг заявляет: Мой как следует, а то в хобот получишь, да сейчас позвоним, что развел тут польский свинарник! Тряпка у пшека замелькала с первой космической скоростью. Ну что с нами поделаешь, если мы такие хамы? Да и пшеку надо было дать основание на русских не зря обижаться.
Появлением афроамериканца в светлой одежде в темном подъезде навеяло воспоминанием о работе в первой половине 80х на "скорой". Хоть и Москва, хоть и Измайлово летом, но белое платье грациозно летящее в 2часа ночи над тротуаром-это не каждый нормальный сразу догадается, а тем более бригада "скорой" под конец суточного дежурства. Мы уж думали (каждый про себя), что до глюков напахались, пока эта негритянка (тогда мы не доросли еще до политкорректного"афроамериканец", да к тому же врядли америкацы к нам поедут, что тогда, что теперь-так что негры-они и в Африке негры) под свет фонаря не вышла.
Удивляет поразительый факт: Во всех фильмах на западе в тюрьмах зеков водят в ораньжевой робе. Вспоминая про украину, возникает вопрос: неужели они заключенные?
Эта история рассказана моим другом, который работает в прокуратуре в одном из областных центров Урала. Далее от первого лица. 20 марта текущего года я подъехал к Центральному отделу милиции, оставил свою машину около отдела и направился в соседнее здание. Через некоторое время вышел к машине, сел за руль, включаю заднюю скорость и начинаю трогаться, однако машина не едет. Проверил ручник, но он был выключен, недоумеваю! Тут из отдела милиции ко мне подбегает очень веселый сотрудник в звании капитана и, улыбаясь, говорит: "у вас же колеса спущены, разве не видите". Я выхожу из машины, осматриваю и вижу, что с правой стороны оба колеса спущены. Обращаюсь к этому деятелю: "Это ты спустил колеса? ". Мент мне: "Да, я, вы видели, здесь знак висит, стоянка запрещена". Я сказал, что знака не видел и требую, чтобы он накачал мне колеса, после чего капитан, обещая устроить мне "кузькину мать", приглашает в отдел милиции. Я, соглашаясь, направляюсь в отдел, при этом показываю ему служебное удостоверение. Капитан, меняясь в лице, начинает кричать, что я нарушил правила дорожного движения и убегает в отдел. Недолго думая, направляюсь туда же, однако от этого борца с нарушителями правопорядка и след простыл. Я вызвал дежурного по отделу и попросил его провести среди инициативного сотрудника разъяснительную работу о том, что не хорошо гражданам колеса спускать. После этого капитан был вызван "на ковер" к заместителю начальника отдела, где ему устроили хорошую головомойку и отправили искать насос, чтобы накачать колеса. Нужно было видеть, как этот деятель бегал по улице, спрашивал у водителей служебных и гражданских автомобилей насос (поскольку свой я ему естественно не дал). А затем половина отдела милиции (рядовые и сержанты, которые в начале истории видели, как капитан собирался устроить мне "проблемы"), зажимая рот от смеха, смотрела, на капитана, который из последних сил качал ручным насосом 2 колеса молодому человеку в гражданской одежде (поскольку я был без формы). Я при этом давал шутнику ценные указания по исполнению поручения начальника. Затем капитан еще 15 минут просил у меня прощения за произошедшее, обещал, что подобное ни с кем больше не повторится у отдела милиции, в чем я глубоко сомневаюсь. А что, если бы на моем месте оказался гражданин, не работающий в правоохранительных органах? Ему бы пришлось вынести многочисленные унижения, все и так ясно. ВОТ ТАКИЕ ВОТ "РАБОТНИЧКИ" СЛУЖАТ В НАСТОЯЩЕЕ ВРЕМЯ В МИЛИЦИИ!!!! P.S. Между прочим, знак запрещающий остановку водителям практически не виден!
Сижу смотрю футбол. Начало российского чемпионата. Зенит-Спартак. Разумеется уважающий себя человек трезвым такое смотреть не станет. Ну они там бегают: левыйзащитник-центральныйполузащитник-правыйнападающий; центральныйзащитник-правыйполузащитник-левыйнападающий; и туда-сюда, и обратно, и т. д. Вот они там бегают, я тут тоже зря не сижу. и как-то понемногу начинаю прозревать. Ну нет там ни Спартака, ни Зенита, нет там ни нападающих, ни защитников, они там все ЛЕВЫЕ: и защитники, и полузащитники, и нападающие, и вратарь, и даже судья - они там ВСЕ ЛЕВЫЕ.
Навеяло историей № 6 от 16 марта. Один из друзей моего мужа - татарин. Спиртное употребляет, как и большинство мусульман - исконных россиян, но употребляет очень умеренно. Свинину, есессно, не ест. Но вот пару раз во время застолий в русских домах "за ним наблюдалось". Перед началом вечера человек оглядывает стол и выясняет, в каких блюдах присутствует свинина (как правило, это оказывается какой-нибудь окорок и карбонад, в основное блюдо и салаты, учитывая присутствия друзей-мусульман, идет говядина или курица). Тарелки с "плохой едой" ставят подальше, но после десятого чуть-чуть раздается молодецкое "У-Ух". Товарисч тянется через весь стол, измазывая гаслтук во всех салатах, добирается до тарелочки с окороком, ставит перед собой и съедает "в одно лицо". Ну, вот такое у человека представление о пьяном разгуле. Всем бы такое.
rs-0039488-001: Управление по персоналу: в учебном классе нет ноутбука учебного центра. rs-0039488-002:SD-07: Спиздили хуле. rs-0039488-003 (правка 002)SD-07: Передано в службу безопасности.
rs-0039328-001: установить электронную связь на компьютер rs-0039328-002:SD-01: Что курил пользователь? rs-0039328-003:SD-02: До сих пор компьютер общался телепатически. rs-0039328-004:SD-01: На Сисадминов. rs-0039328-005:ADM-TVV: Установил почту, а фигли...
rs-0038487-001: необходимо предоставить логи сервера обмена данными rs-0038487-002:SD-02: На админов rs-0038487-003:ADM-SKP: 5 гигов, фигли. rs-0038487-004:ADM-TVV: Вы там охренели что ле? rs-0038487-005:ADM-SKP: Понял, обратно в SD, уточните с какой и по какую дату.
rs-0038491-001: не может заити в Windows rs-0038491-002:SD-01: закрасили сетевые розетки. Техникам: Замена сетевой разетки
rs-0038493-001: Компьютер не вкл. rs-0038493-002:SD-01: Вкл.
rs-0038216-001:SD-01: Завести пользователя Иванова В. Д. rs-0038216-002:ADM-TVV: ФИО ПОЛНОСТЬЮ!!! rs-0038216-003:SD-02: Нету у нас такой сотрудницы как Иванова. rs-0038216-004:SD-01: Может в кадры позвонить? rs-0038216-005:ADM-TVV: Сотрудницу Иванову зовут Вадим Дмитриевич...
rs-0038206-001:SD-04: Ярлык office вынести на рабочий стол rs-0038206-002:ADM-TVV: Спину им не почесать? rs-0038206-003:SD-01: Очень просили. rs-0038206-004:SD-04: Да глянь ты удаленно, пусть подавяться. rs-0038206-005:ADM-TVV: Ярлык Office на работчем столе существует с 01.08.2007. Пользолватель, сука, издевается
rs-0038188-001: Не получается отправить письмо по электронной почте: ошибка 552. Размер файла вложения - 42 Кб. rs-0038188-001:ADM-TVV: 110 мегабайт, кстати, так что пользователь нагло врет
rs-0038592-001: Поменять фамилию в ICQ, электронной почте с иванова на петрова rs-0038592-002: SD-06: Учетки тоже наверное. rs-0038592-003: ADM-TVV: Провел разъяснительную работу, ничего менять не будем. rs-0038592-004: MNG-ASA: Лентяй, но полезный.
rs-0037645-001: Перенести папку из одной учетной записи в другую. rs-0037645-002: SD-01: Уточняем откуда и куда. rs-0037645-003: SD-06: С W: компа ws-22 на W: компа ws-120 rs-0037645-004: ADM-TVV: O_o это вообще-то общая шара. rs-0037645-005: SD-06: Ну хоть вид сделай
Сегодня прибыл из командировки. Из Парижа. Отдыхал: ни одной крякалки, ни одной мигалки. Ну скорпомощь и пожарные были. Просидел специально полдня у Президентского дворца - тишина. Был в Лондоне - та же картина.
И воздастся каждому по делам его (с) вольный пересказ умной книги
Дети, дети... Первый раз так прокололся с обучением ребенка за 5 лет. Рисует, на скрипке играет, лазает хорошо по городкам разным, компьютер сама включает и запускает что надо, может уже папу/маму не разбудить, а сама из холодильника еду достать - это все крайне удачные примеры воспитания. И в тот вечер, продавая ребенку слона ("А ты купи слона!") мы с женой в последнюю очередь думали о передаче дочке новых знаний. Просто было весело наблюдать за попытками отвертеться от этого чертова слона. Весело было конечно не всем, дочка через некоторое время сообразила таки в какую ловушку ее затолкали коварные родители... В общем: посмеялись, побаловались, забыли.
Но не все.
- Папа, купи крокодила! - раздалось за моей спиной недели через три - Да зачем он мне?! - мясо разрезать куда как важнее было в тот момент - Все говорят: "А зачем он мне?". А ты возьми и купи крокодила!
Упс. Что же... Надо отвечать за свои поступки: - Куда же мы его поселим? - Все - смех - гворят: "Куда же мы его?". А ты возьми - смех - и купи крокод...! - это не я ошибаюсь, это ребенок от счастья, что папу поймала говорить не успевает - Он же тебя съест! - Все.... он... съест, а ты... купи!
В тот раз меня спасло только то, что доченьке надо было бежать к куклам, шарику, попрыгать по дивану.
Еще через несколько дней доча предприняла новую попытку: - Папа, купи лошадь!
Но я уже был ученый и попытался перевести стрелки: - Дара, давай над бабушкой так пошутишь! - Все говорят: "Над бабушкой пошути", а ты возьми и купи лошадь! - ....
Мы в ответе за тех, кого приручили. Хотя это зачастую и очень веселый процесс - приручение!
НИКОГДА ТОГО НЕ ЗНАЕШЬ, КАК НАЙДЕШЬ, ГДЕ ПОТЕРЯЕШЬ
Тесть как-то оставил на пару дней на даче обоих внуков – моего 6-летнего сына и его 12-летнего кузена за старшего. С главным наказом: - Что угодно, только не спалите дом.
Возращается – старший спрятался, а мой наоборот – сноровил выскочить первым и с гордостью обрадовать: - А мы дом не спалили!
И таки сказал правду! Точно не спалили, а всего-ничего затопили... Но зато как!
Особенно пострадал погреб с припасами и много чего еще. Дед потом много месяцев ликвидировал последствия, приговаривая: - Лучше б спалили!
Потому как построить новый было бы куда проще, чем восстанавливать после потопа этот.
Дремучие 80-е. Пришли с другом в кино(развлечений тогда маловато было). Давали какой-то советский детектив. Начало фильма. Заходит в дом человек. Взрыв, пламя, выползает горящий герой и проползши несколько метров по заснеженному двору затихает. В зале напряженная тишина и голос моего дружка:"П%ЗДЕЦ- ЗАМЕРЗ" Так я и не смог настроиться на фильм
Я обалдел...
Гуляю себе по парку, ни кого не трогаю, кривым пальцем ковыряю кривой телефон ))))
Подходит девушка в форме.
Я по инерции лезу за документами и к моему удивлению происходит следущее.
диалоги встречи:
-Привет Shchel
-Привет (сам немного абалдел, это мой ник только на двух сайтах. здесь и еще на одном, но там я всех знаю в лицо...)
--Как дела и что это ты гуляешь в одиночестве?
-если составишь компанию, я буду не одинок (сам офигиваю еще больше)
-да я в принципе к тебе по делу подошла
-выкладывай, а вообще так не катит, ты меня знаешь а я тебя нет, может имя скажешь?
-(игнорируя мою просьбу) у меня полетел комп (описывает что там произошло с компом)
-(я уже начинаю злиться на нее) слушай детка имя гони или я помочь не смогу.
-(опять игнор.) что мне делать с этой поломкой?
Ну и короче в таком духе примерно минут 20-25, имя так и не назвала, ник в сети тоже а поломку я сказал как исправить.
На прощания чмокнула меня и ушла
Возвращаясь с Красной поляны в Сочи, я проезжал мимо аэропорта. Движение довольно интенсивное, внимание мобилизированно. Дождь только что сменил гнев на милость, но, несмотря на обилие луж, щетки работают на минимуме. Две полосы в попутном направлении, и еще широкая обочина перед тротуаром – дорогу ремонтировали к приезду МОКа. Смотрю вперед, боковым зрением вижу велосипедиста едущего по обочине и жмущегося к тротуару – от машин большие брызги. И когда я с ним поравнялся, и даже чуть-чуть обогнал, он – раз, и делает сальто вперед! Думаю – нифига себе чувак дает! Но не притормозить, ни посмотреть вправо назад не могу – машины идут плотно. Только взглянул в правое боковое зеркало – стоит велосипед, а рядом с ним, как бы слез жокей. Да это же высший пилотаж, - много у нас велотрюкачей живет, приезжает немало, по телеку иногда что-то показывают, но чтоб с ходу, вперед, да еще без особых усилий, причины, да в дождливую погоду..? Начинаю рассуждать логически... велосипед, вроде бы обыкновенный, куртка как роба с надетым капюшоном цвета такого, что слилась с грязными лужами... Нет, он не молодой... Блин, вспоминаю, неделю назад ехал, где-то здесь видел открытый люк - после ремонта не удосужились закрыть, думал, попасть туда нехорошо будет. Значит то что я видел было попадание переднего колеса велосипеда в открытый люк, полностью скрытого лужей, и, как следствие мгновенной остановки – кульбит почтенного налогоплательщика.. А то, что я видел в зеркало, было вкопанный в землю велосипед и тело рядом... Блин, жалко папашу, но как вспомню, ржунимагу.
Объявление на сайте ВС Эстонии (перевод с эстонского):
По случаю 89-ой годовшины эстонского центра поддержки боевых действий 9 апреля 2008 года на территории центра пройдет день открытых дверей по ходу которого можно будет познакомится с:
* вооружением Эстонии * военными транспортными средствами Эстонии * военным снаряжением Эстонии (в том числе и вооружение солдат на международных миссиях) * вертолетом -!!!
Еееееесли у нас есть вертолет, то нам не страаасна русская сволоооось!
Преамбула В некоторых маршрутных такси сейчас устанавливают экраны, по которым показывают всяческую рекламу, мультфильмы и т. д.
Собственно, сама история. Сегодня транслировали ролик про вымирающего белого медведя: красивые арктические виды, милые белые мишки, титры рассказывают об их нелегкой жизни, граждане пассажиры проникаются делом спасения живности. Под конец во весь экран надпись: "ХОТИТЕ УЗНАТЬ, КАК СПАСТИ БЕЛОГО МЕДВЕДЯ? Тогда отправте смс *PANDA на номер 7050, мы перезвоним вам и расскажем, как его спасти! Стоимость услуги 15 рублей без НДС"
Граждане пассажиры в ауте
6
История про неграмотного экскаваторщика навеяла. Сегодня видел ситуацию - два трактора под окнами офиса где я работаю чистют снег. Один наш всем знакомый гусеничный. Другой импортный - поменьше такой. Как в игре Дюк Нькем тока вместо пулеметов - ковш. (Личность в кабине трактора - такая же, что и в игре, причем пьяная до хрюка :) Дык вот у маленького по схеме при подаче заднего хода бикать должен - коротко так. Бикал он тока в первый день эксплуатации трактора. Потом походу нафиг заблокировали бикалку. Сегодня же они одновременно дали задний ход на узком пяточке и новенький, красивенький тракторишка (4 ляма стоимоимостью причем)чуть не оказался намотанным на гусеницы. Ща снова бикает при заднем ходе. Так что мораль для хитрожопых. НАДО действовать по инструкции - она написана КРОВЬЮ! P.S. На вышеуказанные гусеницы, кстати, уже была намотана Вольво одного из начальников фирмы. Ни одной целой кузовной панели не осталось. Правда тракторист был тогда другой. Он в пьяном виде на тракторе цеплял девок на улице и катал по двору фирмы. Впрочем это уже другая история :)
Сходила сегодня в институт. Правда, на одну пару из двух. Но не зря. Мою подружку спросили, чем вотчина отличается от поместья. Надо было сказать, что поместье отчуждаемо, а вотчина дается на вечные времена и передается по наследству. Она ответила, что вотчина – это когда будущему феодалу дают землю, а поместье – это когда на этой земле еще что-нибудь есть – крестьянские дворы там... Представляю себе радость первого феодала, которому за службу при царе дали с десяток квадратных километров земли – ни имения тебе, ни крестьян... Сам паши... Ага, в Сибири где-нибудь... Не жалко... А еще одна девушка пожаловалась, что не может выбрать тему реферата. Преп продиктовал ей сам. Реформа в Англии в семнадцатом веке. Приватизация. Она так за ним и повторила: Англия, значит, 70й век? Ага, Ирочка, 70й век. Ищи пока материал.
1
Только что получил официальную заявку на регистрацию в банке Реквизитов иностранного контрагента: MEDVED L.T.D. ВИРГИНСКИЕ ОСТРОВА, БРИТАНСКИЕ Код 092
Медведи и там завелись! :-) А что? А нам не жалко наших брендов.
Вчера на РТР начали новый сериал. Главный герой -Бойко с первого заброса на блесну вертушку поймал карпа, похоже купленного в ближайшем супермаркете. Денег на сомика или друго хищника из того же магазина похоже не хватило. Фильм стритрейссеры это вообще ужас, таких ляпов в каждом кадре я не видел еще никогда. Чего только стоит генерал милиции, который разъезжает на чероки без номеров, с тремя охранниками в черных костюмах, между делом стреляя из пулемета ПК в упор по фурам на трассах под Питером. Ментовские девятки, которые не отстают на прямых от феррари, гонки в паркингах, когда авто разгоняют под 220 км, ч, а тормозной след 10 метров, Чадов обливает Александрову литрами нитроэмали, потом жарит ее на капоте чужой машине. Гуськов поджег сервис бензином, через пару часов из ворот легкий дымок. Выдернули сюжеты из форсажа, такси и порнофильмов и сделали "хит" одним словом
Было это лет несколько назад. Отправились с семьей в небольшое путешествие на машине. И чтоб скоротать время в дороге стали по традиции играть в загадки. Каждый по кругу загадывает какой-либо предмет и дает ему примерное описание. А остальные по очереди отгадывают. И вот загадывается нечто с описанием: зеленое с лапками, прыгает. Примитивность задачек обусловлена тем, что они должны быть понятны малолетнему ребенку. Так вот загадали эту зеленую прыгучую хрень. В салоне тишина. Гипотез нет. Несколько минут терпеливого ожидания и выкладывается подсказка – на "ля" начинается, на "гушка" заканчивается. ... И снова тишина. Мы решили, что ребенок уже наигрался и давно спит. Игру остановили. И вот, спустя пару-тройку километров, в эту тишину врывается радостный вопль дочери: "Я знаю! Это кузнечик! "
К истории про двойной тариф... несмешно, но поучительно. Я из Одессы, был в Москве с тетей. Добирались на такси до вокзала, договорившись за 200 р. ,когда приехали-было сказано, что это с человека по 200р.!! Даже в Одессе так не разводят:) полбзуйтесь электротранспортом-берегите экологию и деньги:))
Работаю админом в городской поликлинике. Локалка, инет, юзеры итд. Даже не юзеры, ЮЗЕРЫ, тупые, бля, уроды. Пробовали когда нибудь бабулю лет 60 файл копировать/вставить научить? А мне выпало :-(. Но история не в этом. Дело в том что у поликлиники есть куча отделений. Понятное дело взрослое, детское, противотуберкулезное, лаборатория, гинекология и другие. Как-то давненько стал я наблюдать кто в какие отделения ходит. Ну с взрослыми и детскими понятно - в первом бабульки с дедульками, а во втором мамы со спиногрызами. Для меня очень большим открытием стало то, что в гинекологии залетные бабы любого возраста в основном некрасивые или такие, на которых мужик даже не посмотрит. Кстати по БД видно, что большинство из них в браке не состоят. Походу бабы реально понимают, что не видать им с такими внешними данными нормальной семьи, так хоть по залету будет муж или хрен с ним с мужем, спиногрыз скрасит одиночество. Какие дети вырастают в таких семьях умолчим. А знаете где самые красивые длевченки, девушки и женщины любого возраста? Даже не так. В каком отделении 99% всех посетителей внешне очень даже выше среднего? Правильно!!! В Кожно-венерологическом диспансере!!! Все сдают мазок на гонорею и кровь на сифилис и ВИЧ, ну и конечно лечатся, если ЭТО излечимо. А вы говорите - год семьи.
DJ Артемий.
ЗЫ. 10 лет как профессиональный Тамада. Замуж выходят в основном красивые и по любви, но повод к переходу гражданский брак/замужество последнее время - залет.
Центр Таллина, 1976 год - тогда еще советская Эстония. Очередь у входа в ресторан. Стоят молодые мужики, в основном из русскоязычного населения. Холодновато, морды у многих мрачные. В разных частях очереди слышится ругань, матерные возгласы типа "Тебя тут не стояло", "Пошел ты!", "Сам козел". Уже мелькают в воздухе руки, сжатые в кулаки - пока для угрозы. Рядом с этой кодлой останавливается милицейский "козлик". Из автомобиля раздается грубый ментовский голос: "Эй, в чем дело?! А ну успокоились все!" После чего открывается задняя дверь милицейской машины (которая должна быть задраена) и оттуда высовывается задержанный ханурик: "Ну, что: мы едем.." - почти театральная пауза - "или мы не едем?" Милиция уезжает. Очередь медленно движется к вожделенному входу.
Середина 90-х. Свет в подъезде только в лифте. Спускаюсь поздно вечером выгулять собаку, лифт открывается и тусклый свет падает на... всадника без головы(точнее пешего без башки). Светлая куртка, белые штаны, а головы нет. Я чуть не стал заикой, а собаке перехотелось гулять. Оказалось все очень просто: над нами поселился афроамериканец. Но с тех пор я стараюсь ходить пешком и собака тоже.
В автобусе едут две молодые мамаши. Одна с четырехлетним сыном, другая с такой же девчонкой. Дети шумно разыгрались. Мамаша пацана: "Миш, Кать, успокойтесь!" Мамаша девчонки (довольно громко): "Да пи#ды им надо дать!" Девчонка (плаксиво и громко): "Не надо!" Автобус угарал.
В 2005 году я, будучи студентом, подрабатывал охранником в одном ЧОПе. ЧОП этот работал с группой предприятий, которую в Кирове знает каждая собака. А зарплату нам выдавали почему-то не непосредственно на объекте, а в главном офисе. Причем имели препоганейшую привычку держать всех, кто непосредственно в гл. офисе не работает внизу на вахте, пока все с офиса з/п не получат, и часто бывало, что нам денег уже не хватало, уж не знаю, чем они думали, когда деньги в банке заказывали. Вобщем, в очередной день выдачи з/п приехал я в этот офис, истратив последние деньги на проезд, промариновали нас там всех на вахте часа три, и благополучно объявили, что денег нет - кончились!!!!... Прииходите, ребята, после выходных. И вот иду я пешкарусом до дома, а дом почти на другом конце города, злой как тысяча чертей, с мыслями, у кого бы денег занять до понедельника, прохожу мимо остановки, смотрю на отъезжающий "мой" автобус, и тут подваливает какой-то алкаш и говорит: "Братан, помоги, дай на проезд"... Это он мне????!!!! Честное слово, еле сдержался!!!!
Эта история произошла в полеклинике. Мой приятель хороший терапевт ведет прием прием больного. Рассматриваяна снимке флюрографии бронх, дерево пытается выяснить источник его вознекновения: -спрашивает у больного "где Вы работаете?"тот спокойно отвечает- газоэлектро сварщиком на заводе, а под землей Вы небыли, ,, ,, ,, после паузы не выдержал я -Будете,
Сегодня в новостной строке РТВ идет информация: "Умер фантаст Артур Кларк. Теперь банковская информация о кредитах будет полной". Вот кто нас дурил с кредитами!
Позавчера я пришел к своему школьному товарищу (он окончил школу на год раньше меня). Он живет в девятиэтажке на 1 подъезд, квартира имеет номер 36. На каком этаже она размещена? Правильно, на 9м. Лифт едет только на 8й. А до 9-го не доходит (не знаю как, советы спьяну поставили не тот лифт, или нет). Когда я пришел к нему, его бабушка жарила рыбу на сковороде на полный огонь. По планировке квартиры 35 и 36 впадают в маленький коридорчик, где стоит ковер и люди раззуваются. Бабушка открывает дверь, по инерции закрывая ее за собой, прося меня раздеться и раззуться. Пробует открыть - дверь не поддается - захлопнулась. А ключа у бабушки нету. А внутри никого нет. Бабушка начинает молиться. Соседей из 35-й квартиры и из 34-й квартиры дома нету. В 33-й квартире взрослых не было дома, а была пацанва. Девка лет 12-13 сказала, что замок надо по любому ломать и что пожар будет сильнее чем сломанный замок. Бабушка решила идти к своему зятю - отцу того, к кому я пришел. Тем временем, пацанва дала мне молоток, зубило, лом, отвертку после тщетной попытки открыть дверь моим ключом и отмычкой. Запах дыма проступал уже в подъезд, думаю вызвать пожарных. Ан нет. Я сначала постарался ломом и молотком и выбил кольцо замка, а в самом замке нарушил копланарность, повернув его на 45 градусов. Дверь не открывалась. (дверь была оббита дермантином, который пострадал при открытии двери) Она начала искать соседей и привела соседа с 8-го или 7-го этажа - пацана лет 15-16. Тот нанес по двери 3 каратистских удара где-то 5-го кю и дверь разлетелась в мелкие щепки. Итог: 1 разлетевшаяся дверь, 7 нервотрепанных тел, 1 исключение из клуба каратэ-до, 1 спасение от пожара. Хорошо еще что панель не отвалилась.
По информации администрации Центрального рынка, оплата за торговое место не взимается с ветеранов Великой Отечественной войны, пожилых граждан в возрасте старше 80 лет, реализующих продукцию собственного производства.
Оплата за торговое место в размере 50% от тарифной ставки взимается с пожилых людей в возрасте от 70 до 80 лет, реализующих продукцию, выращенную на приусадебных и дачных участках и реализующих изделия, изготовленные собственными руками.
Всем приветы! Те, кто задумывался над смыслом некоторых детских стихотворений, наверное, тоже был удивлен. Впечатление такое, как будто герои некоторых сильно канабиса вдохнули. Некоторые стихотворения для садистов, некоторые для... Ладно, ближе к делу.
Имею сына 2лет. Любит стихотворения слушать на дисках и кассетах. Жена недавно у меня спрашивает, знаю ли я как погиб Славный Доктор Айболит? Не - говорю я - не слышал. А у самого всякие мысли – вроде персонаж вымышленный шизоидным мозгом г-на Корнея Чуковского. Ну и как он говорю погиб, геройской смертью? Сам послушай говорит она и включает запись. С первого раза я недопонял, со второго въехал. Итак, по порядку.
Корней Чуковский БАРМАЛЕЙ I Маленькие дети! Ни за что на свете Не ходите в Африку, В Африку гулять!
ПРИМ. И так далее. В итоге, вы помните, прилетел Айболит, чтобы спасти детей...
Добрый доктор Айболит К Тане-Ване подбегает, Таню-Ваню обнимает И злодею Бармалею, Улыбаясь, говорит:
*Но злодей Айболита хватает* *И в костер Айболита бросает.* *И горит, и кричит Айболит:* *"Ай, болит! Ай, болит! Ай, болит!"*
А бедные дети под пальмой лежат, На Бармалея глядят И плачут, и плачут, и плачут!
ПРИМ. После счастливое спасение детей дуэтом гориллы и крокодила. А дальше самое интересное. Про Айболита ни слова нигде нет, соответственно он в костре остался. Но посмотрите как ведут себя дети:
Рада, рада, рада, рада детвора, Заплясала, заиграла у костра:
Вот так погиб Айболит. А дети.. Дети народ простой, спас их крокодил, поэтому и благодарность ему, а когда они наплясались возле костра с обугленным трупом Айболита, эти засранцы еще и Бармалея с собой в Питер пардонс в Лениншрад взяли.
Вчера у знакомых ребенок вечером с восторгом рассказывает: Мама, мама нам сегодня в саду пизданочник смотрели. У меня пизданочник не болит. Родители в шоке. Как потом оказалось, детям смотрели позвоночник. Гелька-карамелька.
В продолжение темы о водке, свинине и религиозных традициях и запретах.
Мы в командировке в Харькове, нас трое, мы все из Баку, 1985 год. Я - христианин атеист с моим начальником Аббасом (отличный парень) по вопросам комплектации для нашего большого завода и с нами еще один хороший парень, азербайджанец, познакомились в самолете. За небольшое вознаграждение у нас большой люкс на троих в гостинице Металлист, глубокая ночь (самолет приземлился поздно) мы сидим за столом отмечаем встречу, знакомство, благополучное приземление и ждем в гости радушных работников гостиницы женского пола. Уже немного выпито и лед растоплен. Между двумя азербайджанцами происходит приблизительно такой диалог: - ты свинину ешь? - как лошадь! - так лошади как раз и не едят свинину. - я ем. - я тоже
Сегодня. Муж решил меня, а за одно и себя порадовать пироженными. Сын 4 лет говорит: Пап не надо покупать пироженное его можно сделать дома. Отрезать кусок белого хлеба полить клубничной пеной и воткнуть маленькую ягодку. Мама обрадуется, съест и будет еще больше!!! Мужчины...
"Душа бросается в поступки, Руководимые из брюк" И. Губерман
Случай, когда какой-то мужской орган может действовать самостоятельно, описан в повести Н. В. Гоголя "Нос", где главным героем сделался нос коллежского асессора (майора) Ковалева. Правда, сам Николай Васильич в заключение повести выразил удивление: "как авторы могут брать подобные сюжеты... однако же, как поразмыслишь, во всем этом, право, есть что-то. Кто что ни говори, а подобные происшествия бывают на свете, - редко, но бывают".
И вот подобное редкое происшествие происходит через более чем через полтора века, да не в романовской, а путинско-медведевской монархии. Да еще в массовом порядке, да на высшем государственном уровне – с ЧЛЕНАМИ сенаторов и депутатов Госдумы!
В этом призналась gazeta.ru (http://www.gazeta.ru/politics/2008/03/14_kz_2667945.shtml):
"Госдума отказалась поддержать законопроект, предложенный депутатами от фракции ЛДПР, о внесении изменений в закон о статусе ЧЛЕНА СЕНАТОРОВ И ДЕПУТАТОВ (выделено А.) Госдумы в вопросе досрочного прекращения полномочий парламентариев в случае осуществления ими экстремистской деятельности".
Ну, а в чем может заключаться экстремистская деятельность члена, - на пуританском сайте "Анекдоты из России" обсуждению не подлежит. Можно лишь дать примеры, к каким последствиям приводили своих хозяев члены губернаторов (свежий - Нью-йоркский, отставка Элиота Спитцера, отловленного на проститутке Кирстен), из недалекого прошлого - "моникагейт", когда экстремистская инициатива члена Клинтона привела к бомбардировкам и последующему распаду крупной европейской страны да косовской детонации взрыва еще многих государств на Земле.
хроники чипа и дейла. токсикоз - осложнение беременности обычное проявление - тошнота. интоксикация - отравление, тошнота тоже обычно бывает. болезнь укачивания (морская, транспортная болезнь)- это объяснять не буду все знают. еду в автобусе, стою, толпа. на переднем сиденье девушка беседует о чем - то с кондуктором. приехали, девушка радостно - как хорошо доехала, а то у меня токсикоз. я повнимательнее ее рассмотрел - животика нет возраст на взгляд лет 15. тут кондуктор спрашивает ее: - а ты что, беременна?????. - да нет, меня просто всегда в автобусе укачивает. а где там моя мама, она сзади стояла. я - после твоих слов в шоке. токсикоз бывает только у беременных. - !?!?!?!. P.S мама выжила