Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.03.2008 по 23.03.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По Курортному проспекту идет фотограф, на плечах – обезьянка, разодетая в Майкла Джексона. Изо рта у нее свисает непонятно что-то белое. Вдруг это субстанция засасывается, разжевывается, и надувается... бубль-гам!! Раздувшись до размеров головы, жвачка лопается, превращается в то самое белое, непонятное вначале, и процесс повторяется. Фигасе! Бибизяна жует жвачку и выдувает пузыри! Вот это прогресс! Если так дело дальше пойдет, то скоро от них можно будет услышать сакраментальную фразу: - Дэвушка, пашли в лэс, город пакажу!
Было это в середине 80-х. Южный курортный город, ресторан. У лабухов недавно было прослушивание и руководилло решил всех одеть в красные пиджаки, и сейчас это повседневная форма. Работа хорошая, деньги есть, саксофонист Саша недавно купил себе машину (“Москвич 1500”) и во время работы ставит ее возле “кабака”, каждый перерыв на нее поглядывая вниз с террасы. А еще он носит с собой вилку.... Он не носит с собой нож, не носит пистолет, он музыкант, он носит с собой ВИЛКУ...заточенную вилку. Ну, пришли, надели красные пиджаки, пару анекдотов, пару сигарет и – на сцену. Первое отделение – спокойное, инструментальное, почти все саксофонное. С чего начнем? Поворачиваются к Саше (его место слева от всех, рядом со служебным выходом), а его нет... Ближний к нему – басист Юра, инструмент на стойку и – “ща позову”. Туда-сюда, каморка – кухня – буфет – нет.. Блин... (сотовых нет) Но работать надо! Клавишник отдувается за всех на своем KRUMAR PERFORMER – два тембра – стрингс, пиано ... пиано+стрингс ... Целое отделение откоекакали... Минут через сорок появляется Саша – весь красный, дышит, пиджака нет, из-за шторки служебного входа жестами зовет Юру... (- Уважаемые Дамы и Господа, объявляется небольшой перерыв!) Они отходят в сторонку, Саша тихо, но четко произносит: - Я человека убил! - ??? Саша слегка отдышался, рассказывает: - Я вышел на балкон, смотрю – какой-то “зверь” крутится возле машины. Я ему кричу – “че те надо?”, а он – “пашель нах...!!”, и дальше то ли ручку дергает, то ли еще что-то... Я быстро с этажа спустился, подхожу, а он меня увидел и камень с земли поднимает!!! У меня вилка наготове – я ему - бац! в шею...Он как был согнувшийся, так и рухнул... Я – на измене, сажусь в машину и поехал... Отогнал кварталов за пять, вилку выбросил, пиджак в машине спрятал, и что называется ”огородами” сюда. Че, блин, делать??? Юра: - Да-а!.. Ну ты эта..., успокойся, щас посмотрим.. Вышел на балкон – кипиша нет, все спокойно (трупов, машин с мигалками, лиц в гимнастерках с патронташами, ничего нет...), внизу бар, народ заходит-выходит, смеется...вроде все пучком. Пришли в каморку ко всем, руководилло: - Где был? - Да, трости забыл, думал - успею, но машина сломалась, блин, – бросил, тачку ловил - забарался... - А где пиджак? - В машине забыл! - Ну тогда все снимем. (в белых рубашках, как прежде) Пара сигарет, пара приколов. ну, второе отделение. Саксофон должен себя проявить – давай эту, “Я вам спою еще на бис” (Р. Паулс, исп. Пугачева). Тема на клавишах, наступает припев, стоп-тайм - “тада! ”(в первую долю две восьмые) и должен быть мощный сакс – “Я вам спою..... ”, а его нет... Все без палева смотрят налево – а саксофониста Саши тоже нет... Бля-я-я-я... С каменными лицами Ивана Сусанина (в нотном переложении Глинки) честно отдержали гармонию припева. Юра снимает бас, клавишник переносит левую руку на октаву ниже... Юра выходит в служебное помещение, Саша стоит бледный как спирохета и шепчет: - Он пришел... - Кто?? - Тот, кого я убил!!!... Юра смотрит из-за шторки в зал, заходят две женщины и двое мужчин, у одного как бы под рубашкой “водолазка”, но если приглядеться, то это шея перемотана.. Садятся за стол, делают заказ, поглядывают на музыкантов. Ну че делать - освещения поменьше (выключатели возле Юры), песен побольше (он еще и поет), саксофона пореже... Саша отворачивает стойку с микрофоном и стоит почти спиной к залу. Пошел хай-гуй, заказы... эта песня тому-то, эта песня от того-то... Встает и этот, с перебинтованной шеей... и прямым курсом к Саше. Юра пытается типа встать на пути – “чего изволите?” А тот вежливо его отклоняет, типа “работай дорогой”, и Саше протягивает... деньги! (а Саша от безысходности уже плюхнулся на стул во фронт к гостю) - Братуха, сыграй шолохо, скажи “для всех гостей”, (улыбка) ...что-то у тебя глаза... грустные, но ДОБРЫЕ!!!
Не знаю - правда или вранье. Скорее всего - флотская байка. Служил мой дружок на подводной лодке. А когда лодка встает на ремонт, то ставят ее в сухой док. И в этот момент (в смысле ремонт!) на лодке оказывается куча гражданского люда. Забегает в 1-й отсек матросик (может отсек и не первый, главное - торпедный). И видит, торчащую из трубы торпедного аппарата, женскую задницу! Пацан не теряется, и прислонив красавицу крышкой, благополучно пристраиваится сзади! Красавица орет! Да кто ж ее в трубе слышит? Завершив свои дела, пацан со скоростью молнии линяет! Что далее? Разбор конечно! - что видела? - синие штаны! - еще что-нибудь видела? - желтые тапочки! Строят экипаж - все в синих штанах и желтых тапках! Говорят не нашли!
История произошла пару лет назад в одной из Минских школ. Рассказываю с чужих слов, поэтому возможны неточности. Итак, в школе случилось ЧП. Десятиклассник разбил стекло и при этом порезал себе ягодицы. Причем порезы были настолько сильны, что беднягу увезли в больницу накладывать швы. Народ недоумевает. Как такое возможно? Ну, руки-ноги порезать - это ясно. Но жопу!? Какая-то ерунда. Срочно собирается педсовет, где в результате рассказов очевидцев, а также логических умозаключений, во всех подробностях вырисовывается картина произошедшего. А дело было так. Помните фильм "Приключения Электроника"? Там школа была построена по какому-то новому проекту, где внутри были стены из стекла. Там даже классы имели стеклянные стены, и завуч и директор могли наблюдать, как проистекает учебный процесс. В общем, нечто подобное было и в этой школе. Так вот, наш герой влюбился в девушку из параллельного класса. И всячески старался ее позабавить, заинтриговать, увлечь. В одном из глянцевых журналов он прочитал, что женщинам очень нравятся мужские попы. Мол, все опросы показывают, что эта часть тела больше всего притягивает дам и считается самой эротичной. И в рейтинге занимает первое место. Наверное, этот товарищ тоже посчитал свою филейную часть очень сексуальной, поэтому время от времени он спускал штаны и трусы, чтобы его возлюбленная могла обозреть его ягодицы. Конечно, он делал это не при народе. Обычно это происходило так. Наш герой, когда видел свою возлюбленную вне пределов класса, подавал ей какие-то сигналы (стены и перегородки, как я писал выше, были стеклянные). Когда та замечала его, он поворачивался к ней задом, обнажал жопу, при этом виляя ею и похлопывая по ней. Мол, дорогая, поспеши оценить мои полушария. За этим занятием его частенько заставала пожилая библиотекарша. Она была старой закалки, глянцевых журналов не читала, и поэтому подобных сексуальных сигналов от молодого человека не воспринимала. Она хваталась за сердце, доставала валидол и была уверена, что ученик именно над ней так издевается. И вот в один из дней он решил очередной раз порадовать свою подругу. Но стеклянная стена начиналась не от самого пола, а гораздо выше. Т.е., чтобы подруга узрела его попу, надо было слегка подпрыгнуть. Герой-любовник повернулся задом, спустил штаны и стал прыгать с голой жопой. При этом он даже пытался оттопырить задницу, чтобы выглядело эротичнее. Но один из прыжков оказался неудачным: жопой он уперся в стекло, стекло не выдержало, треснуло. Т. к. полушария не были ничем защищены, то поранились осколками стекла. Причем, настолько сильно, что началось обильное кровотечение, и пришлось вызывать скорую. Последствия того случая были обычными: классная руководительница получила выговор и лишилась премии, кто-то еще был наказан, было решено усилить работу с личным составом и т.д. и т.п. А я хотел бы поблагодарить тот глянцевый журнал за то, что он не указал в статье другую часть мужского тела, которую тоже любят женщины, но ранение которой могло бы иметь куда более серьезные последствия.
Племянница, стрекоза еще та. И возраст такой интересный – 6 лет. Катаю я ее на плечах и вдруг на полке она увидела раковину морскую (мы когда-то ее с юга привезли). Я ей говорю – "Поднеси к уху и услышишь шум моря". Она подносит, прислушивается. Слышишь? – говорю. Она – "Ага!!! А погромче можно сделать?" Вот что значит голова ребенка, еще ни чем не забита, нет комплексов и шаблонов мышления.
Иду сегодня по улице города и наблюдаю такую картину: юная длинноногая красотка лет 17 с огромными зелеными глазами беспомощно стоит возле фонтана и нервно теребит сумочку. Рядом с ней стоит грустный молчаливый юноша. К ним подходит маленький плюгавый парень и, похабно улыбаясь, говорит: - Девушка, может вам чем-нибудь помочь? ответ меня убил: - О да. Купите моего бойфренда. Недорого.
А все в начале было так хорошо... Была суббота 16 февраля сего года. Планов было громаздье: во второй половине дня приятные покупки, затем ресторан. Утром проснулась, проводила мужа на работу. Не хвастаюсь, он работает в сфере частной недвижимости - продажи, покупки, перепланировки и другие вопросы, возникающие на этой ниве. До часу дня, он должен быть занят. В двенадцать проводила семнадцатилетнего сына на день рождения его другу. В 12:05 взяла лейку, с целью полить цветы. Захожу к мужу в кабинет, ставлю лейку на единственную в комнате горизонтальную поверхность – его рабочий стол. Подхожу к окну, чтобы открыть жалюзи. Оборачиваюсь... Многие, побывавшие в авариях, рассказывают, что в этот страшный момент время растягивается. Я испытала то же самое. Кот, любимец моего мужа, прыгает с пола на стол, но не видит лейки, и только когда его передние лапы касаются ее, он соображает, что сейчас все его пухлое тельце впечатается в пластмассовую массу лейки, и, пытаясь избежать "впечатывания", выворачивается в полете. Совершив немыслимый кульбит, кот задними лапами опрокидывает двухлитровую лейку. А на столе стопки документов... поплыли... Мобильный звонит, на связи муж: - Я пораньше освободился, выходи, я около подъезда. Вилы... Что я могу сказать? - Поставь, пожалуйста, машину и поднимайся. Лучший услышанный эпитет в свой адрес от мужа: "курица". Все остальное только между нами. Двери хлопали, штукатурка сыпалась, кот ныкался под диваном, я плакала. "Шторм" длился примерно минут сорок. Последней хлопнула входная дверь. Еще через полчаса, входная дверь опять хлопнула, и на пороге кухни с шальным взглядом стоял мой абсолютно непьющий муж, держа в руках литровую бутылку водки: - Даже не открывай рот! Ты представляешь, каких денег стоят эти документы? Ты представляешь, как мы попали? Открывает водку, наливает, выпивает, наливает, выпивает, наливает, выпивает. Без закуски, без запивки. Забирает бутылку водки и уходит в свой кабинет. Дверь хлопает, штукатурка сыпется. Кот выходит из территории ныканья, просит покушать. Знаю, что нельзя ему "вискас", но другого нет, покупки сорвались, короче почавкал, насытившись, уходит. В растрепанных чувствах иду в большую комнату, включаю телевизор, слезы льются, кот трется об ноги и мурлыкает. Проходит час. Из кабинета во всю мощь колонок (напомню дело было 16 февраля) в тишь квартиры врывается товарищ В. В. Путин со своим новогодним поздравлением, далее гимн, через некоторое время опять Путин, и опять гимн, и опять Путин, и опять гимн, проходит еще час с Путиным и гимном. И тут коту то ли от "вискаса", то ли от Путина с гимном поплохело. Организмус его с чем то не согласился, и в течение следующего получаса моей подружкой стала тряпка. "Ух", это я "утерла пот со лба". Кот, любимец мужа, жив, здоров. Полчаса спокойствия. Открывается дверь в кабинет, совершенно пьяный муж, одной рукой держась за косяк, другой театрально прикасаясь ко лбу: - Мне плохо! Вижу, правда, плохо! Надо тазик! Не успела... Моя подружка тряпка. Друг мужа – унитаз. Отдружился, уложила его в постель. Любимец кот тут как тут, на груди любимого хозяина. "Ух", это я "утерла пот со лба". Еще полчаса спокойствия. Ключ шкрябает в замке входной двери. Выхожу в коридор. На пороге сын своего отца: одна рука на косяке, другая прикасается ко лбу: - Мама, мне плохо! Я думаю не надо вам повторять про тряпку, унитаз и постель, но кот у нас один, на две любимые груди не хватает. Поздний вечер. Сижу на кухне. Тихо. Пишу сочинение на тему: "Как я провела субботу". P.S. "Почему именно Путина слушал 583 раза? ", "Rammstein ни разу не соперник Путину в обнадеживании".
- У меня собачка лапку поранила. Завязала бинтиком, все дела. Думаю. как на улицу вести-то, грязно же... Придумала: презерватив на лапку надеть. Прихожу в магазин, там на кассе куча всего, и они, конечно, тоже. Подхожу к кассе, и вот со своими мыслями о собачке говорю: мне презерватив, пожалуйста. А еще лучше два, чтоб надежней было! кассирша: O_o я: ну да, один на другой, чтоб выдержал! кассирша: O_o o_O я: ой, мне на ногу же! кассирша пацталом... уже давясь от смеха: для собаки, на прогулку!! Теперь та кассирша со мной здоровается, когда прихожу)))
Вчера с женой и мамой пошел посмотреть День радио. Кто уже посмотрел, помнит, как под конец фильма у Миши Козырева было две проблемы: как остановить военный эсминец, посланный на спасение якобы терпящего бедствие корабля, и найти пуговицу. А так как остановить эсминец не представлялось возможным, Козырев сосредоточился на решении второй проблемы. Так вот. Все вдоволь насмеялись, сеанс закончился, все начали пробираться к выходу. Мама идет впереди и тут обнаруживает забытый кем-то зонт. - Чей зонт? Народ безмолвствует. Я беру зонт, мол отдадим администрации. И тут мама резко оборачивается и говорит: - А ты мою шапку не видел? Народ начинает смеяться. Поворачиваемся, идем искать шапку. Настроение хорошее, я делаю заключение: - У нас две проблемы: найти хозяина зонта и твою шапку. И тут по соседнему проходу обратно пробирается молодой человек. Встречаемся глазами, он видит зонт. Отдаю зонт, на что получаю следующий вопрос: - А вы второй зонт не видели? Мы два забыли. Занавес.
P.S. В итоге все нашли. Смеялись чуть ли не больше, чем за весь фильм.
Ловлю недавно машину, останавливается потрепанная иномарочка с восточным человеком за рулем. Сажусь, едем. Дядечка такой весь из себя деловитый, по телефону все названивает, говорит с кем по-русски, с кем на неопознанном языке. И вот один разговор: "Слушай, мне тут один человек, узбек, говорит, что они берут мешок по 50, ну ты же понимешь, что сейчас ничего толком не понятно, может будет и не по пятьдесят". Потом поворачивается ко мне и с укоризной так сообщает: "Ну вот зачем вы, русские, Союз-то развалили, тогда было все понятно - мешок брали по 25 копеек, а сейчас один одно говорит, другой другое". И снова названивать кому-то, но уже не по-русски говорил. Мало того, что ТАКОЙ претензии к русским мне слышать не приходилось, так я от удивления даже не спросила, мешок чего?! Вот до сих пор мучаюсь.
Дело было в бытность мою курсантом одного военного училища. Вечер. Бытовка. В сапожном углу бытовой комнаты кто-то прикручивает набойки на каблук сапога, а за его действиями наблюдает зевака и дает ценные ЦУ; у гладильных досок трое сосредоточенно гладят форму; стоит очередь в каптерку - короче, народу много. Я стою у окна и чищу машинку для стрижки, подстриженный мной метет состриженные волосья веником. Заходит знакомый со старшего курса, отыскивает меня глазами, подходит, здоровается и спрашивает: "Тут у вас один фуражку продает, вроде "Дональд" кликуха". Я подтверждаю информацию, и он просит меня указать, где это лицо находится, его нормальное имя и краткое описание внешности. Я отвечаю: "Юра его зовут. Идешь в последний слева кубрик, высматриваешь мультяшную утку, это он и будет". Знакомый недоуменно смотрит на меня, произносит вопросительно: "Утку?...", и в этот момент в бытовку заходит Дональд (Юра). Знакомый оборачивается, смотрит внимательно на Юру, поворачивается ко мне и спрашивает: "Это он?". Народ вповалку, с грохотом падает утюг, от хохота здоровых курсантских глоток трясутся стекла окон. В дверях стоит Дональд, пытается улыбаться и одновременно понять, над чем смеются... Ну внешность у парня такая была, природа улыбнулась.
хроники чипа и дейла был я молодой и холостой и дружил с одной женщиной. ходили мы вместе на речку купаться. пришли, разделись начали заходить. я желая показать силу и просто быть поближе взял ее на руки и занес в воду. захожу все глубже, глубже, глубже. вода уже чуть не в рот заливается, стою на цыпочках, тянусь, тянусь.... и тут судорога на обеих ногах!!!!!!! в этом случае надо не иголками колоть- это ерунда, надо просто опустить голову в воду, взять рукой за пальцы ног и упереться, "наступить" пальнами ног на руку. а у меня руки заняты, ноги свело, до берега уже неблизко! но я как супермен! я одной рукой держу свою подругу, другой гребу, дышать не могу. все силу уходят на поддержку ценной ноши. догреб! наступил на грунт, судорога прошла. держа подругу на руках выхожу на берег, нежно кладу ее на бережок и падаю рядом. всееееее, я всех спас, я супер!!! тут подруга удивленно спрашивает: - а почему мы вылезли? - да понимаешь, судорогой свело обе ноги, еле тебя вытащил! - да бросил бы меня, я же лучше тебя плаваю, ты что забыл? - ? забыл. а я потом все таки стал спасателем, и не только спасателем, потому и хроники чипа и дейла - это я в одном флаконе. P.S Галя, если читаешь - привет! а плаваю я сейчас лучше тебя.
Иду по улице. Останавливает парень в очках, судя по виду приехал из глухой деревни и спрашивает: - где нахдится ОЧКОВАЯ? я подумал, что он ищет туалет (от слова "ОЧКО") начинаю объяснять, но он добовляет: - очковая, там где очки ремонтируют и делают!!!! Оказывается он искал ОПТИКУ
Читаю в статье: "В Австралии, например, практикуется сознательное заражение вирусом бесплодия рыжих лиц с целью ограничить их численность". http://www.utro.ru/articles/2008/03/21/725237.shtml Весь в непонятках, что за новый геноцид? Слава Богу опечатка, имелись в виду лисицы.
P.S. Сам не рыжий. Просто людей жалко (про Чубайса шутку отпускать не буду).
Мой шеф лазил в интернете по поводу народных примет и прочитал, что если 14 марта (пятница) было тепло, то и весна будет теплой. И поэтому спрашивает подчиненного: - Серега, вспомни, что было на улице в пятницу. - А я что, помню?! - Что ты делал в пятницу? - С (пропустим ее имя) в сауне парился - Так спроси ее что было Далее Серега пишет по sametime и комментирует вслух: - "Что было с температурой, когда мы были в сауне?" ответ: - "Было офигительно, я вся и везде была мокрой!!! А ты что, гад, не помнишь ничего?" - "дура, да не в сауне, а на улице!!!"
Два года назад работал в охране одного колхоза в Рязанской области. Надо сказать, этот колхоз был выкуплен одним учреждением, которое вознамерилось его сделать рентабельным. Закупили они канадскую технику (трактора, комбайны и т.д.) фирмы "Джон Дир". А эта техника не едет, если датчик усек присутствие перегара - загорается куча лампочек, что-то пищит, надпись стоп, и т.д. А поскольку местные механизаторы трезвыми не работают априори (им даже в обед на поле пиво привозили), с этой техникой были нелады... Но был в этом колхозе некий кекс инженер - пропойца страшный, так вот говорят он по просьбе руководства колхоза эту опцию на технике убрал... Кстати, говорили 10000р за работу получил.... ну и вечную уважуху механизаторов!
Еду сейчас домой в автобусе. Позади сидят парнишка с девушкой и шепчутся. Остановка. Парень встает и громко, с выражением объявляет: - По попе! Народ оживился. Все с интересом стали ждать продолжения. Парень не растерялся и сказал: - До попы! Тут вообще всем стало любопытно, даже меланхоличной кондукторше. Но парень разочаровал. Он покраснел и сказал: - До по-понедельника, до-дорогая. Заикой оказался.
История не специально первоапрельская, но, весьма вероятно, состоялась в этот или смежный день времен тотального дачного хозяйствования в Подмосковье. Вся семья моей жены, плюс я – ее муж - под руководством крайне строгой и уважаемой тещи (увы, ныне покойной!) ковыряется на шести сотках. Кто помнит: в начале апреля большого объема полевых работ еще нет. Поэтому все трудятся для виду, чтобы тещу (соответственно, маму, жену, бабушку) не сердить. Один я наотрез не соглашаюсь что-то там подвязывать, рыхлить и т.д. Гордо заявляю, что при моих физических кондициях готов вырыть котлован 2*2*2 метра или что-то в этом роде. Разумеется, в надежде на то, что мне дадут спокойно покурить и почитать журнальчик на солнышке. Погода невероятная: градусов двадцать, легкий ветерок, яркое солнце – это важно для понимания ситуации! Но теща "не лыком была шита". Ах, так, говорит, давай, перелопать силосную яму! Те самые 2*2*2, но силоса там было нисколько. Только с осени засыпанный навоз. Делать нечего, взял лопату, надел сапоги, полез в яму. Сантиметров десять снял, а дальше лед, лопата не берет. Лед из го...на. Тем не менее, решил дело довести до конца. Как модно сегодня говорить, "картина маслом": вся семья сидит, пьет чай с конфетками, а я с диким матом (им не слышно!) бью ломом мерзлое дерьмо. При таком тепле (помните погоду!) брызги быстро тают и затейливо меня расцвечивают и ароматизируют. Тут же откуда-то взялись мухи (ни одной не было до того!) и окружили меня плотным роем. Какое там солнышко, какой ветерок... Перелопатил, однако, все. Хорошо, в машину взяли, а то до дома километров десять пришлось бы идти. Уж лучше бы что-то взялся подвязывать!
Журнальчик тут листаю автмобильный, порадовало одно объявление о продаже: ВАЗ 21140, .... г.в., комплектация........., владелец один не битый. (!) Интересно, что такого с авто, если отдельно подчеркнуто, что несмотря на свое предложение владелец еще не битый?
У друга сегодня день рождения. набираю поздравительную СМСку (в режиме T9) с текстом "Пить будем_". Для завершения вопрос нажимаю "*" (если ее немного подержать, то появится куча всяких символов, в том числе и "?"), но ненадолго и телефон начинает предлагает замены слову "будем". Первый же вариант меня убил - "Пить вредн"
В бытность мою студентом по обмену в Штатах пять лет назад случилась со мной такая история. В качестве преамбулы: в любом доме уважающей себя благопорядочной американской семьи имеется куча электронных девайсов – из которых обязательный набор – всякого рода пожарные и прочие сигнализации. Была такая и в доме моей приемной семьи, в которой я жил. Стоит отметить, что обладает эта сигнализация чувствительностью взвинченной стервы, да и голосок имеет под стать – противный, высокий, режущий серпом по барабанным перепонкам. Срабатывает даже на излишне горячий пук. Орет как коммунисты на митинге – до дрожания стекол. Амбула: Первый месяц моего пребывания в стране вечнозеленых килобаксов. Английский на уровне "мама, папа, шоколадка", вечно изумленный вид и многочисленные конфузы при попытке общения с аборигенами. Случилась со мной такая напасть, как акклиматизация – разница в 10 часов давала о себе знать. Спать меня начинало клинить где-то часа в 4-5, почти сразу после прихода из школы, а вставал я рано – часа в три-четыре утра, когда остальные смотрели второй сон. Первым делом – естественно душ. Американцы, помешанные на чистоте и непременном отсутствии даже отдаленного намека на "body odor" (телесный запах) первым делом показали мне отдельную, блин, ванную комнату. Поэтому душ принимал я часа в четыре утра. Гадская сигнализация как раз находилась над дверью ванной, а русские, как вы знаете, любят баньку погорячее... Первое ночное срабатывание сигнализации подняло моих хозяев не хуже сигнала о ядерной атаке. Раздвижная дверь в ванную полностью не закрывалась и поэтому они прошествовали в ванную прямо перед мои ясные очи. Меня хватил столбняк – путая вперемешку русские, английские и татарские слова, я пытался скрыть свои взмыленные телеса и отдельные взмыленные органы за прозрачной шторкой, прикрываясь всем, чем можно – руками, мочалом и даже кусочком мыла. Хозяева удостоверились в причине возникновения "боевой" тревоги, тут же бросились открывать форточку в ванной и включать вентилятор. Через пять минут сирена стихла. Днем меня ждал "разбор полетов" - хозяева пожелали мне скорейшей акклиматизации, сообщили о том, что мыться мне следует только с включенным потолочным вентилятором и открытым окном (ванная маленькая, пар накапливается). В общем, посмеялись и забыли. На мой вопрос о том, можно ли уменьшить "чувствительность" данного агрегата ответили, что в принципе можно, но не нужно, ибо сигнализацию ставили еще прошлые хозяева, а что-либо менять у них не принято. Консерваторы до мозга костей, блин... Предупреждению хозяев я внял, и следующим утром мылся уже с открытым окном и вентилятором почти под ледяной водичкой. Меня это не спасло... Второе, третье и последующие срабатывания веселили нас все меньше и меньше. После пятого изрядно задерганные стороны пришли к соглашению – душ я посещаю только вечером, причем моюсь не дольше пяти минут или не моюсь вообще. Соглашение-соглашением, а проблема осталась. Вечер для меня начинался около пяти часов, дольше я выдерживать не мог и в течение пяти минут отрубался. Приходилось утром тайком под ледяной водой, дробно стуча зубами и твердя себе, что закаливание полезно для организма, совершать процесс омовения. Прошла неделя. И тут я расслабился – сделал водичку чуть-чуть теплее. Очередное утреннее срабатывание сирены заставило принимающую сторону пойти на решительные меры: в спешном порядке была вызвана мой "area coordinator" (куратор) и в торжественной обстановке мне для ознакомления был вручен "договор о согласии сторон", по которому я обязывался в частности, не принимать душ раньше шести утра или позже десяти вечера, а также не общаться со своими сверстниками говорящими по-русски, не посещать русскоязычные сайты, проводить за компьютером не более получаса, не ходить на вечеринки, на которых присутствуют девушки (видимо, боялись за чистоту генофонда) и выполнять остальные требования принимающей стороны, а иначе грозит мне кара небесная. Договор был скреплен, что называется, карандашом со стороны приемной семьи и кровью - с моей. Координатор сверху шлепнула круглую печать, один экземпляр выдала на руки моей приемной семье, один забрала себе и, улыбнувшись голливудской улыбкой, отчалила восвояси. Походил пару дней немытый, лишенный русскоязычного общения и женского общества. А потом акклиматизация кончилась. ПыСы. Сигнализация потом срабатывала с завидной регулярностью – в неделю раз. Но так, как происходило это в установленное договором время, улыбался, мысленно посылал всех и продолжал мыться. Видимо, не принято у них разбираться с техникой ПыПыСы. Зимой тоже приходилось мыться с открытым окном. Иногда помогало.
Есть в Крыму такое явление, как самозахват земли крымскими татарами. Выглядит это приблизительно так: группа крымских татар выбирает земельный участок, объявляет его своей собственностью, высаживает десант, завозит стройматериалы и начинает строительство небольших домиков, часто символических. Владельцы или арендаторы участка не могут самостоятельно выгнать захватчиков, на помощь к которым в любой момент готовы подтянуться мобильные крымскотатарские отряды. Милиция не вмешивается, поскольку управляется из Киева, а киево-львовские власти используют крымских татар как ударную силу для борьбы с русским сепаратизмом в Крыму. Остается обратиться в суд, который раз за разом принимает решения с требованием освободить захваченное, но понятно, на сколько букв крымские татары посылают судебного исполнителя. Самозахват превратился в довольно налаженный бизнес, и экспроприированные участки, не имея никакого законного статуса, с успехом продаются и перепродаются. В этом бизнесе задействованы тысячи людей, длится все это годами и приносит огромную прибыль, потому что, во-первых, земля в Крыму очень дорогая, а во-вторых, тот, кто собирается в Крыму что-то строить и не хочет, чтобы его земля была захвачена, наверняка предпочтет договориться по-хорошему с Меджлисом... Это была предыстория, призванная объяснить ситуацию людям, слабо знакомым с крымскими реалиями.
А собственно история будет не о земле, а о словах. Ведь самозахват вполне обоснованно квалифицируется как уголовное преступление, что, естественно, не может не нервировать всех, кто в этом бизнесе замешан. Поэтому проблему пытаются решить лингвистическим путем. Есть простые варианты. Вроде крымской татарки, говорившей в телекамеру: "Ребята, у нас самозахватов нет. Это самовозвраты".
Но это дилетантство по сравнению с терминологическими изобретениями Меджлиса крымскотатарского народа. Есть в Крыму такая занятная организация, абсолютно нелегитимная (ну не предусмотрены украинскими законами отдельные правительства для национальных общин!), но признаваемая всеми, начиная с действующего президента, партию которого руководители Меджлиса представляют в парламенте. Так вот, согласно Меджлису, в Крыму нет ни самозахватов, ни самозахватчиков. А есть "УЧАСТНИКИ ИНИЦИАТИВНОГО ОСВОЕНИЯ ЗЕМЛИ".
Китай, город Ханжо, отель 4 звезды, очень даже приличный. На площадке, где лифты стоят - урны, у которых сверху такая квадратная емкость, в которую насыпана соль (чтобы окурки удобно тушить). Четыре лифта по два друг напротив друга, соответственно две урны. Подхожу к одной - по соли пальцем выведено - XY. Думаю, или математики или земляки. Открывается лифт который сзади, разворачиваюсь, захожу в противоположный лифт, бросая взгляд на вторую урну. Во второй урне только одна буква - Й. Земляки.
Знакомый рассказывал. Он где-то там в Москве на сценариста учится. И в обязательном порядке из заставляют всяческую классику смотреть, иностранные фильмы, причем черно-белые картины фиг-знает-какого-года. Сидеть и смотреть это все скучно, но и зачет сдать охота. Друг, честно прогуливавший просмотры, перед сессией начинает чесаться. У своего соседа по койке (на курс старше) спрашивает: - Слышь, у тебя "Огни большого города" с Чаплиным есть на диске? Тот, серьезно так: - Есть, только экранка. Друг ухмыльнулся (дескать: шутки мы понимаем!). Но жалею, что не видел его репу, когда запущенный фильм оказался-таки экранкой! Для тех кто не в курсе – фильм 1931 г. Сойти с ума ему не дал гуманный товарищ: - Ну, чего зенки пялишь? Думаешь, ты один такой балбес и прогульщик? Это пацаны еще года три назад засняли на обязательном просмотре, чтоб всем в зале не торчать... А под водовку в общаге потом смотрели, так и ничего, занятно...
Из личного опыта. По прошествии конфетно-цветочного периода наступил день, когда дело дошло до близости. Все было замечательно, супер, фиерия чувств и эмоций. После 12 раза я перестала считать, сколько же ему еще надо.... Когда он решил что все-таки пора спать выдал незабываемую фразу: - "У тебя наверно давно не было мужчины...."
10
Еду в метро, напротив сидит девушка с белым полиэтиленовым пакетом, на котором крупными красными иероглифами что-то написано в 6 строках, причем каждая строка разными закорючками, видимо на разных языках. А вот в середине 7 строчка была написана черными буквами и почему-то через черточку: КА - КА - LA Я бы с таким пакетом на улицу не пошел....
Билайн маньяки Понадобилось мне в прошлом году завести себе симкарту специально для разговоров в роуминге. Выбор пал на билайн. Ну и соответствено постоплатная система. Выбор сделан, договор подписан, гарантийный платеж внесен и СИМка улетела из России. По возвращению на Родину она была вынута и до лучших времен убрана в ящик. Осталось ждать счета за услуги. Прошел месяц, другой. На третий нервы не выдержали и рука потянулась за симкой. И о чудо - она заблокирована. Руки тянутся к картам оплаты и последовательно выполняется процедура активации нескольких карт. Карта - ноль эмоций. Звонок в суппорт толка не дал и снова долгое ожидание. Но всему приходит конец, так и тут пришел конец вместе с требованием об оплате долга. Визит в офис, долгое ожидание и убийственный результат... Оказалось, что билайн выставил счета и послал на номер абонента (как интересно они поместились туда?! :) ) Затем два месяца ожидание и когда терпение лопнуло - заблокировали симку. На третий месяц терпение снова лопнуло - стали звонить на номер ну и соответствено не дозванивались. Им не хватило ума почитать договор и взять оттуда домашний адрес, им не пришло в голову что в договоре стоит другой способ выставления счетов вместо СМС, и уж совсем не хватило интеллекта догадаться что номер, на который они пытались дозвониться ими же и заблокирован. Вот такие вот Билайн маньяки... :)
15
Ничего антисемитского, сразу предупреждаю. У самой бабушка - урожденная Абрамович. Это прелюдия, так сказать. А вот что произошло недавно. В нашем доме появились... замечательные соседи. Папа, мама, дитятко. Поселились аккурат за моей стенкой. Люди, наверное, милые, хорошо обеспеченные, но уж очень шумные. То мама орет дурниной на дитя, то огрызается в ответ. То к ним явились рабочие устанавливать шкаф-купе, провозились полночи, весь дом не мог заснуть. Как-то маманя прицепилась ко мне с вопросом: часто ли я мою общий коридор и куда делся ее веник? Я клятвенно пообещала ей подарить аналогичный на Новый, скажем, год, ор стоял неописуемый. Так вот фамилия им всем - Рабинович. А еще у меня очень навороченная стальная дверь с кучей прибамбасов типа ручечек, задвижечек, и прочая и прочая. Сама долго разбиралась с ней, а уж постороннего человека научить - проблема! Поэтому, ежели кто-то хочет покинуть мой гостеприимный дом, подсказываю: вот это все вертится, крутится, дергается вправо, к Рабиновичам! Ну неужели не понятно, к Рабиновичам! Так вот недавно наняла няню для ребенка, подробно рассказываю ей устройство двери, вижу, что тетка малость прибалдела и завожу ту же песнь. Няня поднимает на меня обалдевшие глаза, молчит минуту и спрашивает: "Хорошо, я поняла. Вправо. Но почему Вы так называете ваших соседей? Вы их очень не любите, да?"
Работаю менеджером в пиар - отделе крупной строительной компании, которую знает вся страна. Однако, самого пиара у нас маловато, прямо скажем, заниматься приходиться всем и понемногу: общаться с потенциальными клиентами из рекламных агентств, редактировать сайт (ох), заказывать всяческую хрень типа баннеров с надписью: идет стройка! Объезд через 2 км. , и т. д. Так вот руководство, уехав в отпуск, повесило на меня весьма ответственную задачу: найти-таки рекламное агентство полного цикла, которое делает все! И печатает, и пишет, и рисует, и танцует, одним словом. Контора подобная нашлась быстро, меня пригласили на чашечку чая, госпожа начальница отдела одарила щедро образцами всяческой продукции и тут... я увидела на стене картину, принадлежащцю кисти моей подруги - художницы. Вообщем, завязался у нас с госпожой начальницей разговор об искусстве, я поведала ей, что тоже рисую и даже занимаюсь изготовлением всяческих там прикладных ерундовин, типа подушек, игрушек и проч. А у меня есть одна особенность - как начну про творчество, заткнуться не могу! "Подождите, сказала начальница, сейчас главного позову!" Через две минуты передо мной уже сидели двое представительных мужчин, которым я, в течение, наверное, минут десяти, размахивая руками, несла про себя всяческую хрень: про свои картины, что я круче вот этой вот своей подруги раз в пять (и специалисты, мол, такого же мнения), что подушкам моим цены нет, а еще я одеяла шью... Который слева сидел, поинтересовался робко, каким образом. Мой монолог затянулся еще минут на двадцать, мало того, на беду я вспомнила, что у меня с собой мобильник, а в нем фотки! Ну, рассмотрели кое-как, похвалили... Сижу, от радости краснею. Все-таки, художника обидеть каждый горазд, а вот похвалить... И тут главный выдает гениальную фразу: "Елена, у нас очень и очень крутое агентство. Мы на рынке туеву кучу лет. Штат у нас забит до предела, но Вы - человек талантливый, так и быть, найдется для Вас место... Во всяком случае, я постараюсь это сделать, потому, что у нас периодически возникают заказы на вот такие нестандартные вещи!" Возникла нехорошая пауза, прерванная тихим шопотом госпожи начальницы: "Иван Иванович, это не соискательница. Это КЛИЕНТКА!" После долгого ржания, разговор повернулся-таки в нужное русло. А подработку мне все-таки предложили. Теперь вот думаю: а не сменить ли мне профессию? Все-таки пиарщиков много, а художник - звучит гордо!
Как говорится, не устанем пить здоровье именинницы - не устаю поражаться инфантильности, что ли, высокопоставленных американцев.
Ну, наехала когда-то на Клинтона явная шантажистка Пола Джонс, обвиняя Билла в сексуальных домогательствах. Страшная, как смертный грех. И почему мудрый Билл, у которого хватило ума пробыть два президентских срока, поднять экономику США, ответить на многие исторические вызовы, и т.д., и т.п., не послал всех этих судей, прокуроров к их матери? Да просто бы им сказал: - Да вы посмотрите на эту образину? Кто из вас захотел ее как женщину, пусть меня судит.
И ффсе!
Нет, сам суперюрист, евойная баба Хиллари – тоже нехилая лойерша, наняли лучших адвокатов, а процесс проиграли, убогая шантажистка развела их как лохов на поллимона баксов. С тех пор прошло 10 лет, и снова аферюге не ймется, еще она чего-то вспомнила, и вроде опять шантажирует Хиллари, угрожая насрать ей в избирательную урну.
Опупея с Моникой Левински? Вообще песня! Скорее всего, эту свинью подложили Биллу враги-республиканцы, иначе какого бы хрена она так бережно сохранила на пресловутом синем платье самое заветное от президента? И почему Билл пошел на поводу у прокурора Старра, и примерно одну десятую времени пребывания в Белом Доме отмывался-отмазывался? Президента США как кутенка полоскали, пороли, срамили на весь мир, в итоге он провалил борьбу с терроризмом, а с отчаяния отбомбил Югославию, чтобы хоть как отвлечь американцев от своей ширинки.
Теперь та же история повторяется с губернатором штата Нью-Йорк. Как говорят в Одессе, кому какое что, чего он там делал с этой сучкой Кирстен (Эшли Александра Дюпре). Ну, песни ему ее понравились. Меломан он, понимаете. Она утверждает, что он ее естествовал? Ну, заслушался человек, и не заметил, как оказался по другую сторону ее точки вбрасывания.
И вообще считаю, что мужик в таких делах никогда ни в чем не виноват, это все грязные инсинуации всяких там сублимированных (по-простому – недотраханных) суфражисток-феминисток, у которых нехватает мозгов или сисек соблазнить мущинку.
В конце концов, это была музыкальная пауза. Но не больше. Он что, плохой губернатор? Может, он и с проституцией боролся, так сказать, в ее глубоком тылу. Или в его предвыборные обещания входило не трахать Кирстен (Эшли Александру Дюпре), проживающую по такому-то адресу? Задорнов, Миша, ау! Прийди на помощь с бутылкой! Не могу без вас разобраться!
По Конституции, каждый гражданин США имеет право на privacy, и ни президент, ни губернатор не должны быть исключением. Не то прям какой-то беспредел! В конце концов, поучились бы у находчивого Арнольда Шварценеггера – губернатора Калифорнщины. Когда его обвинила целая свора хищных дам, что он их тискал за грудки, Арни доказал, что делал это исключительно в целях ранней диагностики рака молочной железы.
Недавно иду с Колей, моим мужем, по городу, навстречу нам мужик. Симпатичный. Зовут Анатолием. Когда-то работал с мужем на заводе и даже считался его другом. Здороваются, обнимаются. Когда Анатолий отошел на приличное расстояние, Коля задумчиво так говорит: - Я вот все думаю, рассказать ему или не рассказать... - Кому? – спрашиваю - Да Толику. Нет, не буду ничего ему рассказывать. Обидится. Я, конечно, пристала: расскажи да расскажи... Как выяснилось, история мне известна, но не полностью. Этот эпизод из нее выпал.
***
Дело было в 1999 году. Время для нашего города темное. В смысле, свет включали всего на три часа в сутки – полтора часа утром и полтора – вечером. Но жизнь не останавливалась, несмотря ни на что. Короче, племянница кума замуж собралась. Невеста в "скорой" работала, а жених – водитель троллейбуса, которые тогда вообще стояли. Но свадьбу сыграли веселую, народ был пьян, а потому чрезвычайно доволен. Не обошлось дело без драк, как водится. И без приключений тоже. На следующий день, как положено, все, кто смог с утра перебороть тяжкое похмелье, собрались в квартире у тещи, чтобы блинов испробовать. Веселье продолжилось. Нет света, так песни можно и самим спеть. Ряженые бегали не только по комнатам, но и по двору. Муж мой, подвыпив, решил тоже публику развлечь. Он заранее приготовил резиновую маску, которую мой брат в качестве сувенира из США привез. Страшненькая такая маска, Фредди Крюгер отдыхает. К моменту свадьбы Коля не одного человека ею напугал и с понталыку сбил, помнится, даже начальника местного ГАИ. Так вот, ушел он в спальню и через минуту предстал перед гостями в свадебном платье и маске. Зрелище, скажу вам, потрясающее, и, скорее не смешное, а ужасное. В общем, аплодисменты схлопотал тут же. У меня до сих пор осталось стойкое удивление, как он, здоровый мужик, платье свадебное умудрился натянуть и не порвать его при этом. Наряд, кстати, напрокат был взят. Получив успех у гостей, ряженый Коля отправился покорять простой народ, который как раз выходил для вечернего моциона во двор дома. Смеркалось. Но людей еще можно было увидеть издалека. Вот Коля и увидел, и радостно заорал на весь двор: - Толик!!! Толик, естественно, оглянулся. Я, честно говоря, ему мало завидую. Представьте себе свои ощущения, когда прямо на вас летит двухметровое существо в белом кружевном платье, из которого выделяются мощные мускулистые руки, а вместо головы нечто ужасное. Химера, одним словом. Толик не выдержал этого зрелища и побежал, куда глаза глядят. Только глаза его, по всей вероятности, не могли оторваться от чудовища, потому что через два шага он со всего размаху треснулся лицом о ствол тополя. Коля, не отставал, горя желанием обнять своего друга. - Толик!!! – вновь разнесся по двору рев возбужденного быка. – Сто-о-ой!!! Толик же, оторвавшись от дерева, отступил назад и свалился в канаву, откуда успел выкарабкаться до того момента, когда в непосредственной близости появился Коля. Весь в грязи, с исцарапанным лицом, он смог, наконец, сбежать от ужасной невесты в неизвестном направлении. *** Прости, Толик. Ты так никому и не рассказал об этом приключении. Даже Коле, который до сих пор не признался, что стал самым ужасным видением в жизни своего приятеля.
Отдел женского белья. Подходит мужчина, голова втянута в плечи, взгляд озирающий (видно невооруженным взглядом, что сидел и только что освободился). Диалог с продавцом: - Дайте для подарка трусы женские, которые сзади узкие. - Стринги? Продавец подает светлоголубые стринги. - Нет, эти не надо. Маркие очень. Василий
Мой десятилетний племянник живет в Германии. По-русски он говорит хорошо, но бывают нюансы речи. Сегодня за обедом поинтересовался: это какое мясо, свинина или говнина? Имелась в виду говядина...
Общается у него жена по Скайпу с подругой в Америке. Обсуждают то да се. Подруга и спрашивает: "А сколько твой муж зарабатывает?"
Надо сказать, что работаем мы на Киришском нефтеперерабатывающем заводе.
Жена товарища и отвечает:"Примерно 1000 долларов". Американская подруга удивленно спрашивает:"Как 1000 долларов?. У нас тут мексиканцы эмигранты дороги делают, больше 2000 получают..."
Гуляя по Поляндии и наблюдая за влюбленными на улице, я почему-то вспомнила давно забытую историю. У меня был в далекой юности один кавалер. Не то чтобы только мной интересовался, но приставал шибко. Один раз мы в компании сидели, и он уж не знал, как выманить меня на улицу, чтобы наедине остаться. Все-таки в конце концов мы сидели с ним на улице на скамейке. Белая глубокая ночь, и народу вроде было не видать. Он так руки стал распускать, что я не знала, что с ним делать. В итоге я в целях зашиты (не очень умная идея, но тогда лучше в голову не пришло) взяла его руки и предложила в ладушки поиграть. Он пьяный и так и еще от близости со мной, растерялся совсем и тупо смотрел на меня, когда я приговаривала: «Дюба, дюба, дони, мэ, а чарли буба». Вдруг откуда не возьмись друг его из-за кустов выглядывает и кривится и корчится от смеха: «Что, наконец-то выманил девушку? В ладушки душу отводим? » Этому парню на всю жизнь кликуху дали. Приколов потом было... Ему только стоит куда-нибудь выйти: «Эй, а где Димон то у нас? Опять, небось сидит: «Эни, бэни, рики, факи. »
Совсем не смешная история, рассказаная реальным участником событий. Занесло Леху, бывшего биатлониста в жаркие Палестины. И попал он снайпером в израильскую армию. Теперь с его слов. Сижу я значит на высотке, высматриваю конкурентов в прицел. И тут явный блик на крыше. Взял на прицел визуально, но крышку не открываю, дабы не засветится. Опят блик. Открыл прицел и всадил туда пулю. На следующий день поднялся вой по поводу убитого журналиста. Вот до сих пор не знаю, я или не я...
Недавно какая-то "У-у-у-у" в лифте нарисовала свастику и написала Skin head. Кто - непонятно, соседи все вроде приличные. Причем наскальная живопись эта подручными средствами вроде платка не стирается. Но вот вчера поднимаю глаза и вижу: кто-то переделал свастику на что-то типа стороны кубика Рубика, а надпись - на SKUNS head. Ласточка моя!
Историей про "белое платье, летящее над тротуаром", напомнило.
Еду как-то году в 1997 с утра пораньше на метро в альму матер. Станция Новокузнецкая, у первого вагона на платформе легкий полумрак. Подъезжает поезд, автоматически на него смотрю и понимаю: вот он, ГЛЮК.
На меня в полутемной кабине машиниста едут белый воротник и фуражка.
А между ними - пусто!
Это уже потом в газетах написали про первого негра-машиниста московского метро.
Еще одно доказательство того, что старшее поколение мудрее нас.)
Сегодня заехал к бабушке подкормиться, поговорить, отоспаться - одним словом, привести организм в порядок после выходных. Сижу, кушаю пюре посыпанное зеленью, рядом помидорчик, капустка квашеная, огурчик маринованый, чаек с лимоном, хлебушек бородинский и ко всему этому большой такой кусок свининки с приправами... рай! Уже заканчивая поглощать все эти разносолы, вновь обретаю способность членораздельно говорить и мыслить, и изрекаю: - Знаешь, в последнее время ем мясо ну просто во внечеловеческих количествах... Ответ был мгновенен и произнесен совершенно ровным тоном: - Ну да. Пост же...
Вчера в новостях по ТВ-центр, коментатор (миловидная девушка) выдала: "Дмитрий Медведев предложил поощрять сотрудников не берущих взятки". Сами не понимают, что говорят - страна непуганых идиотов.
Еще про сало, водку и мусульман... Как-то в одном из рейсов на рыболовецком судне, в Баренцевом море, захожу я в салон ночью. А на судах принято оставлять что-нибудь из еды для вахтенных, меняющихся в 4.00 утра. Вот, захожу я ночью и вижу, как два кавказких наших земляка набили полные рты сала... я говорю им, дескать, вам же нельзя свинину! А они мне говорят - сейчас ночь, Аллах спит и не видит... вот так (так что веру в Бога можно оказывается вкл./выкл.) :) Правда, потом, когда была полярная ночь и днем тоже было темно, они путались во времени, но ели сало как заправские хохлы... а уж как водку пили, это уже отдельная история...
Почти месяц в доме нет горячей воды. Что для Киева не просто редкость, а исключение, нечто из ряда вон. Сам себе доказываю, что я сильный и запросто могу принимать холодный душ каждый день. За это время выработалась любопытная привычка. После первых секунд этак 15-и, когда произнесены все "аййй бляаа, ууййоо, ыыхх, ууаааа" и кожа немного привыкла к обжигающей струе, начинаю вдруг напевать "My Heart Will Go On". Черт его знает, почему.
Вчера коты отожгли. Закрыли им котоход - до поддона не доберешься. Что они придумали: сдвинули ковер, перевернули мешок с наполнителем и наделали на высыпавшийся наполнитель. Уборка свелась к отмыванию мочи с линолеума. А мы еще говорим: животные... Целовать надо их за такое!
Вот в свое время Брежнева ругали за пристрастие к орденам. Дескать, в школе носил 5 октябрятских звездочек, и т. д. Но не он был один такой.
Первым, кто умудрился получить звание Героя Советского Союза как юбилейный подарок, был "первый красный офицер" К. Е. Ворошилов. Когда он геройствовал в Гражданскую войну, "Золотую Звезду" еще не придумали. В Великой Отечественной он но особо себя не проявил. Его "заслугой" в частности является окружение немцами Ленинграда. Ладно хоть не расстреляли за это. А вот 3 февраля 1956 г. он получил свою первую (и не последнюю !) Золотую Звезду. Уж не знаю за какой подвиг.
А через пару лет пошло-поехало. В 1958 Героем СССР становится египетский президент Насер, вообще не понятно за что. "Отберите орден у Насера..." После этого стесняться было просто глупо.
Другой герой Гражданской войный, С. М. Буденный, до сих пор "не герой" по той же причине что и Ворошилов, получает таки "звездочку" 1 февраля 1958 г. Показалось мало, и 24 апреля 1963 г. получает вторую.
Министр обороны маршал А. А. Гречко, чтобы не отставать от подчиненных, в тот же день (1.02.58) тоже стал героем.
Обратите внимание, в это время скромный генерал- лейтенант Л. И. Брежнев не имел еще ни одной Золотой Звезды! "Единожды героем" он стал только 18.12.66.
"Заслуженные" ветераны Гражданской войны немедленно отреагировали: в феврале 1968-го С. М. Буденный стал Трижды героем, а К. Е. Ворошилов - дважды таким же. Еще через 5 лет вторую звезду повесили на Гречко.
И только с 1976 г. можно сказать, что наступила "эра Брежнева". Генсек получает еще три звезды - в 76, 78 и 81 году. Ладно хоть не ежегодно.
В результате таки догнал (но не перегнал) тов. Жукова, тоже четырежды героя. Но у того-то эти звезды были получены за дело (1939 - Халхин-Гол, 1944 - Белорусская операция, 1945 - Берлин, 1956 - Венгрия).
Как-то, несколько лет подряд на нашем балконе голуби устраивали себе гнездо... Откладывали яйца и выращивали птенцов. Однажды, когда голуби отложили два яйца в гнездо, они куда-то улетели, а в это время прилетела ворона и склевала одно яйцо. Голуби вернулись, увидели разоренное гнездо и улетели насовсем... А одно яйцо осталось в гнезде. Тогда мы взяли яйцо в квартиру и грели его в такой штуке, в которой разогревают бутылочки с молоком для младенцев. Почти две недели грели. Представляете, он вылупился! Птенец был такой смешной - совсем голый, с длинной шеей и выпученными глазами. Мы не знали чем его надо кормить и придумали смешивать яйцо с молоком - типа омлета. Кормили из трубочки, как будто бы его из клюва кормит мама. Он ел, причем очень много, и пищал, как только кто-нибудь подходил - требовал добавки. Вот такой вот птенец... Он умер через две недели, после того как вылупился. И мы его похоронили.
Но зато он жил эти 14 дней, а ведь мог никогда и не появиться на свет! И я думаю, что каждый прожитый на свете день - это счастье, даже если этих дней было совсем не много... Такая вот история произошла у меня в детстве.
20/03/08 Красноярск, "Детский мир", обед. Возле магазина каждый день сидит на коленях и зимой и летом "попрашайка" в детской шапочке, я ему пару раз из-за сострадания подавал, сегодня вижу такую картину: этот "дядя" идет как ни в чем не бывало, и что то перебирает в руке, затем подходит к урне и кидает в урну горсть меди... я про себя подумал, вот как живут российские нищие, даже медь за деньги не считают. Рассказал про этот случай на работе и мне женщины сказали что этот "нищий" каждую неделю посещает Драматический театр имени Пушкина в белом костюме и начищенных туфлях. Конан Дойл отдыхает!
Только что нашел через Яндекс похожий случай http://www.eg.ru/publication.mhtml?Part=34&PubID=9546&Page=0 Дмитрий
"В этой сказке нет порядка, Здесь ошибка, опечатка Кто-то против всяких правил В сказке буквы переставил." Б. Заходер."Кит и кот"
Прихожу в условленное время домой к компаньону – для завершения одной работы. Встретил не он, а его дочь, кивнула на его закрытую дверь с приколотой запиской и ушла к себе. Подхожу ближе, читаю записку:
"Решил посрать на пару часов. Доделывай без меня. Встану, посмотрю".
Понятно, записка меня сильно развеселила. Желание вроде естественное. Но почему так долго?
Оказалось – сморило человека в сон. А ему набить в компе и распечатать проще, чем отыскать ручку и написать. Вот и вмазал на клаве букву "Р" вместо рядом расположенной "П". С ним такие промахи часто случались. А вот после этого случая – реже.
Новости субботнего вечера: "В Москве трое ранены в результате драки за парковочное место Далай-ламу объявили бандитом В Албании взорвались армейские склады В Пакистане взорван итальянский ресторан Спутник не долетел до орбиты" Весело провели субботу. Что день грядущий нам готовит?