Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 14.04.2008 по 20.04.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
САГА О ПРОПАВШИХ ЧЕМОДАНАХ - 1
Одной манекенщице в отставке, очень похожей на подержанную резиновую куклу, заплатят по линии Бритиш Эрвэйз 500 тыс рублей за потерянный багаж. 1. Вылетая Аэрофлотом 15 лет назад из города Б. в Москву, попросил взять в кабину невинную коробочку 30х30 см. Мне отказали - сдайте в багаж. Никакие упросы не помогли. Сдал. Внутри было 10 кг лучших бельгийских шоколадных конфет для всего многочисленного семейства. Рейс был накануне Рождества. В Шереметьево-2 багаж на конвейере не появился. Составил официальную заяву и проклял этот рейс. Месяца через 4 мне выплатили сумму ущерба, но так как в это время курс резко поменялся, я получил шиш с маслом. Знаете, почему сперли в Ш-2 коробку? Коробку я попросил у консьержа в гостинице. Принесли пустую от соседей, где паковали дорогущую электронику. На коробке было обозначено то, что и сейчас 200 тыс баксов стоит. Поэтому и не пустили на борт, а, пуская слюни, взяли в бакаж. Представляю разочарование шереметьевских братков при виде шоколадок, переложенных использованными кальсонами. 2. В другом случае пропал багаж из Москвы в город Ж. ,куда всего 3 часа лету. Хозяин багажа заерзал, но его успокоили, что кровь из носу найдут. Нашли багаж по возвращении оного из Африки, через две недели, по запаху. Пахло как от слегка разложившегося трупа и текло соответственно. Дело в том, что парень мечтал об автомобиле и хотел чуть-чуть сэкономить на питании семьи. Мясо в Москве 2 рубля за кг. , а в загранке в 20 раз дороже. Чемодан замороженного мяса равнялся трети Волги или подержанных Жигулей. Парня пожурили на профсобрании - он-то был дворник, простили. 3. Дальше начались битвы промеж старшими товарищами. Мясо-молоко рядом в стране Ф. стоило в 3 раза дешевле, а примитивная электроника в стране Ш. в ту же степень дешевле. Ребята рискнули по чуть-чуть. Товарищ Н. стукнул на т-ща Х, и наоборот. Визгу было много, пока один засранец, мелкий пидор, несчастный и непричастный к этим делам, не сбежал через задницу к потенциальному противнику писать всякую х-ню под псевдонимом Брезвун. Тут все затихло до поры - до времени...
Заглянул через плечо в монитор. На рабочем столе - с десяток архивов. Понравились их названия: пароль _такой-то_
3
Не могу промолчать, прочитав историю о том, как мужик бурил лед "не в ту сторону"... Дело было в садике, в мои 3 или 4 годика, но помню, как сейчас... У нас воспиталка очень, очень красиво рисовала (нам тогда так казалось) и одним из любимых наших занятий было за этим наблюдать. И вот в один вечер, когда нас осталось в группе деток совсем немножко, чтобы нас занять воспитательница достала пачку новых карандашей, точилки в виде футбольных мячей и стала показывать, какой стороной карандаш вставлять, в какую сторону крутить и т. д. Мы с радостью начали эти карандаши точить. Но, почему-то, для меня радость быстро кончилась, так как карандаш не поддавался "точению", как бы я не старался. Пачка неточенных карандашей таяла, а на моем только краска немножко пошелушилась. Я готов был заплакать! Точил со всей силы, старался, пыхтел но видел только улыбку насмешки на лицах детей и что самое обидное, воспиталка тож смеялась, но ничего не говорила. И вот, когда все стали убирать мусор после такой "работы", меня пробило, и я попробовал крутануть карандаш в другую сторону и получилось!!!! Он заточился с офигительной легкостью и простотой, словно сам, по волшебству! Это была победа, но со "слезами на глазах". Потом я понял, в чем было дело. Только в моей точилке нож был поставлен "не в ту сторону" и инструкция воспитательници "Крутить вправо" для моего случая не действовала. И вот теперь каждый раз, когда я собираюсь точить карандаш, я смотрю, в какую сторону направлен нож в точилке... А того мужика на речке мне искренне жаль.... Как я его понимаю....
13 летняя дочь, фанатка Димы Билана: - папа ты выбрал мне летний лагерь? я - да? в Германию поедешь, в Бухенвальд! дочь - я не смогу. у меня загранпаспорта еще нет!
Здесь без всеми любимой преамбулы никак не обойтись. Короче мама моя не водит и в машинах не разбирается совершенно. Из-за этого случаются постоянные приколы. В основном это заключается в том что она выйдя из магазина и т. д. очень часто пытается сесть в чужую машину, неважно что она другой марки, размеров и цвета. Теперь сам прикол, только что сестра позвонила и рассказала. Повезла маму в магазин а сама осталась ждать ее на улице возле магазина. Сидит болтает по телефону и тут какая-то бабуся начинает ломиться к ней в машину. Между делом поздоровалась с сестрой и продолжает усаживаться. Только когда уже уселась посмотрела по сторонам и с возгласом "Ой, это же не моя машина" удалилась. Мы то свое положенное оторжались и над мамой поприкалывались что наверное встретили ее далекую родственницу, но выводы напрашиваются: 1. Теперь мы знаем как это выглядит с другой стороны, когда ты сидишь в машине, никого не трогаешь, примус починяешь и тут к тебе начинает подсаживаться совершенно незнакомый человек. 2. Так же мы примерно знаем что рассказывали те люди про нашу маму.
6
о женской логике
на днях, рассказываю чего то жене (ЧТо - не момню даже приблизительно), она слушает - слушает, потом диалог:
Она - "Не морочь мне то, чего у тебя нет!!!"
Я, недолго подумав (вариант один) - "Сиськи что ли?????"
"Все предрассудки прочь отбросив, Но чтоб от Бога по секрету, Свинину ест мудрец Иосиф И громко хвалит рыбу эту". Игорь Губерман
"А не оскорбляют ли верующие религиозные чувства атеистов?" Алик Кимры
Навеяло репликой комментатора Балаганова Александра в обсуждении истории "Письмо Сталину" (№6 в "остальных" за 15.04.08) - как евреи в киббуцах разводят свиней: поскольку на земле Израиля свиней держать запрещено, их выращивают на деревянных помостах.
... Выступал как-то со своими нетленками в одном городском еврейском общинном центре. А потом пригласили на обед. На первое подавали украинский борщ. Но из соображений кошерности – без сметаны. А какой же украинский борщ без нее родимой? Это как Мария без Хуана в знаменитой травке или что русская свадьба без буяна.
Верующие евреи с этим вроде смирились, а вот атеисты было взбухли: пошто оскорбляете наши религиозные чувства? Но сразу успокоились - под столом уже вовсю передавали банки со сметаной.
А шеф-повар несколько раз громко переспросил зал, у всех ли борщ БЕЗ сметаны?
Эпиграф: По стене ползет кирпич, Красной Армии боец, Я хотел его поймать - Улетел пернатый друг.
Маленькие дети, как известно, очень любят книжки. В основном рвать, конечно, но и картинки смотреть тоже. И даже иногда читать. Вот как раз с последним довольно часто случаются проблемы. Есть у меня давние уже? любимые шедевры из этой серии, вроде отрывка из "Азбуки" Сапгира - стиха на букву "В":
И верблюд пришел сюда, Он сказал: в ведре вода. Кому нравится бидон, А мне нравится вагон!
Какова глубина поэтической мысли, а? И я уже думала, что хуже этого ничего не может быть, пока мне в руки не попала еще одна книжка - про зверей. Так и называется "Про зверей". Картинки неплохие, зверей много, правда, иногда озадачивает несколько их выбор: например, в книге есть луговая собачка, сурикат и антилопа Гну. Но стихи! К сожалению, автор сией нетленки не указан. Внимание, стих про оленя:
Не боится он врагов, У него ведь есть рога! Это кто красивый зверь? Ну, конечно же, олень!
Анек № 12 ("Остальные" за 07.04.08) – как Ющенко, получивший на апрельском саммите НАТО уже какую там по счету смачную оплеуху за упертое впихивание Украины в альянс, с досады отозвал послов в России и в ФРГ, не сумевших, по его мнению, втереть баньки Путину и Меркель.
А вот через неделю встретилась в серьезном американском еженедельнике "В новом свете" (№ 15 за 2008) заметка, в скобках - примечания по тексту.
"ПОСЛОВ НЕ НАТО!
Президент Ющенко высказал недовольство тем, что страна не получила официального приглашения в альянс, а потом сгоряча уволил сразу двух украинских послов: в России и Германии (прим. А. – моча или все же диоксин?).
В дипломатической практике принято объяснять такие громкие увольнения. Причем причины должны быть вескими (прим. А. – ага, гарант насрал на конституцию, без причин разогнал Верховную Раду, янычары из его личной охраны сажают своего генпрокурора, опускает Конституционный и прочие суды,- так ему нужны веские причины для такой мелочевки, как нагнать послов, вроде это провинившие школьники? Не, в ихней деревне Хоруживке причин не нада, в морду могут дать просто с опохмела или бджилка ужалила не в то место).
В данном случае ничто не предвещало отставки, а ее причины были озвучены постфактум (Прим. А. – спохватились: мы же косим под эуропейську дэржаву!)... И только потом замглавы Секретариата президента Александр Чалый заявил, что посол в Германии уволен потому, что Украина желает найти "новые формы сотрудничества с Берлином" (Прим. А. – то-есть исхитриться как бы обдурить тупых немцев), а посол в России достиг пенсионного возраста. Правда, случилось это еще в августе прошлого года (Прим. А – ага, и с августа ему удавалось скрывать свой возраст!).
Политологи уверены, что отставка сразу двух послов напрямую связана с провалом на саммите НАТО.
- Логика Ющенко (Прим. А: оксюморон – логика и пасечник!) такова: послы не обеспечили успеха и присоединения Украины к ПДЧ,- считает политолог Андрей Оскара (Прим. А. – если б они занимались этим "успехом", то нарушили бы постановление Верховной Рады – действия по вступлению в НАТО законны лишь после одобрения всеукраинским референдумом!). – Если бы на саммите ситуация сложилась по-другому (Прим. А. – это уже из области фантастики), то послы остались бы на своих местах.
Решение Ющенко коснулось послов тех стран, которые играли решающую роль в отказе. Россия была против, а Германия сомневается, поскольку в самой Украине отношение к НАТО противоречивое (Прим. А. – ага, "за" - хоруживское подворье во главе с нашим, американским безбашенным холуем, против – абсолютное большинство вменяемых украинцев).
Ющенко таким образом перекладывает свою вину за провал на саммите Украины. По конституции именно президент несет ответственность за внешнеполитический курс (Прим. А. – вроде он знает, что такое конституция! Ответственность несет только перед Бушем, усадившим его на трон). А значит, он и виноват в том, что страна пока не получила приглашения в альянс".
А вот тут заступлюсь за индивидуя: невиноватый он - чувством юмора начисто обделен Богом да убежден дьяволом, что ложь – всемогуща.
Ларчик же отпирается просто: при нынешних нацистских правителях Украина – это не страна и не государство ((с) В. Путин).
Работаю я на одном из самых больших заводов по переработке нефти да к тому же принадлежащих 'Газпром-нефти'. Несколько лет назад это было самое высоко оплачиваемое предписиятие в городе. Даже в самые тяжелые после дефолтовские времена завод процветал. Когда говорю новым знакомым где работаю, мне начинают завидовать, мол Газпром это круто! Хотя на данный момент в городе полно работы, и мой заработок существенно ниже чем в других нормально развивающихся компаниях. Ну о грустном хватит, теперь о веселом. Предприятие у нас вредное и всем работающим на его территории дают молоко по пол литра за рабочий день. В начале месяца выдают талоны которые можно все сразу или каждый день ходить, кому как удобно. Молоко конечно не высшего сорта но на блины да на каши пойдет, у кого есть можно собачек-кошечек кормить. Так вот наш завод решил позаботиться о нас. чтоб кошек не кормили а пили сами они придумали следующее: талоны теперь будут привязаны к конкретной дате и пить его можно только в молокопункте. Тоесть тебе наливают два стакана молока и ты их должен выпить. А если тебя на проходной поймают охранники с пакетом молока - лишат премии. Так что Агентом - это круто! Толи еще будет!
про немецкие слова. По немецкий Keller (келлер) - это подвал.
Однажды я в библиотеке институтской в Берлине искал книгу, срочно нужна была, спросил у библиотекаря. Тот, покопавшись в каталоге, выдал "Fragen Sie im Keller" (спросите в подвале). Я начал у него распрашивать, где же этот подвал и кого там искать, но он и его окружающие посмотрели на меня как на сумасшедшего. Оказалось, текст был "Fragen Sie Imkeller" (спросите у Имкеллера), а Имкеллер - это профессор, у которого эта книжка сейчас.
Сообщение на ленте.ру, раздел "О высоком": 11.04 18:30 Церетели поставит на Соловках 100-метровую фигуру Христа Действительно, куда уж выше - 100 метров!!! Чего только он не ваял. Вот и до Христа добрался. Хитренько - попробуй скажи, что не похож - ни свидетелей, ни прижизненных портретов. И плевать в статую неудобно будет, из-за личности изображенного... Соловки только жалко - никуда там, наверное, от 100 метровой махины не спрятаться.
Из литовских новостей Три месяца тому 33-х летняя уборщица торгового центра „Maxima“, живущая за 125 км от Каунаса, на работу добирается попутками. Тормознув однажды фуру, водитель которой понял только одно слово литовки „Maxima“, она села в машину и уснула. Русскоговорящий водитель разбудил ее возле магазина „Maxima“ в... Тарту, Эстония, за 500 км. Эстоонцы дооолго смеяллис. Было это три месяца назад Блин, я вроде не эстонец :)
Картина: Иду на работу - полдень ХХ1 век: Наблюдаю со всеми с интересом на улице
сценку: велосипед(дорогой) лежит, мужик около тоже лежит пьяный в хлам (не бомж), пытается поднятся и сесть на велик, сразу не получается (с 3 попытки), удается, садится: дальше - все свидетели этого чуда замирают в ожидании... Мужик катит на велике как по ниточке. Все разочарованно расходятся, иду и я - думаю: бля до чего дошли - в великах автопилоты ставят .
Будни московского агентства недвижимости. Звонит потенциальный клиент. Происходит следующий телефонный диалог: - Здравствуйте, агентсво недвижимости "xxx", отдел аренды. - Здравствуйте, я бы хотел снять квартиру в Хамовниках... - Секундочку... Менеджер прикрывает трубку рукой и громко на весь офис спрашивает: - Народ, Хамовники это далеко от Москвы??? После секундной немой все агентство лежито с желудочными коликами... З. Ы. Для тех, кто не в курсе -- Хамовники -- район столицы прямо рядом с Садовым кольцом Ivan Fuckov
Подруга прислала:(Вадя ее парень) вчера ваде говорю: вадь, давай в среду погуляем. он сразу насторожился, хотел выдать что то типа да заебала ты уже, каждый день с тобой гуляю. и тут я: не, ты не понял, давай по отдельности погуляем. возьми блядь свою очередную, и вали с ней куда нибудь. сначала у него был шок, потом он так обрадовался, что даже забыл спросить куда я на это время собралась.
В маршрутке: cерьезно пьяный товарищ орет в мобильник:"Серый, ты смотришь Дом-2?!? - ........ - Нет, мля, ты скажи, ты смотришь эту Сторчак? - ....... - А, все-таки смотришь?!? Ну так вот, Серый, едритьтебятак, запомни навсегда, что ЖИЗНЬ- ЭТО НИ Х.Я НЕ ДОМ-2! - В маршрутке повисла тишина - каждый проникся вековечной мудростью.....
"Новосибирский транспортный прокурор закончил проверку вынужденной посадки аэробуса в аэропорту "Толмачево".
Напомним, что 9 февраля А–310 авиакомпании "Сибирь" (S7 Airlines), выполнявший рейс Новосибирск—Бангкок, совершил вынужденную посадку на аэродром вылета в связи с тем, что в маслосистеме двигателя № 2 было зафиксировано уменьшение уровня масла. В результате инцидента никто не пострадал.
Как сообщила старший помощник западно-сибирского транспортного прокурора по взаимодействию со СМИ и общественностью Оксана Горбунова, расследование установило, что авиатехник ООО "Сибирь Техник" при монтаже стартера на двигатель № 2 аэробуса забыл установить часть необходимых деталей (уплотнительные кольца на приводной валик стартера и фланец корпуса стартера). Ответственное лицо — инженер смены — сделал запись в бортовом журнале о надлежащем выполнении работ по монтажу стартера, не проверив качество технического обслуживания аэробуса.
По инициативе прокурора техник и инженер привлечены к административной ответственности по статье 11.5 Кодекса РФ об административных правонарушениях "нарушение правил безопасности эксплуатации воздушного судна", им назначено наказание в виде штрафа в размере 2000 и 4000 рублей соответственно. Кроме того, руководство предприятия подвергло виновных дисциплинарному взысканию." 6000 тысяч рублей, как дорого стоят жизни 100 пассажиров и экипажа, а ведь самолеты без масла далеко не летают, окончилось масло, двигатель перегрелся и в лучшем случае остановился, а в худшем (наиболее вероятном) загорелся, а в крыльях баки... тонны горючего... не говоря о том, что один двигатель тянет, а второй работает аэродинамическим тормозом, и самолет тянет в разворот, в сваливание... а скорость на посадке км. 250 примерно... мдя... отличное у нас государство...
17
Удивительное дело: перестал "жаловаться на спам" в mail.ru и он практически сразу же перестал приходить...
Года два назад дело было. Тогда у меня еще не было выделенки, в инет ходил через модем, но была дома локалка на 5 человек. И вот как то одно тело послало меня по сетке нахуй. А в это время то же самое тело слушало музло с моего компа - не скачивая себе, а через шару. Есть такая программка NetBlock Pro - для слежения за netbios ресурсами. Так вот, я через нее запрещаю доступ к текущему открытому mp3 файлу, которое тело слушает. Проигрыватель на его компе автоматически переходит к след. файлу из плейлиста, потому что текущий становится недоступен. И так несколько раз... Судя по всему тело даже не подозревало что некоторые файлы из плейлиста находятся в сети. Через некоторое время звонок по телефону: Тело: Ты как бля в мой комп залез!? У меня файрвол стоит и антивирь с последними базами!? Я: ??? Тело: Ну тыж в моем медиаплеере несколько раз переключал композицию... А еще потом когда у тела в инфракрасный датчик мышки случайно попадал луч света и курсор менял положение, тело снова звонило мне и гневно требовало "не играть с его мышкой" Даа нет страшнее ламера чем ламер параноик...
Моя маленькая дочь возрастом ок. 3-х лет поразила: Утром были в поликлинике, видели там мужчину без ноги. Я ей сказала, что у дяди в детстве ножка болела, он к доктору не ходил, вот она и оторвалась... Вечером одеваю ее с дедом на прогулку. Говорю: "А ты дедушке рассказала, какого мы дядю видели?" Она говорит: "У дяди ножки не было". Дед, чувствуя воспитательную подоплеку: "А почему, что случилось?" Дочь: "Оторвалась". Я ей: "Ну расскажи, почему..." Тут она выдает: "Питон (!!!) откусил!" Вот и воспитывай потом...
Привет из Сургута. На прошедших выходных сидим с корешем в машине возле спортивного магазина ждем мою жену, слева от меня пытается тронуться мицубиси лансер в предыдущем кузове, в тачке три взрослых пацана, и шлифуют на месте, хоть и на льду, но слышно резина шипованная, мы в непонятках как так даже совсем с места не ползет, тут двое вылазят из машины и идут к корме для того чтоб подтолкнуть, а пока выходил передний пассажир я заметил что ручник аж вертикально задран, открываю окошко "братан вы же на ручнике", не успев принять позу для толчка они сели в машину слыша как мы дико ржем в приоткрытое окно спокойно трогаются и машут нам руками, мол спасибо и сами ржут. Интересно одно как три взрослых парня не догадались взглянуть на ручник?
Было вот только два (впрочем, уже три) часа назад. Был в гостях у друга. Дочка 5 лет. Чтобы не мешала взрослым, ей включили на видео любимый сериал про Гену Букина (редкостный дебилизм, скажу я вам, друзья, но что с дитя взять, этот сериалн на умственный уровень в 3-5 лет и расчитан, похоже). Дитятко приходит и просит яблочка. Мать режет яблоко на 10-12 долек вдоль и кладет на тарелку. Проходит час, голодный ребенок просит покушать и матушка приносит тарелку из-под яблок. На тарелке те же 10 ломтиков яблока и каждый надкусан!!! Мы легли!!! Упали под стол!!! Я еще спросил, как Юляшка относится к салу...
Живем в Каире. С другом идем на рынок покупаем зелень и друган хотел спросить красную свеклу (бангаР) просит у продовца БАНГО (переводиться типа гашиша) продовец делает глаза с арбуз и тихо перспрасил ВАМ НАДО БАНГО? друг лыбиться кивает и говорит да да 1 или 2 кг, я поняв, что сказали не то оттаскиваю другана быстро в такси и валим по пути объясняя его залет. продовец наверно решил что иностранцы вообще офигели.
Как известно, 12-го апреля мы всей страной праздновали День космонавтики. Утро, завтрак, дочь 12 лет не отрываясь смотрит "Папиных дочек". - Доча, а какой сегодня праздник? Не задумываясь, на полном серьезе: - День космонавтиков. Милая детская непосредственность... Она же, пару лет назад. - Доча, а кто такой Ленин? Недетская морщинка на лбу: - Певец, что ли?
Вечеринка. Девочка упорно пытается залить разрыв с со своим парнем водкой, в то время как ее приятель отнимает бутылку, берет ее за руку и ведет на улицу. Через некоторое время они возвращаются Девочка: "спасибо за свежий воздух" Мальчик: "не ворпос, ты мне сегодня свежая нужна"
Детки-детки! Дочке 5 лет, милое дитя, мало поддающееся воспитанию. На все имеет свое собственное мнение на 100% отличающееся от родительского. Недавно посмотрели совковый фильм, где маленький тиран (барский сын) получал все что желал, поэтому всегда громко и противно кричал "хочу то, хочу это...". Желая воспользоваться наглядным примером говорю своей пигалице, что вот мол, на него бываешь похожа, когда выпрашиваешь чего-нибудь. Сегодня просит меня: "Папа, почисти яблоко!". Созерцание насколько популярного, настолько же корявого сайта "Одноклассники" не позволяло поднять головы, поэтому мгновенно отмазываюсь, что яблоки лучше есть нечищеные (витамины, клетчатка и т. п.). Но характер есть характер, отец ОБЯЗАН плясать под дудку. Поэтому в ответ: "Я так хо....", далее легкое замешательство, в маленькой головенке страшный образ из фильма и гениальной окончание фразы "... мне так нравится!" Хоть стой, хоть падай.
Говорят что русских туристов нелюбят... Попали мы как-то с моей будущей женой в малопосещаемый русскими курорт на греческом острове Кос. И на одной экскурсии плавали на соседний остров. В стоимость экскурсии входило так же посещений ресторана. Вокруг нас немцы, англичане и прочие бельгийцы. А хозяин ресторанчика к каждому подходит, заглядывает в глаза и спрашивает: "От куда вы?" Ну спросил он и нас. Сказали что мы русские из Росиии. Реакция была афегительная. Он встал перед нашим гидом на колени и поцеловал его руку. Из их разговора только и слышал русэ, русэ... Нам аж как то неудобно стало. Потом уж гид нам рассказал что хозяин очень хочет чтобы его ресторанчик стал популярным у русских туристов.
Со слов знакомой, работает в кадровом агенстве. Пришел очередной "умный клиент". Берет анкету на соискание должности, начинает заполнять. Пункт "Желаемая должность" (как-то так называется) вводит его в ступор. Переспрашивает, мол, чего тут писать. Говорю ему, по специальности, на кого учились, то и пишите. Кивает, понял значит, не тупой. Проверяю анкету. Пункт "Желаемая должность", от руки написано "по специальности". Было бы смешно, если не так грустно...
Только что 15 апреля около 18.00. ОРТ про взрыв в доме в Москве 4 апреля. Симпатичная дикторша обсуждая версию о бомбе, резюмирует: "Однако экспертиза эту версию не выдержала". Вот так! Совсем не выдержала!
23
Пришлось мне участвовать в организации концертов местных и неместных звезд в Питере. Был я мелкой сошкой но с некоторыми интересными людями познакомился. В числе прочих с Володей, который был хорошим знакомым Николая Фоменко. Он и рассказал мне эту историю, совсем несмешную и я ее присылаю только потому что теперь Фоменко ведет шоу "50 блондинок". Теперь история к месту будет. Важно: В первой половине и в начале 90х годов в России анекдотов о блондинках не было. И блондинки не были приучены слушать эти анекдоты, делать вид, что им смешно, что им не обидно, что анекдоты смешные и модные. Запомним это. Однажды Вова с Фоменко ехали то ли в автобусе, то ли в трамвае - не суть важно. Рядом с ними сидела девушка-блондинка очень высокого роста. Вова сразу подумал "баскетбол или волейбол?". Фоменко пытался с ней познакомиться но без особого успеха. Разговор с ней не клеился, даже начать разговор не удавалось. Девица то ли не знала группу "Секрет", то ли не увлекалась ею. Или чтобы поддеть блондинку или что бы наоборот растопить лед Фоменко начал Вове рассказывать анекдоты о блондинках (привез из за границы, в России не было их). Хотя Фоменко рассказывал Вове вплотную сидевшая девушка конечно слышала каждое слово. И очевидно приняла на свой счет: Парням пришла пора выходить, они встали. Одновременно встали и девушка. Неожиданно она нанесла парочку ударов Фоменко в живот. Удары обладали такой спортивной силой что Николая отбросило назад метра на два и он спиной ударился о стенку трамвая которая его остановила, а потом сполз на пол. Лежа на полу он корчился от боли и постанывал. Вова когда пришел в себя стал его поднимать, утешать и тому подобное. Когда ему удалось вывести Колю из трамвая, девушка-злодейка уже вышла. Вот такая печальная история. Не все понимают юмор особенно высокие спортсменки.
Товарищ рассказал. Архитектор. Реальная история, которая произошла лет двадцать пять назад. Есть в Одесской области небольшой провинциальный городок Белгород Днестровский (Аккерман). Известен он своей историей, которая началась с 6 века до нашей эры и крепостью, кстати, в отличном состоянии. И, заинтересовалась данным городом одна известная итальянская семья, родословная которой вела начало, как раз, из этого старинного города. Так как семья была "не бедная", решили итальянцы вложить часть свободных средств, в развитие туристического бизнеса в городе предков, в том числе, строительство большого отельного комплекса и прямо, на берегу Днестровского лимана. Для "оценки ситуации" и разумности вложения немалых, скажем, денег, послали в Белгород представительницу этого богатого и знаменитого рода. Графиня N прибыла в городок вместе с делегацией архитекторов из областного центра, т. е. Одессы. Встреча и осмотр достопримечательностей прошли "на высшем уровне". В том числе, осмотр площадки будущего комплекса. И, надо же такое случиться, графине (не очень молодой) захотелось в туалет, попысать. Т. к. поблизости, кроме туалета базы отдыха ничего не нашлось, а терпеть сил уже не было, знатной особе предложили посетить данное заведение (предварительно выгнав оттуда всех "пассажиров"). Отсутствие графини в течении 5 минут, никого не насторожило. Через 10 минут – стали возникать вопросы. Когда, минут через двадцать, женские представители Союза архитекторов зашли в "заведение", то увидели "жуткую картину" - графиня лежала на полу, рядом с большой лужей, в бессознательном состоянии (не привыкли они к нашим испарениям-с...). При "возвращении сознания", ей удалось выдавить из себя: "Я была в таком туалете, в Берлине, в 38 году". Вопрос о "туристическом буме" в городе Белгород Днестровский, как-то отпал, сам - собой... Вот так, из-за какой-то "мелочи", по большому счету, изменилась (или не изменилась) судьба целого города...
Магазин. Очередь. На соседней кассе группа молодых людей. Невольно подслушал. Один из группы, глядя в тележку с покупками: - А макароны кто-нибудь взял? Все-таки "пасту" собрались делать....
1
Приходим на деловую встречу. Гендиректор, с которым предполагалась встреча, говорит, что занят и перенаправляет к двум своим замам. У одного фамилия Безбородов, у другого - Бородулин.
Сегодня пишу программу, а в комнате наши сотрудники что-то обсуждают. Меня привлек разговор: - Ты смотри 7 сантиметров - а у тебя? - 10. - Да ну, давай замеряем линейкой. - Ну точно тебе говорю. Кстати - у меня такой же. Это привлекло мое внимание и я оторвался от программы. Они мерялись коммуникаторами.
Тут недавно Шанцев (сравнительно недавно, пару лет назад, ставший губернатором Нижегородской области) отчебучил в интервью "Российской газете". Речь зашла про Дзержинск, второй в области город по населению (порядка 300 тыс. душ), с кучей умирающих хим. предприятий и, соответственно, экологических и экономических проблем. Город основан в 1930 г., назван в честь понятно кого, был центром оборонной промышленности еще с 1915 г. (не будучи городом), а после 1930 г. - большой стройкой социалистической химии, в т. ч. во время войны и после нее там активно производились отравляющие вещества. Поскольку с химией связана в городе практически каждая семья, упомянутую информацию в Дзержинске не знают только киски, собачки, и дети до трех лет. Шанцев же глаголет на всю страну: (http://www.rg.ru/2008/04/15/shancev.html):
"Во время переговоров с "Пежо" и "Ситроен" по одному из западных ТВ-каналов крутили ролик, в котором некие люди утверждали, будто под городом с 30-х годов захоронены отходы химической промышленности. Ролики, кстати, можно и потщательнее делать. Первый химический завод в Дзержинске построили в 1962 году. При чем тут 30-е годы? Там тогда деревня была, грибы и ягоды собирали. Никаких подземных хранилищ и отходов нет"
Не удержался, связался с редакцией "РГ". - Ну ладно, губернатор - москвич и, как обычно, "не в курсах", но журналисты-то местные? Вы чего печатаете-то? Жители многотысячного вновь построенного города в годы первых пятилеток занимались исключительно сбором грибов и ягод в окрестных лесах? Еще напишите - пчел разводили...
Усмехнулись редакторы: - Мы его три раза переспросили насчет этой даты. Но поскольку за содержание интервью отвечает интервьюируемый, решили так и оставить. Не ругаться же нам с ним...
Дщери лет 5. Ейную притомившуюся матерь мы отпустили поспать на пару часиков, сами чем-то занимались, а на кухне засвистел вскипевший чайник. Мы увлеклись и не сразу позаботились о чайнике, ну, посвистел в свое удовольствие каких-то пару минут.
Но, не выдержав, выскочила матерь с упреками, дескать, вот, поспать не дадите, чайник вам лень выключить.
... "Росгосстрах" объявляет о переименовании в "Росгосужас"... Афоризм N 9 от 17.04
У этой шутки - очень долгая история. После революции здание страхового общества "Россия" на Лубянке перешло к ЧК. Как неосторожно шутили тогда: "Был Госстрах, а стал Госужас"...
Играем в старинную дворовую игру навес, разумеется, на жопу, дабы придать игре нерв. Нас трое - мой брат Андрей, в ту пору ему было 18 лет и бывший друг Митяй. Идет ожесточенный бой, яростное сопротивление, но мы с Митяем уже испробовали кожанный снаряд на своих задницах, потому как имели неудовольствие пару раз проиграть.. Поясню, при проигрыше надлежит встать в рамку ворот и нагнуться, а твои соперники с удовольствием, смехом, унизительными комментариями распинывают тебя, при этом их самая сладкая награда попасть мячом в жертву и с наслаждением наблюдать конвульсии проигравшего. Испытав изрядную долю унижения, мы с Митяем не сговариваясь, интуитивно чувствуя справедливость момента, решили обыграть Андрюху, и распинать зарвавшегося братца моего, который валялся по земле, ржал над нами и как только нас не подкалывал, когда распинывал. При счете 8 не в его пользу, а играли мы до 10, мой брат начал с неудовольствием замечать, что мы, мол су*и сговорились и т. п. Наконец влетает ему 10 долгожданный гол и пора бы уже нагнуться хорошенько. Брат поднимается медленно с колен( после неудачно броска за мячом) развернулся и пошел домой, мы в недоумении... окрикиваем его, и тут он поворачивается к нам и начинает: - Вы, тупорылые свиньи, су*ки последние, да что Вы себе позволяете, да Вы ох....ели? да Вы думали я не пойму? да с Вами козлами все давно понятно... ага, сейчас я еще свою жопу буду подставлять, пидо*ы сами себя распинывайте.... мы рыдали, и были уже отомщены, даже жопа Андреевская не так уж нам и нужна была, он был наказан Андрей тем временем почти скрылся из виду, и вдруг останавливается и мудро по-философски неторопливо нам бросил напоследок
- никакого чувства такта у Вас нет..
( некоторое время спустя, он вернулся и с видом мученника, которого несправедливо обрекли на казнь с укором посмотрел нам в глаза и нагнулся..)
У нас на в текстильной академии был препод по ТММ (теория механизмов и машин), так к нему на лекции надо было ходить с видеокамерой, так как он одной рукой писал что-то на доске, а другой рукой это все стирал! А однажды он выдал фразу: "Это не я вас на экзамене заваливаю, это вы самси мне сдать не можете!"
"что делать с долгом Ливии перед бывшим СССР, который, по некоторым оценкам, составляет $3,5. Договорить о взаимовыгодном урегулировании этого вопроса пока не удается."
Сразу всплыл в памяти саус парковский монстр:
"- Я открываю дверь и вижу маленькую девочку. Я ей говорю: че те надо, девочка? А она мне - дадь, дай триписят. И тут я понимаю, что это никакая не девочка, а мерзкая лохнесская тварь из мелового периода!"
У меня стала кружиться голова. Ощущение такое, как будто бы выпил 100 грамм. В течении нескольких месяцев я был постоянно как пьяный. Стал анализировать почему. Сначала подумал, что на меня сифонят компьютеры на работе, потом подумал может быть излучения сотового телефона влияют. Затем подумал, что может быть из-за того, что с возрастом развивается дальнозоркость и вблизи я стал хуже видеть и из за этого кружится голова. Затем пришла в голову мысль, что я каждый день пил чай с засахаренной перемешанной черникой и брусникой, которые забродили. В конце концев возникла мысль: А не связано ли это с тем, что я каждый день выпиваю литра по полтора минеральной воды Есентуки 4 (17) от повышенной кислотности. Спросил про это у знакомой медсестры. И она мне сказала, что минеральнай вода и повышенная кислотность создают в организме брожение. Я перестал пить минералку и сейчас жду отрезвею я или нет. Но могу дать совет алкоголикам: пейте минералку и вы будете за дешево постоянно пьяны.
Из сери в Египте говорят по-русски. Живу в Каире, в Шарм эль шейх звоню знакомым в отель говорю по буржуйски Хелло, кен я ток виз рум НОМЕР меня соединили на том конце провода молчат послушав гудки оператор отеля мне заявляет на русском НЕ ПОДНИМАЮТ. И откуда знают кто мы .
(Продолжение серии "Путаница с немецкими словами") Произошло с моим одноклассником. По приезду в Германию он уже слышал немецкий язык. И подошел к нему знакомый, который раньше о существовании такового не знал. Но ему необходимо заменить машинное масло. По русски так и так масло. Но не по немецки. Здесь каждое масло называется по своему. И вот эта компания приехала в ремонтную мастерскую и просят заменить БУТТЕР. Последний раз такие удивленные глаза у немца были лет 20 назад.(Буттер -это только то, что намазывается на хлеб.) Он долго пытался понять, что же эти русские опять придумали.
Произошло только что. Предыстория. Мой муж и компьютер - это Арктика и Антарктида, вот такой он у меня, увы (а может к счастью), несовременный (мужа имею в виду). Поэтому, когда монитор и клавиатура становятся моими "друзьями-братьями" на некоторое время, муж, это мое состояние называет: "Ты в матрице". Ворчит конечно, но "матрица" это моя работа, и иногда общение (звонить друзьям в три часа ночи, я считаю, свинство, а так: "Опа! Доброе утро! Вам письмецо – а не хотите ли, вы плодотворно провести вечер субботы?).
История. Сегодня пятница. Планирую вечер. Либо "матрица", либо сериал "Апостол" (не критикуйте, ну нравится мне этот сериал). На прошлой неделе этот сериал был с понедельника по четверг. На весах выбора: работа и позднее общение с друзьями или просмотр интересного мне сериала. Прошу мужа: - Посмотри, в ТВ-программе, сегодня будет "Апостол"? Муж, посмотрев программу: - Нет, сегодня у сериала "выходной". - Тогда я в "матрицу" пошла. Некоторая заминка, затем: - Ой! Я не туда посмотрел, сегодня даже две серии "Апостола".
Встретившись взглядом с мужем, говорю себе: - А ну ее на х.. эту Антарктиду!
Оговорка. Торгуем семенами растений оптом с женой. Приходит оптовичка с деньгами, лет под 50-60 закупаться, долго выбирает, переписывает названия. Подходит со списком названий. первое было. , начнем с томатов: Розовый член 10 штук, так, а нет, мне 5-ти хватит, потом... Жена сползла со стула натурально, у той морда красная. Я ей верю. Сорт томатов такой есть Розовый Шлем, неплохой кстати. Она мне потом коньяк привезла, чтоб не лыбился. Но все равно уверен: у кого чего болит-тот об этом говорит.
Работаю терапевтом в Штатах. Сражаюсь с эпидемией ожирения в отдельно взятой клинике. Недавно на прием пришла ко мне тетечка лет 50-ти. Жалуется на излишний вес, хочет похудеть. Побеседовали о лечении метаболического синдома (жрать меньше надо!), дошли до определения идеального веса. Смотрю в ее карточку на исходные данные и тихо уползаю под стол - индекс массы тела у моей красавицы аж 367 (Норма - 18-25)! Смотрю снова на клиентку и начинаю понимать, что где-то ошибка закралась. Провераю данные и вижу, что медсестра и вес и рост замеряла правильно, а в карту забила - нет. Измерила она рост в дюймах (1 инч=2,45 см) а ввела в сантиметрах, причем абсолютное значение оставив тем же. То же - с весом (фунты - килограммы). Программа по вычислению индекса массы тела, не будь полной дурой, успешно рассчитала этот самый индекс. Такая вот тетенька вышла - рост 68 см, вес 170 кг, индех массы тела - 367! Индекс пересчитали, тетя успокоилась, решила что все не так плохо и худеть не так уж надо. Медсестра получила лекцию о системе СИ. Я ушла домой к привычным сантиметрам, килограммам и градусам (Цельсия). День удался! За систему СИ во всем мире!
Позавчера было... Идет по "Новому" каналу амкриканский фильм "Нецелованная". И там такая сцена: показывают ихнюю школу, а в ней клан (кружок) математиков "Знаменатель" (это те, которых не взяли в нормальнык кружки). Идет такой видеоряд под музычку, типа как они там классно все считают, какие они умные, как им весело всем и т. д. и почти в центре событий плакат-лозунг-символ ихней этой братии с разными математическими надписями, главная и центральная из которых " П = 3,14879565... "
Во как!!! Как тут не вспомнить Задорнова? Кто еще не пацталом объясню: П=3,14159265.... Как они с такой математикой на Луну высадились?