Самые смешные истории за неделю!

Навеяло №7 от 18.04.
У нас одна знакомая тетя, прожив в Чехии больше десяти лет, до сих пор
изъясняется в основном жестами и междометиями. Занадобился ей заварной
чайник. Не поленилась заглянуть в словарь, выучила это слово, пошла в
магАзин, повторяя по пути "конвичка, конвичка!" т. е. "чайничек".
В последний момент программа дала сбой, и тетя попросила
курвичку. Шлюшку, значить. А язык так и не учит. Нафиг надо?

Читаю на днях новостях статью про то как немецкий музей закупил "Буран"
для своей экспозиции. Плывет он теперь на барже по Рейну, следует в
Музей техники Шпайера. Жители окрестных городков встречают и пялятся на
наше чудо. И в тот же день узнаю, что знакомая решила замуж за фрица
выйти. Разница в годах - лет 25. Ну все блин как у Высоцкого:

" А коверный самолет сдан в музей за прошлый год.
Любознательный народ так и прет.
И без опаски старый хрыч баб ворует,
Хныч не хныч. Мол скорей его разбей паралич."

Самое страшное для Родины Матери это не утечка мозгов, а утечка
материнского молока.

На семинаре по йоге. Положение: упор лежа, т. е никто никого не видит.
Тренер командует: повернулись направо. Второй тренер смотрит на
результат и спрашивает первого: слушай а как так получилось что одна
половина людей повернулась в одну сторону, а другая наоборот?

Летом собираюсь замуж. Уже выбрала себе свидетельницу. С будущим мужем
было решено в качестве свидетеля выбрать его брата (для справки, его
брат не очень высокий, ниже среднего). Рассказали маме жениха, на что
она гениально ответила: "А свидетельница будет высокая? Надо, чтобы она
была меньше ростом Саши (брата жениха)... " Все гениальное - просто :-)
Мне теперь ноги свидетельнице укорачивать или как? ;-)

Навеяло лингвистической историей про свечку.
Начну издалека.
Во всех родах войск есть свой символ. В погранвойсках - это, несомненно,
зеленая фуражка.
Несколько лет назад в одном приграничном городе Китая
погранпредставительский аппарат Н-ского погранотряда проводил очередное
ритуальное мероприятие. Кто-то из зевак, увидев наших погранцов, сказал
"люмаоцзы" ("зеленая шапка") и при этом довольно ехидно засмеялся.
Со временем эпизод забылся. И совсем недавно, разговаривая со своим
приятелем-китайцем, я узнал, что "люмаоцзы" в китайском языке
соответствует русскому "рогоносец".
Вот такая занимательная лингвистика.
Погранцы не обижайтесь, это всего лишь совпадение.

Дело было не так давно. Есть у меня друган Ваня человек довольно
обеспеченный до конца жизни и осозновая это является полным распиздяем и
толкает меня на тоже(ну сам себя не выгородишь, никто не выгородит). Так
вот в один прекрасный вечер собрались мы отмечать его водительские
права, все началось с поиска кафе который не увенчался успехом, в итоге
засели в ресторане который находился на 2м этаже кинотеатра. Нажрались
мы там довольно хорошо но не до потери сознания это наверное
единственный раз когда я об этом пожалел, ресторан с его скучным
контенгентом нам наскучил и мы решили посмотреть фильм купили билеты,
затарились пивом и пошли смотреть. До конца сил не хватило, плюс третий
наш спутник не выдержав дикого количества алкоголя уснул в туалете
кинотеатра откуда нам понадабилось 1.5 часа чтоб его выкурить. поймав
такси отправились по домам сменить наряд для дальнейшего посещения
клуба. Когда мы словились чтоб отправиться в клуб, мене дико захотелось
есть, заехали по пути в ларек с шаурмой. Я заказал 2ю порцию и мы
отправились дальше. Когда поднимались по ступенькам клуба, охранники
довольно нагло избивали пьяного парня который щемился обратно, мы еле
стоя на ногах отодвинули 1го охранника который загораживал нам путь и с
шаурмой в руке двинули на встречу крутому куражу. Уже в клубе в котором
мы были 1й раз поняли что это заведение является неформальским.
Ужравшись нафиг меня потянуло на преключение, как говорится без пиздюлей
как без прянников: в начале я доебался до бармена культурно по
интересовавшись у него мальчик он или девочка,-лично мы с Ваней не
разобрали. Потом выйдя покурить стал невольным свидетелем пантов одного
пидора который оказался ихнем постоянным клиентом. Тот естественно перед
малолетками начал мне качать прова, я не вынес такой наглости и отпиздил
его. Как меня выносили я помню смутно но выкинули меня на траву отдыхать
этим все незакончилось, пристала к нам какаято синявка предлагая ее
полюбить, на это сил уже не хватило чудом добравшись домой продолжили
жрать коктели. После такого я неделю отходил зарекшись больше не пить,
но хватило моего терпения не на долго.

1 апреля в районной больнице.
Как развлекаться полуживым, полуходящим людям? А так! Сменой вывесок.
На рентгене повесили "Фото и видео ваших костей. Фильмы ужасов",
на процедурной "Кровопивцы", на массажной "Салон жестких услуг" и
т. д.
Но самое смешное отчебучила партия призывников, которых каким-то ветром
занесло в кардиологию. Маленький, щупленький призывник, как обычно,
заходит в палату с 6-ю инфарктниками и так звонко, почти по-детски,
рапортует: призывник ХХХ для осмотра явился!
Жалобы есть? Есть, говорит... Тут болит, тут болит, тут стукает,
тут бежит... Молодая, красивая доктор-интерн слушала-слушала - и так,
и эдак, и накосяк и об косяк! Ну у всех там стучит и все!
Это же кардиология, а не терапия какая-нибуть! Последняя жалоба
горе-косильщика - ласковый, почти невесомый ответ доктора:
Маугли, это - весна! Весна я говорю! Встать в строй!
Капельницы 6-ти инфарктникам пришлось переставлять:)

Буквально подряд произошли две ситуации, заставившие улыбнуться.
Вчера ночью с подругой зашли в одну известную сетевую кофейню, кофе
погонять и поболтать. Подруга решила кофе не ограничиваться, а взять еще
и пирожное какое-нить. Сидит, смотрит меню, выбирает. Подходит
официантка, и подруга моя решает положиться на ее вкус и спрашивает:
"Скажите, а какие пирожные у вас вкусные?" На что официантка улыбается и
отвечает (что было совершенно ожидаемо) что у них абсолютно все пирожные
вкусные! Тогда подруга выбирает наугад первое попавшееся и спрашивает:
"А это?" И тут мы слышим в ответ: "Знаете, это не очень вкусное
пирожное, оно на сырное похоже". Мы в непонятках, только что все
пирожные были вкусными, и вдруг обнаруживается то, что некоторые
все-таки не очень вкусные... В итоге, подруга остановилась на этом "не
очень вкусном", которое оказалось... очень вкусным =)

И сегодня, в магазине. Прошу хлеб такой-то без нарезки. Мне отвечают:
"Вчерашний". Прошу в нарезке, мне говорят, что тоже вчерашний и что
вообще весь хлеб вчерашний. Задумался, но тут вспоминаю, что кроме хлеба
есть еще батоны. Спрашиваю: "А батоны тоже вчерашние?" Мне отвечают:
"Нет, батоны все свежие". "Дайте нарезной без нарезки" - говорю.
Продавщицы смеются и говорят: "Вчерашний". Но все-таки свежие батоны
нашлись. Так вот )

Сейчас по телевизору в сюжете о двух сгоревших в какой-то области домах.
Комментатор говорит - "один дом сгорел полностью, другой восстановлению
не подлежит". Удивительное рядом как говорится

Ну и в дополнение казус из реальной жизни - там же. Говорят о том что в
данной области в бюджете заложено 500 тысяч рублей на ликвидацию
последствий подобных происшествий. А тут ущерб составил 4,5(!)
миллиона(!!) рублей

Из новостей. Наташа Козыровска и Ирина Заец из украинской академии наук
(НАН Украïни) сумели вырастить бархатцы на безжизненном грунте,
подобном по основным свойствам лунному реголиту, тем самым показав
потенциальную возможность высаживания растений на Луне.
В будующем ученые планируют пойти еще дальше - вырастить бульбу и
буряки, откормить борова и нагнать горилки. Будет также выяснено -
собирают ли пчелы с хоруживой пасеки мед с бархатцев, выросших на лунном
грунте. Потом останется только покрасить половину луны в блакитный цвет.

В продолжение объявления в лифте академии наук.
Зашел вчера в магазин, пока стою, слышу разговаривают две тетки, через
слово хрен его знает, до хрена и т. п. Все бы ничего, только
разговаривают сотрудницы магазина, а магазин "ТОП-книга", так сказать,
наряду с библиотеками, храма культуры. Сразу вспомнился анекдот про
прачечную, херачечную и министерство культуры.

Все помнят частушку: "По реке плывет топор из села Чугуево..."?

Так вот: такое "село" есть и не очень то маленькое по тому, что там
поместился целый завод: http://prodizel.com/

Надеюсь, это известие просто поднимет вам настроение.

Есть в нашей конторе женщина-продавец - Ольга Анатольевна. От природы
шатенка, красится под блондинку - видимо для того, чтобы привести в
соответствие форму и содержание.

Сегодня утром мы идем от служебного автобуса к двери конторы, Ольга
Анатольевна чуть позади - она брала у охраны ключ от входной двери. Пока
она идет, у двери собирается весь персонал, в т. ч. и начальство.
Ольга Анатольевна начинает открывать дверь, а мы замечаем что за ней
увязалась одна из местных собак - Гайка. Кто-то говорит:
- Ольга Анатольевна, а Гайка за вами от самой остановки идет.
Та гремит ключами и отвечает:
- Ну да, я же ее подкармливаю всегда, а сегодня ничего ей не привезла. И
вот Гаечка мне говорит: Ой, какая ты Оля нехорошая.
Я решил приколоться и говорю директору:
- Надо Ольгу Анатольевну психиатору показать, с ней уже собаки
разговаривают.
Все посмеиваются, т. к. понимают, что это шутка. Ольга Анатольевна:
- Ну что ты, многие ведь с домашними животными разговаривают.
- Если человек с собакой говорит, то это еще ничего, а если она ему
отвечает, это уже ненормально (анекдот про молитву и шизофрению помните,
да?).
- Да ну, многие животные умнее меня с тобой!
- Насчет меня не знаю, а вот насчет вас - точно!

Р. S. Ольга Анатольевна на меня не обиделась.

Со слов моей мамы. Было это еще в советские времена. Поехали они в Ригу
и находясь в здании вокзала решили сдать багаж в камеру хранения. Камера
хранения находилась на другом уровне как раз под туалетом. И непонятно
каким образом они перепутали эти этажи. И как понимаете оказались в
очереди в женский туалет наивно пологая что стоят в камеру хранения.
Очередь потихоньку продвигается. А они увлеченные беседой ничего не
изамечают. Наконец мама стала обращать внимание что женщины как то с
издевкой посматривают в их сторону. Наконец когда появились перед
глазами умывальники и до туалетной кабины оставалось не более 2 метров
она все поняла и начала тащить отца из этой очереди, так как от смеха не
могла сказать ни слова Отец же упорно не соглашался покинуть помещение.
Наконец то ей это удалось. Объяснить ситуацию все еще ничего не
понимающему отцу она смогла только через пол часа. Так долго она не
смеялась больше с тех пор.

На 1 Апреля решил я над своими домашними пошутить.
Перекрыл на кухне воду, вылил воду из чайника и из фильтра. На стол
поставил прозрачный стакан с чистым спиртом (рояль из зеленой бутылки)))
Ну поставил и что то отвлекся, потом вообще забыл, ушел на улицу. Через
пару часов прихожу домой. Мне открывает моя бабушка, глаза красные и на
выкоте )) Начинает на меня орать и в перемешку пьяно хихикать)))
В общем, хватанула она это дело и металась по всей кухне. Потом
ломанулась в ванную и там все таки все это залила!
А я вообще то расчитывал сестру поймать и даже хотел воду в ванной
перекрыть, чтоб ей из унитаза пришлось хватануть водички)
Вот такая я скотина!)

Сегодня студентка написала объяснительную:

Я, ************, опаздала 18 апреля 2008 г. на пару нейрокомьютеры из-за
того, что в столовой была большая очередь. В то время, когда начала
делать заказ, прозвенел звонок. Пришлось есть. Впредь обязуюсь не
опаздывать на пары без уважительной причины.

Вот так голодным студентам ПРИХОДИТСЯ ЕСТЬ :)

Анонс статей на сайте http://kiev.kp.ru/. Идут подряд:

1. Педофилов расплодили реклама, интернет-сайты и конкурсы красоты

Маньяки-извращенцы вдруг заполонили всю страну. Впечатление такое, что
их, как джинна из бутылки, в одночасье выпустили из какого-то заточения.
В новостях - что ни день, то новое преступление, новый убитый ребенок.
Стало страшно отпускать своих детей в школу, во двор. И это происходит
не только в больших городах, но и в совсем маленьких поселках и
деревнях...

2. Выбери самую красивую девушку страны
23 апреля на главной сцене страны во Дворце "Украина" состоится финал
XVIII Национального конкурса "Мисс Украина - 2008". Мы предлагаем вашему
вниманию фотографии 26 самых красивых девушек страны, которые будут
принимать участие в финале. Просим выбрать одну, самую красивую на
ваш...

Так что, выдадим на-гора еще пару-тройку педофилов?

Что сегодня с журналистами? Какие-то необыкновенные вещи они печатают.
Например, в заметке:"Михалков, верни деньги!" Страна.Ru, о строительстве
дороги к имению режиссера:
"Домик этих двух пенсионерок-женщин стоит в треугольнике между
строящейся дорогой, причем расстояние между домом и дорогой составляет
примерно 150 метров". Интересненькая дорога получается, если внутри нее
такой немаленький треугольничек помещается!
В другой заметке "В России "сокращается добыча нефти",BBCRussian.com
"2004 года прирост добычи нефти в России составлял от 2,2% до 2,8%. Если
вычесть из этих процентов два иностранных проекта - "Сахалин-1", который
принадлежит международному консорциуму, и Солымский проект Shell, - то
получится, что российские нефтяные компании добыли лишь 1,5%" Вы поняли,
полтора процента чего добывают российские нефтяники? Кому-то когда-то не
объяснили, что проценты бывают только от чего-то, сами по себе проценты
ничего не значат...

Хистори скорее для esotiric.ru или иные конференции Фидо или сайты -
Но - Думая желания, нужно правильно думать, иначе форма
исполнение желания может а;х%;но удивить.(Дзен нах)
Иду на службу(погоны): весна, солнышко и что-то вспомнилось:
я давно в бассейне и в проруби не плавал (ну лет так 4),
а раньше - раза 3 в неделю, но сейчас в облом, лень, да и ни когда.
Прихожу на службу - Начальник: Ты не вьебенно крутой - щас завтра
спартакиада по плаванию, я матюгаюсь - какой нах Poolday(CS)
я скока нах не плавал, форма не та! Нач - а мне нах, приказ!
Сижу думаю - как мильен зелени выиграть - утрись,
а как в басеейне побывать, так бля ЩАС и в полную силу.
Мячты сбываются...
З. Ы.
Может у кого приколы похожие были - кидайте, интересно будет послушать.

Сегодня сидели в гараже, я начал рассказывать что у меня был сосед по
даче: "директор игрушечной фабрики" еще в то советское время, когда
игрушки в основном были деревянными. Общими усилиями нескольких пьяяных
мозгов пришли к выводу что фабрика раззорилась потому-что выпускала
всего две игрушки (после этого ржали час~)Буратино и медведей с пилой,
до покупателей доходили только опилки :)
Мож боян. извиняюсь если второй раз "заблудился на сайте :)"

Лента.ру отжЫгает
16.04.2008, 23:54:58
Евросоюз и НАТО обеспокоены планами РФ в Абхазии и Южной Осетии

Пресс-секретарь представителя ЕС по вопросам внешней политики Хавьера
Соланы отметила, что Евросоюз всегда поддерживал территориальную
целостность Грузии. Поручение президента РФ Владимира Путина
правительству вызвало обеспокоенность ЕС, сообщила пресс-секретарь,
добавив, что грузинский президент Михаил Саакашвили уже позвонил Солане,
чтобы выразить свои опасения в связи со сложившейся ситуацией.
Вот так
ХаВера, поздравляем сменой пола.

Только что коллега по работе рассказывает.
Есть у нее подруга, очччччччень интересная и красивая женщина, которая
когда смеется - хрюкает.
Однажды в разговоре выдала: Наверное, поэтому мне с мужиками не везет!

Было только что у нас на работе. Уборщица помыла пол в нашей комнате, и
выходя машинально закрыла дверь на ключ снаружи. Мы вдвоем с сотрудником
Пашей оказались заперты в кабинете, причем я ничего не знал. Когда мне
понадобилось выйти покурить и налить воды в чайник, я ткнулся в закрытую
дверь. А Паша мне говорит:
- Это уборщица нас закрыла. Хобби у нее такое.
При этом городской телефон у нас в кабинете уже 3 дня не работает
(чего-то с аппаратом случилось), а у Паши на сотовом деньги кончились.
Хорошо, у меня был работающий сотовый и с деньгами. Я позвонил
начальнику, и он пришел и открыл дверь. А то так бы и куковали до утра.

Ректор МГУ имени Ломоносова В. Садовничий недавно заявил, что МГУ уже с
нового учебного года сможет выдавать дипломы собственного образца.
Выпускники его вуза, продолжил ректор, достойны такого госдиплома.

Однако, сомнения, наверное, есть. Видимо, поэтому "с 14 по 22 апреля
2008г. на физическом факультете пройдет тестирование студентов 3, 4 и 5
курсов по общей физике на ОСТАТОЧНЫЕ ЗНАНИЯ. Тестирование является
обязательным" (источник:
http://www.phys.msu.ru/rus/news/archive/20080412001/).

Сегодня 18 апреля иду на работу, время 10 утра.. прохладненько, Утренний
Серпухов всегда любил! Иду мимо дома 31 по Сверному шоссе там рядом
такая площадочка заасвальтированная. Гляжу стоит там мужик какойто
странный, в руке большая доска, стоит, нервно поглядывая на проезжающие
автомобили, потом подбегает к кустам и с мужиками там сидящими о чем-то
разговаривает. Смотрит на часы и начинает ругаться про черножопых, мол
волки они и слова не держат, потом начинает трястись как эпилептик,
падает, доска валиться на его голову, а он еще и обоссался походу!!!
Думаю надо вызывать скорую... но мужик поднимается и спокойно закуривая
уходит......
Вот такая история, что это могло значить?