Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.04.2008 по 27.04.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КАЖДОМУ СВОЕ...
Разговор двух подруг...
А – А я вот почти всю жизнь прожила в Индии... Мои родители были дипломаты и везде возили меня с собой...
Б – Да ты что? Везет же... счастливая ты... И как впечатления? У них там так интересно... такая древняя богатая культура... всю жизнь мечтала посмотреть...
А – Да... интересно... но, знаешь, мне как-то сложно... так много всяких божеств... я просто запуталась в них...
Б – Да? А чего тут сложного? В жизни ведь тоже много профессий... и каждый своим делом занят... нужно зуб вылечить – идешь к стоматологу... нужно платье перешить – идешь к швее... а не к одному Путину по всем вопросам, начиная от засора в унитазе... Мне вот как-то тут все просто и понятно...
А – Знаешь, а мне как-то наше православие ближе... Там всего их три...
Б – А почему не одно?
А – Понимаешь, это как семья...
Б – "И все мужского рода... " - с ужасом подумала про себя Б. "А потом удивляются, откуда у нас... "
- Тогда уж лучше только одно, - задумчиво произнесла она вслух...
А – Нет, ты не понимаешь, их трое.... в одной... и так хорошо, легко сразу... и все понятно...
Б – Да, видно каждому свое... главное ведь чтобы было хорошо...
Некоторое время они шли молча...
Б – Да вот, - продолжила Б... А я вот родилась в Индии... а получилось так, что всю сознательную жизнь прожила тут в Москве... и мне тоже многое у нас не понятно... я, честно говоря, в этом православии просто запуталась...
Я многого не понимаю... Вот как, например, можно живую единую силу природы, причем нейтрального качества, разделить на три части? Порезать что ли? Не понятно...
Как можно всю жизнь посвятить борьбе?... перессориться со всеми соседями?... просто со всем миром?.. и даже с самими собой?... И при этом что-то злобно шипеть про "мир и любовь" во всем мире? Совсем не понятно...
А как можно дать человеку имя "раб"? заставить работать на себя всю жизнь?... и пообещать выдать зарплату... на том свете?
Ну как можно – в принципе, понятно... у нас все можно... кто во что горазд... тут всем уже, кажется, все давно понятно... просто очевидно..
Дать-то можно что угодно... Но вот как можно это взять? Будучи в трезвом уме и здравой памяти? Да еще и согласиться на эти условия?.. Это ж ведь в Уголовном Кодексе прописано... сколько их уже МММ-щиков сидит-то? А за мошенничество... вообще...
Ребят, вы чего?... Вы в своем уме что ли?
Ничего не понимаю... вообще...
А – Ты вот много думаешь слишком... А когда много думаешь – голова потом болит... Потому-то ты и носишь всегда с собой аспирин... У тебя, кстати, сумка открыта, а из сумки вон пачка аспирина торчит... Убери... А я вот не думаю ни о чем... И мне так легко... хорошо... А зачем мне думать? За меня уже все давно...
Да... видно каждому свое... главное чтобы все были счастливы!... ))))))))
На днях мыла окна и в квартиру налетели мухи. Пришлось вести с ними войну. Они конечно нас достали и вот мой муж беседуя с другом получает совет Купить липучки и недолго думая звонит мне:" сходи в магазин и купи "Но из квартиры выходить не хочеться на что я говорю:"Да одна муха только и осталась "И получаю ответ-"Это я что ли?"
Помнится служил я в израильской армии и как-то раз мне довелось пообщаться с одним бухарцем, выходцем из Средней Азии. А он ну точно из Йемена, просто в жизни не подумаешь, что он по русски понимает. А рассказал он мне как две барашни рядом с ним делились подробностями своей интимной жизни. Одна из них при этом заметила. - Посмотри как он улыбается, как будто он что-то понимает. - А тот им и говорит конечно я все понимаю. А она ему залившись краской - Что ж ты тогда подслушиваешь. Образец женской логики.
В догонку к историям про особенности немецкого языка. Ребенок учится в немецкой гимназии. Привожу выдержку из словаря в конце учебника English G 2000 Band 2(ISBN 3-464-35549-7). Mr. Lucky = Herr Glückspilz, Mr.Unlucky = Herr Pechvogel. Что в дословном переводе означает: мистер Везунчик = херр Счастливый гриб, мистер Неудачник = херр Несчастная птичка. Нет в жизни счастья пока грибочков не поешь или как перевести на немецкий "Выбери меня, выбери меня, птица счастья завтрашнего дня. Поэтому если серьезно учить язык надо купить немецко-немецкий словарь и смотреть толкование слова там.
Сегодня утром переключал телек и наткнулся на Дану Борисову, общающуюся с режиссером, недавно снявшим очередную версию фильма "Александр Невский" (для тех кто не знает, жил мужик в 13 веке). Ну в общем треплются они про Эйзенштейна (режиссер первой версии "АН") и перейдя к обсуждению нового фильма Дана выдает:
"Ну расскажите, сколько снималось в фильме людей, ТЕХНИКИ, коней?" Я представил себе: Невский верхом на БМП или на броневике мочит рыцарей.
Тут наши госдеятели озаботились малым бизнесом, по телеку только об этом и говорят. Трансляция заседания правительства Москвы, Юрий Лужков выдал: "Я уже 20 лет занимаюсь малым бизнесом...". Оказывается, Пасечник-Кепка занимается "малым"(!) бизнесом!
Недавно ездила закупаться в гипермаркет питанием для ребенка на кругленькую сумму. Один из производителей проводил поощрительную акцию.
Пошла чек показывать, а там девушке, стоящей передо мной? промоутер говорит, мол, Вам подарок за Ваши покупки - вот, для безопасности ребенка заглушки на углы мебели или двери. Девушка: "А на какие именно углы?" Я тихо падаю за ее спиной, промоутер деревянным голосом отвечает, что углы-они все, в основном, прямые, так что заглушки подойдут на все углы.
Приезжаю домой, говорю маме, вот, мол, дали фиксатор для двери и заглушки на уголки. Мама: "На какие уголки?" Что тут ответить :) На прямые, мама.
В одном и том же месте, в разное время, несколько раз был подрезан разными машинами, имеющими только одну общую черту - за рулем были женщины. На третий раз я просто меланхолично нажал на тормоз за полсекунды до ее маневра в мою сторону. Задался вопросом "Почему?". Все оказалось просто - надо перестраиваться налево, а справа магазин со шмотками, в витринах которого развешено всяко разно барахло. Вот и получается внутри дамочек борьба водительского и животного начала - руки крутят руль налево, а голова поворачивается направо.
Учусь в штатах в магистратуре, работаю в лабе. Утречком пришла на работу, и погрузилась в просторы интернета, благо руководителя пока не видно. Начала с новостей. Новости я читаю на www.newsru.com Были у них, конечно, ляпы раньше... Но как-то уж прижился у меня этот сайт, каждый день на него захожу. Но после сегоднешней статьи еще подумаю... Статься про очередные выстрелы в школе, в США. Произошло это все в штате.... ОМАХА... Я сначала даже глазам не поверила. Стала думать, что это за зверь такой и откуда он взялся. Думаю, может, опечатались... Какие схожие по звучание шататы есть? Оклахома, Огайо... Все не то... Хорошо, ссылка была на американский источник! Ну да, так и есть -- Омаха, Небраска. Город такой в штате Небраска... Господа журналисты, я понимаю, возможность опечатки, но это уже просто невежество! Вы хоть проверяйте что вы пишите.... Все-таки не забытое Богом место, эти США... А я вот все возмущалась, что американцы тупые и не знаю географию... Не, мы тоже можем! Ну и правильно, чем мы хуже )))
11
Мой папа человек науки, профессор. Человек очень уважаемый и в своей сфере считается гениальным ученым. Но в обыденных делах и в быту, мягко говоря, ведет себя странно. Вчера, к моему удивлению, мы случайно встретились в магазине. Он раньше не занимался шопингом, но его молодая жена включила это мероприятие в его обязанности. И вот я и мой папа с длинным списком бродим по супермаркету и увлеченно беседуем, мы давно не видились. Вдруг он останавливается в отделе бытовой химии и парфюмерии, заглядывает в свой список и громко спрашивает обслуживающую отдел девушку: "Простите, а у Вас есть туалетная бумага "Климакс"?" После немого и восклицательного восторга, я предложила помочь ему с покупками. Он бы точно не справился с наименованиями Clarol Herbal Essenses, Safeguard etc, написанными женой. Видимо, потому что медики, предпочитают латынь.
На одной довольно известной картине изображен мальчик, точь-в-точь мой сын. Решила сделать нашей бабушке подарок на юбилей: заказать копию. Порадовала одна из фирм, СПЕЦИАЛИЗИРУЮЩИХСЯ на живописи и всем, что с ней связано. Спрашиваю, сколько стоит с картины копию снять, называю саму картину, автора. Подчеркиваю, живопись - специализация данной фирмы, соответственно можно надеяться, что работают там не случайные люди. Вопрос представителя компании: - Добрый день! Правильно ли я понимаю, что Вы можете предоставить саму картину, для того чтобы сделать с нее копию? я: - Конечно, нет, она же в музее находится. Долгая пауза, после чего я решительно стала прощаться. А качественную репродукцию из интернета скачаю.
Навеяно историей про патруль и кокарду. Я тоже служил в стройбате, но немного пораньше, а именно с 1976 по 1978 год. Трудно сравнивать уровень дедовщины, а также воспитательной работы проводимой офицерами и прапорщиками по борьбе с ней. Все поступали по разному, но за старослужащими некоторые права все-таки признавались, но за некоторые вещи и они получали конкретно. Вообще в то время была директива МО по возможности такие вещи гасить не вынося за территорию части. У нас был такой прапорщик Юрин. Так вот он боролся с нарушением формы одежды следующим образом - приказывал: "Разогни кокарду - жду минуту!" Если боец отказывался под предлогом что после разгибания кокарда сломается совсем, Юрин надвигал ему пилотку на лоб и одним легким ударом разгибал ее прямо на лбу (и это все без увечий). Вообще он был здоровый мужик и с ним никто особо не спорил, даже жена. дедовщина в его роте гасилась очень быстро, почти на корню.
О том, что, находясь за границей, нужно следить за чистотой речи или образно говоря, фильтровать базар, я убедился после следующей истории. С группой технарей, я – переводчик, был в одном из технических учебных центров Франции. Преподавание велось там на английском, все делово и немного заунывно. И вот в последний день в цеху, где проводились практические занятия, было решено сфотографироваться на память. Группа заняла свое место, а поскольку кругом были снующие люди, наш фотограф делал паузы перед очередным снимком, нервно озираясь по сторонам в ожидании того, чтобы пропустить очередного зазевавшегося балбеса, который попадал в кадр, и был нежелательным элементом общей композиции. При этом следует отметить, некоторые специалисты других групп вели работу либо внимали объяснениям инструкторам тех. центра. И вот наш фотограф, издерганный снующей вокруг публикой одному такому товарищу (похоже он был явный янки) выдал в сердцах - "Да, п...здуй ты, дядя, на хер от сюда", который, очевидно, понял как "Проходи, товарищ". Зато я заметил, как вздрогнула и изменилась в лице находившаяся недалече миловидная дама-переводчица. Затем она нас разыскала и сказала, что ей всегда приятно встречать соотечественников за рубежом, т. к. живет она здесь уже 15 лет, а родной язык по-прежнему волнует кровь и ухо.
Выпитое пиво и стойкое нежелаение работать побудили написать одну из историй произошедших со мной. Заранее извиняюсь за огромное количество ненормативной лексики, ну не мог по другому, колорит теряется.
Светлый праздник 8 марта был омрачен тем, что моя девушка отказалась приехать. Примерно в 21 час ко мне зашел друг со своей девушкой со словами "все кафе заняты мы у тебя посидим". Я был не против, так как к тому времени было уже все пофигу от выпитого пива. За беседой я узнал, что его друзья отмечают проводы его же брата в Чечню, если для кого то секрет то и по сейчас наши сотрудники милиции ездят в эту славную республику правда за каких *** даже им не понятно. Тут Звонок Шурик, так зовут моего друга, говорит, что ему нужно забирать брата и друзей и спешно удаляется. Я оставшись наедине с его девушкой начинаю ее развлекать как могу. Проходит один час, два часа, три, темы для разговора уже исчерпаны, как правило, в этот момент я уже перехожу к чему-то более существенному. В силу того, что передо мной девушка моего друга начинаю звонить ему где он собака есть. Он приезжает примерно в 1 час ночи уже девятого марта. По его внешнему виду я вижу что друзей и брата он забрал удачно, за чем-то поздравляет девушку с уже прошедшим 8 марта и собирается ехать отвозить ее домой. Я задаю невинный вопрос "Санек ты сейчас куда". Услышав, что на заправку я прошу докинуть меня туда же, что бы купить сигарет. Как я блин потом пожалел, что курю. На переезде видим десятку, которая начинает моргать нам фарами. Тормозимся выходим с Саньком из машины. Из десятки нам на встречу вылезает "Сухарь", мой знакомый и говорит пацаны я сегодня в 11 уезжаю в Чечню, кто со мной не выпьет тот "пидарас". Альтернатива не большая, я сажусь к нему в машину, Санек говорит, что отвезет свою, созвонимся и он подъедет, так как за ним вроде как пидарастии замечено не было. Сказано сделано, берем бутылку распиваем ее в два лица. Приезжает Санек. Мы у него где твоя. Он- "я ей сказал, что устал и поехал домой спать". Берем вторую 0,5, пьем уже на троих. Тут Саньку звонок. Я раньше не видел, что бы он с такой скоростью бежал к машине. Он сел в салон. В это время прошел поезд, так как рядом ж/д линия. Санек вылез из салона расстроенный. Со слов Санька, звонит моя, а я в это время как бы уже должен спать, бегу в машину закрываюсь, и типа уси-пуси я уже сплю, и в это время млядь товарняк "ту-ту". Как я сплю думаю она поняла. Пьем дальше. В ход пошло пиво надо же зашлифовать водку. Выпили по литру. Время 4 часа утра, надо произвести контрольную шлифовку, в ход пошли коктели. Выпили, часть банок закинули в машину. Надо ехать домой, но до этого решили выпить около дома провожаемого. Подъехали к переезду, закрыт млядь. Сухарь вылезя из салона говорит свою самую гениальную фразу за ночь – "Пацны я знаю кроткую дорогу, пъехали за мной". Мы поехали. Если бы я знал что по этой дороге даже летом КАМАЗЫ бояться ездить ..... , один хрен поехал бы. На скорости 70 км в час Сухаря выкидывает с дороги. Я сидя за рулем девятки успеваю остановиться. Блин если бы мне сказали что такое возможно не поверил бы. Стоит 10 на брюхе все четыре колеса весят. Вылезает Сухарь и выдает "пацны я немного засел, тут нужно чуть толкнуть она сама выедет". Ну да толкать мы зае... Подогнали 9 –ку она сама начинает зарываться, тросы все порвали. В это время рядом идет железнодорожник, а по ж/д линии идет маневровый поезд. Расстояние от машин до линии около 20 метров. Я выдаю мужик, а поезд мощный. Железнодорожник охренев от такого тупого вопроса отвечает да мощный. Далее комедия продолжается "мужик давай машину дернем, трос есть". У железнодорожника на лице отражается стадия полного охренения. Машинист на поезде почуяв неладное остановились. Железнодорожник пытается вспомнить все, что он знает о дибилах и выдает "в смысле". Я на ломаном от выпитого алкоголя русском пытаюсь ему объяснить что было бы не плохо дернуть 10-ку поездом. Мужик в ступоре. Видимо поняв, что общаться с нами бесполезно, отказывать в таком деле не хорошо, он под предлогом "ща трос возьму" залазает на поезд и они спешно уезжают. Поняв, что мы остались одни со своей бедой и надо это как то скрасить я интересуюсь у собратьев по несчастью есть ли что выпить. Оказалось остались коктели. Выпиваем я стаю любуюсь природой, уже светает. Начинаю искать взглядом своих друзей. Не вижу. Первая мысль кинули и срулили, а мне машины охранять. Опускаю взгляд. Млядь, такое видел только в фильмах. Лежат двое в жидкой грязи и обнимаются. Вопрос вы че оху***. Ответ не мене гениален. Мудак, дай руку мы встать не можем. Короче обзвонили всех знакомых с вопросом "трос есть". Ответы были самые разные учитывая, что время 6 часов утра и некоторые люди только легли спать, после хорошо проведенной субботы. Домой попал только в 10 утра. Говорят Сухаря все же отправили в Чечню, отдавать долг Родине.
У меня есть друг Гасан. У Гасана есть подруга - Оля. А у Оли еть подруга Вайда. Оля уехала на каникулы домой и попросила Вайду приходить к Гасану поливать цветы. Гасан не понимает, что тут смешного.
Разгар развитого социализма. Перед выходом на дежурство в народной дружине целый час высокий милицейский чин районного масштаба отечески нас наставляет. И не только о предстоящей бдительности в отношении хулиганов, пьяниц и прочих нарушителей общественного порядка в родном Зализничном районе Киева, но и просвещает в более широком смысле как добровольных (оказывается!) сотрудников милиции.
Так, одна из наставительных бесед касалась борьбы со спекуляцией, глубоко внедрившейся, по его мнению и опыту, в производственные коллективы: спекулянты стали сбывать дефициты через сотрудников.
Принесет, кто, к примеру, новую вещь типа "мне не подошла", а на самом деле, если это наблюдается неоднократно, этот сотрудник, а особенно сотрудница – завербован спекулянтами и получает от них свою долю нетрудовых доходов.
И вы, товарищи народные дружинники, должны помочь нам выявить таких дистрибьюторов, а через них мы уже сами выйдем на хозяев. Мы понимаем, что сотрудники могут быть вашими друзьями, и вам вовсе не хочется портить с ними отношения. Обенно в случаях, если мы их не посОдим, и они останутся на свободе после более мягких мероприятий на своих рабочих местах, рядом с вами.
Мы ценим настоящую дружбу, и, слово офицера, гарантирую, что друзья о вашей бдительности никогда не узнают.
В этот момент у меня чуть не загорелась пыжиковая шапка, которую я приобрел именно в рамках вот такой народной экономики. И ото я заложу свою сотрудницу, а ведь она мне еще обещала мохеровый шарф. И если б не спекулянты, чего б у меня на голове было? Этот милицейский чин-наставник мне бы свою хуяжку, что ли, отстегнул?
Конечно, его наставительная беседа была впустую. Но вот книгу "Как предать друга, не обидев его" он вполне мог бы издать. Во всяком случае, у Карнеги такой нет.
Это история тоже произошла в моем дворе. А дело было так. Выхожу я утром из дома и вдруг из форточки находящийся на уровне метров четырех (у моих соседей был один пролет лестницы до дверей квартиры) вылетает недавно купленая сучка овчарки по имени Пальма. Она со скрежетом когтей встает на асфальт и дает стрекача. И тут до меня доносится дикий вопль злости. Оказывается, что вчера тетя Марина сильно ее избила и что же эта хитрая тварь удумала? Она аккуратно насрала по котяху в каждый тетин маринин тапачек. Утром тетя Марина зевая встает с кровати и опускает с нее ноги, одевая тапочки, а дальнейшее вам уже известно.
Еще раз о логике. В магазине. Две девицы-малолетки покупают бананы, точнее - один банан. То ли денег на больше нет, толи на закуску или длякакой другой цели. Диалог с продавщицей: - Нам один банан. - Вам спелый или зеленый? Девицы посмотрели друг на дружку: - Нам большой.
Я только что прочитала на Rambler Mass Media: Открывшаяся выставка вызвала доселе небывалый мировой интерес. На автосалон прибило, по самым скромным расчетам, 10 тыс. журналистов из многих стран. В Пекин приехало множество признанных мировых производителей, которые привезли в Китай большое число премьер, в том числе и мировых. Догадались где прикол?
еще про умных животных, или как мы брали щенка дочь достала уговорами, я сломалась, и мы поехали в питомник то, что там такой запах, от которого можно показать народу все съеденное за пару суток, не говорю на отkрытом воздухе можно наити место, где можно дышать дочь моя зашла в каморку, куда я уже заити не смогла, ее завели в комнатку, и через 5 минут со щенком на плече выпустили дочь сказала, что она хочет ЕТО, ЕТОМУ было 2 месяца взвесив возможные последствия (лужи и кучки в квартире), я попыталась убедит; ее посмотреть более подросшую собаку мы вернули щенка работнику, тот посадил его в комнатку обратно мы посмотрели на других собак, но ничего симпатичного не нашли вернулись, дочь взмолилась, что собак будет полностью под ее опекой, мне нечего беспокоиться, поломавшись, я согласилась собаку вернули на плечо дочери ЕТО вцепилось в ее одежду когтями, как кошка, и начало плакать громко и жалобно, не переставая, пока мы ожидали прививок в комнате у ветеринара он уже был спокоен, а когда сели в машину, мы получили абсолютно счастливую собаку, он облизывал лицо дочери без устали, прыгал и был счастлив т. е собак отследил ход событий и знал, что надо давит; на жалость каждый раз, когда мы ездили на прививку, по дороге в питомник собак был в полном унынии, а подороге обратно "happy dog"
"пора бы товарищи-депутаты и о душе подумать!.. (голос из зала) - да, душ по 200 не помешает"
В Калужской области, в Медынском районе _Москва_ заимела подсобное хозяйство. Деревня с обычным таким названием Лужки. Коттеджный поселок, дороги, школа, все дела. типа агрофирма. Семена по новой технологии - в оболочке - типа прорастают лучше и всходы раньше (правда сильно дороже, ну ладно). Соляра с НПЗ, сбыт напрямую в москву - в общем образцово-показательный капитализм в одной отдельно взятой деревне...
Блин, ну сколько же можно монорельсы строить??!! - ОН думает что если все сделать так, как ему из столицы кажется - то оно все заработает?
Не, у России не две беды - дураки и дороги - а одна: НАЧАЛЬНИКИ.
На днях в перепике с женщиной, которую никогда не видел в глаза, написал: "с ваших уст мед бы пить" вместо "вашими устами да мед пить".
2
Зашел в ближайший магазинчик, а там знакомая продавщица, и две ее дочери: 10 и 6 лет. Мать поручила им раскладывать товар. Старшая говорит младшей: - Ты неправильно раскладываешь, ты никогда не станешь продавщицей!
История от моей бабушки. В Балашове род дом находился рядом с дуркой! Времена тогда были дикие и естественно удобства на улице. Так вот, пошла одна женщина (8 месяц беременности) в эти самые «удобства». Удобства представляли собой толчек типа «Орлиное гнездо» Но само дупло было как бы на помосте. Женщина прицелилась и начала делать свои дела. А с другой стороны сортира один из психов просунул руку в этот толчек через дырку для вентиляции и схватил ее снизу за манду! (Извиняюсь за подробности))). Итог: Женщина вылетила из этого страшного «гнезда» со страшным криком. И естественно родила прям около этого толчка! Как потом сказали врачи, ребенок получился нормальный!)
1. Еду я как-то в автобусе лет 12 тому назад. Недалеко стоит мужик в вязаной спортивной шапочке. И на шапочке у него написано НОСКИ. Мне так смешно стало, что чуть на весь автобус не заржал. А потом мужик повернулся и оказалось, что на шапочке у него было написано HOCKEY, просто последние 2 буквы было не видно :)
2. Французы, приехавшие к нам в город, долго допытывали переводчика, что же такое в России ПЕКТОПА. Переводчик долго не въезжал, пока его не ткнули в вывеску РЕСТОРАН. Так что и с ними бывает.
Женская логика это 180 градусов в обратную сторону Офис: работает группа над анализом цен на рынке. Руководитель группы (муж) - это цены по которым мы можем закупать? аналитик (жен) - нет, что Вы! - это цены по которым нам смогут продать
У моего брата есть подруга, классическая блондинка. Так вот он мне про нее и рассказывает:"Кристина читала новости в интернете и спросила, будут ли новости показывать за другое число если дату на компутере изменить...." долго мы смеялись, здорово было бы, можно было бы и в будущее заглядывать :-)
1
Приехал я как-то в офис нашей конторы, а там - праздник. У девчонки ДР (собственно, я за ней и приехал). И смотрю, чего-то они там такое странное кушают. Опа! Точно! Это ж наша начальница на охоту сходила, уток набила, и как обещала, принесла две жареные утки на работу. ну как не попробовать. Девошку-именинница, как глава праздника, впеихнула мне приличный кусок утки (довольно вкусная кстати оказалась птычка). Стою, жую. Именинница - ну чего, прожевал? Я головой мотаю и этак отрицательно мычу. Через пару секунд она мне - ну чего. все, довел? Я опять в отказ ухожу. Девушка меня в третий раз спрашивает, закончил ли я жрать. Я говорю - да. Она мне - я хотела предупредить, что там могут попасться дробинки, чтобы ты жевал отсорожнее.
P.S. Это она пошутила так, оказывается. В смысле - дробинки там дейсмтвительн опопадались, а шутка заключалась в том, чтобы сказать мне об этом, когда я прожую. Вот бы весело получилось. если б я зубы сломал.
Люди незнакомые с компьютерными играми пусть пройдут мимо этой ,,истории,,. И вообще, было смешно, а читать может быть и не смешно=) Вообщем-то говоря, это не история, а так, фигня. Произошло со мной около часа назад. ************** Компьютерный клуб. Обычная обстановка, все играют кто во что, в основном контра, варкрафт. Мы с парнями клали деньги вместе на 3 часа. Ну, всех захватило, сидят играют.. Вдруг у одного из нас комп гаснет первым. Парень на весь зал, негромко: - Эээ... А что у меня кончилось, а у вас нет?? Из конца зала, негромко, протяяяжно: - Лошаа-а-аара... ТАК смеяться могут только компьютерщики! __________ P.S. просьба к пользователю ,,На**р,, не оставлять в обсуждалке свой комментарий! На**р оно надо? :))
В одном классе с нами учился паренек так сказать не отличавшийся интеллектом. Вот и однажды классный руководитель делает перепись у кого где работает мама папа, кем трудятся и т. д. Доходит очередь и до него классная (к) спаршивает у Ромы (Р): Где работает твой папа. Р: В столярке.... к: Кем же? Р: Столяром... К: А где находится столярка? Р: (указывает рукой в сторону)ну... вот так идти и там ворота синие... (класс потихоньку хихикает) к: Ладно... А мама где работает? Р: В коптильне... к: Кем? Р: Коптильшиком...(класс сползает) к: А где находится коптильня? Р: на запсибе... (район такой):)
Cообщение с новостной ленты: "Москвичи стали чаще рожать и жениться" Ух ты! На самом деле-то что-нибудь одно: все-таки рожают женщины, а женятся, как ни странно, мужчины.
Эта история произошла в моем дворе. Случилась она в 78 году и было мне тогда 6 лет. Значит началось все так Сашка маленький вредный пацан обозвал мою соседку Таньку блядью, а она в ответ отвесила ему звонкую пощечину. Тут вышла сашкина бабушка. Я думаю, что те кому сегодня за тридцать помнят этих сталинских стариков у которых на лице было намазано счастье стать кем-то будучи ранее никем. Вообщем эта старая корга коммунистка с диким стажем огрела Таньку половой тряпкой прямо по физиономии. Следующим актом было, то что старший брат Таньки Вася пришел с веником и отдубасил по всем телесам на моих глазах сашкину маму тетю Марину. Затем вышел сашкин папа дядя Сережа и сломал Васе нос. Потом значит старая мымра вызвала скорую и цирк окончился. Занавес.
Случилось это с моим молодым человеком где-то полгода назад.... Его родители живут далеко от нас,6 часов пути на автобусе, приходится ездить... Итак, сама история(от первого лица): Поехал я домой... Захожу в автобус, сажусь на место, жду отправки... Проходит минут 15 после назначенного времени, все нервничают, но еще пассажира нету. Ждем-с... Тут появляется компания из 5 человек, тащат 6-го. Заносят на руках в автобус, кладут на сиденья, выходят. Водила сначала отказывается ехать, типа пьяный и все такое, но те его убеждают, что все в порядке, он не буйный, проспит всю дорогу. Ладно, согласился. едем где-то час, и вдруг это тело приходит в себя на секунд так пять... Встает, на весь автобус орет:"Хочу кофе!", и заваливается дальше спать. Салон молчит, изредка слышны смешки... Проехали половину пути, останавливаемся на полчаса для того, чтобы там поссать, взять кофе(:))или чго еще... Стоим, ждем водителя... Прошло 30 минут, пора отправляться... Водитель пришел, завел автобус, и вдруг тело с заднего сиденья встает и говорит водиле:"Чувак, дай за кофе сходить! Кофе хочу!" Водила орет как резаный, типа, полчаса стояли, хули ты не сходил? Чувак давит на жалость, типа командир, еще и сцать охота... Ладно, выпускают, но с условием-через 5 минут не придешь-уезжаем, и вещи забираем с собой, типа, еще я тут корячиться буду, твои вещи выгребать) Чувак идет по салону как бухой капитан по палубе в 9-ти бальный шторм, короче, от кресла до кресла... Выходит... Заходит в заведение... Проходит минут 6, чувак выходит с выражением радости на лице и с 2(!)пластиковыми стаканчиками кофе, которые ОЧЕНЬ горячие... Только он пытается зайти в автобус, как водила орет-куда пошел? Тот типа-на свое место... Водила-Сцуко, ты же все разольешь, либо счаз пей, либо выливай! У чувака выражение ужаса на лице-кофе горячий, все это выпить невозможно сразу, а выливать.... Еще минут 5 продолжалось это уговаривание типа "Командир, пусти, я ниче не разолью..." в итоге чувак выливает кофе, кидает стаканчики на землю, идет в конец автобуса, ложится спать, и по дороге до города так и бредит во сне о кофе.....) Дальнейшая судьба его неизвестна, но мы надеемся, что чувак -таки попил кофе))))))))))))
Эта забавная история произошла со мной в моем любимом городе М., где я в данный момент и проживаю. Как то вечером гуляли мы с сестрой возле парка, и так получилось что позади нас шел патруль нашей доблестной милиции в количестве двух сержантов. В таком составе мы и подошли к светофору, а я, должен заметить, человек свято соблюдающий правила дорожного движения. Поэтому, несмотря на полное отсутствие машин и пешеходов(кроме нас), мы с сестрой остановились и, как законопослушные граждане, ждем зеленого. В это время нас обгоняет вышеозначенный патруль милиции и, несмотря на запрещающий цвет светофора, спокойно шествует дальше. Перейдя половину дороги они видимо понимают, что сделали что то не так, останавливаются, оборачиваются и одновременно смотрят на нас. Немая сцена длится несколько секунд, и потом тишина улицы нарушается одновременным смехом 4х голосов. После этого они продолжают шествие... А мы все же дождались "зеленого" :) P.S. Соблюдайте правила дорожного движения :)
В один из вечеров приезжает наш папа с работы и мы дружной семьей в составе я-жена, старшенький-5 лет, мледшенькая-3 лет, собака и наша няня бежим его встречать к машине. Все поздоровались кроме младшого. Папа ему и говорит - Ванечка дай я тебя обниму. Ванечка - Я только что Люду (няня) обнимал обнимал, теперь она думает, что я ее люблю!!! Занавес. Вот она настоящая мужская логика!!!
значит, иду я как-то по улице с друзьями, пинаем мы футбольный мяч, и там около скамейки сидят пьяные мужики. ( хотя это не удивительно ) и вот один из них орет на всех матом, и представляет что около него кто то есть... Разговаривает со своим "НЕВИДИМКОЙ" и вот, что он ему говорит - тебя типа достали, че ты от меня то хочешь?? ах, да! не трогать его! Позже он пошел на траву поваляться, лежит и разговаривает с ним или с ней... пойми ты! и т. д и т. п, мы значит потихоньку смеемся, некоторые отважные бегают от него, а когда бегут - ржут, как кони, и говорят ему - ты че принимаешь, траву за матрас?!?! он наверно на ней ночью спит говорят они мне, а я им отвечаю, что это не матрас, это - раскладушка, мы все ржем и убегаем... смешно об этом вспоминать...( если вам не смешно, то не ставьте ничего)
Сегодня утром (чистый четерг) еду на работу. Смотрю убирают дороги. Хоть раз году и то приятно. Привлекает внимание КРАЗ со флагом Партии Зеленых и лозунг "Сделаем Наш город чище". Аж душа радуется, хоть какая-то польза от них. Проезжаю дальше и вижу "картину маслом" стоят чуваки подметают дорогу... свеже срубаными ветками деревьев.
Преамбула. Не так давно в московских маршрутках появились телевизоры, крутят в основном рекламу, музыкальные клипы и пр. , есть интересные рубрики типа "Дата недели" или как то так. Сегодня еду в маршрутке, по телеку идет рубрика "Дата недели", мелькают дни рождения известных научных деятелей, государственных мужей, актеров. Дело доходит до Буденного Семен Михайловича – кавалерия, один из первых маршалов Советского союза и пр., далее по тексту почти дословно "Буденовка – ДРЕВНЕРУССКИЙ ШЛЕМ ВПЕРВЫЕ появившейся в его дивизии"!!!!!!
Вон оно оказывается как! Маршал Советского Союза Буденный С. М. относиться к эпохе Древней Руси! Видимо изучая историю в школе, что-то я пропустил.
Передача "Что, где, когда" от 12.04.2008г. В конце передачи ведущий обратился к господину Гусельникову с просьбой выплатить, в качестве компенсации, немного денег, цитирую: "телезрителю, проигравшему очко знатокам". Вот такие ставки...
К теме народной дружины в историях о жизни в СССР обращался неоднократно. Например, "основные" истории № 8 от 19.06.03 ("Юный следопыт", http://www.anekdot.ru/an/an0306/o030619.html#8) и № 15 от 25.04.08 ("Русская сотня", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/100russian), № 7 от 24.04.08 в "Остальных" ("Как предать друга, не обидев его", http://www.alikdot.ru/anru/state/mypolice/betrayfriend).
... И получил в тему вот такой отзыв, автор которого, скорее всего, относится уже к генерации "next" и имеет совершенно искаженные представления о жизни в стране, из которой он произошел, да и о современной Америке – тоже.
"А Алик, оказывается, был еще и дружинником. БОльших шестерок, чем тех, кто ходил в дружинниках, не могу себе представить. Понятно, почему он так настойчиво обзывает некоторых сексотами и гебистами - у самого рыльце в пушку. Так и вижу этого коротышку с повязкой на руке, который считает себя представителем власти и гордо разгуливает по улице со своими убогими единомышленниками. Советскую власть Алик ненавидит, но служил ей весьма преданно. Зато сейчас с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы". Подпись: "Комплекс неполноценности". Четверг, 24 Апреля 2008 16:49:42
Начал было отвечать в КиО, но понял, материал рвется из рамок просто ответа, а выливается в смешную житейскую историю, уместную на сайте "Анекдоты из России" как зеркале народной жизни на фоне общей истории страны.
Вот так и революционный матрос Железняк шел на Одессу, а вышел к Херсону. Спутникового навигатора у него не было – тогда ни у кого не было, такое было время. Правда, как засада оказалась там, где не ждали? Будем считать и засада заблудилась так же, может, время было такое, что всех идущих на Одессу сносило к Херсону, там они и встречались.
Ладно, штыками, как братва Железняка, прорываться не собираюсь, да и десятка гранат не наберется, вообще ни одной нет. Так что через засаду, скажем так, "комментатора" под ником "Комплекс неполноценности" пойду на прорыв с куда более сильным оружием – СЛОВОМ.
На сайте "Анекдоты из России" часто подмечал, что придуманные ники идут из подсознания обладателей, возможно, даже вопреки их воле. Своего рода фрейдистские оговорки. Например, ник Firstonx в переводе на русский оказался Первонахом, некоторые типажи, внутренне склонные к собачьему лаю, принимают ники типа "Пудель Барбос", "Пес Дорванец" (ничего личного!).
И тут как раз такой случай – индивидуй без обиняков честно назвал себя "Комплексом неполноценности", и реплика – не комментарий, ни даже вспыхнувший в КиО совершенно неуместный танковый диспут активных гуглистых спамеров. Видать, элементарного ума для комментариев по материалам сайта не хватает, вот и блещут "эрудицией". Не зря американский афорист Амброз Бирс называл эрудицию "пылью, вытряхнутой из книг в пустые головы". Сегодня "эрудиция" вытряхивается из Гугла, кто кого переэрудирует.
А "Комплекс неполноценности" излил свою вселенскую грусть, обиду лузера на весь мир, даже заглушившую боязнь выглядеть полным недоумком, благо анонимщики, как мертвые души, сраму не имут. Ну, может, и как представитель постсоветского поколения, имеющий представление о народной дружине из песни Высоцкого "О вещем Олеге", где "дружина взялась за нагайки".
Словом, надеюсь, генерации "next" будет интересно, что в СССР были десятки "добровольных" организаций, начиная с Партии (для некоторых) и кончая всякими там друзьями леса или пернатых. И одной из них была народная дружина.
Между прочим, не такая уж и плохая затея, во всяком случае, бандитизма и хулиганства на улицах было сильно поменьше. И это один из полезных ребенков советской власти, выплеснутый вместе с "грязной" водой коммунистического разлива. В некоторых городах и весях России спохватились, и это толковое дело потихоньку возрождается.
Большинство общественных организаций вело себя тихо и скромно, не напрягая членов и напоминая о членстве только уплатой копеечных месячных, а то и годовых членских взносов. Ну, фонд Мира драл поболе.
Наш НИИ отдавал в этот фонд всю премию за победу во всесоюзном соцсоревновании – на случай, если б уличили в приписках, особого бы криминала не было – ну, ошиблись-обсчитались. Но не в корыстных целях. И на один и тот же шахматный турнир председатель советского Фонда мира Карпов и его партнер Каспаров летели в одном самолете, но "гаденыш" (погоняло Карпова в советских шахматах) - в бизнес-классе, а будущий кандидат в президенты России Каспаров – в эконом.
Но вот заморочка "Народная дружина" вела себя более агрессивно. Взносов, кстати, не требовала. Но на каждое подразделение нашего НИИ "спускалась" цифра охвата - не меньше половины коллектива. Учитывая кадровый состав с преобладанием женщин (60-70%), в "добровольные" народные дружинники включались все мущщыны, а также, действительно по собственному желанию, напрашивались незамужние дамы, сознательно или без норовящие в мужские компании.
Степень участия в народной дружине была одним из важных показателей соцсоревнования в НИИ, через которое "передовикам" перепадали какие-то пряники. И оказывались в дружинниках отнюдь не "шестерки", а начальники подразделений тоже, ученые с именами.
Например, мой коллега, завлабораторией, доктор наук. Вообще-то он плохо видел, были у него проблемы с ногами, и когда мы вели его под руки по улице во время дежурства, встречные граждане принимали его за отловленного хулигана и поражались: "А с виду такой интеллигентный!". Когда же замечали на нем повязку народного дружинника, думали – сползла с кого-то другого.
Спрашивается, что было толку с такого "дружинника"? Ну, во-первых, он самим собой повышал численность штыков, выставленных его подразделением, да личным примером вел за собой подчиненных. Во-вторых, уже по делу, он вполне мог стать жертвой хулиганства, зовущей на более активную борьбу с этим злом.
Дальше – по вопросу "комплекса неполноценности". Где это у меня про ненависть к советской власти? Я считал ее неизбежным злом ("всяка власть от Бога!") и относился к нему (злу, а не Богу) терпимо. Но как мог, держался подальше. Например, от армии откосил, в партию не рвался, ни в каких общественниках никогда не был. Народная дружина и десятки других "добровольных" организаций? Как все – попробуй откажись! Тогда в характеристике за подписью бермудского треугольника "директор-парторг-профорг" останешься без "Принимает активное участие в общественной жизни".
Это уже как "волчий билет", с такой характеристикой, как пел Высоцкий, "ни Риму, ни Парижу не видать". Да при прохождении конкурса на должность возникнут проблемы. А путевка даже на отечественный курорт? Очередь на квартиру, машину. Вот и вступали – че упираться из-за одного вечера раз в месяц-два, и т. д.
Общество "Знание" и лекторская группа ЦК КПУ? Особая статья, пока не раскрытая в моих историях. Но это уже было делом души, вовсе не способствовавшим какой там пропаганде официальных идефиксов.
И кого это я обзывал "сексотами и гебистами"? Да, некоторых идентифицирую сексотами, основываясь на их собственных признаниях и поведению на сайте. А "называть" и "обзывать" – как говорят в Одессе, две большие или четыре маленьких разницы. Термином "гебисты", донельзя избитым политкорректнутыми либерастами, вообще никогда не пользовался.
Служил? Да, делу, к которому был приставлен – науке, строительной механике. Упрощенно – наука, как сооружениям и конструкциям противостоять внешним воздействиям, из которых главное - сила тяжести. Кстати, эта наука весьма индифферентна по отношению к общественному укладу – сила тяжести на Земле одинакова что для капитализма, что для социализма с самыми разными лицами.
И как ЦК КПСС не смог своими постановлениями отменить радиацию после чернобыльской катастрофы, так и никогда бы не сумел повернуть вспять вектор силы тяжести на Земле, что мы увидали на примере провала проЭкта поворота северных рек.
Еще одна ложь из крика души "Комплекса неполноценности" - про "коротышку". Средний рост моего поколения составлял 164 см, у меня был 172, так уж никак в компании сверстников коротышкой не был. Ну, конечно, из анонимной тьмы можно приписать, что я еще перед выходом на дружину выпивал пару стаканов крови христианских младенцев – воспаленный жабой и ощущением своего лузерства кипящий разум каких только гейзеров не выдаст!
А вот насчет "с гордостью подставляет свое старческое очко Америке под видом того, что чтит их законы" - опять оголтелое вранье, если б ДЕЛАЛ ВИД, будто чту закон, меня бы быстро изобличили и наказали ПО ЗАКОНУ. А я законы действительно чту. Между прочим, очень большой кайф жить ПО ЗАКОНАМ, одинаковым для всех - это отношу к главным достижениям демократии, 300 миллионов американцев делают то же самое, а примерно миллион нарушителей отбывают наказание в кутузках.
Но не скрываю, что наслаждаюсь и другими благами американской демократии. В частности, свободно излагаю свои взгляды в прессе, на радио, ТВ, и, вестимо, на "Анекдотах из России" от своего имени, никуда не прячусь. Да вопреки господствующему ныне мнению президента Буша, считаю авантюрным и дорогим для налогоплательщиков удовольствием насаждение американской демократии там, где до нее не дозрели, ошибкой или камуфляжем для прикрытия совсем других, империалистических целей. Хотя ратовал за войну против Хуссейна, но предлагал сохранить его систему, привычную для "ираки пипл", и реформировать ее постепенным преобразованием к демократической.
... Такая вот эта история – о народной дружине в частности, законности и демократии – вообще. Какое же отношение эта история имеет все таки к юмористическому, развлекательному сайту "Анекдоту из России"? А тем, кто привык шестерить, пресмыкаться перед сильными, лузерствовать, жить "по понятиям" - эта история покажется очень смешной и вызовет у них: "Бу-га-га! Ржу нимагу! Упал пат цтол... "
Иду я по территории нашего учреждения. Навстречу человек, с гордым видом чиновника небольшого масштаба несет полиэтиленовый пакет. В пакете портрет, как оказалось, только что избранного президента. На лице владельца явно видна гордость за то, что дожил он до того времени, что людям не все равно, что там у него на стенке висит. Напомнило историю более, чем 20-ти летней давности, еще времен Брежнева, но тех, когда он уже был практически не функционален и уважения ни у кого не вызывал. Не в кабинете, а в рабочей комнате, в которой обычно находилось 8-10 человек, в простенке между окнами висел большой портрет Брежнева, на который никто особого внимания не обращал. Пока не пришел кто-то, давно тут не бывший, и не сказал человеку, сидевшему непосредственно под портретом: "Это что за безобразие? Как не стыдно! Сними" - Не сниму. И ты не снимешь. - Я как раз сниму. После некоторых препирательств новоявленный дизайнер стал снимать портрет. Когда портрет был снят, под ним обнаружилась весьма непрезентабельная дыра, до сих пор благопристойно прикрытая портретом руководителя партии.
Портрет был водружен на место и благополучно прожил там до очередного ремонта.
24 апреля по телеканалу РБК: новости вслух при том что население США составляет 5 % населения земли, в тюрьмах находится до 25 % всех заключенных мира. бла-бла- бла как строг закон, что даже адвокаты из соседних стран офигевают, что могут посадить за неправильно заполненный банковский чек. и в конце громко: в тюрьмах США на данный момент содержится ДВА МИЛЛИАРДА пятьсот миллионов человек, а в том же китае, где население в пять раз больше, только 1 миллиард 200 миллионов человек! три раза слушал в течение дня - нет, не ослушался.
Почти из маршрутки. На радио очередная реклама лекарства от простатита, в которую включен голос дамочки, с придыханием говорящей о том, что мужчины должны беречь свое здоровье, ведь от этого зависит и "наше здоровье". Между тем, по сути, дамочка очень даже права, и дело вовсе не в простатите. Я думаю, врачи соответствующих профилей могут точно указать, во сколько раз число женщин, получивших заболевания, передающиеся половым путем, превышает число женщин, страдающих от недостатка секса. Уж не говоря о том, что и в случае других заболеваний сильного пола женщинам приходится столько выслушивать о том, что, где и как болит, что это тоже явно отрицательно сказывается на женском здоровье. Так что, милые дамы, берегите мужчин, самим же легче будет!
На дежурство в народной дружине я часто брал с собой королевского пуделя Атоса Второго – пусть тоже погуляет на свежем воздухе. Да в случае чего, надежный защитник. Однако пес по своей инициативе тоже включался в охрану общественного порядка, но на собачьем уровне.
Так, мы охраняли общественный порядок в одном парке на киевской Чоколовке. А какой-то ботаник в толстых очках вывел в парк своего эрделя. Видать, утонченного, рафинированного, рефлексирующего интеллигента: он не садился сразу, скажем так, на горшок, где ему приспичит, а долго и тщательно выбирал место... потом передумывал... искал другое.. возвращался к прежнyему...
Может, пес понтовался, чтобы продлить прогулку: хозяин сразу уводил его домой, не разумея, что для его питомца это существенная, но отнюдь не основная цель прогулки, любой кобель главным образом всегда мечтает о романтической встрече.
И вот во время нашего дежурства этот утонченный, рафинированный интеллигент, а может, понтовщик, наконец, выбрал, скажем так, точку вбрасывания и уже было присел в позе орла – тут вылетает мой Атос и громко объясняет ему, что парк – место культурного отдыха трудящихся, а не собачий сортир.
Эрдель то ли осознает, то ли у него пропал аппетит, - по-любому он еще с полчаса водит на поводке хозяина в поисках другого подходящего места, а когда, наконец, находит, и пытается приступить, – Атос, даже находясь в другом углу парка, непонятно, каким образом узнает,- и прилетает с лаем на нарушителя...
.. И так повторилось несколько раз, пока ботаник не раскрыл свое истинное лицо хама-матерщинника и покинул парк в поисках места вне зоны охраны общественного порядка пуделя Атоса Второго – в отличие от хозяина, действительно добровольного помощника милиции.
ПОПУГАЙ коржик умер. Стащил в очередной раз мое обручальное кольцо и попытался спрятать. Муж садился за компьютер... Наступил. Пил после этого сутки. В общем я не думала, что мужики тоже люди, они же всегда такие сдержанные.... Через месяц муж принес кореллу.... Маленький глупый птенец (но самое главное - не похож на коржика). Попробую полюбить его!