Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 21.04.2008 по 27.04.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Работал в Адлере, в ресторане “Олеся”, который сделан в виде здоровенной украинской хаты с высокой крышей. Сцена располагалась на втором ярусе, куда вела почти вертикальная деревянная лестница без перил, венчавшаяся люком с правой стороны сцены. Поднявшись заказать песню, вы становитесь у всех на оборзении. Гуляли там в основном местные армяне, друзья-родственники между собой. С левой стороны сцены стоял стул, на котором в свободное от занятости время сидел руководило. Вот поднялся один кадр, заказал песню и стоит, машет рукой друзьям. Увидев вакантный стул и присев на него, машет тем, кто справа. Не видно тех, кто по центру. Стул дубовый, тяжелый, так просто не переставить. Прихватил он его под задом двумя руками, и переместился в центр. Сидит, машет тем, кто по центру. Не видно тех, кто слева. Прихватил стул, пятится задом вправо, ставит стул и попадает в ...люк! Он летел, держась руками за стул, ногами вверх. Двухметровые американские горки без подготовки. Остался жить. Минут десять лежал, охал (вай-мэ), потом стакан водки и хромая в пляс. Я пел “Белые розы” три раза подряд, и мне было не смешно. А когда на перерыве спустился вниз, и увидел разбитый в щепки стул, улыбнуло.
Память странная штука. Из подсознания вылезает то, что не понял в момент действия. Прошло много лет, а понимание ситуации только появляется. Несколько вводных. 1. Дело было давно, когда в наземном транспорте в Москве можно было расплачиваться талончиками. 2. Учился я тогда в аспирантуре и ехал вечером домой за@банный и погруженный с свои мысли. 3. Наземный транспорт, в котором я ехал, приезжает в район расположения огромных гостиниц колхозного типа. Соответственно, по вечерам не редкость были большие группы иногородних, возвращающихся после шопинга. 4. Есть пассажиры, которые не отрывают талончик, который хотели бы пробить, а оставляют его в книжечке, пробивая их последовательно. Итак, захожу я в автобус, за мной еще толпа. Женщина сзади передает целую книжечку талончиков и просит пробить. Где-то в подсознании решаю, наверное едет группа, и одна за всех расплачивается. Машинально пробиваю всю книжечку, отдаю, "спасибо" не услышал. И только через много лет из памяти стало выплывать осознание, почему у тетки был открытый рот и о@уевшие глаза.
Случилось не так уж и недавно в моем американском офисе. Это сейчас Memory Foam (поролончик такой типа с "памятью" - если придавить и отпустить, то отпечаток остается виден надолго) напихано везде - от тапок до бюстгальтеров. А тогда только начали появляться спальные ортопедические матрасы и подушки, и до широкого проникновения новшества в быт еще было примерно с полгода. Ну и как обычно с предметами комфорта такого рода женщины знакомятся раньше мужчин, которые об этом узнают уже когда жена прикупит что-нибудь с такой фигней для дома.
Собственно момент и лица. Офисный администратор Аэлин - девушка с органайзером вместо мозга, эффективная на рабочем месте на 250%. Я притащилась в ее ЦУП делать копии, там же Аэлин за компьютером, рядом с ней парень Тим, они вместе что-то исправляют и добавляют в базу данных по клиентам, она в то же время отправляет и принимает факсы и на разных телефонных линиях висят человек 10. Поэтому она предлагает чуваку доделать все самому и уступает ему место за своим компьютером. Усаживаясь, чувак чувствует попой незнакомый доселе комфорт, говорит "уау" и приподнимается посмотреть, на что же такое он сел. Аэлин поясняет, что это офисная подушка для сидения из этого Memory Foam (реально - ближе чем поролон с "памятью" не перевести) и удаляется. Мне, обладательнице матраса из этого поролона, это Memory прозвучало понятно и предназначение этой подушки было очевидным. Тим, как чувак холостой, живущий вдали от мамы и по телеку смотрящий только спорт, на этот предмет еще просвещен не был, потому Memory воспринял буквально, был очень озадачен и вслух спросил себя: - Сиденье из поролона с "памятью"? Запоминать ЧТО??!!
9
Иду из магазина. В обеих руках по огромной сумке с продуктами. Подхожу к своему подъезду. Из дверей подъезда выходит соседка - старенькая бабуля, которая, несмотря на слабое зрение, видит на моем лице печать ужасного физического напряжения. Ее сочувствие ко мне заставляет ее пойти на подвиг - она придерживает дверь подъезда. Ее сочувствие ко мне вызывает во мне приступ благодарности к ней - в мозгу родилось слово "спасибо" и по нервам пошло к языку, чтобы воплотиться в звуке. В этот миг организм бабули понял, что дверь держать тяжело, и необходимо срочно снизить давление, что и было проделано с громким звуком через задний клапан пищеварительной системы. В следующее мгновение, после оглушительно-приветственного выхлопа бабули, чисто по инерции родилось и зазвучало мое искренное "СПАСИБО!" (оно не могло задержаться с вылетом). Бабуля сказала "на здоровье", и прикрыла за мною дверь. Теперь я считаюсь самым вежливым человеком во дворе, способным на широчайшую благодарность.
Видел собственными глазами, не далее, как вчера вечером... Итак, дело происходит в Питере. У нас хотя и не Москва, но что касается пробок, особенно в центре, тут мы с каждым годом - все более похожи. Угол 2-й Советской и Суворовского (практически рядом с Московским вокзалом), самый центр. По узкой улице машины медленно сочатся чуть в 4 ряда. Впереди - левый поворот, поэтому на светофоре успевает пройти пара машин, не более. Подползаю ближе к перекрестку и вижу, что впереди идущие (стоящие?) машины начинают нервно перестраиваться. Ага, вот и причина - трактор "Беларусь" со включенной аварийкой... Подъезжаю ближе, вижу под трактором растущую лужу... Думаю, ну мало ли, сломался, масло там потекло или еще чего... А оказалось все гораздо банальнее и проще: вижу рядом - ссущего на огромадное колесо водилу... Облегчился мужичок, сел в трактор и начал движение... Во блин! Недаром говорят, что "наглость - второе счастье!" Святая простота... Не знал, что делать - смеяться или материть его))
В Германии есть много маленьких магазинчиков, куда изо дня в день приходят одни и те же люди, чтобы купить что-то вкусненькое и свеженькое. Естественно, перебрасываются парой слов с продавцом (некоторые только ради этого и приходят), обсуждая как свои, так и мировые проблемы.
Вчера стал свидетелем одного такого разговора в рыбном магазинчике. Заходит интеллигентный мужчина и просит карпа. Продавец ему отвечает, что, мол, сейчас еврейская пасха и евреи все раскупили, чтобы сделать свое любимое праздничное блюдо - фаршированную рыбу. На что мужик говорит: - Да, б...ь, если уж евреи начали скупать рыбу, то это несомненный признак надвигающегося мирового продовольственного кризиса...
Из газеты "Комсомольская правда" (21.04.08, стр. 11).
Идет рассуждение на тему "что можно есть христианам?" Цитируется книга Левит о том, какая пища является кошерной, а какая нет. В конце итог: "Получается, что из всех пресмыкающихся в свое меню христианам можно включать лишь кузнечиков и саранчу"
Автор материала Андрей Моисеенко. Обещают продолжение в следующем номере. Жду с нетерпением!
Требовалось нам где-то год назад сделать виртуальное казино, я выступал в роли заказчика и постановщика задачи. Привожу фрагмент переписки с программистом (далее - П), претендовавшим на исполнителя:
Я: по поводу казино: 1. какое программное обеспечение платное понадобится на сервер? 2. какие игры войдут?
П: 1. лично для моей части ничего платного от вас не требуется.(кроме банального хостинга, где вы собирайтесь разместить свое казино) 2. покер,21 очко(блэкджек), рулетка, однорукии бандит(на 3 барабана или более), счестливое очко(огромныйй баран.. еще называется фартуна). в этих слотах можно менять дизайн и обзывать как угодно(как у девушки в комментариях). Внимание. все что я написал относится в простому анальному казино потипу гранд или вабанк или цезарь казино.
трехмерное казино с персонажами(3d реалистичнимы) стоит дороже.
Я: анальное казино – это сильно!!! :) :) :)
П: мда)) аналоговое имелось ввиду конечно. но анальное довольно близко к многим казино... ))
В начале 90-х годов я работала в детской поликлинике в прививочном кабинете. Однажды открывается дверь, заходит мужик, снимает штаны и говорит: "Я хочу проконсультироваться... насчет размеров..." Медицинских работников ни голым задом, ни голым передом не напугаешь. Смотрю и спокойно спрашиваю: "Ну и что вас не устраивает? Вон в соседнем кабинете весы, ростомер (поликлиника-то детская), сейчас взвесим, измерим." Надо ли говорить, что мужика и след простыл..
Вчера посмеялся от души над воспоминаниями.))))))Будучи пионером......... в пионерлагерях любил коллективно песни попеть)) Энергии ж под завязку........ А секса тогда не было))Совсем не было)))))Вот и рвали луженые глотки )))))Иногда нас загоняли всем стадом в клуб, на просмотр очередного плаксивого индийского боевика)))))И пока мы все усаживались, пели песни))))Выходил слегка задутый крендель с гармошкой и мы дружно выли патриотическую тематику))))))Понятно, что со знанием текстов основная масса публики испытывала некие проблемы))))))И дабы пионерия шибко не тормозила, на сцену до кучи выходила пара вожатых и держали большие куски ватмана с написанными словами)))))и соответственно по мере поступления листы переворачивались на новый куплет)))И только спустя 25 лет, эту хрень назвали караоке)))
Ой, конфуз! Ой, позор! Покупал сейчас помидорки-огурчики. Расплатился, стою, укладываю купленное добро в рюкзак. Стоящая за мной женщина говорит продавщице: "Три огурчика, пожалуйста..." Вот честно, хотел только подумать, а получилось, что вслух сказал, хоть и себе под нос, но женщина услышала: "Два на салатик, один на вечер..." Как она на меня посмотрела!...
Сыну 5 лет. Любознательный и образованный мальчик. Читает, пишет. Любит посидеть в аське. Вчера играли с мамой в города. Спрашивает меня: папа, какие еще города есть в Росии? Папа тоже не дурак, говорит: смотри сынок - нажимаешь на "домик" (домашняя страница в браузере google), в строке поиска пишешь "города Росии", нажимаешь "поиск" и вот они - вываливаются ссылки, заходи на любую. Так и сделали. Сегодня прихожу, на экране голые тетки. Думаю, как нашел? Нажимаю в браузере кнопку "назад". Вот история запросов: google - ню - ню фото - девачка которая показывает ню - девочку не видна а видна сиси - ню 30 картинак. Вот такой растет талантливый мальчик. P.S. Откуда малыш знает слово ню? Увлекаюсь фото. Периодически захожу на фотосайт. Захожу в разные разделы, в т. ч. и в раздел "ню". Он у малыша самый любимый. Видимо оттуда он его и запомнил.
А вот какая история с нами сегодня приключилась: собрались мы, тридцатилетние уже мужики, отметить День Пионерии, в которой нам довелось-таки еще вступить, и рождение вождя нашего - Ульянова Владимира Ильича. Это у нас традиция такая. Нечто вроде Масленицы (поскольку сжигаем двухголовое чучело Горби и Ельцина) и Пасхи, так как водку заедаем вареными яйцами и троекратно целуемся, приговаривая "Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить". Это преамбула значит. Теперь амбула пошла.
И вот, когда вся водка была испита, все пионерские (и не очень) песни испеты, пионерский костер затушен пионерским же способом, и пора уже была возвращаться в родные питаны, Антоныч решил проявить патриотизм и вывесить на антенне своей тачки красный флаг, который мы всегда берем с собой вместо скатерти. А уж отговорить его от какой-то его идеи сложнее чем Беню Ладана найти и уговорить его водку салом закусить. Но другие кореша, по счастливой случайности, все-таки сохранили еще остатки соображения и ехать с ним никто не согласился. Сзади пристроились, вроде как эскорт. Ага, как же! На первом же километре наш эскорт оттеснили форды с мигалками, а мы же сделав морду кирпичом, проканали какни в чем небывалые. А вот теперь постамбула.
Антоху штрафанули. Но не за DUI (этот боров уже успел протрезветь), а за несанкционированную рекламу Пекинских Олимпийских Игр, так как следы от пяти наших стаканов по приходи судьбы сложились в злополученые олимпийские кольца.
Ежики Однажды вечером, после очередной антистрессовой терапии в IKEA, из сумки на свет божий были извлечены два коричневых мохнатых ежа. Она трогательно прижала их к себе и улыбнулась: - Вот! Можно, они будут у тебя жить? Ну, я не удержалась.... они милые такие... - Пусть живут.... И ежики стали жить. Своей, особенной жизнью. Ее забавляло, каждый раз приходя к нему, устраивать ежикам новые приключения, тем более что те, особого сопротивления не оказывали. Утром, она трогательно оставляла ежиков на его зеленом халате. Ежики, уткнувшись носами в теплую ткань, всем своим видом должны были демонстрировать, как они по нему скучают, потому, что она скучала. Очень. . Иногда ежики разговаривали, чаще всего они помогали ей привлечь его внимание, что, в общем, являлось задачей непростой и посильной, пожалуй, только для говорящего ежа. Он прятал ежиков в ее одежде. Тактической задачей ежика было напасть на нее в спальне в какой-нибудь неожиданный момент. Он вообще не упускал случая развеселить ее, а ей было проще выражать эмоции от лица ежиков. Ведь это кажется легко – подойти к нему и так вот прямо и сказать – "очень тебя люблю" или "сильно по тебе скучаю". А если он опять скажет в ответ что-то неправильное, вернее не то, что хочется услышать? Страшно. Потому так вот и общались – ежами :). Со временем, в игру втянулись все, чья нога бывала в этом доме, а бывало их три. В смысле три пары :). Третьей была аккуратистка домработница, которая старательно собирала ежиков вместе и в строго геометрическом порядке укладывала их на подходящей для этого плоскости. Но совсем подходящей плоскости как-то не находилась, и она каждый раз устраивала им новое место дислокации. Снова и снова какая-то неведомая сила вовлекала плюшевых ежиков в новую игру, и со временем стало уже непонятно – кто и когда по-новому перемещал игрушки. Появилось странное ощущение, что они все это проделывают вообще без чьей-то посторонней помощи. Они обитали на подоконнике и на кухонном столе, обнюхивая финики. Они ползали на белом ковре залы и прятались за шторами. Иногда они перемещались в спальню, обнаруживая болезненную привязанность к мягким подушкам. Иногда – скромно ютились на тумбочке. Со временем, совсем уже освоившись, они стали устраивать просто возмутительные вещи. Однажды, пока его не было на кухне, ежики забрались полакомиться кальвадос прямо из бутылки. Каково же было ее удивление, когда через пять минут она увидела, что эти двое бесцеремонно валялись на полу, держа в лапках ту самую злосчастную бутылку! Шел третий месяц, когда ежики, наконец, нашли свое место. Скромненько пристроились вдвоем на колонке. Так их странствия по квартире были окончены, любовь домработницы к геометрическому порядку в доме нашла свое воплощение (они располагались по порядку – сначала маленький, а потом большой :), а она просто научилась с ним говорить. И если теперь ей захочется сказать, что она его любит, она так ему и скажет. Скажет, что любит его именно она, а не какой-то плюшевый зверек. Он, конечно, не ответит ей тем, что хочется слышать, но скажет гораздо больше и важнее. А ежики.... пусть живут :).
Днем ко мне приходила мать, повозилась-поиграла с внуками, вечером звонит: - Я мелким давала пустую банку из-под лекарства поиграть, ты ее не выкидывай - мне название нужно, я то я его забыла. - Конечно, - отвечаю. Нахожу эту пластмассовую баночку, читаю название лекарства и минут 5 паццталом. На банке написано - "Memory Booster", поливитамины какие-то.
Пер. с англ. - Memory Booster - ускоритель/подниматель/Улачшитель памяти. :-)
Случилось в выходные. Пришел в гости к другу (теперь уже бывшему). Сидим, пьем пиво, треплемся. А так как он живет в общаге, то в целях избавления от халявщиков дверь мы заперли изнутри на ключ. Одна бутылочка, вторая ..ая ..ая, в общем, приняли изрядно. И тут этот УРОД заявляет: "Гля че у меня есть!!!" И достает из-под подушки гранату РГД. Почти сразу ее роняет, причем чека остается у него в руке!!!! Комната 3*4 метра... ни убежать, ни спрятаться ААААА!!! В общем, я его сдергиваю с кровати, щелкаю в челюсть, делаю подсечку и фэйсом в пол - пузом на гранату. Секунд через несколько до меня доходит, что-то не так!!! В общем, граната была учебной, он просто ПОШУТИТЬ решил!!! Результат шутки - сломанная челюсть и непонятно на что дико обидевшийся друг.
Или тут еще один случай.......... Давно это было... Климат на земле был куда холодней..., и по земле бродили мамонты. А посреди этого нездоровья – я, восьми лет отроду. И покуда мои предки были заняты высеканием огня и добыванием съедобных корней, я по большей части был предоставлен самому себе, И кстати, меня сей момент не особо то тяготил. Так что закон джунглей мной был усвоен практически с измальства и в полном объеме. И все бы ничего, но главного кормильца тейпа пробило слить свое ненаглядное чадо куда....? Правильно. В лагерь. Угу. В пионерский... (А вы подумали в какой? ) И доводы типа, что там и своих неандертальцев хватает, его не пронимали. Споры с властями, как правило, дело неблагодарное и ни к чему хорошему не приводят...Вот и в тот момент, мной было принято во истину философское решение: - лучше поеду, иначе съедят.... Съедят без суда и следствия...Как врага народа. Собрали меня предки капитально. Тряпок и прочего барахла как грязи. И среди прочего, пара неброских тюбиков. Ну зубная паста, она и в Африке паста. Вот только на кой ляд два то тюбика? Изначально я это воспринял как легкий намек на состояние моей ротовой полости. Типа запущено все....., напрочь. Ну да бог с ним. Два, так два. И я двадцать дней, как умный пудель, чистил зубы поочередно обеими пастами. А че? Круто! Такой роскоши, мало кто мог себе позволить. Вот только привкус одной из них меня несколько озадачивал. Как бы это помягче..? В общем привкус был припративный... А прикол в том, что победил не разум, абсолютная безбашенность. Моя нездоровая безбашенность перекрыла даже возможность прочитать название тюбика. Зря... Эх зря. Говорила мне мама: - Учи английский! Прочитал я название только в конце смены...Средство от комаров.........
"Люблю пельмени я, Но странною любовью. Ее не победит желудок мой..." А. Пушкин-А. Кимры
Навеяно историей № 10 от 19.04.08 про студентку, опоздавшую на пару из-за большой очереди в столовой – пока подошла, прозвенел звонок и не бросать же! - пришлось есть, вот и опоздала.
В мое студенчество со мной произошел почти такой случай, тоже из-за большой очереди в столовой. Первое успел слопать, а вот со вторым и третьим насчет "не бросать же! " разобрался по-другому: не стал доедать в столовой, а тарелку с пельменями и компот поставил в свой модный, маленький студенческий чемоданчик, игравший в то время роль кейса. В горизонтальном положении принес "кейс" на пару, сел в заднем ряду и неспеша принялся уплетать пельмени.
Почему-то сокурсников это удивило, они стали ржать. Я возмутился: "Ребяты, че ржете, никогда не видели человека с пельменями? " Они стали ржать еще больше. Врубились студенты из нескольких рядов перед нами, стали на меня оглядываться, желать приятного аппетита. И тоже каждую закладку пельменя в рот встречали гоготом. Да начисто отключились от лекции, а вот я, наоборот, жевал без отрыва от дела – внимал профессору, врубился в тему и конспектировал. Как говорят во всяких вузовских методических заморочках, активно усваивал новый материал. Ну, вместе с пельменями.
Профессор заметил оживляж в задних рядах, шум уже мешал остальным студентам. И попросил весельчаков успокоиться, намекнув про грусть на экзамене. Однако ни запрет, ни намек на бузотеров не подействовали, они развеселились пуще прежнего. Я же оставался серьезным, когда было заниматься веселухой, и так совмещал два дела: смаковал вкусные пельмени и активно усваивал материал лекции, старательно конспектировал.
Профессор не выдержал и устремился к нам – разобраться на месте. Я успел сунуть очередную пельмешку в рот, захлопнул чемоданчик и как ни в чем ни бывало продолжал конспектировать. Это картину и застал профессор: серьезный студент конспектирует, а лыбящиеся охламоны вокруг сачкуют, конспектов не ведут и ржут по непонятной причине. Он подверг их укоризне – бездельничаете и товарищу мешаете!
Это их взорвало окончательно – заржали в открытую. Тогда профессор выгнал нескольких самых смешливых, а мне посоветовал пересесть поближе, чтобы бездельники не мешали. Я с полным ртом ответить ему не мог, лишь согласно кивнул, и, пока профессор возвращался, спокойно шел за ним, жуя пельмешку и осторожно перенося чемоданчик, чтобы не расплескать компот.
Нашел место в среднем ряду, разложил импровизированный стол на на коленях и продолжил активное усвоение материала. А когда профессор отворачивался к доске, я закладывал очередной пельмень и хорошенько его жевал, а не глотал как халяву: деньги плачены! Да еще хорошо помнил плакат в столовой: "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь своему желудку!"
Увы, через несколько минут все повторилось: дикая ржачка вокруг, в средних рядах, да и задние уже знали – почему, и тоже продолжали ржать. Я же по-прежнему оставался сурьезным, не видя ничего смешного в том, что и на лекцию не опоздал, и пельмени откушал, пока горячие. Словом, профессор опять выгнал нескольких самых веселых, а меня пригласил в первый ряд, чтобы никто уже не мешал активно усваивать и конспектировать материал.
Я снова аккуратно перенес чемоданчик с пельменями, уже половина аудитории знала, что у меня там накрыт стол. Да жевал на ходу за спиной профессора, пока он возвращался к кафедре. Я удобно умостился в первом ряду и продолжил активно усваивать новый материал, и, вестимо, доедать пельмешки, пока не остыли. А тут стали ржать мерзавцы из первых рядов, и их поддержал весь поток в сотню охламонов, которые уже были в курсе моего пельменного дела.
В общем, лекция была сорвана, профессор объявил перерыв, пока все не успокоятся, и вышел из аудитории. Я поставил тарелку на парту, спокойно доел, тщательно вычистив посуду последним пельменем, неспеша выпил компот, утерся салфеткой, спрятал тарелку-вилку-стакан, и уже сам обратился к аудитории типа "Хватит, ребята, кина больше не будет!". Всякие там бузотеры стали орать: "Погодь, мы те ишшо принесем!", но я на провокацию не поддался.
Наступило затишье, профессор вернулся, лекция продолжилась, хотя отдельные локальные сполохи ржачки возникали до самого конца, но это был уже не тот пожар, который заставил нашего уважаемого профессора бежать как от стихийного бедствия. Я же, подкрепившись пельменями, стал задавать умные вопросы по ходу лекции, изобразив еще и самое активное участие в усвоении материала, чтобы отвести от себя возможные обвинения в каком непотребстве.
А бедный профессор пару дней пребывал в непонятках - что же такое происходило? Пока кто-то из старост-сексотов не настучал, и меня вызвали в деканат на цугундер. Я прикинулся шлангом, честно признался, но никакой вины за собой не признал: а что такого сделал? Всякие дураки ржали? Так это ваши пробелы в воспитательной работе!
Профессору было не чуждо чувство юмора, он оценил, а вот декан наорал типа "В цирке будешь жрать и глазеть на клоуна". Тут обиделся профессор за сравнение его лекции с цирком, а самого с клоуном. Меня прогнали, чего-то еще они повздорили... тоже свой гадюшник. Профессор выскочил красный, сказал мне, чтоб я не слушал "этого дурака" и разрешил в случаях, когда не успеваю доесть, опаздывать на его лекции. "Лучше,- говорит, - чем устраивать цирк".
Но я больше никогда не опаздывал, успевал пообедать в столовой. Тем более, что в скором времени стал обслуживаться вне очереди – по распоряжению заведующего столовой. После моей резонансной заметки в институтской многотиражке "Аппетит уходит во время еды".
... А почему ржали мои сокурсники, когда ел пельмени, до сих пор не понял. Может, найду кого на "Одноклассниках.Ру", тогда и поспрошаю.
Работал я лет пятнадцать назад менеджером в японской торговой фирме. Шеф, ессно, японец (нормальный мужик с понятиями, десять лет до этого проработал в России - в Москве и на Дальнем Востоке), его водила- по национальности уйгур, в детстве из Китая эммигрировал в СССР. Оба по-русски с акцентом говорили. Вот несколько зарисовок из этой серии.
Шеф-офисному повару: -Слава, нам надо слочно купить лисовалку, завтла гости из Японии плиезжают, будем лис валить. Повар в непонятках: -Хара Сан, Вы ружье имеете в виду? Шеф: -Я же Вам лусским языком сказарь, лисовалку-лис валить. Повар продолжает тупить: -На лис охотиться собрались, да? И так по кругу несколько раз. Шеф злится. В итоге выяснилось-нужна рисоварка, рис по-японски варить.
Водитель: -Алло, это магазин "Галакси"? Девушка, а у Вас есть Вшивость РыгАл? (Шеф дал указание найти виски Чивас Ригал для гостей, в то время не в каждом магазине продавалось).
За обедом при обсуждении достоинств английского и индийского сортов чая. Водитель, ни с того ни с сего: -Да все эти англичане просто злостные канализаторы были. ???? В: Ну они же индийцев канализировали целых двести лет.
Заказали новый Лексус 400 для офиса. В то время у официальных автодилеров не было в наличии, поэтому перегоняли автотрейлером из Германии и привезли к офису с доставкой door-to-door. Фирма-экспедитор позвонила, выходим всем офисом встречать и посмотреть на новую машину. Водила: -Ой, смотрите, камера. Шеф: -Что, камела спустила? Водила: -Да нет же, смотрите, новая камера! Шеф, со скрытой гордостью за японский автопром: Алик Сан, там все камелы должны быть новые. Водила с удивлением: -Она же там одна, в-о-о-н рядом с нашим Лексусом. И пальцем тычет. (Оказалось, он имел в виду последнюю модель Тойота Камри).
Едем вдвоем с водилой на этом Лехусе с проектом договора к клиенту на переговоры. Рабочая форма одежды у водителей на нашей фирме была строгий деловой костюм с галстуком. Вдруг водила резко тормозит, вижу, голосует симпатичная молодая девчонка. Водила мне шепотом-скороговоркой: "Ты же все равно туда на полчаса пойдешь, мне не мешай, а я тебя потом куда попросишь в любое время свожу. " Я молча киваю, девушка в это время садится на заднее сидение и называет адрес. Водила с ходу выдает: "Давайте познакомимся, бла-бла-бла. Я генеральный директор крупной торговой компании бла-бла-бла, меня зовут бла-бла-бла. А это рядом мой шофер. Набухался вчера, сволочь, сегодня с запахом приперся на работу, пришлось самому за руль сесть. Вот с какими бездельниками приходится работать. Кстати, а как Вас зовут? ". Мне строгим голосом(подъехали к клиенту): "А ты что расселся? Одна нога здесь, другая там! Не хватало еще, чтобы я бумажки за тебя разносил! ". Находчивый и шустрый был гад, хоть и 42 ему тогда было, а девчонок снимал, аж шум стоял:-). И женился он на 18-летней буквально полгода назад. Возвращаюсь от клиента минут через 20, открываю дверь, а девчонка уже полураздетая на заднем сидении (окна затонированы), у него кресло откинуто, галстук развязан, ширинка растегнута, короче, девушка созрела.
Шеф уезжал в командировку поздно вечером. Водила проводил его до аэропорта и там оставил в ВИП зале. Рейс задержали до утра, и шеф, как настоящий японский трудоголик, вместо того чтобы в ВИП зале зависнуть, вернулся в офис еще поработать. Вернулся со вторым водителем, пришлось вызвать не в его смену, до нашего Алика шеф дозвониться не смог-сотовый (здоровенная такая труба) отключен, на домашнем молодая жена отвечает: "А он на работе, еще не вернулся". Проходит шеф со вторым водилой через охрану, открывает дверь своим ключом. А в офисе горит свет, орет на всю катушку караоке-шеф из Японии привез, в начале-середине 90-х это была большая редкость, тем более с диском, где были русские песни. В комнате отдыха на диване вольготно развалился водила, тут же девушка вполне определенной наружности, рядом на журнальном столике пару стаканов, бутылка джина Гордонс с тоником Швепс из шефовского бара, лед в специальной хромированной посудине с щипчиками. И как венец всего гора записок из клочков разорванной бумаги формата А4. На следующий день мы со вторым водилой по приколу их почитали. Записки были примерно следующего содержания: "Сколько? ", "50", "Давай за 10? ", "Нет", "За 11? ", "Нет", За 12,13,14, 15? ", "Нет", "А я тебя зато бесплатно джином угостил", "А за 20? " и т. д. Gdnce: водила на обратном пути из порта снял глухонемую проститутку (работала у нас в городе одно время целая бригада), и привез в офис. Нескольких вещей я до сих пор не могу понять. Первое, нахрена он глухонемой караоке врубил? Второе, как его после этого не уволили, как он умудрился шефа, который все видел своими глазами, так грамотно потом развести :-)? И третье, какую лапшу он своей молодой жене навесил, ведь его наша шефиня на следующей же день с потрохами жене сдала? Метла у него, конечно, хорошо была подвешена, но все-таки для такого виртуозного пиздежа нужен был б-а-льшой Талант.
Пришли к нам на предприятие аудиторы. Им естесственно отдельную комнату выделили. Генеральный мне: "Надо поставить аудиторам комп в зал совещаний." Тут же админ мой под руку попался. "Поставь, - говорю, - аудиторам компьютер в ЗАЛ ЗАВЕЩАНИЙ!" :) PS при визуальном контакте с аудиторами (бабульки лет по 65 ) вышло, что в принципе и до зала завещаний им возможно уже и недалеко....
У меня в Москве большое семейство))А я в своем поколении старший внук)) Предки.... погорячились))Так вот.... Был какой то праздничный гульбарий в семейном кругу))) Тьма теток, дядек и прочих сочувствующих))) И один я, четырехлетний пацан...Родной люд как водится, благополучно залив глаза пошел курить на лестницу))И вся эта кавалькада была занята обсуждением футбола (хоккея) и конечно горячо любимой в ту пору газеты Правда))) А мне, юному отроку, среди женского населения стало скучно и неуютно)))Сложно у меня тогда с женщинами было))) А не пойти ли мне к своим то?))) Ну и пошел)))Выхожу.........)))Меня встречает потрясающая фраза: - Брежнева снимают.!!!))) И так крепко въелось это дело в мое детское непорочное сознание....)))Короче.... На другой день меня ведут в дет. сад и я начинаю выдавать на каждом углу жаренную новость))) Столько преданности в глазах слушателей, я в жизни не видел)И хоть бы один не поверил........))) А мой батянька в ту пору занимал серьезную должность – парторг на большом заводе)))Реально прозженый партиец))) И вот ему телефонирует заведующая дет. садом, со словами, что его крендель в политику подался))) Папа был не многословен.....)))Меня выдрали по полной программе...За что!!!!!!!??????? Волки!!!!!!!!!!!!!! И в свои неполные пять лет, я хорошо усвоил, что такое гласность....)))Угу. От нее задница болит............
Несколько лет назад в нашем психоневрологическом дипансере провели интернет. Я как главврач до последнего времени как-то не очень интересовался нововведением. Но вот пару дней назад заглянул на анекдоты.ру - ба, а комментаторы-то все знакомые. Главное, как на перекличке отзываются - такие ники и тут. Ну, для обделенных вниманием девиантов хоть куда слить чувство неполноценности - уже хорошо. Так что расширил выделенку до 2-х мегабит - пользуйтесь друзья. :) Больше комментариев - быстрее выписка!
хочется поделиться: вчера защитники городских парков г. Новосибирска и города-леса- Академгородка от вырубок устроили пикет на пл. Ленина (с предварительным получением разрешений). Рядом тусуются милиционеры. Один подходит к собравшимся горожанам и спрашивает: "почему Вы пытаетесь устроить митинг в день рождения Гитлера?" Последовала немая цена, но один из пикетчиков соориентировался быстро: "Сегодня Вербное Воскресенье. И вообще, кому какой праздник ближе, тот и помнит об этом празднике..." пришла очередь "онеметь" милиционеру. Затем подошел к организаторам пикета еще один милиционер с претензией:"вот меня один человек сфотографировал меня без моего разрешения? почему ваши фотографи нарушают закон- нельзя фотографировать представителей власти". Тут его спрашивают: "откуда Вы знаете, кто этот нарушитель? и где он, Вы его поймали? это мы должны ловить фотографов -нарушителей?" короче пикетчики претензию не приняли, ловить никого вместо милиции не стали. еще об одной претензии: милиционер говорит: "В вашем разрешении указано, что предполагаемое число участников должно быть не больше 20-ти человек, а тут около ВАс собралось не менее 50 человек, надо части отойти. " Пикетчики в ответ: "число участников-организаторов не более 20, согласно документу. Остальные - прохожие, и вообще в официальной бумаге напечатано слово "предполагаемое число" - это уже из теории вероятности". вот так весело горожане пытаются донести до властей желание и право дышать свежим воздухом, отдыхать в парках.
Сам на днях видел. По автобану в Германии едет польский грузовик, на кузове надпись FABRYKA MEBLI (мебельная фабрика). И в слове MEBLI первая буква аккуратно стерта. Не иначе, в России человек побывал.
Вдогонку истории от 22.04.08 о поиске кнопки "сохранить" в журнале регистрации дел (бумажном). В молодые годы работала конструктором на очень продвинутом оборонном предприятии. В 1993 году, когда ВПК вкупе с другими заводами стал рушиться, ушла тоже конструктором, но на ма-а-ленький заводик. На своей оборонке три года чертила в ACADе, а тут снова пришлось встать к кульману. Стою, значит, рисую. Наваяла сечение, и как-то оно слишком близко к другой картинке оказалось. (Кто знает графические пакеты - там захватываешь изображение в окно и тянешь на нужное место. А кто знает кульманы - там линейки крепятся к вращающейся головке-барабанчику, есть рычажок, нажав который и вращая барабанчик, линейки можно повернуть на нужный угол. При этом захват ладонью барабанчика в целом похож на позицию ладони на мышке). И вот стою в задумчивости, в ладони - барабанчик, большой палец жмет рычажок, елозю линейками по чертежу, и не могу понять, почему у меня изображение на чертеже не двигается....
Недавно мой приятель вернулся из командировки на первый всеукраинский съезд звукорежиссеров. Расспрашиваем его: - Как съезд? - Съезд – супер! - Как звук был? - Звук – говно. - А где съезд проходил? - Под Киевом, в Пуще-Водице. В пансионате украинского общества глухих (УТОГ).
Анек-эпиграф: "Звонок из парткома в церковь: - Батюшка, подсобите стульями: завтра партсобрание - некуда людей посадить. - Не дам! В прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали! - А-а-а-а! Стульев не дадите - не получите пионеров в церковный хор!! - Не получим пионеров - не отпустим монахов на субботник!!! " - Не отпустите монахов - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход!!!!
- Не будет комсомольцев - останетесь без монашек в сауне!!!!! - А вот за такую ересь, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!!! "
... Это сейчас какие-то пензенские сектанты закосили под андерграунд и поперлись в пещеры. А в годы моего студенчества в конце 50-х-начале 60-х, церковь, хотя и была крепко отлучена от государства, но отнюдь не пряталась. В магазинах продавались паски под эвфемизмом "Весенний кекс", порошки для окрашивания яиц. Практически все коммунисты втихаря христианничали, освящали паски, тайно крестили деток, венчались в деревенских церквушках. А попы были сексотами КГБ и нередко тайными членами партии. Словом, вынесенный в эпиграф анек возник не на пустом месте – народ все видит и знает.
Вот и в славной Пензе местная православная епархия решила на Пасху установить на господствующей над городом высоте сияющие буквы "ХВ" ("Христос Воскрес"). Плотники сколотили эти буквы высотой в 3-этажный дом, а чтоб было видно ночью, надо было сделать электрическую проводку с патронами для ох.. енного количества лампочек и их ввинтить.
Этот заказ сумел перехватить мой друг, Юра Крицкий, художник и поэт-самородок, герой истории № 2 от 11.01.02 в "Основных" (http://www.alikdot.ru/anru/word/poemborn/kratkost/). Меня же он взял в подельники как электрика и плотника в рабочем прошлом.
После яростной торговли с чертями-церковниками Юра договорился о божеской цене за проводку, установку каждого патрона и ввинчивание лампочек до упора – чтобы все горели. Промолчу, как у нас после этих ввинчиваний слетела резьба на ладонях, но бабки мы получили, по студенческим понятиям, приличные и устроили пирушку.
А по известной древней русской традиции на стадии "пора морды бить! " одному перестарались. Мы с Юрой его и пальцем не тронули, сам мордобойничал с кем из гостей. Однако, впав в уныние, он настучал на нас в факультетское бюро ВЛКСМ, быдто мы за поповские деньги цинично вкручивали лампочки Ильича для религиозного дурмана населения.
Нас, есссно, вытащили на цугундер – а ну-кось, давай признаваться, как это вы, комсомольцы, дошли до жизни такой, бла-бла-бла.. Тут Юра прикинулся шлангом, аж резиной завоняло, на голубом глазу, не моргнувши:
- А я думал, это атеистическое, ХВ – Х$$ Вам!
Я подтвердил версию, и мы отделались устным выговором за мат. А потом уже сами так отделали неблагодарного стукача, что он еще много дней светился бланжами как 200-ваттная лампочка в слове ХВ, сиявшим над городом Пензой всю Пасху.
Мы произвели и демонтаж сооружения, тоже за хорошие бабки, но ликвидация церковной рекламы уже была чисто атеистическим мероприятием, и тут уже никаких недоразумений с партийно-комсомольским начальством у нас не возникло.
Сижу на работе, заполняю журнал регистрации дел - за весь год. До этого вел его в электронном виде. Заполнил уже половину, и после очередной записи очень долго рыскал глазами по нему - ИСКАЛ КНОПКУ "СОХРАНИТЬ"! Клиника...
Много дней назад Сегодня еду по хайвею, чувствую, что-то не так. Никто не сигналит, не обгоняет, не подрезает. Включаю радио и все понимаю: ОНИ ВСЕ НА ГЕЙ-ПАРАДЕ!!! Сегодня на Lenta.ru Власти Москвы запретили гей-парад из соображений безопасности Так думаю, что некому службу будет нести. Все менты будут в колоннах на параде.
Осенью девяностого я - солдат-стройбатовец - попал на пару дней в командировку в Москву, домой.
Помимо официального командировочного задания, было и неофициальное - купить кое-какую мелочь, что в наших военторгах отсутствовала. И в центральном военторге меня подозвал патруль.
Как положено, доложился.
"Документы!" - Подал документы так, чтобы командировочное оказалось сверху - патрули с командированными без нужды не связываются. Не взглянув на документы, майор заявил: "Почему нарушаете форму одежды?"
Видя, что стройбатовец искренне озадачен, пояснил: "Кокарда - гнутая!"
Я снял фуражку. По мере приближения к дембелю солдаты доводили кокарду до состояния прищепки, но я уверен, что автор этого обычая хотел выставить дедов на посмешище. Но у меня кокарда - плоская! В общем, с начальником патруля все ясно - от нечего делать портит нервы бедному солдатику.
Опять проявив телепатию, майор кивнул на патрульного: "Положено - так!" Опаньки! А ведь это я неправ! У меня - чуть подогнуты "рога" - чтобы кокарда не вращалась, и для красоты. У патрульного она - плоская, как с завода, и, естественно, немного повернулась.
Услышав, что такое у нас считается плоским (истинная правда!), майор изрек: "Вы гнете кокарду, как дед!"
"А он - дед" - произнес молчавший солдат-патрульный с внимательным взглядом.
"Правда?"
"Ну, да. На дембель осенью."
"Тогда извините," - и отпустил.
Отчет об этом случае позабавил стройбатовских командиров.
А я думал: "Майор! Ты - кадровый военный, офицер. Не солдат, что в армии временно. Твоя задача - чтобы в твоей части дедовщина была в рамках. А ты - публично, в патруле - признаешь за "дедом" право нарушать форму. Тебя за это будут свои солдаты любить? Вряд ли. Будешь бороться с дедовщиной? Не верится. Ну и чего ради тебе солдатские заморочки?"
История эта произошла в долгие и древние времена, когда пейджер был верхом крутизны... Был в компании мужа малчиг, который был до безумия жадный, и это еще слобо сказано. Пили они вечером пивов кафе, и изрядно хорошо выпив, жидюга решил сходить напудрить носик... Пока он делал там свои грязные делишки, одевая штаны уронил свой пейджер в унитаз(((( Крутился-гундел и хорошенько поразмыслив закатал рукава и полез в глубины дремучие... достал... побежал мыть изрядно закаканный прибор, и отмыв понял... что это чужой пейджер... занавес!!!
Рассказала моя бывшая педиатор. Дело было пару лет назад... Пришли к ней чета выходцев с Гор. Причем, как видно, приехали в Москву обетованную недавно. ну, у ихнего сына то ли температура, то еще что... пацан, лет 5-6, никак не давал поставить себе градусник... ни каким уговором не поддавался. Апофеоз истории таков Малой залезает педиатору на стол и везжит как не нормальный, с характерным акцентом: - НЭ ПАДХАДИ, ЗАРЕЖУ!!!!
Уж так повелось, что по своей природе, я человек не особо падкий на спиртное. Не подумайте чего плохого.... просто пороки воспитания. С раннего детства мне указывали перстом на деда и приговаривали:- "Возри на деда. И упаси тебя господь, что б ты стал таким же! " А дед, чего греха таить, .... короче любил он это дело. И любовь его была страстной и беззаветной. Эт я только сейчас осознал, что дед мой был правильным мужиком то. Смотреть на совковый дурдом через призму стакана было куда проще. Иначе как прожить 78 лет? Да никак! Вощем мое педантичное воспитание докатилось до того, что выпил я первый раз в жизни в аккурат в 22 года. Скажите так не бывает? А соглашусь. Не бывает. Только не в этот раз. Но эт отдельная тема. А имею сказать я вот что....... Будучи не пьющим студентом, уже абсурд, была у меня заветная мечта – заиметь дома бар. И непременно с разными красивыми бутылками. Что б завалили братаны, а я створки бара хрясь в разные стороны......и типа:-"Чего изволитес? " У них бы точно челюсти поодпадали. К гадалке не ходи. Усилий и средств, надо отметить, было брошено от души. Сначала предки..... Потребовалось не меньше года, дабы они вняли совету и купили стенку с баром. Учитывая тотальный дефицит, задача не из простых. Купили. Есть бог на свете! Следующий шаг был самым приятным. Угу. Я пошел тратить стипендию, аж за все лето. Не много не мало 100 рублей. Благо, дорогого импортного бухла в столице в то время было. При стоимости "столичной" в четыре рубля, я умудрился купить на 100 рублей четыре бутылки. В моей душе был праздник. Вот она! Красивая жизнь! Карнавалы в РиоДеЖенейро меркли...... Через каких то пару –тройку часов, я угощу своих лепших корешей убойным вискарем!!!....... Ага! Счазззззззз! Мой папа, так совсем не думал. Он воще не сильно страдал единомышлеем со мной. Все, что я успел сделать, так это поставить красивые бутылки в бар.........Все остальное.........сделал батянька. Но..... Надо отдать должное его силе воле. Он позволил простоять этим пузырям три часа. Я так понимаю, он метался боясь захлебнуться слюной все эти долбанные три часа. Глядел на эту "прелесть" и скулил....... скулил проклиная свое чадо. И....... ". не вынесла.... душа поэта..... "! Было поглощено ровно три с половиной литра отборного зелья, и ровно за 35 мин. Верите, нет....... Сейчас мне его жалко. Оч жалко. Люблю я батю то и уважаю.... Но тогда! Тогда я зарекся! Никаких баров в кругу семьи! Так умерла голубая мечта не пьющего (отмороженного) студента.....
У каждого человека есть любимое кушанье, у моей младшей дочери – сосиски (уж, не знаю почему, так видимо исторически сложилось:-)
Забираю дочу (три и семь) из детского сада. Воспитательница: - Завтра в садик придет детский гинеколог, будет проводить осмотр. Я всем девочкам объяснила кто такой "гинеколог" и как будет проходить осмотр. Смотрю на дочу, вижу в ее глазах страх. По дороге домой, в целях нейтрализации боязни перед врачом, говорю: - Завтра к вам в садик врач придет. Давай оденем все самое лучшее, как на праздник, что б ты у меня была самой красивой! - Угу. Утро следующего дня. Я метаюсь по квартире, как говорится, "кабанчиком" - мужа на работу, старшую в школу, младшую "как на праздник" в садик. Залетаю в комнату, где одевается младшая: - Вот тебе трусики, колготки, юбка и кофточка. Бегу к старшей – чмоки-чмоки, "Успехов в школе! ", возвращаюсь к младшей. Она стоит посередине комнаты в трусах. Вижу что-то не то. Трусы как-то странно оттопырены. Заглядываю под них... Две игрушечные пластмассовые сосиски дополняют интерьер между животом и трусами! - Туся! Это зачем? Чистейший взгляд ангела, ручки в разные стороны: - Мам, что б красиво было.
Мой сын пяти лет, обнаружил подарочную коробку с несъеденными конфетами... :) Радость на лице и твердое намерение в глазах: "Съем все!" Процесс неспешно начался... Проходит минут десять, сын подбегает - радостно протягивает конфету мне:"Мама! А эту конфету - тебе! Ты ведь раков не боишься!" (Конфета "Раковая шейка" - киндер прочел название фантика, развернул, посмотрел, и задумчиво резюмировал: "Раков сварили и внутрь конфеты положили... Значит - маме.")
2
О КРУГЛОСТИ ЗЕМЛИ
"Адресованная другу, Ходит песенка по кругу, Потому что круглая земля". М. Танич "Ходит песенка по кругу"
Запала моя 4-летняя малышка на этот хит в исполнении Эдуарда Хиля. И посыпались детские вопросы в тему, и самый трудный - про круглось земли.
Показал кусок "Звездных войн". Объяснил на глобусе. Вроде врубилась. И даже нашла собственное подтверждение этой когда-то гипотезы великого Аристотеля, когда за ручку вывел в наш зимний двор:
- Видишь, папа, какая земля круглая – я то споткнусь, то поскользнусь.
... И как это великий мыслитель Аристотель прошел мимо такого простого, а, главное, очевидного доказательства!
lentа.ru об Ауди Q5: "Под капотом кроссовера разместится один бензиновый и два дизельных двигателя." Видимо, дизели - на случай поломки бензинового. Вспомнился анекдот про чукчу в автобусе с 2 билетиками и проездным...
Работаю в международной компании. Есть у нас менеджер по северной Африке - Сосо Киряла, не грузин, негр. Недавно пришло мыло, что у него родилась дочка, назвали Ганда. Надеюсь она приедет когда-нибудь в Россию и к ней официально обратятся - "Уважаемая Гандасосовна Киряла!"
рельная история с моей работы)))))) у нас решили над главным завхозом пошутить... благо человек очень впечатлительный... дело было так...))))приходит он как то в свою кандейку и смотрит как ребята около щита (принадлежащего НСС это Нижегородская сотовая компания, т. к они у нас вышку ставили) что то ошиваются... ну он ясно как командирский сокол то сразу на них мол чего тута третесь не положено тут!!!!! а наши ему в ответ (допустим Михалыч) да тихо ты Михалыч!!!!! виж деньги халявные ловим!!!!!!!!)))))у того в глазках бесята стали баксы пересчитывать от слова халявные )))))да еще и ловят!!!!!!! тут он решил присмотреться как это они ловят???? и видит следующую картину... один из парней подставил к щиту НССа сот. телефон и говорит какую то фразу (например раз два три денежка приди!!!!))))))условно конечно) и водит водит им по щиту))))))а потом говорит НССэшники дураки мол не прочухали тему...... когда телефоном вокруг щита водишь попадаешь на спецволну и она деньги других абонентов ловит и тебе закидывает... а говорить надо чтобы связь устойчивее была на децибельном уровне)))))))) Ну Михалыч ясно сразу засумневался и решил что это дурь полная как вдруг мальчишка радостно закричал!!!! ОООО!!!! поймал!!!!!!!! халява!!!!!)))))))и тут Михалыч увидел как парню пришла смска с зачисленными ста рублями..... надо было видет лицо Михалыча когда он расталкивая всех вытащил свой допотопный телефон и бормоча что то про халяву стал обнюхивать и прощупывать этот щит!!!!!)))))дальше больше!!!))))))(в этот момент парни ржут но сдерживаются) в этот момент.... ООО чудо!!! Михалыч радостно закричал от халявного восторга!!!!! деньги зачислены!!!!!!!!!!!! дико радостный он решил вот это богатство!!!!!!!!!! и прогоняя всех дабы приобрести исключительный патент на данное изобретение он закрывает свою кандейку и галопом бежит к зам начальника))))))в красках, с телефоном он описывает что да как ))))))и в доказательство предоставляет свой телефон с деньгами!!!!))))))ну у начальника ясно сомнение но уж больно бесята с баксами халявно в глазах прыгают... дабы не оказаться в дураках он зовет еще одного зам начальника и так пока не собралось человек семь бабы, мужики, начальники, замы....)))в общем все объединенные одним фанстастическим рассказом про невиданные дары идиотов из НСС и алчным огнем в глазах вся эта процессия двинулась в кандейку)))))))))и вот что же видят ребята когда возвращаются к этому щиту через 10 минут...... толпа из семи человек тупа бормоча про холявные деньги обшаривает со своими сотовыми бедный щит каждый норовя отодвинуть другого локтями и ловя деньги!!!!!!!))))))))можешь себе представить их лица когда им со смехом на глазах и болью в животе три парня ползая по полу пытаются объяснить что нет тут никакой халявы!!!!))))))вот народ!!! это же розыгрыш, а деньги просто через карточку закидывали узнав предварительно номер Михалыча и состыкававшись по времени с его приходом и ползаньем по щиту!!!!!)))))))))вот я могу сказать была картина))))))
Москва - столица мира!!!!!! Сегодня утром приехала из двухдневной поездки в Белоруссию (г. Минска).
Кто не знает - это такое сказочное место, где на улицах очень чисто, люди вежливые, преступность может и есть, но ее не заметно, спиртное после 23.00 купить - ОГРОМНАЯ ПРОБЛЕМА. Идиллия в общем. Москва: *Утром в поезде меня обхамила проводница; *В метро в вагон за мной забежали пятеро молодых людей вполне представительного вида(!) и, встав в плотный кружок, начали быстро потрошить дамскую сумочку, видимо только что украденную, все люди, сидевшие в вагоне, сделали вид, что это их не касается (Сумочка была выпотрошена за одну станцию и брошена на пол в кучу со всеми неценными вещами); *Иду от метро домой, перевариваю произошедшее за последние 20 минут (2 вышеописанных проишествия), у бордюра останавливается черная тонированная Audi (из последних моделей) и прямо на обочину Ленинградкого проспекта из машины выбрасывают кучу мусора и пустых бутылок дверь закрывается, машина уезжает. Москва встречает привычными картинками, однако какой диссонанс с Минском!!!!!!!! Не ездила бы - не заметила :)
Читаю программу ТВ-Центр 22.04.08: 0.20 Борис Ельцин в фильме Александра Сокурова "Пример интоксикации". И даже не удивился. Позднее подумал, не крутовато? Перечитал внимательней. Так и есть - "Пример интонации" :(((
Навеяло историей про пельмени. Дело было в Саратовском Политехе. Сидим мы в аудитории, ждем очередную скучную и бестолковую лекцию. Которую вел зав. Кафедры. И вот за 2 минуты до прихода зава. появляются два кадра. Сказать что они были бухими, это ничего не сказать. Они были ВАЩЕ В ГАВНО. Мы попытались им объяснить, что лучше бы им в таком виде тут не тусоваться. Но им было явно пофиг. Один из них ушел на зданию парту и сразу вырубился, а второй подошел ко мне. Долго фокусировал на мне взгляд, а потом спросил: «Бушш? » Я: чее? «Ну это, как его. » И полез в карман. Как вы думаете что можно было вытащить из кармана джинсов? Он достал от туда ХОТ ДОГ! С майонезом и прочими прибамбасами! Естественно все в жутко раздавленном состоянии.))) Я Отказался, тагда он запихал его в рот и довольный пошел спать на последнюю парту. Мы просмеялись и сидим ждем препода. Препод прибыл и началась лекция. Где то на середине лекции он заметил этих двух практически жмуриков) И изрек: Я вот тоже во времена своего студенчества по ночам работал и иногда на лекциях засыпал. Если они после работы то все ништяк. А пока их не будите, пусть после лекции ко мне подойдут. Я живо в воображении представил КАК они к ниму подойдут. Но случилось чудо и препода вызвали в Деканат. Бысто схватив эти мертвые тела мы перетащили их в соседнюю пустую аудиторию) Так что обошлось.
Сегодня читаю на newsru.com: "Самый большой остров в мире, Австралия, недавно стала еще больше. Комиссия ООН по границам континентального шельфа постановила, что страна вправе расширить свой континентальный шельф почти на 2,5 млн квадратных километров."
А я то невежа всю жизнь думал, что австралуя это континент, хоть и самый маленький. хоть бы без грамматических ошибок написали, ан нет, гулять так гулять...
В троллейбасе утром корку снял. Сидит мама с дочкой пяти лет. Дочка что-то лепечет. Тут троллейбас притормаживает и в наступившем затишье ясный детский голос грит: - ... мамочка блохастая... Пауза и задняя площадка... ГАГАГАГАГАГАГА!!!!!!!!!
5
Гуляю сегодня днем с ребенком. Я жду второго, и животик довольно большой, но замаскированный курткой типа "размахайка". Прохожу мимо бабушек на скамейке, которые с ходу начинают мою куртку обсуждать - типа "А меня на такую же уговаривали, да я не решилась...". И вот, когда я уже почти скрылась из поля их зрения, одна бабулечка-красотулечка шепчет другой на ухо: "Какая она полнаяяяя!" (типа про меня). М-дя... все-таки, на мой взгляд, ожирение и 6 месяц беременности друг от друга отличаются.
У меня по молодости забавный случай был. Году в 88-ом. Я тогда в одном НИИ прозябал. А в совковые времена процветала система заказов и распродаж на предприятиях. Хоть какое подспорье в период тотального дефицита. И у нас предложили народу.............. депиляционный крем. А в те убогие времена, слово эпиляция, или депиляция никто слыхом не слыхивал. Мне конечно наши тетки объяснили, что этой штукой волосы удаляют. Супер! Я эту дрянь и вытянул по жребию. Выглядел этот тюбик призентабильно до нельзя.... Весь блестит! Ланком! Франция! И............и ни слова по русски. Русские же волосы не удаляют. А нафига?! Ладно.... Хохма в том, что я этой самой дрянью побриться решил.... Сказано – сделано. Мне как бабы сказали 20 мин держать, я так и держал. Угу. Причем вместе с глазами.... Они натурально выпрыгнуть хотели. 20 минут...Все честно. Ты бы видела потом мою рожу))))))))))))!!!!!!!!!! До лица она как то не дотягивала))))))))) С тех пор, я волосы не удаляю......... И не проси))
Проводы в армию. На перроне провожающие и родственники. Призывники уже в вагоне, скоро отправление. Родные и друзья затаскивают в вагон уже никакого будущего защитника. Друзья приставляют его к окну. Посторонних выгоняют из вагона, а "новобранец" за это время (очень не быстро) отыскал глазами свою маму. Захотелось сыну сказать ей что-то на прощанье и он выдавил -"МАМА". В этот момент поезд тронулся и парень от отчаяния ляпнул -"Еб твою мать", и рухнул на дно вагона.
Коллеге приходи смс от дочери (орфография автора, имена вымышленные):
Мама, мне МарьИванна предложила поехать в Питер. Если согласна, надо до среды притащить 5000 руб. Я хочу туда поехать. Питер - город моей мечты (второй после Парижа)
А про сына.... эт песня)))Лежим мы значит в ящик пялимся)))))И тут начинается...... ой да ай!))))Ну прикинул, мож еще рассосется все)Ан нет))))))Не рассосалось)))Ну че делать? Говорю тачку пошел ловить)Та как завоет: - ОДНА НЕ ОСТАНУСЬ!!!)И прикинь......... со схватками поперлись машину ловить))Прикольно так......... я такую ее походку даж под мухой не воспроизведу)))А на дворе темень)Время в аккурат 12:00 и нас типа все такси стоят и ждут))И колбасило нас на обочине минут тридцать)))Бывшей надо отдать должное.... на остановке рожать не стала)))Она ж не дура)))Нет да нет ловим тачку)А там.............. А там два пацана сидят лет по16))Выпросили наверно у предков машину покататься на ночь)))Они как ее живот увидели, у них так челюсти и отвисли)))Я говорю не ссыте мальчишки)Ехать будем быстро, но осторожно))))Потому как ежели медленно, то пожалеют все)))))Говорю штрафы - моя проблема)И в них будто черти вселились)))У меня аж попа припотела)))))Приезжаем.... А моя благоверная хвать меня за запястья то. И типа не пущу))Мне б знать дураку как оно все пойдет то.... Я б тогда руки отодрал бы.... А я........ лошара, пошел... как убойная корова))))Короче насмотрелся и наслушался..... на всю жизнь вперед))))Модно это тогда было........ ну....... со зрителями то))))Вот я и попал в струю)))А так как я по природе своей человек впечатлительный, пришлось изменить цвет волос)))))))Вы когда-нибудь двадцатипятилетних парней седых встречали?))))))Такая же беда.... и я не встречал, пока в зеркало не глянул)))Говорят в бундесфере такой момент солдатушкам кажут. Что б они, мать их так, (сорри) сильнее родину любили)))Уж не знаю, как у них после этого с родиной, тока я туда больше не ногой)))Из двух зол выбирают лучшее........ типа с меньшей кровью)))Зачем рожать одного ребенка в двоем, если может один(одна)))Я тогда вышел от акушеров реально весь белый как простыня))Ой блин!)Как вспомню, так вздрогну))))))А мне медсестра одна:- Дим, может спирта нашатырного?)А я ей говорю:- Дура! А просто спирта нет?!))Им штуку баксов забашляли)Могли бы в меню и просто спирт для впечатлительного попаши включить)Совки............. они и есть совки)))Короче, отрезал я его от мамки то, трясущейся рукой, окончательно и бесповоротно)))Ему прищепку на пупок и спеленали как в милиции)Профи однако))))Суют мне...... типа погуляйте, пока мамку вашу штопать будут))Весил то он три кг, а у меня чуть руки не отваливаются)))Казалось мне в руки два мешка цемента ухнули и ходить мне теперь как орангутангу)Он еще такой синий был.... сопливый и невзрачный))))За то орал уже тогда не по -детски)))))