Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.04.2008 по 04.05.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Забавная опечатка в статье, опубликованной на http://www.vz.ru/news/2008/4/29/163735.html
"Рогозин также выразил недоумение в связи с уровнем "профессионального подхода" к данному вопросу со стороны альянса. Он пояснил, что в НАТО входят страны, имеющие серьезную, в том числе комическую разведку."
"Ты никогда не станешь продавщицей..." Остальная N 1 от 26.04.
Студенческие стройотряды появились в эпоху освоения целины. Потом был БАМ и много чего еще. За право поехать надо было бороться! А потом это мероприятие стало обязательным и опошлилось до безобразия...
В конце 70-х знакомая студентка попала в летний "стройотряд" при... гастрономе. В первый день фасовали сахар из мешков в пакеты по 1 кг. Девушки очень старались! А вечером оказалось, что на мешках весом 50 кг есть приписка мелким шрифтом: плюс - минус 2%. "Плюсом", конечно, там и не пахло - с каждого мешка не хватило одного пакета!
Высказав свое мнение об интеллигенции, заведующая велела отсыпать из всех пакетов по 20 г. Обиженные девушки отсыпали по 100 г из каждого пятого. И именно "пятый" пакет попался упертой бабке, которая взвесила его на контрольных весах. Был жуткий скандал!
Продавщице труднее, чем космонавту: много тырить - плохо, быть честным -еще хуже!!!
Так, мимолетности, несколько вспомнившихся эпизодов истинно английского юмора...
... Форест Гамп в автобусе для рекрутов знакомится с будущим боевым товарищем по Вьетнаму. Тот представляется, называя пышную многословную негритянскую фамилию, а затем добавляет: - Но друзья зовут меня Бубой. - Форест Гамп. Друзья зовут меня Форест Гамп.
... Надравшийся Киса Воробъянинов в исполнении Филиппова, выходя из ресторана, смачно сморкается в пышную бороду швейцара: - Хамы! В нумера-с!!
... Лесной разбойник Робин Гуд приказывает передать экстренное сообщение: - Пошлите фоксом! Привязывают записку к ошейнику лисы (fox), и та мчится собачьей рысью к адресату.
... На протяжении всего фильма охотники за вампирами преследуют одного из них, с виду обычного ботаника, в свободное от кровопийства время - примерного мужа и отца. Наконец, они застигают его у него дома, в кругу семьи и забивают ему в грудь, как положено, осиновый кол. Безутешные жена и сын оплакивают усопшего, а он, дождавшись ухода довольных охотников, оживляется. Жена в счастливых непонятках: - Джон, как же ты выжил? - А на мне был колонепробиваемый жилет.
Поехали мы как то раз в Китай на шоптур, приехали в Урумчи поменали доллары у местных менzл, закупили весь необходимый товар. Затем сидим ужинаем в ресторане. Когда пришло время расплачиваться я вытащил юани оставшие от обмененых и дал оффицианту. Тут оффициант воскликнул: они же фальшивые! Мы не поверив, что они фальшивие так как мы ими расплачивались целый день посмотрели на юани. Оказалось что на некотрых купюрах Мао Дзе Дун смотрит в одну, а в некоторых в другю сторону. Мы тут же расплатившись, собрали манатки и свалили на родину, кто бы поверил что мы не знали, а законы в Китае очень суровые.
Перед Паской по Украине развесили биг-борды с такой надписью (Жизнеутверждающе так звучит :(): "Христос воскрес!" "Воскресне Украина" (воскреснет Украина) Юшенко В. А. (подпись)
Меня очень вопросы мучают: 1. где я живу (я в Одессе живу) сейчас, в какой стране если она должна еще воскреснуть. Или нас за мертвых принимают? 2. Известно, что Христос воскрес, но он не на земле ведь. Где тогда должна воскреснуть Украина? Я так понимаю на земле ей места нет.
"Купи квартиру и получи бейсболку в подарок" Из почтового ящика. Реклама Транскапиталбанка: Подарок по окончании срока по вкладу: при сумме вклада от 5000000 рублей - открытие индивидуального счета в Негосударственном Пенсионном Фонде "Межрегиональный", взнос в размере 1500 реблей на индивидуальный счет. Т. е. через минимум год...
Работает в нашей фирме ВОЛОДЯ! По свое сути он ТОЧНЫЙ ВОЛОДЯ работаем мы с машинами которые привозят нам товар и на каждую неделю есть график прихода а/м. Вот и сегодня пришла а/м по графику она должна прийти завтра но бывают случаи когда они приходят немного раньше и он спрашивает В: Какая машина пришла? О: Ну судя по накладным с Завода. В: Но ты ж говорил что сегодня их нет! О: Ну если ее нет сегодня по графику то значит эта какая машина?(подталкиваю его к мышлению что эта пришла завтрашняя а/м) В: Ну фиг его знает может это какая нибудь без паливная и нелегальная машина У нас произошла истерика, когда мы поняли что он говорил про внеплановые машины) И так у нас происходит почти каждый день! Узнаем много нового про давно наскучившую работу))
Ну вообщем сначало предистория.... В одной школе создалось школьное научное общество "Факел" под управлением преподователя Веры Николаевны. Но школа собстно маленькая и никому из учеников этим всем заниматься не хочеться.. ну и нашли среди отличников президента и вицепрезидента для этого общества... И эти два человека кроме как поприкалываться над тем чем они занимаются ничего не делают... Называют Богданова своим идейным вдохновителем, а общество партией. Вот переписка Президента Даши, с вице президентом Димой: Дима: Ну вообщем ты понимаеш что наша организация Факел закрытая... И на вчеранем пленуме ЦК мы с товарищами решили каждому члену партии подарить по машине. Кроме Богданова, у него права отобрали за попытку вождения его ИЖа двумя ягодицами, причем когда его остановил сотрудник ГИБДД он высунул эти ягодицы в окно и вспомнив навыки чревовещания полученые в 31 год в банкокском театре им. Джеки Чана, помогая руками, совершал движения двумя булочками похожие на движения рта во время разговора, и таким образом он общался с прапорщиком милиции... Модель подареной машины определяеться по должности занимаемой в партии, тебе как президенту достается Ламборджини. Вот что тебе нужно сделать: приходиш в салон фирмы производителя в Барвихе подходиш к менеджеру и произносиш пароль: crazy vera и уезжаеш на новенькой машине. только одна проблема у нашей партии есть отдел пропоганды и он настоял на том чтоб на капоте каждой подаренной машины был портрет веры николаевны а по бокам герб.. Но этоже мелочи :) Ответ Даши: Дмитрий! Я конечно очень благодарна за оказанную мне честь и доверие, выраженые в роскошном автомобиле ламборджине!!! Но со мной произошла престранная история! Прихожу я в салон, называю наш пароль, милый менеджер удаляется, якобы за моей машиной................................. Очнулась я уже явно не в Барвихе!!! И все бы ничего, но рубашка на мне с перевязанными сзади руковами меня сразу насторожила! Наверно менеджер попался не посвященный, подумала я! В этом чудном доме очень милые люди, я рассказала им про нашу партию, про Веру, про ламборджине, про нашего идейного вдохновителя, а они со словами: "в нашем полку прибыло", вкатили мне очередной укол! В общем тут хорошо, вот только машину никак не дадут и обещают вылечить! Прекрасные люди! Мой новый друг Наполеон, ласково просто Поля, рассказал, что хочет вступить в нашу партию при условии бесплатного питания, так как до этого он был в коммунистической партии, а там они одни трусы на всех носили, только Зюганову новые покупали! Кстати попал он сюда за то, что вчера написал на Триумфальную арку, а его комуняки его же и сдали! А так все хорошо! Надеюсь ты меня все таки заберешь! Я пока постараюсь завербовать еще кого- нибудь! Вере Николаевне привет! Жду! Верю! P. S. Верните, пожалуйста, ламборджине!!!
Шла недавно по "Культуре" передача про старого большевика Рязанова. Ровесник Ленина, человек высокой культуры, в 20-х директор института Маркса - Энгельса и редактор полного собрания их сочинений.
В начале 30-х стали ему "шить дело". Среди прочих обвинений такое: собрание - неполное, многие документы не вошли. Рязанов объясняет: засекречены. - Но в них же нет ничего секретного?! - Не в том дело, отвечает Рязанов: я их "экспроприировал" в европейских архивах!!!
Расстрелян был, конечно, не за это: тут-то все по той самой теории...
Имя Вера позавчера уже склоняли, вдогонку: Да, меня зовут именно Вера. И назвали меня в честь бабушки покойной, а согласия спрашивать у дитяти новорожденной не стали. Никогда мне имя мое не нравилось - нет у него ни уменьшительно-ласкательных вариаций, ни торжественных. Ане везет быть Аннушкой, Анечкой, Анной, Маше - и Марией, и Машенькой, и Марусей, а Вера как родилась, так и до гроба Вера. Выговариваю маме - - Ну зачем мне дурацкое имя такое дали? Ни ласково назвать, ни торжественно, как в паспорте - так и в лицо, с друзьями, с любимым, жуть! - Хорошее имя, зря ты. Ну хочешь, мы придумаем тебе официальное имя... Вот например испанский вариант - будешь Верондель!!! Я злюсь и почти плачу. Мама успокаивает: - Ну ладно тебе, не реви, не будем глупостей придумывать, есть уже готовое торжественное имя, будешь Верандой! Ох, мама, роди меня обратно...
В 2000 году моя двоюродная сестра оканчиавала школу. Ачто такое окончить школу в селе, где она, та самая школа-очаг культуры? Это я вам доложу- штука похлеще "Фауста" Гете... Сцена. куча народу. Мы с трехлетним сыном пришли смотреть на выпускной. На сцене в виде подковы помост, на который должны выходить выпускники.. Голос за сценой:"Как все начиналось? Вашему вниманию наш звездный выпуск 20000го года..."И в этот момент звучит запись крика младенца-это один из любящих отцов в 1983 году записал на пленку плач своей дочурки. В этот момент мой сын, сидевший у меня на руках, приподнимается и кричит на весь клуб:"Товарищи! Успокойте ребенка, он мешает проводить концерт!"За валяется от смеха. Но это еще не конец. Под песню"Ромашки, ромашки Алешки и Наташки, ромашки, ромашки несут на выпускной..." на сцену выходят герои дня-выпускники. И песня затихает. Но не таков мой сын, чтоб не допеть песнюдо конца... Он спрыгивает с моих колен прям в проход между креслами и начинает громко петь, танцевать, размахивать руками, надеясь на то, что зал его поддержит. Короче, уходили мы с ним бурьянами...
Поздравляем свекра с юбилеем. Его внучка-доктор-педиатр говорит тост:"И желаю тебе, дедушка, крепкого здоровья, чтоб ты никогда не болел!" На что ее мать замечает:"Тогда ты останешься без работы". Внученька:"А дедуля уже вышел из педиатрическогоо возраста и не может быть моим пациентом"
В Ленинграде(Питере)"Нас бы по музеям провести Мы за ожидание оплатим" Таксист в рацию "Вась подъеть к дому ххх (в столице говарят угол такойто и такой) они долго ездить будут, а мне жену забирать с работы надо" "Но мы же реально платим, Поедим, нет?" "Мне жена дороже денег, Договарились?" Наш человек, бляха-муха. Выходим и ждем Васю
Дочка рассказывала. Шли они как-то из гостей ночью по подмосковному городу, по главной и единственной большой улице. Едет милицейская машина с труповозкой, к счастью, пустой. Вдруг этот прицеп отрывается, менты тормозят, труповозка обгоняет их машину, в ночи искры брызжут из-под колес... сворачивает на другую сторону улицы и подъезжает к дискотеке. В общем, девчонки падали от смеха и выскочившие из машины менты тоже.
Сегодня услышал историю от Валдис Пелшь, оборжался, все тоже было с нами в году так 93 - 94, спецназ "морские коты"... Когка делаешь затяжные прыжки с парашютом, будучи салагой, изночально ты на связи с базой, т. е. шлемак с "педератчиком" Ну и наш клоун, кстати сейчас очень уважаемый офицер разведки орет в "полетник", ошущения Пиздец, свободный полет, лежу на потоке, красота чума!!!! Люди, как муравьи... а ему наши "веселые" инструкторы, также в тему - МУДИЛА... открывайся, это и в правду МУРАВЬИ!!! Открылся, землю руками трогал... , и искал....
Есть у меня знакомые - муж и жена. Жена - жгучая брюнетка, муж - такой же жгучий блондин. Двое дочек, которые в противоречие всем теориям о доминантности более темного цвета, обе блондинки. Старшая доча недавно пошла в детский сад, и хотя дома родители говорят по-русски, в детском саду английский, который над детским сознанием берет верх. Мама укладывает дочку спать, та говорит: "I want my Daddy. You don't match." (т. е. Ты не совпадаешь, не подходишь), мама в шоке: "Почему I don't match?". Дитя отвечает: "I am blonde and my Daddy is blonde. Your hair is black, you don't match." (я блондинко, и папа мой блондин, а ты черная, ты не наша). Такой вот сюр: мало того что трехлетнее сокровище глаголет тебе на английской мове, так еще оказывается что спать укладывать требует родителя у которого волосы правильного цвета.
Россия. Новости. Первый канал. Д. Медведев инспектирует так называемую "селиконовую долину" mada in Russai. Небольшая пропоганда нанотехнологий со стороны кресподента закрепляется для зрителя - парень подходит к аппарту (свиду будто его уперли в одном из НИИ под Челябинском лет так 30 назад) и начинает *до словно не помню, но и не суть важно*:"Перед нами вот этот аппарат, один из их первых, который на практике показывает необходимость нанотехнологий в наше время (ну мы помним сколько туда денюшек ушло, ну и правильно). Его роль заключается в очистке воды *показывает рукой на это чудо*. В резервуаре обычная мучтная вода из лужи взятая около входа. Через спициальный нанофильтр мы получаем совершенно чиистую воды... *получает, берет стакан (вроде руки трясуться).. выпивает. *радостно заключает* - Ммм... вкусная..!
3-й класс общеобразовательной школы -учебник природоведения. Вода - жидкость без цвета, без запаха и без вкуса. Жалко парня)
Да, чем больше живу на свете, тем больше убеждаюсь, что у России свой особый путь. Основы этого пути лежат в неадекватности русского сознания. Если у немцев, французов, или тех же китайцев герои сказок трудяги, достигающие всего благодаря собственным усилиям, то герои русских сказок, лентяи и лежебоки, дураки обделенные интеллектом, за то наделенные даром ухватить удачу за хвост. А кто такие русские герои? Если у прочих народов, герои это люди сделавшие что-либо существенное для своей страны или народа, то русские герои это Павлики Морозовы, предавшие собственного отца, попЫ Гапоны, лгуны и провокаторы. Год назад список русских героев пополнился еще одним колоритным персонажем, Дмитрием Ганиным. Напомню тем, кто позапамятовал. Год назад в Таллине во время уличных беспорядков спровоцированных из Кремля и осуществленных молодчиками из прикормленного Москвой радикального молодежного движения "Ночной Дозор", во время акта мародерства в одном из разграбленных магазинов своими же товарищами-мародерами был зарезан ножом некий горе студент Дмитрий Ганин. Сейчас спустя год про-кремлевское движение "Наши" причисляет его к лику российских героев, с ознаменованием в его честь скверов и парков. Ну что же, где отце-продавец, где провокатор, там и мародер. Для тех же, кто спит и видит себя российским героем, могу дать один совет. Читайте и неукоснительно следуйте "Вредным Советам" Григория Остера. Тогда у вас появится реальный шанс (если останетесь живы) прогуляться по скверу имени себя.
Работала в сфере страхования. Приходит мужчина страховать авто, нормальный такой дядька. Я у него спрашиваю, в какой, мол, организации до этого страховали. Он в ответ: ПЕКО, да точно ПЕКО! Я ему говорю, может быть, РЕСО?? ))))
У меня давече дверь от шкафа отвалилась (ДСП, две петли отцепились, одну вырвало), все руки не дойдут на место привесить. Пока стоит возле дивана. Сегодня ночью проснулся пописать, и понял откуда А. Кларк взял идею Монолита для Одиссеи-2001..... Заодно чуть не покакал..
Суббота, день. Бубнят новости по "Наше радио". Рассказывают, что состялось схождение Благодатного огня в Иерусалиме. Заинтересовался, почитал в интернете про чудесное самовозгорание огня в храме, и мнения скептиков, что мол сами они там, запрутся и начиют спички жечь... После новостей по радио ставят песню Пикника: "У шамана три руки, и крыло изза плеча, От дыхания его зажигается свеча" Приколисты блин.
История от группы H-Ural: Мой друг отмечал получение диплома вместе с товарищами из горного института. Или горной академии, я уже точно не помню: вуз несколько раз переименовывали, и каждый раз, по меткому выражению местных кэвээнщиков, в названии появлялось еще одно "Г", сейчас это УГГГУ). В общем, заведение достойнейшее, излишне культурой не обезображенное, посему наш герой и решил своих коллег облагородить. И повел их, весьма уже к тому времени нетрезвых в оперный театр. Входной билет на галерку стоил тогда недорого, примерно как литр пива или около того, фейс-контроля не было, в общем, наша горная компания проникла в храм академической музыки. Там как раз давали балет "Лебединое озеро", который наш герой знал практически наизусть. Ну и стал, естественно, просвещать коллег, громко комментируя происходящее и не стесняясь в выражениях, особенно, если кто-то из музыкантов лажал (а это в опере-балете милое дело - попробуйте попилите три часа без ошибок да еще такой толпой, господа рокеры!). Интеллигенция вокруг угрожающе зашикала. Горная компания решила временно оставить позиции и переместилась на плацдарм буфета. Выпив немного коньяку, они расхрабрились и вернулись обратно в зал. Активный просмотр продолжился, вновь вызвав уже не просто шиканье, а настоящий ропот прочих зрителей. Подоспела бабушка-контролер и громким театральным шепотом попросила господ удалиться. Как ни странно, некоторая часть горняков еще сохраняла частичную ясность сознания (от робости, наверное, небось они в театре с детства не были)и потянулась к выходу. Но наш-то герой чувствовал себя в театре, как дома, и наотрез отказался уйти, пока не прозвучит его любимый фрагмент. Назревал скандал. В результате выносили его наружу на руках (как раз под звуки любимого фрагмента). Тут он расчувствовался окончательно, только вот слезы из глаз не сыпались. И когда его проволокли мимо бабушки-швейцара, та сказала бесподобную фразу: "Вот, что с людьми искусство делает!"
В продолжение истории "Окрошка" № 11 от 28.04.08 в "Остальных"
"Неважно, есть ли у тебя последователи, а важно, есть ли у тебя исследователи ". Почти по "Яблоку" Е. Евтушенки
"Многие из нас пристали к берегу И летят, как птицы, налегке Письма из Австралии в Америку На великом русском языке" (Алик: Не мое – автора не помню).
Галя из Португали – Алику из США:
"Дорогой Алик!
Как всегда, первым делом спешу сказать Вам спасибо за историю "Окрошка". Я в молодости некоторое время работала в столовой, поэтому Ваша история опять пробудила во мне ностальгию. Вы верно подметили про знакомства в столовой. Я, как и героиня Вашей истории, тоже несколько раз ходила на свидания с ребятами, которые у нас питались, и я всегда старалась положить им больше отведенной порции и не очень сильно разводить их сметану. А один из них очень любил компот из сухофруктов, так я ему иногда даже бесплатно второй стакан наливала. Чего не сделаешь, когда голова вскружена! Но у меня возник к Вам вопрос. Вы говорите, что действие происходило в Пензе. В этой связи мне вспомнилось, что вы писали о себе следущее:
- Пережил две эвакуации и одну эмиграцию. Эвакуации – в 1941-1946 – на Урал и в Москву (из-за Великой Отечественной войны) и в 1957-1962 – в Пензу (по причине отечественной войны Израиля с арабскими союзниками СССР).
Я не очень хорошо разбираюсь в политике, особенно международной, поэтому не совсем понимаю, почему Вам пришлось... эвакуироваться в Пензу из-за войны, не проходившей на территории нашей страны? И где вы на момент второй Вашей эвакуации жили? Неужели Вам угрожала опасность? Расскажите, пожалуйста, об этом периоде Вашей жизни, или напишите об этом историю. Заранее благодарна, Ваша верная читательница с Португалии". Галя - ------------------------- Алик из США - Гале из Португали
Дорогая Галя!
Большое Вам пожалуйста на Ваше спасибо за историю "Окрошка"! Я рад, что Вы умеете разводить (лохов) и не разводить (сметану бедным студентам).
Мне приятно, что вы следуете по местам моей графоманской славы не только на "Анекдотах из России", но и в Рунете, и узнаете о моих скромных подвигах на Отечественной Войне с мылыхой. Эта Отечественная Война советского государства, а затем и осколков Империи со своим народом началась в 1917 году, когда большевики удавили молодую российскую демократию, и конца ей не видно.
Да, современная российская власть, по расейской традиции, ведет войну со своим народом. Но хотя бы в этой войне есть полезное зерно – за сохранение государства как какого-никакого своего дома российского народа, в своем доме по-любому лучше, чем в чужом.
А вот современная украинская власть ведет войну со своим народом ради уничтожения страны в интересах дяди Сэма, который совершает страшную ошибку в продолжении войны против России, войны, начатой еще против СССР. Наша, американская безопасность от этого никак не увозрастает, а народ Украины уже сильно пострадал, и рано или поздно выгонит нынешнюю засланную фашистскую шпану, к позору Америки подвизающуюся как "демократическая", и через международные механизмы предъявит США иск за нанесенный многомиллиардный материальный и моральный ущерб.
СССР же воевал с "кулаками", инженерами, интеллигенцией, дворянством... и т. д. , и т. п. Я попал под раздачу в качестве еврея, в КИСИ меня внаглую не пустили, мне угрожала опасность лишения свободы призывом в армию. Ну, если кто получает приговор суда к лишению свободу за преступление – понятно. А вот лишение свободы с 18 до 21 года, в самое важное время в жизни молодого чела – за что?
Вот я и свалил в вторую эвакуацию - от украинских фашистов в обличьи коммунистов. В Россию, где получил наплохое образование и житейский опыт самостоятельного выживания и творческого развития. И те же 3 года, которые бы просто потерял впустую – ради чего?- использовал с куда большей пользой.
А вот в третью эвакуацию от украинских фашистов, мимикрировавших в демократов, я свалил уже в 2001. Не подскажите ли мне, на каком сайте выложено про эвакуации? Я подредактирую там, Вы обратили мое внимание, и исправлю эмиграцию на третью эвакуацию.
Историю же, как попал в Пензу, обязательно напишу, спасибо, что подсказали тему.
С благодарностью за внимание, как там Ваши сыновья, напоминаю, 8 и 10 лет, – гальцы-португальцы?
P.S. Я часто Вас вспоминаю, наблюдая за искрометной игрой Вашего земляка Кристиану Роналду в "Манчестер Юнайтед", которого злые языки челсиманов обзывают то "рыгалду" (конечно, им тошно от его игры) или "нырялду" (за его изящные нырки в траву, когда он зарабатывает штрафные или даже пенали, которые блестяще выполняет).
тема!!!! сейчас смотрел передачу "Время" был задан вопрос:"ваше отношение к партии "Единая Россия" РЕЗУЛЬТАТЫ!!!!!!!!! положительно...........................60% отрицательно............................15% затруднились с ответом........26%, да, а в сумме получается 100%!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! математика хромает у социологов и журналистов......... тупеем помаленьку......(((
Привет всем! Расскажу свою историю. По состоянию здоровия приключилось мне отдыхать в одной Московской клинике. Условия нехилые, палата на одного с телевизором и евроремонтом. Капельницу поставили-лежи, терпи, медбрат все проконтролирует, типа. Ну он подошел, показал маркером уровень лекарства, когда на кнопку вызова нажимать, чтоб он подредактировал. Ну и вот, время подошло, я его зову (выходной, что важно, дежурный хирург один на все заведение), нет его и нет. У меня уж начинается мандраж от передоза нехилый, трясет до потери сознания причем не только у меня, но и у всего отделения (у всех капельницы, все сигналят!!!). Короче, на следующий день девки-медсестры прояснили, что с парнем приключилась следующая беда: пошел он в служебный туалет, и вдруг, замок в двери у него заклинил и не может выбратьсяя оттуда. Звонит по мобильнику, пришел дежурный через полчаса и сказал: " Хорошо, что не в рентгенологии застрял, а то там стены отличные, ни один мобильник сеть не поймаеь, стены уж больно толстые. Спасибо за внимание, да не судите строго, мальчик милый и внимательный, не судите строго, пожалуйста!!!
Некто С. Я. К., заслуженный строитель УССР, автор многих изобретений и прочая-прочая пахал завотделом систем автоматизации камеральной обработки геологических и геодезических работ в подведомственном мне институте. И когда я оформлял экспозицию "САПР-84" в павильоне "Строительство" ВЫСтавки ПЕРодового ДОСвiду (ВЫПЕРДОСа) УССР, ему был поручен стенд САГИР.
Он уже давно достиг пенсионного возраста и, скорее всего, у него были какие-то проблемы с пи-пи, отлучался для их решения достаточно часто. Но почему-то не пользовался туалетами павильона "Строительство", а несмотря на суровую осень, выскакивал на улицу, пристраиваясь под забором стройки, которая велась рядом с павильоном.
Посетители выставки с окружающей территории его, есссно, за забором не видели. А вот со второго этажа нашего павильона процесс просматривался вплоть до мельчайших подробностей, которые он стряхивал в завершение.
И с его интеллигенским счастьем за этим житейским занятием его пронаблюдала вся приемочная комиссия экспозиции "САПР-84", включившая самое высокое госстроевское и республиканское начальство. В самый нужный момент, когда комиссия добралась до его стенда, бедного С. Я. на месте не оказалось – ему как раз приспичило. Спохватились – а его нет! Оглянулись – и тут он как раз попал в поле зрения под забором, в самый неподходящий момент.
Когда С. Я. вернулся к своему стенду, высококультурный председатель ведомства, как для него, деликатно, при всех намекнул: - Че эт ты на глазах у женщин и руководства ссышь под забором? Те шо, в уборной места мало? - Да нету тут уборной!
Приссидатель ко мне, как руководителю подготовки экспозиции, ответственному за все: - Как нету? - Есть, в подвале. - Дык что ж то ты старшему коллеге не сказал? - Он не спрашивал! - Так не видишь, что ли, он на улицу бегает? - Ну, думал у него привычка закоренелого геолога. Любит на пленере.
Он опять к ссыкуну: - Чтоб больше этого не было! Ходи в уборную!
Тот обрадовался вдвойне – как раз приспичило, да для себя открыл, где это можно проделать с городским комфортом. И, обрадованно, начальству: - Да, конечно, Г-й К-ч! Прям щас выполню! В лучшем виде!
Председатель, товарищ не без партийного юмора: - Дык что, мне с тобой пойти - видом насладиться?
... И С. Я. К. вернулся счастливый – и начальский приказ комфортно справил, и душу облегчил. Она, в народе бают – под мочевым пузырем. При испуге, взрываясь, сильно увеличивается в объеме и страшно надавливает на мочевой пузырь. Вот почему некоторые, особо впечатлительные человеки сразу обссыкаются.
Сегодня. Всей родней пошли на шашлык. Пока прогорают угли и накрывается стол играет музыка дети бегают рядом. Звучит песня Макаревича "Проводница". Племянник подпевает ему в припеве - Кровопийца, кровопийца, алапца дрица. Вот так, а ему всего 8 лет.
Еду я по дороге, передо мной метров за 35 летит Рено. Неожиданно из-за домика на дорогу перед Рено выбегает "собачья свадьба" - одна сучка и сатана кобелей, движимых единственно верным инстинктом. Водитель Рено бьет по тормозам, но не успевает остановиться и в результате сбивает сучку и к тому же переезжает через нее как минимум задним правым колесом. Рено уезжает вперед (хотя надо отдать водителю должное - он вскоре остановился и вернулся посмотреть что с песиком), а несчастное животное вертится на земле, не в силах подняться, при этом аццки вертится от боли и визжит. Тут к ней подбегают ее гетеросексуальные "друзья" и начинают вшестером трахать.
сему мораль:
собаки, как и свиньи, и правда очень похожи на людей.
Уважаем"е гости столицы блЯрп просим Вас проехать по главным достопримечательностям нашего города (Вашей столицы) Москва. Мы поехали и с окна автобуса обалдели от улиц Москвы. 1,5 часа ходу и мы в Ленинграде Нееее мы в Питере. "Злравствуйте, ВЫ к нам на день-два?" "Три минимум. Как примТе, на" Я жил в этом городе 7 дней с супругой. Миша, блин, тебе три поклона, про что ты нам показал ЧТО ЭТО ЗА ГОРОД. Не в деньгах отдых. Я потратил 600№ но я узнал город, магазины, рыбалку и КНИГИ которые у себя я только в интернете качал. Га(о)спада столичники Вы не знаете где живете и что, или чем не пользуетесь. Истории про 3 дня в Ленинграде я выложу далее Но это "город сказка, город- мечта"
linary (13:03:17 30/04/2008) а-ааааа!!!! я плачу!!!! мы ж седня бухаем, у одного чела ДР... а он куда-то умотал по делам....
и вот сидит напротив Серега и грит - надо Менту звякнуть (у именинника фамилие такое), а то ить короткий день.... поднимает трубку городского телефона и в нее продолжает - а народ для разврата собрался!!! а там главной инженер по параллельному по делам говорит разместил стенли