Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.04.2008 по 04.05.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По мотивам про "ксеп" от 30.04
XXVI съезд КПСС проходил в 1981 году, когда нам было по 11 лет. В этот знаменательный год, весной, мы с подружкой Элинкой гуляли как-то по нашему славному городу. На гараже, мимо которого пролегал наш путь, было нацарапано известное слово из трех букв. Как-то не очень красиво нацарапано, неаккуратно, я бы сказала. Буква "У" так вообще больше на "Х" похожа была. Посмотрев на это безобразия, Элинка и говорит: - Совсем все с ума посходили, про этот 26 съезд КПСС даже на гаражах пишут. 27 лет прошло, а я так и не знаю, она на самом деле думала, что это про 26 съезд написано было?
В понедельник после Пасхи двое работяг с бодунища мучаются, но наконец наскребают на пузырь. На закусь уже не остается. Снова в поисках. Я все это слышу, но уже пообедал и помочь нечем. Вдруг вспоминаю, что осталось два крашеных яйца, заботливо положенные женой. Я уже сыт ими по горло, поэтому резко вскакиваю, пока мужики не ушли из поля зрения и кричу в догонку: "Эй, мужики, хотите я вам дам по яйцу?". Оба мужика останавливаются и в ужасе смотрят на меня. Оказалось, они подумали, что достали меня пока "соображали", и я их хочу от@издить...
Собираюсь в Европу. Общаюсь в чате с подружкой. Она спрашивает все ли готово. Я говорю что все готово, осталось только купить евро. На секунду задумываюсь и говорю: "Значит если в Европе евро, то если бы африканские страны объединились, то у них бы валюта называлась афро?" Подруга отожгла с разбега: "Нет, у них бы валюта называлась НЕГРО!!!"
Из серии "Байки свердловского рок-клуба". В 90-м году, когда Макс Ильин (ныне "Собаки Качалова") еще именовал свой коллектив "Группа Макса Ильина", а на басу у него играл Буба (ныне - "Смысловые галлюцинации"), я довольно часто ходил на их концерты. На этот раз дело было в Доме офицеров. Групппа начинает играть свой тогдашний хит "Чаепитие в горящем доме". Я слышу, как-то по-другому играют. Прикольно, думаю, новая аранжировка. Песня заканчивается, и Макс говорит: - А сейчас небольшая пауза, потому что я полпесни играл без одной струны. Вот вам и новая аранжировка!
история о том, как подтверждается тезис о пользе бесполезного преамбула раньше всегда нравился сайт анекдот. ру, особенно раздел с историями. Читал, в меру смеялся, учавствовал в обсуждениях, злился на пожирателя картошки с капустой, - в общем, как все. но тут... сижу, читаю какой-то ну уж оочень непомерной длину опус, вроде нормально, но мля! Юмор (а какая-то претензия на это дело имеет место быть) - как на поминках, только грустнее становится, мораль присутствует обязательно, но сам аффтар(не жжот), похоже, так и не удосужился ее более-менее внятно определить, естессно, тупейшая подпись в конце и ссылка на сайт... Короче, наткнулся я на студента-учителя-ученика-военного-разведчика- фашиста-коммуниста-отца-сына(хорошо хоть не дочь)-и т. д. и т. п. АЛИКА. как и говорили уже тут, только вижу подпись, ставлю -2 и принципиакльно не читаю... но то ладно, не о том речь. В общем, имел я неосторожность зайти на тот самый примелькавшийся сайт (сиречь, аликдот)... НЕ ПОВТОРЯЙТЕ МОЙ ПЕЧАЛЬНЫЙ ОПЫТ!!!! то, что я там увидел, было действительно ужасно. Если Вас достали истории здесь, то представте- историй там МНОГО! ужасно, умопомрачительно, рвотновызывающе и коленедрожаще МНОГО! извините, увлекся, собственно, сама амбула.. познакомился я недавно с девушкой- милейшее создание, 22х лет, блондинка, но Абсолютно нетипичная- ум мало что из ушей не вылазит) В сказки я давно уже не верю, и, как оказалось не зря.. НАСТОЛЬКО повернутого на почве религии человека не то, чтоб не видел, даже и не представлял, что такие бывают.. короче, понял, надо по-тихому сваливать, то есть отшивать. Но остается одно НО- ведь чисто по-человечески обижать неохота, да и сам я вроде верующий(не настолько, правда). Передумал массу способов, все забраковал по причине травмоопасности для неокрепшей психики предмета вопроса, головняк ужасный был, и тут.. Светом лучезарным(и не иначе, как свыше ниспослана)-ИДЕЯ!!! жду вечера, должны были встретиться, перезваниваю-"Извини, сейчас не могу, НАСТОЛЬКО интересные рассказы нашел- прям оторваться не могу". Она, как человек подорваный, в эту х.. ню верит и начинает-"А что, а про что, и как, и где". А я на полном серьезе- мол, так и так, интереснейшие творения, поднимаются вечные вопросы, заставляют задуматься, ит. д, в том же духе на 2-3 минуты.. и скидываю ссылочку на аликдотсцукору.... Четыре дня тишины и вот! Дождался! Звонок, там нормальный бодрый голос- извини, мы не можем дальше встречаться, я в тебе ошиблась, ты не мой тип, у тебя все будет хорошо, ты найдешь себе другую, лучше меня(кто бы сомневался)), и тому подобный чес, услышать который можно в любейшем сериале. Я, изображая голосом вселенские мучения, вопрошаю- да как, да зачем, да что случилось)))) Выдала- я, говорит, на сайте том побывала, почитала... с минуту молчание, потом- нет, мы не сможем быть вместе)))))
так что, Алик, пишиисчо!!!! но НИКОМУ НЕ ПОКАЗЫВАЙ!!!
Однако о том, что если бы у людей не было половых органов, то описать по-русски особенности работы в главной воздушной гавани было бы невозможно. Впечатление такое, что там, в главной гавани, работают кадавры какие-то, которые в теплое время года могут, более или менее, самостоятельно передвигаться и выполнять не очень сложные механические действия, но когда температура воздуха приближается к точке замерзания H2O, у них на столько замедляется скорость передачи импульса от одного аксона к другому по их, и без того заторможенной нервной системе, что даже паяльник, прибавляет им прыти, не более чем обращенное к уже околевшей кобыле, предсмертное сипение ямщика, того, что в степи далекой замерзал, в плане: "Вставай, скотина, а то я тебя за ж..у укушу!!!". Обещанная картина мылом: 15 мин. до торжественной отправки воздушного судна в порт назначения. Место действия - зона загрузки багажа. Действующие лица: я - охрипший от матов на свежем воздухе при разгрузке, и тело грузчика, возлежащее безмяежно посреди чемоданов, на конвейрно-погрузочной ленте. Я: Алле, вставайте, уважаемый!!! оно, тело: Уее, ее ваще о... ли щещенн, б.. х (засыпает поворачиваясь на другой бок ) Я: включаю ленту, которая начинает возить тело по кругу вместе с чемоданами... оно, тело: на втором кругу, вдруг проснувшимся и пытаясь непободобаючи застигнутым буде, изобразить пыл неумеренный трудовой, хватает первую попавшуюся в руки сумку и стоя на движущейся ленте по-ухарски метает оную в, как ему кажется контейнер. Ну я то по молодости еще успел от этого смертоносного снаряда увернуться, а вот таможенный офицер стоял к сему действу спиной...
Работая в магазине компакт- дисков, перестаешь удивляться всему. Вот несколько диалогов с покупателями. *** Заходит покупатель (П) в магазин компакт- дисков, обращается к менеджеру по продажам (М) и между ними происходит диалог: (П): дайте мне что- нибудь, чтобы скопировать DVD! (М): никакой дополнительной программы не надо, просто скопируйте диск на винчестер. (П): как не надо? Я пробовал алкоголем, у меня ничего не получается. (М): просто скопируйте, как дискету! (П): А как это- скопировать?
*** - У вас есть группа "Чили" - А она русская или импортная? - Не знаю, там мужчина поет...
*** - Дайте мне программу, чтобы разогнать процессор - Программа здесь не нужна, это все делается в BIOSе - Где???!!!
Поспорили сегодня с подругой, кому принадлежат хрестоматийные слова: "Рученьки терпнуть, злипаються віченьки... Боже, чи довго тягти? З раннього ранку до пізньої ніченьки голкою денно верти..."("Руки немеют, и глазки слипаются. Боже, доколе тянуть? С раннего утра и до самой полночи иглами устлан мой путь" - ну, что-то примерно так) Стих называется "Швачка" (Швея). Чтоб определить автора, даю ссылку в Яндексе - первая ссылка - "Государственный комитет Украины по промышленной безопасности, охране труда сообщает".
Еду как-то давно в автобусе опосля работы, гляжу в окно... Автоматически читаю на магазине: Си-Би-Ай-Пи-Би-Ай... Не понял!... Что за хрень, думаю?... Еще раз читаю - то же самое! Да, думаю, совсем на американщине у торгашей мозги съехали! Оглядываюсь - где еще чего?!! О! Молоко!!! Так! Перечитвыю рядом и догоняю - СЫРЫ!!!
У меня другая версия о происхождении этого дятла по имени "Алик"
Начну с того что, имя это-"Алик" распространено для коренных жителей Кавказа, которые случайно заехали к нам в Россию на временное жительство. Так как этим жителям гор ничем не удавалась привлечь внимание женщин и девушек, то они решали себя обозвать каким-либо красивым именем. Например, Алик. Больше они ничем похвастаться не могли. А для женщин одно утешение: у него красивое имя. Так как у Алика ничего не получалось с женщинами, то он искал другой выход для своей кипучей энергии. Помогло знание русского языка, которым он овладел с грехом пополам, богатая фантазия и поверхностное знание Интернета. Интернету его обучили, чтобы он не доставал реально тех людей, которые были вокруг него. Ему показали, как нажимать кнопки на компьютере и он дальше сам принялся изучать этот компьютер. Он ему понравился очень. Он в него влюбился со страшной силой. И стал воплощать в реальность все свои фантазии, в смысле делится всем этим бредом на сайте анекдот.ру. И эта отсебятина от Алика еще будет продолжаться очень долго. Пока его не забанят ( что в принципе невозможно), или когда он не направит свою кипучую энергию в другое русло- например, лес валить, где он реально больше пользы приносить будет. А пока все посетители сайта будут страдать от его бурной фантазии, увидев его подпись внизу очередного бреда, будут уже автоматически пропускать его истории и анекдоты, даже не прочитав их, и на ходу ставить этому автору ужасные оценки с той целью, чтобы со слабой надеждой убедить создателей сайта в том, что не надо больше выставлять эти какашки на всеобщее обозрение.
Однажды я читал книгу про историю российской эстрады. Очень улыбнуло то, что в 1860-х годах в Петербург приезжала выступать (и довольно успешно) французская певица-шансонетка, которую звали Бланш Гандон.
У меня возникло предположение, что она специально взяла себе такой псевдоним, когда отправилась в Россию выступать. Хорошо сочетается с игривыми французскими песенками (получила большой бланш под глазом, потом гандоны)...
PS: в те времена нравы были довольно распущенные, так что такой вариант возможен...
Был случай как два моих бывших кента- сейчас оба конченные наркоманы ехали из Голландии на машине и везли траву, так уже в Германии за ними ментовская машина с мигалками увязалась. Че делать? Менты с собаками, в машине найдут сразу, в окно не выбросишь-запалят хуже будет.... Так короче пока съезжали с автобана один из них недолго думая взял всю траву и схавал! Остановились. Менты заломали им грабли, водителя забрали в участок. Шмонали полностью, даже в жопу в перчатках залазили-ни хуя! На лицо явно накуренный, но ни хуя! Отпустили. Водила возвращается на такси к оставленнной машине, а там....... того, который съел, расколбашивает нипадеццки!
Объясните с чего бы это русскому человеку быть улыбчивым и жизнерадостным? Сравнить хотя бы любое иностранное произведение с русскими. В американском романе-трагедии Он влюблен в Нее но они не могут быть вместе, Он уходит на войну где спасает все человечество от неминуемой гибели, возвращается, пожениться на Ней, приютит походу бездомную собачку, а его мать старушка проживет долго и счастливо. Во французском романе-трагедии Он люблен в Нее, Она в Него, но они не могут быть вместе, так как походу влюблен в ее подружку, в ей старушку, в ей собачку, когда Она походу любит всех его друзей, знакомых его друзей и его дога. В конце концов Они поженяться, старушки, друзья и собачки туда же, но не мешает им продолжать друг друга любить. В русской трагедии Они влюблены друг в друга и ничто не мешает им быть вместе, но Она бросается под поезд, Он сначала искачелен на войне, потом сидит в тюрьме, потом его застрелят, старушку зарубят, собачку утопят. Потом революция и Кто виноват и Что делать.
Вещь, которая одному кажется очевидной для других в диковинку. Вчера с друзьями во время застолья рассказал о том, как я поступаю когда мне надо основательно продиагностировать автомобиль. Хотя мне это кажется простым решением проблемы они не могли успокоится час. Решил поделиться опытом - может кому то и пригодится? Приезжаю на самый пафосный техцентр той марки, которой у меня автомобиль, выбираю самый дорогой из имеющихся в продаже автомобилей и говорю, что хочу купить его, но по трейд-ину, т. е. с зачетом стоимости своего автомобиля. После этого мой автомобиль диагностируется не за страх, а за совесть, выискиваются не только неисправности, но и намек на них с целью сбить его цену.
Понадобилась мне краска для ризографа. Звоню на фирму "Аксель". - Есть у Вас краска для ризографа? - Есть. Приезжайте. Приезжаю. Краски нет. - Вы же говорили, что краска есть... - Уже раскупили. Приезжайте завтра, будет. Приезжаю. Снова нет. - Вы же говорили, что краска будет... - К сожалению, еще не привезли. Позвоните завтра. Звоню. Отвечают, что есть. Приезжаю. Краски нет. - Вы что, издеваетесь что ли?! - Краска была, но мы отдали ее тому, кто сделал заказ. - А я - не сделал заказ? - Нет. Вы только спросили, есть краска или нет.
На озере Конча-Заспа, что под Киевом, ловил хищников на живца. Когда рыбалку заканчивал, живцов собирал в литровую банку и привозил угощение своему громадному, полукамышевому коту Марыку. Обычно дома я сливал воду и выкладывал рыбешек в марыкину миску. А в этот раз мой 5-летний сын попросил: - А пусть Марык сам достанет из банки!
Что ж – ребенок просит, и самому стало интересно – как мудрый котяра справится, кошачье племя, известно, страдает водобоязнью. И я представил себе картину маслом - Мырык достает рыбешек из банки с водой, и подумал, будет тот еще цирк! И рекрутировал зрителей – своего 5-летнего сына и его 2.5-летнюю кузину.
Банку с живцами выставил Марыку посреди довольно обширной коммунальной кухни. Детки сами выстроились на пороге. Увидав рыбок, Марэк пришел в весьма возбужденное состояние духа. Но как только сунул лапу, коснувшись воды, тут же ее отдернул и отряхнул от капелек. Затем попробовал другой лапой – с тем же результатом. А свежей рыбки хотелось!
Котяра задумался, затем подвинул банку к табуретке, потом отодвинул, подвигал еще непонятно с какой целью. Оказалось, он все рассчитал: вскочил на табуретку, опрокинув банку задними лапами. Рыбки затрепетали на полу. Вероятно, Марык понадеялся, что вода сразу куда выльется, пол быстро высохнет, и он спокойно полакомится.
Увы, облом, кошачий расчет оказался неверным: вода никуда не ушла, образовав лужу на всю кухню. Тут у Марыка сдали нервы, и он набросился на рыбок, приплясывая на мокром полу как на горячей сковородке. Каждую рыбку хищник мгновенно придавливал и, пританцовывая, относил в сухой угол. А когда снес всех, принялся за трапезу.
Через минут пять представление было окончено. Котяра через форточку удалился, а я приступил к ликвидации наводнения с большой половой тряпкой. И тут пришла очередь моих непоняток: рядом с большой лужей на всю кухню оказалась и совсем небольшая лужица, но никак не сообщавшаяся с главным, скажем так, водохранилищем!
Я поделился недоумением с сыном, он его тут же развеял, открыв мне глаза на происхождение малой лужицы: - Тут стояла Оксанка.
"И если б водку гнать не из опилок, То что б нам было с пяти бутылок? " В. Высоцкий "Милицейский протокол".
Впервые сын-фигурист поучаствовал в показательных выступлениях сборной центрального совета "Динамо" в одном подмосковном городке, славном своими химиками, и названной в их честь известной хоккейной командой. В составе сборной были победители и призеры Олимпийских игр, мира, Европы, Союза.
Мой питютя выступал по ранжиру и молодости лет в начале концерта, а самые маститые должны были выйти на лед в конце, когда публика уже как следует разогреется для бурных аплодисментов, "бисов", букетов и игрушек на лед.
Увы, сын-то с партнершей выступили, публике понравилось. А вот великим не довелось - произошел конфуз по вине вечного виновника всех бед на Руси - Проклятого Зеленого Змия, попутавшего двух друзей, чемпионов, заслуженных мастеров спорта СССР и прочая. Один – знаменитый одиночник, другой – танцор после дневной тренировки за несколько часов до выступлений почувствовали жажду и пошли в буфет Дворца спорта ее утолить. Пивком.
Главный тренер, одна из Великого дамского триумвирата того времени, хотя и была "пиджачным" полковником КГБ по ранжиру Заслуженного тренера СССР, но сразу пронюхала и успела реквизировать у нарушителей спортивного режима литровые бокалы с пивом. В момент, когда они почти завершили демонтаж таранки, готовясь к достаточно священному российскому ритуалу – вплоть до обсосать скелетик, подпалить и вынюхать плавательный пузырь...
Пиво ребята не спасли, а вот таранку успели спрятать. Можно представить их состояние с разобранной таранкой и обиду. Хотя большую часть жизни они провели на хладном льду, рассудок у них остался горячим. Они рванули в город, а там уже оттянулись по полной, и к началу выступлений прибыли тепленькими в дзуськи. На ногах держались плохо, но настаивали, потому как без коньков и не на льду.
Тренер им жестоко не поверила, запретила выступать и приказала товарищам по сборной отвести бузотеров в гостиницу, посулив после Дворца спорта казни египетские. Но они все же решили выступить, во многом, во искупление греха. И кто бы из младших (по возрасту или рангу) осмелился перечить лидерам мирового фигурного катания?
Сначала помогли одеть коньки чемпиону мира, одиночнику Володе К., и диктор дворца спорта с провинциальной помпой объявил голосом и тоном Левитана: - Выступает.. заслуженный мастер спорта, чемпион мира...
Заиграла музыка и Володя в своей напористой манере вихрем пронесся по резиновой дорожке ко льду, чтобы, как обычно, с триумфально поднятыми руками проскользить до середины катка и там лихо тормознуть, замерев в одной из своих величественных чемпионских поз.
Однако он споткнулся на бетонной полоске между резиновой дорожкой и льдом, и, как обычно, триумфально вскинув руки,- и плюхнулся на лед аки пловец с тумбочки, на животе проскользил до середины катка уже не с поднятыми, а вытянутыми вперед руками.
Публика неистовствовала, подумали - оригинальный выход. И раскатала губу на каскады знаменитых прыжков, вращений, лихих дорожек. Увы, ничего больше чемпион показать уже не смог: оказавшись в горизонтальном положении, крепко уснул и его унесли.
Подольше выступал танцор, но уже благодаря поддержке партнерши, пока в их знаменитой лезгинке не подошел момент, где Он должен был коршуном над Ней нависнуть, расправив руки-крылья. В этот же раз он не навис, а повис на ней. Она пыталась его поддержать, задыхаясь от перегара, но не смогла, оба рухнули на лед, и еще один чемпион мира был вынесен со льда ногами вперед...
Думаю, подай воскресенцы этот факт в книгу рекордов Гиннесса - вынос за один вечер сразу двух упившихся вусмерть чемпионов мира, городок прославился на весь этот мир. Вместо этого тупое, амбициозное партийное руководство накатило телегу в Москву.
Бедной тренерше - строгач, а спортсменов - дисквалифицировали, понизив с заслуженных мастеров спорта до всего-ничего мастеров спорта международного класса. Уже в этом звании где-то через неделю они выступили здесь же, вернув долг трудящимся, трезвенькие, как стеклышки, но уже без объявления звания "... заслуженный мастер спорта", только - "чемпион мира...", зато навсегда остались любимцами местной публики, простому люду унижение великих всегда в кайф!
Может, в этом феномен популярности футбола и на Западе, когда можно насладиться, как богачи бьют друг друга, плюют в лицо, барахтаются в грязи,- в общем, за относительно небольшую плату они тебя, шантрапу, ублажают...
В следующем году ребята с усердием провинившихся снова дружно стали чемпионами мира, им по чемпионскому ранжиру отстегнули снятые звания. И на традиционных показательных выступлениях в том же городке подмосковных химиков, диктор спросил у танцора, как объявлять их звание? Тот, известный приколист, ответил: "Дважды заслуженные мастера спорта".
Диктор так и сделал, торжественно добавив с нескрываемой провинциальной гордостью: - Благодаря нашему городу, славному своими хоккеистами.
Нашел забавный сайт: http://www.googlefight.com/index.php Водишь 2 слова латинницей, начинается кровавый баттл, в результате победит слово, набравшее больше ссылок в Гугле.
Для начала разрешил все споры наподобие: "что круче Canon или Nikon?".))
Когда все глобальные вопросы мироздания были разъяснены, от нечего делать забил слова MEN (мужчинЫ)и WOMEN(женщинЫ). Зашибись, наши (М)победили с перевесом 654 млн. против 525 млн. результатов. Мне бы на этом остановиться, но черт меня дернул проверить слова MAN и WOMAN, т. е. мужчинА и женщинА. И тут нас отделали под орех: один на один женщина побеждает 375 против 159 млн. результатов.
Вот так всегда, мир вроде бы заточен под мужиков, а одним мужчиной мудрая женщина вертит как хочет))
К истории №7 Работает с нами хороший парень Равиль. Вчера, т. е. сразу после пасхи подходит к нему один из местных приколистов, не высохший, видимо, после вчерашенго, и изрекает:"Равилька, с пасхой тебя, АЛЛАХ АКБАР!" Ответ был выдан незамедлитнльно:"Воистину акбар!"
Универ. Начало 90-х. После пары первых занятий наша "англичанка" сообщила мне: "В нашем университете организуется платный факультатив английского языка с американским преподавателем - по моей рекомендации ты сможешь ходить туда бесплатно, это твой единственный шанс здать зачет! ". В армию мне совсем не хотелось... Наша факультативная группа состояла из маленькой кучки, таких же как я, балбесов-студентов и основной "платной" массы пока еще сограждан собравшихся срочно свалить куда нибудь где по-русски не очень говорят. Группа вполне нормальная за исключением одного "чудака" - Давид (все звали его Додик и на ты, несмотря на то что ему было за 40), был из тех кто ВСЕ знает лучше всех и разумеется этим сокрoвенным знанием он просто не мог не "осчастливить" окружающих по любому поводу. Правда делал он это не очень тактично. Например при довольно слабом английском, он или громко фыркал или неестественно смеялся, слыша ошибки (как ему казалось) в ответах одногруппников. Затем он обычно поворачивался к говорившему и ехидно улыбаясь, громким шепотом, перекрывая голос препода долго комментировал в чем же была "ошибка". Ну а коронной фишкой Додика было вдруг перебить преподавателя криком "А вот вы на прошлом занятии говорили что (...) - а вот тут написано по-другому... " и устремиться к кафеде потрясая учебником британского-английского, издания 1961 г. Доказать Додику что учебник мог устареть или что американский вообще слегка отличается от классического английскoго было невозможно После 20-30 минутных дебатов вконец охреневший американец разводил руками и сдавался а сияющий, как пять копеек, Додик победителем возвращался на место. Мы, студенты, прикалывались над этим бесплатным цирком, а вот "платники" злились за проебаное время не на шутку. Замечания в свой огород Додик принципиально не слышал и заткнуть его казалось просто невозможным, но... Это случилось когда мы проходили “to have” - глагол "иметь", с массой значений в разных контекстах и связках. Задание: написать 2 – 3 предложения с “to have” на тему "Мое самое заветное желание". Далее опрос. Додик в ударе – противный смех и комментарии почти после каждого предложения. Наконец очередь доходит до него самого. Самодовольно озираясь по сторонам он громко оглашает свою заветную мечту. Наш американец слегка меняется в лице и после паузы оччень тактично поясняет: "Дэвид, я в общем догадался что вы хотите чтобы ваш сын учился в лучшем американском университете, но любой другой американец был бы в шоке услышав от вас, что вы мечтаете уехать в Америку только чтобы трахать своего сына почему-то именно в Гарварде". Под дружное и немного злорадное веселье, покрасневший как помидор Додик что-то блеет о своей секс-ориентации и опускается на место. Впрочем он быстро приходит в себя и следующую отвечающую прерывает его хмыканье и громкий шепот "Ну ты что совсем тупая - ты же вообще не то сказала, правильно надо... " Тут кто-то задумчиво произносит "Знаешь Додик, а ведь ты пока не уехал можешь порепетировать свою мечту и потрахать сына в нашем обычном беларусском университете... " Додик слегка зеленеет и к общему восторгу наконец затыкается с своими "советами". С тех пор студенты взяли за правило приходя на занятия "по-дружески" интересоваться у Додика: - Как там его "голубая" мечта? Один Додик сегодня пришел в универ или с сыном? В чем преимущества гомосексуального инцеста в Гарварде по сравнению с другими университетами мира? и т. п. - приколы конечно кондовые но зато какой результат – Додик обидчиво дергался и высокомерно молчал уже до конца занятия. Через пару недель он и вовсе перестал ходить на занятия - может понял что овладел английским в совершенстве, а может свалил учить бедных американцев "как правильно... "
К теме Вера/Бепа Моя сестра работает учителем иностранного языка. Ну и неделя выдалась, что пришлось кого-то заменять - по 8 уроков в день вести (в школе 2 смены). Идет она после всего этого дурдома домой, а дорога проходит мимо стройки, обнесенной забором. На заборе, как всегда, надписи разнообразные в изобилии имеются. И вот попадается ей постоянно слово "ксеп", несколько раз в разных местах. Она только на следуший день, когда на работу шла (т. е. голова еще соображала) на русском додумалась это слово прочитать (получилось, сами понимаете, "хер"). У нас вся семья до сих пор так ругается - ксеп.
Совсем недавно в нашу школу приезжал мэр города, и по 2 человека из нашего класса поставили дежурить у каждого входа в школу. Нас с подругой послали дежурить у двери в учительской (оттуда можно с улицы попасть в здание). Значит, стоим мы, разговариваем, тут дверь открывается, и заходит такая молодая энергичная дама. Мы недоумеваем... Далее следовал такой диалог: - Девочки, где у вас тут 314 кабинет - (недоумевая, так как в школе всего около 30 кабинетов) У нас нет такого... - Ну, как же так?! У вас должен быть 314 кабинет! - Нет такого! - Ну, девочки! Про таз!!! Про таз!!! - Что???!!! - Ну, Про таз!!!! Я думаю про себя: "Что за таз? То ли она хочет у нас купить таз, то ли мы у нее... Хотя зачем школе таз?.. Надо спросить какой таз она имеет в виду..." И только я начинаю открывать рот, чтобы спросить: "Про какой таз?", как девушка, уже явно нервничая, изрекает: "Ну Протаз!!! Елена Протаз!!! Это фамилия такая!" Мы с подругой просто падаем на пол то смеха, ибо напряжение было неслабое, а дамочка, покраснев, уходит. Мы валяемся еще минут 15...
Смотрю сегодня днем по нтв сериал "литейный4" И ихний хаккер местный с самым умным видом и профессианолизмом, нажимая на кнопки и щелкая мыщью - вычисляет координаты сотрудников. Выглядит красиво. Только в глаза бросилась до боли знакомое окно программы, на которой это он все вытворяет. До сих пор не пойму как все вышеописанное можно сделать на WMP 10? (медиаплеер винды 10вер.) Незнал наши хаккеры в спецслужбах могут на плеерах от винды, вычислять gsp коор.!
По ящику вчера был очерк о Норильске. Наш горе-журналист выдал по поводу холодов: "зимой ртутный столбик опускается до -50 градусов!". (Для справки - температура плавления ртути около -38).
Разбирая архивы, наткнулся на свое письмо в Nationalgeographic.
Добрый день, уважаемые господа из Nationalgeographic.
С большим нетерпением я ждал начала сериала "Расследование авиакатастроф" на Вашем канале. Посмотрев в среду 09.05.2007 всего две серии (16.00 и 17.00) я вынужден, обливаясь слезами и посыпая главу пеплом, вопросить: - "Кто?! Кто переводил англоязычный сопроводительный текст на русский язык?!! " Напрашивается всего несколько вариантов, это:
1. Баба (скорее всего блонда). 2. Молодой кинет. 3. Пендос-второкурсник, халтурящий на канале по протекции дяди-совладельца.
Это как же нужно не любить свою работу и не уважать зрителей канала, чтобы обозвать абсолютно небывалыми техническими терминами, устройства и явления, названия которых есть в техническом русском языке. Так и представляется тупой баран со словарем, тычащий своим раздвоенным копытцем в первое попавшееся понятие, соответствующее техническому термину, прозвучавшему с англоязычного экрана, или написанному в англоязычном тексте к Серии. Ну что, по Вашему, означают следующие перлы: "Запасные двигатели тяги" или "Спойлеры" или "АИН"? Только с большим трудом, анализируя соответствующие куски видео, можно это понять. Так вот, убогие, то, что показывается на экране, это: НЕ: "Запасные двигатели тяги", а "УСТРОЙСТВО РЕВЕРСИРОВАНИЯ ТЯГИ ДВИГАТЕЛЯ" или, кратко - "РЕВЕРС" НЕ: "Спойлеры" это называется, а "ЗАКРЫЛКИ"; "ЗА-КРЫЛ-КИ", бестолочи! НЕ: "АИН", а "АВИАГОРИЗОНТ" В последнем примере, очевидно, автоматический переводчик не подобрал хотя бы отдаленно похожего русского понятия и кем-то было решено бросить все как есть. Но даже абсолютно далекого от авиации человека не может не возмутить фраза, сказанная в одной из серий: - "Командир, у нас ОПУСТИЛИСЬ УСТРОЙСТВА ДЛЯ ПОСАДКИ" Пусть, блин, у тебя, переводчик, опустится "устройство для продолжения рода и мочеиспускания", и никогда больше не подымается! То же пожелание касается редактора текстов и мужика (по голосу мужика!) эти тексты читающего на русском языке. А уж такое богатое слово как "ГРАВИТАЦИЯ" употребляется много раз в таких фразах как: "Силы гравитации изматывают экипаж", еще лучше: "Гравитация была не горизонтальной, а вертикальной" (ой, мамочки, катаюсь по полу – типа: Nationalgeographic, что такое "Гравитация"? Ну... это... она бывает горизонтальная и вертикальная...), или: "Гравитация была настолько сильна, что мое тело весило ... столько-то фунтов". Идиоты! Да Вам любой школьник скажет, что эти фразочки – полная бредятина, наподобие "стремительного домкрата" от Ильфа-Петрова или, что новее, "стрелки осциллографа" от Юлии Латыниной. Скажите на милость, КАК теперь доверять тому, что Вы произносите или показываете на Вашем канале, если на переводе-редактировании-начитке текстов у Вас работают настолько серые и малоразвитые в умственном отношении люди?
Значит так, уважаемые господа. У Вас есть 1 неделя, чтобы дать мне развернутый ответ на письмо. Естественно, с извинениями и заверениями, что виновные уже убирают снег в Сибири или просят милостыню. И 2 недели, чтобы представить зрителям новый, отредактированный перевод оставшихся в мае серий. В противном случае, я приму меры, которые Вам очень не понравятся. Ну, например, подредактирую это письмишко, и, как забавную историю, распихаю по соответствующим сайтам Рунета. И будьте уверены, Ваш канал можно будет сразу позиционировать не как "познавательный" а как "развлекательный" самого низкого пошиба.
А я вот сижу тут в одной интернетовской радиостанции, а там есть такая хорошая опция - можно выбирать группы или певцов, которые больше нравятся. А если затрудняешься, то предлагают выбирать из списка. Ну, смотрю - в списке всякие группы, известные и не очень, все иностранными буквами написано. И тут, среди них, вдруг вижу - по-русски написано: О П У Х. Кто опух? Почему опух? А, это группа такая... А почему по-русски написано?... Потом только дошло, что это "Оникс"...
Вот уже пятый год, как я мама. Кто знает, что такое родительские обязанности, тот поймет. "Трудно первые 3 года", - сказал папа одного трехлетнего малыша. Мои многодетные знакомые опытным путем пришли к выводу, что разница между детьми в 3 года – это еще мало, а в 4 – уже ничего. К чему это я? Да к тому, что 4 года – это возраст, когда ребенок наконец-то становится относительно самостоятельным. Он уже умеет адекватно использовать все игрушки, качели, пульты для бытовой техники, а также унитаз, туалетную бумагу, носовые платки и всякие пуговицы-молнии, что для родителей гораздо важнее. То есть низменные проблемы после 4-х лет отходят на второй план, и актуализируются другие, более высокие – например, делиться ли игрушками и давать ли сдачи. Я наконец-то смогла вздохнуть спокойно и расслабиться - хотя бы дома, где пока не стоит вопрос о дележе игрушками и давании сдачи, поскольку ребенок у нас единственный. Укладываю дочку спать. Дочь: - Мама, расскажи мне про свиней или про мышей! Я: - Вырастет из сына свин, Если сын – свиненок! ... Вырастет из сына мышь, Если сын – мышонок! ... Вырастет из сына конь, Если сын – коненок! Дочь: - Мам, брось дурить! Расскажи лучше про трех свиней, по-нормальному! И я начинаю рассказывать шепотом сказку про трех поросят...
Сынуле почти 11 лет. пришлось покупать новые брюки, а то на лето дитя остается без одежды. А кроссовки у меня с ним уже давно по принципу-"Кто первый встал-того и тапки". Скупились в городе и едем домой. Я прошу остановить мне где-нибудь в кафе, испить кофею. Муж:"Ага, щас тебе кофе, потом им колечко подавай, потом шубку, и т. д, и т. п...."Сын:"Пап, ну успокойся, маленькие женские прихоти стоит выполнить". Душу ласкают и греют слова моего маленького мачо... Муж:"Ну, колечко и шубку-то я ей куплю, но самое страшное-эти ТЭДЭ и ТЭПЭ". Сын:"Пап, ну, поверь МОЕМУ ОПЫТУ-все женщины такие-самое страшное для нас, мужиков, их тэдэ и тэпэ". Думаю, чего больше пугаться- ЕГО ОПЫТА или его знания женской психологии?
Сынок (4,5 года)порадовал. Весна, вишня зацвела. Я показываю, нюхаю. Он тоже понюхал и говорит: Ах! Как вкусно пахнет! Прямо как гречневая каша!". А кашу-то как раз и не любит...
Проливной дождь встретивший меня при выходя из подземки, мгновенно смыл весь негатив длительного путешествия в вагоне метрополитена. Концентрация эмоций в замкнутом пространстве так разрушительно действующая на тонкую нервную организацию человека, ослабленную чувством собственной значимости осталась в умчавшемся с неимоверным грохотом в никуда составе, где еще совсем недавно ехавшие плотно завернутые в кокон личных проблем граждане получили заряд бодрости и возможность творить добро на уровне "связанного одной цепью" объединенного мышления... На одной из станций после которой поезд вырывается на поверхность Земли в вагон заполз ветеран-инвалид постсоветских баталий за пустую бутылочную тару и с громким криком о помощи на приобретение протезов, как обычно устремился прямо ко мне. Автоматически засунув руку в задний карман брюк за распухшим от старости бумажником, я, с готовностью помочь своему собрату и под бдительным взглядом остальных пассажиров с ужасом обнаружил в нем ворох каких-то дурацких квитанций, а также не менее дурацких бумажек с не менее дурацкими телефонными номерами. Денег не было! Ветеран-инвалид терпеливо ждал результатов поиска, так как мой вид озабоченного только тратой металлических кружочков, кои все так любят, предполагал как минимум полтинник рублей: - Нет у меня сегодня денег братуха, - участливо вздохнув, произнес я, неторопливо засовывая все никак не хотевший залезать обратно в карман бумажник, - как-нибудь в следующий раз. - Это ты меня прости!, - хорошо поставленным голосом произнес ветеран-инвалид. - Прощаю, брат мой!, - не менее хорошо поставленным голосом ответил я и осенил его крестным знамением. Бог ты мой, что же началось в вагоне! Приняв мои действия за эпатаж в первый раз попавшего в метро оборзевшего от собственной беспринципности свиньи, народ в едином порыве начал забрасывать в пакет инвалида денежные купюры. Обалдевший от невиданной доселе пассажирской щедрости "ветеран" стремглав пролетел в конец вагона и успел вернуться обратно до середины, куда его взмахом руки позвала дородная тетка тоже решившая внести свою небольшую лепту на покупку протезов. Ей Богу, еще немного и все начали бы распевать "Аве, Мария!", если бы умели, конечно... Открылись двери и, инвалид, сотворив правой рукой древнеримский знак дарения жизни гладиатору, вывалился на перрон, впрочем, я догадываюсь кому лично предназначался этот знак...
Болтаю с онлайн-консультантом. Решил проверить вежливость консультанта при общении с клиентом. И вот результат.
В: Привет. О: Привет. В: как насчет свидания? О: Вы можете общаться со мной только через наш сайт www.IKEA.ru. В: трахнемся? О: Мне жаль, но на эту тему я говорить не буду. В: дети есть? О: Я предпочитаю не обсуждать вопросы личного характера. В: старая дева О: Вы имеете право придерживаться любого мнения обо мне. В: петь умеешь? О: У всех есть увлечения и хобби, но я не могу обсуждать это сейчас. В: да минет О: очень хорошо В: нет минет О: Мне очень жаль, что Вы со мной не согласны, но я уважаю Ваше мнение. В: попа (можно и через }I{) О: Мне очень жаль, что Вы пришли к такому выводу. В: Выходи замуж О: Я не готова к таким серьезным отношениям. В: страшная О: Жаль, что вы так думаете, но я получила работу не из-за красоты, а из-за обширных знаний об ИКЕА. В: Пиво, водка О: Боюсь, что не смогу оценить это, я интернет-помощник ИКЕА и никогда не хочу пить. А Вам я советую обратить внимание на наш ассортимент бокалов. В: посидим О: В ИКЕА работает магазин Шведских продуктов. Здесь Вы найдете большой выбор традиционных шведских продуктов. Всегда в наличии мясные тефтельки и знаменитый лосось. В: удовольствие О: Я не разбираюсь в этом вопросе. Давайте поговорим об ИКЕА, это очень приятная тема! В: скучаешь? О: Я знаю основные математические операции, но давайте лучше поговорим об ИКЕА. В: в попу даешь? О: Я – компьютерная программа, поэтому не могу этого сделать. В: улыбка О: Я всегда стараюсь улыбаться. И Вы улыбнитесь! Это поднимает настроение!
В общем хороший онлайн-консультант, ребята писали программу для души. Спросите ее что-нибудь сами...
У меня есть знакомый, который сейчас ищет работу. А еще он очень любит читать anekdot.ru Недавно на здесь был такой анекдот: "Плох тот генерал, который не мечтает, чтобы у него стоял бы как у солдата". Знакомому этот анекдот понравился и он над ним долго смеялся
Недавно он проходил собеседование в одной компании и HR задал стандартный для собеседования вопрос: "Как Вы видите развитие своей карьеры в нашей компании?" Знакомый с улыбкой ответил: "Плох тот генерал, который не мечтает, чтобы у него стоял бы как у солдата" (Он как бы имел в виду "плох тот солдат, который не ме мечтает стать генералом")
После такого ответа собеседование моментально закончилось
желающим похудеть расход энергии при беге составляет примерно 20 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при плавании 30 килоджоулей на килограмм веса в час. расход энергии при сексе примерно 50 килоджоулей на килограмм веса в час. ну так какой спорт нам нужен?
Еще история от группы H-Ural. Наряду с обычными инструментами типа гитары или клавиш мы используем и народные, например, варган (он же хомус). Для тех, кто не в курсе - это такой ободок с язычком из металла. Для игры надо зажать его между губами и дергать язычок. Довелось тут пообщаться с журналистами. Самый популярный вопрос, естественно, про варган. Но самое интересное, КАК, его задают. - Скажите, а что вы себе в рот засовываете? P.S. Хорошо, что Шнур на варгане не играет, уж он бы им ответил.
На нервной почве я обычно начинаю рисовать. Или просто, когда задумываюсь, а под рукой бумага с ручкой. Коороче. Ушла в себя. Смотрю - конкретная такая хрень намалевана. На весь лист. Типа лучник целиться. Мускулы, шмотки прорисованы. Волосы развеваються. Прям ваще. Народ столпился. вау-вау. Обсуждение. Че за фантазии, тайный смысл, все дела. И до меня доперло: Джелу! Заставка героев 3х. Клинок армагедона... Мой, блин, богатый и глубокий внутренний мир.
2
Как-то в месяц назад отчитвыал сына (на то момент ему 1 год 8 месяцев было) за провинность: "Я тебе говорю Ай-яй-яй. Так поступать не хорошо. Я ругаюсь. Ты меня понял?". Сын кивает головой, дескать ругается. Я его спрашиваю: "Как папа ругается?". Он мне отвечает: "Ай-яй-яй" (и при этом грозит пальчиком). Я дальше совершенно серьезно спрашиваю: "Как мама ругается?". Он мне тут же отвечает (при этом уже машет рукой в стороны): "Бль-бль-бль!!!". Вечером жене уже я говорил про это: "Ай-яй-яй"
Захожу я раз в еврейский центр, а там как раз выставка карикатур посвященная дню 32 марта. Смотрю... и глазам своим не верю. Карикатура на Аллаха(!). Да еще глумливая такая: православный Бог, держа в руках автомат Калашникова, проверяет у Аллаха документы.
Вы прочли историю и вам не смешно? А представте, что в этот центр зашли мусульмане... Вот тогда всем будет смешно.
Нашел в Рунете прекрасный сайт - http://trezvost.ru/. Интересные материалы об алкогольной истории Руси, крутая антиалкогольная пропаганда – о вреде для человека, семьи, нации, наконец. Все доходчиво, основательно, убедительно...
Одно жаль – те, кому посвящен и предназначен замечательный сайт – алкаши, всего этого никогда не увидят.
На катере или что то в этом роде в Ленинграде по каналу 7-8 человек плывем. Проплываем 2-3 мостика и при этом беседу с супругой ведем на языке отличным от русского. Вопрос гида к нам на русском"Пиво будете?" "Будем. Но как ты узнал, что мы с Союза?" "Вы над(т)писи под мостами читали и смеялись И мимо уток мы проходили немцы их кормили чипсами, а вы по башке им били и за хвост пытались поймать" Всем спасибо- все свободны
Я изучаю на работе английский с канадским преподавателем. Это такой дядечка преклонных лет, любящий похохмить. Как и некоторые иностранцы, он обожает разговоры про русских женщин. Как-то раз его спросили на уроке, сможет ли он отличить на русскую женщину от иностранки на улице. Он говорит: Иногда не получается, но чаще всего отличаю. Одна девушка из группы спрашивает: А вдруг это окажется не русская, а украинка, например? Он: Какая украинка? И (по-русски): "типичная рязанская морда".
Вспомнилось. Чаду моему было тогда где-то 2,5 года.
Одним холодным зимним вечером пришел муж с работы чертовски голодный и укатаный по полной программе. Сидим ужинаем, пьем пиво, тут малеча наша начинает канючить пиво, мы ему дали глоток, а он еще больше заходился, видители мало. Наш папа не выдерживает и начинает на полном серйозе как настоящий Макаренко воспитывать его в конце добавляя: "А если и дальше будеш баловаться, то пива тебе с мамой больше не дадим, выпьем его сами". Чадо успокоилось тут же, как буд-то пригрозили на улицу не пускать гулять. Когда я обратила на то чем он пугает малыша муж завис на некоторое время, после чего смиловистился и объявил амнистию чаду в виде дополнительной порции пива (а вдруг как и папа он станет программистом)
Приехав в США, каждый русский сначала удивляется автоматизации кассовых аппаратов в супер-магазинах и их необъемным ненасытным ящикам для денег, потом возникает проблема, где взять этих денег, чтоб опять посмотреть, как эти кассовые аппараты работают, потом возникает проблема понять, как люди пользуются всеми этими банковскими аппратами и как правильно ответить на вопросы на экране, чтоб в конце концов получить денег со своего счета, потом оказывается, что денег совсем уж нет и возникает желание вырваться из этой страны, но денег все нет, и появляется уже завершенное желание сделать социалистическую революцию в этой стране. Преодолевая отвратительное влечение к садисткому террористическому вредительству жителям этой страны, вновь прибывшие русские покупают билеты на обзорную экскурсию по Нью-Йорку. Едут на путешествие на остров "Свободы", чтоб посмотреть эту статую "Liberty" - Свободы - снаружи и изнутри. Тут русские вспоминают поговорку классика: "горек хлеб чужбины и круты ее лестницы", поднимаясь по иерархической лестнице внутри богини правосудия. Там, наверху, весь выученнаый словарик в России вдруг выпадает в осадок - хиерархия, хиехистерика, хиехипносис, хиехипокриси, хиехимнастика... Ага, хиемнастика... Это и есть "торчать в кокошнике"? Ах, крассотта!! Весь Манхэттэн как на ладони!! Вот они, небоскребные "Мистеры-Миллиарды". Выстроились в шеренгу гигантские великаны. Мало подняться наверх, еще нужно безопасно спуститься. Ох уж эта "Хиемнастика"... Никогда не забывая, что эти лестницы ведут внутри системы статуи правосудия, спиральные и железные - нескончаемые, русские все больше влюбляются в эту химерную страну, тая в душе сокровенную надежду, а если и для еще одного русского вдруг найдется ну хоть маленькая каморка в этом Манхэттэне. Ну, вдруг найдется добрый богатенький благодетель, что вдруг подарит нищему русскому хоть каморку... ВОТ! Познание капиталистической реальности. Ах, люди, да если б вы знали, что такое здания, построенные 100 лет назад на какие миллионы и с каким качеством! В России у "хрущевок", построенных после Второй Мировой, за брак в строительстве которых строители могли попасть в СИЗО, уже сыпятся балконы, их отпиливают, оставляя балконные двери пятиэтажек за цветочными горшочками. Не хотелось бы вдруг обнаружить трещину по потолку в здании небоскреба и пойти по иерархии аварийного ремонта домов для жителей с низким доходом, так прямо, через всю бюрократию общества, у которого просто так не выпросить и что просто так не платить ни цента. Потом, вновь прибывшие русские смотрят телевизор, и обретают привычку реагировать покорно на обыденную сводку про ураганы, пожары, катастрофы, торнадо, наводнения, грязевые сели, и мексиканскую стихийную нелегальную эммиграцию через техасские границы. "Внимание, внимание, тут одна семья приехала, все начали с нуля, он - водитель фуры, она медсестра, окончила курсы. Взяли дом на выплату и живут. Пол дома квартиранты платят - пол дома скоро будет в частной собственности - через 60 лет. Все - отъявленные мексиканцы.". А еще тут один самородок из России приехал в США и сразу угодил в бизнес "Силиконовой Долины". Там платят горы золота. Прямо подъезжаешь с грузовиком и они насыпают в кузов. Вот, имеет дом с бассейном и теннисным кортом. Слухи доходят до вновь прибывших русских. Потом реальность захватывает, становится отвратительно от всех этих, которые все время плюют в бутерброды во всех Мак-Дональдсах и Wawa - кафетериях. И уже постаревшие вновь прибывшие русские начинают хвалить российские троллейбусы и мечтать купить билет обратно, туда, где нет всего частного и можно просто жить, потому, что умеренно и не дорого. И снится вновь прибывшему русскому белый пароход на Родину, что не упадет в океан по причине банкротств авиа компаний на новые самолеты.
Теперь история от группа Spoilers. Выступает как-то группа Spoilers на выезде в одном уральском городе. Играют они, играют и в один прекрасный момент замечают, что значительную часть публики составляют скинхэды. Ну составляют и составляют, хрен бы с ним, играют дальше. Тут настала пора объявить следующую песню. Фронтмен: - Следующая песня называется Wipe out. При этих словах ползала вскидывает руку в нацистком приветствии и кричит: - Да, да, WHITE POWER!
Сидим сегодня за праздничным столом. Рядом со мной племяшка-доктор и ее муж-мент. В какой -то момент устанавливается молчание. Муж:"Так, не молчите, а то мент родился" И, глядя на племяшку:"Лер, пора уж вам и рожаьт."Лера:"Сань, ну, подумай, кто у нас может родиться? МЕДИКА-МЕНТЫ"
"Счастливый знак, любви символ призывный.. " А. Пушкин "Гавриилиада"
Как-то в обычной пензенской столовой на раздаче ругались красны девицы: одна настаивала, что сегодня ее очередь раздавать, а подружке – кухарить. Оказалось, что все больше стремились на раздачу. Сначала я не врубился – почему?
... Ответ дала жизнь, когда сподобился невиданно густой окрошки. Обычно это была тарелка жидкого кваса, в которой плавали нанофрагменты яиц, мяса, огурцов и редиски, в количестве необходимом для именования оного "блюда" окрошкой, но явно не дотягивающим до кулинарных стандартов и не достаточным для гашения пламени студенческого аппетита.
Сначало было подумал – вот он, на целых 20 лет раньше настал коммунизм, обещанный Никитой Сергеичем советским людЯм аккурат к 1980 году. Но глянул в тарелки друзей-сотрапезников – не, у них был полный социализм. И даже когда я разделил неожиданное изобилие на всех, все равно каждому досталась Окрошка.
Друг-двоечник, а двоечники всегда лучше разбираются в жизни, мне подсказал – "Чувак, она же тебе назначила свидание!". Увы, я, такая жопа, даже не обратил внимания, кто же из девиц-красавиц мне наливал. Тем не менее, заинтригованный, пришел на следующий день и обратил внимание на милую девушку-окрошницу (аналогия, что ли, с "Шоколадницей" Лиотара Жана-Этьенна?).
Увы, окрошка в этот раз оказалась обычной, раз в 10 пореже вчерашней. Я вопросительно посмотрел на раздатчицу, она сначала зарделась, а потом сказала: "А, тебе Катю! Она сегодня дежурит на кухне. Щас позову!". Видать, секретов у девчат друг от дружки не было, и каждую кандидатуру на густую окрошку они обсуждали сообща.
И такая форма намека оказалась очень эффективной, что ни говори, а путь к сердцу мужчины, особенно голодного студента, таки лежит через желудок. К тому же девушек из столовой регулярно проверяли на предмет, скажем по-современному, "Букета Молдавии". Да красавицы! Видать, администрация столовой выбирала кого покраше, чтобы скрасить серость общепитовских "каклет с мясом". Да и девушки находили свое счастье или несчастье – не суть, главное, оказывались при семейном деле.
А многие наши студенты попались в умело расставленные кулинарные сети. К примеру, земляк из Киева Валера Файнгольд женился на Лидочке Караевой, и даже взял ее фамилию (Валера, Файнгольд ли ты, Каraeff или еще там как, а вдруг – отзовись!). Я же потерпел фиаско – Катюша оказалась скромницей очень строгих правил: "После свадьбы, что хошь, хоть в рот, хоть в жопу, а пока могешь рассчитывать только на хорошие пАйки в нашей столовой! И то, пока промежду нами любовь".
Увы, наша любовь быстро исчерпалась – настоящая любовь не терпит застоя, особенно, когда он накапливается в половых органах – природу не обманешь! Здесь всегда нужна динамика, это гордые англичане могут на десятки лет застрять на одном и том же, терпеливо дожидаясь от родителей девушки вожделенного велосипеда. А мы, советские люди, воспитанные в энтузиастских традициях, должны "выше, и выше и выше стремить полет наших птиц" (П. Герман-Ю. Хайт "Марш авиаторов" по немецкому исходнику "Хорст Вессель").
Мы перестали встречаться, я вдруг уразумел, что скучаю больше за Катюшей, чем Окрошкой, и пришел в столовую. Лучше бы я этого не делал: она накладывала густую окрошку ДРУГОМУ! И тогда я впервые понял, что такое настоящая рррревность! Только моя врожденная интеллигентность и прирожденная доброта помешали плюнуть сопернику в полную тарелку и удавить изменщицу-Катерину... Я развернулся и больше никогда не посещал эту точку общепита.
Зато сразу прозрел в отношении "Отеллы": этот сопляк Шекспир закрутил искусственно надуманную интригу с платочком. Ну, разве что его оправдывает многовековая отсталость от советского общепита с социалистическими обязательствами работать каждую третью декаду на сэкономленном сырье.
А ведь куда круче был бы вариант с окрошкой, и удушение Дездемоны выглядело куда более обоснованным и реалистичным: не с вялым: "Молилась ты на ночь, Дездемона?", а с энергичным: "Кому ты, блять, дала мою окрошку? "