Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.06.2008 по 08.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Нынче с утра в "Доброе утро Россия" (Новосибирск/Омск Зап. сибирь) тетенька ведущая бодро заявляет: Чемпионат МИРА по футболу "Евро 2008" это большой бизнес...
Реальное объявление с Запорожского сайта поиска работы http://job.zp.ua/
Профессия: финансы Дата: 01/06/2008 Пол: женщина Образование: высшее Возраст: 24 лет Тип работы: постоянная, неполный день Минимальная зарплата $: 1 Описание: Имя, отчество: Дарья Сергеевна Дата рождения: 22.03.84 Прописана: Орджоникидзевским РОУМВД Украины в Запорожской области от 3 октября 2000 г Диплом об окончании вуза: бакалавр и специалист в области финансов. Закончила ЗГИА в 2006 году дневное отделение по специальности финансы. О/Р: опыт работы менеджером по рекламе в ООО"ЦР Интер-Информ" в период с марта 2007г. по сентябрь2007, поняла, что это не мое и уволилась сама. о/р младшим бухгалтером в газете "Фемида" 3 месяца( заключала договора займа и работала с наличными), уволилась, т. к. не могла смотреть на то, что мошенничают директора и обманывать вместе с ними заемодателей, т. е. клиентов. В данный момент устроена на фирме "ООО Тронг-Транс" диспетчером, но в любой момент могу забрать трудовую книгу. Требования к должности: ищу работу младшего бухгалтера с графиком работы с 8-00, 9-00 до 16-30, 18-00 в центре города, либо подработку на неполный рабочий день. Также имеется средний уровень знания английского языка, т. е. умение правописания и базовый разговорный. Опыт общения имеется( небольшой). 1С НЕ ЗНАЮ, но есть огромное желание научиться. И еще: 1. Я умею находить общий язык с людьми, я коммуникабельна, целеустремленная, но ненавижу, когда на меня повышают голос директора, потому, что считают себя умнее и выше по рангу других работников и по другим мелочам. 2. Я знаю то, что знаю и умения мои достоверны. Если я не знаю 1С – это не дает вам права мне отказывать в месте работы или проверять мои умения в 1С прямо на собеседовании. Повторяю, я не знаю 1С! И если вы хотите, то можете меня обучить. Я легкообучаемый человек. 3. У меня есть ВСЕ из одежды, поэтому, я всегда смогу выглядеть презентабельно на всех деловых встречах, но не вздумайте иметь на меня виды, хоть у меня нет мужа и детей. Не вздумайте звонить, если вам нужны интим услуги. Я не интим-бюро, так что ищите услуги дома терпимости у девушек легкого поведения. Знайте, вы имеете дело с серьезным человеком, раз уж вы ко мне звоните. 4. Я могу принять только серьезные предложения и менеджером по продажам уже не пойду работать, т. к. считаю, что эта специализация создана не для меня, а для тех, кому некуда девать свое время, сидя весь день и навешивая лапшу потенциальным клиентам по телефону и получая при этом мизерную зарплату. Не скрываю, и мне пришлось через это пройти. 5. Если вы ко мне звоните, то сразу вы должны сказать об условиях труда, чтоб мне не пришлось ехать на ваше собеседование и тратить кучу денег на дорогу. 6. Если вы вдоволь насмеялись и готовы со мной побеседовать, прочитав и усвоив все мои условия, то звоните прямо сейчас! Тел. ...
Вчерась.... Мою попу дочке-малявке под душем и сюсюкаюсь с ней. Говорю, значится: "Люблю тебя, Петра творение.." Ну навеяло на меня начало.... Муж как-то косо посмотрел.. Мужа Ринат зовут....
Вспомнилось, как я года в 4-5 приставал к отцу с вопросом: - А что будет, если ехать без билета? - Контролер поймает и выпишет штраф. - А если не платить? - Отведут в милицию, выпишут штраф еще больше. - А если все равно не платить? - Отведут в суд, посадят в тюрьму, пока не заплатишь.
"Тюрьма" - это звучало страшно, но я все равно спросил: "А если не платить?" Отец подумал и сказал: "Ну, тогда повесят и напишут "Наш заяц" Конечно, отец имел в виду "повесят фотографию на доске позора". Но я решил, что "зайцев" казнят через повешение, как фашисты партизан. С тех пор стараюсь всегда покупать билеты :)
Гуляя с белым королевским пуделем Атосом II, познакомился с красным сеттером Рэдом и его хозяином. Сеттер - быстрая, подвижная, темпераментная собака. Как и пудель, по природному складу ума очень интеллектуальна; легко поддается дрессировке, а не тупому выполнению команд; любит общение; отлично ладит с детьми.
Так уж получилось, что с собаками этой породы мы несколько раз пересекались. По-хорошему. Всех "оригинально" звали Рэдами ("красный" - в переводе с английского, языка родоначальников породы). В этой оригинальности - ничего необычного для советских людей, когда все кафе оригинально назывались "Эвриками", катки - "Льдинками", а танцевальные залы - "Трояндами" (на Украине).
И у этого Рэда с Атосом оказалось много общего. Кобели сразу подружились. Атос пригласил нового друга побегать вместе, но – увы: хозяин не спускал Рэда с поводка, потому как вместо одной ноги у него (хозяина - не песа!) был протез, и он боялся – если сОбак убежит, догнать его не сможет.
За годы нашего знакомства несколько раз так и происходило: Рэд срывался с поводка и удирал, пропадая на несколько дней. Пока все оканчивалось благополучно, но лет в девять отроду Рэд исчез.
Казалось, навсегда, хозяин очень за ним тосковал, активно искал, давал объявления с посулами хорошего вознаграждения, но – тщетно. И лишь где-то через полгода следы привели в одну семью в другом районе Киева.
Рэд радостно бросился на шею хозяину, визжал, крутился. Хозяин в законе объяснился с новым. Пес попал в семью с двумя мальчиками-близнецами, его одногодками, в нем души не чаяли, много с ним возились... Главное же, он был свободен и не знал, что такое опостыливший поводок.
От вознаграждения новые хозяева отказались, умоляли оставить собаку у них за любые деньги. Пацаны ревели как красны девицы, родители предложили им немедля купить щенка этой же породы, но тщетно: они привязались к этому.
В общем, законный хозяин увел свою заблудшую собственность, хотя и с тяжелым сердцем – ему было искренне жаль этих добрых людей. А пес не хотел уходить, и всю обратную дорогу рвался обратно.
Дома Рэд радостно обнюхал свои владения, улегся на любимый диван. Но очень, видать, тосковал за пацанами и свободой, почти перестал есть и погрузился в полную апатию.
Хозяин не выдержал взгляда тоскливых собачьих глаз, полных слез, собрал его вещички, документы, сбрую и все отдал в семью, приютившую пса – вместе с обладателем этих пожитков. Как истинный собачий "папа", он уважил выбор блудного "сына" и все таки решил вернуть туда, где пес сам нашел свое собачье счастье.
Ну, там сцена братания, то да се. Ему разрешили приходить в любое время и общаться с Рэдом. Но предложением он не воспользовался ни разу, чтобы не рвать себе душу.
Детей у него не было, отношения с женой были неважные, но еще больше испортились после того, как он отдал сОбака в лучшие руки. Главное, чертова баба переживала не из-за расставания с песом, она его тоже любила... А возмущалась, почему отдал бесплатно?
Больше собак он не заводил, а когда под шофе встречал меня с Атосом, все переживал: ну, почему сбежал благородный кобель Рэд, а не эта паршивая сука-жена?
Анек - в эпиграф. - Это - кукла Барби с полным комплектом мебели, одежды, кухонных принадлежностей. Цена - $399.99. А это - ее муж Кэн. За $399.99 и за $14.99. - Почему Кэн так дешево стоит во втором варианте? - А, это он после развода с Барби.
У моей герлфренд М. есть подруга Ж., поверяющая ей свои самые сердечные тайны. М. тайны хранить умеет, а я ей, как близкий друг, помогаю. И этот секрет тоже никому никому не доверил, кроме самого близкого мне друга - интернета.
В Америку Ж. попала не как большинство сээнгадовок, которые через интернет выходят на старичков, согласных взять замуж, и терпят положенные три года. Нет, она получила учебную визу в университет, после окончания планировала переделать визу на рабочую, потом - гринкарту, через три года – гражданство.
В университете планы изменились: вышла замуж за сокурсника-американца, которому помогала в учебе. Симпатичный парень, не дурак, но не напрягался в науках из-за пива, яхты, бейсбола, гольфа, футбола (супербола) и хоккея. После положенных иммиграционных процедур Ж. стала американской гражданкой, успешно окончила учебу и вместе с мужем пошла работать в банк, аффилированный с крупной компанией свекра.
Там она быстро вышла на высокую позицию, в отличие от благоверного, который и на работе не напрягался, сохранив верность своим непреходящим американским ценностям - пиву, яхте, бейсболу, гольфу, футболу (суперболу) и хоккею. В карьере не продвинулся, остался мелким клерком, да еще очутившимся в подчинении супруги. И у нее был вынужден отпрашиваться на яхту, бейсбол, гольф, футбол (супербол) и хоккей.
Оказавшись в положении – не позавидуешь: чужому боссу можно приврать чего благородно-жалостливого, к примеру, про внезапную хворь жены, тяжелые роды собачки... А тут – тотальный контроль!
В общем, жизнь дала трещину, любовь ушла, увяли апельсины. Муженек вообще впал в депрессию, перестал о Ж. заботиться. В доме дуло из всех щелей, плохо работало отопление. Ну, еще масса всяких недо-, отравляющих жизнь. Депрессированный же манкировал не только мужскими, но и супружескими обязанностями. Словом, разлюбленная подала на развод, и процесс пошел.
И вдруг муженек, почти бывший, законопатил щели в доме и отремонтировал вентиляцию. Не своими руками, вестимо, не банковское это дело, но вызвал кого надо и те чего надо поправили. Оказалось, спужался, еще его обвинят в покушении на здоровье покидаемой супруги, что резко повысит долю отсуждаемого ей имущества. Так же починил лестницу на второй этаж, по той же причине – если прежде возможные переломы да вывихи опостылевшей супруги его волновали мало, то теперь возбоялся криминальных подозрений.
Дальше – больше: вдруг сам предложил, чтобы у них поселилась теща из Москвы, чего категорически не допускал прежде. Опять же, из соображений - иметь свидетеля на случай возможного, а вдруг!, несчастья с супругой – в состоянии развода в малейших неприятностях любого из супругов автоматом обвиняется другой.
И не потому, что американская полиция такая уж зловещая, а из-за тяжких последствий развода в США, когда уже чужая тебе женщина норовит отобрать родное тебе имущество да развести на нехилые алименты себе любимой на всю оставшуюся жизнь. И во избежание этих последствий, не столь уж редко, бывших супругов просто отправляют на тот свет, по-сталински: нет человека – нет проблемы.
И чуть не каждую неделю на ТВ очередное шумное мокрое дело ставших "лишними" супругов. По накатанному сценарию: пропал человек... через какое-то время находят труп... первым подозреваемым становится супруг (-а)... и после всяких дознаний становится последним, получив вместо вожделенной свободы пару пожизненных заключений, а в некоторых штатах – и "вышку".
То-то и один из самых американских романов – "Американская трагедия" Теодора Драйзера с этой вечной музыкой, с финишем главного героя Клайда Гриффитса на электрическом стуле за убийство ставшей ему лишней Роберты Олден.
В общем, втянувшись в мужские обязанности, бывший муж приступил и к супружеским, которые вполне заслужил, мотивируя "чтоб ты не бегала к кому попало, пока ко мне приписана"...
... И вдруг Ж. обнаружила, что у них почти семья! Казалось бы, к черту развод! Ан нет, опасается – вдруг как только заберет документы, все потечет по старому руслу к новому разводу. Так зачем, пусть уже будет старое дело, к которому всегда можно вернуться без повторных трат на адвокатов.
Вот так они и живут. Почти по-Троцкому в брестские времена – ни мира, ни войны. Ни в браке, ни в разводе.
... А вот последняя новость, которой со мной, опять же по секрету, поделилась моя герлфренд М.: через полгодика у Ж. появится ребенок, что добавит хлопот ей, мужу и оставшейся при них теще-матери...
... Но куда больше - адвокатам. Потому как ребенок – от меня.
Собираюсь утром на работу, по РЕН-ТВ идут "Секретные материалы". Краем уха слушаю. Скали интересуется у человека в белом халате: - что там с нашим подозреваемым? он подает ей лист бумаги, она читает и говорит: - так, 4 группа, резус положительный. все в точности как описала его барменша.
ахринеть у них бармены
8
Из ЕГЭ за 2008г. по русскому языку(одна из тем). "... еще в полярной тундре живет белая полярная лиса - писдец. Она питается белыми же полярными мышами - флеммингами. Сам писдец является объектом охотничего промысла. Из шкур писдеца делают женские воротники..."
Москва. Замоскворечье. 50-е. Двор дома, набитого коммуналками. Из окна вывешивается по пояс голая тетка, кричит: - Сирежа, иди какаву пить! - какава, какава, а домой придешь - там чай да чай... ЧК
"В хороший год папа Карло срезает с Буратино 3-4 килограмма опят." Анекдот от 1 июня.
В начале 80-х отец моего знакомого вышел из партии по причине идейных разногласий. Конечно, лишился работы и был отправлен на пенсию. И всю свою энергию направил на новое увлечение: всевозможные способы сбора и приготовления грибов. Что особенно меня поразило: семья ела грибы с апреля по... декабрь! В апреле, понятно, сморчки и строчки. Но вот, оказывается, даже и в декабре знатоки собирают какие-то "молочные опята". Буратино тут ни при чем - замерзшие грибы состригают ножницами с древесных стволов! Ну и места надо знать, конечно...
Из разряда "задоринок". Объявление в газете"Памятники. Ограды. Щебень декоративный." И тут финальная фраза. Готовы? "ЗАКАЖИ СЕЙЧАС, ЧТОБЫ НЕ ТОРОПИТЬСЯ ВЕСНОЙ"!
Увидел объявление"Отличникам - отличная скидка. Принеси дневник без троек и получи скидку 300 рублей на игровую приставку SONY". Но, ведь, дневник легко подделать можно! Не знаю почему, но это объявление рассмешило меня больше, чем объявление "Родственникам Путина - скидка 50%".
В мою студенческую бытность посчастливилось неоднократно побывать на практике Берлине в Германии. Историй с тех времен множество превеликое, но сегодня расскажу одну. Итак 1999 год, Берлин. Немецкое правительство осознало, что страна отстает по развитию IT технологий, т. к. не хватает самого главного – тех, кто эти технологии развивать и внедрять будет. С этой целью устроили очередной форум с привлечением немецких компаний и молодых специалистов из стран восточной Европы. В то время я и друг мой Михаил, работали практикантами в исследовательском центре в немецком Телекоме – я студент Киевского полихета, он – Бауманского универа, и конечно же тоже принимали участие в форуме. Не буду останавливаться на подробностях мероприятия, скажу лишь, что особо выдающимися были 2 группы товарищей – из Киева и Питера. После совместного времяпрепровождения с работодателями, разделились на группы по интересам и решили отметить успех особо удачливых товарищей, которым предложили неплохие шансы устроится на работу в немецких компаниях. Одна такая групп, после просмотра достопримечательностей, отправилась к нам с Мишкой на квартиру на Шлосштрассе возле старого ратхауза. Купили замечательного немецкого пива и кое-что из закуски мы завалились в мою комнату, где и накрыли поляну. Ребята притащили с собой даже горилку и сальцо из дому. Надо сказать, что к тому времени мы уже были 5 месяцев на чужбине и истосковались по родному, домашнему. И вот, стало быть, момент истины, когда рюмки наполнены, закуска порезана, кто то вспоминает, что забыл самое то главное достать из сумки! И на свет является... круглая, ароматная, еще свежая, буханка черного украинского хлеба – который так и называется – "украинский". И тут с моим другом Михаилом случилось что то невероятное, его лицо одновременно выразило гамму чувств: от умиление и восторга, до неописуемой радости такому чудо продукту, за которым он уже очень соскучился за все это время за границей. Все эти чувства тотчас же воплотились в крик души – "подмосковный" - родненький, вкусненький, самый дорогой. И все толпа с полным недоумением посмотрела на Мишу, не смогла не разделить его чувств, но хором и не сговариваясь выдала – "Какой еще подмосковный?! Украинский!" Оказалось что из присутствующих, только Мишка знал этот хлеб под таким названием, т. к. только он единственный из всей компании был из Москвы. Но мы товарища поддержали и выпили за подмосковный – самый "родной" и вкусный хлеб.
З. Ы. Мишка привет, если узнал себя пиши в обсуждалку
Хотел зайти в древний, но новый для себя бизнес - религия. В Латинской Америке религиозное влияние гораздо сильнее и быстрее развивается чем атеизм в Японии. Религиозные лидеры Латинской Америки имеют колоссальное влияние и колоссальные состояния, они свободно передвигаются по миру и вообще хорошо живут. Я даже придумал название нового религиозного течения, христианского ответвления - "Свидетели Непорочного Зачатия", звучит так будто существует уже сотни лет, а такого на самом деле пока еще нет.
Фишка свидетелей безусловно ключевая в историко-религиозном плане, потому что по мной разработанной легенде именно благодаря нашим предкам деву Марию считают девой, а не блудницей которая при первой встрече дала незнакомцу и благодаря нам Иисус стал сыном божьим, а не сыном проститутки. Т. е. по моему плану авторитет у такого религиозного течения должен быть неебическим.
Хотел сделать одного своего приятеля Наставником Свидетелей Непорочного Зачатия, уже строил планы как он переезжает в Ватикан и по блату делает меня своим Послом Доброй Воли и делает мне ватиканский диппаспорт. Алиталия выделяет целый Боинг для моих полетов, я езжу по миру, читаю лекции о непорочном зачатии, главы правительств целуют мне руки и т. д. и т. п.
Но оказалось, что вход в эту многомиллиардную индустрию непрост, я думаю, что сложнее и прибыльнее религии вообще нет бизнеса. Во-первых круг людей который знает что и как надо делать очень ограничен и никто делится информацией не хочет, а коррумпировать кого-то практически невозможно, потому что для этого не хватит всех денег в мире до того богаты религиозные лидеры. Во-вторых реально надо разбираться в теме, она существует гораздо дольше чем нефтянка и правила ведения игры передаются из династии к династии и непонятно как себя вести если вдруг удатся попасть фдесятку: Обязательно ли ебать маленьких мальчиков? Насколько открыто между собой они говорят о том, что все это наебка? Каковы тарифы, что будет если демпинговать?
Скажем принято брать 10,000,000 евро за принятия той или иной стороны на выборах в какой-то африканской или южноамериканской стране, а тут Свидетели Непорочного Зачатия выпуливаются с новой экспресс-стратегией освещяния кандидатов по 1,000,000 евро за попадание в специальный освещенный список. Как в Думе. Т. е. я считаю, что за постсоветский период в России набралось столько изощренных способов коррупции, что все 2000 с хуем лет христаинства могут показаться детским лепетом. Но остается открытым вопрос влияния внутри Ватикана и их "понятия".
Еще очень важно образование, так просто любого черта туда не посадить, там действительно надо много знать, а то получится как раввин у Louis de Funès. Надо знать все тысячи направлений, тысячи людей в индустрии, сленг и молитвы. Это больше чем политика, больше чем бизнес, это крайне изощренная система управления массами. А неоткрытых вопросов множество, если скажем узнать сколько стоит освящение кандидата в президенты Конго еще как-то можно, то вот сколько стоит их добро на снятие запрета на гандоны непонятно. Сколько людей гибнет в развивающихся и совсем неразвивающихся странах от СПИДа? Я представляю себе сколько DUREX пытался занести в Ватикан, но там играют по-крупному, суммы было недостаточно, а проблемы негров в Африке их неебут. Представляете себе УРОВЕНЬ блядь моих Свидетей если они разрулят вопросы по гандонам в Африке?
В общем нихуя у меня из этой затеи не получилось, если вы знаете как спиздить бизнес-план в Ватикане - дарю вам свою идею по Непорочному Зачатию, я ее не регистрировал, так что можете брать и пытаться воплотить в жизнь. Когда отправите Папу Римского (пиздец бля - Пахан Люберецкий привет передавал) в турне на удлиненном HUMMER по Африке с рекламой Durex на борту - зашлите хотябы 1 процент, ватиканский диппаспорт на хуй не нужен. :-)
ароматерапия по русски утренняя программа по 1му русскому телеканалу речь идет про дачу, или как свести к минимуму вред, наносимый организму стоянием раком чтобы предотвратит; повреждение спины надо на ночь!! намазат;ся чесночным маслом! оно изготавливается путем настоя нескольких измельченных головок чеснока в растительном масле т. е. родственники спят на свежем воздухе, если кто то таки намазался етим на ночь. но если ето не помогло, и спину прострелило, то тут уже надо сделать компресс из тертого хрена, т. е. если после чеснока кто то и остался из людей в радиусе 5 км, то теперь уединение и полноценный отдых в тишине намазанному обеспечен
Об уровне интеллекта телевизионных редакторов. Спортивные новости. Диктор читает текст про финал спортивной борьбы. Сулейману Гусейнову недавно исполнилось 33 года. Возраст Христа. И он действительно боролся как бог. Далее идет интервью с победителем. Корреспондент - что помогло вам стать чемпионом? Победитель - аллах был сегодня на моей стороне....
Любой боевой самолет состоит из крыльев, корпуса, хвоста и экипажа. Крылья прикрепляются к корпусу посредством гаек и шурупов, а хвосты - посредством винтиков и шпунтиков. Экипаж прикрепляется к корпусу в головной части кабины посредством мягких кресел. От пульта управления из головной части во все отсеки самолета протянуты цепи, тросы и канаты. Если самолету нужно взлететь, он разбегается с помощью шасси, мощно отталкиваясь им от асфальта. При взлете весь багаж, включая генералов, должен компактно сидеть в центре корпуса, не рассредоточиваясь боевыми цепями по фюзеляжу и стюардессам. Когда аппарат требуется развернуть на 180 градусов, левый канат тянет вправо, а правая цепь влево, в результате чего хвост поднимается в перпендикулярном направлении и выпускает газ. Это придает аппарату ускорение в противоположном направлении. Если требуется совершить маневр, стюардесса садится на колени к пилоту, а дальше все происходит уже на автопилоте. Когда самолет заходит на посадку, всех генералов пристегивают ремнями и затыкают рты кляпами, чтобы они не бегали в сортир, не пачкали сиденья и не давали экипажу ценных советов по поводу посадки.
Работаю на шахте ремонтом клетей и стволов (тот же лифт, но на глубину 1017 метров). Обычно пристегиваемся монтажными поясами, иногда - нет. Представьте себе бездонную пропасть, когда висишь над такой... Но уже привык и высоты\глубины не боишься. Это для понимания собственно истории. Встреча выпускников, не виделись больше 10 лет, люди знают, что я - шахтер, а конкретно никому ничего не объяснял :). Напились мы здорово и наспор - "Кто залезет на заводскую трубу(всего метров 30-40), тому по бутылке с остальных!" Вот так, мне водки надолго хватило!!! Даже самые отчаянные ребята не полезли. Видели бы вы, как бывшие одноклассницы своих мужей\парней "просили" отиграть проигранное! Но дураков не было, и слава Богу, некоторых сам отговорил. Для меня то работа, а чужую смерть на себя брать не хоццо...
Давно читаю вашу рубрику... хочу поделиться, какая история произошла со мной... Устраивалась недавно на работу. всю жизнь работала менеджером по продажам и кухню эту знаю вдоль и поперек. Размещаю, значит, резюме на сайте. приходит отклик из компании "РС" (назовем ее так, занимаются кондитерскими изделиями). и так как я с продуктами питания работаю давно и прочно, думаю вот он, фарт! звоню я в эту контору ( и живу то я недалеко совсем, думаю, точно, удача!), берет трубку девушка (Евгения, кажется), говорит я отклик не посылала, но все равно приезжайте..."Странно", думаю я, сама-то никогда не ищу... но думаю, поеду. Приезжаю вся такая в образе, цивильная. Кабинетик с кулачок, Евгении нет. говорят, ушла обедать. жду около склада, а на складе (почему-то с пивом) лица нерусской национальности кричат:"Вах, вах, какой девушк". ладно думаю, работать-то наверняка не на складе... жду. приходит мадам-кадровик с обеда (через 43 минуты, зная, что у нее собеседование), я подхожу, говорю, мол вот, на собеседования. а она мне:"ждите, пока покурю". от такого хамства я, наверное, побледнела. покурила (еще 5 минут). проходим в кабинет. дает мне она анкету, много так вопросов. пытаюсь поинтересоваться о том, что непонятно, в ответ сопение и невнятная речь... отвлекала наверное, от расклада пасьянса на компьютере.. С горем пополам заполнила, начали общаться. Барышня выясняла исключительно мое семейное положение и выспрашивала про личную жизнь..."Почему это вы не замужем в 25 лет, что никто не берет и хихикание...". в общем, разговор не из приятных. про мои проф навыки не было задано ни одного вопроса. хотя нет, один был... с сарказмом такой: "а вы ваще представляете себе, чем опт отличается от розницы?". тут я думала, что закачусь под стол... я говорю, Женечка, я в продажах 6 лет, как вы думаете, знаю я отличие или нет? а она мне: "Да я просто никак не могу запомнить, вот и спрашиваю" и опять ржание. до сих пор не пойму, шутка то была, или "проверка" на профориентацию (а, может, на чувство юмора?). В общем из нашего с ней общения, она сделала вывод, что я некомпетентна, потому что не могла рассказать ей, чем отличается опт от розницы... я долго, конечно, смеялась... Но мадам Евгения решила, что мне все-таки стоит встретиться с каким-то там начальником. Долго он меня мучил, но принял решение работать вместе. Евгения доложила мне, что они сейчас занимаются переманиванием сотрудников из фирм-конкурентов, поэтому, ей лично я не очень интересна. я прекрестилась. Но они все-таки позвонили, долго мурыжили меня, да как вы можете отказаться, вы не знаете, как у нас круто и т. д. В этот же день мне показали рабочее место (помните момент, когда я подумала, что хрен с ними, чурками, работа не на складе). Нет, товарищи, именно на складе! у них менеджеры сидят на складе!!! а Евгения говорила, а что вы удивляетесь, Вам что еще рабочее место в офисе выделить? зато тут у нас вкусно пахнет! выделить мне место в офисе.... Боже, неужели я так низко пала... В конечном итоге, я, конечно, отказалась. на мой отказ услышала чуть ли не трехэтажный мат... она обозвала меня дурой, которая не знает что такое опт и розница... Вот такая печальная история. Интересно, они кого-нибудь нашли с таким сотрудником в отделе кадров? но это уже совсем другая история...
Жена вчера на дополнительном уроке у ученика дома спрашивает: " А кто любит Диму?" Ответ - Мама любит Диму. А папа любит Диму? Ответ - Нет. Папа любит маму.
Учусь на джазовом отделении одного музучилища. Сидим на занятии по аранжировке, где-то за стенкой кто-то из классиков начинает исполнять что-то на фортепиано. Препод: "Чуваки, вот скажите мне, какой смысл играть то, что играли уже триста тысяч раз перед вами? Каждый раз одно и тоже на протяжении столетий! Некрофилия какая-то..." Это было единственное светлое пятно такого хренового дня. П. С. Великая классика рулит, несмотря на воззрения всяких джазистов))))
История из жизни. Лично видел. Очередь к аптечному окошку. Три молоденьких девченки и парень - последним. Девушка №1 - дайте мне, пожалуйста, тест на беременность... Просьба выполнена. Девушка №2 - будте добры тест на беременность... Продавец тихо недоумевает, но выполняет просьбу. Девушка №3 (краснея) и мне то же... тест... Продавец (тоже девушка) уже улыбаясь - "пожалуйста!". Девчушка быстро исчезает. Парень. Мне - цитрамон, парацетомол, бисептол, спрэй от горла... И это, пачку презервативов... Теперь краснеют оба - и продавец и покупатель. Обладатель покупки после оплаты быстро испаряется, а молодая фармацевт долго и заразительно хохочет. Растет рождаемость! :) Hynobius
Преамбула: Ходжа Насреддин подрядился за хорошие деньги за 20 лет обучить осла грамоте, и добросовестно каждый день этим занимался. Прохожий: Ходжа, ты же знаешь, что нельзя осла грамоте обучить. Ходжа: Да, но за 20 лет и я могу умереть, и хан тоже. А уж осел-то точно сдохнет. История: В Москве затеяли строительство 4-го транспортного кольца, которое заработает ( и тоже встанет, конечно же) только к 2020 году, и то частично, зато деньги, в 10 раз выше, чем в Европе (а сравните качество!), пойдут уже сейчас.
Портняжные работы, как-то подогнать новый костюм, подшить брюки и т. д., заказываю в мастерской трех братьев-итальянцев, весьма уголовного вида. Мои подозрения подтверждают их дорогие тачки, припаркованные возле мастерской.
Видать, шитье – прикрытие главной деятельности, которая приносит им основной доход. И они запакованы не хуже других бандитов, а может даже лучше, потому что еще и немножечко шьют. .
Читаю сегодня newsru: в разделе "Спорт" материал под заголовком "В Мексике пьяный водитель протаранил группу велосипедистов". Ничего себе так спортивная новость. Понятно, что ребята просто перепутали, в "Спорт" вместо "Криминала" поместили, однако прикольно.
Журналюги пишут, что на загнивающем Западе (ипотечный кризис сделал его по-настоящему загнивающим) мобильные переговоры могут стать совсем бесплатными за счет рекламы. И преподносится это в качестве некоего уникального достижения. Вообще-то, в нашей славной Родине мобильные переговоры уже были бесплатными. Правда, об этом почему-то никто не говорит. Случилось это в тот период, когда МГТС еще не ввел оплату за мобильные переговоры, а тарифы Мегафона включали бесплатные входящие, в том числе с телефонов МГТС. Так интенсивно, как в те славные месяцы, я не трепался по телефону никогда. И мне это не стоило ни копейки. Вот о чем надо писать. Вот где реальные достижения.
Купила жена некое лекарство, называется "Магний плюс". Читаю инструкцию - пункт "Передозировка". "Симптомы передозировки: падение артериального давления, тошнота, рвота, замедление рефлексов, угнетение дыхания, кома, остановка сердца и паралич сердца". Что тут сказать? Я вскричал: "Йаду мне, йаду!!!" Любопытно, что уже после паралича сердца указан еще один симптом - анурия. То ест - "отсутствие выделения мочи". То есть, сначала больной впал в кому, потом помер, а потом уж перестал мочиться. "Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?"
Президент Украины Виктор Ющенко присвоил капитану питерского "Зенита" Анатолию Тимощуку звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины". Ющенко поздравил Тимощука с выигрышем Кубка УЕФА в составе "Зенита". Президент страны добавил, что ему приятно, что капитаном питерского клуба является "настоящий патриот Украины"...
http://www.lenta.ru/news/2008/06/04/timoschuk/
Сразу возникают вопросы: какое отношение имеет победа "Зенита" к Украине? Почему, если у жлобья нет своих успехов, надо примазаться к чужим? Почему этот патриот не живет и не играет на Украине? А миллионы гастарбайтеров, проституток и эмигрантов – тоже настоящие патриоты? А вот проживающие в стране, получается, патриоты, но не настоящие. Может, и ваще не патриоты.
Пока что "Зениту" надо понадежней припрятать Кубок, не дожидаясь указа президента Украины, по которому Кубок УЕФА клятi москалi мають вiддати у Київ, бо капитан "Зенита" - "Заслуженный работник физической культуры и спорта Украины".
А заодно отобрать награду "Евровидения" у Билана: согласно президентскому указу Ющенки выступление Ани Лорак на "Евровидении" (вообще-то занявшей 2-е место) – украинская победа, а бывшая подельница Ющенко по оранжевому делу, дока в фальсификациях, уличила жюри конкурса в подделке итогов.
Наконец, почему эта жлобиха королева Голландии Беатрикс не последовала эуропэйському примеру президента Хохландии: не присвоила Эдвину ван дер Сару звание "Заслуженный работник физической культуры и спорта Нидерландов", не поздравила ван дер Сара с выигрышем Кубка Европейских чемпионов в составе "Манчестер Юнайтед" и не добавила, как ей приятно, что вратарем манчестерского клуба и героем финала является "настоящий патриот Нидерландов".
Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Случай опять же про мою старую работу. Напомню, я тогда работала на телефоне, т. е. звонила клиентам. По специфике моей работы необходимо было уточнять клиента по ФИО. А страна наша большая и многонациональная.. Фамилии бывают разные, сами знаете. Ох, и не думала, что в очень простой фамилии сделаю ошибку. Звоню, налету пробегаю глазами по фамилии и выдаю: "Могу я поговорить с.... Вагиной(причем с ударением на второй слог, на букву И)? " Я даже порадовалась, что я говорю по телефону, а то бы... Хотя бы, я посмотрела бы на лицо этой женщины
Месяц назад был в Запорожье в гостях-я сам из Москвы. Взяли пиво, и я подошел к прилавку с рыбой-Смотрю сорта рыбы незнакомые, и я спрашиваю у продавщицы: "А ВОБЛА посуше или похожая рыба есть?" А она мне-"А что такое ВОБЛА?"- женщина лет 25-30= и смотрит на меня огромными глазищами. Я, конечно, понимаю, про независимость, и незалежность, и самоопределение--но чтобы так, можно сказать, про святое- и в глаза- Я говорю -"Тогда дайте бычков вяленых"= но, видимо, интересно ей, что за зверь эта птица ВОБЛА=она взвешивает мне бычков и спрашивает: "! А на что похожа ВОБЛА? Вы можете описать?" Я прям растерялся...-Единственное, что я спросил у нее: "А вы можете описать вяленого бычка? А вы можете???
По данным следствия, накануне убийства задержанный с двумя друзьями уже третий день отмечал свою демобилизацию после срочной службы в ВДВ обильными вливаниями спиртного. Затем друзья решили поехать навестить знакомых девушек, и по дороге наткнулись на стоящий у обочины ВАЗ, владелец которой попросил их парней помочь завести ее.
"Разгорелась ссора, причин которой назвать теперь не может ни убитый, ни находившийся под действием алкоголя разгорячившийся десантник. Сколько ударов нанес потерпевшему он сказать также не смог", - отмечается в сообщении СУ СКП.
Для этой власти смерть человека - только повод для шуток.
Обожают американцы всякие тесты. Тестеры – очень распространенная профессия. Не только программ, но и обуви, лекарств... Да чего угодно. Ну, что такое "летчик-испытатель"? Эвфемизм тестера! Хотя вообще-то все люди – тестеры. Началось, видать, с той самой обезьяны, которая на бошках сородичей протестировала палку как орудие труда и обороны.
И с чего эт меня занесло на тесты? Просто разговорился с незнакомой плотной дамой в пикантном возрасте последней свежести. О похудании. Главной головной боли населения США. И не только США, а всего "золотого миллиарда", вынужденного носить бремя лишнего веса за тех парней в Африке и Азии, у которых тоже проблемы с весом, но сильно наоборот.
Дама намекнула на секс как лучшее средство сгонки веса. И чуть ли не открыто предложила совместное похудание. Да не только аппетитно колыхала своими, надо признать, еще тугими формами, но и похвалялась, какой у нее дом, бассейн, джакузи, авты... и т. д., и т. п.
Я, джентельмен строгих правил, сразу одернул эту распущенную особу. И вышел у нас разговор:
- Мадам, сначала надо проверить совместимость по многим пунктам. Чтобы избежать роковых разочарований. Давайте, к примеру, начнем с плавания (как бывший мастер спорта решил сразу выложить все своих четыре козырных туза, явив заплыв комплексного плавания – кроль, брасс, баттерфляй и на спине). - А зачем мне ваше плавание? - Ну, уважаемая, предположим, все у нас пойдет на лад и дойдет до совместной поездки на Гавайи. А там выяснится, что не умею плавать. И шо, вы поплывете одна? А не дай Бог, акула! Кто потом расскажет, как вы провели последние минуты жизни с откушенной ногой? Как прям в холодные акульи глаза горячо высказали все, что думаете об этой мерзавке? - Хорошо, плавание – милости просим в мой бассейн. А когда же ГЛАВНОЕ? - Мадам, терпение. Следующий тест – на работоспособность. Накройте хорошую поляну и посмотрите, как ем и пью. Хорошо ем/пью – хороший работник. Скока там того цецым-поцом, романтический вечер не каждый день. И не надо ля-ля, мущына в доме нужен для многих хозяйственных потреб... Ну, хотя бы удалить из того же бассейна разложившийся труп предшественника. - Хорошо, накормлю! А ГЛАВНОЕ!? - А проверить, умею ли читать? Ну захочется, чтоб я у камина вслух прочитал любимую там Донцову. И вдруг – бах, облом: он не умеет читать! - Так вы же ж писатель! И когда - ГЛАВНОЕ? - Да, таки чукча-писатель! Но сам давно ничего не читал, может разучился. Уже не помню, как буквы выглядят на бумаге. Не сверяться же каждый раз с клавой! - Хорошо, хорошо, проверим. Но главное, когда же, наконец, ГЛАВНОЕ!?
... И так я, как порядочный человек, предложил пару десятков тестов, включая стрижку ее пуделя, чтобы какие там неприятные сюрпризы не омрачили наше светлое будущее. Она соглашалась, но все талдычила с нарастающим нетерпением: - Когда ж, ети его мать, ГЛАВНОЕ?!?!?! - Милая, что ты заладила: ГЛАВНОЕ... ГЛАВНОЕ! А чем же я занимаюсь? Кстати, уже к-о-о-ончаю! А ты? - Ой, я тоже! Ой, я тоже!! Ой-ей, я т-о-о-же!!!...
- Ну, вот, теперь можно и познакомиться - Джон! - Мери! С тобой было очень приятно, милый! И познакомиться - тоже. - Так что, приступим к тестам? - Джонни, милый, какие тесты? Считай – ты все сдал! И ваще, какого тут разлегся, козел? Поди выкати мусорные бачки, не то еще мусоровозку прозеваем. Заодно возьми почту. А потом убери газон, листьев нападало...
Заметка Вести.Ru: "Наводнения охватили страны Европы, Азии, Австралии" Ничего себе! Австралия, оказывается, уже не единая страна! Событие мирового масштаба прошло незамеченным!
Это случилось 31 марта 2007 года, часов примерно в 11 дня. Перевозили оборудование филиала из помещения на К. Маркса,143 на Уссурийский бульвар,24. Вдруг, откуда ни возьмись, среди суеты и мебели возник сотрудник службы безопасности филиала Сергей Михайлович. Сергей Михайлович явился в доп. офис по большой нужде – не хватало на пиво, но касса доп. офиса оказалась закрыта из-за переезда. Это обстоятельство сильно вывело С. М. из себя. Что С. М. не в себе чувствовалось по запаху в радиусе 2-х метров от источника. Случайно он увидел готовый к переезду системный блок, на котором с разных сторон было написано два разных инвентарных номера. Вмиг сработало профессиональное чутье: "Компьютер-оборотень! ". И хотя внутренний голос наверное подсказывал С. М. , что на заборах тоже разное пишут, а внешние голоса говорили: "С. М., иди домой", он никого не слушал. Вырвав из рук опешившего сотрудника АХО системный блок и придавив его коленом, С. М. стал спешно составлять протокол преступления и вызвал подмогу. Через 15 минут с похвальной оперативностью прибыло подкрепление в лице бывшего специалиста КГБ по дезинформации, а ныне сотрудника службы безопасности филиала Евгения Юрьевича. На счету Е. Ю. это было уже не первое раскрытое экономическое преступление в нашем филиале. Самым громким его делом стало дело о монтаже СКС на Уссурийском бульваре,24. Потом дело, в котором отсутствовал состав преступления, тихо умерло, но ведь главное в деле – это вовремя настучать куда надо. Не хватало только понятых и наряда с собакой. Преступный системный блок удалось отбить у рьяных безопасников только через 20 минут, когда Е. Ю. увел своего тяжело пьяного товарища.
Расследование продолжается. Люди, будьте бдительны! Не работайте на компьютерах-оборотнях с двумя и более инвентарными номерами!
4
КОВАРСТВО!!! А СЛУЧИЛОСЬ ВОТ ЧТО.ТОВАРИЩ НАШ ЛОВИЛ НА БЛЕСНУ.РЫБУ ИСКАЛ ДОЛГО И НАСТОЙЧИВО.И НАШЕЛ.!НАС ЗВАТЬ СРАЗУ НЕ СТАЛ,РЕШИЛ ЭТО СДЕЛАТЬ ЧУТЬ ПОЗЖЕ,КОГДА ХОТЯБЫ ПОЙМАЕТ ХОТЯ БЫ ПЯТОК ОКУНЕЙ.А ПОСЛЕ ПЯТИ ЗАХОТЕЛОСЬ ПОЙМАТЬ И ДЕСЯТЬ.А ПОСЛЕ ПЯТНАДЦАТИ "СЕЛА"ЩУКА.ПОДВЕДЕТ ЕЕ РЫБОЛОВ КОЛЬДУ ,А ОНА ВСАНЕТ ПОПЕРЕК ЛУНКИ И ВСЕ ТУТ!И ТАК НЕСКОЛЬКО РАЗ!!! ЧТО ДЕЛАТЬ?ОПУСТИЛ ПАРЕНЬ ПРАВУЮ РУКУ В ЛУНКУ,ЧТОБЫ ВЗЯТЬ ЩУКУ ЗА ГЛАЗА,ДА...И СУНУЛ ЕЙ УКАЗАТЕЛЬНЫЙ ПАЛЕЦ В ЗУБАСТУЮ ПАСТЬ......ТАК НА ПАЛЬЦЕ И ВЫТАЩИЛ ЕЕ ИЗ ВОДЫ.А ОНА ВОРОЧАЕТСЯ С БОКУ НА БОК,А ПАСТ НЕ ОТКРЫВАЕТ.ПОЛОЖИЛ ОН ЕЕ БРЮХОМ НА СНЕГ И НАЖАЛ НА НИЖНЮЮ ЧЕЛЮСТЬ БОЛЬШИМ ПАЛЬЦЕМ ЛЕВОЙ РУКИ.ЩУКУА БУДТО ЭТОГО И ЖДАЛА:ВТОРАЯ РУКА ТОЖЕ ОКАЗАЛАСЬ ВКАПКАНЕ.ВОТ ТОГДА ОН ВОХОПИЛ О ПОМОЩИ. ОСВОБОДИЛИ МЫ ПРИЯТЕЛЯ ИЗ ПЛЕНА,ПЕРЕВЯЗАЛИ ИЗРАНЕННЫЕ ПАЛЬЦЫ И ПОШЛИ К СВОИМ ЛУНКАМ. -БЫВАЕТ ЖЕ ТАКОЕ,-СКАЗАЛ КТО ТО ИЗ НАС.-ДО ЧЕГО КОВАРНАЯ ЩУКА!!!!!!!!
Поведал мой сотрудник, решил специально посмотреть закон.
Итак, Федеральный закон об оружии от 13 ноября 1996 г. Статья 24.
"Запрещается применять огнестрельное оружие в отношении женщин, лиц с явными признаками инвалидности, несовершеннолетних, когда их возраст очевиден или известен, за исключением случаев совершения указанными лицами вооруженного либо группового нападения".
Бурная фантазия тут же представила человека, отстреливающегося от толпы девочек-подростков-инвалидов совершающих групповое нападение.
С новостной ленты: "На канале им. Москвы теплоход "Суворов" с трестами пассажирами столкнулся кормой со шлюзом." Так что удивляться! Когда на борту не просто пассажиры, а непонятные пассажиры-тресты, можно и носом куда-нибудь втемяшиться! Еще: "Перестрелку в Македонии спровоцировали избиратели-полиция" И зачем только полицейских на выборы пускают, следили бы за порядком, и никаких перестрелок бы не было...
У родителей моей жены есть пасека. Но мед от них она привозит редко. Это угощение мне достается только за половые извращения. А жена любит повторять:"Любишь медок - люби лизать передок".
Предыстория... Зовут мою маму-Сталина. Она с 47-го года рождения. Так звали ее родственницу, и еще какую-то дальнюю сестру, и в честь них и назвали мою маму. Говорили, что это имя пошло от слова "сталь". А теперь история... Оформляет мама установку шкафа-купе себе домой. В качестве компетентного лица(чтобы не надули!) приглашаюсь из другого города я, ее дочь. И вот молодой человек из фирмы оформляет бумаги и спрашивает ФИО. Мама называет свое имя. МЧ: Аааа, Сталиииина, это в честь Стааалина так назвали? Я: Нет, это родовое имя, когда его маме давали, Стаалина и в помине не было на свете!(Потом только сообразила что сказала:)))! Надо было видеть его глаза!!! Он наверно вспомнил, примерно когда Сталин родился и пытался определить, сколько же тогда моей маме должно было лет!!!
Когда у нас на кабельном ТV перестали транслировать порноканал, офис кабельного достали звонки возмущенных пенсионеров. А вот мой дедушка, когда увидел такое непотребство по телевизору - замахал руками, три раза плюнул в экран и выбежал из комнаты.
Стою я, значит, в очереди в Пятерочке, никого не трогаю... Передо мной стоит житель наших бывших или нынешних южных республик. Покупает 2 бутылки водки, баклажку пива (2-2.5 литра) и десяток яиц в упаковке.
Расплачивается.
и вдруг БЗДЫНЬ.
Мои многоуважаемые читали, угадайте что разбилось?
Яйца? нет. Водка? 50% Пиво? да!
Как я понял, сначала разбилась одна бутылка водки, которая осколками порезала "баклажку", и получился небольшой фонтанчик на 4 струи, облиты были все находящиеся в зоне досягаемости(и я в том числе), остальные форсировали лужу из водки с пивом. Одна бутылка осталась цела o_0.
Кассира пришлось заменить, девушку охватил жесткий ржачь.
Наш герой быстро ретировался. Надеюсь его товарищи, несильно ему отомстили.
Сегодня в газете "Спорт-Экспресс" (между прочим, ведущее спортивное издание страны): ВОСЕМЬ МИЛЛИАРДОВ телезрителей посмотрят прямые телетрансляции матчей из Австрии и Швейцарии (http://www.sport-express.ru/art.shtml?160325) Интересно, они всю нашу галактику посчитали? Или всех высших приматов?
В СИРЕНЕВЫХПРЕДРАССВЕТНЫХ СУМЕРКАХ Я ПРОСВЕРЛИЛ ЛУНКУ У КАКОГО-ТО ПНЯ. КОГДА ЛЕДОРУБ ПРОШЕЛ ХРУСТАЛЬНУЮ ТВЕРДЬ,Я ЗАРАБОТАЛ ИМ КАК ПОРШЕНЬ, ЧТОБЫ ОЧИСТИТЬ ОТВЕРСТИЕ.И СРАЗУ ЖЕ ЗАДЕЛ ДНО.РЫБАЧИТЬ НА МЕЛИ БЫЛО ПЕСПОЛЕЗНО.Я ОТОШЕЛ ПОДАЛЬШЕ ОТ БЕРЕГА И НА ЭТО МЕСТО ВЕРНУЛСЯ ТОЛЬКО ПОД ВЕЧЕР,ПРОМАЯВШИЙ ВЕСЬ ДЕНЬ БЕЗ ЕДИНОЙ ПОКЛЕВКИ... В ЛУНКЕ У ПНЯ РЕШИЛ ИСПЫТАТЬ НОВУЮ МАРМЫШКУ-КРОХОТНУЮ"КАПЕЛЬКУ"ЕДВА Я НАЧАЛ ПОГРУЖАТЬ ЕЕ ПОД ЛЕД,ПЛАВНО ПОКАЧИВАЯ УДОЧКОЙ,КАК ПОСЛЕДОВАЛА СИЛЬНЕЙШАЯ ПОКЛЕВКА И ЛЕСКА ОБОРВАЛАСЬ.ЧТО ЗА ЧУДЕСА?Я ОГЛЯДЕЛСЯ...ОТ ПНЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫРАСХОДИЛИСЬ ГЛУБОКИЕ ТРЕЩИНЫ.ИЗ НИХ КОЕ-ГДЕ ВЫСТУПАЛА СТУДЕНАЯ ВОДА,ВИДИМО КАКАЯ -ТО КРУПНАЯ РЫБА ПОДПЛЫЛА "ПОДЫШАТЬ" ПОПАДАЮЩИМ ПОД ЛЕД ВОЗДУХОМ... СТАРАЯСЬ НЕ ВОЛНОВАТЬСЯ,Я ПРИВЯЗАЛ ЕЩЕ ОДНУ "КАПЕЛЬКУ",УКРАСИЛ КОЛЕЧКОМ РУБИНОВОГО МОТЫЛЯ И СТАЛ,КАК И ПРЕЖДЕ,ПЛАВНО ПОКАЧИВАЯ УДОЧКОЙ ПОГРУЖАТЬ ЕЕ В ВОДУ.СРАЗУ ЖЕ ПО ДО ЛЬДОМ КИВОК ВДРУГ ВЫПРЯМИЛСЯ, ЛЕСКА ОСЛАБЛА.НЕ ВЕРЯ В УДАЧУ, Я ПЛАВНО ПОДСЕК И УВИДЕЛ УВЕСИСТОГО ОКУНЯ. ТЕМНО -ЗЕЛЕНЫЙ,с ярко-красными жабрами,он почти не сопротивлялся.. ДАЛЬШЕ НАЧАЛИСЬ ЧУДЕСА.В ЛУНКЕ ОТЧЕТЛИВО ВИДНЕЛОСЬ ПЕСЧАНОЕ ДНО. МОРМЫШКА МЕДЛЕННО УХОДИЛА В ВОДУ.Я ПОДСЕКАЛ,ДАЖЕ НЕ ГЛЯДЯ НА КИВОК, ИВЫТАСКИВАЛ ОЧЕРЕДНОГО ОКУНЯ,СУДЯ ПО РАЗМЕРАМ-РОДНОГО БРАТА ТОГО,ЧТО БЫЛ ПОЙМАН ПЕРВЫМ. НА ЛЬДУ ВОКРУГ ЛУНКИ ПРЫГАЛ УЖЕ ДОБРЫЙ ДЕСЯТОК РЫБИН.ПРИ НОВОМ ПОГРУЖЕНИИ МОРМЫШКИ Я НЕОЖИДАННО ОЩУТИЛРЕЗКУЮ ПОКЛЕВКУ...ЗАТРЕЩАЛА КАТУШКА.СБРОСИВ МЕТРА ДВА ЛЕСКИ,Я ПОСЛЕ УВЛЕКАТЕЛЬНЕЙШЕЙ БОРЬБЫ ВЫВЕЛ ЩУЧКУ ГРАММОВ НА СЕМЬСОТ.НЕВЕЛИКА ДОБЫЧА,ДА ДОРОГА.,ЕСЛИ УЧЕСТЬ ЧТО УДОЧКА ОСНАЩЕНА ТОНЧАЙШЕЙ ЛЕСКОЙ ТОЛЩИНОЙ В ВОСЕМЬ СОТЫХ МИЛИМЕТРА. САМОЕ ЖЕ УДИВИТЕЛЬНОЕ,ЧТО В ЗУБАСТОЙ ПАСТИ ХИЩНИЦЫ ТОРЧАЛА ТА САМАЯ МОРМЫШКА,КОТОРУЮ Я ПОТЕРЯЛ В НАЧАЛЕ РЫБАЛКИ. НА ЗАКАТЕ СОЛНЦА ПОШЕЛ МОКРЫЙ СНЕГ.ПОРА БЫЛО СОБИРАТЬСЯ ДОМОЙ.ВОЗНЯ С ЩУКОЙ ДОЛЖНА БЫЛА ОТПУГНУТЬ СТАЮ ОКУНЕЙ.ЧТОБЫ ПРОВЕРИТЬ ЭТО ПРЕДЛОЖЕНИЕ,Я СНОВА ПОИГРАЛ МОРМЫШКОЙ.ПОКЛЕВКА ПОСЛЕДОВАЛА НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО!ХУДО ЖЕ ПРИХОДИТСЯ РЫБАМ ЗИМОЙ,ЕСЛИ НИЧТО НЕ В СИЛАХ ОТОГНАТЬ ИХ ОТ ТРЕЩИН... г.ЙОШКАР-ОЛА ВОЙКОНОВ СЕРГЕЙ