Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.06.2008 по 06.07.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Живет у меня в подъезде дед. Дед как дед. Сто лет в обед. И хуй у него, говорят, стоял. Стоял - не стоял, да я не проверял. И другим не рекомендую. А кому интересно пусть у уборщицы Маньки спросят. Он всем дает, кто к швабре пристает. Даже в рот берет, но задом наперед.
***
Дед уже засыпал, когда цена на нефть до 130 бакинских за баррель подскочила. Слышит - люди ревут. Думал, блять, третья мировая опять началась. Он к окну - скок, а там - бля-я-я-ять, полный пиздец! Дым столбом, жопа еблом, за литр - доллар колом и полная хуйня кругом.
Он блядь, за свой хуй - хвать и ну им по телефону стучать. Дозвонился до Медведева и орет: - Что за ептвоюмать! Орут - мешают спать! Покоя нигде! И на бензин цены в полной пизде!
Приехал Медведев к деду и с ним еще человек пятьдесят от единороссов во главе с Путиным. - Не буянь, дед. Не слышал, что ли, нефть во всем мире использовать научились, вот цены и растут. - Ебать мой старый хуй! А орут-то с чего как бляди на выданьи? - От радости орут, дед. Что купить сумели. - Мне похуй от радости, или нет, у самого мопед. Сколько бензина не вливал, а в жизни не орал. - Ладно, попробуем, что сможем для тебя сделать дед... Сказали и уехали.
Только дед спать лег, опять вопли со всех концов планеты. Это наши вентиль слегка прикрутили и цены до 135 бакинских комиссаров скакнули. Дед за хуй - чуть с корнем не вырвал. По телефону хуярит - чуть аппарат не наебнул. - Ебатькопатьебенамать! Чтозаебенаматъ! Орут опять! Хоть хуй в глаза вставляй - так хочу спать!
Ясное дело - опять к нему гонцы из правительства. Медведев был точно, а вот Путина на этот раз, вроде бы, не было. Не могу ручаться. Хотя уборщица Манька и говорила что был, но ей верить - сами понимаете. Будем считать, что не было, а то хуйня получится может. Приехали, спрашивают: - Ну что дед, опять орешь? - Сукаебанаяврот! Какойнахуйурод заебенилтакойогород! - Не спится, что ли? - Суканнахуйвротвасипать! Ясенхуйнемогуспать! - Ладно, не кипятись. Накажем виновных и установим тишину на планете. Ты только не буянь так больше.
Только уехали - дед опять в койку. Он ветеран войны был, танкист. Несколько раз башню у танка сносило с ним вместе, вот он и кипятился слегка, когда крики слышал. А так - спокойный, нормальный дед с дегтярем, ППШ, гусеницей от танкового трака и лентой пулеметной поперек не скажу чего. Лег, короче, глаза сомкнул. А там - как заревут, как, блядь из Густава прямой наводкой по барабанным перепонкам. Дед от злости хуем стенку к соседям проломил, соседа случайно убил, жену не туда зацепил и шавку их струей с балкона смыл.
Тут уж и Путин, и Медведев, и Черномырдин, и Чубайс, и Лужков, и даже Гайдар - все к деду сами на всех порах примчались. Телефон-то он тоже хуем напополам сломал. Это уж я сам видел. Как он орал и рассказывать не стану, а то мат сплошной получится, а рассказ этот и женщины читают. Тысячами, причем. Потом еще на цитаты разберут. Скажу только, что и хуй, и пизда, и ебаться, и манда, и мудак, и пидорас в реплике его не раз прозвучали. - Ладно дед. Хуй с тобой. Это Путин сказал. - Затаскивай, ребята.. Смотрит дед, а какие-то незнакомые нефтяники к нему уж и шланг тянут. Черный такой и с конца нефтью капает. - Что за хуйня-муйня? Это дед орет. А ему спокойно так, хором, отвечают. - Это тебе дед, чтобы не знать бед, такой персональный пайплайн, для торговли нефтью онлайн. - Ну хуй с ним. Только пол не замажьте.. Протянули деду аккуратно нефтепровод и поздравлять начали. - Только больше миллиона баррелей в день не торгуй пожалуйста, ладно? - Идите уж на хуй. Сам как-нибудь разберусь! – крикнул дед, достал таз и отвернул вентиль на полную мощность.
Последствия ЧЕ-2008. В воскресенье учу дочку 7-ми лет играть в бадминтон. Волан улетает в сторону. Она бежит за ним, встает сбоку и объявляет: "Угловой!"
Со слов друга. Есть у меня друг - Андрей или по-польски Анджей. Так его поляки называют. Он у них в Польше прожил пять лет. Когда на родину вернулся -в пьяном виде русские и польские слова мешал. И рассказал однажды Андрюха полякам про Ивана Сусанина. Как он все польское войско в леса и в болота завел. Интересная реакция была у поляков. - Что все погибли? - Все войско? - Какое диспиранство!!! Диспиранство - это польское слово, означающее беспредел в последней степени.
Новоселье. Мне 3года. Звонок в дверь. Кроха я, со всех ног бегу открывать. Мамина новая коллега, зауч школы, спешит поздравить нас. Стоит на пороге. В одной руке торт, в другой цветы. Нарядная. Красотааа. С улыбкой до ушей выдаю:-Ну что, пришла 3.14зда??.... Торт и цветы на полу... бледный зауч... бедная попа(моя)...
Работаю я в отделе кадров в одной частной компании, и бывает такое, что люди не являются в день увольнения за своей трудовой книжкой, приходится писать уведомления о получении книжки и отправлять их по почте уволенному работнику. Написала я несколько штук и отдала их секретарю, та заполняет конверты и отправляет их по почте вечером. Но получилось так, что я пошла на почту с ней же (по своим делам). На почте вечером всегда очень много посетителей, очередь. Я занимаю одно окошко, а наш секретарь - другое, что б отправить почту. Через некоторое время происходит следующее - наш секретарь отдает письма оператору, та немного посмотрев, показывает ей одно из писем и спрашивает - правильно ли написана фамилия, наша секретарь, вслух читает фамилию - ДО-ЕБ-ЛЕН-НИ-КО-ВОЙ... и так серьезно, утвердительно кивает головой - мол да, правильно все.(правильно - Долбленниковой). Вся почта просто лежала от смеха. P.S/ Теперь она 10 раз проверяет правильность фамилии прежде, чем отправить письмо на почте.
Был на даче и в руки попался журнал "Деньги" за 1999 г. (не успел сжечь). Заметка в несколько строк. У Кудрина на приеме директор американской страховой компании с желанием поработать в России. Мужику было отказано, т. к. по Российскому законодательству этого нельзя. Вечером Кудрин от госдепа США получает телеграмму о том, что неправильное у нас законодательство о страховой деятельности, надо бы вам, ребята, его подправить, а то хрен вы через неделю получите очередной кредитный транш в $640млн. О боже, в какой же ж... мы тогда были.
Сидела щас у меня в гостях девачко-бландинко (крашеная). Пароль к компу проебался так невовремя, и я говорю ей: "Нажми на кнопочку подсказки, там где знак вопроса". А она давай со всеми своими усилиями искать на клаве кнопку "?". Таня Шихова из Мурманска, привет тебе;-)))
В продолжение лучшей истории от 01 июля 2008 года о славном городе на Волге. Цвет этого вокзала синий, в связи с этим в народе появилась еще один, второй вариант названия: Блюхер.
Попала на глаза заметка про собак-людоедов, которые стаей напали в Измайловском парке в Москве и потерзали случайного прохожего – мужчину 55 лет. Пострадавшего доставили в больницу с рваными ранами по всему телу (http://www.top4top.ru/light/rating/FloraFauna/post/17620/?id=readme).
... Заметка напомнила мне аналогичный случай чуть не 30-летней давности, только произошел он не в Москве, а Киеве, да не в парке, а на центральном киевском стадионе, в прошлом - имени Хрущева, в будущем - олимпийском: к Олимпиаде-80 вовсю шла стройка верхнего яруса трибун, превращающего стадион почти в стотысячник.
... И, как положено стройке, при ней тусовалась нехилая стая диких собак. Вроде они сторожили от воров, строители стаю подкармливали. Днем псы выглядели милыми услужливыми попрошайками. А вот ночью...
В кого они оборачивались ночью, мне едва не довелось узнать на своей шкуре, которая могла бы серьезно пострадать – как у потерпевшего в Измайловском парке. К счастью, направляясь на каток за сыном после очень поздней тренировки на катке "Льдинка", я нес в сумке один из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas".
Увы, к счастью для себя и несчастью для ночных оборотней и магнитофона, которым отбивался. И хорошо, что мой королевский пудель Атос частенько, играючись, нападал на меня. Не кусал, только имитировал атакующие действия, посвятив в собачьи повадки. Пудель оказался хорошим дрессировщиком, полученные навыки пригодились, и спасли мне, ну, если не жизнь, то штаны - точно.
Я сразу определил вожака стаи и в момент прыжка на меня уворачивался да лупил его магнитофоном. И с третьего раза вожак "сломался" и заскулил, как собака, побитая одним из первых советских очень ленточных магнитофонов "Aidas". Это послужило сигналом "Отбой" для стаи, псы дали деру, а я спохватился на том, что догонял отстающих и лупил магнитофоном.
А на следующий день, когда отводил сына уже на утреннюю тренировку, стая как ни в чем ни бывало опять оборотилась в мирных попрошаек. Вот только вожак держался в стороне, и когда я попытался его погладить, он вздыбил шерсть на спине и с рычанием выщерил клыки. Помнил, собака! Но жрачку от меня все таки принял – кусать хоца.
... С тех олимпийских пор вспоминал этот случай как забавное приключение, а после недавней заметки про нападение в Измайловском парке Москвы осознал сильно задним числом, какой серьезной опасности избежал!
Наконец, отвечу и на главный вопрос, возникший у читателей в связи с этой суровой заметкой: а как же магнитофон? Обрадую – магнитофон местами погнулся, но механическая и звукозаписывающая части ни капельки не пострадали. Все таки советское – значит, несмотря на "Знак качества",- отличное!
И, кто знает, если бы измайловский мужчина заранее купил в каком антикварном магазине и на всякий случайно прихватил с собой старинный ленточный магнитофон "Aidas", в больницу бы попал не он, а вся стая диких собак.
100% мое! Вчера уходит наша уборщица из офиса, навстречу ей водитель. Она - пока, кудрявый, он - сама-то. Тут я выдаю, все, разбежались по сторонам, два лобка.....
Из серии говорят дети. Очередная история про мою дочь Соньку 5-и лет от роду. Вечер, время ко сну, я в ожидании пока ребенок, наконец, угомонится, сижу мирно треплюсь по телефону с подругой, мелкая вертится рядом. Нашла где-то бадминтонные ракетки, вместо воланчика небольшой воздушный шарик, сунула мне одну ракетку и мы, типа играем, причем я не прекращаю переговоров. Тут в один прекрасный момент шарик лопается, и мой нежный ребенок выдает: "Бляха муха" (причем она у нас и не ругалась никогда). Я и подруга, висящая на том конце провода, начинаем ржать потихоньку. А Сонька смотрит так горестно на лопнувший шарик и продолжает: "Вот бляха-муха! Бляха-муха ...пошла на базар и купила самовар!!! ". Занавес, у меня и подруги истерика.
Женская логика и футбол. Поздний вечер 29 июня 2008 года. Сборная Испании стала чемпионом Европы. Испанцы вне себя от счастья, немцы в полном ауте. На трибунах периодически показывали Ангели Меркель, которая довольно активно болела за своих. Матч закончился, выражение лица немецкого канцлера соответствующее. Моя жена, которая терпеливо смотрела со мной футбольные матчи, вдруг говорит: "А наш Гус Хиддинг хитрый мужик." Я недоуменно спрашиваю, мол почему ты так решила? "А вот представь, Россия в финале проигрывает немцам, а на трибунах Путин и Медведев. Чувствуешь какие неприятности были бы у главного тренера? Так что не просто так наши проиграли в полуфинале." Вот она женская логика.
Мама ругает маленькую Яну (4 года), заслуженно. Яна терпит две минуты, пять минут... Затем выдает: "Вот коза!!! " Секундное замешательство и грозный вопрос: "Яна, Что Ты Сказала?!!". Секундное замешательство с противоположной стороны и быстрый ответ: "Как что? Козляткина мама! ".
Хочу взять кредит. Поговорив с менеджером одного из банков мне прислали письмо следующего содержания: "Чтобы быстро получить решение банка о предоставлении Вам ипотечного кредита, пожалуйста, к встрече с Вашим персональным менеджером выполните следующее: * обдумайте объяснения по серьезным изменениям в Вашей карьере или в размере получаемого Вами дохода."
Как то раз один известный актер, у которого теща была еврейкой, оказался с киногруппой в Египте. Это было еще до установления мира между Израилем и Египтом. На таможне, в аэропорту актер увидел полный бардак во всех делах. Вернувшись домой, он сказал теще: - Мама, успокойтесь, они их никогда не победят!
В магазине. Не очень тверезый покупатель славянской наружности скороговоркой говорит - Честернольтрицтьтри - Честер вам? - Да честернольтрицтьтри!!! - Легкий?!! что ли?! - Нет, мне Ноль-тридцать-три!!! - Какой? (дает на выбор две пачки сигарет) - Мне ЧЕСТЕР НОЛЬ ТРИДЦАТЬ ТРИ!!! Джин-тоник. - Чего?!!! (в ступоре) - БАНКУ ЧЕСТЕРА НОЛЬ ТРИДЦАТЬ ТРИ. Вон она стоит!!! - А... Джин-тоник "Манчестер" - Ну... наконец то... купил таки. ушел. продавщица (в сердцах): - Во бля чурбан нерусский!
Вчера ехала на поезде "Читающая Москва" (ходит по кольцевой). Весь разрисованный: сказки, стихи, иллюстрации... Даже на потолке. Два мужичка внимательно что-то читают. Оказалось: "Козлятушки, ребятушки, отопритеся, отворитеся..."
8
Давно было. Получаю справку о составе семьи. Длинный коридор, по стенам - стулья, все заняты. Мне повезло, я сижу. Много народу ждет стоя. Тут заходит девушка, хромает. Я как самая вежливая встаю - садитесь, говорю, девушка. Вам наверное стоять трудно. Она- Почему?. Я - вы же хромаете... Она - нет, это у меня такая походка...))))
- Слушайте, ребята, а давайте по очереди подкатим вон к той красавице и разыграем ее? - Давай... - Девушка, здравствуйте, я слышал Вы хотите тут учиться. Я в совершенстве знаю китайский и индийский языки. Могу Вас научить... - А я на гитаре так лабаю, что у всех рты открываются... - Это что. Вот я известный в городе гинеколог. Хотите, я Вас прямо сейчас осмотрю? - Да, ребята, а красавица, похоже, на физкультурный поступать хотела - пятки то как сверкают...
Есть такая легенда. Где-то в 18 веке, а может и в 17, в Бесарабии существовала "криминальная группировка". Тогда она называлась, просто "банда". Имела в своем составе 12 членов. Деятельность банды была достаточно успешной (по их меркам) и, за какой-то срок, "непосильным трудом", "заработали" разбойники целых 12 бочек золота. Не за один день, думаю. Очевидно, упорно "трудились". 12 бочек, это много. Хранить под подушкой – не очень удобно. Решили они это золотишко припрятать. Лучше – как Али Баба, в пещере. После долгих поисков, нашли пещеру, параметры которой соответствовали требованиям "безопасности и секретности". И поволокли в нее свои бочечки. Но, что-то, все-таки, "не срослось". Во время транспортировки, толи "камешек" с потолка свалился, толи, наоборот, прорва в земле образовалась. В общем, один из разбойничков приказал "долго жить". А, золотишко, то, "заработанное" им, осталось "без хозяина". Что же делать, с неожиданно появившимся "призовым фондом". Поделить, "по братски", в худшем случае, "по справедливости". Какое может быть "братство" и "справедливость" у людей, которых не воспитывали Партия и Комсомол. Никакого. Только зависть и алчность. Поубивали они друг друга. В результате вышеуказанных событий, 12 бочек, до краев наполненных золотом, остались в пещере. 12 убиенных хозяев - там же. Это предисловие или, как сейчас говорят, преамбула. Теперь история. Пещера, называемая "12 разбойников", действительно существует. Находится она в центральной части Молдавии, недалеко от города Рыбница, в селе Куратуры. Расположение пещеры известно, но вход в нее завален и настолько обстоятельно (метров 200, по непроверенным данным), что откопать его... Так как у любого индивидуума, где-то, в глубине души, тлеет надежда, что миллион долларов (или 12 бочек с золотом) припасены, именно для него, то каждый индивидуум надеется, что процесс появления на горизонте миллиона не заставит себя долго ждать. Наша компания, в этом вопросе, не составляла исключения. А, достаточно серьезные навыки в области спелеологии, позволяли надеяться на то, что мы имеем "некоторые преимущества" перед двумя - тремя миллионами страждущих. Был у нас, конечно, спелеологический интерес, но, тем не менее, а вдруг... Наша предыдущая экспедиция обнаружила рядом с "12 разбойниками" большую промоину, т. е. промытую в известняке пещерку, которая, теоретически, могла соединяться с искомой. В тот раз, пройти ее полностью не удалось. Решили попробовать еще разок. Компания собралась небольшая, человек 7-8 (точно не помню). Что интересно, в состав группы входило два гражданина Иордании – это бо-ольшой криминал, в те времена. 30 апреля ... года. Выезжали из родного города при прекрасной погоде. И на тебе, подарок... Начинается дождь, который плавно переходит в снег... Накануне 1-го мая, юг Украины. Разве такое бывает? Было, точно. Одновременно с началом выпадания снега, одному из иорданцев вдруг, срочно понадобилось в Кишинев. Мы его не осуждали, тем более "турист был не опытный". Не то, что второй - Кайс, по прозвищу Уксус. Этот – закаленный боец, прошедший с нами "огонь и воду" и с которым, не задумываясь, можно идти в разведку. До Куратур добрались более-менее. Да, что-то не хочется в палаточке на снегу ночевать. Но, мир не без добрых людей – предложили нам пожить в конюшне, слава Богу, не с лошадьми, хотя, в той ситуации, сошло бы. В комнате отдыха конюхов. Для нас – отлично. Следующий день – 1-го мая, мы начали с экскурсии по селу. Дело в том, что 1-е мая в том году совпало с православным праздником поминания близких – Проводами. Погода исправилась и, казалось, что все село, до последнего человека, вышло помянуть. Обратили внимание, что большинство людей ходило с чайниками. С чего бы это? Лица сельчан светились радушием, но мы решили, что назойливость, с нашей стороны, – не лучшее качество и пора совершать первое, разведывательное, посещение пещерки. Пещера интересная. Вход – узкая щель под большущей глыбой. Пролезть можно только вперед ногами, да еще полностью выдохнув из груди воздух. А если это барышня, у которой на груди еще что-то есть, проблемка-с. Просочились. Дальше – еще "забавнее". Представьте себе два громадных камня, на котором лежит еще один. Причем так, что остается совсем небольшой лаз. При проползании через этот лаз, и только на спине, вот этот верхний, сволочь, своим острым краем упирается прямо в средину груди. Сильно упирается. И в этот, незабываемый момент у меня возникает "радостная" мысль, которая почти, привела в состояние эйфории - а если легкое землетрясение, совсем небольшое... мать, мать, мать. Рывок вперед, назад, хрен там. Застрял. Благоразумие, все-таки взяло верх. Есть у спелеологов такое правило - если залез в дыру, все равно вылезешь. Главное, не дергайся, выдохни и ползи. Выдохнул, пролез. Предприняв героические усилия, мы, все таки, прошли эту часть пещеры. Прошла часть группы – 4 человека. Остальные – остались наверху. Спелеология – дело серьезное. Поэтому, было установлено контрольное время – 15.00. Если до 15.00, мы не появляемся на свет Божий, надо принимать экстренные меры... Хочу сказать, что были шансы "задержаться" в пещерке. Когда стали копать проход, надеясь увидеть вожделенные бочки с золотом, один из "кирпичиков", килограмм на 50-70, свалился. Горбатый (фамилия у него такая) еле успел ноги убрать. У некоторых сразу возникает вопрос – а на хрена, это вам надо? Ведь, почти 100%, что золота никакого там нет? Романтика!!! Покопав еще немного (метров 5, не больше), так и не увидев заветного сияния, мы решили прервать "посещение". Тем более, что время приближалось к контрольному. Вернулись к входу. Как не странно, обратную дорогу – почти, легко проскользнули. А где же наши "спасатели"? Наверное, молдавским вином балуются? Ждем, 30 минут, 50, час. Нет их. И, на почве обиды, может от мысли "о молдавском вине", у кого-то возникает предложение (я только потом понял, что предложение, полностью идиотское, извините друзья). А предложение такое - найти "наших спасателей", и сообщить им, что часть экспедиции "слегка завалило". Так, немножко, чуть-чуть. Послом, сообщающим "благую весть", направляют меня. Сообщил... Когда я посмотрел в глаза Геше (вообще-то она Лена, и Горбатый, оставшийся в пещере – ее муж), все понял, без слов. Понял, что шутка не просто идиотская, дебильная, а... слов нет... Никакие рассказы и уговоры не могли вывести Гешу из транса... До "нашей конюшни" добрели "на автопилоте". Вялые разговоры "ни о чем", никак не могли сгладить нашу жестокую шутку. Но, Господь видит все. И Он решил помочь покаявшимся "шутникам". Раздается стук в дверь. Открываем, на пороге стоят две бабушки. У обеих в руках по чайнику и немаленькой корзинке. Бабушки, почти хором, сообщают, что видели нас утром у кладбища, всем сельчанам очень понравилась наша скромность – короче, хорошие дети. Поэтому, по случаю праздника, нас решили угостить. Как вы уже поняли, в корзинках было множество всяческой снеди, а чайники - полны прекрасного молдавского вина. Причем, бочка с вином, очевидно, находилась поблизости, так как чайники, неоднократно, наполнялись вновь...и вновь... и вновь. Вам не надо говорить, что на следующий день, выход "экспедиции" в пещеру, состоялся после полудня. К большому сожалению, ни одной, даже маленькой бочки с золотом, мы так и не обнаружили. И, при выходе из пещеры, в той злополучной щели, Старушка застряла. Точнее сказать, она совсем не "старушка", даже сейчас. Походный псевдоним такой – "Стара". А застряла, по вышеуказанной причине. Представьте живописную картину. Девушка высунула из дыры голову, немного плечи. Дальше – ни в какую. Снаружи стоят мужики, "дико ржут" и "дают умные советы". Что остается делать бедной девушке. Она официально заявляет, что остается жить в пещере. Не бросили мы друга (точнее, боевую подругу). Вытащили. К большому счастью, все закончилось благополучно. Как поется в туристской песне: "...закончен поход без единого трупа...". На обратном пути, произвели "небольшую разминку", в плане проезда на железнодорожном транспорте без билетов. Удалось, от чего мы получили несказанное наслаждение. И, скорее, из спортивного интереса. Хотя, в то время, мы причисляли себя уже, считаю, что законно, к интеллигенции, но соответственно - нищей. По большому счету, этот поход был не самым лучшим и запоминающимся, но в памяти от него, все равно, остались только хорошие, светлые воспоминания. А когда мы вернулись домой, родители спросили, что это за громадный синяк светится у меня ровно по средине груди. Я ответил, что немного застрял, при этом умолчал про "мысли о землетрясении" и "точке застревания". Потому, что родителей надо беречь...
Даже не знаю, в истории или в анекдоты. Вроде бы имеет отношение непосредственно к реальной жизни. Поставил на пробу ФТП сервер. Установщик показал splash screen с другими программами этой же фирмы
Извините за грубый юмор, но из песни слова не выкинешь: Название программы "Zaep Antispam" - это гламурно.... Явно русский был в команде разработчиков
О спорте: Занимаюсь в тренажорном зале пока не тяжелой атлетикой, то есть со штангой пока не работаю, но нагрузки серьезные. Самое тяжелое упражнение - это одеваешь ботинки на титановой подошве, каждый ботинок по 5 кг и ходишь по улице, поднимая каждую ногу при шаге до уровня пояса. Дистанция хотьбы 200 метров. Потом на время, в конце занятия проход 40 метров дистанции в такой обуви должен быть выполнен за 2 минуты! Сегодня у меня было 2 занятие только, но обратил внимание на одного мужика, который занимается по 2 часа + еще штанга... Все посетитили зала в ахуе от его нагрузок. И вот сегодня, этот мужик стал записываться на следующий день. Тренер: - Давайте, Михаил Алесанрович(мужик) завтра на 17:00? Михаил Александрович: - Давайте лучше на 15:00, а то у меня завтра еще тренировка...
Питер. Еду с работы, в переходе Владимирская-Достоевская стоит девочка с лицом дауна, с протянутой рукой, с табличкой: "ПАМАГИТЕ УМИРЛА МАМА" Надо было сказать, проходя мимо, "ЖЖеШЬ СЦУКО!" но, что то стормозил :(
Заклятые друзья украинских нацистов поляки, вдохновленные примером активно спекулирующего "геноцидом" Ющенки, квалифицируют действия украинских националистов в 1943-1944 годах на Волыни как акт геноцида против мирного украинского и польского населения.
Соответствующий проект "О геноциде поляков и украинцев и убийствах ОУН и УПА" будет рассмотрен Сеймом 6 июля, к 65-летию Волынской трагедии. Документы свидетельствуют о кровожадности УПА и, в частности, о том, что в селе Могильницы Тернопольской области в марте 1944 года "банда украинско-немецких националистов" совершила массовое убийство и истребление мирного, главным образом, польского населения.
В польских учебниках истории повествуется, что в геноциде мирного польского населения виноваты украинские националисты под руководством Степана Бандеры, ныне вовзведенного президентом Ющенкой в Герои Украины.
... Что ж, будем теперь дружить с поляками геноцидами! Может, хоть с ними получится - с Израилем вышел облом, хотя Виктор Андреич и пейсы запустил, и ярмолку нацеплял по самые пейсы, и в Стену Плача записку антитимошенковскую записку сунул, и щедрое обрезание сделал... Не помогло. Да еще бдительные евреи доказали, что евойный папенька был вовсе не зэком, а надзирателем в лагерях смерти. Главное же, никак не признали всесоюзный сталинский Голодомор-33 геноцидом украинской нации.
... В общем, Бог с ним, этим невдахой. А может у него хотя бы мед получается? Это мы посмотрим на ближайших президентских выборах, может и досрочных: если Жуля его сожрет и не облизнется, значит и мед у него хреновый. Как все.
А пока: Ишчо полска не сгинела! Ще не вмерла Україна! Слава Українi! Слава героям! Слава богу! Слава менi! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
Меня в очередной раз поражают наши журналисты! Идет репортаж с места падения тунгусского метеорита. Рассказ о том, сколько деревьев оказались сломанными или выкорчеванными из земли. Далее почти дословно: почти все они за 100 лет сгнили, но некоторые стволы лежат до сих пор - и репортер попирает ногой какое-то бревно. Блин, как он определил, что это дерево упало именно в 1908 году? На нем что, дата стоит? Я фигею, дорогая редакция...
Сказка о Золушке. .......... и слетела туфелька у Золушки еще в первом тайме. А во втором Аршавин снова превратился в тыкву. Защитники - кони, как крысы разбежались по штрафной площадке. Сказка становилась все более не детской. Королевская чета с умилением наблюдала как испанский принц добивает несчастную Золушку, и лишь голландская тетушка за бровкой поля причитала: "Все таки рано наступило 12 часов".
Пожалуйста, вникните в слова этой замечательной песни "В день рождения" В. Харитонова:
"Не могу я тебе в день рождения Дорогие подарки дарить, Но зато в эти ночи весенние Я могу о любви говорить.
Я могу в ожиданьи свидания До зари простоять под окном И в часы предрассветные ранние Каждый раз возвращаться пешком
Я пока что живу в общежитии, Увлекаюсь своею мечтой. Никакого не сделал открытия, Но оно, несомненно, за мной.
Ты не думай, что я невнимательный, Что цветы не бросаю к ногам. Я тебе в этот день замечательный Свое верное сердце отдам! "
Эх, и правы французы: любовь придумали русские, чтобы не платить женщине. Вот и герой песни - ни подарков любимой, ни цветов - и это в день рождения! Не говоря там, чтоб в какой там ресторан. Да хоть бочкового пива с таранкой! И никакой тебе даже материальной поддержки, только понтуется с "отдачей верного сердца", "стоянием под окном", а сам жлобится даже себе на такси, халявщик хренов, и тащится пешком к себе в общагу! И хоть бы каким делом занялся - не, мается мечтой, панимаиш, ни кола, ни двора за душой, только открытием грозится! Тьфу! Шел бы к своей Дуне Кулаковой и не морочил не морочил порядочную девушку...
Жизнь -анекдот! Седня выношу огромный (5-ведерный) мешок мусора - решил дома прибрать. У подьезда стоит ментовская машина... Я остановился, спужался - а ну, как кто из них спросить: Что несешь??? (За ответ - статья административная однозначьно, за неответ - просто по человечески и по организьму бить будуть...). :( Чз 45 секунд пошел (ну, тормоз я) - а теперь, внимание, правильный ответ!!! Бытовые отходы!
Лента.ру, раздел "Технологии": "Американцы теряют в аэропортах 12 тысяч ноутбуков в неделю." Это какие же технологии позволили сделать американцев такими забывчивыми? Не иначе, как какие-то секретные технологии производителей этих ноутбуков. Надо расширить эти технологии на перевозку наркотиков или взрывчатых веществ, и многие проблемы будут решены...
Только что в новостях Яндекса: Ровно сто лет назад произошла знаменитая Тунгусская катастрофа; В Красноярском крае проходят торжества, связанные со столетием падения Тунгусского метеорита. У нас теперь и катострофы отмечаются торжественно! (http://yandex.ru/yandsearch?text= %D0%A2%D1%83%D0%BD%D0%B3%D1%83%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B8%D0%B9+ %D0%BC%D0%B5%D1%82%D0%B5%D0%BE%D1%80%D0%B8%D1%82)
первый адресат - "Фокс Йовович" второй адресат - "Свидетели Йововича"
в первом письме Тема: безоснователен беспочвенно Тело письма: безземельная аметистовом во втором письме Тема: аллегоричны аккомпанировать Тело письма: адскими благоприятствуя
(в обоих письмах ссылка на сайт с сериалами на dvd)
История моя совсем не смешная, а наоборот грустная. 20-летняя фотомодель из Казахстана, Руслана Коршунова, выпрыгнула из окна 9 этажа, и разбилась насмерть. Незадолго своего самоубийства, девушка смотрела фильм The Ghost в компании с бывшим бойфрендом, 24-летним Артемом Перченком. Мне очевидно, почему она это сделала. На Water St нечего делать после 6 часов вечера, кроме как, сидеть дома и смотреть старые кино. А в этом районе когда-то работал. Как там можно жить, не представляю. Днем - с 6 утра до 6 вечера - жизнь бурлит, а потом все нормальные люди идут домой, и дом, у нормальных людей, не там. А вечером, или в выходные, и впрямь ghosttown. В субботу вечером, такая шикарная девка сидит одна дома - конечно, выбросилась из окна!
Муж сидит на диване, разговаривает с телевизором. По телеку идет какой-то сериал. Девочка на инвалидной коляске. М: - Эта девочка похожа на Дащу. Я: - Какую Дашу? М: - Никакую Дашу. Просто Дашу. Я: - Или на Машу. М: - Да, или на Машу. На что-то между Машей и Дашей. (пауза). А что может быть между Машей и Дашей? (пауза) Между Машей и Дашей может быть роман. (пауза). И этот Роман может быть очень доволен!
17
Заметила на сайте тенниса. Смотрю анонсы про Кубок Дэвиса - В Москве открыт памятник бывшему главному теннисисту страны. Заинтересовалась, кому это поставлено? Кафельникову, чтоли?) Ан нет. Открываю, читаю: На Новодевичьем кладбище установлен памятник Борису Ельцину, сообщает официальный сайт Президента России. Вот так вот! И теннисист великий российский - Ельцин, и надгробия памятниками называют...
Ну кто придумал этот текст: "Корреспондент "Вестей" с места взрыва через 100 лет"??? Типа только узнали? Или только доехали? Или старейший корреспондент поделится воспоминаниями?
8 июля новый красный день календаря - Всероссийский день семьи, любви и верности. Интересно, кто придумал в качестве его символа ромашку, которая всегда использовалась в гаданиях "любит-не любит"?
Супруг мой в узком кругу славен своими оговорками. Однако, оговорки эти в силу своей случайной талантливости всеми знакомыми прощаются и приветствуются (даже бедная кошка по имени Пуся охотно отзывается на подпольную кличку "Кося Пушка"). Вчерашнее достижение моей наилучшей половины - слово "отпух"(имелся в виду, конечно, отпуск). Мужнин вариант произношения мне весьма понравился: пошел, мол, в отпуск; и все пох... Вдохновленный моей оценкой своего очередного изобретения, сегодня муж хвастал перед коллегами неологизмом "отпуЩ"(!!!). Вопрос к филологам: как назвать оговорку на основе оговорки? P.S. А "отпущ" все равно приводил благодарных слушателей в восторг, ибо у каждого находились определенные личные ассоциации. P.P.S. А я вот думаю - во что же модифицируется отпуск завтра? Может, в "отпих" или "отпуп"... /Каплан И. Г./
К теме о фамилиях. Была у меня знакомая капитан милиции Капитанова. Она долго не могла найти себе вторую половину, но в конце концов вышла замуж за полковника Полковникова.
10
На сегодняшней "Ленте.ру":
Во втором квартале этого года на фондовом рынке разместилось птицеводческое предприятие "Мироновский хлебопродукт", привлекшая в ходе майского IPO 323 миллиона долларов.
Было мне, лет 6 от роду. Гостила я в деревне у бабушки. Жила рядом соседка - тетя Маша. И была у нее корова. Между нашими домами находилось картофельное поле, на которое выходил задний двор (хлев) соседки. Надела мне моя мамочка красивое платьице и гольфики беленькие ажурные (были раньше такие с кисточками по бокам). А за соседским картофельным полем ее сын высыпал кучу песка. Соседка разрешила мне в нем поиграть. Я радостная, побежала в дом, взяла формочки, совочки и....... решила срезать угол и пробежать через уже подросшую картошку (август - Лен. область). Но я совсем не предполагала, что соседка - тетя Маша, почистила свой хлев и весь навоз вынесла в борозды около хлева. Со всего разбега (что бы никто не увидел, а то заругают), махнула через поле и завязла по самые коленки. Сначала испугалась, а потом, выскочив из борозд сильно заплакала. Гольфики мои все были в..... коровняке!!! Мама с соседкой, увидв меня в таком виде, от хохота, чуть не надорвались. А гольфики мы потом выбросили. Уж больно едучий коровняк был, даже не откипятился. Вот такая история из детства.
На тему "профессиональных" фамилий (бегун Борзов, начальник наркоконтроля Дурманов и так далее). Я с одним таким работал несколько лет. Сисадмин. Фамилия - Аникеев.
4
Про новое поколение.
Читаю историю за 2 июля 2006 года. Начинается "Один ветеран ВОВ..."
Пришлось в википедию лезть чтобы понять что ВОВ это не World Of Warcraft а Великая Отечественная война...
7
Доча 4 года стала такая общительная.. Стою в очереди в аптеке. Сзади мужчина, тихо общается со своими детьми - мальчик лет пяти, девочка лет девяти. Моя подбегает к мальчику и говорит - мама! У мальчика глаза как у негра! Не знаю, с чего она такое взяла.. мальчик такой светленький. Мужчина стоит, лицо каменное. Хоть бы улыбнулся - неужели задели что то сокровенное))) Мне становится неловко.. слегка. Но тему решаю не развивать. Поворачиваюсь к кассе. Там пока все так же. Поворачиваюсь к дочке. И вижу картину - мальчик уцепился своей сестре за правую ногу... а моя - за левую. Все в тишине. И девочка тихонько пытается мою дочу от себя отпихнуть. Мужчина -лицо без изменений.. Я ржу.. Кого растим...
Наблюдения за людьми, вот из Ижевска привез курорт Нечкино, время 3 ночи на курорте open air зона котеджей, в них спят люди, мест на парковке машин нет, чел один, тыкает свой опель просто мордой в маленький просвет, между машинами, и окнами котеджа, открывает все двери врубает музыку на полную достает девок и бухло и начинает оттягиваться, я высовываюсь с голым торсом из окна и спокойным голосом начинаю объяснять, что время позднее и гулянка происходить немного вдругой стороне, дайте поспать, на что одна девица перекрикивая музыку орет, чего он хочит, а другая, хен знает. Блин, неужели не понятно чего хочет человек высунувшийся из окна в 3 ночи под громкую музыку?
... подо мной был темно- гнедой, почти черный жеребец. три, от силы четыре года. он шел размашистой рысью, легко и упруго. теперь он принадлежал мне, он был мой. я не доверял ему еще на все сто, это невозможно за столь короткое время, но я был уверен, что мы поладим. доверие- дело времени. ночь была не очень темной. я подскакал к своему двору и хотел привязать его к забору. уздечка была неважной. если он шугнется, то порвет ее. ничего. моя самодельная покрепче будет...
я лежал и смотрел в окно. за окном моросил дождь. я в германии, а не в казахстане. мой родительский дом давно сгорел. павлин, отец моего сокола, никогда не принадлежал мне. он сломал себе ногу на байге и был дорезан. пять, или может, шесть лет было ему. и было все это уже лет двадцать тому назад.
В нашем тогровом центре 3 этажа и два эскалатора: с первого на второй и со второго на третий. Работают они естественно на подъем, народу ведь лень просто так наверх переться, ну спистится можно и пешком по обычным лестницам. Но за полчаса до закрытия эскалаторы переключают на спуск, чтобы ускорить освобождение торговых площадей. И вот я спускаюсь на этом эскалаторе, народу уже мало совсем, и с самого верха вижу внизу молодая девушка на меня смотрит, я подумал-знакомая, но нет. Подождала она пока я спущусь и попыталась на эскалатор этот зайти, какое-же недоумение отразилось на ее лице когда она увидела что ступеньки едут ей навстречу, а не вверх как полагается!!! Примерно минуту она смотрела на самодвижущуюся лестницу, толи ожидая что она все таки поедет вверх, толи не соображая что же теперь делать. Потом мотнула головой и с задумчивым видом пошла по лестнице вниз.
Название фирмы - ООО "Стекольный завод 9 января". Интересно, что они выпускают, учитывая, что народ разгоняется с 30 декабря, а трезветь начинает только к 11 января?
Все, наверное, знают злобную по форме, но добродушную по сути поговорку программеров: "Руки бы оторвать тому, кто писАл эту прогу...". Недавно подумалось: может быть, первой программисткой была все же не Ада Лавлейс, а Венера Милосская? :) Кто-то исполнил поговорку буквально :))
Если ты думаешь, что твоя жизнь сложная — подумай об Эммануэле Макроне. Ему 47 лет. Его первому пасынку 50 лет. Его второму пасынку 48 лет. Его жене 71 год. То есть он рожден последним в своей собственной семье. Самый младший, вечный шнурок.