Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.06.2008 по 06.07.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На прошлой неделе съездили в деревню к моему отцу, то бишь деду моего сына. На третий день у деда теленок убежал куда-то. Дед у сына спрашивает: - Ты теленочка моего не видел, а то запропастился куда-то? - А ты ему на мобильник позвони и спроси. Че морочиться-то?
Разговор двух старых евреев в Ростове, у афиши созданного до войны симфонического оркестра. - Кто их будет слушать? - спросил один. - Как кто? Дирижер, - ответил другой.
Что мы можем узнать о животных из детских книг и приключенческих романов
50% авторов полагают, что шимпанзе обладает хвостом; из них около половины приписывает им лазание при помощи хвоста и висение на оном. 15% полагают, что лягушка в воде рискует захлебнуться. 30% относят гиппопотама к хищникам, причем, как правило, к людоедам. 20% упоминают о людях, погибших в пасти китовой акулы. 95% убеждены, что африканские слоны принципиально неприручаемы. 20% полагают лошадь Пржевальского полностью вымершей. 20% утверждают, что окапи никогда не существовал и был выдумкой охотников или журналистов. 40% ловили окуня на хлеб. 25% поселили тигров в Африке. 20% акклиматизировали белых медведей в Антарктиде, но лишь 10% перевезли пингвинов в Арктику. 5% наблюдали трехрогих носорогов. 10% принудили дельфина метать икру. 20% убеждены, что всякий моллюск может размножиться лишь раз в жизни (Бялко в их числе, кстати, хотя он в исследовании и не фигурировал). 30% наблюдали детеныша в сумке у динго. 40% видели полет комодского варана.
Найдено тут:
8
Выхожу из аптеки, рядом, в паре метров от нее стоит компания молодых типов забулдыжного вида. Пьют знаменитую "Боярку". Стоят уже почти чуть живые, разговаривают с трудом. Лица счастливые. Умеют люди отдыхать телом и разумом! Я прохожу мимо. Один из них, покачиваясь на полусогнутых, с "Бояркой" в руке, посмотрел на меня своими мутнющими глазами (а я с работы шел, костюм, галстук, портфель), криво улыбнулся и изрек с горем пополам с таким убийственно-безнадежным тоном: "Бля-а-а-а! В натуре... если б мне завтра... не на работу... я бы сегодня наебенился!". И – хлоп! "Боярочки" из горлышка. Его спутники одобрительно забубнили. Мол, хули, и расслабиться на полную из-за работы нельзя...
Одному моему знакомому свалился на голову кирпич. Он выжил, но с тех пор всюду ходил в меховой шапке. "Жарко ведь, особенно летом-то", - посочувствовал я ему. "Ничего, зато от кирпичей защищает", - с опаской втягивая голову ответил он. "Так ведь вероятность того, что тебе снова упадет на голову кирпич, практически нулевая", - заметил я. "Не кирпич, так что-нибудь другое упасть может", - упрямо возразил он. И не ошибся. Недавно ему на голову нагадила птица. Он снял шапку и с удовлетворением сказал: "Хорошо, что самосвалы не летают. А то вместо этого наверняка был бы кирпич!".
Встреча нашеи сборной в Москве. Ведущий (не Малахов, другой) объявляет Гурченко и что-то там про ее любовь к футболистам. И выдает такой перл: "Футболистов надо любить. Футболисты они ведь почти как люди..." Долго ржал. До сих пор думаю, чем они ему до людей не дотягивают...
Реальная история Рассказал муж моей одноклассницы, классный был мужик. Произошла эта история в те времена, когда наше Родное Правительство еще не додумалось поднять до небес ввозные пошлины на подержанные автомобили, а машин с правым рулем каждый гражданин мог завозить, хоть десяток. По поводу "каждый гражданин" я, пожалуй, слегка "загнул". А ну, кА, сбегай в Японию и возьми... Такую возможность, в основном, имели моряки, то есть сотрудники ЧМП – Черноморского Морского пароходства. Так как наш любимый город является крупным южным морским портом, количество представителей морской профессии исчисляется не десятками, даже, не сотнями. Итак. В результате сложных перемещений по океанским просторам, попал Вадим со своим пароходом в страну Восходящего Солнца. Зарплата у "деда" - старшего механика не совсем маленькая, но, в те времена, и не большая. Основная часть средств была потрачена на покупку хорошего "Мицика" - мощного "Мицубиши" в идеальном состоянии. "Мицик" уже спокойно стоял на палубе родного парохода, а оставшиеся в кармане "копейки" не давали покоя. Идет Вадик по улице японского городка (не Токио). Смотрит, на стоянке - Тойотка, так – ничего. Только сильно припылилась. Двери открыты. Заглянул в салон, и там норма. Подходит хозяин "добра". Сколько "мани"? 150 долларов, в "йенском" эквиваленте, соответственно. В душе у Вадима стало подниматься возмущение. Ах ты, проклятый империалист, хочешь до нитки ограбить русского моряка? Если честно, не осталось уже такой "бешеной" суммы. С трудом, если хорошо пошарить по карманам, можно найти треть – т. е. 50 баксов. Больше нет, хоть тресни. А, машинка-то, не плохая. Начинается торг... Не выдержал империалист. Согласен отдать и за полтинник, только оставьте его в покое. Точнее, если на свалку сдавать, надо еще и платить... Это не у нас... Думаете, на этом все закончилось, как бы не так... Товарищ Японец, а, что это, в покупаемом мной, за честно заработанные, трудовые деньги, автомобиле, большая, даже очень серьезная неисправность электрооборудования? Почему, на установленном радиоприемнике, отсутствует ручка? (под сидением она валяется, но японцу не видно). Нет проблем. Буржуй показывает рукой на стоящую рядом машину. Мол – снимай с нее. А, рядом стоит – "красавица", года два от роду. В салоне, еще лежат хозяйские сигареты и банка Колы. Только получила "красавица" хороший удар в "морду". Нашим бы народным умельцам ее... Вадик очень аккуратно снял с машины "музыкальный центр", который, даже по внешнему виду, стоил гораздо больше оплачиваемой суммы. Рука не поднялась просто "выдрать", хотя прекрасно понимал, что дальше большого гидравлического пресса, данный лимузин не поедет. Да... Интересные дела, Товарищ Японец. А, на что бы тебя еще раскрутить? Ага, а чего это резина лысоватая? (Тысяч 20-30 по нашим дорогам еще пройдет). Господин Русский Моряк, любой каприз, только отдайте деньги (все те же 50 баксов) – это японец подумал. Спросил же – на каком причале стоит пароход и, в какое время отход. Точно, в назначенный срок, к судну подъехал грузовик. В его кузове лежало 400 (четыреста) штук покрышек, на которых можно еще ездить и ездить. Ну, дальше, проза. Разве, что оставшуюся часть рейса, весь экипаж отбирал себе подходящие пары резины. Не выбросили ни одной. Все поделили. А, колеса, потом, я собственными глазами видел у Вадима в гараже. Он предложил выбрать, на мой "пепелакс". Жаль, что на мой японский "Запорожец" шведской сборки, размер не подошел...
Как-то раз семь писателей, среди которых был Михаил Светлов, написали письмо в Союз Писателей с некоторыми предложениями о работе Союза. Но нашлась другая группа писателей, которая выступила против этих предложений. Михаил Светлов заметил: - Мы отправили письмо СЕМИ, а получили ответ АНТИСЕМИ...
К моей родственнице в Москву приехала 85-летняя бабушка, уроженка Кавказа, прожившая всю свою жизнь сначала высоко в горах, затем в маленьком поселке на равнине, которая по-русски говорит только "хороший девочка", "плохой девочка" и "сучка" (последнему ее научили внучки, сказав, что это хорошее русское слово, означающее "собачка"). Надо сказать, что несмотря на ясный ум, твердую память и безграничную кавказскую мудрость, ,у нее довольно экзотичные представления об устройстве мира... Так, оказавшись впервые в самолете лет 20 тому назад, попросила его остановить, чтобы выйти в туалет... В начале нового мексиканского сериала или индийского фильма радовалась, как дитя, увидев, что положительный герой, который умер в предыдущем, все-таки выжил... Поносила Памелу Андерсон за разврат ("Думает, у нее большие сиськи, так и трусы надо снимать! Позор родителям, ее воспитавшим! Кто ж ее замуж такую развратницу возьмет! Будет дома в девках, как буйвол, сидеть, даже за скрюченного старика не сможет выйти!") Увидев, как внучка сфотографировала ее на мобильник, и через 30 секунд фото оказалось на экране компьютера, спросила у ее матери: "Ты сообщила, куда надо, что у нее такой дар? Пусть ей дадут работу, и она станет богатой!"... В этот свой приезд, она, как обычно, коротала время у телевизора (раньше она ему, конечно, не доверяла, ибо только шайтан мог засунуть в эту коробочку людей!), укутавшись в свои многочисленные платки и шали, пока молодое поколение было в школе, а менее молодое - на работе... Включив концерт Винокура, удивилась, почему гости так долго не расходятся! Наверное, он очень уважаемый человек, - заключила она, столько гостей к нему пришло, и все его слушают... А спустя 2 часа она попросила дочь выключить телевизор ("Они устали целый день разговаривать! Пусть отдохнут!")... Наконец, вечером, когда вся семья собралась у телевизора для просмотра "Доктора Хауса", бабуля принялась за тщательный анализ персонажей сериала. Не понимая ни слова, она каким-то образом заключила, что Кади - развратница, Форман - свинья, а Хаус - самый лучший доктор. В конце серии она сказала своей дочери: "Этот доктор всех лечит! Даже те, кто умирают, к нему приходят. Он всем помогает. Он очень хороший врач. Все знает... Почему твоя сестра не пойдет к нему показать свои ноги? Бедняжка, так мучается, стольких врачей обошла - все без толку!" Правда, и у нее был повод для сомнения: "Если он такой хороший врач, почему он сам себе ноги не вылечил?" Так выпьем же за доказательную медицину, которая покорила не только Hollywood, но и суровые сердца кавказских долгожителей!..
Мой любимый мужчина стройный и очень красивый (а ему уже 44 года), но последнее время жалуется, что животик у него появился. А я дамочка не совсем худенькая, вернее отложения кое-где имеются. Стоим на пляже практически вплотную. Милый изрекает:"А мы с тобой уже практически сравнялись" Я просто в шоке (не фига себе комплимент)Глотая обиду, с издевкой произношу:"милый, до меня тебе еще расти, мой живот гораздо больше!!!!!"А мой любимый изрекает:"А что у тебя живот есть? Я имел в виду загар". Вот так спалилась! Обожаю его. Дамочки, мужчины не видят наших недостатков, пока мы сами им об этом не напомним
Я работаю в Арабских Эмиратах. У нас водитель-индус развозит работников по домам после рабочего дня на бусике. Стоим в 17.00, ждем пока все выйдут из офиса и усядутся. В салоне буса жарко до невозможности. Вышла наружу, стою жду остальных. А индус этот ждет людей уже минут 10 и причем с включенным двигателем. Завонял выхлопными газами всю округу – дышать нечем. Ну я решила ему - азиату - ликбез провести, говорю: - А ты знаешь, что нельзя стоять на стоянке с включенным двигателем больше пяти минут. Все это на английском естественно. А индусы наше произношение понимают не лучше, чем мы их. Я не знаю, что из всего этого он услышал, но он выйдает мне: - Как же я выключу двигатель?! Ведь машина с выключенным двигателем не ездит! Я набралась терпения и опять говорю: - Это понятно, что не ездит. Но пока ты стоишь на стоянке, нельзя чтобы двигатель работал более пяти минут. После этого меня наш индус вообще сразил наполвал: - Как это нельзя, чтобы двигатель больше 5-ти минут работал?! Я же только тебя до дома больше часа везу. За 5 минут я тебя до дома довезти не успею!
После этого я оставила свои попытки вывести индуса на вершины понятий экологической безопасности.
Рассказал один знакомый. Вообщем, поехал мой знакомый на такси по своим делам. Таксистом был мужик лет 35. Видно, что человек опытный, что говорится,"проженный". И, вот, едут они никого не трогают и на повороте врезается в такси (жигули 5 модели) мазда 6 синего цвета. Тут из иномарки вылетает гламурная фифа лет 18-19 и начинает ругаться матом, да так, что любой "сапожник" по сравнению с ней покажется маленьким обиженным мальчиком, которому не дали леденец. При этом через 2-3 слова у нее все были "пи...ми", в том числе и мой знакомый попал "под раздачу". Вообщем, таксист видит, что миром дело не решить и вызывает милицию. Буквально минут через 7 приезжают менты и выясняется, что один из них знакомый таксиста. Он предлагает девушке проехать в отдел и там решить все вопросы. Но девица, посчитав оскорбительным для себя посещать подобные заведения, опять начинает буянить и вспоминать "могучий матерный". Мент понимает, что его мужская честь задета нехорошим словом "пи...с" и пытается ее посадить в машину. Естественно, что девице это все не нравится, она каким-то образом выварачивается и когтистой рукой, очень резко, проводит по лицу мента. Он замирает, осознавая, что его лицо как у зебры, только в красную полоску и так стоит не двигаясь несколько минут. Тем временем "тигрица" не растерялась, а в один прыжок оказалась у себя в машине, закрылась там и начала упорно кому-то названивать. Хотя машина была закрыта, но разговор ее было слышно всем. А звучал он примерно так:"Мусик, мусик, приезжай, в меня врезались, мусик, менты меня хотят увезти, мусик, мусик, быстрее...!!!!!!!"
Вообщем, мент, таксист, да, и мой знакомый призадумались. А вдруг сейчас приедит какой-нибудь "мусик" двухметрового роста с полным комплектом "золотых" достоинств и тогда всем будет весело. И где-то минут через 10 приезжает еще мазда 6, только черного цвета. Девица все сидит в машине, мент с расцарапанным лицом стоит рядом с на удивление спокойным таксистом, покуривающим сигарету, и мой знакомый, совершенно забывший куда и зачем он ехал. Короче, вся эта компашка с замиранием ожидает кто же сейчас появится из-за тонированной двери иномарки. Но увидив ЭТО у таксиста выпадает сигарета изо рта, т. к. подобное зрелище убило бы любого!
Выходит "мусик" лет 60, 1,5 метра ростом, лысый, со стройным свисающим пузом!! Даааа, жесть!!!!
Ну, естественно, тут начинается "разбор полетов" и все дружно едут в отдел. Там все благополучно разрешается. В итоге "мусик" обеднел на 80 тыс. рублей, а мой знакомый поехал дальше, забыв обо всем, названивая всем и каждому, чтобы рассказать о своих приключениях.
Не для малолетних ублюдкофф, для людей с нормальным воображением и чувством юмора. Двойная предыстория. 1. Как правило, когда ставлю машину на стоянку, вместе со мной там-же оставляет машину сосед по дому. Возвращаясь домой мы с ним покупаем нашим детишкам всякие сладости-приятности в одном и том-же ларьке. Так как мы оба употребляем спиртосодержащее крайне редко, то такие клиенты, постоянно покупающие не пиво, а сладости в одно и то-же время продавщице запоминаются. 2. У соседовой жены возникли какие-то трудности по-женски, и для продолжения нормальной семейной жизни им понадобились презервативы. История. Идем, как обычно, со стоянки, подходим к этому ларьку. Продавщица мило и с узнаванием улыбается, мы улыбаемся в ответ. Я, как обычно перечисляю, там, шоколадку, пару больших чупа-чупсов, мармеладки, рассчитываюсь. Сосед - Мне презерватив. Продавщица с большим чупа-чупсом в руке и от неожиданности - Какой?... Сосед - Как раз вот на такой. - И показывает на чупа-чупс. Продавщица с легкой паузой - Завидую. Твоей жене. Сосед - А то!.. Диалог прервался только после того, как я своим ржанием заглушил их обоих.
Показалось забавным. У одного моего знакомого звенит мобильный. Он смотрит на экран и начинает чирикать елейным голоском: "Да любимая, радость моя..." Тут же через секунду: "Вот сука!!! " Это любимая отключилась, чтобы деньги не тратить. Перезванивает сам, и как ни в чем не бывало, продолжает ворковать.
Админ из соседней конторы рассказал. Зовет его секретарша Главного - такая классическая блондинка-барби. - Саш, у меня что-то письмо не отправляется, аутлук говорит, что с адресом что-то не так! Саша идет, смотрит, адрес вроде нормальный, вводит девочка правильно. Ну, заглючило аутлук. Но не может же крутой админ сказать, что не знает! Он ее и спрашивает: - А ты собаку какую вводишь? Она: - То есть как какую? - Кобеля или сучку? Девочка намертво зависает.
Можно сказать и не история, а реальный факт. Сегодня читаю на РБК: 1. Чемпионом Европы по футболу стала Испания. 2. В Испании обезьян и людей уравняли в правах. Все-таки стоило выиграть, чтобы признали.
Еду сегодня на эскалаторе, сонная, мыслей туча в башке, проблемы.. Впереди мужик стоит, лет 45, на спине у него рюкзак, а на нем значок круглый белый с черной надписью: "сегодня - холокост!". Я охренела.. Еду и начинаю закипать. Как же так? Как можно с таким значком ходить?! Столько людей погибло в этом холокосте, а он такой значок надел.. Снова на значок смотрю, потом на мужика сбоку заглянула.. Стоит, наглый, сегодня холокост он собирается устроить.. Потом начинаю думать: а кто же вообще такие значки выпускает??? Вообщем, долго пыхтела, наливалась гневом, и когда уже почти поднялись на этом эскалаторе, я все-таки решила сделать ему замечание. Думаю, может, ударит он меня, раз такой агрессивный значок напялил, но если я промолчу, сама себя уважать не буду.. Вообщем, почти уже вцепилась в этого мужика на самом верху эскалатора. И тут последний раз на значок бросила взгляд, а там написано: "Сегодня - холост!" ))))))))))))) Это у меня в глазах помутилось и я хрен знает что увидела ))))))))) вот бы я ему замечание начала делать ))))))))))
Живу в Иркутске. Вечером накануне полуфинального матча с испанцами поднялась температура. Трансляция по нашему времени начинается в 3.30 ночи. Решил не смотреть. Лег спать пораньше и сразу заснул. Просыпаюсь от сумасшедшего салюта и громких криков "УРА!!!". Неужели выиграли? Смотрю на часы - 0.30. Кто-то что-то другое праздновал :((
Недавно приезжала сестра, ну поставила на комп WomanCalendar, кто не знает эт для расчета критических дней ну и там для предохранения от нежелательной беременности. Ну короч дело не в этом, сестра уехала, програмка соответственно осталась (работает и работает, ОЗУ вроде сильно не жрет), решил не удалять.
Пришла как то домой моя девушка, я где т в другой комнате был, сказал поковыряйся там, музыку включи... так представьте какие глаза у нее были когда комп выдал: У вас 4 день цикла, ваши шансы забеременеть очень низки... Как оказалось у нее с сестрой менструация одинаково начинается :-)
Что такое киноляпы знают все, а вот первый мультляп: все видели старый добрый мульт "Каникулы Банифация", и ни один не заметил, что бабушка Банифация С ГРИВОЙ!!!
Рассказывают сотрудники морга: Сидим, скучаем. Вдруг вбегает ритуальный агент. - Я для усопшей одежду сдать пришел. - Ну присаживайтесь, а вы вообще уполномочены родственниками это делать? Вы же понимаете, что от того как вы пройдете эту процедуру, будет зависеть внешний вид бабушки. Вы же не хотите испортить впечатление о себе. В случае чего, претензии будут к вам, а не к нам, вы же договариваетесь о подготовке... Нельзя недооценивать данное мероприятие, и воспринимать его как простую формальность, вид умершего - 99% успеха вашей оргдеятельности. - Конечно, что вы, я все прекрасно понимаю, можно я через часик подойду, а то у меня кое-чего не хватает. - Если только ради вас, то мы сможем пойти на встречу, отложить все дела и дождаться.
Ну, думаем, в банкомат побежал, за большей суммой... Сидим, потираем руки, мысленно вписали уже по лишней статье расходов. Прибегает. Выкладывает счета, свидетельство и... листок А-4, на котором:
"Я Иванова М. А., родственница Ивановой М. И., у п о л н о м а ч и в а ю Петрова А. А. сдать одежду".
О фамилиях. На одной из прошлых работ со мной работал парень по фамилии Подставкин. Нормальная русская фамилия. Но как-то раз поведал он мне историю из своей бурной молодости - об организации им с однокурсником коммерческой фирмы. Бланк реквизитов фирмы украшал подвал рядом с местом печати: Ген. директор - ПОДСТАВКИН Глав. бух - КИДАЛОВ
Отправляли уже мы с мужем на данный сайт пару историй про кота Шифоньера, но (т. к. мата эти сообщения не содержали) мало кому наши послания понравились. Тем не менее, позволю себе еще один рассказик про котеек и оговорки(в дополнение к чьей-то перво-июльской истории про кота Василия, маму и ее хахаля). Муж сидит в комнатке, смотрит телевизор. Я на кухне чищу-потрошу рыбу; Шифоньер неотрывно следит за сим процессом. Разумеется, пайку свою он получит, но обязан об этом напомнить. Владельцы (невольники) домашних животных знают, насколько претит столь пристальное внимание. Короче, достал меня кот, и я ору на всю квартирку: "Ну что ты, сучонок, сидишь-смотришь?!!" На зов прибегает муж и спрашивает извиняющимся тоном: "А что - помочь надо?.. А я вот просто сидел, телик даже и не смотрел вовсе..." Так-то, девушки, мужиков дрессировать надо!
Прочитал историю про медведей и вспомнилась мне такая история: Когда я был молодым и глупым, поехал я в лагерь подзаработать деньжат трудом черно-рабочего (уборкой, мытьем посуды и очка). И был у нас в лагере парниша. Анекдоты, которые сочиняются про дистрофиков - это про него. К слову сказать, сейчас он профессор-психолог, так что каждый выбирает свой путь - камни таскать - не для него. Но в те годы он работал на равных с нами, ну или очень старался. Лагерь находился в глубоком лесу - поближе к природе, чтоб отдыхающие могли почувствовать единение с лесом, природой, комарами, слепнями, лосями и медведями коих было в этом лесу - дохуя. Медведи были настолько борзые, что лазили в выгребную яму с помоями напредмет пожрать. В один вечер, профессор работал на кухне. В этот раз он был единственный представитель мужского пола (хотя какой из него представитель) и поэтому два ведра помоев и путь до выгребной ямы светил ему как в полдень солнце. Ведра в лагере были невьебенные - литров на 20, высокие такие. Итого имеем полное ведро помоев множеное на силу профессора (см выше) = КПД. Поход профессора к яме напоминал походку человека на костылях: Два ведра перемещаются вперед и ставятся на землю, профессор шагает вперед, затем сонова тащит ведра ставя их перед собой. Таким образом, сосредоточенный на хотьбе профессор не видел, что в яме хозяйничает молодой медведь. В тот день в лагере на ужин была индюшка. Ведра были заполнены отходами от 5-6 здоровых индюков. Ну не любил Бог профессора в тот день, просто не любил. Скажем так, медведь увидел профессора первым, но нападать не решился а решил просто порычать, что он и сделал, вылезая из ямы. Сказать, что профессор обосрался - ничего не сказать и что в его мозгах происходило - непонятно никому, даже ему самому. Он почему-то бросил одно ведро а с другим побежал(!) (см. его поход туда и КПД) к лагерю оглашая его криками о том, что его сейчас сожрут и о том, что неплохо бы ему помочь. Искренне верю, что человек использует только 10% отведеной ему потенциальной силы, ибо добежал он до лагеря в состоянии охуе за несколько секунд, держа в руках полное ведро (потом к стати сам удивлялся). А медведь унес брошенное ведро в лес. Найти ведро мы не смогли - наверное очень понравилось.
Зобавная история произошла со мною недавно! Надобно скозать что я учусь на четветом курсе, и у меня уже есть девушка. Мы учимся на раздных потоках. С ней мы встричаемся уже два года, но вот до сексуальных отнашений у нас еще не дошло. Я и сам ее не тароплю-потому что к свадьбе еще не готов-на ноги не встал, учебу не зокончил, а отнашения у нас серьездные. Ну вот. Прешел я к ней в гости, взял колы, печенья, конфет. Родителей ее дома не было, седим мы смотрем телек. А надобно скозать, что родители у нее очень строгие, косметекой ей пользоватся запрещают, не пускают гулять с друзями-вобщем девушка она порядочная. Ну вот. Седим мы едим печенье, и вдруг звонок-а она в панике-прячся, это отец преехал! Ну как я какбы в анекдоте, залез в шкаф, и сижу там значит. Слышу, да, по голосам, отец с мамою ее вернулись. Прошло менут сорок, а я все сежу. И тут понемаю-я же срать хочу! Очень. Ну думою надобно терпеть. А время идет ладно, включаю мобилку (а я ее сразу вырубил сидя в шкафу, чтоб не выдола звонком)и тихонько шлю СМС: Я ХОЧУ СРАТЬ! И слышу голоса ее родитилей-а что там у тебя на телефоне-собщенее, да? Ну-ка покожи! Это что такое! И голос подруги-ой, да это кто-то хулеганит, не знаю я такого номера... Ну ладно. А срать промежду тем хочится все больше. И тут я слышу-включают телек и видемо росполагаются его смотреть всей семьей в комноте где мой шкаф. Еще пару часов прашло я чуствую-сечас обосрусь. Хорошо, телек громко включен. Снемаю я штаны и сидя на корточках какаю прямо в шкаф. Подтераюсь чем-то в темноте и тихо отодвигаюсь от своей кучи... Сежу. Еще минут через двадцать голос ее папы-кто воздух испрортил? Дышать же нечим! И по звуку идет папа, открывает окно. Часа чериз три отец кудато ушел, а мать тоже какбы ушла на кухню, я тихонько выбролся и смылся. Сейчас мы с подругой неразговариваем-я обосрал целую кучу их вещей, а подтерся брюкоми ее отца. Она обиделась на меня, по томучто родители не понели что кто-то был и обвенили во всем ее - что она посрала им в шкаф за то что они не пустили ее на дискотеку с подругами. Она предумала историю что приходил человек из ЖЕРа смотрел трубы вот наверно он и зделал. Отец ее ходил в жер и все выеснил -некто к ним не ходил. Так что ее родители думоют что их дочка насрала им в шкаф. Я думаю что мне надобно сознатся и честно все скозать. Но она боится этого еще больше-вдруг отец подумоет что мы сней уже того... Вот такая сложная жетейская ситуация...
История не смешная, но поучительная. Начнем с того, что, без ложной скромности скажу, я довольно не плохо умею стрелять. И вот, сидели мы раз с друзьями отдыхали на террасе. И была с нами девочка. Добрейшая душа. Муху, как говорится, не обидит. И развлекались мы тем что шмаляли из пневматического пистолета по банкам. Тут прилетает и на ближайшее дерево садится птичка. Целюсь в птичку, чтоб подразнить девушку. Но птичка не дура, от такого расклада фигеет, и улетает на другую сторону дерева, откуда нас не видно. Ну это ей нас не видно, а я вижу что сквозь листву вроде что-то краснеется. В общем добрейшая эта девушка с эдаким ехидством мне заявляет, целься, мол, не целься, все равно не попадешь. Я ответил ей, что хорошо, но если попаду то смерть этой птички на твоей совести. И она согласилась! Через мгновение птичка не чирикнув шлепнулась на землю. А девушка, нежная душа, грохнулась в обморок. Там мы ее и похоронили. Птичку, не девушку, с девушкой все нормально. Урок: не делай ставки на жизнь тебе не принадлежащую.
1
Сегодня наблюдал как блондинке в метро голову зажало дверьми. Самое смешное, что сначала зажало ее сумку, двери раздвинулись, сумка упала, а она нагнулась чтобы ее поднять.
Сыну 10 лет, очень любит читать анекдоты. При этом фильтровать сборники юмора уже не всегда получается... Недавно прибегает ко мне - хохочет: - Мама, какой прикольный анекдот! Штирлиц выпал из окна, но чудом зацепился за карниз! На следующий день чудо так распухло, что Штирлиц не смог ходить! Ха-ха-ха! Осторожно интересуюсь - А ты, дорогой, понял, что такое - чудо? - Конечно! Это - нога! Здесь же написано - ходить не смог!
Вот так вот, товарищи взрослые! Это мы с вами все усложняем :))
Есть на свете две машины ВАЗ и прочая хуйня. По причине нечеловеческой занятости на работе, мне в руки попал юридический журнал.. "За рулем" и вот именно там я прочитал прекрасную статью, посвященную Ладе-Приора, которую я и хочу разобрать в этой зарисовке. Ах да, еще на написание этой статьи меня сподвигло то, что в порядке очищения кармы от накипи я пару дней катаюсь на чуде автопрома ВАЗ 2113. Кстати, в этой машине есть прекрасный девайс: подстаканников там нет, зато есть подстаканники для рюмок. Ну т. е. в теории, это, конечно. подстаканники, но стаканы туда не влезают по высоте. только стопки. Причем идеально. Это к вопросам пьянства за рулем. Итак статья..
Само название прекрасно: Герой сопротивления. Последний, блять, партизан, вредоносный прыщ, в жопе.
"Несмотря на оригинальные бамперы и светотехнику, в силуэте "Приоры" угадываются черты предшественница - "Лады-110".
Бампера и впрямь оригинальные - такие активно продают хачики в Южном Порту, со словами: "Тунынг, вах". Ну, хорошо хоть не погрешили протиив истины: как говно не прячь - запах просочится. Говнодесятка видна, даже будучи прикрыта тюнинХованными бамперами и светотехникой от кАлины.
"... В машине более тысячи новых деталей". Не прошло и 20 лет, как конструкторы АВТОВАЗА таки смогли осилить, что в их катафалках чего-то не хватало. Хотя, может быть имеется ввиду, что весь багажник заполнен запчастями, теми самыми, котоыре могут сломаться при перегонке своим ходом от Тольятти, до, скажем, Москвы.
"Весь кузов скроен заново, даже облицовки дверей, казалось бы, тех же самых, что и у "десятки", обновлены - для уменьшения зазоров..."
Комментрирую сквозь слезы.. вместо того, чтобы наладить производство нормальных запчастей.. было решено ваыпустить новую модель, чтобы уменьшить.. зазоры в кузовных элементах. Фантастика - бизнес по русски: спиздить ящик водки, водку выпить, бутылки сдать, купить еще водки.
"Внешность "Приоры" - не последний вздох автомобильной моды, но все же современнее "десятки".. Ахбожежтымой. Как было трудно создать что-то современнее десятки, которая устарела еще тогда, когда отец будущего гениального конструктора автоваза не воспользовался, по ошибке, не иначе, резиновым изделием. Теперь выпрыск или отпрыск той роковой ночи обновляет внешность "Приоры".
(про капот) "Теперь он, как на большинстве легковых автомобилей, привычно укладывается между крыльями". Вот это, я считаю, реальное достижение автомобилестроения России. если раньше, эту здоровенную дуру можно было пробовать искать под днищем, в бардачке, на крыше, или еще где, то теперь все четко. По-военному. капот между крыльев. Нашли-таки, умнички!!
"Зазоры между элементами кузова уменьшились вдвое..." Ну, в общем, не прошло и тридцати лет. Просто какое-то головокружение от успехов. Блестящий результат, о котором так долго говорили большевики - случился. Правда, подозреваю, что с этих сволочей станется сделать двери внахлест. А хули.. зазоры-то уменьшились.
"... сопряжения бампер-крыло-фара (фонарь) теперь будто нарисованы". Нарисованы, угу, причем плохим художником, который сочетает в себе худшие качества абстракциониста, импрессиониста, кубиста и, блять, онаниста. Все как будто от разных машин. Линии ломаные, кривенькие, рваненькие.
"Чтобы стекла дверей оставались чистыми, по краям ветрового стекла предусмотрели резиновые отражатели. отводящие брызги на крышу". Благодаря чудо-изобретению, теперь будет засираться вся машина целиком. Что позволит искупить огрехи лакокрасочного покрытия. Под слоем говна никто не увидит сколов, плохо прокрашенных элементов кузова, да и ваапче, слой говнища на машине, при удачном стечении обстоятельств позволит говорить, что у вас не "Приора", а, скажем, Опель кадетт 86 года выпуска и тем самым, не выглядеть идиотом, купившим за 15К зелени выблядка российского говнопрома.
"... сколько прежних накладок в движении просто сдувало напором воздуха". Я затрудняюсь сказать про какой из элементов конструкции идет речь, но теперь с этим покончено. Ветром теперь ничего отрывать не будет. Суперклей будет держать как надо.
"Задние фонари целиком переехали в крылья". Лучше б они просто бы в ужасе оттуда съебали. Ездить на таком уебище в качестве фонарей - душераздирающее должно быть, зрелищею. Но опять дже, нельзя не порадоваться: если раньше, фонари ровным слоем растекались по всему багажнику, заползали на крылья и пытались взобраться на крышу, чтобы максимально эффективно покончить жизнь самоубийством, то теперь, по новому замыслу их собрали в одном месте. Что не может не радовать.
"Линия задней арки приподнята, и колесо теперь полностью открыто". Внимание: Лада "Приора". Автомобиль супершпионов. Благодаря открытым колесам говно из под колес теперь меко залепляет стекла автомашин-преследователей.
"...29% поверхности кузова оцинковано, а расчетная стойкость от сквозной коррозии - 6 лет". Инженеры фольксвагена и субару, где почти 100% деталей ваапче оцинковано читая это должны удавиться от зависти. То, о чем они додумались 50 лет назад еще припроизводстве Тигров и Пантер теперь и в России.
"Стала легче работа дверных замков" Теперь дверью нужно ебнуть всего три раза и, может быть, теперь она закроется. Новация, однако. Раньше закрытие двери помогала веревочка, привязанная к ручке двери, которую нужно было тянуть втроем, чтобы она закрылась. Теперь, этот увлекательный и творческий процесс - в прошлом. Ура!!
"... появилась защелка бензобака и пробка на привязи." Теперь пробке пиздец. Теперь=то она никуда не съебется от приоры. раньше заправщикам часто приходилось лдовить, убегающие в леса пробки. Пробки были готовы умереть одиноко в лесу, но больше никогда не попадать в тенета детища АВТОВАЗА, теперь эта лазейка перекрыта. "Пробка на привязи" теперь не только не сбегает, но и умеет говорить "гав" а также стоять на задних лапках и клянчить косточку.
"Мощность модернизированного мотора 98 л. с." Если бы конструкторы ФИАТа узнали бы сколько смогут выжать русские кудесники с помощью какой-то матери и лома из двигателя 1,2 за 30 лет.. они бы удавились от зависти.
"Ремень, шкивы, ролики и полуавтомат натяжения ремня ГРМ - тоже импортные, с гарантией ходимости 200 000ем". Двести тысяч, пипец. Даже не хочу думать что это за импорт. "Контрабандный товар. Радикальный черный цвет. Титаник". У субары 100 000км, а у ВАЗа - 200 000. Обосраться, ебануться.
"Сцепление тоже усилено, введен механизм автоматической компенсации вытяжки троса..." Директор концерна Даймлер-Крайслер лопнул бы от смеха узнав о наших достижениях.
"Там же местечко для всякой мелочи". Которая отвалится по дороге и никто не бюудет знать откуда это, нахрена это и куда это вставлять. 1000 новых деталей - не шутки, а поскольку, их, полагаю, лепили в машину для ровного числа, то нет никакой гарантии, что они не отвалятся, ибо нахуй не нужны в отлаженном за 30 лет организме.
"Внизу три поворотные рукоятки управления отопителем". Во всех машинах их, кажется, всего две: температура воздуха, направление потоков. А тут, вишь ты, три. Круто. Надо юудет попенять инженерам компании Фуджи хэви индастриалз, что они до такого не додумались раньше.
"В рулевом колесе упрятаня 60-литровая подушка безопасности". Внутри которой упрятан 40 литровый пузырь с жидкостью, крепостью 40 градусов, чтобы водитель, управляющий чудесной машиной не так обсирался от страха.
"По характеру обновленный двигатель напоминает полуторалитровый шестнадцатиклапранник, просыпающийся после 3500-4000об/мин". Причем как просыпающийся, так, сука, забывающий утихнуть на протяжении всей поездки. Проснулся такой вот, сцуко, и истерично, натужно визжит. Визжит и визжит, визжит и визжит, гадина.
(про усилитель руля) "Впрочем, со скорости 80 км/ч, баранка плавно наливается информативной тяжестью, а при достижении сотни помощь усилителя и вовсе пропадает". Так в машиНАХ ВАЗа реализуется принцип активной безопасности: разогнался свыше сотни - помощь пропадает, только двигатель визжит и визжит, проснувшись. Видимо, конструкторы ВАЗа решщили, что разогнавшийся на этом до сотни - очень смелый человек, а смелым помощь не нужна. Сами выкарабкаются.
"На 70 км/ч дергаю руль, имитируя переставку, и... приятно удивляюсь. "Приора ведет себя пусть и не идеально, но все же лучше предшественницы, хотя небольшая склонность к заносу - есть". 70км/ч. Переставка. Склонность к заносу. 21 век. У_ДИ_ВИ_ТЕЛЬ_НО!!
"..."Приора", по прикидкам, набирает три звезды". По каким прикидкам?? По броску D-20, по гаданию на кофейной гуще или по каким-то более современным методам анализа??
(про безопасность) "И уже продуманы мероприятия в расчете заработать четыре" (звезды по тестам, имеется ввиду). Я даже знаю эти мероприятия: модный кенгурин спереди. фаркоп сзади, пуховая подушка, проложенная между рулем и сидением, а также пуховое одеяло, проложенное между дверьми и салоном.
Ну и в качестве дополнения.. стоить ЭТО должно около 15 тысяч вечнозеленых денег. ВАЗ - за час. Это реальность. 1 час - 1 говнотаз. laugh.gif
Навеяло прочитанной историей: Сидим вчетвером, пишем пулю, все чинно-благородно... Репликами, естественно, разными перебрасываемся.... Партнер А (сдал, сидит на прикупе и тихо всем говорит):... Три девицы под окном, пряли поздно вечерком.... (ну типа вы работайте, а я курю бамбук) Партнер Б (видимо дочитав сказку в уме до нужного момента, так ненавязчиво, для себя, но вслух):.... Я... ДРАЧИСТЫЙ ИЗУМРУД..... Пауза Смеялись долго! Теперь иногда Партнера Б называем "Драчистым изумрудом"
Сплю сегодня утром, еще толком не проснулся. По комнате летает назойливая муха, естественно, не дает спать, так как оч часто пролетает над самым ухом. В конце концов раза с десятого мне случайно удается сбить ее рукой (с еще закрытыми глазами!). ПЕРВАЯ мысль в голове: "О! Я сегодня позавтракаю!" Встал, потому что уже не мог спать, долго ржал )))))
Не знаю, смешная эта история или, наоборот, грустная, судите сами. Устроилась я как-то раз на работу. Компания занималась сдачей в аренду помещений, кажется, я до сих пор не могу понять, точный их вид деятельности. Снасала меня пригласили в кабинетик и дали заполнить массу разнообразных тестов, было их штук 8, наверное. Потом, когда я все заполнила, менеджер по персоналу(с каким-то восторженно-отреченным взглядом!!!!) объявила очень радостно, что сейчас я буду беседоать с их замечательным руководителем. На самом деле, через пару минут появился очень приятный улыбчивый молодой человек, который сразу расположил меня к беседе своей открытой улыбкой и ясными гоубыми глазами. Он задал мне каке-то стандартные вопросы, типа, кем были, почему уволились. А потом они вместе с девушкой по персоналу удалились из этой комнатки, оставив на столе все ценные вещи. Не было их минут 7, я сидела - не шевелилась, терпеливо ждала, чем все это закончится. Как потом выяснилось, у них в офисе были понатыканы везде видеокамеры, а за мной просто наблюдали и проверяли, не начну ли я рыться в их бумагах, и не украду ли чего с их стола. Но самое кошамрное началось после моего трудоустройства. Пришла я на работу вовремя, так как опаздывать не привыкла. В офисе, кроме секретарши не было никого. Все подтягивались медленно и никуда никто не торопился. Так я просидела до обеда - тишина, никто не собирался мне объяснить, чем мне надо заниматься, что вообще делать и с чего начинать. Но дальше стало еще круче. В течение дня позвонил какой-то властный голос женский и объявил всем сотрудникам, что они оправляются в недельный отпуск за собственный счет, так как компанию будут, по слухам, проверять. Я подумала:"Какая прелесть", стала уже понимать, что делать тут нечего, раз так обходятся с сотрудниками, но все же решила еще понаблюдать за работой этой компании. А дальше оказалось, что я устроилась не в одну компанию, а в несколько, олько в какую именно -пока никто не решил. Директор, улыбчивый милый парень, приходил на работу ровно к 18.00 и приглашал всех сотрудников к себе в кабинет, чтобы мы могли слушать отчеты каждого о своей работе!!! Особенно надолго затягивался отчет секретарши, так как с нее требовали рассказать все входящие и исходящие звонки подробно с пересказом ее разговора с абонентами. Я никак не могла понять, зачем остальным надо было это все слушать. В итоге работа затягивалась до 21.00 и даже позже. Но это милого улыбчивого директора не волновало вообще. Я уже точно поняла, что с этой работы надо уходить, но решлиа посмотреть, что же там еще такого будет необыкновенного. Оказалось, что в офисе везде натыканы микрофоны, видеокамеры, за всеми следят и смотрят, стараются в чем-то уличить, разоблачить и тд. Зарплату вечером не выдают - плохая примета, а утром начальства не бывает. Вот как хочешь, так и получай эту з/П. Потом мусор, оказывается, выносить вечером нельзя - тоже оооочень плохая примета. Это я узнала за два дня моей странной работы. На третий день позвонил опять властный женский голос и начал меня обвинять, что я не могу построить какую-то там работу!!! Мои возражения на тему, что я даже не знаю, какую работу мне надо строить, так как за три дня никто не появился ни дела мне передать, ни познакомить с моими обязанностями, не принимались голосом вообще. На том конце провода сказали:"Ты должна!" Вобщем, я поняла, что бежать надо из этой конторы и подальше. Проболталась я там две недели, надоело до ужаса сидеть и слушать отчеты секреташи до 21.00, выбрала время, когда не было на месте дамочки по персоналу и солнечного руководителя, схватила все свои вещички и бегом оттуда. Через два часа мне позвонила дамочка по перосоналу и попросила не говорить ее руководителю, что я ушла из-за того, что невозможно больше находиться в такой идиотской обстановке, попросила сказать, что я ушла из-за каких-то там проблем у меня в семье. Пригласила еще через сто лет приехать за зарплатой за 2 недели(только за частью!!!! вторую они рассчитать обещали попозже! Я ответила, что у меня нет проблем, что проблемы у ее начальника, чт мне не нужны ни они, ни их зарплата. Смешного здесь, конечно, мало. Разве что зарплаты нельзя выдавать вечером, да мусор выкидывать - плохая примета.
Навеяно историей № 4 в "основных" за 25.06.08 про международный за автобус Курск-Харьков.
Где-то в самом начале всей этой шизанутой нэзалэжности, году 92-м, в нашем киевском НИИ проводился трехдневный всеукраинский семинар по САПР. Руководитель семинара, замдиректора института по срочному вызову вылетел за границу, а проведение семинара поручил мне.
Ну, не вопрос – программу скомплектовал я, вестимо, под его чутким руководством, также сготовил генеральный и секционные доклады. В положенное время открыл семинар типа "господа присяжные заседатели.. лед.. командовать парадом буду я". Объяснил: шеф срочно вылетел в зарубежную командировку, приносит извинения и желает успешной работы.
В общем, все путем, отряд вроде не заметил потери бойца, хотя на семинаре он незримо присутствовал как тень отца Гамлета, и у многих на уме вертелся вопрос о зарубежной командировке, в которую он так срочно вылетел. Пока, наконец, от имени заинтригованной общественности мне задали вопрос: если не секрет, куда улетел шеф – США? Канада? Япония?
Читал тут на досуге форум работников кладищ, хочется поделится тем, что они пишут.
Зачастую люди приезжают на похороны в таком виде, что покойники в гробах выглядят куда лучше тех, кто их хоронит. Были случаи, когда пьяные родственники роняли гроб, теряли документы, путали документы, хватали крышку от чужого гроба, садились в чужой автобус, дрались на похоронах, да и просто забывали приехать на похороны! Особенно, когда заказчик, едва держась на ногах, тычет тебе в грудь пальцеми выдает что-нибудь типа "Э, братан, а бабок мертвых где выдают?"...
Пьяный в три звезды гражданин спрашивает: - Это, слышь, а Ваську когда хоронить будут? - Простите, фамилию умершего назовите, пожалуйста.. - Ну, б**, это же ВАСЬКА, ну он в тельняшке на третьем этаже жил, он еще заикался, когда выпьет!..
Звонок в дверь. Открываю. Стоит на пороге нетрезвый мужик, одет неброско, в кепочке ( весна ), обе кисти рук в "перстнях" - то бишь в наколках зоновских. и говорт мне - "Мы, типа, Серегу Малого забирать приехали". Я интересуюсь фамилией покойного. Мужик долго морщит лоб в диких раздумьях и наконец снова выдает мне: "Ну, Серегу Малого!.." Вроде - ты что, Серегу Малого не знаешь? Да ты зону не топтал, братан)))))
- Работникам крематория перед работой по инструкции положено выпить столовую ложку разбаленного спирта. - А почему пить надо из ложки, а не из рюмки? - Из рюмки - нарушение трудовой дисциплины, а так вроде, как лекарство.
Реальная история. В российском инете появился новый сайт, призванный предупреждать суицид. При входе в гостевую - появляется надпись - "подтвердите, являетесь ли Вы человеком или представляете спам-рассылку". Задумалась...
"- Где вы родились, Штирлиц?- спросил Мюллер. - В Туле. - Может, я сболтнул чего-то лишнего? - подумал Штирлиц, когда его вели на расстрел".
... Гулял с внуком в Линкольн-парке Сан-Франциско. Вроде самая высокая точка, там есть и смотровая площадка с отличным видом на Тихий океан, Залив, пляжи, мост "Золотые ворота".
На смотровой площадке познакомился с японскими туристами. Фотографировали и фотографировались. Еще несколько часов водил их по парку. Обошли всю территорию Пантеона Славы. Очень сблизились.
При расставании японцы пригласили к себе. Мол, климат, экзотика. Халява. Я им – спасибо, я русский, могу оттянуться в этом же климате, той же экзотике и на наших Курильских островах.
Собеседники скисли. Больше не приглашали. Сухо попрощались. Обещанные фотки по е-мейлу не прислали. Может, я сболтнул чего-то лишнего?
Отдыхали мы с сестрой как-то в Лазаревском. И поехали сплавиться по реке Мзымта (такая приграничная река с Абхазией). Ну сплавились значит, ждем остальных, и захотелось, извините, нам в кусты. Забрались мы с ней в такие дебри, что даже голосов не было слышно. Посмотрели налево, посмотрели направо, и пристроились лицом к реке. Тут сестра как завизжит.... Я чуть не падаю на оголенную часть тела и пытаюсь ее перекричать: "Что? ЧТО?!" А она показывает пальцем на другую сторону реки, где застыли пограничники, одетые в защитную форму....
4
Вчера по радио услышала чудную новость: Американцы решили клонировать героическую овчарку, спасавшую людей при взрывах башень в Америке. Клонировать собаку будут в Южной Корее.....
История произошла пару дней назад. Поехали искупаться в ближайшем пруду: я, мой любимый мужчина и две замечательные собачеции. Красота, птички поют. Но не все так гладко. Приезжает пьяная компания. Три дамочки (не более 20 лет) и парниша с ними. Музыка в машине, так что это корыто (иначе эту тачку не назовешь)просто подпрыгивает. Начались танцы с раздеванием и купаним в нижнем белье. Шоу еще то. Одна мадам купалась без белья, но в длинной майке. Подходит вдруг к моему дорогому мужчине, майка ее просто облепила, короче говоря, практически голая, просит прикурить. У меня пар из ушей и копытом землю рою, но молча наблюдаю. И вдруг из ближайших кустов вылетает моя (уже очень горячо любимая)собачка Жужа ее зовут, и кусает девку за ногу. Девица с воплем убежала. Собачку конечно поругали, а я в тихушку ей колбаски дала. Есть кому блюсти нравственность наших мужчин.
Сегодня еду в метро. Смотрю по сторонам. Рядом стоит типичный представитель черножопого населения России, такой конкретный АРА - в руках держит коктейль "Черный русский". Чуть дальше стоит беременная девушка (пузцо довольно сильно выпирает из-под блузки), читает книжку. Присматриваюсь к названию книги - "Обманутая". Хорошее настроение на утро было обеспечено. Silver Shark.
Дело было в Курске, во время забастовки рабочих свеклопункта, а вовсе не шахтеров, как написали некоторые интернтиздания. Спустя четыре года мы возвращаемся на это предприятие, чтобы узнать, как сложилась судьба героев. Прием оказался нерадушным. С монтировкой в руках нас встретил Александр Гримов, он фигурирует в ролике на переднем плане. К нему тоже пришла всемирная слава. Только дурная. Интернетчики записали его, чуть ли не в главные алкоголики России. "Кто знает? Все смеются, они-то знают, что я вообще не пью" - говорит Александр. Он видел себя не раз и в Интернете, и по телевизору. Для него это стало настоящим шоком. Выяснилось, что ко всему прочему, простой работяга еще и наркоман. "В передаче Максимум тот, кто ее ведет, записал меня в кемеровские наркоманы, хотя я в Кемерово в жизни не был" - возмутился Интернет-герой. А что же стало с Чумазиком? Оказалось, что несколько месяцев назад интернетчики его похоронили. На сайтах появилась информация о том, что этот человек умер от цирроза печени. Якобы Чумазик был не дурак выпить, отчего плохо кончил. Но оказалось, что в лучший мир его отправили преждевременно. Как выяснилось Чумазик живее всех живых. Живет он в пригороде Курска, вот в этом доме вместе с мамой. И настоящее имя у Чумазика очень даже симпатичное Татаренков Юрий Анатольевич. Вот главный документ, удостоверяющий его личность. А вот детские фотографии Юры. Здесь он еще совсем маленький, здесь постарше. Хорошенький какой, умиляется его мама. Но уже тогда мальчик был серьезно болен. Во время родов он получил серьезную травму головы. Поэтому у Юрия Татаренкова нарушена координация движений. И в ролике он вовсе не пьян. Получается, что весь мир смеялся над больным человеком. Однако, семья Татаренковых зла на весь мир не держит. Добрые они люди, и Юра такой же. Всегда готов помочь родственникам, чем может, в основном по хозяйству. А еще Юрий Татаренков любит смотреть новости и играть в шахматы. Турниры устраиваются прямо во дворе. Вот только дома его застать не удалось. Он уехал погостить к тетушке во Льговский район. В глуши, в деревне Чумазика застали за работой. Он ремонтировал покосившийся забор палисадника. Завидев гостей, радостно замахал руками. Разговаривать Юрий не может, но все прекрасно понимает. И о том, что над ним смеется весь мир, он тоже знает. Вот такая непростая судьба у Чумазика. Над ним хохочет весь мир, а он не обижается. Это черта очень сильного и доброго человека.
Мир изменился за последнее время. Многое подлежит переосмыслению, в виду чего в голову стали приходить новые мысли.
Мысль номер ноль: Раз во всем мире дорожает нефть, все кругом ее добывают и только одни американцы держат свои запасы нетронутыми, на случай, если нефть закончится, то надо их перехитрить. Когда нефть закончится у всех, электричество можно будет получать только из батареек или из динамо-машин с педальным приводом. Поэтому необходимо немедленно наладить скупку мировых запасов батареек всех размеров и велосипедов любых типов. Внутренние российские запасы батареек и велосипедов следует объявить стратегическими и запретить любой вывоз из страны под страхом уголовного преследования!
Мысль номер один: Раз православная церковь так сильно беспокоится о душевном и моральном состоянии молодежи, и повсеместно хочет внедрить "основы православной культуры" и запретить молодежные движения эмо и готов, то для необходимого эффекта требуется срочным образом запретить молодежи изучать православие. Законодательно запретить посещение православных храмов до 16 лет, чтение православной литературы, покупку икон и восковых свечей, ношение крестиков. Движение эмо и движение готов, напротив, нужно объявить исконно православными духовными подразделениями, предназначенными изначально для борьбы со злом в финальной битве Армагеддон (что косвенно подтверждается откровениями Иоанна Богослова). Таким образом, запрещенное православие станет самым массовым серьезным увлечением современной молодежи, а эмо и готы канут в лету, как банальности.
Мысль номер два: Раз в мире существует такое количество территориальных конфликтов, а после отделения Косова от Сербии ситуации обострились, необходимо срочно всем государствам, имеющим территории, претендующие на независимость, обменяться этими территориями. К примеру, Грузии следует обменять Абхазию и Южную Осетию на Приднестровье. Таким образом, Абхазия получит долгожданную независимость от Грузии, которой она добивается много лет. А к Молдавии, вроде, у Абхазии никаких претензий нет. А Грузия взамен получит Приднестровье, с которым она никогда не враждовала, и которая не имеет территориальных претензиц к Грузии. Аналогичным образом стоит поступить и во всех остальных случаях. Ясное дело, что к ситуации надо подойти очень тщательно, чтобы сохранить суммарные площади всех государств. Но проблема решаема, и, я думаю, имеено по этому алгоритму можно разрешить большинство сепаратистских споров на планете.
Мысль номер три: Раз России в этом году так везет на международной арене - и в хоккее, и в футболе, и на конкурсах самодеятельности, то необходимо проводить испытания новейшего вооружения теперь ежегодно, перед серией подобных мероприятий. А в олимпийские годы - сразу по два раза.
Мысль номер четыре: Раз прибалтийские государства в своем стремлении отказаться от всего советского наследия запрещают даже совестский гимн и герб, то необходимо помочь завершить нашим балтийским братьям и сестрам завершить начатое. Для этого нужно срочно направить в Литву, Латвию и Эстонию отряды для уничтожения любого проявления СССР на территории этих государств. А именно: сровнять с землей все жилые дома, постоенные за годы советской оккупации; уничтожить все поликлиники, детские сады, школы, дома отдыха; выжечь и разровнять все скверы, сады и парки; демонтировать железные и автомобильные дороги; взорвать электростанции и водоочистные сооружения. В общем - стереть с лица земли все, что было поставлено на прибалтийские земли в период с 1944 по 1990 годы. Только таким решительным шагом мы поможем нашим соседям почувствовать себя по-настоящему свободными от последствий чудовищной оккупации. Честно, я бы не смог на месте простого литовца жить в "хрущевке", зная, что она построена оккупантами родной земли!
Мысль номер пять: Раз после перехода нашей армии потребовалось в два раза больше призывников, то, получается, для того, чтобы сократить срок службы еще, необходимо увеличить количество призывников в разы. Если сейчас в армии постоянно находится примерно 1 млн. человек, а с переходом на год службы потребуется 2 млн. человек, то необходимо срочно принять меры по увеличению числа призывников следующего свойства: отменить все действующие отсрочки; расширить призывной возраст до диапазона 10-60 лет; объявить военнообязанными всех небеременных женщин указанного возраста. Таким образом, численность российской армии можно увеличить сразу до 100 млн. человек. Это позволит сократить текущий срок службы ровно в 50 раз, т. е. до 7,3 суток. Всвязи с большим количеством призывников, отменить экстерриторриальный способ несения службы, т. е. отслужить можно будет в своем районе. Переход на недельный срок службы позволит во-первых избавиться от уклонистов, а в-вторых выведет нашу страну в лидеры по численности действующей армии. Это было бы существенным подспорьем нашему премьер-министру и его помощнику - президенту поднять с колен нашу Россию!
И, наконец, Мысль номер шесть: Раз страсти по поводу палестино-еврейской земли все никак не утихнут, из-за невозможности определения того, народа, который первоначально населял эти территории, необходимо профинансировать фундаментальные археологические исследования на тему поиска изначального места поселения первых человеческих племен. Тогда мы все дружно сможем предъявить территориальные претензии, к примеру, Зимбабве, опираясь на проверенный источник. И всей планетой переселиться к ним. В тесноте, конечно, придется жить, однако 7 миллиардов людей в одном месте, глядишь, да что-нибудь путнее сделают. Не то, что сейчас. Я думаю, все беды от того, что все живут очень далеко друг от друга.
"Влетает ворона в город. Где-то тут должен быть шлаг... баммм! ... Карр! Карр! Карр!"
Навеяно рокерско-байкерскими историями на сайте "Анекдоты из России", просто не смог пройти мимо столь комического случая, нарочно - не придумаешь!
... Британский рокер, байкер, наркоман, зубодробитель и хулиган 40-летний Шон Карр не столь давно был задержан в Одессе за потасовку с ментами. В ментовку замели также евойную бабу, почти 29-летнюю Евгению.
В общем, ничего необычного – подумаешь, рокеры-байкеры подрались с ментами! У рокеров-байкеров это входит в экстрим, у ментов – в службу. Если б не одно пикантное обстоятельство: фамилия жены задержанного - Тимошенко! И не однофамилица, а самая что ни на есть утробная дщерь "высокоморальной, сентиментальной, удивительно честной спасительницы украинской нации" Юлии Владимировны Тимошенки, которая вместе с подельником по оранжевому госперевороту ведет страну в "светлое украинское будущее".
Итак, Одесса, жемчужина у моря. Простой себе июньский вечер пятницы, самый канун уикэнда, который многим приятней самого уикэнда как предвкушение. К шлагбауму, перекрывающему въезд на пляж Ланжерон, подъезжают байкеры, позагорать, что ли при луне (время - за 22). Оне хочут за шлагбаум, он их не останавливает, хотя и поставлен для предотвращения въезда на пляж любого транспорта, кроме велосипедов.
За шлагбаумом начинается "Трасса здоровья" для пробежек горожан. Совсем недавно одесситы и гости были широко оповещены пресс-службой ГАИ Одессы, что в этом году сотрудники правопорядка будут еще бдительнее охранять курортную зону от наездов автомобилистов и мотоциклистов. Проезжать могут только машины милиции, скорой, МЧС и мусоровозы.
Увы, Шон Карр и Евгения Тимошенко на врачей, милиционеров, спасателей или мусорщиков не походили. Хотя, по сути, если отвлечься от всех понтов, – они и есть самый настоящий мусор. Карр – отброс британского общества, неудавшийся деревенский сапожник, дряной лабух, каких можно раком выставить от Лондона до Киева через каждые 100 метров. Учился ли он хоть в какой школе - не помнит. Зато паразитка Женечка получила самое, ну, может и не изысканное, но весьма дорогостоящее образование в каких там аристократических частных школах и самом престижном университете Англии. Подтвердив сама собой старую педагогическую истину: дело не в учителях и школах, если олухом остался олух.
Действительно, это ж в какую примитивную дуру надо было вызреть, чтобы вляпаться в мразь, подобную Карру! Да вместо того, чтобы как доньке самой щырой українки iз косою побратыся iз файным чернобрiвым українськым парубком, у вышнэвому садочку, та в такому вiцi вже подарувати люблячiй матусi трiйку пухнастых онукiв, внести свою пайку в гурт справжнiх, щырых українцiв. А Юлия Владимировна по полной бы выступила в роли заботливой бабушки перед своим основным электоратом - сбрендившими с голодухи пенсионерками.
Увы, врагу не пожелаешь столь страшное наказание - единственная и, несомненно, любимая дочь спуталась с эдакой мразью и превратилась в шлендру, штурмующую не вершины знаний, культуры, ну, там чего еще возвышенного или хотя бы полезного на радость матери, так пекущейся о рiдном народе, о его благе, о демократии.. и прочей лабуде. А штурмующую со своим уродом шлагбаум на занюханном одесском пляже. Дерется с ментами, попадает в обезьянник...
В любой цивилизованной стране самые высокопоставленные родители после таких скандалов держат суровый отчет перед страной - вплоть до отставки. Вон Дженна Буш всего-ничего попыталась купить пива накануне 21-летия - так Буш долго извинялся, его прополоскали все СМИ, а некоторые потребовали импичмента. Да, в цивилизованной стране - но не в Убундии!
И только в Убундии несчастная как мать Юлия Владимировна, выросшая на днепропетровском рынке "Озерки", прознав, что дочь спуталась с убоищем, во весь рот лицемерно ощерилась своей фирменной улыбкой змеи, изобразила счастье и вприпрыжку сыграла многолитровую свадьбу.
А может, она действительно счастлива – подготовила себе отходняк в Великобританию, прекрасно понимая: сколько веревочке не виться, узел будет, рано или поздно блеф с "демократической коалицией" кончится, и того гляди, прозревший с голодухи благодарный украинский народ вздернет сУку на сукУ, или доведется в какой уж раз поселиться на нарах.
Впрочем, в последнюю ходку в СИЗО тюремная роба на Юлии Владимировне была от Виттона, а еду привозили от лучших поваров - от казенной баланды отказалась, убоявшись отравления диоксином. Что не помешало авантюристке выйти на свободу из Лукъяновской тюрьмы из-за "открывшейся язвы желудка от тюремной хавки".
А выпустивший аферистку председатель Печерского суда Киева пан Замковенко тут же подал в отставку со своей очень хлебной должности, вплотную занявшись строительством суперового особняка в киевской Рублевке (коплексе "Золотые ворота"), да и другим срочным вложением внезапно свалившегося на него неслыханного богатства. Потом он прошел в разогнанную Верховную Раду по списку БЮТ, а вот в нынешнюю чего-то не сладилось, видать, недодала, сука неблагодарная!
Если еще и вспомнить, как отчаянно небрезгливая Жуля целовала Виктор Андреича в гниющую физию, пораженную то ли диоксином, то ли проказой, приходишь в ужас: это ж надо так любить власть и деньги, чтобы оборотиться в столь гнусное убоище!
В общем, так или иначе, сладкая парочка Карр-Тимошенко бросилась поднимать шлагбаум, затеяв рукопашную с ментами. Бойцы внутренних войск МВД, дежурившие на посту при въезде на пляж, сделали свою работу - пресекли противоправные действия зятька премьер-министра Украины и его шлендры, вломив для порядка дубинками и доставив хулиганов в отделение милиции.
При задержании Женечка Тимошенко угрожала заслать ментов "туда, откуда еще никто не возвращался", верещала на русском, что она - дочь премьер-министра Украины и расцарапала лицо менту (длина царапины составила 12 сантиметров). Шон Карр во время стычки с бойцами внутренних войск МВД Украины матерился почему-то тоже по-русски, а не на спiвучей мувi. Конечно, все ему сойдет, но вот это! Здесь оппозиция потопчет Жулю по полной.
В отделении милиции, куда были доставлены "дети" Юлии Тимошенко (Шон премьер-министра страны по-родственному называет "мамой"), сладкая парочка провела около трех часов. Через некоторое время к ним съехалось бить поклоны руководство Одессы, в том числе вице-мэры Вахтанг Убирия и Михаил Кучук, некоторые депутаты БЮТ. Позже отделение вообще закрыли, а Шона Карра увезли на машине "Газель", принадлежащей городскому дельфинарию.
Конечно, по-умному, во спасение хоть какого имиджа Украины и заблудшей овцы Евгении этого уебка надо было утопить в дельфинарии, набив морду дельфинам, которые бы попытались его спасать. Может, так оно и было – Карра бросили в воду, но говно не утонуло, а умные брезгливые животные к мрази не прикоснулись, по словам сотрудников дельфинария, попытались покончить с собой, выбросившись на бортик.
Увы, после доклада министру МВД Украины Юрию Луценке, который еще с конца прошлого года ходит в друзьях Тимошенки - против Ющенки, в министерстве начисто опровергли первичную информацию с места событий. С Киева из-под министерской хуяжки крысомордому виднее!
Шон Карр сразу конвертировался в несчастную жертву провокации ментов, которые превысили должностные полномочия, немотивированно применив грубую физическую силу против Карра и "самой" Евгении Тимошенко. Ментов теперь ждет серьезное наказание по части 4 статьи 258 УК Украины ("Террористическая деятельность"), предусматривающей пожизненное заключение, а, учитывая "отягощающие" обстоятельства, в порядке исключения из эуропэйськых правил, смертная казнь.
Конечно, радостно взбухли многочисленные жулененавистники, особенно самый теперь ярый - побратим и подельник по оранжевому перевороту Виктор Андреевич, торжествующе переведя стрелки с уголовных проделок своего мажора Андрюши, замеченого в сильной любви к роскоши и густо обосравшего папашку – новоявленного мессию украинской нации.
После шлагбаумного скандала с детками Тимошенки авось забудут, как Виктор Андреич из-за небольшого штрафа Андрюше за нарушение ПДД сгоряча закрыл ГАИ, выбросив 23 000 чуть ли не самых зажиточных украинцев на улицу. Правда, после многочисленных жертв на дорогах все вернулось на круги своя...
... В общем-то нормальным людям глубоко плевать на правых или виноватых в этой истории - грязной, как все, что сопровождает "прыткое политическое жЫвотное" ((с) М. Леонтьев) Жулю и всю оранжевую шпану, привечаемую лицемерным западом в лике "истинных демократов". Однако ясно одно: пока ограбленный и обманутый Жулей "электорат" едва выживает под ее прямо таки "материнской" заботой, выхаркивая сгоряча подаренные из его же госбюджетных денег $200 своих же вкладов,- жизнь единственной и любимой дщери главы правительства Украины на сворованные у простых людей деньги протекает в весьма колоритном антураже - байки, хард-рок, драки с милицией, бухло, наркота, тусовки с брутальными татуированными запирсингованными персонажами.
Обгадившаяся же по самое не хочу "сладкая парочка" якобы прибыла по приглашению "Гоблин-шоу" на фестиваль рокеров, хотя организаторы этой безмозглой тусовки полностью отмежевались от хулиганов - даже по либеральным к этому делу рокерским понятиям. Никто их не приглашал. Но привлекшие Шончика и Женечку весьма брутальное "музыкальное" пойло, судя по названиям команд, например, "Четверо повешенных", "ШиZO", "Обезбашенный кран".. ,- тоже во многом говорит об интилехте "деток" Юлии Владимировны.
Увы, "детки". Которые даже по отношению к "мамочке" поступили как конченные сволочи, подставив ее по-черному. О, они же крутые пофигисты, наследники миллиардерши - и весь мир у их ног, что там какой-то шлагбаум - да срали они на этот шлагбаум, ментов, свою мамочку да и ваще на всю эту вонючую украину!
Конечно, патологическая лгунья Юлия Владимировна спишет позорный инцидент на происки врагов из лагеря президента. Ах, ей мстят за преданность народу! Но разве враги снюхали ее Женечку с подонком, разве враги втянули ее в гнусную тусовку рокеров-байкеров-наркоманов-хулиганов-пьяниц?
Словом, покажи мне, кого ты вырастил из своих детей, и я скажу тебе, кто ты... Впрочем, а чего там и кому говорить? Не зря же оранжевая нацистская шпана выдвигает в герои страны самых отпетых негодяев, и при всем неуемном желании нагадить России Неньку так и не берут в НАТО и ЕС. Скорее всего, из соображений брезгливости да хоть каких остатков чувства юмора.
Весеннее Преамбула: О себе: молодая пенсионерка, со спортивной, девически стройной фигурой.
История: Теплый весенний день. Иду по переходу в метро, сапоги на небольшой, но шпильке, приталенное кожаное пальто... Ворчу сама на себя, что погоду надо было не на Рамблере смотреть, сейчас не было бы так жарко и тяжело. Вдруг сзади мужские догоняющие шаги. Каким органом женщины это чувствуют, не знаю, но факт, что чувствуют. Сразу откуда-то силы взялись, распрямилась и уже весело зацокала каблучками. Догнал. Заглянул в лицо. Да и не мужчина еще, мальчик около 20-ти. Остолбенел и остался стоять. Хорошее настроение на оставшийся день было обеспечено. Спасибо, незнакомец!
из книги: И. Олейников, Ю. Стоянов. До встречи в Городке
Гастроли ГАБТа в Индии.
Бомбей. Отель "Оберой". Олег Валерьянович Басилашвили - главный этимолог театра, то есть человек, способный объяснить происхождение любого слова.
Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему отель называется "Оберой"? Ответ: - Когда Афанасий Никитин совершал "хождение за три моря", пришел он в Бомбей. Надо как-то расположиться, обустроиться. Сам видишь, как они живут - четыре палки, сверху тряпка, и дом готов. Афанасию Никитину так не пристало. Он говорит Прошке, слуге: "Будем избу ставить, рой яму под фундамент". - "Одну яму рыть-то, ваше благородие? Или две?" - "Чего там, - отвечает Никитин, - обе рой!" Так был заложен отель "Оберой". Основатель - Афанасий Никитин. Вот так. Вопрос: - Олег Валерьянович, а почему город называется Бомбеем? Пауза. Ответ: - Град сей называется Бомбеем вот почему. Сошел Афанасий Никитин здесь на берег... - Да, да... это я уже знаю. - Не перебивай! Местные выскочили ему навстречу. Приветствуют, кланяются. И показалось Афанасию, что недостаточно аборигены прогибаются перед ним - русским первооткрывателем. И он заорал ихнему вождю: "Лбом бей!" Вождь упал на колени и давай - лбом о ракушки. А поскольку индусы плохо выговаривают букву "л", то вождь повторял вслед за Афанасием: "Бом бей, бом бей..." Вот и получилось вместо "лбом бей" - "Бомбей". Спасибо Афанасию Никитину! - Олег Валерьянович, а Австралия - это тоже благодаря Афанасию Никитину? - Не совсем. - Как так? - Тут дело в генетическом благородстве русского человека. В один и тот же день с Афанасием Никитиным высадился на материк австрийский маршал хер Австрал. И когда царь, указывая на карту, спросил Афанасия: "Ты открыл землю сию?", Афанасий ответил: "Не совсем, государь, землю сию открыли Австрал и я!" Вот и получилось - Австралия. Так и нанесли на карту. Ну и так далее...
Мой малыш, Славик, 3 годика. Без намеков, без поводов с моей стороны, заявляет - МНЕ НРАВЯТСЯ НОВЫЕ МАШИНЫ И НОВЫЕ ТЕТИ!!!!!!! Я записываю эти опусы Славика - "от 2 до 5". Он увидел, что мне понравилось, через пару дней повторяет и добавляет - НУ ЧТО, ЗАПИСАЛ???
Чуть раньше - 2,5 года - сказал, когда решал судьбу Волка - Я ВОЛКА ВГОНЮ В КНИГУ, ТУ СТРАНИЦУ ВЫРВУ И ВЫБРОШУ!!!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.