Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.07.2008 по 13.07.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Учился когда-то я в школе. Как и все дети. И ходил со мной в один класс парень, будем его звать... допустим Вова. Плохо видел, но принципиальный был перец, очки не носил. Собственно, к чему все дело. Урок англицкого. Училка пишет на доске кучу предложений а-ля текст о себе. Мы потихоньку переписываем. Вова естес-но не видит, и пытается у кого-нибудь списать. Этим кто-то оказываюсь я. А я довольно-таки пакостный тип, и решил чего-нибудь отмочить. Пишу: - My name is Vova. Переписывает. - I like my teacher. Пишет. - She has a big ass. Alco i like boys. I am a pidoras. Переписывает все подчистую. Училка, дописав, поворачивается к классу со словами: А теперь Вова нам прочитает то, что написано. Вова читает с тетрадки( так как на доску не видит) - Му нейм ис Вова. Училка:"Хорошо, дальше" - Ай лайк май тычер. Она начинает лихорадочно читать доску, ища сказанное. Класс начинает смеяться. Вова самозабвенно продолжает: - Ши хез э виг асс. Алсоу ай лайк бойз. Ай эм э-э-э... пидораз. Тут он замолкает, видимо встретил знакомое слово. Начинаю смеяться я. Училку срывает на визг: " Х**чев, он из класса" Он( оправдываясь): у вас так на доске написано. Урок сорван. Вова нещадно бит папой. Но очки так и не стал носить.
________________________________________________
Услышал где-то.
Шкет.
12
Иду по улице мимо бара, тут тучи над головой прорываются ливнем. А рядом был бар "Аквариум". Ну, решил заскочить, переждать. Чтобы не скучать, пошел выбирать попить что-то. Безалкогольное, ессно. Кто ж в одиночку нажирается? Подхожу к бармену: Что у вас есть безалкогольное? Сам думаю взять кока-колу или пепси, но хотелось вообще-то минералки. Тот мне: Ну... есть пиво, Шейк, еще какой-то коктейль.... Я: Нет, БЕЗалкогольное! Мне в ответ: Есть водка, текила, коньяк, виски....
В голове возник вопрос: А что он тогда считает АЛКОГОЛЕМ????
Слаботочники и строители поймут, так оказывается рождаются анекдоты. Работаем сейчас в доме (Питер) где квадрат стоит 6.5 тыс уе, а мусоропровода НЕТ, ну нет и все тут, не предусмотрено проектом и фсе))))). Это я узнал у прораба. А теперь собственно маленькая зарисовка:) - Извините,(это прорабу)а где у вас мусоропровод? - (прораб, тихим тихим шопотом)Бляяяяяяяяяя......
Я как-то рассказал про своего пса, когда тот бегал из спальни в гостинную, так вот еще история, как он учился плавать. Обычно мы гуляли с обачкой в Таврике, а там есть прудик и канавка. Стафику моему месяцев 8 было. Увидел птиц на воде и тоже захотел к ним, ну и пошел прямо по дну. Ушел с головой под воду, с перепугу выскочил на берег, нифига не поймет, но конкретно обиделся. Воду покусал, лапами порыл и опять в воду. Результат тот-же. Животное задумалось, попыталось в другом месте - везде тонет. Я не стал вмешиваться, вокруг собрался народ всем интересно, как собака научится плавать не инстинктивно, а разумом. Битва интеллекта и природы продолжалась целый день, природа победила. Следующий день собрал тех-же зрителей, советы давали бесплатно, но разум не в силах был совладать с теорией плавания. Через 2 часа инстинкты отключили разум, собака прыгнула в воду метра на 2 и сразу поплыла, первый заплыв был на 3 часа, хорошо я брал книги с собой. После этого он полюбил уносить бультерьеров в воду и топить.
День семьи или Кольцевая.... Июль 2008 года. Впервые в России - отмечают день семьи. Начинание, наверное, благое, хотя и праздновать стране особо нечего - линия статистики разводов, именно кривая, неизменно тянется вверх. Но на Руси, как известно, - пир именно во время чумы. Дай-то Бог!!!..... Впрочем, я вовсе не об этом.... По моему мнению, этот праздник пролоббировали эти шустрые южные ребята, торгующие цветами, мало им 8 марта и этого непонятного буржуйского Валентина. Мой вечерний путь домой, добропорядочного семьянина, как обычно за цветами, лежал на рынок с поэтическим названием Китеж, что на Киевской площади. Как ни говори, и цветов здесь больше, да и по деньгам вроде экономия. После недолгих поисков нужного, сжимая в руке заветный букет из чайных роз, я, вместе с разгоряченной толпой, вливался в манящую прохладу подземки. Предстоял круиз по подземелью через кольцевую линию. Поезд уже подходил к перрону. Зная московскую тайну метро, вскочил в последний вагон, там, на кольце, всегда свободно. Шикарно расположившись на пустом метрошном диване, стал наслаждаться размеренным ритмом движения вагона... После второй остановки, наконец, догадался - поезд накручивает свою спираль в обратную для меня сторону. Сказав в душе сочное е-МОе!... стал высчитывать - куда ехать ближе. Получалось - надо выйти и вернуться обратно. На ближайшей остановке гордо поднялся и вышел – еще бы - белый костюм и большой букет роз не допускал суеты. Перешел на другой перрон. Конечно же, первый пришедший поезд всех высадил и самодовольно отбыл в депо. Второй - подошел уже порядком набитый. Еще раз, вспомнив всуе свою мать, что не поехал дальше по кольцу, а стал экономить несчастные пять минут – ведь по кольцу ездить проще – в любую сторону доедешь, если не торопишься!!!! Все-таки пристроился в душном вагоне и принялся созерцать публику за не имением другого досуга. Напротив привлекала внимание барышня, средних лет. Она была в общем обычной неброской, но привлекательной внешности. Полуспортивный стиль одежды лишь подчеркивал изящную фигуру. Правильные черты лица, вытянутые очки подчеркивали утонченность и чувство глубокой самодостаточности. Поезд вышел на перрон. Дикторша громко объявляла очередную станцию. С олимпийского спокойного лица барышни словно сползла маска: - Не туда!!! – вслух сказала она, и потом беззвучно добавила, хотя по мимике лица это было понятно и без голоса - Бл@дь!!! Еб@нный в рот!!!!.... – и встав, также как и я недавно, не спеша вышла....... Вот они такие наши женщины – ДОРОГИЕ, НЕЖНЫЕ И ЛЮБИМЫЕ ЖЕНЫ!!!!!....
Приведенное ниже общение произошло 08.07.2008 между Клиентом провайдера (К) и Техподдержкой (Т) этого самого провайдера. Общение происходило посредством электронной почты... История расказанная К проняла до глубины души (-%
К: Добрый день! Интернэта не было 7 или 8 дней... вот только починили... Прошу произвести перерасчет!
Т: Сообщите пожалуйста точное время отсутствия связи для перерасчета. Цитируйте переписку при ответе. С уважением, Техподдержка.
К: Хорошо! =))) Отсутствие интЫрнЭта приключилОся в неопределенный час (так как я работаю, а не сижу и не жду отключения) 30 июня 2008 года н. э. По пришествию домой сей фаГк был обнаружен и сообщен в техподдержку - в 18:58 ч. (секунды на моих курантах с кукушкой трудно определить). Как мне сообщили доблестные сотрудники техподдержки, данная ДИЗОЛЬ образовалОся из-за поедания шировой молнией всех хабофф, свитчей, витых пар и не пар, и прочей ОРГтехники в нашем районе!!! Также мне было сообщено, что Отряд СПЕЦиального назначения техподдержки провайдера объявил план "САМОДЕЛКИН" и устраняет повреждения, причиненные силами природы. Восстановление справедливости и вершение правосудия над безобразницей молнией мне пообещали ближе к вечеру... Так минули сутки. Наступило "ближе к вечеру" второго дня (01.07.2008 г.), но олицетворение справедливости в выражении быстрого коннекта замечено не было. Тяжело вздохнув, был вынужден повторно обратится в штаб техподдержки повторно. На все мои воспрошания был получен ответ о том, что Отряду СПЕЦиального назначения не удолось справиЦо с возложенной на него задачей в полном объеме. По видимому мои хоромы настолько незаметны, что мне пришлось ждать еще несколько дней, то бишь до 03.07.2008 г. Неожиданно в 15:48 03.07.2008 г. когда я находился на работе, прервав мой послеобеденный сон, раздался телефонный звонок. В трубке бодренький голос (по интонации ну никак не ниже сержанта штаба) восклицал, что все исправлено, молния изгнана и "ДА БУДЕТ PING"!!! Поблагодарив звонившего я (не буду скрывать слез) очень обрадовался. И фантазировал о том как я сегодня вечером буду бороздить просторы рунэта. Вернувшись в нетерпении домой все мои фантазии скукожились и испарились - СВЯЗИ НЕ БЫЛО. Кроме того, не было и соединения. Два маленьких мигающих мониторчика в трее, символизирующие долгожданное подключение, были безцеремонно перечеркнуты красным крестом... Долго думать и гадать не приходилось. Тут всего 2 варианта... Первый - мой кот опять сожрал провод. Второй - монтажники из техразведки забыли свои керзачи на чердаке рядом с хабом в момент очередной атаки через тыл на молнию, тем самым зацепившись за шнур, ведущий к моему железному другу. В очередной раз позвонив в техразведку, мне условными знаками было сообщено, что возможно это возникли проблемы из-за внутри-внешнего конфликта грозЫ-молнии с сетевой картой и что возможно она уже ждет своей реинкарнации. Посмотрев передачу "ЭкстрОсекоСЫ" на ХНТ - я уразумел, что сетевуха жива-здорова, так как защищена добрым волшебником МерлинОм от воздействий магии ВУДУ. Перезвонив сказочникам из штаба - я ненадлежайшим образом заверил их, что вся проблема в забытых керзачах и невоткнутом шнуре, на что получил ответ, что "ближе к вечеру" (дубль три) в пятницу 04.03.2008 г. к месту дислокации вылетит истребитель. В итоге, то ли из-за нелетной погоды, то ли из-за изменений планов штаба не прилетело даже и "кукурузника". Далее были выходные. Из-за отсутствия интЫрнЭта, к восхищению жены, перемыл всю посуду, убрался в квартире и даже поменял коту лоток. В долгожданный понедельниГ 07.07.2008 г. звонил опять и требовал техразведку разобраться наконец-то чьи там керзачи и провода. В эту знаменательную дату 07.07.2008 г. в 21:54 (секунд не знаю сколько было, опять же из-за кукушки) появился ОН - коннект!!!
Огромное спасибо "К" за массу положительных эмоций сотрудников соседней компании, читавших это, без преуменьшения, литературное произведение. А насчет Интырнета -... бываит всякое...
.... после 1ого курса нас стдентов-историков дружно загоняют на раскопки, днем-копают, ночью-бухают, бухают-страшно!!!! но "ныкаясь" от старших, т. е. преподавателя археологии... ... поздний вечер, палатки... из одной-смех, разговоры... рядом палатка повалена(там мч жил, не мылся он и вообще гоблинского вида), главный археолог пытается выяснить кто повалил палатку и зачем, заглядывает в ту где веселье с вопросом: - а что вы тут делаете???? напоминаю-поздний вечер, в палатке ТЕМНО, запах самогона неимоверный и мгновенный ответ одной герлы: - мы? в карты играем!!!
Умом Россию не понять... Вчера стою в пробке в крайнем левом ряду, впереди на сколько хватает зрения - пробка! Сзади метрах в 500-ах, объезд. Несколько машин несуться по встречке, чтоб преодолеть пробку, некоторые разворачиваются и едут обратно. Впереди меня мужик тоже решил развернуться и... Смотрит не Направо! дабы не подрезать, а Налево :)) Только в России возможно выезжать на встречную полосу и бояться быть сбитым машиной попутного направления.
Анекдот-эпиграф. Старый холостяк сподобился, наконец, свидания с дамой. Увы, проклятый склероз!, начисто запамятовал, где у нее находится заветное местечко... Однако не растерялся: - Дорогая, пожалуйста, писни!
Наш хореограф Норзуманян, упомянутый в историях "Сутенер" (№ 10 в "Основных" за 10.04.02,http://www.alikdot.ru/anru/sportovec/figscate/sutener/)и "Муха" (№ 4 в "Остальных" за 07.07.08 http://www.alikdot.ru/anru/brothlit/flies/deadfly/), обладал множеством выдающихся качеств. Для этой же истории самым важным стало его старое холостячество. Видать, в бальных танцах он так натерпелся от партнерш, что стал женоненавистником и впредь тщательно предохранялся не только от семейных, но и всяких других уз с дамами.
Да со временем подзабыл, а может и не знал, одну из главных особенностей женской анатомии, что и привело к конфузу, когда он примчался на тренировку окрыленный – придумал новую поддержку, которой ни у кого не было: партнерша усаживалась промежностью на открытую ладонь партнеру, и он ее вертел надо льдом.
Понятно, детки (15 и 13 лет) смутились и от поддержки отказались. Норзуманян возмутился, призывая тренера в помощь – убедить спортсменов. Тренер лишь глумливо посмеивался, а потом призвал меня, отца фигуриста, мол, как взрослый человек, пожалуйста, объясните Валерию Петровичу, почему дети отказываются.
Я объяснил как мог, типа, у особей женского пола за место, которое хореограф выбрал приложением открытой ладони партнера, при посторонних браться не принято.
... А спустя какое-то время, когда мы смотрели по телику очередное первенство мира по фигурному катанию, нам позвонил негодующий хореограф и ткнул носом – ставшие чемпионами мира венгерские танцоры Кристина Регоци и Андраш Шаллаи включили в программу своего выступления именно ту поддержку, которую он придумал.
... Больше эту оригинальную поддержку я так ни у кого не увидел. И даже поинтересовался причиной у одного известного фигуриста, который после долгой и успешной карьеры в Большом Спорте еще много лет подвизался в солистах балета на льду.
Он просветил, на самом деле это очень сложная поддержка: пока фигуристки молоденькие, они такую поддержку делать стесняются, а когда сильно взрослеют и перестают стесняться, у партнера проваливается рука.
Литва готовится к ухудшению ситуации в Ираке... Министр обороны Литвы Йозас Олекас сегодня, 9 июля, отчитался перед парламентским комитетом по национальной безопасности и обороне о положении литовской миссии в Ираке и Афганистане. Как сообщили ИА REGNUM в Сейме Литвы, вызов министра в парламент был связан в связи с недавней гибелью литовского солдата в Афганистане и последовавшим за этим отказом троих литовских солдат продолжать службу в этой стране.
Сериал "Пером и шпагой". Середина 18 века. Букли, парики, рюшки, чулки, башмаки и немеряно пудры. Благородный человек не может самостоятельно ни одеться, ни раздеться. И вот сцена: герой проникает в комнату героини через окно, на некоторое время они сливаются в объятьях, ахи-охи, поцелуи. Наконец герою удается освободиться из объятий и снять кафтан, героиня в восторге: " О! Какой Вы ненасытный! " ....
Уверен если бы герою удалось снять еще и камзол - слава Казановы померкла бы навеки! ;)
Рассказываю как воспитатели в летних лагерях измываються над детьми. 100% истина- сам делал. В 22 в старшем отряде отбой, через 1 час все засыпают а вожатые как водиться пьют.... становиться скучно, и вот нажравшист родимой с пивом тихонько выдвигается десант... аккуратно проходя по комнатам собираються все вещи которые видно (а их как всегда до кузмища) вывносятся на коридор, смешиваються и в хаотичном порядке свызываються узлами в герлянду, и аккуратно, но прочно развешивается по стенам, дверям, люстрам. Подготовительный этап закончен, можно дальше пить... Главное не проворонить момент когда кого то позовет нужда. вот пионер выходит летит до туалета, выходит облегченный и осталбевает... потом замечает и свою шмотку и пытается ее от туда снять. В этот момент появляется кто то из важатых и начинает орать "мать твою нахрена ты это наделал????", пионер запинаясь пытается говорить что это не он... (тут на ор выползают другие пионеры) и тут главное не заржать а проорать "так может это вожатые сделали???" - 2-3 дня тишины и порядка гарантированы ПАДОНАК №13
Преамбула: Работаю в банке, занимаюсь сопровождением Клиент-Банка, для тех, кто не знает – устанавливаю банковскую программу в организациях, чтобы могли видеть свои расчетные счета, открытые в банке (помимо этого являюсь администратором этой системы). Обычными клиентами являются в основном бухгалтера и руководители организаций зачастую далеких от компьютеров, но знающие бухгалтерию. Амбула: Сегодня клиентка (индивидуальный предприниматель) приносит ноутбук для установки клиентской программы. Ставлю... Прошу сотовый, чтобы подключить инет для демонстрации работы. Пытаюсь научить работать с программой, объясняю, как выглядит программа, как ее запустить, как подключить VPN через FPSU все подробно, как для юзверя, только что увидевшего компьютер (все как обычно)... Неожиданно для меня, клиентка задает вопрос (дословно): "Вы кошек программируете? ". У меня шок, что от меня хотят, не понимаю. ... Объясняю дальше..., отмазавшись, что программы клиента нам запрещено трогать, клиентка начинает позевывать – настораживающее поведение для новичка. Через пару минут звучит следующий вопрос, который убил на смерть: "А справка у вас есть? " Задумываюсь..., пора на отдых, совсем плохо выгляжу ("Сбербанк" довел...) Через 10 секунд ступора понимаю, что клиентке нужно руководство пользователя, а сама она оказывается программисткой данных клиент-серверных приложений. Следственно, вопрос о настройке "кисок" (cisco-маршрутизаторов) был уместен (в тот момент я как раз упомянул, что возможна работа через прокси-сервер), когда проводил клиентку, долго ржал – трудно с клиентами, когда не знаешь того, что знают они.
"Мобуту Сесе Секо... у него была самая длинная фамилия..." Основная N 2 от 10.07.
В 1981 году я выучил для прикола имя монгольского космонавта - и до сих пор помню: Жугдэрдэмидийн Гуррагча. Всех друзей спрашивал: как зовут монгольского космонавта? Никто не знал - а я-таки знал!
Еще один прикол связан с фамилией дублера Гуррагчи. По сообщениям советских газет, его фамилия была Ганзориг. Позднее оказалось, что на самом деле дублера звали Ганзорхуяк - в переводе "панцирь".
Преамбула. Анекдот В фирме подбирают нового бухгалтера и директор (Д) беседует с соискателями (С): заходит первый Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 4. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит второй Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - 5. Д - Извините, вы нам не подходите. заходит третий Д - Скажите, сколько будет 2 Х 2? С - А сколько вам надо? Д - Вы приняты!
А теперь сама ситуация: Есть некий заводик. Стоит он (net assets), предположим, 100'000'000$ Есть некто Вася, которому принадлежит некая доля в этом заводике - предположим, в общей сложности 60%. Вопрос - какая сумма в этом заводике принадлежит не Васе, а неким третьим лицам (minority interest in group)? Точка зрения обывателя: Если Васе принадлежит 60%, то остальным принадлежит (100% - 60%) = 40%, и, соответственно, их доля составляет 100'000'000$ Х 40% = 40'000'000$ Так вот, это - неправильный ответ. Правильный ответ - доля третьих лиц при таких условиях может колебаться в широких пределах и составлять, например, -1'000'000$ (МИНУС один миллион) - то есть людям, которые владеют 40% акций не только ничего не принадлежит, но они при этом еще и должны Васе миллион долларов. Не верите? Обратитесь в офис PWC (PricewaterhouseCoopers - очень известная и уважаемая аудиторская фирма) и они очень убедительно и почти логично попытаются вам это доказать...
Заболел князь - вот незадача! - проказой. Ну, мало ли, подцепил где, дело молодое... А в то время проказа - это почище, чем спид сейчас. И нихто вылечить не может, как ни бьются...
Пригорюнился было князь, но сказали ему добрые люди - мол, там вон, за семью горами, за восемью болотами живет девка щербатая, блаженная - Хавроньей кличут. Вот она, говорят, наложением рук у свиней заворот хвоста останавливат, что ей какая-то проказа!
Обрадовался князь, собрал дружину и поскакал, стало быть, к девке. Прискакал, смотрит - ужас! Щербата, мохната, крива - в общем, типичная ведунья, даром что в девках засиделась. Глянула ведьма на него и молвит - знаю, дескать, зачем пожаловал! (А чего тут знать, князь-то к тому времени уже весь струпьями покрылся...) Вылечу тебя - говорит - ежели ты только похоть мою девичию удовлетворить смогешь (ну и перед соседями покрасоваться опять жа!).. В общем - замуж меня возьмешь! Да не как гражданскую, знаем мы вас, городских-муромских - как положено по политесу, со свадьбой, торжеством и штампом в паспорте!
Князь вначале ажно окосел от непонимания. Ты что, мол, дура, несешь то? Кто я - князь, владыко, властелин! А ты кто - косая да щербатая, кикимора болотная! Тебя леший-то в жены не возьмет, не то, чтобы князь русский!
А на нет и суда нет - и так гордо, значит, отворачивается. Дескать, ежели хочешь, то запросто, можешь хоть весь сгнить изнутри, а при такой перспективе глянь-ка на меня еще раз! Может и не так страшна вроде, как казалось, да и положение в обществе и статус социяльный не важны станут?
Князь струп-то очередной отколупнул, да призадумался. Оно конечно, с хавроньей жить негоже, однако в этой сентенции "жить" - слово главное. Помирать в расцвете сил молодых - ох, как неохота!
- Согласен, - говорит, - девка я на твои условия! Лечи, мол, меня, а я уж слово свое княжеское сдержу, женюсь на тебе по излечении!
А пальцы-то скрещенные в кармане держит, дескать - и я не я, и слово не мое! И вот то ли колдунья фишку просекла, то ли просто вода болотная ум улучшат - однако тоже не дурой оказалась. Подлечила, значит, его, смотрится тот в зеркало - красавец мужчина, прям как был, только ишшо лучше! И прям мысль о том, что на девке болотной жениться - ну как серпом по яйкам!
- Не видать тебе - говорит, - баба, княжеского тела да боярской доли, оставайся-ка ты на своем болоте. А за службу твою вот тебе кошель увесистый, скатерть-самобранку да сук-самотык, чтоб не так скушно на болоте-то в одиночестве было...
Развернулся, и уходить. А ведьма так ему вслед незаметно - хихи! Тот повернулся - нет, серьезная стоит, а опять уходить - и вновь: хихи! Плюнул князь в сердцах, сел на коня и домой поехал.
Долго ли, коротко ли ехал - а глядь, где-то из области паха и вновь полезло.. Да еще пуще, пуще! Уже весь на зомби похож становится, не то, чтобы в собрании дворянском показаться, так даже перед крепостными неловко уже - дворовые пугаются!
Пришлось вертаться князю к девке-ведунье. А та его уже поджидает - дескать, что, милок, опять ко мне? А я ведь говорила - или обжанись, или же смертушку поджидай. А ты, благородный ведь субъект - а обманул! Нехорошо, нехорошо...
Повинился князь, бросился в ноги кикиморе болотной, говорит - делай что хочешь, все в твоей власти сделаю, только излечи меня - уж больно чешуями-то покрываться заживо не хоцца лет так в двадцать-пять... Можно, говорит девка, токмо вот ученая я нонеча - давай-ка запишем Брачный Контракт! А потом уже - и лечение, и жизнь медовая, и восемь ребятишек, и все остальное по расписанию.
Делать нечего - согласился князь. Ну, а той только того и надо. Кремом из жабьих лапок натерла, порошком из паучьих голов посыпала, там пошептала, тут поплевала... Выздоровел князь. А та уже и контрактом размахиват - дескать, давай, теперь, чего уж, слово-то дороже неволи, особливо ежели слово на бумаге да с печатью гербовой!
Делать нечего - пришлось добру молодцу жениться. И прожить с этой кикиморой всю свою жизнь, уйдя с тоски в монастырь, да так и умерев в одиночестве...
Вот такая вот грустная история приключилась на Руси однажды - давныыым давно...
А потом, через девятьсот лет, в честь предприимчивой Хавроньи завели праздник. И назвали его Днем семьи, любви и верности. Тут и сказочке конец, а кто слушал - возьми с полки хавроньку!
Милый что-то читает: - Зайка, что такое эсхатология? - Ну, понимаешь,-начинаю я,-это наука о конце света.. - А, да, я даже помню имена ее родоначальников-Иоанн, Лука, Матфей, Марк...
Знаю, что моя история не для этого сайта, но все таки... На первом курсе я был старше всех на три года. Так уж получилось, что поступил в универ после техникума, после года работы по специальности. Погнался вслед за своей первой любовью... На первых парах я просто балдел от моих одногруппников. По одному меткому замечанию: этож надо же было в одной группе собраться таким раздолбаям. Потом мы стали друзьями. В нашей группе было всего две девушки, две Ольги... Я точно не помню, когда мы вдруг стали проводит вместе больше времени. Причем абсолютно не беспокоясь по этому поводу. Только однажды обговорив, что до постели у нас не дойдет. И ведь действительно! Делились самым сокровенным, частенько таким, о чем друзьям и не говорят. Обсуждали окружающий нас мир, людей. Вместе заваливались на какие нибудь мероприятия. На вечеринках держались вместе если были без своей пары. Я помогал ей по учебе, она поддерживала меня в моих философских начинаниях (писал для кафедры). Причем дружили по честному, без сусюканья и полуправды. Были честны друг перед другом. Над нами шутили, над нами смеялись, нам завидовали. Были и слухи, куда же без них. Да вот беда какая: и ей и мне было наплевать на них. Мы то знали, правду, мы знали друг друга и потому все эти домыслы были для нас пустым звуком. На втором курсе я стал учится в другой группе, перебрался в общагу, она тоже, хоть и была местной и жила почти рядом с универом. Часто по утрам она заходила ко мне и мы варили кофе в турке. Я состовлял ей пару в игре в большой тенис (приходилось вставать аж в 6-00). По вечерам она любила забравшись с ногами в кресло пить чай, слушая мои пробы в стихотворчестве. Или рассказывала мне про свое виденье мира, про книги, про жизнь, про... да обо всем на свете! Бывало мы и не замечали, как проходила ночь (сосед только ворчал, что спать не даем, но кто его спрашивает?) Но однажды у меня состоялся долгий разговор с ее мамой. Не очень приятный, да и тема была проста очень даже щекотливая - не может быть дружбы между девушкой и парнем. И если ты (то есть я) не собираешся заводить серьезных отношений с ней, то оставь ее в покое. Ведь ты лишаешь ее возможности найти себе хорошего парня, создать семью. А дальше... а дальшье я солгал. Солгал ей в первый и в последний раз. Я сказал, что люблю ее...... После чего мы с ней почти уже не видились...
О том как она живет я узнаю от своих друзей. Сейчас она замужем, есть ребенок. Мне радостно за нее, но так иногда хочется ее встретить и посмотреть в ее глаза: поняла ли она меня, простила ли...
Немного о соответствии фамилии и профессии. Журнал "Наука и жизнь", 1988 год, декабрьский номер, страница 33. О различных сортах пшеницы рассказывал заслуженный АГРОНОМ РСФСР Ю. КОВЫРЯЛОВ Карма, однако...
Надеюсь все помнят выступление команды КВН "Уральские пельмени" - "потому что, гладиолус"
История из жизни. Студенты медики проходят практику в психиатрической больнице. Одна девченка уходит общаться с больным. Через некоторое время она приходит и рассказывает остальным - не, ну он вообще не адекватный, я ему вопросы задаю, а он не отвечает. Я у него спрашиваю почему не хотите общаться, а он бред какой то говорит. "потому что..." "потому что..." Блин забыла он говорил "потому что...", и какой-то бред добавлял. Ее однокурсник. - Потому что, гладиолус? Девченка - Да! о_О А как ты узнал!
Украинская националистическая партия "Братство" предложила провести украинизацию тюрем страны, сообщает "Корреспондент.net". По ее замыслу, заключенных следует поощрять за успехи в изучении государственного языка. В частности, тем, кто выучит наизусть гимн Украины и десять украинских песен, предлагается смягчать наказание. Тех, кто сдаст экзамен на знание украинского языка и литературы, по мнению "Братства", можно было бы выпускать на свободу досрочно.
Партия также призывает обновить фонды тюремных библиотек. "Сколько прекрасных украинских книг можно прочесть за совершение обычной кражи, грабежа или разбоя", - заявляет "Братство".
Кроме того, националисты предлагают возродить такой вид наказания, как ссылка. По их мнению, осужденных из Западной Украины, например, следовало бы отправлять в Крым, чтобы они насаждали там любовь к украинской культуре.
Напомним, что на последних парламентских выборах "Братство" заявило, что его избирательный список будет состоять из заключенных, находящихся в СИЗО. Таким образом националисты решили привлечь внимание к несправедливым решениям судов и неадекватному законодательству. В итоге, правда, "Братство" в парламент не прошло.
К истории от 06.07. У нас в институте в одной группе учились Кривобоков и Кривошеина.
И еще одна история: Едем с подругой в машине по Чикаго. А перед нами водитель ведет - как будто пьяный: постоянно заезжает на соседние линии или на бордюры. Подъехали поближе - видим, на номере написано КRIVO 67. Подруга долго смеялась.
Раз в КиО пошла такая пьянка с камбалами, продолжим. Но сначала – лирическое отступление к итальянскому фильму "Хлеб, любовь и фантазия" (1953) с Джиной Лоллобриджидой и Витторио де Сикой в главных ролях. Там есть эпизод, когда вновь прибывший в маленькую сицилийскую деревушку командир карабинеров проезжает мимо развалин: - Землетрясение? - Нет, война. Едут дальше – и снова развалины. - Война? - Нет, землетрясение!
... Давно в непонятках от странного феномена советских приморских городов: рыбы на рынках не было! То же происходило и на Пицунде, где отдыхали в 1978. О рыбном столе пришлось заботиться самому. Хотя стрелять не удалось – серьезная рыба тусовалась немного ниже края пицундского каньона, на недоступной для меня глубине метров в 35-40.
Пришлось пробавляться выловленной на спиннинг ставридой, ворованным из рыбацких сетей лососем и камбалой, которую не стрелял, а прикалывал.
Стрелять оказалось не технологично: рыбина сразу прижималась ко дну, окапывалась аки японский пехотинец, гарпун ее не пробивал, а только обижал, и она от обиды быстро ретировалась подальше, полощась как флаг на ветру.
Потому запоминал место, где рыбина окапывалась - выдавали едва заметные контуры схрона. Сотворил и специальное оружие - вставил гарпун в бамбуковую палку и со всей дури втыкал в схрон. Рыбину прокалывало, раскрывался шип гарпуна, и я вытягивал добычу.
Плавал тогда в свитере и трениках, конечно, не гидрокостюм, но около часа мог резвиться. А сопровождавшего меня 15-летнего сына минут через 20 отправлял на берег. Но с заданием: по пути он должен был, барражируя над песчаным дном, высматривать камбал, спугивать, помечать места их самозахоронений и вызывать родителя для завершения операции.
И вот как-то кричит: - Папа, сюда! Подлетаю на всех парах: - Камбала? - Нет, часы! На!
Зовет в другой раз. Снова я на всех парах. - Часы? - Нет, камбала!
В третий раз. И опять на всех парах. - Часы? - Перстень! И кКамбала! - А где перстень? - Пометил камбалу!
Купили сегодня племяннику киндер-яйцо. В нем игрушка - какое то существо с планшетом. На планшете запись: "1+1". Поле после знака = надо нагреть пальчиком и там проявится результат примера. Проявился: "3". Видимо, америкосы пытаются развалить нас на молекулярном уровне.
4,5 года тому назад опубликовал так называемую дарвиновскую байку-легенду об американце Лэрри Уолтерсе, который совершил полет в садовом кресле, привязанном к связке метеошаров (№ 11 в "Основных" за 06.02.02, http://www.alikdot.ru/anru/ihnravi/darwin/airchair/). Ох, и досталось мне под первое число от неверующих фом – ложь, физдешь, провокация... не может быть... Приводились аргументы, популярно объяснялось, кто я такой, досталось и моей бедной покойной маме.
И вот намедни на http://aif.ru/society/news/22676 нахожу статью "Американец пролетел на связке воздушных шаров 320 км".
"Житель США осуществил давнюю мечту — совершил перелет из родного штата Орегон в штат Айдахо на связке воздушных шариков, наполненных гелием. Роль импровизированной гондолы выполняло обычное кресло из сада 48-летнего хозяина автозаправочной станции Кента Кауча.
Он на столь оригинальном воздушном средстве передвижения покрыл расстояние 320 км за девять часов и "произвел сенсацию" в деревне Кембридж (штат Айдахо), в жизни 300 обитателей которого практически никогда ничего примечательного не происходит".
Кстати, вовсе не претендую, что на этот полет Кента Кауча вдохновила моя байка про Лэрри Уолтерса. В конце концов этот кент может и не читать "Анекдоты из России".
Мы отдыхали в Финляндии, в гостинице-спа в городе Иматра, что рядом с российской границей. Россиян там было больше чем местных. И вот свидетелем какого диалога стал мой муж, когда стоял на балконе. Внизу был бассейн с бульками типа джакузи. В бульках сидели два мужика. Вдруг бульки кончились и один из мужиков стал просить маленьких мальчиков, которые оказались поблизости, нажать кнопку для булек. Он сказал: ei, boy, push, как его там, кнопка... мальчик нажал кнопку и говорит: да можно и по-русски, мы русские. Тогда другой мужик сказал своему другу-полиглоту: Слыш, Коля, не вые%:? *ся, говори по-русски!
Как я хотела стать писателем. Дернуло меня как-то стать писательницей, ну а почему бы и нет? Им везде уважение и сплошной респект, денюжку зарабатувуют на таланте своем. "А я чем хужее?"-подумалось мне. Накатаю какую нибудь "Сагу о Форсайтах" ну или на крайняк "Му-Му", тож сойдет для оттачки таланту. Подумано, как говорится, сделано. А с чего начинают писать писатели? Праильно, с наития, значит наития нада подождать. Ну, думаю, сяду перед листом бумажки и огрызком карандаша, и наплывет на меня счастье, и захочу я этим счастьем поделиться с миром, потому что мир беден и безлик, без моих бессмертных (хотя еще не родившихся) творений. Сижу. Жду. Не прет. Надо что-то делать, открыть душу на встречу вселенскому разуму. А какое самое верное средство в этом деле? Ну конечно коньячок. Вспомнила я свое старое высказувание "люблю пить вдвоем, я и бутылка" и незаметно сцедила пол-бутылочки, залпом. Как заснула, не помню, но добралась до кровати. Даже стянула с себя одежду, но почему-то осталась в туфлях. До сих пор неподвластно пониманию, как я умудрилась снять, в облипку сидевшие джинсы и при этом остаться в туфлях. Не ну не через голову я же их снимала? На трезвую голову повторить трюк не удалось. Муж, такому повороту событий, мягко говоря, не обрадовался. Че это я, после стольких лет, решила стать алкоголичкой, ведь только алкаголики, напиваются без компании. Моим стенаниям про начатый великий роман, не внял. И сказал, что если такое повторится, могу заболеть кровоизлиянием в глаз. Так что мир не узнает моего волшебного слога. А может оно и к лучшему?
Сегодня с утра фсе каналы ТВ нах трубить ап ПРАЗДНИКЕ чего-то там любви, СЕМЬИ и и СЧАСТЬя... Версий ап Ф&Ф (или П&Ф)было множество. Особо фтыкнуло в этот светлый праздник 2 версии: 1 Ф(П) апищал женится на Ф, если она вылечит его ат проказы, ну она давай лечить, почти выходила, а он сцуко ф отрицаловку- мол не было был договора, пошла фвон, но балезнь началася снова, он - ф ноги: лячи апять. И она начала лячить - и прожили они много и счастливо и померли ф один день... - ВЫВОД-Праздник не приживется 2 О выселении из центра детского творчества детского театра(в центре М, парковая зона), а здание подарят мудаебу из бизнеса или сыну чмо из Пр-№;;%-ва: Москвы.
Про фамилии. Моя Фамилия ХРОМов, по профессии химик, занимаюсь красителями (они же ХРОМофоры)в качестве объекта диссертации было ХРОМовые металлокомплексы азокрасителей. ХРОМ везде
Было это осенью 1994 года. У нас в городе на центральной площади устроили выставку новых российских машин. Экспонатов не так много: огромный десятиколесный грузовик-внедорожник, какой-то автобус, еще что-то и в том числе – две машины из Ульяновска. Одна из них – привычный УАЗ-469, но не с брезентовым верхом, а с нормальной металлической крышей. А другая – новый семиместный джип с итальянским (как гордо написано на табличке) двигателем мощностью аж в сто лошадиных сил.
Эта информация приводит меня в замешательство. Известно, что на такие тяжелые джипы ставят как минимум движки-"шестерки", а их мощность, даже в самом скромном варианте, уходит далеко за полторы сотни "лошадей". Решаю прояснить этот вопрос, тем более, что около машин для общения с публикой присутствует механик УАЗа в грязно-белом комбинезоне и бейсболке. Он, по российским понятиям, в-общем-то, не пьян, но и трезвым не является.
Для начала, чтобы завязать разговор, интересуюсь у него, что они изменили в этом новом УАЗе по сравнению с прежней моделью, которую выпускают уже больше двадцати лет. Он некоторое время смотрит на меня, явно оценивая, стоит ли выдыхать изнутри организма наружу теплый воздух, насыщенный ценными винными парами, а затем вдыхать вместо него холодный с улицы. Наконец, решившись на жертву, он начинает с "главного": - Заменили рессоры на пружины. Есть разница? - Помягче будет,- не желая портить отношений, соглашаюсь я. – А вот в этом итальянском двигателе, что на табличке, сколько цилиндров?
Механик выкатывает на меня глаза и некоторое время смотрит в упор, как бы всем своим видом говоря: "Ну ты, блин, ва-аще, блин!.. " или еще что-нибудь похуже. Понимая, что мой вопрос почему-то вогнал его мозги в коматозное состояние, я пытаюсь спросить немного по-другому: - Сколько цилиндров в моторе? Ступор механика не проходит, и тогда я решаю изменить форму вопроса кардинально: - Ну сколько горшков в двигуне? Видимо, привычная форма превозмогает чем-то возмутившее его содержание, и он нехотя выдает: - Четыре. А сколько должно-то быть? (Типа, ну не два же, это же не мотоцикл!) Спрашивать, есть ли рама, как у 469-го, или кузов полунесущий и про другие смешные вещи мне уже не захотелось.
Закончив рабочий будень, придя домой и поужинав я задремал. Смеркалось и ничего не предвещало беды. Но два моих друга Колян и Виталик, один из которых (Колян)только что приехал с курорта, решили по-иному. Коля прикупил на югах привез со собой две кошмарные маски (жуткие обожженные лица, шрамы, клыки, короче воплощение кошмаров Стивена Кинга). Одев на себя сии аксессуары, два товарища позвонили в мою дверь. Разлепив глаза, возненавидев всех и вся я дочапал до двери и открыл ее. Все дальнейшие события поместились в интервал 0,5-1 секунда. Раскинув руки для дружеского объятия с воплем "Привет братан! А вот и мы!" Колян ринулся ко мне в квартиру. Моя реакция была не столько адекватной, сколько быстрой. Коля еще произносил "Привет бра....." и сделал шаг, как я со всем ускорением, которое способны были развить мои 110 довольно тренированных килограмм послал ему навстречу дверь. Лицо Коли и дверь, встретившись на пороге моего жилища, подружились навсегда. Подтверждение длительной и беззаветной дружбы они закрепили некоторыми рельефными изменениями в своем экстерьере. Далее время вошло в свой обычный ритм. Автоматический замок моей двери, став свидетелем столь быстрой и беззаветной дружбы, заклинил от избытка чувств, намертво закрыв собой дверь, игнорируя все мои попытки его открыть. Осознав по крикам с площадки, что те, кто находится за дверью, все-таки мои друзья выломав замок с куском лудки я предстал перед ними с рожей, ничуть не уступающей в свирепстве и колорите курортным маскам. Единственный вопрос, который из себя мои товарищи: "А почему ты не спросил "Кто там"?. Взаимный испуг мы благополучно вылили по 0,7 водки на душу населения......
Сынуля (3г.2 мес.) подсел на "Галилео". Смотрим вместе. Я: кто передачу ведет? дядя Саша Пушной, да? Он(задумчиво): Дааа... у него такие волосы... сильно пушные.
Не помню где оригинал - то-ли здесь, то-ли на фоменко: Чем чаще мне приходится общатся с таможней, тем приятнее мне кажутся гаишники. Теперь стори; Смотрю Задорнова, слышу - не верю, но в изложении его негров, пишущих разминки - версия сего изречения такова кажется была: Чем чаще мне приходится общатся мне с ФСБ, тем приятнее мне кажутся таможенники. или оригинал у Задороного ?
E меня дома стиральная машина когда стирает уж больно мало воды использует. Мы же в России живем - не жалко (счетчики воды пока не ставил). После того, как она набрала воду, я ч/з емкость для порошка заливаю шлангом еще, так чтоб уровень в иллюминаторе полный был. Другое дело...
ДОТерам посвещается. Сегодня на работе поднимаю сервак. Пока "волчеги" коннектятся - подхожу к окну. Погода хмурая, вот вот дождь начнется. Вглядываясь в хмурое небо: "Точно щя ливанет!". Сосед: "Кто?" О_о
У меня два сына. Старшему Косте было 6 лет, а младшему Сергею - 2. Они разыгрались, стали бегать друг за другом, забежали на кухню, где бабушка готовила обед. Бабушка говорит: - Куда прибежали? Кыш отсюда! Старший послушно убежал, а младший - остался. Проходит минуты две, старший возвращается на кухню и говорит бабушке: - Бабушка, я кышнул, а Сережа не кышнул. Скажи ему, пусть тоже кышнет, а то мне одному в комнате скучно...
Еще одна история. Подходит ко мне Костя и докладывает: - Подходит ко мне Сережа и говорит, что покакал. Заглянул я ему в штаны и вижу - да! он не ошибся!
"Нам акула-каракула нипочем, нипочем Мы акулу-каракулу кирпичом, кирпичом". К. Чуковский."Бармалей"
Собираюсь прислать на сайт "Анекдоты из России" несколько "акульих" историй. Чтобы хоть как разбавить рыбацкие. Почему? В них о рыбе как добыче. А вот с акулами сам мог сделаться добычей. И уж их добывать никак не намеревался.
Правда, отловил нехилое количество черноморских миниакул - катранов, размером с больших щук. Но специально их не ловил, они сами нападали на мои снасти - "ставки" на ставриду. Для них попавшиеся на крючки рыбки становились как бы наживкой. Приходилось злодеев вытаскивать спасения ставки для, но обратно не выпускал - еще нажалуется кому из старших, серьезным пацанам - акулам-людоедам, и тогда мне не сдобровать.
К тому же в крымском Кастрополе местный рыбак показал, как варить суп из акульих плавников, как готовить балык. Вобще-то мясо катранов имеет репутацию несъедобного - из-за прогорклости. Но рыбак объяснил, почему: через 20 минут после смерти, от огорчения, что ли, по акульему теле разливается мочевина. Потому с пойманным катраном - никаких церемоний, не давая уснуть, не дожидаясь телеоператоров из "Аль-Джазиры", - "секим башка", и сразу после казни выпотрошить вчистую, тогда он не успевает испортить удовольствия убийцам.
Местный же доктор за печень катрана отваливал пару кг вкуснейшего винограда, и из нее готовил лекарство "Акулин" для онкобольных.
В общем, катранов пользовал, если сами попадались. А вот на океанских акул - упаси Бог, встречи с ними вовсе не искал. Хотя какой-никакой опыт общения с катранами пригодился, акула для меня уже была, пусть и страшным, но знакомым жЫвотным.
... Увы, как говаривал Ильич, жить в обществе и быть свободным от общества - невозможно. Сунувшись в океан, воленс-ноленс оказываешься в обществе акул, как ни стараешься его избежать.
Вот и анонсирую несколько историй о случайном опыте общения с настоящими акулами - не какими там бизнеса или пера, нет, натуральными. Сразу скажу - более мерзких тварей не встречал. Ну, разве что пару "комментаторов" на сайте "Анекдоты из России"...
При этом он отметил, что водители после серии бесплодных попыток добиться от властей уступок решили "показать мускулы". В Австрии действуют более 11 тыс. компаний, занимающихся грузовыми перевозками. В их автопарке - свыше 33 грузовых машин и автопоездов, передает РИА Новости Это на Rambler.ru. вопрос-как делят 33 машины на 11 000 компаний?
Особенности речи: Есть среди клиентов одного рекламного агентства ООО "УК "Омега" (УК - управлящая компания). Понадобилось им, для этой "Омеги" счет выставить... Но, неожиданно, в банальном деловом разговоре нашелся повод для смеха. Передаю этот разговор, как слышалось:
- Где документы сУКа "Омега". Надо их факсом послать... - Пошли их по почте. - А была почта сУКа "Омега"?
"... Десантники вызвали в качестве поддержки с воздуха армейский вертолет Apache, который сначала успешно обстрелял позиции талибов, а затем внезапно повел огонь по своим. В итоге трое британцев были серьезно ранены, одного из них даже пришлось отправить на лечение на родину. Двое раненных еще продолжают оставаться в госпитале в Афганистане, а шестеро уже вернулись в строй..."
Да что ж у них с математикой? 3=2+6... или 3=1+2+6?!...
Люди - те же муравьи, только не откладывают яйца, а рожают. Когда мы рождаемся не одиноко? Когда двойня или тройня. А вот я родился одиноким, в глобальном смысле. Вот такая грустная история.
Когда иногда ко мне лезут с поцелуем на прощанье или при встрече знакомые дамы бальзаковского возраста, то я уклоняюсь и говорю, что я не люблю целоваться. Меня спрашивают почему. Тогда я в шутку отвечаю, что я люблю сразу. Дамы меня просят объяснить. Ну я объясняю, что рассматриваю поцелуй лишь как прелюдию к сексу, а целоваться просто так не интересно. Одна из дам мне возразила, что поцелуи бывают разные, например, поцелуй ребенка матерью. Я задумался о том какие бывают поцелуи и начал перечислять: 1. Поцелуй матерью ребенка (это святое). 2. Поцелуй любви (поцелуй сердца) 2. Сладкий поцелуй (вкусно) 4. Поцелуй соленых губ (из песни) 5. Поцелуй Чаниты (если не ошибаюсь был такой спектакль) 6. Китайский поцелуй (если тебя поцеловала китаянка, то ночью она будет твоя) 7. Еврейский поцелуй (принадлежность к братству). 8. Мужские поцелуи (сексменшинства). 9. Женские поцелуи (женщины целуют друг друга при встрече, потому что не могут укусить, но лисбы им хорошо было). 10. Я тебя поцеловала, ух, ух, ух (из песни Аллы Пугачевой) 11. Поцелуй путаны (минет) 12. Поцелуй в уста, которыми не говорят словами (в спектакле "Легенда об Уленшпигеле) 13. Поцелуй меня в @опу (разговор начальника с подчиненным) Ну вообщем кто знает еще какие разновидности поцелуев, то дополняйте.
- Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет, это не Евпатория. - Алло! Алло! Евпатория? Евпатория? - Нет. Это психбольница. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет, это не Ленинград. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Придурок! Такого города давно уже нет. - Алло! Алло! Ленинград? Ленинград? - Нет. Это морг. - Извините, не туда попал.
Читал сегодня MK. И выяснил, что доллар-то оказыватся подрос, да не просто подрос. А резко подрос. И составляет теперь 0,64 евро. Либо это евро пало так низко. Либо трава была очень хорошей.
http://www.mk.ru/blogs/MK/2008/07/11/society/361758/ "Если же говорить о более реальном дорогом сегменте, то в нем самая дорогая квартира стоит 5 495 000 евро (3,5 млн. долларов). Находится она недалеко от станции метро..."
Из ленты Новостей! "Путин требует отдать землю народу" Дежа Вю какое – то, это мы, кажется, уже проходили! Гулять, так по полной. Воду - матросам, нарикам - папиросы!! Ах да, чуть не забыл! Бабам - цветы, дитям - мороженое! http://www.antyaskin.org/forum/viewforum.php?f=1
Работаю клиент-менеджером (поиск новых клиентов), коммерческое предложение на флешке! Вчера написал на мыло клиенту (начальник ИТ), что его компьютер заразил вирусом мою флешку, он обиделся и больше не отвечает!
Вот только что, из новинок ОЗОНа: "От производителя ВО БЛИН, ПОНАЕХАЛИ ЗДЕСЬ! Подарки на магнитах для детей и взрослых. Магнитики легко крепятся на холодильник. Разнообразная тематика магнитов не оставит равнодушными ни Вас, ни Ваших друзей. Подарите себе настроение!"
Подарите себе настроение (особенно эти, понаехавшие)))))). С утра встал - метнулся к холодильнику, а там - заряд бодрости на весь день! Главное - точно не оставит равнодушным! Без контекста (без магнита) чУдно смотрится.