Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.08.2008 по 24.08.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Спортивный лагерь в моем далеком детстве. Наша палатка дежурит по кухне: накрывает на столы, убирает посуду и остатки еды после обеда и т.д. По заведенному распорядку наши тренеры обедают после своих воспитанников. Собираем остатки еды после обеда, убираем посуду. На одном из столов осталась тарелка с остатками, на дне каша с мясом, а сверху борщ. Бегу к ней, чтобы унести на кухню, но не успеваю, меня опережает молодой препод, видимо самый голодный, уже с ложкой в руке, решив, что это уже для них накрывают столы, садится за стол и с аппетитом начинает уплетать борщ. Наша палатка испуганно стоит несколько поодаль за куханной перегородкой, не решаясь сказать ему о том, что не надо этого делать и начинает потихоньку угорать. Кульминация наступает в тот момент, когда борщ в тарелке заканчивается и появляется второе блюдо - каша. Пунцовый препод Саша пулей вылетает из-за стола, а обед прерывается минут на 15-20, ржут по кустам все наши из палатки, ржет весь преподавательский состав. Не смешно только одному...
Это было в те славные времена, когда билет в автобусе стоил всего 5 копеек. Жили мы в маленьком городке, работали на одном градообразующем предприятии. Рабочий день закончился, все вышли на одну и ту же остановку, и всем надо в один и тот же автобус, идущий в одну и ту же сторону. Подходит уже переполненный автобус, нескольким человекам удается втиснуться, а следом еще умудряется втиснуться молодой парень. Чтобы дверь закрылась, он начинает энергичные движения, дверь закрывается, но женщина этак лет 35, стоящая впереди парня, оказывается в неудобной позе. Пару минут она терпит, затем не выдерживает и говорит: "Мужчина, вы совсем уже на меня легли!", на что тот, не задерживаясь, выдает: "Размечталась за 5 копеек!" Хохот стоял до самой городской остановки.
1
Более 4-х лет назад обратился в жилищно-эксплуатационные органы по вопросу ремонта кровли. Тишина. Обратился с претензией к главе г. Самара по этому вопросу. Регулярный перенос срока. Прошло 2 года. Внось обращаюсь к нему с напоминание, как, мол, там дела-то с крышей-кровлей. Обращение пересылают вниз. Там, как у Задорнова, внимание, держитесь крепче, ответ: "Перерасчет за холордную воду в декабре 2007 г. Вам произведен..." Видимо, кроме дураков, в администрации г-на Тархова никого не осталось. Жду, когда мне сообщат об отстутствии газа в Папуа-Новой Гвинее в связи с лесными пожарами в Антарктиде. Правда, не понятно, при чем здесь я и когда отремонтируют кровлю.
Случайно подслушал диалог сослуживцев. - Ты что сегодня вечером делаешь? - Иду на День рождения внука! - И сколько же ему стукнуло? - Пять месяцев или шесть. Никак не могу понять! - ????? - А он восьмимесячным родился...
Монотонность будней регулярно скрашивается перлами коллег.
№ 1 Сотрудница (задумчиво, ни к кому персонально не обращаясь): - Что бы такое съесть, чтобы похудеть?... Коллега мужского пола: - Глистов!
№ 2 Другая сотрудница (восторженно): - Представляете, я вчера каталась по Москва-реке на таком теплоходике, совершенно не приспособленном для перевозки людей!... Сотрудник: - С моста на баржу свалилась, что ли?
№ 3 Приятель (в столовой, ковыряя вилкой очищенное куриное яйцо в салате): - А вот интересно, они их руками чистят, или у них есть машинка для очистки? Я (себе под нос): - Ага. И еще одна для почесывания...
В Новосибирске наступает затмение: Все уже достали разговорами о предстоящем. Где то в половине пятого я возвращаюсь из цеха, злой как черт, захожу в свой кабинет и говорю помощнице: "Все затмение отменили, переносится на завтра" Она: "Как, кто, мы уже договорились на площади его смотреть!"
Устроился к нам на работу американец. Обычный американский парень. Типичный придурок, которому с детства внушали, что его лучший друг полицейский, а самый страшный враг -- налоговый инспектор. Но речь не о нем, а о нашем директоре. Была у директора плохая привычка в туалете разговаривать по телефону. Но это еще пол беды. А беда в том, что говорил он очень громко, слышно на весь офис. Но и это не самое страшное. Есть у директора еще одна нехорошая привычка. По бизнесу он общался совершенно нормально, а в разговорах с друзьями шла такая ненормативная лексика, что хоть уши затыкай.
И вот приходит на работу американец. Сразу начинает рассказывать как хорошо в Штатах, и какие у нас странные порядки. Я на это внимания не обращаю. Работаю себе потихоньку... И тут директор пошел в туалет. Вскоре на весь офис раздается бас: "ГА-ГА-ГА! НУ ЧТО, ЖИВОТНОЕ, ХРЕНОВО ТЕБЕ ПОСЛЕ ВЧЕРАШНЕГО? ТЕПЕРЬ И ДУМАТЬ ЗАБУДЬ ПРО ЖЕНЩИН. ТЕПЕРЬ ДЛЯ ТЕБЯ СВИНКА БУДЕТ ВМЕСТО ЖЕНЩИНЫ!" Американец: - Что он там делает? Спокойно отвечаю: - Не обращай внимания. Он по телефону разговаривает. Минуту американец переваривал услышанное. А тем временем голос из туалета вещал: "ПРИДУРОК, ТЫ ПОПАЛ! ТЕПЕРЬ ТЕБЕ ПОЛНЫЙ ПИСЕЦ! ГА-ГА-ГА!" Американец: - А с кем он разговаривает? Я: - Со своим налоговым инспектором. Американец впал в ступор. Через пару минут пришел в себя. Уткнулся в монитор и до конца дня не произнес ни слова.
А директор действительно разговаривал со своим лучшим другом -- начальником налоговой инспекции. Американец же через пару недель уволился. Не выдержал наших отношений. Впрочем, никто об этом и не жалеет...
Покупаю сегодня в магазине большую упаковку презервативов. Молоденькая продавщица (М. П.) спрашивает:- Может еще что надо для дома? Я: - Почему Вы решили, что это для дома? М. П. - А для чего еще? Подколола, что ли?
Батя рассказывал. Учился он в институте на зоотехника. Пятый курс. Приходит время госов (гос. экзаменов), выходит защищаться чувак. Челу задают вопрос, что такое скотомогильник. Он отвечает что это место где павших от болезней животных захоранивают. Преподы кивают мол все нормально. И тут его почему то клинит. Он продолжает потом типа это место асфальтируется и ставится будочка. Преподы в шоке типа а будка нафига? Он ответил для продавцов мяса. В конце выяснилось что у парня на нервной почве или от напряженной учебы сдвиг произошел, его прямо с института на агафуровские дачки забрали.
Мужчины тоже краснеют? Молодой папаша пришел забирать из сада свое малолетнее чадо, мальчику еще трех нет, говорит еле-еле. папа одевает его и замечает что рубашка чуть надорвана. спрашивает у сына: почему порвана рубашка. на что сын отвечает: одна плохая девочка порвала, (и громко так, на всю группу) СУКА!!! Теперь я точно знаю! есть мужчины которые умеют краснеть!
Было дело совсем недавно, отдыхал я значится в Геленджике. И вот как то поздно вечером вышел из отеля посидеть на скамеечке, посмотреть на ночное небо, на звезды. Красота, рядом горы, тоже очень красиво, вдруг открывается дверь гостиницы, оттуда выходит маленькая девочка лет четырех-пяти, стоит, видимо, ждет маму. И вот наконец выходит мать сего ребенка. Внезапно, откуда-то прыгает кузнечик и на полном ходу врезается в стенку отеля, падает, лежит некоторое время без движения, потом поднимается и деловито ползет в сторону. Девочка на весь двор, где сидел не только я, объявляет: "Мама! Кузнечик пьяный!".
Поистине чуду подобен ум ребенка...
З. Ы. Кузнечик не пострадал и еще долго прыгал по округе.
Все наверное знают анекдот про грузчика, который говорит: "На х.я до х.я нах.ярили, расх.яривайте на х.й!" Типа - ненормативная лексика на все 100%. Но это анекдот. А в жизни бывает и покруче. Еду в автобусе. Весна, распутица. Автобус тормозит на остановке. На ступеньке стоит пролетарий, готовый сойти вниз. Дверь открывается, и перед ним - хлюпающая грязь метров так на 300 до ближайшего асфальта. А идти надо. И он восклицает: - Блядь, пиздовать-то на хуй - я ебу! После чего сходит со ступеньки в грязь и идет в нужном ему направлении.
И ведь что характерно - не обдумывал он свою феноменальную фразу! Сама собой родилась и вырвалась. Такой вот экспромт...
Я принадлежу к той категории мужей, для которых ходить с женой на рынок - большая мука. Но поскольку жене без вьючного животного обойтись никак не возможно, то приходится тянуть эту лямку... Поход за мясом. Начинается обход всех прилавков. Жена увлеченно торгуется с продавцами. Для нее это спорт, хобби... Но я тоже не промах... могу во многих ситуациях придумать и себе развлечение. После всех вопросов о цене на свинину, говядину, охов, ахов о заоблачных ценах, коварным голосом задаю и свой вопрос:
- А мозги у Вас есть?
Варианты ответов:
1. У меня телячьи мозги; 2. Нет у меня мозгов. Приходите завтра, может появятся...; 3. Забирайте мои последние мозги. Отдам недорого; 4. У меня самые лучшие мозги. Берите. Не пожалеете; 5. Подождите немного. Вася(Петя) как раз вынимает мозги; 6. У меня есть. А так нет...
Можно еще спросить: - А какие у Вас мозги?
Варианты ответов: 1. Бараньи; 2. Замороженные; 3. Вчерашние;
После этого и ходить по рынку уже как-то веселее, и сумки не такие тяжелые... Не верите? Попробуйте сами!
Дочка играла на "радуге" (дуга такая металлическая разноцветная) и упала, набив себе шишку на голове. Интересуемся напару с женой, как так получилось. После демонстрации кульбита малолетнее чадо объясняет, что висела вниз головой, сорвалась, упала на живот... Я с удивлением подкалываю: "а почему шишка не на животе?". Слышу логичный ответ дочери (Д): Д: -Ты что! Он же мягкий! Я: -А голва? Д: -Голова твердая! Там КОСТЬ! Я: -А я думал, что она у тебя пустая. Дочка озадачена, чуствует какой-то подвох. На выручку приходит жена (Ж), объясняя существующее положение вещей. Ж: -Череп состоит из кости, а внутри черепа находится мозг, поэтому голова не пустая. Д: -А что такое мозг? Ж: -Это то, чем мы думаем. Ребенку моему пять лет, поэтому она все знает и переубедить ее в обратном даже не стоит пытаться. Убежденная в своей правоте, заявляет: - мы думаем не мозгом! Я: !!!!!?? -А чем??? Д: -Головами!!!!
Один из дней, в небольшом тренажерном зале стоит девушка лет 19-20, загорелая, высокая с дерзким взглядом, в миниатюрных шортиках и топике, на котором нарисована кошка (важно). И делает разные там физические упражнения. Идет уже 2-й час занятий, поэтому девушка уже значительно устала. Инструктор грит ей мол последнее упражнение (согнутые перед грудью руки с гантелями развести в сторону по 120 раз - 3 подхода) и он ее отпустит домой. Девушка уже еле-еле выполняет задание, начинает откровенно халтурить... Подходит инструктор: "Разводи, разводи руки до конца, покажи свою киску".
Только что Стою жду в подьезде своего дома лифт. Подходит женщина "бальзаковского" возраста, но обильно молодящаяся. Наверное к кому то в гости, точно не из нашего дома. Открывется дверь лифта, мы заходим. Лифт поскипывая начинает движение. Стоим, смотрим на стенки, читаем надписи и упорно делаем вид что каждый едет в лифте в одиночку. Знакомая многим ситуация. Отускаю глаза на носки своих ботинок и вижу... фантастика! в нашем разбитом-разукрашенном лифте постелили новый линолеум!!! Смотрю на женщину и говорю ей радостно - Поменяли пол! Она слегка именив выражение глаз, через нос, растягивая звук, призносит - Да-а-а Радуясь новому линолиуму в лифте и переживая за его сохранность, тем же радостным тоном, глядя ей в глаза, говорю - Главное что бы его надолго хватило (я то про линолеум) Вот и я увидел (как и многие публикующиеся здесь уважаемые авторы) как выглядят удивленно абсолютно круглые глаза. Женщина вышла на на 7 этаже. Из за уже почти закрытых дверей лифта услышал эхом коридора ее дальний вздох.
Еду сегодня по трассе, трасса совершенно пустая, ни души, и надо мне развернуться. Еще раз убедился что никого нет и развернулся через двойную сплошную. Проехал 100м и вдруг откуда ни возьмись появился в рот ебись... Гаец: Ага, разворот через двойную сплошную... Я: Нихуя там разрыв Г: Не было там разрыва Я: Был Г: Не было разрыва Я: Был Г: НЕ БЫЛО РАЗРЫВА!!! Я ТАМ ЕЗЖУ КАЖДЫЙ ДЕНЬ И ТАМ НИ РАЗУ НЕ БЫЛО НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! Пауза и гаец вдруг начинает дико ржать и плюхается в ментовоз Г: АААААА НИ ОДНОГО РАЗРЫВА!!! БУГАГА!!! ЕЗЖАЙ, ЕЗЖАЙ ОТСЮДА НАХУЙ!!! БЛЯ, НЕ БЫЛО РАЗРЫВА... ЫЫЫЫ
Антон Уральский, с меня пузырь за спасенные права ;-)
Как-то раз одолела меня в очередной раз любовь к порядку. Объектом любви решила сделать антенный кабель, подведенный к телевизору, который как попало болтался и все время попадался под ноги и путался об ножки мебели. Заколебал болтаться, короче. Я решила прибить маленькие гвоздики к плинтусу, загнуть их и этими крючочками прижать кабель к плинтусу. Мучилась долго, но сделала, с чувством выполненного долга включаю телевизор - не работает! Белый снег на черном экране! На всех каналах! Бросилась все проверять, штекер воткнут, провод нигде не пробила, на всяк случай оторвала все свои гвоздики, все равно снег вместо изображения. Так ничего и не придумав, плюнула, телек выключила, пошла другими делами заниматься. Через какое-то время включила радио, а там на всех станциях на все лады обсуждают пожар на Останкинской башне... Про себя подумала - не фига себе, кабель прибила... Аж телебашня загорелась!
4
Живем и радостно трудимся на бусурманщине. Бусурманы наши англоязычные, и мы язык тоже пытаемся осваивать. Я преуспел немножко больше, и меня часто просят другие, более ленивые "наши" перевести чего-нибуть да объяснить. Недавно подходит один, тычет инструкцию к принтеру: -Переведи! Это, как его здесь... Я смотрю на текст, и становится смешно, он на испанском, а чел не смог отличить от английского... - Нет, тебе с этим лучше к Хуго, мексиканцу... Он, может, и переведет... Чел смотрит на меня, во взгляде обида. - А ты че, не можешь? Или не хочешь? Отвечаю: - Да я бы с радостью, но на испанском у нас только наш мексиканец Хуго понимает... Занавес.
10
Разговариваю на свадьбе подруги с ее сестрой. Надо отметить, что невеста беременна. Сестра продумывает как бы насолить молодоженам в брачную ночь. Будильник она на 4 утра уже поставила, но душа требует бОльших пакостей Я даю вреднючий совет: - Ты им рисинок в постель насыпь! Сестра смотрит на меня в полном недоумении: - Оль, каких резинок, они им уже не нужны!
Я родилась в Казахстане, но уже лет 5 живу во Франции. Как то привезла из дома цветок, который мы дома называли мужская гордость- такой огромный белый цветок, но так как ничего про него толком не знаю, написала своей хорошей знакомой - мол есть такой цветок, а она мне между прочим грит что этот цветок называется... кощеево царство... ну я сразу в Гугл набираю "кощеево царство". Первое что мне вышло "... и попи%довал дед в кощеево царство....."
недавно, в израиле в одном южном городе, не буду показывать пальцем, проезжаю мимо психушки. на ней огромными буквами написано: "центр душевного здоровья". первая мысль - фигасе, если у них там внутри центр душевного здоровья, то что же у нас тут снаружи? душевное нездоровье? прикольнуло. потом мысли потекли в русло политкорректности и приколов связанных с ней, и что америкосы хоть и помешаны на ней однако ж и тут у них пальму первенства такими темпами заберут. и как в воду глядела. этот последний российский хит - "принуждение к миру" - блин, красиво! нам бы тут на святой земле ваших спецов по сми...
Снова про "новых" русских. Но уже не анекдот. Новгородская область, недалеко от Боровичей есть уникальный природный памятник: подземная речка Понередка, впадающая в порожистую реку Мсту, красивые обрывистые берега, сосны - отсюда много туристов. Лежим с компанией в бурлящем потоке и видим, как по камням прыгает очередная группа любителей природы. Фотографируются, снимают видео. Поднимаюсь наверх и проходя мимо пузатенького фотографа бросаю фразу, как бы ненароком, прикалываюсь: - Здесь съемка не бесплатная... Он, даже не поворачиваясь - А ты кто такой? - А для фотографов без чувства юмора - двойной тариф! Он останавливается, и после мыслительной паузы: - Да пошел ты!... А когда я поднялся наверх - увидел их Лексус! Картинка...
про Южную осетию... То что изложенное ниже реально 100% это точно. Рассказали мне тут... Вот уж не думал что это совдеповское уродство существует, но оказалось что я слишком хорошо думал. Не провинция. Питер. Родина Путина. Человек рассказавший эту историю работает на железной дороге, кассиром ж. д. Причем тут Осетия? А вот причем... Пришло начальство и сказало, что очень неплохо б в добровольно-принудительном порядке сдать один дневной заработок в фонд помощи Осетии. Всем работникам! Да... вашу мать! Мы тут все слышим о том как в Питере собирают помощь, и похоже люди делают это реально, по зову сердца, а тут... никто не спросил согласие. Как ни странно у них все ж возникло обсуждение, но договорились о том, что по 500 рэ каждый стал должен. это конечно меньше чем за день, но сам факт такого свинства. Я был поражен. Какие-то начальнички большой структуры, как и в совдеповское время, указали... И работнички вообщем погундев согласились... И это в Питере! А что же в провинции? Я был реально горд за свою страну, за то что она "смогла". Много что смогла, не смотря на кучу ньюансов и коррупцию и т. д. Но когда сказали "Надо сдать денег на Осетию" Мой патриотизм сильно убавился. Я был горд за то что мы смогли. Я было готов помочь, как я могу. Но когда мне сказали что мы должны помочь, стало противно...
Вчера в комментариях к моей истории о вине некий Кирилл упрекнул меня, что у меня ничего не происходит в жизни, поэтому я описываю то, что вижу в телевизоре. По большому счету он прав, у меня сейчас мало чего в жизни, кроме дома и работы, но были когда-то и мы рысаками! Расскажу историю, которая произошла со мной лет 20 назад. Это было со мной самим, поэтому я отвечаю за каждое слово. Было это зимой. Вы будете смеяться, но история опять связана с телевизором! Бел у меня старый телек системы "Каскад" - черно-белый, где-то 50 см по диагонали, и жутко темный, потому что кинескоп был севший напрочь. И был у меня один шапочный знакомый, который работал в телемастерской. Причем его работа состояла в том, чтобы ставить старые телеки под пресс. Он мне говорит: Мне все равно, какую трубку на слом сдавать, а там встречаются сломанные телеки, но с нормальными кинескопами. Давай я тебе привезу трубку, поменяем, а твою я на работу отвезу, и все. Я говорю: Давай, конечно. Привез он кинескоп, и говорит: Я буду откручивать старую трубку, а ты давай в магазин. А это был 1987 или 1988 год, горбачевская анти-алкогольная кампания, когда были жуткие перебои со спиртным. Купил я пару бутылок крепленого вина, естественно, с рук и втридорога. Приношу, а он говорит: Все гайки краской залиты, не откручиваются! Я говорю: Давай выпей, а я пока покручу! Он берет стакан, выпивает, и говорит: Я так устал, что меня повело с одного стакана! В общем, с большим трудом, сменяя друг друга, и выпивая потихоньку, мы таки скрутили все 4 гайки. Потом он за 15 мин поставил новую трубку, и мы радостно допили бутылку за это событие! А потом понеслась! Он позвонил друзьям, рассказал, что мы тут сидим любуемся в новый телек, они привезли еще и вина, и водки, и мы ужрались в стельку! Тут я плохо помню, помню только, что выбегали на улицу и чего-то буянили. Они остались у меня ночевать. А повторяю, была зима. Утром я просыпаюсь, и спрашиваю: чего вчера было? Они ржут и говорят: Ты что, не помнишь? Мы твой старый кинескоп в окно выкинули (4 этаж), но он упал в снег и не разбился, а потом спустились вниз, и добили его бутылками, в общем расхерачили вдребезги. Выхожу я на балкон, и вижу: под окном куча следов на снегу, и ни одного осколка, ни от кинескопа, ни от бутылок! Куда это все подевалось? И еще, как этот знакомый потом рассчитывался за пропавший кинескоп на работе? Он потом так и не рассказал, наверно ему попало.
Расскажу вам, уважаемые и терпеливые газеточитатели, одну занимательную и, главное-целиком реальную и правдивую историю про доблестных наших докторов, точнее, про их рабочие и пьяные будни..... Итак, в уездном городе N.. в операционом блоке под самый из самых НОВЫХ ГОДОВ дежурила бригада..... И как положено у наших прекрасных и загадочных докторов, которые несмотря ни на что тоже люди, они решили отметить все как положено, ммммм выпивоном и закусоном... На радость Эскулапов, именно под НГ получили они честно заработанную получку, да еще и премию в придачу. Так что разгуляться было как, было с кем, было где и было за что. Мало того, по счастливой случайности и оказии в такую изюмительную для всего нашего народе ночь при оперблоке остался дежурить не кто-нибуть, а сам ЗАВ, т. е. заведующий отделением. По неписанному правилу, заведенному еще Гиппократом, не меньше, ЗАВ на то и ЗАВ, чтобы на такие мероприятия давать веселых шуршащих бумажек больше всех, поскольку он-то их больше всех и получает. Собрали деньги, притом столько, что хватало даже на бутеры с черной икоркой и баклажанной в придачу, не говоря уже обо всем остальном. Полученные непосильным трудом гроши уже слегка дрожащими руками( понятно от чего;))))) вложили в в лапку анестезиолога с наказом купить все по списку. Скажу я вам, что список этот немного по длине напоминал египетский свиток, но праздник есть праздник! Анестезиолог ушел, а все радостно занялись приготовлением к торжествам...... Часы пробили уже 10 часов, а кормильца все нет.... Все отделение уже немного не в себе....... Прошел еще час, доктора и метсестры, не исключая даже санитарок, уже кроют гонца такими словами, что вся преисподняя содрогается! Наконец часиков этак в 11-23 появляется тело анестезиолога, только тело, так как разум его уже далеко за водочными испарениями и прочими прелестями.... Раздалось дружное"ФФФФу, пришел, пусть напился за наши кровные но хоть что-то принес"И точно, через плечо цвета отечественной медицины была перекинута сумка необъятных размеров, в которой что-то соблазнительно булькало, терлось и перекатывалась."Принес?????"- раздались дружные возгласы."ММммда"- выдохнул испарения огненной водицы анстезиолог и при этом хитро улыбнулся. Громыхнув по столу сумкой, он раскрыл ее с довольным видом извлек...............17 БУТЫЛОК ВОДКИ И ОДИН "СНИКЕРС"!!!!!!! Представьте себе эту картину, уважаемые читатели, и вы сразу поймете, почему утром сей элемент красовался на самой роже лица с таким великолепным фонарем, что просто загляденье! Хорошо еще, что денег-то оставалось, немного, но икорку кушали только заморскую, баклажанную.... На этом все, пожалуй...
РЕДКИЙ ЧЕРНОМОРСКИЙ РАСКЛАД В студенческие годы отдыхал я как-то на черноморском побережье в пансионате одного из краснодарских НИИ. Директор этого НИИ приезжал в пансионат каждую неделю по пятницам, как положено вместе с женой, отдохнуть, покупаться, а самое главное поиграть в преферанс, коей настольной и пляжной игры был большим любителем. Компания сложилась такая: директор, Миша-молодой начальник отдела НИИ, я и, как ни странно, жена директора, которая сама не играла, но стояла за спиной у мужа и время от времени подавала реплики "по ходу пьесы". Как-то директор заказал семерную игру, Миша спасовал, я завистовал и открыл карты. Выпал редкий расклад (в общаге за мой практику такой был лишь однажды), когда с 33%-ной вероятностью правильного выхода с моей руки директор оставался "без одной". Пока я размышлял, помучить ли мне директора аки шпиона-диверсанта Мищенко по методу капитана Алехина из богомоловского "Момента истины" или просто довериться судьбе и попробовать угадать масть, директор вдруг сам положил карты со словами: -Своя игра! - Ну, какая же это своя игра?! Мы пойдем вот так, и Вы "без одной"! Директор все понял, смешал карты, игра продолжилась. И вот минут через 10 жена директора произносит замечательную фразу: - А ведь если бы ты карты раньше времени не открыл, они могли бы и не угадать! Большой опыт руководящей работы все же сказался. Директор мысленно досчитал до ста, улыбнулся и произнес: - Пошла бы ты, дорогая, искупаться, что ли! Море сегодня уж очень хорошее... Леонид Хлыновский
Стою в Америке возле магазинчика на заправке, булочку жую, думаю о чем то своем.. Народ туда сюда, я особо внимания не обращаю.. Тут краем уха выхватываю на английском, какой-то американский парниша втирает своей подруге за углом - "все русские - козлы, я к ним по хорошему, а они - пид@расы..", и не замечая меня они проходит в магазин.. Ну пид@расы, так пид@расы, мне в принципе пофиг, жую булочку дальше...
Надо заметить, что в этом городе русских довольно много, да и вообще, любой человек поживший хоть немного в Америке знает что любого русского можно однозначно выделить из толпы по роже, манерам и форме одежды..
Забыл уже про них, но они выходят из магазина. Парниша закурил, замечает меня, Вдруг улыбка до ушей :) - Как дела, друг, что так с аппетитом ешь!?
- Б^я не до тебя, фрайер, подумал я глянув косо недобрым взглядом..
неспеша пережевал.. - Ем еду..? (eating food- с русским акцентом) пожал плечами..
- Ну что я тебе говорил - продолжает он отходя, бормоча то-ли подруге, то-ли себе под нос, уверенный что я не слышу/не понимаю, ест еду?... ясно же что еду....... ну что же еще можно есть.....??
Несколько лет назад было. Недалеко от работы есть неплохая аптека и поскольку я собирался в гости, заглянул с целью купить РТИ (резино-технические изделия). А в этой аптеке они неплохие. Такие, российские и проверенные электроникой. Не рвутся, как всякие там разные импортные. И стоили тогда по 2.50 за штучку. Надо сказать, что пенсия у меня по выслуге и выглядел я тогда при своих 45 на 38 примерно. Автоматом спросил, полагаются ли пенсионерам скидки. - Да, 5%, но со ста рублей. Недолго думая говорю: - ну тогда давайте мне на сто.
Навеяло историей о беспосадочнном перелете в США Валерия Чкалова, где ведущая назвала его "беспощадный перелет". Лет пятнадцать назад работал в налоговой инспекции и там предприниматель пишет заявление на предоставление вычетов по подоходному налогу: "Прошу предоставить вычеты по подоходному налогу на меня и двух несовершенных детей"
В суботу вечером с другом в магазине затариваемся перед отъездом на рыбалку, взяли закуси разной дошла очередь до пива, посчитали сколько нужно на двоих, ну и взяли по пару литров. Ближе к кассе, проходя мимо чипсов и орешков такой диалог: - Чипсы брать будем или на сухую будем пить? - Зачем нам чипсы и на сухую выпьем...
Волк ночью, думая попасть в овчарню, Попал на псарню. Все помнят, чем закончилась история глупого волка. А вот что было после.
Драный собаками волк убегал, роняя на листву капельки крови и оставляя на коре деревьев куски бурой шерсти. Правда, далеко он не убежал. В глубине леса он встретил своего старинного приятеля, другого волка. Немного толстоватого и с этаким хохолком на загривке. Из-за этого его так и звали, Хохолок.
- О! – сказал Хохолок. – Побачьте, панове, який вовк драный! Видкеля бежишь, дядьку?
- Э, слюш, - сказал волк, - Сапсем люди оборзел, собак на меня спустил! Я только адын авечк задрал, савсем мэлкий, как заец, а он собак напустил! Вах!
- Тю! За одну овцу собаками? – удивился хохолок. – А ну, зараз нас двое! Гуртом, як говориться, и батьку бить легче!
- Вах, слюшь, дарагой, каким гуртом? – спросил Бурый, зализывая раны. – У него ружье ест! Как стрэльнул, так мне даже бэжать легче стало!
- Ружье? – Хохолок задумался. Сел, вычесал из шкуры пару блох, которые, улучив момент, прыгнули на Бурого. Бурый не заметил.
- Ружье, штука важная. – Сказал Хохолок и задумался. Думал он не долго, в голову довольно быстро пришла идея. - Давай так. Зараз мы пидемо до стаи.
- Нэ наш стая, - сказал Бурый. - Нэ примут.
- Ще як приймуть-то! – сказал Хохолок. – Колы мы с тобой от того чоловика пострадалы. Скильки ты овец порезав?
Адын – ответил Бурый. Подумал и добавил. – Два.
- Точно?
- Э, зачэм мнэ врат, дарагой! Мамой кылынусь! Два десяток!
- Це дило. – сказал Хохолок, помолчав. Взглянув в темное небо, подумал, не завыть ли на луну. Решил, что не стоит. – Давай так. Восемь тэбе, восемь мэне. Чотьире Кусту, як голове. Шоб не думав, шо мы его пидманулы, кажем, шо усего шесть овец було. А там и на мужика усей стаей. Добре?
Бурый задумался. Отдавать овец Хохолку не хотелось, но отомстить мужику надо.
- Добрэ, дарагой, - ответил он. - Добрэ.
Стая волков собралась на поляне. Вожак, старый седой волк, прозванный Кустом за привычку отсиживаться в кустах во время охоты, улегся на огромном валуне. Волки очень уважали Куста, правда, уже не помнили за что. Был он стар, глуп и немощен, но оставался вожаком стаи скорее по привычке. Просто волки боялись его оспорить.
- Волки! Вы есть свободный народ! – сказал он. – Только что, на ваших глазах, злой человек отрубить лапа Бурый волк!
Стая уставилась на Бурого. Лап было ровно столько, сколько надо, но спорить с дряхлым Кустом никто не хотел. По привычке.
- И за что? – спросил Куст. – Он всего лишь задрал четыре овца у наглый мужик! Четыре, я не ошибайс?
Бурый и Хохолок согласно кивнули.
- Три овца! – поправился Куст. – За три овца он отрубайт два нога у два волк!
Стая синхронно закивала.
- Я требуйт наказать наглый мужик! Мы идти и давайт ему трепка!
Стая вскочила на ноги и синхронно завыла, глядя на луну. Драться с мужиком не хотелось, но ссориться с вожаком? Нет уж. Собрались и дружно затопали в деревню.
Возле избы все выстроились вдоль плетня и дружно провыли в том смысле, что выходи, мужик. Разговор есть. Мужик не заставил себя ждать. Он вышел на крыльцо, сжимая в руке старенькую двустволку. Стая задумалась. Два патрона, конечно, меньше, чем волков, но ведь каждому и одного патрона хватит? Постепенно у самых громких крикунов хвосты прижались к земле. Подошел еще один мужик, старый бородач. Он хмуро оглядел волков. Бурому сразу поплохело, и он бочком, бочком отошел в сторону. Постепенно подтянулись еще несколько мужиков, осетины, абхазы, все с ружьями. Стая дружно развернулась и унеслась на поляну.
- Ну? Вы задайт ему трепка? – спросил Куст.
- Вах, слюш, дарагой! - Вышел вперед Бурый. – Я его так за зад укусыл, долга помныт будэт!
- Точно, укусил! - Подтвердил Хохолок. – Ось шмат из штанов! Тильки я его по пути потеряв!
- Ол Райт, -сказал Куст. – Мы его наказайт.
- Слушай, а что-то мне там два волка знакомыми показались? – сказал бродач мужику.
- Да, - ответил тот. – Помнишь, два волчонка из лесу пришли? Голодные, забитые. Я их тогда откормил, к делу приставил. А они в лес убежали. Да пусть себе бегают, где хотят. Эй, народ! Пошли ко мне, чаю попьем. Жена пирогов напекла. Все ж люди мы, а не волки позорные.
Ей-ей, кого пугаю, а кого радую ,- у меня в портфеле еще полно собственных историй, но как пройти мимо юмористических выступлений известных персон, работающих в амплуа Никулина – "сурьезный клоун". Вот и очередная заметка.
"В сентябре Президент Украины Виктор Ющенко примет участие в очередной сессии Генеральной ассамблеи ООН, во время которой состоится украинско-американская встреча на высшем уровне".
КОММЕНТАРИЙ А. О каком высшем уровне может идти речь, если украинская сторона будет представлена хоруживским селюком, украинским вариантом hillbilly (у американцев это опущенней redneck’а).
"Об этом шла речь во время сегодняшнего телефонного разговора Ющенко и Госсекретаря США Кондолизы Райс, сообщает пресс-служба главы государства. В частности, в соответствии с сообщением, 16 августа Райс после пребывания в Грузии инициировала телефонный разговор с Ющенко, в ходе которого они обменялись мнениями о ситуации вокруг Грузии".
КОММЕНТАРИЙ А. Какие мнения, лузеры, хоть пикейные жилеты надели? И что кому с этого пустопорожнего "обмена мнениями"? Кондолиза вообще получает коленом под зад через несколько месяцев вместе уж сильно ХУ (хромой уткой) Бушем. А "отравленный", ну, попляшет чуток дольше, но даже во второй тур ближайших президентских выборов не выйдет, за этого лузера от силы 5-7 % избирателей-свiдомiтов.
"Было подтверждено, что одним из главных принципов урегулирования конфликта должно быть обеспечение территориальной целостности Грузии".
КОММЕНТАРИЙ А. Да сам Саакашвили – и это уже признают серьезные государственные деятели – забил последний гвозь в крышку гроба этой уже мифической "территориальной целостности". А Райс лучше бы озаботилась "территориальной целостностью" Ирака, который трещит по всем швам и туда вот-вот влезет Иран.
"Райс выразила благодарность Президенту Украины за инициативные шаги Украины, которые способствовали прекращению огня и нормализации ситуации в зоне конфликта".
КОММЕНТАРИЙ А. Где имение и где наводнение? Какое влияние оказал гвалт этого посмiховська на события? Петух думает себе – солнце взошло, потому что он прокукарекал? Дешевка, ах, он звонил всем. Как та жаба, сидя на спине бегемота: "ах, жарко! А тут еще бегемот к жопе приклеился! " Российские танки, самолеты и ВДВ, шваль может ерничать вокруг, но вот кто реально принудил придурка Сукашвили к невиданному ранее миролюбию, а пока продолжают зачистку на его территории, плюя на кривляющихся бандарлогов.
"Стороны отметили необходимость дальнейшего урегулирования конфликта на основе принятия соответствующей резолюции Совета Безопасности ООН".
КОММЕНТАРИЙ А. Ага, Россия даст вам принять эту резолюцию! Взятое кровью на поле боя отдать пустопорожним болтунам за столом? Вон представитель России в СБ Чуркин как их приделал, выставив клоунами!
"Было отмечено, что ситуация вокруг Грузии засвидетельствовала необходимость более глубокого изучения проблем системы обеспечения стабильности и безопасности в Европе".
КОММЕНТАРИЙ А. Че, забыли отметить, что лошади жуют овес, куда впадает Волга и еще кучу банальностей. А для более "глубокого изучения" надо иметь глыбину мысли куда больше одного микрона, а не как у участников этого важного до жути телефонного разговора.
"Собеседники также обсудили вопрос подготовки к проведению украинско-американской встречи на высшем уровне во время участия Президента Украины Ющенко в очередной сессии Генеральной ассамблеи ООН в сентябре этого года".
КОММЕНТАРИЙ А. Лучше бы, паразит, отдал бабки на ликвидацию последствий наводнения в любой западэнщине, чем мотаться к тестю-бандеровцу и теще на блины за государственный кошт, да еще под видом "важных переговоров".
Как по мне, главная дикость Убундии: не умеют считать экономический эффект или ущерб от всех этих встреч, законов, и т. д. Как говорится, "если бы я был директором... ", то принял бы и добился выполнения одного, главного закона: экономическая и политическая ответственность за взятые обещания подсчета по убыткам или прибыли. Методику, алгоритм и систему расчета готов предоставить бесплатно.
А то и горько, и смешно: затеваешь, к примеру, мелкий проект на 20-30 грандов, обязательно просчитаешь затраты, прибыль,.. составишь бизнес-план, прокрутишь. А тут разводят страну на миллиарды, безбожно врут, понтуют – и ничего. Полная безнаказанность. В этом и заключается лошество тупого народа бедной Неньки. Настоящая же демократия, ИМХО, начинается хоть с какой ответственности выбранных "слуг" перед господином - народом.
К примеру, в самой Америке все это бешенное искажение информации по Осетии, наглое выставление России агрессором, понты, сокрытие геноцида осетин – чтобы избежать ответственности: если налогоплательщики, не приведи Господь, узнают, куда ушли заработанные потом и кровью $4-5 млрд, на какое говно – страшно себе представить, как бы порвали своих "слуг".
"прикинь, я вчера пила пива, а мне туда упала оса... я ее не заметила и проглотила... а эта сучка меня ужалила внутри... пипец... пришлось скорую вызывать... попила пивка...."
Ездили недавно в соседний штат на рыбалку. Водоем мы немного не нашли, но покатались на славу. Леса, поля, фермы. Дороги насыпные, в отличии от приевшихся хайвеев, радовали глаз и давно не видившие пыли колеса Субару. Красота!
Слегка блуканув и заехав в очередную глухую американскую деревушку, наткнулись на небольшое стадо рогатых и копытных. Возглавлял их немного аморфный, но гордый вожак. Бык, невероятных размеров и еще более невероятного пофигизма. К слову сказать, красный Субару совершенно не испортил ему планы на ланч. Бычек обвел нас тупым американским взгладом, ака Джордж Буш на пресс конференции, и продолжил меланхолично жевать травку. Именно этот бычек и навеял моего знакомого на коротенькую, но довольно забавную историю. Далее с его слов.
Как то во времена босоногого детства повезли нас в колхоз. Долго ли коротко ли, класс малолетних разгельдяев наткнулся на загон с коровами. По середине загона стоял он. Огромный племенной красавец. Гордый, статный, благородно-неповоротливый самец коровы. Он стоял как статуя, чувствуя себя властелином своей маленькой вселенной. Этого быка можно было бы печатать на монетах, если бы не его, огромных размеров, яйца, которые не скрылись от любопытных взоров юных стахановцев.
У Яшки заблестели глаза. Такой феномен на его веснушчатом лице явно не обещал ничего хорошего. Мелкий, но чертовски пронырливый, он был грозой дворов и ночным кашмаром братьев наших меньших. Неуловимым движением руки он достал рогатку. Такое же неуловимое движение и приличный кругляш вылетел из ручной катапульты. Меньше секунды было слышно только биение детских сердец и меланхоличное посапывание коров. Все затаили дыхание... Он попал!!! Такого прыжка мир не видел даже на олимпийских играх. Куда делось былое величие властелина коров! Бык взревел и выписал в воздухе совершенно невероятный пируэт. Это уже не был бык - это была новая и совершенно секретная разработка рогатой ракеты земля-земля, с первым в Союзе дистанционным запуском...
Не знаю чем все это закончилось, но видимо с половой жизнью рогатого красавца было покончено и он скоропостижно отправился на колбасу, зато Яшка заработал респект и теперь уже мировую славу.
красивый молодой и здоровый залетел в окно на объявления уже четыре дня никто не отзывается оставить не можем, так как кошка наша оказалась к нему не равнодушна вам только понадобится приобрести клетку ПОКА ПОПУГАЙ ЖИВЕТ В СТОЙКЕ ДЛЯ ДИСКОВ к нему так же прилагается уже начатая пачка корма "престиж"
... и фоты попугая в стойке для дисков шугающегося от кошки прилагаются
Абсолютный респект!
В догонку из камментов:
Мне кажется - я знаю откуда он может быть. В офисе "Союза ветеранов Афганистана" ЮВАО недавно разлетелись попугайчики.
По поводу идентификации российско-грузинской войны. Есть такая старая мудрость: когда попадаешь в трудную ситуацию и не знаешь, что делать, помни – в этом мире все это уже было, и поэтому смело обращайся за помощью к классике. Так вот, Александру Галичу принадлежат слова: - Граждане, Отечество в опасности! Наши танки на чужой земле!
Работал я когда-то в НИИ наностеклодувов. Испытывали и внедряли перспективные разработки в области выдувания из стекла соответственно цельностекольных приборов для аэрокосмической промышленности. И однажды поступил заказ от отечественных спецслужб для одной сверхсекретной тюрьмы - создать из стекла предметы обихода, чтобы заключеные всегда оставались на виду и ничто не перекрывало бы поля зрения. В список потенциально необходимых предметов входил и ночной горшок из стекла с особо низким коэффициентом преломления. Вобщем продукция была разработана, спроектирована, расчерчена, выработаны и определены необходимые для воспроизводства техпроцессы и подошло время промышленных испытаний. Для испытаний непосредственно горшка был выделен Семен Григорьевич, но когда подошло время и с минуты на минуту надо было приступить к демонстрации продукции заказчикам - Семен сообщил, что совершенно не испытывает позывов к дефекации. Сказать, что ситуация была критической - это значит ничего не сказать. Наш НИИ встал буквально на уши, однако выход из ситуации был найден моментально - все таки на работу принимались не просто отличные технические специалисты, но и невероятно творческии личности при этом. У одной из сотрудниц была банка с вареньем из черной смородины - многие сотрудники для чаепитий ьаскали с собой на работу варенье, но у остальных варенье было либо клубничны, либо малиновым, либо какое еще из красных сортов ягод и решительным образом не подходило - далее вы поймете почему был так важен цвет. Используя клизму, варенье было введено в задний проход испытателя Семена непосредственно перед его выходом к испытательному стенду со стеклянным горшком, вокруг которого уже сгрудились заинтересованные заказчики. Далее нет смысла растекаться мыслью по древу и потому буду краток - испытания прошли успешно. Едва Семен присел, как однородная масса быстро заполнила горшок до краев, продемонстрировав при этом, что ни один нюанс из жизни будущих заключенных не ускользнет отныне от бдительных соглядатаев. Заказчики были очень довольны, а мы все получили большую премию, которую пустили на пропой как и положено советским технарям, хоть и творческии личности,
Из жизни пешехода. Нерегулируемый перекресток на одной из центральных улиц города. Пешеходный переход. Наступаю на зебру, две машины из, фактически, 3-х рядов плавно останавливаются. Я, как дисциплинированный водитель (в данной ситуации – пешеход), уважающий своих коллег, ускоряю ход, пытаюсь быстрее проскочить улицу. Не успев пройти (слава Богу) вторую машину, слышу визг резины. Какой-то баран на "Жигуле 03", несется. Скорость под сотню. Видит, что машины стоят перед переходом, но... Поняв, что я его увидел (точнее, услышал), добавляет газ. Что сказать??? Правда, ему крупно не повезло, в двадцати метрах за перекрестком стояли барышни, в форме ГАИ. Называется, иди к папе (вернее, к маме) на ручки... Есть, конечно, водительская солидарность, но в данной ситуации могу сказать только одно: "ТАК ТЕБЕ И НАДО, КОЗЕЛ!!! "
Напился... Пробило на воспоминания. 1982г. В общем вагоне с Ярославского вокзала Москвы третьи сутки еду служить в погранвойсках в Алма-Ату. Все домашние припасы давно съедены, те несколько бутылок, которые ребятам удалось пронести через военкоматовский шмон, давно выпиты. Наконец-то освободилась третья (багажная) полка. Забираюсь, наконец-то можно растянуться и вырубится во сне. Только заснул, чьи-то руки меня хватают и слышу голоса:"Давай вставай - у кого сегодня день рождения у тебя или у нас?". Думаю - а да сегодня 11 июля. Парни вспомнили, на каком-то казахском полустанке выскочили и купили водки. Сейчас, с моих 45 лет оглядываясь, думаю - это был лучший день рождения в моей жизни. Привет тебе Серега Щаев.
Про дочку Сашку возраста без недели 4 года. В воскресенье она с папой гуляла в парке, там из автомата папа вытянул для нее детский фотоаппарат. С фотиком она разобралась быстро, поигралась, пошла делиться радостью к мальчику, который гулял рядом с родителями. Мальчик радость не разделил, тогда она пошла к папе мальчика, долго ему что-то впаривала об устройстве и работе фотоаппаратов, папа мальчика явно не врубался... Сашка развернулась и пошла к маме мальчика. Диалог начала словами "Дремучий у вас папа...". Наш папа предпочел притвориться бездетным...
1
Вчера видел сильно беременную небольшую девушку в футболке. Футболка длинная, поверх джинсов как платье и на ней надпись крупными буквами "Take it easy"... Юмористка :)
Пару дней назад была история про то как у канадского нефтяника в России спиздили ведро.
Недавно по американским новостям объявили что русские в грузии спиздили четыре хаммера которые ранее использовались в американо-грузинских учениях и должны были быть отправлены на родину. Вот так вот, что упало то пропало!
оригинал с фоткой: http://www.msnbc.msn.com/id/26284851/
5
Как водится преамбула. Практически многие дедушки и бабушки когда им достаются ваши чада, пытаются научить их чему-нить, чтобы видели что они умеют с детьми дружить. Амбула Я живу с родителями. Мой отец, пацана моего учил матерится, ну пока я не вижу, или жена, а тому где-то года 2 было, он говорить еле еле тока научился. Ну вот и чтоб значит было интересней, ну и бабушке чтоб жисть медом не казалась, папа значит ему говорит скажи: "-Баба пи..да" Пацан то слушал, но не говорил, знал что что-то тут никак. А потом, в один прекрастный момент, сидим мы ужинаем на кухне Папа, мама я с супругой и сын. Происходит значит мирный разговор о том, о сем нипомню уже о чем Вот сын сидел молчал, молчал, слушал, а потом видать скучно стало, он и говорит: Дед, а дед, ты пиз...да! Занавес. Плакаль все!
Совсем не веселая история Ранняя весна. Не жарко. Настроение - хреновое. Открыл капот своей машины, разглядываю, что там буржуи "наворотили". Машина не "Мерседес", к сожалению, но и не "Запорожец", к счастью. Периферическим зрением вижу, кто-то подошел. Поворачиваюсь – мужик, лет за сорок, "бомжеватого" вида, еще не бомж, но... Первая мысль – ща, бля, что-то клянчить будет, скорее всего - денег. Его первые слова меня удивили: "С праздником Вас!" В этот день был какой-то православный праздник, какой – уже не помню. "Не будет у Вас спичек? " Есть, хотя и не курю. И, тут, такая тоска на меня накатила... За что боролись в 17-м и 45-м? Чтобы нормальные, в общем-то, мужики, в "Альфатерах" копались. Так у нас мусорные контейнеры называют – по имени "изобретателя", точнее, обслуживающей фирмы. А, чем я ему могу помочь? Взять на содержание? И остальных, ...тысяч. Сам, к сожалению, не Рокфеллер и не имею "благотворительного фонда в N миллионов долларов". Зреет мысль... Хоть, чем-то... Стой, говорю, подожди минуту. Забегаю в рядом стоящий магазинчик – водку, сосиски, хлеб. И побыстрей, пожалуйста... Видели бы, вы его глаза, когда я сказал – и тебя с праздником, держи... За что боролись, в 17-м и 45-м???
"Ой, Вань, умру от акробатика, Гляди как вертится, нахал! " В. Высоцкий "Диалог в цирке"
“Глава Госдепартамента США Кондолиза Райс продемонстрировала вершины дипломатического мастерства, назвав российских оппонентов "бандитами". Заявление Райс было сделано в прямом эфире канала CBS, во время встречи министров стран-членов НАТО в Брюсселе, посвященной выработке ответа на действия России в Грузии. Разгневанная Райс: "В этом конфликте Россия все больше превращается в бандита".
http://www.utro.ru/news/2008/08/20/761026.shtml
Как говорил Ильф, у этого продавца никто не купит: он слишком громко кричит о своем товаре – средстве от пота ног. И наша продавщица своего информационного товара слишком уж громко верещит, потому как чует: сдаст ее Мишико, как пить сдаст, когда этого подонка возьмут за яйца из-за учиненного геноцида в Южной Осетии, тупой подставы Грузии под российскую мощь да за $5 американских миллиардов, впустую гавкнувших в этой авантюре.
Сдаст Мишико Кондолизочку как главную подстрекательницу, сколько бы она сейчас ни бренчала, будто отговаривала. Хотя если и вправду не отговорила, за это тоже схлопочет. Вот и нервничает дамочка, вот и верещит: - Держи вора!
Мой друг и коллега профессор Юрий П. летний отпуск всегда проводил в Адлере. Останавливался у одной и той же хозяйки, ходил на один и тот же пляж, абонировал с супругой пару лежаков в одном и том же месте.
Пляж напоминал лежбище котиков: лежаки были прижаты друг к другу как места в театре, с очень маленькими проходами. Двухметровому Юре с нехилыми габаритами и в ширину, и толщину лежак был маловат, его часто задевали пробивавшиеся к своим лежакам сопляжники, но Юра с этим неудобством мирился.
Зато с другим неудобством – длиннющими очередями в кабинки для переодевания - не стал. А усовершенствовал советский способ переодевания на месте "методом полотенца": ко всем своим пляжным полотенцам пришил пуговичку, оборачивал чресла, застегивался на эту пуговичку и в позе розового фламинго менял мокрые плавки на сухие.
Но однажды он потерял равновесие, и уселся загоравшей рядом даме большой белой хладной профессорской попой на физиономию, да от неожиданности у него случилась громкая утечка желудочных газов.
... После всех подобающих возвращений в сознание, чувство, восстановления дыхания, извинений и т. п., и т. д.,- дама поделилась главным впечатлением этих незабываемых мгновений:
- Мне показалось, что море выбросило большой белый пароход, и он сразу взорвался!